Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег, лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции.... По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже!
О происшествиях. Около газозаправочной станции в селе Белый Ключ взорвалась маршрутка. Водитель «Газели» с 96-го маршрута остановился недалеко от станции и пересчитывал выручку за день, в это время взорвался газовый баллон. Ударной волной в автомобиле выбило стекла и дверь, обгорели занавески и обшивка салона. Во время взрыва пассажиров не было, водитель получил небольшие ожоги рук.
Как можно с ними работать? Про не очень далеких людей. Работаю я в одной компании, и есть у меня так сказать сослуживец, назавем его Пашей. Тип уникальный. Весь офис над ним прикалывается. Подборка проишествий за месяц: Пока было еще малость тепло, посидели мы на работе, подумали и решили съездить на природу в последний раз. Решаем куда. Вспоминается, что у Паши на даче есть баня. Спрашиваем-Паша, баня не развалилась еще?-П: не, все фурычит, жар хороший. Надо сказать, что Пашу часто обделяют вниманием, попросту игнорируют, поэтому он аж воспрял духом, засиял весь, расхваливает дачу свою. Ну мы потихоньку все обсудили, кто едет, кто чего берет, насколько едем. И постепенно доходим до обсуждения ночлега. Спрашиваем Пашу, как там на даче, никто из родных и близких не объявиться на выходные? На что он как то весь погрустнел и неохотно так выдает-Да не, ни будет никого.... пауза... разве что друг зайдет.... опять пауза... ночью.... длиннющая пауза.... С ГАНТЕЛЕЙ.... Ехать как то сразу расхотелось. Через неделю: Один из нас ушел от своей, ну и соответственно ищет краткосрочное жилье. И пришла ему мысль обратиться к Паше: Слушай Паш, ты там говорил, что хату хотел снимать у знакомого какую-то недорого, давай скинемся, я пару недель там с тобой поживу, потом к своей вернусь. Паша несколько минут подумал и говорит: Блин, а той квартиры уже нет, сдали... Наш товарищ сокрушенно: а что ж ты, Паша упустил такой вариант хороший? На что Паша так невозмутимо:-Так ТЕПЛО на улице было, я и не дергался с квартирой.... Наш подумал и решил вернуться к своей...
В тоже время как то вечером собрались на работе, выпили, поэтому предисторию плохо помню, но итог был таков, что Паше по пьяни намели(и он поверил)про то, какое выгодное это дело, с Белорусии в Россию ФУРАМИ ВЕНИКИ ВОЗИТЬ. Пашу аж затрясло, вероятно он уже в уме подсчитывал прибыль с каждой фуры, и тут один из нас выдает: ты, Паша только не забудь РАСТАМОЖКУ на веники посчитать.... Паша сразу: а сколько это?... Наш: Точно не помню, но помоему в районе 150 баксов за фуру... Паша углубляется в расчеты, а мы все валяемся от смеха...
На днях произошло. Не очень смешно, но познавательно. Стаж вождения у меня -- иногда по выходным. Коробка -- автомат. Машина уже старенькая. И вот едем с любимой, на хайвее трафик жесткий, но едут все очень быстро. И тут у меня глохнет машина. Я не знаю, может многие усмехнутся, и скажут "салага", но я не знал что делать когда на скорости восемьдесят километров в час отключается гидроусилитель руля и тормоза. Не случалось до этого. Ни у меня, ни у друзей. Короче паника, че делать не знаю. Успеваю только сказать: "Бля, Заглохла". И тут моя суженая, которая в машинах как свинья в апельсинах говорит "Заводи!". "Как?!!" -- говорю, почти кричу, голос полон отчаяния. Ну переклинило меня, никогда не заводил машину на ходу. Ставлю на нейтралку поворачиваю ключ, завелась. Ставлю назад на драйв. И тут в ответ с интонацией типа "че кипешуешь": "Как, как... Вот так!" В общем доехали.
Китайцы утверждают, что привезут дополнительно 1000 тонн активированного угля для очистки бензольного пятна... Уголь то тоже китайский, 10 кг = 1 обычной таблетке :) так бы и говорили: привезут 10 000 упаковок в таблетках.
