Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из жизни молодых родителей…
Когда моей дочурке было месяцев так 5 - 6, шороху она давала хорошего… Однажды устроила нам веселую ночку почти без сна, с утра продолжала буйствовать, так что где-то к середине дня мы с женой были совершенно заморочены. Когда она в очередной раз с криком выплюнула соску-пустышку, я, как обычно, пошел мыть эту штуку кипятком. Возвращаюсь, протягиваю соску супруге, сидящей на кровати с ребенком на руках; она зачем-то открывает рот, я машинально сую в него пустышку, она БЕРіТ!.. Какое-то время наблюдаю любимую с соской во рту, мучительно пытающуюся осознать, что же с ней происходит…
Как-то раз америкосы посетили одну из наших известных швейных фабрик. Ну то ли на экскурсию приехали, то ли еще за чем, не важно. Важно то, что поплотнее познакомившись с размерами оплаты труда наших швей, в головах янки тут же защелкали калькуляторы, и результатом этого посещения явился контракт на пошив крупной партии каких то то ли мешков, то ли чехлов, в общем той продукции, которая за океаном стоит раз в 12 дороже, учитывая все сборы и подати. Руководство фабрики америкосов чуть ли не на руках носит, сопельки им кружевными платочками вытирает, в глаза подобострастно заглядывает. Как же! Кормильцы! Какие деньги платят! Не знало руководство, что это для нас деньги большие, а для америкосов сущие пустяки. Они с этого за бугром гораздо больше имеют. Ну янки, само собой носами крутят, понты колотят, то то им не так, то это не этак. Наши терпят. Еще бы, не часто такие жирные бобры заглядывают. В общем, лафа продолжалась около года, а вот потом.. Потом на америкосов вышли хитрожопые прибалтийские дельцы и переманили тех к себе. То ли цены еще ниже назначили, то ли еще как, только пришел в заводоуправление САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЯНКИ, прикинулся валенком, закосил на якобы некачественную продукцию и с треском разорвал контракт. Неустойку, само собой тоже не выплатил. Ну что делать? Всплакнуло руководство, погоревало- погоревало, потом сказало "Ну и ху сим", и забыло про лежавшую на складах невостребованную продукцию. Янки тем временем пошушукались с прибалтами, перетерли все вопросы, проплатились, и улетели в свою америку барыши подсчитывать. Подходит срок, таможня извещает о прибытии груза. Буржуины прикидывают объем груза, хватают пару траков, и несутся получать груз. А вот дальше... На таможне автокар подвозит им несколько коробок, похожих на ящики с телевизорами. Янки в шоке. Они ждут как минимум пару КОНТЕЙНЕРОВ. Документы говорят обратное, т. е эти самые коробки и есть вожделенный груз. Янки чешут репы. Решают вскрыть коробки. Вскрывают. Хватаются за сердце. В яшиках лежат ихнии мешки, только в миниатюре. Янки поднимают хай и вылетают на разборки. По прибытии янки пытаются качать права, но их вежливо и непреклонно тычут мордой в чертежи. Все размеры соответствуют. Весь перец в том, что янки дали чертежи в ДЮЙМАХ, а прибалты их воплотили в МИЛЛИМЕТРАХ. Тут уже заплакали янки. Контракты ихние горят синим пламенем, адвокаты потребителя уже неустойки считают, репутация мокнет, денежки утекают, в общем, полный аллапыр. И тут САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЯНКИ вспоминает о незаслуженно обиженной им российской фабрике. К счастью америкосов, продукция еще лежала на складе, вот только подорожала, зараза раз в 5. Инфляция, понимаешь....
Случай, почти по старому анекдоту: На Автосервисе: Замените мне масло, прокладки, и девок на заднем сиденье.
Знакомый рассказал (публикуется за давностью лет). Далее с его слов.
Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались. И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает: - Коля - это кто? - Я. - Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь. - На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо... - Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло! ... (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться)... - А что я должен делать? - Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3 автомагнитолы)...
Привет всем! Меня зовут Аби. Я живу в Америке. Я учу Русский язык в университете Штата Юта. Мой профессор советует нас читать anekdot.ru. Он говорит это великий источник живого русского языка.
Я хочу рассказать историю, которая случалась с моим другом Питер. Питер есть почти глухой, он слышат очень громкие звуки только и любит слышать. Общаться с ним легко. Он очень хорошо читает губы. Питера папа есть богатый фермер. Питер всегда учил в частный школа, а каникулы проводил на ферма. Он никогда был один в большой город. Университет Штата Юта расположен в Солт Лэйк Сити. Питер здесь увидел много новое и понимал не все. Мы видели уличные артисты. Он не мог понять потому что он не слышит. Я ему объясняла. Питер шел по улице и увидел оператора отбойного молотка. Он никогда не видел людей работая с отбойный молоток. Он услышал звук и ритм. Ему понравилось движения оператора. Он думал эта танцор. Питер идти ближе к оператор с большой улыбкой на лицо, показал два большой пальцы вверх, и положил доллар в ящик для инструментов рядом. Оператор думал Питер делает смех от него. Он напал на Питера и они дрались. Приехала полиция и потом было не совсем смешно.
Тесть моего брата относится к той категории людей, для которых придумать байку, как он убил на охоте зайца, из которого потом жена натопила полтора тазика жира - раз плюнуть. Но иногда его безобидные истории становятся довольно осязаемы и имеют практический финал. О такой и расскажу. Купил дядя Ваня корову. Неплохую - почти два ведра молока давала. Кормит он ее, доит, молочко на приемный пункт сдает. Там и новых знакомых нашел, так сказать, коллег по сельхозбизнесу. Встречаются на приемном пункте, новостями делятся, как продуктивность повысить рассуждают. Через какое-то время дядя Ваня сообразил, что сдавать молоко дело довольно прибыльное и решил прикупить еще одну коровку. Сказано - сделано. Молока повез в два раза больше. Тут знакомый мужичок подвалил, мол, откуда столько? Дядя Ваня возьми да ляпни, мол, журнал немецкий выписал, что-то вроде нашего «Приусадебного хозяйства», и в нем мол, секреты всякие, буржуазные, как удои повысить. Переводить тяжело, но результат налицо. Мужичок аж загорелся весь, мол, что да как? Да у меня, говорит дядя Ваня, корова молоко оказывается зажимала, а в этом журнале написано, что ей при дойке надо рога сжимать и чертеж струбцинки нарисован. Я, говорит, сначала не верил, а потом сделал и видишь, удой в два раза повысился! Мужик, чуть не со слезами, мол, и у меня корова зажимает, дай мол струбцинку. Дядя Ваня упирается, объясняет, что за изготовление оной токарям на заводе почти ящик водки поставил. Вещь, мол, дорогая! А в конце, чтобы от мужичка отмазаться, возьми да ляпни, что мол и веревкой с палочкой рога можно скрутить. Сказал и забыл. Дня через три прилетает к нему домой незнакомая бабенка. Видок у нее, упаси боже. Фингал на все лицо. В руках палка и с нею-то она на дядь Ваню в драку бросается. С трудом разобрались. Вот ее рассказ; - Коровка у нас спокойная, муху не обидит. Да только смотрю, мужик-то мой возле нее второй день шастает, все что-то приноравливает и пристраивает к ее рогам. Сегодня села доить, а он с какой-то веревкой у ее башки встал. Накинул петлю на рога и давай палочкой крутить. И все спрашивает, мол, молока больше доится или нет. Милка-то наша как-то занервничала, хвостом замахала, а он все - больше или нет? Я дою, а сама слышу, что у нее рога уже потрескивать начали, того и гляди отлетят. Но, видно, и ее терпенью конец пришел, его-то не достать, а мне копытом как шуранула, я аж через весь сарай вместе с ведром летела! Вишь какой синяк! Ну я своему козлу тоже рога пообломала, вот, аж черенок на вилах сломала, хотела и тебе, ведь он сказал, что ты ему посоветовал, да пока бежала сюда, злость прошла! С того дня дядя Ваня как-то меньше стал придумывать, да и когда говорит, предупреждает, что фантазия. В общем, как сейчас выражаются - базар фильтрует!
