Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена только что рассказала: Илья - сын, 3 года. Сегодня ночью... слышу "маам"... гляжу - Илья на кровати сидит с закрытыми глазами, качается... спрашиваю "Что Илюш, пить хочешь" - "хочу... но не могу" - "почему?" - "потому что сплю" - падает...
Компания, где работает мой муж, решила отметить наступающий Новый Год с размахом - был арендован спортивно-оздоровительный комплекс на сутки. Утром сотрудники приезжают, расселяются по номерам, днем участвуют в спортивных мероприятиях, вечером - праздничный ужин, далее - дискотека до утра. На следующий день - отъезд. Расположен этот СОК в лесу, недалеко от города, в 20-ти километрах. И вот мы такие радостные приезжаем туда, идем на регистрацию. Заполняем 2 бланка - стандартные вопросы, ФИО, дата рождения и т.д. Отдаем эти бланки девушке на рецепции. Девушка быстро окинула нас взглядом и, не смотря на бланки, машинально спрашивает у коллеги, сидящего рядом: "А мальчика с девочкой можно селить в один номер?!"
Все взорвались от смеха :-)) Я ей тактично объяснила что мы муж и жена, она посмотрела на фамилии на бланках и очень сконфузилась. :-)
Как позже выяснилось, летом в этом заведении огранизовывают детский лагерь... неужели там такие вопросы уместны?! :-)
Как-то вот так вспомнилось... Конец 70-х, нормальный советский вуз. Поступил я туда, можно сказать без ложной скромности, в нарушении всех тогда весьма суровых правил - ибо не был членом ВЛКСМ (исключили в 10-м классе за драку). Впрочем, оказался я не в единственном числе беспартийным, был у меня еще напарник - собрат по безыдейности Серега. И вот, на первом же курсе, начал меня обхаживать секретарь комитета факультета. Сулил этот прохиндей мне за вступление в ряды славного комсомола множество невероятных благ, причем попытки повторял весьма часто и настойчиво. Я же, по понятным соображениям, хомут этот снова одевать не хотел, и так легко отделался, спасибо родителям, уговорили школьное руководство не портить аттестат и не фиксировать факт исключения в документах... Однако все-таки он меня уговорил, прямо таки сломал железной логикой. На мой вопрос: "А на хрена тебе-то это все надо?", он, не раздумывая, выдал: "А у меня на факультете всего двое несоюзных - ты и Серега. Вот я приму тебя в комсомол и доложу наверх, что окомсомолил 50% несоюзных. Ты - один, а процентов - 50! Это ж какой плюс в моей работе!" Так вот и уговорил молодого, зеленого. А самого его через 3 года посадили - поймали на торговле видеопорнухой.
Если бы Операционные Системы были Инструкторами по Вождению
Инструктор DOS
Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то). Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП, инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.
Инструктор Windows 95
Это предыдущий инструктор, слегка подучившйся и перебравшийся на дико тюнингованную "девятку". Тюнинг даже не позволяет сразу определить марку автомобиля, впрочем, при малейшем повреждении - лоск отваливается и становится виден родной автопром. Сам иснтруктор, набравшись ума и эрудиции обожает по делу и без дела вам рассказывать какие классные у него в машиню рюшечки, как здорово что теперь сюда подходит любая магнитола... (особенно он это задвигает на первом, ознакомительном занятии) Знайте - подло врет!. Магнитол в машину теперь ставится гораздо больше, да и антирадары и прочие примочки теперь тоже могут быть использованы... Но при всем при этом, некоторые вместо работы - могут привести к выходу из строя всей машины. Так же инструктор приобрел отвратную привычку каждый раз когда вы что-то хотите сделать спрашивать вас по десять раз: "А вы уверенны?", "А вы подумали?" При столкновении с машин всякий раз осыпается что-то из обвеса и прочего тюнинга, и довольно скоро она полностью выходит из строя... За время обучения вам придется не раз покупать ему новую машину.. К счастью она не дорогая. У него первого из его единоутробных братьев появляется милая привычка часто перехватывать управление не давая ученику и шагу ступить самостоятельно
Инструктор Windows 2000
Этот ездиет на "Вольво". Машина неказистая, но надежная, в столкновениях как правило сильно не страдает, что позволяет обойтись позимствованныой у предыдущего брата киянкой. Прежде чем вас запустить внутрь машины - придирчиво проверяет ваши документы... в особо критических случаях - звонит на работу/домой/в ФСБ и просит подтвердить вашу личность. В случае малейшего несовпадения - захлопывает дверь. После нескольких попыток - просто запирается и укладывается спать. Во время первого занятия не разговорчив, но заботлив. Подгоняет сиденье под вас, протирает стекла. Знает все и хорошо. Поэтому по первому запросу дает развернутые комментарии по делу, с указанием телефолна автошколы по любым вопросам вне его компетенции... Для каждого ученика у него есть свое сиденье, свой освежитель воздуха, и свой стиль речи. Правда у некоторых освежитель такой сильный что после заниматься совершенно невозможно. Одет всегда стро и солидно - корпоратиынй стиль. Имеет обыкновение перехватывать управление при мысли о том что ученик сейчас может сделать что-то не то, да и в спокойное время, чуть поиграв педалями - вы почуствуете что он чутко отслеживает все ваши действия.... Раздражает...
