Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно "историей заблуждений" от 17 числа
Когда я была детсадовского возраста мои деревенские родственники объясняли, что чеовек в белом халате, который проводит странные манипуляци с поросятами, отчего те визжат на всю околицу - на самом деле им попросту вырезает аппендицит. (На самом деле кастрирует, или, как у нас говорят "лягчае")
Буквально до позапрошлого года (до 25 лет) свято верила этой версии! И даже рассказывала городским друзьям что вот мол, на каком уровне в нашей деревне забота о животных, даже аппендицит поросятам сразу вырезают, чтобы потом воспаления не было! Расказывая это в очередной раз пролтора года назад, задумалась, а как такое может быть?! И поняла, как меня развели в детстве...
Из интервью актера Михаила Пореченкова. Да-да, это тот самый, что сыграл прапора Дыгало в "9 роте". Пореченков реально отслужил в стройбате (1986-88) - это те, которым даже оружие не выдают. Как и Дыгало, рвался в Афган. Байка с его слов такая:
Возвратился из космоса "Буран". Это же великая штука, он покрыт плитками термостойкими, и каждая плиточка стоит бешеных денег. И вот он стоит в ангаре, а кругом шесть колец оцепления - милиция, ГБ, Внутренние войска и все-все-все. Ну и уже после того как весь город Байконур отметил приземление, вскрывают ангар, а там - надпись: "ВСО ДМБ", военно-строительный отряд, стало быть. И год приписан несмываемой краской. Как они туда забрались - непонятно. Загадка. Военные строители - это секретное оружие нашей страны. Враг и не подозревает, какая сила в этих частях скрыта.
Вспомнилось чего-то... ... начало девяностых годов...(Колбаса и гласность уже были)
... была такая передача - Диалог с компьютером, а может какая другая... На столе - чудо буржуйской техники, IBM PC XT (были такие когда-то). И вот, два седовласых перца в лоснящихся от старости "кустюмах" (минимум академики)... После недолгого рассказа о перспективах применения компьютеров в науке и технике в далеком будущем, благовейно пытаются продемонстрировать возможности данного аппарата... через три минуты находят рубильник, (в те достойнейшие времена, у компов они были сзади)
Далее по тексту: Ну вот, уважаемые телезрители, компьютер начинает ВЫДАВАТЬ ИНФОРМАЦИЮ!!! На экране: (наезд крупным планом) Keyboard ERROR!!! (не подключена клавиатура) Перцы, без суеты, одновременно, напяливают очки и пялятся в монитор (минут пять, не дольше)... Слышен скрип пары ученых мозгов...
Неловкую паузу исправляет один из перцев: Ну, коллега, давайте поговорим о проблемах развития отечественной робототехинки!!!
- Далее смотреть я уже не мог!!!
... тогда-же по телевизору, милая тетенька - диктор: Организация продает со склада в Москве компьютеры "ОДИН ВЭ ЭМ ЭР ЭС" (В бумажке было напечатано: IBM PC)!!!
Делаем буклет для медицинской компании. На одной из фотографий разложен инструмент (сами знаете какой у медиков специфический инструмент). Среди прочего в центре композиции лежат ножницы (тоже специфические, но ножницы). Заказчик просит их убрать с фотографии, мотивируя свою просьбу так - "... эти ножницы пугают наших сотрудников". Если уж сотрудников они пугают, то что делать пациентам?
История произошла со мной. Однажды, будучи еще мальцом лет 8-9, ехал я со своей сестрой (13лет) в троллейбусе. Троллейбус забитый, места мало, и сеструха моя взялась за поручень прямо у меня перед носом, ясен пень мне это не очень понравилось и я вежливо попросил эту самую руку убрать. Она убрала. Троллейбус тормозит и она снова хватается за поручень перед моим лицом, тут я уже в менее сдержанных выражениях объясняю ей, что мне мол не совсем удобно ехать и упираться мордой лица в ее руку и, что если она еще раз так возьмется за поручень я ее укушу (психом был:)). Она все поняла и руку убирает. Тут рогатая машина опять резко тормозит и какая-то тетенька без всякой задней мысли берется за поручень... правильно прямо у меня перед лицом... (а мне то не видно тетенька это или сестра или еще кто) в общем, я что обещал то и сделал... укусил (легонько)... Еханый перец, что тут началось, тетка в крик, весь троллейбус в шоке (бешенных везут), сеструха чуть не обоссалась от смеха. На первой же остановке пришлось выйти.
Навеяло историей о австрийских городах Fucking и Petting.
Подружка моя выходила замуж за француза. И свадьба их проходила во французском городке под названием St. Gandon! Папа невесты, который снимал свадьбу дочери на камеру, был вынужден ехать в соседний город и искать табличку с другим названием, для того, чтобы злополучное название не фигурировало на видео: "А то что ж я приеду та Украину и скажу родственникам, что моя дочь выходила замуж в St. Gandonе!?!?" :-)))
Утром выхожу из дома - у машины разбита половина стекол. Стою в ступоре и вспоминаю подходящие выражения, в этот момент жужжит мобильник - сообщение: "НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ОТ МТС!!!" Смех сквозь слезы...
Разговор с женой после нелицеприятной беседы с шефом. - "... И бросил в меня телефоном Vertu. Вот что-бы ты на моем месте сделала?" - "Поймала бы и быстро сказала - ой, разбился, разбился, какая жалость!!!. и бегом из кабинета"
Люблю Москву... хотя сам из Воронежа. Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских времен проживает масса вьетнамцев. Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании, Москвы и пива. Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка узкоглазенький такой. "Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где тут общаги ЗИЛовские, там еще "ваших" много и кафе "Ханой"? На что мальчик очень обиженно ответил: "Не знаю, я вообще-то бурят" У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело... ;-) Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было...), он смеялся со мной. Прости меня мальчик бурят!
еще о ключах, давняя история: Архангельск, февраль, сугробы высотою 2 метра, ездить невозможно... решил поставить машину в гараж к знакомому (у него гараж есть, а машины нет, у меня - наоборот) он мне дает оба ключа от гаража, только говорит: "снег сам откапывай!"... копал полдня, снег слежался, сломал лопату, но нашел бесхозную (в гаражах подальше) другую лопату, откопал наконец так, что можно открыть обе половинки ворот... уже темнеет... открываю одну половинку ворот, вторую, включаю свет в гараже... там стоит какая то Волга-2410...
первая мысль: "он, козел, специально не сказал, что купил тачку, а меня развел, чтоб я ему гараж откопал, а он - спокойно оттуда выехал!"
вторая, правильная мысль: "гараж -не тот"... оба гаражных замка (на морозе, причем) преспокойно открылись чужими ключами...
был бы я хоть на 1% Деточкин -угнал бы я эту Волгу -чтоб не так обидно было за мартышкин труд.. ясно что я правильный гараж(номер неправильно запомнил) -откапывать не стал, оставил свою тачку во дворе у дома, и с нее ночью сняли карбюратор, а на багажник с крыши дома упала огромная сосулька, раздавив его всмятку....
