Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ценник в продуктовом магазине: "Яйцо куринное. 10 шт. (б/у)." Минут 5 голову ломал, оказалось: "бумажная упаковка".
Знаете, как пищат джунгарские хомячки? Да нифига вы не знаете. Пищат они отвратительно, их скрип напоминает царапанье ногтем по стеклу - что уже само по себе может свести с ума любого. Я еще с ума не сошел, но этих звуков наслушался по самое не хочу. Итак, месяца два назад сын притащил пару джунгариков и клятвенно заверил, что будет за ними ухаживать. Естественно, теперь ухаживаю за ними я: покупаю корм, мою за ними парашу и все чаще мечтаю взорвать эту чертову клетку атомной бомбой. А тут еще звуки. После появления потомства хомяки стали крайне агрессивными, постоянно орут и устраивают разборки, причем, на детей им в это время совершенно начхать, а мне как-то не хочется, чтобы в доме появилось четыре трупа. Что-то здесь не так, подумал я, и, выловив родителей, отвез их в ближайшую ветклинику (там обещали, что проведут воспитательную работу или что-то в этом духе). Приехал в клинику с трехлитровой банкой. Врач с пугающим профессионализмом выловил моих хомяков, затем осмотрел каждого и сказал: - А что вы хотите? У вас обе особи - самцы. Вот они и грызутся между собой. Я, недоумевая: - Самцы??? - Да, самцы. Их надо разъединить. - Как так самцы??? А кто же тогда родил 4 шт.??? На что мне врач ответил, мол, не надо ля-ля, я тут самый главный по хомякам, мол, что я, свинью от апельсинов не отличу, и все такое... Ну а у меня начинают подкашиваться ноги. Продолжаю что-то бубнить, а в это время врач пытается прочесть лекцию на тему как отличить самку от самца. Все сходится. Два самца. Вот только КТО же тогда родил? В общем, ретируюсь, забираю банку со своими хомяками и еду домой. Устав от всяческих мыслей и сомнений насчет компетентности врача, захожу в дом, собираюсь высыпать этих пидоров в клетку и тут замечаю странную вещь: на дне клетки сидят четыре таких же пидора и что-то грызут. Смотрю в домик (это такая конструкция внутри клетки) - там пусто. Потом до меня доходит, что детеныши уже подросли, а я и не заметил (ночные зверьки, все-таки), поймал самых буйных, и ими оказались как раз самцы. Прошляпил. Вот теперь у меня действительно проблема: как узнать, кто из них мам, а кто дочк. Беда полная. //ПТ
Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против садится бабулька и начинает нахваливать мальчика. - Какой хорошенький мальчик, какая у него красивая курточка, это тебе наверное мама купила. Да? А как тебя зовут? Мальчик совершенно не обращает внимания на разговорчивую бабушку на ее комплименты и естественно вопрос «как тебя звать» остается без ответа. - Мальчик как тебя зовут, а? - не успокаивается бабушка, вероятно решив, что таким образом она делает приятное мамаше. Мальчишка даже не повернулся, его мама явно начиная нервничать от невежливости своего сына, нервно улыбаясь дергает мальчика за рукав и чуть настойчиво чем этого требует обстановка громко говорит: - Скажи бабушке, как тебя зовут. Мальчик медленно разворачивается, снимает очки, стаскивает с ушей наушники, демонстративно достает изо рта жвачку, и обращаясь к настойчивой бабуле низким «компьютерным» колосом произносит: ТУР-БО-МЕН! - ??? Бабулька, скрывая ужас и испуг, глупо улыбаясь шепчет в сторону: - Такой красивенький мальчик … а имечко дали… эх!
По поводу оговорок преподавателей, военных и т.п. : я раньше не верил в анекдоты про прапорщиков, про их "меткие" высказывания, но после этого случая верю. Классе в 10-м к нам в школу пришел такой бравый старший прапорщик из военкомата - ознакомить нас с порядком, как встать на учет в военкомат, зачем нужно приписное свидетельство и т.п. Только он раскрыл рот, как сразу же начали сыпаться такие перлы, причем на полном серьезе, по выражению лица было видно, что человек думает, что так и надо говорить. Я записал десятка три цитат из его речи в тетрадь, которую, естественно, давно потерял, но один "перл" я запомнил на всю жизнь: "... ребята, в военкомат вам нужно взять с собой подлинник свидетельства о рождении. Запомните, ПОДЛИННИК, а не ОРИГИНАЛ!"
Все из нас ходили пьяной толпой куда-нибудь. МЫ ходили в боулинг.
Все началось с того, что приехали мои друзья с маленького города и после посиделок (стандарт - бутылка водки на брата) у меня же в квартире потребовали развлечений. В квартире я ЭТОГО не хотел, поэтому предложил боулинг.
Они очень оживились, мол, давно мы не играли, аж два дня, собрались и стояли навытяжку в прихожей уже через 1 минуту. Тут надо отметить, что все они бывшие офицеры. Поэтому, что построить и построиться - для них одинаково быстро.
Добрались с приключениями в боулинг. А они встали, как бараны, посреди дорожек и горланят «А кии где получать? » Балбесы, они с бильярдом перепутали…
Переобул я их по очереди в местные тапочки, усадил в пластмассовые кресла прям напротив дорожки, объяснил, что, куда, и какая цель. Они, икая и пытаясь сфокусироваться на мне, дружно закивали головой.
Но сначала потребовали выпить. Но потребовали не у меня, а у бармена. Бар находился за нашей спиной (это очень важно для дальнейшего).
Бармен нехотя и с брезгливым видом принес что-то там им с водкой в бокалах с трубочкой. Трубочки были выкинуты, коктейли выпиты залпом с дружным «УРА!!! чему-то там» (я сам не из военных, поэтому их корпоративные приколы не понимаю). Но что было потом…
Черкасс (кличка) взял шар двумя руками, обтер полотенцем и, шатаясь, по диагонали, подошел к дорожке. Мы замерли. Первый бросок в жизни, знаете ли…
Медленно вставив пальцы в шар (как они там у него поместились?) и приняв стойку - голова почему-то вниз, глаза в пол, левая рука почему-то вперед, начал раскачивать шар. Мы все, включая бармена за нашей спиной, затаили дыхание…
Черкасс качал его с такой силой, и по такой огромной амплитуде, что мы поняли, что он из моих инструкций уяснил одно: нужно ДОКИНУТЬ, а не ДОКАТИТЬ шар до кеглей. Но было уже поздно…
Шар в максимальной ЗАДНЕЙ точки амплитуды срывается с его руки, пролетает над нашими головами (мы уже на полу) и влетает в бар, с грохотом разбивая все бутылки, фужеры, стаканы, короче всю гордость этого бармена…
Мы, оценив вещь ущерб, нанесенный заведению, тихонько поворачиваем голову в сторону Черкаса.
Черкасс ЛЕЖИТ на дорожке, в сторону кеглей, на пузе и приложив руку козырьком ко лбу, вглядывается мутным взором в даль. Именно так, раздельно: В Даль.
Что он там увидел, я не знаю, но тут началось строительство нас с охраной, потом строительство охраны пьяными военными, ну, дальше как всегда…
…Вчера я там был еще раз. И увидел ценник: за разбитый шар-20 $, за порванные туфли- 10$ и явно новое, дописанное свежей краской: ЗА РАЗБИТОЕ ТАБЛО (а оно там, В Дали висит, над кеглями!) 1500$...
Приятно, когда твои возможности так высоко ценят...
