Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это случилось в те времена, когда заграничный отдых не был столь массовым, как сейчас, т.е. где-то лет 10 назад. Итак. Остров Тенерифе. Русскоязычная сотрудница туристического агентства Наташа едет встречать в аэропорт очередную группу туристов, желающих приобщиться, так сказать, к красотам заграничным... Группа оказалась из двоих человек - типичных "новых русских" того времени, т.е. растопыренные пальцы, "братковость" в поведении, легкая "феня" - в общем, все как положено. После встречи и посадки в автобус, транспортирующий туристов в отель, Наташа немного задремала, так как путь довольно длинный, вчера было много работы, и т.п. В это время группу развлекает гид, рассказывая об истории острова, его красотах, природе. "Новые русские" тоже сонно кивают головами. А надо сказать, что о. Тенерифе довольно оригинален - так как он вулканического характера, то там не было диких животных (ну не сложилось так исторически...). Вот об этом как раз и вещает гид. "Новые..." выдают вопрос: - А че, типа, так-таки и нет совсем животных тута? В это время у нашей Наташи сквозь дрему просыпается подсознание и инстинкт работника турагентства и она выдает: - Да нет, уже есть: вот - КОЗЛОВ завезли... Повисла легкая пауза, после которой один из "новых" с удивлением, перерастающим в скрытую угрозу спрашивает: - Наташа, вы что, НАС С КОРЕШЕМ имеете в виду!!!??? - Да нет, я имею в виду МУФЛОНОВ.... ------------- Этих "КОЗЛОВ" таки-да, завезли на остров недавно и они там прекрасно прижились.
Решила обменять просроченную кредитную карту банка на новую. Срок годности карты истек года два назад, но банк ежемесячно исправно присылает отчет в конвертике. Прихожу в банк. Очередь. Прошу анкету, чтобы заполнить, пока стою в очереди. Низя. В порядке очереди. Стоим. Полчаса. Получаю анкету, заявление об аннуляции старой карты и еще пару оченьважныхбумаг для заполнения. Заполняю еще полчаса. Ура! Заявление о выдаче новой карты будет рассмотрено в течение семи календарных дней (у нас все дни рабочие – было сказано мне)!
Звоню на восьмой день. Занято. Занято. Занято. Дозвонилась. «Мы очень рады вашему звонку»…… через несколько минут автоответчик сбрасывает вызов и в трубке слышны короткие гудки. Звоню в течение 5 дней. Днем, вечером, ночью. Безуспешно. Лучшее, что удается услышать: «пожалуйста, не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас». Я и не кладу….. на шестой день решила, что буду звонить, пока не ответят. Успех! Через полчаса дозвонилась до оператора. Радость была недолгой: результат отрицательный по причине отсутствия заявления о РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА по выпуску прошлой, давно не действительной карты. Потом ждать СОРОК ПЯТЬ дней, и только после этого, пожалуйста, приходите, стойте в очереди, пишите новое заявление на рассмотрение…… деревьев у нас в стране много, бумагу есть из чего делать…. Рабочая сила тоже недорогая….
Вы еще не догадались, как называется банк? Русский стандарт. Увы. Смех сквозь слезы. Нарочно не придумаешь.
Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом просто уверена. Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному истоптанному пути… Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь – успокаивала я себя. И еду, значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают… как в шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет. Впереди меня остаются машины три, и я примерно представила, кто за кем поедет. Я по своим расчетам должна ехать за волгой, она в принципе и не скрывает своих намерений влезть передо мной. Пропускаю. Следующая я. Ура!!! Но вдруг в зеркало заднего вида наблюдаю, что девятка (по моим расчетам должна меня пропустить), начинает сначала мне моргать дальним, но видит, что я не реагирую на нее, начинает мне сигналить. То есть человек сзади очень хочет, чтобы я пропустила его… Не логично, мне кажется. Обойдется. Сначала я. И вот я сзади Волги пролезаю в полосу, девятка остается за мной. Потом точно не помню, но слышно было, что то-то хрустнуло, но что, определить не смогла, слушая музыку на полную громкость. Дальше происходит следующее. Останавливается Волга, из нее выбегает мужчина, внешне похож на преподавателя Вуза, с бородкой такой, в пиджачке и начинает бить по моему капоту ладонью. Выходить страшно. Я не умею читать по губам, но мне стало не по себе. Слов у него не было. Ну, собрав вся волю в кулак, я выхожу из своей 9-ки и: О, ужас, он был готов меня порвать! Я пытаюсь разобраться, что случилось, ведь я в полной уверенности, что ничего не произошло, в Ж… я ему точно не въезжала… А вдруг он шизофреник?))) Я начинаю также на повышенных тонах ему объяснять, что машина – это моя собственность, и, что бить мою машину не зачем. Вдруг борода его затряслась, глаза совсем обезумели и он произнес фразу, которая прояснила ситуацию для меня: «Деточка-а-а-а, трос тоже является моей собственностью-ю-ю-ю, мне его еще так никто не рвал так по-хамски!!! » И тут прозрение: головоломка сошлась. Оказывается, Волга тащила 9-ку на тросе, а я вклинилась между ними, да причем так, что трос не выдержал натиска. Вот так. Как мне в тот момент хотелось стать мужчиной, ведь еще одно подтверждение тому, что ОНА за рулем – это… (ну по крайней мере многие так думают). Извинившись, отдала свой трос, и умчалась от позора, который я пережила… Ведь целая толпа наблюдала за этой сценой. Но убежать не удалось, некоторые порезвее догоняли меня и сигналили, махали руками как национальному герою, улыбались… В это утро я действительно была звездой! :)))) Может, кстати, кто был очевидцем этой истории, вспомнит меня и улыбнется. Дело было в Питере.
Навеяло.... О буднях русских сисадминов. Дело было несколько лет назад, я работал сисадмином в одной небольшой компании на 90% состоящей из женщин (черт, я все еще там работаю!). В том числе в мои обязанности входит поддержка пользователей в нерабочее время и в выходные (слава богу не бесплатно, что скрашивает жизнь), если я дома. А надо сказать в субботу у нас в офисе сидит девочка-ресепшионист и почти всегда несколько человек еще в офисе. В 10 утра в субботу я всегда сплю сладким сном... но... звонок.
