Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дорогие товарищи, не знаю как вас, но меня всегда радует газета "Взгляд", "глянцевый журнал" http://journal.vz.ru/. Например, цитата:
Ресторан находится за городом, так что домашняя кухня, представленная на первом этаже, как нельзя кстати: суп из цветной капусты, котлеты по-пожарски, стейк «Рибай», телячья печенка по-венециански, тар-тар из говядины, тар-тар из лосося, паста, всевозможные салаты.
Вообще-то, к сведению журналиста, стейк "Рибай" - это всего-навсего стейк из говяжей вырезки, это слово (ribeye) можно найти на упаковках в мясном отделе. А "паста" (pasta) - по-русски вовсе не паста, а обычные макароны...
К тому же, мне не совсем понятно, на какую аудиторию этот журнал рассчитан. Особенно меня умилила фраза (дословно не помню, но смысл такой): если вы собрались ПОКУПАТЬ ОСТРОВ, лучше сначала ВЗЯТЬ ЕГО В АРЕНДУ, проверить, все ли вас устраивает...
Комментировать не буду - сижу и плачу от осознания собственной нищеты...
Реальная работа с Job.ru. Личный Помощник - Красивая Девушка с лучезарной улыбкой - 1000 у..е С проживаним
Работа с писателем Андреем Пр-ским, и директором интернет компании "Взлет Ракеты" смотри сайт ***.РУ автором книги Смысл Жизни, Отличная фигура, лучезарная улыбка, Эрудиция, прекрасное техн и гуманитарн образование, отличный почерк, скорость печати от 150 уд в мин, кулинарные способности, из интеллег. Семьи. рост от 165 см. , отличное физ. здоровье, без вред прив. Не замужем. Прислать фотопортрет. и фото в полный рост, просьба скопировать мое об-е и прислать. Изучить три послед статьи на сайте. С проживанием.
Реальный случай.... Ришел я в ноябре курсач сдавать... А у нас на кафедре принято, чтоб доклад по курсовой весь состав кафедры слушал...(или почти весь). Договорился я с преподом, чтоб не все были, а только трое.... Вот захожу я в аудиторию... там стоят эти три препода... Один из них говорит: ПП- Пришел курсовую сдавать? Я - Угу ПП - Раздевайся! .... и уходит из аудитории... Я начинаю похрюкивать... Два оставшихся препода, переглянувшись, начинают отдуши смеяться..... Скозь смех один выдавливает: ПВ - Раздевайся!.. ха-ха... ха-ха... и за вазелином пошел! После этого третий препод не выдержав выбегает из аудитории...
Знакомлюсь по ICQ с молодым человеком. Он присылает фотографии, сообщает, что у него рост 162 см. Дочка, десять лет, ходит около, видит его рост и говорит: "Можешь радоваться. Зато он не метр с кепкой. Кепка 62 см. быть не может!".
Живем мы в Штатах достаточно давно. Сегодня моя жена, закончившая филфак в СССР, и дочь, закончившая 8 классов в России, заспорили о названии картины Репина, той самой с бурлаками. Версия жены была: "Байструки на Волге", а дочери: "Вурдулаки на Волге".