Навеяло историей про PEOPLE'S за 20 число Есть в славном городе Екатеринбурге фэстфудовка Mc'peak Дак вот если ее прочитать как русскими буквами... правильно м сряк название соответствует
Oh dear!: О олень I will make you mine: Я сделаю из тебя мину May God be with you: Майские хорошие пчелы с тобой Carpet factory: Фабрика по производству домашних животных для машины We are the champions: Мы - шампиньоны Passports, please! Забросьте спорт, пожалуйста!
В продолжение истории от 21.12.05 «Желаю успехов и процветания вашей компании»
На этом приколы не кончились Удалось прочитать более внимательнее поздравление Цитирую дословно «… Примите пожелания удачи и успехов в достижение намеченных целей, укрепления и процветания Вашей кОмпании, успешных и надежных партнеров …» Интересно, каких именно партнеров они имели ввиду. В плане выпивки или секса.
Жрали всем отделом целый час, благо начальница сегодня целый день в командировке.
Приятель рассказал, мне понравилось, хотя я не сторонник таких, бля, подробностей. А мы с ним в том числе были вччера на корпоративной пьянке по случаю празднования прихода Нового года. Все поднажрались, и телки, и тети и бабки с нашей конторы. Было много разномастной жратвы, бухла, все пропиталось в ресторанчике запахоом шашлыка, но что меня порадовало, так это заявление, сделанное по телефону моим коллегой: Бля, столько жратвы и бухла было, я передозировался, и когда с утра пошел метать похмельный кал, то ненароком заметил, что и он, сука, пахнет шашлыком, в евротуалете запахло шашлыком. Говно пахнет шашлыком! Круто. К чему это я? Просто прикололо. А граматически изложил все правильно. С наступающим Вас!!!
Учите Английский БЫСТРО с Babylon-Pro 5.0 Кликните на любое слово/язык и получите перевод. Пролучите по специальной цене от USAGC! или Загрузите бесплатно!
Это получается если ты не совсем русский по заплатишь, а если напрочь русский то воспользуешься халявой :)))
История грустная. Но может быть со счастливым концом Москвичи. Там у вас.(в рекламе) Заполошная. Кричит. Миша - Миша. Так запустите в нее горшком что ли? Ради Бога. Блин! Достала! Блин!
Вместе с температурой падает настроение: http://inopressa.ru/faz/2005/11/28/18:23:33/meteo
Zitaty:
А рыбки в аквариуме в доме семьи Вебер из Хоэнхольте выглядят странно(!?!?). Макс Вебер шепчет своей жене Сабине: "Они долго не протянут". Сабине Аренс-Вебер мысленно уже попрощалась с тремя своими любимцами: она подогревает воду на газовой горелке, перемешивает ее с холодной и наливает в аквариум. Температура в нем опустилась с 27 до 21 градуса.
Карола Нордхофф, крестьянка из Хавиксбека, тем временем сидит в тепле. Она и так отапливает свой дом при помощи печей, а сын принес еще и аварийный генератор. Тем не менее, она потрясена: "Это невероятно! Только что приходила моя соседка, чтобы запастись горячей водой(!?!?!), – у нее были совсем синие губы".
Эрих Гросе-Тир начинает кормить своих животных с рук, так как они ведут себя беспокойно и фыркают. Они не ели уже 18 часов. Однако ему очень быстро становится ясно, что его затея безнадежна, потому что животных слишком много. Все это доставляет ему массу хлопот, так как он не знает, когда снова дадут электричество. И вдруг он видит, как в соседних домах загорается свет. Вскоре у него тоже становится светло.