Легенда о том, как в казарме появились два призрака. На третьем курсе, особенно недели за три до дембеля, дневальный на тумбочке не стоит. Но иногда ночью он просыпается, например, чтобы сходить в сортир. И вот в эту ночь проснувшийся дневальный шел по коридору казармы, который у нас называют «взлеткой» и вдруг услышал непонятный шум на лестнице. Кто-то приближался к дверям казармы… Аккуратно вынув швабру, запиравшую дверь, он выглянул на лестничную площадку. Так как рота находится на последнем, пятом, этаже, то вообще-то, в нормальных условиях сначала видно фуражку идущего (вид с затылка) и можно заранее подготовиться, если идет командир. В этот раз шум был, а ЧЕЛОВЕКА НЕ БЫЛО. Почувствовав неладное, дневальный посмотрел вниз. Там он увидел, как по лестнице, ПО-ПЛАСТУНСКИ ползет курсант. На нем была одета майка, вывернутая наизнанку. Все остальное он прижимал к груди. Ему было тяжело, и не только от выпитого - представьте себе, как это - ползти по лестнице, ударяясь гениталиями о ступеньки, прижимая к груди ботинки, хэбэшку и фуражку. Вползя в роту, он строго по осевой взлетки дополз до своего кубрика, подполз к своей кровати, стащил с нее матрас и мирно уснул на полу. Сразу спать дневальный не пошел. И правильно сделал. Вскоре на лестнице опять раздался шум. Призрак номер 2 шел на четвереньках. Он был в трусах, а на остальное опирался при ходьбе. Так же молча проследовав мимо дневального, он так же строго по осевой взлетки дошагал на четырех до кубрика, так же стянул матрас и уснул рядом с первым. Пришедший утром командир шел по взлетке в канцелярию и боковым зрением увидел два трупа, мирно лежащие в кубрике. Его поднятая нога застыла в воздухе. Удостоверившись, что это не обман зрения, он повернулся к дневальному и сказал, учитывая, сколько осталось до дембеля: - Ну… Вы, это… Укрыли бы их, что ли… - Есть! - сказал дневальный и побежал выполнять приказ… Путь двух призраков от места веселого дружеского отдыха до дверей казармы мы отследили, как следопыты. Вид был такой, как будто по земле проволокли два тяжелых мешка. Совсем как в песне Высоцкого «Землю тянем зубами за стебли» трава вдоль траектории была вырвана клочьями. Два бойца переползли футбольное поле, лежащий бетонный столб и асфальтовую площадку возле курилки. Их путь был АБСОЛЮТНО ПРЯМЫМ. На пути у них были острые камни и куски битого стекла. Но они доползли невредимыми, как МакЛауды… …Только у призрака номер 1 гениталии были зеленые от молодой травы.
Далекий 1990 год. Стоим с другом на перроне станции Шира (Хакасия) и вместе с толпой других желающих разместиться в общем вагоне (ехать всю ночь) ждем прибытия поезда. Интрига в том, что общий вагон один, и никто не знает с какого конца поезда его прицепят, пэтому все стоят по центру перрона. И тут раздается долгожданный голос из репродуктора: "Поезд прибывает на первый путь от перрона. Нумерация вагонов с ГОЛОВЫ ХВОСТА состава." Вся толпа делится на две части, одна из которых бежит влево, другая вправо. И только мы с другом стоим где стояли, и тупо ржем.
Служил я в Германии срочником с 1990 по 1991 год, на "точке", всего нас было человек тридцать. И служил с нами такой парень - Довгань, но не тот Довгань, владелец торговой марки, а другой - Игорек. Сам он был хохол, ужасный лентяй и нытик. Во всех делах он был последним. Поставят его на хоз.двор, так там непорядок, к собакам - так они не кормлены, в наряд - так заснет... В общем, репутация еще та!... И в очереденой раз, когда он на чем-то "залетел", собирают всех - общее построение всей "точки"! И начальник начинает на него просто орать: - Ты, Довгань, такой-сякой... и такой-растакой... и кем ты только не был: на хоз.дворе работал, "собачником" был, киномехаником был... Ну кем ты еще не был?! Ответ убил всех: - Командиром отделения! Ржали все! А офицер выпал в осадок, у него не было слов! :)
На dirty.ru в форуме сейчас народ вспоминает свои школьные годы. Вот история оттуда очень понравилась:
однажды, нашей директрисе в голову пришла светлая идея - по одной лестнице в одном крыле школы все дети должны только подниматься вверх, а по другой лестнице в другом крыле только спускаться вниз. типа так и красиво будет, и дисциплину воспитает у молодежи. естественно, какой идиот будет обходить всю школу, если нужно подняться в кабинет, который прямо над головой? все ходили как нормальные люди где попало и огорчали тем самым директрису. тогда она распорядилась ставить на лестницах дежурных, старшеклассников, что бы они не пропускали в ненужную сторону (диоды, как я теперь понимаю). действительно стояли, не пускали. но когда не пацаны дежурили, а девки, появлялся шанс проскочить, грешно было им не воспользоваться и не попытаться прорваться, особенно если сразу несколько человек ломанется. во время одного такого штурма, дежурная десятиклассница неудачно меня толкнула, я пролетел вниз головой с последнего четвертого этажа на третий и ебнулся лбом о супеньку. полежал пару секунд, встал как зомби и опять ломанулся наверх, опять против правил. пропускали все. через минут 10 прибежала медсестра, отвели меня в медпункт.
мама дома была как раз, звонок, открывает дверь, друг игорь пилипенко протягивает ей мой ранец и говорит "у антона соотрясение мозга и перелом позвоночника, поэтому все это барахло ему уже не нужно, я вам принес, чтобы не пропало".
а на самом деле кроме шишки ничего не было. но шишка была огромная.
Еще одна история про блондинку. Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер. Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка, ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак: Девушка: - Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села. Я: - У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было). Девушка: - Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
На днях с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные. Некоторое время до этого. Муж уехал куда-то на горную речку кататься на каяке, что-то не сложилось - сломал ногу. Жена в это время с детьми каталась на роликах, упала - сломала руку. И вот сидим мы у них таких загипсованных в гостях, а в это время по TV в новостях показывают как с телебашни на парашютах прыгали, и одна девушка чуть не погибла. Муж, лениво так, потягивая коньячок: «Киса, не, ты глянь, какие отморозки! На парашютах... С телебашни... »
Пошла моя приятельница на вещевой рынок, а в руке у нее был большой тубус с чертежами для диплома... Ходит она, приценивается к шмоткам... Вдруг откуда-то из рядов крик: "Девушка, почем гранатомет продаете?"
Для начала - краткий экскурс в историю. В ноябре 95 года был застрелен глава правительства Израиля, Ицхак Рабин. Но история не про него, а про того что стрелял, про Игаля Амира, а если точнее, то про его брата. Братьев у него двое, старший и младший. Так вот, старшего посадили, а младший, которому в момент события было 12 лет, по молодости был ни в чем не замешан. Но вот он подрос и исполнилось ему 18 лет. Всех в этом возрасте призывают, но в его случае армия решила с этой семейкой не связываться и дала ему освобождение. Тут бы жить и радоваться, но парень считал по другому. Он в армию хотел (у нас это бывает сплошь и рядом). Соответственно, он обжаловал решение армии в суде и суд, конечно, сказал, что за брата он не отвечает и служить в армии его право. Итак, младший брат народного героя попал в пехоту. После курса молодого бойца он получил и специализацию. Видимо, в армии тоже есть люди с юмором, потому что брат человека, застрелившего главу правительства Израиля, в израильской же армии стал... снайпером.
Хотелось бы начать эту историю с анекдота, как учительница в школе задала детям вопрос, что они подразумевают под лозунгом - «Экономика должна быть экономной». Многие детишки приводили примеры на тему, как более разумно использовать пищевые отходы и вторсырье, и только Вова признался, что они с папой маму из дома выгнали. На вопрос учительницы, что он имел ввиду, Вова четко и ясно аргументировал, что он сиську не сосет, папа с мамой уже три года не спит, так что же она будет зазря картошку жрать! Но в жизни нет места такому беспределу, зато есть ситуации … Вчера ко мне на огонек дружбан заскочил, механизатором в одной строительной фирме работает. Суть да дело, рассказывает такую вещь: Новый механик к ним на работу поступил. Прижился, решил проявить служебное рвение, и когда друган попросил выдать ему восемьдесят литров солярки, последовал ответ, что это много. Друган обиделся и сказал, что мол, сколько считаете нужным, столько и выдавайте. Стали выдавать по пятьдесят, но каждый день, так как друган механика предостерег, что там где у него солярка кончится, там он трактор и бросит. За неделю друган получил двести пятьдесят литров, хотя раньше обходился ста тридцатью. Теперь у него голова болит, где продать лишнюю солярку. Потому как в понедельник опять пятьдесят литров получать надо будет. А еще его мучает предчувствие, что механик скоро и масло начнет экономить!