Инструктор XP
Преподает на шикарном бронированном "мерсе". Все объяснения сопровождает кучей рисунков и графиков, у него всегда стоит самая современная магнитола, доставляется самолетом из Германии в день выхода. Во время обучения играет музыка, работает шикарный плазменный телевизор. К счастью можно попросить его все это безобразие отрубить - но это если знать как. При столкновении - как правило остается жив. Этому способствует и развитая система самовосстановления. К сожалению, в случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезного сбоя - все обходится покупкой нового ТС и найма нового препода.
Инструктор "*Nix"
Машина чаще всего Т-72 или Т-80, что объясняется военными корнями инструктора. Зачем это надо ученику - не объясняется. Ослу понятно что 90% мира ездиет на совершенно другом транспорте. Зато - столкновения могут закончится только царапиной, моментально закрашиваемой ручками. Вообще руками работать приходится очень много. Вплоть до того, что часто приходится самостоятельно перебирать мотор танка. Например чтобы поставить новую магнитолу. Обьяснять самостоятельно что-то не в правилах этого инструктора. Он скорее полностью самоустранится от вашего обучения и предоставит вам ковырятся со всем самостоятельно. С другой стороны существует множество его учеников которые с удовольствием дадут вам все необходимые объяснения. При этом, вы всегда можете разбудить инструктора из задать вопрос о функциональности почти любой фитюльки. Единственная проблема - ответ то он даст, но как правило он будет выглядеть как: "Однажды, в 1967 году, два молодых раздолбая...". И вам придется внимательно выслушивать его словесный понос, чтобы узнать что-же такое он хотел сказать о фитюльке. Самое обидное что при всем при этом конкретики в этом море теории почти не будет, и даже не надейтесь на учебный пример. В отличии от инструктора DOS - *nix этим не страдает. Танк сильно поеден ржавчиной, заляпан краской и вообще выглядит крайне непривлекательно. С некоторыми усилиями, на него можно взгромоздить муляж кузова автомобиля. Лучшие образцы, (чаще всего из арктического корпуса - по крайней мере на их гусеницах явно отпечатаны раздавленные пингвины) будут даже где-то похожи на помесь "Хаммера" с "Белазом". Правда управлятся и выглядеть изнутри они всеравно будут как танк. Для каждого ученика у этого инструктора танк совершенно свой. Армейская специфика (видимо) наложила свой отпечаток и на язык инструктора. Вам придется выучить море всевозможных "нах", "мля", "мать" и прочих малопонятных словечек, в отличии от предыдущих инструкторов, пользующихся нормальным человеческим языком. Если вам в конце концов удастся прорватся сквозь все его премудрости - вы станете дипломированным инженером-ремнтником и может даже конструктором танков, кое-кто будет способен самостоятельно модернизировать двигатель переделав его почти полностью... Вот только ценность этого для вождения обычного автомобиля - представляется сомнительной....
Написанно самолично, к распространению разрешено с указанием копирайта.
Вывески в городе Днепропетровске: - шляпный магазин "Анна Каренина" (видимо, шляпа - это единственное, что осталось от бедной Аннушки) - рюмошная "Анчар" ("Природа солнечных лучей его в день гнева породила....") - адокатское бюро "Тимур и Ко" (отчего-то вспомнилася тимур с его командой) ту би континед....
Дочери было года четыре. Пошли с ней гулять. День был жаркий, решили мороженого купить - Эскимо "Ижевское", фирменное в нашем городе. Подходим к лотку. - Эскимо "Ижевское" дайте, пожалуйста. - "Ижевского" нет. А дочь не расслышала. - Мама, - говорит, - если ЖЕНСКОГО мороженого нет, то я другое есть не буду. Мы ведь девочки, почему мы должны мужское мороженое есть? И тут остряк сзади в очереди: - Потому и должны, что девочки... Очередь уже больше никакого мороженого покупать не смогла.