Она: Не работает интернет. Я: Тебе и не нужно. Работай давай (спросонья я зол всегда), а то в понедельник статистику твоих сайтов вывешу. Она: Не очень то и надо :( А еще не печатает и база данных не работает. Я. Хм..(Это уже серьезно. Встал, влючил компьютер, зашел на рабочий сервер, пинганул сетку).. действительно, у тебя сети нет. А лампочка на железке горит (висящий рядом с ней на стене свич для простоты называем "железякой")? Она: не-а Я: Ага, так. А огонек на большой железке (сокр: UPS)? Да? Хм. А огонек на Пилоте (сетевой фильтр)? Да? Хм... кажется придется ехать (в субботу утром через весь город... брр).
На мое счастье в офис зашел наш водитель, которому был передана трубка и который на вопрос "не заметил ли он там чего-то подозрительного" ответил что кабель питания от данного свича не воткнут в Пилот.
#@$@$@!!!
Угадаете почему? Девочка решила что ей пора зарядить свой мобильник и лишний провод просто вытащила.
Тюнер я себе купил. Настраиваю, поймал местную FM-станцию. Обычный треп – пожелания, поздравления, песТни. Поначалу слушаю вполуха, а потом интересно стало. Короче, позвонил молодой чел. С пожеланием своему другу, чтобы тот бросил пить. Сам звонивший не пьет вообще, «только чай», ведет так сказать здоровый образ жизни. Хочет и друга приобщить, а тот постоянно под градусом, либо спит, так что-де и поговорить толком не получается… Далее диалог почти дословно: - А где он работает? – спрашивает ведущая. - Нигде. - А на что же он пьет? - Не знаю. - Прямо какой-то мужчина-загадка: нигде не работает, только пьет… Ну а какие-нибудь хорошие качества у него есть? - Да. - Какие? - С ним всегда можно выпить… Чем закончился диалог я уже не слышал. Рухнул на клаву (ведущая тоже какое-то время не могла ничего сказать – хрюканье только слышалось). Я же отсмеявшись подумал: вот, блин, друг еще называется – последнего положительного качества хочет лишить человека.
Я в свое время сиживал в кубанской вкладке Комсомольской правды. Пописывал, читатель почитывал. Ну и был день - маялся как-то, ходить за новостями было лениво, решил обзвонить пресс-службы. И ниче нет - удои, облеты полей, совещания по поводу того сколько в следующем году закупить троллейбусов для Краснодара - один или два. Тоска, короче. Потом прошелся по сельским администрациям - бывает они такие чудеса подбрасывают - хоть стой, хоть падай. Ну и в одной районной администрации говорят - "да вот ничего нового особо нету... Хотя да, вот наш Сидоров (сейчас уже не упомню фамилию, давно это было), который на сахарном заводе работает, наследство из Америки получил. У него там дядя умер." Ну я: "Как? Что? Да вы что? Давайте поподробнее про Сидорова". Ну кой-че они мне про Сидорова рассказали - родился там-женился, работает-передовик и проч., на заметку наскреб. А насчет размеров наследства не колятся. Ну и телефона у Сидорова как водится не было. А тут дедлайн само собой, сдавать что-то надо. Редактор требует цифру - что за наследство - мож там миллионы долларов, вилла, вертолет и проч. Ну и где эту цифру брать? В общем написал - "по слухам состояние Сидорова теперь оценивается в $20 млн.". Ну написал и забыл. Через неделю... Бла, как вспомню так вздрогну. Приходит мужичонка в керзачах и с подбитым глазом на Красную 180 и выразительно так смотрит на присутствующих в редакции. - Который тут Иванов?! Я сразу почувствовал недоброе, одолевали смутные подозрения. В общем че выяснилось - этот мужик не пошел на работу, запил-загулял. А когда за ним послали гонца с завода, тот что-то ляпнул про полученное от покойного дядюшки наследство, дескать "дела нужно оформлять". Ну с чувством юмора мужик, токмо потом ему было не до смеху. Народ в том селе "комсомолку" уважает. Местные рэкетиры ему под нос совали эту заметку со словами "не пи.ди, тут в газете все про тебя написано! Или ты не Сидоров???". Так если бы только рэкетиры - приходила и местная церковь, и детский садик и общество какое-то благотворительное. И даже глава района пожаловал, мол "мы с твоей помощью, Сидоров, такие дела тут в районе замутим, сам же знаешь что у нас за бюджет, клуб ваш и тот уже третий год отремонтировать не можем!" В общем этот Сидоров ночью, пока никто не видит - ноги в руки и в Краснодар. А с утра - к нам в редакцию. С ультимативным требованием опровержений. Пришлось опровергать. Причем непонятно за чье здоровье я больше беспокоился - за свое или за сидоровово...
Приезжаем из дома в родную институтскую общагу после зимних каникул. За дверью нашей комнаты слышим какое-то подозрительное щебетание. Открываем дверь, а там… Форточка открыта, на шкафу важно в ряд сидят штук восемь воробьев и самое главное – все усрано этими воробьями… ВСі! Кровати, подушки столы, пол – все в белом дерьме. Стоим и офигеваем, в комнате дубак, под потолком птицы летают, кругом дерьмо… Оказалось, это третий наш товарищ перед отъездом домой решил применить радикальный метод травления тараканов – холодом. Открыл форточку на всю и свалил. Падла. Вот и представьте, за две недели какое блядство нам эти воробьи устроили…
История не моя, но вполне достойна этого сайта.. :)
Рассказал приятель. Прогуливался он по улице, попивая пиво. Шел не спеша, наслаждался. И тут заметил, что рядом плетется бомж, и грустно-грустно смотрит на его пиво. Ну приятель спрашивает, мол "чего надобно, старче? Пивка захотел?". А бомж отвечает: "Да хрен с ним с пивком - мне писать хочется..." Еще грустнее смотрит на пиво: "... Ох, мужик! Просто охрененно писать хочется..." Сглатывает слюну: "... хочется, а нечем! Мужик, дай глотнуть, а?"
Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия. Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно, по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо, если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это звучит!
Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке): - ЖЖЖууууу! За стенкой: - Ой! То есть еб твою мать!
Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает: - Мама, я ведь папин сын? Она в ответ: - Почему ты так считаешь? - Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую)) - Ну, в общем тогда да, ты папин сын! - Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!
