Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища….. Она трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни. Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242, получишь супер-пупер совет! ». Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…» Достала блин, отправляю смс. Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале: «Кроме того, что поцелуй – это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной» Вот так. Подруга в ауте )))) ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$ (c) kev
В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай. Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как и все дворовые псы. В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой, подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа. Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно. Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись, он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза. Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув, увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху, удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам. Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор они не ссорились.
В пятницу в бухгалтерию привезли уничтожитель бумаг. Нет, я даже не пытаюсь говорить про то, что вокруг диковинного зверя собралось больше народу, чем на официальных совещаниях. Нет, это САМО СОБОЙ, что КАЖДЫЙ лично проверил, правда ли, что в щель с ножами не пролезают пальцы. Это САМО СОБОЙ, что в первые же пять минут аппарату была предложена для фигурного нарезания звездочками его же собственная инструкция по эксплуатации. Каждый счел своим долгом скормить зверю по бумажке. Бумажки на всех не хватило. Была принесена пачка, а поскольку ОНО стояло возле стола старшего бухгалтера, то пачка была на оный же стол и возложена, после чего кормления диких зверей с рук продолжилось. Произошедшее дальше заставило меня сползти от хохота со стула - вошла старший бухгалтер, и обнаружила, что толпа придурков берет бумаги с ЕЕ СТОЛА И МЕТОДИЧНО СУЕТ ИХ В УНИЧТОЖИТЕЛЬ!!! да, выжившие смогли покинуть бухгалтерию. После чего кормлением занялся второй состав. это САМО СОБОЙ, что каждый счел своим долгом проверить, прожует ли эта штука - кусок картонной коробки - обертку от пачки с бумагой (для красивого синего цвета выползающего конфетти) - одноразовую тарелку - бумагу, утыканную скрепками (всем было очень интересно, ЧТО понимается под выражением "нечувствительно к скрепкам" - это значит переварит или накроется???)
... так вот. Уничтожитель с десятилетней гарантией через 2 часа работы сказал ХРРРРР - и СГОРЕЛ. "АГАААААААААА!!!" - сказали русские мужики и пошли валить лес топорами рвать бумагу ручками.
Осторожно, дети! История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна: молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка, носится по квартире как тот зайчик-энерджайзер без передышки, но гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбол, как ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз в пять секунд опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но, надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую, во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь. Льда под рукой не оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными костлявыми лапами – ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно. Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к пострадавшему глазу. Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете. - А как нас зовут? - А сколько нам лет? - А что же тут произошло, как же такое случилось? – спросила любопытная тетя-доктор. На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила: - Это меня ПАПА УТЮГОМ!
1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить. 2. Думаете что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость. 3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси стоит копейки. 4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы еще никогда так вкусно не ели. 5. Считаете, что все китаянки - уродки, и у всех поголовно отсутствуют жопы и сиськи. 6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм. 7. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его невозможно. 8. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и пытаетесь заказать что нибудь другое. 9. Думаете, что секса в Китае - нет. 10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники. 11. Если встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид что они американцы. 12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.
Вы уже какое-то время в Китае, если:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво. 2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней. 3. Черт подери эти цены. 4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво. 5. А вон та китаяночка вроде ничего. 6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного белья. 7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз. 8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете. 9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает. 10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик? 11. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили? 12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.
Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом. 2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно. 3. Фраза дня стала: цены просто пиз...ц. Надо дожить до 15, а сегодня только 1. 4. Вместо того, чтобы сходить в KFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать. 5. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить. 6. попробовав "обычной", не острой пищи, считатете, что она абсолютно безвкусная. 7. От интернета вам надо лишь одного - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы. 8. Ходите в чем попало. Мягко говоря. 9. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. 10. Китайцы - уроды. Все. Они заеба..и. Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать. 11. В выходные лучше сидеть дома - затопчут. 12. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво. 13. Китай переживает страшный кризис. 14. Что я здесь делаю? 15. Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в международном разделе показали наше правительство, услышав речь Жирика - прослезился. 16. Китайские товары - говно. Попросил знакомых привезти из России некоторые шмотки/книги/сотик/еды.
После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Мухосранск:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли. 2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все? 3. Почему на улицах не пахнет едой? 4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят что плохо живем. 5. Заходя в магазин электроники - "бля, вы че обалдели? Да этот ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы". 6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу. 7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед. 8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда - "Фуя, блюдо остыло - разогрейте. И вот это ваще заберите - полное Г." 9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафик. 10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за столом. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко пернули. Вам стало легче. А чего все уставились на вас? 11. Поскорей бы в Китай.
Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь:) Вызывает меня утром один директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот вот с ума сойдет. Захожу к нему в кабинет и вижу. У него открыт экселевский документ(там бухгалтерский отчет, кто-кому скока должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много). И тут в одной из ячеек начинает потихоньку появлиться текст: "У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам набирается. Я стою ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за херня? Я говорю щас пойду подумаю, ухожу. Подхожу к местному админу, рассказываю. Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит: "Бля, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог попасть в эксель директору???" В итоге выяснилось, что у них одинаковые радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать. Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах. Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал, что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла. Вот так вот бывает.
Мы с мужем отправили дочь в школу, а сами взяли отгулы и остались дома, дабы заняться уже, наконец, друг друг в спокойной обстановке. :) К сожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть... Очень не вовремя вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала: "Пойду посмотрю, как там КАКТУСЫ НА ОКНЕ ФОТОСИНТЕЗОМ ЗАНИМАЮТСЯ!" Вот такая вот ботаника, вот такая, блин, вечная молодость... :)
У нас в корпусе громадный во весь пролет плакат: "Уважаемые студенты, настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат."
Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер, который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-** (то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся. Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер, начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение: Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!! Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов). Звонок. Звонит девушка: - Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым. - Это я, но я сейчас в Гонконге!!! Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать ее) пауза). - Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что я должна позвонить Вам!!!
Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд, тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка.
Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор. После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое. Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.
