Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу в Раменском, что есть ближнее Подмосковье... Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))
Дело было в деревне под Псковом, где я проводил летние каникулы. Вышел прогулятся после дождя, смотрю - по большой луже бродит соседский мальчик, 5-6 лет, из местных. Семья у них как говорится из "неблагополучных", но малыша судьба им послала обалденного: золотые волосы, большие голубые глаза, правильные черты лица - вобщем ангельское создание, хоть сейчас на обложку журнала для мам. И вот это чудо, копаясь в луже, роняет туда что-то важное и говорит в пространство: "О, Господи!... Б$Я!"
Псковская область. В деревню к родителям приехали из города дочка с мужем. Заходят во двор и зять кричит: – Дед, режь барана! А то дурочку твою #бать не буду.
Рассказал жене историю про поговорку; "Ни дать, ни взять - женщина с флюсом и минструацией ", лицо перекосилось, но посмеялась. Про букву "Ха" старо-славянского алфавита (аз, буки, веди,... хер) в комментариях, кто ж не знает похерить крестообразно перечеркнуть, а история или вернее вопрос вот в чем. Кто то, когда то поведал, что просак (проссак)в старо-блатном (гляжу две биксы по ветру штиблетами машут я их на каракалык и в стойло) или еще каком старо, расстояние между анальным отверстием и влагалищем. Когда в литературе или публично (особенно женщины )употребляют выражение;"Попал в просак", искренне (про себя ) уссыкаюсь. Может зря?
Сидим с товарисчем, пыво пьем, в интернете пареллельно шаримся. Занесло нас то ли на udaff.com, то ли исчо на какой падоначий сайт. Неважно. И товарисч, фидошник со стажем, говорит что так слова корежить еще в его молодости умели. Вспомнил про славную SU.KASHENKO.LOCAL, и в частности про то что там женскую половую щель иначе как "пейсда" не называли. Гы, думаю. Песта с пейсами это действительно что-то. Сказал ему. Ну, поржали бы и забыли. Но в это время к нам забегает общая наша знакомая Эллочка. Б... еще та, и в то же время на своей религии помешанная. Кашрут соблюдает, в синагогу ходит. Только что пейсы не носит, ибо дамам не положено. - Вот, говорит товарисч, живой пример... Упалипацтол, что называется... А самое поганое - так и оставили дэвушку в непонятках про причину веселья. Не правду ж говорить.
Реальная история, из мира рекламы так сказать. Недавно я была в Сингапуре и листая в гостиничном номере глянцевый журнал наткнулась на такую рекламу: "Anywhere, anytime - she is your`s!" (В любом месте, в любое время - она твоя!"). Как вы думаете это реклама чего? - Резиновой женщины! (Кстати, это был журнал, который как правило рассылается дипломатическим представительствам!)
"Французский еженедельник "Франс Футбол" огласил итоги голосования на звание лучшего футболиста Европы. "Золотой Мяч", как и ожидалось, получил полузащитник "Барселоны" и сборной Бразилии Роналдиньо, который набрал 225 очков. Он стал пятидесятым обладателем трофея."
Жаль здесь нельзя показать фотографии, где Роналдинью вручают награду. На одной из них Роналдинью, одной рукой держит золотой мяч, другой показывает свой коронный жест - рука сжата в кулак, большой палей поднят вверх, мизинец оттопырен. У нас этот жест означает... приглашение выпить.
Роналдо! Дарагой! Да за тебя... за твой золотой мяч.... с превеликим удовольствием!
Специалисты высокого класса имеющие опыт работы более 15 лет, а также опыт работы с оборудованием нового поколения, выполнят работы по погрузке/разгрузке оборудования, перемещение грузов, подъем/спуск грузов через оконный проем (высотой до 40 метров), установка и снятие с фундамента станочного оборудования, перевозка спец. транспортом.
Моя работа связана с командировками по всей стране. Знаете, где самые прикольные фамилии? На Урале. Там, наверно, фамилии давали так, чтобы смеялись триста лет после первой озвучки. Странно, что этот юмор поддерживают наши современники. И живут с такими фамилиями, вот как девушка с фамилией Полузадова.