Случилась эта история с ефрейтором Ф., когда он был еще солдатом и недавно приступил к несению службы. Поскольку до армии он ездил на тракторе, определили его в экскаваторщики и посадили на старый облезлый КРАЗ экскаватор, ветерана Куликовской битвы. Особенностью и достоинством экскаватора был огромный ковш, который за один присест мог выкопать небольшое озеро. Местом дислокации Ф. и экскаватора был старый неглубокий карьер, где он днями, а иногда и ночами, неустанно грузил самосвалы военных строителей. По технике безопасности самосвал должен быть подан под погрузку задом, но все сплошь и рядом нарушали инструкции, подавая, кто передом, кто боком. Сначала Ф. увещевал их, ругался нехорошими словами, даже кричал, но потом понял, что свои нервы дороже, и плюнул на это дело. Но однажды пришлось ему (и остальным) убедиться, что инструкции просто так не пишутся. И вот грузится очередной самосвал. Встал мордой, да так, что кабина находилась над траекторией движения ковша. В кабине сидят молодой лейтенант и матерый солдат – дембель. Двери кабины распахнуты из-за жары. И это спасло людям в кабине жизнь. Потому что перегруженный ковш не выдержал, прямо над кабиной самосвала у него сорвало замки, и почти двухсоткилограммовая захлопывающаяся крышка вместе с песком рванула вниз, сминая на пути крышу кабины, кабину и все, что в ней. Но за те доли секунды, пока крышка ковша ломала верх кабины самосвала, лейтенант с водителем успели вылететь из нее как пробки из шампанского. Когда грохот и пыль улеглись, Ф. осторожно выглянул из укрытия, ожидая увидеть худшее, и обнаружил крышку ковша, лежащую на ошметках кабины самосвала, все вокруг засыпано песком, а лейтенант с водителем живые и сидят на куче песка, метрах в пятнадцати от машины, хлопая непонимающими глазами. Ф. облегченно вздохнул, но, посмотрев пристальнее на лейтенанта, обмер: еще минуту назад жгучий брюнет, он был почти полностью седой! Как принято в советской армии, инцидент замяли наверху: самосвал починили, Ф. отсидел пятнадцать суток на губе, лейтенанта отправили в хороший санаторий подлечить нервы, а дембеля комиссовали домой намного раньше положенного срока, поскольку у него открылось ночное мочеиспускание, несовместимое со службой в Вооруженных Силах СССР. P.S. Самосвалы с того времени и до сих пор подаются под погрузку в тех местах исключительно задним ходом и без особых напоминаний.
Дочка (3,5 года) вчера комплименты раздавала. В гости пришла девушка, периодически изнуряющая себя диетами, которую дочь давно не видела. Она ее критически осмотрела и заявила: «Как у тебя попа выросла!». Но вторая подружка недолго наслаждалась этой новостью. Доча обернулась к ней и заявила: «Как у тебя стала!».
Давно это было, а вот вспомнилось. Жил я тогда недалеко от одной боольшущей больницы,(корпусов десять и забором обнесены небольшим, сетчатым), а с одной стороны вдоль этого забора дорога проложена, широкая, и как водится тротуар по две стороны проходит. А на том тротуаре, прямо посередине, столбы стоят фонарные, железобетонные: и дорогу и тротуар освещают-удобно(но как выяснилось не всем). А еще был у меня в то время приятель, Ваня, и иногда он ко мне в гости захаживал, пользуясь именно этим тротуарчиком. И вот приходит как-то раз ко мне Иван, во лбу огромный шишак светится, из глаз слезы текут, а сам от смеха подыхает! И вот что он мне(а я сейчас вам)поведал: идет он по тротуару, а перед ним идет Тетка и колясочку за собой волокет. А за забором, родственники и знакомые, что в больницу пришли больных навестить, громко орут, тем кто выйти из больницы не может, а те им так-же громко орут в ответ. И вот Ванька засмотрелся на кого-то из орущих, и не заметил, как прямо в столб башкой и трахнулся со всего маху! Больно, бля, из глаз искры и слезы ручьем... А Тетка, что впереди шла, увидела такое дело, и говорит: ну как же так, молодой человек, мол осторожней надо быть, мол столбы же на дороге стоят и надо быть внимательней вдвойне на этом тротуаре... ну а уж коли случилась такая неприятность, то надо поскорее в эту самую больницу обратиться за первой медицинской помощью, шишку залечить, благо до больницы два шага всего... А морду свою эта Тетка на Ваньку завернула, и как шла не останавливаясь так со вего размаху в очередной столб башкой-БАБАХ! В общем до больницы Иван Тетку довел и тележку ее тоже докатил. А столбы эти так до сих пор и стоят на тротуаре...
Мой папа служил в доблестные советские времена во флоте где-то на Северном море. На корабле было два дежурных места - на палубе и за штурвалом. Чтобы не засыпать, ребята нажаривали сковородку картошки, заваривали чифиря (или просто очень крепкого чая, который он пил до конца своих дней - помните цейлонский чай со слоником? вот такой один кубик заварки на бокал кипятка и ложка сбоку), брали пачку беломорканала на ночь и в путь. Это конечно легко летом или зимой на дежурстве за штурвалом. А представьте себе дежурство на палубе зимой... Как выражался мой папа, в такие зимы замерзают не только сопли на бороде, но и водка в желудке. Ну, конечно, у моряков были свои способы "утепления". Того, кто выходил на дежурство на палубу, в течение часа одевали во все неодеваные свитера, репетузы, несколько мотков портянок, пару телогреек, несколько шарфов, ватные штаны, ушанку и валенки. Потом совали подмышку винтовку и выносили на палубу. В таком виде моряк был похож на стойкого оловянного солдатика - он не то что застрелить никого не смог бы, он даже не дотянулся бы до курева, настолько стесняла движение его спецодежда. Если ему везло, то рано с утра товарищи находили его стоящим на том же месте. Ну, а если была ночью наилегчайшая качка (любого толчка было достаточно), то его как дурачка валило на бок и он катался колбаской по всей палубе. Иногда, ради прикола и поднятия настроения, его не поднимали сразу с утра, а так и оставляли катающимся по палубе. Тогда служба весело начиналась под звонкие крики мата, которые доносились то с одного конца корабля, то с другого.
