Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из рассылки телепередачи "Умницы и Умники" Архив эфира от 17.12.05
--- Конкурс русского языка
На дисплее: Скомпрометировать, конкурентоспособный, конъюнктура, констатация, стипендиат, прецедент, военачальник.
Задание: исправить ошибки, если они есть.
Ответ: Они есть в словах: алюминиевый, кавалерия и привилегия. ---
я журналист, сижу на скучном совещании. начальник в особо пафосный момент речи медленно, веско, с трудом вспоминая слова, произносит: "Я всегда говорил: надо вначале выковыривать глаз... ой, то есть выковыривать бревно из собственного глаза... а потом уже из чужого"... я не могла сдерживать смех, остальные промолчали, наверное, согласны? еще одна цитата, в интервью с важным видом мне заявил глава одного из районов города: "К порядку надо приучать с детства. Вот если ребенок пройдет мимо оброненной бумажки, а не поднимет ее, то он когда вырастет тоже перешагнет через нее, перешагнет через цветок, перешагнет через куст, перешагнет через дерево... или даже наступит на них!"
Хорошо! Не только женщинам ходить на общеобразовательные курсы, найдется кой-чего и для мужчин! Итак, не проходите мимо!
КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Растет ли туалетная бумага из подставки? (обсуждение) 2. Возможно ли поднять сидение туалета перед отливом? Насколько высока вероятность попадания всей жидкости в унитаз? (практические упражнения) 3. Основные различия между мусорной корзиной и ковром (слайды и наглядные материалы) 4. Научись находить вещи! Ищи, в нужных местах вместо того, чтобы орать на весь дом и переворачивать все вверх дном. (открытая дискуссия) 5. Летают ли грязные тарелки в раковину? (учебный фильм) 6. Приобретение цветов женщине не подвергает ваше здоровье опасности (картинки и звуковые записи) 7. Настоящие мужчины не боятся спросить дорогу (рассказы из жизни) 8. Генетическая возможность молчать, когда жена за рулем (симулятор вождения) 9. Разницы между мамой и женой (ролевая игра) 10. Как выжить поход по магазинам (дыхательные упражнения, медитация и техники по расслаблению) 11. Как запомнить дни рождения, годовщины и прочие важные даты? Как позвонить домой, если задерживаешься? (шоковая терапия, возможна лоботомия)
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. _______________________________________
Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов. Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато усмехаться в зеркало. _______________________________________
Боюсь Вас огорчить, но доктор Айболит - АЙ! БОЛИТ!
Мое Не знаю может быть другие соотечественники проживающие в Швеции испытывали тоже чуство что и я. Просто хотелось поделиться.
Иногда по работе, оссобенно если это связанно с жалобами, сталкиваешся с далеко не очень приятными клиентами. Политика компании не позволяет иной раз просто высказать всю правду о клиенте и послать очередного идиота. Зато изза специфики шведского языка получаю моральное удовлетворение при написании официальных ответов клиентам-идиотам. Так в официальной форме обращение господин, гражданин или мистер по шведски обозначается как Herr. Вот и получается тебя очередной идиот-клмент забибикал а ты ему красиво пишешь "уважаемый ХЕР Свенсон". И самой себе легче стало и все по правилам.
Самое интересное происходит, когда работа заключается в общении с людьми по телефону. вот и я как-то работала в магазине "Мир увлечени" он же "Садоводческий центр" (для тех кто не знает, продают там всякие цветочки, горшочки, землю, для дачи ну и еще какие-то сувенирчики) Сижу за компьютером, заполняю что-то, вдруг раздается тел. звонок (Я и Клиент - К): Я: - Мир увлечений, здраствуйте К: - Здраствуйте, это Мир Развлечений? уж не помню что я на это ответила, но смеялась долго, вот оч интересно, ну как если ты звонишь, туда куда уж точно не в первый раз, как можно такое ляпнуть, но это еще ничего! Был у нас прибор КротопуГ (отгоняет от участка кротов), я его еще не знала и вот звонят: Я: - Мир увлечений, здравствуйте К: - Здраствуйте, а у вас есть кротопуК? Я: - Простите, что? К: - Ну кротопуК??? Я: - Нет вы знаете такого у нас нет! Потом то мне конечно объяснили, что это далеко не ПУК, а ПУГ, но с этим прибором не одна история: Я: - Мир увлечений, здравствуйте К: - Здраствуйте, а у вас есть вибратор для кротов? Я (вот это меня привело в полнейший шок, ступор и плюс ко всему ржач): - Вы знаете, вибраторы это не к нам, а уж тем более для кротов!)))) Может вам все-таки кротопуГ нужен? К: - А ну ктотопуГ, какая разница!
Действительно.... разницы совершенно никакой!))))))
После просмотра очередной серии "Мастера и Маргариты" мой сын (14 лет)вдруг задает потрясающий вопрос: - Что, Советский союз был как Хогворт (правильно я расслыщал?), ну школа, где учился Гарри Поттер? Я после некоторого замешательства ответил: - во всяком случае скучать не приходилось....