Из серии историй как избавиться от назойливой цыганки. Покупала я как то в Челябинске на вокзале билет, зима, дубарина, очередь с полкилометра, делать особо нечего поэтому я занималась разглядыванием примечательных субъектов, одним из которых оказалась естесственно цыганка, не из тех что гадают, а просто попрошайка с грязным грудничком под мышкой. И вот ходит она среди народу и заглядывает жалостливо так всем в глаза, понятно что никто не обращает на нее внимания и тут она увидела меня и сразу так ко мне подваливает " типа сами мы неместные, дай копеечку на ребенка" да еще жалобно так, а у меня надо сказать мелочи в карманах было до неприличия сказать сколько ну выгребаю все и давай рыться нашла копейку протягиваю типа на не жалко, и тут она сразу вся преобразилась зашипела и гордо подняв голову умчалась.
Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на который ХР поставил, а с другого - ну не открывать же вирусам незащищенный XP. К тому же браузер там хороший - Файрфокс. Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого". Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по некомпетентности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все "шопы" пускают с ним без ограничений. Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?" А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по моему компьютеру, вот они и окрысились на него.
А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка, ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу". Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?" - А чтобы узнать номер вашей лицензии. Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать. Наивный. Это большой брат бдит.
"Екатеринбург - это далеко от Свердловска?" Мои пять копеек про общение с москвичами: Вы из Оренбурга? В следующий приезд привезите нам кедровые шишки!
- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда". - "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком". - "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся". - "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества". - "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем". - "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел". - "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". - "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять". - "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали". - "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине". - "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" - "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините". - "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...". - "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе". - "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!". - "У меня к русскому языку вопросов нет...". - "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей". "Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место". - "На ноги встанем - на другое ляжем". - "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить". - "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться". - "Россия со временем должна стать еврочленом". - "Что говорить о Черномырдине и обо мне?" - "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове) - "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги". - "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазером". - "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы". - "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться". - "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?" - "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история". - "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". - "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и еще кое - что". - "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально". - "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать"
Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году.
- Привет! - Привет! - Как дела? - Хорошо. Растут два сына, дошкольника. - А сколько им лет? - Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки. - Этой информации мне недостаточно? - Старший похож на мать. - Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
ответ однозначный...
Я, студент пятого курса факультета информационных технологий НГУ, сам эту задачу решить не смог... С горя уже собрался перевестись в четвертый класс )
P.S. Тому, кто тоже решит пойти в четвертый класс, ответ могу прислать по почте. Писать сюда: guf@gorodok.net
Вчера проехала на красный... Первый раз в жизни... Договорились с милым веселым ГИБДДшником на 100 рублей. На прощание говорю ему: "Я больше не буду..." Он с улыбком и (!) возмущением: "Почему не будешь? Надо! У меня детки есть, они кушать хотят". Так и представила себе плакат: "Водитель! Нарушай правила ПДД! Помоги голодным детям!"
Значит переводим мой российский аттестат на английский. Поступал в Американский колледж. Все перевел отлично но на последнем ОБЖ(основы безопасности жиз.)так вот переводчик американец и рядом сидит канселор(директор). Я ему говорю этот предмет учит как себя вести: он ноль непонимает, я опять про войну: он че история что ли? Я опять допустим начнется война между америкой и россией, как себя вести. как стрелять, как прятаться, и тд. И знаете что он превел и кто потом приехал перевожу дословно как мне потом обьеснили(ведь переводил он 4ерез телеффон): вот его слова: Вызовите ФБР, У вас там русский агент я его разоблачил, ну потом кто приехал ясное дело. Потом целую неделю сними спорил на детектор лжи повели раза 3!)
Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в славном граде Сан-Франциско.
... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и я правильно различил handout и alms):
А я вот в 20 лет узала что такое полюции, будучи вполне развитой девушкой в остальном. Я всегда думала, что это прыщики гормональные. Даже термин "ночные полюции" меня как то не смущал... Ну и представляем картинку: Я пришла к родителям на обед. Сидим, кушаем, болтаем за жизнь. Выдаю фразу типа: "Ну у него еще полюции на лбу..." Процесс еды был приостановлен вопросом: "Дочка, Ты что имела ввиду?" ;)
Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас - студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и так хорошее отношение друг к другу бьет через край.
У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо" студента, ласково:
- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?
Сидящая между ними Лена:
- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!
... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!
Вчера колега расказал. Есть у его сестры подруга, чудо девушка темненькая, смугленькая. За собой хорошо следит. Солярий уважает. Очень похожа на испанку. Это предыстория... А история вобщем то такая. Отдыхала она в Испании. Идет по улице а за ней идут двое наших пацанов, которые видимо упиваются тем что их язык ни кто не знает. И один другому громко тк, на всю улицу говорит: "ВОТ ЭТО ЖОПА"!!! НА что девушка поворачивается и говорит: "Да и эта жопа говорит по русски не хуже вас"!!! Отвисшие пачки у ребят...
