Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утром в субботу завтракаю и одним глазом смотрю по TV канал Евроньюс. Там рассказывается о "нищих" фермерах в Европе, страдающих от всяческих экономических напастей, типа дешевой рабсилы в бедных стран... В середине повествования следует фраза журналиста: "Этот фермер сколотил свое состояние на дотациях ЕС..." Мда... то ли переводчики... хм... такие, то ли просто они уроды.
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 25 апреля 2004. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА) ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь. ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум. ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы. ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Только что. подруга рассказала, как крестили ребенка ее знакомой. Девочке, 2 года на крещение замучались объяснять кто такой Бог. В итоге победила версия маммы моей подруги - "новый друг", на что был задан потрясающий вопрос "Как собака? =-O" (хорошо священник не слышал). Ну потом пояснили, что просто хороший друг...
Из утренних новостей: Серьезным ДТП - к счастью, без жертв - завершилась операция московской милиции по поимке подозреваемого в серии разбойных нападений. Накануне вечером оперативники приехали для задержания преступника по месту жительства на Дмитровском шоссе. Однако тот незаметно вышел из подъезда (КАК?!!!), сел в свою "Ауди" и помчался в сторону Алтуфьевского шоссе. В городе ввели план "Перехват". Иномарку обнаружили в Локомотивном проезде. Она стала уходить от преследователей, и милиционеры были вынуждены открыть огонь. "Ауди" выехала на полосу встречного движения, задела по касательной несколько автомобилей и лоб в лоб столкнулась с "Жигулями" 4-й модели. Беглец выскочил из машины и скрылся (КАК?!!!). Однако сыщики уверяют, что в самое ближайшее время он будет задержан (ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ!). http://www.vesti.ru/news.html?id=83575
Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ). Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка; "Очень жаль " .
Однажды моя мама полезла в интернет... Вверху сайтов, как всегда, рекламки и вдруг на одной из них высвечивается "вам новое сообщение". Мама заинтересованно смотрит. "с вами желает познакомиться состоятельный иностранец". Мама в благородном гневе: "Какой уужас!"
Прикол - смотрю гороскоп на неделю на рамблере. а там гороскоп с 26 по 32 декабря, здорово, правда? Даже теперь и не знаю что делать вдуг ниоткуда появившимся еще одним днем сразу после нового года или это на отмечание с 31 и так далее пока 32 не наступит... http://horoscopes.rambler.ru/index.html?sign=virgo&type=weekly&date=2005-12-26
Друг на днях рассказал. С его слов, правда имя-отчество объекта истории я не помню. Устраивался он на работу в одну фирму. Понаписал анкет, собеседование прошел, заявление на имя директора написал, вообщем все путем. Там прикинули, что все в порядке, и пригласили его выйти уже на следующий день.
И вот приезжает он на работу, а ему говорят, извини мол, братан, но на твое место уже какого-то человека от начальника взяли. Парень, понятное дело, обиделся на такое поведение и высказался несколькими фразами приблизительно следующего содержания: "Мол, видал, я ваши порядки, вашу фирму и лично вашего директора Богомазова там-то и на том-то". Начальник, кстати, как раз подошел. Друг вышел, убедительно дверью хлопнул, и, нащупав в кармане визитку этого самого начальника, решил ее разорвать, чтобы так сказать, окончательно покончить с этим делом. Выдернул ее, ухватился руками, и тут его злость сменилась приступом здорового веселого смеха. На визитке было написано: "Директор Петр Сергеевич ИКОНОПИСЦЕВ"
Да это в общем не истрия а так впечатление. Все смотрели фильм - Пожиратели времени - точное название не помню но смысл фильма в том что какие то твари ели время и простанство - ну и предистория фильма- самолет попадает во время между след секундой и предыдущей - - Дак вот история - Посмотреля этот фильм а это год примерно 1999-2000 - и пока смотрел был у друга в центре москвы - - ну там краска рядом короче - и далее - утром мне надо срочно встречать рейс в домодедово - - просыпаюсь - выхожу на улицу- а представьте - центр москвы - громадного мегаполиса - и никого абсолютно - слышен шум собственных шагов - слышно дуновение ветра - в общем я в шоке - так так под впечатление от фильма - подхожу к метро- там никого - абсолютно - я впадаю в прострацию - типа нихрена посмотрел фильмец - захожу в метро - подходит поезд и так же никого - ну я дкмаю - либо сразу мне надо в психушку либо - под этот поезд - проежаю пол москвы и заходит тип в форме пилота - мля ну как в кино короче - за все время пути - ехал час наверное - только этот тип и был в вагоне - дак я вышел за пару остановок из метро - просто проверить - не пора ли мне в дурку - вы не представляете моей радости когда я уидел людей - в общем доехал - но уже с настроением - вот что значит смотреть кино ночью а утром что то делать и попасть в подобную ситуацию - мне было не смешно - а реально а страшновато :))))
История о влиянии anekdot.ru на семейную жизнь, или о женской солидарности.
