Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люблю рабалку. А история в следующем: вчера сижу смотрю программу по ТВ, называется "Диалоги о Рыбалке", ведет ее Иван Затевахин (тот что вел Диалоги о Животных по второму каналу. Для тех кто не знает - в передаче показывают сюжеты о том как мужики ловят рыбу, причем передача там идет постоянно), подходит жена, смотрит в экран несколько секунд и выдает: "Ты опять этот сериал про убийство рыб смотришь?" Я просто умер, вечер был безнадежно улучшен.
Приехал товарищ из Германии на наши Новогодние каникулы. Ностальгия по зиме, желание покататься на горных лыжах, порыбачить на льду... Остановился у своего хорошего друга. Остальная компания тоже хочет с ним встретиться. Спрашиваем у сына этого хорошего друга: - Ну, что? Катаются они на лыжах? Или уже уехали на рыбалку? Отвечает: - Им некогда. Они пьют....
История вторая, (про пионэрлагерь "Мечта". Оригинально там кормили в столовой. Вот вы знаете, что такое сардельки многоразового использования? А мы знаем. На завтрак дают сардельки. На обед то, что от них осталось, режут кружочками, и дают опять. На ужин то, что осталось от кружочков прокручивают через мясорубку и дают как фарш к "макаронам по-флотски". А что дают на ужин, если на обед щи? Правильно, "солянку". НО! это еще не все. На завтрак жижка от щей идет как подлива к макаронам. Вам когда-нибудь приходилось намазывать масло на хлеб, и с удивлением обнаруживать внутри куска масла вареную макаронину? То-то же. А там недоеденное масло собирали, размягчали, формовали, резали и давали опять. Мы как-то ночью прикололись, и ночью, на асфальте перед главным въездом на территорию мелом большими буквами написали стишок: Накормлю я всех ребят Тухлыми сардельками. Пионеров, октябрят Уложу в постельки я! И подпись - Администрация. Наутро надписи не было... Только следы, что ногами затирали.
Что-то поплохело мне, сердце, вызвала скорую. Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: ритуальные услуги, все заботы берем на себя. Agata
Вместо показа заявленных в белорусской телепрограмме двух частей знаменитого голливудского фильма "Властелин колец", который должен был состояться 25 декабря с 15.30 до 19.00 и с 20.25 до 23.55 на телеканале "Россия", жителям Беларуси в течение семи часов показывали юмористическое шоу Евгения Петросяна.
http://news.tut.by/society/61983.html
И вы еще будет утверждать, что белоруссам не промывают мозг?
Прочел тут на днях душещипательную статью в газете: про семью инвалидов, как им тяжело живется. В конце расчетный счет для желающих помочь и контактные телефоны. Два номера. Оба мобильные. ... Вспоминая другие опубликованые здесь истории, прихожу к выводу: нищий - это такая профессия. Менеджер по сбору подаяния.
В продолжение истории от 3 июля про попугая Ромку http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050703.html#9
... Ромка вырос, возмужал и теперь его словарный запас больше моего раза в два. Слово "сучка" уже выступает связывающим междометием в любой фразе. Не стану грузит мезансценами. Просто выдержки.
1. Просто фразы.
"Ты здесь не прописана" (соседке-армянке) "Заткнись, хорек" (отцу на вопрос: Ну, как дела, паразит?) "Саша, пьяяяяяяяный" (дяде-язвеннику, но иногда грешнику:). Заложил!) "Наташ, давай выпьем? Не кричи! Пошла вон" (дочери) "Леночка, брось курить, ты - хорошая девочка... (пауза)... Сучка" (любимой внучке)
2. Диалог с соседкой:
Ромка: "Шейку почеши, шейку почеши!" Соседка: "Я те ща под хвостом почешу!" Ромка: "Сучка"
3. Бабуля учила Ромку задавать вопросы и отвечать на них. Вопросы невинные, верите! А-ля "Какой Ромочка? - Ромочка красивый", "Как бабушка кашляет? - Кхе-Кхе", "Как бабушка смеется? - Ха-ха-ха" и т. п.
Ромка (монологом): Как бабушка плачет ? - Хнык-Хнык Как бабушка кашляет ? - Кхе-Кхе Как бабушка смеется ? - (задумчивая пауза)... КАК СУЧКА !
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ "ОНИ ЖЕ ТУПЫЕ!!!" М. ЗАДОРНОВ
Что бы был ясен смысл истории, я кратко объясню некоторые особенности своей работы. Я работаю в фармацевтической компании и отвечаю за безопасность лекарственных препаратов нашей компании. В большинстве стран мира принято, что врачи сообщают в фарм. компании о любых новых замеченных ими нежелательных эффектах при приеме лекарств, которые, например, не указаны в аннотации. Или указаны... В общем читать приходится все. Так вот, со мной уже начали происходить истерические припадки в рабочее время при чтении сообщений от американских врачей. И сегодня, по дороге домой, я почувствовала настоятельную потребность поделиться полученной информацией, что и спешу сделать. Итак, описание нежелательного явления, присланного американским врачом (дословный перевод): неспособность стоять, неспособность сидеть, неспособность одеваться, неспособность гулять, неспособность доставать предметы, неспособность встать с унитаза, трудности при входе и выходе из душа (и какие-то там еще были неспособности и трудности)при описании всем понятного симптома "выраженная слабость". Следующее описание тоже выглядит шикарно, но тут нужна англ. версия. Итак: пациент принял таблетку и "become blue". Ну так и хочеться перевести "стал голубым"! Ну зачем же так меня смешить, ведь ВРАЧИ общаются МЕЖДУ СОБОЙ, есть же слово цианоз, которое причем и не врачи тоже прекрасно понимают. И напоследок пришло уже совсем доконавшее меня письмо: пациент, находясь за рулем, принял таблетку витамина, подавился и попал в больницу. Это такой побочный эффект у витамина обнаружился внезапно. И потом не удивляйтесь, если в аннотации к витаминам Вы прочтете предостережение "ни в коем случае не принимать в процессе вождения автомобиля", а в побочных эффектах "попадание таблетки в дыхательные пути" Уф. Кажись, полегчало немного ;)
Леночка вернулась из очередной курортной заграницы. На этот раз ездила с "цифровиком" типа "мыльница": каждая фотка "весит" не меньше мегабайта, поэтому закачать такие фото на сайт знакомств несколько проблематично. Прихожу, устанавливаю фотошоп. Рассказываю, как уменьшить размер фото, а также некоторые другие основные фишки. В процессе показа - как убираются блики от вспышки с носа и со щек - на лице Леночки явно читается напряженная работа мозга. Через некоторое время спрашивает: - А что, таким образом и прыщик можно убрать? Да, Леночка, да! И прыщики, и морщины, и даже обручальные кольца таким образом убираются! Кто-то еще смеет говорить, что компьютер - это не для женщин? Они обязательно найдут ему применение! :-)
История произошла (если произошла) давно, не со мной, по этому за достоверность не ручаюсь. Одно могу сказать - правдоподобно...
