Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжение "нищей" темы. Моя бабушка была очень религиозная женщина, что в советское время было несколько необычно. Постоянно была в церкви, дружила с причтом и "постоянными посетителями". У нее (в 1960-х годах) была приятельница - нищая. Так вот, эта нищая считала пропавшим день, когда она зарабатывала меньше 25 рублей. А зарплата в те времена у, скажем, молодого учителя была 100 рублей... Так что - ничего нового...
По поводу 51 от 1/12 из остальных (про Pall Mall, расчлененные столы и килограммы пуха с железом). Как раз последний вопрос обычно задают детям перед поступлением в школу (а не в 5-6 классе), чтобы оценить степень их "продвинутости". И большинство чисто интуитивно отвечает, что КИЛОГРАММ пуха ЛЕГЧЕ килограмма железа. Что интересно, они совершенно правы. Так как в вопросе не оговорены условия ВЗВЕШИВАНИЯ, то логично предположить, что производиться оно будет тут же, на Земле, и вряд ли кто-либо потащится ради такого офигенно важного научного эксперимента на Луну, например. Ведь именно на Луне ВЕСЫ покажут одинаковый результат для обеих субстанций, кстати в шесть примерно раз меньший одного кГ (или килограмма-силы, была когда-то такая внесистемная единица, сейчас практически не используется), а на Земле, за счет существования атмосферы, результат будет различаться, как сказано выше. Массы же, естественно, одинаковы. Особенно умиляет твердое убеждение автора, что как ни пили у четырехугольного стола четвертый угол, результатом будет пятиугольный стол. Возможность получения трех углов автор в принципе отрицает и предлагает тем, кто в школе не учился, попытаться это сделать. Да элементарно, пилите по диагонали, Шура, и вы удвоите имеющееся у Вас количество столов, если не поленитесь аккуратно до конца допилить ножки. Каждый будет о трех углах. Насчет сигаретных пачек спорить не стану, в треугольную (в плане) много не упакуешь. Хотя и здесь возникает одна ассоциация. Когда в Штатах увеличили акциз на курево, производители, дабы сохранить реноме и не прогадать в деньгах, стали в те же прямоугольные пачки вместо двадцати сигарет паковать девятнадцать...
У жены на работе директор. Бабище редкой тупости и абсолютного самомнения. Решили поменять принтер, попросили меня помочь. Пришел - принтер уже подключен. Не работает. Покопался прописал. Не печатает. Причем комп его видит, вроде все в норме. Влетает эта дура, "Надо лазерный диск!" Объясняю, что уже прописал, все в порядке. Звонит кому-то /дескать я тупой и т. д./ "У тебя есть лазерный диск? Нет дискета не подойдет мне сказали на дискетах вирусы". Ладно, срулила. Смотрю лежат шнуры. Это какие спрашиваю. Жена: "От нового принтера" - А как подключали? - Старым шнуром директор подключила, сказала похуй, подходит. Блядь, старый принтер "Самсунг" новый "Эпсон"! Хорошо хоть не молотком захуячила. По моему кирдык принтеру.
Сыночек, которому пошел уже, увы, не пятый годок, а пятый десяток, показал суперхит одной крутой группы и поинтересовался, слышал ли я о такой.
- Конечно,- отвечаю, - слышал. И поражаю его своим "у курсе" об этой группе, да напоминаю,- дорогой, ты у меня в коляске прыгал под битлзов, и вырос под Галича, Высоцкого, Окуджаву и дальше. А вот лет с 14 и до сих пор уже просвещаешь меня.
- Вот видишь, папан,- парирует отпрыск,- благодаря мне ты в теме правильного музона. А то бы до сих пор как лох тащился от Бетховена.
Случилось это пару лет назад... Коллектив одной фирмы собрался провести мероприятия культурного плана в одном из пансионатов за городом. И вот наконец наступила тяпница, все погрузились в автобус в предвкущении пары дней "за все заплачено" отдыха. Но как известно путь из мегаполиса за город в пятницу сопряжен с зависанием в долгих и скучных пробках и самые активные решили проявить смекалку и затариться в дорогу пивком и чипсиками к нему. Это как положено преамбула. Теперь сама история: При виде пары магазинчиков на обочине раздались крики: - Шеф тормози, мы быстренько. И четверо активистов весело понеслись в ближайший магазинчик. Теперь с их слов. - Ну зашли. Взяли два ящика пива (чипсы при виде пива из головы вылетели напрочь). Расплатились. Тащим добро в автобус. Тут один из активистов говорит продавщице: - А, мол, пшеничного пивка нету ли (любит он пшеничное)? - Нету милок, спроси в соседнем магазине. - Ок. И он с товарищем идет в соседний магазин за парой пшеничного пивка. И на выходе из магазина, после покупки пшен. пива его озаряет мысль о ЧИПСАХ. И он выдает продавщице: - И еще будьте любезны 40 пачек чипсов (ну вообщем на весь автобус). Продавщица ненадолго впала в ступор зафиксиров взгляд на паре бутылок пива в его руках и наконец выдала : - Может и пивка еще возмете ребята. На что получила гордый ответ от нашего гордого активиста: - Мне и этого хватит. Комизм ситуации пронял наших активистов уже только в автобусе и скрасил нашу долгую поездку.
На барахолке. Народу столько, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь. Пигалица идет за огромным мужиком. - Подожди, я отстаю. - А ты держись за талию, не потеряешься. - Ну и как я ее найду, эту твою талию? - Ты примерно метр от головы отмеряй. Где то приблизительно там она и будет. ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
Навеяно историей про адвоката, который стучался в дверь самолета. Знакомый из аэропорта Домодедово рассказывал: Когда самолет летит, в салоне поддерживается повышенное давление воздуха. У самолета Ту-134 двери открываются вовнутрь. В 134-м, пока давление не "спустят", дверь открыть невозможно - ну, во всяком случае, необходимо приложить немаленькое усилие. У самолета Ту-154 двери открываются наружу. В 134-м дверь по окончании рейса имеет право открывать бортпроводник. В 154-м -- только бортинженер, убедившись предварительно по приборам, что давление внутри и снаружи сравнялось. На какой-то дополнительный рейс самолета Ту-154 второпях поставили стюардессу со 134-го... Дальше понятно: она по привычке открыла дверь. Давлением воздуха ее выпихнуло на два метра в сторону с высоты два с половиной. Обе ноги сломала.