дай бог, чтоб с вами ничего похожего не случилось, - с наступающим 2006 годом всех!
Российским продавцам посвящается. Покупаю хозяйственные перчатки (для стирки, уборки) в небольшом магазинчике. Продавец: Вам какой размер? Ну, давайте средний, – говорю. На прилавке появляется пакетик с перчатками с буквой "S". Я: Эти маленькие. Дайте, пожалуйта, "М" (medium – средний). Продавец: Как маленькие, вот же – "S" – средний, а "М" – маленький. В конце концов я получаю желаемое, продавец, ворча что-то на тему "сами не знают чего хочут" пробивает чек. А меня и теперь мучает вопрос: как толковалась бы буква "L"?
Предлагаю новый конкурс на сайте. Под названием что-нибудь вроде "Найди "баян". Тут уже описывалась "правдивая" история про белорусскую таможню, на которой задержали посылку мочой, и приведен первоисточник, откуда эта история была "позаимствована". Продолжим тему.
Вот история №25 от 21 декабря.
"А Вам такое не снилось?
Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги. Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать. Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ! ». Ржал как конь весь день. Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор. Нугат."
А вот что мы читаем пройдя по ссылочке на http://physics03.narod.ru/Humor/gizn/gizn.htm
"Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “ Банан велик, а кожура еще больше... ”
Вот и не верь после этого в реинкарнацию! Похоже в тело ентого самого Нугата, вселилась душа известного американского физика Роберта Вуда. З. Ы. Подозрения в плагиате отметаем как недостойные достойных людей. :)
З. Ы. Ы. Чтобы не забивать место на сайте, в будущем можно ограничиться просто ссылками на историю, и сайтом откуда она стырена.
Ехали как-то с отцом по дороге Калязин-Углич. Надо сказать, что дорога, всегда обозначенная на карте, реально была достроена лет десять назад, а до этого там был медвежий угол. Отец, в свое время, был заядлым рыбаком. На заводе, где он работал, таким рыбакам выделяли транспорт, чтобы на рыбалку съездить. Это был УАЗик – буханка. И вот поехали они на закрытие летнего сезона на Волгу где-то в районе между Калязином и Угличем. Но, как я выше писал, это был медвежий угол, они на полноприводном, со всеми блокировками, с понижающей передачей до Волги не добрались. А выбирались, подкладывая под колеса рыбацкие плащи, все лишь бы выбраться к цивилизации. Выбрались. Срочно в магазин, чтобы не заболеть. Все бы счастливо кончилось, но… был в их компании человек, у которого, в свою очередь, была жутко ревнивая жена. Вот он и поделился своим горем с компанией, мол не принесу рыбки с рыбалки, жена скандал закатит. Коллеги заверили – не ссы, все сделаем путем. Успокоенный коллегами-рыбаками, видимо с удвоенной силой стал налегать на противопростудное средство. А в понедельник он ворвался на работу с криком – суки … нехорошие человеки и т. д. Оказывается ему коллеги-рыбаки, как отмазку для жены купили в магазине мороженного морского окуня, потрошеного и без головы.
История больше похожа на анекдот, но тем не менее так оно и было. Стою я в "ОмскЭнерго", и слышу у стойки информатора такой диалог: - Доченька, объясни мне про долг за электричество, вот квитанции. - Бабушка, я вам про долг ничего сказать не могу, вам нужно обратиться к технику. - Доченька, ну взгляни, я в них ничего не понимаю! - Бабушка! Я про ваши долги ничего не могу сказать! Я всего лишь даю справки! Смотрите, у меня даже компьютера НЕТ!!! - Понимаешь, доченька, у меня компьютера тоже нет...
Сегодня. Стою в метро, ст. "Тульская"(я, в костюме и галстуке,-это важно..))..), у таксофонов. Нужно созвониться, а номер занят.. , моя мобилка сдохла,-поэтому там и стою. В руке,-монетки, из дверей выходит инвалид, без рук, с запиской о помощи... ну как всегда... . Подходит ко мне,-"Парень, помоги прикурить!" Я,-"Не вопрос!" Он,-"Сигареты у меня в кармане, зажигалка там же!" Я,-"Да, ладно отец!" Дал ему сигаретку, подкурил. Он(видя, что у меня в руке мелочь),-"Тебе на проезд не хватает?" Я,-"Да хватает. Позвонить надо ". Он,-"Да не стесняйся!! Давай тебе денег дам!!(мне!!!)Сколько тебе надо???!!" Я, в ступоре,-пошел курить на улицу!!!! Не... , я этого мужика запомнил, теперь денег ему всегда давать буду!!!!! morfei
История из серии "про армию" Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии". Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как близнецы. Я говорю верхнему: - Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель. Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него проблемы с русским языком. Я спрашиваю у нижнего: - Ты по русски понимаешь? - Канэчно. - Ну так объясни ему как надо работать. Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии, после чего нижний с презрением выдает: - Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю. ...! Занавес.
С "Мастером и Маргаритой" связано много мистики, в которую порой трудно поверить. Где-то читал, например, как в начале перестройки был отпечатан небольшой тираж крайне дефицитного тогда романа, часть которого отправили в Питер. По прибытии пломбированной фуры в ней почему-то оказались... учебники!
Но вот какая история случилась в нашей семье. В начале 80-х провели медовый месяц в Карелии. На речке познакомились с группой минских курсантов, неделю шли вместе. Потом эти ребята часто бывали у нас в гостях: служили по всему Союзу, и постоянно кто-нибудь проездом был в Москве.
Один из них остался при училище и часто посещал столицу для поверки каких-то приборов, жил у нас по два-три дня. Однажды Семен спросил насчет "Мастера и Маргариты". Книга была, но очень плохого качества - достал когда-то очень размытую копию на мятом рулоне серой бумаги, разрезал свиток, сложил и переплел страницы. То, что получилось, подарил будущей жене в день подачи заявления. Он решил читать всю ночь, но я пожалел его глаза и сам предложил взять книгу домой - до следующего приезда. Но этот приезд был последним...
Жаль было книгу, еще сильнее была обида: там же написано на переплете - свадебный подарок! Адрес, телефон парня мы не знали. Когда через полгода заехал другой парень из группы (проездом в отпуск), попросили выяснить в Минске судьбу книги. На обратном пути он снова заехал и сообщил, что Семена якобы не встретил. Еще через полгода другой заехал - просили о том же, с тем же результатом.
Между прочим, из последнего разговора поняли, наконец, почему Семена перестали гонять в Москву и почему с ним "нелегко" встретиться: он теперь большой человек, женится на дочери начальника училища! И послали тогда письмо - такое-то училище, Н-ву: собираемся на днях письменно запросить вашего будущего тестя, допускает ли понятие чести офицера мелкие кражи?
