Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история приключилась со мной, когда мне было 7 лет. Каждый год я ездил в деревню в компании двух девочек. Как и другие дети, сидеть на месте мы не могли (ну, понимаете, шило в одном месте) и поэтому часто создавали себе приключения. Однажды наши родители ушли в соседнюю деревню в гости, мы же остались с бабушкой (она верит в потусторонние силы). Как и обычно, вечером мы пошли гулять. Погода была дождливая, на дорогу припрыгало много лягушек. Мы их рассматривали и относили к себе в огород. Но одна нам очень понравилась и мы решили непременно показать ее родителям, когда они придут из гостей, положили ее в кастрюлю и поставили на печку. Ждали, ждали мы родителей, но все же легли спать. Наутро просыпаемся и слышим такой рассказ от бабушки: «Вчера вечером я смотрела телевизор, потом пришли ребятишки, покушали и легли спать. В избе было холодно, и я решила затопить печку. Прошло минут 5, и я услышала странное попискивание, подумала, что мыши. Но затем это попискивание усилилось и превратилось в ужасный скрежет. Я подумала: бесы! Достала молитвенник, начертила круг перед собой и давай читать молитвы. Вдруг слышу: с печки падает кастрюля и с грохотом ударяется об пол. Я испугалась и выбежала из избы в ночном халате, но затем вспомнила о детях и вернулась. Скрежет прекратился, и я подумала, что нечистая сила ушла. Вот что бывает в деревнях, однако! » Видели бы вы ее реакцию, когда мы рассказали ей, что случилось на самом деле! Из-за того, что бабушка растопила печку, лягушке стало жарко в кастрюле, и она из-за всех сил начала биться об стенки своей «тюрьмы», и это услышала бабушка… Как говорится, у страха глаза велики!!!
На Кольцевой в Мюнхене увидел машину местной турецкой автошколы. Название школы было "Автошкола Алтан Каюк"... Вот почему турки так плохо ездят! Кстати этот экземпляр мне чуть в бочину не въехал!
Только что был случай... Звонок. Юзер (Ю), я (Я). (Ю) У нас ноутбук повис. (Я) Перезагрузите. (Ю) Не получается. (Я) А как вы это делали??? (Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит. (Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть... (Ю) Правда? И что мне делать с ним? Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить??? ))))))))))))))
Итак. Дня два назад сижу на работе, занимаюсь делами изредка прислушиваясь к бормотанию приемника (радиостанция "Маяк"). Идет передача о налогах, в которой участвуют ведущая и какой-то чиновник. Рассказывают о налоге на недвижимость, потом переходят на земельный налог, далее диалог:
Чиновник: Есть, правда, регионы, в которых депутаты еще не приняли решение по ставкам земельного налога Ведущая: И что же теперь в этих регионах будет? Чиновник: Так не будут пока его платить... Ведущая (с радостью): Как здорово, вот по-больше бы таких депутатов и налоги не надо было бы платить!!! Чиновник (изумленно): А НА ЧТО ЖЕ МЫ ТОГДА БУДЕМ ЖИТЬ?!
У меня сразу же возник встречный вопрос: А если платить все налоги, то на что будем жить мы?
В одном уважаемом телеиздании решили напечатать текст песни нашего Горячелюбимого Валерия Кипелова "Я здесь", но в процессе набора поставили не туда пробел и вот что получилось:
...... Я думал время сотрет твой след И не ловил в толпе твой взгляд! В чужих объятьях искал ответ.... и не искал ПУТИНА ЗАД ......
Вчерась по какому-то каналу казали передачу про многоженство. Жена смотрела от и до. После этого подваливает и начинает рассуждать о сволочности мужского менталитета. Я ей: - если бы у меня было несколько жен, ты была бы самая востребованная и любимая! - а если у меня было несколько мужей, то ты точно был бы не на первых позициях...
Насчет инострннQх студентов. Учился я в свое время (1973г.) в Белгородском технологическом институте (я болгарин). Все нормально, только историю КПСС никак не усваиваю. Никакого антикомунизма не бQло, просто я учился на инженера, а не на политработника и если каждQ русский знал еще со школQ кто такой Мартов и с кем тов. Ленин (и когда) писал "Искру", и съездов важнQх знали, я ни х@я Vтого не знал. Тов. Григорьев, сразу поставил мне два балла на двух аттестациях и уже к отчислению подошло. Спасло меня то что по остальQм предметам я ОТЛИЧНИК. (Привет всем кто учился со мной. Заро)Но на второй семестр он меня позвал и спросил - "ТQ РQБАК? , Я знаю что у вас в Болгарии продают спиннинги и всякие там.. В чем дело говорю, будет у тебя спиннинг и т. д, только будет ли у меня ТРОЙКА? Да, конечно, и больше> А почему не напишете тройку у меня в зачетке сейчас?- Я тоже должен отдавать отчет кому и когда я ставлю оценки. На другой день я бQл на литр водки, но тройку поставил - "Уговор есть уговор". Сегодня Vтим никого не удивишь, но тогда... Vто не смешно конечно, скорее всего отголосок счастливого и славного детства. Вернулся я в Болгарии отъявленнQм руссофилом, любителем горячительнQх напиток и конечно ненавидящий "Историю КПСС". P.S. Если кто нибудь помнит меня и знает как связаться со старQми друзьями пусть пишет. Елизар
Расчесывался 486. Кто не знает это процессор, а у него снизу палочки торчат, так вот я поехал на работу и забыл достать его из волос, он хорошо держится - штырьков то много. Ну в автобусе бабка какая-то говорит, что-то типа "ой мОлОдешь, что только не придумает", вот тут-то я и заметил подставу!
Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра еще стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы, думаю еще стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом. Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот захотелось. Она мне. А мы с ребенками твой сок выпили весь. Я говорю, ну блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи тогда мне водки 100 грамм, и сока! Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет, водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу, некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить, ничего страшного, не огорчайся! Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!! У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему? Она мне. Наберите блин воздуху... ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!! Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться. Жена, не блондинка. Даже не крашеная. МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!! :)
Вот рекламные заголовки чайной фабрики Теастан в региональной Комсомолке-толстушке (Уфа) соответственно крупным и мелким шрифтом: "Я ДАЛА ЕМУ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ и только попробовать, и теперь он пьет Каркаде каждый день!" "Я ВПЕРВЫЕ ВЗЯЛА В РОТ горстку сушеных листьев суданской розы, из которой делают Каркаде - это было блаженство". "МЫ ХОТИМ, ЧТОБЫ У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СТОЯЛ стакан с нашим чаем на рабочем столе".
Это история случилось в армии в конце 70-х, свидетелем которой был самолично. Служили у нас в части два бойца: один с Молдавии, другой с Украины, с Карпат. Так я уже не помню имен, хотя фамилии до сих пор помню, но я скромно умолчу. Так что пусть первый будет Леха, а второй Миша. Так Леха отличался весьма язвительным языком и, довольно часто, доставалось нашему украинцу. Однажды днем нас сменили с поста, и сержант привел наряд, в котором был я, Миша и еще кто-то, в караульное помещение. Так как дело было летом, то весь состав сидел на улице, наслаждаясь принятым обедом и перекуривая. Был среди них и Леха, как обычно начал подтрунивать над Михаилом. Надо заметить, что у нас были не автоматы, а карабины СКС(самозарядный карабин Симонова), вещь убойная. Я разрядил свой СКС на стойке и положил обойму с аптронами в подсумок, произвел контрольный выстрел, взял карабин и отошел в сторону. Подошел к стойке Миша вынул из карабина обойму с патронами, но не стал производит контрольный выстрел на стойке, а взял карабин и со словами «Ты меня за;%ал, Леха, я тебя пристрелю» навел карабин прямо в лоб Лехе и спустил курок. Расстояние между ними не превышало метров десяти. Выстрела не было, Миха со словами «Эх! Опять осечка! » передергивает затвор… Оттуда вылетает патрон, который Миша на посту оказывается дослал в патронник. Далее мы довольно долго приводили в чувство Леху, которого данная ситуация вогнало в ступор. Миша из-за этого случая попал на губу (гауптвахту). Позже, уже всем дивизионом мы подтрунивали и над Алексеем, и над Михаилом.
Лекция по политологии на архитектурном факультете. Тема "Геополитика". Преподаватель, увлекшись пространными рассуждениями про вавилонскую башню, говорит:"А башня-то та самая, упала". В тишине раздается обескураженный голос:"Как?! Все-таки упала?" Пауза. Смех. Тихий шепот:"Да это не та - та стоит все еще". Облегченно так:" Аааа... А я думал упала, у меня телевизора в комнате нет: думал, неужели пропустил..."
Историями про ключи навеяло. Прочитал, и захотелось рассказать свою байку.