На днях по ТВ рассказывают о том, что американские ученые установили прямую взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и размером ее груди, чем больше, мол, вторая, тем выше первый. Жена, оттягивая футболку, смотрит вниз и с грустью произносит: "Это я, получается, по американским стандартам круглая дура и полная идиотка..."
Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод «Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал внимание. Это преамбула. Далее идет сама история. Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране, сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла. Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее: Мы не линяем! Мы не садимся! Мы не вытягиваемся! Мы кипятимся!
Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?
PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим четверостишием до сих пор висит на остановке.
Был я тут по служебным делам в городе Нягань, Тюменская область. Городок молодой, небольшой, особо интересного ничего нет, но люди – люди просто замечательные! Самолеты туда летают не каждый день, поэтому дату командировки выбирать не приходилось. Прилетел в субботу, в середине дня. Пока меня встретили, пока поработали, настал вечер, и я отправился в гостиницу. Искать ночлег и ужин. Ночлег – нормально, а вот с ужином произошел прокол – в ресторане играли свадьбу. Ну... бывает. Спрашиваю где можно покушать, выдают пару мест. Иду – в одном тоже играю свадьбу. Классно! Иду в другое место – ТОЖЕ играют свадьбу. Я начал понимать, что ничего не понимаю... Ловлю такси (50 руб. в любой конец города) говорю, что мне надой найти приличный ресторан. Объехали еще 4 (четыре) места и там ТОЖЕ играют свадьбы. Класс! Я уже в душе начал не то, чтобы удивляться... скорее просто сходить с ума... Не может быть в таком маленьком городке такого количества желающих вступить в законный брак. В конце концов, конечно, нашел какую-то кафешку... Все стало понятным на следующий день, когда мне объяснили, что регистрируют браки в г. Нягань только по субботам. Вот так бывает...
Еще история из жизни уличных художников. Было в Москве, на Арбате, где мой муж зарабатывал зимой. Под жилье снимали офис у "нового русского (еврейского)", поэтому попасть в помещение можно было только после 8 вечера. Получили денежку с последнего клиента, в офис-ночлежку еще рано, холодает. Сидим на лавочке, я у мужа на коленях, греемся, обнимаясь, рядом сложенный этюдник. Подходит мент: "- Стрш сржнт Пупкин, документики, пжалста..." Муж лениво роется в карманах (прописка есть, а о регистрации тогда- 91г. еще не слыхали). Мент тем временем бурчит: "-Знаю я вас, пидоров, пацана, небось мамка обыскалась, а его тут тискают..." И тут до меня дошло - я ростом 1.52, вес 40 кг, в джинсах, куртке и короткой стрижке - мент, как и многие другие, принял меня за мальчика, а мужу шьет не ту ориентацию. Показала свой паспорт, мент смущенно убедился, что я замужняя дама 25 лет... Поржали, а потом муж задумчиво так: "-Вот захочу сменить пол, и партнера не надо будет искать..." Тут уже задумалась я...
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия. (анекдот 02.11.05) Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре. Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью: «онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего? Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко, сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла. Вот она какие, студентки в зачетную сессию. Препод
Сегодня после садика дочь (5 лет) рисует и приносит:
Полина: Посмотри какая красота!!! Я: Ужас! Кто это??? П.: Это - Снегурочка! Я: Кашмар! Почему она лысая??? П.: Она не лысая!!! ВОТ ВИДИШЬ, У НЕЕ ДВА УХА ЕСТЬ!!!
Сегодня, случайно, не понедельник? Что, и даже не тринадцатое? Удивительно! Все началось с того, что отключили воду. Именно в тот момент, когда я блаженствовала под горячим душем с пенной шапкой из шампуня на голове. Запасов воды в доме не обнаружилось (чай, не в Хабаровске живем), поэтому в качестве смывки были использованы остатки "Ессентуки-16". Опаздывая на собеседование, металась по комнате под яростные стуки соседей по батареям и их же вопли: "Су-ки, дай-те во-ду!" Приехала к Потенциальному Работодателю. Даже не опоздала. На столе в комнате собеседований нагло ухмылялась бутылка "Ессентуки-9". Потенциальный Работодатель честно оттарабанил все Стандартные Вопросы Соискателю и выжидающе уставился мне в область бюста дыши, милая, чем есть грудной клетки. Я проследила за его взглядом и ощутила себя САМЫМ СТРАШНЫМ ЦИНИКОМ НА СВЕТЕ. Из-под расстегнутой кофточки виднелась - о, чудовищный результат моих метаний! о, будь проклят неведомый слесарь, отключивший воду!!! - черная маечка с лаконичной надписью пятисантиметровыми белыми буквами:
WHY WORK ?