История про то, как мы покупали стиральную машинку в кредит. Случилась не далее как вчера в одном из Питерских гипермаркетов электротехники.
В общем, приехали мы в магазин, решили брать стиралку в кредит, там еще пылесос в подарок дают, типа акция... ну мы вдвойне обрадовались. Стоим, оформляем заявку, нам кредит, кстати, предоставили буквально через 3-5 мин, после заявки. И тут у нашей девочки, которая все это оформляет, перестает принтер печатать, она его туда-сюда, бумагу пихает, потом комп перезагрузила, вроде все ок... я стою уже у кассы, жду, когда мне нужно будет только первый взнос оплатить… девочка прибегает, говорит косяк, авторизация не прошла... она сама там что то намудрила, ввела неправильно, надо все переделывать. Ну мы набрались терпения, думаем с кем не бывает. Начали все заново, а принтер снова не хочет печатать. Мы стоим как солдаты, ждем результатов. далее.. принтер печатать стал, но у него там сбилось что то, принтер матричный, в общем, начал он печатать не в строчку, а на 1 см выше.. короче белиберда полнейшая получается. Девочка только бумагу переводит.. Парень мой за это время уже договорился о доставке стиралки... пылесос наш проверили, на гарантию поставили и запаковали.. И я его уже мысленно даже родителям подарила Магазин готов, мы готовы и подавно, банк кредит дал, а оформить ни хрена не получается. ... К этому времени, девочка уже допечатала до того, что у нее лента в принтере высохла. Продавец побежал ей ленту смазывать, все уже психуют, она сама чуть не плачет. … Потом принтер стал печатать кляксами, но мы еще ждем, что когда ни будь все это закончится. И вот на часах уже 21-00, они все работают до этого часа. Я к этому времени готова была стирать все руками, мне уже не надо было никакой машинки... И тут принтер выдает…то, что нужно… все радуются… но, когда она побежала делать авторизацию, опять обнаружилась ошибка. Надо было написать "Ленинградской области", а она написала " Ленинградская область" и все... типа документы надо опять переделывать, но времени уже нет. Мы не стали даже ждать, что скажет ей продавец и банк и все остальные, мы повернулись и ушли. Перед уходом девочка с дрожащими губами спросила, можем ли мы с утра подъехать? мы хором ответили НЕТ :)
Комната номер раз - Ой, а я вчера вот себе квартиру купила, такую замечательную, весь ремонт целиком сделан, и даже санузел, ну просто сверкает. - Слушай, а где ты платье себе это купила - Это в Центре Мод, на Пушкинской - Во сколько обошлось? - Ну где-то тысяч десять, я точно не помню - Солнышко, ну мне кажется что дороговато - Вот я и говорю, вот смотри, у меня вот такое есть, это я на рынке черкизовском нашла, очень дешево, вторая палатка слева, если от правого входа идти. - Дааа... - Слушай, а ты Леночку видела давно? - Да недавно. У них с Колей ребенок уже года три как - Ничего себе! А я и не знала. Такая тихоня была! - А представляешь, они собираются путешествовать с ним. В крым говорят, ребенка надо с детства к морю приучать. А ему три года всего! - Ну ладно, это их дело в общем-то. Кстати, ты не хочешь ромашкового чая? - Обязательно!
Комната номер два - А на стене в квартире кельтских узоров нарисовали. Я еще вот думаю на потолке черную мельницу нарисовать, а унитаз золотым акрилом покрасить - потом всех удивлять можно будет. - Ниче так, гламурненько. Кстати, где аццкую хрень такую отхватила? - В переходе Китай-города. - И чего? - Ну три сотни было - Неготишно - Ага, вот такую же хрень на марке за десятку взяла, кстати! - Кстати, ты Илне помнишь? - Ну да. У них с Джесси завелось новое домашнее животное. Теперь по утрам встают, в детский сад таскают. - Прямо жизнь мистическим пластом пролетает. - Кстати, они скоро с ним на собаках собираются в Питер. Я бы конечно повременил. - Каждый сам кормит своих головных тараканов. - Угу. Кста, у меня тут текила завалялась. - Con mucho gusto!