Для начала вспоним историю номер 16 от 28 декабря этого года, про беременную жену и клубнику.
В кратце напомню:
Беременная жена. Как всегда капризы. Ночь. Зима. Захотела клубники. Магазины закрыты (середина 90х годов). Муж, пересиля себя собрался и поехал искать. После объезда значительной части города - с трудом нашел килограм в дорогом ресторане. Привез домой. Жена, понюхав ее, сказала "Фууу, не хочу..." и отвернулась. Мужик аккуратно размазал ягоды ей по лицу, и уехал к другу бухать.
Далее от меня. Пересказал историю жене. Чувствую напряглась. Минуты через две:
- Да я бы на ее месте ваще убила бы!! Да он ваще...(вырезано цензурой). Да вы все мужики...(тоже вырезано)!!!!
После этого у нас завязался нехилый спор! обстановка все накалялась, никто не хотел уступать (не думал что у нее вызовет такую реакцию). Я говорил что прав мужик, она ессесно что права беременная жена!
Ну вобщем, суть да дело, все плавно подошло к нехилой ссоре. (тема горячая, потому что в этом году второго ребенка хотели делать (ключевое слово "хотели")). Приводились разные обвинения/оправдания героев истории с ее/моей стороны. Вскоре ругаться меня достало, а жена никак не унималась (вот же зацепило ее...). Компромисс так и не был достигнут...
А закончилось все, впрочем, так же как и у "виновнков" "веселухи". Я хлопнул дверью и ушел пить водку к другу. Ночь на дворе.
Перечепятка с korrespondent.net http://www.korrespondent.net/main/137351/
".. Ученым удалось выяснить, какая шутка стала первой в истории человечества. По данным проведенных исследований, юмор зародился еще 2 миллиона лет назад. Пещерные люди любили грубые и довольно убогие шутки. Так, по мнению ученых, классической шуткой пещерного человека был рисунок, на котором изображался спотыкающийся о камень сородич. Это наиболее старая известная хохма. Ее возраст - около 1,8-2 млн лет.."
... я, конечно, не претендую на роль Крылова... но енто не басня(( поговорку помните? "Не дать, не взять" ... так вот.... это супруга с месячными, диареей и флюсом((( ... хотите верьте, хотите - нет...
http://mignews.com.ua/articles/186478.html 50-летний житель калифорнии Ту Джин-Шень привязал к своему детородному органу трос от грузовика и протащил таким образом тяжелую машину на несколько ярдов, пишет Корреспондент.
Смелый мужчина намотал голубую веревку вокруг пениса и яичек и крепко стянул ее. После того, как помощник сильно ударил его между ног, силач рьяно кинулся устанавливать необычный рекорд. ----------- да.. получив ногой по яйцам..... и не такой рекорд установиш....
Милиция задержала в Киеве 30-летнего уроженца Грузии и 22-летнего украинца, которые в ночь с 30 на 31 июня текущего года совершили побег из камеры временного содержания Соломенского районного управления МВД. Об этом сообщает ИА «Новый Регион».
Все-таки прав был барон Мюнхгаузен - да здравстует 32 мая!
К истории №11 от 01 дек - ну неси свои Паловые Крабочки!
стою пару лет назад в маркете, покупаю еду. Смотрю - лежит "Куриный рулет". Без запинки выдаю продавщице: - Мне пожалуйста 400 грамм орлиного курлета! Посмотрела как на дауна.