Из Gazeta.ru, 24 декабря Спасательное судно "Игорь Белоусов" проекта 21300 является уникальным. Водоизмещение судна - 5 млн тонн, длина - 107,3 метра, скорость полного хода - 15 узлов, автономность плавания - 30 суток, экипаж - 97 человек. //РИА «Новости» Да, действительно Уникальное судно. Ведь если осадка 25 м (куда уж больше), то ширина этого монстра будет больше 2 КМ! Представляете, этакий остров и прет в поперечном направлении, длина-то всего 107 м. Reader
Смех сквозь слезы... Список стран, граждане которых могут получить филиппинскую визу в аэропорту по прибытии:
1. Andorra 2. Angola 3. Antigua and Barbuda 4. Argentina 5. Australia 6. Austria 7. Bahamas 8. Bahrain 9. Barbados 10. Belgium 11. Benin 12. Bhutan 13. Bolivia 14. Botswana 15. Brazil* 16. Brunei Darussalam 17. Bulgaria 18. Burkina Faso 19. Burundi 20. Cambodia 21. Cameroon 22. Canada 23. Cape Verde 24. Central African Republic 25. Chad 26. Chile 27. Colombia 28. Comoros 29. Congo 30. Costa Rica 31. Cote d’Ivoire 32. Cyprus 33. Czech Republic 34. Democratic Republic of the Congo 35. Denmark 36. Djibouti 37. Dominica 38. Dominican Republic 39. Ecuador 40. El Salvador 41. Equatorial Guinea 42. Eritrea 43. Ethiopia 44. Fiji 45. Finland 46. France 47. Gabon 48. Gambia 49. Germany 50. Ghana 51. Gibraltar 52. Greece 53. Grenada 54. Guatemala 55. Guinea 56. Guinea Bissau 57. Guyana 58. Haiti 59. Honduras 60. Hungary 61. Iceland 62. Indonesia 63. Ireland 64. Israel* 65. Italy 66. Jamaica 67. Japan 68. Kenya 69. Kiribati 70. Kuwait 71. Lao People’s Democratic Republic 72. Lesotho 73. Liberia 74. Liechtenstein 75. Luxembourg 76. Madagascar 77. Malawi 78. Malaysia 79. Maldives 80. Mali 81. Malta 82. Marshall Islands 83. Mauritania 84. Mauritius 85. Mexico 86. Micronesia 87. Monaco 88. Mongolia 89. Morocco 90. Mozambique 91. Myanmar 92. Namibia 93. Nepal 94. Netherlands 95. New Zealand 96. Nicaragua 97. Niger 98. Norway 99. Oman 100. Palau 101. Panama 102. Papua New Guinea 103. Paraguay 104. Peru 105. Poland 106. Portugal 107. Qatar 108. Republic of Korea 109. Romania 110. Rwanda 111. Saint Kitts and Nevis 112. Saint Lucia 113. Saint Vincent and the Grenadines 114. Samoa 115. San Marino 116. Sao Tome and Principe 117. Saudi Arabia 118. Senegal 119. Seychelles 120. Singapore 121. Slovakia 122. Solomon Islands 123. Somalia 124. South Africa 125. Spain 126. Suriname 127. Swaziland 128. Sweden 129. Switzerland 130. Thailand 131. Togo 132. Trinidad and Tobago 133. Tunisia 134. Turkey 135. Tuvalu 136. Uganda 137. United Arab Emirates 138. United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland 139. United Republic of Tanzania 140. United States of America 141. Uruguay 142. Venezuela 143. Vietnam 144. Zambia 145. Zimbabwe
России там нет...
Если бы я родился в Бирме или Намибии, достал бы гордо свою паспортину из широких штанин и вот она виза... А с моим подозрительным российским паспортом такой трюк не пройдeт...
Рассказала девушка, работающая в агентстве недвижимости секретарем. Далее - с ее слов.
Директор агентства, задумчиво глядя на календарь (где обозначилась последняя неделя года), произносит в пространство (обращаясь ко всем сотрудникам): - А я вот подумала - Новый Год ведь. Надо всем клиентам, с которыми на этой неделе сделки будут, подарить... - У всех в голове мысли: бутылку шампанского хорошего, коробку конфет дорогих, коньяк, ручку какую-нибудь подарочную... - ... шоколадку! Сотрудники в осадке, переспрашивают: - Какую? (подразумевая что-то из элитного шоколада, бывает такой) - Ну обычную, маленькие такие, ну за 12 рублей.
Про мусоровоз с синими номерами. Еду в Сургуте по ул. Маяковского, как раз напротив УВД нашего. Впереди мусоровоз едет, номера обычные, белые, но над гос. номером, под мусорным контейнером приделана фуражка милицейская... Фотоаппарата небыло, а жаль. Сургутяне -всех с Новым Годом!!!
Когда старшенькому исполнялось 13 мы жили в захолустной еврейской деревушке около Нью-Йорка. То есть деревушка была конечно американская, но в тринадцатилетие всем торжественно справляли бар-мицву и дарили по традиции часы. Один за одним одноклассники появлялись с новенькими серебренными Роллексами. А мы що, не евреи?! Мы расстарались на золото, причем сэкономили на батарейках. Старшему скоро исполнится 16, его Голден Ретриверу по имени Роллекс соответственно скоро три года.
В 70х, еще маленьким был на елке в Колонном зале дома союзов, на всю жизнь запомнил и испугался отрицательного персонажа делавшего всякие пакости, зеленого с ромбическим наростом вокруг пуза злодея Пентагу. Став взрослым понял, изображали Пентагон. С Новым годом, и осторожнее с современными елками .
О детской любви.... Вчера вечером сообщил своей супруге, что завтра отправляюсь на корпоративный новый год. Жена у меня гражданка немного ревнивая, поэтому услышав такую новость, сразу нарисовала себе картину моей массовой измены с пьяными коллегами по работе, и принялась полушутя-полувсерьез избивать меня различными предметами - газетой, тапочком и надувным шариком дочки. В это время дочь (5 лет) умываеться в ванной и в полуоткрытую дверь наблюдает картину моего наказания, за несовершенную измену. Ощутив прилив жалости она выдает следующую фразу:"Мама не бей..... шарик!".
Преамбула. Вчера. Пешеходная улица в центре Москвы. Пешеходная - это значит, машинам ездить нельзя, поэтому они ездят не сплошным потоком и не очень быстро. А пешеходы бродят, в том числе, и по проезжей части. Вечер, ветер, слякоть.
Амбула. Идет Блондинка по середине улицы, ничего вокруг себя не слыша, и громко говорит кому-то по мобильнику: "Остановись, стой где стоишь, я тебя вижу!". При этом Блондинка не видит, как сзади к ней со жутким скрипом тормозов подлетает машина, и останавливается в сантиметре от ее коленок.
Звонок в дверь (живем на 9-ом этаже). Я чтоб не обьясняться со всевозможными торговыми агентами засылаю дочку -Спроси, "кто". Дочка: -Кто там? там: -Сантехник. Дочка: -Спасибо, у нас все в порядке? там: -А вы не знаете на каком этаже сегодня свет пропадал? Мы:-???... Дочка: -Я думала сантехники краны чинят... там: быстро удаляющиеся шаги. Мы долго смеялись.
Да в догонку, Иван царевич часто выпивал на могиле Кащея Бесмертного и вспоминал:"а ведь бы могло все иначе?". И незнал Иванушка, что есть такая вещь как генетический код - согласно которому если ты женился на одном биололгическим существе - то другим она никогда не станет. По-моему выиграл Кащей, - он впал в состояние Нирваны, после многих лет бренного существования. Одним словом:"Если ты отбиваешь Жабу у другого и в твоих глазах она Царевна - прекрасная, это не значит, что ты выиграл".