Уличная зарисовка: Отец ведет из садика ребенка лет четырех. Тот что-то расказывает взахлеб. Отец через какое-то время - Да что ж ты помолчать совсем не можешь... пауза - Прямо как мама! (с непераваемой досадой)
Я имею сомнительное счастье быть владелицей двух кошек-ГРУНИ(2 ГОДА)и ее дочери Кикиморы(5 мес.)Груня была милым игривым котенком до того дня, когда накрыло осознание-"моя роза расцвела". Выйдя как-то раз во двор(свой дом), я обнаружила, рассредоточенных по территории,11 котов, с весьма недвусмысленными намерениями. Грунч, как девушка воспитанная, жалась к моим ногам и вольностей себе не позволяла. Кошаки, опасаясь, тоже особо не наглели. И тут появился ОН... Я поняла, Грунька пропала. Даже мое каменное сердце кошачьей свекрови дрогнуло. Да, что там, дрогнуло-растеклось, как остатки последнего снега. Дон(мы с мужем, почему-то, нарекли его Доном Педро), был хорош... Огромный атлет, смолянисто-черный, с блестящей длинной шерстью, разделенной на спине пробором, он простодушно смотрел на Грушу большими наивными бирюзовыми глазами. Пришла весна, наступили счастливые времена. Дон, как-то незаметно, отвадил всех пришлых котов, я днями блаженствовала в шезлонге, наблюдая за пасущимися на нежной травке, среди распускающихся цветов и щебетания птичек, влюбленными. Они часами сидели рядышком, подкармливаемые лучшими кусочками. К сожалению, сказки заканчиваются. Однажды идиллию нарушило чужое скрипучее "Уау". Это был ОН... Небольшой, практически без шерсти, желто-песочный, с беспардонным прищуром мутно-зеленых глаз, выдающимися первичными половыми признаками и вихляющей походкой жиголо, Поручик(почему-то, мы назвали его так), пришел, чтобы воцариться. И была БИТВА. Дон с Поручиком бились по-взрослому. Они истоптали и поломали цветы на клумбах, урчали и рычали. Когда я выскочила, чтобы прекратить безобразие, мелкий хлесткий Поручик пулей вылетел в щель под воротами. Увесистый же зад Дона не позволил ему совершить этот маневр. Ошалевший, с третьей попытки, он перевалился через забор и больше мы его не видели. Начался КОШМАР. Поручик беззастенчиво пожирал и пожирает корма моих Девочек. Он полностью освоился в летней кошачьей резиденции. Он пометил мне все во дворе. Кошечек, без сопровождения, мы на улицу стараемся не пускать. Я вижу, что это исчадие ада плотоядно поглядывает уже и в сторону Кикиморы. Недавно, услышав стук, я увидела стоящего за окном на задних лапах Поручика. Он, потряхивая "признаками", стучал в окно. На мои возмущенные вопли развернулся задом, подергал хвостом, и, пометив решетку и подоконник, неспешно удалился. Я потеряла покой! Извечные вопросы:"Кто виноват?"и "Что делать",-терзают меня.3 дня назад мы проснулись от хрюкающего чавканья. Оказалось, беспредельщик Поручик в приоткрытое окно забрался в дом и нагло жрал на кухне. Мы не поймали его. Пронессшись по нашей постели, он ушел через спальню. Наутро были обнаружены отпечатки кошачьих лап по всей ванной комнате. Девочек спасло то, что они спят в маленькой комнате за плотно закрытыми дверями. Вот, и сейчас, я слышу за окном, ставшее уже почти родным, каркающее мяуканье в павлиньей тональности. Извините... Бегу спасать Девочек! P.S. Я еще не сдалась, но чувствую, что готова капитулировать и признать Гада. P.P.S. Девочки записаны на стерилизацию.
Еду тут в субботу с утра на первой электричке, и на переходе Белорусской с кольцевой на радиальную наблюдаю картину: идут две особи противоположного пола негроидной расы. Баба идет старается чтоб жопа особо из штанов не вываливалась, натянет на экскалаторе штаны 3 секунды опять вся жопа видна... кое как они прошли и на ступеньках баба подскальзывается и летит мордой по лестнице плашмя...(жопа наружу) и тут ее кавалер выдает фразу... Так и знал русская водка до добра не доведет....
Прихожу как-то на девичник. Все уже успели хорошо выпить. Девчонок вижу редко, вот решили собраться. Подходит ко мне Оля (она выпила порядочно, но ходила ровно и язык у нее не заплетался) и говорит: Оля - А когда у тебя день рождения? Я - В конце декабря. Она - Ой, ты значит козерог? Я - Да...(Чувствую подвох) Она - Ой, а у меня есть подруга, она тоже козерог. У нее такой хороший характер. Такая хорошая подруга... И все в таком духе. Пока не смешно. Правильно. Смешно будет чуть позже. Проходит пол часа. Ко мне подходит Оля (тому , как она ухитряется ходить ровно при количестве выпитого, я лично завидую) и говорит: Оля - Ой, а когда у тебя день рождения? Я (удивленно - прошло пол часа!) - В конце декабря... Она - Ты значит козерог? Я (уже откровенно фигею) - Значит, да. Она - А у меня... Я - У тебя есть подруга, тоже козерог. Оля - Откуда ты знаешь??????????
