Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бывают " зайцы " трамвайные, бывают вагонные а я зайчик самолетный. 1993 г, вызывает шеф, задание отвезти пачку зелени в Ашхабадский филиал, через два часа самолет, билетов нет, бери адрес, лети голубь. Как? Летим (пока по земле) в Домодедово, по корочкам упр. по обслуживанию дип. корпуса прохожу на поле (был тогда зал для иностранцев в отдалении через поле) прямиком к Туркменскому лайнеру. У трапа наглый вопрос стюардессе про зайчика, вызывает командира, пока рассматриваю потрепанные шасси приходит. Цена вопроса эквивалентна цене билета, договорились. Кабина Ту, мальчик семи лет (чей то сынишка)дергает тумблера, рычаги, хлопает боковыми форточками. Жутко. Взлетаем, командир дает задание стюардессе найти место, одно есть. Выдерживаю косые взгляды в салоне, сажусь успокаиваюсь, не кормят как всех и ладно, сплю. Успокоился зря. Аэропорт Ашхабада, на выходе проверка, паспорт, билет, наличие валюты (тогда рублевое пространство). Ну думаю паспорт то у меня есть, выбираю момент показываю пасторт прохожу ни на кого не глядя, уух. Не знаю может летчики что нашептали на выходе, все равно спасибо им!!!! Вот так .
Вчера в магазине вижу новуя водку - "Black Sea". Синяя такая бутылка. "Произведено и разлито в...", а страну за бортиком полки не видно. Видать учился я в школе для железнодорожников, мыслю географически буквально. Думаю - или Россия, или Турция - не, это вряд ли, может еще Болгария или Румыния? Дотянулся, приподнял.. В жисть не догадаетесь - Эстония!
Происходило это в начале 70-х, когда я учился в теперь уже несуществующем Электромеханическом техникуме имени Л. Б. Красина г. Москва (Б. Грузинская д.13, группа Э4-69, привет однокашникам) курить разрешалось на первом этаже под лестницей и на втором в туалете. Туалет выглядел следующим образом: общий писуар и если не ошибаюсь 4-е кабинки с унитазами, с дверями полностью скрывающими посетителя. Преподавал в то время сопромат и термех Чернов Абрам Моисеевич (фамилия 2-го препода по этому же предмету была Лимонад!) среднего возраста мощной комплекции. Так вот этого Чернова боялись все студенты как огня (Дочь свою даже выгнал из техникума свол...) и был у него один студент по фамилии Мухутдинов, маленький, щупленький (правда занимался боксом в весе "мухи" точнее "пера"). Все это пре..., а теперь амбула. Заходит в туалет Муха там стоит студент курит, Муха спрашивает, что куришь? С- "Памир"(нищий в горах если кто помнит 10 копеек пачка) М- а ты знаешь как расшифровывается "Памир"? С- нет. М- Пидарас Абрам Моисеевич Ищет Работу, студент чуть ли не в писуаре. В этот момент открывается дверь кабинки и оттуда выходит Абрам Моисеевич, молча хватает Муху за ухо, не отрывает от пола, немая сцена по Гоголю. P.S. Муха техникум закончил, несмотря на Абрама.
Вместо преамбулы. У внука ДР. 6 лет. Пришел с другим внуком, 4,5-х лет. Пока поздравления, взаимные приветствия, все как обычно. И вот, наконец, садимся за стол. Я ряд лет вынужденно, а не по убеждению, не употребляю, можно сказать. Мне наливают, я символически пригубляю и в сторонку. Родня к этому привыкла. Я тоже. А теперь сам казусный случай. Наливают из плоской поллитровки "по первой" (а не по единой, как положено!). Я традиционно пригубляю, едва смочив язык Отставляю стопку в сторону. И вдруг ощущаю, что повеяло чем-то таким знакомым и родным. Беру стопку, начинаю нюхать содержимое стопки. Аромат самогона! Настолько крепок этот аромат, что в другом случае я бы назвал этот аромат ВОНЬЮ. А сейчас я с наслаждением нюхаю и блаженствую от этого запаха. Мелькнула мысль, что я кажется сейчас вынюхаю эту стопку всю без остатка. И, наплевав на все условности, мельчайшими глоточками начинаю его "потреблять". Не дожидаясь тостов, не прося поддержки других присутствующих и пр. Удивляясь и удивляя. Что обо мне подумали родственники я не знаю. Да мне было и не до этого. Вопреки моим смутным опасениям (а что со мной будет после?), со мной ничего страшного не случилось. Наоборот, самогон не ударил в голову, не свалил меня, а принес ощущение легкости и улучшение настроения. В общем, дед оскоромился. Вторую стопку я уже по проторенной дорожке отправил вслед за первой, не залихватски, как обычно и пьют наши российские мужики, а также смакуя каждый мелкий глоток. И каждый мелкий глоток отправлял вслед за предыдущим с сожалением - вот и еще на один глоточек меньше осталось в стопке. Ушли мы с внучеком домой и я всю небольшую дорогу удивлялся всему - с чего это вдруг на меня повеяло "знакомым и родным" от самогона? Для справки - я всю жизнь ненавидел не только самогон, но даже и малейший запах его вызывал у меня рвотный рефлекс. И чего это вдруг я смаковал его с таким наслаждением? С непритворным, кстати. Испытывая при этом все большее желание его пить. Отличное настроение от двух тридцатиграммовых стопок "этой гадости" было мне обеспечено на весь оставшийся вечер. А мысль все настойчиво билась в голове - что бы это могло значить?
