Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Оговорки по Фрейду. Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает. - А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало. ( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. ) - О-хо-хо. Если бы все. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают. Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да, встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в меня, спасибо! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum
Вечер пятницы. Сидим дружной компанием пиво пьем, о жизни беседуем. И зашел у нас разговор о вредных привычках (типа ковыряния в носу в людном месте, почесывания различных интимных мест и прочее). Ну и затронули мы известные личности. Ну и один говорит "А ногти грызут многие. Вот Ди Каприо, кстать, хоть и звезда а ногти грызет." И тут моя сестра видать плоховато расслышав данную фразу говорит:"А кто такой дед Каприо?" Под стол сползали молча)
Короткая история, произошедшая недавно. Знаете всяческие рекламки-агитации, пропагандирующие НЕкурение? Так вот. Намедни, стою я на крыльце родного университета, спокойно себе курю. Тут попадается мне на глаза такой небольшой плакатик, помещенный на входную дверь в учебный корпус, следующего содержания: экстракт никотина из 5 папирос убивает кролика (символический трупик бедного кролика), а из 100 - лошадь (ну и туша коварно отравленной лошади, тож символическая), а в низу, конечно же, бросай курить большими буквами. Невольно на ум пришел слоган "БЕЛОМОРКАНАЛ. Убей в себе кролика и лошадь!" :)
Только что. Не спав ночь, (провожала в дальнюю поездку друзей, естественно выпивали), мужественно выхожу на работу. С похмелья меня морозит и я задаю коллегам вопрос: Вам не кажется, что в редакции по ногам дует? Отвечает самая "моральная" из сотрудников: Нет! Мне кажется, что здесь воняет!
Несколько лет назад работал в магазине "Энтузиаст" на Авиамоторной. Дружбан работал в отделе садового инструмента, торговал насосами, косами и так далее. И так со слов боевого соратника по труду. Серега привет! Как-то приходит к нему лицо так сказать лицо кавказкой национальности и спрашивает: есть ли у Вас насос ФОНТАННЫЙ, потом немного подумав добавляет: КАКАШКИ КАЧАТЬ! (насос фонтанный - для декоративный прудов! Кстати очень красивый фонтанны. Насос фекальный - для откачки продуктов человеческой жизнедеятельности) Вот такие бывают оговорки! Завтра расскажу о бабушке с дедушкой и отбойный молоток!!! Успехов.
Родительский комитет, все знают - это збор денег, подарки и всякая ерунда. Сын заканчивает 4 класс и родители готовятся к выпускному. Звонит мне одна мама (тоже родительский комитет) и сообщает, что мама девочки такой-то, не хочет покупать цветы, так как деньги она уже сдавала и на цветы тоже. Я начинаю возмущат ибо ни на какие цветы деньги не собирали. Говорю, пусть звонит мне я ей объясню куда, что и по чем. Через 10 мин. перезванивает женщина и мы на повышеных тонах начинаем разговор. Я ей долго, мин.15 рассказыва что будет на выпускном и куда пошли деньги. И когда вся информация была выложена, оказывается что это мама мальчика, а не девочки и учится он в 9, тоже выпускном, классе даже в нашей школе. А просто случайно набрали не верный телефон, а дальше никто и не уточнял, какой именно комитет. Вот как бывает, когда один ребенок в семь.
Женскую логику никогда не поймешь. А помноженную на светловолость тем более.
Дражайшая вопрошает: - Хочешь я тебе сосиски поджарю. Думаю, не. Ты ж их сжигаешь постоянно. - Не, давай наверно, лучше свари. Ставит вариться, и уходит в магазин за хлебом. Моя вина. Давеча доказывал ей что хлеб есть вредно, как говорят продвинутые тренера по фитнесу. С тех пор нету в доме хлеба. А яичницу без хлеба есть не ф прикол, честно скажу. - Че, хлеба нет? - Ты же сказал что хлеб есть вредно. Выдерживаю паузу. Одевает куртку выходит. Чувствуете напряжение? Золотой человек, фигурка, светлые волосы. Магазин 20 метров от дома. Смотрю себе уже поджарила, да так классно, не пригоревшие совершенно, попробовал, думаю, ммммм, то что любишь. Вкуснятина. Вообще-то я думаю не так примитивно. Мол "а еще я в нее ем". Но на бумаге как кретин получается, почему не знаю. Ну в общем. Пока я думал, пока она ходила в магазин (А там новая тормознутая продавщица. Девочка в принципе не плохая, но только очень внимательная. Любит деньги считать. По долгу. По несколько раз пересчитывать. Семь раз пересчитай, один отдай), в общем соображаю, что моя сосиска уже варится хрен знает сколько. Бегу, выключаю, сосиска уже размером с пол кастрюли, все соки из нее выварились, на вкус как поролон. Думаю, вот, надо было все таки на жареные соглашаться. Как грица знал бы где упадешь... Проходит пару дней, та же ситуация. Ну, думаю. Врешь не проведешь. - Тебе сосисок сварить? - Знаешь, мне понравилось, как ты себе пожарила в прошлый раз, давай лучше пожарь. Приносит. Так и есть. Паленые. - Слушай, - грю, - А почему они в этот раз такие... Сильно прожаренные?