Подруга звонит среди ночи: завтра курсовик сдавать, а у нее файл не открывается. Я (спросонья): как ты его сохраняла? П: Ну как... как в "Ворде" сохраняют. Я (пытаясь дистанционно решить проблему): в каком формате? П: В обычном... А4 Потом я долго извинялся за то, что откровенно заржал в трубку. MaxS
Прочитал школьную историю здесь и вспомнилось. Забегая вперед скажу, что эта история навсегда определила мои отношения с этим "преподавателем". Итак, Москва, январь 1991 года, 10 класс, предпоследний. Мой первый урок биологии в новой школе (я перешел со 2 полугодия). Школа математическая и поэтому в первом полугодии была только география, весь курс которой прошли за полгода, а вторые полгода должна быть только биология. Учительница новая для всего класса. Чинная дама, в шали, восседает за столом, установленном на кафедре. Делает перекличку, знакомится, вобщем вводный урок. И каким-то образом зашла речь об искусственном размножении. Популярно было тогда среди определенной категории учителей показывать свою "продвинутость" в вопросах. хотя бы как-то связанных с взаимоотношениями полов. И тут эта мадам, видимо желая описать механизм сего действа выдает, попутно жестикулирая для наглядности: ".... берем сперму отца, берем сперму МАТЕРИ... (!!!!) Сначала воцарилась тишина. И в этой тишине я заржал первый. Это меня и сгубило... почти )))
Баян конечно, но кого-то мот и посмешит. коментарии более менее мои.
песня там вдали за рекой.
Там, вдали за рекой, Засверкали огни, В небе ясном заря догорала. Сотня юных бойцов Из буденновских войск На разведку в поля поскакала.
начнем разбирать- непонятно почему при закате должны сверкать огни, но ладно. 100(!!!) конников ночью! на разведку!! Этож какой топот стоял в полях! Лано во-первых они "юные" и неопытные, а во-вторых может у них, разведка боем...
Они ехали долго В ночной тишине По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки Засверкали штыки: Это белогвардейские цепи.
насчет тишины в степи читай выше. Странная степь получается куда не поедешь везде река. Вдруг засверкали штыки это белогвардейские цепи.(!) Представляете идиотов? ночь, темень, а белогвардейцы примкнули штыки к винтовкам и цепью(!) вперед чешут! Вдруг кого встретят... Встретились два одиночества -те в разведку на конях сотнями, эти ночью цепью...
И без страха отряд Поскакал на врага, Завязалась кровавая битва.
Да тут диагноз подтверждается, еслиб юные буденовцы были душевно здоровы то развернулись бы и ускакали от пеших белогвардейцев. В трезвом уме на психов со штыками, которые ночью и цепью, не сильно много желающих найдется. Так что насчет кровавой битвы не сомневаюсь...
И боец молодой Вдруг поник головой -Комсомольское сердце пробито. Он упал возле ног Вороного коня И закрыл свои карие очи. - Ты, конек вороной, Передай, дорогой, Что я честно погиб за рабочих... Там, вдали за рекой,
ИМХО в росии ранее штык вставлялся прямо в дуло винтовки и стрельба была не возможна, ну пусть, это заграница помогла. Воще никакакой! Разведчик, блин, если конь говорящий, то почему комсомолец не просит передать важные разведданные командованию, добытые ценой жизни- по степи бродят цепи психов-белогвардейцев А просит коня всеголишь передать своей подруге что чесно погиб, за рабочих!(а как же крестьяне? интелегенция?). И место гибели неявно указывает -там. ну вдали. ну у реки у реки.
Уж погасли огни, В небе ясном заря разгоралась. Уж не сотня бойцов В стан буденновских войск Из разведки назад возвращалась.
Какие огни всетаки за рекой горели? Может столбы осветительные? Ну нехило они мочились - до рассвета, наверное раундов 50. Мда. Автор верно подметил- УЖ, не сотня бойцов(ехидно так). Успакаивает, что белогвардейцы больше не бродят по украине цепями. Коняжку говорящую взяли или нет с собой?
Я совсем не феминистка и не призываю ей стать. Однако следующие 2 истории заставляют задуматься о чем-то там.... :
1) это было кино, с ярлыком "сделано в голливуде", под названием "Патриот". Мы решили смотреть его в оригинале, на английском языке, без какого-либо перевода. В главной роли - Мэл Гибсон. Несомненно кумир миллионов американцев, но это уже не по теме. Так вот, в этом фильме выходит замуж/женится одна очаровательная пара по огромной любви. Картинка трогательная - священник, жених и невеста, война на заднем плане. И вот они уже произнесли слова клятвы друг другу, и священик называет их мужем и женой... прозвучали режущие ухо слова на английском "... men and wife". Т. е. "объявляю вас человеком и женой"?!
Слово "men" насколько мне извстно, не имеет перевода "муж", для этого есть другое слово - "husband".
2) это была Украина, одно из тысячи придорожных кафе. Увлекательная надпись на мужском туалете "Человичий" :-) Женский же украшала скромненькая надпись "Женский". :-)
Читаю племяннику 4-х лет книгу про животных ("Life on Earth" Ричарда Аттенборо), картинки показываю. - Вот попугаи... вот совы... вот казуар, эта птица убивает человека ударом ноги... Прибегают два племянника (7 и 10 лет), игравшие неподалеку: - Где попугай, который убивает человека ударом ноги?!?
Один молодой человек все никак не мог познакомиться с девушкой. В пабе он стеснялся, на улице - тем более. А по-интернету ему не нравилось. Он написал объявление:
ИЩУ СОСЕДКУ Сдается комната с балконом. Цена такая-то. Телефон такой-то.
Потенциальные соседки начали приходить, осматривать, беседовать о будущих совместных привычках проживания. Наиболее понравившимся он потом перезвонил и сказал, что хотя насчет комнаты уже не актуально, не могли бы они встретиться еще раз? Из пяти три согласились. С одной он уже встречается 3 месяца.