Жил - был в городе N парень, допустим Паша. Нормальный городской парень. Вырос, отслужил срочную, все путем. И вот как-то говорит ему мать - мол, съездил бы та к бабушке в деревню, а то 20 лет тебе, охламону, а у бабушки не разу не был. Порадуй старушку...
Ну, Паше то чего не съездить, кинул шмотки в сумку, сел на электричку, потом на автобус. Приехал в деревню, нашел бабкин дом. Ну, у бабушки радости через край – ой, Пашенька, ой, внучек, порадовал, приехал! Сейчас мы с тобой свинку заколем, я самогоночки у соседа возьму, отпразднуем. Ты давай иди свинку резать, а я к соседу за энтой самой самогоночкой. Да и ножики сосед исправно точит, заодно и захвачу. На что Паша бабушке отвечает – мол, я де парень то городской, я тех свинок только в букваре на картинке, да на банке с тушенкой на этикетке видал. А уж как их резать – я и подавно не знаю.
Бабушка не внемлет – типа тама просто все, щас я тебе все это покажу и расскажу, ты де большой уже мужик, справишься. В общем, приводит она его в сарайчик, и показывает: вот видишь – загон, в нем дырка. Из дырки, видишь – пятачок свиной торчит. Вон у стеночки кувалда стоит. Вот берешь ты эту кувалду и по пятачку, со всей своей богатырской дури, лупишь. Свинка от удара не помрет конечно, но отключится на долго. Как отключится, ты ее во двор вытаскивай, а тама уж и я с наточенным ножиком и самогоночкой подойду и скажу чего дальше делать… И ушла.
Ну, Паша вышел, покурил, обмозговал это дело. Зашел, взял кувалдочку, размахнулся, по пятачку засандалил от души. Пятак сказал «виии…» и ушел обратно в дырку. Паша повернулся, поставил кувалду на место, удовлетворенно вздохнул и повернулся к загону. Из дырки торчал пятак… Удивлению Паши не было предела – парень он спортивный, кувалдой махнул от души, да и сама то кувалда килограмма 3 точно будет. Ну, решил он, значит чего то не так, надо еще разок. Взял кувалду, прицелился, размахнулся поширше, добавил корпусом для верности. В общем не просто душевно, а от души, по поной программе врубил кувалдой по пятачку. Пятак опять сказал «виии…» и ушел обратно в дырку. Паша крякнул и аккуратно поставил кувалду на место. Расправляя плечи он повернулся к загону и… пятак снова торчал из дырки. Ах ты… Много чего сказал Паша в адрес не убиваемой свинки! Он схватил кувалду и саданул по пятачку так, что кувалда выскользнула из его рук и ушла в дырку вслед за пятачком. Пару минут Паша смотрел на дырку с готовностью порвать пятак и его обладателя голыми руками, если он опять вылезет в дыру, но пятака больше не было.
Отдышавшись, Паша открыл загончик, чтобы вынести свинку наружу, как и говорила бабушка. Когда он глянул внутрь он сел там, где стоял – в загончике, рядком, лежало… правильно, - ТРИ свинки!
И тут самообладание Паше изменило… Благо бабушка еще не вернулась. Благо сумку он еще разобрать не успел. В общем, схватил он сумку в зубы, ноги в руки и бегом до станции, на электричку и домой, в город!
Второй, и последний раз, Паша поехал к бабушке в деревню уже много лет спустя, на ее похороны…
Уезжаю на в командировку в Штаты и соответственно мобильный оставляю здесь. Говорю подруге: - Слушай, у меня мобила не будет работать две недели, я типа в Штаты уезжаю. Она отвечает: - А, ну ладно, я тебе НА ДОМАШНИЙ ТОГДА позвоню.