Было это еще при СССР. Несу я значит боевое дежурство в Н-ской ракетной части. Сижу в пункте управления на глубине 15 метров, почитываю газету "Правда". Вдруг сирены завыли, лампочки замигали... короче пришла команда на запуск ракет Р-12, которые состояли на вооружении в нашей бригаде. А ракету запустить, это не фунт изюму, доложу я вам. Мало того что надо ввести десяток всевозможных кодов и несколько блокировок снять. Это все чепуха. А вот главное, это ключ специальный из сейфа достать, вставить в особое гнездо и повернуть. Только тогда, значит, ракета стартует и полетит разить супостата. Ну ввел я коды, снял блокировки, полез за ключом в сейф. А его там и нет! Куды он девался, ума не приложу, хотя есть одна мелькнула одна мысль. Наверняка майор Петренко, кабан хохляцкий, его спер и куда-то в свое хозяйство приспособил. Ну и что мне делать!? Ежели ракеты не запущу, то ведь под трибунал пойду. Стукнул я с досады себя по колену и попал по чему-то твердому. Ба-а-а, смотрю, а у меня в наколенном кармане ключ лежит от дачного сарая. Ну, я значит, от отчаянья и сунул его в гнездо, куда должен был вставляться пропавший ключ. И подошло!!! Повернул его, зеленая лампочка сигнализации зажглась, что мол команда на запуск прошла. И если бы тревога не была учебной, то кранты бы щас всем были. Я почему думаю, ключ-то подошел? В союзе ведь все на войну работало, вот видать и та шарашкина контора что сверхсекретную хреновину для пульта управления делала, наверное и амбарный замок для сарая разрабатывала. Вот все и совпало. Вот такие ключи и замки делали в СССР.
Почему я енту историю тока шас рассказываю? Ну во-первых при совке такие вещи нельзя было говорить, меня бы сразу за такое на Колыму отправили плутоний добывать (жуткие времена были, никакой тебе свободы слова, не то что нонича). А во-вторых, только сейчас подросло новое молодое поколение, которое своим незамутненным умом может нормально воспринять этакую быль. А то я, старикам жившим при СССР, енту историю рассказывал, а они только смеются, совки недобитые. Ну что можно еще ожидать от жертв застоя!
К вчерашней истории про пакет и антогонизьм пива. Мне рассказывали про парня (может и не правда все это), организм которого взбунтовался против того количества дешевой водяры, которое в него влили. Дело происходило на концерте "Короля и Шута". Ребята стояли в очереди. И вот когда смесь "Арины Родионовны" и бычков в томате у нашего героя попросилась погулять, тот решил проблему просто - открыл рюкзачок стоявшего перед ним панка (совершенно левого) и туда блеванул. Потом аккуратненько закрыл рюкзак. Панк так ничего и не заметил.
Навеяло историей про музыкальную подложку к "Клубу сенаторов". Не знаю, обращал ли кто-нибудь из болельщиков "Зенита" и зрителей программы "Зенит - XXI" на СТС-Петербург, под какую мелодию идет финальный клип с каждого матча, а именно - Милен Фармер "Comme J`ai Mal", "Как же мне хреново"?
Иванов провалился в прорубь. На помощь ему пришли Петров и Сидоров. В последствии Сидоров, оказавшись так же в воде, отморозил ногу, которую пришлось ампутировать. Сидоров обратился с иском к Иванову о возмещении вреда. Последний просил суд в иске отказать, так как отсутствует соответствующая норма в ГК РФ.
Какое решение должен вынести суд?
Автор: Serrj 28.11.2005 - 18:46
Ампутировать ногу Петрову, чтобы Сидорову было не так обидно.
Автор: Rally 28.11.2005 - 19:11
Ампутировать ноги всем, чтоб не обидно было (по проинципу Таллиона)
Автор: DMV 28.11.2005 - 19:23
Ампутировать голову Сидорову, т.к. ее он тоже отморозил, а Иванова утопить в проруби, за то, что по льду ходил.
Автор: MilSa 28.11.2005 - 19:33
да, Dima здеся урыстами и не пахнет... чиста изверги... но иск удовлетворить ... в качестве ответчиков привлечь депутатов ГД РФ, как не могущих, до сих пор нужную норму в ГК ввести, и тем виноватых, гады...
Автор: Lara_Kuznetsova 28.11.2005 - 19:38
Цитата В последствии Сидоров, оказавшись так же в воде, отморозил ногу, которую пришлось ампутировать.
глупейший вопрос - а впоследствии - это через сколько? годы шли и шли, а Сидоров все еще оставался в проруби ...
Автор: Aleksei 28.11.2005 - 19:53
Нафих таких моржей нам не надо в нашей стране. Всех разрезать на органы и продать пиндосам, пусть имплантирують кому хотять. За Сидорова ИМХО много срубить бабла не проканает ибо бракованый будеть на момент реализации проекта. Аще мона их всех снова в прорубь запихать. Ну не ради опыта, а так пазырить кто первый утонет. Желающих спасать ентих придурков к проруби не пускать, а то патом все суды исками завалят, друг с друга за руки-ноги взыскивая. ИМХО Сидоров опять же быстрее всех на дно уйдет, ибо с одной ногой из него плавец то не важный. Я б его в сборную по синхронному плаванию не взял, да и в разветку...
Автор: nikkola 28.11.2005 - 20:04
да никто его туда лезть не заставлял.