Был у меня замечательный дед, с который с моей прабабушкой, то есть со своей тещей вдвоем. Жили дружно. И была у них одна общая привычка - они курили. Причем не зубочистки и гвоздики, а папиросы. А в 80-х годах при всеобщем дефиците делали дешевое курево из последних отходов табака. Бабушка курила "Север", а дед "Беломор". Прихожу я к ним однажды и застаю обоих на кухне, курящими Беломор. Дед говорит, что все, больше он этот вонючий Север переносить не смог и перевел ее наконец на Беломор. Попробуйте покурить Беломор сейчас, чтобы представить, что было в табачных киосках тех лет. А прожила прабабушка до 92 с половиной лет! Не любил мой дед застегивать те маленькие пуговички на том месте на брюках, где много лет у всех находится зипер, а по русски застежка молния. Прореха так и светилась. На все замечания резонно отвечал "А у меня там трусы!" Пожаловался я прабабушке, попросил делать деду замечания. А бабка и говорит мне в ответ "А у него там трусы!" И вот я дожил до возраста, когда забываю иногда потянуть за зипер вверх. И когда мне неназойливо показывают на то место на брюках и говорят, что открыто я по старой привычке деда машинально отвечаю, что у меня там под брюками трусы.
Пролог. Все люди делятся на две категории: 1-е знают двоичное исчисление 10-е не знают.
Лог. Был я намедни проездом у родственников в городе Нерехта. Я знал, что от ж/д вокзала лучше добираться автобусом маршрут номер 2. Подъехал автобус №10, остановился, ждет пассажиров. Я стою на остановке, мерзну, жду двойку. Вдруг кондукторша из теплого нутра салона говорит: - Че стоишь, садись! - Мне бы двойку... - Ты что читать не умеешь? Садись, один хрен, доедешь! Загипнотезированный уверенным тоном толстой кондуктоши я сел на неизвестный маршрут в незнакомом городе. И благополучно доехал, на как и было обещанно проводницей автобуса. Так выпьем же за наших, самых продвинутых, кондукторш которые знают, что 2 (в десятичном) и 10 (в двоичном) суть одно и тоже!
2) В городе Нерехта никогда не было маршрута № 23 или № 25. Но есть автобусный маршрут № 24. Появился же он от слияния маршрутов № 2 и № 4.
Газета "Московский комсомолец" (06.11.2005 г.) Корреспондентка описывает встречу журналистов с Зюгановым по итогам выборов в Московскую городскую думу.
Цитата: "Полученный результат - это победа вашей партии?" -поинтересовался у коммунистов один журналист. "Я бы так говорить не стал, - ответил Зюганов. - Хотя результат вполне хороший. ... Но победа - это другое. Когда в стране изменится курс, будет сформировано ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, в Кремле будет сидеть ПРЕЗИДЕНТ-ПАТРИОТ, а над Кремлем - реять красное знамя".
"То есть победы не будет НИКОГДА," - немедленно и безапелляционно подытоживает свою статью корреспондентка. (Везде выделено мною).
Цель автора статьи, конечно, понятна: лишний раз побольнее лягнуть коммунистов, остроумно, как ей кажется, намекнув на то, что у красных нет никаких перспектив. Но на самом деле получилась забавная ситуация. В своем неуемном стремлении к ерничеству корреспондентка открыто брякнула то, что интуитивно понимают многие, но о чем говорить в СМИ катерогически запрещено: те слои общества, которые назначают сейчас наше правительство и президента НИКОГДА не назначат на президентский пост ПАТРИОТА (помните: Who is Mr. Putin? :-)))) и НИКОГДА не сформируют ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, а сделать это можно будет, как следует из слов корреспондентки, только в случае прихода к власти коммунистов.
Интересно, это получилось у нее случайно? Или корреспондент буржуазной газеты тайно состоит на службе у коммунистов? Тогда: "Ай да Зюганов! Ай да сукин сын!"
P.S. Но какой талант! Одной фразой все расставить на свои места! Салтаков-Щедрин отдыхает...
На следующее утро включаю, проснувшись, мобильник, а там надпись: please enlarge your penis. Перечитываю еще раз - опять читаю please enlarge your penis. На третий раз читаю правильно: please enter your pin.
Эпилог.
Упомянутого выше пениса у меня вообще нет. Я вполне нормальная женщина и у меня все впорядке с мужем.
был на днях свидетелем разговора между менеджером отдела снабжения и поставщиком - у нас больше тысячи заявок на фотики олимпус с-315 сколько можете поставить?! - заявки у него, а куда мне гавно девать? давай бери за теже деньги 5 тысяч китайских или 3 тысячи устаревших моделей или хочешь 2 тысячи моделей прошлого года
дальше слушать не стал -грустно как-то стало что в России по-прежнему не покупатель определяет рынок, а вася пупкин которому надо куда-нить впарить "гавно"
Уже прошло лет пять, как уехала от родительской опеки в Москву, сначала работала, потом училась, жила эти годы по общежитиям, а там всяко бывало, частенько и выпивала на студенческих и общежитских пирушках, в те года в основном по доступности цены-портвейн... К началу данной истории уже видеть его не могла, перешла на сухое вино... И вот как-то поехали с мамой на курорт в Нальчик; она в санаторий по путевке, я по курсовке-проживание на частном секторе, а питание в этом же санатории. Идем как-то по парку, а там пиво продают, было не лето, начало мая, но уже припекало, хотелось пить, я и говорю,"пивка что-ли выпить, жарко..."Мама укоризненно:"Дочка, но это же алкогольный напиток!". Не будешь же рассказывать маме, как похмелялась пивом после очередной студенческой попойки. Пришлось выпить газировки... В конце отпуска, сижу у нее в санатории, приходят с соседкой по комнате. Довольные и радостные такие,- рассказывают мне,-"мы тут решили отметить наш отъезд из санатория и купили ФИРМЕННОЕ вино по этому поводу", и достают из сумки... портвейн "Кавказ"!!! ... между прочим, сейчас я тоже укоризненно говорю своим детям про пиво:"Ну это же алкогольный напиток!"...
Услышано утром на базе отдыха. У мужика появился геморрой. Он долго терпел, так как пожаловаться кому-нибудь мешал ложный стыд. В конце концов спросил у знакомого мужика, как же все-таки вылечиться, но народными средствами, чтобы в аптеку не заходить. Знакомый сказал несколько рецептов, среди которых - охлаждение этого самого геморроя. Мужик пришел домой, а жена как раз размораживает холодильник..... Правильно. Не долго думая, мужик садится в тазик з обледеневшими продуктами и сидит до упора. Упор пришел в тот момент, когда мужик понял, что еще чуть-чуть, и он превратится в Карбышева, которого фашисты в двадцатиградусный мороз облили из шланга ледяной водой, после чего он геройски погиб. Мужик вылез из тазика, осмотрел свои посиневшие и распухшие яйца. Геморроя он уже не чувствовал, его теперь более волновал вопрос возможности или невозможности продолжения рода. В конце концов здравый смысл взял верх и, с трудом натянув на увеличившееся в размерах хозяйство брюки, мужику все-таки пришлось поехать в поликлинику. Осмотревшая его врач и услышавшая метод лечения никогда так до этого не смеялась.