История может быть уже случавшаяся, но настоящая. Жили мы тогда на Трифоновской улице в доме старом под снос, стоял он буквой "Г" одним торцом к Рижскому вокзалу, а другим почти упирался в одноподъездную 9и этажку. Снаружи почти центр города, внутри тихий дворик и знакомые много лет люди. И вот 5ть часов утра, лето, безсменная дворничиха крошка Зизи (большая женщина с громогласным голосом) метет двор почти у 9и этажки. С последнего этажа орет музыка, слышны пьяные крики( ну Петька? зараза опять до утра гуляет, подумала Зизи ), и слышит сзади шлепок, оборачивается и видит Петьку? расплоставшегося по газону. Двор потрясает громогласный крик Зизи, убился, люди добрые, господи и тд. Петька? встает говорит "заткнись дура" и идет вокруг дома в подезд. На следующий день она спросила о его самочувствии, ответ, а че такое ?
Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук украли!!! С какашками!!!!
".. На северо-западе Москвы в пятницу ограблен помощник депутата Госдумы Константина Ветрова. У него украли 70 тысяч долларов. Магометханов оказал налетчикам сопротивление. По словам источника, он выхватил нож и ранил одного из нападавших в живот, другого в руку..."
- вопрос: Откуда такие деньжища у служителя "служителя народа"?
p.s. вот это страна... сплошная бандитская малина...
насчет забавных названий профессий: недавно рыскал по сайтам по трудоустройству и вот что нашел: инженер-кладовщик (компьютерная техника). так и было написано. круто, да?
Вешал на днях дома новые двери. Вожусь себе, тихонечко матерясь, над очередной дверью, в комнате вещает ТВ. Слушаю в пол уха. По НТВ идет программа в которой молодой, перспективный журналист приехал в Дагестан на горную пограничную заставу и соответственно описывает ее убранство. Далее цитата: «а сейчас начальник пограничной заставы «КОСОБ» Михти Халилов показывает нам свое ХОЗЯЙСТВО…». В недоумении поворачиваюсь к телевизору, а там какие-то сараи, домики да армейский плац… Товарищи телевизионщики, выражайтесь яснее, вас ведь не только смотрят, но и слушают.
До-кучи-к-тому-кто-как-что-понимал-не-так-как-надо: 1. Моя подруга в детстве представляла себе яблони, обвешанные игрушками, когда пели: расцветали яблони и груши. Она думала: яблони игрушек. 2. Я довольно долго ломала себе голову, пытаясь найти смысл глагола повелительного наклонения «кустраки» во фразе «кустраки ты над рекой». Я представляла, что песня предлагает нам помечтать над рекой или что-то еще. Песня была такая: «То березка, то рябина, куст ракиты над рекой». 3. Моя дочь, когда ей было лет 5, как-то говорит: «Дольки мандаринок по морю так топают ножками: топ-топ». Я ничего понять не могу. Потом она мне напела: «Только дольки мандаринок ходят по морю сюда». Так она понимала «Только Дон и Магдалина ходят по морю сюда». Для тех, кто не знает: Дон и Магдалина – это названия кораблей, которые «всегда по четвергам» отправлялись в Бразилию из Ливерпульской гавани.
Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру) послал ссылки. Чего проще. Так нет же :)
Ниже мой диалог с этим менеджером:
Я [1:23 PM]: ссылки работают - в чем проблема ?
МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]: у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею
Я [1:46 PM]: что значит "не работают" ? не скачиваются ? не разархивируются ? и тому подобное
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: пустое окно браузера
Я [1:47 PM]: то бишь не скачиваются ?
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: да
Я [1:49 PM]: нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать файлы :)
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: у меня стоит Firefox
Я [1:51 PM]: и мне не интересно что у вас стоит
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: Ваша задача - предоставить мне сделанную работу
Я [1:50 PM]: я это сделал
МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]: нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете
Я [1:52 PM]: мне файлы прямо вам в карман положить :) ?
