Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
23-летняя мошенница была задержана сотрудниками Московского уголовного розыска и оперативниками криминальной милиции УВД Восточного округа. Молодая девушка, специалист отдела потребительского кредитования одного из столичных банков, обокрала свое кредитное учреждение на 7 млн. рублей. Мошенница, используя свое служебное положение, похитила у банка деньги путем предоставления ксерокопий паспортов на вымышленных лиц. На каждое имя она получала кредиты в сумме 35 тыс. рублей. В настоящий момент, сообщает агентство «Интерфакс», следствию известно уже около 20 эпизодов преступной деятельности задержанной. Внимание, вопрос! Кто украл остальные 6 300 000 руб?
--- В спорткомплексе «Краян» прошел Кубок Мастеров Украины по фул-контакт ирикуми-го, посвященный 215 годовщине освобождения крепости Измаил запорожскими казаками. --- Ну разве не бред?!
Ну, раз начали про попрошаек... Съездил намедни в град Сан-Франциско. Гуляю по вечернему городу, осматриваю достопримечательности. Подходит местный бомж, просит бабок. Открываю кошелек, в котором из мериканских денег -- одинокий стольник. Показываю бомжу -- так, мол, и так, мелочи нет, так что извини. На что бедная жертва мирового капитализма изрекает: "Не волнуйся, мужик, я тебе сдачу дам".
35
Анекдот: - Вот это переводчик. Очень хорошо владеет языком. - Языком? Ладно, будете у нас наклеивать марки. А теперь история: Подводит ко мне начальник человека и говорит: "Познакомтесь, наш новый сотрудник. В совершенстве владеет пятью языками, окончил Сорбону, работал в МИДе Узбекистана. Но пока переводить нечего, займи его чем-нибуть. Ну я посадил его марки наклеивать, т. к. другой работы не было. Парень он был работящий, а работы не было целую неделю, так он на всех готовил плов и другие чудеса узбекской кухни.
Ко дню ЧеКиста. Слышал недавно байку как двое оперов негласно напичкали хату жучками и когда выходили, кот из квартиры на улицу выбежал. Кота с грехом пополам изловили, отнесли обратно. Каково же было удивление, когда услышали как хозяйн квартиры по телефону рассказывает, что кот другого пола оказался.
В знак солидарности Заначке. Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования. Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик ты мой восьмибитовый!"
Году в 1987-88-м пригласил меня один мой хороший приятель к себе в Дагомыс, что под Сочи, отдохнуть на неделю-другую. Было мне тогда 23 года, жил я в Прибалтике, ни в Сочи, ни в Дагомысе, ни где-то рядом еще не бывал. В начале октября собрался, полетел. Прилетаю к вечеру в сочинский аэропорт Адлер, все мне в диковинку, южный колорит, кипарисы и т.п., хожу туда-сюда, осматриваюсь. Друган меня по какой-то причине встретить не смог, но заранее популярно объяснил, как мне добраться до него в Дагомысе (на рейсовом автобусе минут двадцать). А я, значит, прохаживаюсь пока в пестром прибалтийском прикиде из здания аэропорта на улицу и обратно. Подходит ко мне характерный грузин в пиджаке и кепке, негромко так спрашивает: - Парэнь, куда нада? "Частник, типа", - смекнул я. "Чего мне, думаю, на автобусе переться. Может, и правда с ветерком на машине?" - В Дагомыс, - отвечаю. - Пэтнацат рублей. "Ого-го, думаю, дороговато. На автобусе за рубль доеду". Торговаться тогда плохо умел. - Дорого, - говорю. - Я лучше автобусом. - А скока дашь? - не унимается грузин. Я быстро прикинул, говорю: - Ну, пять могу. Грузин смерил меня с ног до головы презрительным взглядом и обиженно сказал-процедил сквозь зубы (никогда не забуду): - Хэх! Эта я тэбэ пят дам - ты пэшком иды! Непонятно почему, но я почувствовал себя виноватым. Через полчаса я уехал на "Икарусе" за рубль двадцать...
Пособие для мужчин: как понять женщину (краткий курс)
1. Что женщина говорит и что она на самом деле имеет в виду
Ты хочешь = Ты хочешь Нам нужно... = Я хочу Сам решай = Тебе пора бы уже понять, чего я хочу Делай как хочешь = Дома об этом еще поговорим! Нам нужно поговорить = Я хочу покапать тебе на мозги Нет, я не злюсь = Да просто взбешена, идиот растакой! Ты такой мужественный = Тебе давным давно пора в душ и побриться Ты сегодня такой внимательный = Похоже на то, что ты питаешь какие-то надежды по поводу сегодняшнего вечера.. Бензин заканчивается = Съезди заправься Мусорное ведро почти заполнено = Вынеси мусор Хотелось бы новые занавески = ...а так же мебель, ковры и обои Слышал? = Заметила, что ты чуть не заснул Ты меня любишь? = Собираюсь попросить о покупке чего-то очень, очень дорогого Ты меня сильно любишь? = Сделала что-то, чем ты будешь очень недоволен
2. Ответы на вопрос "что-то не так?"
Нет = Все не так!! Все в порядке = кроме того, что ты величайший идиот на свете! Не будем об этом = еще держусь, но собираю силы на припадок плача
Живу в Лос-Анджелесе в районе Westwood, где много иранцев (бывшие персы). Когда только приехал, познакомился с одной компанией и говорю им свое имя - Кирилл. Ну они запомнить никак не могут, я им и говорю про царя Кира Великого (Kir The Great), а они не было такого царя и все тут, и смеются еще вовсю. Я уже думаю историю свою не знают, пытаюсь объяснить, а они уже мычат на полу. Оказалось, что Кир на персидском переводится как хуй. Вот и получилось что я им говорил о Хуе Великом, владыке Персии. А царь их оказывается назывался Курош, а не Кир. Вот и верь после этого школе.
