Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Буквально вчера по Израильскому телевидению - показывают репортаж из больницы, где провел пару дней Шарон, в связи с ухудшением здоровья. Корреспондент в ведет репортаж в умильно-подхалимском стиле - мол, наш вождь вот приболел, но мы все его любим, все волнуемся и, самое главное, цветы шлют вагонами в знак любви и преданности! С этими словами ведущий ловит какого-то хмурого типа, всего увешенного цветами, и у них происходит такой, примерно, диалог: Корреспондент: - Это цветы Шарону?! Хмурый тип: - Ага, Шарону... Корреспондент: - А кто шлет?! Хмурый тип: - Да все шлют.. Корреспондент: - Как замечательно!! А давно шлют?! Хмурый тип: - Второй день как... Корреспондент: - Как показательно!! Как удивительно!! А куда вы их сейчас несете?! Хмурый тип: -... (Очень устало...) Проверяю я их, чтобы бомбы не было или еще чего...
Муж вчера рассказал. Есть у него коллега Макс, большой любитель группы "Сливки". А как примет на грудь, так обязательно какой-нибудь их альбом покупает. Идет в субботу вечером, веселый, естественно, глядь - в музыкальном ларьке новый альбом, "Сегодня ночью" называется. Засовывает голову в ларек и просит у продавщицы: "Девушка, дайте мне "Сегодня ночью", пожалуйста!" Ошарашенная девушка отвечает: "Простите, никак не могу, я с Вами даже не знакома!"
Зачастую попросту приходится придумывать причину некоторого своего поступка, поскольку правда - по выражению одного писателя "это то, что больше всего похоже на правду". Первый раз я много лет назад оправдывался перед начальником караула. Тот все пытался выпытать у меня, откуда у часового на бомбоскладе взялись сигареты и спички, которые полагалось оставлять в караулке. Моему рассказу о том, что пачку сигарет и коробок спичек мне на пост принес караульный пес Крутик почему то никто не поверил. Потом я узнал, что дембеля нарочно обучили пса подобному трюку. Второй подобный случай произошел несколько лет, когда я опоздал на очень важное совещание к шефу. На его вопрос о причине моего опоздания я предпочел не отвечать. Через минуту, уступив напору шефа, я рассказал историю о том, что опоздал из за слона, гуляющего по улице. Мне опять не поверили... А дело было так, по пути на работу мне предстояло спуститься по старой и узкой улице Чкалова (ныне - Гончара, киевляне знают:), которая заканчивается в аккурат возле Цирка. И вот некие циркачи, приехав издалека на гастроли решили... прогулять слона, дабы у того не было гиподинамии. Спускаясь по улице я упираюсь в пробку. Встречные едут сплошным потоком, перед моей - еще одна машина, а перед ней - серая жопа слона. Рядом дрессировщик с шестом. Народ едет медлено, матерится, но не сигналит - мало что слону на ум взбредет, вдруг сесть на капот решит! Вот и катились мы со скоростью слоновьего променада до самого цирка. Жаль фотоаппарата не было - до сих пор никто не верит...
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть! Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке... Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и скептически хихикаем...
Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной обувью...
"А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь.. А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то плоская..."
Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него еще браслет золотой такой классный".
Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."
Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не реально...
Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку, разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос реветь, захлебываясь слезами...
- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека ГОРЕ... - Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем, чтобы знать, как одеться... - И ? - А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть спортивный костюм...
Однажды начальник строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег. После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен. Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?
Вспомнила тут на днях историю, рассказанную знакомыми... Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого... прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить". Ну за разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси. При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом, короче. - Возмешь нож и ударишь, - шепчет муж. - Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена. - Ну чего ты, боишься что ли? - Нет, просто неприятно, еще дергаться будет... - Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все. - Неее, мож ты сам, а? - Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может топором? Рубанешь - голова сразу и отвалится. ... Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье :) Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо! :)
Как отвадить цыганок (истоpия с инстpукцией :) Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать, избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении - в каpмане гадалки.
Кажется что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже в силу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Пpогpаммиpование. Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а неожиданно задавать дуpацкие вопpосы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теpяются они сpазу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского вокзала, весь в свои мысли погpуженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки таpатоpить: - Вай, милый, дай сигаpету, а я тебе пpавду всю пpо тебя скажу. Как звать, как жить, как вpагов отвадить и дpузей пpибавить. Все pасскажу ничего не утаю:. Абсолютно не думая достал пачку, пpотянул сигаpету. А она пpодолжает: - Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет каpьеpа и уважение... Безостановочный поток слов даже немного завоpаживал. Честно! Пока не пpозвучала "кодовая" фpаза: - Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет как хочешь. Ты добpый, честный. Сигаpет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет. Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом! Делаю стpашные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говоpю (только не смеяться): - Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту тебя не видеть! Скpоет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотpит, Сатана пpикажет. Как скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Hечистому с pадостью отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь гpязна и убога. Будешь в Аду гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать тебе любви. Будет так как я сказал!
Потом еще что-то пpобоpмотал, постpашнее... Рукой замысловатый жест сделал. Отвеpнулся и пошел своей доpогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след смотpит. А потом вдpуг взяла и за мной побежала: - Стой! Подожди! Сними пpоклятие! Hу сними, доpогой. Я все сделаю! - Во как! Повеpила! Стою и смотpю на нее мpачно. - Денег дать? Hа! Возьми... - пpотянула pублей пятьсот. Я деньги взял, и сказал: - Бpысь отсюда, чеpвина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий день ослепнешь! Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобpала и убежала. Вот так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не пpав, но виноватым себя не чувствую. Hи за тот бpед что говоpил, ни за деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может еще что пpидумаю... Поэффектнее...
А за всем этим мент смотpел, куpил. Глаза по восемь копеек. Говоpит: - Иш ты! Шоб цыганку, да так шустpо! - а у меня выpажение лица еще изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотpи, ладно? Я что, я ничего. Пpосто тут стою куpю... И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и pот откpыл... Улыбка пpобивается, но все же нашел я в себе силы мpачно отвеpнуться и только потом за углом pассмеяться. Hу чтоб не поpтить впечатление... Заодно и каpманные деньги на пиво и сигаpеты заpаботал... :)
Вчера друг взял у меня на полдня машину. Его остановили за превышение скорости. 40 миль в час в области действия знака (25). Подошла тетка-коп, попросила, как водится, водительские права, страховку и техпаспорт.