Возвращаемся как-то с другом на Опеле из г. Великого Устюга домой, на Украину. Дорога дальняя, мы зодроченные Российскими дорогами, едем молча, уже вроде все что могли, за 20 часов пути, переговорили. Иногда прикалываемся над придорожными банерами, типа "Дорогам России - 100 лет" - "... без ремонта" добавляю я. Но это нас не веселит, развесилил нас сотрудник ГИБДД. Итак подъезжаем к городу Брянску. Перед подъездом к городу длинный спуск, а за ним такой же затяжной подъем. Проезжаем знак "Обгон запрещен", а перед нами плетется Камаз. Не сбрасывая скорости (120) обгоняем его и начинаем подниматься вверх по дороге, около 2-х км. Поднявшись обнаруживаем пост ГИБДД, где нас уже ждут. Друг остановил машину и с документами идет к инспектору, а я сижу и наблюдаю такую картину. Сначала они о чем-то спорят и по очереди начинают смотреть в биноколь на дорогу, опять спорят, снова смотрят на дорогу, снова спорят. Мне уже стало интересно их послушать. Выхожу из машины и слышу: - Вы нарушили правила совершив обгон. - Не обгоняли мы никого. - А Камаз? - Какой? - Который вы обогнали! - Так нет никакого Камаза! Они снова по очереди в бинокль наблюдают за дорогой. Смотрю и я, действительно никакого Камаза нет - испарился. Видно повернул на проселочную дорогу. Инспектор: - Я сам видел как вы обгоняли. - Так где твой Камаз? Давай остановим его и спросим, - говорит друг. - Не знаю где.. - Значит нет Камаза, нет и нарушения. - Так что, я вас зря останавливал? Все равно вы ехали очень быстро. - Сколько...? - Что сколько? - спрашивает сотрудник. Я уже ржал в открытую, а мента это уже начало бесить. - С какой скоростью мы ехали? - спрашивает друг. - Не знаю, у меня нет "Фары", но я видел что быстро. Раз так, то давайте посмотрим ваше снаряжение, - идут к машине. - Нет колпачков на колесах, - говорит сотрудник. - А на безопасность это влияеет? - спрашивает друг. - Нет, вообщем-то... , открывайте багажник. У вас канистра с бензином, а перевозка бензина запрещена! - Это солярка. - А огнетушителя-то нет! Я достаю огнетушитель из салона и говорю на украинском: "Ось вогнегаснык!" Мент ко мне: - Чего, чего ты сказал? - Вот огнетушитель - это по-украински, - отвечаю. - Вот там и умничайте, а здесь не нарушайте. - Так мы и не нарушаем. - Некогда мне тут с вами, езжайте. Садимся в машину и слышим: "Вот хохлы, ездют тут, нарушают, а потом умничают". Мы ржали до самой границы.
На днях "Авторадио-Питер", программа по заявкам."У моего мужа Сережи сегодня очень неудачный день. Сначала он проспал на работу, потом, уже когда ехал, у него лопнуло колесо, а на работе начальник не подписал заявление на отпуск на январь - а мы так хотели слетать в Египет. Но, я надеюсь все будет хорошо, и прошу передать для него песню Макаревича "Не стоит прогибаться под изменчивый мир!". И!!! В эфире звучит песня Кутикова "Мой друг".... Чувак! Это был явно не твой день!
В офисе у нас появился сотрудник, наглый такой и страшный куряка. Зайдет в кабинет по делам или просто так, спросит - можно закурить и тут же, не дожидаясь ответа, закуривает и сворачивает пепельницу из бумажки. А я уже давно прочитала на небезызвестном ресурсе удавком стишок: Если взял да закурил в месте неположенном - ты законченый дебил, пидор отмороженный. Распечатала мелким шрифтом и прицепила на стену. Он в очередной раз зашел, закурил и тут увидел листочек на стене, заинтересовался, приблизился, прочитал... В полном ахуе посмотрел на меня и быстро свалил. С тех пор никто его в помещении дымящим не видел. Да, почему он ахуел. По жизни у меня репутация очень воспитанной девушки. )))))
мода на "зеленых" выступает, значит, Лайма, рассказывает, какая она защитница животных, и меха не носит, и как это ужасно, когда модели в шубах по подиуму гуляют... одновременно садится в салон своей замечательной машины... салон КОЖАНЫЙ
Очень стыдно, но расскажу. У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11 месяце. Мы обычно гуляем с няней. Так вот этим летом идем на Поклонку и старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон. Истереку удалось остановить. Идем дальше, старшенький еле еле плетется впереди меня, я сзади, чтобы не убежал. И тихо так говорю няне "так хочется пинка дать, аж нога чешется!" Мальчик останавливается, медленно присаживается и чешет мне ногу!!! Вот она детская непосредственность !
Пришел в гости к знакомым - началось с чая, закончилось водкой. Сидим - хорошо! Знакомые - муж и жена, старше меня, и вот жена начинает разговор на тему возраста - дескать, поверю ли я, что ей 35 лет. Поскольку нахожусь в трезвой еще памяти, то прикидываю, что тянет лет на 40, поэтому с чистой совесть киваю головой, дескать, поверю... Жена знакомого в шоке - оказывается, ей 30... просто хотела услышать от меня комплимент на тему возраста...
Преамбула. Был на кафедре анатомии Н-ского медицинского ВУза некий профессор. Добрейшей души человек, знаний - море, беседовать с ним - сплошное удовольствие. Один только недостаток - выпить любил. А экзамен по анатомии сдается в самом начале января, т. е. после новогодних праздников. Амбула. Экзамен. Студентка не знает ничего, но пытается выплыть. Вопрос: строение мужской половой системы. Профессор, разумеется, с бодунища. А дальше следует диалог: П: ну какая длина у полового члена? С: 30... П: 30 чего??? С: метров. Профессор поднимает на нее красные глаза: Значит я сижу тут с вами разговариваю, а мой Х@Й щиплет травку на газоне?
P.S. Хуже всего пришлось студентам, готовящимся за соседними столами: и смеяться нельзя и сил нет:))))
А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку, ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-). Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда появилось лицо с фразой (дословно): - Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!! Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает: - ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка. Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-). Без обид, девушки :-).".