На тему женской логики :) Пошли спать с дражайшей супрогой, почти погрузился в сладкие объятия "морфея"... вдруг тычок в бок: " ты че тут разлегся горизонтально? "... Сразу мозг подключился, анализировать стал- как это так.. горизонтально разлечься ? может можно вертикально? или под углом 45 градусов ? пока размышлял, начал засыпать снова... тут супруга из полу сна:" то есть диагонально.."... вот такой перл... русских женщин мозгом не понять... их надо любить :)
Занесло как-то нас с дочкой в магазин ИКЕЯ в первый раз(и, надеюсь, в последний). Цены, надо сказать, там аховые. То, что искали не нашли, но набрали по мелочи всякого хлама на пару тыщ. Ну и, соответственно, прошли сие заведение вдоль и поперек. Набрели на декоративные свечи, а к ним-такая стеклянная-по типу старых керосиновых-лампа, свечечку внутри ставить. А свечки маленькие такие в упаковках и надпись: свечи ароматизированные, СОГРЕВАЮЩИЕ. Стоим с дочкой соображаем (привыкли же написаному верить, тем более в таком огромном солидном магАзине). Ага, говорю дочке-ученице 5 класса, наверное, когда ставишь свечку в эту стеклянную бадейку-она нагревается и можно греть об нее руки в каких-нибудь полевых условиях. Но все ж таки сомнения меня одолели и я обратилась к продавцу за консультацией. Выяснилось, что СОГРЕВАЮЩИЕ это в смысле уюта и всяческой душевной теплоты мать их. Дурют нашего брата, ой дурют, сказал бы известный персонаж Райкина. Хоть бы в кавычки взяли или написали бы в дополнение- "Для уюта". Боюсь, кто-нибудь из клиентов ИКЕИ пытается-таки согрется...
У нас в Украине скоро выборы, поэтому "реклама" разных там партий находится везде, где надо и где не надо. Сегодня прочитал надпись на стене дома, ржунимагу: "Голосуйте за ХХХХХХХХ!!! С нами Крым, Луганск и Донбасс!". Все хорошо, но долго не мог прочитать последнее слово, потом все таки догадался, что это "Донбасс", но написанный с одной "с" и через букву "м".
Мдя, все-таки польза от обучения в школе действительно есть. Дети! Учитесь хорошо, чтобы не позориться, когда станене взрослыми!
Сегодняшняя покупка - мочалка для лица произодства Рашен Федерашен. :) Традиционно читаю аннотацию: "Основа нашей мочалки состоит из натурального, экологически чистого продукта..." Слово "экологически" зачеркнуто маркером. Сие как понимать? :-)
Мой дед был директором содового заводика в Белоруссии. При поляках рабочие растащили все ценное, но ушли поляки - и все вернули, запустили завод! Однажды застал пролетариев за интересным занятием: пихали матроса, как ныне модно выражаться, "фтопку". И за дело: "братишка" кинул в печь икону - заводскую покровительницу. Встал рядом с печью: тогда уж и меня. - Уйди, Давид, не лезь в дела христианские! - Так меня ж за него расстреляют... Толпа расступилась. Дед собственноручно разбил морду комиссару, выкинул за ворота... Вот была Эпоха! Однажды дед пожал руку Ленину: тот выступил на съезде инженеров, шел по проходу и всем жал руки. Отец близко видел Сталина на тротуаре около гостиницы "Москва" - замер от неожиданности, но сбоку надвинулся некто, зашипел: "идите, идите..." А я вот как-то сходил на митинг, и совсем рядом прошел Г. Х. Попов. У меня 1.72 - так он мне до носа...
"Комментарии и обсуждения": >>>>>>Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY". И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и читает "хуясе"??? - --------------------------------------------- >>>>Объясните тупой женщине-"я"откуда взялось? - ----------------------------------------------- >>а чего не понятного - на одной ноге XY, на другой SE, ну а Я (в смысле Он - автор) между них...
В Москве очередная техническая революция, на этот раз в телефонии (мосты, вокзалы, почта - это все в другой раз, а Зимнего тут вааще нет). Читаю пресс-релиз на сайте www.mgts.ru: " 18.11.2005
Московский код 095 изменяется на 495 с 1 декабря этого года "Московская городская телефонная сеть" напоминает своим абонентам, что с 1 декабря 2005 г. телефонные коды географических зон, начинающиеся с нуля, будут изменены. Первая цифра "0" поменяется на "4". Таким образом, в столице код "095" станет кодом "495"."
