Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта случилась в далеком 1980 году... Внашей универской кампании намечался первый младенец. Девушка Олечка была роста маленького, сложения хрупкого, беременность переносила тяжело. Поэтому все наши старались морально поддержать будущую мать. Собственно, за этим - отвлечь, развлечь, приезжаем как-то к Ольге... У нее уже сидит гостья - Людмила - девушка правильная, политически грамотная и активная, и ведет умные разговоры. Быстренько меняем тему - анекдоты, байки, веселые истории. А теперь - главное. Была рассказана притча про то, как беременная женщина обращалась к Богу. Если кто не знает, то вот вкратце: "Взмолилась женщина - Боже! Ты несправедлив! Почему женщины рожают детей в муках, а мужики только получают удовольствия? - Хорошо,- сказал Бог,- отныне отец получит половину мук. И вот рожает женщина, рядом суетится муж и ничего не чувствует, а за стеной сосед загибается от боли." Посмеялись, и только кто-то решил рассказать следующую историю, как раздался голос Людмилы: - Послушайте, а при чем здесь сосед??? Пауза... Конец света. А вот еще перл от Людмилы: Это спустя года три в ответ на подначивание - не боится ли отпускать молодого мужа (офицера) на два года на север (за стажем) - "Ну, что вы, мальчики, там ведь женщин нет, только жены офицеров"...
Нашел подшивку "Крокодила" за 53 год. Рисунок-карикатура: у суфлерской будки один актер говорит другому: – Раньше отсюда подсказывали, а теперь подслушивают, чтобы чего-нибудь лишнего не сказали. Я удивился. 1953 год – не те времена, чтобы так шутить над идеологией. А потом присмотрелся, оказывается, речь идет об Италии. Всем, кто скучает по социализму, крайне рекомендую посмотреть подшивки журналов тех лет. Мао
Вот такой вот астрологический прогноз мне попался вчера:
> Луна в Близнецах. > Не слишком удачный день. >....... skipped............. > Если вы верите в предсказания и пророчества, будьте осторожны - > сегодня вас запросто могут обвести вокруг пальца.
Сижу вот и думаю: верить ему или нет?
11
Работал в нашей фирме помощником кладовщика негр Жора. Личность уникальная уже в виду своего происхождения. И выпало ему как-то раз поехать в составе делегации на выставку в Краснодар. Идем с ним по городу и обращаемся к аборигенам с вопросом: «Как нам пройти туда-то? » Взгляд аборигенов на Жору и «ответ»: «А-а, вы не местные…»
Только что... Возвращались в одиннадцатом часу вечера из гостей. Когда выгружали детей из машины, послышался неумолимо приближающийся рев магнитофона, наигрывающего со страшной силой какую-то херню типа "Ласкового мая" или иже с ним. Чуть позже видим и источник - от супермаркета с набитой авоськой на колесиках тащится колоритный персонаж. Мужичок, в шортиках, не то чтобы очень молодой - лет под сорок, лицо выбритое и даже интересное. Если бы только не загадочный взгляд и дебиловатая улыбка от уха до уха, да не завывающий магнитофон (двухкассетник!) в руке! Из авоськи торчали какие-то пакеты и детали походного мангала. По-моему, еще березовый веник. Ну идет и идет, разве что громко очень. Оказалось, что идет он в наш же дом, только в соседний подъезд. И пока мы разбирались с детьми и пожитками, наблюдали, как этот крендель пытается зайти в подъезд. Двери у нас с кодовым замком и домофоном. Итак, мужик ставит авоську возле супенек, магнитофон на приступочку и идет открывать дверь. Набирает код. Открывает, возвращается за вещами - а дверь в это время закрывается. Ну на пружине она. Чел бросается обратно к двери, открывает ее пошире, бежит за сумкой. Дверь закрывается. Магнитофон по-прежнему радует жителей близлежащих домов. Мужик снова бросется к двери, набирает код, открывает и, придерживая дверь ногой (в позе типа "ласточка"), пытается дотянуться до сумки. А фиг, далеко. Рывок за сумкой, дверь захлопыватся. Чел плюет, поднимает сумку, набирает код, открывает дверь, заносит сумку, возвращается за магнитофоном, дверь закрывается. Еще одна попытка изобразить ласточку, потом мужик плюет, поднимает магнитофон, набирает код и гордо входит в подъезд. Музыка постепенно стихает. Наблюдая за этими действиями, и я и дети просто корчились от смеха. Муж же только пожал плечами и рек: - Вот еще бы узнать, где он покупает такую траву...
Эпиграф: Мастеръ Гамбсъ этимъ полукресломъ начинаетъ новую партiю мебели. (Ильф и Петров, «Двенадцать стульев»)
Уважаемая публика! Я давний читатель anekdot.ru. Но я устал. Устал от бесконечных историй про пьянку, приключения в сортире, кувыркания в койке и выкрутасы на тачке.
Глядя вчера утром в телевизор, из которого мне рассказали о подлете зонда Cassini к Юпитеру, я подумал: а не предложить ли народу альтернативу? И вот предлагаю. Что? Серию забавных фактов из другой области – из мира науки: о нашей жизни, о том, где мы живем, как мы живем, и как мы об этом узнали. Не обещаю, что будет уж очень смешно (и, честное слово, я не стану писать «я плакаль» и дергать занавес), но забавно, надеюсь, будет. Заранее оговариваюсь: почти все изложенное в серии (если она состоится; я ее буду сочинять по ходу, и если народу не понравится, сразу прекращу) имеет источником мою память, а та, в свою очередь, – ряд книг замечательного человека и талантливого американского писателя Билла Брайсона. О чем я буду напоминать в конце каждой истории. Итак:
НЕНАУЧНЫЕ ИСТОРИИ
ГДЕ МЫ ЖИВЕМ И КАК ТУДА ДОБРАТЬСЯ (и при чем тут Cassini)
Живем мы, граждане, в космосе. Или лучше так – в Космосе!