- Мария, - грустно вопросил меня Работодатель, - ну как вы с таким подходом к жизни собираетесь работать? Я недостойна даже убить себя ап стенку.
Очередные байки от Антона. Направили его и еще троих стЮдентов помогать в соревнованиях по тяжелой атлетике-у них на физкультурном факультете проходили какие-то, среди рассейского студенчества. Помогать, в смысле, блины снять или надеть на штангу и протоколы дублировать. Вчера пришел, рассказывает, девушки соревновались, добавляет, в некотором замешательстве, берут почти два своих веса! Девчонка кг 40-75 взяла! А одна вышла рост примерно 160, а вес под 100, эдакая коробочка, как начала себя по щекам хлестать! Потом как заорет, схватила штангу какого-то немыслимого веса и.. подняла! Сегодня рассказывает -юноши соревновались. Спрашиваю, тоже себя по лицу хлестали? Смеется, нет, их тренера били, подойдет тренер к своему подопечному, как врежет по фейсу и орет на него,-"Попробуй, такой-сякой, не возьми вес!",-и еще как доба-авит с другой стороны(фейса). Ужас какой, говорю, а спортсмен, как на это безобразие реагирует? Да нормально, отвечает сын, взбодриться сразу, чего-то там прорычит или взревет и бежит поднимать штангу. Надо сказать самый большой вес был взят-175. Интересуюсь, между прочим, а у вас как, тренера не применяют подобную тактику? Да нет, мам, у нас только наорать могут... Да так смотрю призадумался, тренер наш будущий... Кстати по теме, был такой случай у Антона на соревнованиях по академической гребле два года назад, гребли на восьмерке в Нижнем Новгороде, Антона посадили загребным (ну это, как главный в лодке, какой темп задаст, таким все и будут грести, если только не зафилонят и не будут пОверху воду веслами гладить ). В полуфинале были по времени пятые или шестые, вышли в финал, но надежды мало, судя по времени п/финала... И вот научил его кто-то из старших ребят или тренеров, ты, говорят, разозли их как -нибудь. Ну вот Антоша и внял, не знаю, чего он им там наговорил, но пришли они третьи, и чуть его не побили, успокоились только, когда он им рассказал, в связи с чем так их разобидел. А-а, смеються, а мы уже тут договорились между собой втихоря, сразу, как придем, морду тебе набьем! Ну и потом уже стали радоваться победе; надо думать, по России-третьи среди юниоров!
Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин :). Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине, загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в гигабайтах весит. 6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.
А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет. Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть. Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. _______________________________________
Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов. Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато усмехаться в зеркало.
Имел я несчастье приехать в г. Астана ( столица весьма суверенного Казахстана) по служебной надобности. Визит ожидался весьма не затяжной. В городе этом я первый раз, и естественно не знаю что и где там находится. Адрес конторы в которую мне необходимо было явиться я знал. Например ул. Пушкина 74. Зная о том, что такси у ж/д вокзала значительно дороже все же решился на отчаянный шаг сесть в машину у вокзала. Это потом мне сказали, что таксуют там все кому не лень. Но все по порядку. Сел в машину. Вопрос о том, знаю ли я дорогу меня навел на мысль, что катать будут долго и как следствие дорого. Вежливо ответил таксисту что нет, и увидев что счетчика у него нет, договорились о цене. Поехали. Кроме того, что на каждом перекрестке он спрашивал меня куда ехать, подозрительного ничего не было и минут через 30 мы все-таки въехали на искомую мной улицу. Проехали по ней. После непродолжительной экскурсии по улице Пушкина. Водитель останавливает машину и весьма неучтиво и безрассудно (мой рост 2 метра и голова бритая наголо) говорит, все уе…ввай отсюда, с тебя 10 долларов. Или башляй больше я с тобой тут кататься не намерен, мне работать надо. На попытку вежливо объяснить, что так с гостями не поступают, он разразился какой то нецензурщиной, после легкого удара в центр лица морды он произнес гениальную фразу: «Ну сам не знает куда ехать, еще и дерется» На мой аргумент, что ему адрес был назван он привел убийственный контраргумент: В городе полмиллиона домов и зданий я не обязан знать все. Понаприехали тут. Через пол-часа пешей прогулки я нашел искомую мной контору, где мне и объяснили, что это единственный город где у пассажира могут спросить как доехать на такую-то улицу. Может и не смешно, но люди, в этом городе спрашивайте у таксистов уверен ли он в маршруте. Кстати город мне понравился