Наших знают везде! Дело было в Германии. Один наш соотечественник, назовем его Иваном, работал на траке, грузовике то бишь, возил в чистой и красивой цистерне бензин на заправки. Года три возил, добросовестно и практически бескорыстно, потому как немцу за ту же работу платить в три раза больше надо было, ну а для Вани и это были большие деньги. Хозяин на Ваню не нарадуется, исполнителен, аккуратен, и что немаловажно, в автомобиле разбирается. Сам! , без посторонней помощи даже колеса меняет. Немцы на этот счет ленивые, да и туповатые, если честно. Чуть что, норовят техничку вызвать. Я мол, водила, а не слесарь!! Ну так вот, начали обращать внимание на заправках, что как-то возросла уж больно испаряемость бензина, стал он как-то подозрительно быстро заканчиваться. Привезет бензовоз 10 тонн, сольет, работает заправка. Пордсчитывают остаток-не хватает. Все дружно зачесали репы. Проверили все емкости на наличие утечек-нет утечек. Проверили герметичность тары-тоже все в порядке. Задумались немцы. Не могут взять в толк, куда бензин девается. Проверяют бензовозы. Как положено, взвешивается машина перед отправкой, налито до краев, как должно быть. Приезжает на место-открывают люк, бензин на месте, плещется аккурат под крышкой, т. е все тонны налицо. Сливают, замеряют-недостача. Заглядывают в бочку, там пусто, все слито, до последней капли. Вопрос-куда делся бензин. Если бы сразу по тонне пропадало, ясно было бы что ворует Ваня. А то пропадает всегда за раз 50-70 литров. Чудеса какие-то. И следили за Ваней, и машину проверяли раз 10, ну не к чему придраться. Кристально чистый работник, хоть тресни. Ваня тем временем подзаработал денежку, отработал свой контракт и свалил в родную Россию. Бензин перестал у немцев испаряться. А секрет был прост, как веник. У немцев на ихних бензовозах везде, где только можно стоят фильтры-абсорберы, ну, типа всякие запахи и пары бензина на улицу не пущать, дабы не нарушать экологию. Ну Ваня, не долго думая заменил в этих фильтрах хитрые прибамбасы на обычные памперсы. А так как памперсы всякие жидкости ну ооочень любят в себя всасывать, то Ване оставалось только памперсы отжимать и заменять на новые. Дешево и сердито.
Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я, пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик... На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу, проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...
В июне 2003го на фольксваген-мультивен (92год, дизель 2,4), я с женой и детьми ехал по М2 в Киев. В Орловской области случилась на трассе такая ситуация, - автопоезд неторопливо поворачивал направо, а я, объезжая его, залез левыми колесами за линию 1.1 (одна сплошная линия), Дорога с горы мне была видна километра на два, и я еще подумал; « Уж не гаишники ли там, за остановкой прячутся». Конечно, это они и были. Остановили меня, пригласили в свою машину. Капитан начинает заполнять протокол и, между прочим, спрашивает: - Куда направляетесь? - В Киев. - А в машине еще у кого-нибудь права есть? - А какая разница? - Так я ведь сейчас у вас удостоверение отберу, а наше временное на Украине недействительно. - Есть, - соврал я ему, просто чтоб он не очень радовался, - но ведь за пересечение линии 1.1 не изымается водительское удостоверение. Это нарушение просто наказывается штрафом 50 рублей. - Ну, это пускай в суде разбираются… Он протянул мне на подпись протокол, и отдал зеленую картонку - временное разрешение на право управления автомобилем. Я отошел к своей машине и позвонил своему очень хорошему другу. Он тогда был одним из заместителей начальника ГАИ нашего города. Скоренько осветил ему ситуацию. Он взволнованно ответил: - Наше временное разрешение на Украине недействительно! Договаривайся… - Хрен ему, он ведь специально отобрал водительское, когда узнал, что я в Киев еду. Не дам ему денег, лучше с хохлами договорюсь.
Пограничный пункт Сопычь. Здесь очереди нет. Наши таможенники и погранцы быстро пропускают. Украинские пограничники тоже все быстро оформили, а их таможенники почему-то тянут время. Зову их, раз, другой проверить машину, не идут. Наконец один подошел, говорит: «У нас через двадцать минут смена заканчивается, не возьмете троих до поворота на Глухов? У Вас сколько мест в машине». Я с радостью отвечаю: «Возьму, что за вопрос, в тесноте - не в обиде! А у вас с гаишниками какие отношения, а то у меня водительского удостоверения нет? » Он тоже обрадовался, говорит: «Решим все вопросы». Самого здорового из них посадил рядом с собой, остальные разместились в салоне, потеснив мою жену и мальчишек. Первый передвижной пост был у поворота на Червоное. Гаишник показал мне жезлом на обочину, таможенник высунулся из окна, крикнул: «Колька, ты что? », - и мы поехали дальше. У поворота на Глухов, - следующий пост. Опять гаишник диском приглашает меня на обочину, я останавливаюсь, из машины начинают высаживаться таможенники, гаишник теряет ко мне интерес, я еду дальше. А дальше - Кролевец. Дорога идет через город. Имеется большой стационарный пункт ДПС. И, молоденький сержантик останавливает меня. Подхожу к нему, он спрашивает: - А вы куда едите? - В Киев. - А у вас есть место в автобусе? Не подвезете этих двух девушек? ( «У-уфф, Слава Богу! ») - Да, конечно подвезу. Садитесь, девчонки. - Погодите, давайте документы все-таки проверим. - Да что их проверять, уж сколько раз проверяли… - Нет, давайте проверим. Та-ак, а где у вас «водительское»? - Да вот же оно. Видите - «временное водительское удостоверение», а на обороте написано - «действительно при предъявлении паспорта». Вот и паспорт. Так я поехал? - Нет-нет, погодите, я такого никогда не видел. Пойду нашим покажу… Тут мне, очень к месту, вспомнился анекдот, в котором водитель роскошного Мерседеса, со словами: «На, собака! » бросает молоденькому гаишнику из окна машины сто долларовую купюру. И уезжает. Более опытный гаишник отбирает баксы, поясняя: «Это мне. Ты еще щенок». Обернувшись, я увидел, что девушки пошли на автобусную остановку. Из пункта ДПС вышел старлей с моими документами. Я подошел к нему, говорю: «Ну, давайте уже документы, мне ехать надо». Он в ответ: - Где твое водительское? - Вот же - у вас в руках. - Что ты паришь? У тебя водительского нет. Никуда ты не поедешь! - Ну, правильно, давай я поставлю палатку, и буду здесь жить. Тебе оно надо? (Как видите - мы плавно перешли на «ты»). - А палатку ты поставишь возле нарсуда. Я осознал, что он уже точно не щенок. Говорю: - Но что-то надо ведь делать. Как-то ехать надо? - Ну, а гривны у тебя есть? - Да откуда гривны-то? Только заехал к вам. - Ну, рублями это дорого будет. - Ну, дорого, дешево, а ехать надо. - Три тысячи. - Что?! Ты обалдел? Вас на дорогах сколько еще будет стоять? Двести рублей это стоит и не больше. - Ну, ладно, - триста. Очень довольный торгом, я отдал ему деньги и сказал: «Ну, до понедельника, когда я назад поеду». Но отправился назад я в воскресенье вечером, чтобы наутро заскочить на работу. Там же - в Кролевцах - тот же гаишник делает мне отмашку диском на площадку возле их будки. Я остановил машину возле него, открыл дверцу, и, не выходя, говорю: - Ну, ты что? Опять за свое? - …? - В пятницу ты мне всю душу вымотал и опять останавливаешь. - … А мы разве знакомы? - Не-ет, знакомиться мы не стали, но нервы ты мне помотал. - А-а, вспомнил, у вас еще какое-то нарушение было. - Не было у меня никакого нарушения. Я без водительского езжу! - Да - да, правильно, мы еще договорились - половину туда, а половину на обратном пути… Меня разбирает смех, но я спорю: - Нет! Мы договорились, что я один раз плачу и все! - Ну, слушай, я ж тебя остановил?! Остановил же?.. В кармане у меня оказалось 27 гривен. Отдал ему две десятки (примерно 4 бакса) и спросил: - А дальше-то мне как? Пряча деньги в карман, он доброжелательно ответил: - Уж как-нибудь постарайся…
вместо эпиграфа: Отец пятилетнему сыну: - Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье. - А что такое пресс-папье?
Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь вы?" На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом тесте и говорю, что я оказался "захватывающим документальным фильмом". Она: "Как интересно! Как ты думаешь, а каким бы жанром была я?" Я для прикола говорю, что она точно была бы порномультфильмом. На что следует незамедлительный ответ: "А почему мультфильмом?"
Любим мы с корешами природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки, или просто попить водку. Ну вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер потрескивает сучьями и сучатами. Мы, за день наугоравшись, смиренно говорим "за жизнь", периодически злоупотребляя. Тут Андрюху приперло. Он говорит мол без него не пить и ускакал к деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот че-то пробурчал и бросил. Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берет трубу... Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алле" и хуеву тучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев грустный до нельзя. Мы спрашиваем в чем дело и он начал свой рассказ...
"Бегу, говорит, поссать. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать пиписку и выудить ее из штанов. В конце концов, понимаю, что это трудно и прошу перезвонить через минуту, а сам уже двумя руками вытаскиваю пиписку. При этом я забыл, что снял телефон с шнурка и просто отпустил его. Только когда я уже закончил ссательный процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствовал привычного касания телефона о грудь. Я начал шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства. Ну этого и следовало ожидать - телефон валялся рядом, причем весь обоссаный. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то обоссаный телефон на шее будет слишком вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман. И о боже - телефона нет! Но зато я слышу как он звонит где-то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место, которое еще недавно было моим гнездом и начинаю охуевать... Телефон, вернее его часть, торчал из под кучи дерьма и судорожно звонил, при этом казалось, что он ругается на меня матом, за такое с ним обращение. Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из говна" и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из говна" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я ее только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо матерясь и продолжая охуевать, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил "очищение" сандаль. И тут он блять снова зазвонил. Я же, разбираемый любопытством очень хотел выяснить, какая падла до меня хочет дозвонится и взяв телефон приложил его к уху. И тут я опять охуел, вспоминая что он весь в говне. Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Поискав глазами и не найдя хлорку и мыло, я решил обойтись песком. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом сучя сандалями, чтобы счистить говнецо. И ужас - БЛЯТЬ, я опять вспоминаю, что сунул говеный телефон себе в карман!!! Короче как в том анекдоте "-Ему весь день не везло"...
От себя добавлю, что пока он рассказывал, мы то и дело кувыркались возле костра как неваляшки, повизгивая и попукивая от смеха. Но когда он стих, наступила тишина и каждый в этот момент подумал о своем. Мы выпили, закусили, помолчали и набравши побольше воздуха в легкие заржали с новыми силами, похлопыавя Андрюху по спине, типа с кем не бывает... Шорох
История навеяная рассказами о питие спирта. Рассказывали мне ее на спиртзаводе свидетели проишествия.
В советские времена с заводов выносили все, что людям хотелось, а тут спиртзавод, для наших людей вообще святое дело вынести спирт. Но, то ли охрана хорошо работала, то ли..., ну не важно, вынести спирт с завода в какой-либо емкости не представлялось возможным. Разве наших людей что-то остановит на пути к намеченой цели. Вот и придумали выносить спирт в организме, причем желательно в своем. Механизм прост до изумления, за пять минут до конца смены рабочий люд замахивал кружку чистого спирта без закуси (а зачем, и так вкусно) и бегом, как можно быстрее, через проходную показывать грозной охране пустые ручки, типа нет у нас ничего, поскольку алкогольная нирвана (кружка чистого спирта на пустой желудок) настигала счастливчика сразу за дверями проходной или чуть дальше в зависимости от крепости организма, где его подбирала менее счастливая жена. Так вот, один такой работник, уже выпив свою дозу "счастья на спирту", быстро передвигался в сторону заветной двери в нирвану, как его останавливает мастер цеха. Короткий диалог между ними длившийся примерно 10 - 15 секунд: Мастер: - Иваныч, ты.... Работник, постукивая пальцем по часам на руке, демонстрируя мастеру время: - Мастер, некогда, рабочее время закончилось... Мастер: - Ты подожди... Работник уже на бегу: - Некогда, некогда..... В общем, не добежал он, метра два не добежал до проходной...
Для людей нетехнических: Резистор - это такая маленькая электротехническая деталь цилиндрической формы с двумя торчащими в разные стороны проволочными ножками. Примерно вот так: -----IIIIIII------
Когда мне было четыре года, а я отлично это время помню, слово "резисторы" не использовалось. Эти детали назывались "сопротивления" или "паразиты", потому что они рассеивают энергию. Слово "паразит" было также популярным ругательством. (Опять, паразиты, горячую воду отключили!) Однажды мой отец, радиоинженер, принес с работы целую пригоршню этих деталей, многие из которых были негодными. Он сложил их на стол и стал проверять специальным прибором. Хорошие откладывал в одну сторону, плохим отрезал одну ножку "под корень", чтоб нельзя было использовать, и откладывал в другую. При этом, разговаривая с матерью, тоже радиоинженером, он несколько раз употребил слово "паразиты". Потом они с матерью куда-то вышли. Я решил помочь папе. Все было ясно как день - папа отрезает им ноги, потому, что они - паразиты. Когда папа вернулся, ему уже больше ничего не надо было делать - на столе не осталось НИ ОДНОГО резистора с двумя ножками.
Уж не знаю, было ли это стечением обстоятельств, или действительно работники Хабаровского аэропорта в тот день заскучали, но факт остается фактом. Свободных мест на рейс в славный город Артем, по заверению всех служб, в тот день не было. Хотя такой небольшой, прозрачный намек, что может быть, пара-тройка, после регистрации и найдется, из чьих-то уст прозвучал. Вот это-то народ возле кассы и собрало. Человек двадцать нас желающих было. Впереди меня оказалось двое - женщина у самого окошечка, за ней мужичок, а на дворе между прочим лето, жара под тридцать. Стоим - потеем. Те, кто в «хвосте», ведут себя довольно спокойно, так как точно понимают, что им ничего не светит, а вот у нас, в начале - напряжение огромное. Первой не выдержала женская часть: - Мужчина, прекратите мне дышать в затылок! - это она моему соседу спереди. - Так может мне встать на четвереньки и дышать тебе в … - это он, глядя на нее безумно, - мне, между прочим, тоже дышат! Я, понимая, что дело пахнет керосином, стараюсь отпихнуть очередь назад, пятясь сам. И не зря, между прочим. - Да вы хам! - это она. - Слушай, ты бы заткнулась, пока по хлебалу не словила! - это он, воодушевленный тем, что есть повод расправиться с конкуренткой. - Коля, Коля! - это она. Почему слоноподобных граждан называют Колями, я не могу понять даже сейчас. Откуда-то из-за дверей, спешно выбрасывая сигарету, несется он, с заранее покрасневшими глазами. Бабенка, не теряя времени, хлопает мужику пощечину, от которой во все стороны разлетаются капли пота с его лица. - Ах ты ж, стерва! - это он, видимо страдающий близорукостью и еще не видящий летящего как торпеда, Колю. Женщина еще толком не успела клацнуть зубами от полученной оплеухи, как Коля уже размазал ее противника по стене - Мужики, наших бьют! - это он, понявший, что женщина так вмазать не могла. Из-за перил второго яруса свешиваются несколько рож, тоже потных. На лестнице слышен галоп лихого эскадрона. Коля медленно, но верно соображает, что толпой забивали и мамонтов. - Милиция, милиция! Помогите, здесь человека убивают! - это она и иже с ними, из хвоста очереди. Потный, разомлевший милиционер - один, без напарника. Услышав, что кого-то убивают и узрев остервенело тусующийся народ, спешно включает заднюю скорость и «рвет когти» в другой конец зала. Зато повываливал весь контингент аэропорта, вместе с уборщицами и продавцами лотков. Кассирши примкнули к стеклам. Еще какие-то люди, в аэрофлотовской форме, внимательно рассматривали и обсуждали, и мне кажется, нелегально делали ставки. Коля, уставший объяснять четырем мужикам, за что он ударил их друга, отмахиваясь, беспрерывно кивает на свою бабенку, которая все это время, визжит как дисковая пила. Возможно, это было бы второе по величине сражение, после Курской битвы, но в это время: - Внимание, гражданам желающим вылететь во Владивосток, просьба подойти к кассе номер два. На рейс Хабаровск - Владивосток имеются свободные места. Народ бросает разборки и вновь дисциплинированно выстраивается в очередь. Билеты взяли все. Объявление дублировалось раз двадцать. В самолете остались свободные места, и как нам объяснили, из-за того, что его поменяли на большей вместимости. Коля, бабенка и мужички сидели рядом, но драки больше не было, и насколько я понял из разговоров, завязалась даже дружба. А, я летел и думал - правильно, жить по-другому было бы скучно. Не вызывать же администрации аэропорта и авиакомпаниям Киркорова с внеплановым концертом для увеселения коллектива. Можно обойтись и своими силами.