Послание "на деревню дедушке" таки дошло: зазвонил межгород. Женский голос переспросил адрес, почтовый индекс. Разговор прерывался щелчками, какие бывают, когда кладут трубку - кто-то без конца пытался разъединить. Но повторили адрес несколько раз, и через неделю получили "сверхмолнию": заказную авиабандероль с книгой, запаянной в три полиэтиленовых пакета и завернутой в десять слоев газеты...
"Рукописи не горят" - а самиздатские ксерокопии не тырятся!!
Установили программу. Через день звонок: «Из-за Вашей программы у нас не работает монитор!!! » Приезжаем. Как положено: крик, доказывание своей правоты и ума, после чего: «Вот видите – не работает монитор! » Диалог: Я: Пробовали нажимать кнопочку на мониторе? ОнИ: Да за кого вы нас держите??? Что мы совсем дуры что ли? Я: Нажмем вместе. Нажимаем – результата никакого. Победоносные улыбки и восклицания превосходства: «Вот ви-ди-те!!! Что Вы нам тут натворили??!?!?!?! » Я: А когда Вы пользуетесь пылесосом как его включаете? ОнИ: Так его тоже надо … Взгляд провожает провод питания не подключенный в розетку.
Когда мне было 5 лет, у меня была первая любовь и звали ее Танечкой. Танечка жила в однокомнатной квартире с родителями и бабушкой. Я был добрым мальчиком, поэтому под предлогом тяжелого жилищного положения Танечкиной семьи, я требовал от своих родителей, чтоб Танечкину кроватку перенесли к нам домой и поставили рядом с моей. Никакие аргументы против моего решения мною не понимались и не принимались. Ну и, естественно, нам необходимо было срочно жениться, и даже это важное дело нам почему-то запрещали жестокие родители. Через пол года злая судьба разлучила нас, Танечкиным родителям дали новую квартиру в другом районе. Примерно в это же время моя мама собралась рожать. Боль разлуки с "невестой" быстро прошла и я стал требовать от мамы сестренку и чтоб, обязательно, Танечку. Меня опять обломили, из роддома принесли синее, кричащее, сморщенное существо - братика Сережу. Я поинтересовался у родителей, все ли маленькие дети такие не красивые и нельзя ли было родить что-нибудь посимпатичней? Получив ответ, что ничего уже исправить нельзя, типа что получилось то получилось, может быть, со временем, он будет выглядеть получше, я тежело вздохнул и заявил: "Ну это еще неизвестно, что из него получится мальчик или девочка". Сереге уже 33 года, но каждый его день рождения за праздничным столом мама вспоминает, какими словами я его встретил. А Серега каждый раз злится, и в отместку рассказывает историю о том, как я обосрался в шестом классе. Но эту историю я вам не расскажу.
Вспомнилось как несколько лет назад пьянствовал в общаге.. Жил там ( да и сейчас, думаю, живет ) персонаж один замечательный… Серегой зовут ;)
И есть у него особенность такая особенная - врать любит по пьяни ну очень… ;) И иногда до такого завирается, что животы и щеки от смеха просто рвет ;)
В тот вечер я видел его в первый раз. Зависали мы у Олега, в его комнате. Позвонил Серега, сказал, что скоро будет… Ну Олег отрекомендовал его мне как “клевого парня и все такое”… ;) Поэтому на его рассказы, в лицо ему я не ржал в процессе… ;) Ну так вот…. Хватит “интро”…
Расскали ему сразу, что я - “кантуперщик”, “прахраммир” и проч… ;)
После второй бутылочки пивасика понеслось… Его рассказ: (рассказывать буду от первого лица, комментируя)
…Ну, это все фигня. Вот я в свое время тоже хакером был. Банки ломал только так. (Консервные, я так думаю… ;) ) А еще у меня в Москве кореш, тоже хакер не в себе. Вот я приехал я к нему как-то году в 98-м… Поехали мы на Горбушку, купили компутер самый крутой - 486 Дэ-Икс с Сопроцессором (Уже хорошо, учитывая, что на то время это уже далеко не самый мощный кантупир был ;) а Сопроцессор - это вообще отдельная песТня, читайте дальше ;) )
Приехали к нему. А у него два монитора дома. Ну мы поставили новую тачку, подключили к нему два монитора - он через процессор, я через СОПРОЦЕССОР (Я уже хрюкнул ;) ) и стали думать чего бы нам поломать.
Сначала пару банков вскрыли, но это скучно, блин. Решили ФСБ сломать. Ну законнектились через модем к их серваку (Продайте мне бумажку со всеми номерами диал-ин серверов ФСБ! ;) ))), а там у них 7 СТУПЕНЕЙ ЗАЩИТЫ… ну 6 мы сломали вдвоем быстро, а на седьмой я скосячил, не на ту кнопку нажал, а у них там такая система - если на любом из шагов прокалываешься - к тебе на компутер через модем заряд в 10.000 Вольт сразу хреначит. (Я уже тихо плакаль, скомкавшись в кресле… ;) )
Ну и нам КААААК ЗАЕБЕНИЛО….
АЖ ВИНТ В СТЕНКУ ВЫЛЕТЕЛ!!!
Дальше сдерживаться я не мог и, хрюкая, выбежал в туалет ;)
А Серега с довольной мордой лица провел остаток вечера… ;)
Звонил пожилой родственник, у него дочка 11 лет. Что-то не поделила с папой и объявила ему "БАН на два дня!!!". Теперь целый день с ним не разговаривает. Тут мне подумалось, такая маленькая, а уже МОДЕРАТОР!
Родственнику сказал, чтобы не беспокоился, через день дочка опять будет с ним общаться..(Блин не семья, а форум какой-то...8-))
Все знают детскую считалку:"Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана. Буду резать, буду бить - все равно тебе водить". А вот расшифровка. Из Золотой Орды на Русь приезжает баскак (сборщик податей) - "выходит из тумана", т. е. тумэна (10-тысячного войска). "Карман" - чисто тюркское слово, перешедшее в русский язык. С ножиком-угрозой ясно. "Месяц" - символ мусульманства, принятого Ордой в начале 14-го века. После того, как Орда "обесерменилась", начались реальные стычки Руси с Ордой.
Кратко о себе: мне 27 с лишним лет, женат, дочери 2 года, но, не смотря на вышеуказанный жизненный опыт, выгляжу гораздо моложе своих лет, что иногда является причиной всяческих курьйозов. Так вот. В субботу вечером стою в кассу супермаркета с покупками, а именно: две бутылки пива (!), пачка презервативов (!) и сигареты. Молодая кассирша пробивает сначала пиво, потом презервативы, доходит до сигарет, поднимает на меня глаза и спрашивает: "А курить уже можно?". Медик.