Для тех, кто не смотрел 14-часовой выпуск новостей на НТВ 20.12.05
Диктор сказала: - Сегодня президент Путин поздравил ОРГАНЫ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ с их профессиональным праздником. Потом, правда, исправила оговорку.
Вчера дело было. Заходим с другом в компьютерный магазин, ну, чтобы быть в курсе. А в магазине АКЦИЯ! При покупке принтера подарок - пачка фотобумаги. Вот мужик, лет 40, может 45, покупает принтер и уже руки потирает в предвкушении халявы. Ему выносят принтер, дарят сразу же пачку бумаги. А на пачке написано что-то типа, что не для продажи, а подарок от производителя. А надо сказать, что и пачка-то тоненькая уж очень. Мужик начинает тихо возмущаться, о том что подарок не от продавца, а от производителя продукта. Как не стыдно выдавать чужой подарок за свой? Менеджеры ему говорят, что так и должно быть. Дальше - больше. Вскрывают принтер для проверки, а в коробке еще одна пачка бумаги, причем по удивленным лицам продавцов видно, что такого быть не должно. Мужик вообще разошелся, типа вы бумагу достаете из коробок, а потом дарите, якобы от себя, а в этой коробке случайно забыли. Спорят они долго, мужик чуть не плачет от такого обмана, грозит всех засудить. Конечно народ собрался вокруг. И тут кто-то из толпы говорит негромко так, что у нас везде обманыват, сволочи, лишь бы впарить товар, на что мужик уже чуть не в слезах: - Суки, да я до сих пор в Деда мороза верил, а теперь, что, нет его, скажите???!! P.S. Мужику подарили еще набор шаров для елки...
Дочери 3 года 10 месяцев (почти невеста :-)). Естественно, посещает сад. Приходим домой из сада и она мне рассказывает:"А Семен меня сегодня на руках поднимал" Я ей начинаю предполагать:"Наверное, ты Семену нравишься, он хочет на тебе жениться и поэтому тренируется тебя носить на руках - ведь все женихи невест на руках носят". Ребенок помолчал, а потом с надрывом в голосе и слезами на глазах говорит:"Мама, скажи ему, что я НЕ СОГЛАСНА!!!!"
Приходит ко мне вчера дочка (4,5 года) и сообщает: «Мама мне не нравится мой знак зодика Рак. Я хочу быть Близнецами».
Я начинаю вспоминать характеристики знаков и соображать, что ребенку могло не понравиться. Ну думаю Близнецы вроде повеселее, но надо выяснить у ребенка, что именно не нравится. Потом на основании этой информации я смогу сделать какие-то выводы о мироощущении ребенка и т.д. А может Рак ассоциируется у нее с онкологией? Ну и т. д.
Спрашиваю: «Доченька, а почему ты не хочешь быть Раком, а хочешь быть Близнецами? » Ребенок отвечает: «Понимаешь мама, я букву Р не выговариваю, а в слове Близнецы ее нет. »
Коли пошли истории на темы всяческих сект, гадалок и прочее, так и быть, расскажу свою. Вернее, расскажу о том, как этих свидетелей Иеговы и прочих религиозных фанатиков отшивал один мой бывший препод по иностранной литературе средних веков. Дело в том, что его предмет как раз имеет дело с религиозной литературой, мифами и т. д.- в общем, в этой сфере он подкован не дай бог. Так вот, сама история была расказана им на одной из лекций. Когда к нему подходили и цитировали отрывки из Библии, он им в ответ цитировал другие, которые противоречили тем, что они только что ему прочитали. У товарищей наступал сбой в системе, и они благополучно отваливали. Но самое смешное происходило тогда, когда к нему подходили эти иеговы и задавали стандартный для начала иеговского лапшевешания вопрос: "Вы знаете имя бога?" Профессор (молодой и симпатичный рыжеватый товарищ) делал ОЧЕНь страшные глаза, искажал лицо на манер обхававшегося мухоморов берсерка, наклонялся к ним поближе, и страшным истеричным полухриплым басом рявкал: "Да! Один!" Имя древнего скандинавского бога оказывало просто магическое действие.
Стою у магазина на И. Франко. Возле припаркованы несколько авто, в том числе Газель и жигуль-девятка. Со светофора неподалеку стартует МАЗ. От рева его движка включается сигнализация на Газели. Через несколько секунд на крыльцо выходит мужичок и жмет на брелок. Газель мигает габаритами и замолкает. Синхронно с ней мигает габаритами девятка и... отщелкивает замки на дверях.
не мое, взял с форума: В этот понедельник у большого театра наблюдал такую картину: приезжает женщина в очках, на праворульном джипе, выходит из него, хлопает дверью и убегает. Через минут 10 прибегает, в панике включает сигнализацию (не знаю как она про нее вспомнила) и опять таки убегает. в течения часа я думал когда же она придет, чтобы выключить двигатель, так и не дождался... уехал на поклонку...
Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта. Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая, он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая, предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль" прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он молодец. - Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства: фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках; - Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети? - Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в командировку. - Милый, а зачем девушке в командировке он нужен? - Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в командировке. Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих фруктов. Диалог продолжился. - Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель режимов? - Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов, столько ты себе и сделашь. Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент. - Игорюш, а насадки у этой модели есть? - Много и разных. Какая тебя интересует? - Например, для замешивания теста!!! - С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!? - И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!? - Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы завивают!!!
еду короче щас в метро, журнальчик читаю. заваливается нагловатся парочка самого попугайского новорусского вида (машина сломалась видать). девица садиться рядом и просит подвинутся. двигаться мне не хочется, ибо справа сидит классический клошар в классическом же санитарном состоянии. смотрю на них- по глазам вижу рожица моя им не знакома, прекрасно.. прикидываюсь иностранцем, говорю по-немецки и чуть на интернациональном.. кавалер в кожанном пинджаке, слегка под шафэ, ведется и и начинает с натугой выдавать школьные воспоминания об английском.. типа "ю ноу, хай, ам сергей я.." тянет лапу.. его дама смотрит с интересом, у меня дзенская "внутренняя улыбка" превращается во "внутренний ржач" но вида не подаю........ и вдруг через минут пять гонева они замирают и замолкают.. глаза кавалера наливаются злобой как у быка.. судорожно осматриваюсь в попытках понять где прокол.. и тут до меня доходит что на коленках у меня журнал "об компьтере" на самом, что ни на есть родном.. хорошо поезд как раз остановился.. :)))))))))
Приходим с женой как-то в гости. Не официальный визит, а так, по стопочке. На закуску хозяева ставят блюдца с покупными корейскими салатами. В одном блюдце лежат какие-то зеленые пучочки вроде побегов бамбука, обернутые чем-то розовым. Жена, восхищенно: - сУши! ( любит она всякую японщину ) Хозяин: - Ага, по-хохляцки! Это была маринованная черемша, завернутая в тонкие ломтики сала.
Быстренько! (рассказ) От остановки Тепловозоремонтного завода отправлялся троллейбус номер три. В самые последние секунды, едва на завязнув в дверях, на заднюю площадку вдруг вскакивают оживленные пьяненькие мужичок и женщина. Водитель испуганно тормозит и пара виснет на стойке. – Но! – показывая себя перед дамой, тут же заорал мужичок, – Потише давай, не дрова везешь! – Не дрова везешь! – тут же поддакнула ему женщина тонким голоском.
Судя по ее слегка подсиненному, подведенному левому глазу, эта парочка совсем недавно поссорилась, но уже успела помириться и пропитаться взаимным уважением. Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то еще, и водителю снова пришлось тормознуть. – Эй, коза, ты что ездить не умеешь? Здесь тебе люди, а не кто- нибудь! – снова заорал мужичок. – Эй, коза, сначала ездить научись, а потом людей вози, – поддакнула дама, еле-еле повторив мудрую мысль своего кавалера. И тут троллейбус тормознул третий раз. Даже не тормознул, а просто остановился, и двери его с лязгом открылись. Тут же раскрылась и кабина водителя, и оттуда вышло то, что мужик называл почему-то «козой». – Ну, коза-а-а… - еще не успел крикнуть мужик, резко падая в голосе. Но это была не коза. И даже не козел. Скорее всего, это был трехгодовалый бык или медведь средних размеров. Неизвестно как этот водитель помещался в кабине и как протиснулся в узкие двери, но когда он по-боевому развернулся в салоне, то для того, чтобы идти, не тормозя о крышу головой, ему пришлось пригнуться. Водитель шел молча, по-медвежьи, с рукавами, засученными по локоть. Мужичок продолжал что-то по инерции, но уже с пропавшим звуком, лопотать. – А ну-ка, – сказал водитель, подойдя к парочке, – выметайтесь из троллейбуса. Быстренько! Дама возражать не стала – шмыг и на остановке. Но мужичок вдруг застыдился сдаваться просто так. Однако и все его красноречие сошло на нет. – Выметайся, быстренько! – повторил водитель, указывая пальцем направление в дверь. – Не быстренько! – вдруг испуганно заявил пассажир. Оказывается, в принципе-то, он и не возражал против того, чтобы покинуть салон троллейбуса, но, простите, не с той же позорной скоростью, которая ему предлагалась. – Быстренько! – рявкнул водитель, которого от злости заклинило. – Не быстренько! – сопротивлялся пассажир, которого заклинило от страха. – Быстренько! – Не быстренько! – Быстренько! – Не быстренько! Заявляя это свое несогласие, мужичок все-таки медленно продвигался к выходу. – Не быстренько! – дерзко и прощально крикнул он, уже оказавшись на верхней ступеньке. И тут же от полноценного, качественного, как бы это помягче выразиться, пенделя, подгребая руками в воздухе он, как с взлетной площадки влетел на остановку и, кажется, даже описал небольшую дугу куда-то вбок. Но все равно это было, пожалуй, даже быстрее, чем просто «быстренько». Тормознув по асфальту всеми четырьмя костьми, он вскочил, отряхнулся, взглянул по-петушиному на обидчика и теперь уже смело, освобождено и радостно прокричал: – Не быстренько! Не быстренько! – Не быстренько! – взвизгнув, подтвердила его дама и даже ножкой топнула по троллейбусной остановке на ТРЗ, с которой им хотелось быстро и культурно уехать…
Объявление в подъезде: "Уважаемые посетители! Убедительная просьба не писать в подъезде, т. к. холодно, и на ваших замерзших ссаках могут поскользнуться пенсионеры!" Вот так...
На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" - женский. А в Армении есть замечательная фамилия Киркосян. Знакомые иранцы над ней долго угорали - товарищ Пиздохуев. А в институте у нас был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants Off (т. е. г-н Снимай Штаны). Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию начинали им диктовать по телефону по буквам... А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся "чаджикалька" будет означать "отрезание члена".
Много подобных приколов было, вспомню еще - обязательно напишу
В продолжение истории про банк Русский стандарт... Американские товарисчи тоже радуют (хотя возможно это уже "локализованная" российская версия)...
С Ситибанком у меня как-то сразу не заладилось... Пластиковую карточку вместо заявленных двух недель делали больше месяца... Завтраками покормили изрядно... Причем говорю - если карточку задерживаете, мол, дайте без взимания процентов в кассе деньги снять - низя, отвечают, не положено... Ладно-жду... Наученный за месяц горьким опытом общения с их системой Ситифон (девочки-операторы там сидят, попадаются и мальчики)... звоню, оставляю номерную заявку, что когда карточку из заграницы привезут (в 2003-2004 году путь их был не короток), пусть оставят в офисе - сам заберу... Понятно, что без косяков не обошлось и здесь - стали возить ее по домашнему адресу, где меня днем не бывает. Звоню - ругаюсь. Говорю, а как же моя заявка? Ой, отвечают, извините, ошиблись, но теперь уж ничего не поделаешь - отдали в службу доставки. ОК, говорю, что ж вы доставляете по домашнему адресу, тогда как адресом доставки корреспонденции указан рабочий. И правда, отвечают, сейчас все службе доставки сообщим... Далее следуют несколько итераций в течение 3-х дней - утром сами звонят - "Вам привезут карточку сегодня во второй половине дня". Вечером - "Ах, не привезли - извините". Заканчивается тем, что по Интернету выясняю, что доставляют карточки DHLем, звоню туда, нахожу менеджера, курирующего Ситибанк и быстро с ней все решаю...
Дальше вроде все тихо-мирно. Ну то, что услугу alerting service (sms-уведомления на мобильный), которую на месяц включают бесплатно на тестирование, отключали потом в течение 4-х месяцев (звонил каждый месяц увидев, что в очередной раз сняли за нее деньги), то что sms пришла, когда я был заграницей, о том что все деньги на счету закончились, хотя денег на счету еще было прилично, то что взяли и подняли ежемесячную плату с 3 долларов до 250 рублей в случае, если по мнению Ситибанка, денег у тебя на счету не то количество, которое ему бы хотелось иметь - это уже все мелочи. Так же как и толпы народа, отстаивающие очереди на Павелецкой (подозреваю и в других офисах), где мечется в запарке одна девочка-секретарь, остальные манагеры заняты тем, что впаривают кредиты новым клиентам, а старых в это время футболят из одной очереди в другую.
Апогеем стало то, что в один прекрасный день все счета мне заблокировали... Звоню, выясняю... Знаете, говорят, Вы же не получали некоторое время нашу бумажную корреспонденцию? (Действительно, после того, как прислали очередной спам заказным письмом, за которым надо ходить на почту, забросил это дело)... Вот поэтому-то, продолжают, и заблокировали. Спрашиваю, а причина ? Ответ был "Банк не может установить ваше местоположение"... О как... Большой брат не спит... А почему же, говорю, вы не посмотрели, прежде чем блокировать, что транзакции идут, почему не позвонили по контактному мобильному - вы же так любите в неурочное время на него звонить и предлагать новые услуги Ситибанка? Уведомление не предусмотрено, отвечают, включим, говорят, в течение 3-х дней... Спрашиваю, а если я нахожусь, к примеру, долгое время за границей, что вы мне порекомендуете делать в данной ситуации ? Ответ порадовал новизной... А в этом случае, отвечают, мы бы Вам порекомендовали иметь НАЛИЧНЫЕ !
Фанатам Гарри Поттера посвещается. Предновогодний банкет в небольшом звенигородском ресторанчике. Куча родителей с детьми, стандартная культурно-массовая программа- дед мороз, пост-совковая музыкальная программа, артисты разные... Выходит фокусник, детишки в восторге- показывает что-то с платочками, шариками: "А ну-ка, ребятки, а кто из вас волшебные слова знает? Ну? Неужели никто не знает?" Вперед выходит мааленькая давочка, и, взмахнув рукой, направляет на фокусника воображаемую волшабную палочку со словами: "АВАДА КЕДАВРА!!"
Сегодня вспоминал армию по телефону с корешем... Был как то ахуеннейший сюжет. Послали нас в Рамаллу, прямо, бля, в центр, охранять их какой то центр по трудоустройству, чтоб не разнесли нах. А с нами прислали замечательного парнишку который скрасил эти три недели которые мы там провели. Звали его Артем Соловьев, но то что он Артем не знал никто. Это было военной тайной типа Р.В.С. А называли его Золотой, хотя бы потому что зубы у него были золотые... все те которые не железные. Было забавно в затемненном помещению крикнуть "Золотой, засветись". Золотой мог своей идиотской лыбой осветить концертный зал. А еще он был жутко туп и имел друзей отсидевших как минимум на трех зонах в совке. Так вот... Когда Золотой увидел меня с книгой, он жутко возмутился и сказал примерно такую фразу: "Книги читают уроды, которым неинтересна жизнь как такова". Но звучало это чуть по другому: "Ну че ты в натуре хуйню читаешь? Вон бля, на улице солнышко можно пойти арабских телок цеплять". Но за время общения с нами, он странно изменился, и тогда случилось.... В одну тихую ночь, возвращаемся я и мой друг и боевой товарищ Сушилов с поста. Тикает третий час. По идее все должны уже спать. Но тут Сушилов тихо указывает мне на одинокий горящий ночник в комнате Золотого и Кирюши. Мы исполняем танец на цыпочках в сторону комнаты и слышим какое то бурчание. Суш приоткрывает дверь заглядывает, тут же падает на пол и начинает корчиться на полу как человек которого ударили в пах но при этом он безумно счастлив. Я распахнул дверь и увидел ужасающую картину: На кровати, не по человечески скрюченный сидел Золотой, а на коленях у него лежал потрепанный томик Некрасова ф который он сосредоточенно фтыкал. Он медленно читал по слогам: Ад-наж-ды в сту-денную зим-нюю по-ру я из ле-су вы-шел..." Он поднял на меня глаза полные слез умиления и произнес фразу которая потрясла меня до глубины души: "Чувак, этот Колян так жизненно пишет!" Занавес.
