Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Просматривал сегодня новости и на сайте "Ведомостей" нашел следующее:
... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673 руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129 600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в 2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб. соответственно.
Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно, но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723 руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб.
Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г. запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят $113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000 и намерены также поступать и в 2006 г.
Вчера бабушка купила Антошке (которому через месяц исполнится 4 года) детский китайский фотоаппаратик, такой же был в садике у Сони и Антоха мечтал о таком же. У фотика такой принцип работы: смотришь в окошечко, нажимаешь кнопочку, а в окошечке меняются всякие картинки. Восторгу не было предела, и пацан начал "фотографировать" всех подряд. Тут зашла соседка Баба Поля, Антоха усадил ее на стул: "Баба Поля, сейчас я тебя сфотографирую". Соседка радостно села фотографироваться. Сынуля нацелился, нажал кнопочку: "Все, получилось! На, посмотри!" Баба Поля смотрит в окошечко - а там шимпанзе... Просто что-то приболела...
Было это в середине 90-х годов прошлого века. Мой курортный роман развился до серьезных отношений и, наконец, по истечении полугода, мы с Леной решили пожениться. После официального предложения мы, как положено, решил устроить встречу наших родителей для того, чтобы будущие родственники узнали друг друга получше. Было принято решение организовать встречу в квартире моих родителей. Однако отец Лены был человеком военным и семья на тот момент жила в Крыму. Наведывался время от времени в Москву только мой будущий тесть, будущая теща же и сестра жены готовилась к скорому переезду в Москву. Было принято решение, не дожидаться когда семья моей будущей жены будет в полном составе, и решили организовать официальное знакомство только с моим будущим тестем. Итак, день был назначен и мои домочадцы приняли все меры для торжественной встречи, в течение которой, необходимо было произвести хорошее впечатление на будущего родственника. Все волновались, старались красиво сервировать стол и предстать пред моим будущим тестем в лучшем виде. По такому случаю была даже куплена бутылка шампанского, чтобы все выглядело максимально торжественно. Наконец встреча состоялась. Мужчины: мой папа и будущий тесть уже познакомились, крепко пожав руки. Мама, разряжая неловкую заминку в коридоре, приглашает всех к столу. И предлагает моему отцу открыть бутылку шампанского. Следует отметить, что делал это мой папа весьма искусно всегда – без расплескивания и ненужных взрывов, потихонечку. То ли волнение сказалось, то ли внутренний голос подсказал моему отцу, что только не сегодня нужно "скромно" открывать бутылку, не знаю, однако в этот момент раздался хлопок и я понял, что в первый раз бутылка открыта отцом весьма торжественно! Пробка ударилась о потолок и, изменив траекторию, направилась вниз, а именно точно в темечко будущего тестя, очевидно, больно стукнув его по голове. Молчание.... , недоумение.... Тишину нарушил нашедшийся тесть: "Один – ноль! " Далее были извинения, смех, веселье! В общем, встреча запомнилась и вспоминается периодически до сих пор, хотя прошло уже более десяти лет, жаль, что без виновника этого происшествия – моего папы... //Denis
Наш сынуля, не смотря на свои 8 лет, весьма начитанный парень и любит постоянно сыпать научными фактами из только что прочитанных книг. И еще придумывать шутки-загадки. Заранее никогда не известно, собирается он пошутить или наоборот. Недавно, склонившись над уроками, задает вопрос: - А правда, что кролики очень любят морковь? Я (пытаясь вычислить, к чему бы это?): - А как же. Сын (немного возбужденно): - Очень любят? - Очень. - Так сильно любят, что не поделятся ни с кем? - Конечно! Сын, возмущенно: - Тогда почему в условиях этой задачи написано, что 6 кроликов поделили 14 морковок????
Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:
М: Алло. "Сибакадембанк". Я: Вы или мы? М: Вы. Я: А вам деньги сдать или получить? М: Получить... Я: Тогда мы не банк. М: А если сдать? Я: С удовольствием примем. М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся номером.