Господа, Пани та панове, пишу впервые, проба пера, буду краток сообщение на korrespondent.net: "Глава государства подчеркнул, что для всех, кто знал Сенчука, его смерть - большое горе." По-этому странному сообщению напрашивается два вопроса; - во первых, не для всех - ведь кто-то же провел операцию, врядли малознакомые (наверняка успех миссии их порадывал)? - во вторых, этож как кого-то нужно достать, чтобы кто-то решился на такое (я думаю, что "за правду матку" использованую в личных целях, по просту говоря - шантаж, за что в свое время поплатился некий известный всему миру журналист, над чьим телом долго измываются эксперты, и вскоре будет присвоено к лику Святых). Ведь за такие дела предусмотренно пожизненное заключение. - и в конце-концов почему лучшего из лучших - Сенчука, завалили только после того как он стал "бывшим" и не трогали пока он был "настоящим"? Революция пожирает своих детей.
Заметка в одной из крымских газет под названием "Мир студенческих песен". Автор - Пресс-служба Русского культурного центра (есть такой в Крыму). Цитирую: "жизнь студенческой песни в России... берет начало в эпоху Петра Великого: первая отечественная студенческая песня была написана на стихи Николая Языкова". Авторы заметки (а может быть, и не только они), - подчеркиваю: РУССКИЙ КУЛЬТУРНЫЙ ЦЕНТР! - ошиблись на целое столетие. Поэт Николай Языков родился в 1803 и умер в 1846/47 г. При чем здесь Петр Первый?!
... корпоративные курсы aнглийского.. Для продвинутых, замечу, юзеров. Состав группы разнороден по возрастному признаку, я - 34 года, пара дам постарше, две ровесницы и.. 20-летнее создание, как сказал бы Андрей Миронов: "ну, дура-дурой!", но с амбициями звезды всего..
Препод, дама Отечественной закалки, фанатка Битлз, каждое занятие разбирает одну композицию, в этот раз решила пройтись по тексту про Пола и Линду, из газеты взятому. Дает читать созданию, та, морща все на свете, выдает "а.. Рауль... а.. эМ Си.. Картер.."
И еще про предубеждения: В "спокойной ночи, малыши" песенка: "спят усталые игрушки,... ....чтобы ночью нам присниться..." Думала, что за загадочный "Нам", и почему он мне должен присниться? P.S. а из страхов, до сих пор боюсь спускаться по лестнице мимо лифта, пробегаю, закрыв глаза:) А вдруг это страшное чудище задумало недоброе?:)
вот помню этим летом сидим мы с пацанами в парке, потягиваем пивко, песни под гитару и т. д. и тут понимаем что денег нет, а выпить хочеться ну очень прямо. Ну и думаем, где-бы найти бабла. Ну один корешь мне говорит(назовем серегой): Идем кидать лохов. Ну думаю идея не плохая. Пошли говорю. Идем значит и видим пацаны стоят. Ну мы к ним типа пацаны крови не хотим давайте денег. Ну те труханули, дали пару сотен, идем дальше. Так походили мы с Серым, настреляли достаточно. Ну в очередной раз подходим к 2-м мужыкам и как всегда типа здорова мужики и все такое. Ну и серый начинает гнать, а я выжу что мужики-то в погонах. Думаю попали мы. Ну и серы только потом заметил. Он им говорит: Ваши документы. А ты вообще кто?? следует вопрос. Ну Серый не растерялся, достает проездной и тыкает ему в харю. Я полковник УВД, Бассманного Района, ваши док-ты! И переходит на крик. Ну те труханули, говорят мол по закону не положено и т. д. А он не унимаеться, я сказал ваши документы суки!!! Ну те просто отпали, начинают что-то мукать, ну лодно, я ему говорю. Мы им пизды вкачаем в отделении. Ну уходим мы значит, а Серый мне говорит: Впервый раз вижу таких лохов. Так мы пробухали потом. А собрали окола 600 рублей.
Сегодня утром пришло поздравление моей начальнице (очень серьезная организация) от очень крупной финансовой организации с иностранным капиталом (новый год ведь скоро). Не буду называть имен по понятной причине. Я мельком на нею взглянул (на приглашение естественно). В числе прочих поздравлений (С новым годом, с католическим рождеством и т. п.) Там была такая строчка: «Желаю успехов и процветания вашей компании» Вот я думаю, что конкретно они имели ввиду. Ведь я всегда думал, что кОмпания – это когда несколько человек встретись, чтобы выпить, погулять, побл$довать…
Дима Билан!!!выдержки из текстов. сначало противно потом привыкаешь:)
... Песни у людей разные, А моя одна на века. .... Поздно мы с тобой поняли, Что вдвоем вдвойне веселей .... Чистая моя, строгая, .... Луна, как фара - поворот на вечность, Я на краю стою беспечно. С небес дождем холодным водопадом Я упаду с тобою рядом. ... Я рискую, я рисую красным Цветом крови на асфальте мелом. ...
