Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п. Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот такой коротенький диалог с продавщицей (П): М: Здравствуйте! П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого то?"
Дочке почти 4 года. Ходит в садик. Подходит ко мне и говорит: - Мама, мне надо голову помыть, потому что меня Руслан за волосы дергает. - ... а почему он тебя за волосы дергает? Ты его наверное тоже его дергаешь? - (с удивлением)Нееееее, мама.... Я же девочка!!!
Я уже было успела себя пристыдить за подстрекательство, но дочь продолжила: - ... Я его бъю и толкаю!!
:-) А что?! Готовим будущую жену... может для Вашего сынишки. :))
Знаете, почему русские так хорошо знают математику? Объяснение принес сын семиклассник из немецкой школы. Оказывается, из-за того что американцы не продавали в Россию компьютеры, русским приходилось все считать самим в голове.
Роман Болеслава Пруса "Фараон", перевод Ильи Немеца. Дело происходит в Древнем Египте, имущество разоренного крестьянина описывают за долги. Цитата. "Крестьянин не осознавал всей глубины постигшего его горя до тех пор, пока не послышались тяжелые шаги и не вошел бритоголовый и полный писец с золоченым каламом, в белоснежной набедренной повязке".
Провинциальный город. Все друг друга знают. Заходит парень-качок в магазин одежды и от нечего делать рассуждает перед молоденькой продавщицей: "Брюки, что ли, купить себе на вырост?". Девушка с тоской в голосе: "У тебя что, все ЕЩі растет?..". Культурист вылетел пулей.
Была у меня бабушка с набитыми новым барахлом "сундуками", страстью к накопительству и одеждой на выход в заплатках и дырках для изображения крайней бедности. Надо было ее куда то отвезти, звоню чтоб выходила, подъезжаю. У подезда молодняк пьет пиво. При бабкином выходе (наверное по привычке) педлогоют ей пустые бутылки, она кладет две в замызганную сумку. Высовываюсь из окна кричю;"Ба, ну давай быстрей опаздываем". А работал тогда в 90х на инофирме и редком тогда "мерине" представительского класса. Бабка в машину, лавочка в ступоре .
Напомнено историями о цыганках. Случилось очень давно с моим двоюродным дедом.
Он был в командировке в каком-то городе (то есь в бумажнике паспорт, обратный билет и солидная сумма командировочных), шел по привокзальной площади, и к нему подошел цыганенок и стал просить копеечку. Дед достал бумажник - в то же мгновение его окружила толпа цыган, кто-то выдернул бумажник из руки, передал другому, тот третьему и так далее - в общем, как они обычно делают.
Цыгане не знали, что дед много лет был вратарем хокейной команды, и у него глаз был наметан следить за перемещениями шайбы в толчее у ворот. Он сумел проследить, как бумажник переместился к молодой цыганке, и та бросилась бежать в сторону от основной толпы. Дед вырвался из толпы и погнался за ней.
Пробежав вслед за ней порядочное расстояние и поняв, что вот-вот ее упустит, дед совершил отчаянный бросок, более присущий футбольному вратарю (в футбол он тоже играл), и в броске... сдернул с цыганки ее многочисленные юбки! Это ее наконец-то остановило. В таком виде дед и привел ее в отделение милиции: в одной руке нес юбки, а другой вел цыганку в цветастых панталонах. В милиции юбки как следует потрясли и вытрясли не только дедов бумажник, но и парочку других.
Цыганка, пока дед ее вел, все время твердила: отпусти, а то прокляну. И в конце концов прокляла. Умрешь, сказала, перед Новым годом в страшных мучениях. Дед ни в какие проклятия не верил, но вот... не знаю, совпадение это или нет, но он действительно умер 28 декабря. От рака желудка, то есть сильно перед этим помучившись. Но, правда, не в тот год, когда это случилось, а 35 лет спустя.
Амстердам, район красных фонарей. Гуляем разглядываем девиц в витринах. Рядом с одной из витрин видим аккуратную табличку "9000" и какой-то текст, который с тротуара не виден. То что это ценник, ни у кого не вызывает сомнения, разворачивается дискуссия за что такие деньги. Наконец самый догадливый подходит ближе. Оказалось - высоковольтный кабель 9000 вольт.
Эпиграф. Требуются любые телевизоры, холодильники и автомобили отечественного производства в японскую комнату смеха.
Было это не так давно, когда снег еще не лежал. Приехали к нам в Нский Академгородок японцы на очередную конференцию и выпала мне честь сопровождать их от одного института до другого для всякой показухи. Мы идем, тихо чирикаем по-английски, а в это время навстречу нам проехал старенький "Москвич". Проехал быстро, видимо, водила куда-то торопился. Когда он был уже за нашей спиной, раздался БАМС! , а затем УУУУУУУУУУРРРРРРРР. На всю катушку! Мы оглядываемся и видим картину: Москвичок спешно тормозит, а за ним волочится выхлопная труба, прыгая на ухабах...
Юмор узкоспецифический но все же... на www.opennet.ru новая статья: "Полное описание установки OpenBSD на Alpha компьютер без CDROM с локального FTP." комментарий знакомого: "блин. не может быть человек сексуально неудовлетворен до такой степени! не может!"
Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду. Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и есть – тапочки жены. Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…
Завела меня жена в магазин меховой одежны - типа на шубки посмотреть, перед мужем повздыхать. Подбегает шустрая продавщица: - Чего-нибудь ищете? - Конечно. Корм для моли. Вопросов больше не было - как потенциальные покупатели мы себя дискредитировали. И слава богу - у нас еще эта шуба не доедена.