В Космосе очень много места. Слышали, наверное? А вы представляете, как именно его много? Очень!
Давайте на минутку притворимся, что отправляемся в космическое путешествие. Далеко не полетим. Тут рядом – до края нашей родной Солнечной системы.
Чего тянуть?! Ключ на старт – полетели… Первая плохая новость: к обеду мы не вернемся. Дело в том, что даже со скоростью света (300 000 км/сек – заметьте не в час, а в секунду!) до последней планеты, Плутона, мы долетим только через 7 часов. Но летать так быстро мы не умеем и вряд ли научимся. Для примера, скорость того же Cassini на подходе к Сатурну 1 июля 2004 г. составляла «всего» 80 000 км/час. Вы поняли? В час!
Летим себе, летим и глядим в иллюминатор. Первое, что бросается в глаза, это что Космос – довольно скучное пространство. Наша Солнечная система может быть самым оживленным местом в радиусе тысяч миллиардов километров, но, вместе с тем, все ее объекты, – включая Солнце, планеты, миллиарды астероидов и комет, – составляют лишь одну триллионную (!) часть свободного места. Вдумайтесь, триллионную!
Солнечная система настолько обширна, что ее практически невозможно изобразить в масштабе. Помните из учебников по астрономии ту удобную диаграммку, где все 9 планет уютно располагаются одна за другой неподалеку от Солнца? Так вот вранье это, граждане, авторы вас обманули. Правда, сделали они это сознательно. Штука в том, что даже если вклеить в книжку длинную-предлинную страницу, сложив ее раз десять гармошкой, мы даже не приблизимся к реальному отображению дистанций. Судите сами: в масштабе, при котором Земля представится размером с горошину, Юпитер (следующая после Марса 5-я планета) отлетит на расстояние 300 метров. Плутон же (9-я, а иногда, как ни странно, 8-я планета) отодвинется на… 2,5 километра и при скукожится до размеров бактерии, так что вы все равно его не увидите. В том же масштабе до ближайшей к нам звезды, Проксимы Центавра, придется топать 16 000 км. Не слабо!
За разговорами долетели до Плутона. Вот он, маленький! В самом деле, совсем малютка. Если приложить его к России, то он не закроет и ее четверти. А еще планета!
Ба, а ведь прошло уже 10 лет! Ну что, поворачиваем домой? Рано еще, уважаемые пассажиры, рано. Ведь мы же собирались до края Солнечной системы, помните? Что Плутон – по учебникам последняя планета, вовсе не означает, что там и есть край Солнечной системы. Как бы не так! На самом деле, мы даже не приблизились к краю, а летим мы, напомню, уже 10 лет со скоростью 80 000 км/час. Чтобы добраться до края, нам еще надо преодолеть Облако Орта (огромное скопление комет на окраине Солнечной системы, названное по имени открывшего его голландского астронома. В облаке Орта насчитывается до триллиона комет). А до Облака – извините, я не виноват! – лететь нам с такой черепашьей скоростью… еще 10 000 лет. Не подумайте ничего худого про авторов астрономических учебников, но дистанция до Плутона, который мы, обычные люди, привыкли считать пограничным, составляет лишь одну пятидесятитысячную (!) расстояния до края Солнечной системы. Для примера, Облако Орта не видно даже в знаменитый телескоп Хаббл. Его наличие ученые лишь предполагают.
И последний «масштабный» факт. Если вы прониклись размером пространства, «привязанного» гравитацией к одной лишь звезде – Солнцу, вдумайтесь вот во что: по прикидкам ученых в нашей галактике – Млечном пути – от 100 до 400 миллиардов (!) звезд. А галактик во Вселенной, по тем же прикидкам, что-то около 140 миллиардов. Каков масштаб!
По-моему любопытно. Правда, для особо любопытных все это – не очень хорошие новости. По мнению большинства астрономов, человек никогда – подчеркиваю, никогда на всем протяжении истории человечества, сколько бы она не длилась! – не достигнет края даже своей Солнечной системы. Вот вам и Cassini.
НОВЫЙ РУССКИЙ ЛОХОТРОН. Навеяно предидущей историей. Сегодня встречал поезд 25 Москва-Воронеж. Вокзал Воронеж-1 (главный жд вокзал города). Как и везде в здании вокзала стоят игровые автоматы по пятачку. Приехал рано, дай думаю сыграю, время займу. Кидаю пятачок - эффекта никакого (цифры как крутились, так и крутятся), думаю, что-то не то, подергал за рычажок, думаю может не заскочила монета, честно говоря в первый раз такое, даже какой-то ступор напал от неожиданности. Проходящий мимо товарищ из местных с удовольствием глядя на выражением моего лица, говорит: - А он монеты проглатывает, и не работает. - ??? - Да, давно уж. (последний раз он так наслаждался, когда Тинькофф из брошенной бутылки допивал) - А обратно тоже не отдает? - А зачем? (вообще привокзальные жители, давно обскакали Гегеля и Шопенгауэра в смысле философии жизни)
Напротив нас сидит женщина, которая МЕНЯЕТ ДЕНЬГИ для игры в этот аппарат, и слушает весь этот разговор. После моего вопросительного взгляда в ее адрес, она презрительно отворачивается и осужденно вздыхает (я так понял, в душе в мой адрес было сказано, что-то вроде жмот несчастный, за пятачок удавится).
Когда встретив поезд, проходя мимо автомата, увидел, как такой же чудак несколько раз подряд кинул монету для проверки работостпособности агрегата (видно с первого раза не понял, да объяснить было некому), я подумал, действительное - такое развлечение, и всего за пятачок.