на етот раз без коментариев что тут коментировать,кроме комплимента девушке-Чистая моя.Сення жене сказать попробую.
Сообщается, что для пана Ющенко (укр. Президент) вот-вот оборудуют личный самолет с инкрустацией внутренних панелей янтарем. Советуем учесть "некрофильскую ауру" янтаря. Эта ископаемая смола содержит в себе реликты древней атмосферы (воздушные пузырьки) и множество законсервированных трупиков - в основном, комаров, мошек, жуков. Самые дорогие образцы - с ясно различимыми особями. Янтарь - материал теплый, но каково находиться человеку в окружении микро-захоронений? Вспомните египетские пирамиды. Или Президент - энтомолог-любитель? Или янтарь будет предварительно термически обработан для создания однородной массы? Но, тогда Президента будет окружать "колумбарий" насекомых и при посадке получится как у Ильфа и Петрова - "Пора в наш советский колумбарий". Жуть...
(мое) стучится приятель ко мне в аську разговорились он сказал что пластиковую елку дома наряжает к НГ
за то что он придерживается старых традиций - я назвал его ортодоксом за то что елка пластиковая вместо настоящей - сказал что он занимается сублимацией
сижу сейчас и думаю.. взял вот и опустил человека ниже плинтуса)))
спам, пришедший сегодня моему товарищу. особенно жжот первая строка...
"Ваш ребенок сможет поверить в Деда Мороза от 1500 рублей.
Предлагаем услгу выезда Деда Мороза на дом или в офис.
1500 рублей – до 31 декабря.
3500 рублей – 31 декабря до 23.00
4000 рублей – после 23.00
1500 рублей – после 1 января
Длительность встречи - 30 минут.
(ДЕД МОРОЗ ВЫЕЗЖАЕТ ВМЕСТЕ СО СНЕГУРОЧКОЙ)
У нас профессиональные артисты и качественные костюмы.
Звоните сейчас: телефон: (495)***
ВНИМАНИЕ! ЗАЯВКИ ПРИНИМАЮТСЯ В ОГРАНИЧЕНОМ КОЛИЧЕСТВЕ. ЗАКАЗЫ НЕОБХОДИМО ОПЛАЧИВАТЬ ЗА РАНЕЕ.
после 29 числа произойдет повышение цен на данную услуг на рынке услуг развлечений в среднем на 2 раза, если Вы сделаете заказ сейчас, то экономия Ваших средств будет существенной".
Не только москвичи не знают, где находится Оренбург, но и по-моему вся остальная Россия тоже: давным-давно отправили меня в "пионерлагерь", что на Черном море. Были там человечки со всей России, знакомимся - Ты откуда? - Из Оренбурга... - а это где? , начинаю объяснять, у них с географией напряженка, потом одна девочка вспоминает - А это там, где Оренбургский пуховый платок... - ДА - понятно, а на карте покажешь?
На Новый год пьяных не будут штрафовать MIGnews.com.ua В столице Украины главную елку страны в новогоднюю ночь будут охранять больше тысячи правоохранителей и полтысячи военнослужащих.
По словам заместителя руководителя столичной милиции Виталия Ошовского, за самими правоохранителями будут присматривать три мобильных группы. Они будут отслеживать, случайно, не празднуют ли Новый год милиционеры при исполнении служебных обязанностей. За елками не в центре столицы будут следить райотделы милиции.
Кроме того, в этом году уже традиционно гаишники не будут штрафовать водителей, которые выпили алкоголя. Это распоряжение главного столичного милиционера Виталия Еремы. Впрочем, если водитель не будет держаться на ногах, правоохранители будут рекомендовать ему ехать домой и даже помогут добраться.