Навеяло историями про всякие смешные названия. Работаю на фирме, которая занимается торговлей металлом. Присылает заявку-факс новый покупатель. Название фирмы крупными буквами в шапке поначалу не вызывает никаких ассоциаций "ТрубМетСервис". Вроде бы все понятно и логично - трубы, металл, поставка. Но все сразу меняется, когда этот самый покупатель представляет свою фирму по телефону. Звучит это не иначе как "ТрупМедСервис"! Да, о чем они только думали, когда придумывали такое название. Ничего у нас с ними не срослось.
(Сам не москвич, но где-то год назад ездил несколько раз в Москву в командировки.. Впечатления.) Москва - это сказочная страна! В Москве даже основные правила мироздания, как бедные родственники, скромно жмутся где-то в углу, надеясь, что их никто не заметит и не шукнет, чего доброго, вон. Москвичи! То, что я сейчас расскажу, может показаться вам совершенно нормальным и из ряда вон не выходящим, но для меня это был настоящий культурный шок.
1. Мой коллега, сам хохол, первым делом по приезду тащит нас в хохлятскй ресторан. Пока разместились в гостинице, то да се, время уже приближается к полуночи. Заказали. Нас трое - я, Александер-хохол и его друг Костя, живет в Москве. Я нервно посматриваю на часы, говорю, уже скоро полночь, закроются, чего доброго. Костя смотрит на меня как на окончательно отставшую от прогресса провинцию - "этот ресторан НИКОГДА не закрывается!". Ах да, конечно, как я о таком очевидном факте не подумал. Принесли - Костя, взглянув томными глазами на официантку, типа возмущается - как же так, заказывали вчера, и приносите только сегодня? Особенности работы по 24/7.
2. При регистрации в гостинице Александер идет первым, потом я. "Чем платить будете?" говорят. "Карточкой," - отвечаю, "вам показать?". Потому что я привык платить при выписке, так ведь? "Показывайте", говорят. Показал, зарегистрировали. Костя тихо угорает.. Переигрывает сцену вслух "Вам показать?" - "Да нет, не надо!" раз 20. Он меня до сих пор, через целый год, этим прикалывает. Объясните мне, что здесь не так?! Совершенно валидный вопрос, на мой взгляд.
3. В машину я сажусь так: задом плюхаюсь на сиденье, отбиваю ступни от снега/грязи/чего там еще водится, перекидываю ноги через порог. Так я сажусь в том числе в Кугуар, что есть трехдверное купе. Удостаиваюсь ошарашенного взгляда Кости - по всей видимости, сел не по-пацански. Костя сообщает, что людям, которые так садятся в машину, доверять нельзя! А как еще садиться? Может, это не моя провинциальность, может, это просто Костя?
4. Московские цены - это песня, которую я до сих пор пою. Грузинский ресторан на Арбате - где-то 1000р. с вином на одного. Буквально через дорогу - Муму, где буфет за 200-300 рублей? (точно не помню). Такси из гостиницы - 40 евро, перейти через дорогу поймать частника - 150. А на электричке в Люберцы, не соврать бы - где-то 10р? Где еще такое возможно?
5. Мое самое любимое воспоминание - это когда мы снимали квартиру на Арбате.. Возвращаюсь ночью, все уже закрыто, тишина, светятся витрины магазинов, и в этой тишине раздается перестук копыт.. Вижу двух лошадей, их ведут две девушки, кричат мне - "дай денег на водку! Мы сначала просили на корм для лошадей, но никто не дает, может, на водку дадут?". Оторопел, денег не дал. Но сюрреализм этой ситуации меня так и не покинул. Лошади, ночью, посреди Москвы.. это красиво.
История произошла с собственным котенком. Купила я котенка, принесла домой, несколько дней не могли всей семьей подобрать достойное такой красоты имя. Наконец все согласились, что похож на маленького пушистого забавного Домовенка, назвали Нафанаилом - Нафаней (был такой персонаж в мультике про Домовенка Кузю). Но Нафаня тоже вроде длинное имя. Пытались сократить. Теперь сама история - на окошко прилетел воробей и уселся удобно. Котенок у нас маленький, возраст где-то с месяц. Мама очень хочет БЫСТРО его позвать и показать воробышка, пока тот не улетел, кричит - "Нафик, Нафик скорей сюда, воробышек прилетел!!!". :)
Расскажу случай, который наблюдал лично, довольно много лет назад в городском трамвае. Был я тогда студентом, а студент, никогда не прогуливающий лекции (а тем более по истории КПСС), студентом не считается. По этой причине еду я вот в этом самом трамвае по Васильевскому острову вместо лекций в какое-то непонятное время – часов в 12 дня или что-то около того. Народу почти нет, человека три-четыре. А в те годы трамвайные вагоны были так устроены, что вдоль левого борта вагона было только по одному сиденью, вдоль правого – как положено, по два. И еще были на стенках компостеры для талонов. Вообще-то они везде разные, но в тот период были повсеместно такие горизонтальные крупные прямоугольные металлические колобахи с прорезью в середине для талона и выступающей пластиной-педалью сбоку. Питерцы должны такие помнить, пластина эта была шириной с ладонь и блестела, отполированная руками тысяч пассажиров. Да, так вот именно такой компостер висел прямо над головой некоей ДАМЫ, которая сидела у левого борта на одиночном сиденье. Опишу даму. Наверное, каждый, услышав слово «фурия», представляет себе что-то. Что-то… такое… как, скажем, мисс Эндрю из книги о Мэри Поппинс. Ну да, «здравствуйте, мисс Фурия, здравствуйте, мисс Гарпия!... » - это оттуда. Так вот, это самое «Что-то» и сидело в трамвае на пару кресел впереди меня, напротив средней двери вагона. Лет 50 или около того, колени, обтянутые грубой шерстяной юбкой, плотно сжаты, ступни в крупных ботинках параллельны и крепко упираются в пол. На носу очки с толстыми стеклами, на лице – гримаса недовольства всем и вся. Держит двумя руками на коленях ридикюль и презрительно смотрит в окно. Короче, мерзкий завуч школы для малолетних преступников. Картину завершает огромная шапка с таким пышным белым пухом, который колышется вокруг всей головы на расстоянии 5-6 сантиметров. Представили? Отлично. Теперь второй персонаж интермедии. На очередной остановке в среднюю дверь входит «не вполне опустившийся питерский интеллигент». Или его потряхивает со вчерашнего, или недавно похмелился - но видно, что с зеленым змием дружит сравнительно недолго и еще не привык появляться под его влиянием на людях. Тощий такой, жалкий, в сером грязном пальтишке, небритый, кадык дергается, взгляд искательно-извиняющийся… Дескать, простите, выпил, но я хороший, вот проеду немного и выйду, не буду вам мешать… Гарпия покосилась на него поверх очков, брезгливо сморщилась и пробормотала что-то вроде «… в вытрезвитель