Сегодня на форуме auto.ru прочитал, по-моему смешно:
Подскажите, можно ли на Галанте (выпуск 97 год) переделать GPS-навигацию? Сейчас там прошита карта Японии и когда я "заезжаю" в океан, то начинает дурить холостой ход. Где можно установить прогу и карту для Москвы? Спасибо всем.
Это было недавно на строгинском строительном рынке около часа дня. Все, кто там был, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец". Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь. - Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает... И после паузы добавляет: - А водки вообще никогда не пробовали...
Со слов: Сижу в гинекологическом кресле. Доктор, профессионально манипулируя, заглянул в самое меня: - А кто ваш любимый композитор? - и утвердительно добавил, - Шопен? Таки угадал :)
Эта история произошла в Воронеже. Сам я узбек, живу в Ташкенте и служил в рядах СА в 1986-1988 гг. в городе Воронеже (внутренние войска, батальон сопровождения осужденных). Я был единственным узбеком в батальоне. Был у нас замполит батальона майор Яицких и кличка у него была естественно "ЯЙЦО". Человек очень добропорядочный и золотой, многие его уважали, но вот только фамилия у него неудачная. На тот момент я был уже дедом (полтора года службы). В батальоне у нас была традиция, тот кто дежурит на кухне, ночью после отбоя жарил картошку + чайник сладкого чая и угощал свой призыв. Эта традиция естественно молодых солдат не касалась. И вот в один прекрасный день, когда я был назначен дежурным по кухне, майор Яицких заступил дежурным по батальону. Весь мой призыв после отбоя не спит (человек двадцать), ждет жареную картошку и сладкий чай, а еще я вдабовок всех предупредил, что принесу побольше сахара и чефир. И вот настал час икс. Я выхожу из столовки, на руках у меня чайник чефира, его мой призыв ждал больше всего и поэтому я нес его сам, за мной трое молодых несут жареную картошку, тонко нарезанный лук, хлеб и сахар. Дойдя до казармы, я пинаю дверь, дверь открывается в правую сторону, а дневальный стоит слева, вхожу, темно и все спят. По времени в это время майор Яицких должен делать обход территории военной части и, уверенный в этом, я во весь голос кричу: - Где ЯЙЦО?!!. Дневальный на меня смотрит, глазами мигает, а я ничего не понимаю. В это время из-за дверей тихим голосом отвечает майор Яицких: - Я ЗДЕСЬ. Где-то секунд десять с чайником чефира в руках я стоял и не знал что сказать. После чего я поставил чайник на пол, отдал честь и доложил, что дежурство прошло без проишествий и, естественно, извинился, сказав, что это просто кличка, не со зла. В ответ майор Яицких сказал: - Все проишествия только начнутся. После чего приказал мне всю провизию доставить в его кабинет и сервировать стол. Я побежал в столовую за дополнительними тарелками и вилками. Когда я зашел в кабинет замполита и увидел, что весь молодой состав батальона расположились вокруг стола и пьют заваренный мною сладкий чай, я чуть тарелки с рук не уронил. После того, как молодой состав подкрепился жареной картошкой, сказали спасибо Яицкому и мне, майор вместе с грязной посудой сопроводил меня на кухню, где все это заставил меня мыть. Самое главное, весь мой призыв на следующий день смотрел на меня как на врага народа и за мной закрепилась кличка "дискжокей ДЕД", так как дежурных на посудомойке (как правило молодые солдаты) называли "дискжокеями". Эта кличка пришласть по душе и майору Яицких. За этот случай на майора Яицких я обиду не держу, считаю, что мужик поступил правильно. Он тоже, как я понимаю, на меня не обиделся, так как и после этого случая он ко мне относился как и прежде и сделал для меня очень много хорошего.
Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по анатомии, получилось гдето-так: - А зачем глазки? - Чтоб смотреть, - А зачем ушки? - Чтоб слушать. - А зачем щеки? - Чтоб зубы не торчали. ... и т.д. и тут один решил поумничать перед ребенком: - А зачем печень? - Чтоб по ней бить.
О памятниках города Красноярска. 1. Есть в Красноярске возможно единственный памятник работникам коммунальных служб. Прямо из тротуара торчит бронзовый канализационный люк, откуда высовывается водопроводчик. Простой российский человек, в кепке и спецовке. Сей водопроводчик ведет неспешную беседу со вторым своим коллегой, который стоит на тротуаре. Смотрится очень классно. Позировали настоящие водопроводчики. 2. Рядом с краевым арбитражным судом (если я не ошибаюсь) есть небольшой фонтан. Несильные струйки воды бьют от края в центр фонтана, откуда в небо вознесется гранитный постамент метра два с половиной высотой. На нем стоит Фемида. С мечем, весами и повязкой. Типа Фемида, здание суда, и место для принесения клятв будущими адвокатами. Правда весь пафос куда-то исчезает, когда узнаешь не официальное название памятника: «Подмоченное правосудие»! 3. На берегу Енисея, в славном городе Красноярске памятник Андрею Дубовицкому (по-моему так). Сей лихой козак высадился со своей бандой в пятнадцатом веке и заложил город Красный Яр (будущий Красноярск). Был объявлен конкурс на лучший памятник зачинателя города. Выиграл один скульптор. Его Дубровицкий стоял в кафтане, с вострой саблей на поясе и указывал рукой на место своей высадки, благо стоял на мысе. В запарке мало кто обратил внимание, что Дубровицкий был натурально похож на скульптора, только с бородой и усами. Разгорелся скандал, деньги за работу отказывались платить. На что скульптор заявил, что мол, фотографий и портретов Дубровицкого нет, а посему статуя это его ЛИЧНОЕ видение данного героя! ;) Пришлось заплатить.
Есть у меня друг, который, несмотря на свой сорокалетний возраст, беспрерывно учится. Правда, после двадцати он делает это заочно и во внерабочее время - но беспрерывно. Т.е. между сессиями он умудряется закончить какие-нибудь курсы, и при трех высших останавливаться, по-моему, не собирается. Один раз я его спросил; - Зачем, Серега, тебе столько образования? Ответ поразил меня до глубины души. - У меня отец был пьющим. Никакая логическая взаимосвязка между моим вопросом и его ответом явно не просматривалась, и я приступил к более детальному изучению данного парадокса. По ходу расследования выяснилось, что помимо беспробудного пьянства, его папа обладал еще одной характерной особенностью, а именно, кучей слов-паразитов и любовью наставления сына на путь истинный. Обычно Серегин вечер начинался так: - Ты, значит так, понял да, э-эээ, ну это, в общем … - кряхтя, присаживаясь к кровати и дыша свежим перегаром, начинал свою нотацию отец. Ночью, Серега иногда, а может и постоянно, вставал в туалет или просто просыпался, слушая все тоже самое - «ну ты меня понял да, так значит так, в общем, э-эээ, так значит так». К утру, уже вставая в школу, он наконец-то слышал окончание фразы: -«э-эээ, так значит так, ну ты меня понял да, ТЫ ГЛАВНОЕ УЧИСЬ! » Вот, блин, и зазомбировался.