С наступающим Днем чекиста. Историю эту услышал лет наверное 8 назад. Наружное наблюдение - наружка, в простонародье - семерка, служба секретная и невидимая, а в то время вообще мало кто слышал про нее, так вот, менялись один раз рано утром наряды, а чтобы не привлекать к себе внимание (понятное дело), заехали в какой-то гаражный кооператив, вышли из машин, скучковались и перетирают свое. Минут через несколько к ним подходит совершенно незнакомый мужик и просто так спрашивает: "Мужики! Вы с семерки?" Повисла гробовая тишина, народ сначала даже не понял что произошло. Мужик этот снова: "Мужики! Вы с семерки?" Народ чуть очухавшись начинает шифроваться типа: " Что за дела? Кто такой? Чего надо?" Мужик опять: "Не мужики, ну вы с семерки?" И диалог этот повторился раз восемь, в конце концов старший не выдержал: "Ну да! Да! С семерки мы и что?!" Мужик: "Да нет, ничего, просто вы своей семеркой мой гараж подперли." История надолго запомнилась.
Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны... Интересно, таких много?
Живем в маленьком военном закрытом городке. Практически все мужское население - офицеры, донельзя замороченные работой. Одного из них (папу одноклассника моей дочи) супруга послала вместо себя на родительское собрание в школу. Впервые. Сидим с ним на последней парте, вполуха слушаем завуча: "бу-бу-бу, седьмой "а"; бу-бу-бу, седьмой "б". Сосед спрашивает: - Что она все никак про наших ребят не говорит? Наши-то в каком? - В седьмом "г". Его большие глаза и ошарашенное выражение лица помню до сих пор: - В СЕДЬМОМ?????
Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в 8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой приятель Дима кормил оленя. Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся за дверью. Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений. На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были разброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и его оленя.
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют. Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками. Блондинка (Б): А чего так долго? М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют... Б: А зачем колеса менять? М: На зимние... В Европе с этим строго.
Всегда считал, что байки на сайте типа того, что два бича на помойке обсуждают фильмы Феллини это брехня, но сегодня убедился в обратном. Выскочил только что с работы в ларек за пирожками. Передо мной два конкретных работяги с соответствующим лексиконом ждут свою шаурму. Беседа - начальник козел, денег не платят итп. Матюки через слово или чаще. Между делом один заявляет: " А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?". Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".
Короче говорить, что автор я, не буду, хотя случай этот сродни анекдоту и действительно был :-). Эта тема уже разошлась по стране за три года от ее рождения и уже много различных вариаций слышится..
Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсе и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже, что из факса ничего и "не вылезло". Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном. Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха и привезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не по факсу. Ответ поразил до глубины души..... - "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...." Занавес....
После первого курса сдавали зачет по физкультуре. Не помню почему, но на забег на 5 км я не явился и пришлось пересдавать позже. Со мной еще двое - те действительно не сдали с первого раза, оба куряки-доходяги с другого факультета. Я сам тогда был ботаник конкретный, но бегал хорошо. Эти два кренделя сразу меня подбивать начали: - Давай вместе бежать, мы тянуться будем, на троечку дотянем, а то если оторвешься, то нам хана - опять на пересдачу. - Хрен вам, - говорю, - давайте на четверку хоть тяните. - Договорились.. - унылый ответ.
Появился физрук: - Значит так, 5 км - это 6 кругов по стадиону. Поехали!
Ритм не задался сразу. Один из доходяг растянулся через полкруга и совсем отстал, второй позеленел и начал отставать сразу после этого. На втором круге он остановился "передохнуть и подождать третьего", который догонял нас почти пешком. Подтянувшийся третий согнулся уперев руки в колени, и дышал с пугающими звуками. Мы уже не тянули даже на тройку! - Нет ребята, так не пойдет - сказал я и ушел в отрыв. Хриплый кашель сзади, то ли пожелания удачи, то ли ругань..
Физрук оторвался от разглядывания чьей-то крутой Тоеты когда я был на последнем витке. Остановлен секундомер, и уже через полминуты за мной финишировали эти двое. Хрипя, повалились на скамейку - один красный, другой зеленый.
Физрук: - Первый, отлично, остальные двое - хорошо! Затем обращаясь ко мне: - А не обогнал ли ты этих хануриков на целый круг, друг любезный? - Нет, - честно ответил я. Не говорить же, что я обогнал их на два круга...
Только отдышался от погони... Строчу, пока свежо преданье.
Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне. Идиллия... Хорошо! Жена только достает: - Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего, а? - #$%^#, отстань, я в нирване... Насупилась и выдает: - Ну, тогда подарю тебе минет ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?
- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5 км/ч.
- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог, лечивший инфаркты...
- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)
- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...
- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней давности :) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.
- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды - что Израиль - оплот международного сионизма.
- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит - такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.
- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось, что это просто слово такое...
- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна
- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это украинская фамилия.
- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется Северный Ледовитый, а не Ядовитый.
- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.
- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:)
- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было что-то очень прекрасное, а что - не знаю.
- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!" Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:))) "Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..
- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не представляю!
- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не ассоциировалось... перочинный, перочинный...
- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...
- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого месяца", а "летошний" - "летний"
- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка. (Стыдно признаваться, но изюм же!)
- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.
- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.
- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине. кто-то: вон, смотрите, погост. я: где? кто-то: да вот же, проежаем! я: где, на кладбише что-ли, ха-ха? недоуменные взгляды. в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается", выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской гостинице (погостить), не совсем верно.
- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни
- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться. Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на Таню, которая явно что-то от меня хотела.
- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich, что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на выставку :)
- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку, про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.
- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишком пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).
- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.
- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.
- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине леса, а вовсе не край.
- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга" Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")
- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился, что до него буквально несколько часов езды на машине. :)
- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна светится отраженным светом.
- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому "гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее летела за новыми.
- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали, об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что девушка была по образованию биолог.
- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до 20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.
Живой или мертвый - ты пойдешь со мной! (с) Robocop
У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то. Далее со слов этого мужика:
Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой). Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...
За окном валит снег, вспомнил старую историю. Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками. В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.
И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все происходит как в замедленной съемке. Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны. На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным заправочным пистолетом. Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда. Начинают подходить любопытные, в том числе и я. Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и заторможенно спросил: - Слышь… А ты… ты это зачем сделал?
Настоящий оперработник должен пройти по жизни тихо и незаметно. И умереть подпольным миллионером.