Ну птичку-говоруна из мультфильма наверное многие помнят и знают, но речь как ни странно сегодня пойдет не об ней. Попал я в хирургическое отделение одной районной больницы. Пока врачи рассуждали - отрезать или дать таблеток, чтобы само отвалилось, я бесцельно пролеживал кровать с толстой книгой в руках. И все было ничего, если бы в нашу палату, рассчитанную на шесть человек, не подселили свежего клиента с трамбозом вен. Мужичок в годах, давно уже за шестьдесят перевалило, так что жизненного опыта у него выше крыши. Всю свою сознательную жизнь он проработал водилой, да не просто водилой, а персональным, у высшего руководства районного и областного масштаба. Байки, про своих некогда боссов, он мог травить часами, и поначалу мне это даже нравилось. Вот только стиль изложения у него был довольно мудреный, т.е. он не мог просто сказать - «проехал по дороге», - т.к. эта фраза в его изложении обрастала подробностями; пейзажа, погоды, расцветки встречных машин, истории строительства данного полотна, структуры придорожной почвы и еще многого другого, что делало трехсловную байку длиною километров в пятнадцать мелким шрифтом. Короче, на третий день я уже одурел окончательно. Мне снились эти дороги и пейзажи беспрерывно. Заочно я уже знал в лицо все руководство области и района, начиная с 1950 года. Медсестра, давая мне лошадиными дозами димедрол, участливо спрашивала - "из-за болей уснуть не можете?" А я не мог уже не только уснуть, я не мог уже жить. Такие технические средства, как вата в ушах, должного эффекта не приносили, потому что голос персонального водителя проникал сквозь кожу. Послать его куда подальше, так, как это сделали остальные постояльцы палаты, я не мог по причине совести и разницы в возрасте, и он этим бессовестно пользовался. Под его: - «значит, дело было так …», я засыпал и просыпался. Мой хитрый маневр, в шесть часов утра, не открывая глаз, хватать полотенце и выбегать в коридор, не возвращаясь в течении всего дня в палату, он разгадал сразу, для чего в пять утра ставил на проходе стул и внимательно наблюдал, когда у меня дрогнут веки, чтобы произнести свое коронное - «значит дело было так …» - и потом следовать за мной в умывальник. Свою дальнейшую перспективу я узнал по одному невинному вопросу, когда спросил, есть ли у него жена, и почему она к нему не приходит. Его ответ: - «есть, но она сейчас в дурдоме, у нее какие-то психические отклонения признали» - заставил меня действовать более активно, и в тот же день я пошел к хирургу. - Либо режьте, либо выписывайте ко всем чертям! - с порога заявил я. - Да я бы рад, но не могу, свищ вроде затягивается, но стопроцентной гарантии, что тебе в госпитале в нутрях что-то не оставили, у меня нет. Надо бы еще понаблюдать. - Тогда переведите в другую палату, а не то в окно выброшусь! - твердо, без дрожи в голосе заявил я. - Вот это можно, - вникнув в мои проблемы, согласился он. В тот же день я был переведен в другую палату и в другое крыло отделения. Впервые за пять последних ночей, я заснул как младенец. Утром, весело посвистывая, я взял полотенце и широко распахнул дверь палаты. Глаза мои распахнулись гораздо шире. В коридоре, на стульчике, напротив дверей, сидел персональный водитель, который, увидев меня, радостно возопил: - Так я тебе не дорассказал, значит дело было так … В тот же день я, плюнув на больничный лист, сбежал домой.
Загадочна ты страна, Украина…. Есть у меня один знакомый кот, назовем его просто - Шварц, ибо он от рождения черен как смоль. Живет он на с славном городке Обухове, что на Киевщине. Наитура он философская, знаете ли. Обычные кошачьи проделки для него часто являются шансом заработать очередные приключения для своего хвоста - то с ветки на ветку не допрыгнет, то с кошачьей дискотеки приходит изрядно помятый. Да, забыл добавить, что живет он в частном доме. На чердаке дома уже стоят бумажные мешки с песком (кто его знает, какой год и зачем). Так вот, заметили его хозяева с недавних пор, что стали мешки «протекать». Песок сыпется из них из небольших дырок как мелкие утечки из бюджета страны. Применение мышеловок не дало эффекта. И на стражу был поставлен кот, хотя о его способностях хотя бы испугать мышь, были изрядные сомнения. И диверсии не прекращались. Пока кот не был пойман на горячем. Оказывается, сия вельми философская натура (Декарт, в прошлой жизне, не меньше), проковыривал дырочку в бумажном мешке с песком когтиком своим шаловливыми и с созерцанием, достойным дзен-буддиста высшего посвящения, смотрел на шуршащий вниз песок. Когда песок сыпаться переставал сыпаться, дырочка расширялась котом, и он смотрел вторую серию…. А вы говорите, у животных одни инстинкты…
Общеизвестно, что когда на Брайтоне поселились русские, оттуда постепенно выдавили латиносов и черных (афроамериканцев). Дело, конечно, присходило вовсе не так драматично, как описывает Задорнов, но факт остается фактом. Забросили меня недавно дела служебные в городок McAllen, что в южном Техасе, прям на границе с Мексикой, рядышком с ним есть поселок Mission (Миссия), где мы затаривались водичкой и пивом. Продавец на кассе в маркете, чисто белый, слушая наше безбожное коверканье английских слов, естественно спросил, с откудова мы будем... Сказали, что русские, поди объясни в Техасе, что есть такая страна Беларусь, долго - поверьте! Его изумление прозвучало примерно так: КАК, РУССКИЕ В ЮЖНОМ ТЕХАСЕ??? БОЖЕ МОЙ, ПРОЩАЙ ЛАТИНОСЫ!!!
Про флаг и Бундестаг... Дйя тех, кто не знает: Бундестаг - это правительство Германии и так же называется здание правительства в Берлине (бывший Рейхстаг, над которым реял в 45-м флаг Советский, но рассказ о другом флаге). Живу я в Германии, в г. Галле. Месяц назад все средства массовой информации рассказали об очередной распродаже ненужного имущества Бундестага (деньги-то нужны всем). И государственный флаг ФРГ, доселе развевавшийся над славным зданием правительства Германии, за 3 тыс. евро приобрела жительница г. Галле. И все бы ничего, если бы дама эта не оказалась хозяйкой официального ПУБЛИЧНОГО ДОМА!!! И флаг этот теперь украшает ее заведение. По слухам, многие приезжали специально посмотреть на ТАКОЕ, а заодно и заходили внутрь - раз уж приехали :) Но развязка наступила только теперь: на крупнейшем Интернет-Аукционе "Е-БАЙ" (ну называется он так!) ЭТОТ САМЫЙ ФЛАГ был продан его новой владелицей ЗА 12 (!) тыс. евро. Вот я сижу и думаю: до того, как пройти через публичный дом, он стоил вчетверо дешевле... Как все-таки важна в этой жизни хорошая РЕПУТАЦИЯ!!!
После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность (вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей. Гулять по одесским улицам стало спокойно.
Приятель рассказал. Сам он программер, но паралельно подрабатывает - на пару с крутой архитекторшей какие-то чертежи коттеджей в автокаде делает для новых русских. Она обеспечивает идеи и прочее, он - грамотную техническую реализацию. И пришлось ему как-то в начале этой каръеры рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, просто - условно - "вот здеся будет унитаз". По библиотекам порылся - не нашел, с натуры рисовать - какой-то он весь неправильный, закономерностей не найдешь. Ну и опыта еще маловато было, чтобы красоту наводить, инструмент плохо знал. Ну нарисовал как-то. Угловатый, рубленный какой-то, условно напоминающий нужный девайс. Стыдно ему было, но решил, что заказчик поймет - сие условное обозначение. Да и качество унитаза - ерунда, качество самого коттеджа - внушало трепет, все-таки хороший дизайнер его напарница (работы сам видел). На заказчика сие произвело совсем другое впечатление - учитывая красоту всей композиции, он решил не отходить от мелочей (несчастный искал именно такой унитаз). Как и чем дело кончилось со строительством, ни он, ни я не знаем, а вот унитаз этот вошел в историю, буквально недавно он увидел свой унитаз в каком-то модном журнале по дизайну и интеръеру. Причем узнал достаточно точно по своим недочетам. Там с восторгом рассказывалось, что сейчас в моду (!!!) входят именно такие.... в общем, бла бла бла и алилуя. Вот так вот бывает - накалякаешь чего-нибудь, а всякие эстеты оценят сии потуги как выдающееся произведение искусства.
История с таксой напомнила... Известный бард Миша Кочетков помимо любви к сочинению песен любит еще и... Правильно, как и любой нормальный русский человек. Помимо перечисленного он любит еще и коротконогих симпатичных тварей, называемых в народе таксами. Любовь Миши к ним достигла того предела, за которым раздельное проживание с предметом любви становилось уже невыносимым. Понятно, что такое ответственное решение, как преобретение четвероногого друга, не принимается с бухты-барахты. Вынашивал его Миша долго. И вот однажды вечером он созрел окончательно. На следующее утро Миша пошел на птичий рынок и купил таксу. Для того, чтобы придти в состояние полной гармонии с окружающим миром, оставалось только отметить это дело (см. выше). Отметил. Проснувшись на следующее утро немного растрепанным, Миша попытался вспомнить, что же было вчера. Воспоминания давались с трудом. Разделить временные категории «вчера» и «позавчера» не представлялось возможным. Затем пришло озарение; да! он хотел купить таксу! Миша направился на птичий рынок, и купил таксу. Оба зверя благополучно прижились, я сам видел.
Итак, история, расказанная один из преподов в МГУПБ.
Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом, от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградский проспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвай втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен. Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который должен читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой паре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но, тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов подвинуться. В ответ на что слышит: - Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она начнется? - Да. - Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется. Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять на остановке.
Рассказано мне хорошим знакомым. Я склонен верить. От его лица:
Мой друг потомственный геолог. Сам постоянно из экспедиций не вылезал, а уж отец его, которого я тоже лично знал, вообще много лет подряд жил и работал где-то на Чукотке. Но к пенсии вернулся в Москву. Годы спустя друг показывал мне старый бледно-серый свитер, из очень грубой и колючей шерсти. Вот, говорит, отцовский еще, с Севера привезенный, не знаю что делать - носить уже невозможно, но и выбросить просто рука не поднимается. Где-то в середине 50-х старая чукча за водку связала несколько таких свитеров для геологической партии, где отец работал. А шерсть геологи с МАМОНТА надергали. Тушу в мерзлоте случайно нашли, шерсть сохранилась хорошо, ну они и начесали себе немного тогда, свитеров связать...