Анек вместо эпиграфа. Рабинович в поезде жалуется попутчику: ночью нас ограбили.. жена спит с проводником... И вообще - мы едем не в ту сторону.
Еще в нормальной, а не нэзалэжной, советской Украине пышно отмечалось 60-летие чего-то, то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Как говорится, курице все равно - поминки или свадьба: и по этому случаю в киевском Дворце спорта учинили подобающий праздник на льду.
Открывать праздник должны были совсем юные, 5-6 летние фигуристы, закрутив хороводы в виде цифры "60". Ведущим этой гоп-компании поставили моего 9-летнего сына, уже, можно сказать, опытного спортсмена, закаленного в горниле городских, республиканских и всесоюзных соревнований.
Хотя в то время он был всего-ничего перворазрядником, подобное поручение оскорбило его лучшие мастерские чувства: выступать в массовке, да еще с такой мелюзгой! Спортсмена угововорили-заставили по нехитрой формуле "Пионер, будь готов!". Отроку припомнили "Торжественное обещание", пришлось быть "Всегда готовым!", но пакость в юной душе затаилась, и после каждой репетиции мы с мамой слышали угрожающее бурчание: - Ну, я им пркажу!
Сколько мы ни пытались выяснить, какую же месть он задумал, гордец отвечал: - Узнаете в последний день.
И действительно, после успешного последнего прогона, он открыл глаза главному режиссеру праздника: - А из правительственной ложи видно "09", а не "60!".
Увы, командный пункт режиссеров, с которого они руководили построением, был с противоположной стороны ледовой площадки. Куриное воображение культуртрегеров не позволило им догадаться об этом сначала. Услыхав, они помчались взглянуть на заветную цифру из правительственной ложи - и с ужасом убедились: "09"!.
Как положено, сразу матюги, инфаркты и обмороки. А в поиске виновных крайним оказался ведущий: - Почему молчал? - Не спрашивали!
... Стали искать выход из тупика. Попытались хоровод, образующий "0", поместить с другой стороны шестерки.. Выходило "90". Наконец, малой, уже насладившийся местью за поруганную спортивную честь, подсказал другой выход на лед, к которому и проложили резиновую дорожку.
Правда, при проходе по ней случились кадровые потери - кто из юных дарований споткнулся, кто утомился в пути, а кто просто описался. Но добравшиеся до льда явили пред ясны очи зрителей правительственной ложи заветную "шестьдесятку", пусть слегка и подуменьшившуюся на несколько голов по сравнению с задуманным размером. ...
Зато начальника городской телефонной сети, которому по чину не полагалось кресла в козырной ложе, усадили не под ней, на местах для приближенных, а напротив, убедив - дескать, вот видите цифру "09"? Это в честь вашей "Горсправки"! И под это уваживание наш тренер выпросил себе домашний абонент вне очереди.
Мы же с мамой, как родители отрока, спасшего реноме организаторов праздника и прочее, удостоились "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и подарочного набора шоколадных конфет, выпущенного к тому самому 60-летию - то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Дефицитные конфеты оказались свежими и вкусными.
Новосиб. Сеть популярных среди молодежи кабаков-кафешек. Одно из последних названий - "PEOPLE`S". Читаем наоборот. Согласен, действительно "СЕЛЬПО, іП"!
в наше конструкторское бюро приводят нового конструктора: "Шестихин!" он всю жизнь числился конструктором, но играл футболистом, потом -тренером, потом футбольный клуб содержать прекратили (перестройка) и его отправили в КБ.... он там ничего не делал, хотя у него был участок работы, а если его кто то спрашивал- отвечал (измененным голосом) "нет на месте"
но запомнилось не это... на юбилее начальника бюро он нажрался, упал, и меня, молодого специалиста, отправили его проводить домой...
довел (дотащил) до подъезда, поднял по лестнице, на третьем этаже он достает сам ключи и открывает свою дверь..
я зашел с ним, думаю, чтоб пьяный не захлебнулся блевотиной... он заходит в комнату, включает ТВ, падает на диван, и тут с кухни заходит какая то женщина -он, типа, очнуля: "ты что сука в моем доме делаешь?" и- рррраз ей в ухо!
женщина заплакала и явно в шоке... я спрашиваю, "это ваш муж?" - нет, вроде как сосед с 4го этажа...
оказывается во всем их доме замки почти одинаковые, дом почти новый, строительные замки, видимо, мало кто поменял, и он (да еще с его футболистской силой) открыл замок в квартиру этажом ниже...
а вы говорите: "ключи"....))
я не стал в чужом пиру похмелье дожидаться, свалил, по тихому... а потом и с завода, в бизнес...
Принесли сейчас договор на визу. Фирма поставляет котел-парогенератор. Все бы хорошо, но название фирмы - "Торг Сервис АДА". Сижу и думаю - это как? Прямые поставки из преисподней?
Навеяло рассказом о парашютистах. Сам я тоже принадлежу к этой ненормальной братии. После очередных прыжков которые плавно перешли в очередное возлияние (вполне умеренное - завтра опять прыжки), за очередным тостом встает, назовем его Миша, и говорит: «я хочу выпить за наше парашютное братство. Сам, как говориться, погибай, а товарища выручай». Все естественно выпили за хороший тост. Ну, сама история произошла через несколько дней. На показательных прыжках досталось Мише делать «каплю». Делалось это просто – Мишу пристегивал к себе другой парашютист, и они вдвоем выпрыгивали из вертолета. «Пристежкой» было устройство, которое разъединялось, если потянуть за фиксатор (особеность крепления в том, что Миша до него не дотягиваеться и расцепить устройство может только напарник). Дальше, по идее, немедленно открывается круглый купол, под которым они висят секунд 20-30 вместе, а затем Мишу отцепляют – он падает метров 200 и открывает свой парашют. Так как у «напарника» Миши работа очень простая – парашют раскрывается сам через секунду после отделения, то в напарники ему определяют начинающего спортсмена. И вот показуха, т.е. «показательные прыжки» Я иду в следующей паре и вижу, как Миша с напарником отделяются и Миша, почему-то начинает махать руками и ногами, что приводит к беспорядочному падению. Делают два переворота, но раскрывающийся купол останавливает их вращение. Как оказалось, при укладке забыли расчековать вытяжной парашют - «шарик». Поэтому и открылся парашют на 4-5 сек. позже. Но за это время Миша успел быстро посчитать, что у него все еще есть два своих парашюта, а у напарника остался уже один. И начал кричать: «Отцепляй меня, отцепляй» успевая добавлять (наверно для возрастания скорости реакции партнера) удары по голове напарника. Напарника неоткрытие парашюта привело в замешательство, поэтому он не реагировал на внешние «стимуляторы». Пока Миша возрастающей частотой и силой стука по каске убеждал напарника его отцепить, парашют наконец-то открылся. Дальше все по заданию на нужной высоте Миша был отцеплен, раскрыл свой парашют и приземлился без происшествий. Мысль, о том чтобы, спасать товарища, у которого отказал парашют, не приходила в светлую голову Миши. Долго мы потом еще Мишу подкалывали, « сам погибай – товарища выручай», а сам на «первом скачке» товарища бросил.