Комната номер три - Типи там получилось прекрасное, ярко-оранжевое, и легкое. А внутрь повесили зеленый полог, получилась Джамайка просто. Ну и поставили там, справа от тропинки, где Шухер и сортир в лесу - ну да ты помнишь, ты же здесь была. - Прикольно. Кстати, здоровская фенечка, широкая. Кто связал? - Линка из Кременчуга. - И долго? - Чуть ли не год возилась. - Кривовато у нее получилось, нет? - Ага, только ты ей не говори. Я кстати очень похожую на Севастопольской видела, китайцы видать вязали. - Хи - Ты Солнечную кстати помнишь? - Угу. Так у них с Фенем бейбик уже года два! - Ох, как же они теперь? - Да вроде ничего, ну на Реинбоу его собираются привезти этим летом. Ну своего бы я не потащила наверное - Каждому отводит свой путь. Кстати, как насчет? Мароканские солнышки... - Джа любит нас!
Комната номер четыре - Ну а крепость мы там отгрохали - хер кто подступится, стены под три метра, а изнутри еще всякой поебистикой затянули, там тряпками-хуяпками. Прикинь даже срачельник в углу сделали, чтобы по ночам не бегать. - Слушай, а где ты такую хуйню себе на башку отхватил? - У Юсупова, в Новгороде, - И скока? - Сотню отвалил. - Че-то какая то поебистика - Ага, и я вот тоже говорю, прикинь вот еще, а его я на Зиланте у какого-то рукожопного мастера прикупил, помнишь в левом дальнем углу стоял? - Блядь нахуй... - Ну да ладно. Ты Вовчика орла давно видел? - Да у него же дура залетела, уже давно четыре года. Так у них теперь ребенок. - Хуясе. Вот долбоеб. - Ты прикинь, эти уебаны собираются его на игрушку тащить. Не, ну совсем охуели, ему же года три пока - Да ладно, хули. Ты пива будешь? - Дык ептить!
небольшой городок на северо-западе России, у самого Белого моря. чуть меньше полумиллиона жителей. Областная научная библиотека. В ней сетка. Да не простая, а компьютерная. Все как у людей, домен под 2003 виндами, свой web-сайт, несколько серверов... Однако... Домен (тот который на 2003) называется Noldor сервера Arnor, Angmar, Mordor, машинка работающая роутером - Anduin. email сисадмина (!) olmer@....ru
Просвещаю как-то ребенка 5,5 лет по вопросам пола. Читаю в книжке:"... по статистике, на десять девочек приходиться десять с половиной мальчиков...". Ребенок тут же реагирует:" Интересно, и кто же это пол-мальчика родил?!!". Пришлось обяснять на примере 20 к 21.
"вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера милиции транспортное средство, ... было решено произвести второй выстрел по колесам BMW. Однако в результате рикошета пуля попала в управлявшего автомобилем уроженца г. Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько раз судимого." Рикошет однако
Накануне сын получил пятерку по географии. Утром спрашиваю как ему это удалось, типа ты же не знаешь георгафии, наподобие зачем ее нужно учить, если есть кучер.. Он отвечает: - Почему не знаю? Я про транспорт отвечал... - А какие виды транспорта ты знаешь? - Ну там железнодорожный, авиа, трубопроводный,.. - А еще? - Автомобильный, морской... - А еще? молчит.. - А как называется транспорт, где используются животные? Лошади, волы.. ослы После паузы.. - Животноводный!
Живу в Латвии. С 1 июля 2004 года у нас ввели систему штрафных баллов за нарушения пдд, дтп и т. п. Сегодня получаю письмо из Министерства сообщений (транспорта). Поздравляют с тем что не набрал ни одного штрафного балла, выражают надежду, что дальше буду такой же белый и пушистый. Блядь, я 4 года езжу без прав- проебал за пьянку! Компьютерный учет, ха! Кстати, алкоголя было 0,4 промилле- у нас это можно. Но я перед этим за день выпил корвалол. И анализы показали в крови фенобарбитал. Поэтому так строго и вкатали. Может, кто прокомментирует? Держится эта дрянь в крови 12 дней примерно, а количество их не ебет! Презумпция невиновоности имеет наличие отсутствовать. Выпил корвалола, попал в аварию типа вообще тюрьма?
