Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бегущая строка на канале СТС Казань ("кремлевские таблетки" лучший способ похудения к новому году по низкой цене только в трамваях и тролейбусах г. Казани)
Знаете, как переводится с английского слово rookie? Кто не знает, посмотрит в словаре, а кто знает, тот ответит, что оно переводится как "новичок" А если вы сейчас у кого-то спросите (только вслух): как с английского переводится слово "руки", то вам скорее всего ответят что-то типа: "Не понял" или "Hands" Можете попробовать ради прикола...
В Актюбинской области загорелся вагон пассажирского поезда [Казинформ] АСТАНА. 28 ноября. КАЗИНФОРМ – В Мугалжарском районе Актюбинской области в районе станции Кандыагаш вчера в полдень произошло возгорание багажного вагона пассажирского поезда № 30 сообщением Алматы - Атырау. Площадь пожара составила 20 квадратных метров. Как сообщает Казинформ со ссылкой на Министерство по чрезвычайным ситуациям РК, пожар локализован в 13.00 мин. и ликвидирован в 17.00 мин. Жертв и пострадавших нет. Движение поезда приостановлено на 45 мин. В ликвидации пожара были задействованы 12 человек и пожарный поезд ст. Кандыагаш, в том числе 7 человек личного состава службы пожаротушения МЧС РК.
не понял. 4 часа = 45 мин??? или на ходу тушили??? а пожарный поезд следом ехал, вместе с МЧС???
В дополнение к прикольным аббревитатурам названий аэропортов: Есть в Англии аэропорт HUMBERSIDE, "тезка" одноименного графства, так официальное его обозначение - "HUY" Вот так-то...
На информационной сайте lenta.ru 02.12.2005 г. в статье про Гольфстрим отмечено, что "на севере вода охлаждается и сжимается, что и заставляет ее непрерывно циркулировать." Интересно, давно вода научилась сжиматься?
Каждый поход на рынок обогащает мое сознание все новыми и новыми страшными картинами. И пусть это не ново, но увидев сегодня в палатке ценник "Завидово яйцо", я внутренне содрогнулся. Сразу представился образ - генетически измененный в лабораториях Завид Петрович Жданский обрел поразительную способность - он стал подобен ящерице. В период советского союза этот достойный человек спасал жизни, работал спасателем - ведь ему нестрашно было выполнять такие задания, которые обычным людям не по плечу. Ныне судьба Завида Петровича незавидна.
Сижу, смотрю кино. Рекламный блок, потом "А сейчас - прогноз погоды от магазина...". И под джазовую обработку Гершвина "Summer time, and the leaving is easy, Fish are jumping..." - Завтра в Вологде -5, снег. Такое вот оно у нас в Вологде лето.
Звонит жена из дома на работу - "беги домой, дома потоп..., шланг от сливного бачка в туалете..., полминуты и вода в коридоре..., ладно хоть дома с детьми были, не гуляли..."
Воду перекрыла, таки, прибирается. Блин, соседи внизу злобные, уже как-то заливали мы их немножко. Я еду домой, по пути прихватываю в магазине шланг новый.
1) пока затягивал гайку нового шланга - внутри бачка система набора воды эта гуано польское, похоже сдвинулась - подтекать стало снова (было уже в этом месте).
2) отложил замену на утро, думаю, сниму только бачок сегодня, неспеша. Стал бачок ковырять, чтоб вычистить. Крепился он не простыми гайками, а барашками 2 года назад. Это гнилье поломалось сразу же при откручивании.
3) с утра пошел купил новые болты для бачка, пока собирал требуху бачка - чуть задел кран смесителя, купленного месяц назад за не самые маненькие деньги. "Гусак" ОТВАЛИЛСЯ практически сам, почти без усилия, когда хотел помыть руки после сборки. Помыл руки все-таки (важно!).
4) стал крепить бачок, но большая резиновая прокладка под ним тянется, нормально не ложится на края дыры, блин, течь будет. Ладно, счас проверю, все затянул вроде.