В. Путин, 1983 год
Пришел как-то новый начальник-сокол в птичью контрразведку и начал назначения делать. Естественно, нашлись недовольные, написали жалобу Царю-Орлу, что неправильно он должности распределяет. Тот вызвал сокола к себе и говорит – «Ну, рассказывай, кого куда назначил и почему? » Сокол рапортует, дескать воробья – в наружку, он незаметный, маленький, пронырливый и нахальный, самое ему там место. Павлина – в пресс-центр, он представительный, ходит важно, экстерьер подходящий, да и больше ни на что не годится, пусть хоть пресс-конференции проводит. Клестов – в следаки, они любую проблему, как шишку расклюют, только шелуху оставят, щеглов – в опера, дятла замом поставил – недалек, но предан и обо всем докладывает. «А куда ты»,-говорит царь-орел,- «Ворона дел? » А он как был старшим опером по особо важным делам, так и остался. Правда, писать не умеет, читать не умеет, летать давно разучился, но и обижать нельзя – триста лет выслуги!
В годы застоя иностранным разведчикам работать в СССР было сложно – все иностранцы были на виду, а уж дипломаты – под постоянным наблюдением. Поэтому в основном сотрудники спецслужб собирали сплетни из разных газет, да жили интересной внутренней жизнью – друг друга вербовали, разоблачали, соблазняли друг у друга жен и имитировали активную работу. Контору это устраивало, да и ясно было сразу, кто есть ху, как говорил впоследствии один меченый сукин сын. Каждый новый дипломат, приехавший в Москву, попадал в пристальное изучение – не кадровый ли разведчик, а может авантюрист какой перспективный или тайный порок имеет – в разведке, знаете ли, нет отбросов, есть кадры... И вот приехал в Посольство Японии, что у Никитских ворот, новый дипломат. Японцы против СССР активно не работали, так что отношение к ним было, в общем, вполне нейтральное, но новичок сразу привлек к себе внимание. Во-первых, он самозабвенно, просто до изнурения занимался карате, а во-вторых – повадился, сволочь, бегать по ночам, в связи с чем и получил оперативный псевдоним «Сука-сан». Три часа ночи, самое время поспать, а тут вдруг выбегает эдакий финик из посольства и давай лупить по бульвару во все лопатки. На машине за ним не поедешь – засветишься, и не побежишь – он же лось, хрен догонишь, да и расшифруешься опять же. А не узнаешь, куда он бегал – начальство три шкуры спустит, он может тайник заложил или нашпионил? Да в конце концов просто спать хочется, этот-то вернется – отоспиться, его совесть мучить не будет, на то он и сука-сан, а нам вместо отдыха смену сдавать, отписываться, где его носило... Что делать? Один раз он так убежал, второй, третий….
И вот теплой июньской ночью Сука-сан бежал по Никитскому бульвару. Ночью хорошо бегать – есть возможность сосредоточиться, привести свои тело и душу в состояние равновесия с природой, успокоить сердце, никому не мешая проанализировать день прошедший и подготовиться ко дню грядущему. Бармалея, спящего под кустом после вечернего пузыря и привычной поп.здовки, разбудил неприметный человек. Бармалеем его называли за привычку мгновенно высасывать весь пузырь, купленный в складчину и тут же бросаться в драку на обделенных собутыльников. Бит ими он бывал жестоко и регулярно, но утренняя похмельная тоска сильнее вчерашних побоев. «Из горла будешь? »- ласково спросил неизвестный. «Ну? » ответил Бармалей, не вдаваясь в детали и втянул остававшийся в чекушке глоток огненной воды. «Медицинсск-ий» восхищенно икнул он, облизнувшись. Выпитое сразу ввело его в режим поиска и уничтожения. «Хочешь еще»? - ласково пропел неизвестный. «ГАА», - прокрякал Бармалей, осознавший ответственность момента. «Урой того урода нерусского, чтобы он больше к моей жене не бегал»,- грустно попросил неизвестный, показывая на приближающегося по бульвару физкультурника. Желание отблагодарить спасителя и защитить правое дело придало Бермалею сил и он со всей дури врубил остававшейся в руке пустой чекушкой по затылку пробегавшего мимо чурки. Тот успел среагировать, но не ушел от удара вскользячку, упал на руки и с диким вскриком рванулся к Бармалею. В отделении милиции, куда был поздней ночью доставлен японский хулиган, без видимых причин зверски избивший алкоголика Юрия Попова по кличке «Бармалей», о случившемся был немедленно составлен протокол. Вызванный в МИД СССР Посол Японии долго извинялся за разнузданное поведение своего дипломата, высланного из страны в тот же день, и выражал готовность Японского правительства оплатить лечение невинно пострадавшего советского гражданина. Специальным меморандумом МИД Японии, всем японским дипломатам было категорически запрещено покидать территорию дипломатических представительств в государствах Варшавского договора после 23-00 по местному времени. После длительного лечения в институте Склифасовского, Юрий Попов бросил пить, вернулся на работу инженером в почтовый ящик и пристрастился к игре в шахматы, а вот восточные единоборства до самой смерти недолюбливал.
Как говорится - не было бы счастья... Обсыпало меня мерзкими шелушашимися пятнами от шеи до коленок. Я в шоке бегу к врачу. Тот нудно объясняет, что называется ЭТО - розовый лишай, не заразно, пройдет само через месяц-другой, от чего бывает - неизвестно, на всякий случай не жрите шоколад и цитрусовые и попейте телфаст. Даже больничный не обломился. В общем не так все страшно, но грустно. Особенно в зеркало на себя смотреть. Сижу в воскресенье утречком дома, от лекарства спать хочется (хотя, блин, в сопроводиловке четко написано "не вызывает сонливости"). Выхожу к мусоропроводу с ведерком. Сзади шаги. Только повернулась - УЖАС!- зажимают рот и тащат в угол! Господи! Соседи - хоть заорись - не выйдут, ЭТИХ - двое, цапают за все места, задирают майку... Слава Богу, что было светло! Пока эти скоты с криками "уй, *ля!" галопом неслись вниз по лестнице, я с такой же скоростью летела вверх, в родную квартирку. Сначала истерически хохотала, потом рыдала, потом напилась. А мама еще говорит, что я невезучая...
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое изысканное:
тема: Аня кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
отзывы:
Казакова Н. Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!
Полный мудак 2 Petro 04.08.05 19:27 жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай.
Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
Joy_ka Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....
Фьодор-Тодор Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)
Petro, браво! :) Пробовал?
яйца Аниного кота Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
милли здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам. Ваш мамолог.
Argonaft Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью
Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.
Argonaft А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка
Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
(!) Aня Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Kisa Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
Zolinger Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
BlackWolf Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!
Долбо@б Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий... О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.