Захожу в вагон метро - а там плакат на стене: куча перечеркнутых автомобильных госномеров, и бабка, грозящая маркером. А маркер такой и держит она его так, что дедушка Фрейд осуждающе покачал бы головой. "Ну, думаю, началась кампания по борьбе с блатными номерами! Социальная реклама, блин!" Присмотрелся, а это всего лишь лотерея какая-то :(
Было мне 14 лет. Пришел к нам в школу новый Физрук. Я не уверен если он был зеком или просто из Армии. Ну, начал он нас гонять. Типо АТЬ-ДВА по залу бегом. Весь класс от него просто ПРИПУХ. Мы-бегаем. Физрук только отвернулся, и я, своим командирским голом гаркнул на весь спортзал ПИДОРАС. Меня не сдали. Но это чувырло не только подпрыгнул, он еще пару таких движений сделал.... короче сгноили дети Физрука.
В детстве наверно все случайно меняли слога, мой сын например все никак не может отучиться говорить Бодыча, вместо Добыча, а я одножды в детстве выдал пер. После дождика посмотрел в окно и сказал -Кончик дождился (вместо дождик кончился). Вы видели бы лица гостей и на какое место каждый посмотрел у себя.
модераторы часто гонят, напрмер: "Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потре***ют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить."
Конспирация...... Прелюдия. Как то летом мы во Владивостоке с неким Максом решили отметить конец рабочей недели на Набережной. Взяли литр и 2л фанты, 1/2 в стаканчик и нормальный легкий коктейль. Подходят ПэПСы "Чья водка?" - Наша, "Поехали!" - Не наша. Берет гнида и выливает в песок, еще и ржет, сволочь. Мы потом конечно продолжили, но это уже не важно... История. Через неделю Макс звонит. Подходи на Набережную, мы там-то. А он сам ПиАрщик (или ПиАраст) и друзья с ним - коллеги. Подхожу... Расстелено два Спорт-экспреса, на них штук пять салатиков, манты, огурчики в банке и две полторашки минералки, из которой они наливают в стаканчики, чокаются и закусывают, конспираторы херовы. А рядом прозрачный пакет с тремя пустыми литрушками из под Флагмана.....
ТАМ ВДАЛИ ЗА РЕКОЙ ЗАГОРАЛИСЬ ОГНИ...(дополнение к №36 от 23.12.05) Вдумаемся в смысл текста любимой советской песни. Городские, мобилизованные по призыву "Пролетарий, на коня!" комсомольцы, скачут в ночную разведку. Смысл разведки выясняется, когда они обнаруживают на фоне реки и загорающихся за нею огней (крупного населенного пункта или переправы?) "белогвардейские цепи". Ночью кавалерия слепа, но сама является прекрасной мишенью для пехоты, особенно на фоне ясного неба и догорающей зари. Царский боевой Устав так определял порядок действий пехоты против кавалерии:"Пехотинцы выстраиваются в две шеренги. Первая шеренга стреляет с колена, целясь во всадников. Вторая шеренга из положения стоя стреляет по лошадям". В песне говорится о "цепях". Значит, белогвардейцы (опытные фронтовики Первой Мировой) уже построились в боевую позицию. Перекрестный огонь не оставил "молодому бойцу с комсомольским сердцем" шансов на выживание. Кроме коня, умирающему бойцу обратиться не к кому. Все погибли. Но, и конь будет пойман и стреножен белыми. Лошадь - хороший трофей. С этой песней перекликается псевдо-белогвардейский шлягер - "Мы неприятелем к Дону прижаты, за нами осталась полоска земли. Пылают станицы...". Это как бы взгляд на красную кавалерию со стороны цепей белогвардейцев, которые с тыла огорожены рекой и не боятся окружения. В целом, ситуация эпическая, схожая с таковой во время Куликовской битвы (1380 г.). Роль пеших правительственных войск, прижатых к реке, выполняют белогвардейцы, а "мамаевская орда" - комсомольцы-самозванцы, олицетворяющие мифическую "рабочую власть", за которую и гибнут. Для пущей достоверности сходства событий в тыл красным кавалеристам должны бы ударить бело-казаки (типа Засадный Полк), но это - уже другая песня...