Вы только вдумайтесь - жил себе этот мамонт, травку в тундре щипал, шерсть нагуливал, как овечка... Человечество еще в пеленках было, самые древние из богов еще не pодились, пирамиды египетские не построены, да что пирамиды! Все, абсолюто все, что для нас сейчас древность седая, в прах обратившаяся - в то время еще даже задумано не было. И вот тысячи и тысячи лет спустя наши современники из шерсти того мамонта свитерà носили!
Из жизни: Пошел сегодня в магазин хозяйственный, за хозяйственными же товарами и попросил у продавщицы (без злого умысла) мышеловку и мясорубку, чем ее изрядно позабавил. Все.
Друг рассказал. В Нижнем дело было. Кто бывал в наших местах, знает, что напротив гребного канала есть такое гористое место, приют для влюбленных. В один из дней, а вернее ночей, занесла туда и меня нелегкая. Подруга была, ох и страстная, до сих пор с дрожью вспоминаю. Ну да ладно. Устроились мы неплохо. Моя старенькая «семерочка» такого бедлама не видела уже давно. Что уж между нами происходило, рассказывать не буду, сами понимаете - интим! Но в один прекрасный момент, на самом пике оральных ласк, подружка моя оказалась сверху да еще и задом к боковому водительскому окну. И то ли я в горячке, то ли она, но кто-то из нас «ручничок» в нейтральное положение отщелкнул. Тогда-то я об этом не сном ни духом, а сейчас с уверенностью могу сказать, что так и было. Короче машинешка-то моя под уклончик и покатилась. Сиди мы тихо, так может и почувствовали бы, а так при нашей ситуации, я и не заметил, а подруга может и поняла, да значенья не придала. Занятие мы прервали, от вспышки света и сумасшедшего грохота кузова. Как мы принимали, нормальное положение, рассказывать тоже не буду, это совсем другая история, а вот то, что машина катится, я понял сразу. Среагировал надо сказать, моментально, не смотря на то, что меня отвлекал яркий луч, проникающий снаружи в салон. Многие, наверно подумали сейчас об инопланетянах, а это был простой российский мент, правда с довольно мощным фонариком. У них видно хобби такое, ночью по горкам лазить, да подвыпивших влюбленных на деньги обувать. Стучал по кузову он бешено. Дальше, в стиле диалога; - Пьян? - Нет. - Дыхни. - Фу-у-у. - Слышь, а как ты трезвый до такого додумался, чтобы на ходу этим заниматься? - Да, машина сама покатилась, я и не слышал. Ты это, друг, давай возьми полтинник, да разойдемся как в море корабли. А то сам понимаешь, на каком месте ты нас прервал. - Полтинник?!! Да у тебя совесть есть?! Да как минимум стольник. Ты себя на моем месте представь. Иду. Навстречу машина катится, без всяких габаритов и опознавательных знаков. Тихо катится, беззвучно. Меня это сразу смутило. Думал, меня увидят, остановятся. Нехрена, как катилась так и катится, словно всадник без головы. Ты представь, какую я жуть испытал, хотел уже напарника орать. И тут о фонарике вспомнил. Лучше бы не вспоминал!!! Я ведь когда эту «рожу» которая на меня из-за стекла одним глазом смотрела, увидел, чуть «кондрата» не словил! Что же ты пухленьких таких выбираешь. Я ведь подумал, что это циклоп из Синбада-морехода за рулем сидит. Да ты если такими делами в машине занимаешься, хоть бы стекла затонировал! Короче, стольник с тебя, и скажи спасибо, что еще легко отделался!
Итак, я работаю в государственном университете. Тот, кто когда-нибудь работал в государственных учреждениях, знает, что такое инвентаризация. Это когда в середине рабочего дня, невзирая на всю важность решаемых тобой со товарищи за чаем (пивом, et cetera) научных проблем, в лабораторию ввергаются две тетеньки из административно-хозяйственной части университета. Одна из них, держа в руках амбарную книгу, зычно выкликает: - Принтер "Хевлетт-Пацкард" -- одна штука! А другая, тыкая пальцем в означеннный предмет, подтверждает: - Вот он! Тут надо пояснить, что в лаборатории у нас работают исключительно физики, химики и физико-химики. И вот мы пытаемся продолжать невозмутимо работать, выслушивая диалог тетенек: - Настольный прибор -- две штуки! - Вот они! - Кран водопроводный нержавеющий -- восемь штук! (Замешательство. Я показываю пальцем на коробку в углу.) - Вот они! - Мышь "Гениус" -- три штуки! - Вот две! (Из ящика извлекается "дохлая" мышь.) - Ион кальция -- одна штука! (В лаборатории воцаряется гробовая тишина.) - Так, ион кальция -- одна штука -- где?! Можете сами представлять себе тот постепенный переход от гробовой тишины к гомерическому хохоту научных работников, который потряс лабораторию. Хохот накатывал волнами по мере того, как каждый из сотрудников брал в руки амбарную книгу и читал вслух: "Ион кальция -- 1 шт." На всю логическую аргументацию, что ион должен удовлетворять соотношению неопределенностей Гейзенберга, и место его нахождения точно указать невозможно, тетеньки возражали, что правила бухгалтерского учета требуют представить какое-то объяснение относительно происхождения и дальнейшей судьбы этой заряженной частицы.
Оказалось, что N лет тому назад для какого-то исследования в магазине химреактивов была куплена ампула со стандартным раствором, содержащим ионы кальция в стандартной концентрации. На ампуле было написано: "Ион кальция -- столько то мг/л". Ну а снабженцы, недолго думая, внесли эту ампулу в инвентарную книгу столь оригинальным образом. И для того, чтобы восстановить диалектическое единство дебета с кредитом, пришлось оформить акт на списание иона кальция в количестве одной штуки, истраченного для проведения научно-исследовательских работ в лаборатории. Акт подписал проректор -- профессор с кафедры теоретической физики.
И теперь, когда речь заходит о том бардаке, который всегда царит в бухгалтерии любого государственного учреждения, этот проректор обязательно говорит: "Какой бардак?! У них каждый атом и даже ион на учете!" И никто не говорит той феноменальной точности, с которой проводятся научные исследования в нашей лаборатории.
Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в плечевых суставах вылетали. Картина конечно страшная, но факт оставался фактом. На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу. Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме «немного» пьяной медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он начал: - Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации … У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного. Но врач продолжал: - Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже вывихнул …. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался … После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не знаю, а он не признается, но то, что мы стали свидетелями чуда, истинный факт. Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука щелкнула и встала на место. - Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то оргазменно заблеял он, - сама встала! - Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, - так че, и вправлять не надо!? Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную силу слова.
Навеяно вчерашним анекдотом №15 из читательских про черных-черных людей. Как такие вещи присходят на самом деле.
Однажды один молодой и очень самостоятельный сотрудник менял картриджи в огромном оффисном лазерном принтере. Благо запасные были как раз под рукой, лежали на виду. Ну и, как водится, по неопытности или по раздолбайству что-то где-то недоглядел, не с той стороны открыл и просыпал тонер из нового картриджа очень неслабо как вовнутрь принтера, так и вокруг него. Тут он сообразил что лезть с подтиркой во внутренности принтера все же не стоит, дорогая техника-то. Ну и позвал на помощь нашего системного администратора. Администратор про себя ругнулся, но как юноша сообразительный, тоже решил пальцàми ничего внутри принтера не трогать и говорит тому сотруднику: - Найди-ка мне пылесос, мы сейчас все это запросто уберем. Сотрудник почесал к оффисной секретарше за пылесосом. Та была чем-то занята и говорит: - Подожди две минуты, я сама вам принесу. И правда, приходит вскоре с пылесосом и просит побыстрее включить ей принтер, документы требуется срочно распечатать. А ей говорят - не уходи, мы скоренько! - включают пылесос и...
Нет, ну сама идея в принципе была правильной. Как еще подлезть в труднодоступное место и удалить оттуда рассыпаный порошок? Все сработало на ура, принтер в принципе почистился... Только кто же знал, что частицы тонера настолько малы, что без труда проходят навылет сквозь фильтры пылесоса? И выходят с нагретым выхлопом в виде облака черного газа, моментально оседающего на всех и вся? Короче, не успев опомниться, вся троица уже напоминала усердных трубочистов, благо сильно потемневшая одежда добавляла сходства. Видок у них был как в том анекдоте про негров: «О, хлопцы, а шо тут горело?!». Неподвижное черное марево окутывало коридор, наших оторопелых героев и злополучный принтер...
Тонер оказался отличного качества, черный, стойкий. Остаток дня на ресепшн сидела тетка из отдела кадров - секретарша на месте отсутствовала. Также отсутствовали самостоятельный молодой сотрудник и системный администратор. Отмывались ли они втроем или поодиночке - не знаю, врать не буду. А принтер исправно работал - он в этой истории почти не пострадал.