Навеяно историей № 27 от 26.12.05 про зону строгого режима, где зэки простояли долгое время у двери клуба перед киносеансом, считая, что она закрыта. Простояли, пока ни пришел директор и молча открыл дверь со словами: "За что вас только посадили! (дверь изночально была не заперта)
.. В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линии общества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателей Киевского электромеханического техникума. Техникум большой и зал немаленький – человек на 400. Зал набивается полный, причем студентгов сгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, за красносуконным столом на сцене, дает мне слово.
Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаю демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции – дело добровольное, кто не хочет или не может – свободны, 5 минут на сборы.
Директор слегка покраснел – от неожиданности, моей наглости или чего еще – может, что-то съел. В зале – шумок, смешки. Но никто не уходит. Так проходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема – интересная: "Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы. В конце искренне благодарят и расходятся.
Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" и приглашает прийти еще – ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный – сразу никто не ушел, хотя могли. И тут он меня горошит:
- Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зал на ключ. И, кроме вас, все это знают!
Утро, следующее за корпоративной пьянкой. Мне повезло, в целом выпил немного и последствий никаких. Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над вчерашними фото. Одна девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями, падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект. Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю трясучку, делает состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть ряд противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе. Заходит она ко мне с бумагами. Я ей: - Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком. - Давай... - протягивает трясущуюся руку. - Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не жаловалась.. Секундная пауза: - Не знаю еще...
Мой знакомый устанавливал двери в квартире одного москвича. Хозяин конечно был толстый и красивый. Он как положено все время бесцельно прохаживался возле работающих дядек, давал полезные советы, короче мешал работать от души. Иногда он разнообразил свой досуг тем, что безобразно унижал и всячески доставал свою жену, видимо чтобы всем было ясно кто в доме главный. Та молча терпела, занималась чем-то по хозяйству. И вот, значит, стоит она согнувшись, моет пол. Он проходит мимо, шлепает ее так неслабо по заднице и выдает что-то типа "ну что ты пидарша тут встала, пройти мешаешь". Ну т.е. достал ее окончательно. Она выпрямляется, смотритна него так ласково и говорит: "конечно, если бы я была женой генерала, то была бы генеральшей, а так я всего лишь пидорша". Дядьки выпали, а этот красавец надолго припух и даже полезные советы больше не звучали.
Моя мама водит машину уже год... или еще год. в принципе, она уже нормально водит, но при встрече с представителями ГИБДД теряет самообладание. как-то едет она по центральной улице, и ее останавливет продавец полосатых палочек. она от испуга припарковалась как-то криво, загородив половину полосы, машинам пришлось объезжать. мало того, она спутала паркер с задним ходом, и машина начала двигаться назад (все дальше к центру дороги). после судорожных движений, все-таки поставила на тормоз. Дядя Степа подошел к ней, но она от волнения забыла, какой кнопкой открывается окно, и стала нажимать все подряд. приветливая улыбка сползала с лица милиционера. когда мама нечеловеческим усилием все-таки взяла себя в руки и открыла окно, все, что он сказал это: "Езжайте, женщина, езжайте!" Как позже выяснилось, это был день вежливости, в который милиционеры давали подарки тем, кто остановится перед "зеброй" и пропустит пешеходов. подарок хотели вручить и маме, но после увиденной картины, милиция видимо передумала...
Друзья рассказали. Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу. Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать. - Ну че, где, как? - В сервисном центре, квитанции заполняю. - Нравится? - Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что панасоник и техникс - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт тащут. - А че за сервисный центр-то? - Дык панасоник!
Навеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род. доме. Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь - Мамочки, готовы? - Готовы! Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке
В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим наибольшего благоприятствования. Киссинджер этим давлением был недоволен, и, выступая в кнессете, сказал: - Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И только в последнюю очередь – еврей! – Но ты забыл, что мы читаем справа налево... - откликнулась Голда Меир.
Есть у меня знакомый, Айвен, по-нашему Ваня. Привезли Ваню в Америку из Питера когда ему было одиннадцать лет. А восьмидесятых годах прошлого века, 26 лет отроду, вернулся Ваня в Питер представителем большой туристической компании. Прожил там три года. Вспоминает он об этих годах с упоением. Еще бы! Молодой, высокий, красивый, говорит по-русски, как мы с вами. Холостой. И получает полновесную американскую зарплату.
Случайно или неслучайно, но жил Ваня в Питере неподалеку от отделения милиции. И присматривала за ним милиция постоянно. Ваня на них не обижался, и как прагматичный американец, даже установил контакты. - С тех пор, - рассказывает он, - у меня никогда не было проблем со спиртным. В любое время дня и ночи я заходил в отделение и покупал прямо у дежурного конфискованную водку. И всегда платил точно по государственной цене, ни копейкой больше, ни копейкой меньше. Очень честные люди, - не забывает добавить Ваня.
Пространство экс-чччп, завод с иностранными инвестициями. Генеральный – немец, лет так 60-и, остальной менеджмент – местные, в основном - молодежь.
Корпоративная вечеринка. 3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, все на английском), и тут реплика одного из заместителей:
- А может стоит написать при выходе «Arbeit macht frei» (Работа делает свободными – надпись на воротах концлагеря Дахау).
Немая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра, остальные соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно и печально так изрекает:
- Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал шею.
Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зеленых собачек...
На переднем сиденье ноги не раздвигать! Пешыходы бывают шустрые и мертвые Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой Ничто не внушает доверия, как предоплата Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой". Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад. Пешеход прав пока жив. О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали. Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад." За копейки ездят на "копейке". Вежливый сдачи не попросит. Приставного места нет. Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь" Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие! Конкурс на самый рваный чирик закончился! Это не МЕГАФОН - платят все входящие Дверь закрывать нежно, пальчиком! Закурил? Дай закурить водителю! Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо. За вопрос:"Когда поедем" - червонец. Нельзя впихнуть незапихуемое (надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко. Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы Сдачу не клянчить! Водитель женат! Но… Тише скажешь - дольше будешь топать. Тихони едут до конечной. Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу Водителя руками не трогать! На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь. Пpи аваpии pазбить стекло головой Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не видно. - А если кто тебе на работе юбку задерет? - спросила дочь. Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?