Собирается компания перед футболом. Возраст разный - от 18 до 50 лет. И вот слово за слово, двое мужиков в компании узнают, что в начале 80-х годов были они на работе в одном и том же северном городе. И начинают они делиться своими воспоминаниями о Крайнем Севере. И один из них начинает рассказывать историю о своем первом знакомстве с севером: - Прилетел я в этот город из Москвы, а полет длинный, с дозаправками, да еще разница во времени, спать охота сил никаких нет. Приезжаю в гостиницу, заселяюсь и сразу спать. Просыпаюсь и понимаю что очень, ну просто очень сильно хочу жрать! Смотрю на улицу - светло. Быстро одеваюсь и бегу (так как на улице сильно минус градусов) в магазин. Улицы пустые. Сначала удивляюсь, потом думаю что все на работе. Ну и ладно. Подходу к магазину "Продукты", дергаю за ручку - закрыто. Смотрю на часы, а на них без пяти два. Ну думаю, попал на обед. Обратно идти неохота, стою, точнее танцую на месте, так как холодно, и жду. Мимо идет мент и очень внимательно на меня смотрит. Я танцую. Он подходит и спрашивает меня, а что я собственно здесь делаю. Вот думаю идиот, неужели не понятно что жду открытия магазина? Ну вроде как представитель власти и поэтому как можно более вежливо отвечаю. Он сгибается в пополаме и сквозь слезы спрашивает меня - "командировочный?". Немного опешивший от такого непонятного поведения отвечаю что да, командировочный. И тут сквозь слезы, придушенным голосом мент говорит - "родной, ты никогда не слышал, что на севере зимой светло и днем и ночью? Сейчас два часа ночи!!!!"
Историей про универсальные ключи навеяло... Был у моего отца на работе сослуживец, и у сослуживца этого было две машины: грузовая газель и жигуль какой-то, девятка кажется, точно не понмю. Причем ключ зажигания от Газели как родной входил в соответствующий разъем на девятке, однако естественно ничего не заводил. И вот как-то приспичило этому товарищу остановиться в неположенном месте, дождаться кажется кого-то надо было. Для видимости вынужденной обстановки конечно включил аварийку, только как выяснилось не помогло. Подходит к нему ГАИ-шник и по всей форме интересуется: почему, мол, стоим в неположенном месте, что сломалось? Наш герой отвечает первое что в голову пришло: Не заводится. А ГАИ-шник попался ушлый, говорит: дай, мол, ключи, я попробую. И тут, перед лицом разоблачения с последующим штрафом сослуживца осеняет: он дает ГАИ-шнику ключи от Газели (благо под рукой были), ГАИ-шник садится в машину, вставляет ключ, поворачивает, ничего соответственно не происходит, он извиняется и уходит.
Дело было в Харькове. В новом только что построенном общежитии института народного хозяйства решили поставить новый-экспериментальный лифт. Ну и как положено ломался он больше чем работал. Вот произошла очередная поломка и наш лифтер вместе с комендантом общежития Аликом решили поздно вечером в нем основательно разобраться и отремонтировать. Вроде бы получилось, но его нужно же проверить. То ли от усталости то ли от излишней самоуверенности, в лифт они зашли вдвоем, естественная кульминация лифт застревает где-то между 8-9 этажами. Ночь, все общежитие спит, а они в лифте. Тут слышат кто-то по ступенькам шлепает, обрадовались, это оказалась Зайчик (прозвище одной девушки), давай они ее просить, чтобы кого-нибудь из мужиков позвала. Вот сидят они 10,15,20,30 минут ждут. Проходит где-то около часа. Думают, ну все забыла или от вредности не позвала. И тут слышат голос Зайчика: "А вы знаете, лифтера и коменданта Алика нет". - "Дура, мы же здесь сидим" - "А, так вы еще и обзываться будете, ну и сидите там". Чем все закончилось не знаю, на этом месте истории (когда нам ее комендант Алик рассказывал) мы хохотали так, что остальное было не важно.
Смотрю давеча футбол. Кубок УЕФА. (Групповой этап. "Ренн" (Франция) - "Шахтер" (Украина)). Проходит мимо батя, совсем не в курсе, кто с кем и зачем, глянул: - Чей-то негров многовато. - Это не негры, это шахтеры.
В продолжение истории о канадских пинкертонах от 12.12.2005: работаю в израильской полиции в отделе компьютерных преступлений. Долго выбивал переносной принтер для портативного компа, наконец получили Canon I80. Сидим, разбираемся. Хорошая вещь, можно показания прямо на месте происшествия взять и распечатать. Только вот лист А4 в принтер не лезет, хоть убей. Есть там сверху такой ограничитель размера листа, как у факса, и он мешает этот А4 засунуть. Смотрим описание - написано, что с А4 работает, а лист не лезет. И вот сидят 4 мужика, все "немного" в компах рубят и ни хира не понимают, почему этот А4 туда не лезет и какого Х. там этот ограничитель мешает. Звоним в фирму, представляемся, начинаем обьяснять, что лист не лезет, а должен... Они в непонятки: как не лезет? Пытаемся обьяснить. В этот момент заходит девочка-секретарша, которая в компах как свинья в апельсинах, смотрит на принтер и сдвигает этот упор до конца в другую сторону И ЛИСТ ВХОДИТ! Оказывается, мы упор вправо двигали, а его влево надо было. Представляю, что в Кеноне о полиции подумали. А вы говорите, крышку с камеры не снял...
Знакомый работает в фирме, которая торгует спиртными напитками ))) оптом. Рассказал около 13 часов понедельника. Утром, в этот самый понедельник, планерка. Вдруг -телефонный звонок - "Ребята, мы магазин новый открыли, прислали бы своего торгового представителя, очень хотим!!!! Адрес наш такой-то." Ясный помидор, торговый летел как олимпийский чемпион на стометровке. Прилетел. А там мечеть в воскресенье открылась. Торговый- то мальчик не проходил курс "Религиоведение", посему зашел просто в мечеть и спросил - "А где здесь новый магазин, которому спиртное нужно, ну они звонили недавно?" Вышел оттуда живой и здоровый, прослушав лекцию на 30 минут о началах мусульманства. Продолжает пока работать. Адрес точный был )))) Конкуренты веселые ребята, однако )))))
Чебурашкой-зверем навеяло. Довелось мне как-то присутствовать на уроке русского языка в американской школе. Преподаватель - американка. На стене - русская азбука, которую и изучают. Идет повторение пройденного материала: "А" - апельсин, "Б" - белка... "Ч" (показывая на Чебурашку) - ЧУЧЕЛО
[А ведь и правда! "Я был когда-то странной игрушкой деревянной..."]