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий, без ног, на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите люди добрые. Тут у него звонит телефон. Все моментом оживились. Далее цитата: Але?!.. Че надо?!.. Занят я!.. На работе!.. Освобожусь перезвоню! P.S. На работе потом спросил, оказалось телефон этот стоит - $400.
Воронеж. Декабрь 2005 года. Планерка мэра города. РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ!!!
Отрывки из выступления мэра на планерке:
Вопрос первый. Поручение ГО ЧС - организовать на водохранилище каток. Катание на коньках очень полезно. (Примечание: ГО ЧС ежегодно борется с рыбаками, выходящими на лед водохранилища).
Вопрос второй. Почему не вывозится снег с центральных улиц города? Некуда складировать? Поручение управлению культуры - лепить скульптуры из снега. Голос из зала: Так ведь снег грязный! Мэр, после небольшой паузы: Значит лепить будем из грязного, а сверху покрывать чистым.
Вопрос третий. Каким образом женщине перелили кровь, зараженную вирусом СПИДа? Почему это произошло. Заместитель мэра: У женщины была редкая группа крови. Кровь нужна была срочно. Взяли из запасов, не проведя повторно анализ крови. Мэр: Значит есть дефицит крови. Что предлагаете для ликвидации дефицита? Заместитель мэра: Надо повысить оплату донорам. Мэр: Нет. Это бюджет города не потянет. Рассмотрите вопрос покупки крови за границей. (Примечание: покупка за границей в разы дороже повышения оплаты донорам
Пару дней назад ехал я в мюнхенском метро. Выгляжу я так что меня все немцы за скандинава принимают, типа здоровенный парень-блондин с рыжеватой бородой и под 1.90 ростом. И не только немцы... Так вот, напротив меня сели двое девиц, лет по 18 наверное. И в течение последуюших 30 минут они по русски обсуждали каков бы я мог быть в постели, причем с интмными деталями. Когда мне надо было выходить, я их по русски спросил, не нужен ли им мой адрес по поводу проверить их соображения... Их лица надо было видеть! Заряд бодрости на всю неделю.
Прошу прощения, что будет не очень смешно, но больше высказаться в этой стране, как мне кажется, негде. На сайте периодически возникают тематические подборки-"спи№;%ли","сприпка лиса" и др. ,сейчас о нищих. Предлагаю новую рубрику "Масква зае№%ла" Началось со взрыва дома. Конечно, горе, никто не отрицает(три человека погибло), но в это же день у нас под Рязанью "шестерка" из Масвкы столкнулась с "Газелью", четыре трупа на месте. Упонянуто было только в местных новостях. Вчера и сегодня весь инет полон новостей про Маскву-там то, там се, какой-то придурок застрелил жену и застрелился сам. В провинции это каждый день, но ПО ВСЕМ ОБЩЕРОССИЙСКИМ САЙТАМ (Яндекс,Mail и т. д.) на первых полосах была только инфа о родной столице. По НТВ 5 минут ролик-а не достигла ли зараженная СПИДом кровь из Воронежа Масквы? А Рязани? А Твери, Тамбова, Ельца, Острогожска? "Есть ли жизнь за МКАДом?" Да, а не кто не знает, почему в стране масквачей так не любят?
В 82-ом году меня готовили ко вступлению в ряды доблестного ВЛКСМ. Вот, говорят, будешь соять перед строгой комиссией. Они (члены этой самой комиссии) будут тебе всякие умные вопросы задавать, так ты ж не оплашай - выучи ответы заранее. Например, "Что ты видишь за окном?". Я говорю: "Дома, машины, деревья всякие". Неправильно! Правильный ответ: "Я вижу за окном строительство коммунизма".
Дочке было 3 года. Веду ее в садик. Ночью выпал свежый снег, на нем следы. Олечка рассуждает: - Вот собака пробежала – большие следы, а вот – кошка; тут маленькая птичка пропрыгала, а тут следы побольше – наверно ворона прошла или избушка на курьих ножках...