5) открываю кранчик подачи воды в бачок - пшшш. Воды нет. Уже.
Так и ушел на работу не проверив. Наверное, вечером "... вас ждет вторая серия!" (с)Мистер Second, "Человек с бульвара Капуцинов".
зюыю: является ли такая "сантехника" смягчающим обстоятельством при использовании ее в качестве орудия убийства продавцов и производителей сего орудия ?
Недавно произшла забавная история. Выходим значит из универа покурить втроем. Я Леха и Дима. Разгоняем за все подряд, тут Дима начал рассказывать анек про програмиста из серии, где програмист слишком буквально понимает некую инструкцию и с ним случаются всякие приколы. И назвал в этом анекдоте програмиста - програмером. Леха, как человек не особо просвященный в сфере hi-tech спрашивает: - А кто такой програмер? Я, ни секунды не задумываясь. Вылетело как-то на автомате: - Кодер ептть. Когда шли на пару не могли сдерживать смех.
В копилку способов отбривания уличных приставал. Когда-то, еще будучи студентом - первокурсником, сильно задирали приставания цыганок. Поскольку обычно гуляли как минимум вдвоем (с приятелем), разучили (строго синхронно и громко) фразу "Пшла нах$$". Действовало безотказно! А недавно, уже в Москве, множество кришнаитов пытались продать такие толстые красивые книги :-) Подходит такой. Говорю - да я сам такие могу написать, не менее интересные. Не отстает, говорит - хотя бы скажи: "Харе Кришна!" Говорю, с удовольствием, но в таком случае и ты скажи в мою честь "Харе Я!". Так и не сказал, зараза :-) Но отстал.
Сегодня начальница, решив украсить комнату, притащила такую советскую серебристую елочку, как из голубого огонька. Мы ее собрали и потом стали украшать - игрушки прилагались. Я долго веселилась, разглядывая эти чудеса советской промышленности. Вначале мне попались 2 совы. Уж не знаю, какую траву они курили, но вид у них был совершенно безумный: одна розовая, другая фиолетовая, глаза цвета детской неожиданности на пол туловища:))))) Поихикав над совами, я принялась доставать другие игрушки. И тут увидела совсем уж какую-то странную зверушку. Я предположила, что это пудель. На что начальница мне с укоризной сказала: "Это ежик! Еще кто из вас траву курил!" Так глядя на меня с интересом и подозрением:)) Но если это и ежик, то какой-то инвалид, потому что голова у него оказалась в самом неожиданном месте: очевидно он на ней ползает, потому что она у него в районе брюха... Короче, советская промышленность по производству елочных игрушек - forever!!! :)))))))
Дело было в городе Д. По долгу службы, я с напарником, постоянно перемещаюсь на служебном авто по городу и его окресностям. Собственно сама история, на работе запарка, нужно попасть в максимальное количество мест, за минимальное время, суть работы, сродни доставки пиццы и оказания интимнопихологической помощи клиенту. Отрезок дороги, на котором происходит действие, представляет собой дамбу, чуть больше 1 км в длинну. Летим по дамбе, высота дамбы метров 10, с одной стороны река, уже прихваченная льдом, с другой поле с озером. На скованным льдом озере сидит рыбак. Ситуация на дороге, впереди колона, во главе с двумя большегрузными авто и легковушкой. Разрешенная скорость на отрезке 70 км/в час, у меня уже 80, догоняю. Дамба делает поворот и я вижу, что перед колоной, в метрах 30 едет "мастер" на букву "М", в смысле ученик, встречных нет. Дамба делает второй поворт. Придавил педальку в пол и выхожу на обгон, скорость за сотню, как всегда не вовремя из-за поворота, появляется автобус и стремительно приближается, маневр обгон почти завершен. Коллега рядом бросает фразу мол: "адриналин по утрам, заменяет чашку кофе!" А потом более нервно "или две!" Резко встраиваюсь в свой ряд, начинаю тормозить, чтоб не врезаться в "мастера", все внимание на дорогу! А напарник не унимается и призывает полюбоваться, пейзажами за окном и рыбаком, на что я резонно возражаю, что мол, если бы я сейчас отвлекся, то сидели бы мы в озере, вместе с рыбаком! Мораль сей басни такова, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ ВОДИТЕЛЯ ПУСТЫМИ РАЗГОВОРАМИ!