Училась я до 9 класса в одной школе, а потом в связи с переездом, пришлось перейти в другую. В класс, где училась моя близкая подруга Галюнчик, не попала. А в этом уже, сами понимаете, коллектив был сложившийся и все уже сидели по парам, и только одно место было свободным. Сидела за этой партой девочка Ира-такая серенькая мышка и страшная зубрилка, училась она очень и очень средненько. А надо сказать, по математике учитель была-зверь, пятерку у нее получить было из области фантастики, только если ты какой-нибудь вундеркинд, коим я не была, но, не буду скромничать, заслуженную четверку я у нее имела, учитывая, что онная была близка в этих обстоятельствах к пятерке. Ира же в математике была дуб дубом и постоянно у меня списывала, а на контрольных мне приходилось отдуваться за двоих,-делать оба варианта и за себя и за Иру. Закончили школу, разъехались кто куда, кто-то остался в родном городе. По прошествии какого-то времени я приехала с двумя уже детьми на родину... Ну а там как-то решила проехаться в те места, где прошло детство и неожиданно встречаю там ту самую Иру! Ну как обычно в таких случаях обмен любезностями, сколько, типа, зим, сколько лет; где живешь, что закончила, как на личном фронте? Рассказала про себя, спрашиваю, а ты, мол, как? Ну, говорит, тоже замужем, есть ребенок, закончила... пединститут(!!!), работаю учителем в такой-то школе... Спрашиваю, а какой, мол, предмет ведешь, и в голове молниеностно прокручиваю, что бы Ира, сообразно своим школьным способностям, могла бы преподавать, и еще до того, как она мне ответила, у меня уже был почти готов ответ на этот вопрос- домоводство, ну на крайняк- ботанику или географию,-вот ее потолок. Ответ меня поверг в шок, ... математику, грит... Вообщем, как говорят в таких случаях, челюсть моя не удержалась в своем рабочем состоянии и мне понадобилось какое-то время, чтоб воодружить ее на прежнее место... Видимо, все, что я об этом думала, было живописно написано на моем лице, так как Ира быстренько закруглилась и побежала по своим делам. А я осталась стоять в ступоре... ИРКА-УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ???
Сижу на каком-то стратегическом собрании, какой-то большой дядя рассказывает о конкурентах, мол, они обещают пятое-десятое, но практика показывает что они и раньше обещали много, а делали меньше, сравнивает их продукты и наши итд итп, словом - информация по конкурентам. Информация собрана из общедоступных источников, т. к. сами конкуренты нам, конечно же, ничего не раскроют. А разница между разработками и маркетингом всем известна, и разница сия велика есть.. Дядя суммирует сей факт словами: "Никогда нельзя полагаться на то, что конкурент врет". На несколько секунд повисает звенящая тишина, пока все участники переваривают услышанное, осваивают, так сказать, глубину и охват данной эссенции. До некоторых наконец доходит :-) Да, куда катится этот мир - уже ни что ни свято, даже нельзя полагаться на то, что конкуренты врут!
Произошла недавно в нашем городе интересная история. Из разряда «черный юмор». Купил один мужик по весне поросенка и принялся он, да и вся его семья тоже, этого поросенка усиленно откармливать. Буквально через полгода поросенок превратился в здоровенного кабана центнера под два весом. Было решено этого кабана забить, чтоб, значит, аккурат к новому году иметь и свежину, и кровяную колбасу, ну и что там еще из туши кабана можно сделать. Кабан действительно вырос очень здоровый, зарезать такого было бы не просто, поэтому в качестве орудия убийства было решено применить огнестрельное оружие. Пригласили знакомого охотника, тот принес свое ружье, зарядил его патроном с пулей, прицелился и выстрелил кабану прямо в лоб. Вот тут-то и произошло самое интересное. Пуля ударилась о кабаний лоб, но не пробила его, как ожидалось, а рикошетом ушла в сторону и попала точно в хозяина этого самого кабана. Как результат: кабан до сих пор жив-здоров, его хозяин мертв, стрелка посадили. Munir.
Этот отзыв я нашел на одном из форумов посвященных отечественным автомобилям...
... Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким. 1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад. 2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись. 3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить. 4) заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора. 5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече. 6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж 7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы. 8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта 9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти. 10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник 11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком 12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале 13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами. 14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать 15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории. 16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками 17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки. 18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане. 19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть. 20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял 21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота. 22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу. 23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север. 24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами. Сил писать больше нет, пошел пить чай...
"Прячу цветы в дипломате я, Чтобы меня не выдали. Такая вот дипломатия - Погоня за невидалью". А. Кимры "Вздохи"
Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде 10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий. Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале" советского человека, но и научной карьеры.
Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой, не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах Родины в куда большем количестве – пешеходами.
И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе, дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет – перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не подав на это безобразие.
Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого социализма.
По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!
Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала - сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".
В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.
И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!
В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки. Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в школу, но не предупредившей, сука, о ментах.
К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик" вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь, а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.
Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты. Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка. В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он спутал с кем другим.
В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа, перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут место в земле, сквозь которое провалился беглец.
И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте за мои деньги налогоплательщика?
Менты строго спросили: - Вы откуда, товарищ? - Да вот, с работы, из института вышел. - Мокументы!
Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.
- А куда идете? - Домой! - Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не мешайте мероприятию по охране общественного порядка!
Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе отдал, и больше я ей ничего не должен.
... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию, грубо принуждая к честности.
Вдогонку истории 25 от 29 декабря "Я не феминистка, однако...". Давно известно, что феминистки считают мужчин такими же женщинами, только с небольшим довеском. Но с тем, что мужчины в глубине души считают нас "братьями по оружию", только с сиськами, я столкнулась сегодня утром. Сижу, извиняюсь за подробности, в туалете, и никак мне настроиться. Уже и воду спустила – пожурчала, и все равно никак не получается. Муж кричит из кухни: - Ну че, пописала? Я объясняю, что мне для этих дел нужно спокойствие... уединение... чтобы никто в дверь не ломился и не кричал истошным голосом: "Мама, ты здесь?" и "Ну скоро там?". Муж, на полном серьезе: - Очень похоже на простатит! Тебе надо провериться... Я чуть с унитаза не упала...
Слушал неделю назад демократок на Эхе Москвы. Пытает, дескать ФСБ людишек в Чечне. Вывод был сделан на реальной истории, одного "воина аллаха", того самого который в Гуантанамо сидел, подвергался жутким пыткам - прослушивание репа, и проч. но не раскололся. Стоило ему попасться в лапы ФСБ, так сразу все и рассказал. Все это подводиться под одно - ФСБ палачи и т. д. И эти кухарки учат нас как управлять государством! Расскажу о методе (одном из) работы с клиентами в ФСБ. Итак задача. Получить информацию качественную и быстро. У вас 20 человек в гадюшнике. Что вы будете делать? Пиздить всех подряд? Да вы запаритесь это делать. Тем более что они вам все что угодно расскажут. Что они английские шпиены, и все, все что вы захотите услышать. Такие методы только МВД применяет для раскрытия глушняка. А здесь и сейчас нужна информация. Так вот метод применяемый очень прост, как и все в нашей жизни. ВАс просто просят рассказать что вы знаете. Добровольно. Вам ваши идеалы не позволяют своих сдать - ОК. Тогда повезем вас в прокуратуру. Раз вы с ФСБ не хотите разговаривать. Мешок на голову и в вертушку. На высоте 2000 м пинок под зад. Такая вот у нас прокуратура, для идиетов. Так как земля полниться слухами (и криками.. Ха), то следующий индеец все добровольно вам выложит. Качество информации 100%. Что и требовалось. И никто никого не пытает Веркой Сердючкой. Конечно для применение метода, необходима предварительная подготовка, как впрочем и все остальное. Отсель вывод: Не слушайте дерьмократок. И меня тоже не слушайте. Все я вам наврал.
Давным давно в одном из музеев-соборов Московского Кремля меня заинтересовала одна фреска, изображающая заглатывание пророка Ионы большой рыбой. Меня удивило, что Рыба нарисована похожей на карпа. "Экскурсо-водка" на мой вопрос о биологическом виде рыбы округлила глаза. В "научно-атеистических" книгах обсуждается невозможность заглатывания человека китом (глотка у морского исполина мала!). На этом основании библейский рассказ признан фантастическим. И никто не задумался, что КИТ - рыба НЕ КОШЕРНАЯ! Правоверного иудейского пророка Иону могла проглотить ТОЛЬКО КОШЕРНАЯ РЫБА, например, любимый иудеями КАРП, который достигает внушительных размеров. Иначе, сам пророк стал бы оскверненным, нечистым. Таким образом, безвестный художник-богомаз оказался биологически прав.
Подслушано в кафе: Мама, папа и мальчик лет 10. Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка. Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр. Мальчик: А нас в школе учили, как это делается. Папа (заинтересованно): Ну и как же? Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом.. Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста! И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!
Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова такие: "Попробуй так, попробуй ТАК, Готова я к услугам вашим, Ведь это для меня - пустяк, Мне никакой размер не страшен..." Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? )))
Некогда передовой журнал «Наука и жизнь» с каждым годом разочаровывает все больше и больше. Последний номер (11, 2005) просто убил. Есть там традиционная рубрика «Маленькие хитрости – домашнему мастеру», традиционно непонятно на кого рассчитанная. Цитирую оттуда:
«Если на лестничной площадке погас свет, отыскать замочную скважину можно с помощью сотового телефона. Света от его экранчика-дисплея для этого достаточно».