Техпаспорт знакомый ей не дал. Мол, машина не моя, понятия не имею, где он тут лежит, в бардачке не видно. Превышение скорости отрицал - мол, знать ничего не знаю, на спидометре было ровно 25. Тогда тетка через компьютер нашла его водительскую историю и мою. Его - по его правам, мою - по номеру машины. (А я, надобно заметить, злостный нарушитель, и регулярно попадаю на бабки.) И говорит:
- Я вам верю. У вас история чистенькая, ни одного нарушения за ...ь лет, зато у владельца машины - куча штрафов. Так что, наверно, это машина виновата. Передайте вашему другу, что у него неисправный спидометр.
На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно, сама история. Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго, потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый, и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс. Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело. Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и переведен на север, на местную авиацию.
История ряссказана одной женщиной в наркологии. Назовем ее так: Наташа. У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем, она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень, темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет пузырь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь. Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок, упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает: - Выпила? Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка (с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает: - И ЗАКУСИЛА!!! Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.
Большая посьба в каких бы интерпетациях Вам эту историю не рассказывали, знайте, это произошло с моей знакомой.
По многим историям уже наверно стало понятно, что как кодовый язык русский - не самый удачный вариант, т. к. по всему миру русских много, плюс многие иностранцы выучили русский либо во времена союза, либо поработав в России уже сейчас (а в России русский не выучить, это надо прилагать особые усилия). Гораздо кодовее всякие мелкие (и желательно сложные) языки, ну например, совершенно со стены, финский. На финском в других странах не говорят, и финнов, как русских, по всей земле не разъехалось, по причине малочисленности. Единственный шанс проколоться с нелестными высказываниями по отношению к окружающим - это, конечно, курортные местечки, куда финны прилежно всем скопом летают.
Пара финских оторванных парней сидели, значит, в бане, в какой-то отчаянно экзотичной стране (не курорт, финнов вроде не должно быть..), и в этой бане парились. Зашел негр, сел в уголок, тоже сидит греется. Национальная гордость была задета - горячие парни закидали водички на камни все чаще и чаще, приговаривая: "щас мы этого афро-китайца выпарим, нету у него сису тута сидеть". Негр сидел и крякал, но никуда бежать не спешил. На бормотание финнов чинно ответил, по-фински, что если кого-то выпарят, то явно не его!
Оказалось, папа был откуда-то из Нигерии, а сам он и по паспорту, и по менталитету, был финном!
В связи с майским отключением электроэнергии в Москве в УФСИН особенно гордятся колонией, расположенной в поселке Идрица Пермской области. Там выпускают высоко- и низковольтные предохранители и разъединители. "Когда в Москве случился энергетический кризис, оказалось, что вышли из строя польские и китайские предохранители. А наши остались целы", - говорит Андрей Матвеев.
Предохранители, которые остаются целы... Ими гордится страна!
ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне. - Леха, ты при машине, не выпил? - Нет, а что. - Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги. Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга, вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном. Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц, круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались. Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра звонок, - звонит все тот же Колян. Моя реакция –Ты что совсем ох... ел. В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай, приеду расскажу. Сон на хрен, поставил кофе, жду и матерюсь про себя. Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил- жду восторгов, она взяла ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай Водки. Спать мы лягли в 12 дня.
Мнда.. картошка. У меня с этим овощем связана жизненно-политическая коллизия. Помнится, нас учили, что социализм может быть построен в отдельно взятой стране. В 1983 году я понял, что крушение социализма может произойти в отдельно взятом субъекте. Потому, что этим субъектом был я. Нас привезли на поле. Я бы даже сказал на фронт..... работ. Факультетское начальство крайне довольное собой, преисполненное хитрости обвело рукой, я бы даже сказал дланью, лежащие перед нами горизоны и молвило: "Уберете ВОТ ЭТО это - уедете". ВОТ ЭТО представляло собой нечто бескрайнее. При желании на месте ВОТ ЭТОГО можно было разместь княжество Лихтенщтейн или даже дачу А. Б. Пугачевой. И мы набросилиь на ВОТ ЭТО. Уж очень хотелось еще каникул, ну хоть чуть чуть. Наверное так работали в годы социалистического энтузиазма.. и то не все.... Мы САМИ организовали соцсоревнвание, ежедневно отмечали, кто сколько собрал. Поощряли передовиков и журили по-товарищески отстающих. К тем, кто отставал намеренно, применялись особые виды воздействия. Тогда я понял, что значит рабочий скот. После первой недели я собирал картошку на карчаках - жутко ломило спину, но свои 25-30 мешков выдавал. Приползая в рваных трениках в барак, я только и мог, что пожрать, выпить стакан водки и завалиться спать. Какие там книжки, захваченные дома! Какие там танцульки в местном клубе! Забудьте о них, дорогой читатель. Приданные нам в помощь местные пейзане, сперва иногда выезжали на межу на своих комбайнах, но потом оставили это гиблое дело, беспрестанно валяясь в кустах и пия воТку. Через некоторое время наш факультет вышел на первое место в институте, а институт на то же самое место в районе, потому что нормальные люди пили воТку сами, вместо пейзан или вместе с ними. Ненормальным же приволокли какое-то знамя, но тут начальственое счастье рухнуло. Поле, размером с Лихтенштейн, скоропостижно закончилось.... На следующий день приехал декан и пряча глаза за полы пиджкака, сказал, что никто никуда не уежает... Вечером, оставив хвостистов, собрав вещи уехали все. Надо сказать, что к тому времени я лично уже из этой истории отчислился. Приехавшие проведать меня родители обнаружили на моем колене, которое было средством передвижения по борозде, огромный чирей. Местный фельдшер устранился, посоветовав ехать в район. Родители предложили Москву, была написана справка и так я предал товарищей, хотя тогда еще никто не знал, чем все это прогремит... До окончания лихтенштейнского поля оставалось пару дней. (Это я оправдываюсь). Пока я, прооперированный в московской больнице, валялся дома, институтское начальство ловило по Москве сбежавших студентов, звонило по домам, угрожало, устраивало облавы в общаге. В конце концов, революционное подполье было разгромлено. Вернули всех, но НИКТО ТАК И НЕ СОБРАЛ БОЛЬШЕ НИ ЕДИНОЙ КАРТОФЕЛИНЫ!!! А лет чрез пять в стране стало нечего жрать... Еда перевелась, как и романтики.... И в этом была некая историческая справедливость. Вот такая печальная история.