Учился я в свое время в школе с английским уклоном. Так как инглиш у нас преподавался на вполне неплохом уровне, многие из нас успели побывать в Штатах по программе обмена "Акт в поддержку свободы". Жили там в америкосских семьях, проедали их деньги и учились говорить "уотсап" и "кул". Рассказывал мой одноклассник, побывавший Там. Американские школьники - в своей основной части тупы и невежественны. Их интересует баскетбол, тачки и наркотики. И вопросы иностранным студентам они задают не потому, что их что-то интересует, а просто так. И вот на перемене к моему однокласснику (допустим, его зовут Юра) подвалило несколько американских тинов и начали расспрашивать о Рашше, о том, как мы тут живем, как у нас холодно, голодно и просто хреново. Среди прочих прозвучал вопрос: "Правда ли, что в России вы все ходите в шапках-ушанках, независимо от времени года?" Юра, не моргнув глазом, ответил утвердительно. Америкосы чуток покудахтали насчет того, какие все русские придурки и отвалили. Юра же отправился писать письмо на родину. Рассказал про эти шапки-ушанки. У нас тут лето в самом разгаре, город плавится от жары, но мы мужественно надели на головы шапки-ушанки, сфотографировались и отослали Юре, чтобы он продолжал сеять разумное, доброе, вечное в неокрепших умах штатовских тинэйджеров, подкрепляя свои рассказы о дикой России фотодоказательствами.
ЗЫ. А фотка была классная - пятеро парней в шортах, футболках и шапках-ушанках =))
Привет всем выпускникам Гимназии №3 г. Саратова )))
Друг рассказал. На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию. Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны, тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе, оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык. Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос: - Как вы до такого додумались? - Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!
Старенькая история. Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. » Очередной вопрос: - Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок) - Ну, наверное он не джентльмен… - А по-моему он просто ох%ел! Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.
Мои родители до сих пор прикалываются, когда вспоминают меня в 2-х-летнем возрасте. Говорят, я совершенно очаровательно картавил. На вопрос "кем хочешь быть?" гордо отвечал: "Говнолыжником!" %) Прошли годы... Я вырос. Лыжник из меня, и правда, получился так себе. Хоть одна мечта исполнилась!
Недавно, знакомый таксист рассказал; - Ранним утром останавливает меня клиент. Видок у него, не дай бог каждому. Видно, что с глубочайшего похмелья, аж зеленый весь. Подбрось, говорит, меня на Вавилова, полторы сотни плачу. Ну, я не гордый, тем более, что в такую рань клиентов раз-два и обчелся. Садись, говорю. Сел он на переднее, сиденье, мать моя, духан перегара, аж глаза режет. А на улице, между прочим, моросит. Ну, я дворники включил. Они когда туда-сюда забегали, он на них как загипнотизированный уставился. И вижу, прямо на глазах, еще больше зеленеет. Поворачивается ко мне, в глазах мольба, выключи, говорит, братан, а то они меня укачивают. С ними я до Вавилова не дотяну, прямо здесь вырвет …
В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание, устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона, водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах (администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная организация по контролю распространения диких животных безрезультатно искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился над ними и рассказал им секрет прикола.
Легенда о том, как мы с Оленем стеклили окно. Жил-был курсант. Он был из Якутии. Он был русский, но место рождения взяло свое. Мы, курсанты, звали его Олень или Рога. Вместе со мной он был мастеровым, то есть чинил в казарме всю ломающуюся байду. Однажды командир заметил, что на лестнице нет одного стекла и дал команду устранить. Я снял размеры и отдал их Оленю. Он разрезал наш ЕДИНСТВЕННЫЙ подходящий кусок стекла, но не по размерам, а на 2 сантиметра выше и на 2 сантиметра уже, чем надо. Причем резал он его оригинальным способом: слегка поцарапав стеклорезом, поскалывал мелкие кусочки плоскогубцами. То есть получился неподходящий кусок стекла и горка стеклянной крошки. Лишнюю высоту мы убрали, но добавлять ширину было нечем. Наше стекло, встывленное в раму, выглядело великолепно - слева и справа от него были щели шириной в палец и их надо было закрыть. Мне в голову пришла идея - заклеить эти щели бумагой для оклейки окон - и выдать нашу ошибку за дополнительное утепление. Скоро меня вызвал командир и спросил: - Ты же говорил, что стекла не хватает. Как вы СДЕЛАЛИ его большим? Я ответил первую глупость, которая пришла мне в голову: - А мы положили его на батарею, подождали, пока нагреется, и растянули плоскогубцами. Командир очень обрадовался. Он сказал: - У меня дома есть аквариум, а на нем лежит стекло. Сделаешь его большим? «Вот ЖОПА!!! » - подумал я и спросил: - А стекло толстое? - Толстое, где-то сантиметр! - гордо ответил командир. - Не, не получится. Может лопнуть из-за внутренних напряжений… …Как я умудрялся такую херню морозить, не знаю до сих пор.
Несколько дней назад умер младший сын известного киноактера Кирка Дугласа, прославившегося своей ролью Спартака в старом фильме. Заключительная сцена фильма весьма знаменита - разоруженным рабам предлагают выдать Спартака в обмен на помилование. Герой не успевает подняться с места, как кто-то вскакивает и кричит: "Я - Спартак!" За ним - второй, третий, четвертый и так по нарастающей. Снято очень красиво.
В связи с этим грустным событием, газеты вспомнили старую историю.
В молодости младший сын хотел стать комедиантом, но ничего не вышло. На гастролях в Лондоне он был весьма раздражен плохой реакцией публики - в Америке к нему относились по крайней мере дружелюбно, из уважения к папе.
- Да как вы можете, я же сын Кирка Дугласа! - вскричал он, не выдержав.
Тут же с галерки раздалось: "Нет, это я - сын Дугласа!" - "Я - сын Дугласа!" - послышалось из другого конца зала. "Я - сын Дугласа!" - встал кто-то в партере, "я... я... я..." - начали вставать зрители...
В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск ППШ. При стрельбе ствол автомата раскаляется, и чтобы не происходило деформации, была отработана особая процедура закалки. И вдруг в 1944 году пошел сплошной брак: при контрольных стрельбах стволы "вело". Особый отдел ничего подозрительного не нашел: все по регламенту. Стали вспоминать, что изменилось за последние дни. Вспомнили, что впервые с начала войны взял отпуск старый мастер. Его срочно вызвали обратно и стали незаметно наблюдать. Выяснилось: мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой. Брак исчез! Пробовали мочиться и другие, но оказалось, что требуется участие именно этого человека. Он еще долго выполнял эту функцию. Мастера отпустили на пенсию, когда завод перешел на выпуск "калашниковых" по более современной технологии...
Была тут как-то история про то как американский космонавт розыграл Хьюстон. Так вот, наши в этом впоросе тоже не отставали. Вот такую байку я слышал от одного корифея.
На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча, на орбите крутится какая-то очередная станция, допустим «Мир». На станции обитают два человека. Каждый день в определенные часы станция свзяывается с ЦУПом и докладывается какова осбстановка, выполняется ли план (работ) и если нет, то где именно нет и почему (связь с Землей - дело хлопотное, и вот так просто поднять трубку и спорсить что делать когда что-то неясн оен получается, вот и копят все не срочные вещи к очередному сеансу).
И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечеерет, оператор выходит на очердной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по часам, в том смысле что не по дням. Из-за отсуствия четкой границы между днем и ночью день как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать сколько времени в данный момент времени (сори за тафталогию). Короче, космонавты про наступление дня дурака были не очень то в курсе. Так вот, сукачющий оператор решает подколоть экипаж и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ добавляет: - И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос: - А как, собсно, проветрить? - Ну, окно просто откройте, минут на 10 Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав они таки вспоминают про первое апреля и, с облегчением вздохнув, рапортуют утвердительно, на чем связь и завершается.
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время уже раннее утро 2го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа: - бла-бла-бла выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили! Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившйися) с трудом сидит на стуле. - Что, простите проветрили? - Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем сеансе. - Проветрили станцию? Как??? - Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами поняли, что ниего не поняли. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником оператором история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили ааагромног оразмера клизму. Как сказал главный, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
Я: - Слушаю вас. Она: - Это консерватория? Я: - Нет, это прокуратура. Она: - Это номер ХХХ-ХХ-ХХ? Я: - Да. Она (растеряно): - Я звонила в консерваторию. Я: - Ну хотите я вам спою?
Еду раз в купе. Полка верхняя, лежу - читаю. Единственный попутчик, дедок лет за шестьдесят, делал несколько попыток заговорить, но я отнекивался, увлеченный книгой. На одной из узловых станций, в купе заходит молодая девчушка. Подскочила к окну, кому-то помахала, поезд тронулся, уселась напротив деда, Голову ручкой подперла, в окно смотрит и усиленно жует жевательную резинку, периодически надувая пузыри, которые довольно звонко лопаются. Дедок, предпринимает попытку с ней заговорить; - А чем это, дитятко, ты так щелкаешь? Та одаривает его взглядом полным морального пренебрежения: - Вам этого не понять, жвачка это у меня! - Ну, почему же не понять, я сам «дирол» жую - обидевшись на такое отношение, произносит дед. - И ты знаешь, здорово он от кариеса помогает. Вот смотри, второй год жую и ни одной новой червоточины! После этих слов он засовывает в рот руку и достает вставные челюсти, суя их под нос обалдевшей девчушке. - А по молотости пес этой швашки ох я мушился, веть фсе жупы покнили! При этом он бросает челюсти в стакан, стоящий на столике. Девчушка сиганула из купе аки птица. Минут через пять проводница привела к нам какого-то мужичка, который всю дорогу употреблял с дедом горькую, и был несказанно рад знакомству.