"Лежим значит поздним вечером или ранней ночью с моей девушкой в кровати. Наслаждаемся отдыхом после сумасшедшего секса, почти засыпаем. Отойду от темы, а у девушки значит папа строгих правил (папА с ударением на втором А ;) ) - курить дочке строго-настрого заказано ;). На балконе пепельница с окурками, мы лежим - отдыхаем, 5-ый этаж, старый панельный дом, ака "хрущевка" - слышимость сумасшедшая - в первом подъезде чихнули, в 8-ом сказали "будь здоров". А папА у нее кроме своих строгих правил всегда очешь шумно поднимается по подъезду, пыхтит, как всегда кто-то не убрал лесничную площадку - папА матерится. В общем - бульдозер издает намного меньше шуму, чем папА поднимается ;) Итак, лежим мы, почти заснули - тут просыпаемся от шума в подъезде. И снова отойду от сказа: Если меня папА застал бы даже не в постели со своей дочкой, а вообще в квартире даже одетым, о костюме Адама, я вообще молчу, - плавный спуск со скоростью 40м/с с пятого этажа мне обеспечен ;) Итак - просыпаемся от дикого шума в подъезде. Девушка: "Папа!!!!!!!!!!!! Ужассс!!!!" Я - "ПапА!!! У нас бычки на балконе!!!!!!!!!!!!" - немая сцена... Хрен с ним, что мы раздетые лежим в одной постели, - у нас окурки на балконе!!! ;) Оказалось соседи этажом ниже после вечеринке на подпитии уходили по домам ;))))"
Дело было в годы беззаботной юности. Все лето проводилось на даче в Подмосковье- рядом 4 карьера и речка (кто там бывал, знает о чем речь). Почти все дачные друзья страстные рыболовы, причем опыт в рыболовстве естествено ниже плинтуса по причине возраста, и поэтому поимка мало-мальски весомого трофея превращалось в предмет зависти и негласного соревнования (у кого больше по весу и количеству). Собрались раз на вечернюю зорьку половить окушков или чего попадется. Было на карьерах несколько козырных мест для пацанов вроде нас (настоящие рыбаки там не ловили-считали ниже своего достоинства, а для нас в самый раз). Был среди нас один товарищ очень жадный до всяких трофеев и кстати самый высокий и нахрапистый из нас. На том месте, куда мы пришли, самый уловистый участок был на течении (через перешеек вода перетекала из одного карьера в другой) и попадались неплохие окуни. Естественно данный товарищ прискакал на это место первым и объявил своим местом и ревностно следил за неприкосновенностью своей территории (вплоть до стычек). Когда понемногу страсти улеглись, народ потихоньку начал ловить на оставшихся местах, у этого товарища как говорят поперло (мы ловим одну, у него штук 5 и неплохих). Надо сказать этот товарищ периодически устраивал разборки типа громко говорим, топаем и мешаем процессу рыбалки. Так же он отличался очень мощной подсечкой, так что окунь при подсечке частенько прелетал из одного карьера в другой. Так мы потихоньку ловили, пока клев практически не затих, и тут наступила кульминация: у нашего товарища КЛЮНУЛО и причем так, что удочка согнулась в дугу. Последовала мощнейшая подсечка и из воды взметнулся большой окунь, и по восходящей траектории начал движение прямиком товарищу в лицо. Происходило это как в замедленном кино: бросается удочка, хватается на лету окунь, сжимается в руках и тут самое интересное-ТУШКА ЛОПАЕТСЯ, как гнилое яблоко и орошает нашего героя фонтаном протухшей рыбной массы и соответствующим ароматом (для гурманов). Видать окунь отчего-то окуклился, дошел до кондиции и его таща по течению зацепило за крючок (другого объяснения нет). Наш приятель к слову сказать очень большой аккуратист и трепетно относился к вещам и поэтому было море воплей и обвинений в адрес остальных приятелей (гады- вы все подстроили, кроме вас больше некому и т. д. и т. п.). После тщетных попыток отмытся и искупаться в карьере(запашок еще тот), тот громко воя оскорбленным и уязвленным самолюбием, удалился домой к предстоящим разборкам с мамой и бабушкой по поводу испорченной одежды(соболезнования). Так что делайте выводы по поводу -кто кого метит.
Было это, когда я учился в школе в 10 классе. У нас в школе уроки проходят в разнх классах т. е. каждый день в другом классе и надо было бегать по этажам каждый день чтоб найти свой класс. Так вот сама история. Утром я и мои однокашники нас 3или 4 не помню уже. опаздываем на урок. И я спрашиваю в каком сегодня классе алгебра у нас. Аслан говорит я знаю и ведет в 205 кабинет мы за ним. Он первым влетает в кабинет сдоровается с учителем, садиться за свою парту, достает учебники и поднимает глаза. Видит что ученики вокруг не наши (восмикашники) и училка не наша. Быстро встает сгребает учебники и со словами извените пулей выскакивает с класса. Мы стоявшие в двери все это время да и весь класс как заржем, на всю школу, смеялись минут 5, после пошли искать наш класс вообщем опоздали на 10 минут, но с хорошим настроением на весь день. :0)
Работаю и живу в Канаде, работает со мной мужик, женат на русской, учит русский язык. Спрашивает однажды "как дела", отвечаю "заебись". Он в непонятках, мол переведи, говорю "очень хорошо", "хорошее слово" говорит " надо бы запомнить ". Да говорю смысл хороший только поаккуратней пользуйся. Назавтра просит объяснить почему это смысл слова хороший а слово плохое. зы: жена ему перевела немного по другому.