неизвестная сила рекламы. в некоем уездном городке н. жила-была и ныне здравствует одна фирма, "торговый центр "сантехника" (конечно же, название изменено). учредителем там один из бывших "людей в черном", а директором был - ну скажем, человек, именно коммерческой национальности. жили они поживали, добра наживали, фирмочка росла. фирму в городке уже знали, типа "трейд марк" и все такое, выбор товаров велик, цены приемлемы, довольны были все. шли годы. и случилось так, что вдруг недовольным стал учредитель, настолько недовольным, что уволил директора. осуждать учредителя я не стану, эт его дело. ну и добавлю еще один факт - увольнение директора совпало с тем, что учредитель прикупил себе новехонькую "вольву" серебристого цвета. ну а дальше, я расскажу о том, каким в ответ был ход директора. он открывает в том же городке фирму, но только "торговый дом "сантехника". то, что у новоиспеченного торгового дома клиенты были, понятно, хоть и занялся он абсолютно теми же товарами. трейд-марк то известный в городе. и запустил он по местному радио рекламный ролик - под музыку из "семнадцати мгновений...", диктор голосом из тех же "мгновений..." , сказывает - "штирлиц ехал на серебристом "вольво" к "торговому дому "сантехика", потому что он знал, что там широчайший выбор товаров и т.д." вот так-то!!!
Обнаружила на своей многострадальной машине очередную вмятину в двери... расстроилась, как водится. Ну да ладно, подумалось... помучаю еще разок страховую. Но на сей раз все ж оформлю эту неприятность в соответствующих органах :)
Не долго думая, захватив всяких приятностей тому, кто нарисует мне справочку, выдвинулась после работы в ближайшее отделение милиции... Охранник на входе провел меня в "нужный" кабинет и отчалил нести службу дальше. На часах без пятнадцати шесть, в кабинете сидит господин в штатском, смотрит телевизор... и ему уже явно, хорошо. Захожу, мило улыбаясь, прошу выручить справкой для страховой... так мол и так... вышла с работы, а в двери вмятина. Господин, собрав всю свою волю... выдыхает, пытается сосредоточится.. и серьезным таким голосом предлагает присесть. Далее следует диалог:
Г - Ну............ рассказывайте.
Я - что именно?
Г - о себе рассказывайте.
Я - ?
Г - ну что делаете? работаете?
Я - ну да, тут недалеко на Выборгской, в издательском доме.
Г - кем?
Я - рекламу продаю.
Г - какое образование?
Я - незаконченное высшее.
Г - курс какой?
Я - четвертый. (сижу в неком недоумении... какое отношение имеют все эти вопросы, к моей машине.... но, тем не менее, продолжаю беседовать)
Г - (после некоторой паузы, пытаясь сосредоточится) господин выдает результат своей мыслительной деятельности!!! ..............- А вы уверены, что хотите работать в милиции?...........
Я - (еле сдерживаясь от смеха) Простите, мы видимо не совсем правильно друг друга поняли, мне справка нужна для страховой.....
По городу развесили рекламные щиты пива - спонсора олимпийской сборной. Изображен спортсмен и двусмысленный рекламный слоган: "Твоя победа - наша награда". Вот оказывается какова цена спонсорства!
Моя знакомая Люба уехала на две недели отдыхать в Турцию. На десятый день посылаю ей СМС с вопросом: "Как отдыхается?" Немедленно получаю ответ: ПЛОХО ГОРЛО БОЛИТ МЕСТНЫЕ ЛОВЕЛАСЫ ДОСТАЛИ Не смог удержаться и написал что-то про нехилых ловеласов, которые до горла достают. Ответа не последовало. Обиделась,- подумал я. Но через неделю оказалось, что Люба не обиделась. Наверное вспомнила, что не расставила запятые в своем СМС.
Это - абсолютная правда, произошло все это со мной и с моей мамой.
НУ вот. Сидим мы с мамой. Вечер. Тут между окнами начинается шуршание какое-то. Мы решаем, что залетела какая-то большая бабочка. Подходим посмотреть. И, о ужас! Там оказывается ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!! Ну, кто может похвастаться своими положительными эмоциями к летучим мышам? Как мы ее выпускали -это отдельная история. Как надо было умудриться открыть внутренние створки окна, чтобы она не пролетела в комнату, а потом открыть внешние, при этом чтобы не задеть эту тварь руками, как я пряталась все это время в ванной, а мама героически боролась с трудностями(что не сделает мать для своего ребенка ;-))) - все это пропустим. Как позже выяснилось, вся эта операция произвела на меня большее впечатление, чем мы думали. Я училась в восьмом классе, и наутро мне предстоял экзамен по русскому языку, всякие там правила орфографии и пунктуации. Тут надо сказать, что, хотя я была отличницей, я этого экзамена побаивалась. Потому что у меня врожденная грамотность, как это объяснить - ну пишу я без ошибок, потому что неправильно написанное слово мне режет глаз. А вот правил никогда не знала и не знаю до сих пор. Ну и в общем относилась к экзамену серьезно. Переведя дух, мы начали отходить ко сну. Я перед сном еще как следует поповторяла билеты про расстановку запятых в разных коварных предложениях. Дальше рассказывает мама. Просыпаюсь ночью - ты кричишь во сне: "мама, мама, летает, летает". Я: "доченька, что летает-то? ". А ты так примолкла, а потом так злобно и отчетливо: "ЗЗапятая". И больше до утра ничего не говорила. Когда она мне наутро рассказала, я ничего такого вообще не помнила. Вот как на неокрепшие детские умы могут повлиять летучие мыши и экзамены по-русскому.
10 июля 2004 г. Вячеслав Тихомиров подал рапорт об увольнении в запас из Вооруженных сил после встречи с главой МВД, в ходе которой министр возложил ответственность за нападение боевиков в Ингушетии в ночь на 22 июля 2004 г. на части внутренних войск, но главком с такой позицией не согласился и подал в отставку. Я бы тоже не согласился - такая ответственность, всего за две недели нападение боевиков организовать!
На меня иногда находит и я пользуюсь терпкими духами («Кензо» - дорогущие!).. В один из таких дней захожу в маршрутку. Как всегда, полную. Единственное свободное сидение рядом с расхлыстанным мужиком, от которого на весь салон разносится сложный запах перегара. Делать нечего, сажусь. Едем минут пять. Тут мужик поворачивается ко мне и спрашивает: «Девушка, вы замужем? ». Вот, блин, еще приставать вздумал, пролетело у меня в голове. «Конечно, замужем», - отвечаю. «А муж от ваших духов не задыхается? ». В общем, после этого вопроса, в салоне все минут пять веселились.