6
Домик в деревне. Один мужик, звали его Леха, строил дом в деревне. Денег у Лехи было немного, и дом строился долго и нудно. Для строительства нужен был кирпич. Леха работал водителем у одного начальника, который по долгу службы ездил по стройкам. Пока начальник ходил по своим делам, Леха брал по два, три кирпича и кидал в багажник. Так за полгода у него штук пятьсот и собралось. Кстати, кирпич он хранил в квартире, между стенкой и кроватью. Жена, конечно, была в шоке, но Леха рассказывал, как они красиво заживут на пенсии, и супруга успокаивалась. Короче, подошло время отпуска. Леха взял казенный автомобиль - УАЗик, погрузил в него кирпич под завязку, так что рессоры просели и поехал в деревню. Первые сто километров все было нормально. Леха ехал потихоньку, но потом разогнался. Дорога уже вышла на финишную прямую, водитель слегка расслабился. Тут, на грех, впереди оказался ремонт дороги и огромная лужа. Леха, конечно, прозевал, но в последний момент дал по тормозам. Дальнейшее описывается с точки зрения законов физики. Огромная масса кирпича двинулась вперед, сломала водительское сидение и придавила Леху к баранке. Он мог только дышать, не более. И еще давить на сигнал при вдохе. УАЗик заглох посреди лужи. Через пятнадцать часов, на следующее утро, Леху нашли грибники. Они вынули его из машины и положили на травку в позе эмбриона. Через полчаса, приведя все свои члена в нормальное состояние, Леха подошел к УАЗику, молча выкинул все кирпичи в лужу, завел автомобиль, развернулся и поехал обратно в город. На все вопросы жены, когда же у них появится домик в деревне, Леха отвечал так: - Будет, Маруся, обязательно будет. Затем шел на кухню, наливал сто грамм водки и задумчиво рассматривал промышленный пейзаж за окном.
Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей, случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу "Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки, что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник.
Из школьного сочинения... Лучшее школьное сочинение на тему `как я провел лето`. Ученик Вася Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю. Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками. Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело. Мы возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно яиц, потому что у них есть куры несухи. Лето уже закончилось, но я все еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок, которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов, которые гоняли кур по двору.
Захотелось мне купить кассету с новым, на тот момент, танцевальным сборником. Без всякой задней мысли я сказал продавщице: "Двигай попой", пожалуйста" и протянул деньги.
Эта очень, на мой взгляд, забавная история произошла перед Днем милиции: Как обычно рабочии будни, кофе с подружкой пьем в офисе. Звонок в дверь, открываем(МЫ), на пороге 2 стража милиции(С): С: А где тут у вас директор? МЫ: По какому вопросу?... С: Здесь вопросы задаем мы! Мы:........???? Далее от лица генерального(Г), которого мы все-таки позвали: Г: Чем могу помочь? С: Как раз можете. На следущей неделе день милиции и мы хотим, чтоб вы дали нам денег нам этот праздник отметить хочется. Но вы можете и стол конечно накрыть, мы не против... Г: Легко... Но скоро день строителя, мы тоже готовы к вашей материальной поддержке! После ухода, весь офис содрогался от хохота..
Историю эту рассказал мне друг и поводов сомневаться в его правдивости у меня нет, для удобства расскажу от первого лица.
Я работаю на заводе и домой езжу я обычно на автобусе, а остановка главное рядом с институтом. И вот заметил я с некоторых пор, что начал со мной один паренек (П.) здороваться, да притом вежливо так: - Здравствуйте. А я ему в ответ чисто на автомате тоже: - Здравствуйте. После примерно недели такого содержательного общения, тема получила неожиданную развязку: П. - Мне наверное вам нужно конспекты показать. Я. - Какие конспекты ? П. - Зачет скоро, а я на ваши лекции так долго не ходил, просто времени не было. Но вы не подумайте, я учил, у меня конспекты. Я. - Знаешь, а ты неичего не путаешь? Я ведь не преподаю ничего, и работаю собственно на Н-ском заводе. П. - Ота блин, так долго на занятия не ходил, что даже забыл как препод выглядит ! :)
Пару дней назад приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив. - Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, у как от сокровища уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) заначка!!