У сказочки о студенте и филфаке, как и у военкоматной истории есть и грустный конец. Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. :(((
Дочь карпятника. В магазине пазлы, на пазлах картинка. Мама: Юлечка, что у мальчика в ведерочке? Рыбки? А в баночке? Червячки? Доча (2,5): Ты что мама?! В ведле сазаны, а в баночке "Бондюэль"!
Я не имею отношения к медицине, но буквально вчера совершенно случайно по долгу службы пришлось забежать в наш Запорожский медуниверситет. Проходя мимо доски объявлений читаю: "1.12.2005 состоится заседание научного кружка по изучению психологии. Повестка дня: 1. Доклад профессора Волкова А. Н.. Тема - эпилепсия и ее последствия. 2. ПОКАЗ БОЛЬНОГО...
Пришла в гости знакомая. Просит поставить какую-нибудь музыку, но только не блатняк. Я начинаю выбирать диск, и тут она спрашивает: - А у тебя Круг есть?
Мужчина ушел от женщины. А через месяц вернулся. – Ты пришел… – устало сказала женщина. – А я так страдала! Так страдала! Я страдала весь этот месяц! И все зря…
Наступающему Новому Году и Деду Морозу!! Или, что дети думают о Них! Скажу сразу, что в данный момент мы живем в теплой стране и чтобы у ребенка не возникало вопросов, почему же Дед Мороз не приходит в гости, обьяснила по приезду , что тут он просто растает.... вопросов не возникло... но вера в деда Мороза осталась... хотя, это лично мое мнение. Сама история: Жили мы на Урале, там естесственно никакой елки без деда Мороза, так что сын (Денис) и его друг (Женя) были с 1 годика уверены в том , что он есть и скорее всего будет еще долго)) Денису было 5 лет, Жене-6, приглашаю своего друга в очередной раз сыграть эту достойную роль (ДМ), ему не впервой, соглашаеться... приходит, переодевание идет в подьезде, чтобы детки не увидели раньше времени, соответственно его уличная одежда суется в мешок, куртка, шапка, сверху кладуться подарки ребятишкам. Надо заметить, что шапка у моего друга была норковая... а у ребенка кроличья (это важно). Все прекрасно, идет подготовленная программа, дети читают стишки, все скачут вокруг елки ( и мамы в том числе) ДМ рад до безумия (так как знает что в конце программы будет пиво... от мам) Ну вот... все свою норму выполнили... ДМ отзываеться на кухню... я лезу в холодильник.. дети разворачивают подарки.. и тут..... вместо радостных восклицаний... мы трое (я, мама Жени-моя подруга, и ДМ) слышим такой истерический вопль и слезы..... много много крокодиловых слез!! Воет мой ребенок, и никто не может понять *почему*? Начинаеться выяснение... добиваемся первых вразумительных слов... А он... А он... Все смотрим на Женьку, но тот делает круглые глаза и говорит :-Это не я! Таак.... дальше... Денис тыкает пальчиком в сторону Деда Мороза и выдает: - А он МОЮ шаааааааапку украл!! и слезы..... Я в припадке смеха вылетела в подьезд... следом ДМ, мы ржали до слез оба...... Помните я говорила, про шапки ? Так у этих шапок ЦВЕТ был одинаковый!! Когда ДМ полез в мешок за подарком, Денис краем глаза зацепил, что там что то есть такого же цвета как у него, и ребенок решил... в общем понятно что..... но самое интересное что его то шапки на вешалке в прихожке не оказалось, просто она была на батарее, моя подруга их раздевала после прогулки ну и бросила все сушить , все.... на этом тихий вечер с подарками закончился..... Прошло уже 3 года.. но до сих пор, когда заговаривают про Дедов Морозов на меня нападает смех
Дочка учится в первом классе. Вчера была контрольная по математике. Сегодня спрашиваю, что поставили. Она мне говорит, что не знает. Учительница им сказала, что некоторые ребята написали так плохо, и им надо было бы поставить двойки. Наша учительница контрольные всего класса решила просто выбросить.
Разговор на работе в курилке(2 оператора, лет 17-18, разговор до последнего ведется с очень серьезными интонациями в голосах):
- -Бля, в армию забрать хотят... - Хуйня - -Может пидором прикинутся - не возьмут? - Хуйня, их тоже берут, в отдельные подразделения(слова то какие умные знает!) - -А чо они там делают? - Чего и все - "удовольствие" от ебли получают... - -Ха, между собой что-ли ебутся? Или в армии только дембелям ебать можно?
.... шекспировская пауза - наверно процесс обдумывания информации и игры бурной фантазии - -Прикинь: новый порнографический фильм Федора Бондарчука "9 Рота".... :-D :-D:-D
недавно к другу на др. ходил, так ему один тип связку надутых презерв@тивов подарил... - че так слабо надул? - а знаешь как противно было? - а че как много?
