Самые смешные истории за месяц!

Произошло это около недели назад. Сидел я в очереди и смотрел по
сторонам. И тут мальчик лет 7, видя других детей, играющих в телефоны,
начал выпрашивать у своей мамы мобильник. Диалог был примерно следующий:
– Мам, купи мне мобильник!
– Зачем он тебе?
– Ну, там игры всякие… Пингвины бегают…
– У меня уже один пингвин есть!
Ребенок определенно понял, что мама считает пингвином его, и с искреннем
изумлением спросил:
– Мам, ты что с ума сошла?

Звоню я сегодня в СитиБанк по их знаменитому и единственному номеру где
семерки и пятерки. С цифрового телефона. Их электротетя(система
голосового меню IVR) металлическим голосом говорит мне, что мой телефон
вовсе не цифровой и советует перезвонить с цифрового. И при этом не
предлагает нажать клавишу для соединения с живым оператором. У нас
IP-телефоны, которые по умолчанию являются цифровыми.

Подумав, что у них техническая неисправность, я как честный человек
заполнил электронную форму у них на сайте, где подробно описал ситуацию.
Ведь получается, что я никак (да и не только я ) не могу с ними
связаться...

И тут мне приходит ответ:

Уважаемый ....,
В случае, если у Вас возникли вопросы или претензии, Вы
можете оформить их следующими способами:
1) В любом отделении Ситибанка, в письменной форме;
2) Через систему Citibank Online;
3) Отправив нам описание сложившейся ситуации таким
же способом, как Вы написали нам данное сообщение.

Всегда рады ответить на Ваши вопросы.

С уважением,
Отдел Обслуживания Клиентов

Если бы я не знал заранее, что они помимо своего припоганейшего
отношения к клиентам еще и являются законченными дебилами, я бы наверное
рассмеялся...
Это черный юмор, но думаю все должны знать, кому они доверяют свои
деньги... и передумать...

Есть у меня друг, по кличке Горький. Несколько похож он на известного
писателя Алексея Максимовича Пешкова, творившего под известным
псевдонимом. Но речь сегодня не о нем. Наш Горький – парень, в общем-то,
добродушный, хороший, в принципе, парень. Вот только живет он по недавно
опубликованному здесь принципу, что «жизнь надо ПРОПИТЬ так, чтобы не
было мучительно больно…» ну в общем, все в курсе. Вообщем, не отказывает
парень себе в удовольствии раздавить бутылочку «горькой» по поводу и
без. Раньше работал он программистом в вычислительном центре,
представляете себе? Это важное отступление. А потом стал работать в
другом месте, но это не суть. А суть в том, что пришел он однажды домой
в очередной раз «под шафе», а надо сказать, что под этим делом Горький
начинает очень чутко реагировать на малейшую несправедливость, и не
только по отношению к себе, а вообще. Короче, обостряется у парня
чувство неудовлетворенности тем, что все в этом гребаном мире устроено
совсем не так, как надо бы для полного счастья. И вот, в очередной раз
устроили они с супругой по этому поводу дискуссию. Ну и, видимо, чтобы
высокоинтеллектуальная беседа не переросла в банальный мордобой, решил
Горький переночевать где-нибудь в другом месте. То бишь хлопнул он
громко дверью и пошел из дома вон. Предварительно прихватив с собой
папин газовый револьвер, который был расточен под боевые патроны.
Зачем ему понадобился пистолет, не знает никто, даже он сам. И все бы
ничего, но на улице Горькому попались три здоровенных мужика, которые
видимо вели себя как-то неподобающе, нарушая тем самым всю
справедливость на свете, которой и так нету. Это не могло оставить
Горького равнодушным. Человек просто не смог пройти мимо! В общем,
вытащил он свой наган, построил этих нехороших товарищей в шеренгу по
три и начал им воспитательную беседу. То, что он их не грабил, это
точно. Что он им при этом говорил, осталось за кадром. Был ли заряжен
его револьвер, история также об этом умалчивает. А доподлинно известно
то, что запинали Горького эти три грубых мужика, отобрали у него
пистолет и приволокли его в милицию. А надо сказать, что городок у нас
маленький, и в ментовке работают несколько бывших одноклассников нашего
с вами героя. Вообщем, успокоили менты тех трех мужиков, да они видимо и
расстроились не сильно, даже заявление писать не стали. И пистолетик,
кстати, заныкали. А Горький как только не брыкался, обзывая своих же
приятелей всякими плохими словами - все-таки посадили его менты в
обезьянник. Решили продержать кореша до утра, пока не протрезвеет, они и
предположить не могли, что история только-только начинается...

Супруга знала, где искать своего благоверного. Часа через два позвонила
она куда следует и поехала забирать своего «узника совести». Приезжает,
менты все ржут, пошли, говорят, заберешь своего рекетира, наверное уже
проспался. Включают свет в обезьяннике, открывают решетку, а там…
Пистолет-то у стрелка отобрали, но в кармане его куртки, чисто случайно,
завалялся черный маркер… Как известно, ранить словом можно гораздо
больнее, да и фамилия, как говорится, обязывает. Вообщем, картина маслом
- Горький тихо посапывает на скамейке, а камера, ну просто вся в
надписях, типа «все менты - козлы», «гаишники – пидаЪсы», «майор Петров
– хуеЪс», ну и все в таком духе. Тех, кого Горький вспомнил, он помянул
поименно, а всех, с кем лично знаком не был – обобщил. Стены, пол,
потолок, лавки - все было в черных строках, видимо старался наш
«писатель», пока маркер у него не кончился, а потом, с чувством
выполненного долга лег спать. Ржать менты перестали.

Полночи жена Горького оттирала всю эту литературу. Наконец, управившись,
растолкала спящего непоседу. Оказалось, что зря. Принял Горький в тот
вечер не слабо.

- Никуда я с тобой не пойду! Твой дом – тюрьма! Уйди от меня!

И все в таком духе. На этот цирк сбежалась вся ментовка.

- А вы все №;%%? :, да я вас всех на ъ$%;%%: , да я вашу маму @ъ$%^, и
вашего папу…

Ментам весело. И тут Горький одного блюстителя порядка узнал в лицо.
Когда-то они вместе в вычислительном центре работали.

- А ты хъли ржешь, милиционер, бля, че забыл, как мы с тобой вместе из
вычислительного центра компьютер спиздили?

Момент истины. Секундный ступор сменяется на массовый падеж от дикого
ржания. Бывший же программист дико покраснел и решил развязать ситуацию.
Вытащил супругу Горького из камеры и решетку запер.

- Нехъй, говорит, до утра посидишь, мудак.

Горький, от такой несправедливости просто очумевший, как обезьяна,
запрыгнул на решетку и давай ее трясти:

- Выпустите меня! Выпустите меня, уроды, сволочи, волки позорные!

Менты уже и не знают, то ли смеяться, то ли плакать. Раздумывали не
долго - открыли камеру, успокоили «революционера» своими
демократизаторами, и лег Горький спокойно досыпать. А утром отправили
его домой. Хотя, говорят, жалко было такого клоуна отпускать. На вопрос
«и как только тебя не посадили» наш друг, вспоминая известный фильм,
гордо отвечает:

- Да кто ж меня посадит… Я же памятник!

Бостон, штат Массачусетс, США
Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией
передали из России котенка сибирской кошки. Котенок очень симпатичный, с
большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный
запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котенка в
голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть
про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не
понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно
гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается -
однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал
ее всю! Хорошо еще, что мы предотвратили его второе преступление: он
перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего
любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они
нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери
Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень
большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят
нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.)
Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его
теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается -
т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика.
На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает…
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает ее на пол и затем
съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не
подумала бы, что в нем столько энергии - перевернул вверх дном весь дом!
Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000
долларов). Они сказали, что котенка нельзя считать стихийным бедствием.
Мурзик стал уже размером с овчарку, но все растет. Полицейские требуют,
чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый.
Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному
гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в
округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и
отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать
экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог.
Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их
всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в
зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу
сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и
заказала у них еще одного котенка - самочку. Обещали прислать.

Текст создан при моральной, материальной и электронной поддержке Митьки
Голопупкина. Кстати хорошие электроны попались - шустрые.

Вчера наткнулась в какой-то книжке на фразу:
"Камень попал собаке в голову: испугавшись звука человеческого голоса,
она скрылась." :)

Как выжить в больнице

Я часто сталкивалась с тем, что многие мои знакомые очень не любят
больницы. Раньше это меня неизбывно удивляло, но шли годы. Я, должна
заметить, привыкла к этому. Сама то я больницы люблю безмерно.
Во-первых от тебя никто ничего не хочет. Ты там совершенно на
своем месте и от тебя требуется только присутствие. Внимание, опять
таки. Спокойствие и отсутсвие забот. Не надо забывать о трехразовом
питании. Меня вообще хлебом не корми, дай полежать в больнице. Не все
это разделяют. Я бы сказала, что разделяет мои чуства подавляющее
меньшинство. Но такая ситуация мне не нравится, поэтому я решила
написать небольшую памятку-руководсво по выживанию в больнице.
Руководство расчитано на ходящих больных, родственников лежачих больных
или больных с проблемами коммуникации.
Запомните! В больнице есть все! Главное - умение это найти.
Всегда нужно подумать о медсестрах. В основном больные их заебали. Если
у вас не работает лампочка, нет подушки или второго одеяла - не надо
никого звать. Вы их заебали вашеми просьбами. У них таких как вы - на
рубль пучок. А еще нужно заниматься непосредственно лечением толпы
страдальцев. Лучше интеллигентно подвалить и нежно сказать "А вы не
подскажите, где найти то-то. Нет, не надо мне "потом" приносить. Вы так
устали. Я сама найду. Только скажите где." Проверено. Сестры простодушно
сообщают, что где лежит. Идти туда надо уверенным шагом. Тем более чего
быть не уверенным? Куда идти вам сказали, разрешение получено, вопросов
вам никто не задаст, а если и задаст - то у вас алиби. Вам медсестра
сказала. Да что сказала! Она вас попросила! Одеяло - это только начало.
Когда вы ныряете в подсобку - первым делом осмотритесь. Вы никогда не
знаете, что понадобится вам для выживания, поэтому важно знать, что где
лежит. Если по дороге вам встречаются другие двери подсобных помещений -
смело заглядывайте. Может быть там тоже лежит что то полезное, а
кладовые надо знать и в них ориентироваться. На вежливый вопрос "куда
прешься" можно легко прикинуться шлангом и сообщить, что вы вот тут
ничего, а просто ищете одеяло, вас медсестра попросила. На другом
этаже??? Что вы говорите! Я вам так благодарна! Такая огромная
современная больница! Как чудесно, что я вас встретила. В
противоположную сторону? Ага. Спасибо. Какой вы милый!/милая!

Далее. Реже спрашивайте можно ли. На вопрос "Можно ли открыть балконную
дверь в палате?" Ответ будет "нет". Потому как сестрам надо откатить
кровать, открыть дверь и еще общаться на тему "Немедленно закройте дверь
у моей тети сейчас начнется воспаление легких, а завещание еще не
подписано." Вообще любые насаждения сверху принимаются больным
коллективом обчно неоднозначно. Налаживайте отношения с сокамерниками.
Скорее всего они тоже задыхаются, ибо утром палату покрасили, а в
коридоре все мешали персоналу, поэтому всех запихнули в палату и
включили кондиционер. О чем базар? Реанимация же за углом! Если вы
заручитись их согласием, то они и физически помогут оттащить ненужное,
счастливые от самостоятельности. Не надо боятся трогать кровать, стул,
занавеску, бояться включать кислород и т. д. Приходите к неожиданным
решениям. Ваш родственник лежит пластом, но отличается любовью к чтению.
Встать, чтобы включить лампочку не может.
Ага. Идете к медсестре, если вы совсем тупица и не запомнили, где именно
лежат бинты. Берем кусок бинта, прифигачиваем к лампочке - дернул за
веревочку, дверка открылась. Стулья. Их надо сторожить. По наступлению
летального или иного исхода больного, около которого стоит самое удобное
кресло - бросайтесь камнем. Через три часа у вас самое уютное
койко-место, оснащенное всем необходимым на случай атомной войны и
убежища на 10 лет, с возможностью проживания многочисленной родни из
Кишинева. Вы родственник и заебались сидеть. Есть пустая кровать.
Используйте наработанные навыки. Одноразовые перчатки и чистое белье
обеспечит вам спокойные несколько часов сна до поступления следующего
бедолаги, либо при везении - спокойную ночь. Не ленитесь. Вы же не
читали историю больного, который на этом спал. Будет обидно занять эту
койку-месту уже по праву и наслаждаться процедурами. Меняйте постельное
белье только в перчатках. На худой конец - можно устроиться на гнезде из
одеял на полу. Можно под кроватью больного. Это даже уютно и напоминает
детство. До шести всем будет по хую, если вы не мешаете. Никогда не
мешайте персоналу. Тогда они могут и выгнать. Это же как с детьми, пока
они не делают ничего опасного или вредного. Поэтому их лучше не трогать,
пока они не потребовали непрестанного внимания и ласки. Пока не мешаете
и не вяжетесь к персоналу - вы в безопасности. Опять таки, не боюсь
повториться, если вы спросите медсестру можно ли вам полежать на
освободившейся койке - ответ будет нелециприятным. Ну что она может вам
еще сказать? "Конечно-конечно, располагайтесь?" А так ей пофигу. Белье
ведь по любому менять придется, а чье тело там лежит ей не особо важно.
Процедуры то не выполнять. Вообще работники больниц люди хорошие, они
просто устают очень. Вы бы на их месте просто всех больных убили и
съели. Если вам нужно что нибудь особое - имеет смысл подумать. А какое
отделение сталкивается с проблемами, похожими на ваши? Гериатрия?
Родилка? Вам нужна бутылочка - в родилку. Ходунки - в гериатрию.
Диетический обед - в гастро, пообщавшись с разносчицей. Список может
быть любым. Вы хотите курить, а для этого нужно перейти в другое здание
и спуститься на восемь этажей? Порыскайте кругом. Персонал тоже люди.
Укромные уголки и открывающиеся на крышу двери есть везде.
Вообще, чаще следите за действиями медсестер. Вы многому научитесь. Вас
не интересует только заполнение личных дел. Можно найти много интересных
и важных препаратов. Вам нужно лекарство на дом. Вам дают только две
таблетки? Так эта тележка стоит уже пятый день в коридоре. Подойдите,
мля. Вы же не идиот. Вы помните какого цвета таблетки и из какого ящика
их вынимают. Оставьте всех в покое. У них тяжелая работа. Не нужно им
мешать. Только не подставляйте других. Не пиздите ненужного. Не
экспериментируйте с лекарствами. В следующий раз, когда вы попадете в
больницу - за всем будут следить, если до этого кто нибудь будет вести
себя безответсвенно. Это как в природе. Берите только необходимое, иначе
расплата будет тяжела. А то что вы попадете в больницу рано или поздно -
будьте уверены.
Всем здоровья

(c) tushka

Эту историю мне рассказал друг Виктор, который работал на КТК
(Каспийский трубопроводный консорциум, очень богатые)в начале 90-х.
Попал он как то в столовую для иностранцев, где был кофе-автомат,
который выдавал халявное кофе. Нажал кнопку - порция порошка кофе в
стакане, нажал другую - налил кипятка. Поскольку халява, то Витя нажал
кнопку кофе 8 раз. Кипяток еле поместился в оставшееся место! Я его
спросил: ну и как очучения. Говорит сердце чуть не выскочило, поэтому во
вторую кружку он насыпал всего 6 порций!
Воистину нахаляву и уксус сладкий.

Послушай женщину и сделай наоборот.
Суббота. Мы с дражайшей половиной задумали сделать на своем авто
регулировку развала-схождения. А поскольку суббота - она ведь после
пятницы, то за руль, естественно, села означенная половина. Доехали,
отстояли в очереди, сделали. Звонок друга, решение попить пивка. И НАДО
БЫЛО ЕХАТЬ! СРАЗУ! Так ведь нет! Давай заедем на мойку, машина грязная,
ездить стыдна. Аргументы типа грязь на скорость не влияет в расчет
приняты не были. Заехали, помыли.
Воскресенье. Утро. Голова болит - значит она есть. Друган уже проснулся,
мадам тоже, пива нету, плохо... Спустились до магазина с товарисчем,
приобрели полторашку, жизнь налаживается. Радость моя, ну чего так орать
и метаться, давай проведем этот день дома... Ни за что, скоро новый год,
у ленки день рождения, подарки не куплены, надо ехать покупать и при том
прямо сейчас (а без меня она рулить боится). Да и Шурку подкинем, ему
по маршруткам не трястись. Стеная оделся, и вот полным составом
припираемся на стоянку за машиной. А дальше что? А понятно что. За ночь
столбик на термометре опустился до отметки -20, и двери примерзли прямо
по контуру. Все четыре. Смех сквозь слезы, пиво из горлышка на морозе,
матом, стуком, в шесть рук с горем пополам шоферскую дверь отодрали.
Остальные пинками изнутри открылись легче. Погрузились, поехали. Вопрос
- а нам бензина хватит? Да должно... Нет, давай заправимся. Послушай
женщину и сделай НАОБОРОТ! Заехали. Бензобак закрывается на ключ. На тот
самый, существующий в единственном экземпляре ключ, который заводит
машину и закрывает двери. А мы вчера машину помыли. А ночью мороз. И по
закону всемирного свинства этот ключ ломается. В ЗАМКЕ. БЕНЗОБАКА.
Картина: обломок ключа в руках, второй в крышке бака, машина возле
колонки и ее даже не сдвинуть - руль заблокировался, и не оставить, так
как не закрыть. Полчаса ковыряли бак, потом какой-то парняга на тойоте
притащил модный балонник и при помощи какой-то матери замок выломали с
корнем. Достали второй обломок. Позвонили брату моей мадам, он прибыл
еще через полчаса. Мадам грузится к брату и они уезжают на поиски того,
кто в воскресенье сделает такой хитрый ключ. Остаемся вдвоем. Я в
пуховике, мерзнут ноги. Друган в осенней кожанке, мерзнет со всех
сторон. Через некоторое время понимаю, что без водки никак. До магазина
2 остановки. Бегу. Купил. Возвращаюсь. Друган уже синий, как небо над
зимбабве, и не розовеет даже при виде воТки. Лана, думаю, ему-то чего
морозить в такой одеже, показываю направление на остановку, прощаюсь,
остаюсь в гордом одиночестве. Выпиваю. Жду. Ноги мерзнут все равно.
Выпиваю.
Итог: в 16-30, объехав полгорода, возвращается о, счастье, с ключом моя
мадам, благодарим ее брата, заводимся, возвращаем машину на стоянку и
идем домой. Она - смущенно-задумчивая (и чего ты злишься?) и я
отмороженный и пьяный в лоскуты.

Если Масква - не Россия, тогда получайте масквичи пиздюли...

Замес: "Базарят два масквича:
- Саня, меня отправляют в командировку в Тулу (Орел, Калугу,
Рязань... для них все равно...), ты не знаешь туда виза
нужна или нет?
- Коля, ну откуда я знаю!? Позвони в посольство Тулы и
спроси..."

История: стою в Белокаменной в продмаге в рыбном отделе. Передо мной
абориген - по внешнему виду "каринной масквич". Хочет купить баночку
красной икры и спрашивает у продавщицы (тоже абориген-ка):
- А откуда эта икра?
Посмотрела надпись: - С Сахалина.
- А это где?
Чешет репу: Где-то далеко... может возле Японии...
- А что, этот Сахалин еще японцам не продали разве?....

Понедельник. Раннее утро. Продуктовый магазинчик. В магазинчик заползает
нечто в приличном костюме, но с такой замученной мятой рожей, что
совершенно ясно: выходные прошли не зря.
У прилавка нечто максимально концентрируется, даже как будто трезвеет,
и, глубоко вздохнув, рапортует практически без гласных:
- Мне дздрнт "Олд спайз".
Продавщица с издевкой (магазинчик, повторяю, продуктовый):
- А на хрена?
Нечто мгновенно разнюнивается и скулит:
- Заню-ю-юхать...

Подруга бомжа на улице видела. А с ним пес - черный, лохматый - тоже
бомж. Мужик ему говорит - пойдем, Черный Бумер, я тебе колбаски куплю.

Навеяно историей про "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных
костюмах".
Вычитал лет пятнадцать назад в журнале "Вокруг света": на туристическом
маршруте в Швейцарских Альпах стоят таблички на разных языках.
По-французски написано: "Любители гор, оставьте им их цветы!";
по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы!"; по-немецки: "Рвать цветы
строго запрещается!"
... Кто бывал, сообщите, есть ли там сейчас таблички на русском? И с
каким текстом?

Ледерман

отдыхали как-то в небольшом городке. дети маленькие. как-то поднялась у
них температура. решили применить старый способ-обтирание водкой. пошли
в местный "супермаркет", по размерам- наш киоск. вечер, покупателей
почти нет, какие-то парни бутылки скока-колой разглядывают. подхожу к
продавцу и спрашиваю(довольно громко): у вас водка не поддельная, а то
мне ребенку? мужики ушли из магазина без напитка...

Порой мне кажется, что нет ничего хуже 23 девчонок, влюбленных в группу
«Сучья». Тьфу ты группу «Ветки». Ой, нет «Корни». Итак, пожалуй,
страшнее ядерной войны лишь 23 девушки считающие, что внешность Леши
Артемьева или Паши Кабанова предел совершенства.
А теперь представьте, в каком аду я учусь уже три с половиной года.
Можно спокойно поселиться в районе Чернобыля – у меня иммунитет к
радиации. И я спокойно буду слушать любимый Rammstein сидя возле
какого-нибудь взрывающегося энергоблока. И главное, что мне никто не
скажет, что у меня плохой вкус на музыку, что Тиль Линдеманн – полный
урод, а его песни – чересчур пошлые.
Хотя впрочем, как человек интересующийся я пыталась ознакомиться с
творчеством группы «Листья», ой, блин опять не то, «Корни», так любимой
моими однокурсницами. Прослушали их песню про плачущую сирень и, если
честно ни хрена в ней не поняла. Наверно невнимательно слушала,
поскольку как может береза плакать «желтыми листами». Желтуху ,что-ли,
она подцепила. Бедное растение, вот это я понимаю не повезло. С текстом
у песенки явно что-то не тое твориться. И я решила залезть в их сайт с
текстами песен. Может больше повезет и наткнусь на что-то более
содержательное.
В глаза мне бросилась песня с весьма интригующим названием «Ты узнаешь
ее». Однако я поняла что это единственное, что может заинтриговать,
прочтя первую строчку.
Она любит бурливую речь
Мама дорогая, наверное, девушка захлебывается рвотой, потому ее речь
«бурлит». Хоть бы ей тазик поставили.
Аппликацию леса в реке вертикальной
Ее почерк машинный, наскальный
Ее профиль как сон тишины
Понятно, борясь с тошнотой, она стоит под водопадом – это такое название
водопада – «вертикальная река». Помимо воды из него падает древесная
стружка, которую окрестили, как «аппликации леса». Тоже неплохо!!!!!!
Она любит поленья из ласк
Долго не могла понять, что это может значить. Потом дошло – девушка
влюбилась в Буратино.
Арифметику, лето и опыт и кровь
Наверное, увлекается садо-мазо, иначе никак не поймешь что тут хотят
сказать.
И ее изумрудные брови
Колосятся под знаком луны
Караул, что это за чучело. Какой ширины должны быть эти брови. И как ей
удалось их так зеленкой вымазать.
И вот зеленобровая красавица прогуливается под луной, пугая маньяков,
вампиров и вервольфов.
ты узнаешь ее из тысячи
по глазам, по словам, по голосу
Такое пугало из миллиарда узнаешь, тысяча это как-то несерьезно. Что по
глазам это точно – с такими то бровками-то. А вот насчет голоса пока не
знаю – он еще никак не охарактеризован.
ее образ на сердце высечен
ароматами гладиолусов
Наверное, автор песни недавно прочитал «Парфюмера». Но при этом забыл,
что гладиолусы не пахнут. Потому не вышел их него Жан-Батист Гренуй. Уж
тот бы сразу различил цветы без запаха.
Она любит речные часы
Позывные дождя в полутемной беседке
Осень тянется в запертой клетке
Долго-долго – до самой весны
Это у девушки весеннее обострение, не иначе, как впрочем, и у всех
сумасшедших. Да и пищевое отравлении впридачу, потому ее и тошнит так
сильно, что аж бурлит у горла. Не понимаю чего она тогда разговаривает –
в таких случаях лучше держать рот закрытым.
У меня возникли мысли что автор песни хорошо хапанул перед тем как это
написать. Или ему приснился кошмар. В ужасном сне его преследовала
захлебывающееся рвотой зеленобровое чудище с ножами в руках и пыталось
привлечь его к акту садомазохизма. А автор во сне был тем самым Буратино,
в которое столь несимпатичная и явно не похожая но Мальвину девушка была
влюблена. Господи, девочки, ну блин и вкусы у вас. Слушать чей-то ночной
кошмар и говорить, что это песня. Нет, Rammstein лучше всех.
Поэтому в качестве восстановления сил и избежания полного шока я
выключила комп и прослушала три раза подряд любимую Heirate mich.
P.S.Главное теперь не ляпнуть в своей группе что-нибудь лишнее, а то в
тот же день придется писать заявление о переводе на заочку.

Пошли мы как-то с мужем и друзьями в кино. Не помню чего смотрели, но
фильм был долгий и пива было много. И вот где-то на середине фильма
дражайший муж пошел в туалет. А надо сказать, что кинотеатр только-что
после ремонта, причем европейского. Проходит 5 минут, 10, а мужа все
нет. появляется только к концу фильма, почти перед титрами. Все в
недоумении - ты чего там в очереди стоял? Он только усмехается. Выходим
из кинотеатра и он рассказывает: "Пошел в туалет, а он закрыт на
плановую уборку и никого не пускают. А меня приперло- дальше некуда, ну
и пошел на улицу за угол (дело было зимой). Только пристроился - наряд
милиции - нарушаем общественный порядок - меня в воронок и в отделение.
ну а я без дубленки (в гарберобе), без документов и телефона (у меня в
сумке). Привезли, посадили в обезьянник, начали разбираться по поводу
выяснения личности, а я все терплю, ну, поразбирались, покричали, меня
опять в обезьянник, а тут у них смена меняется, про меня вообще забыли.
Я уже на стенку лезу и тут на мое счастье в смене оказавается старый
знакомый (муж после армии работал в милиции), выпустил меня, обратно на
воронке отвезли." На наш резонный вопрос - ну и где же ты в туалет-то
сходил? отвечает - да прям как из воронка вылез, бегом за тот же угол,
откуда брали. Ржали мы долго.

Nikirina

Дочь директора. Отец просит обучить ее пользоваться Internet Explorer–ом
и интернетом. Берет мышку в руку, запускает необходимый браузер,
информация не умещается на экране. Подсказываю: «Мы с тобой сейчас
находимся в самом конце странички, для того, чтобы попасть в начало
страницы нажми левой кнопкой мышки бегунок справа и подними вверх»….
Рука с мышкой была поднята на 40 см над столом.

Утро. Переход в метро, эскалатор.
Старушка у эскалатора временно прерывает вещание записанных рекламных
объявлений, чтобы внести порядок в движение пассажиров, но при этом,
почему-то, гонит откровенную пургу: «Ув. пассажиры, эскалатор на подъем
нужно занимать полностью, встаньте на каждую ступеньку, проходите
вперед, занимайте все ступеньки, он рассчитан на полную загрузку, вот я
сейчас остановлю, чтобы не ломали эскалатор, пойдете вверх пешком,
встаньте на каждую ступеньку, что я сказала! а не то эскалатор
сломается, будете платить за ремонт…» Народ, конечно, едет как хочет, но
из-за бабкиных слов ухмыляется. Тут бабка отключается, и до пассажиров
доносится окончание записанного дикторского объявления: «…может
содержать заведомо ложную информацию».
Улыбки мгновенно переросли в гогот.

Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).

Рыбацкая байка

Компания из пяти рыбачков побывала практически везде. В очередной раз
решили отдохнуть экстремально и собрались половить рыбку в
полной глухомани, а именно, на севере нашей необьятной родины.
Добирались сначала на самолете, а затем еще километров 300 на вертолете
туда, где другого транспорта нет. Люди подобрались не бедные,
экипировались на все случаи в жизни, к всему готовы. Отдых планировался
дней на десять и водки вроде бы взяли достаточно. Погода отличная,
легкий морозец, рыбка ловится, водка на свежем воздухе пьется хорошо, да
так хорошо, что через три дня закончилась. А что делать на рыбалке без
водки? А где взять? ларьков-то нет, да и по разным причинам она не везде
на севере продается. По спутниковой мобиле связались с летунами, а
летуны подняли вертолет, слетали за водкой и доставили ее к месту
рыбалки. На этот раз ее должно было хватить по любому. Но нет, мороз и
обилие кислорода сделали свое дело, вертолет прилетал еще раз. Обошелся
любимый продукт, с учетом полетов, примерно в десять тысяч зеленых.
На любимую денег не жалко, РЫБАЛКА УДАЛАСЬ.

Денег не хватает, большие расходы. Работаю юристом в строительной
компании. Дал объявление в газету о том, что ищу работу юристом по
совместительству. Через два дня звонок, приятно поставленный женский ый
голос. Свысока:
- Вы ищете работу юриста по соместительству?
- Да ищу. Свысока:
- А может Вы хотите работать полный рабочий день? Говорю, что работаю.
- Профиль деятельности? Говорю - строительство.
Свысока:
- А может стоит поработать в другой компании, если устроит Ваша
кандидатура? Говорю может быть, готов рассматривать предложения работы
на полный рабочий день с оплатой от полутора тысяч.
- А опыт работы у Вас есть? А что Вы умеете? А судебная практика? Говорю
что умею, знаю, практика есть и т. д.
Чувствую ее жгучий интерес, расположение. Она заманчиво говорит о том,
что есть незанятая вакансия в строительной компании, оплата от
двенадцати тысяч и у меня возможно есть шаансы. Догадываюсь, что рублей,
утомлять себя уточнениями не хочу, говорю лишь, о том, что за такие
деньги можно обсуждать только о совместительство. Разговариваем еще.
Она до сих пор продолжает рисовать себе золотые горы (перспективы
удачной вербовки рекрутера) и вдруг до нее доходит:
- полторы тысячи это в долларах? Отвечаю да.
- А... спасибо.. до свидания. Чувствую себя Абрамовичем, который зажал
деньги на строительство больницы.
Занавес. Благославенны будьте, "блондинки"

Ключи, ключи. ЗУБЫ!!!
Мой знакомый в детстве носил на шее на резинке ключи от квартиры, причем
нехилого размера. Как-то его старший брат потянул их, и отпустил. Два
передних верхних зуба выбито. А вы говорите ключи:-))))))
Владимир
KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Учусь на экономико - правовом факультете, нужно было составить несколько
тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись с
этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня
преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при
попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:

- Молодец, ага, а почему не по всем темам?

- Так не получается.. первая тема вводная, а третья - история развития,
это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады?
оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.

- (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на
украинский язык вот эти три страницы.

Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком,
распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что
слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да
и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с
ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:

- раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.

Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц
перевести и разница в результате - секунды. Наблюдаю напряженную работу
МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он
изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:

- Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ! :))

С утра у банкомата видел двух девушек чеченской (или какой-то такой)
национальности. Одна (девушка1) упорно кнопала по банкомату, зажав
примерно с десяток (!) банкоматовских чеков, вторая (девушка 2)
подсказывала, держа в руках пачку евро (бумажки по 100 всего тыщи 2-3).
В ожидании за ними стояли уже начинающий нервничать мужичок и Я!

Девушка2: Ага, давай пароль вводи.
Девушка1: Угу.
Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем.
Девушка1: Ага.
Девушка2: Теперь пиши 500 евро.
Девушка1: Во! Вылезло.
Девушка2: Давай сюда, чек возьми, давай пароль вводи.
Девушка1: Угу.
Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем.
Девушка1: Ага.
Девушка2: Теперь пиши 500 евро.
Девушка1: А он вона что пишет.
Девушка2: Таааак, 458 евро тока.
Девушка1: Так снимать можно только кратно ста.
Девушка2: Аааа. Ну тогда пиши 500.
... я икнул ...
Девушка1 (набирая): Пять-со-оот. ..... ..... О! Пишет не хватает денег на
счете. И что делать?
Девушка2: Давай попробуем еще раз.
(немая сцена)

Конечно, я помог дамам разобраться после того как перестал смеяться!

бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД. Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ
ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК
ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ
ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И
НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ
НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ,
ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ
-СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И
СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И
ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ
К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по
этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ
КАМЕРА...

Из области компьютерно-интернетной, но многие из вас читают эти строки
на компьютере, подключеном к интернету :) так что кто-то улыбнется.

Работаю в службе автоматизированных систем (САС) проектного института,
большая сеть. Все компьютеры САС имеют доступ в интернет. Начальник
службы, вовремя не заказавший новый компьютер для новоприбывшего
архитектора, нехотя отдает тому свой. Тяжело повздыхав, снимает трубку и
звонит в другой город кому-то из смежников:

- Алло, я такой-то, помните? Ну да... вот, хочу вас предупредить, что у
меня несколько дней не будет компьютера... да, по производственной
необходимости... так я к чему - вы мне на тот адрес на рамблере емаил не
отправляйте! Пока моего компьютера нет - пишите на [диктует наш рабочий
email], я на другом компьютере прочитаю. А когда мой вернут - я вам
сообщу.

Вот, боюсь теперь - вдруг мой компьютер сломается, останется институт
без гугла, яндекса и анекдот.ру...

Zmitrok

История о том, как полезно на парковке смотреть на номера своей машины.
Как-то вечером оставила на парковке у магазина свою машину. Выезжаю
через энное время с полной телегой продуктов, озираюсь, вижу серебристую
короллу, грязноватую такую (у нас слякость и погода мерзопакостная),
подхожу, пикаю брелком, слышу ответ, тяну за ручку дверцы - заперто!
Опять пикаю, слышу, тяну - заперто!
Очень стыдно, но я не сразу догадалась посмотреть на номер :) А моя
машинка стояла рядом, сразу за этой чужой, и радостно так пикала раз и
разом. Картина эта очень веселила двух (других не разглядела) мужиков,
которые коротали время в машинах, поджидая жен.

Купил себе телефон. Звонок громкий – сам не ожидал. На приход СМС
поставил звук из «Масяни» «Директор, да пошел ты в жопу, директор».
Начальник отправляет на презентацию нашей программы. 3 часа ответы на
глупее вопросы, рассказы о программе и бла, бла, бла… После чего фуршет.
Народ впервые встретился. Кто решиться встать и сказать первый тост.
Встает мужичек, начальник чего-то, предлагает какую-то актуальную тему,
толкает небольшую речь, но не знает, как ее закончить… ТИШИНА. Слышно
как за окном падают листья. Неловкая пауза. И тут приходит СМС…

Разговариваю сейчас с продавцом.
Прошу его прислать мне продажи за вчера, он забыл отправить... дальше
его разговор с самим собой в процессе поиска
"Так. Так... угу... где же мы храним все важные документы? Ага!
Правильно! В корзине!"

Cобственно, в тему про цыганок.
Было хмурое осеннее утро - и я лечил голову слабоалкогольным пивом на
вокзале своего города.

Краем глаза замечаю, что к кассе подходит мальченка лет 18ти-19ти,
одетый... кхм, по-сельскому. Но с большим апломбом достает из кармана
широких штанин пачку крупных купюр и, не пряча, - дает одну кассирше,
мол - мне билетик до столицы.

Естественно - цыгане, медведи :) - погадаем - поможем - расскажем.
И я, потягивая пивко наблюдаю за процессом перетекания дензнаков из рук
юноши в руки цыганок. При чем деньги-то цыганки не прячут - кто видел
знает - они до последнего находятся на виду, и исчезают одномоментно с
цыганками :)

Не знаю, что на меня нашло - то ли погода повлияла, то ли общее
состояние организма, но я, обычно не вмешиваюсь в такого рода дела -
подхожу сзади, вырываю у цыганки деньги пацана и скорчив страшное лицо
(мне плохо - можно было особенно не стараться) грю ей
- Брысь, нехристь.
Воплей было :)) Да я такая, да я сякая - да я сейчас тебя заколдую!
Доверительно сообщаю ей:
- Милая, я сам потомственный колдун
Смотрит.
- Я тебе - говорю - сейчас такие тени под глазами наколдую - месяц
нерасколдуешься.
И снесло их словно ветром :) Видать - страшное это все же проклятие :))
ЗЫ. Отдаю пацану деньги - он исчезает так же мгновенно - видимо, в
подозрении, что меня нужно боятся больше, чем цыган :)

Вывод: пейте больше, люди. На утро у вас проснется магический дар :)

Друзья вчера в Питере сидят в кафе и разговаривают на околорелигиозные
темы. Подходит к одному из них, Ивану, иностраннка и что-то спрашивает
по своему. Одна из подруг объясняет, что женщина спрашивает свободный
стульчик.
Но от Ивана так просто не уйти! Он воздевает к небу руки и пафосно
произносит:"С НАМИ БОГ!!!"
Видя, что иностранка ничего не понимает, он еще раз медленно поднимает
руки, говорит:"GOTT..." - плавно переводит руки на себя и договаривает -
"MIT UNS!!!"
Туристка явно находится в ступоре и реагировать просто не может, тогда
наш апостол изрекает: "IN GOD WE TRUST!" Недоуменное телячье выражение
глаз иностранки никак не хочет смениться на что-то более осмысленное, а
Ивану нужна хоть какая-то логическая развязка, и тогда он извлекает на
свет свой последний переводческий шедевр и твердо смотря в глаза женщине
произносит: "АЛЛАХ АКБАР."
После этого ей если бы и нужен был стул, то только на приеме у
психиатра, но скорее всего уже в Америке, потому что со скоростью, с
которой группа интуристов покидала зал, через Атлантику перемахнуть
минут 10, не больше.

В далекие Советские времена мне пришлось начинать свою трудовую жизнь.
Начинал я ее на Киевском заводе АНТК им. О. К. Антонова работягой.
Предприятие занимается конструированием и выпуском опытных образцов
самолетов АН.
В летний и осенний период со всего предприятия собирали "добровольцев" и
отправляли в подшефный колхоз на спасение уражая. Однажды одним из
"добровольцев" был и я.
Приехали собирать капусту - сначала в свои сумки, а потом в колхозные
ящики. Настал ЧАС обеда и мы группами стали кучковаться в прилягающей
лесопосадке. Разожгли костер, навернули по стопарику и стали травить
байки. В нашей компании сидел один инженер-конструктор из КБ и рассказал
нам историю, от которой я чуть не обоссал ноги:
"Дело было в далекие 1985 или 1986 годах, точно не помню,- завод
заканчивал летные испытания нового самолета АН-124. Такого небыло еще
нигде в мире - к огромной трубе прикрепили носовую часть, хвост, крылья
и заставили летать. Теперь необходимо этот шедевр было показать во всем
Мире, а тут как раз выставка в Ля-Бурже. Собрали лучших представителей
КБ и КГБ выдали по 40 франков суточных, запаковали в самолет и отправили
во Францию - на выставку.
Самолет наш был только испытательным образцом, поэтому клозет в самолете
не строили - чтобы не тратить народные деньги попусту. Для тех, кто
незнает, в нутри фюзеляжа самолет состоит из погрузочного отсека из
которого по металлической лесенке(5-6 метров)можно поднятся в кабину
пилотов и небольшой отсек для пассажиров (10-12 кресел).
Долители во Францию без приключений, предусмотрительно взяв с собой
ведра для отхожих надобностей.
На выставке - фуррор, полный упех, толпы делигаций и поситителей -
осматривают самолет с наружи и из нутри, но в кабину никого не пускают,
чтобы не выдать лазутчикам наши секретные технологии. И так день за
днем.
Наш народ экономный, незачем тратить валюту на отели и продукты. Днем
умываться ходили в туалет аэропорта, готовили в кабине пилотов, спали в
креслах пассажиров. Ночью закрывались в самолете, пили, ели, спали и
срали... в ведра, так как аэродром ночью усиленно охранялся. И вот
однажды эти ведра набрали критическую массу - необходимо принимать
решение, и оно было найдено.
Решили - ночью ведра вынести и вылить подальше от самолета в траву.
Дождались ночи и двое Советских деллегатов взяли ведра и тихонько стали
нести их на выход, чтобы не расплескать. Открыли дверь и по трапу,
плотно, один за одним стали спускаться на улицу. Но небыл учтен один
момент - аэродром охранялся староживыми собаками. Одна из них техонько
подошла к нашему самолету, дождалась момента и громко залаяла. От
неожиданности первый деллегат подскочил, сзади на него натолкнулся
второй, ведра были брошены и дерьмо потекло по трапу на плиты аэродрома
(примерно 20 литров говна). Подоспевшей охране аэродрома объяснили что
на на самолете проводятся регламентные работы, сами всю ночь тряпками,
бумагой вымакивали все дерьмо, чтобы утром иностранные посетители не
зеподозрили ничего. Убрать - убрали, тряпки и бумагу сложили в мешки и
спрятали в кабине пилотов, а запахи решено было нейтрализовать
одиколонами типа "Шипр", "Красный Октябрь" и другими. Когда одиколоны
были все вылиты, догадались помыть трап и плиты авиационным керосином.
Утром праздник авиации продолжился..."
Вот такая история.

Однажды мы с мужем и с 4-летним сыном Семочкой ездили на турбазу на
Селигер. Жили в летних домиках, в столовую ходили практически по лесу.
По дороге-огромный муравейник. Почти каждый раз останавливаемся, смотрим
на муравьишек, ведем воспитательные беседы: муравейники нельзя разрушать
потому, что муравьи очень полезные насекомые, приносят пользу и все в
таком духе. Через несколько дней опять идем привычной уже дорогой; сын,
убежав в отрыв, долго-долго разглядывает место, вблизи муравейника.
Подходим, проникновенно смотрим, как муравьи шастают туда-сюда, кто с
личинками, кто с каким-то там мусором, вообщем-кто с чем. Ребенок
показывает на здоровенного муравья, несущего ЛИЧИНКУ ИЛИ ЯЙЦО какого-то
насекомого и восторжено вопит: "Мама, папа! Смотрите, смотрите - муравей
ПОЛЬЗУ несет!"

Приходит мама с рынка, приносит пакет с какой-то зеленой овошшыной.
Происходит диалог:
Я: Мам, что это?
М: Это фейхуа (И впрямь, есть такой фрукт, али ягода, али ишшо что... -
прим. автора). Будем делать фейхуевое варенье.
Я (на полном автомате): И сколько же эта фейхуйня стоит?

Thomas XIII

История не веселая, сразу предупреждаю. Любителям жывотных не читать.
На днях произошло. Играюсь с котенком. Игра идет довольно жесткая. С
визгом, писком, шипением и энергичным когте-размахиванием. Чувствую сдаю
позиции. И маленький гаденыш это чувствует. Воспользовавшись моментом
замешательства в команде противника наносит сокрушительный удар.
Распарывает мне отпечаток самого нужного пальца. Да так глубоко, кровь
ручьем. Я не знал что из пальца так может литься кровь. Какой палец
самый нужный, спросите вы? Для программиста они все одинаково важны.
Теперь каждый раз когда печатаю буквы "а, п, к, е, м, и" очень сильно
матерюсь. Можете посчитать сколько раз я матюкнулся печатая этот текст.
Ну в общем, льется моя кровушка на пол. И так обидно мне стало, ткнул я
пальцем прямо в рожу засранцу. На, мол, гад, крови моей захотел, пей. А
гаденыш вырывается, пришлось двумя руками его ухватить. Надо ж морду от
крови отмыть, а то суженая в обморок счас грохнеца если эту картину
увидит. В общем пока тащил его в ванную еще сильнее в крови всего
вымазал. Пытаюсь его в раковине отмыть, куда там, орет, вырывается...
Кровища из меня хлещет, вся раковина в крови. Результат отрицательный.
Кот отмываться категорически не хочет, наоборот, приобретает все более
жалкий и кровавый вид.
И тут... "В зале сразу стало тихо"... Боковым зрением замечаю как
открывается дверь ванной... Представьте себе картину маслом. Я, котище
все мокрое в крови, орет благим матом машет лапами, кровище кругом. Уж
не знаю, что она подумала. Сказать я ничего не успел. Последнее что я
помню боевой крик "ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!!!!!!" от которого треснуло
зеркало, затем одной рукой у меня выдирается из рук "бедный котик", а
второй наносится хук. Затылок-стенка-кафель-пол. Каратистка она у меня.
В общем попал под молотилку. Или "Чем это меня?".
Такие дела.

Супермаркет...
Вдоль длинного конвейера стоим в следующем порядке: возле кассы стоит
интеллигентно-снобского вида старушечка в шляпке (ее уже обслуживают),
за ней я (мои продукты все еще едут на конвейере), за мной молдежь
тинэйдерского вида выставляет вертикально бутылки пива. Кассир, увидев
это, говорит юным дарованиям: "ребятки, бутылки о ЛОЖИТЕ!". Бабулечка,
скривившись как училка при виде двоечника, поправила: "не ЛОЖИТЕ, а
КЛАДИТЕ!". Кассир, не отрываясь от пробивания товара, деловым таким
голосом добавила: "А мне похуй, хоть ложите, хоть кладите, а если
бутылка ебнется - будут платить".
Занавес...

PS когда посчитали уже и мой товар, и я и молодежь ржали как кони... А у
бабулечки был вид током шваркнутой.

История произошла с моим женихом.
Он иногда, по ночам, подрабатывает извозом и вот подсаживаются к нему
две девченки, садятся на заднее сиденье (он везет их до вокзала), и они
начинают разговаривать: (на английском языке) о сексе, ковточках,
трусиках, о трусиках они говорили очень долго и подробно, какие нравятся
и т. д. А мой жених, инженер с дипломом, за плечами несколько поездок за
границу (естественно знает английский), сказал:"Наплевать, что вы при
мне, говорите о трусах-сексе, так хоть бы правильно говорили".
У девченок челюсти висели до самого вокзала.

работаю в одном солидном ведомстве журналистом в корпоративной газете.
раннее утро, я иду на скучное совещание, разбор полетов, который мне
предстоит освещать. настроение мерзкое по этому поводу, к тому же
опаздываю... итак, роскошный холл - мрамор, бетон, зеркала, охрана в
строгих костюмах, несколько весьма серьезных мужчин ожидают каких-то
деловых встреч. Я, симпатичная девушка в деловом костюме с галстуком. в
жуткой спешке сдаю вещи в гардероб, нервным жестом вытаскиваю
удостоверение, чтобы показать на входе, и вдруг вместе с ним как в
замедленном кино из сумочки выпадает и по плавной дуге приземляется на
блестящий мраморный пол... пачка презервативов... обстановка немедленно
изменилась, серьезные мужчины начали прятать улыбки, проводили меня
одобрительным взглядом(когда я как можно скорее подобрала девайс и гордо
прошествовала по мраморной лестнице). я сразу расслабилась, вспомнив,
что есть жизнь помимо работы, а настроение поднялось на весь день.

В ответ на "03 декабря 2005 Истории - основной выпуск" номер 14.
Господа!! Как цензура пропустила?! На крайнем севере зимой темно, а
летом светло! За полярным кругом 22 декабря солнце даже не поднимается
над горизонтом. Знакомые развлекались на новый год тем, что забирались
на горы (Хибины, дело было на Кольском полуострове) и с вершины было
видно кромку солнца. А у вас зимой в 2 часа ночи светло, видите ли.. Что
ж, сейчас живу в Финляндии, но жители севера поймут все дикие выдумки
которые на них выливаются в виде "эрудированных вопросов". Вот небольшая
подборка.

* есть ли в Финляндии холодильники (нет, мы держим мясо под камнями в
горных реках)
* похож ли вкус белого медведя на вкус курицы? (всех белых медведей
финны уже перестреляли когда были сильно пьяные)
* так у вас что, там круглый год темно?!
* Финляндия - в Европе? (это от американца)
* а я думал, что Нокия - это японская компания..
* Финляндия - это милый городок..
* там нет кондиционеров?! Кондиционеры есть везде! (от австралийца)
* на каком языке там говорят - на русском? (скоро будем)
* как олени выживают на таком морозе? (отсиживаются в сауне)
* часто ли белые медведи атакуют?
* если я приеду в гости, давайте есть в Макдоналдсе? Потому что я не
люблю рыбу (от того же человека - в независимости от чего ей предложить,
включая шоколад, следует один и тот же вопрос, "есть ли в этом рыба?")
* ходят ли люди в душ в Финляндии? (только летом)
* узаконенны ли наркотики?
* когда я упомянул, что был в снежном замке в Кеми (Lumilinna),
последовал вопрос: "а этот снежный замок, из чего он сделан?"
* у всех оленей красный нос, как у Рудольфа? (кто знает, из
рождественской песенки)
* как ты выживаешь в сауне? (переселяюсь в прорубь)
* мой любимый вопрос: "есть ли в Финляндии мобильники?"
* ты, значит, из Финляндии.. ну как дела в Стокгольме?

Всем в Суоми привет.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Привет из Полтавы!
На днях порадовали "кабельщики" бегущей строкой такого содержания:
"Уважаемые абоненты цкт Сателит! Новый год БЕЗ телепрограмм - ЭТО
ЭЛЕМЕНТАРНО!!! Просто не заплатите абонплату за этот месяц!!! С
праздниками!!!"

Papa Lee www.lazareff.boom.ru

Любите животных, бля!!!
Ходили с женой по базару и смотрели, что почем, точней она смотрела, а
мне не интересно. Подходит женщина неопределенного возраста и предлагает
купить сиамского котенка. Недорого. А то у нее дома собаки его обижают.
Жене он понравился.
Купил, на свою голову. Принес домой, назвал Барсиком, посмотрел
внимательнее, котенок худой как скелет, помыл его, выловил три десятка
блох, дал таблетку от глистов. Заметил, что у него еще клещ ушной, ну
думаю, ладно завтра куплю лекарство.
Купил. Сел на диван, положил этого урода на колени и капнул пипеткой ему
в ухо, он взвился, начал вырываться, исцарапал руки и обгадил мне брюки,
диван и ковер. З-А-Е-Б-И-С-Ь, я счАстлив!!! Пошли мыться. Во второе ухо,
закапывал, завернув как младенца, ничі, бля не понимаю, серную кислоту
мне подсунули что ли, че он вырывается, и вообще, если подумать, нахуй я
этого кота покупал? Может пока никто не видит его в мусоропровод
выкинуть, а жене сказать, что сбежал? Но это было только начало.
Гадить в кошачий туалет он напрочь отказался, а под диван – пожалуйста,
нагадит, а потом размажет по ковру. А мне отодвигать диван и чистить
ковер.
Барсик подойдет к кормушке, поест сухой корм, попьет и под диван, а там
изрыгнет все съеденное и обратно к кормушке жрать. И так, пока корм не
кончится. В туалет тоже под диван.
Тут зашла в гости теща и увидела котенка,
- ой, какой симпатичный, а можно я его себе заберу?
- конечно, мама, забирайте, как вы в своем доме без кота-то жить будете,
не дай бог мыши заведутся...
У тещи стал он срать в шифоньер от румынского гарнитура, обнаружила она
это только через месяц.

конец первой серии. продолжение следует...

Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Осень. Депрессия. Познакомился с девушкой - красивая, умная, и у нее
ТАКИЕ обалденные глаза, в общем повеселел я немного. Решил приятное ей
сделать - доброго утра пожелать. Ну, чего там, дурная голова ногам покоя
не дает –
купил клея, наксерил листов с пожеланием и поехал к ее дому в частном
секторе часа в 2 так ночи. Налепил на телефонные будки, телеграфные
столбы, почтовые ящики и тд. и тп. Короче, обклеил весь ее утренний
маршрут от дома до остановки.
На следующий день встречаемся…. Она – не реагирует. Начинаю аккуратно
расспрашивать – а ее отец с утра на машине из дома повез и она ничего не
видела!!! Ну, да ладно. Сидим дальше в машине, курим. Случайно провожу
рукой по своим джинсам (в которых вчера ночью лазил по заборам) и - о
блин! Чувствую, что они все в засохшем клее!! Наверно, у меня очень
сильно изменилось выражение лица, потому что Рыжик мой ненаглядный
начинает расспрашивать, что случилось у меня. Вместо ответа – беру ее
руку и провожу по своей штанине.
- Чем же ты занимался, вчера?
- Да так, романтизЬм в одном месте играл…..
Короче пока я кололся про свои ночные похождения, она начала машинально
ногтиком сколупывать этот клей со штанов. А потом этот процесс ее так
увлек, что я пожалел, что мало извазюкал только колени! Уже хохочем оба в
голос
( представьте как это со стороны выглядит – сидят парень с девушкой в
машине, вечером на набережной, и она склонившись к нему что-то там
ритмично делает….. ;)). А она тоже хороша – ногтем – царап-царап по
джинсе, потом посмотрит на меня: - тебе не больно ?
- Не-ет, мне уже хорошо! ;))) А другое колено будешь отколупывать ?
- Ага! Щас только покурю, передохну и надо будет местами поменяться, а
то неудобно!
;)))))))))))

Рыжик, ты чудо !
А послания мои все смыл дождь……

Лет пять-шесть-семь назад в моей жизни был период частых командировок по
офисам, находящимся в зоне ответственности московского отделения одной
уважаемой многонациональной корпорации, на которую я тогда работал. Зона
была велика -- Россия и вся окрестная СНГовия за вычетом самостийной
Украины и гордой Прибалтики. Мой жизненный опыт за время этих вояжей
обогатился такими событиями, что не грех и поделиться. Тем более, что
порой бывало весьма забавно. Иногда, правда, бывало совсем не до смеха,
но об этом как-нибудь в другой раз и в другом месте.
К тому моменту В России, если еще и не настало нынешнее процветание и
всеобщее благоденствие, то по крайней мере наблюдалась некоторая
стабильность, что на фоне бардака в соседних странах выглядело неплохо.
Бывшие союзные республики повторяли одни и те шаги в последовательной
борьбе со здравым смыслом: укрепляли единоличную власть президентов,
жестко контролировали курсы национальных валют, душили местный бизнес
налогами, развивали коррупцию, усиливали полицейский аппарат и лелеяли
криминал. Экономические законы почему-то никак не спешили изменяться,
несмотря на немерянные пропагандистские усилия, и население где беднело,
а где и откровенно нищало. Отсутствие платежеспособности местного
населения обычно приводит к разным дефицитам, в том числе и к дефициту
цивилизованной инфраструктуры.
Возьмем, к примеру гостиницы. Во всех столицах появились дорогие для
иностранцев, которые готовы платить $100-200 за ночь в приличном, но без
излишеств, одноместном номере. От старых времен остались дешевые (очень
дешевые) клоповники, где селятся местные жители. Середины нет или почти
нет. Номеров не хватает ни в дорогих, ни в дешевых. Администраторы тоже
люди, а зарплаты маленькие. Но взятка не гарантирует, что получишь
номер. Поэтому, чтобы не ночевать на улице -- бронируй заранее, иначе
возможны разные варианты.

Приехал я как-то в Минск с очень коротким визитом. Ранним утром
высадился из поезда, целый день работал, ночь намеревался провести в
гостинице, а на следующее утро -- самолетом обратно. Да вот беда,
местный секретарь забыла заказать гостиницу для меня. Но обещала
исправить ситуацию в течение дня. Визит выдался хлопотным, пришлось
мотаться по городу и заниматься всякой ерундой. Появляясь в офисе, я
глядел в сторону секретаря, которая, увидев мой взгляд, в панике
подскакивала и начинала лихорадочно обзванивать гостиницы по кругу.
Наконец, уже после шести вечера, она получила долгожданное подтверждение
из гостиницы "Беларусь", что номер есть и отбыла домой счастливая, не
забыв заказать мне такси наутро. А мои дела закончились только к
полуночи. Глава местного представительства не мог бросить меня посреди
ночного города и повез в гостиницу, дабы убедиться что все в порядке.
Приехали, заходим. Типичная советская гостиница, типичная советская
тетя-администратор за стойкой, табличка "мест нет". Меня в машине
разморило, да и ощущение выполненных до конца дел расслабляет -- клюю
носом на ходу. Поэтому разговор начинает мой спутник, а я приваливаюсь к
стойке и прикрываю глаза.
- Здравствуйте.
- Мест нет.
- У нас забронировано.
- Не знаю. У меня не отмечено.
- Вот. -- Показываем факс с подтверждением, отправленный отсюда же часов
пять назад.
Тетя долго изучает бумагу, критически поджимая губы. Наконец
торжествующе изрекает:
- Здесь заказ на очень дорогой номер. $60 за ночь.
- Мне все равно, -- говорю я почти скозь сон. Тетя смотрит на меня
оценивающе. Одет я, к слову, непрезентабельно -- джинсы, кожаная куртка,
кроссовки. Программа визита была такая, костюм и галстук были бы
неуместны. Багажа при мне нет. Хорошая кожаная сумка с ноутбуком и
причиндалами стоит на полу под стойкой и тете не видна. В тете
просыпается сострадание и она говорит:
- Можем найти подешевле. $36. -- И смотрит выжидательно.
- Все равно.
Мне действительно без разницы. Я устал за прошедшую неделю. Еще
позавчера я был в Ташкенте, где провел три таких же насыщенных дня.
Самолет до Москвы отлетает оттуда ранним утром. Прошлую ночь я спал в
поезде на узкой полке белорусского СВ. Встал около пяти утра. Весь день
на ногах. Ел один раз, полсуток назад. Этой ночью спать оставалось часов
пять, если пустят прямо сейчас. Мне хочется в душ и под одеяло.
- Карточки принимаете?
- Какие карточки?
- Visa, AmEx.
Тетя смотрит на меня и прикидывает, как я собираюсь ее обмануть.
- Без паспорта не принимем.
Она думает, что я пришел сюда без паспорта. Отвечаю взглядом, ибо сил
говорить нет. Она отвечает мне таким же. Играем в гляделки. Тетя сдается
первой -- протягивает анкету гостя и просит заполнить 3 экземпляра. Три!
На кой дьявол? Зевая, заполняю, приношу. Прикладываю паспорт и карточку.
Тетя долго шуршит бумагами, потом медленно тяпает по клаве. Мой спутник
прощается и уходит. Я жду еще минут пятнадцать, пока тетя прокатает слип
с карточки. Наконец! Получаю ключи.
Поднимаюсь на нужный этаж, нахожу номер, захожу, раздеваюсь. Звонит
телефон: "девочек не желаете?" Тьфу! ... мать-мать-мать! Вот было бы
здорово, если б вы с такой же оперативностью документы оформляли!
Иду в ванную. Душ совмещен с ванной и туалетом, занавески от брызг нет.
Плевать! Брызги летят на пол. Высохнет. Сполоснувшись, ищу полотенце.
... ... мать! Нету! Как же так? Мне что, ложиться мокрым? Ну уж, дудки!
Вытираюсь туалетной бумагой. Извел полрулона, мокрую покидал в ведро.
Хотел бы я посмотреть на лицо уборщицы, которая придет сюда утром!
Злорадно улыбаясь, иду в комнату, подхожу к кровати и откидываю
покрывало. Ха-ха! И чего ты так радовался, идиот? Местный персонал
сейчас вообще животы надрывает, представляя твою рожу. Потому что вот
они -- два полотенца для лица и тела и даже напольный коврик с вышитыми
на нем следами ног! Сон пропал.

Вечерние гости, пиво, телевизор. Вообщем сидим отдыхаем смотрим какой то
фильм. Там показывают миллионера, которому подсраку лет и его молодую
красавицу-жену. Миллионер выгоняет ее из дома намекая на то, что она ему
недает и нафик тогда не нужна. На что отдна из наших знакомых заявляет
-"Правильно, недает, так пошта на х...". На что муж этой девушки выдает
логическое заключение -"Так значит жена которая недает нах... не
нужна?", на что его жена, немного оторопев, выдает фразу вечера. "Дима
не капризничай". Занавес.
Все валялись минут пятьнацать, забыв про фильм.

вчера вижу большую афишу: "Анастасия Волочкова - детям"
стоит томная Волочкова и держит в руках БЕЛЫЕ ТАПОЧКИ
ну пуанты естессно...

Вечная тема о маршрутках.
Еду я как-то в этом виде транспорта (небольшой такой автобусик), и вижу
следующую картину. К предыдущей маршрутке бежала девушка. Но не успела.
И стоит, бедненькая, расстроенная... Наш маршрут ей явно не подходит.
Но наш водила проявил галантность, и девушку в беде не бросил.
Он подрулил к ней, открыл переднюю дверь и радостно заорал:
- Девушка, садитесь, МЫ СЕЙЧАС ЕГО ДОГОНИМ!
Никто не успел ничего сообразить, как мы помчались. Сразу же вспомнился
обычный инструктаж стюардесс: "Обхватите головы руками, наклоните их к
коленям...", ну и так далее. Женщины прижали к себе детей. Сказать
водиле ничего невозможно - все боятся его отвлечь. Да и вообще напало
какое-то оцепенение.
Помните в "Берегись автомобиля" героиня гонится за Смокнутовским на
троллейбусе?
Короче говоря, яростно сигналя всем окружающим, мотаясь из ряда в ряд,
мы догнали беглеца.
Когда мы остановились первое время в салоне было тихо.
Ну а потом...
В общем, деньги забрали и морду гонщику набили.

Камин "Холодильник"

Только что рассказала коллега. Ежедневно она ходит в суд на процесс над
кем то (коллега дала присягу не разглашать, и честно блюдет ее). Короче,
она присяжная в суде в составе еще маленькой толпы таких же обычных
людей, как она. По ее словам, в суде очень плохое отопление, и присяжные
мерзнут.
Когда им это надоело, послали делегата к компетентному человеку с
предложением – а не выдать ли присяжным камин?
На следующий день приперли… холодильник.
Присяжные офонарели и послали. Опять делегата. Делегату ответили:
— Вы знаете, нам мало выделяют бюджетных средств, на последние
перечисления было решено купить присяжным холодильник.

Литр Водкович

Компания, где работает мой муж, решила отметить наступающий Новый Год с
размахом - был арендован спортивно-оздоровительный комплекс на сутки.
Утром сотрудники приезжают, расселяются по номерам, днем участвуют в
спортивных мероприятиях, вечером - праздничный ужин, далее - дискотека до
утра. На следующий день - отъезд. Расположен этот СОК в лесу, недалеко
от города, в 20-ти километрах. И вот мы такие радостные приезжаем туда,
идем на регистрацию. Заполняем 2 бланка - стандартные вопросы, ФИО, дата
рождения и т.д. Отдаем эти бланки девушке на рецепции. Девушка быстро
окинула нас взглядом и, не смотря на бланки, машинально спрашивает у
коллеги, сидящего рядом:
"А мальчика с девочкой можно селить в один номер?!"

Все взорвались от смеха :-)) Я ей тактично объяснила что мы муж и жена,
она посмотрела на фамилии на бланках и очень сконфузилась. :-)

Как позже выяснилось, летом в этом заведении огранизовывают детский
лагерь... неужели там такие вопросы уместны?! :-)

К теме о попрошайках в метро... Уж простите, может я очень бессердечная,
но всегда прохожу их мимо, не потому, что денег жалко, а потому, что не
верю этим артистам. Дело в том, что несколько раз собственными глазами
убеждалась, какие они все-таки все хитровы....анные. Может и есть
истинные попрошайки, но лично я в это с трудом верю.
А дело было так:
Ехала как-то по нашему вонючему кольцу... Сижу, читаю
книжечку, как вдруг в вагон с грохотом заваливается "несчастный" на
костылях. Не буду приводить его речи, вы их и сами знаете. Так вот,
докостылял этот умник до середины вагона, как поезд резко начал
тормозить, все "стоячие" пассажиры, ессно, начинают заваливаться в
сторону, кто-то удержался, кто-то повис на поручне, некоторые бедолаги
посыпались на пол. Ну и так уж случилось, что на нашего героя стал
медленно заваливаться какой-то нетрезвый мужичок, медленно так
заваливается, пытаясь сохранить равновесие, подскакивает на одной ноге,
и не удержавшись, конечно же, падает, задевая костыль попрошайки,
костыль падает по черепушечке мужика, тот было стал извиняться, но не
тут-то было... Попрошайка резко поднимает костыль, перемещает оба
костыля в район подмышки, и расталкивая толпу и матерясь ВЫБЕГАЕТ из
вагона, отчаянно размахивая костылями, двери закрываются, попрошайка
вновь начинает изображать калеку, с надеждой, поджидающего следующего
поезда...

P.S. А что поделать, работа такая! ;)))

Вчера обнаружила страшное.
Страшное приняло облик подошвы ботинка, которая норовит отклеиться. В
магазине немедля был схвачен клей момент, и дома я принялась играть в
сапожника.
Оказывается, свежий момент клеит все. Он немножко размазался по подошве,
но я не обратила на это внимания, а зря. Потому что через секунду мои
руки намертво прилипли к ботинкам. Издав вой, смешанный с шипением и
переходящий в традиционное «да-еб-вашу-мать! », я оторвала руки от
ботинок. Все лапы были в клее. Я подумала – фигня, ацетон нам поможет.
БОЛТ ТАМ!!! Очень, очень хороший клей-момент. Хрен сдерешь. На
инструкции написано: при попадании на кожу помыть теплой водой с мылом.
Нет, помыть-то можно, вот тока толку от етого никакого.

Итог: полночи я скребла лапы пемзой, и клей сошел – правда, со шкурой на
руках, но это, ф канце канцофф, мелочи. «Главное, я заклеила свои боевые
тапки! » - подумала я. А утром меня чуть кондрашка не хватил, когда я
поняла, что не могу оторвать ботинок от обувной стойки – сцуко прилип!!!

К №2 за 29.11.05

В свое время в одной дочке Газпрома выпустили календарь, настенный.
Обшая тема: "Неплатежи за газ глазами детей"
;)) Я вот все думаю, почему не почками?
;)