Хожу третий день смеюсь... Есть у меня сынок-первокурсник физкультурного факультета, и надо сказать, не просто ОФП(общей физической подготовки), а адаптивной физкультуры. То бишь с углубленным изучением анатомии человека. Посему был куплен сразу же учебник анатомии и переодически отпрыском читаем. Заглянула я как-то, в сразу поймете какой раздел;о-о-очень там все подробненько... Короче про тычинки и пестики, как в той рекламе, разговаривать не надо. И еще, надо сказать, склероз последнее время меня одолел, ну и пишу себе, чтоб не забыть, разные напоминания на листочках с такой знаете липучкой, чтоб повесить куда-нибудь на холодильник или зеркало. Вообщем это, так сказать, все предистория, сказка будет впереди... Позвонила сыну подружка, трепется он с ней по телефону, да только позвонила она не вовремя, пришел вечером, весь день толком не ел и только собирался поесть, как она позвонила. Я, конечно, переживаю за ребенка, периодически захожу говорю, чтоб поел сначала, а потом трепался, сколько влезет, он мне параллельно отвечает в шутливой форме,-хорош мам ходить, ща приду... В очередной раз захожу, проговариваю свой монолог, разворачиваюсь выйти из комнаты и в след слышу- сын: "Мам, че там у тебя сзади на гениталии прицепилось?" Я-какой-то миг в ступоре, оборачиваюсь, сзади на халате в районе "пятой точки"-листочек тот самый напоминательный прилип... Еще в полушоковом состоянии кручу пальцем в районе виска и выхожу из комнаты проржаться, рассказываю мужу-веселимся вместе, представляем, что там бедная девочка про нас подумала... Через какое-то время заглядывает сын, спрашивает чего это я там изображала, интересуюсь, знает ли он значение того самого слова, объясняю, что это половые органы обозначает, теперь сын в шоке, ну и потом все вместе поржали... А-а-а, говорит, то-то она меня переспросила, это на попе, в смысле, что-то? ... Начитался, блин, учебников по анатомии... Словов незнакомых набрался. Одним словом-спортсмен, что с него взять?
«Не станем прогибаться под изменчивый мир – Пускай он прогнется под нас». А. Макаревич
Показал и объяснил 4-летнему сыну, что такое флюгер. Он уразумел – по своему. И предложил: - А давай повернем флюгер так, чтобы ветер подул в другую сторону!
... Увы, бедный малыш ничего оригинального не придумал: большая часть взрослых этим и занимается.
Не анекдот. Просто ужас. Только проснулась, голова еще не соображает. Сижу в моей комнате, держу в руках пузырек с лекарством. Надо выпить две чайные ложки средства. Кричу маме: "Мам, принеси мне большую столовую ложку!" Мама: "Нету больших!" Я: "Ну тогда неси две маленькие..." Мне было не смешно...
Случилось со мной. Очень сложно учиться в 3-м классе. Вчера подошел сын подает учебник, обычный учебник для 3-го класса по математике и говорит: помоги решить задачку.
Задача такова - нарисуйте КВАДРАТ со стороной 6 см. разделите этот КВАДРАТ на 6 РАВНЫХ квадратов, затем закрасте 1/12 часть большого квадрата.
Дело было сегодни: Сижу в офисе, никого не трогаю, почти починяю примус. Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе.... Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля...
Пособие для факиров Тяжело в ученье... учителю=) *Текст приводится полностью с разрешения авторов, орфография и пунктуация сохранены=)
free (04:05 PM) : давай теперь пиши Flame (04:06 PM) : начну с языка, его как я понимаю нужно складывать в трубочку? free (04:06 PM) : зачем? free (04:06 PM) : я не умею в трубочку Flame (04:06 PM) : т.е не надо? free (04:06 PM) : вообще ничего не надо. free (04:07 PM) : ты видел в фильмах как кого нить в чувства приводили? когда на него водой изо рта брызгали? Flame (04:07 PM) : ну да.. free (04:07 PM) : как из распылителя. Flame (04:08 PM) : губы держать сдвинутыми довольно близко надо7 free (04:08 PM) : это как хочешь. free (04:08 PM) : в процессе поймешь. free (04:08 PM) : кому как нравится free (04:08 PM) : это оченл легко. никакой подготовки. просто взял и плюнул Flame (04:09 PM) : т.е водой можно и не тренироватся?*) free (04:09 PM) : я не тренировался. я просто взял и плюнул. free (04:09 PM) : если нет растительности на лице, то можешь не переживать. все ок будет Flame (04:10 PM) : а что именно плевать? free (04:10 PM) : ? Flame (04:10 PM) : тот же керосин что и на поях? Flame (04:10 PM) : или какой-то оттдельный? Flame (04:11 PM) : Ольга говорит вобще на водке попробуй free (04:11 PM) : ну такой же. только не из замочки. он там грязный. free (04:11 PM) : ну как хочешь. я не пробывал free (04:11 PM) : что ты хочешь на воде определить? free (04:11 PM) : КАК ТЫ ПОЙМЕШЬ МОЖНО ИЛИ НЕТ КЕРОСОМ? Flame (04:12 PM) : я пробывал плевать вобду у меня все разлетается в разные стороны... Flame (04:12 PM) : и на меня и вокруг... free (04:13 PM) : так же и с керосом free (04:13 PM) : не сгоришь! free (04:13 PM) : не бойся free (04:14 PM) : попробуй дизелем поплюйся free (04:14 PM) : он горит хуже Flame (04:14 PM) : сгореть не боюсь, я просто не уверен что получится именно то что нужно... free (04:14 PM) : а что нужно? Flame (04:15 PM) : я имею ввиду файрбол, кажется если я плюну то получится безформиное облако огня вокруг.. free (04:15 PM) : основная часть воды где? free (04:16 PM) : перед носом? Flame (04:16 PM) : нет...вылетает.. Flame (04:16 PM) : впереди.. free (04:16 PM) : ну так free (04:17 PM) : керосин не будет гореть если ты его струйкой пестишь Flame (04:18 PM) : а выплевывать его надо дыханием или языком и прочим..? Flame (04:19 PM) : не облиться тоже давольно проблемотично.. free (04:19 PM) : короче. давай я тебе покажу при встрече. или объяснять дальше? Flame (04:20 PM) : ну можно было объяснить еще, а потом и при встрече*) free (04:20 PM) : у тебя есть керос дома? Flame (04:21 PM) : ну только для лампы... я не зню подойдет ли он... Flame (04:21 PM) : он вобще только с фетилем горид наверно... free (04:21 PM) : ? free (04:21 PM) : подойдет free (04:21 PM) : пои есть? Flame (04:21 PM) : есть, ток не боевые.. free (04:22 PM) : это хуже. free (04:22 PM) : ну сделай факел. Flame (04:22 PM) : а для чего пои? разьве с факела нельзя?*)) free (04:22 PM) : из какой нибудь не нужной тряпки free (04:22 PM) : а факел есть? Flame (04:23 PM) : сделаю Flame (04:25 PM) : что еще мне потребуется? free (04:26 PM) : вот сделай. выйди на улицу. подожги факел. набери немного кероса в рот. НЕМНОГО. и плюнь на факел. если страшно, положи факел на землю и плюнь сидя на него. Flame (04:27 PM) : а немного это сколько? free (04:27 PM) : грамм 30-50 Flame (04:27 PM) : как на глоток примерно? free (04:28 PM) : ну у всех глоткИ разные. free (04:28 PM) : ну ты сам поймешь. free (04:28 PM) : много не надо. Flame (04:28 PM) : короче главно плюнуть один рз чтобы понять что нужно делть? free (04:28 PM) : да. Flame (04:29 PM) : пойду тогда попробую...)) free (04:29 PM) : тебе понравится Flame (04:30 PM) : я думаю да*) Flame (04:30 PM) : только я не уверен что мой керосин будет гореть*( free (04:30 PM) : любой керос будет гореть. free (04:31 PM) : горит керос, ацетон, расстворитель, уайтспирит, дизель, ламповое масло, светал, и т.д. Flame (04:31 PM) : короче все что можно разпылить загорится.? free (04:31 PM) : да Flame (04:32 PM) : факел соорудить из тряпки и палки, облив их керосином, правильно? free (04:33 PM) : да. только много кероса не лей, а то не потушишь. там и пару капель хватит. Flame (04:33 PM) : понятно... Flame (04:34 PM) : ушел пробывать, вернусь разскажу что получилось*) free (04:34 PM) : жду Flame (04:41 PM) : а на голову надевать что-нибдь или не стоит? free (04:42 PM) : каску пожарную ))
КАК Я ЗАНЯЛ КРЕСЛО ГЕНЕРАЛА КГБ Посвящается какой-то чекистской годовщине
Начало 80-х. Предперестроечное междувластье: Брежнев уже умер, Андропов еще нет, Черненко (по состоянию здоровья) дозрел до генсекства, а Горбачев тщательно готовится к развалу Союза, пока разминаясь на сельском хозяйстве СССР.