2005-09-28: Биллинг Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью и горячностью. Вот, кстати, назови его «кавказцем» - он тут же бросится устраивать качки : - Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и армянин, все равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения - Закавказье! Одному из «приблатненных» во время завтрака в столовой он надел на голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил, отодвигая «зверька» с насиженного места: - Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик! Посунься, плесень... Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал случайно, к тому же по «бакланке» - статье, не очень уважаемой в зэковской среде (в 91-м году, о котором идет речь, статья 206 УК РСФСР - «Хулиганство»). Банальная драка в ресторане с нанесением телесных повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу «случайных пассажиров» (первый свой срок он получил условно - за пьяное оскорбление народного депутата). Не добавило осужденному авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число так называемых «бедолаг» - зэков, которые забрасывали всевозможные инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно, положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили «ни за что». Многие обжалуют решение суда. Но только «бедолага» фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего дня пребывания за «колючкой» - если, конечно, кто-то там, на Олимпе, раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка... При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за справедливость - подлинную и мнимую. - Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял очередную «кассачку». - Грамотеи хреновы! «Уважаемые граждане, извольте-позвольте, суд не учел, прокурор загрубил»... Так даже бикса на бану член пососать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как старичок говорил, который на елках картошку сеял? Мы не можем ждать милостей от природы: взять их у нее - наша задача! Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в омут сочинительства жалоб, прошений и требований. На первых порах вдохновение Рафика всеми силами пытались сдержать его близкие. Видимо, хорошо зная буйный темперамент своего сына, внука, племянника и брата, родичи не без оснований полагали, что темперамент этот лучше держать на привязи. «Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не надо никаких глупостей. Рафик, папа делает все, чтобы уладить это дело. У папы уже есть хороший адвокат. Еще раз тебе говорю: никуда не пиши! Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь...» - Слышь, а чего они очкуют? - удивленно вопрошал Рафика сосед по койке Валя Лупатый. - Че ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини! Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и письмом армянского запорожца турецкому султану. Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями. Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций, министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединенных Наций, Комитет против пыток и отдаленные окраины Вселенной. Неистовый кавказец глаголом жег сердца людей, как когда-то американские стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения: «Уважаимый гражданин прокурор, еп вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе читвертый рас пишу, какова хуя ты там жопой кресло протираишь?!!!! » «В обласной суд КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА Я Геворкян Рафик Самвэлович осужден по бесприделу такими же пидарасами как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечете к ответствиности виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника Степанцова В.Г., следывателя Ширяева Н.П., судью Генеральченко Ю.М., начальника колонии подполковника Жирова С.С. и другую сволоч, я вас всех гандонов периловлю на воле и за яйца повешаю! И выибу в рот... » «Уважаимый гражданин министр, я удевляюс, ибать твою жопу, как ты собрал под своим руководством столько мудаков. Единствинное обяснение што ты такой жи мудак как тваи подчиненые!.. » «В Верховный Совет СССР Уважаимые дипутаты, я блять, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не я вас блидей выбирал. Сука, я бы сичас буть моя воля, вас всех пидарасов ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами Красную площадь и всю дорогу, блять, от Еревана до Магадана! Какова хуя вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!! Бляди вы конченые, и власть ваша блятская, и всех вас коммуняк, надо вешать на столбах а Мавзолей на хуй взорвать и насрать там огромную кучу гамна штобы вы все, хуилы маржовые ходили и нюхали!.. »
Разумеется, и в страшном сне нельзя представить, чтобы подобные сочинения могли пройти лагерную цензуру. Рафик не доверял даже «прокурорскому ящику» для жалоб, куда формально не должно было проникать недреманное око колонистского цензора. Продуманный армянин пускал свои письма только нелегальными путями через доверенных людей: подкупленных водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты, или освобождавшихся зэков. После первых же произведений талантливого кавказца на голову подполковника Жирова посыпался шквал возмущенных звонков «сверху» с требованиями унять «распоясавшегося хулигана». Получив копии писем Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько дней его мелко трясло, появилось легкое нервное заикание. Оправившись от потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима Кутков лично отметелил «обнаглевшее животное» дубиналом и ногами так, что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца. На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские «голуби», расправив свободолюбивые крылья, рванули на волю. Остальные «пассажиры» с интересом наблюдали за неравной схваткой арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот: - Рафик, а ты уже писал про «чмушные рыла»? - Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу надвое! - Не забудь, что ты ебал их день рождения... ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ «БЕДОЛАГ» приводят к реальным результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор. - На пересуд! - возбужденно строили догадки зэки. - А ведь прав оказался, паршивец. Четко все просек: с этими мразями надо только так базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок! - Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за «скощухи» на СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери. И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик, разъяренный и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке. Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причем по статье, с которой до сих пор администрация колонии не сталкивалась... - Я эту суку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал начальник Жиров. - Все, неполное служебное мне уже клятвенно гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - «Призывы к насильственному свержению советского строя»! Ему мало было какому-то козлу в кабаке яйца на вилку насадить - теперь он, блядь, в диссиденты записался! - Не понял юмора, - удивленно пробурчал начальник производства Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам «Столичную». - К чему он там призывал, террорист хуев? Из него же политик, как из говна пуля... - А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг, зло швырнул их на стол. Это были не письма. Это были поэмы. «Маленькие трагедии». Булыжник - оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина, ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду, что скоро эта ебучая власть накроется пиздой, и обещал всеми силами способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к президенту Соединенных Штатов - «штоб он один раз ебнул к хуям собачьим по этой блядской стране нейтронной бомбой потому што ни хуя с нас, пидарасов, толку все равно не будет! » - Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский, конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то на «пятнашку» тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком, так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка, излагает! - Пошел ты... - хмуро отрезал «хозяин» и залпом выплеснул в свою глотку содержимое стакана. Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на издевки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия. Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа чистой бумаги вызывал в нем чувство омерзения. Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события 19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом. - А, ссуки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских замыслов «красной контрреволюции». - Наша взяла! Теперь-то вся правда наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует! И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он сосредоточенно сочиняет очередную челобитную: «Уважаемый Борис Николаевич, еп же ж его мать, вы там што, мозги к ебеням отморозили?! Я, блять, за вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы хуями груши околачиваете?!!! ». Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные ему семь лет срока и вышел на волю по звонку... Фима Жиганец.