О жизни "наших" в заграницах. Была летом в гостях у стариной подруги на дне рождения. Совпало-приехала ее сводная сестра из Бельгии. Живет там довольно долго-лет 8-с мужем уехали, его отправили по работе, да так там и осели. Но при этом она очень сильно скучает по Родине. Жить, дескать, материально легче, но морально-тоска. Не наше все, чужое; нет душевности, так сказать, нет простоты общения и, соответственно, взаимопонимания. Мы и они, говорит, как люди с разных планет. Приводит пример: пригласили знакомые бельгийцы к себе на Рождество. Приходят они с мужем и тех двое. Четверо вообщем. На столе красивая сервировка, в центре две тарелочки; на одной 4 кусочЕка колбаски, на второй 4-сыра. Празнуют на всю катушку, чего-то там еще выпивают, по бокалу винца какого-то. К концу вечеринки хозяйка зовет нашу соотечественницу на кухню и так заговорщески говорит, открывая дверцу духовки: смотри какую я приготовила, типа, обалденную, индейку на завтра-рано утром приедут какие -то родственники буду, мол, их угощать... На что та изображает, сглатывая слюну, бурную радость за тех самых родственников и за саму хозяйку-такую хорошую кулинарку. По окончании "праздника" голодные возвращаются с мужем домой, где и продолжают допразднывать... достают из холодильника продукты, выпивку и уже по-русски основательно отмечают ихнее Рождество...
20 декабря. День украинской милиции. На телеканале ( кажется НТН ) опрос граждан на тему: " Как по-Вашему изменилась милиция за последний год?" Потрясающий ответ: " За прошедший год наша милиция стала БОЛЕЕ МЕНЕЕ КОРРУМПИРОВАНОЙ!" . Гасите свет! "Казнить нельзя помиловать" - отдыхает ;-) Правильной дорогой идет украинская милиция ;-)
Ага, есть такие, типа, безногие попрошайки в метро, с мобилами по $400! Я вот тоже такую картинку видел, в Озерках у метро, пару лет назад. Вышли мы с товарищем на землю из метро, надо сигарет купить. Подхожу к ларьку у стены, вижу - бабка стоит, грязная, в лохмотьях, отвернулась от всех носом в угол, чем-то там шебуршит. Подходим ближе к окошку ларька и я боковым зрением вижу: бабка пересчитывает пачку полтинников толщиной (не вру!) сантиметров 8, всего - не меньше моей месячной зарплаты... Но прикол не в этом. А в том, что когда она почувствовала, что кто-то стоит рядом и что-то покупает в ларьке, она тут же повернулась к нам и профессиональным жалобно-просящим тоном запричитала: "Сыночки, подайте старенькой бабушке на хлебушек!..." И вот представляете, клянчит она подаяние, а пачку купюр при этом держит в руке. Забыла убрать! Рефлекс победил... Только когда мы своим диким ржанием напугали продавца в ларьке, она сообразила, что произошло и тут же смоталась...
Сотрудник моей жены, некто тридцатилетний юноша Вильям, приходит в понедельник на работу в каком-то раскоряченном состоянии. Жена интересуется, как он провел вик-энд, все ли у него в порядке, и получает ответ, что все отлично - Вильям себе в субботу сделал обрезание, ведь все нормальные мужчины ходят обрезанными. Выясняется - сделал сам. Дома, на кухне. Ножом. Жена в ужасе отправляет его на прием к урологу.
Врач похвалил работу Вильяма, сказал, что все сделано практически профессионально, но нужно "неможко" передалать. Вся операция под общим наркозом займет около часа и обойдется в несколько тысяч долларов (дело происходит в Америке). Встает вопрос, а кто же будет платить за операцию, ведь медицинская страховка не покрывает умышленного членовредительста. Остается только одна надежда - провести дело по статье "проблемы с психическим здоровьем".