В Райцентре Корюковка, Черниговской области, работает обойный комбинат "Славянские обои". Оборудование на комбинате Немецкое, поэтому немцы иногда приезжают настраивать оборудование, контролировать его работу и т. д. Добраться до Корюковки можно только атобусами из Чернигова, а это 100 км. , поэтому инностранных гостей ездит встречать заводской микроавтобус. Ехать из до места назначения часа 1.5, и 80% пути мимо Черниговских лесов. Любители пива не всегда могут дождаться момента прыбытия. В одной из таких поездок одному из немцев приспичело и он просит водителя отановиться-"Аусштейн тулет, битте!" Водитель съехал на обочину, открыл дверь и показывая на лес - "Битте, туалет!" Немец отсутствовал минут 20, а когда вернулся, удевленно говорит водителю -"Найн, туалет", не нашел бедняга.
Навеяло историей о чудесах машиностороения... Я про волшебный ключ от Мерса, которым можно Мазду открыть.
Дело было лет 15 назад, когда на просторах нашей необъятной родины вовсю царил коммунизм. Соответственно самой лучшей машиной была Волга...
Но история не об этом. В то время я был молодым, можно даже сказать, юным, поскольку ходил во второй класс начальной школы.
Это была, так сказать, преамбула. А теперь, собственно, амбула.
Возвращался я как-то из школы и на дороге практически у самой школы нашел ключик от чемодана - знаете, такой небольшой металлический ключик с одним выступом. Конструкция - проще некуда. Ну кто имел дело с тогдашними советскими чемоданами наверняка вспомнят. Ну вот иду я с этим ключиком, мысли разные в буйной детской головушке бродят - а куда бы его применить? Тут мне на глаза попался припаркванный рядом со школой Москвич. Я, ничтоже сумняшееся, с присущей мне (по причине малого возраста) детской непосредственностью сую этот ключ в замок Москвича. И, о чудо - дверь открылась. Честно говоря, даже будучи ребенком и веря в Деда Мороза, я такого чуда наяву не ожидал. Не веря глазам своим я закрыл дверь Москвича, подергал ручку - закрыто. Вставил ключ (от чемодана!) в замок двери и дверь снова открылась. Возможно, количество итераций с открытием/закрытием дверей перевалило бы через десяток, но тут я случайно посмотрел на окна дома напротив школы. Там, в окне третьего этажа, буйно дергался и приплясывал мужик и видимо что-то громко кричал, поскольку его разинутый, судорожно сокращающийся рот занимал практически всю площадь окна. Хорошо, что окно было закрыто, иначе мой лексикон наверняка уже тогда бы обогатился некоторыми словами, которые я узнал намного позже. - "Хозяин машины!" - мелькнула у меня и мысль и я, хлопнув дверью Москвича, бросился бежать. Не знаю, угадал я тогда или нет - с мужиком я не повстречался.
Суть басни такова: вы говорите ключ от Мерса к Мазде подходит!
Ха, как говорится наш ответ заграничному автопрому - у нас ключ от чемодана подходит к автомобилю! Вот что значит даешь унификацию всей страны, заодно с электризацией...
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
Разговаривал сегодня с другом об автомашинах - какие лучше. Друг сказал неожиданную вещь: - На заводе форда во Всеволжске рабочие объявили итальянскую забастовку. Это когда все делают только по инструкции и по регламентам. Значит надо срочно ехать и покупать у них атомобиль сделаный во время забастовки! Они будут лучшего качества - все сделано по так как должно быть сделано!
Heдавно развелась. По этому поводу загул :-))) тотальный такой гульбарий дней на ...дцать. Вчера утром заходит подружка (замужем, 2 детей), а в доме - еnти-х*й! Накурено хоть топор вешай, плюс разлито шампанское, плюс рыба соленая на столе в тарелке, плюс мне в лом доползти до туалета убрать за кошками. Подруга носом повела -
Два раза за неделю порадовала дочь-школьница, 5 класс гимназии. Два дня назад прихожу с работы, на стандартный мой вопрос "Какие дела?" слышу: "Мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь." Жена приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается: "Все так смеялись, особенно учительница!". Читаю: "... Разбудил конек Ивана: "ГЕЙ! Хозяин! полно спать!..." Вот такая акселлерация, вот такой телевизор... Сегодня жена рассказывает, жаловались заучу на учителя-практиканта. На уроке у кого-то зазвонил мобильный. Практикант среагировал сразу: "Так, блядь, выключили телефоны по-бырому и сидеть мне тихо! А кто не понял, будет писать на доске "Отче наш" семь раз!". По какому предмету учитель? Правильно - МИРОВАЯ КУЛЬТУРА
Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала, в смысле знаниями. Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах! Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху – хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили. Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!! И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу – террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем это им столько этой гадости? Дома все замешали как следует, но подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее, между первым и вторым этажом. Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб ..... извините грохнет, или бабахнет, вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги! Весь подъезд в воде и пару, вобщем жжуть! Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд, - "Захожу в подъезд, дверью так хлопнул – аж батарею в клочья разнесло! "
Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий - неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив неподходящее слово. Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!" Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!" Горжусь...
Записано со слов знакомого сотрудника прокуратуры.
Помер Гоша совершенно бездарно, так же, как он делал и многое другое в своей беспутной сорокалетней жизни. С его слов получалось, что после жуткой пьянки со своими коллегами-строителями, он решил поутру опохмелиться. А когда, «просветленный», шел на работу, вдруг земля ушла из под ног, и он со всего маху ударился головой об асфальт.
Искать Гошу начали не сразу. Зная его загульный характер, жена всерьез заволновалась лишь на второй день. Еще через сутки его нашли в городском морге судмедэкспертизы, куда и устремились рыдающие родственники. Однако, доступ к Гошиному телу был перекрыт выходными с присоединившимися к ним праздником.