И вот в эту судьбоносную историческую эпоху я задержался вечерком на работе во благо еще социалистической Родины. Выхожу, а вестибюль нашего НИИ забит мебелью. Ну, не новой. Но еще вполне. Интересуюсь у вахтера – чье добро? «Да,- отвечает,- от щедрот какой-то конторы. Нравится? Бери, что хошь».
Я так и сделал, положив глаз на заметное кожаное кресло да затащив его на свое рабочее место. Но на следующий день не успел насладиться комфортом, как вдруг в лабораторию ввалилось руководство института - директор с замами по науке, АСУ, АХЧ и кадрам. Все обрадованно завопили: - Вот оно! – указывая на кресло.
Моих сотрудников попросили выдти вон по случаю чрезвычайного оперативного совещания. Предметом его стало упомянутое кресло. Оказалось, ГРУ (Главное Разведывательное Управление) СССР выведало в США важную государственную тайну: американцы меняют мебель по мере морального, а не физического износа, как в Совке. Вот и решили догнать Америку хотя бы в этом.
Начали с родного Андропову ведомства, дабы ему потрафить: вполне еще рабочую мебель из Киевского Городского Управления Комитета Государственной Безопасности (КГУ КГБ) заменили на модерновую. А прежней, непонятно по каким соображениям, сподобили науку в лице нашего НИИ.
Гэбэшную мебель целый день сваливали в вестибюле института. А на кресло положили глаз все заместители директора и спорили до конца работы, кому оно нужнее, пока директор ни перенес решение этого важного научно-производственного вопроса на утро следующего дня. Но к утру спорное кресло исчезло, и каждый из претендентов заподозрил другого. Кресло чуть ни стало яблоком раздора в руководстве головного НИИ нашего ведомства. Каждый зам выступал, дескать, ему плевать, но ПрЫнцЫп! В конце концов спорщики уразумели, что никто никого не кидал, и бросились на поиски пропавшего предмета мебели - аки Бендер с Кисой Воробьяниновым да отцом Федором за всемирно известными стульями.
... И обнаружили пропажу подо мной. Оказалось, таки не по чину завлаба: бывшим владельцем Кресла был генерал, начальник КГУ КГБ .
Я сразу пошел в сознанку: дескать, поздно вечером закончил работу и, уходя, затащил Кресло к себе как беспризорное (в момент изъятия). Да испросив разрешения начальствующего в тот момент лица – главного вохры, старшего офицера СА в отставке. Выслушав, мудрый директор изрек вердикт (скорее, по принципу – никому из главных претендентов, чтоб никого из них не обидеть):
- Товарищи, вы когда вчера ушли с работы? В 6? А он прихватывает вечера. Ударник коммунистического труда, руководитель «Коллектива коммунистического труда», «Образцовой лаборатории». Потому, согласитесь, ему это Кресло нужнее.
Товарищи, конечно, согласились. По сути, на ничью, но в мою пользу. Правда, скока там той пользы - рассориться со всеми замами сразу? Потому я немедля обошел их всех и дипломатично предложил Кресло каждому, но они отказались, дескать, выполняй приказ директора, пользуйся на здоровье.
... Многая лета после этого я провел в Кресле генерала КГБ, начальника КГУ КГБ. Пребывая в ім, вопросов не задавал - только допрашивал: положение обязывало. Конечно, я жутко рисковал, если б прознал генерал, бывший владелец Кресла, мало бы мне не показалось: ему, чтобы попасть в это Кресло, снадобились бурные годы невиданной преданности и беззаветного служения Партии, а какая-то козявка, всего ничего завлаб (!), беспартийный(!!), еврей (!!!) сумел занять это Кресло за каких-то 10 минут! Я же могу теперь кичиться попиранием своей интеллигентской Жопой этого Кресла как личным вкладом в диссидентское движение. Сбрендившие представители которого, выйдя в нонешние демократы, ставят себе в заслугу развал СССР.
Мы в группе проходили психологические тесты. Самым первым был тест на тип темперамента - сангвиник, холерик, флегматик или меланхолик. Важно - одна из черт флегматика - медлительность, т. е. тише едешь, дальше будешь. Потом шли тесты на характер, внимание... В числе прочих - тест на память. Диктуют ряд чисел, их нужно запомнить, а потом сложить, и записать результат. Самой высшей оценкой было 40 баллов - т. е. все правильно. У всех в группе выходило 39, 38, 30 - самое маленькое. Спросили у одной девченки - сколько у тебя баллов? Она, так тихо, со стыдом говорит - у меня, мол, 21! Все замолкли. Психолог, ни сколько не смущаясь, всем объясняет - тесты эти неточные, есть вероятность ошибки, и т. д. И тут - гениальная фраза: "Кроме того, может у тебя темперамент такой. Может ты - флегматик, ты делаешь все медленно, обстоятельно, и просто не успела записать... Кто ты по темераменту? НЕ ПОМНИШЬ?"