Реальный случай (рассказал НАСТОЯЩИЙ друг, было с ним). Уединился он как-то с дамой, дабы вкусить прелести плотской любви. После продолжительной прелюдии и быстрого "разминочного" оргазма решил он перекурить от трудов праведных, сидя на краю кровати в чем мать родила, чтобы продолжить с новыми силами, с чувством, с толком, с расстановкой. Хорошо зная, что чиркать спичкой о коробок нужно ОТ СЕБЯ (если НА СЕБЯ, отлетевшая спичечная головка может попасть в глаз; с зажигалками в то время было туго), он так и сделал. Отлетевшая горящая спичечная головка прилипла к самому кончику оголенного достоинства. Пока он корчился на полу от дикой боли, на девушку от испуга напал истерический смех. К физическим страданиям добавились моральные. Ни о каком продолжении и мысли уже быть не могло. Однако, отсмеявшись и успокоившись, девушка вышла за него замуж и родила двух сыновей. А он с тех пор курит как минимум в трусах.
Сидит у нас в командировке темпераментный итальянец, вот уж "горячий парень" это точно. Представьте себе стереотип - смуглый, волосы угольно-черные, быстрая речь и жестикуляция, из жарких стран, ошибиться невозможно. Недавно выдает - я влюбился! Она красивая - мм! (жест с воздушным поцелуем) - блондинка! Она - моя жизнь! (такой вот классный оборот речи - мужчины, берите на вооружение).. думаю - да, описание, Финляндия полна блондинок, да тут кроме блондинок никого и нету почти.. а кого он считает красивой, так это ж настолько субъективно, никогда не догадаюсь. Но через пару дней тыкает пальцем в кого-то - вот ОНА, моя жизнь! Я ему говорю, какая же это блондинка, это ж явная брюнетка, у нее волосы - каштановые! Итальянец тычет пальцем в свои волосы (угольные) и говорит: вот это - брюнет, и вот это (на этот раз тычет в свои черные штаны) - брюнет, а она - блондинка! Ммм!
Сегодня пробегал транзитом по залу Московского вокзала(Санкт-Петербург). Путь сокращал от Староневского к метро. Над выходом к перронам висит огромный экран, вспышка привлекает внимание и вижу диагноз:"Русский язык. Мы теряем его". Логичным продоложением выступила надпись ниже: "Счастливого пути". Всю дорогу думал-ведь правда-что ни услышишь по ТВ, радио, прочитаешь в Интернете, газетах, так плакать хочется.
Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла вкладывать не пытался.
Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И. Студента 11 гр. Терехова А.
Объяснительная
Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.
Маасква.. Был я в маскве в коммандировке, несколько лет назад, сидим в офисе беседу-беседуем, тут у одного недавно присоеденившегося товарисча возникает вопрос: - а вы откуда приехали?? я - из Екатеринбурга. - а Екатеринбург далеко от Свердловска находится?? аут, выпали в осадок я- нет на троллейбусе доехать можно
У меня на работе вчера у одной из сотрудниц накрылась материнская плата в компьютере, диагноз - скорее всего микротрещина. Ну у нас имелась вторая машинка без блока питания и жесткого диска и я собрал из двух нерабочих машин одну рабочую. Сегодня устанавливаю ей машину, рассказываю, что пинать компьютеры не надо, они этого не любят. После чего она и все ее соседки наперебой начинают говорить, что они компьютеры не пинают и вообще относятся к ним очень бережно. Сотрудница, которой я поставил новый комп благодарит меня, садится в кресло, довольно резко пододвигается к столу, и... Ба-бах - ножка кресла неслабо лупит прямо в центр системника.
Есть такой анекдот: Звонит мужик в службу поддержки и говорит: - У меня сломался виндоус Служба поддержки - А, что случилось Мужик - Включил утром машину, открыл комадер, а там два диска диска С. Я подумал, нафига мне два и удалил правый... Значиться, рассказываю я его в универе подружкам. И вроде люди грамотные и курсовые по программированию сами писали... Рассказала, смотрят они на меня как на новые ворота, потом одна не выдерживает и спрашивает: - А тот который справа он, что главный?
Я работаю корпоративным юристом большой российской компании. Год назад наш самый большой и уже немолодой начальник уехал в отпуск в австрийские Альпы. Через пару дней в пятницу вечером, когда почти все уже разошлись, ко мне прибегает его референт и говорит, что босс только что звонил, был очень взволнован и просил срочно перевести с немецкого некий факс экстраважного содержания. Она говорит, что из тех кто остался в офисе немецкого никто не знает (я, кстати, тоже) а юр. отдел постоянно отдает документы в какую-то фирму на перевод. Показывает этот факс - корявым почерком босса написаны несколько фраз на немецком. Думаю странно, сам написал и не может перевести? Звоню в бюро переводов, там уже тоже почти все разошлись - объясняю важность и срочность ситуации. Они говорят присылайте - перевод будет в понедельник. Мы говорим - надо сейчас. Они ломят цену. Мы соглашаемся - отправляем водителя босса с деньгами и с нетерпением ждем ответа. Вот перевод этого документа, заботливо переписанного боссом с какой-то стены. Текст приводится по памяти: "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных костюмах. Пожалуйста уважайте наши традиции. При посещении саун также запрещается носить купальные костюмы и полотенца!" и далее в том же духе." Остается только догадываться о том, что же приключилось с бедным боссом и отчего он был так взволнован.