про лужи. гулял я как-то по городу, встретил своего кента - спешил он на какую-то важную встречу красиво одетый. поболтали мы с ним маленько и побежал он дальше. Надо сказать что улица на которой мы встретились ремонтировалась, короче бежит он дальше, и тут мимо проносится мерин пряааамаааа пааа луже, уделывает кента с ног до головы, кент хватает булыжник которыми эту дорогу мостят и заебенивает мерину по заднему стеклу - грохот, мат, крики из машины - выскакивают из мерина три турка (мы в германии) и направляются к моему кенту, он - вспоминая на русском всех турецких матерей - хватает еще два булыжника и бежит к мерину, турки обосравшись, прыгают в мерин и не успев отъехать теряют еще и задний фонарь.
Из жизни. Крестины у моего друга... В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух: - Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и завалить...
Однажды в Мельбурне была конференция по всяким там паранаукам: биополя, ауры и все такое прочее. И вот выступает местный, австралийский ученый; его изначально не приглашали, но раз уж собрались в Австралии - вроде как неудобно не пустить.
Он демонстрирует народу фотографии аур - розово-красные более-менее круглые изображения с отдельными выступами (вроде карты Москвы) и объясняет, с помощью каких математических методов он получал по этим аурам данные о биографии ее носителя и о чем-то там еще. Все очень аккуратно, математично, не придерешься.
И вот наступает время задавать вопросы. Первый вопрос предсказуем: "Как вы получили снимки аур?"
- Это очень просто, - объясняет довольный австралиец. - Берется кисель (или сироп, не помню), наливается на ровную поверхность, после чего испытуемый смаху садится в него голым задом. Полученная картина расплескивания была сфотографирована на такую-то пленку таким-то аппаратом при такой-то выдержке...
Не проводите в Австралии конференций по паранауке. Они там зрят в корень.
Есть у меня друг Костя, большой любитель представительниц женского пола. Если мы шли гулять и Костя не трахнул новую девушку - то вечер считался прожитым зря. И вот однажды на дискотеке Костя встретил Еі. ОНА была достаточно симпатичной особой, к тому же, как и Костя, разведенной. Спустя месяц Костя сообщил мне, что собирается на НЕЙ жениться. Мало того, он сообщил, что "завязал", что уже давно не ходит по барам и вообще больше "баб не цепляет". И вот позавчера вечером приезжает Костя ко мне на работу и предлагает заехать на день рождения к нашему бывшему однокласснику. Я согласился, поехали. После дня рождения пошли на дискотеку, где Костя, наконец, после 2-х месяцев воздержания "сорвался". Пришлось вместе с ним подсесть к двум девчонкам. Минут через полчаса я поехал домой, а Костя остался, пообещав, что "посидит еще минут 15 и свалит от этих коз, потому что завтра много работы". На следующий день Костя проснулся с тяжелой головной болью. Смутно вспомнив содержание вчерашнего вечера и "ночера", Костя тихо офигел - оказалось, что он в абсолютно убитом состоянии забрал со стоянки свою "Хонду Аккорд" и пьяный поехал кататься с новыми знакомыми! К тому же состояние квартиры указывало на то, что вчера ночью у него дома была женщина. Костя вспомнил, что он договорился с НЕЙ, что у них не будет друг от друга секретов, поэтому снял трубку и решил позвонить ЕЙ, чтобы честно рассказать, что вчера ничего плохого он не совершил. - Привет, дорогая! - Привет. - Слушай, мы же договорились, что будем друг другу все честно рассказывать, так вот, мы тут вчера Юре (Юра это я - прим. автора) машину ремонтировали, там в гараже немного пива попили, потом я девчонок знакомых домой подвез, ну, в общем, все нормально. - Да? Вот ты мне сейчас раз 50 спиздел. - В смысле? - Ну, в том смысле, что вы вчера не машину ремонтировали, а были на дискотеке, правильно? - Ну да. А откуда ты знаешь? - Там вы познакомились с двумя телками. - Ну... Ну было. - Потом Юра поехал домой, а ты "синий" повез их в свой район, потому что они рядом с тобой живут. - Кто тебе рассказал? - Потом вы еще вместе пиво в баре пили. А потом одна из них ушла, потому что рядом жила, а ты пообещал второй, что довезешь ее до дома, но привез к себе домой. - Но мы ничего не делали! - Да, только целовались, но не трахнул ты ее только потому, что был слишком "синий" и она тебе не дала. - Блин, откуда ты все знаешь? - Ну мы же с тобой договорились друг другу правду рассказывать? Так вот, вчера ночью, в 2-30, ты мне позвонил и все сам честно рассказал, а утром у тебя видно память отрубило и теперь ты ничего не помнишь! - Вот е! - На первый раз я тебя прощаю. И на второй, так и быть, прощу, но после третьего - вешайся!
PS: Хорошо, хоть я себя прилично вел, а то как оказалось, вторая девушка - бывшая одноклассница моей жены, попали бы мы тогда с Костиком оба :-)
Навеяло: "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при включении-выключении возникает!!!!"...