В понедельник, наплакавшиеся родственники прибыли в морг, получили Гошин паспорт и опознали его вещи. На Гошу сотрудница морга смотреть не рекомендовала, потому, что вторую неделю холодильники в этом заведении не работали и вдова, не глядя, подмахнула акт опознания, доверившись мнению многоопытной сотрудницы. На шестой день, Гошу, наконец, схоронили в закрытом гробу в присутствии многочисленных родных и близких. Когда отгуляли «девять дней», вдова собрала нехитрые Гошины пожитки и отнесла в церковь, для благотворительной раздачи неимущим. А еще через пару дней, Гоша позвонил домой и потребовал забрать его из больницы. Оказалось, что привезли Гошу в реанимацию одетого лишь в рваные носки и трусы с цветочками, а кто помер в его куртке и штанах он совершенно не в курсе.
Еще через неделю юридически подкованная соседскими старушками, Гошина жена подала иск на возмещение руководством морга материального ущерба за переданные в церковь Гошины вещи, расходы на похороны, выпитое и съеденное прожорливыми родственниками на всех праздниках, включая похороны, поминки и воскрешение. Тогда же было подано заявление в прокуратуру о возбуждение уголовного дела против муниципальных служб, включая больницу, милицию и руководство того же морга.
Тем временем, суровая машина правосудия в очередной раз собиралась пройтись тяжелым катком по криминальному кладбищенскому бизнесу и заявление пришлось как нельзя кстати. Его передали руководителю столичной бригады следователей Александру Петровичу, каковым он и представился, заявившись в Гошину квартиру. Выслушав детали истории от бывшей вдовы и несостоявшегося покойника, он пообещал «разобраться и привлечь». И на всякий случай, попросил Гошу отрезать прядь своих волос и парочку ногтей для сравнительной генетической экспертизы обоих покойников - Гоши и того, что схоронили в его могиле.
Между тем, Гоша остался без работы, поскольку покойников не очень жалуют на любом предприятии. На его место уже взяли человека и в отделе кадров порекомендовали для возобновления отношений обзавестись паспортом. В перерывах между восстановлением гражданского статуса, Гоша с удовольствием рассказывал о своих злоключениях всем желающим, зарабатывая таким нехитрым образом на стакан портвейна и плавленый сырок. Самых недоверчивых он возил на экскурсию к своей могиле, поднимая ставки до нескольких бутылок бормотухи и оплаты проезда к месту захоронения.
Через месяц Гоша вошел во вкус новой жизни, превратившись в местную достопримечательность, поэтому, когда к нему заявился все тот же следователь, он вполне отдавал отчет в своей ценности, как юридического казуса. Между тем, Александр Петрович озадачил Гошину жену просьбой передать ему для повторной экспертизы какую-нибудь ношенную Гошей до его смерти вещицу, желательно со следами его выделений, к примеру, грязные трусы или платок. Просьба была встречена негодованием, и чистоплотная хозяйка с позором изгнала следователя из квартиры.
Во дворе Гоша догнал следователя и сообщил, что за ящик портвейна готов порадовать Александра Петровича своими соплями, которые вполне могли сохраниться на платке в кармане его рабочей робы. Получившего в качестве аванса бутылку портвейна, Гошу погрузили в служебную прокурорскую машину и отвезли по месту бывшей работы. Выяснилось, что Гоша не ошибся - за прошедшее время никому в голову не пришло выбросить его вещи из шкафчика и Гоша торжественно вручил следователю свои затвердевшие выделения, размазанные по несвежему носовому платку. Прежде, чем оставить подопечного компании с коллегами и портвейном, следователь еще раз собственноручно подстриг Гошины ногти и отрезал изрядный пучок волос.
А через неделю, Гоша умер еще раз и, учитывая неудачный опыт, сделал это дома в своей постели. Родственники привычно всплакнули и, воспользовавшись отработанным механизмом погребения, еще раз его схоронили, благо Гошина могила, уже освободилась стараниями сотрудников прокуратуры, эксгумировавших самозванца.
В аккурат на повторный девятый день, в Гошину квартиру прибыл все тот же следователь и застал уже сплотившихся родственников покойного. По старинному русскому обычаю его напоили водкой и чрезвычайно печального отправили восвояси.
Нынче, Александр Петрович, после второй бутылки водки, любит рассказывать про этот случай, потрясая перед носом очередной жертвы своего красноречия ксерокопиями экспертиз и нотариально заверенными выводами специалистов. Он сыплет юридическими терминами, номерами статей Гражданского Кодекса, и цитатами из Евангелия. Особо любознательные могут взять в руки истершиеся на сгибах документы и убедиться в том, что биологические образцы эксгумированного трупа из Гошиной могилы, Гошины предсмертные сопли, последующие срезы волос и ногтей, принадлежат одному и тому же человеку.
Сидим вчера с мелкой кино смотрим про Властелина Колец. Мелкой 5 лет. Я ее спать отправляю. А в телевизоре народ саблями машет, головы с плеч летят. Вот юное создание и спрашивает: - А ты в армии служил? - Конечно служил. - Стрелял? - Стрелял. - Из пушки? - Нет. Из автомата. - А тебя убивали? - Видишь, живой сижу. - Ну, тогда спокойной ночи, Кащей Бессмертный! Я упал.
Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы был преподавателем Физтеха. Может, и сейчас еще преподает, не знаю. И, как про всякого любимого преподавателя, ходили про него разные байки и легенды. В частности, такая.
Принимал он экзамен у студента, который мало того что предмет знал кое-как, так еще был крепко нетрезв и старался дышать в сторону, чтобы не смущать преподавателя пивным ароматом. Максим Оскарович послушал его, послушал, а потом повел носом и одной фразой определил и качество его знаний, и марку употребленного напитка. В стиле любимой передачи - ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! Что он сказал?
Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить. Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не понять. К счастью, :)))).
Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку. Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится без происшествий. Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до потери рассудка ничего такого не покупал.
Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы продолжаются - теперь его уж точно не образумить...
Выхожу из метро "Бибирево", там идет ремонт эскалатора. Висит табличка со сроками и подписью "Ремон осуществляет бригада..." и фамилии стоят - Безруков и Дураков. Можете сами убедиться.