Добавление к 17 декабря 2005 Истории - основной выпуск: Я лет до 14 считал, что знаменитые стихи звучат так: Ешь ананасы, рябчиков жуй! Час твой последний, приходит Бружуй! Я тогда был уверен, что есть такой толстый плохой дядька-Буржуй (как в Крокодиле рисовали) и, поэтому, надо быстро все успеть сожрать, пока не пришел и не отобрал!
5 января 1982 года, не досидев (т. е. не додышав) до конца спектакля "Шишок" в Центральном Детском Театре, ибо на сцене пять из семи актеров попеременно курили(!), мы с 10-летним сыном направились на Красную Площадь - наблюдать смену караула (было около 21 часа и минус двадцать мороза). Зеваки у входа в усыпальницу уже собрались, заслонив вход, и, чтобы рассмотреть спектакль военных, мы отошли поближе к ГУМУ, на возвышение рельефа. По ходу увидели прогуливающегося по брусчатке странного человека в цивильной одежде, но с единственной горной лыжей в руках. На возвышении дежурила милицейская "Волга". Смена караула подошла уже к дверям Мавзолея и замерла в ожидании боя Курантов - классического сигнала к началу выполнения "строевых приемов с оружием" и перестроения часовых-караульных. Вдруг, напротив Мавзолея взметнулся столб дыма и раздался хлопок. Человек пять крепких ребят в штатском, в том числе "ложный горнолыжник", бросились в толпу. Через полминуты к милицейской "Волге" штатские волоком под руки подтащили закопченного сорокалетнего (на вид) худощавого мужчину в старом драповом пальто и кроличьей шапке. От задержанного припахивало керосином. Сбоку бежал индивид с горной лыжей. "Волга" с затолканным в нее нарушителем сразу умчалась. Параллельно часовые и караульные, без всякой задержки и не изменившись в лицах, показали свой великолепный спектакль - новая смена заступила, а старая ушла ритуальным шагом. Мы протиснулись к Усыпальнице и увидели, что толпа разглядывает на брусчатке какой-то пакет. Оказалось - упаковка конфетти. Ее быстро кто-то подобрал. Конфетти валялись и россыпью. И тут произошло ЧУДО! Приоткрылась дверь Мавзолея и из нее, как чертик из коробочки, наполовину вывалился совершенно бесформенный, и как бы помятый, старшина-сверхсрочник, бессменный герой воинских анекдотов, самый яркий персонаж советско-армейского театра абсурда, человек без возраста, вечно сорокалетний. Он был в мундире, без фуражки. Я успел заметить, что на погонах у служивого вместо желтой "шпалы", как было принято уже лет десять-пятнадцать в Армии, красуется Т-образная лента. Отсюда заключил (армейский опыт бесценен!), что служит этот "кусок" очень долго. Быстро оглядевшись, старшина оценил наружную обстановку и задом вплыл обратно, внутрь Мавзолея. Я почему-то физически ощутил, что служивый изнутри подпер телом амбразуру двери, готовый встретить свой звездный час... Интересно, получил ли старшина поощрение за тот случай? Лет через пятнадцать я вычитал в мемуарах, что переодетые сотрудники спецслужб берут с собой на дежурство горную лыжу, которая удобна в обученных руках для блокирования толпы и обезвреживания хулиганов. Сейчас думаю, что и "зеваки" перед входом в Мавзолей (ночью на сильном морозе) тоже были не "простые майоры". Таким образом, мы с сыном в ту морозную ночь стали свидетелями нескольких "подвигов при исполнении" и одного "акта отчаяния" (попытки самосожжения?). "Т" - символ Антихриста, "Крест" - символ Бога. Отсюда ясен подтекст армейской поговорки: "БОГ создал отбой и тишину, а ЧіРТ - подъем и старшину". Старшина с сатанинским символом на погонах служил внутри Мавзолея, что, выражаясь языком дорогого Л. И. Брежнева, "глубоко символично".
... дома смотрю на Показухе клип с чьей-то супругой топлесс, умывающейся, снято из-под раковины, ракурс офигенный! Но у дамы бюст...5-й номер, СВОЙ! До трусов, словом.. .. супруга, заглядывая через плечо- О-О! Засмотрелся! Я- Да не на что смотреть! Ужас.. Она- Ладно! Нормальная грудь.. Я- Да, блин как уши спаниэля! Она- ладно, много ты видел... как уши.. Осознавая прикольность фразы, говорю- Да, блин, весь газон за домом в этих спаниэльих какушах! Пройти невозможно.. Дочь, 7 лет, сидящая рядом- Так это СПАНИЭЛИ?!!! Ну у них и КАКУШИ!!!
Канада. Северный пригород Торонто - Брамптон. Сижу в комнате механиков. Один из них, щирый канадец, чуть меньше бегемота по размеру, сидит на стуле, потом лезет в свой ящик с инструментом и дает мне упакованные в пленку новые очки для чтения чтобы я посмотрел какую прелесть он приобрел. Смотрю на цену - $1.29. Видать где-то в китайской лавке купил. Возвращаю их ему. Он аккуратно разрезает ножницами пленку, достает очки, кладет на колени свежую газету, одевает очки, смотрит на газету и произносит как в хорошей порнухе: Ооооо! ЙЕееее! - Все просто упали со стульев...
Не фиг гнать про женскую логику! Это не история, а просто транскрипция беседы по Аське... "А" это девушка, причем совершенно замечательная, красивая, добрая и Очень душевная... приступим.