Потом идет всякое бла-бла-бла, а после всего, чтобы не оставалось вопросов, контактные телефоны - звоните, граждане, интересуйтесь!
"За дополнительной информацией обращайтесь в Управление по информации и связям с общественностью ОАО "Московская городская телефонная сеть": тел. : +7 (095) 950 06 59, 950 06 91. факс: +7 (095) 950 0622"
Вот так вот, постенько и без затей, ОАО "МГТС" реформирует связь в столице, начиная, разумеется, не с себя.
Кстати, в налоговую из зоны 495 в зону 499 я второй день дозвониться не могу. Ни городской ни мобильный просто не соединяют и все тут.
З. Ы. Только что все же дозвонился. Но трубку там все равно не снимают.
По пути на работу, слышал разговор на автобусной остановке: "Гриша, что вы такой грустный ? Я Вам столько этого говна настрогал" Интересно, о чем это ?
Сидим с девушкой в баре. В принципе, забегаловка, но пиво дешевое. А поели уже в другом месте. С нами ее подруга с своим молодым человеком. Столик рядом. Там два паренька балуются видимо недавно купленным сотовым - сони эриксон К750 (тот, что с камерой хорошей на 2 мегапикселя). Ребята довольны и чувствуют себя королями жизни. Включают вспышку (а на сказать, что вспышка там не слабенькая и светит дай бог) и наводят на нас. Я поворачиваюсь в его сторону и он убирает телефон. Так повторяется 3-4 раза. И тут он говорит: "ну дайте сфотографировать, камера хорошая) я же не просто так, я потом денег попрошу за снимок)". Я смотрю на него и молча достаю из кармана свой К750 уже изрядно потрепанный. Парень убирает свой в карман и пересаживается.
В продолжение истории №36 от 10 декабря про автосуммирование в Excel. То-ли еще бывает, истории про компьютерную безграмотность просто неистощимы. Женщина - соседка, правда постарше, лет 50, работает на компьютере не первый год. Ну, как обычно: Word, Excel. Приходит ко мне и просит объяснить, как эти файлы на дискету сохранить. Реально старался не смеяться и минут 40 ей растолковывал, как требуемый файл, нажав левым ухом мыши, перетащить на иконку с 3.5 дюймовым дисководом(про функцию копирования даже не стал и пытаться объяснять, тем более про CD-Rom и т.д.). Она конспектировала. На следующий день звонит: - А как же я эти дискеты в метро повезу? - не понял? - Ну в метро же излучение от турникетов, вся информация сотрется на дискетах. - Потратил некоторое время на объяснения, что это, мягко говоря, не так. А вам слабо такой объяснить про автосуммирование в Excel?
В добавок предложений по кастрации от 14.12.05. Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 - 2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности. Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем, чтобы не терял сознания. В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда отойдет от процедуры.
В каком-то московском универсаме типа «копейка» продаются фейерверки. Большущая коробка с несколькими выстрелами (как принято теперь называть в СМИ: мощностью эквивалентно килограмму тротила) и раскрашенная на мотив «пираты Карибского моря» называется «СОРВИГОЛОВА». В первую очередь подумалось, что это предостережение для пользователя петард, а уже потом о связи картинки на упаковке и нарицательного имени джентльменов удачи.