История 1: (произошла с полгода назад) Подходя к перекрестку часто ему напоминаю: "Красный человечек стоит - и мы стоим. Зеленый человечек идет - и мы через дорогу идем." Помните как выглядит светофор для пешеходов? В очередной раз подходим к перекрестку. Сынуля выдает: "Сейчас человечек раздвинет ножки и пойдем."
История 2: (произошла совсем недавно) Сидим дома, обедаем. Сынуля спрашивает: "Папа, а ты мне на свадьбу танки на яйцах нарисуешь?" Мы потом (переборов спазмы от хохота "про себя", чтобы не обидеть ребенка, и восстановив дыхание и речь) все-таки догадались (и он это подтвердил), что: а) Ну перепутал он "свадьбу" и "пасху". б) Вспомнил он как в том году мы на яйца кроме религиозных сюжетов клеили кошечек да зайчиков и пасхальных наборов и проявил творческий подход.
Дети - это не свет в окошке. Это то, ради чего стоит жить.
Один киевлянин мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок на территории бывшей ГДР. Невероятными усилиями преодолев могучую немецкую бюрократию, он выбрался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин, поселившись в неплохой квартире.
Гвоздем новоселья стало торжественное вручение ему папой-ветераном ВОВ своих медалей "За победу над Германией" и "За взятие Берлина".
Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна, люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех. Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший ранее в морге больницы паталогоанатом. А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей нормального доктора, того, который для живых.
Отличились новости на www.utro.ru с заголовком: "Князь Монако Альбер II достигнет Северного полюса в собачьей упряжке" Я так понимаю, что запряженный в нее, так как обычно говорят "на собачей упряжке".
Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки. Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью, тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.
Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему – отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в хлам!
И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки. А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.
... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».
Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.
... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:
История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка, все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился, опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку. Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее: "Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция." Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы. Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у него!" Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не смеялся.
У окошка регистратуры больницы для ученых весьма пожилая профессорша... А регистраторша ее допрашивает, перепроверяя карточку "Истории болезни": - Так, улица? - Та же. - Дом? - Тот же... - Семейное положение? - То же... .....
Дальше профессорша не выдерживает и с интонацией Раневской: - Дэточка, в моем возрасте может поменяться только год рождения!
Рост у меня небольшой - 170 и выгляжу молодо :-) Это чтоб понятнее было. Заходил сегодня в одну кафешку. Над входной дверью рабочие монтируют новую вывеску и что-то у них не получается. Передо мной в кафе входит тетка лет 50, я за ней и тут работяга громко изрекает: НУ ВСЕ, ПОШЛА БЛЯДЮГА, ЩАС ЕЩЕ ЭТУ МЕЛКУЮ ХУЙНЮ ЗАЕБЕНИМ И - ПОРЯДОК! Тетка поворачивается ко мне и медленно спрашивает: ЭТО ОНИ НАМ?
Сижу, работаю. Вбегает шеф: - Слушай, где можно достать Марину? У нас в конторе ни одной Марины почему-то нет. Перебирая в уме знакомых, на всякий случай спрашиваю: - Зачем? Ответ: - Оптом! Шизею. Он видит мое лицо и снисходит до пояснений: - Насосы. Итальянские. "MARINA". 200 штук. Марка... - В зеленом пластиковом корпусе? - Да! ... Уходя, он еще и подколол: - Все о бабах думаешь! Ага, мало нам насосов "Pedrollo"...
Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит, что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!
Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал следующий текст:
КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:
- Подключим к интернету. - Вылечим от вирусов. - Восстановим данные. - Отремонтируем сломанную мебель.