Для тех кто смотрел "Убить Билла". Одна моя подруга очень не любит (и практически никогда не смотрит) фильмы ужасов, а также фильмы со сценами насилия. Как и многих женщин ее привлекают картины про любовь, венцом которой в идеале является свадьба. Как-то наши общие друзья, зная о ее вкусах, спросили понравился ли ей "Убить Билла". Ее ответ: - Конечно! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ СВАДЬБА!!!
Знакомому генеральному директору довольно крупного предприятия поступило заявление от молоденького (студент, наверное, курса первого) охранника, в котором он, очевидно, просил уволить его по собственному желанию. Однако в заявлении было написано следующее: "Прошу ликвидировать меня по причине увольнения с предприятия." На что генеральный по отечески так студенту сказал: "сынок, все что я могу сделать с тобой по этому заявлению, это вывести во двор и к стенке поставить..." Поаккуратнее надо с трудовым законодательством, мало ли что там генеральные директора имеют право делать...
У нас в интернате отбой был в 23-00. После этого в жилых корпусах выключался свет рубильником, и до 24-00 в дпоолнению к стандартному ночному дежурному из числа преподавателей ходил еще т. н. "оперотряд" из "особо сознательных учеников". И вот, где-то в пол-двенадцатого мы затеяли спор о том, насколько отдельные личности из оперотряда любят ругаться матом. Спор велся из-за оценки процента приличных слов в предложениях (физматы все-таки). И в самый разгар спора дверь отворяется, и в комнате раздается: - БЛЯ, ХУЙЛИ ПИЗДИТЕ, МУДАКИ!
Ближайшим предположением было 40%, такого смелого результата не ожидал никто.
Трудимся мы в кадровом агентстве. Одним из довольно ответственных действий современного рекрутера является «прямой звонок». Это когда ты звонишь совершенно новому, незнакомому человеку, находящемуся на рабочем месте, и предлагаешь свою вакансию. Обычно тут и подход особый нужен, и контакт установить, интонации подобрать и тд. Итак, рабочий день, Лена, наш сотрудник звонит «по прямому». Номер абонента занят или выключен, Лена ставит автодозвон, громкую связь и берет зеркальце, чтобы привести пока себя в порядок. Телефон не издает никаких признаков жизни. Лена продолжает осмотр себя в зеркальце и задумчиво изрекает: «Что-то прыщи повылазили по лицу…» В этот момент телефон, как будто дождавшись, говорит: «Ваше сообщение записано».
Офис падает от хохота, когда понимает, что произошло…
Сейчас ждем, перезвонит ли потенциальный кандидат в ответ на такую «интригующее сообщение»…
Из серии "бабушки с пачкой денег". Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал) как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12, худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто бумажки. Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть, а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10 подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить. И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете? - Высыпай! Тут я из любопытства уши греть начал. Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала. А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100 поменяла. А было около 2 часов дня! Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!
Фирма у нас небольшая. Но так получилось, что стараниями шефа вышли мы таки на рынки забугорные и соответственно как во всякой нормальной конторе, работающей с офшорами и прочими цивилизованными странами, есть такая феня как составление контракта на английском языке. Я есть начальник отдела, который собственно эти контракты на русском пишет, а милай девушка переводчик их переводит. И недавно понадобилось мне откорректировать контракт, незначительно, пару строк и переделать числительные. Со строками, я разобрался, а числительные написать надо правильно, отрывать переводчика не захотел и решил проявить самостоятельность. Правда за помощью обратился к своему заместителю. Мол Серега напиши по английски два миллиона четыреста семьдесят пять тысяч сто шестьдесят восемь. После примерно 5 минутного раздумья и чирканья ручкой, он мне задает встречный вопрос (желая угодить маленькому шефу) А тебе как прописью или цифрами? На мои уверения, что цифрами я и по русски напишу, он хлопал глазами минут 5. Но услушав ржач вокруг, так и не понял чего он не так сказал.
Впечатления пользователя Мегафона от общения с Беелайном. Абонент Беелайн поехал в Украину. На третий день абонент беелайна (далее АБ) просит абонента мегафона (далее АМ) бросить денег на трубу. Ранее АМ такого не делал.
1. АМ покупает карточку за 300 (прописью триста десять) рублей 2. АМ вскрывает карточку, стирает защитный слой, берет городской телефон, собирается куда-то звонить, чтобы пополнить счет... 3. АМ пробегает глазами семь раз по поверхности карточки, по поверхности прилагающейся к карточке инструкции-раскладушки размером с шоколадку и с удивлением обнаруживает, что звонить можно ТОЛЬКО с телефона АБ - других телефонов на карте не указано.