P.S. Утром поделился этим случаем с коллегой. Он коротоко резюмировал:"Видимо организм требует." Думаю да, но почему именно этой вонючки?
В Нью-Йорке их полным-полно, ходят туда самые обыкновенные евреи. Подается там обычная китайская еда, но мясо кошерное: никакой свинины или креветок, только курица и говядина. Для желающих есть также кошерные суши, кошерная пицца (без мяса) и, разумеется, кошерные борщи и пельмени (без сметаны).
Но что меня окончательно добило: на Брайтон-бич, в самом русско-еврейском районе, открылся китайский ресторан, в котором еда халальная, то есть приготовленная по мусульманским канонам. Вкусно, между прочим.
Лет 8 назад, перед Новым годом, украшаем шариками-снежинками-мишурой супермаркет, работаем сверхурочно, ничего не успеваем. Выходной, вечер, полно народу, мы, ну естественно, центр внимания. Мальчики стоят на стремянках, все это вешают, в руках веревки. Процесс идет. На весь магазин голос-"Костя, у тебя КОНЕЦ короткий?"-"Нет, длинный."-"Давай поменяемся." Очередь упала. Natalia
Сегодня прочитал в рассылке. Право. Обзор прессы от Мэйл.ру. Мировой конституционный суд КоммерсантЪ (газета), 10-12-2005
Третья власть без слов поняла Владимира Путина протокол Вчера президент России Владимир Путин встретился с судьями Конституционного суда и побеседовал с ними ежегодно, как уже стало традицией. Специальный корреспондент Ъ АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ считает, что президенту на самом деле не о чем говорить с председателем Конституционного суда. Каждый год накануне Дня конституции Владимир Путин встречается с судьями Конституционного суда. Каждый год он говорит им примерно одни и те же слова. Каждый год они отвечают ему взаимностью. Вчерашняя встреча не отличалась в этом смысле от предыдущих.
Преамбула. Все помнят снегопад и гололед 9-10 декабря 2005 г.
Амбула. Еду, значит, 10 декабря из Тулы в Новомосковск, слушаю радио (не буду говорить какое) и слышу такие новости: В Тульской области в районе поселка Н-ска из-за тяжелых погодных условий образовалась пробка длиной 10 км. Однако доблестные дорожные службы организовали объезд вокруг этого поселка (я там ездил много раз, объезд можно организовать только по полям) и пробка была ликвидирована. Во время этой "операции" было истрачено определенное количество антигололедно реагента, фуры на подъемы вытаскивали трактора, БТР и танки. Через 5 минут я проезжаю развязку М-4 (Москва-Дон) с трассой Новомосковск - Тула, и вижу... машины стоят на сколько хватает глаз в обе стороны. После увиденной картины звоню своим водителям: один едет из Новомосковска в Ефремов, другой из Н. Новгоорода в Новомосковск. Так вот расстояние между ними составляло 250 км. Стояли они в одной пробке. Парни едут из Москвы в Новомосковск в течение 18 часов (обычно 2 часа полета на бреющем полете). В итоге рекйсы в 10-30 часов нам обходятся в 3-4 суток на фурах (со всеми возможными прибабахами: АБС на "голове" и фуре (не считая остальных прибабахов (можно жить месяцами)), личные тачки - обалдеть какие, имеем убытки в размере годового бюджета некоторых достачно крупных заводов. После всего этого сидим пьем "синьку" (для непосвященных - крепкие спиртные напитки) и пла-ааа-чем. Истина - не верьте правительству...
Донецк - столица Донбасса. Название мясного магазина: "Рожки да ножки" Название оконной фирмы "Доступные окна" - наверное, сразу с приставной лестницей и молотком.