Как то после просмотра очередного фильма стоим перед ларьком, что перед «Академией», погрузившись в прения по весьма животрепещущуму поводу-чем можно недорого и эффективно отлакировать винцо. Подваливает наш знакомый с дитем. Дите настойчиво просит у папы «Баунти». Все девушки настойчиво пытаются до него донести следующую мысль. «Баунти»-это редкостое дерьмо! Опилки в шоколаде! Он внимательно выслушах их доводы. Сунул свою немаленькую голову в окошко и лишний раз доказал, что большая голова-Хорошо! - Три «Баунти»! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum/index.php
Как вы думаете, о чем или о ком идет речь (взято из преписки): "По поводу..... - я подтверждаю нашу готовность представить вам ... на несколько дней за половину стандартной стоимости."
Да, да - именно... Консультант по внедрению софта :-)
хи только что было(мед. справочка: логест-противозачаточные ср-ва) иду в аптеку , коллега говорит купи за одно мне: аспирин ,анальгин и уголь запомни от головы. от зуба и от жопы - хорошо- говорю- я вообще то за логестом пошла
И в догонку Госдума предложила сажать командиров за отступление
В частности, за "участие в работах, имеющих военное значение" законопроект предусматривает до семи лет лишения свободы.
Зря значит ругали Сталина за то что он всех советских людей которые побывали в плену отправлял на Колыму! Он же не додумался до того что всех людей оставленных под оккупацией, после освобождения немедленно переселять на север, т. к. они все там работали на благо фашистов!
"инсента Джиганте специалисты по преступным сообществам называли "последним великим главарем мафии" в Америке, который не брезговал никакими целями ради достижения поставленной цели."
Новогоднее обращение Г. Круглякова Ямайка, 18 декабря 2005 года.
С Новым Годом! Прошлый год, год голубого Петуха, был непростым для нас всех. Птичья зараза атаковала мирные города по всему миру. Слава Богу, что Петух, все же, оказался пассивным. Люди уцелели. У нас, человечества, остались небольшие хвосты, которые нужно досдать в следующем году. Это, в первую очередь, выплата автостраховок во Франции. Затягивать с этим нельзя. Во-вторых, труба. Трубу нужно дотянуть до Берлина, до последнего вентиля в последнем бункере. Газ пустим когда надо. По химическому составу газа еще надо покумарить. Это на ближайшее, пока я не забыл. В-третьих, это Ближний Восток. С этим же нужно что-то делать! Ну, отдайте вы, наконец, Голланские высоты голландцам, епрст. В крайнем случае сдайте в аренду – повесим фонари, дадим рекламу, женщин завезем с Восточной Европы - так дешевле. По Африке и Австралии все ОК. Даже если мы сдвинем эти острова вместе мало что изменится. Только зеленые, небось, заверещат, мол, «нельзя кенгуру со слонами смешивать! » и то прочее. «3-тонные прыгающие существа якобы, что-то там поцарапают». Брехня. Знаем, проходили.. А вы вообще пробовали нормальные деньги заплатить?! Вот заплатите и никто ничего царапать не будет!
Теперь по персоналиям. Да, участились случаи моих имитаций, подонки мимикрируют, вешают ярлыки и пытаются продать себя подороже. И ОРТ туда же. Мы с этим разбираемся. Все довольны.
Теперь по претензиям, искам, жалобам. Хегня, товарищи, я удовлетворен. Никаких претензий ни я, ни мой брат, ни оставшиеся покойные родственники не выдвигали. Емеля пишет, караван идет. Скажу больше – мои цели сугубо духовные! Мирская толкотня, вот это вот туда-сюда, ух-ах, дас ис фантастиш – не для меня.
Я слышу лай.. Гав-гав. Это Красная Собака. Она идет виляя хвостом. Так встретим же Друга человека и поздравим его с Новым 2006-ым годом!