По поводу величия и могущества Русского языка. Периодически поддерживаю мой английский. И каждый раз недоумеваю по поводу правила запрета двух и более отрицаний в предложении (не знаю как в немецком или французском, а в английском явно фразу "Никогда ничего никому не скажу" и не построить). Постоянно кажется, что это правило обедняет язык. Но тут получил аргумент в пользу такого правила. В номере газеты "Санкт-петербургские ведомости" от 17.12.05 (http://www.spbvedomosti.ru/document/?id=10325) читаю на 4-й странице в статье "Проект 2008", автор Борис Вишневский, эксперт (!)Конституционного Суда РФ: "... Сейчас в Петербурге как-то не принято вспоминать иначе как недобрым словом бывшего губернатора Владимира Яковлева....". Внимание, вопрос! Похвалил или, наборот, поругал автор экс-губернатора? А все разрешение двойного отрицания !
Сегодня утром звонит мне в отдел секретарь департамента: - Простите, а вы не могли бы прислать к нам мужчину с топором? Я сначала прибалдел. А потом решил приколоться: - Мужчину с топором к вам? - Да, на рецепшн. - А носилки куда подавать? Теперь минута молчания там. Затем смех. Оказалось надо было подрубить елку, которую принесли утром.
Было это когда я учился в школе лет 14назад. Однажды приболел мой дружек и в школу не пришел, а на следующий день приносит классному записку от мамы, такого содержания: Уважаемый Петр Петрович мой сын Юра такого то, такого то в школу не пришел, потому что у него была температура. Я ему сказала: "Выпей таблетку и ложись спать", он сказал: "Ладно". Мать Юры.
Новогодний утренник в одном из детских учебных заведений Ростова-на-Дону. Детям по четыре-пять лет. Все в костюмах, выходят и, как водится, читают Дедушке Морозу стихотворения, поют песенки и получают за это подарки. Ведущая утренника – классический детсадовский музработник, женщина преклонного уже возраста.
Вот, выходит мальчик, одетый в костюм Человека-Паука – все как положено, и маска на голове имеется, и остальные атрибуты. Читает стихотворение. Ведущая: - Ой, какое замечательное стихотворение, Дедушка Мороз! (Дедушка послушно кивает…) А кто же это такой загадочный нам его прочитал? Кто же это у нас под маской? Остальные дети, громко, почти хором: - ПИТЕР ПАРКЕР! ПИТЕР ПАРКЕР!