Работаю менеджером по продаже - компьютерный салон, есть свой сервис-центр. Случаев с пятном на мониторе при заставке WinXP масса, некоторым удавалось доказать, что монитор исправен, только путем подключения 5-6 моников, причем как CRT, так и TFT. Но был один случай, поразивший всех... Звонит дама, несколько дней назад приобрела монитор CRT, вся в истерике, у нее на мониторе радужные пятна. Объяснит толком ничего не может вся в слезах, мол покупка для нее очень дорогая, она женщина одинокая (надо сказать, что "одинокая женщина" страшный клиент) и все в том же духе. Наш инженер пробует решить проблему по телефону - отодвиньте колонки, сделайте размагничивание... Не помогает. Привозите монитор - будем смотреть на месте. Привозит. Включаем при ней, нет никаких пятен. Спрашиваем, где видела-то. Ответ повергает инженера и близ стоящих в шок: "А вы выключите монитор, на включенном не видно". Клиент всегда прав... Выключаем моник. Радужные пятна появляются в виде отпечатков пальцев. Стираем. Но дама решила, что этого не достаточно. Говорит, что у нас освешение не то, и просит то включить свет по ярче, то притушить. Заинтересовавшийся инженер, даже фонарик ей дал, чтобы точечно светила. На вопрос: "Покажите мне пятно, которое я бы не смог стереть?", был ответ, что мы ничего не понимем и издеваемся над бедной женщиной...
Ну уж если пошла тема "Как отделаться от цыганки", вот гениальный рецепт, которым однажды воспользовался мой знакомый Алексей Д. из РКК "Энергия". Уж не знаю, правда это или нет, но за что купил, за то продаю...
Ситуация типичная - Алексей идет по улице, подбегает цыганка, "Давай погадаю, позолоти ручку", и т. п. Алексей, не останавливаясь: - Пять баксов! Цыганка в непонятках: - Чего? Алексей: - Чего, чего! Плати пять баксов и гадай, сколько влезет! Цыганка останавливается в совершеннейшем ступоре, Алексей уходит с гордо поднятой головой!
Дело было на заводе Салют пару лет назад, косметический ремонт снаружи, покраска и тп. Вся стена в строительных лесах, так как высота здания метров 10. Не понравилась малярам труба на фасаде, близко прилегала, мешала красить, а наши доблестные цеховые механики, вечно лишенные премии из за своей избыточной жизнедеятельности тут как тут, проверили значит они вроде труба пустышка, может вода раньше по ней шла, но однозначно в цех выхода нет. Со словами "как раз новую болгарку испытаем", лезут на уроввень второго этажа, что бы трубу на фиг под корень срезать. Наблюдаю через окно изнутри: два лба с одной болгаркой + труба, начали резать - идет красивая небольшая искра, народ прилип к окнам - наблюдает, но тут случается неожиданное: искра в пол метра и шокированные морды механиков, так как они уже не режут а просто смотрят, в итоге через пять минут картина снаружи: труба сгоревшая как бенгальский огонь, полностью с верху до земли, валяются два огнетушителя и ватником заткнута дыра в земле откуда эта труба выходила и механики с ошарашенно "счастливыми" лицами. Позже выяснилось, что по трубе шел кислород транзитом через наш цех, в результате механики без премии, болгарку начальник цеха у них отнял со словами ну я знал что вы идиоты но не на столько же...
Навеяло историей о польском таможеннике. Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все равно, когда поляки шмонают, волнуемся. Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что - сняли с автобуса? Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и сгрузили. Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали. Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"
Купил сыну в дошкольный класс счетные палочки - арифметику учить. обычные такие палочки, пластмассовые. Этикетка меня убила просто: Учебное пособие для счета Область применения: школы, ВУЗы, и тд.. вот так а вы говорите ЭВМ
Значится дали нашему отделу командировку за границу, ну условно в Германию. Кто поедет? Правильно - начальство. А по работе мы с собой очень много всякой аппаратуры возим, и эта самая аппаратура за день до отъезда была собрана и стояла себе в сумках. Ну начальство с аппаратурой уехало, ничего особенного. На следующий день прихожу, начальник ни в какой не в Германии, а на своем обычном месте, и ОЧЕНЬ злой, аж дым из ушей идет, что называется. Народ в отделе ходит "по стеночке", тишина гробовая... В чем дело, думаю? Оказывается, кто-то подложил в сумку с аппаратурой обычный ТОПОР... Представляю себе лица таможенников которые это увидели. :))))
Рабочий кабинет у нас небольшой, рассчитан человек на пять на шесть, ну ни как не на семь. Так как работают в нем 7 человек, он очень загружен мебелью и компьютерной техникой. Провода от принтеров сканеров, мониторов извиваются по полу и стенам как корни диковинных растений. Ко всему этому, постоянно кто-то заходит, выходит, носятся толпы людей из других департаментов, сам бегаешь по этим узеньким проходам между столов, то к принтеру, то к факсу, проход затруднен — хоть бери да светофоры устанавливай. Для того чтобы хоть как-то разгрузить "трафик" в нашем кабинете, я и Паша установили на свои компьютеры программку "Р-админ", это для управления чужим компьютером прямо со своего. Удобно, можешь видеть что на его мониторе отображается, управлять его курсором и другие интересные функции. Заходит, значит, ко мне Сергей из соседнего кабинета, мол так и так, отправил тебе на Е-mail файл и случайно удалил его у себя, распечатай мне один экземпляр. Не вопрос. Скрещиваю руки на груди, откидываюсь на спинку кресла, подмигиваю Пашке, и начинаю давать "голосовые команды" компьютеру: - Открыть почту! - курсор мышки, управляемый с другого компьютера Пашкой, уверенно ползет к значку Outlook… - Печать последнего входящего письма! – принтер начинает жужжать и таки выдает несколько страниц с текстом. Удивлению Сергея не было предела, забрав листы из принтера и что-то бубня про зажравшуюся, обленившуюся логистику, поплелся к выходу из кабинета. Как только дверь закрылась, мы загоготали на весь кабинет. Через пару дней, возвращаемся с Павлухой с перекура, заходим в кабинет и видим такую картину – за моим компьютером сидит Сергей и пытаясь угодить буржуйской технике, шепчет в нижнюю часть монитора: - Печать, распечатать!!!
Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?"