Дело было в студенческие годы. Мы веселой компанией гуляем по парку. Моей подруге недавно удалили зуб, и она периодически жалуется на боль. - Больно, блин как.. - ??? - Да из моей дырки опять кровь пошла.... ... :-))))) И ведь без всякой задней мысли.)
История эта произошла со мной на этих выходных в Германии! Как любой автолюбитель я знаю, что за руль в нетрезвом состоянии садиться нельзя, в первую очередь потому что не хочется разбираться с ментами. В Германии же существует допустимая норма около 0,2-0,3 Промили, но сколько это в литрах я понятия не имел! Ясно одно - пить МОЖНО! И вот находясь на банкете, границы, мной, дозволеного выпить стали расширяться, правда на посошок я пить откозался, заявив что мне еще за руль. И вот на мое счастье тормозит меня ихний мент. Осозновая костным мозгом, что в моей крови не 0,3 а скорее 3,0 Промили, чувствую, что я попал! После стандартной проверки документов он задает свой стандартный вопрос: "Вы пили?" и понимая что терять уже все равно нечего я заявляю: "Да я не пью вообще!!!" Не поверите, но ему стало настолько неудобно за то что он спрашивает такие глупости! Извинившись и пожелав счастливого пути отпустил!!! Я до сих пор в шоке! Интерессно а наших ментов, так развести можно? P.S. Все таки хорошо что у нас нет никаких промиль, нельзя значит нельзя
Живу я в Петербурге. До дома, на метро, ехать одну остановку, до конечной, и случается такое, что народ уставший от трудовых будней или бурных выходных, засыпает и в таком состоянии благополучно добираются до конечной остановки (пока их не растолкают бравые работники Метрополитена). И вот сажусь в полупустой вагон, напротив сидит молодой человек, прилично одетый и не то, что мирно сидит с закрытыми глазами, а СПИТ. Рядом с ним садится мужчина. И тут поезд трогается, парень по законам физики падает на соседа, но мужчина по доброте душевной отодвинулся, так что парень просто ложится на скамейку. И тут у парня между ног просто полилась струйка, сначала сильная, потом постепенно уменьшается, ну и вскоре вовсе прекратилась. Все это, конечно, разлилось по вагону. Все пассажиры ошалели, кто ели сдерживал смех, кто брезгливо убирал ноги с течения ручейка. Это уж до какого состояния надо было напиться, чтобы забыться и не контролировать свой мочевой пузырь. И тут еще как назло остановили поезд посреди перегона, стоим ждем, когда тронется, я настраивала свой нос на неприятный запах до конца поездки, запах оказался немного сладковатым, ну мало ли что он там пил, ладно. Но тут парень вдруг встрепенулся, и увидев что он натворил, убежал в другой конец вагона с совершенно сухими брюками, в руках у него оказалась пустая баночка «Ред Девила». Мелочь, но по конец дня развеселила. scorpiosha
История на тему "Мужская логика", люблю посещать один игровой сайт в Nete, для того чтобы получить доступ надо заполнить личную карточку игрока, в том числе предлагается разместить фото. Народ подсаживается за стол и естественно интересуется с кем играет. 98% мужчин, посмотрев на фото заявляют - красивая! Из чего делается такой вывод непонятно на фото я в черной маске, закрывающей пол-лица, хорошо видно только ноги и фигуру.
В родном колхозе пьют много и часто все, и молодые и старые, но иногда это не для опьянения а для протокола, так сказать, например, при проведении деловых переговоров или на сейшене каком нибудь. Но так как вчера тоже что то было и выпито было немало, то сегодня нужно быть в форме и не запьянеть с первой стопки. Молодому трактористу Лешке совет бывалые дали: Ты Леха перед тем как бухать, 2 или 3 сырых яйца выпей, в желудке оболочка из белка образуется и водка долго не берет тебя. Потом этот Лешка сам расказывает: С утра в трактор 3 свежих яйца взял и на работу поехал, вчера ни капли не пил, потому что знал что выпивать будем в МТМ (машинно-тракторная мастерская). Собрались мы с мужиками, я три яйца выпил, "оболочку" создал, и тоже подошел. Как всегда один стакан на троих и побыстрей надо, а то "горит" у них душа. Налили мне сразу, не смотря на возражения - полстакана, деватся некуда, стал я ее пить и еще до половины не допил - чую (чувствую)"оболочку" разьедать стало. Все, больше не помню. А Лешу через полчаса привезли домой лежащего на дне кабтны трактора сочувствующие собутыльники. В МТМ не бросили, уважают, а то что упал с пол-стакана, так молод Лешка еще оказался!! Вот так.