4. АМ нервничает, но вспоминает, что у Беелайна есть сайт, ну по крайней мере где-то в рекламке мелькало что-то. АМ заходит на сайт, попутно думая, а что если б не было интернета, или вообще компа, не говоря уж, что очень многие люди не умеют компьютерами пользоваться. На сайте все, слава Богу, понятно, АМ быстро нашел номер городского телефона, по которому можно активировать карточку. 5. АМ звонит с городского на городской телефон, слышит приятный голос электрической барышни, которая ему предлагает ввести номер телефона в "полном формате"... АМ зависает, поскольку знает, что полных форматов может быть несколько: +7***, 8*** или же просто ***, какой же из форматов наиболее полный, по мнению электрической пчелки? 6. АМ зануда, он не собирается экспериментировать, и вообще имеет склонности к если не спасению, то изменению мира к лучшему. АМ звонит в службу разговоров с клиентами. Ждет 5 минут (АМ приятно удивлен, обычно его родной оператор заставляет его ждать по полчаса. Но, вспомнил АМ, его оператор обычно пишет настолько детальные инструкции, что звонил Оператору АМ всего пару раз, и то по своей глупости). 7. Служба Разговоров с пчелами назвалась Алексеем, АМ тоже представился, и спросил с чего начинать: с вопросов или предложений (в этот момент АМ чувствовал себя "умным, пиздец не ебаться", но держался не нагло), "Как вам будет угодно" - жужнул Алексей. АМ выкладывает все про отсутствие номеров городских на карте, про нехватку компьютеров и образования, и вообще про дружественность сервиса. Пчела Алексей удивился неясности инструкций и невнятности специально обученно электрической, но сказал, что в улье полным форматом считается *** (то есть 903) - блядь, кто бы мог подумать!
8. АМ вообушевленный и высказавшийся, все еще умный, и уже причастный к делу спасения пчел от самих себя, снова звонит электрической барышне, и весело бегает пальцами по клавиатуре, приговаривая злорадно "не обманешь, меня, пчела, я теперь знаю, что такое по-твоему полный формат - по-моему это значит, что он неполный". Пчела поблагодарила за ввод номера абонента и попросила... ввести пароль........................... - К-какой пароль, барышня? - Такой пароль, а без пароля никак деньги абоненту не подарить. ж-ж.
Опаньки....
9. АМ снова звонит в службу разговоров с пчелами. ждет 8 минут. Пчела Светлана слушает :) я с вашим коллегой уже говорил (история пересказывается), и вот теперь, когда я был уже в трех секундах от того чтобы подарить вам 300 рэ, меня попросили ПАРОЛЬ! - Ха, сказала пчела Светлана, неужели вы не знаете, ведь это написано в инструкции пользователя билайн на восьмой странице четвертая строчка снизу слева: ПАРОЛЬ - это четыре последние цифры вашего телефона!
АМ раздавлен. Он понимает, что мир не спасти. Что он даже не нуждается в своем спасении. АМ еще раз звонит электрической пчеле, выполняет покорно и не жужжа все инструкции, дарит деньги АБ (абоненту Беелайна). Устало смотрит на часы - прошло 54 минуты с момента стирания секретного кода... Потом АМ переводит взгляд на карточку Беелайна и читает: "Мы меняемся, чтобы сделать Вашу жизнь интереснее! БИЛАЙН. ФАНТАЗИРУЙ!"
Субботнее утро. Мы с супругой пьем чай и ведем неторопливую беседу. Появляется дочь. Жена обрадовалась, что есть кому пожаловаться на свою долю: - Доченька, а папа вчера пьяненький пришел... А в ответ: - Ничего не знаю, я не видела, а свидетелей нет!
Звоню сегодня утром своему другану, спрашиваю, как он вчера добрался домой после пьянки. Отвечает: "Доехал нормально, но вот как в подъезд зашел - так чуть не вырубился – газом сильно воняло. Ну я СПИЧКАМИ ПОДСВЕТИЛ – труба вроде целая.... "
Преамбула: было дело, лежала на сохранении в одном из московских роддомов. Лечащий врач, зовут его, допустим, Владимир Максимович, своим внешним видом менее всего сответствовал выбранной профессии. Высокого роста, плечистый, с брежневскими бровями и наголо обритый. Одним словом, не акушером-гинекологом работать, а рекетом заниматься. Амбула: Во время обхода как-то зазвонил у него мобильник. Звук - плач младенца. Хорошее настроение нам с тетками было обеспечено. Потому как наперебой фантазировали: едет наш Владимир Максимович как-то поздно вечером домой в автобусе.(Или стоит на остановке, не столь важно.) И везет большую спортивную сумку. И тут у него звонит мобильник...
В продолжение истории "Масква зае**ла". А что, тема как тема, не хуже других.
Далее будет смешно тоолько тем, кто всетаки хоть немного знает географию нашей необъятной.
Случай первый. Надо отослать запрос на получение каталогов с продукцией. Дождался вечера, звоню в Москву. Далее диалог: (д)-девчушка
(я) - Але, здравствуйте, фирма такая та? (д) - Алеу, даа, гаваарите. (я) - Девушка, я из Хабаровска, фирма такая та, хотел бы вот заказать ваш каталог с образцами, можете выслать? (д) - Так, Хабаровск, Хабаровск??? Так это, мы во Владивосток уже отправляли как-то, посмотрите у них! (и радуеться что помогла типа советом) (я) -??? Девушка, дорогая, как? (д) - Ну вы же рядом там вроде? (начинает пухнуть) Заехали бы к ним в офис и полистали бы... (не уверенно). (я) - Понимаю, понимаю, а может вы всетаки вышлете нам? А то, между Хабаровском и Владивостоком километров 800... Неудобно туда ездить, чтобы полистать, к тому же, они могут и не дать (тут я уже просто гоню, подыгрывая). (д) - Как это не дадут!? Я им сейчас позвоню и скажу, чтобы они вам дали! (радостно, видимо взяла быка за рога) (я) - Девушка! Между нами 800! километров! , вы думаете мне это удобно, туда ехать полистать??? (нервно, со злобой) (д) - А вы думаете нам ближе его вам высылать? До нас вам еще дальше! (обиженно). (я) -??? Бросаю трубку, возвращаюсь к коньку и сигаретам... Ржали пол часа.