Вчера я был в русском чате Нью-Йорка, russianny. “Привет, Америка! Я здесь впервые, ля-ля-тополя”. Поздравил народ с наступающим Новым годом, пригласил почитать “Новогодний тост за собак” на моем сайте www.nikvel.ru и спросил адреса их персональных сайтов, чтобы поближе на этих людей посмотреть.
Эти люди удивились, зачем нужен тост, они и так хорошо пьют. Эти люди удивились, зачем нужен персональный сайт. Один тип, я еще ничего не отвечал, послал меня на #ер. Назвали меня наивным, 2 раза. Сказали, чтоб лучше дал адрес сайта с приколами. Хотя и у меня основная тема юмор. Не поверили, что я сам все сочиняю. Высказали предположение, что на их визитах я делаю деньги и поэтому смотреть сайт не нужно. Забоялись, что я их заражу троянами, еще чем-то, и поэтому заходить на сайт опасно.
Правда, один человек, под именем, если не ошибаюсь, Сатана, все же сказал, что посмотрит. Сатана, я надеюсь, Вам у меня понравилось! Если у Вас есть персональный сайт, пришлите, пожалуйста, адрес, мне очень интересно посмотреть.
В России бытует мнение, что американцы тупые. На моем сайте я пытаюсь обосновать, что это не так. См. Литература\Истории\Вот тупость. Все-таки, какая разная у нас жизнь, что так трудно казаться друг другу нормальными людьми.
Помнится, поставили у нас в соседнем доме один из первых домофонов (с длинной пластиковой палочкой с магнитиком на конце, в качестве ключа). Те, кто забывал ключ, или просто хотел "погреться", открывали дверь сложенной во много раз и послюнявленной бумажкой. А домофон в моем подъезде открывается плоской батарейкой или практически любым магнитиком. А вы говорите, ключ от чемодана...
Идя с работы по скользким землям, услышал разговор двух интеллектуалов, разговор шел про женщин, видимо падших – в итоге я пополнил лексикон, замечательным словом – МРАЗОТА.
Сейчас переводила инструкцию для контроллера (устройство для замера температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала подключены к модулирующему входу..."
Cчас рамштайн слухаю и на стуле поудобнее усаживаюсь, коленкой по компу ударяю, музыка замолкает какбуд-то с компакта слушал, я глаза поднимаю из колонок АААА-АААА-ааа!!! Больно компьютеру сделал :)
P.S. Так вот, этот спец по Раммштайну сказал, что переводчики песни «Выйди за меня замуж» ни фига не поняли юмора. Эта песня посвящена ОТЦУ Линдемана! Я одно поняла – если ребята из «Кореньев» безусловно принесли бы гораздо больше пользы обществу на какой-нибудь стройке, таская цемент, то насчет таких людей, как Линдеманн, радоваться надо, что они самовыражаются на сцене и с гитарой в руках, а не в подворотне и с бензопилой…
А я вчера у зубника был. Вроде все нормально присверлили. Но финал веселый.
Подхожу к гардеробу. Бабулька дубленку получает. Добрую такую. И воротае взад. Не моя. Скать. Я бабуле говорю: - Добра дубленка! Бери и не ворчи! Гардеробщицы (подавая старое клетчатое пальтишечко): - Действительно добже! Зачем отказались?
Первая Гардеробщица (ПГ) говорит второй: - Что-то у меня косоглазие началось. Смотрю на одно, а вижу совсем другое. У тебя так бывает? Я: Да. Это называется МЕСКАЛИН. ПГ: Это что? Ругательство новое? Я: - Нет. Диагноз. ПГ: - Вы Доктор? Я: -ДА! ПГ: - Надо же... И не скажешь... (записала диагноз на бумажку).