Собрались слетать к морю. Случай такой вышел неожиданный, вернулись домой на неделю с лишним раньше, чем расчитывали. Куда можно метнуться быстро? Да в Крым, например. Ничего не стали заранее выяснять, положились на случай. Купили былеты на самолет до Симферополя и решили проблемы решать по мере возникновения: прилетим -- будем решать где жить и т.д. Вылет из Домодедово, которое в тот момент перестраивалось. Половина аэропорта закрыта, в другой жуткая теснота и неразбериха. Надо отдать должное службам аэропорта - они пытались сгладить неудобства, но если количество пассажиров на квадратный метр залов регистрации и ожидания почти достигает максимально возможного (сплошная толпа), то всяческие накладки неизбежны. На нас это сказалось так: после регистрации посадку на наш рейс объявили почти сразу, вывели на поле и загнали в автобус (не такой, как ездят там сейчас, а старый Икарус с гармошкой) почти всех пассажиров рейса. Самолет, заметим, был ИЛ-86. Три сотни человек в автобусе и двадцать-тридцать снаружи, влезть не могут. Для них подогнали еще один, они в него быстренько загрузились и уехали к самолету. А мы стоим, ждем. Начало августа, полдень, жара, солнце прямой наводкой. В автобусе - ад кромешный. Двигатель работает, водилы нет. Народ потихоньку звереет. А еще, несколько сидений заняла компания молодежи, которой очень весело. Кажется, они по кайфом. Не пьяные, нет. То ли травки накурились, то ли еще какой дури употребили. Морды наглые, громко разговаривают на какие-то непонятные темы, смеются, жаргон ужасный, пополам с матерщиной. А хуже того - окружающих задирают. Особенно один, ему кажется, что это круто - сказать мужику с ребенком на руках: "Друг мой! Вы читали Достоевского? Нет? Да Вы - мудак!" Вот это самое "друг мой" повторяется многократно. Еще немного, и этих идиотов будут бить, но они не понимают. Наконец, прибежал водила (чтоб ему здоровым быть!) и мы поехали. Автобус развернулся и подъехал к самолету, в тридцати метрах от которого мы мучались минут двадцать. Твою мать! Да мы б давно уже пешком дошли! Молодые идиоты выгрузились последними, но в самолет вознамерились войти первыми и начали проталкиваться через толпу не стесняясь расталкивать окружающих. При этом звучит все то же "друг мой!" в разных вариациях. Например: "Друг мой! Идите на хуй!" Или: "Друг мой! А не хотите ли по ебальнику?" Места нам достались рядом с трапом, по которому пассажиры поднимаются с первого этажа ИЛа в салон, поэтому дальнейшее я видел с расстояния в два метра. Снизу слышится шум, сквозь который звучит "друг мой!...". И тут один из стюардов - здоровенный широкоплечий мужик - перегибается через перила и свешивается вниз. Росту в нем под два метра, поэтому лицо его оказывается напротив лица молодого хулигана, который только что кого-то отматерил. На мгновение они замирают, глядя друг другу в глаза. И тут стюард говорит негромким, но тяжелым басом: "Друг мой! Если Вы не заткнетесь, мне придется ударить по Вам как по испорченному радио!" Секунду ничего не поисходит - информация медленно проникает в сознание наглеца. Потом он осозает разницу в весе и силе. Вильнув глазами, он пятится, но его не пускают. Опустив голову, молча поднимается и под взглядом стюарда ищет свое место и усаживается. До конца рейса всю гоп-компанию не слышно.
P.S. Через полгода по ТВ повторяли фильм с участием и по сценарию Задорнова. Тут-то до меня и дошло, откуда была взята фраза, сбившая гонор с юного гопника. Но как к месту была сказана!
13
Летал я одно время в славный город Тюмень, как на работу. Было там то ли 2, то ли 3 процесса одновременно. Обычо летал таким макаром: ночью прилетаю ок. 12, днем работаю, а улетаю на следующее утро. Но как-то раз решил внести коррективы в установившийся график: слетать одним днем, благо заедангие утром. В общем, прилетел, отсудился успешно и жду вечера, дабы домой. А чтобы время скоротать, решил попить пивка. И попил. Хорошо попил. В общем, в аэропорт я приехал уже изрядно веселый. Сижу в зале вылета, а тут земляки предлагают коньячку хлопнуть. А почему бы не хлопнуть? В общем, наливают мне рюмочку, а дабы закусить, покупаю бутерброд с сыром... Тут следует сказать, что в командировки я обычно езжу с 2 багажными местами - портфелем с компьютером и документами и сумкой с личными, так сказать, вещами. В командировках бывает всякое, поэтому я четко помню, что обе руки у меня должны быть заняты. Пока объявили посадку, мы успели произнести пару-тройку (а может и больше) тостов с новыми знакомыми, а после приглашения на рейс все друдно затрусИли к самолету, потому как в Тюмени аэропорт небольшой (хоть и международный), и к большинству рейсов надо идти пешком. Приходим, располагаемся на местах. Тут какая-то девченка просит со мной поменяться местами - не проблема. 15 мин до взлета, мне хорошо. И тут замечаю наличие отсутствия портфеля рядом с собой. Неспеша иду к девченкам, спрашиваю о своем багаже и получаю отрицательный ответ. Очень удивляюсь, немного проматываю события назад в мозгу и понимаю, что в одной руке я нес сумку, в другой БУТЕРБРОД С СЫРОМ. і! Вылетаю из самолета, бегу через летное поле к зданию. После недолгого пререкания секьюрити я был допущен обратно в помещение, где с большой радостью обнаружил свой чемодан (кстати, камень в огоро охраны Тюменского аэропорта, прозевавшей бесхозный портфель - а вдруг там бомба). В общем, хватаю свою собственность и лечу обратно к самолету опять-таки через пол поля. Достигаю цели и вижу, что, хотя трап еще не убран, но дверь (или люк - не знаю, как правльно) закрыта. Вы когда-нибудь стучались в дверь самолета? Нет? Вам повезло. Мне же не удалось миновать сей участи. Как ни странно, ее (дверь) открыли. Молоденькая стюардесса, слабо сказано, была удивлена таким вторжением. Пустили. Перевел дух. До Москвы отмечал знакомство с новыми друзьями, изредка пересчитывая багажные места.