Мы жили в огромной коммуналке, и вот в день похорон Брежнева соседские девчонки (13 и 14 лет) выставили на подоконник патефон и завели какую-то Пугачеву - на всю катушку! Моя осторожная мама сделала соседке (их мамаше) замечание. И вот эта самая тетя Зина, дай ей бог здоровья, как заорет из кухни своим девкам: "Эй, выключите музыку! Брежнев помер, ТЕТЯ ГАЛЯ ПЕРЕЖИВАЕТ, как вам не стыдно!" Мама не выдержала - расхохоталась, а Зина и говорит: ну ладно, не переживаешь, но детям-то надо НОРМАЛЬНУЮ ПРИЧИНУ сказать! Простая тетка, из деревни, а как здраво рассуждала...
Смотрю новости на канале "Фокс", рассказывают про новейший американский истребитель Ф-22 "Раптор". Кроме всего прочего (полеты на сверхзвуковой скорости, "невидимость" и т.п.) может он бороться и с крылатыми ракетами. "Которые", - обьясняет полковник американских ВВС - "не подчиняются законам Ньютоновской физики." Наконец-то с законом тяготения покончили! Хоть и в отдельно взятой стране...
Решил опробовать перо. История такая: Работал я сервисным инженером в одной весьма крупной организации по продаже офисной техники, в волгоградском ее филиале. Хочу описать один из моих выездов. Крупная государственная организация закупила у нас партию мощных принтеров формата А3. Денег у них, видимо, куры не клюют, потому что закупили в немыслимой комплектации со всеми допустройствами, которые пользователями однозначно использоваться не будут! Волгоградскому отделению этой организации перепало этих принтеров пять штук и я поехал их запускать. Началось с того, что очень долго оформлялся пропуск на меня, а времени в обрез... Наконец-то попал внутрь, нашел ответственного человека, принесли коробки с первым принтером со склада. Возникла проблема - в том кабинете, куда клиент хотел установить аппарат, абсолютно не было места! А надо сказать, что принтер в собранном виде имеет внушительные габариты: метр в ширину, больше метра в высоту и метра два в длину! Начали чесать репы. Вы бы видели как сотрудники, работающие в этом кабинете, всеми четырьмя упирались, настаивая на том, что им этот принтер не нужен. Это уже оплаченный-то и привезенный! Обычно картина другая, люди месяцами обивают пороги начальства с просьбами выделить денег хотя бы на захудаленькую технику! Ладно, отвлекся… Было предложено старый принтер (тоже нехилых габаритов) убрать на шкаф, а на его место поставить новый. Сказано-сделано! Однако дело в том, что принтер-то сетевой, им пользуется несколько отделов и отключать его нельзя. Когда я собирал принтер, было забавно смотреть на девушек, заходящих в кабинет и видящих полусобранный аппарат. «Ой, а куда же это я документ отправила?». О, этот недоверчивый взгляд на слова: «Возьмите на шкафу!», сменяющийся удивлением! «Встаньте на стул и заберите из-под потолка свои документы!». И мистический ужас, когда документы оказывались именно там! Второй принтер после установки не помещался в кабинете и выходной лоток финишера торчал в окно. Клиенту же было строго настрого указано забирать с принтера готовые документы как можно чаще, т. к. при накоплении, лоток автоматически опускается вниз и в конце-концов сломается об подоконник! Третий принтер и третий кабинет. Сразу послали. По той же причине, нет места. Разве что вот здесь, если встанет… Я начинаю нервничать. Нахожу рулетку. И мы втроем с начальником отдела автоматизации и его заместителем бегаем с этажа на этаж, замеряем уже собранный принтер и примеряем войдет ли в том кабинете. Напряжение усиливается, все говорят на повышенных тонах, спорят. Подходит мужик с ведром краски и валиком: «Вы просили дверной проем покрасить?». Хором: «НЕТ!!!». Робкий голос сотрудницы этого кабинета: «Я просила…». Делать нечего, крась. Ходим, уворачиваясь от капающей краски. Напряжение достигает критического. Принтер собран в коридоре, собираемся закатывать в кабинет. Подходит парень с очень грустными глазами, оценивает ситуацию: люди снуют туда сюда с рулеткой, спорят, мужик красит дверной проем, стоит огромный агрегат, который собираются закатить через этот дверной проем. Вывод потрясающий - спрашивает тихим голосом: «А что, без смазки не войдет?! ». Смеялся я долго и от души, сказалось нервное напряжение. А принтеры работают до сих пор, но как и предполагалось никакими их наворотами пользователи не пользуются! Остальные два решили не запускать, пусть на складе полежат. Спасибо! BorsCh.
И еще история из воспоминаний о школьных годах на dirty.ru
а еще помню, в пионерском лагере забавно вышло. я вечно там был или горнистом, или барабанщиком. и вот, однажды, типа какое-то плановое построение, собрали линейку (почетное место горниста рядом с флагом, старшим пионерывожатым и прочей элитой), какие-то приезжие врачи начали рассказывать нам по очереди про всевозможные опасности, которые вокруг нас подстерегают, типа микробов, переломов и прочей фигни. когда через час они дошли до необходимости носить головные уборы во избежания солнечного удара, я каа-ак ебнусь от этого самого солнечного удара прямо перед доктором, строго плашмя, со звонким грохотом от горна об асфальт. линейку тут же прекратили.
Продолжение темы про детский отдых. Одну ночь ночевали так - дети в палатке, взрослые в машине. Самый мелкий никак не может угомониться. Мой ребенок читает книжку. Чтобы как-то его заткнуть, мой говорит: - Давай поиграем в космический корабль. Нам лететь еще целый год вместе, поэтому нужно помолчать. А то надоедим друг другу. Мелкий умолкает. Через 5 минут раздается возглас: - КТО НАБЗДЕЛ В КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ???
Буду называть их Муж и Жена. Много лет назад они жили в Нью-Йорке и там же однажды попали в дорожно-транспортное происшествие. Отправились за покупками на своем первом автомобиле, остановились на светофоре, какой-то китаец въехал им в зад. Приехал полицейский, составил протокол, спросил нет ли серьезных травм. Сказали, что нет и поехали домой. Дома, хорошенько поразмыслив, почувствовали невыносимые боли в спине и шее. На следующее же утро они отправились к врачу.
Врач подтвердила, что боли, как правило, появляются только через несколько часов, предупредила, что потребуются многочисленные анализы, исследования и, разумеется, длительное лечение. Выписала направления. Успокоила, что все расходы по лечению оплатит их страховая компания. Также посоветовала как можно быстрее обратиться к адвокату, чтобы востребовать со страховой компании китайца компенсацию за потерю здоровья и перенесенные моральные страдания. Заодно дала и адрес адвоката. Покидая приемную, Жена подумала, что бриллиантов на враче вполне бы хватило на витрину небольшого, но дорогого ювелирного магазина.
Адвокатская контора занимала добрые пол этажа манхеттенского небоскреба. Одна из служащих привычно заполнила бумаги, а на церемонию их подписи вышел сам адвокат, представительный джентльмен в очень дорогом костюме, с ермолкой на голове, и открытой книгой на древнееврейском в руках. Муж назвал его про себя - Евреем. Представился, просмотрел бумаги, заинтересовался замысловатой фамилией своих новых клиентов, спросил в какую синагогу они ходят. Выяснив, что ни в какую, сразу потерял интерес. Евреи, которые вообще не ходят в синагогу, в его мире не существовали и внимания поэтому не заслуживали. Стороны подписали стандартное соглашение, по которому Еврей получает треть от суммы будущей компенсации, и расстались.