еще вспомнил... было в годе 92-м.. или там как-то плюс-минус чуть-чуть. кухня дома у однокурсника (такой же дурак как я). сидим, пьем. а жена у него работала училкой литературы и русского йазыка. и вот тогда я впервые узнал, что булгакова ввели ф школьную программу... я чуть не протрезвел!!! я начал говорить, кажется, какие-то слова... что типа низя, не для восьмого класса мастер и маргарита... не поймут они.. что я и сам-то еле-еле понимаю... нееее, говорит алинка, ни сцы! будут, сволачи, изучать!!! ВЕЛЕНО!
24.12.2005, 13:30 В Якутии пропал вертолет Ми-8. В Якутии пропал вертолет Ми-8. На его борту находятся три человека. Вертолет вылетел в 7:57 по московскому времени из поселка Тумата в поселок Батагай. В 9:20 вертолет в последний раз вышел на связь, после чего исчез с экранов радаров. В 10:05 начаты поиски машины в районе, который находится примерно в тысяче километров северо-восточнее Якутска. По маршруту следования вылетел вертолет со спасателями. Пропавший Ми-8 принадлежал Полярным авиалиниям, передает РИА «Новости».
25.12.2005, 09:52 В Якутии найден пропавший вертолет. Сегодня был обнаружен вертолет, который пропал накануне в Якутии. Как передает телекомпания НТВ, все шесть человек, находившихся на его борту, живы. Экипаж Ми-8 совершил вынужденную посадку в 250 километрах от райцентра Батагай. Именно туда в субботу утром вылетел вертолет. Через 40 минут после взлета связь с ним оборвалась. Поиски продолжались почти сутки. Сейчас к месту посадки направляются спасатели.
24.12.2005, 20:33 Поиски вертолета Ми-8 отложили до утра. Поиск вертолета Ми-8, пропавшего в субботу в Якутии, будет продолжен в воскресенье с рассветом, сообщает РИА «Новости». Его маршрут пролегал над тундрой, сейчас в этом районе стоит нелетная погода, передает НТВ. «Некоторое время назад из Якутска в поселок Батагай вылетел самолет Ан-12 с группой спасателей и врачей на борту. В воскресенье они начнут наземные поиски вертолета», — пояснили в МЧС России. Одновременно подразделения спасателей продолжат искать машину и с воздуха. На борту грузового вертолета авиакомпании «Полярные авиалинии» было шесть человек. Он перевозил несколько тонн рыбы в удаленный райцентр Батагай и внезапно пропал с экранов радаров. Уже через полчаса были начаты поиски машины в районе, который находится примерно в тысяче километров северо-восточнее Якутска, сообщает РИА «Новости».
Подсчитаем: Якутск-Батагай - 650 км. Вертолет МИ-8 - крейсерская скорость 225 км/ч За 40 мин вертолет пролетел 150 км. До Батагая осталось 650 - 150 = 500 км. Как вертолет мог оказаться в 250 км от Батагая? Вертолет вылетел в 7.57, пропал с радаров в 9.20 - через 23 мин после вылета. Где он был 17 мин? Какой маршрут был у вертолета - Якутстк-Батагай или Тумата-Батагай? Сколько человек было в вертолете: 6 или 3?
Есть у меня знакомый. Зовут его Миша, следует заметить, что он "с приветом", впрочем как и вся его семья. Когда нам было лет по 15 выпили мы компанией водовки и около 12 ночи разошлись по домам. На следующий день Миша рассказывает про продолжение своего вечера:"Ключей от квартиры у меня небыло, поэтому позвонив в дверь, я решил подшутить над своей матерью, которая открывала дверь. На ее вопрос "Кто там", я ответил милиция. На что она ответила не узнав меня "Уходите, хватит баловаться, иначе милицию вызову" И сколько я ее не уговаривал, что это твой сын Миша, она не в какую." Той ночью ему пришлось ночевать у кого то из друзей. Еше одна история про того же Мишу. Проснувшись дома утром после конкретной попойки, он обнаружил себя на кровати в шубе без брюк и трусов. Как домой вернулся не помнит. После свои брюки и трусы обнаружил в коридоре, а шарф и шапку на лестничной площадке.