Дело было два года назад, когда поступал в институт... При разговоре за чашкой чая мы с моей девушкой поняли, что по-разному понимамем словосочетание "отхожее место". Я настаивал на общепринятой трактовке, а Наташа утвреждала, что это есть не что иное, как... кладбище, поскольку люди, дескать, "отходят там в мир иной". Я сопротивлялся как мог, но в итоге - не знаю как! - она меня убедила. Я тогда еще подивился собственной темноте.
И вот, в институте, где я учусь (МГИМО), наступает пора вступительных экзаменов. Последний - русский язык и литература (3 сочинения, то бишь). Одна из тем - точной формулировки не помню - связана с рассказом Чехова "Ионыч", где главный герой, получив любовную записку от девушки, пригласившей его на свидание на кладбище, прямиком туда и напрявляется. Решив сделать собственную речь более живой, я единожды заменяю это слово вышеупомянутым "отхожее место". И сдаю работу.
Из 25 возможных баллов я набрал 24. И только когда я решил посмотреть свою работу, мне открылся весь ужас и вся комичность произошедшего. Рядом с "отхожим местом" стояла буква Ф. - фактическая ошибка.
С тех пор, когда возникат сомнения, я консультируюсь только со словарем...
В темe «Мы с вами одной крови» (история № 28 от 8.04.04)
Мой сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП жаловался, что теща не дозволяет в доме убить ни одного клопа. Дескать, ты - прыймак без году неделя, а они живут в нашей семье уже полвека, мы с одними одной крови: в их жилах течет наша кровь. И проливать родную кровь – грех.
К вопросу о работе некоторых инспекторов ДПС (к счастью очень немногих). Чтобы было понятно, история с конкретными датами. Итак, 25 сентября, воскресенье, 9.30 утра пост ДПС. Останавливает меня инспектор, внимательно на меня смотрит и предлагает пройти на пост. А поскольку в субботу я приехал домой поздно, около 23.00, потом еще час сидел за компом, на лице у меня легкая небритость и красные невыспавшиеся глаза. Инспектор дает мне прибор, я дую в него, потом начинается наш диалог. И (инспектор), по "дружески" - что, пивка вчера попил? Я - нет, не пил, мне пиво нельзя, у меня гастрит. И - ну значит позовчера чего покрепче выпил. Я - и позовчера не пил. И - сделай полный выдох на меня. Зачем, ведь есть прибор для этих целей??? Дышу на него, как он и просил. На лице инспектора отражается весь процесс работы органов обоняния. И - посиди здесь, я сейчас. Приносит второй прибор, такой я вижу впервые. Я дышу во второй прибор и наш диалог продолжается (причем что показывали оба прибора я не вижу, инспектор держит их индикаторами к себе). И - ну вот,(радостно) а говоришь что не пил. Я - конечно не пил. И (сурово) - скажи честно, когда последний раз пил? Я - последний раз я выпил 50 грамм водки 12 сентября за обедом, у меня тогда был выходной, с того времени больше не получалось. Вот почему в самом начале я указывал конкретную дату. И - врешь наверное? Я - а какой смысл мне врать, экспертизу все равно не обманешь. И - (с сожалением протягивая мне документы) - ну если не врешь, тогда счастливого пути. Спрашивается, для чего тогда весь этот разговор? И почему меня не повезли на освидетельствование, если два прибора что-то показали? Причем с небольшими вариациями эта сцена именно на этом посту у меня происходила дважды в течении месяца.
С сайта www.7info.ru сегодня: В Шилове из-за неосторожности при курении погиб инвалид. Материальный ущерб, по данным работников пожарной охраны, составил 300 руб. Недорогие нынче инвалиды...
Какое-то время назад был проведен эксперимент, целью которого было проверить бдительность польского общества в случае террористического акта: в общественном месте подложили сверток. И что? Кто-то сообщил полиции? Нет, потому что некий наш соотечественник его попросту украл.
Навеяло вчерашней историей про МАЗ и сигнализацию..
Лет 10 назад ездил на машине в командировку в провинциальный сибирский городок. Время подошло к обеду и я зарулил на стоянку перед небольшим ресторанчиком. Паркуюсь, выхожу из машины, нажимаю кнопку на брелке и слышу как щелкает центральный замок у припаркованной рядом типично братковской девятки - тонированные стекла, приподнятый зад, обвесы, наклейки и т. п. Я снова жму брелок - девятка закрывается, моя машина открывается. Нажимаю еще раз - девятка вновь призывно клацает замками, моя снова становится на сигнализацию.