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал... Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду). Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
Мой сын (4 года) ходит в дет. сад с проблемами органов движения(у него легкий скалиоз), и ему, естественно, каждый год необходимо проходить психиатра. Идет прием. - Мальчик, как тебя зовут? - Ваня. - Посчитай до 10. Посчитал. - Назови домашних животных. - Кошка, собака. - Еще. - Черепаха. - Но черепаха не домашнее животное. - Но у нашей воспитательницы черепаха дома живет, она ее в группу приносила. - Мальчик,(громко и стиснув зубы) запомни на всю свою жизнь, черепаха не домашнее животное, а мле-ко-пи-та-ю-ще-е-ся. После этого Ваня стиснул зубы, и в ответ на любой вопрос психиатра только мычал, пытаясь при этом ногой выбить стул из-под врача. Так что маме стоило больших усилий убедить врача, что ребенок психически здоров.
История, о которой я хочу рассказать, требует небольшого пояснения. Много лет назад, после окончания института, я попал в Симферополь. Это был новый, незнакомый для меня город. Весной меня должны были взять в армию, все отсрочки закончились и, в ожидании этого, я устроился на первую попавшуюся мне учительскую работу. Это была тюремная школа. То есть, называлась она официально школой рабочей молодежи №6 при каком-то почтовом ящике, но фактически это была школа в колонии общего режима. Возраст учеников от 18 до 70. Сразу скажу, что это был отрицательный опыт, особенно для молодого парня. В этой школе много лет работал учитель математики, по-моему, его звали Борис Наумович, хотя сейчас я в этом уже не уверен. Но для рассказа это не важно. Небольшого роста, активный, энергичный в движениях, быстро схватывающий суть разговора - он мне нравился. Мы часто беседовали с ним на разные темы в перерыве между сменами. Я замечал у него два недостатка: он часто опаздывал на работу и всегда плохо одевался. Ну, насчет опозданий я не знаю, это чистая психология. А то, что он плохо одевался, мне было непонятно - по тем временам зарплата в этой школе была очень даже неплохая. Я до сих пор помню его неопределенного цвета старый плащ, пенсионеры в таких ездят на дачу, стоптанные туфли и маленький чемоданчик вместо портфеля. Такие чемоданчики были модны еще в 50-е годы и назывались "балетки" Я как-то спросил его, почему он так небрежен к своей одежде, и получил неожиданный ответ: "Дима, ты еще совсем молодой парень и не понимаешь с каким контингентом мы работаем. Они хотя и заключенные, но среди них много приличных и порядочных людей. Если ты стоишь перед ними в классе хорошо одетый, ты их невольно травмируешь своим видом. Ты пришел из другой жизни и вернешься туда вечером – в семью, к теплой жене, к детям. А им еще тянуть кому год, кому пять. Так что не надо лишний раз делать им больно". Я задумался ненадолго и решил, что мой коллега прав, но только отчасти.
А теперь сама история.
В тот день Борис Наумович опаздывал на работу. На рыночной площади он, как всегда, делал пересадку и бежал через рынок от остановки троллейбуса к автобусу. К несчастью, в это же время, в обеденный перерыв, какие-то жулики ограбили на рынке небольшой магазин. Как выразились наши ученики из школы рабочей молодежи - "кто-то подломил ларек". Конечно, прибыла милиция и часть оперативников рассыпалась по площади, пытаясь по горячим следам что-то обнаружить. На свою беду, бегущий математик попался на глаза молодому оперу. Видимо, он решил, что плохо одетый бегущий человек с "балеткой" в руках как-то связан с преступниками. Но догнать его было не просто, так как он лучше ориентировался на площади. А может быть оперативник решил проследить, куда преступник направится – теперь уже трудно объяснить его мотивы. Борис Наумович успел сесть в полный автобус с задней площадки и начал пробираться вперед. Милиционер тоже успел втиснуться в этот же автобус. Ехать было недалеко, всего 3-4 остановки. Как только двери автобуса открылись, Борис Наумович выскочил первым и снова понесся пулей вдоль забора зоны. Милнцнонер, конечно же, не успел за ним. Пока он выбирался из набитого автобуса, пока осматривался, преступник уже скрылся за углом. Солдаты охраны знали всех учителей в лицо. Так как Борис Наумович опаздывал почти каждый день, то охрана открыла первые двери, когда он еще только приближался к вахте. На ходу он бросил пропуск дежурному и сержант сразу же открыл ему вторые двери. И Борис Наумович помчался дальше в жилую зону, где находилась школа и где в классе его дожидались ученики. Оперативника в зону не пропустили. Он должен был сдать пистолет, заполнить какие-то бумаги, дождаться дежурного офицера и только в его сопровождении он мог попасть внутрь. Ему, видимо, объяснили, что только что вбежавший человек направился в школу. Может быть он еще что-нибудь спрашивал, но охрана, солдаты МВД, в основном это были молодые парни из Средней Азии, плохо говорили по русски.
И вот финальная сцена:
Представьте себе урок математики в тюремной школе. Борис Наумович у доски как всегда с жаром объясняет систему линейных уравнений, или что-нибудь в этом роде. В классе 10-12 взрослых учащихся-заключенных. У всех у них угрюмый вид, они в черных куртках или бушлатах, коротко острижены. Они уже отработали первую смену и больше думают не о математике, а о том, как бы подремать часик в тепле и спокойствии. Вдруг открывается дверь класса и входят дежурный офицер с молодым оперативником. Милиционер, не долго думая, прямо направился к учителю и громко и отчетливо сказал: "Не двигаться, вы арестованы! "
Что случилось потом – трудно описать. Когда до заключенных дошло, что их любимого учителя арестовывают прямо здесь, в тюремной школе, они поползли под столы от хохота. За ними вслед стал хохотать дежурный офицер. Я не знаю, что обо всем этом думал сам милиционер, молодой парень. Видимо он решил, что преступник очень умен, так как пытается скрыть награбленное добро не где-нибудь, а прямо в зоне, где уж точно никто искать не будет.
Конечно, все обошлось, недоразумение быстро выяснилось.
Но еще недели две после этого в школе да и во всей зоне на эту тему разыгрывался целый спектакль. Учащиеся, свидетели "захвата", показывали всем желающим в лицах сцену "Как опер Бориса в зоне арестовал". Жизнь в колонии довольно мрачная и однообразная, поэтому такое событие стало большим подарком для всех его участников и зрителей.
Дело было так. После лекции по психологии необходимо было сдать курсовую работу. Мой товарищ очень сильно опаздывал и не мог приехать даже к концу занятий. Звонит он мне на мобильный и говорит: "Слушай, дружище, задержи как-нибудь профессора минут на сорок, а то я стою в пробке и смогу приехать не раньше, чем через 40 минут, а с меня пиво!!". Собрался я тогда с мыслями, подошел к профессору и начал расспрашивать его о высоких материях, о последних тенденциях в области развития психологической науки и т.д. Смотрю на часы, прошло уже полчаса, аудитория вся опустела, очень тихо, слышны только наши голоса. Вдруг во время нашей беседы у меня раздается телефонный звонок. Звонит мой товарищ и орет во все горло, да так, что все слышно через телефонный динамик профессору: "Вован, задержи этого ПИДОРА еще на 10 минут, я скоро буду, с меня пиво, как обещал!".
И тут профессор, видно вспомнив фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика", говорит: "Профессор, конечно, ПИДОР, но готовьтесь-ка ВЫ с вашим корешом сразу к пересдаче".
Эту свою страшную тайну открыл мне почти перед смертью мой дядя Шура (1914-2004). Он прожил долгие годы честной и глубокопорядочной, очень правильной жизни. C 12 лет все годы он проработал на одном известном московском заводе, с трехлетним перерывом на войну. Когда же она началась, дядя Шура, похерив бронь ценного специалиста, добровольцем ушел на фронт, считая нечестным оставаться в тылу.
В 41-м его часть попала в обычное для того времени окружение и в скоротечном бою была рассеяна. Дядя Шура, замкомвзвода связи, отстреливался до последнего патрона, и схоронился от немцев, а не сдался в плен вместе с остатками части во главе с командиром, раненным полковником.
А потом выбирался к своим, таща на себе тяжеленную катушку с проводом - военное имущество, за которое отвечал. Не бросил он и трехлинейку, пусть и без единого патрона, зато с примкнутым штыком. Разве что закопал свои документы в заветном месте, оставшись лишь с тем самым нательным солдатским жетоном....
Тайна, которую он хранил всю жизнь даже от жены, ортодоксальной большевички, была, по его разумению, изменой Родине. На пятый день, когда он, охлявший, пробирался к линии фронта на звук канонады, за поворотом лесной тропинки столкнулся нос к носу с рыжим немцем, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Дядя Шура опешил не только от неожиданности, но и от того, что и сам был таким же рыжим, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Немец, видать, растерялся потому же.
И, не сговариваясь, оба рыжих, с белесыми ресницами да голубыми глазами, повернулись и побежали в разные стороны. Но далеко отбежать не хватило сил: немец тоже охлял, отбившись от своих и заблудившись в лесу. А отлежавшись, стал размахивать из-за куста шмайсером с намотанным носовым платком.
Вот тут дядя Шура струхнул уже не на шутку: еще только пленного ему не хватало! Но супротивник сдаваться вовсе не собирался, а предложил перемирие. Да в знак миролюбия отложил шмайсер в сторону. Дядя Шура тоже отложил бесполезную трехлинейку, но, на всякий случай, незаметно снял штык, сунул в сапог и опасливо пошел навстречу немцу....
В общем, уселись они рядышком на поваленном дереве: - Алоиз! - Александр!
Алоиз угостил дядю Шуру сигаретой, и ударил себя в грудь: - Ich bin Kommunist! (Я – коммунист!) Честный дядя Шура его огорчил: - Und mich - gibt es nicht! (А я – нет!).
Тем не менее они, солдаты, вырванные из мирной жизни, потому как вожди не нашли общего языка, свой общий язык нашли. Дядя Шура знал немецкий (через идыш - язык, близкий к австрийскому диалекту немецкого). Враги честно поделились тем, у кого что было, у немца в ранце из телячьей кожи - шнапс и галеты, у дяди Шуры в брезентовом «сидоре» – огурцы, нарванные на огороде, и сухари. Вместе отправились искать, каждый – своих.
Естественно, немец «своих» нашел первым, лес уже был в германском тылу. Он велел дяде Шуре подождать на этом месте, но тот не остался, а спрятался поодаль, наблюдая за «этим местом». С час немца не было, дядя Шура решил было – не вернется, и дрожал: вдруг выдаст?
Но Алоиз, вернувшись, выдал не его, а ему - несколько банок консервов, буханку немецкого хлеба и даже целую коробку непонятно где взятых патронов для трехлинейки.
Быстренько обменялись адресами – для встречи после войны, если выживут. Немец в победу Гитлера не верил, хотя до Москвы оставалось рукой подать, и Геббельс трубил о скором параде на Красной площади.
Дядя Шура, опять же, бумажку выбросил, но адрес запомнил. Так же выбросил и патроны, лишь зарядив винтовку – чтобы избежать вопросов «особиста»: почему не израсходовал боезапас? И, после еще недели передряг, перешел линию фронта и воевал до 44 года, когда последний раз был ранен, уже тяжело, и инвалидом вернулся на свой родной завод.
Немца он искать не стал, опять же, убоялся КГБ. Немец его тоже не нашел, видать, в живых не остался.
В общем, дядя Шура прожил честную жизнь самого простого себе маленького человека. Рыжего, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Он протрубил на заводе до 78 лет, и, почти оглохший и ослепший, там же, уже в качестве ветерана войны и труда, активно участвовал в общественной жизни до самой кончины.
... И даже где-то в конце 80-х выступил в самой популярной перестроечной программе «Взгляд». В незамысловатом сюжете про магазин, где мебель, предназначенную инвалидам войны, пустили «налево», оставив их с «безом».
Как же бедный дядя Шура оказался в этой компании обделенных дорогим импортным гарнитуром? Просто, по обычаям тех лет его напропалую эксплуатировали ушлые родственники жены, приобретая через него дефициты. Вот он и оказался перед камерой «Взгляда», и сказал свое слово в эфир, пусть и единственное за всю жизнь, но зато так выразительно, что режиссеры программы включили в передачу на всю еще советскую страну:
Не знаю, смеяться или плакать... Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет (это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры неплохо сформировались.... Теперь собственно история.... Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил, рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается. Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я, не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб беременность?" УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...
Что такое классический святочный рассказ? Это история о людях, которые в канун Нового года лишены чего-то жизненно необходимого, но в последний момент каким-то невероятным или даже волшебным образом это необходимое вновь обретают. Если вы с такой формулировкой согласны, то вот вам классический святочный рассказ 25-летней давности.
Были мы тогда студентами, и родители одной из наших девочек, Тани, отвели нам для новогоднего празднования свою дачу в неближнем Подмосковье. Полный расклад на тот период: Олег четко с Олей; Костя, Вовик и я попеременно увиваемся вокруг Тани, все трое без особого успеха, а Маринка незадолго до того обзавелась кавалером по имени Аркадий. История их знакомства сама по себе весьма примечательна, обязательно расскажу ее в другой раз, а пока сообщу только, что Аркадия мы знали плохо и не подозревали о его скрытых способностях.