Случай второй.
Ситуация похожая, звоню, надо договориться о закупе образцов. Фирма только другая, хотя впрочем, судите сами, разницы я не заметил... Дождался вечера, звоню в Москву...
(я)- Девушка, але, я вам звонил, помните? (д)- Да, конечно! Что вы хотели? (я)- Мы подумали и решили, что прежде чем заказывать партию, надо бы купить у вас образцы по одному экземпляру. Повертеть в руках так сказать. (д)-Вообще то мы не продаем поштучно... (я)-А как же быть, случай вроде не клинический, может договоримся? (д)-А давайте вы к нам в офис придете и там мы вам покажем? (рада за меня так, что Буратино с Папой Карлой отдыхают) (я)-??? Девушка, я же вам говорил, что мы из Хабаровска??? (д)-Ну и? К нам вон даже из Рязани, Чудово и то приезжали и ничего...
Для справки, между Масквой и Хабаровском, только по прямой не меньше 7000 км - самолет летит часов 8, а поезд едет неделю...
Вообще случаев гораздо больше было, но всех не упомнишь. А вот определенное мнение сложилось, это факт...
О женской (или американской?) логике. Будучи лет 10 назад в Америке, случайно разговорился с жившей по соседству женщиной. Она: А я сразу догадалась – вы немец. Я: Это почему же? Она: А я видела, как вы на велосипеде в джинсах ездили. Я в прошлом году была в Германии, там все в джинсах ездят.
Скоро Новый Год! По этому поводу - зарисовка, сделанная моим братом. Ее трудно воспроизвести на бумаге, поэтому надо прочувствовать ситуацию.
31-ое декабря, 10 часов утра. Захожу в одну контору (мы у них в июне что-то купили, а счет-фактура, как оказалось, 30-го декабря в бухгалтерии отсутствует). Теперь напрягай свое воображение. Вчера у них был гульбан. В полумраке в углу сидят две девушки, видно уже похмеленные, с затуманенным взором курят, обе в колготках, но без юбок: то ли еще не проснулись, то ли еще не ложились, но собираются. Я их сначала невнимательно рассмотрел. Со столов все убрано (девчонки, видно, хозяйственные) на подоконник, а что не поместилось - на батарею отопления. Не поместились почему-то именно салаты и колбаса. Запах стоит обалденный: смесь вчерашнего гульбана и прокисающих салатов. Колбаса, зеленея, сворачивается в трубочку. Гора одноразовой грязной посуды - скоро будут мыть. Но пустых бутылок нигде не видно: спрятали, чтобы никто не догадался. На подоконнике факс жужжит на автоответе. Подхожу к покачивающемуся парню - он с задумчивым видом курит, пуская дым кольцами. Движения медленные, речь членораздельная. Объясняю, что мне нужно. Он в ответ: - Ты понимаешь, когда ты пришел? Я его пытаюсь уговорить, что, мол, сейчас все сделаем, есть образец заполнения, что у вас, наверняка, 1С бухгалтерия, если вообще что-то есть, по телефону тебе кто-нибудь все объяснит. Зря я это ему сказал про бухгалтерию. Он что-то вспоминает и говорит: - Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она сейчас в таком же состоянии. И показывает в угол на девчонок. Я поворачиваю голову, более внимательно смотрю на них и обнаруживаю, что у одной трусы одеты поверх колготок. Для связности повторю последнее предложение, так как это все длится секунды: - Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она сейчас в таком же состоянии (пауза), только я не знаю где (пауза), но вчера была (пауза), это точно. На том мы и расстались.
К истории о цыганках. Было это в году 1988. Я тогда училась класе в 7-8. Тогда все школники были обязаны раз в неделю ходить в УПК (учебно-производственный комбинат) и получать навыки будущей профессии. В наше Упк можно было быстренько попасть проехав пару остановок на трамвае и 5 минут - через рынок. А рынок, как известно кишит цыганами... И вот я себе спокойненько иду в УПК в коротенькой юбочке, а ко мне подваливают цыганки с вечным предложением погадать. Я долго терплю, а потом выдаю: - Ща я тебе сама погадаю, и такую порчу нагадаю - мало не покажется. Цыганка почему-то обжается: - Ну и иди, дура кривоногая! Без ложной скромности могу заметить, что ноги у меня таки - рядом с Джулией Робертс встать не постесняюсь, поэтому я не обижаюсь, а смеюсь. Цыганка озадаченно переводит взгляд на ноги и на секунду задумавшись выдает: - Все равно, дура!
P.S. На рынке цыгане ко мне больше не приставали, а более искреннего комплимента я до сих пор не слышала...
Преамбула. Ищу в интернете что-нибудь о том, как провезти анализы мочи через границу. Нашел любопытную историю про Белоруссию, решил послать на анекдот.ру.... Но тут увидел вторую историю - про Канаду... Теперь приходится посылать обе....
История №1.