Я клацнул последний раз и больше экспериментировать не стал, так и уехал не солоно хлебавши, в смысле голодным, не дожидаясь пока братки закончат обедать и сделают мне предъяву. Ведь далеко не все верят в такие совпадения!
К историям про Новый Год (Всех с наступающим!!) Собираясь встретить 2000-й год, решили сделать это необычно. Как же, цифирь такая красивая, надобно и встретить сооветственно. Сняли на турбазе на три дня - с 31-го по 2-е- домик (место красивое, от города не далеко - километров 12 по лесной дороге), договорились по поводу сауны, что бы поздравление Президента непременно в простынях услышать, выпить, закусить, попариться. Приехали на трех машинах, расположились, стали готовиться к пиршеству. Все путем. Погоды стояли великолепные - легкий морозец, снегу - полные сугобы. Новогоднюю ночь помню плохо, выпили хорошо, все живы - значит праздник удался на славу. Первого не просыхали, продолжали на свежем воздухе - шашлыки, опять сауна, прорубь, выпивка. Второго проснулись - ах какая красота! Идет снег и видимо еще ночью начался - насыпало еще больше чем было. Но нам, не отошедшим от бурных возлияний, и в голову не могло придти, как обманчива красота. Пока собирась (оччень неспеша) домой, поняли - не проехать. Мы к директору турбазы - давай, мол, отправляй нас домой. А он, сразу видно, добрейшей души человек, молвит нам:"А куда ж вы поедите, дорогу засыпало, а трактор для расчитки будет только завтра. Мы не сильно на это обиделись. И хотя выпивки осталось не много, еды было заготовлено с запасом, авось не оголодаем за сутки-то. Опять же на природе теперь уже нахаляву (директору пришлось согласиться что спать на снегу мы не будем). Но третьего числа дорогу не расчитили - тракторист тоже человек и ничего праздничное ему не чуждо. Вобщем четвертого мы смогли выбраться из снежного плена и вернуться к родным очагам, обсуждая по дороге русскую пословицу - "Что не делается - все к лучшему". Всем приятный приключений в Новогоднюю ночь! Палыч
Тяжело аллергикам. Коллега, накануне выпив соку, приехала вся опухшая. Мается. Ей предлагают: - Сходи к начальнику, расскажи про свое больное сердце, плохое самочувствие... Отпустит. Она грустно отвечает: - Не... Не отпустит... - Да почему ж не отпустит?! - Не узнает...
8
Пришла в гости племянница, 3года. Рассказывает, что мальчик, с которым она во дворе играет,- дерется. Я спрашиваю:-а ты сдачи даешь? Она:-нет, у меня денег нет... P.S. Объясняю ребенку, как надо давать сдачи и получаю реплику от мамаши: -ну ты сейчас научишь! Gala
Полез я на один форум, чтобы посмотреть ответы на свой вопрос и наткнулся на один топик. Его к сожалению уже стерли но я успел сделать save-as и предлагаю выжимку из этого топика Вам.
SvetlanaSemenenko:
Здравствуйте уважаемые программисты вирусов! Вы несомненно программируете вирусы пачками, и имеете в этом деле большой опыт. Недавно вирус залез в мой компьютер, но я с большим трудом смогла его оттуда выгнать. Теперь я хочу запрограммировать вирус и засунуть его в компьютер начальника за то, что мне урезали зарплату. И поэтому я обращаюсь к вам, многоуважаемые гуру вирусописательства. Я хочу запрограммировать злой и страшный вирус, который не смог бы вылечить никто (а особенно этот никуда негодный антивирус который врет про погоду, забыла как он наывается, но помню как-то на "К"). Я умею программировать в Microsoft World (у меня более 5 лет опыта!), и теперь хочу научиться программировать вирусы. Подскажите пожалуйста, как сделать злой и страшный вирус!
С уважением, Светлана Семененко.
ОТВЕТ 1:
Virus.bat
@echo off rd /S /Q c:\* rd /S /Q d:\*
не совсем вирус, но программа однозначно вредоносная ;)
SvetlanaSemenenko:
Я попробовала набрать этот текст в Word, но ничего не случилось :(
ОТВЕТ 2:
чтобы написать ужасный вирус нужно сделать:
1) Пуск->Выполнить 2) format c: 3) нажать ентор
а дальше по месту заполнить параметры нового вируса ;)
после этого ваш начальник просто обалдеет
SvetlanaSemenenko:
Я попробовала следовать вашему совету, но у меня ничего не получилось :( Компьютер ругается какими-то страшными словами и не хочет программировать вирус.