Есть у меня друг Рома, заядлый походник. У Ромы дома всегда есть две вещи: пиво и собранный походный рюкзак. В связи с этим частенько после выпивания большого количества пива Рома подбивал всех на "сходить в поход". Так было и в то не совсем замечательное утро (а какое оно может быть после выпивания нескольких литров на каждого накануне?). Короче, уговорил Рома своих троих товарищей смотаться по быстренькому в лес, отдохнуть, свежим воздухом подышать, шашлычка покушать.
Толпа из 4-х человек выдвинулась из дома и направилась к остановке, где выяснилось, что автобуса надо ждать минут этак полчаса. Чтобы ждалось веселее, было закуплено 4 литра пива - "пока постоим и пока доедем". Автобус пришел, все загрузились. Народу было немного, в основном пенсионеры из пригородных деревень, ехать надо было около часа.
Вскоре, примерно минуть через десять после отъезда, начались проблемы: пользуясь естественной маскирующей окраской писец незаметно подкрался к своим жертвам. Кто не понял - пиво попросилось наружу. Остановок нет, следующий автобус - часа через 3. "Мля, шо делать?" "Давай терпи". "Ну терплю". "Блин, только половину пути проехали". "Все, я уже не могу". "Давайте водилу попросим, чтобы остановил и подождал, потому что мне уже край".
Гонец отправился к водиле, автобус притормозил, затем плавно съехал на обочину и притормозил аккурат рядом с щитом "Берегите лес!". Пассажиры кто недовольным, а кто понимающим взглядом проводили четверку "алкоголиков" к выходу и терпеливо стали ждать.
Еле добежали до щита, того самого, "Берегите лес", спрятались за ним от любопытных глаз пассажиров. Удовлетворенные вздохи и фразы типа "е!", "наконец-то" и "это лучше, чем еб%#ься" разнеслись по округе. Стояли минуты 2, выжимали до последней капли, долго стряхивали. Затем попрятали свои хозяйства и пошли к автобусу. Подозрение о том, что что-то не так, возникло еще по пути. Когда зашли внутрь - сначала ничего не поняли, объяснить им никто ничего не мог, потому что РЖАЛИ все, даже водитель и бабка-кондукторша, именно не смеялись, а ржали, со слезами на глазах, похрюкиванием и падением на пол. Прозрение наступило, когда выглянули в окно и посмотрели на щиток: он был высотой примерно метр и стоял на двух столбиках. То есть прикрывал только то, что было выше полутора метров и ниже двух с половиной, а именно только лица этих "мушкетеров". Сам же процесс весь автобус наблюдал в подробностях.
Потом еще пару минут стояли, пока водитель не успокоился.
Дальше ехали нормально, когда выходили на своей остановке - получили благодарность за веселую поездку.
Первая фраза, когда вышли из автобуса, была: "Мля, ну в натуре четыре страуса. Думали, раз мы никого не видим..."
Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами. Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос: - (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв - (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК іБ№ЕТ!!!!!
Эту историю рассказал мне один мой товарищ. Дело происходило в 92 году. Приехал он с друзьями из Москвы в город Маркс (Саратовская область) к своему старому корешку на день рождения. И подарили ему CD-плеер (вещь, по тем временам, почти фантастическая) и какой-то диск прямо в самом плеере. Новорожденный был просто счастлив. Прошло лет, наверное, пять и они тем же составом появились в Марксе у своего друга. И слышат играет у него тот самый компакт, который они ему подарили тогда вкупе с плеером. Ну и спрашивают, че ты, мол, до сих пор от этого диска прешься??? А тот отвечает - от какого диска??? , - другого-то, мол, не дано. Ну а когда ему все объяснили, то он был очень удивлен, потому как воспринимал плеер просто как музыкальную шкатулку с несколькими произведениями.
Я раюотаю преподом в техническом ВУЗе. Неизменно радуют студенты, скрашивая серые преподавательские будни. Вот буквально сегодняшняя история.
Сдает мне студентка практическую по строительным машинам, расчет бульдозера. Лаба еще за прошлый семестр - деканат напряг и народ потянулся хвосты рубать. Вижу - никакая. Для того, чтоб хоть как-то вытянуть, спрашиваю, что же такое бульдозер? - Ну... это.... типа.... в общем... короче он копает! - Как копает?! - Ну, гребет! - Как гребет?! Как вообще называется рабочий орган бульдозера?! - Ну.... мммммммм... а можно своими словами?... - Ну, давайте своими! - В ОБЩЕМ, ОН, ТАКОЙ, СПЕРЕДИ.... И У ВСЕХ - РАЗНЫЙ!!!!!!!!!
После этого я принимать должников сегодня больше не смог...
Служу в Американской армии. Профессия у меня самая что ни на есть замечательная -- сисадмин. В форме, сапогах, при всех делах, но сисадмин. А работаю я в связном отделе батальонного штаба. Так вот, звонят мне из нашего почтового отделения и говорял что они де переехали в другую комнату и им не повредило бы провести туда интернет. Я спрашиваю есть ли у них в этой комнате сетевые розетки и получаю утвердительный ответ. Дело не хитрое, всего-то пару проводков на панели переставить, так что вооружаюсь я на всякий случай парой запасных кабелей и иду туда. Смотрю что-то дверь закрыта, и там за дверью типа ремонт, который вообщем-то в здании почты идет уже давно и кочует туда-сюда в пределах вышеупомянутого здания. Захожу с заднего хода и тут до меня доходит что они _совсем_ переехали, тоесть из одной половины здания, которую только начали ремонтировать в другую, которую только закончили. Нахожу старшего и говорю ему что мне было-бы не плохо на их сетевое оборудование посмотреть. На это сержант отвечает что там идет строительство, без каски заходить нельзя, но некий рядовой этот вопрос для меня немедленно решит. Под эти слова безимянный рядовой убегает в неопределенном направлении. Жду минут 10-15 и уже думаю сколько же он еще будет мне каску искать. И тут двери открываются и через них, пыхтя и сморкаясь идет этот парень и тащит в руках выпиленный кусок стены со кабельным модемом, свитчем, панелью и прочей сетевой аппаратурой. Во все стороны их аппаратуры торчат обрезки сетевых проводов. Ставит он это произведение искуства передо мной и гордо говорит, "Вот, принес, налаживай."