Прелюбопытнейший материал о вымогательстве на таможне в аэропорту "Минск –2"
Современные врачи при постановке диагноза также широко используют аналитические сведения об особенностях мочи больного. Для проведения некоторых сравнительных исследований нашему институту нужна была моча больных, страдающих одним неизлечимым заболеванием. Обычно такие образцы мочи нам отправляли из России, но после известных Вам зимних события с российским газом, сотрудничество с Россией в нашем НИИ стало непатриотичным и, учитывая разновекторность белорусской политики, необходимые пробы мочи были заказаны в Германии, в Берлине. Мои сотрудники меня предупреждали, что могут быть проблемы с таможней, т. к. границы между Россией и Беларусью нет, а посылка из Германии должны пройти таможенное оформление на белорусской таможне, но, я отнесся к их предупреждениям невнимательно и, невзирая на это, решил действовать.
Была достигнута необходимая договоренность с одной из Берлинских клиник, относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники белорусской таможни не пропускают контейнеры с мочой! И что если посылка нашему НИИ очень нужна, то необходимо дать таможеннику 100 долларов и наш институт посылку получит и, что словосочетание «таможенный пост» в названии таможни, указывает исключительно на рабочее место сотрудников, и не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих мирских развлечений и удовольствий.
Я был признаться озадачен, наш институт бюджетная организация, а финансирование очень скудное и 100 долларов для нас большие деньги, и что мы можем сделать для этого таможенника так это бесплатную клизму, а самое главное, за что нас вынуждают платить взятку!!!?? Я поинтересовался почему, и узнал, что на данный предмет (моча) необходимы дополнительные справки от санитарно- эпидемиологического надзора, также, по мнению таможни, отправитель груза ведет в Германии свою деятельность незаконно, каким образом это выяснил белорусский таможенник для меня так и осталось загадкой, получатель груза, наш НИИ, не является субъектом внешнеэкономической деятельности, а на (мочу) требуется предоставить точный химический анализ, а самое важное, данный предмет (моча) не упомянут в книге с описанием Товарной Номенклатуры внешне-экономической деятельности, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а, следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этими глупейшими препятствиями, я попросил директора нашего института, академика написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают, необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись и попросить их как можно скорее провести таможенное оформление посылки.
Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Не прошло и месяца как мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, на таможне в аэропорту Минск-2 произошли, так называемые «перегибы на местах» и таможня предусмотрела и такие нестандартные случаи, просто неопытный местный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".
Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из таможни аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое будет обращено в доход государства".
Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не знаю, оказалось ли государство Беларусь счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости понимания со стороны таможни сути фундаментальных исследований, и всех связанных с ними особенностей.
Хотелось бы отметить некоторые факты, на которые я, как врач, ранее не обращал внимание, данные события высвечивает некоторые новые свойства мочи. Во-первых, она является бывшей в употреблении, но отнюдь не потерявшей полезных свойств, личной принадлежностью. Во-вторых, она является носителем информации, объем, и содержание которой еще не оценены в полной мере сотрудниками других таможен. В-третьих, в обостренных таможенных обстоятельствах она легко провозится контрабандой. Так что есть над, чем задуматься разведчикам, таможенникам, юристам. Но, прежде всего медикам - все ли полезные свойства мочи им известны!!!
История №2 (автор - Г. Селье)
Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля Георга VI ( Георг VI. король Великобритании в 1936-1952 гг. Британские монархи являются также главами государства Канаде и других доминионах. - Прим. перев.). Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним воспалительным заболеванием, которое, как я считал, может быть обусловлено расстройством адаптивной деятельности надпочечников и связано с повышенным выделением кортикоидов. Мне хотелось проверить эту гипотезу, но в то время данная болезнь была еще не очень широко известна и часто просто не диагностировалась. Во всяком случае, ни в Монреале, ни поблизости от него я не мог отыскать ни одного случая заболевания.
В конце концов я обнаружил двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как раз по ту сторону границы с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного времени действовала программа строгой экономии, и потому считалось непатриотичным вывозить ценные материалы из США, но. невзирая на это, я все же решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения.
Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в Королевской таможенной книге ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись.
Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели такие случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".
Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение - очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения Вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".
Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не знаю, кто оказался счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости понимания со стороны общества и сути фундаментальных исследований и всех связанных с ними особенностей.
А теперь вернитесь к истории №1. Вопрос на засыпку: как по-вашему, происходило ли ХОТЬ ЧТО-ЛИБО из описываемого "автором" в реальной белорусской жизни?
Вообщем мой один приятель ехал на работу на своей тюнингованной копейке, время было часов 11 вечера и на посту(буквально в пяти минутах езды от дома)его останавливает гаишник(была какая то облава и за этим следили бойцы толи ОМОНа толи еще какойто службы). Боец в форме подошел к приятелю и спросил документы, ну приятель разумееться дал документы, тут же у него спрашивают есть ли у него наркотики(ну приятель у меня с юмором, приколист). Он ему ответил:"Че командир ломает?"! И тут же оказался на асфальте! Всю его машину обыскали, вскрыли всю обшивку! Вообщем приятель ни на какую работу не поехал, а поехал домой отмывать свое лицо, и чинить автомобиль!
Алан Александр Милн. Винни Пух и Все-Все-Все (пересказ Б. Заходера)
ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. В КОТОРОЙ ПЯТАЧОК СОВЕРШАЕТ ВЕЛИКИЙ ПОДВИГ ... Пятачок почувствовал себя гораздо лучше, и, когда все было готово и он начал плавно подниматься к потолку, его охватила такая гордость, что он, конечно, закричал бы: "Вы поглядите на меня", если бы не опасался, что Пух и Сова, залюбовавшись им, выпустят свой конец веревки. - Поехали,-- весело сказал Пух. ... ( издание 1960 г.)