Прошло примерно два года. За это время и Муж и Жена успели вылечиться, переселиться в лучшую квартиру, потерять работу и найти новую, на бОльшие деньги,. Американская почва под ногами перестала казаться зыбкой и это вызывало удивительное ощущение постоянной легкой эйфории. Об аварии они почти забыли и даже перспектива компенсации не вызывала былого энтузиазма: денег вроде хватало. Вдруг позвонил Еврей и пригласил к себе для беседы. При встрече объяснил, что стороны желают выяснить детали проишествия более подробно. Поэтому через два дня все участники аварии будут давать показания под присягой в присутствии адвокатов сторон. Китайца выслали из страны, так что он давать показания не будет. Это хорошо. Показания могут быть использованы, если дело дойдет до суда. Процедура называется «deposition», и ничего страшного в ней нет. Нужно только помнить несколько простых Правил и следовать им: 1. Ничего не говорить точно. Говорить, например, не «в два часа», а «около двух часов»; не «двадцать миль в час», а «примерно двадцать миль в час. » 2. Не лгать, не фантазировать. Не знаешь - скажи «не знаю», не помнишь - скажи «не помню». 3. Страховые компании нанимают юристов для deposition почасово. Те стараются максимально растянуть процедуру. Поэтому задают массу вопросов, не имеющих отношения к делу. На них нужно просто отвечать.
Усвоив Правила, дважды повторили обстоятельства аварии, которые Муж и Жена успели основательно подзабыть. После этого Еврей как-то двусмысленно улыбнулся и сказал: - Если в результате аварии в ваших интимных супружеских отношениях произошли изменения, было бы очень хорошо упомянуть об этом на deposition. Судья и присяжные такие обстоятельства воспринимают очень серьезно. Поэтому, если вы не возражаете... Никто не возражал.
Через два дня утром Муж и Жена снова были в той же конторе. Еврей ожидал их в комнате для заседаний во главе огромного стола. Пришли несколько практикантов, за ними - черная стенографистка, которая заняла место сбоку. Последней появилась адвокат противной стороны. Муж сразу назвал ее про себя - Функцией. Расположились. Муж - рядом с Евреем, а Жена, которая давала показания первой, - напротив Функции. Начались вопросы и ответы: имя, адрес, занятие... Неместный акцент Жены поначалу заинтересовал Функцию. Твердое «р» Жены напомнило ей о группе эквадорцев, которых не так давно ей пришлось защищать от депортации. Они произносили «р» примерно так же. Некоторе аспекты их ментальности показались Функции любопытными, и она даже подумывала о заметке в антропологический журнал. Выясненив, что Жена из тех, кто и сам может написать статью, Функция потеряла интерес. Образованные иммигранты в ее мире не существовали и внимания поэтому не заслуживали.
Муж присмотрелся к Функции и даже удивился точности своего определения. Внешне она была весьма привлекательной молодой женщиной, хотя и нарочито неброской. Среднего роста, хорошо сложена, благородное удлиненное бледноватое лицо с высокими скулами и довольно массивным подбородком. Тяжесть подбородка уравновешивали зеленые глаза с немного опущенными уголками и трогательная челка мягких рыжеватых волос, которая прикрывала красивый лоб. Тем не менее во внешности и поведении Функции не было ничего, что послужило бы ловушкой для мужского внимания. Она пришла сюда делать работу и занималась только этой работой. Даже улыбка выглядела скорее способом держать губы, чем выражением каких-либо эмоций.
А тем временем, обсудив обстоятельства аварии и получив от Жены не очень вразумительные ответы, Функция перешла к вопросам о машине: производитель, год, модель... На все эти вопросы жена отвечала нерешительным голосом по Правилу №2: «не знаю» или «не помню». Иногда вставляла от себя: «это знает мой муж». Покончили с машиной и перешли к страданиям: - У вас болели спина и шея. Могли ли вы делать покупки? - Нет. - Кто их делал вместо вас? - Мой муж. - Могли ли вы убирать в квартире? - Нет. - Кто делал это вместо вас? - Мой муж. И так далее. Однообразие ответов немного обеспокоило Еврея и он счел должным вмешаться: - Вы жаловались, что качество ваших супружеские отношений ухудшилось после аварии. Это так? - Да, определенно. - сказала Жена неожиданно твердым и ясным голосом. - Позволю себе спросить, -продолжил Еврей, - как часто вы имели супружескую близость до аварии? - Каждый день, а в субботу и воскресение несколько раз. - А теперь? - Теперь только пять раз в неделю. - А длительность акта? - не унимался Еврей. - Возросла, я иногда чувствую усталость. - в голосе жены не было и намека на кокетство или игривость, только сухая констатация фактов.
Наступила тишина. Муж втянул голову в плечи. Ему показалось, что эта бессмысленная ложь будет мгновенно разоблачена со всеми вытекающими последствиями. Зато все остальные не почувствовали и тени сомнения в правдивости Жены хотя бы из-за отсутствия в ее слвах любого видимого умысла. До Мужа дошло, что настал час его славы, только когда одна из практиканток с горящими глазами выскочила из комнаты и из-за двери донесся ее вопль: - Марси, ты знаешь... Функция сказала, что вопросов у нее больше нет, Еврей объявил перерыв. Муж вышел из комнаты и направился по коридору в туалет. Из дверей всех кабинетов смотрели женщины, провожая его восхищенными взглядами.
После перерыва напротив Функции сел Муж, а Жена переместилась к Еврею. Вдоль стен стояли наверное все сотрудники конторы. Deposition возобновилась. Функция быстро проскочила все обязательные вопросы и в соответствии с Правилом №3 начала задавать вопросы, не имеющие отношения к делу: увлечения, музыка, кино. Неожиданно выяснилось, что они оба любят акваланг и горные лыжи, оба слушают Led Zeppelin и тяжелый блюз вообще, оба восхищаются Фасбиндером. Перешли к еде. Так же неожиданно оказалось, что оба знают и любят греческий ресторанчик «Uncle Nick`s» на 9-й авеню между 50-й и 51-й стрит и оба недалеко от него работают. Разговаривая о приятных вещах, Муж расслабился, а Функция оживилась, нежная кожа ее лица порозовела. Они смотрели друг другу прямо в глаза, как это всегда делают американцы при разговоре, и вдруг почувствовали, что не могут оторваться. Каждый из них стал одновременно и кроликом и удавом. В глазах у Функции Муж увидел их вдвоем в постели в номере гостиницы, и его плоть набухла и отвердела. Функция, наверное, увидела то же самое. Она стала чаще и резче дышать, ее лицо и шея полыхали алым огнем...
В этот момент Жена совершенно ясно поняла, что следующим вопросом будет вопрос о совместном ланче, а после ланча ее Муж и Функция пойдут в гостиницу. Поэтому она изо всех сил наступила на ногу Еврею. Еврей спокойно посмотрел на часы, вежливо вклинился в паузу и сказал, что не позже чем через три минуты он должен начать послеполуденную молитву и предлагает сделать перерыв. Функция закрыла зеленые глаза, сказала, что вопросов больше нет, и снова открыла. Все встали. Deposition закончилась.
До суда дело не дошло. Стороны полюбовно договорились, и еще через три года Еврей отдал Мужу и Жене чеки. Муж получил примерно шесть с половиной тысяч долларов, Жена - примерно четыре с половиной. Еврей сказал, что на эти деньги можно организовать неплохие каникулы. Никто не возражал. А пока что решили отметить событие походом в ресторан. Поначалу собрались в «Uncle Nick`s», в котором не были уже года три, но в конце концов пошли в более дорогой, «Dos Caminos», в Сохо.
Сидим вечером с мужем у телевизора, вернее, полудремлем после трудового дня... Я: - Между прочим, когда ты позвонил и попросил погладить тебе рубашку, я уже убегала на работу и одной ногой стояла на пороге.. Полусонный муж: - Да ладно, я так и понял, что второй ногой ты несмотря ни на что пыталась все-таки мне эту рубашку погладить :)) Вот же ж эти мужики неблагодарные:))
Было это в 198... году, во времена самого что ни на есть социализма, в самой обычной средней советской школе. Годков мне было где-то десять-одинадцать, ребенком я был худеньким, наивным, воспитанным в лучших традициях коммунистических идеалов и искренне любившим дедушку Ленина и пионерский галстук, никогда в жизни не произнес неприличного слова, учился на четверки и пятерки, никогда не дрался, не посещал никаких спортивных секций и поэтому на радость классной руководительнице ходил на все сборы отряда, дружины и политинформации - короче, для полноты картины не хватало мне только очков.