До сих пор веселюсь!!!
Как сказал Товарищь Кадошников: "Вот что Матрица с обычными людьми делает".
Это уже край. У меня дома завелись мыши. Плебейские такие, чмошные, шугаются. Мне их жалко морить, хотя и зараза. Да и за отравой на базар ехать, мне же легче утрупиться, чем посетить сие место. Поэтому с мышками мирно сосуществуем. Правда, иногда ору на них.
... по поводу елки в Дворце сьездов с Пентагой.... а ведь был и я на той елке.. в силу социального происхождения ( являлся двоюродным племянником ответственного за эти елки товарища, царство ему небесное!). Моя специфика заключалась в том, что я посещал эти елки по нескольку раз. Подряд. Злого Пентагу помню до малейших нюансов, особенно 1-во Январского. Дизартричная речь, катарсис на лице.. "Дети, я получаю за концерт 35 рублей, играю два концерта, сколько я получу? 70 рублей? Хуя, дети, а налоги!?"
История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем, а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо, отдыхайте, призжайте еще...""
Прежде всего, в соответствии с канонами жанра, преамбула. Активная государственная кампания по либерализации рынка акций ведущей газовой компании наконец-то вылилась в подписание нашим вторым всенародно избранным соответствующего указа. Не буду останавливаться на механизмах работы фондового рынка, но акции скоро должны пойти в гору. Поэтому на семейном совете было решено увеличить и без того миноритарный наш пакет.
Теперь, опять-таки по законам жанра, "амбула". Ценные бумаги газовой монополии в нашем губернском городе S*** наряду со многими финансовыми компаниями реализует и ее собственный банк. Это удобно хотя бы тем, что контора сидит в одном помещении с депозитарием. Но речь пойдет не о правилах торговли ценными бумагами. Сказ этот посвящен очереди, выстроившейся в холле банка. Оказалось, что совершенно разные люди объединились в своем стремлении прикупить перед Новым годом немного "национального достояния". Передо мной к стойке депозитария направился мужичок в шапке-ушанке и почти что телогрейке. "Наверное, профессиональный работник вышки и бура решил сделать себе новогодний подарок", – подумал я. Он долго общался с дамой за стойкой, заполнял толстую стопку бланков и анкет. Только через полчаса он отправился в кассу. Тем временем, в очереди зрело волнение. В свой последний рабочий день в старом году депозитарий работал до полудня. Стрелки часов медленно, но верно двигались в двенадцатом часу. Стоявшая позади пенсионерка шумно переживала, активно деля свое нетерпение с окружающими. Тетка бдительно следила, чтобы никто не пролез без очереди, ревностно наблюдая за всеми входящими в банк. Лет пятнадцать назад она так покупала колбасу в гастрономе. Щуплый юноша, скорее всего студент-старшекурсник, с фирменным пакетом инвестиционной компании в руках в конце очереди переживал почти с полным отсутствием в глазах всякой надежды. Вдруг в холл зашли еще двое "пацанов". Это именно были самые настоящие и "очень конкретные" "братки": в спортивных костюмах, кроссовках и вязаных шапочках. – Че за очередь? – набыченно спросил один из них. – В депозитарий, – принял я на себя первый удар. – Куда? Это че такое за фигня? – продемонстрировал он свои глубокие познания в финансовой экономике. – Ну эта, типа акций купить... – я включил первую скорость, сменив язык общения на более понятный. – О! То, че нам надо, – выдал "браток" и пошел искать конец очереди.
На Яндексе. Обычно новости там сопровождаются ссылками на детальные "сюжеты в лицах" - про политиков, звезд там и тому подобное. Сегодня, в честь поста - сюжеты в лицах и их количество:
Лев Великий - 18 Иисус Христос - 18 Амвросий Медиоланский - 12.