Францевич. Францевича у нас любят. У Францевича сегодня 35 лет совместной жизни с его женой. Простите, не знаю, какое у нее имя. А он сидит здесь и работает. Во! Как говорил Великий там кто-то: держите на него равнение. Учитесь, салаги. Зелень ушастая. Лопухи-безбожники. Вот сидит человек и работает. Работает. И зарплату получает. Не то, что некоторые, выходят на пенсию и все, на что способны - это в домино штаны по дворам протирать. (восторжено: Как сказанул! А?!) Сегодня принес со съемок в редакцию коробку "Птичьего молока". Говорю: девчонки! угощайтесь! Францевич тут же: А что, брат Егор? Ты угощаешь сегодня? Я (так, строго): мол, Францевич, это для девушек наших. А Францевич: А я тоже, вроде... девушки. У меня сегодня 35 лет совместной жизни с женой. И конфетку-раз... и стибрил. Ну, честное слово! как можно после этого человеку отказать?
А вы заметили что у виндов - даже системный курсор (стрелочка) кривая? Типа одно плечико(правое) короче другого... Видимо отсюда и пошли все баги у Билли Гейтса :-)
Сегодня на работе. Время к обеду, надо сгонять в магазин, прикупить чего-нибудь. Иду в гардероб, одеваюсь, по пути решаю зайти в туалет. Открывая дверь слышу за спиной голос коллеги(ласково так): "Бежи, бежи на обед". Хорошо хоть приятного аппетита не пожелала :-)
в тему про детские предубеждения. лет в 10 я после некоторого перерыва была в зоопарке с удивлением пялилась на аиста - какой же он, оказывается, махонький! а вот в моем диафильме "скатерть, баранчик и сума" он прям ростом с мужика был.
20
Это не я придумал, честное слово, это цитата: Г. Греф: "Курс рубля в 2006-2008гг. будет колебаться"
Тока что нарыл на JOB.RU Сильно, видать, чуваку контора поднасрала... =)
29.12.05 12:13:50 | промоутер (торговый представитель) Раздел: Маркетинг, Реклама, PR Прямой работодатель: Ахтунг!!! С*** - нечестная фирма!!! Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 700 $ в месяц
Требования: В крупную компанию требуется промоутер (торговый представитель) евpeйской национальности (обрезание проверяется на собеседовании). До 30 лет, активность, коммуникабельность, базовый уровень знаний о интернет-услугах и лизания заднийы руководству. Обязанности: Работа в крупных торговых центрах в районе Бирюлево - информирование и продажа услуг домашнего интернета населению в национальных одеждах. График работы возможен со сдвигом - с 15 до 21, среда-воскресенье либо полная занятость. Условия: Зарплата: оклад+проценты, доход 500-600 у.е., оформление в штат, возможность карьерного роста. Соблюдение ТК И з р а и л я - увольнение задним числом после 3 доносов на Вас и без выплаты последней зарплаты и положенного отпуска.
ID Вакансии: *** Контактное лицо: Л-в Майкл Телефон: *** E-Mail: ***@bk.ru
Посмотрел 28.11.05 передачу про очень нужную идентификацию российского народа ( ИНН, ДНК, отпечатки пальцев )пришла идея, надо для совершенной идентификации добавить в проект закона слепки половых органов. Совершенно реально, скульпторов в стране дофига, а основные слепки пусть Церители делает .
Маленькой дочке 9 месяцев и она пока только "укает" и "акает"... ну там еще мама, папа, баба с трудом :) Так вот ее счастью нет предела когда мы включаем Child in Time группы Deep Purple.
Навеяно "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен"...