Центральная Украина... Утро 20 декабря... Первая новость - горячую воду отключили. Обед... Звоню в ЖЭК - "А Вы будто бы новости не смотрите..." Вечер... Смотрю НТВ... Идет рекламный блок: "Приумножая победы России. Газпром" :)
1. Помните загадку: "сырым это не едят, а как сварят-выбрасывают"? Ответ - лавровый лист. 2. Помните время, когда куры были непрожевывающимися и назывались "пенсионерками", и мы в СССРе не знали, что куры бывают "суповые" и для жарки, т. к. куры были просто курами, когда были... "Суповая курица" варилась, потом обжаривалась - короче говоря, доводиласъ до более-менее приемлемой кондиции. 3. Сколько-то лет назад была в Германии в гостях, загадываю загадку (см. выше) одной милой даме. Несколько секунд размышлений и так радостно-вопросительно: "суповая курица?"
Рассказал приятель после очередной пьянки у кого-то на квартире. Далее с его слов. Компашка нас человек 8 была, гуляли долго. Среди нас был один опер(паренек 2х2 метра с луженой глоткой) Около 11 вечера одна девушка куда-то собралась и свалила, надо сказать, что она встречалась с каким-то арабом. Минут через 40 после ее ухода звонок в дверь. На пороге этот араб: - Маша есть? - Нет Маши нету! Ушла! Минут через 5 опять звонок в дверь. На пороге тот же араб диалог повторяется. И так раза 3. В конце-концов подрывается опер и с таким голосом будто этого араба он сейчас вы№!"№;!";% сам несется к двери. Его пытаются остановить, но поскольку такую фуру остановить невозможно кричат вдогонку "Хоть, не убей!". Сцена: открывается дверь, на пороге араб, спрашивает про Машу на что получает ответ: - Ты русский язык понимаешь? - Да. - ТОГДА ИДИ НАХУЙ!!!!!!!!!
Старый анек для затравки: - Что делает Ричи Блэкмор, когда берет неправильную ноту? - «Вау! Еще и так можно! »
Учитель мой был редкостной скотиной и пьянью, но мужик был талантливый, впрочем, крутого гитариста он из меня не сделал, но хоть прошло уже лет двадцать, я до сих пор помню блюзовые пентатоники, какое-то гребаное «Морозко», что-то из Ди Меолы, Хендрикса, и на том спасибо. Не помню, что у нас было по импровизации, что-то типа экзамена, но под импрухой один хер подразумевалась домашняя заготовка, тему мы знали заранее, и каждый готовился обыграть ее на своей «лопате» (электрогитаре - прим.) - это безумно хорошо, ибо не каждый ученик сможет играть с места в карьер. Но это была не совсем халява, так как не у каждого была своя лопата, а на «дереве» (акустической гитаре - прим.) многие усвоенные уроки ты не отыграешь - все лабается в районе 12-го лада. У меня была «Музима» - тихий ужас любого гитариста, но все же лучше, чем «Урал», да и перелопачивал я ее по-своему, сам переточил лады, поменял звучки и подставку (это сейчас все можно купить, тогда все делалось вручную, а когда обнаруживалось, что руки растут из жопы, надо было уламывать подпольного гитарного мастера). И почему-то именно в ответственный день, перед экзаменом мне приспичило перевертеть звукосниматель - наш местный Страдивари вышел из запоя. Неприятность случилась мгновенно: мастер опять запил, а долбанный «звучок» остался не собранным, дособирал его уже криворукий Генрих, а руки у него растут сами знаете откуда. Играть на такой лопате можно было только если повернуть ее на восток - прям хоть в ислам обращайся! Я что-то слышал про магнитное поле Земли, но ни за что бы не поверил, что дело в нем, чувствую, что без помощи Бога или Аллаха тут не обошлось. Было совершенно фиолетово, где стоит аппаратура, как только отворачиваешься от востока - тут же появляется дикий свист, то есть, звучок начинает фонить, попадая в резонанс черт знает с чем. Другой бы гитарист снова бы поперся по страдивариям, но только не я. Я обнаружил, блин, что свистит моя лопата кайфово! Причем, можно контролировать этот свист, поворачивая при игре корпус в нужных местах - звук как у Джо Сатриани получается, но у того офигительный «Ибанез», а у меня всего лишь отстойная «Музима», и даже флажолеты делать не надо, кося под Джо, - высоту и тембр свиста можно контролировать углом наклона. Дрочился я со своей лопатой долго, переиграл все что можно, аж соседи по батареям начали стучать. Ну и насвистелся вдоволь, на то, собственно, и вертел в прямом смысле слова. И вот прихожу я с этой свистящей «Музимой» на экзамен, подключаюсь, повертелся, как бы невзначай нашел восток по фону - нормально, препод видит мои пальцы(!). Включается бобинник (это такой магнитофон с большими катушками - прим. для самых юных читателей), запускается тема (с понтом как бы я ее должен услышать впервые) и с финальной ноты я должен ее сначала отыграть (с понтом как бы я все это дело подобрал на слух) и развить эту тему своей игрой. Играл я через драйв-дисторшн (это такая штука, позволяющая посылать всех лохов в баню), не помню как играл, возможно хорошо, а возможно вообще из рук вон плохо, но как только я подошел к месту, где будет кульминация домашней заготовки, бью бедром по деке «Музимы» и... ничего не происходит! Чеховская пауза длится ровно один такт, имею полное право, пусть все считают, что это мое виденье композиции, опять выхожу на тот же рифф, медленно проворачиваюсь (тут должен быть плавный переход свиста) - свиста нет! Как нота застряла на вибрато, так и висит. Твою мать! Мля, завалил экзамен, а и пофиг, доиграю как есть. Так и доиграл, без свиста. И - елы-палы! - сдал! Потом была пьянка, начало следующего семестра. После нового года учитель подошел ко мне и сказал: «Все не выходит из головы твоя импровизация, я ведь следил руками, не могу понять, как тебе удается брать искусственные флажолеты в тех местах, где они невозможны? » Я сначала не понял, о чем вообще речь, но как только услышал запись (этот паразит все записывал на соседний «Маяк»), я услышал этот свист! Он появляется всего в двух местах, но как в тему! Как я мог тогда его не услышать! Ну как? Тогда я не придал этому значения, просто сказал, что лопата фонила, но сейчас бы я дорого заплатил за эту кассету, да практически все бы отдал, чтобы хоть краем уха услышать этот чертов свист. Где ты, господи, моя кассета Мк-60? Сколько времени прошло... пленка, наверное, уже размагнитилась или обсыпалась... а я вот сижу и вспоминаю былое время. Иногда вижу ребят, таскающих гитарные кейсы. Боже мой, они ведь совсем молодые, живут в этом мире, где музыка уже давно стала насквозь фальшивой, кем они станут? Вырастут ли они настоящими музыкантами, либо превратятся в таких же как я воздыхателей, мечтающих обратить время впять...