Вчера с братом (старшим) смотрим телек, там говорят про результаты выборов в МосГорДуму: Партия Единая Россия получит - 27 депутатов, КПРФ - 5, Яблоко - 3. Брат восклицает: ну надо чтобы кто-то сидел у параши!!! Я добавил: и глотал
Зашли с товарищем пообедать. С виду все выглядит довольно прилично, за исключением, заставленных ненужной посудой столиков, грязной посуды на барной стойке. Обслуга заслуживает отдельного описания. Официантки злые, медлительные, на вопросы отвечают неохотно, вопросы по поводу меню вводят их в ступор. Повар, похоже у них вообще один, и тот инвалид. После принятия заказа, сначала ждали салат минут 10, причем принесли не одновременно, а когда один из нас уже закончил его есть (салаты были одинаковые). Затем все еще ужасней, просидели минут 30, когда наконец-то одному из нас принесли первое (есть которое было просто невозможно). Отказавшись от первого, товарищ попросил принести второе, на что был получен ответ, что оно уже ПОЧТИ ГОТОВО (причем я в это время сидел с голодными глазами). Спустя минут двадцать мне наконец-то принесли первое, и еще через минут 15-20 - второе, далее еще минут 15 ждал чай. Наконец, когда я уже все съел, моему товарищу второе так и не принесли, официантка так же уверяла, что еще чуть-чуть и все будет готово, якобы посетителей много, хотя кафе было полупустое. В итоге от второго он отказался, попросил принести хотя бы кофе. Просьба была выполнена минут через 10, принесли кофе в грязной чашке (с прилипшем волосом). Зато счет принесли через минуту после требования, и наверное рассчитывали на чаевые :) Так что всем, кто желает потерять около 2 часов и остаться голодным после обеда, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ в это заведение (кто не знает, г. Самара).
Мы с другом - любители просто так погнать, иногда на ровном месте. Ну, как говориться, каждый сходит с ума по своему.
Совсем недавно мы топали на одно собране, где должно было быть много народу. А погода была приотвратительнейшая, восновном из-за слякоти. Идти добрых полкилометра. Ноги естественно промокли и мы понимали, что посушить их не удастся. На этой почве мы стали фантазировать на тему: как подручными средствами защитить ноги от промокания. В ходе творческого полета мысли пришли к выводу, что на ботинки нужно натягивать презервативы (А весч по истине многофункциональная!) и перед тем, как заходить в гости, презервативы оккуратненько снимать. После этого мой друг выдал фразу, которую я преподношу людям без предыстории, потому-что если вынять ее из контекста... Сама фраза: "Если берцы хорошие, то можно обойтись и без презервативов."
На днях было. Два события происходящих одновременно: 1. Сотрудница (С.) просит дать заключение на покупку одного девайса из ряда предложений, который был описан в электрическом письме от нее. В ответ на ее письмо пишу "Надо покупать то-то и то-то". 2. Я выложил на корпоративную сеть фотографии с вечерины по поводу днюхи Шефа. Всем сотрудникам конторы рассылаю е-письмо следующего содержания: "S:\After work\Photo\ДР Шефа 2005 - рекомендую".
Письмо №2 пришло к (С.) первым. В связи с тем, что устройство хитро и нафиг не надо его сильно светить, то (С.) поднимает шум: "Нафиг ты по всей конторе рассылаешь свои рекомендации по мегадевайсу! И ваще - че за девайс такой? Такого в списке, шоятебеприслала нет ни разу!!!" Сижу теперь вот и туплю...