История - прикол из реальной жизни сис-админа. Вчера прислали моему другу сис-админу инструкцию по установке WinRar (далее прикол), запакованную WinZipом. Т. е. восстанавливаю всю хронологию действий сис-админа (тупового как я понимаю) 1. найти инструкция по установке WinZip 2. Установить WinZip 3. Распаковать инструкцию по установке WinRar 4. Установить WinRar
Меня интересует только один вопрос: Интересно, каким упаковщиком была запакована инструкция по установке WinZip? А то может и шагов действий будет еще больше.
P.S. Программы у него стоят все лицензионные. Почтовая программа своя – она не поддерживает внутренних упаковщиков, а внешние – все отключены. Пользоваться сторонними программами – категорически запрещено (периодически бывают проверки). Так что вот такая-то правда жизни.
.. а прелесть парусного спорта в том виде, как я и мои приятели- друзья его себе предлагаем, заключается в том, что, кроме абсолютно недоступных с суши красот и познавательностей, коих просто немерянно на нашем Севере, наличествует и еще одна причина для долгой и абсолютно вечной влюбленности- ПИТИЕ!!! Без меры, без ограничений и без каких-либо ГАИ и т.д., что придает процессу особую чуственность и незамутненность... Баек, ес-с-сно, по этому поводу- немерянно. Память же моя, с детства не апгрейденная, выдает факты сумбурно... Однако! .. местечко Горицы на реке Вытегре (?), причал у монастыря, на берегу не были суток четверо, пили все эти четверо суток, благо, у нас было. Из омута памяти всплывает картина: кто-то глухим хриплым голосом вопрошает-ну, куда пойдем, в магазин или в монастырь? и ответ:- Блядь, да какая разница... ... там же, в Горицах, таки в магазине:- А у вас огурцы маринованные или соленые? Ответ: А консервированные! .. а ярчайшее же впечатлениет связано с моим худым, немного дерганым, но чрезвычайно обаятельным другом Гариком, большим знатоком торчества Машины Времени, коий в процессе очередного похода и, соответственно.. , впал в состояние точки замерзания, и, высунувшись из каюты, изрек, икая:".. и еще, бля, песня есть.... типа.. лучше сдохнуть, нах... , чем.. ну, когда ветра хер.. о.. о.. о.. так вот.." Пил он, ес-с-сно, не один, так что до сих пор вспоминаю ту глубину отчаяния и опустошения, в которую эта сентенция меня ввергла... надолго.. ну а потом добавили.. отпустило..
Сегодня прочитал на сайте RBC: "Затем нападающие обеих команд обменялись опасными ударами. В одном случае на высоте оказался Чонтофальски, а в другом эпизоде мяч нашел защитника и до вратаря турок не долетел..." Вот так вот, турок летел и не долетел. Это как же надо было ударить нашему нападаещему. А говорят, что в российском чемпионате нет футболистов, если после его удара турок не долетел, а ведь мог же и об этом с сожалением пишет журналист, слабак дескать наш оказался, раз турок не долетел. А вот интересно, сколько же он летел, может быть просто рухнул, ан нет, пишет, что летел. Жалко не было рядом представителей книги рекордов. Глядишь, наш футболист и засветился на весь мир, да и турок после полета должен пересмотреть свое амплуа, может ему в цирке выступать.
подруга сегодня рассказала. приходит синок15лет с дискотеки и гордо так говорит Мама я сегодня все медленные танси с рептилями тансевал. Мама в хоке. вопрос а это кто? ВНИМАНИЕ ответ: Рептилый это симпатихние девохки, а ГОБЛИНИнет. интересно как нахи внуки запойт?
В России на Смоленской атомной электростанции (АЭС) произошел взрыв трансформатора. Об этом во вторник, 20 декабря, сообщили в пресс-службе МЧС России. Как уточнили в ведомстве, инцидент произошел накануне в 16:41 по московскому времени (15:31). Сообщается, что на внешнем распределительном устройстве Смоленской АЭС произошел взрыв на трансформаторе тока с последующим возгоранием, которое позже было ликвидировано.