Кому пришло в голову поручить Аркадию закупку и доставку спиртного, следствие не установило. Точнее, мы вшестером уехали с утра на дачу, поручив спиртное Марине, а Аркадий должен был служить только тягловой силой, и это был вполне правильный и разумный план. Но судьба распорялилась иначе. Уже все закупив и торопясь на электричку, Маринка поскользнулась и загремела с лестницы. Многочасовое ожидание в травмопункте; рентген показал трещину; преданный Аркадий хотел остаться с ней, но Маринка, хорошо представляя, как мы будем страдать без спиртного, погнала его на дачу.
Вот тут выдающиеся способности Аркадия себя и проявили. Несмотря на подробнейшую инструкцию, он не то вместо 21-го автобуса сел в 31-й, не то вместо 3-ей остановки сошел на 13-й и оказался совсем в другом дачном поселке, в котором на тот поздний уже час не было ни души. Чтобы потом не отвлекаться, сразу расскажу о его дальнейшей судьбе. К нашему большому нашему сожалению, Аркадий не околел и не был съеден волками, а, многократно провалившись в сугробы и охрипнув от крика, был обнаружен дачным сторожем. Сторож завел его в избушку и напоил водкой из его же собственной сумки. После чего Аркадий полностью выпал из хода событий до середины следующего дня, когда, проснувшись в сторожке и обнаружив, что сторож с друзьями исключительно хорошо встретили Новый год нашей водкой, отбыл с пустой сумкой в Москву.
А мы тем временем накололи дров и затопили печь, украсили елку, сварили картошку, нарезали колбасы и сыра, красиво разложили салаты и сели ждать. Все было готово к празднику, но праздник не начинался. Читая сейчас воспоминания других людей, я прихожу к выводу, что моя собственная юность прошла крайне скромно и неинтересно. Никто из нашей компании не уходил в многодневные запои, не был исключен за пьянку из института и даже не попадал в вытрезвитель. Но трезвенниками мы решительно не были, и безалкогольная новодняя ночь совершенно не входила в наши планы.
Мы оглядывали стол и смотрели в окно; неохотно брали по бутерброду и смотрели в окно; неуклюже шутили и снова смотрели в окно; не выдержав, выбегали на тропинку, но тропинка была пуста. Время неумолимо приближалось к полуночи, и наконец стало окончательно ясно, что последний автобус со станции прошел, последний автобус на станцию ушел тоже и кина, в смысле вина, до утра не будет.
Олежка, вздохнув, налил в бокал лимонада и начал говорить тост. Но все его обычное остроумие куда-то делось, тост не получился, и Олег неловко умолк на полуслове. Повисла гнетущая тишина. - Ребята, - нерешительно сказала Таня, - давайте посмотрим в кладовке, может, там что-то завалялось. По ее голосу было очевидно, что в кладовке ничего нет. Но мы все же пошли и поискали. Нашли только трехлитровую банку вишневого компота. Разочарованные вернулись за стол, но Вовик почему-то задержался. Он открыл банку... понюхал... отхлебнул... и дачу огласил восторженный вопль: - Братцы, он забродил! Тут ГРАДУСЫ!!!
Все по очереди хлебали из банки и довольно кивали: градусы есть! Мне досталось последнему. Не могу сказать, что почувствовал какую-то особенную крепость, но тоже одобрительно крякнул и кивнул. Часы показывали без двух минут двенадцать, мы кинулись разливать компот по бокалам и загадывать желания. Потом Олег все же произнес свой тост, дествительно очень смешной; потом Костик провозгласил тост за милых дам: мужчины пьют стоя, женщины до дна. И понеслось...
Это был самый веселый Новый год в моей жизни. Крепость волшебного компота росла в течение ночи: если в начале мы цедили его как шампанское, то под конец лихо опрокидывали как водку, предварительно задержав дыхание и закусывая соленым огурцом. В какой-то момент выскочили на улицу поиграть в снежки; вернулись раскрасневшиеся и по уши извазюканные в снегу и немедленно хлопнули по рюмке компота для сугреву. Потом бессистемно, но весело, со взрывами беспричинного смеха играли в шарады. Потом танцевали, тяжело повиснув на девочках и бессовестно их лапая - и Таню, и Олю. Девчонки не отстранялись, понимая, что для нас это единственный способ удержать равновесие.
Наконец я отрубился прямо за столом, чего со мной никогда не случалось. Хорошо еще мордой в салат не попал, а то было бы совсем стыдно. Сквозь сон слышал шебуршение не только в том углу, где спали Олег и Оля, но и в том, где спала Таня. Впоследствии аккуратно расспрашивал Вовика и Костю, пытаясь понять, кому из них улыбнулась удача. Оба отвечали "Пьян был, не помню", но физиономии у обоих были довольные.
Наутро (на самом деле уже смеркалось) мы как могли убрали следы вчерашнего веселья и крайне довольные проведенной ночью вернулись в Москву. Перед отъездом я допил остатки компота из чудесной банки. Самый обыкновенный компот, никаких следов алкоголя. Спасибо, дедушка Мороз!
Стою я как-то за шаурмой, очередь, передо мной стоит девушка. Подходит милиционер к девушке и завязывается диалог: - Капитан Петров, ваши документы. Девушка озабоченно: - У меня что-то с лицом не то? Милиционер не задумываясь: - Я не знаю, я не косметолог, документы пожалуйста. Я выпадаю в осадок.
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой. Ну, и народ вокруг, конечно. Сидим. Смотрим. И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе... ... Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"
мой муж ( по национальности киприот) в начале нашей совместной жизни с большим рвением начал учит родной мой русский язык!!!!! Боже чего мне это стоило!!!!!!!! В один прекрасный день приезжает моя мама..... Едем в аэропорт ее встречать...... по дороге учу его как надо приветствовать.... Говорю, как только ее увидишь, скажешь: Привет, теща приехала!!! Понял? понял!! Стоим ждем! Рейс Аэрофлота, знаете-ли, все русские ждут прибывающих.... Выходит мама моя..... (Хочу сказать, в греческом языке нет глухих звуков, это чтоб было понятней весь "сок") Мой дорогой, в переизбытком чувств, кричит ( сам того не желая)