Об уровне тогдашних нравов свидетельствует такие факты. Один мальчик, полная противоположность мне (толстый двоечник и матерщинник), вытер нос своим галстуком. Естественно, совсем не в пику Советской власти, а просто потому, что платка не было, а школьный пиджак - шершавый. Это заметила классная руководительница, и было устроен грандиозный сбор всего отряда (а может, и всей дружины). Сопливый разгильдяй шмыгал носом на первой парте, разгневанная классная метала молнии и угрожала исключением из пионеров. В итоге мальчика все же пожалели и оставили в пионерии. Далее, одна девочка из нашего класса как-то надела сережки. Это заметил завуч школы, сережки у нее тут же снял (хорошо еще, не содрал), устроил огромный скандал и вызвал родителей.
Так вот, на очередном сборе класса выбирали совет отряда. Председателем совета отряда предложили выбрать Таню Н., девочку дисциплинированную и тоже исправно посещавшую пионерские мероприятия. Ученицей, кстати, она была старательной, но почему-то троечницей. (Видимо, от недостатка мозгов. Тем более, до десятого класса она не доучилась, после восьмого ушла в техникум.) Политически же Таня была гораздо активнее меня - была членом совета отряда, принимала самое живое участие в его сборах, произносила речи. И именно ее классная предложила выбрать председателем совета отряда.
Повторяю, я был ребенком наивным и коммунистическим. И был искренне уверен, что председателем совета должен быть самый лучший и достойный человек. И уж конечно матерщинник не имеет права на такую честь. Классная спросила, есть ли возражения. Я поднял руку и сказал, что Таня Н. ругается матом. Естественно, ее кандидатуру тут же отвергла сама классная, даже не доходя до голосования.
После собрания ко мне подожла жутко разозленная Таня с компанией подружек. - Когда это я ругалась матом?? Что я сказала???? - Ты сказала "говно". - Говно - это мат?? Говно - это мат???? Да ты - ПИЗДОБОЛ!!!!!
Такие вот были времена. А классная наша оказалась настоящим хамелеоном. В самом начале перестройки (1986) она говорила, что "при Сталине, по крайней мере, был порядок", в 1989 восхищалась астрологом Павлом Глобой, а еще через несколько лет, после встречи выпускников то ли по поводу 30-летия школы, когда я провожал ее на автобусную остановку, сказала мне, что не верит теории Дарвина. Оказывается, у обезьян слишком маленький пенис. Даже у самой крупной гориллы его размер не превышает 5 см. Поэтому человек ну никак не мог от нее произойти.
Акт 1. "МУЖИК" На входе имеем: Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде. Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!, тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер. Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно. На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ" На входе имеем: Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее: 1. "Еб твою мать! Пожар!" 2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!". На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.
Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно) На входе имеем: Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража. Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные, вылавливающие из погреба хозяина.
Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся) На входе имеем: Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные, вылавливающие из погреба хозяина. Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?" "Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то, невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было просто забрать монтажку. А так… На выходе имеем: Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.
Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаюся, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос: "Мама! А что это они делают?" Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову: "А это они так играют." Дочка: "Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!"
Был в Киеве. Навестил кума. Он частный предприниматель. Спрашиваю - кто у тебя «крыша»? - Главный хирург районной больницы - отвечает. Я - в недоумении. А кум поясняет - хирург решает любые вопросы. Он же их всех резал или резать будет… Немолодой.
История произошла в Нью-Йоркском Гос. Университете, (Стони Брук). Рассказываю со слов друга, с которым собственно все и произошло. Сижу я, значит, к экзамену готовлюсь, приспичило мне по нужде сходить. Так как все мозги заняты предстоящем экзаменом, совершенно машинально пишу на стенке сортира уравнение Шродингера. Через пару часов, после еще одной дозы учения возвращаюсь в этот же сортир, на стене под Уравнением черным фломастером, по-русски, большими буквами: "Бля, опять этот гад Шродингер тут все засрал!!!"
Вчера мой друг - проженный ловелас, поведал мне довольно интересную историю; - С женщиной познакомился. Нет, она конечно не монашка, но уж больно религиозная, так сказать христианка до корней волос. Хотя сама, я тебе скажу, просто воплощение женственности. Формы описывать не буду, слюной захлебнешься, уж поверь мне, я ее захотел, как только увидел. Вот только блин, она по человечески-то разговаривать не может, все какими-то канонами из библии строчит, на какую-то заповедь про любодейство ссылается. Про грех какой-то мне весь вечер по ушам втирала, я-то толком не врубаюсь, но точно понял, что это серьезно. - Так значит вечер прошел впустую? - поинтересовался я. - Да нет, блин, все как положено, дьявол-искуситель как всегда победил!
Историей про "апчхи-еб твою мать" навеяло... Иду вчера по тротуарчику вдоль одного из длинных центровых домов нашего городка. Окна-балконы по причине жары настежь открыты. Посему пешая прогулка превращается в сеанс невольного массового подслушивания. А со стороны это выглядело так: идет себе крендель неспешным прогулочным шагом. Затем шаг замедляется, движения кренделя становятся похожими на полет пули в "матрице", потом - резкий рывок и, сотрясаясь то ли от рыданий, то ли от смеха, крендель чешет во все ноги подальше - проржаться по человечески. Что же стало причиной такого кинА? Всего лишь женский диалог с одного из балконов: - День металлургов начинается в воскресенье! - Какая нахер разница - пить и блядовать с сегодня все начинают! - Ковина, тебе какая на хуй разница - мы же не металлурги! - Вот и сидим тут трезвые и не ебанные...
Недавно, довольно поздно возвращаюсь из гостей. Выхожу из метро, иду вдоль неработающих палаток (повторюсь - очень поздно), на всех висят таблички - "Закрыто", но на одной из них (Внимание!)-"Ушел по бабам". Вот такой у нас народ-с юмором! P.S. Если кто хочет проверить - милости просим, м. ВДНХ, выход к к/т "Космос".
Приходит парень к врачу и спрашивает: - Доктор, вот скажите мне, если нет ни эрекции, ни эякуляции - это как? - Ну, молодой человек, современной медицине подобные случаи известны и они вполне излечимы, так что не стоит отчаиваться... - Доктор, а вот если эрекция есть, а эякуляции нет? - Ну опять же, обычный медикаментозный курс поможет справиться с такой проблемой.. - Доктор, а вот если эякуляция есть, но нет эрекции?... - Юноша, я ведь вам уже объяснил, подобные нарушения половой функции у мужчин излечиваются в 90% случаев... - Доктор, а если и эрекция есть и эякуляция?... - Молодой человек, вы чего сюда вообще пришли?! - Не знаю, доктор, просто слова такие красивые: эрекция... эякуляция...
Собссно история:
Сидим мы в субботу в прелестном местечке 5 оборотов, что на Петровке, веселой компанией из 5 человек (я с подружкой, кореш с подружкой и еще один парнишка). Неторопливо попиваем гинесс, жуем ребрышки всякие да крылышки и болтаем о том о сем... По мере увеличения количества выпитого беседа плавно сползает в область непрерывной травли анекдотов, причем в основном с сексуальным уклоном... В какой-то момент я вспоминаю анекдот, приведенный в эпиграфе, но мучает меня мысль, что в этой компании я его уже рассказывал... Ну вот и я задаю наводящий вопрос: - А про эрекцию и эякуляцию помните? И тут девушка моего друга с серьезным лицом выдает: - Да, что-то такое знакомое, но очень смутно... Друг в краску, а у нас истерика, от которой мы отходили еще минут 20... :)))
У меня живут два очаровательных попугая-кореллы Рома и Юля. Жить друг без дружки не могут, даже по квартире куда один - туда и второй. Разговаривают не ахти как, но говорят, причем оба. Кроме прочего, как все птицы существа весьма неравнодушные к музыке.
Вчера вечером играю полонез Огиньского. Юлька услышав прилетела, сидит рядом, балдеет. Спрашиваю: - Юш, а знаешь кто эту музыку написал? Юлька, скромная душа, не моргнув глазом уверенно заявляет: - ЮЛЯ!!! Ромка, слыша ее голос летит к нам. Я продолжаю допрос: - Ром, ну хоть ты то знаешь, кто такой Огиньский? Роман, наклонив голову с неподдельным восторгом и пристально глядя мне в глаза: - ЮЛЯ???!!!
Вот уж воистину, кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса, а кто в Юлю. Учитесь, мужики!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!