Еду вчера в маршрутке, сидит напротив паренек... у него начинает трещать сотовый: - Да... загасите его, хрен с ним... Снова звонок: - Да... И что говорит?... Не трогайте его тогда, покалечите еще... Утром приеду разберусь... Ну не доживет и не доживет, хрен с ним... Снова звонок: - как помер?... что вы ему сделали?! изверги... давно вам всем руки поотпиливать надо было... ладно, хрен с ним так и так бы сдох... ничего не делать, ЗАВТРА НОВУЮ МАТЕРИНКУ КУПЛЮ...
Рассказал коллега по работе. Его жена работает в наркологическом диспансере ну и соответственно жизнь там, что называется смех сквозь слезы. Заведующий отделением делает ежедневный утренний обход, то есть все как обычно. Заходит в очередную палату, осматривает пациентов, и тут один из них глядя в окно, говорит соседу по палате: - Смотри, Володя, какой красивый кот на подоконнике сидит.. На балалайке играет.. Сосед (доктору): - Доктор, у него белка начинается. - Вова, ты гонишь! Какая белка? Я что по твоему белку от кота не могу отличить?
Навеяно историей про телефонный звонок в метро. Я тоже как-то звоню другу. И с ходу, торопясь, начинаю перечислять список продуктов, которые ему необходимо купить для ужина. На том конце молчание и сопение. Потом вопрос: а майонез какой? Я чуть-чуть начала недопонимать. Мой Вася знает какой майонез мы едим. Ну, да ладно, уточнила про майонез и перечисляю продукты дальше. При этом, впервые за время разговора назвав друга по имени. На том конце прекращается сопение, видимо, вызванное упорным записыванием перечисленных продуктов, и возмущенный голос: что ты мое имя все время путаешь? Сколько раз уже можно? Я понимаю, что это голос точно не Васи, и что мой Вася так со мной не разговаривает, и я имени его никогда не путала, а ошиблась я, скорей всего, номером телефона. До сих пор не понимаю почему на восклицания абонента на том конце я ответила вопросом: а тогда где Вася? Смеялись вместе с тем концом...
По поводу национального вопроса. Как написал один уважаемый человек:"У кого-то голос крови, а у меня - хор кровей". Одна бабушка кормила меня варениками с вишней, другая виртуозно творила рыбу фиш, дедуля не употреблял свинину и алкоголь, а дедушка уважал водочку и всю жизнь переживал, что женился на еврейке. Так вот, женился мой младший братик и озаботился проблемой жилья. Напечатал объявления и разложил их почему-то на три стопочки. Читаю и тихо плачу от умиления. "Молодая русская семья снимет квартиру..." "Молодая еврейская семья снимет квартиру..." "Молодая татарская семья снимет квартиру..." ... Что характерно - про хохлов никто не вспомнил. А я все мучилась: как брат догадывается под кого косить? Контактный телефон-то везде одинаковый. Или как в анекдоте - старший лейтенант Абрам Вахтангович Вяземский?
Где-то в середине семидесятых в вагон электрички входит мужичок, промышлявший нищенством на этой ветке. Личность его большинству пассажиров хорошо знакома - ездоцкий контингент по будням был, как и сейчас, постоянным. Пьяненький, веселый, словом, в состоянии неумолимой и всеобъемлющей любви к человечеству. Останавливается и возглашает: "Граждане пассажиры! За вчерашний день вы подали мне 49 рублей! И я их пропил! Спасибо вам, люди!" И уходит. Назавтра появляется опять, но уже со своим привычно-скорбным "Родился на Волге - мать померла". И ведь опять подавали...
Произошло 15 минут назад. Повеселило... Пришла ко мне моя бабушка (заходит часто, живет неподалеку). Ей 84 года, маленькая, худенькая, но еще очень деятельная старушечка. Я глажу белье и на бабулин вопрос, чем ей заняться, протягиваю чуть прохудившийся мужнин носок(на рыбалку сгодится). Пару минут она увлеченно орудует иголкой, затем требует ножницы, чтобы перерезать нитку. "Да ну их",-протягиваю я, подхожу, обрываю нитку и тяну за оставшуюся, чтобы забрать у бабули иголку и отнести на место.(К слову, я раза в два крупнее бабушки по всем параметрам!). Нитка крепка, не поддается, но я ТЯНУ-У-У! Врезультате в моих руках оказывается нить с маленьким обломком иголки, а сама игла прчно зажата в птичьей лапке моей дорогой старушечки. На мой изумленный вопрос:"А подковы ты не гнешь?",-бабуля ответила:"Азачем тянула?" Воистину, СТАРАЯ ГВАРДИЯ-НЕ СДАіТСЯ!!!
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает - а почему три машины - его что, по частям возили?
Есть у меня два товарища лет 18-ти, о них и пойдет речь. Этой весной, один из них наткнулся на литовский сайт с объявлениями о продаже автомобилей. И нашел там весьма интереснуй вещь: BMW, 91 года года в отличном состоянии всего 220 евро (около семи тыщ рублей). Сравнив месные эстонские цены, затраты на дорогу, переоформление и бензин понял, что дело прибыльное, и посоветовавшись со своим другом позвонил в Литву, где ему сказали, что машина действительно нормальная, а 220 евро за такую машину в Литве является средней ценой. "О чем ты говоришь, какой лохотрон?" - злился один из них на мои доводы по этому делу, "сказали же, что машина нормальная. Какой им смысл врать? Если на фотке одна, на деле другая я их просто пошлю!" Через пару дней они уже ехали на автобусе, предвкушая удачное приобретение а также его последствия, в виде прекрасных девушек на задних сиденьях и восхищенных взоров месных ребят. И вот наконец-то нашли они ту стоянку с той самой машиной. Владелец авто, литовец лет 30, молча стоял рядом, пока товарищи рассматривали эту бэшку со всех сторон. Машина, как ни странно, была на редкость ухоженной, а незначительные царапины не бросались в глаза. Салон тоже был более менее чист. Ну надо же, не обманули, та же что и на фотке в интернете! И в самом конце этого недолгого осмотра, счастливый покупатель просит открыть капот... "Послушай мужик" - обращается непотерявший дар речи товарищ к литовцу "я не понял, а где мотор?" А теперь ключевая фраза всей поездки: "А вы не спрашивали, есть ли у машины мотор" Далее, с надеждой: "зато есть аккумулятор! Салон хороший! Кузов тоже!" ... Хороший продавец, не так ли? Главное - ни разу не обманул...
Мораль: уважаемые господа, всегда помните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке