Самые смешные истории за месяц!

На днях на тренировке услышал.
- Ты Витек знаешь такого поэта Сирано де Бержерака?
- Ну слышал
- Дак вот: у него был большой нос и ноздри. И через эти большие ноздри
поступало к нему очень много кислорода и поэтому он был всегда веселый и
жизнерадостный!!!

Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет
реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова
такие:
"Попробуй так, попробуй ТАК,
Готова я к услугам вашим,
Ведь это для меня - пустяк,
Мне никакой размер не страшен..."
Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового
дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? )))

Эпиграф: Сколько программистов Майкросовт нужно, чтобы заменить
сгоревшую лампочку? Нисколько: дядя Билл стандартизирует темноту и
внесет в инструкцию.

Начал мой компьютер ни с того ни с сего засыпать. Насмерть: мышкой
ничего нажать нельзя, клавиатура не реагирует вообще. На три пальца
минут через пять отзывается и пишет: "MSGSRV32 не отвечает".
Решил я в Инете посмотреть, может кто уже видел такое.
Нашел в каком-то форуме, что мелкомягкие эту проблему знают и уже
решили. Само собой, помчался к ним смотреть. Щас, думаю, исправим.

Щас... Разогнался...

When your computer enters Standby or Hibernation mode, it may stop
responding (hang)...
... if you press CTRL+ALT+DELETE, MSGSRV32 is listed as "not
responding".

Когда ваш компьютер входит в режим ожидания, он может отказаться
отвечать (повиснет)...
... если вы нажмете CTRL+ALT+DELETE [то найдете] "MSGSRV32 не отвечает"

Ну все точно как у меня. Смотрим, как лечить:

1. Click Start, point to Settings, click Control Panel, and then
double-click System.
2. On the Device Manager tab, click Standard Floppy Disk Controller, and
then click Properties.
3. On the General tab, click to select the Disable in this hardware
profile check box, click OK, and then click Close.

Короче: войдите в "свойства системы" и отключите контроллер
флоппи-дисков!!!

Все. Баг задокументированный стал фичей. Наплевать, что вам флоппи диски
нужны - они Виндовсу работать мешают.
Что будем следующее отключать? Инспектор сетевой безопасности уже
отключали в XP. Вот теперь флоппи... Может следующим дисплей отключим?

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;en-us;Q302102

Вчерась попросил нашего офффис-менеджера Наташу отправить 6 факсов в
разные фирмы, о выполнении- доложить(кто принял: должность, фамилия,
время получения). Сегодня забираю лист с результатами: напротив названий
3-х фирм написано- "Прошло", напротив 1-ой-"Ушло", напротив 2-х других
"Все прошло" и "Дошло" соответственно.

Долго думал...

Лицедей

История из третьих рук, но суть такова: Жена у одного мужика очень
хотела сдать на права, чтобы ездить самой. Чего не сделаешь ради любимой
женщины?! Выучил он ее, сдала она на права, и, соответственно, купил он
ей машину("девятку" для начала). Ездит она месяц, другой, и вот однажды
звонит ему с проблемой: типа въехала в уазик, мужик наезжает, никак
разойтись не можем. Ну, мужик ей отвечае, что, мол, дай ему тыщу, да и
все.
Она: давала, не берет.
Он: ну, дай две.
Она: давала, не берет.
Он: ну, е-мое, дай три-четыре.
Она: не хочет и все.
Он: ладно, сейчас приеду, разберемся.
Приезжает, а там, стоит "девятка" и "гелик".
Вывод: пришлось ему отдать всю наличку, продать "девятку", чтобы
расплатиться до конца. А жена с тех пор натуральный пешеход.
ДимА

Сижу в субботу вечером (3 декабря)смотрю по телику новости.
Там рассказывают про израильскую армию. Типа как им там тяжело по жаре и
все такое. Естессно больше половины солдат говорят по русски.
И берут у одного паренька интервью.
Самым классным была последняя фраза паренька.
А теперь ВНИМАНИЕ:
— Мы же РУССКИЕ парни, у нас будет все КАШЕРНО!
Минут 10 хрюкал валяясь на полу (сам какое-то время жил в Израиле).
Да, после таких слов за державу как-то и не обидно.
Пока у русских парней будет все кашерно российский менталитет не
истребим.
Alex Silver

Областной город О. Вечерние новости. Ведущая выпуска читает "подводку" к
сюжету об открытии персональной выставки одного из лучших художников
города, которому сполнилось... ну в общем, юбилей у хорошего человека и
отличного художника. А надо сказать, у него очень своеобразная авторская
манера письма, его картины сразу узнаются, тем более, что он их
сопровождает текстом, который написан изобретенным им шрифтом. Видимо,
про эту оригинальность и уникальность художника журналист и написал в
подводке. А вот о чем думала в этот момент ведущая, зачитывая чужой
текст - неведомо, но явно не об искусстве. Дедушка Фрейд просто
перевернулся в гробу и захихикал.

Полная цитата: "Художнику удалось соединить русский ЛОБОК и евангельскую
философию". Однем словом, писец.

Если американцы не умеют изображать русских, то у русских изображать
иностранцев получается не намного лучше.

Смортел тут недавно фильм Зимняя вишня-3 и плякаль.

Лос-Анжелес, США. Дом русских.
У русской мамы дочка якобы совершенно не говорит по-русски.
Зато говорит по-английски, пытаясь имитировать почему-то британский(!)
акцент.

Чернокожая служанка со славянским лицом (намазаным гуталином ?) выходит
в гараж и садится в машину с регистрационным номером европейского(!)
формата, на котором черным по белому написано LOS ANGELES. (Наверное,
чтобы зрителю было понятнее где происходит действие, а то если бы
приклеили номер американского формата с надписью California, то зритель
бы не догадался. )

Париж. Конференция по поводу русской геральдики.
С героиней заговаривает старикашка. Заговаривает по-французски.
И пока он не представился, из его чисто русского акцента героиня никак
не могла догадаться что он говорит по-русски.
Старикашка, без малейшего акцента говорит на чистом русском языке что
русским вледеет не так совершенно. Почему-то убеждаешься в обратном.

Брюссель, якобы.
На самом деле - пешеходная улица Montorgueil, в Париже. (Кто не верит -
может сравнть кадры из фильма с этим фото
http://83.243.20.58/Photos/00/00/04/57/ME0000045748_3.JPG )

Договорился с шофером (тоже якобы плохо говорящим по-русски), поехали
искать замок в Бельгии.

Видно что едут все-таки из Франции (через окно машины видно характерные
желтые вывески французских почтовых отделений, в то время как в Бельгии
они - красные).

Едут, а справа - морское побережье... (где это между Парижем и Брюсселем
море ?)

Зная что единственный кусок морского берега в Бельгии - на северо-западе
от Брюсселя, это значит что они сделали нехилый крюк...

Шофер якобы немного говорит по-русски, потому что возил гуманитарную
помошь от ЮНЕСКО (с каких это пор UNESCO занимается гуманитарной
помощью? А чем же в таком случае занимается UNOCHA? )

Приехали в Бельгию. Мэрия городка Зербрю.. чтото-там. (В Бельгии
приморских городов с таким названием нет.)

Мэр, почему-то допускает грамматические ошибки говоря по-французски (про
акцент я скромно промолчу) и почему-то все понимает что ему говорят
герои по-русски :)

Вот такое вот кино.

Делегация голландских фермеров в деревне.
... всю делегацию посадят на лодки типа "Казанка" и отправят на озеро
пить русский самогон и кушать тройную уху.
Тут Ян Ван Дербильд опять воспротивился.
- У нас в Голландии, - говорит, - принято перед обедом совершать
променад, то есть пешие прогулки. Не можем ли мы дойти до местного
"Макдональдса" пешком?
Сырохватов решил посовещаться с Лехой. Тот долго не думал.
- Где, говоришь, председатель столы накрывает. На Выселках? Так это же
мое самое любимое место. Я там завсегда рыбачу. Пусть они на лодках
едут, а мы пеходралом дойдем. Гости аппетит заодно нагуляют. Тут
всего-то час ходу напрямки.
Сырохватов пошел до председателя. Тот недовольно покрутил ус, но спорить
не стал.
- Ладно. Мы поехали. Через час ждем.
Председатель колхоза, главный инженер, бухгалтерия из трех женщин
погрузили в лодки заранее наловленную рыбу, самогон, много чего еще и
отправились вверх по реке Ворожке на озеро Белое.
Леха с построенными в колонну по одному голландцами и замыкающим
Сырохватовым отправился вниз по течению на озеро Текун.
Надо, наверное, объяснить, что деревня Боталово уютно располагается на
правом берегу речки Ворожки, вытекающей из небольшого, лесного озера
Текун и впадающей в озеро Белое.
Да, Леха Мурзаев перепутал. Но ведь и Виктор Викторович не знал, что
кроме Новых Выселок на Белом есть и просто Выселки на Текуне. Вероятно,
это был перст судьбы. Может, и Иван Сусанин в свое время точно так же
вел отряд польских интервентов, справедливо полагая, что знает окрестные
леса от и до.
Прогулявшись по лесу, придя на место предполагаемого фуршета, и никого
там не обнаружив, мужики, прождав несколько часов, приуныли. Голландцы к
тому времени не просто хотели есть. Они оголодали до степени озверения и
кидали, ох, недобрые взгляды в сторону российских партнеров.
- Леха, чего делать-то будем, - шепотом спросил Сырохватов Мурзаева.
- Не, дрейфь, сейчас что-нибудь придумаем. Я снасти-то свои, конечно, не
взял. Но есть заначка. - Леха отошел в сторону и вернулся, держа в руке
гранату. - Вот, немецкая, в том году раскопал. Значит, план такой.
Голландцы лезут в воду, я ее кидаю…
- Леха, а ты последовательность действий не перепутал?
- Ах, да. Я сначала ее кидаю, потом прыгаем в воду и собираем, все, что
всплывает. Уи?
- Черт бы тебя побрал с этим французским. Давай кидай, а то эти чудики
со своим Гринписом прицепятся.
- Не прицепятся, жрать уж больно хотят. Где тут кольцо-то…
Прогремел взрыв. Голландцы, не выставив никакого протеста, кинулись в
озеро и вытащили две небольшие щуки и три окунька. Развели костер,
перекусили. Ян Ван Дербильд от имени всей делегации поблагодарил
российскую сторону.
- Я, - говорит, - из средств массовой информации был уверен, что в вашей
стране только и делают, что пьют водку. Мы уже целый день наблюдаем
обратное. По приезду в Нидерланды я обязательно напишу отчет о поездке
нашему правительству и попрошу о выделении дополнительных инвестиций в
ваше сельское хозяйство. Пятьсот тысяч евро будет достаточно колхозу
имени Чапаева и фермеру Мурзаеву?
Леха подошел к Ван Дербильду и обнял его за плечи.
- Ян, и на хрена нам этот имени Чапаева. Хочешь, я еще пару гранат кину?
Запив ужин озерной водой, все, как по команде, решили закурить. Леха
было достал свой кисет, но лысый голландец, тот, который про кур
спрашивал, протянул ему только что сделанную самокрутку.
- Чего это он, - насторожился Мурзаев.
- Не знаю, но, по-моему, это марихуана. У них в Голландии она разрешена.
Сейчас спрошу. - И через минуту, - Да, легкий наркотик. Он говорит, что
если ты выкуришь, то твои глаза будут излучать особый блеск и
непередаваемое волнение.
Леха взял самодельную сигарету и затянулся. Сильно ничего не произошло.
Правда, вместо Сырохватова перед Лехой сидел председатель колхоза и
тянул:
- Мурзаев, отдай землю. Отдай по-хорошему…
Леха тряхнул головой, убирая видения.
- Ладно, пусть теперь моего попробует. - Мурзаев насыпал из кисета в
быстро скрученную козью ножку добрую порцию самосада.
Голландец затянулся. Лицо его покраснело, глаза начали вылезать из
орбит. Мурзаев усмехнулся.
- Я не знаю, что там излучали мои глаза, но его, точно, сейчас на жопу
налезут.
Начало темнеть. Мужики посовещались и решили ночевать в лесу. А поутру к
председателю на разборки заявиться. Голландцы принялись устраиваться на
ночлег. Леха прошелся по полянке, на которой все расположились, и
сосчитал гостей.
- Викторович, у тебя по списку, сколько их было?
- Семнадцать.
- Ты только не волнуйся, но их сейчас ровно на одного меньше.
Сырохватов побелел.
- Ты что, шутишь?
- Какие тут на хрен шутки. Видать, гранатой одного все же зацепило.
Ладно, сейчас все равно не найдем. Темно, как сам знаешь у кого. Спи
спокойно. Утро вечера мудренее.
После этих слов Сырохватов до рассвета не сомкнул глаз. Леха же спокойно
храпел под кустом орешника.
С первыми лучами солнца Сырохватов сам пересчитал голландцев. Точно -
шестнадцать. Одного не хватало. Он разбудил Яна. Тот долго не мог
понять, в чем дело. Затем, разобравшись, указал Сырохватову, что фамилия
одного фермера была Ван Гунделингмастерс и не помещалась в одну строчку.
Таким образом, тот разделился на Ван Гунделинга и Мастерса. А,
вообще-то, это одно лицо, которое спит вон под той березой.
- Доннерветер. Билядь. Фак ю, всех русских, комаров, голландскую
королеву и колхоз имени Чапаева.
Утром в Боталово потянулась цепочка искусанных кровососами, не
выспавшихся людей. Они по одному доходили до автобуса, стоящего возле
магазина, падали на сидения и тут же засыпали. Мурзаев задержал за
локоть последнего в очереди на отъезд голландца. Это был Ван Дербильд.
- Ян, без обид. Приезжайте еще. Я такое место покажу, язь так и прет!
- Уи, Льеха, уи. Ай уонтч слиип!
Автобус, закрыв двери, тронулся в обратную дорогу. Над разогретым днем
асфальтом стоял густой туман, быстро поглотивший огромную двухэтажную
машину. В Боталово стало тихо. Леха проводил Сырохватова до дома и пошел
искать председателя колхоза имени Чапаева. Им, явно было, что обсудить.
www.atofwar.ru

Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший
сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему
17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто
не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не
может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В
интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный,
остроумный мальчик.
ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы
проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на
руках все соответствующие документы.
И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла
повестка из военкомата.
Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при
себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или
учобы, фото 3x4 и т. д.
Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска
мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на
инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом.
Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы
все тоже.
Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране.
Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Там фото и сканы документов.
Александр.

Вдогонку "Зайке. Большой. Б."
На витрине коробка с "агрегатом", на коробке здоровенными буквами
(полиграфисты раньше говорили "горобцями") - название. Рядом ценник:
"Фретюльница", в смысле, картошку в ней...
Шоколад, чешский, на упаковке надпись: "Chekolada horka", черный
шоколад, значит. Рядом ценник: "Шоколад "Норки".
Соус, сделано в Польше, называется "Vloski" (Итальянский). На ценнике:
"Соус "Волоски", типа, ошиблись поляки.

Работал я в одной фирме. Приходилось часто мотаться по командировкам по
в всей стране. Приходилось частенько бывать в славном городе Ижевске
(республика Удмуртия), а именно в аэропорту (так как добирался и
возвращался всегда самолетом). И с этим аэропортом связано много разных
историй. В Удмуртии есть такой закон: любой иностранец при приезде
обязан в течении 3-х дней зарегистрироваться в местном ОВИРЕ, причем
неважно есть ли у него миграционная карта и зарегистрирован в Москве,
без разницы, без данной визы в гостинице не поселят-бомжуй. Самое
интересное что ОВИР работает как везде- никак. История следующая:
прилетаем днем с иностранцем- нас селят по блату в каком-то санатории
(с самолета сразу на работу-время дорого, да и ОВИР уже закрыт), а
возвращаемся на следующий день (рейс в 17:00 до домодедово). Работу
выполнили, уже в аэропорту-очередь на регистрацию. Вот здесь и
начинается полная ХРЕНЬ-тетка на регистрации отказывается моего
иностранного коллегу пропустить, типа нет регистрации местного ОВИРА в
паспорте иностранца(за каким... там????? ) и орет как ревун на
субмарине: не положено. Я естественно тоже в долгу не остаюсь - начинаю
грузить по полной (билет туда-обратно: понятно во сколько прилетели): во
сколько мы вчера прилетели и работал ли в это время ОВИР(до него еще
надо добраться и его найти) и если ОВИР работает как по всей стране, то
какаго хрена нет его представительства в аэропорту(гемора не было бы).
Тетка начинает в свою очередь: это ваши проблемы и нужна регистрация.
Скандал разгорается: тетка решает придет барин(начальник) и все
рассудит. Появляется жирная харя руководства и начинается наезд по
полной: чего шумишь и порядок нарушаешь. В общем начинается развод на
вечнозеленые. Я думаю- умру, но не дам. После 20 минут препирательств я
заявляю- щас я звоню в посольство Израиля (коллега оттуда) и мы делаем
заявление, что нарушаются наши гражданские права и т. д. т. п.. Еще 5
минут тупления со стороны начальства и делается жест типа пропустить.
Тетка поговнилась еще с минуту и пропустила. Мораль или вывод: прежде
чем чего-то делать, надо подумать. Это к тому: что издавая законы на
местах, надо продумать механизм и средства их реализации. Россия- наша
родина, но русский человек это диагноз.

Ребенок ложится спать, и я, как обычно, читаю ему перед сном. Сегодня
читаем “Кошкин дом”. Дошел я до места, где козел ругается с козой и
грозит ее забодать. Ребенок уже клюет носом, вот-вот заснет, и слушает
вполуха. Я читаю, как коза отвечает козлу (насчет своих рогов):

- У меня длиннее вдвое, живо справлюсь я с тобою!

Ребенок встрепенулся:

- Папа, чего у тебя длиннее?

Я даже не знал, что ответить - не первое же, что пришло в голову!

Подслушанный телефонный разговор:
Да... Да, понял... нет, не пойдет.. Послушай, ноутбук на гарантии,
приобретен фирмой.. Да, но нужно писать так как есть.. Послушай, это
официальный акт, это документ, с ним в суд можно пойти. Да.. Что значит,
следы густой жидкости?.. Слушай, если это блевотина, то напиши, что это
блевотина, и наплюй на всех их менеджеров...

Навеяло историей про блендер...
Подруга рассказала. Живет она в США, муж - местный, дома говорят
исключительно на английском. Однако, русские в округе имеются и
некоторые даже периодически приходят к ней в гости потрындеть за жизнь.
Вот в один такой вечер Маришка на кухне смешивает чего-то там в
блендере, ну, молочный коктейль, к примеру, попутно отдавая распоряжения
мужу на английском - это разверни, это порежь, то на стол неси и т. д...
Влетает в кухню Наташка и с разгону:
- Ой, чей-то ты тут делаешь?
Маришка, не успев переключиться:
- Миксю!.. Не... Пульсирую!.. Млин... БЛЕНДЮ! Ептыть... Иди в баню,
Наташка!

Я живу и работаю не как великие люди - в доме, а в целом, понимаешь,
городе Н, что на очень даже Крайнем Севере, будь он три раза здоров чере
колено и три Новых года в глотку. Контара наша, маленькая, и, как
говорят злопыхатели, не слишком гордая, тесно связана с печатным (а
порой и непечатным). По сей причине в курилке у нас лежат подшивки
местной прессы. А теперь история...

Вредная привычка, ака табакокурение свело в курилке меня и нашего
сисадмина, человека вдумчивого и в силу аналитического склада ума
склонного к парадоксальным выводам. Он, от тяги к сверхнормативным
знаниям или просто со скуки листает прессу. И останавливается на заметке
о детком конкурсе на лучший рисунок, аппликацию, а также резьбу по кости
и моржовому клыку. Конкурс проводится не абы кем, а флагманом российской
(с потугами на мировое лидерство) цветной металлургии "НН".

Отпустив пару циничных замечаний по поводу номинаций "мой папа - шахтер"
и "загудел паровоз, на завод руду повез", уважаемый админ натурально
фтыкает в заметку, где черным по серому написано, что победители
конкурса отправятся в Скандинавию. Дело для наших мест обычное, но
комментарий меня поразил своей искренностью, правдивостью и глубиной:

- Вован! По-моему, мы тут хуйней занимаемся...

Эх, что не говори, а любимый персонаж у рекламщиков даун в десятой
степени кретинизма и приступами гидроцефализма. А может нас за даунов
держат? Ну спрашивается, на кого расчитана реклама, когда сидит купидон
на карнизе и пуляет стрелу в колесо машины с теткой. Та тормозит и мы
видим, что пробито стрелой ее правое переднее колесо. А она откручивает
левое переднее?!?!?! и бежит с ним по городу?!?!?! , хотя запаска
наверняка в багажнике. А может купидон и в голову ей попал?!?!?! Не, ну
диагноз теткин ясен, но справку то из психушки при получении прав вроде
еще требуют? И вонючие подмышки тут не при чем, парень наверняка всю
историю видел сначала. Ну, справедливости ради, нужно сказать, что
больше приглашают сниматься даунов мужчин, и даже в разведку берут...
Помните? ФОРМУЛА, ГДЕ ФОРМУЛА?!?!?. так вот тот даун, вместо того чтобы
запомнить 4 буквы, деленые друг на друга, он сначала фотографирует
формулу!!! потом печатает, наверняка несколько часов ждет, пока идет
процесс!!! потом вырезает трафарет!!! затем бреет грудь, затем
накладывает трафарет и специально купленным дезодорантом пшикает.
Мдяяяя... Куды мы кОтимся?!?!?

Работаю я медсестрой. Прихожу как-то домой, а маман моя прямо с порога
интересуется, есть-ли у меня что-нибудь для местной анастезии. Гм.. Ну,
я уставшая, с дежурства, просто говорб, что вон там в шкафу брилокаин
должен быть, и забываю про это.
На следующий вечер прихожу и... маму не узнать! Шикарная прическа,
прфессиональный маникюр, макияж - просто отпад. Оказывается, она на
работе выиграла подарок фирмы - поход в салон красоты с полным
комплексом услуг. Ну, я порадовалась за нее, а она говорит - что вот
только брилокаин не помоает... Удивленно интересуюсь, а на кой ляд он ей
вообще понадобился? Прическу делать с анастезией, что-ли? И выяняется,
что она решила его использовать для... педикюра! Если кто не в курсе,
аппаратный педикюр - это ОЧЕНЬ щекотно. А маман моя щекотки боится до
ужаса. И она решила просто натереть ступни анастетиком! Стоит-ли
говорить, что это ей не помогло, и нахохоталась она порядочно. И
попросила меня принести что-нибкдь, помогающее от щекотки. Вот даже и не
знаю, что ей предложить?

Секретарь отвечает на звонок: «Фирма «ТАКАЯ-ТО» слушаем Вас». Голос из
трубки: «Могу я услышать Олега Владимировича? » Она, по требованию
начальства, задает дежурный вопрос: «Как Вас представить? » Ответ: «Ну….
Представьте меня в ванной или в кожаном кресле с чашечкой кофе и
сигарой»

Подмосковный Реутов. Лет 30 лет назад. На углу дома с пацанами играем в
игру (названия не помню), когда "водящий" загадывает слово, а остальные
должны его отгадать, называя буквы. Вследствие наших трудов на асфальте
появилось начало слова: "ВАРМЕ". Мы в тупике. Наконец один из нас
радостно провозгласил: "Вармелад!" Начинаем смеяться. Громче всех
водящий, радуясь нашей тупости, не позволившей вычислить загаданное
слово - "ВАРМЕШЕЛЬ"

Информация от ЧОП "Чероки"

03.11.2005 в 18:00 в бийский игровой клуб "Мегашанс" зашли трое молодых
людей кавказской национальности и стали мешать посетителям. Двое из них
напали на охранника, третий стал угражать ему однополым половым актом и
перспективой иметь отрезанную голову. Нападение было отражено, а
нестандартно сексуально озабоченный джигит - задержан и до приезда
наряда милиции аккуратно пристегнут наручниками к батарее. Двое других
гордых детей гор скрылись на машине, пообещав вернуться с автоматами.

Наряд ОВО, вызванный тревожной кнопкой, прибыл только через 30 минут и
увез задержанного. Но уже через час неугомонная троица вновь пыталась
ворваться в заведение. В посещении им было вежливо отказано.

http://www.irokez-hold.ru/news.php

ТОлько что прочитал отзыв на одном туристическом сайте. Цитирую по
памяти: " В отеле был еще один корпус поновее, то туда селили одних
москвичей ". А теперь внимание. ЕЭС, НАТО, ГРЕЦИЯ, КРИТ, пятизвездочный
отель All inclusive. Грек-портье на входе проверяет московкую
прописку.... Сальвадор Дали отдыхает...

Рассказано приятелем, далее от его лица:

Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа
нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним
выпить. Меня это уже достало и я говорю:

"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???"
Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".

А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных
органов...

Что мужчины имеют в виду (краткий словарь фраз и выражений)

Мы точно опоздаем = хорошая причина ехать сломя голову

Отдохни, дорогая, ты и так очень устала = не слышу, что говорит
комментатор, когда ты под ухом пылесосишь

Да неужели? = почему ты все еще не заткнешься?

Зайка, для того чтобы показать как сильно я тебя люблю, не нужны вещи =
я опять забыл годовщину свадьбы

Ты же знаешь, какая у меня плохая память = я конечно же помню все
характеристики своего компьютера, адрес девушки которую я в первый раз
поцеловал и номера всех машин, которые у меня когда-либо были, но
запомнить твой день рождения для меня невозможно

Не мужское это занятие = это тяжело и неинтересно, и никто даже спасибо
не скажет

Ничего страшного, всего лишь царапина = больно до невозможности, но я
лучше истеку кровью вместо того, что бы в этом признаться

Конечно же я помогаю по дому = не далее как в прошлом году отнес грязное
белье в корзину

У меня есть оччень хорошая причина делать это именно так, а не иначе = я
и сам очень хочу знать, в чем же это причина

Где мой/я...? Никак не могу найти, хотя всю квартиру перевернул вверх
дном! = Не могу дотянуться, не вставая с дивана.

Чего я опять сделал не так? = о чем из всего того, что я сделал "не
так", ты разузнала?

Ты замечательно выглядишь = Будь так добра и перестань примерять все
новые и новые платья/юбки итд, мне кушать хочется!

Я по тебе скучал = Не могу найти носков, дети некормлены и туалетная
бумага закончилась

Конечно же я не заблудился! Я отлично знаю, где мы находимся = Я
заблудился, и у меня нет ни малейшей идеи о том, где мы находимся, и
вряд ли мы отсюда выберемся живыми

Зачем мне инструкция? = я это и так поломаю.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Дополнение к истории 21 об отношении американцев к латышам и другим
прибалтам.
В фильме "Замороженный калифорниец" главный герой приводит в школу
размороженного первобытного человека (с сответствующими манерами и
поведением) и сообщает всем, что он приехал к ним "то ли из Венгрии, то
ли из Эстонии". И это всеми спокойно проглатывается.

Иду вчера, настроение - говно, работа - надоела, похмелье утяжеляет
шаг...
Слушаю радио... реклама пошла - типа если у вас все хреново, жисть не
удалась и т. д. приходите к нам... Сразу представился типичный неудачник
(как мне плохо, какой я неудачник, меня никто не любит, не ценит, пойду
утоплюсь если Нева не замерзла еще...) А тут реклама предлагает:
антидепрессивная вечеринка - улучшит ваше душевное и физическое
состояние, снимет депрессию (представил себе как радуется неудачник
услышав такое из радио... наконец-то кто-то мне поможет...) и тут слышу
концовку: Приходите на нашу антидепрессивную вечеринку в клуб такой-то
25го ноября...

ЗЫ вчера было 28е ноября... видимо решили неудачников все-таки добить...

ЗЫЫ настроение поднялось на остаток дня, и сегодня еще от этого прет...

Женская логика (никогда не подводит). Подруга жены, значит. Купили они с
бойфрендом машину, какую неважно, ну и приехала она этой машиной
похвастаться и за жизнь поговорить как водится. Настало время уходить -
но! - уже пора заправляться, спрашивает, где заправка. Жена объясняет..
уже у двери, подруга спрашивает - а что заливать, 95-й или 98-й? Стали
они думать.. Ну, наверно не дизель. (Один из заправочных пистолетов уже
исключен). Вместе вспомнили, что в далекой юности у них были мопеды, и
эти мопеды они заправляли 98-м. Машина - не мопед, значит наверно не
98-й. Ну, остается 95-й, чего же еще!

Вот так вот, по-женски, вычислили..

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

По роду службы приходится мне получать телеграммы от синоптиков о
предстоящих изменениях погоды. Приходят они, как правило, часа за три до
этих изменений. Вот однажды получил следующий текст : 13-14 ноября на
территории области ожидаются колОебания температуры... Одна буква
лишняя, а смысл! Повесил в рамку, второй год висит.

Известный молдавский бизнесмен-винодел X шикарно празднует свое 60-ти
летие: арендован огромный роскошный зал в центре города, приглашено
более 250 гостей - друзей, коллег и представителей элиты Молдовы и
ближнего зарубежья. Столы ломятся от еды и выпивки, официанты стайками
обхаживают богатую публику. Все тосты сказаны, все подарки подарены,
народ уже просто сидит и обалдевает от того что еду и выпивку приносят,
но девать ее уже некуда. Сидящие за столами поделились на группы и
оживленно обсуждают актуальные и не очень темы из-за чего в воздухе
слышен безликий шум голосов.
В этой суматохе, к микрофону для поздравлений подходит прилично
"уставший" бизнесмен Y из Санкт-Петербурга, партнер нашего героя по
бизнесу. Он тщетно пытается толкнуть бессвязную речь в честь юбиляра,
которая переплетается с гамом стоящим в зале и от этого становится еще
более сумбурной. Бизнесмем Y удивленно смотрит в зал, и обиженно чеканит
в микрофон: "НУ ХВАТИТ ПИЗД*ЕТЬ!"

Все 250 гостей (включая посла Украины) как один поворачиваются и смотрят
на поздравляющего
И тишина...

Ездил в командировки, возил дочери кукол в национальных нарядах. Дочь,
будучи маленькой, иной раз переставит в слове буквы, да так и говорит.
Не замечает. Пример: барелина (танцовщица в балете).
После одной такой командировки прихожу за дочерью в детсад.
Воспитательница берет меня за рукав, отводит в сторону. Слушайте,
говорит, ваша дочь всем тут рассказывает, что вы домой (!), издалека (!)
МАНДАВАЛКУ привезли!
Вобщем командировка в Молдавию была.

У меня есть дочь Александра. Получила вчера в школе страховой
медицинский полис.
В полисе в строке ФИО напечатано "Александр Евгеньевич"!
Посмотрел в строку пол "М/Ж"(нужное обвести). Вот она свобода выбора
пола!
Дождался блин СЫНА!!!
Теперь с женой ее подкалываем. Обижается.

К истории нумер 17 от 18.12.2005
(http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051218;10,100.html#19)

Цитата: «Главное, что мне никто не скажет, что у меня плохой вкус на
музыку, что Тиль Линдеманн – полный урод, а его песни – чересчур пошлые»

Не то чтобы мы очень любили группу «Корни». Мы, честно говоря, вообще не
имеем предствления кто это такие. С творчеством группы «Rammmstein» мы
знакомы не ближе. Но тем не менее, нам хотелось бы присоединиться к
филологическим изыскам аффтара.

Сразу оговоримся, переводы подстрочные.

Итак, альбом группы «Rammmstein», 2005 год.

«Где ты»

Я люблю тебя
Я не люблю тебя
Я больше не люблю тебя
Я не люблю тебя больше или меньше,
Чем так, как ты любила меня,
Чем так, как ты еще любила меня....

(И что этим хотел сказать автор??? На ромашке погадал...)

«Помоги мне» (Не путать с соляком из к/Ф «Брильянтовая рука»)

Я был один дома,
Родители ушли.
И тут я увидел перед собой
Миленькую коробочку.
Ой, сказал я, как замечательно!
Это, наверное, игрушка!
Я зажигаю спичку,
Как это часто делала мама.
Всегда, когда я один,
Меня тянет к огню.
Почему солнце круглое
И почему я не выздоравливаю?

(Блин, на первый вопрос гораздо проще ответить, чем на второй.)

Ну и хит сезона - любимая песня аффтара:


«Heirate Mich» (Выходи за меня замуж)

Его можно увидеть крадущимся возле церкви,
Уже год, как он один,
Скорбь лишила его разума,
Он спит каждую ночь около ее надгробного камня...

(дальше идут три вялых четверостишия девотного* некрофила)

Я копаю глубоко руками,
Чтобы найти то, чего мне так не хватает.
И как луна в прекрасном платье,
Я целую твои холодные губы.

(Переводить уже противно)

Я нежно обнимаю тебя,
Но твоя кожа рвется как бумага,
И от тебя отваливаются куски,
И опять ты ускользаешь от меня...

Выходи за меня замуж!!!!

(По мне уж так лучше «Ароматами гладиолуса»!)

И я возьму то, что осталось,
Ночь горяча и мы наги,
Будь проклят петух, приветствующий утро,
Я отрубил ему голову.

(Так и хочется добавить от себя - ...отрубил ему голову... нах%й)

Боб и Баба Боба
-------------------------------------
*девотный – новое русское мегапафосное слово, рекомендуется к
использованию в московских гламурных клубах. От англ. devoted –
преданный, увлекающийся, убежденный.

Только что.
Менеджер наш Мариша пост соблюдает и соответственно мяса не ест, а жутко
хочется. Сижу ем курник, подходит Мариша, чего-то спросить и как
заколдованная смотрит на курник и жалобно так: "Дай понюхать....."
Nikirina

У жены есть знакомая, назовем ее Ира. И поведала она, тайно, моей жене
историю из своей жизни.
преамбула. Ира любит трахаться.
Теперь история. Подцепила она себе очередного парня где-то. Нажравшись
алкоголя, поехали к нему. Принимая вместе ванну, решила она ему
доставить оральное удовольствие, но так как была уже в доску пьяная, то
наблевала прямо в воду. Парень, ахуевший от такого расклада, одев ее
отправил домой на такси. Тут надо добавить, что ее батя работает в
такси. Естественно приезжает он. Парень, запихнув ее в машину, выдал
бате всю историю, добавив, что тот тоже может ее выебать, ибо она
невменяемая. Тогда никому весело небыло...

Сообщение Regnum
"Жители Китайской народной республики теперь смогут
прочитать еврейские сатирические миниатюры на своем родном языке и по
достоинству оценить еврейский юмор. Инициатором выпуска сборника
"Еврейские анекдоты" стала Академия общественных наук провинции
Хэйлунцзян. Ее сотрудники во главе с профессором Сун Сыси провели
большую и сложную работу по переводу анекдотов на китайский язык.
Руководил проектом президент Академии профессор Цюй Вей"

В сочетании с открытием кошерного ресторана китайской кухни "Шалом,
Пекин" наводит на разные мысли о глобализации в нашем маленьком мире...

Америкосам, москалям, негритосам, , хохлам, чуркам, чукчам и прочим
посвящаю.
В подражание одному автору – Жена у меня русская. А конкретно, вятская.
И когда встал вопрос о «перебраться на чистый воздух» , Разногласий не
было. Конечно в русскую деревню. Сказано – сделано. Деревню, а точнее
сельское хозяйство, я выдержал только год. С совхозом мы расстались без
слез. Следующим местом моей работы стала автобаза одного районного
городка. Надо заметить, что население центра России находило забавным
называть Туркестан - Чуркистаном, а жителей той республики (да и не
только той) естественно – чурками. Внимания я на это особенно не
обращал. Как говориться - хоть горшком назови, только…
Где-то через полгода попался рейс на Ташкент. Как раз на «закрытие
дорог». Есть в России для шоферов такой праздник по весне. Барин был не
против. Ну я и рванул. Весна – не зима. По теплу и негры ездят. Ташкент
в тот год праздновал свои 2000 лет.
Рейс как рейс. Уехал – приехал. Работаю потихоньку.
Как-то стоял на ремонте. На перекур народ в курилку собрался.
Обычный треп. Пацан какой-то по привычке ко мне – Чурек..
И тут, у меня в голове как тумблер щелкнул. Мужики, говорю, вот ваш
город древний. Они поддакивают - да мол, древний. Ему уже вон сколько
сот лет… Тогда объясните мне, продолжаю, Ташкенту отмечали 2000 лет, а
когда ему было столько сот лет сколько вашему городу сейчас, вы что из
себя представляли? Норки рыли, или гнезда вили? Хвостами за ветки
цеплялись, или уже хвосты отвалились, к тому времени?
Помолчали. Больше слово чурка я не слышал. Почему-то.

СЕМЕН МИХАЙЛОВИЧ БУДЕННЫЙ СКАКАЛ НА РЫЖЕМ КОБЫЛЕ
Фима Жиганец

Был в центре Ростова собор Александра Невского. Его благополучно
разрушили, а вокруг пустыря, получившего гордое название площади
Советов, построили здания обкома и горкома КПСС. Ныне, после второго
крещения, - администрации области и представительство президента России
в Южном Федеральном округе. Между ними, как рефери на ринге, застыла на
постаменте монументальная скульптурная группа из всадника на коне,
пешего бородача в шинели и лежащего матроса. Конь выполнен настолько
реалистично, что Давиду Микеля Анджело впору устыдиться ничтожности
своих мужских достоинств. В честь большого и тяжелого конского
“хозяйства” место рядом с монументом с 1972 года (дата возведения
шедевра) именуется - “под яйцами”.
Вообще-то памятник предназначался поначалу для Волгограда, где должен
был напоминать об обороне Царицына в 1918 году (где настолько героически
отличился гениальный товарищ Джугашвили, что ему чуть голову не оторвали
товарищи по партии). Однако волжане творение скульптора Вучетича не
оценили. Сообразительный мастер кайла и зубила шустро переименовал
памятник в “Освобождение Ростова от белогвардейцев в 1920 году” и продал
донцам, тем более что на коне изваян сам Семен Буденный, отряды которого
взяли город и устроили здесь многодневный пьяный погром. Вучетич,
поступивший в Ростовскую художественную школу всего через шесть лет
после этих событий, к легендарному командарму испытывал теплые чувства и
даже пригласил героического усача на открытие монумента. Вот что
вспоминал один из участников тех торжественных событий: Буденный вокруг
походил - и насупился. Народ интересуется - “Ну, Семен Михайлович,
похож?” Буденный обиженно: “Я-то похож! Но це ж издевательство! Казак
никогда на кобыле не сидел!” Вот умные люди Вучетичу и присоветовали:
знаешь, Михалыч - дед сварливый, съест он тебя. Ты бы приклеил к кобылке
мужское начало ... “Ах, так!” - подумал оскорбленный до глубины души
скульптор. И слепил такие гипертрофированные конские причиндалы, которые
по праву могут войти в книгу рекордов Гиннеса. Кстати, по сей день
ростовчане это дело на Пасху белой или желтой краской красят.
А ростовские “достоинства” с тех пор являют собой достоинство всего
советского монументального искусства. И не только благодаря, прошу
пардона, конским яйцам, но и из-за множества нелепостей, допущенных
славным ваятелем. А ведь покривил душой славный усач Буденный: в
казачьих войсках атаманы традиционно шли в бой именно на кобылах, чтобы
горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и
сексуальному чувству. Да и на парад красные командармы выезжали на
кобылах же. Потому как неувязочка может выйти: лихой наездник рапортует
главнокомандующему, а тут жеребца “поведет” на какую-нибудь симпатяшку в
конном строю... Рисуете картину?
Да и сапоги на всаднике не кавалерийские, остроносые, а пехотные. Между
тем тупоносыми кирзачами никогда не поймать стремя. Стремена
современные, конкурные; седло – смесь спортивного с пастушеским;
портупея – образца 1943 года, “ручная бомба Михельсона”, т.е. граната,
которой матрос метит в резиденцию полпреда, не соответствует реальному
образцу ни пропорциями, ни размерами...
В общем, с памятником Семену Михалычу не совсем повезло. А что теперь
остается? Будем гордиться тем, что есть. Как гласит склерозная мудрость:
терпи, казак – кобыле легче...
Или есть еще другая сентенция – грузинских мудрецов: каков поп, таков и
клизм. Получил усатый казачура то, что заслужил. Ведь Конармия, которой
командовали Буденный и Ворошилов (и которую лихо описал еврейский казак
Исаак Бабель), часто выглядела шайкой уголовников. Об этом
свидетельствует масса документов. Например, телеграмма члена
Реввоенсовета Южного фронта Гусева от 20 октября 1920 года, посланная
председателю РВС Льву Троцкому. В ней говорилось, что части 1-й Конной
армии, проходящие через Черкасский уезд, "терроризируют власть, грабят и
расстреливают жителей и даже семьи служащих в рядах Красной армии, весь
скот угоняется, устраивается мобилизация лошадей, забирается последняя
лошадь у крестьянина". Так что лучшим памятником Семену и Климу был бы
хороший фонарь с крепкой веревкой...

мой сайт - http://www.proza.ru/author.html?fimasid
отзывы о прочитанном -

По поводу, почему русские считают хорошо - не было компьютера. Учился на
экономфаке МГУ (где-то 1975). Полагалось отвечать на экзамене: почему мы
отстаем в послевоенном экономическом развитии - набрали по контрибуции
устарелой техники из ФРГ, вот и отстаем. Почему ФРГ ушли вперед - мы у
них все забрали, и они вынуждены были приобрести новые технологии в США,
вот и обогнали. Абсолютно реально. Преподавал тогда эту лабуду некто М.,
сейчас депутат Госдумы, прославившийся "красными деньгами", сейчас
дает советы по поводу денег и банков, по моему, советы из прошлого века.

... Лет пять назад. Звонит сестра с Германии. Талы-балы, роняю
фразу:"Поздно пить боржоми когда почки отвалились". Сестра ржет"Как-как?
Никогда не слышала"(10 лет в Германии-дикии запад-что с нее возьмешъ). Я
повторила. Сестра ну прям под стол валится. Через несколько дней
возвращаюсь из магазина(Седьмой континент"-кто из Москвы, знают),
распаковываю на кухне покупки. Сворачиваю очередной пустой пакет и "ну
прям под стол валюсъ": реклама на пакете"Никогда не поздно пить
боржоми". Черт знает что такое...

Объявление в "маршрутке":

Уважаемые пассажиры!
КНОПКА НЕ РАБОТАЕТ! Для того, чтобы водитель остановился на нужной Вам
остановке, нужно ОРАТЬ так, как будто Вы ее только что ПРОЕХАЛИ!

Случилось две минуты назад.
Спрашиваю свою коллегу(присимпатичнейшую блондинку 21 года от роду):
- У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?
- Да ну ты что у меня вообще иномарка!!!
АБЗАЦ!

Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
страной дальше.
Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда
смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917
года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание
улыбается Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
Владимир Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
(...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
островов Японии. Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.

В газете "Метро" от 12-го декабря на второй странице в репортаже от
проблеме борьбы с гололедом на дорогах.
Журналист:
- Что Вы может сказать о специалистах, обслуживающих такую (прим.: для
борьбы с гололедом) технику?
Респондент:
- Люди, которые работают на спецтехнике, НА ГРАНИ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ.

Вчера в "Билайне", коротко и ясно:
Надпись на девушке "Могу 50 раз бесплатно"...

Был у нас в школе физрук Григорич. Уважаемый человек, спортсмен, заядлый
банщик, и на грудь принять рашьше очень уважал. В девятом классе,
осенью, построил он на стадионе весь наш класс. Погода шепчет, солнышко
припекает, клены желтеют, короче - бабье лето в лучшем виде. Григорич
походил, походил перед строем, посмотрел на солнце, прищурился и выдает:
- Сегодня по плану будем сдавать метание гранаты (а они разные - у
мальчиков потяжелее, у девочек поменьше и полегче). Девочки метают по
0,5, а мальчики по 0,7!!!

Навеяно историями про ключи, подходящие к авто.
Лет 7 назад у меня была первая машина - Ваз 2105.
Так я ее ключом от квартиры открывала, причем и багажник им же. Но это
еще не все, мерседес брата такой старенький 190, тоже открывала этим же
ключом.
Вот такие у нас в России были универсальные ключи.

На барахолке.
Народу столько, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его
подымать. Затоптать могли напрочь.
Пигалица идет за огромным мужиком.
- Подожди, я отстаю.
- А ты держись за талию, не потеряешься.
- Ну и как я ее найду, эту твою талию?
- Ты примерно метр от головы отмеряй. Где то приблизительно там она и
будет.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org

Случилось это пару лет назад...
Коллектив одной фирмы собрался провести мероприятия культурного плана в
одном из пансионатов за городом. И вот наконец наступила тяпница, все
погрузились в автобус в предвкущении пары дней "за все заплачено"
отдыха. Но как известно путь из мегаполиса за город в пятницу сопряжен с
зависанием в долгих и скучных пробках и самые активные решили проявить
смекалку и затариться в дорогу пивком и чипсиками к нему. Это как
положено преамбула.
Теперь сама история:
При виде пары магазинчиков на обочине раздались крики:
- Шеф тормози, мы быстренько. И четверо активистов весело понеслись в
ближайший магазинчик. Теперь с их слов.
- Ну зашли. Взяли два ящика пива (чипсы при виде пива из головы вылетели
напрочь). Расплатились. Тащим добро в автобус. Тут один из активистов
говорит продавщице:
- А, мол, пшеничного пивка нету ли (любит он пшеничное)?
- Нету милок, спроси в соседнем магазине.
- Ок. И он с товарищем идет в соседний магазин за парой пшеничного
пивка. И на выходе из магазина, после покупки пшен. пива его озаряет
мысль о ЧИПСАХ. И он выдает продавщице: - И еще будьте любезны 40 пачек
чипсов (ну вообщем на весь автобус). Продавщица ненадолго впала в ступор
зафиксиров взгляд на паре бутылок пива в его руках и наконец выдала :
- Может и пивка еще возмете ребята.
На что получила гордый ответ от нашего гордого активиста:
- Мне и этого хватит.
Комизм ситуации пронял наших активистов уже только в автобусе и скрасил
нашу долгую поездку.

Эта история произошла в сентябре сего года...
Так еду по трассе м7 Казань-Уфа, выхожу на обгон в запрещенном месте,
естественно останавливают доблестные работники татарской ДПС, (я сам из
Башкирии номера 02, они нас там особенно любят) представляется, просит
пройти в машину, захожу... сажусь...
Мент: бла-бла.. зза такое нарушение забираем вод удостоверение..
Я: о чем разговор, забирайте...
Мент: как забирайте??? Давйте лучше договоримся...
Я: давай, сколько?
Мент: ну за такое нарушение 500 полагается по квитанции, так половину...
Я: давай 200...
Мент: давай 200...
Отдаю ему деньги, забираю документы, и еду дальше...
вот так вот первый раз в жизни со мной торговался работник ДПС... а не я
сним...

КСТАТИ, СНОВА О МУЗЫКЕ

Сыночек, которому пошел уже, увы, не пятый годок, а пятый десяток,
показал суперхит одной крутой группы и поинтересовался, слышал ли я о
такой.

- Конечно,- отвечаю, - слышал. И поражаю его своим "у курсе" об этой
группе, да напоминаю,- дорогой, ты у меня в коляске прыгал под битлзов,
и вырос под Галича, Высоцкого, Окуджаву и дальше. А вот лет с 14 и до
сих пор уже просвещаешь меня.

- Вот видишь, папан,- парирует отпрыск,- благодаря мне ты в теме
правильного музона. А то бы до сих пор как лох тащился от Бетховена.

© Алик, музыковед
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/modernmusic/