Есть у меня хороший друг Толик. Известный и очень хороший адвокат, в связи с этим очень неплохо разбирающийся в человеческой психологии. И любящий демонстрировать свои недюжинные познания в этом вопросе. Как то в процессе разговора я упомянул одну свою знакомую, говорю, мой друг, Блондинка. - Леха, ты чо. Ведь дружба это же суррогат сэкса. Получается вы заниметесь суррогатным сэксом! Я надолго замолчал, пытаясь понять где здесь проблема. Наконец после долгого осмысления, спросил напрямую. - Толик, чо то я не догоняю, а где здесь проблема то? - Да нет проблем. Если нет нормального сэкса - суррогатный тоже сойдет! - Слушай, ну если Дружба-это суррогат Секса. Как же тогда быть с нашей с тобою уже 10 летней Дружбой? Теперь очень надолго задумался Толик. Но он не был бы адвокатом, если бы не выкрутился, Толик адвокат от Бога. - Слушай Леха, мне через час на слушание в суд ехать, а ты с какой то ерундою ко мне пристаешь. Ну не мог я не ужалить на прощание. Подпустив в голос побольше сладкого яда. - Ты знаешь Толик, а вообще то мне творчество Бори Моисеева очень даже нравится. Да и сам.... Толик бросил трубку. ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
история одного заблуждения: моя институтская одногруппница Лена в столовой напротив института вяло ковыряла вилкой в тарелке, а мы с ее близким другом Гошей предавались мечтам о том, что в тарелках наших лежит не курица-пенсионерка, а нежный ягненок, и вместо компота в стаканах изабелла или оджалеши. И тут выяснилось, что про ягнят Лена раньше не слыхала. Мы ей объяснили, кто такие ягнята и что с ними делают. Несколько месяцев она была уверена, что ягненок - это недоовца и недобаран, неприспособленный к жизни ублюдок, болезненное слабое существо на тонких трясущихся ножках, выродок из овечье-бараньего стада, но зато изумительно вкусный и обладающий ценным мехом. Постепенно она узнавала все больше и больше из жизни ягнят, Дроздов с его "Миром жывотных" просто отдыхал и нервно курил в телевизоре. Но однажды в присутствии парочки наших друзей мы тупо пялились в полку винного магазина (времена генсека Черненко), выбирая между портвейном молдавский белый и водкой за 5-30, подсчитывая финансы. При этом опять пошла речь о том, какая замечательная закусь - эти хорошо промаринованные ягнята в окружении груды зелени, политые разными грузинскими соусами, со свежайшим лавашом и вообще.... (в те голодные годы дальше наши мечты просто не шли). И тут, глядя на нас, гомонящих в полный рост, в очередной раз заподозрив неладное, Лена спросила у присутствующей пары - что тем известно про ягнят? Гриша моментально врубился в смысл таинственных знаков и страшных рож, которые мы с Гошей старательно делали за спиной у Лены, а вот Катя на голубом глазу выдала правду - с хорошо поставленной интонацией, убедительно и четко Катя сказала: "Лена, как же ты не знаешь, что ягненок - это сын барана и овцы!" После этого сами мы были названы баранами, а уж сколько раз между собой потом называли Катю овцой - лучше не говорить. Какую песню задушила!
"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи, и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз сменяется ночью."
Про "во сне было, а вспомнить не могу" навеяло.... Может, и не особо весело, зато правда. === "Баян". Учился я тогда в славном МФТИ (нонче с суффиксом "ГУ"). Бывали дни (недели?) горячки, когда нужно все сдавать... Ну и соответственно, перенапряг...
Частенько ночью приходило решение очередной задачи. Соответственно, наутро было жаль, что не запомнил. Клали ручку/бумажку, записывали "гениальное" решение....
Наутро просыпались - и.... "%? я! Да это же неправильно!!!".
Живу в Германии. Вчера стою в очереди в "Вестерн юнион", собираюсь отправить деньги своим к Новому году. Для тех, кто не знает: для того чтобы получить деньги, которые тебе кто-то перевел нужно назвать оператору номер, который тебе сообщил отправитель. Очередь длинная, стоять скучно, поневоле прислушиваюсъ к разговору в соседнем окошке: Турок (с характерным акцентом, очень похожим на грузинский) говорит оператору: - Дэвушка, тут такой дело, мне мой друг дэнгы выслал, бла-бла-бла... Девушка-оператор, устало: - Номер, пожалуйста Турок, изумленно: - Друуга?
О том как mail.ru сам себя обманет, может быть даже и продаст.
Проверяю на днях, правильные ли у меня настройки исходящей почты в почтовой программе, - путем теста. Отправляю сообщение - себе любимой на тот же ящик на mail.ru, который указан в настройках почтовой программы.
Теперь вопрос: куда попадет мое письмо самой себе? Ответ: в папку "Сомнительные".