Служил я один раз в армии. А че бы, думаю, не послужить. И пошел. В армию. Как потом оказалось, не зря. Потому что смешно. Был там у нас один подполковник армянской национальности. Назовем его условно Сардармян. Стоял (скорее лежал) он на должности начальника 8-го отдела. Это типа надо следить за тем, чтобы все соблюдали режим секретности. Характер у него был редкостный, я вам доложу. В общем, своим отношением к людям и работе сумел он создать к себе... такой сильный личный неприязнь, что некоторые даже кушать не могли спокойно при его появлении. Итак история. Сардармян разговаривает по телефону ЗАС (что должно быть означает ЗАСекреченый) с командиром одного из подчиненных полков. Эти телефоны отличаются от обычных тем, что сделаны специально для военных и держать трубку надо на некотором расстоянии от уха, а то оглохнешь. Ну и соответственно все, кто находятся в комнате, слышат обоих говорящих по телефону. А находились в тот раз в комнате солдаты - кодировщики, от них мне это и стало известно. Вот этот подпол грузит полковника, че то там от него требует, чем то там ему вроде даже пытается угрожать, слюни летят, половину слов съедает, половину не разберешь... Слушал, слушал его командир полка, терпел, терпел, а потом как выдаст (я извиняюсь, но прям так и сказал): - Да пошел ты на хуй, армян ебаный! И трубку бросил. Ну солдаты все слышат, а делают вид, что занимаются своими делами, как бы ни при чем тут. А Сардармяну перед ними неудобно стало и он, думая, что они не слышали последнюю фразу, для отмазки орет в трубку: - Как до свидания? Как до свидания? Не знаю, как тут бойцы удержались не заржать. =)
Пересказываю одну из многочисленных историй своего батюшки. Я ее здесь не встречала. Могу ошибиться в технических терминах, за что заранее прошу прощения у специалистов. Был у моего папы - военного хирурга - одно время молодой ассистент. Хороший такой врач, способный, но периодически плоховато как-то выглядел, бледным и немощным, а однажды сразу после операции в обморок свалился. Ну, батюшка его запер у себя в кабинете и начал допрос с пристрастием - в чем, мол, дело, может, ты болен серьезно и помощь нужна? Как же так - молодой мужик, в обмороки грохаешься. Ну, тот и признался - голодаю, мол. Лечебно. Батюшка озверел: какое, к чертям, "лечебно", если на ногах не стоишь?! А работать?! Все-таки хирург, дело ответственное. Тот мялся-мялся, да и рассказал историю, после которой папа неделю хохотал, не переставая. Итак, молодого доктора, сразу после окончания академии, направили на службу на подводную лодку. Хороший доктор, веселый и жизнелюбивый, и, как все веселые люди, с отменным аппетитом. И как-то они пошли в поход аж на 6 месяцев. В походе форму офицеры не носили, а что-то вроде рабочих роб. Свободного размера и со штанами на резинках. Кормят /или кормили/ в походах вполне прилично, а уж офицеров - совсем хорошо. Поход закончился. Приплыли, что называется. На причале или как там это для подводных лодок - оркестр, цветы, встречающие и т. д. Наш молодой доктор готовится к торжественному выходу, пытается надеть форму... А фиг! Т.е. брюки он натянул, но чтоб застегнуть - и речи нету. Рубашка и китель - и того хуже, на руки и плечи наделись, а между бортами - сантиметров 20 голого пуза. И как быть? Сидеть, как Винни Пух в норе, в лодке, пока обратно не похудеет? Решил ждать темноты и тихо-тихо под покровом ночи пробраться домой. Брюки и китель веревками кое-как подвязал, чтоб не падали, по виду - чистый бомж. Дальше - хуже. "Выходить" надо было в специальный люк. Тут уж совсем 100-процентное сходство с Винни случилось - в люк он не пролезал! Оставшиеся дежурные техники, помирая от хохота, пытались его, с одной стороны, из люка выпихивать, с другой - вытягивать, но он в люке прочненько застрял! В конце концов, обдирая кожу, его впихнули обратно, открыли какой-то там грузовой люк, и все-таки выпустили на свободу. Он огородами пробрался к родному дому. А жил в коммуналке с соседями, где-то год вместе прожили до этого долгого похода, дружили и общались постоянно. Звонит он в дверь, открывает соседка, и так подозрительно на него смотрит: вам кого? Он ей жалобно: Рая, это я, Виктор... Она еще минуту на него смотрит в недоумении, а потом сползает по стене в приступе дикого хохота. Причем, смеялась она не 5 минут, и даже не час, а несколько дней - как увидит его, так начинает ржать аж до слез. Она уж и глаза отводила, и пряталась от него всячески. Он, к примеру, в туалет выйдет, а она из кухни, давясь смехом - шмыг к себе в комнату, чтоб с ним в коридоре не столкнуться... Он говорил, что никогда ни до, ни после не слышал, что б человек ТАК смеялся! Так что голодать он начал немедленно! А поскольку склонен к полноте, то взял за правило раз месяц голодать по 3 дня, и от этого правила несколько лет не отступал. Пока его "на землю" не перевели и он папу моего не встретил....
Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей). Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство «свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ, ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и вопросительно посмотрел ей в глаза. Последовал изумленный вопрос - «Я не поняла одного, Вы собачку готовите в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!! ». Я плакал!!! Tolstiypuh 07/07/04
Как известно, в каждом здоровом мужчине внутре живет истинный самец. Носитель биологической функции, так сказать. И самцу этому человеческие условности слегка странны и неприятны.
К примеру, мешает невозможность огулять понравившуюся самку прямо на остановке автобуса. Раздражает общественное порицание, которое ждет каждого, бесстыдно чешущего яйца. Наконец, очень утомляет необходимость бриться по утрам.
У товарища, о котором пойдет речь, истинный самец на время одержал победу над человеком и гражданином. Ему ужасно надоело бриться каждое утро, собираясь на работу.
Не вызывает никаких сомнений, что прогресс двигают именно самцы. Потому что только самцов обуревает иногда творческая лень - когда вместо прыжков на пальму за кокосами изобретаются диковинные орудия труда.
Вот и наш герой решил воспользоваться, для разнообразия, мозгом. Стоя в семейных трусах и майке перед зеркалом, спросонья думал долго, но все-таки родил чУдную идею.
На помощь ему пришла химия. Химия - она часто на помощь приходит, когда лень. Тут главное водички побольше пить, а то потом сушит сильно. Но что-то мы отвлеклись.
В общем, открыл он шкафчик и похитил у собственной супруги крем-эпилятор, в красивой такой баночке с женской ножкой на картинке. Посмотрел немного на ножку, повернул к себе обратной стороной, и, почесывая свободной рукой темечко, стал читать руководство пользователя.
Буквы на баночке сложились в непростой текст, содержащий большое количество рекламных мантр. Помимо Решения Всех Проблем и Наслаждения Вечной Гладкостью Кожи, надпись предлагала ряд конструктивных мер по истреблению волос. Конкретнее, надо было открыть баночку, намазать эпилируемое место, подождать ровно пять минут и смыть крем вместе с волосами.
Предвкушая избавление от ритуала соскреба щетины, и, как следствие, лишние минуты сна каждое утро, будущий гладколицый осторожно намазался кремом и посмотрел на часы.
Девочек он с детства привык считать созданиями хрупкими, что в общем верно. Однако же не знал он, что когда дело касается красоты, а особенно когда речь об эпиляции, на фоне выносливости и стойкости женщин даже самый героический советский разведчик выглядит сопливым нюней.
Не знал. И прождал для верности пятнадцать минут вместо пяти. Потому что рассудил, что кожа на мужском лице по толщине и грубости несколько отличается от покрывающей женские ножки. Грубо выражаясь, на мужской морде шкура такая же, как на крокодильей жопе - по крайней мере, так ему тогда казалось.
А потом он смыл крем.
Тут и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и мужским организмом. Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину вместе с корнями волос, но и солидный слой кожи на лице экспериментатора.
Следующие несколько дней бедолага бродил, непрестанно подвывая. От дуновений ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как вампир - с воплями скрывался в тени.
Лень, конечно, двигатель прогресса. Но хымия - дело тонкое... Граждане! Read the fucking manual, во избежание!