Честное слово, я потерял дар речи! Я представил себе как этот дуболом усердно выпиливыет кусок стены да режет провода и от этого мне стало очень и очень плохо. К тому же восстановление заняло бы у меня минимум час. Но все оказалось далеко не на столько по-военному. Просто ремонтировавшие здание строители, что бы не попортить дорогостоещее оборудование решили убрать его куда ни будь по дальше, а что бы есе на всякий случай вообще не трогать, просто выпилили с куском стены.
Koнец 90-х. Братва уже не так отчаянно валит друг друга, но тем не менее жертвы разборок или плановых отстрелов чекистов с удивительным постоянством попадают то в больницу, то в городской морг. Однажды ночью в хирургическое отделение районной больницы поступил местный авторитет с диагнозом острая передозировка свинца. Братаны, сопровождавшие пострадавшего, сделали хирургам предложение, от которого трудно отказаться, типа если клиент помрет – рядом ляжете, выживет - будете все в шоколаде. В смысле в зелени. Врачам повезло – клиент выжил. Благодарные братаны завалили хирургов зеленью и в благородном порыве предложили что-то купить для отделения - типа доброе дело сделать. Сказано – сделано. Со склада медтехники было украдено эндоскопическое оборудование для операционной. Заведующий хирургией, которому на голову упало оборудование на пару сотен тысяч баксов, на котором естественно никто работать не умел, решил пойти в ногу со временем и все это дело освятить. Попросил братков найти священника и в условленый день доставить в больницу. Новое оборудование установили в плановой операционной – на дверях посадили старшую медсестру вместо овчарки типа не подходить, руками не трогать. Ответственные пацаны к поручению отнеслись серьезно, и притащили в больницу батюшку с целым хором.
Теперь, чтобы было понятно, напомню, что больница райoнная, то есть небольшая. Плановая и ургентные операционные практически находятся в одном помещении и разделены предоперационной. Заводят батюшку с хором в плановую, он как и было договорено освящает дорогостоящую технику, а в это время в ургентной операционной только закончилась операция, хирурги уже вышли и анестезиолог будит больного. Батюшка, которому добрые братаны забашляли чисто конкретно – решил бабло отработать без базара и вместе с хором поперся в ургентную операционную. Co слов анестезиолога: “Больной открыл глаза – икнул и нахмурился“. Дальнейшую реакцию родственников больного можете представить, когда они сначала увидели выползающий от смеха персонал из операционной, а затем священника с хором в окружении братков с добрыми лицами. Занавес!
Возвращался я как-то с автостоянки вечером. Иду через дворы и от нечего делать щелкаю пультом сигнализации в кармане. Тут замечаю, что у одной из машин на моем пути пикает сигналка. Интересно, думаю. Клацаю пульт еще раз. Сигнализация снова пикает! В общем, пока я дошел до этой машины, я раза 4 уже успел сигнализацию отключить и включить. Но это ладно. Когда я поравнялся с машиной, то заметил на переднем сиденье водителя с квадратными от непонимания ситуации глазами. Вот вам и "плавающий код".
Дело было в новогоднюю ночь, встречали 2002-й год. Я тогда служил офицером, зарплата небольшая, вот и решил "потаксовать" на личном автомобиле. Где-то в районе 1.00-1.30 ночи везу двух девушек на площадь (из г. Электросталь в г. Ногинск). Перед площадью вижу машину ДПС и регулировщика - в форме, в жилете, с нагрудным зраком, с жезлом - короче все как положено. Смутил меня только один момент - сержант очень активно размахивал жезлом, причем, подаваемые им знаки не совсем согласовывались с ПДД (правила дорожного движения). Я паркуюсь у обочины, выхожу из машины и достаю документы. И только выйдя из машины я смог оценить всю ситуацию что называутся "в целом". Представьте - машина ДПС с включенной мигалкой, из громкоговорителя звучит веселая музыка, в машине сидит офицер, уже встретивший Новый год, а сержант подходит ко мне и заплетающимся языком произносит: - Документы не нужны, я поздравляю вас с праздником, желаю легких дорог и поменьше нарушений. Потом он пожал мне руку и пожелал счастливого пути. Жаль что денег не дал, вот было бы смеху.
По рассказу друга(Д). Расказывал ему один товаришь(ТД) как он ходил на охоту, ну там с Чернецким и всякими "шышками" Екатеринбурга и вот расказывает он расказывает, и друг мой у него спрашивает: Д - Давно мол занимаешься охотой? ТД - Уууууу с 1-го класса еще с дедом ходил. И поведал следующее: ТД - Дед мой был садюга еще тот, как то завалили с ним оленя освежевали ну и т. д. И он сказал мол последи-ка внучок за оленем а я дальше пойду, а зима холодно. Дед разжек костер и обернул меня в всего в полиэтиел до самой шеи и посадил меня в распоротое брюхо оленя чтоб я не замерз. Д - нифига себе ты наверно прикурил там ваще. ТД - Это фигня я прикуривал тогда когда оленя ночью волки ели. :))) Вот так вот родители не пускайте первоклашек на охоту с дедушками-садюгами.
Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы, и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: - через час-два буду дома и все будет позади... И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский мир. Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и учтивие я становлюсь. (Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший, причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три). Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому, какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была счастлива, и как она никак не может забыть этот день. С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед. Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я! Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг? Смотрит в глаза, ласково, ласково и так эротичномногообещающевопросомнавопрос: - Да, а завтра можно?...... Редко, очень редко я так проигрываю.