.. а на боевом корабле-то ведь что главное? Правильно говорил лейтенант в Форресте Гампе - стирать носки!! То бишь личная гигиена! И добиться ее, товарищи, ох, б.., как нелегко, ибо баня - раз в неделю, гальюн (сортир) один, в два очка, на 78 чел экипажа, да еще и нараспашку, да бумажки нет, ну, разве Устав, так ведь ужас!!! Жесткий! Нормально подтереться - беда! А в результате.... праль-но, ЗАПАХ!! Бороться с ним можно и нужно, простейший путь - побрить зад, нах..., и делов-то! Смочил ладошку, тяп-ляп, готово! Да... но где.. побрить, в смысле. Территориально.. Да на боевом посту, ясен пень! Ночью, в тишине и неге... Главное - не увлечься. ... а еще на боевом корабле что, б.., главное? Главное, обязательно есть старпом - Чмо по определению, а мой был еще и геморройщиком (мой дед, Василий Прокопьевич, говорил, что геморрой - это сто зубов в жопе - и все болят!), так что как его прихватит - он среди ночи по кораблю проносится, ..бя все на своем замысловатом порой пути. Так что случилось в одну ночь моему одногодке, ну ..., Леше, к примеру, решиться на депилляцию! А был Леша мотористом, пост его был внизу, в машине, средь грохота, тряски и... обилия горячей воды, что окончательно его на это дело и подтолкнуло. Стало быть, развел он мыло, навострил бритву Шик, снял штаны.. и понял, что с туалетным столиком в его родном посту - облом! Зеркальце поставить не на что! Палуба - грязноватая, да и трясет.. И решил он установить зеркальце в проем дверного иллюминатора, высоковато, но легко никто не обещал.. Поставил, задрал ногу, прицелился - видать хорошо! Взял помазок.. Их свела судьба. Старпома с геморроем, рвущим душу и тело на части - и матроса с его простыми, житейскими потребностями. Я не знаю, что именно увидел старпом в иллюминатор, но Леша описал лицо за стеклом, которое он вдруг узрел, как нечто неописуемое! ... до конца нашей службы старпом люто ненавидел Лешу. Придурок, он думал, тот над ним прикололся....
Сегодня в магазине мужик алкашного вида покупал бутылку минералки и говорит продавщице: - Это, слушай, открой, а. - А пожалуйста сказать? - На минералку пожалуйста язык не поворачивается.
Прочитал историю про кружевные штанишки и домового и вспомнил. Делал я как-то ремонт в комнате. Жена поехала рожать на родину к маме, а я остался дома. То бишь, в комнате в рабочей общаге. Так, 8 комнат, одна общая кухня, одно общее помещение для стирки-помывки-душа и два туалета типа сортир. Ну и решил я, что нечего мне просто так прохлаждаться, сделаю-ка я ремонт. Причем капитальный, с побелкой потолка, переклейкой обоев, покраской окон и укладкой нового коврового покрытия. Никто не пробовал постелить ковровое покрытие размером во весь пол в комнате, откуда нельзя вынести мебель, В ОДИНОЧКУ? Нет? Попробуйте, ощущения незабываемые... Но я это упомянул только к тому, что я был в комнате совсем один. А поскольку я был еще и в отпуске, и клеил-мазал-красил комнату днем, то и во всей квартире никого не было, все соседи были на работе. Это важно. Да, так вот, понадобилась мне банка воды, не помню для чего. Развести что-то, а может, кисти замочить, не суть. Сходил я в кухню, взял из стола литровую банку, налил в нее воды до половины и принес в комнату. Дверь за собой закрыл. Это, кстати, был условный рефлекс - закрывание двери. Соседи - люди любопытные, в щелку неплотно прикрытой двери обязательно заглянут. Так что я, даже будучи один, захлопывал за собой дверь в комнату со старанием дрессированной макаки. Это тоже важно. Ну, принес банку и на стол поставил. Стол стоял посреди комнаты, на нем я все делал - обои резал, краску разводил и т. п. На столе кроме пары кистей и нескольких обрывков обоев в тот момент не было ничего. Совсем ничего. И тут мне что-то вдруг занадобилось в буфете на другом конце комнаты, скажем, блюдце для раствора. Повернулся я к буфету, сделал пару шагов, взял там что-то и вернулся к столу. Банки на столе не было. Я некоторое время постоял, посмотрел на стол. Нету. Тут я предположил, что мог машинально отнести банку к буфету. Иду к нему, осматриваю там все окрестности. Хрен. Нету банки. Опять иду к столу, осматриваюсь, может, хотел поставить на стол, а поставил на пол? Нет. Стол - метр на полметра, искать просто негде. И, кстати, литровая банка - не иголка и даже не отвертка, под стол тихонько не закатится. Я стал поднимать обрывки бумажек на столе и даже поднимать и переворачивать КИСТИ на нем. Это в поисках литровой-то банки... Безрезультатно. Тут я поступил странно. Если бы меня кто-нибудь видел со стороны, решил бы, что я тронулся. Я стал руками ощупывать пустой стол, сантиметр за сантиметром. И ничего, разумеется, не нашел. А вода нужна. Ладно, думаю, может, я спал на ходу и никакой воды в кухне не набирал. Иду опять на кухню, достаю из того же стола банку, наливаю в нее во.... Нет, я не спал. Я точно помню, что это я уже делал. Де жа вю. Сбой матрицы. Клиника. "Я - чайник, заварите меня..." Ну, тащу я эту банку в комнату, вхожу, закрываю за собой дверь (гы!...), подхожу к столу и ставлю на него злосчастную банку с водой. Вернее, хочу поставить, но не ставлю, поскольку застываю в столбняке. В центре стола уже стоит литровая банка, до половины наполненная водой... Я до сих пор (а прошло уже лет 12) не могу найти рационального объяснения происшедшему.