Вчера жена бьется с моим телефоном, Нокия, чего-то у нее не работает. Возмущенным голосом мне сообщает, что когда будет покупать себе новый телефон, купит себе ну уж по крайней мере! не Нокию. Что бы мне было еще яснее, обрисовывает ситуацию так: "Даже Айва делает телефоны лучше!" Я ей сообщаю, что Айва, вообще-то, не настолько крута что бы производить мобильные телефоны. На что получаю прямой и честный ответ что, мол, если бы Айва делала телефоны, то они были бы лучше, чем Нокия! Вот как.
Произошло это в середине 90-х. 31 декабря, мы с друзьями собрались для совместной встречи Нового года. Самочувствие бодрое – к вечеру уже все оправились от вчерашнего празднования на работе. Нет только Сереги. Все волнуются и постоянно ему названивают, но в ответ – тишина. Наконец, ближе к десяти часам вечера, дозвонились. Отвечает грустный и очень сильно охрипший голос. "Ты где? Куда пропал? Когда будешь?". На это звучит убийственный ответ, во всяком случае, я так расслышал: "Я был в ПЛЕНУ!". "Где?" - спрашиваю я, рисуя себе страшные картины его корпоративного праздника. "Я скоро буду и все расскажу!" - заключил Серега. Все с нетерпением стали ждать Серегу, чтобы понять: сошел ли он с ума или перенес пытки врага... Наконец, появившийся Серега поведал нам, что вчера, в сильном подпитии увязался за кокой-то девчонкой и решил проводить ее до дома. Ехать пришлось далеко и чуть ли не на последней электричке. Проводив ее до дома, Серега остался на улице в незнакомом городе, жестоко брошенным девушкой в статусе неудачливого кавалера. "Да ладно, а в каком плену ты был? " - спросили все наперебой. "Я не был в плену, я всю ночь провел в КЛИНУ! " (подмосковный город Клин) - ответил Серега. Не имея денег на обратный проезд, бедняга всю ночь провел в чужом и далеком от Москвы городе на остановке и серьезно простудился. //Denis
Работаю юристом. Маленькая преамбула, которая может быть отдельной историей: чадо 4 лет от роду изучает в детском саду профессии, приходит вечером и давай ко всем приставать - Дед, ты кто? - ну, водитель... - А че ты делаешь? - перевожу грузы, людей... - Баба, а ты кто? - учитель... - А ты чего делаешь? - учу детей в школе... - Пап, а ты кто? - охранник, охраняю магазин, чтобы никто ничего не украл... - мам, а ты кто? - юрист - а ты чего на работе делаешь? - ну, работаю за компьютером... - ты там в игрушки играешь? - нет, еще я рассказываю дядям про всякие законы - ага, значит сказки рассказываешь - (все потихоньку умирают от смеха, и муж поддакивает - ага, ни хрена ты не делаешь на работе!) - ну, а еще че делаешь? - хожу в суд... - гуляешь... Короче, решили, что юрист на работе ничего не делает и пользу никакую не приносит, только вот, если я задерживаюсь на работе и мои ждут меня дома, то встречают со словами - ты у нас не мама (жена, дочь), а юрист...
Вчера была корпоративная вечеринка по случаю неизбежно наступающего Нового года. в кафе. Кроме нас там отмечали Н.Г. корпоративно еще несколько компаний. как обычно, шапошное знакомство - как зовут, кем работаешь и т. д. Танцы, тосты... Приглашает танцевать парнишка из соседней копмании. Танцуем, и он мне выдает - Ты знаешь, я первый раз танцую с юристом..... Блин, обидно, уже и за женщину-то не считают. Nikirina
В преддверии наступающего Нового года вспоминается теплые летние деньки, а теплые летние деньки непременно связаны с поездками на дачу.