По материалам РИА "Новости"
Мда не думал что в России такая разница во времени
Приколы гитарного городка. Часть 2 - (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин - Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский) - (Старинный танец Matachin) - Матацин-мотоцикл - Жаль, у грифа нет зубов - Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя - У гавайских гитар на каждую песню свой строй - Конь с яйцами, или без... - За такие септаккорды когда-то резали голову - А если головой об батарею? - Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами - от тебя. - Павана-гавана-клуб! РОМ!!! ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ!!! - А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж очень-то! - Я смогу пойти стать купить выпить. - Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов. - Играй польку, а то перережу болгаркой. - А если столом по голове? - Хуеглот твой кот. - Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу "Черный барашек). - Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп. - (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу лищь се ля ви! - Песни с матом на сильную долю. - Матадор - тот, кто в селе говорит маты. - На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет. - (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел? - Гитарный язык тональный - Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях - (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш! Хасан Шаш. - (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин. - А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас колеса. - Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту си на третьей струне на четвертом ладу) - скрипка-лиса. - (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля! - Ты скажи, где мат сильнее, в "пофигист", или "похуист" - и ставлю автоматом 12. - Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный - нет! - Ты изображаешь нас трунах скрип двери. - (сбоку говорят "Его задавила жаба") Хорошо, что не крокодил - А если оправить в лифте в неизвестном направлении? - Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый. - Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала. - Тесты "Лева" is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat - Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля. - Ехал на гитаре с горки. - Вихуэла - маленькая гитара (имелась в виду виуэла) - Бас-гитара - эпсилон-версия гитары, электрогитара - гитара-контра. - 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й - туловище, 7-12-й - хуй, остальное - жопа. - (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку!!!!
Всероссийская благотворительная акция “Чистая попа” завершилась в Марий Эл. Проходила она по инициативе ряда московских благотворительных фондов. (http://www.trud.ru/190_PoslKolonka/20051117Kolonka.htm)
Не могу не поделиться: Разговор из Аськи: Мне написали:
любое слово материально...... и люди воспринимают слова и фразы скорее вербально...... самый лучший язык и богатый - русский, для общения с любимыми, для поэзии, общения.... для работы - английский, для эмоций - итальянский, для войны -японский, и т. д. хотя каждый язык хорош по своему
и во рту тоже
Мой коментарий: *THUMBS UP*:-D
Владимир (10:34:52 9/12/2005) МОЙ КОММЕНТАРИЙ ТВОЕГО КОММЕНТАРИЯ... Изначально, любой из языков потенциальный источник опасности, потому, как непосредственно дислоцирован в ротовой полости. Постоянно находится в продукте деятельности слюнных желез. По средствам взаимодействия двух языков (или более) Языковладельцы могут обмениваться такими тварями как Helicobacter pillory, вирус гепатита, бешенство, тяжелая лихорадка и малярия, иные формы, штаммы вирусов и бактерий а также банальных глистов…. В зависимости от обогощенности микрофлоры организма оппонента, а также в зависимости от личной восприимчивости, вы можете навсегда попрощаться с такими важными органами человеческого тела как желудок, печень сердце, легкие, кишечник и, наконец, с половой функцией (включая некоторые венерологические болезни), центральной нервной системой и конечно же жизнью. Удачи, будьте разборчивы в выборе языка…. Будьте постоянны, поскольку от вас зависит жизнь и здоровье близких вам людей. *rtfm*
Приколы гитарного городка Часть 3-я. - Это слонячий этюд - У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован - Нижнее ре - Цыганский бас - Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой. - Ходишь после звонка по уроку - Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля - Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл. - знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы! - У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд). - Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули? - Левая ягодица - жопа, правая - срака. - Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса. - Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу") - Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем! - У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в одном тельняшном инструменте. - (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9 бля?(до двенадцатиструнной гитары). - Гран-гитара - гитара из 1 грани. - (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж" написано "Аль-Бхари-аль-дарр". - Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то вел Пельш "Эти забавные животные"). - К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку. Чтобы мочь бить вову по голове. - У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца. - Походи вот в такой позе: яйца в резонатор! - Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса. - Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом. - (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз, Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя. - (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов, много!.. - Битва на гитарном куликовом поле. - Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш! У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя выпусками тут не ограничиться.