Sabotage: О, коли мы тут собрались, я с тобой посоветуюсь... (13:35:58) Sabotage: Как с знатоком женской души... и вообще, социологом.. (13:36:49) A: Ага, я вся во внимании... (13:38:31) Sabotage: Короче, проверяю седня мэйл... Пришло мне письмицо от одной девчонки, с котороы я еще в 9-м классе учился (из 12-и) и с тех пор не общался. Типа, привет, ты меня наверное не помнишь, но я тебя помню, поздравляю с Новым Годом и хотела тебе сказать что ты мне очень нравился... (13:38:59) Sabotage: Вот сижу репу чешу, что по этому поводу делати... (13:39:10) A: Звучит неплохо... (13:39:18) A: Ну, встреться с ней (13:39:32) Sabotage: А мне оно зачем? (13:39:49) A: Напиши ответ хотя бы... Ну а почему бы и нет? (13:39:52) Sabotage: А главное ей зачем? (13:40:31) Sabotage: И главное с какого перепугу? (13:48:45) A: Да просто спроси у нее сам. Что вокруг да около ходить-то? (13:53:07) Sabotage: А Вдруг там бабайка? (13:53:47) Sabotage: И без нее геморроя до пупа... (13:55:10) A: Ну, да, может оказаться и бабайка, конечно... Но что тебе стоит - может, она интересная бабайка? =))\ (13:58:09) Sabotage: Просто лишние любовные приключения на свои вторые 90... за кучей заяцев гоняться... они тебя в угол загонят и поимеют=) (13:59:36) A: Тебя поимели что ли, чего такой пугливый то? (14:00:29) Sabotage: Храбрым будет тот, кто три раза в год=))) (14:00:55) A: Даааа.... (14:01:41) A: Просто не понимаю, что за проблема - встретится, попить кофе и разойтись? Никто же тебя не будет обязывать к чему-то! (14:03:03) Sabotage: Потому что "так" кофе не пьют. Никогда. (14:03:21) A: Да? Почему? (14:04:23) A: Ей же приятно будет... (14:05:38) A: И вообще - совсем не отвечаь не вежливо (14:12:10) A: если она тебе не понравится, признаться, что ты ее не помнишь и не знаешь, а если понравится - ну, более не менее - угостить ее спиртными напитками, заехать к ней на квартиру и хорошенько потрахаться. Ну, такой маленький, но хороший траходромчик. и тут же сказать, что ты на ней не сможешь жениться, потому что если мама(твоя) узнает, что она уже не девственница, то просто убьет тебя, а ты по-другому не можешь...
Моя бабушка два года жила в условиях немецкой оккупации (1941-1943 г.г.) в г. Рыльске Курской области, в своем доме, имея на руках двоих внуков, чей отец (мой дядя) погиб под Тернополем, стреляя прямой наводкой по фашистским танкам. Немецкие офицеры, бывшие на постое в доме бабушки, угощали внуков шоколадом и говорили:"Зачем немцы и русские воюют? Взять бы Сталина с Гитлером и ударить голова об голову посильнее, и война сразу кончится...". Соседская девушка активно "гуляла" с немцами и хвалилась:"У меня три ухажора - Шарик, Бобик и Волчок!". Через определенное время новорожденный "немецкий выблядок" был собственной матерью задушен и выброшен на помойку. Смешно, господа?...
Мы с отделом 30-го в боулинг собрались и начальница сегодня при мне звонит туда, заказывает 4 дорожки. Ну, все нормально, заказала, трубку положила. Я говорю, мол 4 маловато - может 5? она - ОК, без проблем, набирает опять номер, такой разговор: - алло, мы тут у вас 4 дорожки заказали на 30-е, можно еще одну? - ну не знаю, это вам лучше с директором... - странно, 4 можно, а 5 с директором?! ну переключайте на него. - его нет - нет, ну мы же 5 минут назад звонили, заказывали... - ничего вы не заказывали, вы путаете! *до начальницы начинает доходить - что-то не так... - а это вообще боулинг? - НЕТ, ЭТО МАГАЗИН "ИНТИМ"!!!!
Такой вот спам пришел: Здравствуйте, меня зовут Алексей Чернигов,
4 месяца подряд ежедневно у меня был незащищенный анальный секс (пас. роли), сейчас почувствовал такие симптомы как боли в груди, задыхаюсь, температуры нет, горло не болит, но болят ноги, слава Богу не болят руки.... это дает мне шанс зарабатывать не маленькие деньги! Я занимаюсь Спаммом и программированием.
Я являюсь ведущим программистом в нашем городе, написал несколько программных продуктов которые помогут поднять Вашу домашнюю страничку в рэйтингах поисковых систем, таких как yandex,google,rambler и другие..
Ознакомьтесь пожалуйста с продуктами, представленными на моем сайте: http://xxxxxxxxxx.com
А так же я рад представить Вашему вниманию самый лучший в интернете web-Гей чат: http://xxxxxxxx.biz/
Регистрация по адресу: http://xxxxxxxxx
А так же я рад представить Вашему вниманию, качественные услуги по спамму email адресов. На Ваш выбор имеется несколько миллионов адресатов по странам СНГ, Европы, Америки. Стоимость одного миллиона - 30$.
Окажите услугу - потратьте немного времени на изучение представленных мною услуг и продуктов, потеря моего здоровья обусловленна прежде всего моим увлечением к анальному сексу... сейчас мне необходимы дорогостоющие медикаменты и консультации врачей, а так же операция... Я пытаюсь заработать всеми способами которыми могу.. Простите если отнял у Вас время...
С Уважением и почтением к Вам сударь, Украина, г. Кременчуг Тел: +38(068)xx-xxx-xx Icq: #xxx-xxx E-mail: xxxxx@ablog.biz, xxxxxxx@gmail.com Алексей.
Преамбула. Куплена новая марка автомобиля - мощный "Москвич 2141". В предвкушении скорости озабочен штрафами за нарушение скорости. Надо покупать антирадар. Куплен. Из множества выбран самый недорогой - за двести тысяч рублей. Не надо мне миллионников, лишь бы надежно срабатывал. Проведены испытания. Охотно откликается на сигналы радиорелейных станций и ретрансляторов телевидения. Наконец засек и радар ГАИшника, спрятавшегося в кустах. Сработал вовремя и вовремя оповестил, меры приняты, скорость снижена. Все "пучком"? Сама историйка. Едем в отпуск по трассе Тюмень-Свердловск (еще тогда!) На траверзе большой стационарный пост ГАИ. Об этом оповещают планшеты вдоль дороги загодя. "Внимание! Скорость движения контролируется радаром." Обычно этот пост пустой. Привычка не обращать на него внимание уже выработалась и закрепилась в сознании. Примерно за пятьсот метров начинает верещать антирадар. За рулем жена. Я намекаю ей, что неплохо бы сбросить скорость, здесь знак сорок километров. У нас на спидометре сто. Это все, что мы можем выжать из нашего нового супермощного отечественного автомобиля. Поэтому сбрасывать скорость крайне нежелательно, потом замучаешься его разгонять. Жена посмотрела на меня отрешенным взглядом и заявила, что мол, ты что? Первый раз едешь? Здесь никого никогда не бывает! И продолжает "топить". Вот пост. Фигура ГАИшника, рука приподнята на уровень плеча, на ней болтается жезл. Выпученные глаза, полные недоумения и полный же шок от такой наглости. С ветерком проносимся мимо нисколько не снижая скорости. И уносимся "в таинственную даль". До жены дошло поздно, что мы (она т. е.) творим. Махнула рукой и помчались дальше. Я сижу ни жив, ни мертв. Мерещится вой сирен, погоня и перестрелка. Ни чего подобного не было. Видимо шок от нашей наглости был настолько силен, что на нас просто махнули рукой. Либо небыло машины для погони. Я не заметил, была ли рядом с ГАИшником патрульная машина или нет.