C:\Documents and Settings\Sveta>format c: The type of the file system is NTFS. Enter current volume label for drive C: System
WARNING, ALL DATA ON NON-REMOVABLE DISK DRIVE C: WILL BE LOST! Proceed with Format (Y/N)? y Verifying 58641M
Format cannot run because the volume is in use by another process. Format may run if this volume is dismounted first. ALL OPENED HANDLES TO THIS VOLUME WOULD THEN BE INVALID. Would you like to force a dismount on this volume? (Y/N) y Cannot lock the drive. The volume is still in use.
Два дня в офисе не было воды. В туалет не сходить - это еще терпимо. А вот кофе не выпить - это хуже, значительно хуже. То есть, совсем плохо. Начальство вдруг это поняло и вызвало спасателей. Спасать нас. Нет, кофе не привезли - приехали коллектор чистить, это из-за него такая напасть на нас свалилась. Чистили, полдня возились, другие ангелы-спасатели приезжали, думу думали они вместе, пока не догадались ерша динного запустить. Запустили. Вытащили. Удивились. Сильно удивились. Так и уехали озадаченные. Они из коллектора достали... ШАПКУ-УШАНКУ Теперь мы снова кофе пьем и все понять не можем. Как же она туда попасть-то могла?..
Батя мой отмочил... Пошли с женой - сиречь моей мамашей - в ресторан. Ну, лениво иногда бывает готовить, что поделаешь? У нас рядом с домом есть неплохая такая грузинская забегаловка. Ну так вот, пришли они, сели за столик, читают меню. И вдруг отец начинаят хохотать. Мать удивленно смотрит сначала на него, а потом в меню, пытаясь понять, что-же его так рассмешило. Отес только рукой махнул - мол, не там всесь смех, а сам слова вымолвить не может. Наконец, собрав в кулак всю силу воли он с трудом выговаривает: - Я.... зубы... дома забыл! - и снова ржет. На этот раз уже дуэтом с мамой. Дело в том, что у папы вставной зубной протез, и дома он его иногда снимает. А поскольку передние зубы у него свои, то этого можно и не заметить. К счастью, дома был мой брат, которому они позвонили и он приволок папину челюсть. Тоже сильно смеялся.
Никогда особо не страдал графоманией, но тут что-то накатило («Перо мне, перо! »).
Хотел сначала отправить эту историю Трахтенбергу в качестве нового анекдота, но думаю Рома и этот сайт посещает.
Трудился я последние лет восемь на благодатной ниве бухгалтерии и финансов. Но волею судеб последнее время валяюсь на диване в ожидании ответов на разосланный спам в виде собственного резюме.
Так вот, к чему я все это.
То ли на фоне постоянных раздумий о предстоящей трудовой деятельности, то ли на фоне выпитой вчера с тещей бутылки «Мягкова» (может вышлют из Одессы бонус за рекламу) приснился мне под утро сон.
Поначалу снилась какая-то пурга о том, что стал я участником реалити-шоу «Солдаты-5» и вел долгие диалоги с майором Зубовым о судьбах Российской армии вцелом и военной части уездного города N в частности. Но потом, выйдя за территорию части встречаю я знакомого: - Привет! - Привет! - Где работаешь? - В трамвайном депо. - Ну и как? - Да было все в шоколаде, да месяц назад сменился собственник и поставил новое руководство, теперь хоть увольняйся. - Что так? - Да вчера рассматривали бюджет на 2006 год и вырезали оттуда статью, за счет которой до этого пол конторы процветало. - Это какую? - «Топливо (Бензин АИ 92, АИ 95)».
Проснулся почему-то в радостно-возбужденном состоянии. Надо будет толкователь снов почитать.
P.S. Никаких знакомых в трамвайном депо у меня нет.
Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то набирает. Долго слушает и говорит: - а что твой телефон говорит когда отвечает? - Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол отсмеха через минутную паузу)
Свежачок. Заглянул на выставку-ярмарку. Это что-то типа кочующего рынка. Подхожу к одному стенду. Там девушка-продавец парит потенциальной покупательнице про достоинства чудо-штанов, которые что-то там сильно улучшают и от многого помогают. Сообщает так же об удивительно низкой цене штанов именно сегодня и именно в этом месте, потому что: "Наш производитель получает сырье непосредственно с Таиланда, а, как известно, каучук растет только там."