У меня знакомая работает на рынке, с ее слов. Стояла у входа на рынок бабуля и просила милостыню, потом ходила по рядам и собирала кто что подаст. К ней все привыкли, жалели ее и давали кто сколько может. Вдруг она куда-то пропала, наверное померла подумали продавцы. Прошло недели две и она опять появилась на рынке. Кто-то из продавцов участливо спросил: - что-то вас долго не было, наверное болели, бабушка? - да не болела я. Я сыну машину покупала! P.S. пришлось бабуле искать лохов в другом месте. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER
Отец рассказал. Было это в 60-е годы прошлого века. Работал он колхозе. Пахали селяне, сеяли, убирали зерно, но сами его не видели – все сдавалось в счет плана. Жили в основном на картошке со слабой надеждой на улучшение в будущем. Благо лекторы про это будущее регулярно трендели. И вот на очередной лекции слышат мужики, что партия и сам товарищ Хрущев поставили задачу, чтобы в будущем году каждый советский человек смог ежедневно кушать по одному яйцу. - Бля, - шепчет на лекции отцу сосед-колхозник, - не дай Бог Хрущев узнает, что я уже сейчас по десять яиц в день жру... У того мужика и картошки не было, не говоря о хлебе, вот ему жена одни яйца и варила...
Рассказал наш водитель, имя говорить не буду, все равно большинство его не знает... Так вот, весна (май типа), перекресток! Рядом с перекрестком стоит шикарная женщина. Напртив, через дорогу стоит машина "стрелы" (В Белоруссии это машина ГАИ, которая занимается перехватом злоумышленников на авто). Наш водила, на "Волге" - настоящий самец, соответственно, уставился на женщину - ну соответственно глаза на лбу, слюни капают и т.д. Впереди резко тормозит еще одна "Волга" и он, смотря на фемину, въезжает по самое не хочу в эту "Волгу"... Дальше хуже... Вылазят оба водилы и начинают выяснять отношения... Тут подходит капитан из машины "Стрелы"... Разговор следующий: Капитан - мужики разберетесь? Наш: разберемся. Второй: попробуем.. Капитан нашему: Че, засмотрелся? Наш: ну да типа... Капитан отвечает: А ты думаешь я тут 20 минут просто так стою?
Еще раз убедилась, что религия - опиум... Мы живем в Израиле, дочка Маша пошла в первый класс. Первый урок рисования для первоклашек. Внимание, вопрос: что они рисовали? Осень, море, цветы, семья - все мимо. Они рисовали гробницу праматери Рахели (я не шучу). Причем объект для изображения был в меру возможностей нарисован училкой на доске... Хорошо, что здоровая детская психика не ограничилась поставленной задачей и Маша от всего сердца посредине гробницы добавила кошку. Надо будет научить ее рисовать мышей...
зона строгого режима. Клуб. Киносеанс начинается в 18 часов. К началу у входа скапливается большая толпа пришедших пораньше для того чтобы занять места для всей компании. Двери закрыты. Толпа постепенно разростается. Время начала, вдалеке показывается директор клуба. Можете представить что эта толпа ему кричит. Директор молча подходит к двери и со словами за что вас только посадили открывает ее (она изночально была не заперта)
На тему компьютерной грамотности и истории №34 от 13 декабря.
2000 год, первый курс Прикладной Информатики, лабораторные работы и шпаргалки сохраняются на дискеты. Среди особенно "продвинутой" женской половины группы встает вопрос - не повлияет ли электромагнитное излучение от утюгов, лампочек, троллейбусов и прочих бытовых приборов на сохранность ценной информации. Для прикола советую завернуть дискеты в фольгу от шоколадки. Пацаны-одногруппники хихикнули, и забыли. А девчонки - нет. И на следущей лабораторной глаза препода полезли на лоб под синхронный шелест десятка освобождаемых от фольги дискет.
Еще про Чебурашку... Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А что, похож...