Со слов:)) история из жизни. Мои хорошие друзья только переехали в москву. Квартиру на первое время сняли одну. Оба записные донжуаны а проще сказать кобели:-D Но и у них есть слабости. У каждого по дорогущему породистому и жутко избалаванному коту. Кеша и Яша. С паспортами и дворянскими нотариально заверенными родословными. По прошествии нескольких месяцев один кот стал подавать признаки тихой агонии. После истерики владельца был вызван врач, который агонию определил как роды. :-D кеша оказался девочкой. Владелец в шоке, предъявляет врачу родословную. Врач предъявляет котят=-O. И самое смешное. врач нехорошо косится на двух совладельцев животных - двух импозантных красивых мужиков, живущих в одной квартире, устраивающих истерики по поводу состояния нежно любимых котиков. Со словами "Совсем с ума посходили" он пятится к двери и отказывается от гонорара. Истерика, после того как они поняли что подумал врач. Этой истории уже лет 15. Но забыть невозможно.
Как водицца в каждой уважающей себя истории - ПРЕЛЮДИЯ. Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я Федор. Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ. В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк. А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов по полной программе. После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи. На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по датчику. - Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте ДА. Сказано - сделано. - Вас зовут Николай? - Да. Прибор послушно выдает всплеск на кривой. - Вас зовут Захар? - Да, - еще один всплеск. Психолог довольно кивает и задает следующий, ставший для него роковым, вопрос: - Вас зовут Федор? - Да. Прибор спокоен. Психолог нет. Он поднимает на меня глаза, полные недоумения, потом смотрит в мои документы, где написано, что я вроде бы Антон. Психолог снова на меня, на спокойный прибор, на документы. Неуверенно вопрошает: - Вас зовут Антон? - Да, - спокойно отвечаю я, злорадствуя, что прибор все так же не реагирует. Психолог в панике. Решает наплевать на калибровку и приступать к самому тесту. Короче, в результате оказалось, что я наркоман с нетрадиционной сексуальной ориентацией и желанием зверско замучить до смерти не менее двадцати человек. В банк меня не взяли. Странно, с чего бы?
О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванули посмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник с металлоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого из наших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африка все-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, но береженого бог бережет).
Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках, спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были к Сане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем не понравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чуть приспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", - и щеки его зарделись румянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой была армейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс и смачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тот принес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цвета безрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато. Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал: "Да пошли они в баню, эти гомосеки!" - снял пиджак и пошел на выход. После провала в казино мы отправились на дискотеку - "Олс бар". Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причем все не проститутки, а именно искательницы приключений на задний бампер. Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это - "айм нот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кроме развеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки могли демонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, а так же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицы чрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейся ему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелей это не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали "рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребят понравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завел непринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази, вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, с нами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и начала наматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела черную дыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Черная леди" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локон и пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.
Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись о наших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С одной стороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тут шутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одному начали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа и хочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов приглядел себе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица была всячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь с сестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делать только вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, не будешь делать, вообще... ".
Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины... А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и очень нахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витя выбрал стратегию - он решил ее споить, чего он хотел добиться такой стратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась и забылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажется красавицей.
Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входа разыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии, Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертва садится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошно орать - "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверь все-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксист вышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданье отодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки не отдиралось, великое чудо любви придавало силы.
Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставив на реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидно ожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивлен встретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. В результате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажник машины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз и снова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девица продолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучника в пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступили слезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нас сердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть как хотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть из такси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурей страстей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никак не хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе с креслом.
А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец, отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но ее крики - "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.
А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждать любителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный, спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски, вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.
Вообще угандийские девушки ничего, ... на любителя. Худенькие, маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями и попами, нереально торчащими. Мы это назвали - "ж... накладная, покроя мама Африка".
И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, который нежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе. Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него с расспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, даже у меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницу и там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какой везунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезная напряженка.
Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие они страстные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей "мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчего некоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду. Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухать и из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете могли наблюдать сюрреалистическую картину - человека, икающего, стукающего пустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезла лапша, шепчущего: "горшочек, не вари..." www.talex.travel.ru
Ключи, говорите, захлопывали? И братья приезжали, и двери открывали, говорите? Ну-ну. А если уехать за 1800 км от дома, в Северную, понимаешь, столицу, остановиться, понимаешь, в гостях у друзей (а куда им деваться, друзьям-то столичным - к ним все в гости ездили: ну, не было у нас двадцать лет назад моды в гостинацах жить, в смысле, гостиниц не было, чтобы всякие там в них жили). Так вот, остановиться у друзей, потом проводить этих друзей в отпуск, на юг, к маме-свекрови, и остаться в трехкомнатной квартире наедине с необходимостью выполнить обязательную и произвольную программы: музеи-магазины. Чувствуете, чем пахнет? В один прекрасный день выйти на лестничную клетку двадцатисемиэтажного (вроде) дома - и элегантно хлопнуть дверью. И осознать, что стоишь ты на одиннадцатом (вроде) этаже в северо-восточной части Северной Пальмиры, в сарафане, Татьяниных тапочках (на два размера меньше), из личного имущества у тебя только ведро с мусором, а паспорт, деньги и простыня с одеялом вот за этой захлопнувшейся дверью. А ближайшие друзья-знакомые у тебя в Сухуми и родном городе - что туда, что туда - не докричишься. И приходится идти к соседям по лестничной клетке, милой молодой паре, и объяснять, что ты вовсе не хочешь поселиться в их съемной квартире, и на лестничной клетке тоже жить не хочешь, а просишь ты их, идиотски улыбаясь, открыть тебе чужую дверь, а в доказательство своей благонадежности предъявляешь все то же ведро - а что еще? Хорошо, время было беспечное - середина восьмидесятых, поверили. Парень спустился с верхнего этажа через балкон (там такие специальные люки в полу - вот ворам-то радость!), вскрыл балконную дверь и впустил меня с лестницы. Ключи мне не снились, кричала ли я во сне - не знаю, я их просто носила оставшиеся дни на веревочке на шее!