Команда российских инженегров во Вьетнаме. Стоимоколо гостиницы. Из ресторана вываливается коренстый абориген, смотрит вокруг себя, замечает среди нас электрика (самой борцовской наружности) и начинаетс улыбкой приставать к нему: "Бороться! Бороться!". Электрик: - Да, не в форме я... Выпил... Отстань! - Бороться! - Саш! Как по английски "завтра"? Саша, поправляя очки на переносице: - Теморрроу Электрик: - ТИМОРУ! - Бороться! - Сказал тимору, значит тимору! Отъе%$№ь сука! Подъезжает микроавтобус за нами, первым бежит к нему Электрик.
На наших проводах Электрик пытается усадить за стол женщину, которая нас там 4 месяца в столовой кормила. - Ну, садись, давай! Ну, давай, садись! - (машет головой и руками) - Ну садись! Саш! Бл...! Где Саша? Эх, бл...! Стенд даун, говорю, давай!
Продолжение про российских инженегров аво Вьетнаме.
Словарь: Ко - "есть", в смысле, "быть" Хэн ко - "нет", в смысле "не быть" Ком - рис Мио - в зависимости от контекста "много" или "больше"
Действующие лица: Кормилица - одна из женщин, обслуживающих нас в заводской столовой Петрович - маленький, круглый и подвижный мужичек из нашей команды. Кормилицы Петровича любят и не упускают возможности шлепнуть его по "трудовой мозоли". Кормилицы по русски не понимают.
Сидим в столовой. У Петровича проблемы со здоровьем. Подзывает Кормилицу: - Слушай, уважаемая, принеси рису немного... КОМ (делает руками пассы над столом), КОМ, понимаешь? Живот расстроился (хватает себя за "мозоль", делает страдальческие глаза). Только немного принеси, во-о-т столько (показывает руками "вотстолечко").
Кормилица хитро улыбаясь плывет на кухню, возращается, ставит перед Петровичем здоровенную миску, полную риса.
Петрович делает круглые глаза: - Не, ну ты что! Это много! МИО! МИО! Понимаешь? Кормилица язвительно улыбаясь плывет на кухню, бросая через плечо: - МИО ХЭН КО!
Кореш из Калужской области рассказал, что в пику младшему брательнику Миките, который в Вологодской области завел охотхозяйство, Андрон, мучимый жабой, вложил шесть лимонов капусты в большой колхоз и постановил, что УКАЗ ЕИВ о хресьянах от 1861 года будет применяться, с учетом Конституции РФ. Тов. П. И. Чичиков отдыхает.
"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв. км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population. Это же треть населения России.
тока что в ирке: [ Vikulya ] Ничего хорошего нет [ Vikulya ] Какое то разочарование в душе [ Vikulya ] и грусть [ Elina ] а ну ка, перестань хандрить! [ Vikulya ] Что-то я уже ни во что не верю [ Vikulya ] ох, хотелось бы перестать... [ Elina ] с кем переспать? [ Elina ] ой:)))))))) [ Vikulya ] точно: Чтобы перестать-надо переспать:) кому что.... :)
такую фразу выдает в числе прочего замечательный словарь lingvo 9.0 multi medical ru-en переводя слово "пространства" :) задав обратный перевод получаем, что на латыни данная фраза звучит как "spatia intervaginalia oculi [NA]", щелкая по NA, получаем что сия аббревиатура обозначает либо "North America" (Северную Америку) либо "Narcotics Anonymous" (Анонимных Наркоманов)... вот так!
Преамбула: понравились мне новые пирожные от "Тортиллы" (г. Нижний Новгород"). Странно, не увлекался я сладостями особо, а тут накрыло... Разумеется результат сказался через 2 недели... На лице. В виде прыщиков. А, надо сказать, слежу я за этим дело усердно, т. к. уже 22 года и не пристало с "юношескими проблемами " бегать :) Амбула: приезжаю к матушке в гости, ну давно не виделись - то да се... Открываю дверь, вхожу, раздеваюсь... Вижу, мама смотрит ОЧЕНЬ подозрительно на меня. И таким сурово-пытливым голосом: - И что ЭТО? С Ольгой ( подруга моя ) поругались?! - и показывает на лицо :)))))) ______________________________________________ При чем вообще Ольга, я уже три месяца с Димкой сплю :)
... Другу, которому Чебурашка-зверь навеял.. В песне он был когда-то странной игрушкой БЕЗЫМЯННОЙ!!! ... а ДЕРЕВЯННОЙ- это тоже смешно... по Фрейду немного.. А я до после армии был уверен, что в песне пионерского детства "Кораблик детства уплывает в детство..."- ".. и в тумане НОСИТСЯ чей-то нежный взгляд.."... и ведь правильный был подросток... не курил че попало...