Записано по рассказу очевидца одной большой очереди, которую выстоять невозможно! Интересный метод борьбы за рождаемость выбрала центральная аптека г. Серпухова. Это же надо так случится, что уже более двух лет у того же окошка, где отпускают лекарства по льготным рецептам, тот же провизор несет функцию отоваривания местного населения изделиями № 2 во всем широком ассортименте. Каково бывает молодым парочкам, увидевшим очередь из 30-40 льготников к одной кассе! Надо заметить, плоды этого дают о себе знать:) Благо, коммерческих аптек вокруг не так много.
Довелось мне в декабре 2004 года тестировать новый радиотелескоп RT MSU-21, построенный на высоком холме в университетском городке Morehead в штате Kentukky. С холма вниз к университету по лесистым склонам вела довольно извилистая и крутая асфальтовая дорога. Обустройство телескопа не было еще закончено, и дорога не была огорожена. Впрочем, в сухую погоду и даже в дождь на моем джипе Ford Explorer ездить по ней было безопасно. И поначалу погода была прекрасной: 10-15 выше нуля, сухо. Но в тот день погода ухудшилась, в полдень пошел мелкий дождь, переходящий в снег, и к ночи начало подмораживать. Как выяснилось позднее, не то чтобы ехать, но и идти по этому намыленному стеклу было рискованно. В конце рабочего дня стемнело. Наша группа - несколько сотрудников университета, инженер системы управления Хуан и я - тест инженер, решили что дальше может быть хуже, посему надо потихоньку ехать вниз. Двигались с приличным интервалом метров в 30-40 с остановками; я ехал предпоследним. Последним был Хуан. Итак, еду я потихоньку, притормаживая, и на втором повороте замечаю, что поворот руля не вызывает поворота траектории, т. е. мой Ford катит себе прямо к обочине в первый овраг слева. Я торможу, останавливаюсь, ставлю рычаг передач на “Parking” и вылезаю посмотреть, что случилось с колесами. Мой джип только этого и ждал. Только я встал одной ногой на асфальт, он тихонько трогается с места и скользит по раскатанной дороге вниз. Отчаянные попытки упереться и удержать эти тонны на этом мыле успеха не имеют, только ногу ободрал. Скорость все возрастает и удержаться левой рукой за открытую дверцу уже невозможно. Остается только отпустить его в свободный полет. Возникает картина достойная кисти Чаплина: свободный джип уверенно уходит в отрыв, я отчаянно пытаюсь на этом мыле догнать мой же предательский транспорт, следующий сзади Хуан при виде всего этого жмет на клаксон, предупреждая впереди идущих. Что думают они, я могу только догадываться. Тем временем, на встречном уклоне дороги Ford скользит вправо и проходит без меня этот вираж, хотя и на грани улета в левый овраг, что заставляет меня устыдиться своего неверия в его способности. Я с ужасом успеваю подумать, что будет, если он пройдет и следующий вираж и догонит предыдущий кар. Ford уже достаточно разогнался, и скрывается за деревьями справа. Наконец, я слышу треск и глухой удар. Ковыляю по обочине вниз, (по асфальту можно только скользить), и нахожу моего друга в обнимку с достаточно толстым деревом на склоне оврага. Следующий вираж он не осилил, и в результате все живы и здоровы, кроме Ford Explorer. Тогда мне было, естессно, не до смеха и предложение Хуана довезти меня до подножия холма я воспринял как неумную шутку, и категорически отверг. Кое-как в темноте по кочкам добрался до горизонтальной почвы. Первая часть драмы на том была окончена. Владимир.
Город Тихвин. Гастроли небезызвестного Анатолия Кашпировского – предтечи большого числа чудотворцев в стране (7, 8, 9 декабря 2005 года). Реклама в газетах, на телевидении, на тумбах и т. д. в т. ч. художественно оформленный транспарант над местом проведения мероприятий местным ДК. Но Кашпировский не пуп земли поэтому остальную культурную работу в Тихвине не остановили. Поэтому то ли питерский Ленком, то ли театр на Литейном проводят свои гастроли. Результат смешения жанров на фасаде ДК читается с дороги следующим образом: - «АНАТОЛИЙ КАШПИРОВСКИЙ В СПЕКТАКЛЕ «ВЛЮБЛЕННЫЙ МОПАССАН». Приглашаем в Тихвин. Сроки еще не прошли.
Сижу в интернете (естественно в рабочее время :), ну, не важно). На нужном мне сайте боковым зрением замечаю рекламу - на фоне цветов надпись шрифтом "от руки" - "Благодаря вам праздник был ОПАСЕН!".
Во, как! - в голове возникают картины пьяной драки, дебошира с ножом и женские визги.
Перечитываю - "Благодаря вам праздник был спасен!". Букву С слишком закруглили.
Первый канал - первый нах! 9 декабря в 7.30 утра смотрю утреннюю программу, еще не совсем проснулся. Ведущий: (близко к тексту) - Самого культового отца в не менее культовом фильме сыграл РОБЕРТ ДЕ НИРО в фильме «Крестный отец». Спустя годы, актер доказал, что бывают отцы и пострашнее. Смотрите на нашем канале фильм «Знакомство с родителями».