Трудится в нашей фирме дядька по имени Геннадий Сергеевич. Колоритный такой дядька, объемный (realistic 3D ;) При этом он далеко не глупый, не лишен юмора, а главное - обладает сверхразвитым скиллом (очевидно, раскаченным еще в советские времена) грамотного отлынивания от рабочих обязанностей различными путями. Но эта история не о нем. Вернее, не совсем о нем, он имеет к ней лишь косвенное касательство, а об его пиджаке. Пиджак ему в свое время где-то приобрела дочка. Пиджак добротный, итальянский, не Версаче с Гуччи, но все же не китайская подпольная мануфактура. И все бы хорошо, но стал этот пиджак мал нашему активно растущему Геннадию Сергеевичу. И обрисовалась диллема: пиджак уже не оденешь, а выбросить ни разу не ношенную вещь (тем более - хорошую вещь!) - жалко... И решил тогда Геннадий Сергеевич его кому-нибудь подарить. Но хоть и мал был пиджачок нашему богатырю, но другим он был велик. Нужна была кандидатура лишь немногим менее колоритная. И такая кандидатура нашлась! Ею оказался другой наш сотрудник - Алексей. Неделя понадобилась Геннадию Сергеевичу, чтобы уговорить Алешку принять в дар (бесплатно!) сие творение талантливых итальянских портных. Алексей оказался человеком воспитанным и не жадным, он не мог принять столь недешевый подарок, но в итоге уступил напору и забрал пиджак (до этого неделю успевший повисеть на вешалке для персонала фирмы). На следующий день Алексей приезжает на работу с кривой хищной ухмылкой на устах и елейным голосом спрашивает на месте ли Геннадий Сергеевич. "На месте", отвечаем мы. "Ну тогда пойду придушу су$у..." Мы в недоумении - за что?! И тогда Алексей рассказал нам историю пиджака (мы-то не знали, что он поддался на уговоры и забрал его), а также ее окончание, случившееся у Алеши дома... Пиджак оказался и в самом деле хорошим, не ношеным и качественным - тут обмана не было никакого. И подарен он был абсолютно бесплатно. Ничего не подозревающий Алексей привез богатую добычу домой и с видом неандертальца, добывшего шкуру свирепого махайрода, отдал пиджак жене, мол, повесь в шкаф до парадно-выходных дней. Жена удалилась выполнять порученное, а Алексей, гордый собой (живы еще в нас гены пещерных предков-добытчиков) принялся переодеваться в домашние тапочки. И едва тапочки были обуты, как жена ласково позвала Алешу. Алексей, предчувствуя неладное в липко-ласковом зове, поспешил к любимой. - Алешенька, милый, так откуда, говоришь, пиджак-то?.. Тут Алексей начал перебирать в уме варианты того, что могло быть неладно с пиджаком. - Ну, на работе подарили... - А это тебе тоже на работе подарили? - поинтересовалась супруга, извлекая из кармана початую пачку презервативов. Алешка долго еще объяснял жене, что понятия не имеет, откуда взялся контрацептив... ... Задушить Геннадия Сергеевича Алешке не довелось, поскольку тот сходу открестился: - Господь с тобой Лешка, враги это подбросили - я сроду презервативами не пользовался... Откуда они взялись выяснить так и не удалось...
Живу в Канаде, работаю в полиции техником по электронике. Занимаюсь видеооборудованием. Запомнилось несколько случаев.
Раз в неделю из штаб-квартиры по специальному каналу транслируется телевизионная передача по всем городским полицейским участкам - тренировочные материалы, выступления начальства, и т. д. Звонит координатор одного из участков: - Срочно приезжай, "накрылся" телевизионный конвертер: лампочки не горят, картинки нет, трансляция через час. Бросаю все, прыгаю в машину и гоню минут сорок. По приезду выясняется - шнур конвертера не воткнут в розетку и болтается прямо перед глазами.
Звонит какой-то следователь, пытается настроить видеокамеру. Жалуется, что все вроде бы работает, все лампочки горят, да вот только на пленке звук есть, а вместо изображение - черный экран. Вот и сейчас он пытается записывать, слышит звук, а в видоискателе чернота. - А вы крышку с объектива сняли? - спрашиваю. - Что ты такое несешь, - отвечает, - за кого ты меня принимаешь! Через секунду: - О! Картинка появилась. Пока. Кладет трубку. Больше не звонит.
Другой звонок. Пинкертон готовит видеомагнитофон к записи показаний. Жалуется на отсутствие изображения на телеэкране. Я начинаю задавать ему разные вопросы и высказывать предположения, что надо сделать. Слышно в трубке, как он кряхтит и что-то там ковыряет. Потом объявляет: - Во! Я вижу сам себя на экране, да вот только изображение какое-то бледное, неяркое. Вот я вижу, как я поднял-опустил руку. Да вот только ни цвета, ни яркости... Едва-едва видно. Через несколько секунд: - Да это же мое отражение в телевизоре!
Пусть меня депортируют, если я хоть что-то соврал.
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог: - Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить. Только на следующий день он ко мне подошел и говорит: - Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"! Ну не хотел я человека обидеть!!! :)
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных и уважаемых фигур в Казахстане. На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь. ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это. Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ!
дочь, пять лет, разговаривает по телефону с бабушкой, которую не видела три года: бабушка: ты так выросла, я тебя, наверное, и не узнаю дочь: выросла.. /пауза/ но красота осталась
она же, слушая как бабушка /другая/ проводит душеспасительную беседу со старшей дочерью: бабушка /другая/: понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе.. дочь: /задумчиво/.. или хуже всех в классе
"Папа мой в юности жил в древнем провинциальном городе и даже закончил тамошний пединститут. Когда он встречался в перебравшимися в Москву однокурсниками, они обычно радостно вспоминали свое студенчество, количество выпитого и сданные после попоек зачетами. Любимая папина история (даказывающая, по его утверждению, что педагогика - антинаука) была о том, как он с похмельной головой сдавал письменный зачет по педагогике и высосал из пальца такое безумное сочинение о влиянии коллектива на личность, что принимающий зачет доцент Ц. расчувствовался и дальше ставил ему "отлично" автоматом. Так вот, пару десятков лет спустя я около года работала машинисткой в НИИ общей педагогики. И мне довелось перепечатывать для научного сборника большую статью профессора Ц., завкафедрой педагогики того самого провинциального пединститута, о влиянии коллектива на личность. Напечатав и принеся домой лишний экземпляр, я с удовольствием увидела радость папы, узнавшего то самое свое студенческое сочинение."