таких надо, а не в трамвай пускать…». Потом вздернула нос и демонстративно отвернулась к окну. Тем временем мужичок, желая показать себя “образцом законопослушания”, нашаривает в кармане измятый талончик и оглядывается в поисках ближайшего компостера. Каковой оказывается напротив него, на стене, прямо над головой той самой «мисс Фурии». Мужичок подходит к компостеру и пытается запихнуть талончик в прорезь. Но вагон качает. Талончик падает из трясущихся рук и приземляется… правильно, на голову дамы!! То есть, на этот самый гагачий пух ее шапки! Дама, разумеется, этого не чувствует, она только видит и обоняет небритую личность, которая зачем-то приблизилась к ней на неуставное расстояние и с чем-то там возится. Гарпия что-то шипит себе под нос и отворачивается от возмутителя спокойствия еще брезгливее и демонстративнее… Но талон надо добыть! Мужик, округлив глаза и раскрыв в напряжении рот, пытается двумя пальцами схватить талон, но, естественно, хватает вместе с талоном пух и тянет его на себя вместе с шапкой. Гы!... «Убью!!! Стоять!!! Кто посмел??!! » - фурия вскакивает и нависает над оторопевшим мужичком. Крик, топот, потрясание ридикюлем, летят брызги слюны и клочки мужика. Тот даже стал меньше ростом. «С-с-с-сс… пс-с-с-ст-т-т.. эта… вот… талончик… у вас…» - пытается что-то пролепетать несчастный алкаш. «Где?? Что?? Вот эта дрянь?? Заберите! Отойдите! не прикасайтесь! Как посмели! Заявлю! посажу! растопчу!... » Ну, как-то разобрались. Получил мужик свой талон. Фурия уселась на свое место, продолжая еще по инерции гневно шипеть и плеваться. А талон, кстати, не прокомпостирован до сих пор. Мужичонка опять лезет к тому же компостеру. Фурия напрягается и ждет окончания этого гадостного для нее эпизода. Алкаш вставляет-таки талон в прорезь и резко нажимает на педаль компостера. Трамвай тормозит… А вот теперь – внимание! – ладонь мужичка не удерживается на опустившейся скользкой пластине компостера и соскакивает с нее. И мужик со всей дури, с размаху проезжается раскрытой пятерней по профилю Фурии! По шапке (она тут же налезает Фурии на глаза), по очкам, которые тут же летят в сторону, по презрительно сморщенному носу, по нижней губе, звонко шлепнувшей на весь вагон, и, наконец, по ридикюлю на коленях сией надменной дамы… Упс… Последствия дорисует ваше воображение. Могу только сказать, что трамвай тормозил перед остановкой и жизнь мужику спасла только открывшаяся дверь, в которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненого буйвола… ЗЫ: Странно, что я не выдавил передние зубы, когда зажимал обеими ладонями себе рот в конце вагона…
История, которую я хочу рассказать и смешна и грустна одновременно, можно отематезировать как "о вреде алкоголя". Случилось это со мной пару лет назад. Как то, крепко перебрав накануне алкоголя, проснулся я среди ночи, состояние еще "под мухой", пополз на кухню вплеснуть живительной влаги. Ночь, довольно тихо, поэтому все происходящее на улице, невзирая на 8-й этаж, слышно как с метра. И вот снаружи доносится звон разбитого стекла и невнятный бубнеж, подхожу к окну и вижу что возле моего, припаркованного возле подъезда, авто копошатся какие-то бубны. Смотрю на машину, бля..ь, лобовуха разбита. Взрыв праведного негодования, быстро натянуты джинсы, ломлюсь вниз с максимально возможной скоростью.... вылетаю на улицу вон они, гады, до угла дома только доползли. Парни тоже были поддаты что явно читалось по выписываемым зигзагам, догоняю, по дороге выкрикивая все подходящие для них эпитеты, с наскока сую одному в репу, второй видя такую фигню сваливает "кустами-огородами" еще пару раз заехав для полноты мщения первому, он даже не пытался сопротивляться, с чувством выполненого долга плетусь домой. К машине даже подходить не стал, фигля, сделать ничего не сделаю, только растраиваться, да и на рывок были истрачены все немногие силы, вообщем утро вечера мудренее. Утром, медленно возвращается память, бл..ь, стекло.... уроды.... , понуро добредаю до окна, грустно осматриваю машину, да уж, надо идти натягивать пленку вдруг дождь. Спускаюсь, подхожу к своей восьмерке, НИ ФИГА СЕБЕ!!! Стекло на месте!!! Тру глаза - стекло не пропадает. Закуриваю, обхожу машину, под ногами хрустят осколки битого бутылочного стекла, твою мать, стекло просто запотело и под углом взгляда из окна кажется что его нет. Сел на бардюр, размышляю, становится как то не по здоровому весело - представьте события с точки зрения тех чувачков, пошли ночью за догонкой, бухие, ползут с "грузом" вдоль какого-то дома, разбивают пузырь, СВОЙ ПУЗЫРЬ, только оправились от потери как из подъезда вылетает какой-то человек и с воплями пи.....сы, га...ны и т. п. начинает раздавать люли.... Интересно что они подумали потом......
Есть у нас в гаражах таджик - хозяйственной частью занимается. Хороший таджик - если кому-то надо чем-то помочь физической силой - всегда искренне рад помочь. Рассказали мне, что он многим полы бетонировал, гаражи поднимал, ворота переваривал. Этакий мастер на все руки - во всяком случае по части требуемых от него работ.
Подошел я к нему - изложил ситуевину... Да не проблема, говорит - песка у нас завались - погреб недавно копали - вон куча лежит, вода в бочках, тачка чтобы это все привести имеется, корыто чтобы месить - тоже. Гравий председатель обещал завести для подсыпки территории - попросим привезти на 3 куба больше - чтобы гараж отсыпать. А вот цементу 10 мешков вези сам с рынка. Привезешь - позовешь разгружать. Оговорили цену и вдарили по рукам. Цена устроила.
Цемент я сразу привез. А вот с гравием председатель никак не помогает. А холода ноябрьские близятся... Звоню по объявам в газете - тем кто ракушки отсыпает. Выясняю почем щебень. А он оказывается бывает известковый и гранитный... Говорю таджику - давай я гравий сам привезу - только какой? Таджик говорит - конечно гранитный, известняк всю воду поглотит. Только те, кто привезут - они его с отсыпкой продают - тебе только останется зацементировать пол. Договорились о новой цене.
У меня как раз в этот день был отгул. Звоню по объяве в газете. Милая девушка приняла заказ, обещает привезти через 4 часа. Через 4 часа звонит на сотовый и сообщает - везут мне гранитку, тока в пробку попали - будут часа через 2. Мне это совершенно случайно оказалось очень кстати. Через обещанные два часа звонит мне на сотовый уже товарищ с абалденным кавказким акцентом и сообщает - все карьеры объездили, нигде гранитки нет!!! Давай лучше известковый купи. Посылается нах.