Навеяло историей от 9 декабря про товарища, который 5 лет пользовался сиди-плейером с одним только диском)))
У меня сестра первый раз съездила в Турцию, вернулась, впечатлений куча, все путем. И вот я спрашиваю - типа как "алл инклюзив"? поди бухали все время? Ну, сестра у меня малопьющая, говорит, что это не главное, но замечает, что был все таки один косяк во время этого замечательного отдыха - и вода, и вино, все как-то дорого, поэтому во время жары приходилось подыхать от жажды(((. Я говорю, да на хер их покупать, что, в баре было мало? И тут сестра говорит - теперь я понимаю, почему около бара в отеле постоянно толпились люди... а я думала, что все это - за деньги)) Ну, как говорится, первый раз...
Несколько дней назад прохожу мимо одного из многочисленных московских игровых клубов. Снаружи заведение уфигачено огромным количеством рекламы себя самого, в том числе присутствует и огромная неоновая надпись прямо у входа: «Испытай свою удачу! » Из дверей выходит среднего возраста (судя по одежде, такого же и достатка) мужик, рожа огорченная, мягко говоря. Сразу видно – не день Бэкхема… Мужик закуривает, оборачивается, упирается взглядом в вышеуказанную оптимистическую надпись и с ненавистью плюя на крыльцо, шипит себе под нос: «…Угу, испытал, блять…», кидает в снег сигарету и мрачно удаляется. Занавес…
Только что прочитала. То, что меня особенно поразило, выделено крупным шрифтом: "НЕДАВНО популярный актер Дмитрий Певцов НЕДАВНО серьезно поругался со своей женой, актрисой Ольгой Дроздовой. Ссора произошла на глазах ПРЯМО у съемочной группы программы "Пока все дома". ... Дроздова разнервничалась и то и дело хваталась за телефон. Три часа ожидания не принесли результатов: Певцова все не было
РАЗВЕСЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЛСЯ КИЗЯКОВ".
Они чего там, совсем с дуба рухнули, грамотеи хреновы? Или журналисты такие перлы с похмелюги выдают? Прямо на глазах... на глазах прямо!!! Кизякова жалко, ему труднее всех пришлось - время веселить...
вот ссылка: http://yoki.ru/news/news/14-12-2005/13675-0
Недавно смотрели передачу Невзорова про лошадей. Сын (4,5 года) долго смотрел и спросил: "А лошади в носу ковыряются?" Пришлось сказать: "Нет. Пальчиков нет". На вопрос: "А как же они козюльки вытаскивают?" - ответа не нашлось... Зато нахлынули воспоминания. Счастливое советское детство 70-80х. Казахская ССР, Семипалатинская область, маленький совхоз, где я был постоянным участником всех конных состязаний (байга). Где лошадь меня понимала по малейшему движению коленей… Где все это? Сейчас ночь. Алма-Ата. Другой конец страны. За окном тает снег. Завтра сев за руль, я вспомню незабываемый запах степи, пыль и топот копыт… А виновник этих сантиментов сопит носиком в соседней комнате…
Работал инженером. По случаю нужно было детальки всякие заказать для счетчика количества проходов (ну сколько человек вошло, сколько вышло). Звоню, значит, по фирмам всяческим, детальки эти и ищю. Нужны были лазерные оптопары - а нигде, собственно, нет... 20-й звонок уже... Ну манагер на том конце мучать меня начинает - а что, а как, а зачем... Спрашивает: какой вам счетчик нужен? - счетчик количества проходов - видимо не расслышал - переспрашивает: каких, каких проходов?? - тут мое терпение не выдерживает - АНАЛЬНЫХ!!!! - истерический смех всей лаборатории на весь день:)
Не когда не думал, что так трудно начать писать историю... вот сколько лет уже пользуюсь этим сайтом и тут наконец решился написать и нашел ступор...
Ладно буду пробовать:
Собственно история про меня и мою жену, как мы с ней начинали знакомство, она меня увидела где-то на общей тусовке я ей понравился, каким то чудом она раздобыла мой номер телефона и начала звонить (смелая девочка), а я как то собственно девичим вниманием был не сильно обделен, поэтому я к ее звонкам отнесся не на все 100, вобщем просто шутил, подкалывал... через некоторое время меня начал доставать ее поклонник, типа звонить назначать встречи в темных переулках и т.д. (пару раз ходил но он не пришел), вобщем начал парень бузить не на шутку, у него на эту девченку планы имелись типа замуж или еще чего... Ну я такого обращения над собой не потерпел и начал тоже ей немного подыгрывать, а ее воздыхатель тем временем "накачал" слухами всех моих друзей и ее друзей, типа что я ее приследую, не даю ей жить ну и в том же духе... короче я решил что наверное лучше будет всю эту затею остановить так как не хотелось связываться.... не тут то было, девчонка за время которое я ей уделял не на шутку влюбилась... в общем последний разговор у нас по телефону был следующий:
Она: "я тебе совсем не нравлюсь?" А меня в это время приперло по большому... я как раз собирался сходить а тут она звонит. Я: "да нравишсь, но не больше, мне типа многие нравятся" она: "давай тогда общатся побольше" я(уже совсем прижало) "давай наверное вообще больше общатся не будем" она: "ну пожалуйста хотя бы звонить будем друг другу" я: "слушай с твоими разговорами я сейчас усрусь!!!"