Дело было лет 10-12 назад. Работал я тогда в одной компании, и босс просит отправит факсу кудато на Украину. Набрал номер - на том конце: -Хелооо! Я: Здраствуте, компания такаято, город такойто, примите пожалуйта факс. ТотКОнец: - Одну минутку. и начинает чемто шубуржать и чтото бормотать. Я в недоумении. потом сквозь борматание слышу - Б@ля! Кудаж вин заховавси! - думаю, нихрена себе, факс ув бумагах потеряли. Потом слышу - кудато всторону - Э, гон.. ны, куда карандаш мой девали, а вот он! - Мне: Диктуйте - записую....
В тему о нищих... Почему я никогда им не подаю? В начале 90-стых учился я в институте, и была у меня стипендия 20 000р. Жутко много, как раз хватило бы на пяток бутылок водки попроще. И шел я как-то с занятий мимо рынка. Как настоящий радиолюбитель, не мог спокойно пройти мимо ларька с радиодеталями. Продавался там в числе прочего строчный трансформатор для только появившихся тогда телевизоров пятого поколения. Стоили эти телевизоры уж совсем безумных денег, а вот трансформатор стоил ровно четыре моих стипендии. Стою, разглядываю радиодетали. И подходит к ларьку нищий, который рядом на баяне играл. Вертит в руках этот строчник, и спрашивает продавца: - Почем? - 80 000 рублей! - Хорошо, сейчас полчасика поиграю, и куплю!
Сегодня, после окончания транспортной забастовки в Нью Йорке, работники транспорта отказывались выйти на работу мотивируя это тем, что им не на чем туда добираться.
Вспомнилась тут одна история. Представьте себе маленький западносибирский городок под названием Мегион. Страшный мороз, середина декабря, градусов под 30-35. Большая и абсолютно пустая ночная улица, освещенная редкими фонарями. Я и моя подруга гуляем, а точнее я ее провожаю до дома. Идем, прижавшись, друг к другу от холода. Шли мы, надо сказать, там, где по ночам ходить не стоит, ибо город хоть и маленький, но гопоты бритой хватает. Ну не мог же я ей сказать, что здесь ходить нельзя, когда она сказала, что так будет ближе. Идем значит, мерзнем и тут раз и спереди на дорогу выезжает черный BMW. Ага, черный бумер с номером 666. Проезжает на большой скорости рядом с нами и метров через 30 резко тормозит и разворачивается. Ну, думаю, пиздец — кроме нас на дороге никого нету. Слышу медленное приближение машины сзади. Тут заметил, что моя спутница пытается идти быстрее, но поздно. Сзади слышу звук открывающихся дверей и грубый голос с явным чеченским акцентом: «Эээ, парень!». Поворачиваюсь и вижу двух здоровенных парней, как принято говорить, кавказской наружности. Ну, думаю, приплыли. Если драка, то в обычной ситуации можно свалить — бегаю быстро, а тут ведь с девчонкой, следовательно, убегать нельзя не при каких обстоятельствах. Короче подзывает меня пассажир ласковым: «Ди сюда!». Девушка шепчет: «Не иди!». Смешная такая. Подхожу к пассажиру и вижу, что его правая рука что-то сжимает в кармане. Это что-то выпирает и нацелено на меня. В черепе снова проскочило традиционное «Ну теперь точно пиздец» и я понял, что надо вытащить руки из карманов — фиг ли, в отмашку можно пойти. Выхватил я руки, видимо, чересчур угрожающи. Эти ребята переглянулись и видимо поняли, в чем дело. И тут я слышу: «Ты не сфоткаешь нас с братаном?», и протягивает мне фотоаппарат из кармана! Представляете картину? Стоит перепуганная девушка, добродушный здоровяк с фотоаппаратом в протянутой руки, а посередине я, готовый в любую секунду начать яростно махать членами тела. В общем, сфотографировал я их на фоне машины, да так чтобы обязательно был виден номер. Ребята поблагодарили и предложили подвезти, на что моя девушка энергично замахала руками и головой. Парни прыгнули в машину и умчались, а мы пошли дальше, но уже не прижимаясь – холод совершенно не чувствовался.