я долго не могла понять, почему комп время от времени начинает глючить ни с того ни с сего. только что на нем работал муж, все было в порядке. сажусь я, вроде не дура. вдруг начинается мигание на мониторе, какие-то непонятки. знаю, что я в этой дьявольской машине разбираюсь с трудом, но абсолютно уверена, что те элементарные вещи, которые я делаю, проблем создавать не могут. знаете, в чем было дело? мой муж чуть не описался от смеха, когда я ему объяснила. моя левая грудь при работе за компьютером ложилась (вообще-то, чуть-чуть дотрагивалась) до клавиши "пробел".
Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер! -Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан, все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1 января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь адрес Деда Мороза подскажи.
В тему. Для моей жены, и это в 24 года оказалось новостью, что черепахи не могут вылазить из панциря. Оказалось, что в детстве она смотрела мульт, где черепаха делает зарядку, ну и подумала, что так и должно быть. Как впоследствие выяснилось, одна из наших знакомых тоже была в этом уверена на сто процентов.
Есть у моего шефа машина. Мерс. Обычный. Лет 5-6 ему. Далее с его слов. Звонит мне сегодня знакомая: "Помоги! Ужас! Не могу!! Что делать???" Ревет. Что, говорю, такое? Короче, поехала на мазде мужа она за покупками, припарковалась, пошла в магазин с дочкой, ключ в машине оставила. Выходит из магазина, а дверь захлопнулась. А ключ то в машине. Муж очень далеко, узнает-уроет, стоит посреди города с маленьким дитятей.. Никто из добровольцев помочь не может. Где ж тут не заплакать. Приехал я. Посмотрел, взял и открыл. У всех челюсти упали. Вот, говорю, взломщик я со стажем.. Как открыл? Да ключом моим. Всунул и открыл. Чудеса машиностроения...
Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY". И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и читает "хуясе"??? Занавес. ________________ Senator Mel
1996. Лето. После трудовой недели выехали на Атлантическое побережье США - ну там, Атлантик Сити (где казино и удача), Оушн Сити (где много песка и соленый океан). Состояние души не очень. Водка жутко дорогая, а делать больше исключительно нечего, ибо я в Америке уже три недели и потому уже СИЛЬНО скучаю по женской красоте, а наличия красивых женщин там не наблюдается. Их там просто нет. Нигде. Ни в офисах, ни на улицах, ни в ресторанах. В Макдоналдс вообще страшно заходить - стада гиппопотамов в поисках food`а.
После бурной ночи с игровыми автоматами в Тадж-Махале, ощущая, как однорукие бандиты основательно пошарили и в моих карманах, лежу на пляже с острым желанием доканать себя окончательно - наблюдаю, как бесформенные туши, перевязанные купальниками-ниточками, манерно выгибаясь и визжа, тяжело ухают в океан.
От вида этих "бабочек" нестерпимо хочется выпить. Много. Последняя мысль плавится в голове - американки и красота - понятия разных миров... Вдруг, ОНА. Точеная фигурка, походка богини. Медленно, будто привыкая, входит в океан. Чудесно морщит носик, закрываясь от брызг накатывающих волн. Эх! Где же ты убереглась от всех этих хот-догов, макдоналдсов? Какой же штат удостоился чести быть твоей родиной? Как я ошибался на счет этой страны! Все-таки...
- Миша, ну не хочу я в это противное море. Оно соленое! И там акулы!
В крепко поддатой компании кто то рассказывает анекдот: "Если аборт- убийство, то применение конрацептивов- геноцид, а минет- людоедство". Добрая половина присутствующих отправляется под стол. Подруга рассказчика возмущенно оборачивается к нему и выдает: "Ты МЕНЯ людоедкой обозвал!?!!". Под стол отправляются оставшиеся..
Снуппи – любимец семейства Расмуссенов. В понедельник семья решила съездить в магазин. Пятилетний сын настоял, чтобы Снуппи поехала вместе со всеми. В магазин свинью все же решили не брать, и ей пришлось остаться в автомобиле – на стоянке у супермаркета. Животное мирно дремало на заднем сиденье, когда угонщик проник в салон, завел мотор и тронулся с места. Когда же преступник выехал на трассу и развил приличную скорость, Снуппи проснулась, прыгнула ему на плечи и укусила за ухо. Как признался сам преступник в полицейском участке, «когда я увидел рядом с собой страшную пасть, которая больно впилась мне в ухо, хотя я был уверен, что в машине никого нет, я просто голову потерял от ужаса». Угонщик резко остановил автомобиль посреди дороги, прямо перед полицейским постом... Газета Ru - авто - 20 строк.