Полгода живу замужней жизнью в Германии и не устаю удивляться некоторым здешним нравам-обычаям. Сегодня муж приехал на обед, рассказывает. Утром опаздал на работу. Оказывается, прямо перед ним коровы переходили дорогу. Разумеется, в неположенном месте (я не знаю, есть ли для КРС в Германии специальный переход :)) Хозяина или пастуха поблизости нет, коровы, не торопясь, переходят, минируют лепешками трассу. А там, говорит, машины носятся как сумасшедшие, тем более утром - все торопятся на работу. И вот мой герой и какой-то там еще водитель грузовичка стояли по обе стороны дороги и предупреждали других автомобилистов о поджидающих их опасности. Полчаса. Пока коровы не перебрались на другую сторону и не пошли себе дальше. Человечество было спасено. Апрельская
В Тамбовской области (может и везде так) власть придержащие(и губернатор и те, кто сейчас у власти помельче) и перед очередными выборами собирают с помощью директоров школ разные родительские собрания и выступают по полтора-два часа перед родителями и учителями так сказать используя админисративный ресурс. :) Один новоиспеченный член партии "единой россии" выступал довольно долго, говорил что стране нужна сильная рука -как при сталине, что демократия ей совсем не нужна и тд, встает один учитель бывший коммунист -и говорит -"а! я понял -партия "единая россия" и есть комунисты. Вообщем обозвал его коммунистом -тот стал отнекиваться. Даже учителя наконец стали прозревать наконец-то ху ис ху:)
Сессия, блин. У меня на компе есть папка "Университет", в ней папка "4 курс". А в ней уже папки по названиям предметов: "Базы данных", "Логическое программирование".... И есть у нас такой преподаватель, предположим, Иванов. захожу в папку "4 курс" и вижу папки "Базы данных", "Логическое программирование"..."ИВАНОВ" И понимаю, что папка была так названа, потому что просто неизвестно название предмета. Смешно-несмешно, но однозначно актуально.
Каждый новый день приносит много радости и веселья, если к нему подойти с позитивной стороны...
"БЛЯТЬ, СУКИ, НЕНАВИЖУ, ОПЯТЬ...!" - пронеслось в моей голове при виде воды капающей с потолка. ОНА медленно и методично, желтовато-мутной жидкостью, капля за каплей, покрывала мой стол, забрызгивая учебник англииского, лампу и переливаясь поблескивала различными цветами спектра на металлической поверхности цифрового фотоаппарата, неосторожно расчехленного 30 минутами раньше...
Я стоял и думал, что зря сделал перестановку в комнате, месяцем раньше ОНА УЖЕ капала на мой спальный диван, но не в таком количестве... "ПАПЕЦ, ИДИ СЮДА, ПРИКОЛ ПОКАЖУ" - крикнул я в коридор бате, который смотрел бильярд и крайне не хотел отрываться от сего действа, а в моей голове проносились мысли, как и что я буду делать с соседями когда до них доберусь своими худыми аволосатыми руками, я думал с каким удовольствием я их буду тыкать мордой в тазик с этой мочей! Батя пришел, оценил обстановку, судя по лицу выматерился про себя и пошел на этаж выше, так как скорее всего почувствовал, что если пойду я то добром это не кончиться. Вернулся посмотрел на потолок, опять выматерился (это я уже определил по губам). Пришел Дядя Коля(глава семьи сверху), пришел он с работы и поэтому был мягко говоря не совсем трезвым, после его слов "БЛЯТЬ, ДАК ЭТО Ж НИХУЯ СЕБЕ", я понял, что он не знает метафизику процесса протекания воды с потолка на стол и дальше...(капля летящая с потолка, пролетая примерно 2 метра разлетается после соударения с твердой плоской поверхностью в радиусе всей моей комнаты). После ухода Дяди Коли поступило предложение с моей стороны выбить стекла у соседей сверху, в связи с тем, что залить мы их не можем(ну только если выпить 10 литров воды, встать на табуретку и мочиться им на потолок в надежде, что пол у них протечет), а страдать одним не хочеться, око за око, зуб за зуб! :)
Говорят, что человек может непрерывно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает другой человек. А я могу смотреть сразу на три одновременно: на капающую с потолка воду, на "горящий огонь" в моей голове, порождающий мысли и чувствую как работает наверху Дядя Коля, ища причину протекания и при этом громко и красочно матерясь на свою семью...