Вот оно, влияние западного кинематографа на детскую психику…
Со слов друга. Ехал он давеча в автобусе. Маршрут удаленный - до аэропорта, попасть в час пик проблематично, поэтому переполненный опять таки зима (-30). Тут одной старушке удается сесть в сиденье. Очень довольная такой удачей она поворачивает голову и видит сидящего рядом с ней паренька у замерзшего окошка. Парню явно хреново. Сидит со взглядом мороженной селедки - умирает с похмелья. Автобус периодически подбрасывает на ухабах при этом у парня каждый раз на лице появляется мучительный оскал дикого зверя. Наконец эта тряска доводит паренька до логического конца. Он надувает щеки, прям как тот хомяк, глаза по пять копеек (чуть ли не вываливаются из глазниц) и судорожно смотрит по сторонам – так долго он содержимое своего желудка мышцами щек явно не удержит. Тормозить автобус бесполезно, по всему видно что и до выхода бы не добежал, а щеки уже краснеют. Бабка видит это дело, но во первых – вставать ей в ломы; во вторых все равно не успеет. В обчем, друг как тот компьютер просчитывает за тысячную секунды все возможные действия и понимает: в худшем случае старушка будет извиняюсь заблеванна, причем не по детски, в лучшем будет заблеванна, но уже только частично. Расклад не утешительный. Но бабка и не думает щемиться, она наступает! Срывает у паренька его шерстяную белую варежку и сует парню под нос со словами: "Сынок! Ты это... в варежку давай, в нее самую!!! " Парень не соображая, чисто на автомате хватает свою варежку и с млеканьем наполняет ее до краев. При этом бабка участливо придерживала ручку паренька, так что варежка находилась у самого рта бедолаги... брызг не было! Офигевший парень держит свою наполненную до краев варежку перед собой, с варежки мерзко медленно сочится, варежка медленно желтеет. Бабка держит уже вторую варежку и косится на паренька. А корефан соображает, как же она ему поменяет вторую варежку – приходит к выводу что никак. Бабка приходит к аналогичным умозаключениям и реагирует снова. Кричит: "остановите автобус! Тут пареньку плохо! ". Автобус останавливается – парень опять таки на автомате выходит – автобус трогается. Парень остается стоять между двумя остановками с наполненной варежкой... медленно анализирует ситуацию, матерится, выкидывает одну варежку – смотрит на вторую – выкидывает и ее и обречено вздыхая, пошатываясь топает в направлении поселка... (Топать ему оставалось еще 2 километра...)
С http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20051227123423.shtml: ... По результатам предыдущей переписи населения в Японии в 2000г. проживали 126,93 млн человек... Если такая ситуация сохранится, то к 2010г. население Японии, по прогнозам Министерства внутренних дел, уменьшится до 60 млн человек, передает AFX News...
Российские проблемы с демографией - цветочки. Если дело так дальше пойдет, году к 2015 японцы вообще вымрут, и тогда не только 4 спорных острова, а все необитаемые уже к тому времени японские острова станут российскими.
31
... четвертый год обживаем квартиру. Давеча сподобились-таки прикупить полку в спальню. Ну, ес-с-сно, немедленно были вскрыты коробки с сувенирами, фотки разные, подсвешники.. супруге попался сувенирчик- мужичок каменный с ЕЛДОЙ в его рост. Поставила на полку ( а с чего бы это, кстати... закрались сомнения!). Дочька 7 лет, увидев, примчалась к ней и, чуть трясясь от страшных предчуствий, спросила, мол, что, у древних людей ТАКИЕ были? Да нет, сказала мама, это просто шутка, божок такой. По словам моей супружницы, на лице дочери она в этот момент увидела такое облегчение, словно она( дочь) увидела свои первые две полоски на тесте на беременность.
....... растут, детки.. .. на меня, замечу, стала как-то с сомнением посматривать. Блин, задали ориентир!
Вот только что произошло. Очень долго дозванивался через обычный модем провайдеру. Попыток 30-40 наверно уже было. А когда наконец дозвонился, я понял одно, и от этого мне даже поплохело, а потом начался ржач. А понял я то, что совершенно забыл зачем мне вобще понадобился интернет. Это склероз?
Любой рекламный лозунг можно до неузнаваемости исказить несколькими словами. Особенно, если это реклама "излишеств нехороших". Вот, например, реклама каких-то сигарет, картинка и надпись "Мой шаг". Добавляем "к могиле", и все становится на свои места. Другая - "Легкое увлечение"... "с тяжелыми последствиями". Ой, недоговаривают рекламщики...
Вспомню - еще напишу. Наверное.
PS: Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "Печень"?