Наш сотрудник (назовем его Петров), который раньше служил в МВД, сидит на лавочке. На эту же лавочку садятся два милиционера и начинают рассказывать друг другу анекдоты. Потом один из них, спохватившись, говорит другому: ” Слушай, у нас же проверка, надо чем-то отчитываться, а мы тут сидим”. Другой немедленно поворачивается к Петрову и говорит: “Мужик, предъяви документы!”. Петров спокойно предъявляет милиционеру удостоверение сотрудника МВД, которое тот берет дрожащими руками, сразу же отдает назад, и оба милиционера тихо, бочком, удаляются. Символичный случай - количество настоящих и бывших сотрудников всяких органов, видимо, дошло до такого уровня, что документы они проверяют в основном друг у друга
Работаю риелтором, как-то выполняя заказ крупной торговой компании на прибретение офиса, прозваниваю объявление в газете. Не представившись сразу перехожу к делу:(я)-я, (с)-собеседник. Я: Здраствуйте, а где Вы находитесь? С: В центре, ул. Р. Люксембург. Я: А транспортная развязка хорошая? С: Супер, со всех направлений. Я: Помещение ремонта требует? Следует небольшое замешательство.... : Да нет, нас и клиентов устраивает. Я: И сколько Вы хотите за кв. метр? После минутного хрюканья, бульканья и поскуливания-ответ: Молодой человек- это морг!!!! Занавес.
Приходит вчера с работы отец, немного прифигевший, и на фоне семейных обсуждений, идти-или-не-идти-на-выборы рассказывает следующую историю:
Отец работает в книжном магазине. Магазин приватизирован, акционирован и т.п. У магазина есть директор, весьма не глупый и пробивной мужик, с чувством юмора и с ироничным отношением ко всему происходящему у нас во власти за последние десять лет. Собственно директор-то и поведал отцу эту историю, или, точнее, не поведал, а поделился собственными яркими впечатлениями.
Был 2002 - 2003 г кажется, может чуть раньше. Черномырдина, под давлением "политической необходимости" объединялась с партией "Единство". Если помните, тогда не было партии "Единая Россия", а была государственная "Единство", и Черномырдинская "Наш Дом - Россия". Как раз в связи с их объединением директора и вызвали в районную управу. Ну как всегда, то ли спонсировать что-то должен был, то ли купить у них рекламные плакаты, посвященные объединению, и повесить в магазинной витрине. Встреча прошла мирно, директор, во избежании, особо не спорил, но по причине своего иронично-глумливого отношения решил немножко над чиновниками поиздеваться, и выступил с обращением: "Знаете, я хорошо понимаю политическую ситуацию, и вот в связи с ней я хотел бы кое-что уточнить" - начал директор, - "У меня в магазине, в детском отделе, есть книжка под названием "Теремок", ну сами знаете про что, так вот, там в конце книжки приходит плохой медведь, садится на домик-теремок, и домик рушится; и на обложке все это крупно нарисовано: Что делать?". Наши управские чиновники, минутку посовещавшись, посоветывали книжку на недельку из продажи убрать. На том и расстались. И вот теперь, накануне выборов, опять вызывают директора в управу,- решать какие-то вопросы, а в конце товарищеской встречи замечают: "... и проследите еще пожалуйста, чтобы перед выборами никаких книг про плохих Медведей в продаже не было"... Занавес.
Примечание: Если кто не помнит - "Медведь" - символ "Единой России"
многие латыши считают чtо в америке прямо молятся о здоровье латвиu, хотя даже в европе почти никто и не слышал о такой стране... что касается америки, смотрел с сыном детский фильм, Дисней, 2005, "Holes" (Клады).... главный герой фильма -родом из Латвии только почему то в Латвии сплошные пальмы, в деревне - шаманка негритянка, религия типа Вуду, а сам главный герой похож на индуса... при этом он носит на руках поросенка и сам такой же грязный) невесту там отдают тому у кого поросенок крупнее))
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п. Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот такой коротенький диалог с продавщицей (П): М: Здравствуйте! П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого то?"