Есть у нас в Риге Калнциемский мост, едем со знакомым по нему, скорость 70 согласно знаку. Внизу сразу пешеходный переход и перед ним знак 50. Идет тетенька по тратуару, вдруг изящным движением корпуса поворачивает на переход и ничтоже сумняшеся шагает далее. Хорошо, что знакомый уже слегка подтормаживал, тут он бьет по тормозам, и машина, слегка повизжав, замирает в сантиметрах 25 от идущей дуры. Знакомый вздыхая говорит, намекая на свою расторпность - Реакция есть, дети будут. Тут сзади слышим визг тормозов, бац! - А у него реакции нет, и детей не будет. Вылазим, а там дедок на старом гольфике, как потом узнали ему 64 года и о детях он уже не помышляет
Ирочка-ласточка. История рассказанная моими родителями, произошла лет тридцать назад. Они тогда на севере "временно" вкалывали. Так временно что прожили там 28 лет и детишек двое родители: меня и брата. Но суть не в этом. Поехали они значит на "картошку" со своими коллегами с предпряития. Ну вот значит.. надо сказать, что мама у меня такая активистка была( да и сейчас тоже, так что зять бедный шарахается от нее, муж значит мой..)и поручили ей выплачивать денежки сотрудникам за сбор этой долбанной картошки. А у них мужичок был весельчак, самый такой шустрик, ну трудно его было не заметить и звали его все БУХАЛО. . ... И вот приходит день выплат. Мама составила на бумажке список кто сколько собрал картошки и кому сколько полагаеться денежков. Скурпулезно так составила, все точности соблюдала, аккуратистка, блин. И вот этот Бухалов бежит к маме (где то находит ее за сбором картошки в поле) и кричит: Аля, Аля(это значит так мою маму зовут) меня там в списке нет!!!!!! Ну мама моя, знает ведь что точно все расписала, так нагло говорит: типа глазай разуй, как нет. Точно есть. "Ну нет"- говорит мужичок. Тогда мама говорит: Так, пойдем я тебе покажу, что точно есть!!!!!(недовольна уже, еще бы ведь КПД надо высокий показать). Ага, идут значить к списку и мама так громко говорит(а рядом народ стоял): Ну как же нет тебя, чего голову то морочишь вот.. БУХАЛО-60 РУБ..... Вокруг ржачь такой. Мужичок покраснев: Аль, моя фамилия Иванов... Мдя, мама долго переживала....
А было это давно, еще до распада Союза. Служили мы с ребятами волжанами, 6 человек нас было - все радисты. Часть наша стояла в Ташкенте. авиационной связью занималисью А рядом с частью узбекское кладбище было старинное. могилы и склепы попроваливались и и внутри довольно большие пустоты образовались. А в самоволку. грешным делом, все ходили и военную форму под могилками прятали. естественно каждый знал сво излюбленный схрон, и ни для никого не было тайной у кого где гражданка /одежда/ запрятана. И все бы хорошо. но завелся подлый солдатик и старшине начал закладывать кто в самоволку ходит. А сам, разумеется, тоже бегал. Ну и решили ребята его проучить. А как. С разу скажу, что дедовщины у нас не было - никто никого не унижал и не бил. И вот улучив момент, когда он в самоволку пошел, под его могилку спрятался один наш солдатик, очень он для этого подходил - Коля Абрашкин, ростом 152. Дождался этот Коля когда тот возвращаться стал, уже темно было, да и схватил за руки, заорав благим матом. Кто сильнее заорал неизвестно, но тот в один миг перемахнул через 2-х метровый дувал и как был в гражданке, так и прибежал на КПП прямо в руки лейтенанту- начальнику караула. Говорили ребята, что здорово пахло от него... Но закладывать не перестал...
Моей подруге исполнялось 25 лет. Если помните, в 25 нужно было вклеивать новую фотографию в паспорт, без нее паспорт считался не действительным. А ей надо было куда-то уезжать... Это делалось недолго, но ей приспичило побыстрее. Она пришла в милицию, в паспортный стол. И говорит: Мне надо паспорт оформить. Ей отвечают: без проблем. Давайте паспорт, давайте фотографию Она: нет, вы не поняли, мне надо просто печать поставить, фотографию я уже приклеила... Милиционер раз 20 сказал, что она дура, брызгал слюной и вскидывал вверх брови и руки. Потом отнял у нее паспорт и выгнал. Поездку пришлось отложить.
Катались с другом по Москве-реке, мимо Нескучного сада. Давным - давно двое студентов любили гулять здесь летними вечерами в разрисованных стройотрядных куртках. Это привлекало местную молодежь - обступят кругом и поехало: "Дай закурить, кто такие, че надо?" Когда надоедали, раздавался тихий свист. Из кустов выбегала собачка, обнюхивала ботинки аборигентов. Не нравился ей этот запах - овчарка тихо ворчала, те смущались и уходили...
В Израиле живут выходцы из разноязычных стран. И когда они "нервничают", то используют в речи наиярчайшие выражения своего родного языка или даже сленга. Таким образом, разнообразные "перлы" на слуху у каждого.
История: 1991 год
... Моему сыну 10 лет, он играет в теннис, а в данный момент - на корте и во время соревнований. Судьи на корте нет и соперник моего сына время от времени, не успевая взять мяч, просто говорит "аут" вместо "ин" - шельмует. Давид (мой сын) зол, и я вижу, что скоро он просто разобьет ракетку, но не вмешиваюсь - запрещено правилами. Бабушка Давида (моя мама) нервничает, готова помочь внуку, но не знает как... Во время очередного брейка Давид просит бабушку сходить в "конторку" к тренерам и позвать "судью на корт" - "шофет ле миграш" ( на иврите ). Моя мама не знает английского и несмотря на то, что дедушка ее был преподавателем идыш, не знает и этого языка, и только делает первые шаги в иврите... Так что все сто метров до "конторки" она, чтобы не забыть, повторяет про себя "шофет", "шофет", "шофет"... Один из тренеров - "марроканец" - открывает дверь и моя мама имеет возможность во всеуслышание заявить: "Давид роце тохес ле миграш!", то бишь - "Давид хочет задницу на корт!" Смеялись все; и в тот день и много времени спустя...
У молодого человека имелось в наличии: Жена - 1 шт. Любовница - 2 шт. Лежит он, в постели, с одной из любовниц (есно после всех утех). Отдыхает. Ну и пробило его на лирику. Вот он и спрашивает любовницу: "Типа, а не напрягает ли тебя, тот факт, что я женат?" На что получает в ответ: "Да нет, я не спешу, да и тебя поэтому не тороплю." Молодой человек тут же вспоминает, что у него еще куча дел на сегодня. Теперь у молодого человека имеется в наличии: Жена - 1 шт. Любовница - 0 шт. (Вторая послана нафиг на всякий случай) M.A.Z.