Не хочется писАть "преамбула", но по смыслу так и есть. Когда-то, в начале семидесятых, когда наступало потепление (СССР - США, Брежнев - Никсон, ОСВ-1, 2 и т. д.) самые независимые журналюги самой демократической страны внезапно стали отыскивать светлые стороны в неизменно темной до того советской действительности. В самих Штатах того времени было принято, ежели решил в темное время суток прогуляться, скажем, по Нью-Йорку или, хуже того, по Чикаго, класть в карман рубашки (либо внешний - пиджака) двадцатидолларовую бумажку. На предмет, если тебе вдруг предложат нехитрую альтернативу - жизнь или кошелек, - медленно, не делая резких движений, держа руки на виду (а то неправильно поймут), извлечь означенное и, скорее всего, мирно разойтись. Так вот, один из таких журналюг решился на безумный эксперимент. Дойти ночью (часов в двенадцать) от ныне не существующей гостиницы "Националь", где проживал, до Красной площади (снарядившись по последней моде, естественно). И потом восторженно писАл, что мало того, что жив остался, так еще и доллары никто не отнял.
Так вот, 85 лет дедушке Лигачеву (что и говорить, в гораздо большей степени дедушка, чем Ленин, который и до 54 не дотянул). Канал не юмористический (и даже не иронический, каковым до недавнего времени Ren-TV, скажем, был). Дедушка тоже не походит на второго дедушку в последние годы жизни. Тем не менее заявляет, что особо гордится тем, что может СВОБОДНО ХОДИТЬ ПО МОСКВЕ, и даже, с ума сойти, ЕЗДИТ В МЕТРО! Нет слов...
"Тюменский концерт стал одним из первых, который Алла Борисовна дает в «старом-новом» для себя качестве - одинокой, незамужней дамы. Примадонна... флиртовала! В перерыве между песнями на сцену с цветами взобрался высокий полноватый брюнет лет сорока и припал к звездной ручке. Алла Борисовна возьми да и скажи: - Как благородный человек вы обязаны на мне жениться! Мужик растерялся и попятился. Кто-то крикнул: - Целовал? Давай женись!"
Детская логика… Есть женская логика (хотя некоторые шовинисты ее отрицают), есть мужская логика, а еще есть детская логика, вот про нее то и пойдет речь… Лето 1986 год. Понедельник. Я на отдыхе у бабушки. Мне и моей двоюродной сестре Алеське – по 8 лет. Очень жарко… Родители Алеськи на работе, значит рассчитывать на то, что кто-нибудь отвезет нас покупаться на речку, не стоит, а так как недалеко от Алеськиного дома есть конюшня, а рядом с ней маленький прудик (5х5 метров), в котором кони пьют воду (и не только пьют;)), то решение, как охладиться без присмотра взрослых, нашлось само собой. Одеваем наши лучшие купальники (помните, везде продавались такие смешные хлопчатобумажные купальники в красные яблочки), и вперед к водопою… К слову сказать, не одни мы были такие догадливые – в прудике купалось еще человек 10 ребятни (кое-кто был и постарше нашего возраста). Наплавались вволю, наловили головастиков (благо пруд это позволял:)), настроили песочных замков и айда домой – время подходило к приходу тетки с работы… Пришли домой, думаем, как бы это так исхитриться, чтобы Алеськины родители не заподозрили, что у нас были водные процедуры? Попытку повесить сушить купальники на веревку возле дома отмели сразу – увидят мокрые купальники – догадаются, что ходили купаться… Тогда мы решили не долго думая, положить купальники на место (т. е. в шкаф с чистым бельем)! Аккуратненько сложили мокрые и грязные (спасибо прудику и лошадкам) купальники на полку и довольные пошли играть в куклы… Дня через три, тетя Аня стала замечать, какой-то странный запах в зале, но не могла обнаружить его причину… Когда в субботу она стала собирать нас в баню, то обнаружила в чистом белье две заплесневелые тряпочки в красненькие яблочки… Тогда нам было совсем не смешно...
На работе вчера случилось. Пишу прогу для оформления выпуска пластиковых карт. В формате файла указано требование: первые два символа обозначают пол клиента (интересно почему два а не один!?). Приведены возможные варианты: 01-мужской, 00-женский! Показываю девчонкам-операционисткам и говорю, что даже здесь мужики-программисты над женщинами прикололись (намекая на нулевой женский интеллект). Сегодня. Подходит ко мне одна из работниц и говорит: "да, здорово программисты намекнули женщинам по поводу того, что у них две ФУНКЦИОНАЛЬНЫХ ДЫРЫ!!!" А мне сразу это и в голову не пришло...