Вечером прозваниваю другой номер из рекламы. Там уже сразу на телефоне кавказкий акцент. Спрашиваю: гранитка есть? В наличие есть? Точно есть? Завтра к 10 утра привезешь? Конечно на все вопросы был дан ответ "да"! Тебя как зовут? Только водиле своему скажи, чтобы сказал что от тебя, а то я с одними сегодня договаривался... Ну чтобы я точно купил у тебя!
... А тем временем останавливается рядом со мной на светофоре камаз. С граниткой!!! На следующем светофоре камаз отловлен и водила рассказывает, что гранитку брал всего в 5 километрах от моего гаража, называет точный адрес и как найти. Еду туда! И правда - вот она, вожделенная гранитка! И цена очень привлекательная. Жаба шепчет - пошли ты нах этих доставщиков - купи сам!!! Жабе объясняется что это цена без доставки и разброски. На всякий случай на "базе" выясняется - а можно ли купить всего 3 куба гранитки? - Да без проблем!!!
Жаба оказалась в чем-то права: вторые горцы тоже не смогли нигде найти гранитку!!! И зачем все они в Москву приехали - если никто мне щебня привезти не может???
В субботу выпросив у друга Камаз - приезжаем на базу! - Тетка, сыпь три куба гранитки! - А фиг тебе!!! Мы машины грузим только до полной!!! К тебе в кузов 11 кубов входит! Мы тебе 3 куба не продадим!!! - Тетка, а когда ты мне три куба обещала, ты думала что я их на жигулях с прицепом вывезу??? - Нет - по три куба мы грузим только в ЗИЛы!!! Приезжай к нам на ЗИЛе!
Вашу Машу! Где ж мне ЗИЛ то взять? По дороге на работу и обратно начал присматриваться - где же логово ЗИЛов-самосвалов по близости?? За неделю мне на глаза не попался ни один зил-самосвал!!! Ну нет почти их в Москве - все по крупному работают - на Камазах...
Еще через неделю меня осенило - а ведь зилы-мусоровозы свои контейнеры сваливают как-то! Отловленный около дома водитель такого зила подтвердил мои догадки, был прямо во дворе готов продемонстировать работу своей большой машинки, сообщил что зилов мало и они в основном в системе ЖКХ но от предложения подработать отказался!
Опять на базу. - Тетка! Это опять я! В Зил-бункеровоз ты мне три куба щебня загрузишь? - В ЗИЛ - загружу!
В обед на работе лечу на базу, убеждаюсь, чт там нет очереди на погрузку, отлавливаю остановившегося пожевать бутерброды контейнеровоза и мы двигаем на базу. - Тетка! Это опять я! Давай грузить три куба гранитки! - А какая машина?? - ЗИЛ!!! Маленький-маленький!!! Совсем МАЛЕНЬКИЙ!
Привожу в гараж, сбрасываем около гаража. По боевой тревоге поднимаю таджика и объясняю, что закидывать все это в мой гараж придется лично ему и прямо сейчас. Кучка оказалась страшных размеров и я ему пообещал накинуть еще тысячу. В итоге гравий мне стоил столько же, за сколько мне бы его привезли хачики. Приключения входят в стоимость покупки :-)
На следующий день приезжаю в гараж - все отсыпано в лучшем виде... Вот только радости в глазах таджика не вижу... Оказывается, раскидал он вчера гравий, умаялся, уснул, а в гаражи приехал председатель, и не велев его будить, дал сторожу команду вылить бочки! Чтобы не замерзли на всякий случай!!!
Три 60-литровые канистры становятся вместо заднего сидения и я еду искать воду. Нашел я ее на автомойке. Прошу наполнить бочки, клятвенно заверяя, что вернусь и вымоюсь у них. Не выгружая из машины в открытое окно протягивается шланг и наливаются бочки. Во второй рейс машина моется и вручаются чаевые.
Через день все забетонировано. Еще через три - можно пользоваться гаражом.
испания. Капитан рыб. судна привел 20летнего сына практики набиратся. Сын увидев полит. карту мира, говорит отцу-"ну эти русские националисты, у них россия больше чем испания".
Прочитала о школьных сочинениях и вспомнилось... Не помню уже, в каком уж там классе проходят "Муму" Тургенева, но моему сыну было задано сочинение на дом, тема - нечто вроде "Трагедия Герасима в повести... и т. д." Сын весь вечер пыхтел, писал, вечером примерно собрал портфель и лег спать. А я, естественно, полезла проверить, что там. В смысле, как там поживает сочинение. И вот вижу : Вначале пара общих фраз типа "я прочитал повесть и она мне, конечно, понравилась". Потом одно вводное предложение типа "и какова же эта самая трагедия жизни Герасима?" А дальше такое вот (см. ниже) резюме, и все, конец сочинения: "Герасим в своей жизни совершил два Поступка: не женился на любимой женщине и утопил любимую собаку". ... До сих пор, как только я начинаю осатаневать от философизмов моего сына (ему уж 19-й годок пошел, самое время искать смысл жизни), лучшее лекарство - это начать произносить вышенаписанную фразу. Эффект немедленный и полный :) Хотя... Если подумать, то как раз в этом-то ведь и трагедия жизни означенного Герасима (если кто еще помнит сюжет :)
Рассказал товарищ - студент ин-яза. На лето поехал он в Штаты попрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальные программы для студентов - подработать летом в США). Устроился продавцом мороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английски и русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу, ругаясь на аборигенов по-русски. Итак... Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспался и потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Он изображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж - надо клиентам улыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливым тоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопая обезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вот отвалятся!!!" и т.д. и т.п. - в общем, отвел душу. Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя к прилавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"... Занавес
Входим с супругом в комнату и видим: на полу сидит наше чадо и со зверским лицом мнет руками (как тесто замешивает) небольшого плюшевого мишку, помещенного в прозрачный полиэтиленовый пакет. На вопрос изумленных родителей, что собственно милое солнышко делает с бедным медвежонком, дитя отвечает:"Я его клонирую". Занавес.
Как обычно, разодрались. Разняли. Стоят друг возле друга, потные. Младший: - А я! А я сказу, сто ты Лизу лубис! Старший, краснея и надуваясь как вареный рак: - А я! А я скажу, что ты Вику любишь! - Ну и сто? Я ее и так лублу! И хохочет...
Современный спорт на лугах Украины. (Из дневника немецкого студента)
(В 2001 году в качестве студента RWTH города Аachen я посетил Киев по программе объмена студентами между Украиной и Германией. Предлагаю вашему вниманию отрывки из своего дневника. Поскольку русский язык не являеться для меня родным, просьба отнестись с пониманием к грамматическим ошибкам.)
Под неспешный стук колес с грустью смотрел я на просторы страны, бывшей когда то частью моей Родины. Мимо проносились деревеньки и более крупные станции, где жизнь казалась остановилась в середине прошлого столетия. На станциях очень много нищих просящих еды. Не денег, а имменно еды!