Помнится, жаркий месяц май, погода отличная, кто-то посмелей уже купается, в общем, настроение самое ТО. Благо, года еще молодые, жить хочется, да и просто весело. И вот собрались мы с друзьями на дачу. Дача одной из моих подруг, к слову сказать, "слегка" недостроенная. Ну так, по мелочи: стены там кирпичные, с элементами деревянной обивки, одной двери нет. Отопление поддерживается одним, ... э-э.. "камином", похожим на русскую печку, из которой дым валит в помещение, а не на улицу. Лестница на второй этаж, убийственная, с крутыми ступеньками. Подходит только для трезвенников. Два диванчика. А народу примерно человек 15. И вся эта фазенда окружена неслабым забором. Воды, кстати, тоже нет. Нужно идти на колодец. Правда, есть речка, похожая на ручей, в который стекают все отходы местных жителей. Настроение чудесное, тепло, светло, мы одни, без родителей. Как водится количество спиртного в несколько раз превосходит кол-во съестного, но это не только не омрачает ситуацию, а наоборот радует. После примерно трети от общего числа принятого на грудь спиртного начинаются чудеса. Во-первых, камин. Единственный источник тепла дымил так, что мы чувствовали себя "ежиками в тумане", да еще от угарного газа приходили странные глюки. Лишь спустя 2 часа, мы догадались, что надо открыть заслонку, чтобы дым уходил "в небо". Во-вторых, убойная лестница все-таки "дала свои плоды" и один подвыпивший приятель по прозвищу Длинный (не подумайте плохого, это по росту!) красиво и с криком летит вниз. Пьяному, конечно, море по колено, но Длинный пострадал изрядно и ободрал всю спину. Тут на помощь пришла медицина. В лице девочки по имени Юля, учившейся в медучилище, правда, на гинеколога. Она нашла тряпку, раньше, видимо, бывшую родительским халатом хозяйки дачи, и перевязала спину постадавшего с целью "остановить кровь". Пострадавший тут же успокоился и прилег отдохнуть. На улицу, на травку около речки. Но тут пострадал и второй. Наш буйный приятель Витек со всей дури ударил кирпичную(!) стену кулаком. Зачем он это сделал, утром объяснить никто не мог. Но Юля снова пришла на помощь, и, поняв, что Витьку грозит опасность перелома, сделала ему "шину" в виде привязанной к руке доски, причем привязанной той же тряпочкой которой ранее перевязала Длинного. Витек успокоился, и тоже прилег отдохнуть, на улице, на травке, рядом с Длинным, по-дружески нежно прижавшись к нему небритой щекой. И тут случился апофеоз. К нам приехал наш опоздавший приятель с удивительной русской фамилией Маркович (да-да, ударение, на второй слог!) Дальше картина маслом: мы на улице, костер, шашлык, рядом лежат друг на друге наши пострадавшие. И тут через забор сначала пролетает спортивная сумка, а потом переваливается сначала нога, а потом и сам Маркович с криком "Дембель вернулся!!.". И застывает с изумленным взглядом. Дальше рассказ с его слов: "Я прыгаю через забор, и вижу: все стоят вокруг костра, с мистическими лицами, рядом сваленные в кучу лежат два трупа, у одного вывернута рука, у другого переломана спина (наверно, пытали перед смертью!), и оба перевязаны какой-то ритуальной лентой в цветочек!" Мы отпали. Кстати, на тяжелое для организма утро, был еще один курьез. Пошел один наш товарищ на речку для приведенеия "морды лица" в относительный порядок. А чтобы спуститься к воде, нужно встать на тоненкий мостик, явно не расчитаный на массу крупного Олега. И вот эта тушв, встав на мостик, дрожашей от жуткого похмелья рукой подчерпнув воды, и услышала за спиной нагловатое "А "ласточку" на мосту слабо сделать?" Русская душа! Конечно, не слабо! Подняв одну ногу, дрожащую от колена до кончиков пальцев, этот герой сделал-таки "ласточку", после чего с матюгами свалился в воду. До сих пор помнится, как хохот с шумом отдавался в гудящей с похмелья голове. Славные были времена..
Сейчас (30.11, 19:53 по Москве) на любимом телекране под названием канал "Россия", в очередном чиновном интервью, - на сей раз с Д. Зелениным, губернатором Тверской области, - означенным чиновником было сказано: "... высока дисперсия населения". Вообще-то в математике термин "дисперсия" относится к анализу случайных величин. Что же, хорошо хоть, что теперь власть открыто заявляет, кто мы для нее - лишь случайная величина.
Очень давно читаю здесь истории и вот созрел написать свою. Дело в том что мой сын учиться в шестом классе обычной средней школы и в его классе, как наверное и во многих других, имеется один мальчик из когорты Вовочек из анекдотов. Т. е. этот мальчик абсолютный разгильдяй и самозабвенный пофигист. Так вот недавно молодая и еще не очень опытная учительница по биологии имела неосторожность задать вопрос: «Кто такие юннаты? » Для непосвященных: юннаты - юные натуралисты. Встает этот «Вовочка» и ничуть не сомневаясь заявляет: «Да фиг их знает, уроды какие-то! » Что он себе представил можно только догадываться!!!