Этим летом я работал на Арбате, продавал мороженое в одном из ларьков. Арбат - центральная улица Москвы, полная достопримечательностей, поэтому является излюбленным местом посещения туристов. Смешение культур, нравов и менталитетов различных наций порой порождает курьезные ситуации. Однажды я сидел на стуле за ларьком и, по обыкновению, считал ворон со скуки. Была жаркая погода, много людей пили пиво. Вдруг передо мной представляется такая картина. Бомж бежит за итальянцем с бутылкой в руке, поливая гостя страны отборным русским матом. Увидев милиционера, иностранец останавливается и начинает теребить правозащитника за одежду, привлекая его внимание. Видели бы лицо зарубежного гостя! Весь сморщенный, сжавшийся, как ягненок перед волком, спрятался он за милиционером. Но бомж не сдавался: он добежал до итальянца, замахнулся бутылкой и только правозащитник спас иностраца от русской больницы. Оказалось, что итальянец купил бутылку пива и выпил ее, но не нашел урны и поставил ее на землю. Увидев это, бомж, полноправный хозяин Арбата и просто русский мужик, истинный патриот своей страны, решил напомнить иностранцу о правилах поведения в России, поднял пустую бутылку и попытался вручить итальянцу, чтобы он выкинул ее в урну. Тот не понял бомжа, проигнорировал его и пошел дальше. И тут началось... Из этой истории можно сделать два вывода: 1) Итальянцы выглядят очень смешно, когда за ними бежит русский бомж с бутылкой в руке; 2) У того бедного итальяца явно остались очень хорошие впечатления о России.
Почти по анекдоту про Стошу Говнозада (типа в ресторане мужик просит спеть ему песню про Стошу Говнозада - оркестр невпонятке, не знаем что такое. "Ты слова напой!" "Да как же! Стоша Говнозад, тихо на пальцах...."). Вечером легли спать. Дочке три годика. Канючит маму: - Мама, спой песенку. - Тебе колыбельную спеть? Какую колыбельную тебе спеть? - Нет, не колыбельную. Спой мне про радость...
Я думаю "Вот это да! Какими понятиями ребенок оперирует! Не про медвежонка там, или котенька, а про радость. То есть очень бодрое настроение. Какой энергитический настрой у ребенка, даже перед сном"... Только что это за песенка такая? Мама тоже не в курсе. "Ты напой, Тонечка, какие слова там есть.... _ Ну там есть "Спи, моя радость, усни...."
К истории о карбитных бомбах. На плоту выплыли на середину озера. С собой был пустой пенный огнетушитель. До половины засыпали карбит, плотно утрамбовали сена, налили воду и закрутили крышку. Реакция пошла почти мгновенно. Бомба завибрировала в руках, и со страху забыв привязать грузило вытолкнули огнетушитель в воду. А он НЕ ТОНЕТ!!! Торчит как поплавок. Нужно выгребать побыстрее к берегу глянули, а шест которым от дна отталкивались плавает вместе с огнетушителем. В одежде 50м до берега доплыли в рекордное время, а вот в кусты нырнуть не успели. Рвануло, как на войне, осколки металла с шипением резали воздух вокруг нас. Но пронесло. А рыбы в озере не было, одни тритоны и головастики. Озеро было торфяное, дело было в Эстонии в конце 70х и было нам по 15 лет.