В июле 2001 года я поехал на новенькой ВАЗ 2111 в Крым, где уже две недели отдыхали мои жена и дети. К тому времени я имел всего год ежедневной практики вождения и проехал не более 50 000 км. К гаишникам относился настороженно-почтительно-боязливо. Ехал по М2 через Курск, Белгород и далее на Харьков. Наконец - пограничный пункт Нехотеевка. Четырехчасовая очередь. Две дэу-нексии с московскими номерами пытаются в обход очереди влезть передо мной. Не оставляя им места, я по сантиметру продвигаюсь за передней машиной. Из дэу выходит пассажирка, встает перед моей машиной и машет своим рукой - проезжай, дескать. В крайней степени раздражения, толкаю ее бампером. Она теряет равновесие и падает. У меня падает сердце. Из толпы отчетливо доносятся отборные матюги в адрес обнаглевших москвичей. Женщина резво вскакивает и прячется в машину. Потом суетливые метания от окошек к вагончикам, а оттуда к навесам и потом снова к окошкам. Быстрые размышления: «Действительно я должен платить еще и здесь, или и меня, и других просто «разводят». Наконец вереница вагончиков и навесов заканчивается, и какой-то сотрудник в камуфляже желает мне счастливого пути. Я выезжаю в проезд, оставленный в ряду переносных заграждений и еду по широкой асфальтированной площадке, которая вскоре переходит в обычное шоссе. На краю площадки, в пяти-семи метрах справа от меня стоит одно звено переносного заграждения со знаком СТОП, укрепленном на нем. А дальше, в двадцати метрах, расположен стационарный пункт ДПС и два DAIшника стоят на дороге. Про тот заборчик я подумал, что он просто забыт здесь. Ну, все заграждение перенесли туда поближе, а эту секцию оставили. Он же в стороне стоял от дороги. Поэтому, не останавливаясь, но и не разгоняясь, я тихонечко качусь мимо служивых. Однако один из них показывает мне диском на обочину. Останавливаюсь, выхожу из машины, здороваюсь. Документы мои принимает высокий старшина и, не заглядывая в них, говорит: - Знак «СТОП» видел? - Где? А-а, видел. - И не остановился! Что делать-то будем? У нас ведь сейчас новые правила, слышал, - штраф на месте взимать запрещено. Составляем протокол, отправляем его в суд… Долгая история. Что делать-то будем? И тут я буквально взбесился. После этой изнурительной очереди, поборов, нервотрепки, я, тебя еще и уговаривать должен деньги от меня принять?.. Внешне оставаясь безмятежно-спокойным, я произнес: «Как, что делать, - протокол составлять». Старшина изумляется: - Но ведь это полчаса, не меньше… Я, наивно заглядывая ему в глаза, говорю: - Но ведь иначе нельзя? Тут он все-таки замечает мою издевку и произносит: «Ну, пошли, будет тебе протокол…» Заходим в их будку. Старшина садится за стол, открывает папку-планшет и, задавая мне вопросы, заполняет номерной протокол. Его напарник стоит у меня за спиной. За окном снуют машины. Бесплатно. Старшина предлагает мне подписать протокол. Я начинаю его изучать. Прошу в графе «при нарушении присутствовали свидетели» сделать пометку - свидетелей нет, а в графе «в результате нарушения причинен следующий материальный ущерб» написать - материальный ущерб не причинен. Он уже почти кричит: - Если я не написал, значит, этого и нет! - Ну, ничего, я сам напишу. - Зачем тебе это надо? - Ну, а вдруг ты притащишь в суд свидетелей, которые скажут, что я бензоколонку сжег. - Ты чего до меня докопался? Какой к чертовой матери суд? Ни в какие суды вы не ходите! Ты приехал и уехал, и никто тебя искать и в суд тащить не будет! Я отложил в памяти эту красноречиво и доступно изложенную информацию и продолжал настаивать на своем. Он написал в протоколе то, что я просил, нащупал в кармане сигареты и вышел на крыльцо. Освободившееся место занял его молчаливый напарник. Дочитав протокол до конца, в пункте «объяснения нарушителя» я написал: «Нарушения не совершал. У знака СТОП остановился, потом остановился по сигналу инспектора, который мне не представился». Второй гаишник, прочитав мои объяснения, негромко протянул: «Сере-ег, Серега-а…». И освободил стул. Вернувшийся старшина, склонившись над столом, тоже прочитал мною написанное, опустился на стул и с болью произнес: - Ну, что ты пишешь? Что ты пишешь? Ты же нарушил?! - Ну и что? Я на каких нервах с таможни выехал? - А я что ли эту таможню придумал? - Я что, кому-то плохо сделал? Я к вам отдыхать еду, деньги тратить! Я вашу экономику поднимаю! Нарушил я? А ты скажи: «Больше не нарушай. Счастливого пути! » - Да-а?! А зачем тогда я здесь стою? - Протоколы составлять. - Вот я сейчас тебе врежу стулом и найду свидетелей, что ты на меня с ножом кидался… При этих его словах я почувствовал, что конфликт надо сворачивать, поскольку я уже отвел душу, а мой оппонент еще нет, а репа у него значительно шире моей и драться с ним, когда он еще и при исполнении, у меня нет ни какой охоты. Говорю: - У тебя бывает, когда ты в дурь прешь? Вот и у меня так же. Может я потом и пожалею, но сейчас сделал, как сделал… - Ладно, давай декларацию. Я протянул ему бланк декларации, в которой зафиксирован легальный въезд моей машины на территорию суверенной Украины, и которую я обязан предъявлять всем гаишникам наряду с водительским удостоверением и регистрационным свидетельством. Он что-то написал на обороте, протянул декларацию мне и буркнул: «Езжай». Набирая скорость, я прочел его автограф. Разборчивым почерком было начертано: «Машину с территории Крыма не выпускать до уплаты штрафа по протоколу № ХХХХХ. Старшина DAI (ОБППС - кажется) Харьковской области Ярошенко. Наверстывая упущенное время, я себя успокаивал тем, что не обязаны же гаишники Крыма выполнять приказы старшины Ярошенко из Харьковской области.
Недавно попал в руки пресс-релиз севастопольских МЧСников, поборовших пожар. Уж не знаю, как это выглядело на самом деле, но вот пресс-служба исполнила свой долг на высшем уровне. Даже заголовок не поленились придумать, и какой!!!
"Крылья сложили прокладки, их кончен полет…"
21.06.2004 года в 08 часов 10 минут в оперативно-диспетчерскую службу управления МЧС Украины в г. Севастополе поступило сообщение о пожаре на трассе между поселком Любимовка и селом Фруктовое в автомобиле марки «Рено» 1994 года выпуска с прицепом. Фура-длинномер, принадлежащая ЧП «Ольшевский» из г. Винница привезла в город-герой «полтора вагона» памперсов и прокладок, так необходимых севастопольской детворе и отдыхающим в летний пожароопасный период. И все бы хорошо, да вот, практически в конце пути заклинила тормозная колодка на колесе и от трения до красна раскалился металл, а затем «синим пламенем» вспыхнул ценный груз. На тушение пожара оперативно подъехал пожарный автомобиль добровольной пожарной дружины (ДПД) совхоза ГП «Садовод», были вызваны дополнительные силы: два отделения пожарной части № 3 по охране Северной стороны и автомобиль пожарной части № 7 по охране г. Инкерман. Памперсы, находящиеся в прицепе, удалось спасти, отцепив оный от тягача. А вот товар, который находился в фуре, горел долго. Для полной ликвидации пожара пришлось «вылить семь пожарных автомобилей», а это почти 20! кубометров воды. А теперь о главном. После полной ликвидации пожара под сгоревшим автомобилем БЫЛО СУХО!!! Даже поврежденные огнем памперсы и прокладки, выполняя свой «священный долг», добросовестно впитали в себя 20 кубометров технической воды и мученически удерживали в себе, не проронив ни капли. Так и хочется воскликнуть: «Украинские прокладки - самые лучшие прокладки в мире! »
Хабаровск, страшная жара, духотень такая, что штаны прилипли к жопе и ногам, а со лба пот градом катится за воротник. Сижу в офисе, две сплит системы пашут с надрывом, но кроме видимости помпезного жужжания толку никакого. И тут звонит мой старый приятель Андрюха. Типа давай нахер работу и пошли скупнемся в Амуре. Пива попьем и все такое. До конца рабочего дня еще 2 часа, но я, поразмыслив, даю добро и мы договариваемся встретиться на пляже. Приехал, жду. Возле назначенного куста его нет. А дело в том, что куст этот знаменит своей функциональностью. В советские времена на городском пляже были такие кабинки на шпильках, в которых можно было с незатейливым удобством переодеться или на худой конец отжать мокрые трусняки. Но перестройку градоначальники поняли в буквальном смысле и зачем-то их снесли, поэтому народ не долго думая начал священнодействовать в альтернативных местах. Вот например в этих кустах. А еще надо добавить, что куст рос на склоне, градусов этак 80 относительно горизонта. Поэтому была своя технология переодевания - главное в это время держаться за куст одной рукой и маневрировать телом в сторону, обратную от возможного падения. Ух. Это не преамбула, а так, к слову. Ну наконец-то он появился на горизонте, причем увидев как он спотыкается на лестнице во время подъема - я сделал правильный вывод - Андрюха нагло пьян. Как в 12-стульев. А разве можно так напиться на рубль? В его глазах я прочел ехидное - "А вот представьте себе". Доспотыкавшись до меня, он начал решительно меня толкать к воде. Я, обиженный его состоянием, сопротивлялся и говорю, что сначала я должен его догнать. Мы, беседуя, побрели в павильончик с пивом. Заказав себе и ему пиво, я присел возле входа и начал жадно пить "охлажденное зелье". После второй бутылки до меня вдруг дошло, что если я продолжу его догонять, то он, употребляя вместе со мной, вообще сойдет с рельс. И мы весело поскакали к пляжу. Поскидав потные портки на обувь, Андрюха полетел в речку. При этом до воды было метров 20 и надо было миновать загоравших. Ну, кого он не