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
Идет очередная серия "Не родись красивой". Главные герои после проведеной первой ночи в гостинице озвучивают свои мысли со словами "... что-же я сделал" Сын 6 лет, не отрываясь от сборки конструктора говорит:" Подумаешь, переспал один раз и что"
ОДНАЖДЫ В ВОСКРЕСЕНЬЕ какой-то неизвестный хмырь выстирал трусы и повесил их сушиться в локалке шестого отряда. Черные такие трусы, "семейные", трепещут на легком ветерке, как пиратский флаг. Болтались себе спокойно трусы до вечера, и никто на них не обращал внимания. Пока не подошло время контрольной проверки осужденных. Дело в том, что интимный предмет мужского туалета висел как раз посередине бельевой веревки, протянутой через всю локалку. И когда арестанты медленно и нехотя стали выстраиваться в привычную линию, оказалось, что пиратские трусищи развеваются по центру строя и норовят братски похлопать стоящих зэков по щекам. "Избранники" тут же решили сдвинуть наглую черную тряпку в сторону. - Что за херня? - недовольно подал голос долговязый Витя Сверчок, к которому трусы были настроены особенно нежно. - Какой мудак развесил здесь этот сраный мадепалам? - Витек, ты осторожнее с метлой, - посоветовал стоящий рядом Саня еж. - Ты же не знаешь, чьи это штанишки. Можно ненароком в блудную попасть. Сверчок огляделся по сторонам - не слышал ли кто его реплики -, почесал затылок и культурно, но громко осведомился: - Братва, чьи трусы? Народ безмолвствовал. - Чего ты телишься? - буркнул старичок дядя Федя, мотавший срок за то, что спалил сарай у девки-разведенки ("Подмахнула бы, сука, мне разок по-соседски, уважила старого человека... А то пошла надсмешки по станице строить! "). - Сдвинь эти хреновы портки в сторону! - Тут, батя, вопрос, в какую сторону, - пояснил Саня еж. - Одно дело - к мусорке, другое - вправо, к ограде. Конечно, если трусы какого-нибудь "черта" или, скажем, "козлячьи", тогда один расклад. А вдруг их правильный пацан носит? Не так поймет. Тебе бы было приятно, чтоб твое барахло над вонючей урной сушилось? Федя согласился, что ему это было бы неприятно, и он даже обязательно раскроил бы макитру не в меру инициативному "передвижнику". - Да чего вы тут трете? - вмешался Игорек Земченко, синий от наколок и сонный от жары. - Эти ланцы-дранцы примороженный наш вывесил, Профессор.
Профессором кликали в отряде тихого интеллигента, страдавшего на воле запоями и гонявшего тихую жену. Все это вылилось в громкое дело, когда ужравшийся Профессор спустил супругу с лестницы. В отряде интеллигент был одним из самых забитых и безропотных "сидельцев". Сверчок решительно сдвинул трусы в сторону урны. - Гляди, мужики, как простой захар кузьмич повторяет подвиг Сани Матросова, - с интересом прокомментировал поступок Вити Михалыч - семидесятилетний лагерник с одиннадцатью сроками за спиной, высохший и шершавый, как балан на лесоповале. - Сверчило, ты хоть знаешь, чьи это трусы? - Профессора нашего. - Совсем с головой не дружишь? Прикинь: Профессор в них утонет на хрен! Это ж председатель СДП вывесил - чувырло лохматое. Теперь он тебе точяк месяц БУРа сосватает. - епэрэсэтэ! - засуетился Сверчок и быстро потянул трусы в другую сторону. Однако и здесь черная тряпица провисела недолго. - Ну, вы гоните, - снисходительно заметил Костик Червонец, до сих пор со стороны слушавший обсуждение бельевого вопроса. - Станет вам председатель СДП этот бутор носить... У него импортные, такие, знаете, как плавки, - чтоб яйца при ходьбе не звенели. А эти, по-моему, я на "чертиле" видел, на Мишане. Пиратские трусы тут же перекочевали к "мусорке". - Это вы загрубили, - задумчиво прокомментировал один из стоявших поодаль наблюдателей. - Шароварчики кто-то из "бугров" на просушку повесил. Портки скользнули по канатной дороге в "авторитетную" сторону. К Сверчку неслышно притерся новый персонаж - Алексей Грушко, прозванный Алешей Бесконвойным. - Витек, братан, ты чего, офонарел?! - прошипел Алеша на ухо Сверчку. - Эти трусы позорные тут "обиженники" вывесили! Спецом, падлы, чтобы кого-нибудь из порядочных арестантов офоршмачить! Че ты их мацаешь?! Витек охнул. И как он сам не догадался! Кто же еще, кроме этих животных, мог посреди локалки растянуть такую поганую рвань? И молчат же нарочно, твари ткнутые... Правильно говорят на зоне - "Нет наглее наглого педераста"! Сверчок отыскал глазами стоявшую у стены барака метлу - и стал подталкивать древком ненавистные трусы в сторону урны. - Что такое? - раздался голос за спиной. - Видать, кто-то из "блатных" усрался, а Сверчок боится испачкаться. Трусишки, по-моему, Зурабовы. Зураб считался одним из пацанов, приближенных к "смотрящему" отряда. Тыкать палкой в его белье было верхом неприличия: в ответ могли ткнуть "перышком" под ребра. - Тьфу ты! - разозлился Сверчок и махнул рукой. - Пускай висят, где висели. С этими трусами накличешь на свою жопу приключений... Так и получилось, что во время контрольной проверки перед нестройными рядами арестантского люда весело развевались на ветру безымянные трусы - как гордо реющее черное знамя, зовущее "сидельцев" к светлой жизни, исправлению, перевоспитанию и возвращению в ряды честных граждан.