История произошла только что (10.04 13.07.2004) Преамбула: Под окнами нашего офиса проходит одна из улиц по которым утром пробка в сторону центра (хотя по-моему в Москве утром на всех улицах пробки в сторону центра =) Так вот, как всегда самые торопливые и "крутые, что бы ее (пробку) обогнуть выезжают на встречку, плюс еще ко всему тут двойная сплошная ;) Наше доблесное ГАИ очень "грамотно" на этом зарабатывает. Сама история: Джип Мицубиси ехал по встречке, доблесный ГАЕЦ его естестно тормознул. Далее поднял палочку что бы джип прижался к обочине (причем на стороне противоположной той в которую ехал джип) и подошел к водителю. Между ними происходит небольшой разговор, после которого N-я сумма (судя по купюре не менее 1000 рэ) перекочевывает из кошелка водилы в руку, а затем в задний карман ГАЙЦА. После этого ГАЕЦ опять останавливает движение и джипарь едеть дальше по той же самой встречке! Через несколько минут в этом же месте была остановлена жигули-семерка, так же произошол некоторый разговор уже в кабине эвакуатора, который стоял тут же, передачу денег мы уже не видели, но после того как водила сел обратно в семерку, он поехал уже в противоположную сторону от своего первоначального направления и никто для него движения не приостанавливал :) Вывод мы для себя сделали следующие: 1. По правилам в Москве ездиют только пьяные и чайники =) 2. Лучше всего ездить на иномарках и с денгами (можно даже без прав) ;) 3. Борьба с коррупцией и взяточничествов в рядах доблесного ГАИ ПОЛНОЕ ФУФЛО!!!
Вчера с любимым рассматривали планы квартир в одном из новых домов. Несколько планов сразу забраковали, дошли до плана квартиры с довольно большой площадью. Мой милый говорит: - Этот план ничего такой.. Смотри: здесь даже в туалете ДВА унитаза! Я несколько секунд перевариваю информацию, представляю себе картину: сидим мы с милым каждый на своем унитазе, взявшись за руки... романтика..-) Естественно, начинаю хихикать, объясняю причину... Доргой мой обиженно говорит: - Ну откуда ж мне знать, что второй унитаз и не унитаз вовсе, а биде..??? На плане-то они одинаковые))))
К историям про коварство встроенного в мозг автопилота. Самое ужасное было, когда я работал на маршрутном автобусе. Там вообще работаешь как утюг заводной, почти не задумываясь. Меня иногда переключал диспетчер на другой маршрут, я менял маршрутные доски и взяв пассажиров на остановке, весело стартовал на автопилоте в другую сторону, по своему привычному маршруту. Сразу узнавал от пассажиров много новых русских слов о себе. Папа Витя.
... Эту фильму посмотрел четыре раза. Первый - с женой, вместе с ней переживая на стороне супруги главного героя, которую сыграла Гундорева. В другой день пошел так, ну, ... со знакомой. При ней перешел на сторону Аллы (сыгранной Мариной Нееловой), боевой подруги главного героя - Бузыкина (актер Олег Басилашвили). В третий раз пошел один - совсем один! ,- и уже свободно насладился фильмом НА СВОЕЙ СТОРОНЕ.
... Наконец, четвертый и, возможно, последний раз посмотрел по видику, с грустью вспоминая три предыдущих просмотра в кинотеатре четверть века тому назад.
... Поклон глубокоуважаемому Георгию Николаевичу Данелии и великолепным актерам, здоровья Наташе Гундоревой - ну, не может быть, чтобы они не читали «Анекдотов из России»!
Разлилась река широко... Поселок Затон, вместе с маленьким сыном плыву на весельно лодке в гости к брату. Сын: - Пап, смотри! Картошка плывет! Я: - Это не... кхм, в общем, да, картошка....
Звонок: африканский вариант (найдено на сайте новостей) http://podrobnosti.ua/ptheme/mobile/2004/07/22/134926.html Жители африканской страны Нигерии ударились в массовую панику из-за слухов, что GSM-телефоны убивают людей. Местные газеты и телевидение муссируют ужасные истории о том, как люди умирали после того, как им звонили с номеров 08022225999 и 08023111999, принадлежащих местному оператору Vmobile.
Местный оператор пытается убедить нигерийцев, что ничего подобного просто быть не может. Да, один из номеров действительно принадлежит оператору (08022225999 просто не существует). Однако от звонков по телефону еще никто не умирал. Но беспокойство граждан не утихает.
Возможно, эпидемия слухов возникла после массовых просмотров известного фильма ужасов "Звонок"? Неизвестно, но похоже на то.
А пока же отметим, что в Нигерии довольно высокий уровень цивилизации. Обеспокоенные слухами граждане просто осаждают звонками местные службы поддержки. Однако никто не громит киоски и не сжигает работников мобильной связи на кострах
Далее с его слов: В общем, приехали мы на завод панели который делает, он же дома строит эти, на левом берегу это на ул. мира. Тишина в офисе, народу нет, спокойно, с директором поговорили, выбрали планировку, заявку подали, ну и все - сказали через какое-то время надо будет подъехать сам договор заключить, они мол позвонят. Ну ладно. через какае-то время звонят подъезжайте молза договором, там его и подпишете, потом только оплата через сбербанк остается. ну поехали значит с мужиком одним, а тут надо же было в это время приключиться банковскому кризису, народ деньги снимает, куда вкладывать их - в квартиры - мол они точно не подешевеют. приезжаем на завод, там у директора кабинета жуткое столпотворение, народ в очереди страшно возбужден, дело до потасовок и драк даже доходит, пройти в кабинет вообще невозможно - при попытке это сделать народ сразу приступает к уничтожению пытающегося это сделать - пиздец полный. Ну охраннику сказали, что мы за договором, он все без проблем проходите - нихуя - там за волосы народ держит, за одежду - типа приблатненные без очереди, почти готов убить - а нам ведь уже просто надо договор забрать. Нихуя не пройдешь - прикончат ведь - судьбу не стали испытывать. Другой охранник сходил за директорм, тот вышел, мы с ним с другую комнату сходили, там все подписали и свалили быстрее от туда. Реплика из очереди - это наших сатириков достойна - мужик какой-то, отстояв очередь, подает заявку на две квартиры - народ в очереди орет - "По две в одни руки не давать!!!! Совсем охуел пидор ебанный!!! Одну бери и снова в очеред вставай за второй". Напомнило очереди в винный магазин за водкой, ну полная аналогия. Вот сам бы не видел - не поверил бы ни за что. А когда приехал через два дня квартир в этом доме уже не было, все продали....