История про поход на "сНежное шоу" Вячеслава Полунина. Любимец принес билеты на Полонина, на самый последний ряд, у холодной стеночки по 1500 руб. за билет. Т. е. самые дешевые на это шоу. Когда мы вошли в зал, то радостно согнали двух теток, которые пришли и сели на наши места. Тетки пришли с билетами на 4 декабря, у них оторвали контрольки и пустили их...3 декабря. Действо проходило в БДТ, все фойе было закрыто рекламными тряпками с названиями спонсоров. Две тряпки произвели неизгладимое впечатление. На одной написано "Ваш досуг" и все. На другой "Хроника" и все. Ладно, думаю, в чем - то они правы. Наш досуг, хроники! Как только я радостно подумала о своем блестящем уме, вот ведь как, елы-палы, так и увидела подтверждение своей мысли о собственной исключительности. В этом набитом рекламными тряпками фойе продавали всякую каку с символикой Славы Полунина. Шарфики, маечки - футболочки. На футболочке надпись "Полудурок". Любая кака по пять сотен. Вообщем, бизнес у мужика такой, народ за свои деньги должен обзывать себя последними словами. Точнее полуправы. Дальше такая картина. Стоит мужик и мучительно примеряет на себя футболочку с надписью "Полудурок", вроде как размерчик не его, а по плечикам подходит. Уже второй звонок, все устремились в зал. Мужик в нетерпении подходит к зеркалу и примеряет у зеркала. Его обтекает с двух сторон толпа и отражается в зеркале. Театр начинается с вешалки.
Только что произошла со мной. С другом перепысывались по аське и он попросил меня помочь в решении своей проблемы: - поймал(about:blank) незнаю как избавится Dr.Weber не помогает
Отдыхаем как-то офисом после работы, и слышу такую вот фразу: - Ну, мы с ним давно не виделись... А последняя новость, которую я о нем слышал, была трагическая. Ну, то есть не то чтобы очень трагическая... - А что случилось? - спрашиваю. - Он слишком много съел. - Что, отравился? - Да нет. Сошел с ума.
Всем объебосам прошлого, настоящего и будущего посвящается :)
В субботу пассажирский авиалайнер нигерийской компании Sosoliso разбился на юге страны в районе города Порт-Харкорт. Сразу же после падения самолет взорвался и загорелся. Несмотря на это, семь человек успели выбраться из-под обломков и спаслись. На борту McDonnell Douglas DC-9 летели 75 школьников, все они погибли.
Вопрос на засыпку... если все школьники погибли, то что это были за 7 человек которые выбрались из под обломков, на ум приходит только одна мысль, весь экипаж спасся, оставив на произвол судьбы 75 детей
... в догонку про Кузбасс ФМ... ============================== ... а пару лет назад на этой станции представляли новые хиты непременно сопроводив все это дело высказыванием типа: "спонсором рубрики "Хит на Кузбасс ФМ" сегодня является..." и называлось какое-либо название кокой-либо конторы а потом врубалась песня... Одним морозным утром меня сильно повеселило (собираюсь на работу, слушаю вышеуказанную волну): "Спонсором сегодняшней рубрики "Хит на Кузбасс ФМ" является Анжеро-Судженский мясокомбинат" (!) ... а следом песня - "дырка в голове" (!) от девченок из "шуга бэбиз" ....... Символично :)
История такая. В метро появилась рекламма магазина алкогольной продукции. На плакате изображена красивая рождественская звезда с красивым хвостом, получается такая комета, как в детских рисунках. А вдоль хвоста нарисованы 5 маленьких, красных, пятиконичных звездочек. Должно быть, они должны убедить граждан, что для встречи Нового Года и Рождества коньяк, пятилетней выдержки, лучший подарок печени. Но я вижу только комету-истребитель с отметками о пяти победах в космическом бою. Интересно! Каждая звезда на фюзеляже это сбитая планета? Или шатл под управлением НАСАвских соколов и знатных кометоборцев под коммандованием Брюса Уилиса?
Ищу работу по дегустации пищи: домашней, ресторанной.
Если вы хотите, чтобы талантам вашего шеф-повара или просто жены дали объективную оценку, то вызывайте меня.
Категории следующие: - завтрак - обед - ужин
Также можно приглашать на бизнес-ланчи, шведские столы, корпоративные вечеринки и всевозможные фуршеты.