Сынуле 3 года. Бабушка (свекровь) приехала навестить. А муж срочно меняет какие-то там детали в кране на кухне, который сильно потек. Бабушка сажает плотненько внука рядом, и вещает: "Сиди, смотри внимательно, что папа делает, вырастешь - мужчиной будешь". Сыну это все "до фонаря", ничего он в процессе не понимает, мается и скучает, и в конце концов заявляет:" Бабушка, сиди, смотри внимательно, мужчиной будешь, а я пойду покакаю..." И "свинтил" на горшок и к игрушкам.
Городок наш небольшой, всего полтора миллиона жителей. Все люди на виду. И мы, конечно, очень радуемся, когда кто-то из земляков добивается славы, известности, признания. Особенно рады за земляков журналисты. Сегодня одна газета порадовалась за Лену Ленину(Поваляеву)- "парижскую светскую львицу, модель и писательницу" А вот, собственно и отрывок из опуса. "Елена не замужем, но не скрывает, что у нее был роман с влиятельным и богатым русским. Наш красивый роман закончился из-за того, что он пытался ограничить мою внутреннюю свободу. Однажды после выхода очередной обложки с моим изображением, он взорвался: Выбирай: или я, или все это дерьмо." И я выбрала для себя второе, признается Ленина.
Ксати, богатый и влиятельный русский - Владимир Довгань.
Пришел в офис рано. Открывию новости www.rbc.ru Одна из горячих новостей "На Гаити захвачен школьный автобус с 14 детьми" и картинка (обычно на данном сайте к каждой новости добавляют картинку - не всегда "в яблочко", но хоть более или менее подходящую), на которой изображен наш желтый ЛИАЗ и на снегу! , а на заднем плане елка и сугроб. Вот такие вот знания географии у наших ньюсмейкеров (а мы говорим, что америкосов плохо учат в школе...). P.S. Может конечно для них Гаити - это поселок в Восточной Сибири...
Знавал я одного товарища зовут его Миша, зарабатывал он деньги работая таможенным брокером, а что бы не потерять навыки и для души по выходным рабатал ( по моему в Склифасовского)хирургом. Специализировался на доставании разных предметов из желудка и рта( лампочки, ложки, гвозди и тд.), имел специально изготовленный инструмент и коллекцию этих самых предметов. Далее из его рассказа. Приходит на прием молоденькая девушка, сказать ничего толком не может показывает на рот. Ну что делать, скажите а. Посмотрел, что то торчит, надел перчатки, пальцами потянул и достал павлинье перо. На распросы зачем постеснявшись немного девушка призналась, что водя перышком по горлу эротически возбудилась, увлеклась и перо упустила. Все б ничего, но попрсила девушка доктора перышко отдать (дорого любимое наверное). Перо было поломано (хотя и привык к извращенцам глотателям разним), девушка с гневом выгнана .
Работаю в больничке, как обычно медперсонал собирается пить чай. Одна медсестра долго не идет, зову ее и через дверь кабинета слышу ответ:"Сейчас освобожусь, мужчина у меня в жопу не захотел, я ему в рот дала" Все находящиеся рядом выпадают в осадок. Позже выяснилось, что больному назначили 2 укола, первый медсестра сделала, а на втором больной заартачился: больно, не хочу ит. д. Тогда медсестра предложила выпить препарат, чтобы не пропадал, о чем нам и сообщила через дверь.
В 1974 году в городе химиков Днепродзержинске, родине Ильича (Леонида) проводился традиционный турнир юных фигуристов на «Кубок Октябрят». По итогам турнира комплектовались детско-юношеские сборные Союза. Как отец спортсмена, приехавшего на столь ответственный старт, я обязан был пить с тренерами и судьями, но место за сынишкой было забито и нужды в такой жертве на алтарь отцовства не было.
Тем более, что жертва могла стать смертельной: тренеры и судьи упивались со спортивными функционерами вусмерть, а незакаленному родителю было крайне рискованно тягаться с ними, бывшими спортсменами, мастерами спорта. Их бухальное мастерство росло вместе со спортивной квалификацией – сначала бухарики юношеских разрядов, потом – первый взрослый...- да так до мастерской нормы. И на излете спортивной каръеры они становились большими умельцами "нарушения спортивного режима" - такой красивый эвфемизм придумали вместо пошлого "пьянства". Так что норму мастера простому смертному осилить было влом без риска стать очень смертным.
Потому я не токмо сам от этого уклонялся, но и других, как мог, удерживал. Кто же меня ослушался, очень потом жалел. Как, например, некто Гена, папа одной милой девочки - (имя - вымышленное, во спасение его души и тела от строгой и злопамятной гренадерши-жены).
Гена накрыл поляну в кафе с оригинальным названием "Эврика" - в СССР того времени так оригинально назывались все кафе, а катки, столь же оригинально - "Льдинками". Надо отдать должное собутыльникам: они не бросили Гену на поле боя с Зеленым Змием, а отволокли в гостиницу. Но, запамятовав, в каком номере он жил, просто складировали в коридоре. Там бы он и пролежал до скончания алкоголя в крови, на что при достигнутой концентрации могла уйти неделя. Однако подняла тревогу дежурная по этажу, разбуженная ужасающим запахом, заполонившим гостиницу: хотя Гена был вроде как уже неживой, но с ним произошло все, что может случиться с еще живым человеком.
Нас позвала его дочурка, горько рыдавщая над безмолвным телом отца: "Папочка умер?". - "Ну,- отвечаем,- пока да. Но бум ре.. реа.. ни ме. не. ми.. Карроче, оживлять! Иди, детка, спать, тебе завтра выступать, а мы твоего папочку не бросим".