Военное училище. Новогодняя ночь. Я отыграл Деда Мороза в роте, народ стрескал торты-пирожные и кто спит, кто телик смотрит. Офицеры разошлись по домам. Канцелярия открыта и там лежит костюм... Искушение оказалось сильнее меня. Одеваюсь, гримируюсь и иду к елке в офицерский городок, набив карманы кофетами-печеньями. Народ, увидев Деда Мороза заметно оживляется, а так как елок сыграно уже немало, то стихи и прочая новогодняя дребедень от зубов сами собой отскакивают. Катаюсь с детворой с горки и вдруг, попадаю в объятия компании уже «принявших» прапорщиков: - Ты кто, - не узнают меня в гриме. - Я свой, - говорю совершенную правду. - Тогда наливай! - раздается логичная команда. Один прапор задирает мне накладные усы, второй оттягивает бороду. В середину влетает полстакана водки и конфетка. Прапора присоединяются, довольно покряхтывая, типа не просто так глотаем, а с Дедом и по делу. Меня милостиво отпускают кататься с детьми. Минут через 15 все повторяется вплоть до интонаций... После третьего захвата Деда Мороза, прапоров потянуло на вечное. Поставили меня во главе колонны, мы затянули "В лесу родилась елочка..." и рванули вокруг елки. В общем поорали, попели, поскакали – народ потянулся допивать по домам, а я в казарму. Иду. А погодка прелесть. Мороз градусов 15, снежинки планируют из ниоткуда, вокруг фонарей ореолы таинственные, сугробы искрятся… Одно слово – сказка! Гляжу – для полноты картины на лавочке у подъезда сидит девушка!!! Платье воздушное, белое с голубым, прическа кудряшками, шубка наброшена небрежно. Сидит и, посреди этого великолепия, мечтает о чем-то с закрытыми глазами!!!! Ну думаю, вот оно!!! Достаю последнее яблоко из кармана, вхожу в роль и поставленным голосом: «ЗДРАВСТВУЙ ДЕВИЦА! ЗДРАВСТВУЙ КРАСНАЯ!.... » А девица поднимает на меня мутные зенки и говорит нетрезвым голосом: - Дед, пошел на х..!!!!!!!!
Наблюдал сцену на одном из рынков. Подходит пьяный мужик к лотку с пиротехникой. За ним спешит жена, приговаривая "Ну не надо, ты же пьяный!!! " мужик, не обращая ни на кого внимания, спрашивает "какая петарда самая большая? " опять крики "перестань, пойдем! " узнав, мужик берет петарду и с криком "НУ ВСЕ БЛ*, СУКА, ЕМУ П***Ц!!! " и поспешно удаляется. Жена за ним. Оказалось, с другом в войнушки играли.
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... /дальше куча комментов в вариантами ответов /
Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.. - Какие именно проблемы ? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ.. - Вы с него звоните ? - Да - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер) - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда ? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша) - Аццкий сотона! - (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета =)))
Три недели назад. Выезд со стороны м. Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост). Пробка. Ретивые машинки играют в Русскую ГАИшную рулетку, следуя по трамвайным путям. ГАИцы, бдительно неся службу, не обделяя (хорошее слово) себя, выхватывают из потока тотальных нарушителей, потенциальных Богатых БУРАТИН, ориентируясь на престижность машинок.(Ублюдки отечественного автопрома - вне конкуренции.) Перед выездом со стороны Знатного Лохомаркета МЕТРО, моя жена, со стажем пилота F-3 - 12 лет, следуя по трамвайным путям в сторону ВВЦ, вылетает на встречку трамвая (надо отдать должное- встречного трамвая не было)и останавливается майором доблестной службы ГАИ (ГИБДД), обветренного, как скалы. Диалог: Майор: "Нарушаем...!!!???!!! ,, ,..." Пилот (жена моя): " ДА!" Майор: (не спрашивая документов (прикольно, но в этот день документы были забыты дома. Все документы. Права, мои и жены, паспорта, техпаспорт на машину, страховка и все остальное, что можно еще забыть.! КРОМЕ ДЕНЕГ!!!") "Тогда Плата за проезд!" Пилот: (молча достает из бумажника 100 рублей). Бамажка молча перекочевывает в руки доблестного майора Майор: "Ну, в этом случае Вы можете проезжать хоть прямо, по трамвайным путям, хоть на право - на Ярославку... Я встречный трамвай приторможу!" NO COMENTS.
На тему прошедших выборов и детской логики. Сидим в воскресенье с утречка завтракаем - я, бабушка и мой трехлетний сынуля. Сидим обсуждаем - идти на эти выборы или там делать нечего. Ребенок зацепился за новое слово - "мама, пошли на выборы". Ну ладно, думаю, пошли - какая разница в какую сторону гулять, заодно школу свою навещу. Идем, по дороге выясняется, что он почему-то решил, что выборы - это магазин. Как могу, объясняю, что это не в магазине, что маме дадут бумажку и там надо будет выбрать какого-нибудь дядю-депутата. Ладно, сходили, ему там подарили календарик, ребенок доволен естественно. Дома бабушка спрашивает, стоит ли ходить туда ей? Я отвечаю, что делать там нечего - типа родину сняли, осталась ЕР и коммунисты. Короче, выбора никакого. Мое многомудрое чадо, пыхтя над молнией на штанишках, изрекает "надо было идти в магазин, мама!" Я, хлопая глазами, спрашиваю "почему?" Ответ сына: "а в магазине всегда есть выбор!":))