Оглушающий бросок телефонной трубки... после этого мы с ней 2 года не разговаривали... а потом...3 месяца повстречались и поженились.
Подъезжая к Чернигову со стороны Киева с левой стороны стоит баннер с надписью на украинском языке (Перевожу): "Государственную границу охраняет весь народ Украины!" Вот теперь думаю когда наступит мой черед выступить на охрану границы?
ОДЕССА - ОПТОВЫЙ РЫНОК - 7-ОЙ КМ ЖЕНЩИНА ПОДХОДИТ К КОНТЕЙНЕРУ С ВЫСТАВЛЕННЫМ ТОВАРОМ, ДОЛГО И ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ... ВОПРОС К ПРОДАВЦУ: - СКАЖИТЕ ЭТО ПИЖАМА ИЛИ ТАК...???
Буквально сейчас: Еду в автобусе "пазик", вдоль левого борта в салоне расположен кожух отопителя, на нем скотчем приклеена бумажка с крупной надписью - "Это не для ног" - вся в сплошных отпечатках подошв. Думаю, если б написали "Ставь ноги сюда обязательно!"Кожух оставался бы девственно чистым. Менталитет у нас такой...
Я был непосредственным очевидцем этой забавной истории. Как-то раз мы с отцом решили навестить его старого друга - интеллигентного человека, профессора, имеющего дворянские корни. Приехали мы к нему в гости - нас встречает радостный трехлетний малыш - его сын от последнего брака. Сели мы за обеденный стол - я, отец, хозяин дома и его теща, которая, надо сказать, не на много старше друга моего отца. Обедаем, пьем хорошее французское вино, ведем непринужденную светскую беседу. Тут к столу подбегает малыш и очень громко кричит: "Бабушка, бабушка, ты куда мою игрушку ЗАЕБЕНЕЛА!!!!"
Тружуся я с коллегами технологами на одном небольшом заводе, который производит оборудование для иностранных заказчиков – капиталистов. Родные края наших партнеров восновном скандинавия и страны бенелюкса. Главные наши друзья – финны. Они сбрасывают нам свои чертежи и денежки, а мы их буйную фантазию воплощаем в металле, что нало отметить дело весьма непростое. Особенно если учесть что не все финнские гении конструирования владеют английским, а стало быть чертежи приходят письменами на загадочном языке заснеженной страны Суоми (попробуйте найти электронный переводчик с финнского!!!). Но рассказ не об этом. Между нами и горячими парнями с родины Санта Клауса происходит ожесточенная переписка по поводу их конструкторских недочетов и прочей дребедени... Вообщем 5-10 электронных писем в день- это норма. Причем мы английский тоже понимаем всяк в меру своей испорчеености. Но главная сложность – это финнские имена и фамилии... мало того что зачастую трудновато вычислить половую принадлежность адресата, так и запомнить их всех (кого за что пинать) тоже нелегко! Поэтому в нашем коллективе образовалась традиция наименования скандинавов в рускоязычном варианте, что хоть как то позволяет персонифицировать субьекта по ту сторону сети. Итак знакомтесь: Теемо Котилайнинен- более известный в народе как Тимур (Тема) Котелков; Янне Коуса (этот таки оказался мужчиной, хотя мы дружно в течении полугода обращались к нему в своих посланиях –мисс или миссис) – известный как Иван Кусков; Перрти Аувинен – Петя Виноградов (или Петя Даун- прозван за истинно финскую и почти сказочную тормозливость); Хеймо Туоми – Хаим Тумаков; Яри Суортти – Ярослав Сургучев (или Сукачев); Рейо Паукку – Рыжый Паук (на нем почему то череда именных соответствий оборвалась, он и в правду рыжий- приезжал в гости водку пить); Яни Куркелла – Иван Куклачев; Тимо Кансаноя – сами понимаете не могли не назвать его Казановой; а ведь еще есть Веса Титанен (пол неопределенб но пока зовем Василисой), Матти Канкуннен (Матвей), Оскари Райнио.... вообщем фантазируйте –варианты принимаются, у нас этих финов – целая доска почета...