И картинка - видимо, для тех, кто не в состоянии вообразить этот процесс.
Не знаю, кому как, а мне в этой короткой цитате видится просто срез эпохи. Попробуйте задуматься…
Недавно увидел по телевизору рекламу детской косметики "Наша Мама". Однако изготовитель этого брэнда забыл, что покупатель всегда спрашивает товар во втором лице, а во втором лице этот брэнд звучит как "Вашу Маму".
На днях на тренировке услышал. - Ты Витек знаешь такого поэта Сирано де Бержерака? - Ну слышал - Дак вот: у него был большой нос и ноздри. И через эти большие ноздри поступало к нему очень много кислорода и поэтому он был всегда веселый и жизнерадостный!!!
Сын-студент физкультурник недавно рассказал. У них в компании есть двое студентов каких-то театральных вузов, и вот они то решили подшутить над моим сыном. В своих театральных вузах как раз проходили они иммитацию драки, как-то там изображают удар не касаясь лица партнера одной рукой, одновременно другой рукой хлопают себя звонко по бедру или не знаю по какой там еще части тела, а второй участник сего действа(которого якобы бьют) соответственно на это реагирует; то бишь во время иммитации удара резко дергает головой, короче со стороны кажется, что товарисчи вовсю лупят друг друга. Сговорились они со всей своей тусовочной компанией разыграть моего Антошу, глупенькие... И вот как это было. Начинается между "театралами" вроде как ссора, вдруг один из них якобы не выдерживает и ударяет своего оппонента по лицу, тот не теряясь, ему отвечает... Народ, предупрежден и на это совсем не реагирует, все с интересом наблюдают, как поведет себя Антон. Ну и на что они рассчитывали, наивные? Что Антон будет бегать вокруг дерущихся и уговаривать, чтоб они не дрались? Вообщем пару раз только и "стукнули" друг друга понарошку, следующий удар был настоящим... Антон не стал долго ждать пока они друг друга изуродуют, подошел схватил каждого за шкирку и,"легонечко" стукнул их лбами... Вот смеху было! Короче народ повесилился на славу, и зрители, и участники, ну и Антон, когда ему рассказали в чем собственно дело.
Попросил я сторожа на даче истопить баню, а сам уехал по делам. Приезжаю, в бане провода висят, пластик на котором они держались оплавился, термометр зашкаливает, спрашиваю сторожа, как ты подкидывал дрова, в парилку зайти невозможно. Он отвечает, а я заползал.
Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий, билеты продаются на несколько дней вперед.
Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."
Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?
Тимур: Классный фильм.
Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?
Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.
Я: А ты?
Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...
Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.
Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?
Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в конце...
День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом. Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?" Подруга: "Ик-к-к" - Сто рублей! Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???" - Не-е-ет! Даже если попросит!!! Правда компания юмора не поняла.
Реальный текст с сайта одного из интернет-магазинов. Орфография источника. ---------------- Зачастую, туалет – это единственной место в квартире, где можно побыть одному, расслабиться и прийти в себя, подготовившись к очередному выходу в мир семейных отношений и деловых неурядиц. Сделать это поможет необычный держатель для туалетной бумаги - прикольный подарок «FM-pадио для туалета, с часами».
Если Вы купите такой держатель, даже в туалете Вы будете в курсе событий (слушая новостные передачи). А если новости Вас не интересуют, то получите дополнительную возможность наслаждаться музыкой. Посещения туалета станут для Вас особенно приятными. Ваши родные перестанут Вас узнавать – настолько Вы будете преображаться каждый раз, выходя из маленькой комнатки для уединенного времяпрепровождения.
Но, слушая радио в такой приятной обстановке, можно позабыть обо всем на свете. Часы как раз и предназначены, для того чтобы Вы, увлекшись пребыванием в обществе прикольного подарка, имели возможность вернуться в мир до того, как Вас начнут искать повсюду с милицией.
Деловые люди особенно порадуются наличию часов в туалете – ведь им всегда нужно чувствовать пульс времени и быть предельно пунктуальными во всем. Распорядок их дня жесток и неизменен – каждому делу они отводят определенное количество минут... И тут важно еще одно: стрелки часов светятся в темноте. Что бы ни случилось, Вы всегда будете знать, пора выходить или можно еще немножко понаслаждаться.
Прикольный подарок «FM-pадио для туалета, с часами» имеет приятный цвет и элегантный дизайн. Посмотрите на него еще раз – вряд ли Вы найдете подарок лучше!
Держатель туалетной бумаги предназначен для рулонов 12-13 см. (Туалетная бумага в комплект не входит!)