затоптал, того он обдал песком с пяток. С диким улюлюканьем он влетел в воду и временно пропал с видимости. Я же спокойно снял обувь, выложил на ней свою одежду "квадратом" и закурил. Не обошлось без жертв и тогда, когда Андрюха бежал назад. Просто добавилась мокрая каша из песка и воды, которую он равномерно сбрыкивал с пяток на загоравшие тела. Я пошел следом в воду, и ненадолго забылся в нирване прохладной воды. Вернувшись и не обнаружив собутыльника, я матерясь закурил, подставив свое тело солнцу для высыхания. Я все-таки задумался, куда он мог деться. Одежда лежала рядом, единственно - отсутствовали его штаны. Пошатавшись вокруг да около, я стал нервно разглядывать окрестности в поисках знакомой пьяной рожи. Но вокруг был только загоравший и игравший в волейбол народ, да веселые подростки, косившие под взрослых количеством выпитого пива и выкуренных бычков. И тут это случилось. Я услышал шуршанье, маты и кряхтенье со стороны куста (да-да, того самого куста). Обернулся на шум не только я, но и добрая половина загоравших. Андрюха показался из кустов, вернее кубарем, ломая сучья вылетел как птенец из гнезда. Причем абсолютно голый, но с надетой одной штаниной на левую ногу. Второй он размахивал в воздухе, согласно темпу кувыркания. Докувыркавшись до самого низа, он и не думал останавливаться. Он продолжил свой полет еще метров 5 по песку среди загоравших, причем отлетевшие в сторону брюки окончательно выделяли его среди прочего народа. Все-таки слегка пртормозивши, он вскочил на ноги и как кошка, которую пнули, просеменил еще метров 5, важно сверкая белой задницей. Чуть-чуть не добежав до воды, он повернулся в мою сторону, и ужаснулся. До ближайшего прикрытия было метров 15, при этом если бежать быстро, придется размахивать из стороны в сторону хозяйством. Вдруг понеслись реплики: "Мужик, ты че! Охуел?" - это мужики волейболисты. Или такие - "Оу Йес! ДАвай давай" - это бабы, которые перегрелись на солнце. я уж не знаю, видели ли волейболисты всего процесса, скорее они просто уже обратили внимание на голого нудиста, который метался по пляжу, то к речке, чтобы нырнуть поглубже, то, передумав, к шмоткам, до которых было приличных метров 15. Может это и не большое расстояние, но оно становится в такие моменты просто охуительно далеким, как несбыточная мечта. Короче, волейболисты решили прогнать с их пляжа извращенца и весело, друг друга подбадривая, засеменили к нудисту Андрюхе. Самый главный из них (видимо стаж) выгонятель нудистов кричал в адрес Андрея злобные проклятия, что-то по поводу его гениталий и стыд, который он вызывает у всего пляжа в целом и команды волейболистов в частности. Андрей, комично прикрывая свое достоинство, выбрал тактику "бежавшего с поле боя противника" и улепетывал в сторону своих шмоток. При этом, очередной раз растоптав отдыхающих, он пробежал мимо штанов (видимо, не признал, а может расчувствовался) в сторону куста. А может думал, что штаны остались в кустах? Разбежавшись как следует, он принялся штурмовать подъем, но для этого пришлось "развязать руки" и цепляться ими за растительность. Такая наглость еще больше вывела из себя волейболистов, и они решили подловить его наверху и поэтому разделились. В конце концов Андрюха скрылся в кустах и решил там затаиться на то время, пока не найдет штаны или, на худой конец, фиговый листик. Фиги у нас не растут, а штаны вы сами знаете где, поэтому Андрюха то и делал, что жалобно стонал в кустах, периодически высовывая из них красную от стыда морду. Волейболисты же в свою очередь, одурманенные скорой победой смыкали над кустом свои силы. Та часть, которая была снизу, уже опасно приблизилась к кустам, но все испортила верхняя часть волейболистов. Эх, ребята, это вам не по мячу руками бить. Это альпинизм! Короче, они что-то не подрасчитали и огромными скачками приближались к кусту сверху, размахивая руками и тормозя пятками о гравий. Вся эта кампания клином вошла в куст, который тут же принялся трещать всеми сучьями и по одному выдавать спортсменов к подножию склона. Нет, куст, конечно, снизил скорость скачущих спортсменов, но инерция сильная штука. Выпадающие из куста загоревшие мужики бросались в объятия других мужиков, которые пытались отсортировать Андрюху из всей массы тел. В итоге получилась какая-то возня рядом с кустом, издалека напоминавшая не то новый вид спорта, не то конкурс мужских объятий. Ну ладно мы с вами знаем че почем. А те, кто только что присоединился к этому натюрморту? На шум и гам возле кустов среагировали уже многие и могли наблюдать следующее. С десяток мужиков в плавках валяются возле кустов, распихивая друг друга и пытаясь встать на ноги, каждый из них параллельно стремится схватить за ногу одиннадцатого голого мужика, который уползал в сторону. При этом куча женского пола, которая загорала рядом, весело улюлюкает. Короче, ржач стоял на пляже еще тот. Андрей же, схватив одной рукой штаны, а другой сандалии и футболку, засверкал белыми пятками в сторону города. Я, естественно, бросился следом. Мы бежали на расстоянии метров 20 друг от друга в полном молчании. Причем Андрей продолжал бежать голый. Я-то к этому уже привык, а вот прохожие, которые встречались на пути бегунов? Но видно было, что Андрей отчаянно искал укрытие. Его бросало то к остановке, то к ларьку, забежав за который он тут же вылетел обратно, обнаружив там пьяных подростков. То он метнулся к грузовику на стоянке, но тот почему то нагло отъехал. И уж не знаю чем бы это закончилось, если бы мы не наткнулись на платный туалет возле пивной. Пока он переодевался в сортире, я купил нам пива и закурил, обдумывая случившееся. С одной стороны, мне казалось, что это просто сон или солнечный удар. Но все было по настоящему и от этого я еще жаднее глотал никотиновый дым, постепенно успокаиваясь. Естественно, когда Андрюха вышел, он был трезв как стекло и быстро присоединился ко мне. Мы выпили в тот день очень много спиртного, но первый час мы пили абсолютно молча. Мне неловко было начинать разговор, да я и не знал о чем говорить. А он много думал, о чем-то своем.
Застава наша была очень отдалена от средств цивилизации, и потому, когда наступал выходной, народу т. к. делать нечего было и хотелось чего-то этакого, ну там за мумием сходить, или на охоту с начальником выехать... Раз пошли пацаны за земляникой, а т. к. вокруг Алтай горный и граница рядом(хоть и в тыл идем), ну изверье там всякое, то оформлялось все как наряд с сержантом воглаве, выдавалось оружие, радиостанции, ну мало ли что... Выехали рано на лошадях, пришли в ущелье, лошадей растрензенили, ну и разбрелись с ведрами по полянкам. Через некоторое время, Валера, сержант наш забрел на сопочку и орет второму который внизу стоит:"Акрам! Тут дырка какая-то!" А тот ему отвечае: "Валер, уйди от греха подальше! Вдруг там медведь!". Валера делает пару шагов назад и рядом с ним подпрыгивает мишка двухлеток и начинает мотать от Старшего пограннаряда.... Валера застыл в шоке.. про автомат забыл напрочь и стоит как вкопанный.\ Стоит сказать, что представитель фауны Алтая тоже видать сильно испугался, по-этому траекторию побега выбрал неправильную(какая первая в башку медвежью пришла), а именно вниз по горке, прямо на Акрама который внизу стоял, на полянке и все это видел…Понял это косолапый, когда уже на эту полянку выскочил но увидев зеленое создание в комуфляже, и, осознав свою ошибку, начал уходить в сторону но т. к. бежал он вниз, то по законам физики у него это не очень получалось, и столкновение было неизбежно. Видя это, медведь, принял срочное решение более не притормаживать, (что он делал ранее), а включив вторую передач, у прибавить скорости, продолжая уходить в сторону, и хочется отметить, что это у него уже почти получилось, и Горно-тропное происшествие должно было не случиться.. если бы не одно но... Доблесный ефрейтор Акрам растопыривает руки(а ростом он был под 2 метра)и с приговаривая:" ОПА-ОПА-ОПА..."пытается этому зверю перекрыть дорогу .(?????) Мишка включает уже третью передачу, и просто несется в сторону от этого ИДИОТА который стоит у него на дороге и своими граблями типа загораживает проход. Далее происходит немыслимое.... Видя что медведь на всех парах уходит в сторону, и в руки Акрама не попадает: : Доблестный Отличник Погранвойск второй степени родом из города ОШ со всей дури, абсолютно бесстыдно, лупит представителя красной книги ведром с земляникой по башке...... Медведь, понимая, что этот придурок его так не оставит в ответ кусает его за руку, после чего благополучно скрывается в зарослях кустарника.. Первые несколько секунд -немая сцена как в ревизоре, потом истошный крик Акрама с порванной как грелка рукой.. Не буду описывать доставку раненого на заставу, теряющего сознание Акрама и Валеру с ним на пару не переносящего вида крови, Володьку который бегал ловил по ущелью убежавших лошадей.. попытка скрыть правду от Началтника. Погранзаставы., отправку в отряд в ПМП для проведения профилактических мероприятий от бешенства, капитана медслужбы который получил информацию, что солдата покусала какая-то местная злобная собака, а открыв рану спросил водятся ли у нас на 7 Погрнзаставе собаки Баскервилей... Когда Акрам прошел все круги ада уколов против бешенства, вернулся на заставу, то сидя в курилке, мы его спросили:"Ну объясни, нахрена ты его стал руками ловить?????"Он с тихой грустью сказал:"А хрен его знает... бежит такой пушистый..... как в цирке." ………Видимо в детстве в цирке редко бывал хлопец........ Занавес...