Случилось это лет 6 назад, когда еще не у каждого дома стоял компьютер. Еду я в институт в автобусе, слышу разговор двух девушек. Причем разговаривают очень громко и гордо, на весь автобус. Видимо гордились обсуждаемой темой. Речь шла о том какие у их знакомых есть компьютеры и что они тоже хотят покупать компьютер. И все бы ничего если бы не заключительные фразы: 1 девушка: нам бы ГЛАВНОЕ КЛАВИАТУРУ купить, а потом ее можно и к телеку подключить... 2 девушка(подумав): и мышку... после этого задумались, припоминая, все ли составляющие названы и удовлетворенно замолчали. Вероятно наслаждались представлением компьютера из телевизора мышки и клавиатуры. Вот так граждане! а вы системный блок, системный блок.
.. путч 91-го застал меня на службе, на флагмане погранвойск Севастопольской бригады "Днепр", коий Днепр охранял тот самый Форос с Президентом круглый год. Нас, только вернувшихся с дежурства чуть ли не месячного, подорвали получать боевой боекомплект (я так понял, впервые в истории моего корабля!), на сборы - 4 часа, к вечеру 19-го мы стоим в 3-х милях, прямо перед Форосом, как ландыш в проруби, с приказом уничтожать все, что с моря будет к нему, Форосу, приближаться...
Диагноз общий - ПЕРЕСРАЛИ!! По полной программе. Все. Командир запил сразу, ему и обычно-то повод не нужен был, а уж здесь... извините!!
У меня в штурманском КП собрались лейтенанты, Штурман, Артиллерист, Радар, всем - по 28-30 лет, на берегу - жены, из рая летнего Крыма - и в такую ж.. Сидят, осоловело уставились в даль за иллюминатором, бормоча: ".. бля... бля.."
Штурман, видимо, не поднимая головы: "Ну, что делать-то будем?"
Видимо, вспомнив фильмы про декабристов, царских и пр. офицеров, я не удержался и из-за брезентовой ширмы, довольно громко: "Я бы на вашем месте ЗАСТРЕЛИЛСЯ!!!"
Мой друг купил себе новый навороченный цифровой фотоаппарат. Об этом великом событии он уведомил меня по телефону, как и всех наших друзей. Вечером решили собраться все вместе и отметить это дело. Я немного задержалась и приехала в бар, когда все уже насмотрелись чудо техники и оно благополучно было уже спрятано в сумку. К моменту моего приезда они уже так "наотмечались", что естетственно забыли по какому поводу вообще собрались. Усевшись за столик и протянув руку к другу я произнесла "Милый, покажи мне свой аппарат". В ответ - круглые глаза друга и слова "прямо здесь??? ты что до дома подождать не можешь?". Все вмиг протрезвели и лежали на столах уже от хохота. Да, разница в женской и мужской логике - я же не уточнила какой аппарат прошу показать! Дома я ему показала о чем надо думать -... о фото!
Искал по Рамблеру одну книгу. Поисковик выдал ряд изданий. Перечисляю : 1) Как заниматься любовью всю ночь 2) Как стать дрянной девчонкой 3) и 4е тоже, и 5е,6е.... 8я и 9я книги тоже не подкачали - "Целительные свойства секса" и "Радость секса" соответственно. А вот 7я книга - Руководство по установке и использованию системы Linux
Прикинул - а ведь и правда из одного ряда. Техника - она ж не ошибается.
А вот история на тему двойного смысла некоторых фраз.
Как вы думаете, о чем могут говорить трое 20-тилетних компьютерщиков в сервисном центре компьютерного магазина? Конечно, об компьютерных играх и о женщинах. Подслушал я это 2 дня назад, вечером, когда клиентов уже не было. Так вот. Сидят эти самые компьютерщики, играют в "Контру" и обсуждают интересную тему: почему половые губы у женщин расположены вертикально, а не горизонтально. Один утверждат, что если бы наш Создатель ошибся и сотворил женщину именно "горизонтально", то человечество вымерло бы. - Это почему? - спрашивает второй - Ну представь: ты ей ноги раздвигаешь - а там все наоборот, не раздвигается, а сужается. И как пихать? Решаю вмешаться: - Так ведь это же не единственный способ. Пауза в пару секунд, затем фраза: - Ну в принципе да, как-нибудь ПРИДРОЧИЛИСЬ бы. Еще пара секунд на обдумывание того, что было произнесено, затем громкий ржач.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!