Рядом с речным вокзалом поставили у нас прицепчик под названием "пОБЕДа". И надпись сделали на нем: "Причаливай пообедать". Все хорошо, но надпись эта сделана на козырьке, которым окошко закрывают на ночь и, соответственно видна только тогда, когда заведение закрыто.
Сегодня на работе. Дают бумажки на оформление карточки (зарплату на нее переводить будут). Одному человеку не достался бланк. Он подходит к кадровому работнику и между ними происходит диалог: - Почему всем дали бланки, а мне нет? - А вы давно работаете? - Да уже два года как. - И еще ни разу не увольнялись??? Вот такая у меня работа
Вчера надо было «пересечься» с другом на Ленинградском вокзале. Стою на солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить. Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу: - Мне бутылку колы, пожалуйста. Продавщица, забирая деньги: - В холодильнике возьмите. Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и говорит: - Прошу Вас. Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами: - Не хрена брать чужое. И тут он выдает мне обиженно: - Я тут всем напитки подаю. И с гордостью добавляет: - Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…
Возвращаюсь на работу после обеденного перерыва. Настроение отличное, солнце светит, девушки гуляют. Короче, жизнь удалась. И тут из-за поворота выруливает чудо в огромной оранжевой безрукавке с надписью "Инженерная защита города" и двумя косами наперевес. Девушки, шедшие рядом, даже мороженным поперхнулись.
Сидим, занимаемся на работе чепухой. Уже неделю, как. Считаем торговые сети Донецка. Есть список, который предыдущую неделю вбивали. Достало это всех. Решаю пошутить: - А ритуальные услуги - это сеть? Меланхоличный ответ сотрудницы: - Ага, и сечас у них прходит акция "А що під крышечкою?"
Слышал я эту байку от своего знакомого, который не врет. Не умеет просто. Дело было на кануне нового 2002г. Работал он тогда в одной фирмочке, что-то вроде "ТырПырПродайКупи" или что-то вроде этого. Не суть. В общем, в то же время работала у них секретарем милая девушка по имени Валя. Барышня с характером, на язык острая и не без мозгов. Многочисленные попытки подколоть ее всегда встречакли весьма достойный и остроумный ответ. Ну и сама не дура подшутить. Женская часть коллектива за это ее не особо жаловала, зато отношения с мужской половиной сложились на редкость хорошие. Вот. Теперь представте себе: предновогодние хлопоты, все носятся как угорелые за покупками, подарками, билетами на многочисленные "ілки", еще и поработать иногда приходится. Ну и конечно самая новогодняя проблема: купить елку (или сосну). По непонятной до сих пор причине, цены на них растут ежегодно с гордой несгибаемостью. Утром, в один из предновогодних дней, в общую комнату, где находится почти весь коллектив, залетает Валентина и во всеуслышание произносит следующую фразу: "Мальчики, хотите сосну по старым ценам!" Сначала была "минута молчания", но мой приятель (тоже, видимо, притормозив слегка), усугубил положение фразой: "Кто ж от такого откажется..." Далее - без комментариев.
Irinka Папа у меня был министром МВД в одной из многочисленных республик бывшего СССР, потом стал послом, в общем деньгами и связями наша семья не была обижена. Да еще и я сама не уродина, поэтому поклонников было море. В один из приездов с Англии, где я училась в универе, познакомилась с обалденным парнем лет так 27. В результате свадьба!!! Хотя и предупреждал меня папа о том, что не я моему мужу нужна. Прошел год, жили мы отдельно в Англии, учились, работали, да все равно-то нелюбовь мужа ко мне сказывалась ужасной холодностью в постели, искуственно как-то и без жара. Еще маленькое отступление: муж был ужасно брезгливым. Он очень любил, как я готовлю, ели мы всегда в столовой, куда еду я приносила с кухни уже на тарелке для каждого. И вот как-то после 3 бокалов вина он признается мне, что брак для него по расчету, прав был все-таки мой папа. Больно было мне и обидно ужасно, после быстрого развода прошло месяца два, я мечтала о мести и вот решилась на такую гадость. Позвонил он мне, опять больная тема, опять упреки, мол ты меня не поймешь, сытый голодного не разумеет, и тут я ему выкладываю, что все время замужества подозревала о его подлости и ВСЕГДА подливала в сок и чай свою мочу, а в еду добавляла понемногу фекалии кота(чего, естественно, не делала). Рвать его начало прям в трубку, но зато я уже больше года не слышу свою "прелесть".
Занятия по парашютному спорту. Молодая парочка прыгает впервые. Как потом выяснилось, девочка решила взять парня «на слабо», а он согласился при одном условии: любимая, ты со мной. Ну так любимая отыгралась… Сели в вертолет. Летят. Парочка пытается скрыть нервозность погыгыкиванием и анекдотами про парашютистов («А если у меня самолет не раскроется, сколько я буду лететь до земли? » - «Всю оставшуюся жизнь»). Остальные парашютисты на них уже смотрят с неприязнью. Ну, ладно. Короче, прыгнули. Сначала он, потом она. Тренер, который на земле стоит, парня в свои объятия принял, а девчонку по полю чуть дальше занесло. За кустами скрылась, и вдруг мы слышим ее душераздирающий плач. Тренер с матюками «Опять бабы себе вечно калечат все» рвется в сторону кустов. Мы, соответственно, за ним. Девица склонилась над чем-то под кустом и причитает «Ой, Лешенька, солнышко мое, да как же я теперь без тебя-то жить буду?! ». Лешенька, немного ошарашенный, но польщенный, кричит «Любимая, со мной все в порядке! » Любимая поднимает абсолютно незаплаканные глаза и заявляет: «Да? Ой, извини! Но тут ЭТО на тебя так похоже». Если бы видели лицо Лешеньки, когда он узнал, что его милая ломала комедию… Знаете над чем? Над «коровьей лепешкой». Вот так ненавязчиво обозвала своего милого дерьмом… Интересно, у них потом что-нибудь сложилось?