По окончании дегустации в течение суток я пишу подробный отчет о каждом съеденном блюде: о его вкусовых качествах, об ощущениях, которые он вызывает, о психологической подоплеке и воздействии съеденного. Фишка в том, что я буду писать искренние отчеты, без всякой "воды" и лести.
Мишкой на СЕРЕВЕ навеяло... Путала тоже дочка слоги в возрасте 3-4 лет. Получалось очень весело, мы так и прикалывались:"надену "фокту"(кофту) и"пасаги"(сапоги) и пойду на "фуньку"(кухню) "фоке"(кофе) пить.
Жизнь прожить - как над пропастью по струне пройти: красиво, бережно и устремленно Message was sent. User is Offline.THe message will be delivered wHen user goes Online. For more information: http://www.icq.com/faq/offlinemsg.html HE (16:06) : ты чего, парень? HE (16:07) : бля иди домой спи, устал наверное? Я (16:07) : вдумайся в слова, о человек! Я (16:08) : так, шеф на ковер вызывает HE (16:08) : ковер то уже в крови поди? HE (16:16) : было бы прикольно, если бы начальник вызывал, и ждал в боксерских перчатках.......... и как только ты входил по ебальничку двоечку прошел. Ты: "Бляяяяяяя, за чтооооо"? Сука ленивая, ради профилактики!!! HE (16:22) : не хуй по струнам всю жизнь ходить, лентяй хренов Я (16:42) : )))))))))))))))))))
Ключи от моего форд мондео мк1 1996 без проблем открывают форд фиеста 1998 года моего приятеля, а так же мондео мк1 95ого года другого приятеля.. форд ка моей мамы он открывать отказывается.. однако наоборот ключ от фиесты моего железного коня не открывает, ключ от мондео тоже, а ключ от ка не только открывает, но и заводит! (заводит, правда, только один из 3х ключей!). Я на этом уже в прошлом году погорел, пока закупался подарками к новому году, кто то открыл машину и почистил салон.. и запер ее снова! Если бы не знал что в салоне лежали мои солнечные очки, коробка пустых компактов, пачка презервативов и комплект запасных ламп для фар - то и не заметил бы.. ни радио, ни диски с музыкой не взяли.
Прочитал только что на форуме МВД!!! : - как получить разрешение на ношение газового оружия? как и какие документы для этого надо получить? или где в интернете об этом написано? - Без темы Получить разрешение можно только если смачно ОСТОСАТЬ ХУЙ!
Сайт Высшей школы экономики, отчет о поездке делегации университета в КНР. http://www.hse.ru/temp/2005/06_27_china.shtml
Цитата: "В настоящее время в КНР сельское население составляет 80%. Из выпускников сельских школ 50% остается на селе, а 50% уезжает в города (15% на работу, 35% для продолжения учебы в вузах)."
Вот и пойми, то ли 50% процентов китайских выпускников, приехав в город, бомжуют, то ли в "одном из ведущих университетов страны" плохо с арифметикой.
Знаете песню "Fuck them all" Милен Фармер? Включила я ее как-то, слушаю...Заходит маман и спрашивает, чего это такое она поет. Задумчиво так добавляет, что поет, она, видимо, "Простамол!! " Я в покат. Спрашиваю, а чего это - простамол. Получаю ответ-средство для лечения простатита. У меня истерика. Она спрашивает, что же она поет, а то мама не разбирает. - Фак.. Знаешь это слово? - Да. - Them – их, all- всех... - По-нашему получается "еби иху мать"... Еще смешнее. После этого я могла только промычать нечто нечленораздельное.....
Звучит по радио песня в исполнении Л. Лещенко: "Родительский дом, начало начал..." Девушка, смеясь, подпевает: "Кончало кончал..." И уточняет: "Если есть начало, то должно быть и кончало!"
Яндекс. Новости 01 декабря 2005 г. 13:19 1.... 2. В Вологодской области зарегистрировано 940 ВИЧ-инфицированных 3..... 4...... 5.893 ВИЧ-инфицированных проживает в Вологодской области