И, действительно, оставить товарища в беде мы, родители других фигуристов, не могли, но и притронуться к нему - тоже. Мы трезво оценили обстановку, хотя и были поддатые, но не профессионально, а по-любительски, И порешили: раз уж Гена был ужратым вусмерть, надо отдать его в пользование профильным специалистам по обработке трупов. Мы дозвонились в морг местной больницы, но там никто не брал трубку. Скорее всего, санитар морга тоже спал мертвецким сном - в Днепродзержинске не пил только бюст Леонида Ильича, установленный на родине Героя по факту его еще дважды геройства.
Потерпев фиаско на государственном уровне, мы обратились в частный сектор. Дежурная по этажу гостиницы назвала бабку, обмывающую покойников. Ее даже не пришлось будить - старушка маялась трезвой бессонницей. Мы быстро уговорились о цене. К тому же ей очень польстило, что "клиент" - из столицы. Она бралась его и бальзамировать, но мы объяснили, что он - уже. Бабуля подивилась: кто же это забальзировал, но не обмыл? Мы назвали тренеров-виновников. Она не врубилась, эти громкие по тем временам фамилии ей ничего не говорили. С тем бабуля взяла свой профессорский саквояжик и пошла с нами, однако на месте от престижной и дорогой работы отреклась: "Живых - боюсь!"
Нам ничего не осталось как обрезать ковровую дорожку у ног и головы старушкина отказника и, как на носилках, отнести его в прачечную гостиницы. Там, на голом цементном полу, щипцами для белья обнажили тело донага и пустили на него холодную струю - горячей воды на родине Ильича (Леонида) отродясь не было. Он (Гена, а не Леонид Ильич) очнулся, сел и испуганно спросил: "Где я?" Нам не хотелось напугать его прачечной, и мы ответили: "В морге!". Он снова вырубился, и так трахнулся бошкой, что мы намылились бежать за бабкой - у нее открывался полный фронт работ и исчезли основания для страха...
Но Бог - не фраер, он сберег пьяного и в этот раз, а на следующий день, похмелившись, воскресший из мертвецких щедро заплатил за молчание: нам - сделал отличные фотографии деток во время тренировок и выступлений, а своей славной дочурке купил громадную куклу. Судьи же, хотя допились до беспамятства, не забыли, кто их так славно угостил до этого самого беспамятства, и единодушно отдали девочке третье, призовое место. Правда, объективно она заслуживала его и так, но фиг бы его получила, не соверши Гена отцовский подвиг "не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены" (Отец Федор, (с) Ильф и Петров, "12 стульев").
Больше Гена никогда не пытался перепить тренеров.
... А евойной мегере никто ничего не выдал, потому он жив до сих пор. И, если себя узнал, не сомневаюсь, с удовольствием примет привет из славного коммунистического прошлого, когда человек человеку был родной Брат, настоящий Товарищ и преданный Собутыльник.
Забираю малого из садика (2,5 года), пока он одевается наблюдаю в приоткрытую дверь следующую картину. Один малыш не добежав до туалета надул в штаны, рядом с ним соответственно разлилось небольшое озерко. Пионэр остановился и задумчиво ковыряясь в носу смотрит на лужу, в это время два других малыша начинают по этой луже скакать, в этих своих садиковских сандалях, да с таким задором! Вот оно счастье! Вогупрет привет!
в троллейбусе ехала недавно, так заряд бодрости на полдня получила. он вдруг посреди дороги заглох, водила на выход - ну думаю рога упали, как всегда... потом водила заходит назад и орет на весь салон "мужики есть? помогите подтолкнуть троллейбус!!!" такого я еще никогда не видела, хотя в школу ысе 10 лет на них самых и каталась: о)) человек 5 пошло толкать - завелся!! так он им потом по громкоговорителю благодарность объявил! :о)))
Захожу как-то к одногруппнице, живущей в той же общаге, что и я. Застаю ее в мрачном настроении. Девочка мне выдает: - У моей мыши ж@#па опухла! Беру ее ручную белую, блин, мышь на руки, поднимаю хвост... Хорошо хоть, что мыша не задавил при падении. От хохота. Девочке долго пришлось объяснять, что это не анус опух, а семенники появились. Яйца то бишь. Всучили девочке мыша в зоомагазе, а не мышицу.
маленький я тогда был и времена были перестроечные...
и вот как-то выбрались мы семьей из тогдашнего поселка в столичный град, в вильнюс. побегали по магазинам, родители утомились, а я еще полон сил. покою им не даю. бегаю, бешусь и все это в не столько безопасном месте как вокзал и недалеко от рельс. мама как всегда беспокоится. сил меня приструнять ни у кого нет. и тут папа проявил смекалку. "эй, ты! иди сюда! видишь вон голову!?"(и показывает на голову под самым потолком из красного мрамора(кажется) которая гордо и целеустремленно смотрит в светлое будущее) "ой! а что это за голова?" "ее поездом проходящим отрезало."
Буквально только что рассказали. У коллеги есть знакомая, у знакомой муж. Нормальный мужик, только за воротник не дурак заложить. Так вот, когда в прошлом году перед встречей НГ начались корпоративные пьянки, чувак бухал с 30`го по 4`е. Четвертого утром с трудом продрав глаза и сфокусировав их на жене он произнес роковую фразу - эээ елку бы надо поставить! Дальше был "шок и трепет". Думаю вы это сами можете представить.