В бытность, моей учебы в медицинском колледже, в славном городе Степногорске, произошел со мной следуйщий случай. Первый курс, изучаем анатомию, лектор мужчина, любил похохмить над девушками. Пришли вы в больницу, разделили у нас группу на две подгруппы. Первая практика по анатомии, естесвенно начался опрос материала, задоного выучить. Ну какой нормальный студент сразу учит заданый материал, неизвесно. общем начался опрос, тут я начинаю ерзать на стуле, оглядыватся по сторонам и просить у девченок лекции. Пока я совершала эти маневры, доходи очередь до меня. Поднимает меня препод и говрит "Виктория, расскажите мне пожалуйста, про соединительную жировую ткань" Я встала, что успела прочитать на листочке, твредым голосом отвечаю. Соеденительная жировая ткань, окружает печень, почки, кишечник, а он мне "Это понятно, что она окружает, а скажите пожалуйста, где она находится?" А я же материал не знаю, ну где она находится это соеденительная жировая ткань, понятия не имею. Так мне девченки подсказывают, в сальнике, в сальнике, а мне слышится не в сальнике а в заднике, ну я преподу так утвредительно и отвечаю в заднике, а он мне, ГДЕ? ГДЕ? я ЕМУ ОПЯТЬ В заднике!!! , препод спаршивает " а скажите пожалуйста где находится задник? Я ему " на задней поверхности!!! Так мне даже пару он не поставил, этот задник припоминал все 3 курса.
В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» - Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР – Владимир Жириновский. Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось, что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется. Все свободны... пока.
Во время учебы в Москве, постоянно ездил из центра в Солнечногорск, по ленинградке, естественно. Что там творится в вечернее время, думаю все знают. Ну, и, естественно, не удержался. Километров 5 высматривал, наконец нашел более-менее свежую мордочку. Заплатил, посадил, привез, поимел, покормил, напоил, поимел...(три последних дела раза три повторялись... молод был). Под утро разговорились и повез ее обратно. Девушка из Саратовской глубинки. К делу относится с присущей деревенским хозяйственностью и обстоятельностью. Стала рассказывать, что ей советовали опытные подруги. Среди одного из советов было: "Никогда не садись в БМВ, отимеют и не заплатят". На мой вопрос:"А как ты думаешь, на чем мы едем?" Шевеля губами прочитала логотип на руле и грязно ругнувшись сообщила: "Значится бабки ненастоящие..." Ну что тут сказать?!? (БМВ 530)
Только что Работаю суппортом на техподдержке локальной сети Звонков нет, тишина. Читаю книгу, дочитал страницу и руки тянуться к эклавиатуре нажать пробел Пора в отпуск...
10. Если вы подверглись нападению, действуйте по обстановке. Если вы обладаете достаточной силой, то можете защитить свою собственность, закон на вашей стороне.
а типа если не обладаете силой - то закон НЕ на вашей стороне....... вот вам и гаи.ру
Иду сегодня в МарктКаф в Люберцах, рядом идет парень, с виду из персонала магазина и громко разговаривает по телефону. Очень хорошо слышно как он сказал: "Вась скажи мне адрес скупки краденого"!!!!! Ну Маркткауф держись
Только что: в Excel зашел в свойства ячейки, выбираю валюту - р. Русский, р. Белорусский и р. ТАТАРСКИЙ. Или это независимость отдельных республик достигла апогея, или в Microsoft знают то, что не знаем мы? А может действительно есть рубль татарский? Расскажите кто что знает :)
Сын в третьем классе. Открыаю тетрадь по русскому, читаю: "Верхоблядсто хуже незнания". Логично, но роде не по возрасту... Объясняет перл тем, что такого слова никогда не слышал. Я тоже услышал перые.
Продолжение историй про универсальные ключи. Несколько раз муж захлопывал дверцу "Субару", забывая ключи внутри. Дважды его выручало не до верху поднятое стекло, а как-то мы сели крепко. Тель-Авив, бульвар Ротшильд, +34, кондиционер и ключи внутри. С французской непосредственностью муж стал тормозить все проезжающие машины и просить ключик на секундочку... С третьей или четвертой попытки дверь открыли, причем ключ был явно не "субарин"... С тех пор наличие связки в руке проверяется ДО выхода из машины...
... значица, только что.. .. в оффис входит ночной водитель, напевая под нос себе:" Ан-кл-Бе-енц, Ан-кл-Бе-енц, Анкл-Анкл-Бе-е-енц.." Мозг, затуманеный ночными процедурами, не сразу осознает, что сие есть только что им услышанное в лобби "Jingle Bells" ... зато проснулся!
Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации (3,141592дарасов). Недавно понял. Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит. Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла.... У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего сразила подпись. Твой друг БОБ. Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом обучении...
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных и уважаемых фигур в Казахстане. На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь. ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это. Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ! // Мои 5 копеек. Против ДЯДИ выступать - это и есть "САМОУБИЙСТВО". Не смешно, зато наше КНБ чувство юмора не потеряло, чувстыуется школа КВН.
новости на vz.ru 30 ноября 2005 г. "На северо-востоке Москвы горит многоэтажный жилой дом. Об этом сообщил РИА «Новости» во вторник источник в противопожарной службе столицы. «В жилом доме на пятом этаже на улице Радужная, 14, корпус 3, горит квартира», - сказал собеседник агентства. По его словам, площадь пожара составляет 30 квадратных метров. Информация о жертвах и пострадавших пока не поступала." блять! сколько можно... в Москве какая-нить херня местного значения, а делают опять катастрофу национального масштаба. Какая-то ебучая квартирка сгорела - так, блять трехдневный траур... заебали уже!
Навеяло историей от 3.08.02 про очень толстую даму, жаждущую купить шубу из целого кролика... Работала я недолго в магазине "Ангар" (дешево - китайско) в отделе мужских джинсов. Сама-то я ношу подростковый размер (рост 1.52, вес 40кг), а в отделе выбор был до 60-го европейского. И вот приходит как-то мужик, габаритами - шварцнеггер поперек и просит штаники примерить. Выдаю ему те самые, 60-го размера, он недовольно изрекает: -"Вы бы мне еще парашют дали!", но пыхтя, уходит мерить. ... Брючки на нем не сошлись...
это письмо с известного медицинского сайта. без комментариев Моя проблема-единственная в своем роде... Даже не знаю с чего начать и как обрисовать весь трагизм моего положения. В 5 лет папа принес к нам домой ежика.... Это был маленький серый зверек и маленьким хвостиком и глазками-пуговками. Когда родители ушли в гости я остался с ежиком наедине... И тут во мне возникло непреодолимое желание погладить его... поторогать в самых интимных местах... кончилось тем, что я вылизал ему попку и позволил ему потоптаться своими коготками по моим прелестям... С тех пор, в тайне от родителей я бродил по лесу и выискивал ежиков. Маелнькие серые зверки не давали мне покоя! каждый день... каждый час я мечтал о том как опять пойду в лем и найду этих маленьких колючих бестий. Сейчас мне 35 лет, и я живу в квартире, где со мной живет 20 ежей! больших и малентких, тольстых и хрупких. у меня нет девушки, а на уме только ежики... помогите мне!!! я не знаю как жить дальше. говорю АБСОЛЮТНО серьезно. Ежики сломали мне жизнь.
Историю эту мне рассказали. Не ручаюсь за ее правдивость, но все же.
Есть у нас (или было) в городе отделение милиции. Но не как обычно, а как пристроенное к пятиэтажке, этакий пятый подъезд. С виду вроде обычный дом, но с секретом.
И случилось в этом районе какая-то разборка местной молодежи. И прехали туда служители правопорядка, дабы остановить этот беспридел. Но молодые активисты стали разбегаться, а бравые ребята в форме стали их догонять. И вот одна группа убегающих, лепетают по дворам и у кого-то появилась мысль скрыться от преследователей в подъезде, и не долго думая они забежали в первый попавшийся подъезд. Каково же было их удивление когда они обнаружили вместо обычного подъезда отделение милиции.
Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос себе пел: «В небо взмыла ракета И упала на землю Уходил от погони Человек в телогрейке Или просто З.К.» А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про космонавтов». - «… Какую? » - «Ну, ту где в небо взмыла ракета»
Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку машины... Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать? Дверь ломать жалко... И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ! Еще один и открывал и закрывал его дверь. Вот таките вот универсальные советские замки.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.