“ВАУ! Никогда не думала, что игра в гольф так популярна на Украине! Вы только посмотрите сколько много играков! И это в сельской местности! Только странныи они какие то”: потрясенно и одновременно восторженно проговорила Сильвия.
С удивлением проследив ее взгляд и ели сдерживая улыбку я спросил: ”Почему же они странныи?”
“Одеты они как то странно. Наверно у них денег только на клюшки хватило, а на спортивную одежду уже не осталось”
Больше сдерживать себя я не мог и просто согнулся пополам от смеха. Сильвия сильно на меня обидилась и демонстративно в этот день больше со мной не разговаривала.
Подобные любители игры в гольф наблюдались на всем пути до Киева. За целый день я видел всего два трактора!
Читатель ты догадался? Сельчани, махая литовками косили траву!!!
Вчера вечером я пошла за сыром. Ну, вот так, пришла домой, сидела-сидела и решила, что надо куда-то выпялиться. А когда я куда-то выпяливаюсь просто так, то всегда неожиданно напиваюсь. Тут же мне не хотелось, а хотелось погулять. Вот я и придумала себе, что за сыром. Чтобы было интеллигентно и много денег не брать, и если какие предложения заманчивые по дороге, то сказать - вы че, сдурели, я за/с сыром иду! Значит, надеваю я особо ценный бюстгальтер системы пуш-ап под такую прозрачную блузку, а еще одеваю белые джинсы (ну не за водкой же иду, надо выглядеть), крашусь часа два и иду себе. А иду я в буржуйскую Азбуку Вкуса. Ну это потому, что мы нещасные люди и у нас нет никакой инфраструктуры, кроме Сандунов и дольчегаббан. Но я не жалуюсь. Там, правда, вечно воняет престарелой едой, но зато плесень на сырах оч. колосится, я опять не жалуюсь, и банкиры всякие ходят, так что я даже благодарна Азбуке Вкуса за бурную светскую жизнь. Отоваришься, на Донцовых всяких позыришь, и вроде как на елке в Кремле побывала. Ну вот, значит, читаю я по складам сырные этикетки и вижу такого, да, оч. симпатичного парня. В красивых туфлях, как многие любят. При галстуке. Брунет. И вроде даже какой-то интеллект плещет в глазах, ну, то есть не совсем стриптизер. Ровно мой поэтический размер. Пристраиваюсь к кассе с расчетом синхронизации очередей. Синхронизирую. Вижу, что он за свои туфли еще опасается, но на мое декольте уже ведется. Уже копается у шкапчика с сумками, хоть ниче туда не клал. Боком-боком, но выходим из магаза одновременно. И тут навстречу мне идет по Петровке наш дворовый БОМЖ. Он у нас постоянно в предбаннике ларька спит и пахнет, и мы прыгаем как сайгаки через него, что трудно, потому как - мы туда за дополнительным пивом ходим. Ну вот тут он тоже с пивом. И говорит на всю Петровку: - О, звезда моя! Ну какая шикарная женщина! Хочешь пива? А че, ты ж всегда такое пьешь? Я вот даже не оглядывалась, а поняла, что овдовела, не дойдя до ЗАГСа. Ну да, у брунетов психика-то слабая. Кроличья психика у брюнетов. Поэтому я седня в трауре и пойду себе по этому поводу куплю сырокопченой колбасы. Но пойду через Садовое, там другие БОМЖи, незнакомые.
Человеку, имевшему глупость отовариться в "М-видео", навязывается так называемая "подарочная" карточка - дескать, недорого, а друзьям подаришь, рады будут. Ага. Доверчивый человек ее покупает.
Потом (через полгодика так) радостные друзья идут покупать на эту карточку в "М-видео" блага цивилизации. А на кассе им и говорят: А пошли вы, батеньки-матиньки, в задницу. Ваша карточка - не авторизуется. Приходите с тем, кто ее купили, с их паспортом и с чеком на данную карточку - может, чего и придумаем. А может, и нет.
Докопаться шансов нету - это и не наличные, и не кредитка. Менты и прочая спокойно курят в сторонке. Позорить дарителей (через полгода!) никто, естественно, и не подумает. Все чистенько и пушистенько. Законненько так.
Ау, сети розничной торговли! Перенимайте опыт. Или уже переняли? :))
Все началось с того, что мы рассыпали порошок для копира прямо внутри аппарата. Вообще то существуют специальные пылесосы для сбора тонера, но у нас его не было. Решили высасывать порошок резиновой грушей. Но груши тоже не оказалось и я, прихватив с собой одну из сотрудниц лет 55-ти, направился прямиком в аптеку за миниклизмой. Далее следует сцена: в аптеке куча народа, я тщетно пытаюсь обнаружить на витрине интересуемое резиновое изделие, и тут слышу возбужденный возглас моей помощницы: “Алексей, а это нам не подойдет? Что это такое?” Обернувшись вижу, что мадам радостно тычет пальчиком в один из фалоимитаторов. “Нет, не подойдет, Е.Н., я вам потом объясню что это такое”. Через секунд пять она сдавленно: “Не надо…”. Занавес.
История из жизни. Привезли нам свежесобранный компик. Задача - нужно проапгрейдить. Комп в коробке, на гарантии, опломбирован (да была такая идиотская традиция). Недоумеваем, что нету кабеля питания. Ну, наше дело маленькое - срываем наклейку, вскрываем комп, и... офигеваем - в свободном 5 1\2 бэе (место под сидиромы всякие) лежат аккуратно сложенные в пакетик: шнур питания, лишние винтики от мамки и всякая мелочь прочая... А что - самое лучшее место! Гарантия, что ничего не потеряется.
Стоматологическая поликлиника. На стене - "Санитарный листок". "Листок" о том, что не надо бояться ходить к зубным врачам, так как сейчас используется новейшее прекрасное оборудование и прекрасное обезболивание, вплоть до общего наркоза. Далее речь именно об общем наркозе. Цитирую: "... Самым современным в настоящее время считается внутривенный наркоз, который мы применяем, он ПОЛНОСТЬЮ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ: 1. Болевых ощущений 2. НЕПРИЯТНОГО ПРИСУТСТВИЯ ПАЦИЕНТА ПРИ МАНИПУЛЯЦИИ. ..."
Поехал в украинское село в командировку. Сидим, теплая компания, теплая хата, выпиваем, общаемся. Понятно, зашел разговор о женщинах. И один комбайнер рассказывает, что как-то на заре своей семейной жизни общался он со своей молодой женой на тему соседей – мужа-украинца и жены-еврейки. На ее риторический вопрос "И что же он в ней нашел, своих, что ли, мало?", он возьми да и ляпни, "Тю, ты шо не знаешь, что у евреек "дирочка" ПОПЕРіК?!" А назавтра в колхозе топили баню (до обеда – для женщин, после обеда – для мужиков), из которой его жена вернулась СТРАШНО ЗЛАЯ и с фингалом под глазом. Ей, естественно, интересно было посмотреть на "дирочку поперек", все наклонялась, чтобы заглянуть, ну и получила шайкой по голове, от темпераментной еврейки, которую достало ТАКОЕ внимание со стороны соседки.