Случай из практики. Вместо преамбулы-предыстории. Три дня меня донимает один отдел: не идет печать на струйнике. А все дело в том, что наша контора закупила черные картриджи восстановленные. И, видимо, в них еще и некачественные чернила, постоянно картриджи пересыхают и идет отказ печати. Так вот, в очередной раз на меня "наехали". Я снял со своего принтера такой-же восстановленый картридж и поставил на их принтер. Качество печати изумительное. Именно изумительное, у меня он так не печатал. Все довольны. Их картридж поставил на свой принтер - качество печати отличное! На утро - опять двадцать пять! Опять первый лист идет "комом", второй лист сносно. И это при том, что отдел печатает не переставая, т. е. засохнуть чернилам вроде бы и некогда. Повторяем все сначала: снимаю их картридж со своего принтера, ставлю им же. Все прекрасно! И так несколько раз. А снятый в отделе картридж ставлю на свой и он без всяких фокусов работает у меня. В конце концов женщина - инженер, работающая с этим принтером вынуждена подвести итог: как появляюсь я и все в порядке. Стоит мне уйти и сразу отказ. Я шутя говорю, что в следующий раз в отдел заходить не буду, а только покажусь принтеру "на глаза" и все будет ОК. Посмеялись и тут мне вспомнился случай, примерно двухгодичной давности. Еще смешней. Есть у нас ксерокс Canon 1215. Он живет уже чуть ли не третью жизнь. А когда жил глубоко второй жизнью с ним был казус, который, образно говоря, "на голову не наденешь". Звонит коллега, не работает и ничего с ним не могу поделать. Приди. Я пришел и начал над коллегой изгаляться. Мол ты не умеешь подойти к технике, уговорить ее и т. д. Коллеге не до смеха, он весь на нервах. Я продолжаю серьезным тоном прикалываться: "подойди сам, я буду стоять рядом и он заработает". Так и сделали. Он подошел, я стал рядом. Он задал задание на количество экземпляров. Пуск! Ксерокс безропотно выполняет то, что ему указано, без всяких заморочек. Коллега пристал ко мне: "Что ты сделал?" "Ну, ты же видел, что я к нему без тебя даже не приближался?" "Тогда постой здесь, мне надо еще кое-что скопировать ("отксерить"). Я безропотно стою, он меняет масштаб, задает яркость и проч. и спокойно делает работу. Заходит сотрудница, ей тоже надо посотни экземпляров бланков договоров. Сама настраивает, нормально копирует, без вопросов. Но она же и не знает, что ксерокс "не работает"! Ушла. Коллега докопался: "Что ты сделал?" Форменный анекдот! "ДА. Я из-за двери, тайком от тебя делалл пассы и внушил ему желание работать!" Ушел. Примерно через час звонит опять, опять не работает! Повторяем все в том же виде. Работает! "Кто оплатит два ложных вызова?" Ушел. До конца рабочего дня еще ТРИ раза он меня вызывал(итого пять раз за день) и я даже пальцем не шевельнул. Он пускал его сам. Все-таки я его донял окончательно(коллегу, то бишь). "Скажи честно: ведь ты просто надо мной издеваешься? Мол, засиделся, пусть пробежится 50 м туда и столько же назад?" Онже
Просто удивление Летом у меня был суд по аллиментам Интересно откуда у нас берут умных судей которые спрашивают входит ли казахстан (я гражданин этой страны) в состав россии?????
Только что обсуждали на работу празднование Нового Года складами нашей компании. Фраза дня (авторство директора склада, объясняющего странное поведение его подчиненных и необходимость большего количества еды):
Вводная: Живу в пригороде, прямой дороги до Москвы - минут двадцать, по утрам с пробками - час-полтора, бывает и больше. Регулярно приходится по 15-20 минут ждать, пока автобус с предыдущего рейса приедет. Да и зима (как всегда) для Мострансавто наступила внезапно. Живу я рядом с конечной остановкой - на которой собирается около трети города.
История: Стою с утра на остановке, жду автобус. Времени - около семи утра, я начинаю понимать, что если автобус не появится через минут пять - опоздаю на фиг. При этом автобусы других маршрутов (не в Москву) проезжают мимо каждые минуты две. Где-то рядом слышу разговор мамы с девочкой лет восьми следующего содержания: - Мама, а нам какой автобус нужен? - 348-й. - Ой, а пока только шестой проехал...
Когда я ставил машину на стоянку, было очень приятно, что там же ставили свои машины дамы... Две блондинки закоренелые годов так за тридцать... Поговорили и разошлись по своим машинам, одна ставит задом другая передом. Одна протирает фары разовыми салфетками, вторая за неимением оных протирает носовым платком задние фонари, протерев один долго думала чем же протереть второй, наконец что то замкнуло - переворачивает носовой платок и протирает другой стороной... Это еще не все. Третья ставит пятерку. Знак "У". Ну, я по простоте душевной остановился, что бы, если что ей свистнуть что б кого не зацепить... машу ей рукой, мол, заезжай, она отмахивается, вцепившись в руль и погазовывая... Ну, видя такое дело, разворачиваюсь, иду платить за стоянку. В будке охранник стоит и смотрит на цирк, который разворачивается внизу. Я говорю, мол, ставь ее, где машины подешевле, а то в иномарку не ровен час... А он мне: Ты не понимаешь... она заезжает туда минут 15... , а потом еще выйдет выматерится и будет минут тридцать курить...
В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю, матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю, только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и секстелефонистки.
Год 1992. Уже 2 года живу в Америке. Друг детсва, жили в одном доме в Ленинграде, теперь живет в Кливленде. Выпить он был не прочь всегда и в Америке продолжает в том же духе. И вот его рассказ. Еду от друзей, выпимши, естественно. Решил поразвлечься советской эстрадой и засунул касету в автомобильный проигрыватель. Видно рулем дернул или еще что, вдруг сзади мигание разноцветных огней, взвыла серена - полиция. Ну остановился, конечно. Подошел ко мне полицейский, просит права и регистрационную карточку на машину. Все это получает через 20 секунд, вдруг вижу - тянет носом, просит выйти из машины. Ну вышел я, прошел прямо туда и обратно, достал кончик носа с закрытыми глазами. Ну а когда дыхнул в трубочку, то тот тут же вызвал подмогу. Обложили со всех сторон, лампочки мигают, лепота, полицейские озабоченные с интересом смотрят. В общем посадили в полицейскую машину и привезли в участок. Врач взял кровь на анализ и тут он побледнел, покраснел, чуть в обморок не упал. Этот американский врач, который насмотрелся в полиции всякого, впервые увидел ходящего и разговаривающего на пусть ломаном, но понятном английском языке человека, уровень алкоголя в крови у которого был в 3 РАЗА ВЫШЕ их СМЕРТЕЛЬНОГО уровня. Весь участок сбежался посмотреть на это чудо природы. Приятелю даже в порядке исключения разрешили курить. Ну а утром дали завтрак. Приятель сказал, что лучшего завтрака он не ел за все свои 40 предидущих лет. Во что ему этот завтрак в участке обошелся он, правда, вспоминать не любит.
Мой приятель и сосед по комнате в общежитии №7, студент И., по крайней своей бедности каждый презерватив использовал многократно. После употребления стирал и сушил на батарее. К ужасу навещавших меня подруг. Юрий Юрковец
Надписи в маршрутке N 27 (Победы - Ужвий), 2 декабря 2005.
Над выходом - "Не бейте машину - ей же больно!" Напротив выхода - "Просьба использованные жевательные и другие резинки забирать с собой". И, наконец, "Желающим плевать семечки в салоне - бесплатная экскурсия по кладбищам Харькова!"