В этом же отпуске, с этой же чудо машиной. Населенный пункт впереди. Ограничение скорости в сорок километров. Плавный поворот. Антирадар пищит давно и все истеричнее. За рулем опять жена. Я намекаю... Мимо ушей! Поворт проходим и вот они! Добрые попались. Всего на двести пятьдесят тысяч "нагрели". Скорость была больше шестидесяти. Из-за поворота. А вы говорите, антирадар не нужен. А звуковое оформление?
Маленькую Тошу мама укладывает спать. Рассказывает сказку: - ... И позвала внучка жучку - тянут-потянут - вытянуть(репку) не могут... Далее по тексту посапывание заснувшей мамы. На возмущенный окрик Тоши мама продолжает: - И позвала жучка мышку - та прибежала, хвостиком махнула...
Третий закон Ньютона для женской логики. Вчера в метро, час пик. Сзади беседуют женщина (Ж.) и мужчина (М.). Ж. : Мужчина, да не давите же так сильно! М. : Да ведь я же стою вертикально! Это же Вы на меня легли! Ж. : Но ведь стоять так неудобно!
Сегодня все вместе катались по полу... Дети - нарошно не придумаеш!
Есть у меня две подруги, и мы не редко все вместе проводим время, поболтаем, покушаем... и самое глвное - о детках поговорим. У первой подруги есть 4-х летний мальчик, хорошенький, просто умнитца. У второий подруги как на "Грех" ( :-) родилась маленькая девочка три недели назад, тоже красивая тякая. Но история не про красоту наших лапочек. Пока мы болтали, маленькая девочка заплакала, ну ее мама взяла памперс и начала ее раздевать, мокрый ребенок был. В это время 4-х летний очень заинтересовался и подойдя поближе начал наблюдать за происходящим. Каково было его удивление в словах не перенести, цитирую: " МАМА, МАМА!!! У нее ДВЕ ПОПЫ!!! МААААМ!! Смотри, здесь две попы есть!!" Вот как надо береч наших маленьких мальчиков! ))))
Видимо, мозг у меня не в той плоскости повернут, как говорит Михаил Задорнов - глаз просто выцепляет всякие пенки из картины повседневной обыденности. Вот некоторые наблюдения.
Плакат на помойке: распродажа б/у бытовой техники.
То ли компьютерная игра, то ли фильм: "Робин Гуд: На страже короны". Идиотизм, если вдуматься. Примерно то же самое, что "Бен Ладен: На страже Америки".
Пивной бар называется "Пилигрим". Вдумайтесь: Пили Грим! Это же каким алкашом надо быть, чтобы уже и грим пить?
Наконец, готический триллер. На ресторане висит плакат: стоит официант в строгом костюме и с каменным лицом. Рисунок сделан в черно-белом цвете, вдобавок еще свет как бы падает сбоку, так что левая половина официанта полностью черная, как на старом советском плакате "Болтун - находка для шпиона", где у мужика одна сторона тела - обычный человек, а другая - в форме гестапо. В общем, официант производит пугающее впечатление (больше всего похож на дворецкого Ларча из "Семейки Аддамсов"), а что у него на подносе - лучше и не думать. И под всем этим - жуткая фраза: "ТОО Эксперимент. Ежедневно".
Сидим втроем, двое из нас женаты, третий молодой-холостой моряк дальнего плавания, Толя Гетьманенко (настоящий хохол). Позавчера из рейса пришел, вот отмечаем. Жен своих вспоминаем, радуемся, что хорошие во всех отношениях бабы попались, хозяйственные и тд. Толя молчит, о чем-то своем задумался… Мы на него переключаемся, типа, ты холостой, ты не любил, тебе не понять …. А он мечтательно так выдает: «В Каире одну ефиопку еbal…, шишнадцать хунтов отдал… До сих пор не жалею!!! »
Прим. Переводчика: Шишнадцать хунтов – шестнадцать египетских фунтов, валюта Арабской Республики Египет.
В 90х устроился к нам на инофирму водила Вован. Из за рассеянности -внимания за доргой следил плохо, но мог при езде заметить ворону на заборе и тд, по этой причине переколотил все машины. Его не ругали, так как нрава он был спокойного и молчаливо-вежливого. Посылают Вована в аэропорт встречать иностранную делегацию, дело к вечеру, возвращаются в город. Иностранцы на английском начинают что то лопотать, из чего Вован понимает только одно, надо в магазин прикупить че забыли. Показывает на часы и говорит "опен". Всю оставшуюся дорогу повторяется то же самое. Благополучно привозит в офис. Иностранцы жалуются, на наезд руководства простой ответ Вована; "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен ". А вообще была не его смена вечером дежурить, и был футбол .
Вчерашний день порадовал двумя фразами, до сих пор хожу хихикаю. Фраза номер раз: Коллегу по отделу вчера весь день напрягали. То на одно совещание, то на другое. То документы какие-то поднять, то составить, то еще что-то (кто работает в офисе - поймет). Картина ясная, под конец рабочего дня взгляд у него говорил "пристрелите меня, я все равно не жилец". Задали ему найди какие-то планы или схемы каких-то заводских коммуникаций (на заводе работаем). Он звонит в наше конструкторское бюро и интересуется про эти планы. А среди наших инженеров-конструкторов имеется четкая специализация. В частности те, кто занимается тепловыми коммуникациями, называются теплотехники. Так вот, он звонит. Что ему говорят мне не слышно. Следом он перезванивает нашему начальнику. И звучит такая фраза: "Я тут звонил в ОКБ. Если я правильно понял, эти планы находятся у САНТЕХНИКОВ". Я так ржал, что слышно было, наверное, по всему этажу. Пока разговор коллеги с начальником не закончился, я успел вслух предположить, что планы могут находиться у дворников или у летчиков. А когда коллега убежал опять куда-то по делам, я распечатал на принтере и повесил над его столом лозунг (который он, кстати, до сих пор не снял) "Скажем "НЕТ!" произволу сантехников". Фраза номер еще одна: Вечером пошел в тренажерный зал. Среди прочих занимаются три мужичка, таких не мускулистых, но довольно здоровых, каждый кило по 120, не меньше. Занимаются и подкалывают друг друга так, по-доброму. Вот один берет штангу, вешает на нее бо-о-ольшой вес и начинает перед зеркалом бицу качать. Весь такой из себя сильный, мужественный, пыхтит, краснеет. Рядом сидит его друган и так вскользь замечает: "Серега (а Серега уже на мировой рекорд идет, не меньше, судя по выражению морды лица), у тебя так соски напряглись." Аут, всех уносят. Как этот Серега себе штангу на ногу не уронил, до сих пор не знаю.