был у меня кот первенец Шарик лет десять назад. Как-то раз вернулась домой из командировки никакая от усталости, прямо с самолета, мечтая о койке. А дома удручающий дух кошачьего гуано (((( Я как собака ходила кругами по квартире, нащупывая струи запаха, и определила, что это, видимо, под кроватью. А там были ящики с книгами, и чтобы все проверить, надо было матрасы снимать, целая история... Этого я уже не вынесла и легла спать, наплевав на УДУШАЮЩИЙ запах. Утром нашла. В ПОДОДЕЯЛЬНИКЕ, которым всю ночь уютно укутывалась. "Так хохоталась", что кот даже не был схвачен и от@@ячен.
шел какой-то мужик: то-ли алкаш, то-ли бомж или что-то в этом роде, в руке грязный пакет с пожитками, запах и прическа были такими, что кажется, что мылся он последний раз еще при Союзе - ну, вобщем, классический бомж, весь такой грязный и оборваный. На нем была старая, грязная, местами порванная куртка со здоровенной надписью на спине: "PUT A LITTLE MAGIC IN YOUR LIFE"
Прошлой зимой выхожу из подъезда, с пакетиком в руках, так ничего тяжолого. Подскальзываюсь, падаю назад, удачно вроде цел, через секунды на голову падает мой пакет. Во как запулил в падении, сижу ржу, думаю клево было бы со стороны посмотреть.
У же с полгода-с лета в нашем районе на Песчаных улицах периодически снимают сериал "Не родись красивой". Конечно, по началу было любопытно и народ собирался толпами поглазеть на эту "фабрику грез", потом уже кому надо было, насмотрелись, пресытились, так сказать, и народ уже почти не реагирует на эти съемочные процессы. Во всяком случае, пару месяцев назад, когда наконец-таки выбрались мы с дочкой (сын пришел с гулянья-рассказал в каком месте очередной раз снимают), так кроме нас из зевак никого больше не было. Сериал этот я не смотрю, но эту серию, причем довольно скоро, дней через десять, я все же посмотрела-где главный герой в женском платье вышивал и из кустов звонил главной героине, а потом бросался из этих кустов к такси. А вчера Антон приходит рассказывает. Собрались с друзьями погулять, решили зайти к бывшей однокласснице, а там как раз у ее подъезда и расположилась съемочная площадка. Ну, говорит, нам это уже неинтересно, мы идем не останавливаясь, решительно шагаем, не обходя, через все эти провода, рельсы, такие все в черных куртках, сзади слышится со стороны съемочной группы приглушенно с некоторой опаской:"Бригада..." Минут через десять обратно вываливаются из подъезда с гоготом и смехом, перед подъездом, видимо режжиссер, общепринятыми жестами пытается их остановить, потом печально машет рукой:"Давай заново." Ну что тут им скажешь? Живем мы здесь...
Город Нью-Йорк. Предзимье. Райончик, где я оказался - так себе. Лучше оказаться где-нибудь еще. Но - дела, надо.
Иду. Над зачуханой латинской забегаловкой от руки написано кривыми буквами: No pets allowed. Рассеянно фиксирую надпись, продолжая движение. Рядом с первой точно такая же картонка о столь же кривыми буквами, на автомате читаю: No tary public.
Стоп! Английский-то я знаю неплохо, лихорадочно пытаюсь вспомнить, хотя бы приблизительно, что такое "tary" - никак. Уже забрезжило подозрение, что это латины какое-то "родное" словечко воткнули, с испанским-то у меня похуже, но тут озаряет: нет там пробела между No и tary. Нотариус стало быть. Разражаюсь непристойным хохотом, распугивая несчастных латинов, и продолжаю путь.
Настроение улучшилось, и даже район перестает казаться совсем уж никудышним.
Буквально сегодня увидала первый раз ключи секретарши: большая связка с двума брелками. На одном брелке написано "Classy Lady"; а другой брелок - открывашка. Вот и гадай who is who..