Звоню я как-то своему парню на мобильный телефон. А он в метро как-раз едет. Слышу в трубке смех, девичье повизгиванье и мой товарищ в трубку: - Я тебе перезвоню...(и хохочет - надрывается...) Рассказал потом такую историю: В метро акурат час-пик был... И к нему прижались две очаровательные барышни, которые от тесноты уже подшучивали в стиле: -Мама я беременна, не знаю от кого, повернуться не могу.... А телефон у него в кармашке пальто лежал. Тут я,значит, звоню.. Девушка говорит: -Молодой человек, у вас - ТАМ, вибрирует... -Где??? -Ну точно вибрирует, я чувствую.. -Тогда, девушка, будьте любезны, отогнитесь... я достану:) Вот такая история:)
Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди, задолбанные водителями, но в разных регионах по разному. Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря, скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять, то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина, выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели. Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин, который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно, к какой машине относится какая скорость. Но это непонятно только мне – гаишники в курсе: - Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или лишение прав до 4 мес. - Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих показаний). И тут милиционеры поразили меня до глубины души: - Вы обгоняли? - Да. - Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных машин. Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще не встречался. - Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое, темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь. В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в очереди. И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо напрягать гаишников – они ведь люди. Гаишник: - Ну хорошо, давай по минимуму и едь. Я: - Это у вас сколько? Г: - Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим. переводчика!!!) Я: - А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб. Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. – «понятно». Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал, кроме как «Давай». В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье дальше. ДИК.
Навеяно историей № 8 от 26.12.05 про трехлетнего ребенка, отказывающегося ехать в автобусе: "Там мне нужно между попами стоять"
Переполненный автобус маршрута № 62, соединяющего верхний район Киева - Печерск с нижним – Подолом. Примерно 5-летняя девочка заплакала и попросилась к бабушке на руки: - Бабуля, не могу дышать – дядя в меня пукнул! – и указала пальчиком на мущщыну с шевченковскими вУсами.
Бабушка-интеллигентка выхватила малышку наверх и с пафосом негодования – жлобу: - И чему учить детей после этого? - Вчить державнiй мовi, а не нюхати чужi штанi!
Тут не смогли дышать и остальные пассажиры, чьи-то сильные руки дали пердуну по загривку и выкинули из автобуса. Вслед он матерился уже по-русски. От души.
В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)
История не смешная, т. к. связана со смертью, но не с моей :), но новогодне - пессимистическая. было это 5 лет назад Я училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был у нас такой строгий, но справедливый (по-своему :))преподаватель по прозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было "причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так и безапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закатал нам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и сама жива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моя мама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушка умерла... :( " А теперь представьте себе все связанное с похоронами перед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушка все-таки) и т. д. и т. п. Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жил в Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси да еще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока в состояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и в институт поехала! Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могу по причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причина уважаемая Вами полностью - смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меня утром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая :( P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутить так... p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году и вообще!
Укладываем спать 4-летнего сына. Мама читает ему сказку из серии "Простоквашино". Сын уже фактически заснул, еле шевелит ресницами. И тут доходим до следующей строки: - Тогда они пошли и начали доить корову (за точность цитаты не ручаюсь, конечно). - Что делать с коровой??? - мгновенно оживляется практически спящий ребенок. - Доить... - А что это такое? Мама начинает длинный рассказ. Мол, у коровы есть вымя, за него дергают для того, чтобы молоко из вымени стекало в ведро и т. д. Так мол, сынок, получается молоко. Сын просыпается окончательно и недоуменно спрашивает: - Как?... А пакеты?... Вот они, плоды урбанизации. :)
Довелось мне вчера снять проститутку. Случилось это незапланированно. Причины, думаю, вас не интересуют. Да и рассказ не про это, а про то, что мне поведала cама девушка.
А поведала она мне три самых запоминающихся случая в ее нелегкой работе.
Так как у нее имеется собственная квартира, клиенты обслуживаются прямо там. Звонит, значит, один. Договариваются и через час он приезжает. Раньше, надо отметить, она его никогда не видела. Каково же было ее удивление, когда клиент достал из принесенной с собой сумки каску и роликовые коньки! Затем он разделся, одел все вышеперечисленное и... попросил катать его по всей квартире, держа за член. Так и катала она его полчаса, пока он не кончил. После он собрал все обратно в сумку и, попрощавшись, ушел. Наверное, это был какой-то руководящий работник...
Второй случай произошел, когда она сидела в кафе. Время было позднее. Мужчина долго рассматривал ее. После подошел и спросил "работает ли она". Они поехали в гостинничный номер, но до него так и не доехали. Мужчина нажал кнопку "стоп" как только они сели в лифт. Девушка, навидавшаяся в жизни извращенцев, решила, что он хочет именно здесь. Но мужчина всего лишь попросил пощипать его за... соски! Та почему-то отказалась. Когда тот предложил 500 баксов, девушка ущипнула его. Тот кончил... По ее словам это были самые быстрые деньги в ее жизни.
Но самый прикол был, когда девушка работала в каком-то салоне. Она с "коллегами" сидела в какой-то комнате, и ожидала клиента. Все оживились, когда в комнату ввалилась их подруга. Она очень громко хохотала, из глаз неустанно лились слезы... Она смогла выдавить только "ой, девочки... только не смейтесь... в корридор загляните". По очереди девушки выглядывали в корридор, и по очереди возвращались держась за животы. В корридоре на диванчике ждал уже готовый к любовным утехам мальчик лет 18-ти. У него были светлые коротко стриженные кучерявые волосы. И на нем уже была надета женская комбинация. "Ублажать" этот экземпляр выпало нашей знакомой. Они проследовали в комнату. Мальчик выдавил весь тюбик смазки себе на голову, потом еще один... Измазался, значит, весь. Девушка с выпученными глазами наблюдала за этим, сидя на диване. После нескольких минут собтвенных ласк мальчик успокоился, сходил в душ, расплатился и ушел. Девушка продолжала сидеть на диване, так и не дотронувшись до него.