Указ Президента РФ «Об обязательной трансляции по телевидению заседаний государственной думы» был опубликован рано утром и я сразу отдал распоряжение о подготовке дополнительных койко-мест. Да, позвольте представиться. Степан Степанович Михайлович-Лещинский, заведующий кафедрой экспериментальной хирургии в Главной Клинической больнице. Вы, конечно, представляете наш контингент. Вся элита общества: политики государственного масштаба, эстрадные звезды первой величины, олигархи, правда, не самые крупные, держатели общественных касс по федеральным округам. Президент? Нет, не захаживает. Да он у нас и не болеет практически. Вот недавно на стратегическом бомбардировщике летал бомбить бывшую шахту под Воркутой. Меня пригласили перед полетом давление ему померить для телевидения. Простой медсестры не нашлось, видите ли. Профессора им подавай. А я стыдно сказать, забыл, как это делается. Так, для виду грушу покачал. - Сколько, - с тревогой спрашивает ведущая НТВ. - К стрельбе крылатыми ракетами годен, - бодро отвечаю. – 36 и 6. Чуть с работы не выгнали за непрофессионализм. Так ведь я не терапевт с районной поликлиники какой-нибудь. Я тридцать лет экспериментальной хирургии отдал. Нашу кафедру организовали при ГКБ в конце пятидесятых годов, сразу после начала широкого внедрения телевизионных приемников в массы. О негативном влиянии телевидения на зрителя вы, конечно, слышали. А вот о мало приятных последствиях для вещающих с голубых экранов никто из простой публики до сих пор не догадывается. Нет, не для всех, конечно. Vranius effectus. Это явление было открыто моим учителем академиком Преображенцевым. Оказывается, когда человек врет, на черепе образуются небольшие наросты. Кстати, можете у себя пощупать. В обычной жизни они практически незаметны и не мешают людям. Телевидение же многократно усилило этот эффект. Вранье на всю страну стало приводить к появлению у человека rogous costinistus. Рога костинистые вырастали в первую очередь у политиков, дикторов и синоптиков. Открытие сразу же засекретили. Академику Преображенцеву прописали молчание, а в ГКБ создали нашу кафедру. Через полгода мы научились бороться с этим неприятным явлением. Пациенты ложились на двухчасовую операцию и панты (так мы называли маленькие, неокрепшие рожки) исчезали. При переходе власти к демократам число наших пациентов резко возросло. Реклама, льющаяся с голубых окон в мир, эстрадные фонограмщики опять же. Муж примадонны каждый месяц лечится. Да и сама, бывает, захаживает. Но основной контингент, конечно же, народные избранники. Только благодаря им я построил дачу на Рублевке, отправил сына в Оксфорд и женился на манекенщице Люде из Шепетовки. А как я люблю Владимира Вольфовича. Сейчас, правда, не частый гость стал. А ведь бывало, чуть ли ни каждый день забегал. Все шутил: - Ты бы, Степаныч, мазь какую придумал. Сразу бы озолотился на нас. Да мне и так не плохо. Единственная отрасль нашей медицины, развивающаяся огромными темпами. Лишь бы только врать с телевизоров не перестали. А то ведь я ничего больше делать не умею. Как вы думаете, доработаю до пенсии или чего-то изменится? Хе, хе. Все, надо бежать. Первых больных из Думы везут. - Сестра, готовьте операционную. И непременно сразу наркоз. Уж больно заразный этот vranius effectus.
В продолжение темы о наших рекламщиках. Телевизор смотрю не так часто, но в прошедшие выходные как раз убивал свое время таким образом. Пару раз увидел рекламу женского нижнего белья марки "Вендетта". Вкратце, реклама представляет собой (трудно не догадаться) показ полуобнаженного женского тела с рекламируемой продукцией. Увидев сие творение "ге..ев маркетинга" задумался... Вендетта - кровавая месть (преимущественно в Сицилии). Вот и приходит на ум только один способ - затрахать до смерти...
Иду сегодня с утра на работу... Мимо кладбища. Как обычно. Настроение паршивое, после выходных отдохнуть хочется, поспать телик повтыкать. Таблички всякие, типа "Домовини- Гроби", "Вінки- Памятники", "Панихиды" короче, "позитивные" такие таблички. Все, думаю, заебало, думаю, ну нах, зайду на последние от з/п гроб закажу с панихидой... Зашел. Народ с перепою-бодуна на меня спозараннего вытрищелся, как на мертвого, а я им: Мне бы гроб... Один... И понихиду. Одну. А мне так, удивленно растеряно с улыбочкой олигофреничного шизоида, целиком и полностью довольного жизнью: - Извините, дерево закончилось, а священник после вчерашней свадьбы есче не отошел... И пошел на работу ни с чем... Думаю, блин, неделя тока началась, а уже такая непруха пошла...
:):):):):):):)) С началом рабочей недели.... :):): :):)):):):):)
Чадо 5 лет от роду просит:"Мам, купи это.... купи то... Купи кактус!" Не понимаю и отшиваю на автомате: "В этом маезине кактусы не продаются" Сын: "Как не продаются - а это что?" и тычет пальцем на прилавок. Поднимаю глаза на прилавок и на обнаруживаю никакого кактуса. "Ну и гда ты видишь кактус?" "Мам, ну вот же он, он еще в консервах бывает!" Я офигеваю, какие такие кактусы в консервах, начинаю выяснять и тут до меня доходит, что кактус - это ананас и сообщаю это сыну, на что он мне выдает: "Кактус... Ананас.... какая разница - они же похожи и ты меня поняла.... Nikirina
Было это в начале 90х. Едет мой знакомый доктор с молодой женой к ее сестре за кардон(вышла за муж за венгра что ль), событие по тем временам большое, первая поездка. Лето, жара, идут на пляж две молодые пары, у входа на пляж надпись, местным вход 5уе? , иностранцам 15уе? . Охранник пропускает троих по 5 и останавливает доктора. Ему объясняют ситуацию плати мол 15, на что он начинает орать на русском; " Какой я на хрен иностранец, я русский ". Рассказал не он .
Вчера в сервис центре Нокиа: - Здравствуйте, у меня телефон на половину заряжается с чем это может быть связано? - АААА ну так все понятно это либо телефон либо зарядка либо аккумулятор...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.