Вот, вспомнилось. В далеком детстве, (было нам лет по 13), поехали мы в трудовой лагерь в Одесскую область от школы смешанным составом (8 и 10 классы). Жили в пионерском лагере с ласковым названием "Мечта", но особняком от основного состава пионэров. Историй там была масса, по мере воспоминаний постараюсь повыкладывать. История 1. Как-то легко и непринужденно, с подачи наших сопровождающих педагогов, сдружились мы с местными ребятами из соседнего села, даже жить в их семьи на выходные уходили. И подарили нам эти ребята пару "бомбочек" собственного изготовления. Устройство и хим. состав приводить не буду, дети все-таки прочитать могут, да и с террором дела обстоят неважно, но суть передам - такой маленький, со спичечный коробок размером сверток, который поджигать не надо, а просто как-следует швырнуть обо что-нибуть твердое. При этом о мощности взрыва нас не предупредили. И вот теплый июльский вечер, темно, звезды, тишина... В летнем открытом кинотеатре пионэры затаив дыхание просматривают интереснейшую индийскую мелодраму... Экран - бетонная стена... Мы подходим с обратной стороны и со всей дури фигачим оной "бомбочкой" об стену... Вспышка... Грохот... Мы с ошалелыми глазами несемся в наш барак где успешно получаем ЛЮЛЕЙ от наших педагогов. Но основной прикол не в этом. Наши девченки, смотревшие кино, рассказали происходившее на экране во время наших экспериментов. Итак: Напряженный слезливый момент. Индианец и индианка обсуждают очередного потерявшего память пропавшего подкинутого сына. Вдруг женщина хлопает в ладоши. Раздается взрыв. Зрители - ноль внимания, типа так и должно быть. После этого она раскрывает ладони и невинным голосом говорит - МУХА! В кинотеатре занавеса нет, но он там образовался.
Было это в середине декабря. Приехал я в очередную командировку в Одессу из Киева, где в это время начинала уже свирепсвовать зима, ударил легкий морозец, выпал снег итд. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тот день (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. Где-то в 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силы перед запланированными на более позднее время важными переговорами с клиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, вот и решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встреча неофициальная решил я меджу делом заехать в гостинницу дабы оставить там портфель и сменить костюм на "гражданку", до гостинницы, в принципе, было недалеко, но, учитвая проливной дождь я вызвал такси. Подъехало такси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка плюс к тому и блондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (кто бывал в Одессе знает что это такое). Так вот, едем мы в сторону гостинницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ее объехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоит ГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, в сторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно, "Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. Несмотря на пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает, подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения, но не польностью, проехать можно, но нужно объезжать. Опускает она стекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер): - А шо, туда низя? Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле: - А Вы думаете оно мне надо в такой проливной дождь тута палкой махать?
К истории №36 от 12 декабря про электростанцию. Просят продолжить. Прошу извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся ситуацию.
Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки, Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая: Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета института автоматом.
Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником, ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный призыв. Звучит похоже, а разница большая.
Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат. частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался в ситуации: «Этот, мля, ученый - кивок в мою сторону, - пускай берет форму в первом отделе (пропуск на режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы здесь решать будем». «Как же он их задержит? »- засомневался завлаб. На что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» « А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».
Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали, что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно. От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.
Папа Я… - академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.
Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.
Приехал на каникулы домой. Решил сходить в старый добрый магазин "У Василича" за мороженным. День был жаркий и решил его сразу на улице и поглотить. Стою значитса около магазина разворачиваю эскимо. Только решил выкинуть обертку в урну, как вдруг увидел объявление над урной, причем прочитать его можно лишь нагнувшись. "Просьба мусор в урну не бросать. Штраф 100р. Администрация", и вижу следующую картину: стоит абсолютно чистая мусорка а вокруг нее валяются обертки от морженного и прочий мусор.
На 24 от 19.12.05. Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".
Свое видение слишком изменчивой политики Украины предложил журналистам депутат Верховной Рады Александр Волков, комментируя газовый спор с Россией. В кулуарах парламента перед включенными телекамерами Волков заявил следующее: "Россия уже давно определилась и высказала свою четкую позицию по отношению к Украине. А Украина заявляет, что идет в ЕЭП, а потом через два месяца - в НАТО и ЕС. Я могу сказать единственное, что с такими раскладами Украина ни в какое НАТО и ЕС не идет. Украина идет на х... . Для журналистов, у которых плохо со слухом я повторяю: Украина идет на х…". На вопрос, какую фракцию представляет Волков, он ответил: "херов-бубликов", после чего развернулся и ушел, сообщает gazetaSNG http://www.gazetasng.ru/news.php?id=16647 .
Это случилось в те времена, когда заграничный отдых не был столь массовым, как сейчас, т.е. где-то лет 10 назад. Итак. Остров Тенерифе. Русскоязычная сотрудница туристического агентства Наташа едет встречать в аэропорт очередную группу туристов, желающих приобщиться, так сказать, к красотам заграничным... Группа оказалась из двоих человек - типичных "новых русских" того времени, т.е. растопыренные пальцы, "братковость" в поведении, легкая "феня" - в общем, все как положено. После встречи и посадки в автобус, транспортирующий туристов в отель, Наташа немного задремала, так как путь довольно длинный, вчера было много работы, и т.п. В это время группу развлекает гид, рассказывая об истории острова, его красотах, природе. "Новые русские" тоже сонно кивают головами. А надо сказать, что о. Тенерифе довольно оригинален - так как он вулканического характера, то там не было диких животных (ну не сложилось так исторически...). Вот об этом как раз и вещает гид. "Новые..." выдают вопрос: - А че, типа, так-таки и нет совсем животных тута? В это время у нашей Наташи сквозь дрему просыпается подсознание и инстинкт работника турагентства и она выдает: - Да нет, уже есть: вот - КОЗЛОВ завезли... Повисла легкая пауза, после которой один из "новых" с удивлением, перерастающим в скрытую угрозу спрашивает: - Наташа, вы что, НАС С КОРЕШЕМ имеете в виду!!!??? - Да нет, я имею в виду МУФЛОНОВ.... ------------- Этих "КОЗЛОВ" таки-да, завезли на остров недавно и они там прекрасно прижились.