Дочь работает в цеху на большом заводе. Ждут делегацию из Франции. Приказали не суетиться и пока не работать. Время идет, а делегаты не спешат. Тут одной из работниц, ну оцень "русского размера" (120-90-120) надоело ждать и она стала готовить станок, проверяя работу его узлов: осматривая их сбоку, снизу, сверху. Осмотр длится примерно минут 10. Закончив его, и приступв к работе, она увидела смеющихся коллег. На вопрос в чем дело, ей рассказали, что как только она приступила к осмотру станка вошла делегация, состоящая естественно, из мужчин, которые только и смотрели на ее вторые 120. (Попу, для тех, кто не понял). Дальше - больше. В цеху есть самодельные станки, где вместо фильтров используются дамские колготки. Итак, насмотревшись на Русскую красавицу, делегаты перевели взгляд на мужчину внимательно рассматривающего колготы, проверяя их на прочность, на наличие дыр и пр... Увидев, что на него смотрят французы, мужик засмущался и стал жестами показывать: "Это не для меня, а для станка!" Французы заулыбались и что-то пролопотали. Переводчица потом перевела: "Ничего страшного, у нас во Франции тоже есть голубые..."
Я учусь в чудном классическом государственном вузе города-"миллионера". Во избежание провокаций - не скажу, какого. За пять лет обучения на филологическом факультете я, как истинная декадентша, ни разу не была в общаге, которая казалась мне верхом разврата и творимого произвола. Но того, что мне рассказали про нее, оказалось даже чуть больше, чем афигеть %) Несколько лет назад нам перевели веселого коменданта. Он, для того, видимо, чтобы разнообразить собственное житье-бытье, стал селить вновь прибывших первокурсников в новенькие трехместки... критериально %) Так, получалась комната из трех рыженьких, трех блондинок, трех, прошупрощения, впуклогрудых, комната очкариков и комната длинноволосых парней %))) Мой сосед по парте, ростом 2м.2см, жил в самой маленькой комнате и был самым низким среди соседей по ней. Но это само по себе примечательное явление еще не предмет моего рассказа :))) Уже 2 сентября старшаки предвкушали новые из"ства коменданта. Тотализатор, принимавший ставки на критерии поселения, располагался в фойе 3-го, "молодого", этажа... Увиденные постояльцы вновь заселяемой комнаты заставили содрогнуться стены общаги... В комнату заезжали два абсолютно одинаковых, "классических", эталонных Ботана - прыщавых недоростков в очках - и высокий, статный, безумно красивый и стильный парень, который по неразумению наступил нашему коменданту на ногу...
Сдавали мы с женой сегодня теоретический экзамен в ГИБДД. Она сдала. Я - нет. Настроение на нуле. Подхожу забирать документы. Беру. Краем глаза вижу следующую за моей пачку документов. Машинально читаю. Не верю своим глазам. Перечитываю. Да не может такого быть!!! В графе "Результат" написано... "НЕ ДАЛА"... Медленно выпадаю... Настроение на весь день гарантировано.
Когда я был студентом, приятель уговорил меня устроиться на работу контролером общественного транспорта. Проверяем билеты в автобусе, уже вечер, на заднем сидении сидят три мужика, выглядят как молдавские строители и пьяные в зюзю. Просим предьявить билеты, они с трудом, с третьего раза "понимают", что от них хотят и совершенно серьезно показывают билеты на поезд. Дата и время сходятся. Обьяснить где они находятся невозможно, со смехом выходим на остановке, пожелав счастливого пути.
Навеяло историей от 27-го Ноября про вьетнамки зимой.
Когда я училась в универе в славном городе Нью-Йорке, огромное количество именно таких средне-Американских красавиц ходило зимой во вьетнамках. Смешнее всего выглядели их ноги в теплых вязаных носках, в которые эти самые вьетнамки были просто втиснуты.
В одном из моих классов сидело именно такое чудовище, которое, одним очень снежным деньком, пришло в класс завернутое с ног до головы (шарф, шапка, теплые варежки, и т. д.), но конечно-же в неизменных вьетнамках. Эта писяная... простите, писаная красавица села на первую парту и сразу-же принялась жаловаться на то как в "этом" городе холодно. Професорша, которая уже давно страдала от высокого интеллектуального уровня данного индивидуума, заметила, что зимой неплохо было-бы носить другую обувь (ох уж эта Американская полит-корректность!). На это замечание был получен ответ что это чудо Американской генетики никогда не носит ничего кроме вьетнамок, потому что (!) в штате Флорида, откуда она приехала, очень тепло. В ответ на это, наша профессорша выдала фразу от которой все долго лежали на/под партами: "Вас наверное не предупредили что вы находитесь в штате Нью-Йорк уже в течении 3-х месяцев, что в принципе понятно, потому-что судя по Вашей успеваемости в моем классе и чистоте Ваших носков, Вы находились в коматозном состоянии с момента Вашего приезда."
Девица со злостью вылетела из класса и появилась только на сдачу экзамeнов. К нашему удивлению (и радости), профессоршу не уволили.
Взято из новостей сайта rbc (http://top.rbc.ru/index3.shtml).
В ходе операции "Нетрезвый водитель", проведенной ГИБДД Москвы в декабре, сотрудникам милиции пришлось использовать табельное оружие.
Так,10 декабря 2005г. водитель автомашины BMW с отсутствующим задним государственным регистрационным знаком, не снижая скорости, направил транспортное средство на офицера ДПС, угрожая его жизни и здоровью. После нескольких попыток остановить автомобиль, инспектор милиции сделал предупредительный выстрел в воздух из табельного пистолета "Макаров". После этого, вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера милиции транспортное средство, в соответствии с законом РФ "О милиции", было решено произвести второй выстрел по колесам BMW. Однако в результате рикошета пуля попала в управлявшего автомобилем уроженца г. Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько раз судимого. При последующем осмотре сотрудниками ГИБДД в салоне BMW были обнаружены шприцы и ампулы с неустановленным содержимым, кроме того, передний номер автомобиля не соответствовал ГОСТу. В настоящий момент по данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 318 ч.2 УК РФ "Применение насилия, опасного для жизни или здоровья, в отношении представителя власти". Конец цитаты.
Удивительный гаишник: увидел, что НА НЕГО едет авто у которого нет ЗАДНЕГО номера; НЕСКОЛЬКО РАЗ пытался остановить (наверно бежал перед этой BMW и махал своей зеброй или круги вокруг нее наяривал); выстрелил спереди по колесам, а пуля срикошетила в водителя (снайпер блин). Прямо таки ЛЮДИ ИКС made in Russian GIBDD.
К истории от 23.12.05 (было, а никто не верит). Спускаюсь я как-то лифтом с 9-го этажа на 1-й, открываются двери - вижу перед собой большую лошадиную морду. Стоп, вроде не пила! Что ж такое?! Оказывается, лошадиные катальщики вместе со зверьком своим просто зашли погреться к нам в подъезд. И это учитывая, что там 8 ступенек крыльца и к лифту узкий лестничный пролет в 10 крутых ступенек!!! Да уж, цирк в Киеве радовал всегда. И не только тех кто в него приходил, но и тех, кто просто жил рядом, т. е. - нас. А жили мы в доме ближайшем к нему (Дмитриевская,2 кто знает).
26
Преамбула. Вошло в привычку на работе по пути в туалет распечатывать истории с анекдот.ру... Есть тут правда некоторый ньюанс -- неизвестно как другие засранцы реагируют на всхлипывания и похрюкивания в соседней кабинке. Амбула. Вчера решил распечатать истории, чтоб почитать в метро. Не поверите. Обосрался.
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле: "А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!"
Вы работаете на 2-х работах если (по возрастающей):
1) Видите родных раз в неделю. 2) "Выходные??? А что это???" 3) Деньги в кошельке есть всегда, но тратить их совершенно некогда. 4) Вы очень удивляетесь , когда 1-го января едите общественном транспорте совершенно один (приходят в голову следующие мысли: "Война? Эпидемия? ГДЕ ВСЕ?"). Да вы и не знаете, что сегодня уже новый год, так как новогоднюю ночь провели на одной из работ (дежурство). 4.1) 4-х часов сна в сутки вполне достаточно. 4.2) Горизонтальная поверхность размером 1м. Х 1.5м - ОТЛИЧНОЕ, ПРОСТО ЦАРСКОЕ место для сна, т.к. в основном вы спите стоя. Или на ходу. 5) Вы пьете спиртное раз в 2 месяца. И то только 1-2 бутылки пива. (легкого, т.к. на работу скоро....) 6.1) Придя наконец домой вы замечеете, что ваш ребенок уже ходит... хотя когда последний раз вы были дома, он ползал-то с трудом. 6.2) У вас новый телевизор. Холодильник. Появился пылесос. 6.3) Жена уже не требует денег. Она требует ВАС. 6.4) Вы спите. Но ваш "прибор" еще "боеспособен". Чем и пользуется жена. 7) Деньги есть. А толку-то? 8) В очередной раз придя с работ, вы обнаруживаете, что ваш ребенок уже умеет говорить... 8.1) Он начал матерится. 9) Деньги не вмещаются в кошелек. Заводите дебетную карту. 10) Появляется мысль - "А может уволится с одной из работ?". Никак не можете решить, с какой именно. Остаетесь на обоих. 11) Вас повысили на обеих работах. Огорчаетесь, так как похоже, что когда вы появитесь дома следующий раз, вас будут встречать уже внуки...
почему я не подаю милостыню? на загруженном перекрестке в Москве постоянно крутился пацан лет 14 на инвалидной коляске, с одной нормальной ногой и другой по колено... картина конечно еще та... очень знаете пронзительно... езжу я там часто, зрительная память у меня хорошая, смотрю в очередной раз другая нога стала короче... время у меня было, постял в сторонке, посмотрел... парнишка отъезжает в соседний скверик, снимает спортивные штаны, разбинтовывает ногу, согнутую в колене, разминает отек, и сгибает и бинтует другую ногу... я к нему подошел-что же ты народ то на*бываешь... а он -каждый зарабатывает как может... так что мне проще за какую нибудь бабульку в магазине заплатить, когда она свою мелочь у кассы пересчитывает... и если возьмет, то еще ей денюшку дать...
Дочь учится читать . подарили ей киндер сюрприз, она взялась читать этикетку . - Игрушку не давать.... - смотрит на меня вопросительно . я говорю - читай дальше - ... детям . Смотрит на меня . В глазах немой вопрос, обида, растерянность . я говорю - читай дальше . - ... до трех лет . Я думаю, она в этот момент пожалела, что научилась читать .
Секретарь получает факс. На другом конце слышны постоянные щелки кнопки СТАРТ, а факс так и не отправляется. Через некоторый промежуток времени, между писками факса, звучит отчетливый приятный женский голос: «іб твою мать!!! Когда же ты, блять, заработаешь? »
Результат генетического эксперимента - луковица, которая благодаря генам медузы светится в темноте зеленым светом. Хотя сам овощ и не имеет очевидного практического применения, он должен продемонстрировать возможности современных биотехнологий, считает сэр Джон Кребс... По мнению Кребса, именно биотехнологии должны будут решить проблему голода, но для этого нужно устранить необоснованную неприязнь к генетически модифицированной пище.
Да уж... луковица, которая светится зеленым светом выглядет на редкость аппетитно, как раз достаточно, что бы устранить "необоснованную неприязнь к генетически модифицированной пище." )))
Пожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскую консерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшему студенту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструмент знаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежит Алеше Синявскому. Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить на покупку нового отечественного автомобиля или на крупную взятку партийному функционеру.
1991 год. Лонг Айланд. Первая струна
Прямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна на балалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский - на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну. Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересом наблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примерно два доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потом выпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина. Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.
1992 год. Харрисбург, Пенсильвания
После концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Наш английский на нуле с половиной. Разговор с барменом: - Вы ребята откуда? - We is from Brooklyn. Бармен зовет своего дружка и говорит ему: - Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать по английски не могут... Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.
1993 год. Саша Решетарь
На рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником из Техаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку, играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-то приятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема "Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мы уважительно киваем. В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.
1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. Монархист
После рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обед знаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русский царь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме. Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархист спрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России. Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуются такому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас на куски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать. Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".
1995 год. Ангелы
После бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпить кофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов. Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написано что-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе с лимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятный разговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русские балалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандал исчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми. В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не может понять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.
1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью Джерси
Новогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России в городке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочим рассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастера Налимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского. Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и пару скрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русский нам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, да балалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы. "Лару" в этот вечер не заказывали.
1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. Полицай
Едем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинном острове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегально развернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минут примчался полицейский. - Кто вы такие и что здесь делаете? - Мы русские музыканты. С халтуры едем. - Вы киряли? - Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водку полицейский не спрашивал) - Что это у вас в багажнике? - Балалайка... Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему "Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение и отпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц (Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице на мандолине и прочих инструментах". Пронесло
1998 год. Бэй Ридж, Бруклин
Позвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частном доме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь. Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом с табличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, я даже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брук в то время жил неподалеку. Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...
1999 год. круглосуточный магазин ВАВА
По дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилой мрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я с ужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскую гармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил туда еще одну гармошку...
2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-Йорк
Играем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору" из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мне показалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вяло апплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима не мешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичной подругой наедине. Пастернак тихо стонет в своей могилке.
2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед Мороз
В качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гость считает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушки и играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что после рождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах... Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый, когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, и третий, когда он сам - Дед Мороз.
2003 год. Черная икра с барского стола
В Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната Дональда Ньюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году, состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной к камину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливо блестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливо просит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большую тарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съел примерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потом пожалеете. Или, может, водка была несвежая?
2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси
26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат Нью Джерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Во время концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находится Россия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена в Аризоне, а второй - что на Аляске... Зашла также речь и о том, почему Россияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты. Зрители предположили, что это из-за разницы во времени... Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.
2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк Сити
Ансамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, все лучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамико представляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разными деликатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. Весь Нью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к острову барже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН. Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран "разогревает" публику перед концертом Барыни!"....
На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом "Рождественская музыка на балалайке". http://www.barynya.com/mp3/vhs.stm
Ансамбль Барыня из Бруклина поздравляет всех с наступающим 2006 Годом!
Пока до Нового года еще есть время, хочу поделиться собственным опытом. Несколько лет назад, за неделю до Нового года, на вопрос, что дорогая хочет на Новый год, услышал: "Хочу поющего Деда Мороза". Я тогда был в любовной горячке, когда все капризы принимаются к исполнению, а вопросы типа "а нафига оно тебе надо?" еще не задаются. В Норильске, где я тогда жил, несколько контор по заказу Дедов Морозов были. И пошел я договариваться насчет поющего Деда да еще в новогоднюю ночь. Проблема, скажу я вам. Где-то Дед был без слуха (представляете, подарок - приходит Дед Мороз и фальшиво поет!), но основная проблема другая - нигде не могли гарантировать, что в это время он чисто физически сможет хоть пару куплетов вытянуть. Т.е. связать пару фраз и там конфетки подарить и не упасть - это еще можно, а вот спеть... тут появлялся скептицизм. Пару раз Снегурочек поющих пытались подсунуть, но это вопрос принципа: "Хочу Деда Мороза!" В конце концов пошел я уламывать знакомого артиста, который все равно этим подрабатывал. С третьего подхода уговорил. А за два дня до Нового года вдруг выяснилось, что поющий Дед Мороз - это игрушка, которая должна стоять под елочкой и петь. Так что, девушки, свои новогодние пожелания формулируйте предельно конкретно, а то можно получить совсем не то, что просили.
Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины.. и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей... по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот, сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить тонны!!! топлива?! А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что нужно для успеха предприятия!!!
Работал я как-то в одном НИИ в финансовом отделе. Надо сказать, что коридоры у нас были длиннющие, а женские туалеты находились только в концах этих коридоров (такие были строительные нормы). Главбух и кассир (авторитетные, надо сказать, женщины, а главное – голосистые) любили ходить за водой для чайника в рядом расположенный мужской туалет, предварительно окрикнув на предмет наличия, вернее отсутствия там мужчин. Как-то раз послышался оттуда их оглушительный крик. Мы ринулись узнать – в чем дело. В связи с тем, что дамы не могли ничего рассказать из-за накатившего на них истерического хохота, – пошли узнавать сами. Оказалось, что в раковине сидела и дико дрожала мокрая мышь. Проанализировав ситуацию, коллега вспомнил, что он спустил в унитаз недавно пойманную на мышеловку мышь. Так она умудрилась каким-то образом удержаться в канализационной трубе, а потом выбраться через раковину. Мы стояли в ступоре и восхищались отважной мышью. Топить ее второй раз нам не хотелось. На помощь пришел начальник отдела (порой, сложно было предугадать его решение). Начальник судьбоносно решил: «Раз уж ты не утонула, тогда будешь жить! » и … выкинул ее из окна 8 этажа! Тут уже началась истерика у нас.
Что может быть общего у айкидо с фотографией? А вот поди ж ты...
Есть у моего сына приятель Дэннис, крутой программер одной из фирм в Силиконовой Долине. Эдакий Мачо. Красавец, спортсмен, демократ. Не связанный узами Гименея, завидный жених. Просто приманка для девиц, летят, как мухи на мед. Он им, в общем-то, не отказывает, но потом его быстро бросают: все свободное время парень посвящает двум увлечениям – боевым единоборствам и художественной фотографии, достигнув в обоих профессионального уровня.
Единоборствам (ай-кидо и более жестким заморочкам) посвятил уже лет 20 жизни. Участвует в турнирах. Снялся в нескольких боевиках, правда, не на первых ролях, но режиссеры просили не усердствовать против главных героев, срывая сценарий: побеждать должны только главные герои, иначе голливудского кина не будет. Сейчас его сенсей - отставной генерал спецназа. Дэннис ездил даже в Австралию, Европу, Африку с показательными выступлениями.
В художественной фотографии успехи скромнее, но удостоился похвал критиков и персональных выставок в нескольких штатах ЮСА.
На одной из выставок к нему примоталась миловидная девица с просьбой сделать ее фотографии в стиле «ню» - чтоб было на что взглянуть да вспомнить себя молодую, когда прикатит старость. Он заказ выполнил, а вместо платы испросил разрешения разместить на своем сайте несколько фоток, где не видно лица.
Через некоторое же время ему позвонил разъяренный бой-френд девицы, опознавший ее как по знакомым местам, так и татуировкам на них да оригинальному пирсингу. Понять его можно - полез смотреть на чужих баб-с, за новыми впечатлениями, а наткнулся на свою, от которой впечатления, видать, поизносились. Обиженный в каких там чувствах, он потребовал встречи, типа, выйдем, поговорим. Дэннис согласился - и забыл об этой истории, хотя бой-френд пару раз напомнил о себе, угрожая посчитаться.
.. Однажды вечером после работы Дэннис в освещенном дворе своего дома занимался самым любимым делом. В этот раз он, держа в каждой руке по самурайскому мечу, отрабатывал приемы веерного боя (это когда с несколькими противниками). И вдруг почувствовал, что за ним наблюдают вроде космические пришельцы: над забором белели три одинаковых безволосых головы с громадными глазами. Дэннис завороженно направился к ним, но головы исчезли, растворившись во мраке, а он лишь услыхал рев сорвавшегося с места автомобиля и увидал быстро удалящиеся задние огни.
... Бой-френд заказчицы больше не беспокоил. Может, после увиденного фотографии ему понравились, а может, не захотел быть изрубленным в капусту.
Я, например, остался в непонятках. Да и кто же, кроме Задорнова, поймет этих загадочно тупых американцев?
Недавно. Слушаю "Маяк". Один мужик пожилого возраста поздравляет свою супругу с каким-то праздником. Ведущая: Может что-нибудь пожелаете супруге?. Мужик: Хочу пожелать супруге здоровья, счастья... Все остальное у нас есть.
Я как представил этих больных несчастных людей, у которых все есть, так смеяся половину дня, а вторую половину просто улыбался.
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры «Испорченный телефон» — преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10–12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось. Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал. То что получилось в разных группах. 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая — у него не было скафандра. Вторая — у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
История произошла в четверг, со мной. Он зам. пред. правления одного крупного банка… Я ехала в машине и мне надо было позвонить одной своей партнерше-подруге, а она мне должна была отдать некоторую сумму денег, так вот, связь с ней прерывается, а ему я звонила утром, он назначил мне деловую встречу… и его номер в списке вызовов оказался рядом с телефоном подруги-партнерши… Ну вот, я при повторном вызове подруги случайно нажала на его номер, сама того не заметив! И рявкнула следующую фразу: «Я сейчас приеду к тебе и покусаю!!! » Думая, что разговариваю с ней….. Через некоторое время он мне перезванивает и смеется так, что ничего сказать толком не может! Оказалось…. Идет у них правление, он его ведет, вдруг звоню я… И он слышит мою фразочку, после которой я отключаюсь……. Я извиняюсь, оправдываюсь, мне становится очень неудобно, я объясняю, что это была моя должница! Он ржет без остановки, и говорит: «Теперь я всем должникам буду звонить и говорить твою фразу! » Сказал, что я ему на весь день настроение подняла! Теперь у меня с этим Заказчиком очень теплые и дружеские отношения!
Обучаюсь в МЭИ. Буквально на днях произошла такая история. Лабораторные по электронике выполняются параллельно двумя группами с разными преподавателями в помещениях, отгороженных абсолютно символической стеклянной стенкой, через которую видно и собственно говоря слышно абсолютно все. Все студенты сидят, напряженно работают... тишина гробовая. А стоит также отметить, что в соседней группе, несмотря на то, что в общем-то наша специальность женским полом сильно обделена, учится девочка. Жутко умная, и как ни странно, симпатичная. И вот в этой гробовой тишине раздается громкий такой крик о помощи:" Александр Сергеевич (преподаватель)!, у меня задержка!". Медленно преподнимаю голову, отрываясь от созерцания осцилографа, потому что не каждый день услышишь подобные признания. Преподаватель, очень взволнованно, видимо по опыту понимая, что в данной лабораторной работе задержка ну никак не предусмотрена взволнованным голосом спрашивает: "Сколько?!" Наша краса и гордость с испугом выдает фразу, которую я точно врядли когда-либо запомню "3 миллисекунды..."
Только что прочитала объявление: "Продается щенок, девочка, 8 мес., похожа на овчарку (бабка овчарка). Живет во дворе, хорошо охраняет." Внучка овчарки, обалдеть!