Как-то пришлось переправлять по элетронке документы КИСелеву АНатолию АЛексеевичу(выделено мной). Прежде чем продиктовать мне свой адрес, он рассказал историю. Далее от его лица: "Попросил товарища, опытного в компьютерных делах, создать мне электронный почтовый ящик. Через некоторое время приносит листочек с адресом. Посмотрев на мое выражение лица, он сказал, что взял первые части Ф. И. О.(см. выше) и получил: Kisanal@___.ru. Я только смог произнести: - Хорошо хоть вторую букву "s" не написал!!!"
недавно вернулась из ташкента. в узбекистане перешли на латинский шрифт для гос. языка, ну по-своему переписали. увидела, что цирк называется SIRK - показала пальцем папе, давясь от смеха. на что он спросил, как я думаю, пишется "цех" на вышеуказанном наречии. в жизни не догадалась бы - SEX - ну нет там звука Ц, а Х в латино-узбекском - это Х как и в русском. вот развлекаются люди, у которых на работе есть SEX - №1, №2 и т.д.!
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Вот прочитал http://www.lenta.ru/news/2005/12/16/captivity/ Госдума предложила сажать командиров за отступление "самовольное оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от 2 до 10 лет лишения свободы), "добровольную сдачу в плен" (столько же). Командиру, который без боя сдаст противнику укрепления и боевую технику, будет грозить от 3 до 12 лет лишения свободы.
Это ж Кутузову сколько лет заключения дадут за Бородино ("самовольное оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от 2 до 10 лет лишения свободы), за Москву (Командиру, который без боя сдаст противнику укрепления и боевую технику, будет грозить от 3 до 12 лет лишения свободы)? Может теперь, в свете нового постановления Госдумы, Кутузова перестанут считать спасителем России и посадят посмертно?
Рассказал хороший знакомый. Сидит он как-то рано утром на крыше какого-то кафе, рекламу починяет. Снизу оклик: - Слышь, брат, там перчаток не видно? - Да вроде нет. - Черные такие, мужские. - Да нет же. - Странно, мы вчера их так долго туда кидали...
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза. Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине. В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила: - Купить тебе Узу? А ребенок возьми да ответь: - Я и Баца хочу! Окружающих долго откачивали.
Прочитал в "Московской телепрограмме от "Комсомольской правды". Православный календарь. 30 декабря. "За 600 лет до Р. Х. Иерусалим был завоеван вавилонским царем Навуходоносором. Отроки Анания, Азария и Мисаил отказались от поклонения каменной статуе царя и были брошены в пылающую печь. Но ангел спас отроков, они остались живы. Увидев это, Царь уверовал во Христа(!)". Какой там Иоанн Креститель! Навуходоносор - самый первый пророк! О как...
Прихожу домой, мать как обычно кроссворд разгадывает. Любит она это дело и не столько отгадывает, сколько подгоняет. Неправильно, но все сходится, талант! И вот она меня спрашивает: - горный житель, 5 букв, «о» второе? Не успел я рот раскрыть, она сказала, что вспомнила и записала. Позже посмотрел, а там «козел»! Вроде подходит :-)
Недавно было веселей. Прихожу домой с работы, уставший. Мать мне говорит: - Помнишь старушку из соседнего подъезда, с таксой все время гуляет? Мне как-то не до старушки: - Нет, не помню. Мать: - Ну, как же! Такса у нее такая толстая, сама старушка с палочкой! Я: - Ну, вспомнил и что? Мать: - Умерла! Я большего сочувствия не проявил, и особо старушку не знал, ну что ж бывает. А мать продолжает: - Вот вчера ее похоронили, здесь за домом. Тут я вошел в небольшой ступор!! ?????????????? - Да, такса умерла! Забыл я, что мать у меня собачница.
Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках:) Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается, блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку): - Вова, давай поиграем в города! Вова: - Да ну, не будем. Блондинка: - Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем! Вова: - Ну ладно, давай. Блондинка (радостно): - Москва! Вова: - Анапа. Блондинка (подумав!): - Антарктида! Вова: - Это не город. Блондинка: - Да? А что же тогда? Вова терпеливо объясняет: - Это такой очень далекий и очень холодный край... Блондинка: - Да? Ну ладно. Тогда Америка!
Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от смеха, пришлось выходить:))