Знакомый наконц-то вернулся из Германии, он медик, на стажировке был. Я ему задание давал, чтоб посмотрел купол мне. Причем он не парашютист вообще, потому и критерии выбора были очень простыми: ParaFoil 252, цвет не важен, год не позднее 2002. Он один раз отзвонился оттуда: мол, завтра смотрю недорогой PF, по описанию владельца менее 20 прыжков, изготовлен в декабре 2002 г. Денег где-то 200 евро. Я ему: ОК. Бери не задумываясь, посмотри лишь бы не рваный был, а то мало ли. Короче приехал он, показывает вчера. Во весь белый купол огромными буквами реклама. TAMPAX! Я ему: ты нах куда смотрел??? Конечно, он не читал, ему сказали, что купол спонсорский, акция прошла, купол оставили. Куда мне его теперь девать?! А товарищ еще и бабки за него просит. Может, можно перекрасить. Вроде в параависе надписи наносили, дак может закрасить?? А то сезон на носу, а я тут с _таким_ новым куполом. ;)
Дело было в г. Симферополь, пару месяцев назад. Стоял я на площади Султана Ахмет Хана и чуток "тормозил". Ждал маршрутку и задумался. Достал пачку сигарет. Там оставалась одна сигарета, и я скомкав пачку стал высматривать урну. Таких поблизости ненаблюдалось. Бросать под ноги как то не хотелось. Типа культурный. И тут вижу в метрах в трех, стоит урна, причем какая-то необычная. Высокая и вся блестящая. Я подошел и бросил туда, при этом отстранив какого-то мужичка. Еще подумал, что надо же, какие урны в Крыму. Мужичок что то бубнил и пытался меня остановить. Я все же бросил туда пачку, а потом до меня дошло, что говорит мужичок. А говорил он следущее: - Это не урна! Не надо туда бросать! Но говорил он это вяло и как то устало. Я присмотрелся, и оказалось, что это стиральная машина старого образца, без верхней крышки. Видать мужичок купил на рынке и ждал тролейбус отвезти домой. Я начал смеятся, а мужичок грустно достал пачку. Тут же туда влетела кожура от бананов. Все кто мимо проходил бросали туда всякий мусор. Уж очень она на урну походила. А мужичок переодически отбивал атаки "любящих чистоту" граждан. Но видать слегка... подустал. Я потом еще минут 5 наблюдал за этим. Было очень весело, пока неподьехал тролейбус и мужичок заволок его туда. Он даже не матерился, проталкивая агрегат сквозь толпу. Железные нервы, хоть и трезвый.))) Воркутинский
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.
Такого здесь вроде не было: Вечер. На улице никого. Мой друг возвращается домой после клуба. Видит по дороге едет 600 Мерседес. Вдруг на перекрестке его догоняет БМВ, подрезает. Из Бехи выскакивают 4 жлоба с большииими дубинами, вытаскивают всех из Мерса и бьют их за божью душу. Друг стоит как вкопанный и думает: "Если побегу эти с дубинами подумают чего, догонят и плохо мне будет, а не побегу, как свидетеля замордуют." Пока думал, эти с дубинами сделали свое дело и уехали. Друг опять задумался: "Если побегу, эти (лежачие) может чего подумают, вдруг догонят и... , но вроде бы избитые - помочь надо." Размышление его прервал голос очухавшегося: "Слышь, браток, ты машину водить умеешь, довези до центра." Ну что делать, решил помочь (хоть и машину водил с грехом пополам). Еле доехал. Братки дали помошнику 10$ и телефончик со словами: "Проблемы будут, звони." На что был такой ответ: "ДА НАФИГ НАДО, ПИЗДЯТ ВАС НА КАЖДОМ ПЕРЕКРіСТКЕ КОМУ НЕ ПОПАДЯ....."
Знакомый рассказал: Читает профессор нам лекцию, что-то из области "Теории Решения Изобретательских Задач". То бишь, как гармонию числом описать. Долго, муторно, да и из советских времен примеры, которые к нынешним задачам не подходят. Под конец он (с замученным видом), увидев, что все приуныли, и говорит: - Ладно, вот такой, скажем, практический случай: Вечером достаю из стиральной машинки пододеяльник, чтоб повесить его на вешалку. Нужно сложить его узкой стороной, чтоб поместился. В одну сторону протягиваю - длинная сторона получается. В другую - тоже. Хотя у него стороны разные. Че делать? Кто ответ угадает - зачет. Все молчат. Встает чел один и говорит: - Нужно отойти от плоскости. Вероятно, пододеяльник в машинке перекосило по диагонали, поэтому он, перегувшись, приобрел форму более близкую к квадрату. - Близко, но не совсем. Я жене сказал, мол, надрываюсь тут, а ты сериалы смотришь. Она все и сделала. А как - не важно.
Подружка рассказала недавно... Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник. Названи она мол не помнит, но книга цвета неспелой вишни... И начался дурдом. Пересмотрели все книги от красного до оранжево-розового оттенка. Нужной нету. Приходит эта самая однокурсница и выдает: - Ну чего вы ищите?! Она же зеленая! Цвет неспелой вишни однако... И не придерешься...
Эта история могла случиться где угодно, но произошла она в маршрутке, которую на высокой скорости "при полном параде" обогнала кавалькада штук из 5-6 автомобилей ГАИ. Старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке проводил ее взглядом и с нескрываемой ненавистью произнес: "Мессеры, бля..." U4
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕбулиным:)): - Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки). В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все. На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :) Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!
Друг рассказал. Жду его значит в гости, с Питера, сам я сейчас в Праге живу.. Прилетает.. Бля, говорит, еле вырвался.. Далее с его слов: Вчера надо было знакомого с Д. р. поздравит, ну я заехал типа на 5 минут, а Д. р. в ресторане отмечали компанией человек в 10. На следующий день вся эта же туса собирается на рыбалку (это важно!!) на Ладогу с намерением там и продолжит... Причем выезд должен состояться сразу после ресторана, под утро, без заезда домой, все у всех приготовленно и пара непющих ребят на машинах наготове. с расчЕтом порыбачит и попит на природе 3 дня и усталыми но довольными вернутся на растерзание к женам.. Ну мои друг Д. забежал в ресторан, именинника поздравил, рюмку выпил, все, говорит, побежал я банда, домой срочно надо, а то завтра в 6 утра на крыло, в Прагу к другу лечу (ко мне значит), и дел ещЕ массу надо сделать сегодня.. Типа подарков с исторической родины закупит в виде кабачковой икры, ну и так далее.. А народ уже нормально принял, никто его никуда отпускат не хочет эссно.. Никуда говорят твоя Прага не денется, улетишь типа нормально, только давай сейчас побухаем по-человечески, а потом разберемся утром.. ну в общем русская классика.. И в этот момент заходит именинника поздравит ещЕ один товарищ, страшно деловой, куда-то торопяшийся, поглядывающий на часы и всячески озабоченный работой.. Ну поздравил он именинника, подарок вручил, рюмку выпил и говорит: Все ребята, пора мне, завтра в 7 утра в аэропорт ехать, важные англане приезжают контракт супер-пупер подписывать, я их во всеи красе встретит должен, и сразу на переговоры, туда-суда, а у меня ещЕ не все готово, я всю ночь должен речь готовит приветственную типа.. ясно короче.. Народ естестно завозмушался.. куда говорят??? какие нахрен англики... ДЭН рождения у друга раз в году, а контракты свои ты типа остальные 364 дня в году подписывай с кем хочешь, никто тебе и слова не скажет.. А он ни в какую, серьЕзное дело и в самом деле у человека с этими британцами.. В общем понятно, не уговорит его никто и ни за что.. Народ вроде как проникся, только штрафную говорят давай за именинника накатишь, да и пойдЕшь с миром свои бумажонки готовит.. В это время мои друг Д. , понимая что ему представился случаи по тихому свалит, так как внимание в этот момент было переключено на этого заартачившегося подписывателя контрактов, незаметно испаряется из этого ресторана, народ уже за столом в дым, никто вроде и не заметил.. Д. благополучно утром проснулся, метнулся в а-порт и прилетел ко мне.. Я его встречаю как положенно, сидим за рюмкой, он мне это рассказывает... И говорит.. О!!! надо же этому позвонит!!(ну типа тому кто контракт должен был подписывать) узнать как дела..(какие-то у них там общие интересы с англиками были.. Звонит... Я сижу слушаю этот разговор.. Привееет!!!.. Как дела??.. На том конце -Привет.... нормально... сижу, бля... рыбачу... Комментарии нужны???)))))
Была такая веселенькая история несколько лет назад. Киев. Андреевский спуск - место, где торгуют всякие народные умельцы и прочие художники, а также место сбора разной неформальной молодежи. На день Киева (последнее воскресенье мая) полный фурор. Итак: пара молодых гениев изобразительного искусства и прочих художностей выставляют на продажу свои работы. И ради прикола, наверно, поставили обычное полено. И ценник повесили - 150 у.е. Отвал башки начался, когда респектабельная пара лет около 50 начала оценивать художественные ценности этого полена. Парни, тихо давясь смехом, начали сползать по стульчикам. Дальше - больше: благоверные начали торговаться, собираясь купить. Через какое-то время гении не выдержали и уступили "Буратину" за 130 у.е.