Все помнят песню "До свиданья, наш ласковый Миша..." я тоже ее знаю пару десятков лет, но только вчера, балуясь с караоке, обратил внимание на начало второго куплета: "Пожелаем друг другу успеха, И добра, и любви без конца..." - жестоко
Объявление в Екатеринбуржском метро: (не дословно, но близко к тексту) В наш город прибывает икона «Неиссякаемая чаша» (или неупиваемая), излечивает от алкоголизма, наркомании, табакокурения. Я может чего не понимаю, но «Неиссякаемая чаша» излечивает от пьянства? =)
По поводу чертовщины, связанной с экранизацией "Мастера и Маргариты", о которой (чертовщине) многократно писали все кому ни лень. Сегодня с утра (т. е. 20 числа) решил уточнить время начала трансляции обещанного рекламой шедевра экранизации. Печатной программы под рукой не оказалось, полез на один из местных (Красноярских) новостных сайтов. Захожу на страничку TV - упс... Нет мастера и маргариты! Смотрю вторник, среду, четверг - везде сериал "Примадонна". Захожу на другой сайт, третий - та же картина! Что за дела! Ведь с утра по телеку еще проходила реклама, что сегодня начало, мол, готовьтесь. Уже ни на что не надеясь, захожу на четвертый сайт - есть родимый! На месте! Вот какая чертовщина! ☺ zv.
И опять о "типа-переводчиках". Получаю рекламу клуба покупателей самой крупной сети "русских" магазинов Израиля. Текст аршинными буквами:
ЧЛЕНЫ КЛУБА НАСЛАЖДАЮТСЯ ОГРОМНЫМИ СКИДКАМИ!
Не знаю кому как, но мне поначалу как-то прочиталось, что члены наслаждаются огромными сиськами. Не въехал сразу, типа это публичный дом что ли рекламируют?
Для справки: у ивритского слова лехенот есть два значения - 1. Наслаждаться 2. Получать что-л. исключительное - льготу, право.
Рассказ неприятный, но короткий. Дико извиняюсь, но выпивали мы, на площади Ногина. Ессссественно, боялись законов новых, ментов, и общественного мнения. После всего загрузились в метро,(к счастью пустили). Едем. Неплохо едем. Но вдруг у Вадимыча случился антоганизм ПИВА, джинтоника и метро единовременно. Ну блевать потянуло между перегонами. О как!!!
А че делать?! Мы ж интеллигентные люди, он не может же на пол. Видим, человек в поиске. Ну мы конечно не мешаем, ждем, надеемся. Ну понадеялись.
Рядом мужик сидел ,(мужик не ахти, так мужчинка), но с пакетом. А пакет это в ситуации данной – манна. Ну Вадимыч и хрипит – Мужик, дай пакет,!!1 Мужик говорит,- там книги. Бляяяяяяяяяяяя!!!! В общем пакет отобрали, Вадимыч, в порядок пришел, книги из пакета спасли, НО!! На следующей станции мужик выходил, и на свою беду перед самым закрыванием дверей, уже после того, как Вадимыч несмело мял пакет и совал неиспорченные книги, мужик, взяв книги спросил ,-“А ПАКЕТ? ”
решил вот поделиться воспоминаем из студенчества...
Случился этот прикол в Одессе году в 94-95, аккурат в послеперестроечное бедное время -в магазинах голяк, как впрочем и в карманах))) Учился я в ОГЭУ на первом курсе, а поскольку был иногородним - то жил в общаге. Стипендия была около 5-6 долларов. А инфляция была просто ЗВЕРЬ!! Это типа предыстроя. Ну вот, чтобы скопить хоть немного из и так скромных доходом -я с ребятами ходил на "книжку" (для не одесситов- это книжный рынок в центре -излюбленное место менял и кидал) и покупал доллары. А покупали мы доллары, надо сказать, небольшими партиями -самое большое на что скапливалось - долларов на 10!! ))) А в тот день я собирался купить всего 1 доллар. (студент))) Подхожу я к здоровяку с пачкой купюр в руках, смотрю на него снизу вверх)) и спаршиваю: "доллар есть??". "Есть!"-гордо отвечает мужик. Тогда у меня встречный вопрос: "продашь??" Посмотрев на меня косо сверху - "нет!!!" отвечает. Тут мои товарищи в осадок выпали (они в стронке стояли)а я, по-моему, покраснел. С тех пор помню мои первые валютные операции)))))
Вообще вспомнилось, когда читала историю о том, как некто, являясь абонентом Мегафона, пытался положить деньги на счет друга, абонента БиЛ с хелп карточки. Хотя связи с историей никакой, не считая мобильника. Кст читала ту историю и думала, умеют же люди себе проблемы создавать - всего-то за час пополнил счет другу, а почему ему просто было не кинуть денег на счет телефона друга в любом месте приема платежей? Или я чего-то не понимаю? Так отвлеклась. А история короткая. Сидим с подругой, она мне плачиться, типо нет щастья в жизни, даже никто смску не кинет, и жалобно так на мобильник смотрит. И тут вдруг ей приходит смс, с таким вот текстом: "Давай сделаем дочку весь месяц я тебя люблю". После 15-ти минутного приступа смеха, ее засмущало то, что не знает, ей ли смска предназначалась (может поклонник какой тайный? :)). А лично меня смущает отсутствие запятых. Не понять: толи весь месяц делать будет, толи весь месяц любить будет, толи весь месяц Еі любить будет. А как там в следущем - кто знает. P.S. а кто-то мб больше нее ждал этой смски...