Еще тексты песен. мой"любимый попсовый хит" яна одинокий голубь.
Чем обидела тебя, Что я сделала, скажи? Я хотела другом быть тебе, пойми. Ты ушел, захлопнул дверь,
--==неужели эта овца долли не поняла чего он хотел?явно не дружбы.. конечно ушел и дверь захлопнул
Одинокий голубь на карнизе за окном Смотрит на меня, стучится в дом. Может, так же ты ко мне придешь? И все поймешь, ты все поймешь!
--==БЛИИИННН!как я тащусь с этого припева! на полную громкость включаю и по квартире бегаю! Она еще не поняла че это он ушел хлопнув дверью, во первых сравнение с голубем уже чего стоит, потом лазить по карнизам ради дружбы как-то не принято.Да еще галюники у девочки, голубь смотрит на нее и ломится в дом!
Ты хотел любимым быть, Но не знал что говорить И несмелые слова слетали c губ. Только я не поняла, За окном мела зима. Ты пойми, что все равно тебя я жду.
--==Ну конечно не поняла -за окном зима у тупых овец Мышление зимой в спячку впадает.
Уже предчуствуя дыхание Нового Года, а потому озадачась проблемой выбора подарков родственникам и друзьям, только что провел поиск по сайтам соответствующей тематики. Один вариант новогоднего подарка меня просто убил! По версии того сайта, лучший вариант новогоднего подарка, оказывается, это... пластиковые окна ПВХ!!! А я то все думаю, что подарить... :)) Да вот только боюсь, как бы меня самого потом не запрягли их устанавливать!
P.S. Адрес этого сайта очень легко найти в Яндексе, я думаю многие с ним уже сталкивались.
>>Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву. >>Матерюсь в голос. >>hozzzar
>Господа, этих новостей я не видел, объясните если сможете убогому, >где здесь ссуть? Если оно того не стоит, то не надо. >Dan
2 Dan Объясняю. Из короткого новостного сюжета следует, что Дед Мороз получает письмо по електрической почте, похаканной злобной Бабой Ягой, которая набила это послание вирусами и спамом по самое не балуйся. В это время во весь экран телевизора демонстрируется огромная панель, на которой виден знакомый до блевотины дружественный интерфейс масдая марки ХП.
Выводы: 1. Дед Мороз -- тупой масдайный ламер, не имеющий ни малейшего понятия о НОРМАЛЬНЫХ операционных системах, вроде UNIX/LINUX. 2. Дед Мороз не умеет пользоваться типичными масдайными приблудами вроде антивируса (кстати, совершенно не нужным в НОРМАЛЬНЫХ операционках). 3. Дед Морой не соблюдает банальные правила безопасности при работе в сети (кстати, эти правила были вымучены пользователями масдаев всех мастей). 4. Дед Мороз настолько беден, что не может нанять нормального админа для своей сети! Его денег хватило только на мудака с сертификатом от Майкрософт! 5. Родной любимый Дед Мороз был похакан какой-то бабой (пусть и Ягой)! Теперь дети и админы всей страны будут обзывать Деда Мороза нехорошими эпитетами вроде "масдайный непингуемый". 6. Наш Дед Мороз юзает мириканьский масдай! Как дальше жить?! 7. Кстате, масдай-то у него лицензионный, аль как обычно?
Возникает подозрение, что нашего расейского Деда Мороза вульгарно подменили на ихнего слабоумного Санта-Клауса-или-как-его-там, потому что только слабоумный может работать с этими майкрософтскими поделками, и уж тем более доверять им такую критичную вещь, как встреча Нового Года.