Оставили дочку(4 года) у знакомых, они дают ей конфету одновременно спрашивая,- "Аня а тебе конфеты то можно кушать". На что после того, как Аня засунула конфету в рот был получен ответ,- "Не нужно".
Жила-была венгерская девушка из города Сегед (Szeged). Не особо сложное название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а "шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?
В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия, "железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.
Специально для Sela :-), сборник детских приколов, опробованных лично:-)
1 Позвонить и спросить: "Вам мебель нужна?" На ответ "нет" сказать "Щас приедем и заберем"
2 Ало, это зоопарк? Нет А почему я тогда разговариваю с мартышкой?
3 Ало, квартира Зайцевых? Нет А почему уши из трубки торчат?
Потом часто звонили и тоже советовали типа из ЖЭУ - набрать воды и все такое. А однажды нам крупно повезло - нарвались на доверчивую бабку, которую развели на то, чтобы она пришла назавтра в Гаи к старшему лейтенанту Пилипенко и заплатила штраф 15 рублей 48 копеек за переход улицы на красный свет. Продолжалось это минут 40:-)
Но самый прикол - это когда мы грузили минут 15 какого-то паренька нашего возраста (11-12 лет) насчет того, чтоб он набрал полную ванну воды (кстати, для Кишинева и тогда и сейчас отключения воды и света не редкость), мол, придет мама или папа, а ты сделал все как надо... Он слушал-слушал, а потом сказал только одну фразу: "Подольская - соска". Я иногда думаю до сих пор, кто та Подольская, и чей голос из нас ему напомнил голос ее. :-) Баловство мы прекратили ОЧЕНЬ БЫСТРО, сразу после того как появились определители. Мы позвонили в фирму "Чип и Дейл" :-), которая занималась тогда лоставкой всякой чуши, и начали изгаляться. Через пять минут нам перезвонили и наобещали всего-всего и побольше:-))))) RGKot.
В советские времена была популярная телепередача “А ну-ка, девушки! ” В наше время эту передачу можно было бы сделать гораздо увлекательней. Вот, например, идея для одной из передач:
“В Магадане две девушки угнали в понедельник ночью джип “Ниссан-Террано”. Как выяснилось, угон иномарки совершили две жительницы Магадана.
Милицией было установлено, что одной из угонщиц 21 год, второй - 19 лет. Следствие установило, что джип был угнан около 4 утра. Всего через полтора часа автомобиль был обнаружен у дома одной из девушек в разукомплектованном виде. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие, сообщает Regions.Ru. ”
Только что, перечитывая «Лучшие прошлых лет», наткнулся на историю об азербайджанце и армянине, и вспомнилось…
Было это в далеком 1987 году, когда вовсю бушевала Перестройка и сообразительные граждане, большинство которых и составило в дальнейшем костяк отечественного бизнеса, косили капусту направо и налево. Я исключением не был - косил и, несмотря на совсем молодой возраст, был довольно обеспеченным человеком. Но, бизнес - бизнесом, а молодость и ощущение свободы давали о себе знать и мы КУТИЛИ! Ух, как мы тогда кутили!!! Еще не было многочисленных казино, ночных клубов, да и банальных ресторанов было - раз-два и обчелся. И самое поганое было в том, что работали они, как правило, не до утра, а где-то до полуночи. А потом все, пожалте на выход, юноши! Из-за такой жизненной коллизии приходилось нам продолжать кутеж в других местах и основным таким местом стал ж/д вокзал - там всегда было много народу, там всегда можно было прикупить горючее, там можно было пошароебиться по громадным залам, отхлебывая из горла и балагуря с друзьями. Там, наконец, можно было (с бутылем в руках) постоять на виадуке, глядя вслед уходящим поездам… Если кто не понял, то это было предисловие. И вот, в одну из таких развеселых ночей мы ткнулись за «добавкой» в один из вокзальных ларьков, где можно было купить все. Из ларька в это время вышел хозяин, обладатель лица кавказской национальности. Движимый дружелюбностью, жаждой знакомств и общения, а в большей степени легким алкогольным анабиозом, я обратился к «лицу»: «Братан! Здорово! Как тебя зовут, и кто ты будешь? » Лицо тоже было настроено благодушно, назвало имя и добавило: «Я армянин! » На что я протянул ему для рукопожатия руку и приветливо произнес: «А! Армянин! Ненавижу армян! » Ара опешил, а далее его глаза стали наливаться кровью, как у племенного быка! Тому, что я тут же не получил в бубен, я должен быть благодарен только своим друзьям, здоровым кабанам, которые покачивались рядом. Эта пауза и спасла мне если не жизнь, то здоровье. Вынырнув на секунду из анабиоза я вдруг осознал «ЧТО» я сказал! «Ара! Извини! Азеров я ненавижу! Азеров!!! Ошибся! Ну как я братьев-христиан могу ненавидеть?! » Кровь у визави потихоньку отхлынула, кулаки разжались и уже через полчаса новообретенный кореш достиг той же степени алкогольного опьянения, что и мы. Дружим с Суреном и по сей день, время от времени встречаясь и посмеиваясь над тем случаем. Он уже, конечно, не хозяин пары вокзальных ларьков, а куда как покруче, но к делу это не относится…
P.S. Не кидайте в меня тяжелыми предметами - тогда я только-только пришел из армии, где с азербайджанцами у нас были более чем напряженные отношения. Это сейчас, по прошествии лет, я уважаю любого человека вне зависимости от его национальности. Главное, чтобы это был на самом деле ЧЕЛОВЕК!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!