Так выпьем же за непорочность украинских женщин!!!!!
Захожу в супермаркет купить ящик пива Миллер (слабенькое такое, для девочек). Смотрю на полке, только бутылок 10 стоит. Нашел какую-то девушку в униформе и вежливо у ней прошу вынести мне ящик из подсобки. Она очень подозрительно на меня смотрит и несколько раз переспрашивает - действительно ли мне нужен ящик Миллера? Я конечно твердо подтверждаю истинность моих намерений. Во общем мне притащили ящик ирисок Меллер...
Жена работает дизайнером по интерьеру. Самая большая трудность - со строителями, которые воплощают ее гениальные выдумки в плитку и гипсокартон. Рассказывает: - У нас сейчас две бригады более-менее вменяемые. В первой прораб азербайджанец. Нанимает только рабочих с московской пропиской. Делают качественно, однако норовят не по проекту, а по-свОему. Стоимость в среднем 240 долларов с квадратного метра. В другой бригаде прораб - югослав. Нанимает и армян, и грузин, и молдаван, черт-те откуда - лишь бы были на югославов похожи. Смуглые и чернявые. Не знаю, как он их вдохновляет, но они каждый вечер за собой пол моют! Ходят все в белых комбинезонах, он им покупает, представляешь! По-русски не говорят... при клиенте. Югослав берет 300 с квадратного метра. И не долларов, а евро.
Номер 1 В последнем номере журнала немецкого автоклуба АДАК в очередной раз были объявлены результаты опроса населения на тему "насколько вы довольны вашим автомбилем и маркой". Так вот, после "обычных" Порше и 6 японцев (Тойoта, Субару, Сузуки, Дайхацу, Мазда и Хонда вроде), обгоняя БМВ, и тем более Мерседес и Фольксваген (последние 2 места!), идет ЛАДА. В категориях "качество обслуживания" и "соответствие тому что вы ожидали от машины до покупки" ЛАДА вообще четвертая из примерно 30-40 марок... :о) Правда их (ЛАД) здесь очень мало, не более 1000 в год продается.
Коллега только что рассказала. Приходит с издательского совета (это где руководство решает - выпускать книжку или нет) и ржет не разгибаясь. Оказывается, к изданию была предложена книжка "Защита от куриного гриппа". Мудрое руководство дальновидно наложило резолюцию: "Отложить до начала эпидемии". Круто, да? :-)
"Что стал я пролетарием — горжусь; без устали, без отдыха, без фальши стараюсь, напрягаюсь и тружусь, как юный лейтенант — на генеральше". И.Губерман
Когда сыночек проходил курсантскую службу в военном лагере КИСИ в Пуховке (р. Десна), мы (я, жена да королевский пудель Атос Второй) рядышком разбили лагерь (лодка-палатка...) - для моральной, а особенно питательной поддержки 20-летнего дитятка и его товарищей по оружию.
В самоволку сын удирал к нам, и мы на лодке уплывали вверх по течению, подальше от лагеря, в затоку, где стреляли рыбу, и он приносил в лагерь казан ухи - немалый приварок к скудному солдатско-курсантскому столу.
Как-то мы проплывали мимо дома офицерского состова на самом берегу Десны. И сын указал мне на двух офицерских жен, загоравших на пляжике. Одна была дородной дамой в возрасте "ягодка опять", а другая - тонкой-звонкой девушкой годов 23-24. И сынок задал вопрос на засыпку:
- Отгадай. которая "полковничиха", а которая "старлейша"?
- Ну, чего там гадать: старшая - "полковничиха", младшая - "старлейша".
- А вот и ошибся!
Оказалось, в лагере в офицерском корпусе случилась маленькая драма: старлею надоела его капризная да костлявая подружка жизни, и он повадился утешаться к дородной, пышнотелой полковничихе. Капризная да костлявая прознала и настучала полковнику, коменданту лагеря, про евойную супружницу да сваво муженька. И слезно умолила, чтоб тот принял самые суровые меры.
Тот их принял - издал приказ по лагерю, по которому в качестве сурового наказания провинившемуся старлею вменил свою супругу. А соломенно овдовевшую молодую старлейшу забрал к себе - не пропадать же добру, пусть и костлявому!
В общем, господа офицеры поменялись женами, а тем некуда деться: дом общий, кухня общая, пляжик общий... Брошенная с изгнанной подружились как подруги по несчастью, оказавшимся счастьем:. полковник неожиданно свалившуюся ему молодую капризулю носил на руках, а старлей, видать, маменькин сынок, не чаял души и еще нескольких пышных мест в дородной полковничихе.
... Кто же от этой ситуации выиграл, а кто - проиграл? Победила служба: на качестве боевой и политической подготовки курсантов короткая воинская рокировка женами никак не сказалась. Потому начальство, которому по долгу своей службы Партии, стукнул замполит, никаких мер дисциплинарного воздействия к участникам военно-полевого романа не приняло. В том году Горбачев уже объявил свою ПЕРЕСТРОЙКУ, а Лигачев подбил его на антиалкогольный указ. Так кому какое что стало до каких-то блудливых баб-с во время эпохального исторического потрясения?
Звоню я сегодня в СитиБанк по их знаменитому и единственному номеру где семерки и пятерки. С цифрового телефона. Их электротетя(система голосового меню IVR) металлическим голосом говорит мне, что мой телефон вовсе не цифровой и советует перезвонить с цифрового. И при этом не предлагает нажать клавишу для соединения с живым оператором. У нас IP-телефоны, которые по умолчанию являются цифровыми.
Подумав, что у них техническая неисправность, я как честный человек заполнил электронную форму у них на сайте, где подробно описал ситуацию. Ведь получается, что я никак (да и не только я ) не могу с ними связаться...
И тут мне приходит ответ:
Уважаемый ...., В случае, если у Вас возникли вопросы или претензии, Вы можете оформить их следующими способами: 1) В любом отделении Ситибанка, в письменной форме; 2) Через систему Citibank Online; 3) Отправив нам описание сложившейся ситуации таким же способом, как Вы написали нам данное сообщение.
Всегда рады ответить на Ваши вопросы.
С уважением, Отдел Обслуживания Клиентов
Если бы я не знал заранее, что они помимо своего припоганейшего отношения к клиентам еще и являются законченными дебилами, я бы наверное рассмеялся... Это черный юмор, но думаю все должны знать, кому они доверяют свои деньги... и передумать...
Привет. Я живу в Хабаровске и как все хабаровчане слежу за новостями о приходе бензольного пятна из Китая в Амур по интернету. После каждой новости можно оставить комментарий. Вот один из них "Через сто лет планета Земля будет заселена китайцами.... ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА?????"
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...