Как у всех у нас в компании решили провести новогоднюю корпаротивную вечеринку :) а за одно отметить прошедший не так давно день энергетика (который нас кстати очень касаеться) Но история так скажим с продолжением... Встаю сегодня на работу (после вечеринки я один из не многих счастливцев кому надо выйти работать :(, ладно спасибо начальству не с утра а к обеду) выхожу на улицу и вижу что трамвай мой уже на подходе к остановке а мне еще метров 200-300 топать... ну решил пробежать... навстречу мне идет какой то мужичек помятый (тоже видимо новый год уже отмечает..) и увидев меня несущегося как сайгак решил отойти в сторону, все бы хорошо.. но только за ним шла молодая мама и впереди себя катила коляску с малышом... Надо было видеть лицо этой мамочки когда я, лежа на снегу говорил "простите, я случайно" после того как со всей дури врезался в эту коляску... P.S. а на трамвай я все же успел :)
В тему "во столько-то лет я узнал, что....". Я будучи маленьким полагал что между светофорами и автомобилями есть какая-то связь, радио, например. Повод к этому мне давал маршрутный автобус не помню марку, кажется ЛИАЗ, там кабина с водителем отгорожена стеклом и рядом с водителем находился двигатель по моему закрытый кожухом. Так вот у некоторых на перегородке лобового стекла висели игрушки, сова или медведь, в которые были вмонтированы лампочки, соответствующие цветам сфетофора. Только загорались они когда водитель нажимал на педали, тормоз - красный, и т. д. а я думал что водитель смотрит на игрушку и автобус сам останавливается, или он загорается зеленый и водитель трогается. во как, мои бы мысли осуществить в реале, тогда было бы весело и аварий не было бы. Едет какой-нить брабус, бац светофор красный машина сама тормозит и на красный фиг.
Следует отметить, что Днестр, Дон и Амур являются самыми крупными реками в РФ. Их загрязнение - это настоящая экологическая катастрофа, ведь их воды обеспечивают питьевой водой несколько миллионов человек.
В далекие студенческие годы учился у нас на курсе (филфак ЛГУ) Петя Званцев. Петя был известен тем, что любил рассказывать анекдоты. Причем рассказывал он их как-то невыразительно, нудно, путано. Мало того, анекдоты почти сплошь были старые, сто раз всеми слышанные. Публика вокруг Пети собиралась, как правило, только из-за того, чтобы поприкалываться. Его иногда даже нарочно просили рассказать анекдот в расчете на какой-нибудь ляп или просто в демонстрационных целях. Однако он по простоте своей этого не замечал, полагая, что рассказывает толково и интересно. Одной снисходительной улыбки ему было уже достаточно, чтобы вдохновиться на новый анекдотец. Запомнился мне такой случай. Стоим как-то на перерыве между лекциями, курим. Человек нас пять-шесть. С нами Петя. Мы выжидательно поглядываем на него. Он: - Слышь, мужики, анекдот новый. Сосед мой рассказал. Он с автономки вернулся, на атомной подводной лодке служит. Мы с искренней заинтересованностью: - Ну-ка, ну-ка, Петя, давай. - Значит, это... Затонул в море корабль. Остался в живых один матрос. Плывет он, плывет и приплывает к какому-то острову. Ну, значит, обессиленный выходит на берег, падает и засыпает. Спит себе, сутки там или сколько, просыпается от того, что кто-то его вроде как гладит, ласково так, нежно. Открывает он глаза, а перед ним - баба голая, экзотическая такая красавица. Смотрит на него влюбленными глазами, гладит его повсюду, приговаривает что-то нежное на непонятном языке. Потом подмигивает куда-то в сторону и подходит другая баба, такая же знойная, лицом только чуть светлее, опускается, значит, на колени и тоже начинает его ощупывать да поглаживать. Ну, мужик, естественно, в непонятках, что за хрен такой, лежит себе, млеет. Тут эта вторая делает знак рукой и подходит третья баба, еще круче этих обеих, только уже на кожу совсем светлая и блондинка. Тоже абсолютно голая, один тоненький поясок у нее на бедрах, а на нем типа нож какой-то причудливый, зазубренный весь. Улыбается эта блондинка мужику так приветливо, вытаскивает нож - у мужика при этом все опускается - и начинает, значит, разрезать ему ремень на штанах. Потом засовывает под них руку, берет его за член и говорит на чистом русском: "Милый, у тебя... у тебя..." Это... секунду, мужики, сейчас... Как же там... Петя задумывается. - "У тебя член, как у меня..." вот ч-черт... "как у меня..." С чем же она сравнила? Тьфу ты... Или, кажется, это... Кажись, сначала он их троих трахнул, а потом вроде она сравнила... Петя обводит всех недоуменно-виноватым взглядом. - Вот же бля, мужики, забыл... Эх... Но классный анекдот, классный! Страшное разочарование было нашей первой реакцией, смеялись над Петей уже потом. Концовки анекдота никто из нас так и не услышал.