Надо сказать "Сдохни гнида!" и подтолкнуть подальше от берега. Тогда и ноги целы и рыбы сыты.
Автор: Scarlett 28.11.2005 - 22:43
Dima можно поинтересоваться где такие задачки задают???
Автор: Feanor Вчера в 21:15
Диман, открой 50-ю главу ГК.
Автор: Олич Сегодня в 12:21
Диман видимо лекции прогуливаит... Нехорошо Диман )) а до этого их прогуливал написавший задачку )) какая то формулировка гы гы гы....
Автор: Bulichev Сегодня в 12:31
Dima
Цитата Какое решение должен вынести суд
статья 195 ГПК РФ:
Цитата Решение суда должно быть законным и обоснованным.
Автор: Alex Snark Сегодня в 13:08
Наверное, Дима хотел детективную историю о том, что Сидоров действовал в состоянии крайней необходимости, и ответственность надо возложить на Иванова, в интересах которого действовал Сидоров. Однако, это не совсем так, ибо Сидоров, наверняка, бросился в прорубь в общественных интересах, поскольку не указано, что Иванов звал на помощь. А вот здесь уже, с учетом ст.125 УК РФ, Иванову достаточно доказать, что обязанность Сидорова позаботиться об Иванове возникла неспроста
А серьезно, Буличев все сказал.
Автор: Павлик Сегодня в 13:14
Сидорову - медаль за спасение утопающих!
Автор: Alex Snark Сегодня в 13:20
Павлик, лучше протез.
Автор: Павлик Сегодня в 13:22
а вообще странно, что Сидиров оказавшись в воде отморозил только ногу, да и то одну
Автор: MargoRitka Сегодня в 13:31
Цитата Сидиров оказавшись в воде отморозил только ногу, да и то одну
Нет, он еще и голову отморозил, а иск Иванову - последствие менингита!
Товарищ и коллега по работе женится. А на службе сейчас завал, все бегают в мыле, каждая пара рук на счету. Начальство очень неохотно отпускает по личным делам. И вот сидим мы вместе в обеденный перерыв, и он планирует, что мол хорошо бы взять отпуск на неделю. Три дня подготовка к свадьбе, день на свадьбу, и три дня на всякие послесвадебные мероприятия. Потом подумал и говорит. - Хотя нет, лучше бы на 10 дней отпроситься. - Думаешь отпустят? А зачем на десять-то дней? - Ну должен же быть у меня медовый трехдневник!
Случилось только что. Сидим с коллегой на работе, работаем. Раздается телефонный звонок, поднимаю; Я- Я Вас слушаю В ответ тишина Я- Алло, я Вас слушаю Женский голос- Ой я не туда попала (но трубку не кладет) Я- А куда Вы звоните? ЖГ- Мне не такой голос был нужен Все, работать болше с коллегой не всилах, держимся за животы
На днях в конкретной панике звонит знакомая, которая по моей рекомендации купила компьютер. "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт может?!!" Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече. Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду. Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где???? "А вот оно, вот!!!!" А теперь вопрос знатокам что вот и где?
Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета. Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка....
Брат готовиться к сдаче допуска к ремонту технологического оборудования. Для помощи взял у товарища, из солнечного Закавказья, ответы на вопросы. Давно так не смеялся. Орфография автора сохранена. ВОПРОС №29 Система вала-система отверстий. ОТВЕТ: ВАЛ-ето и есть само система. А ОТВЕРСТИЯ - ето то что на него надевается. Понравиться спишу еще.
Работаю я в большой компании. И вот общаясь с поставщиком техники узнаю очень интересный факт о работе нашего отдела снабжения. Начальница оного отдела не хочет покупать винду ОЕМ в некой фирме только потому, что ей не нравится внешний вид диска восстановления. При этом стоимость ее на 1000 рублей меньше, чем у остальных.
История не вымышленная, произошла не с кем-нибудь, а со мной лично. Значит так... в воскресенье, от нечего делать сидел дома в инете... и тут что-то я решил задействовать поиск в программе ICQ. Короче выдала мне аська список результатов... Написал одной девочке в офф-лайн типа привет, давай пообщаемся и бла-бла-бла... Вчера значит мне приходит сообщение в он-лайн от некоего Александра: "Добрый день! Что Вы хотели от ****** (называет ее ник). Я в ахуе :-) Далее такой диалог: - А Вы собсна кто будете? - А я собсна ее муж Я сползаю под стол от дикого ржача. Не успел мля познакомиться с девушкой, уже муж ее ревнивый пишет. Пестец! :-)
Минут 5 назад случилось, до сих пор ржу. У нас комп на кухне стоит. Недалеко (естественно)от двухкамерного холодильникачуть поменьше 2х метров в высоту. Так вот, от захламленности кухни на холодильнике стоит микроволновка. Тоесть чтобы засунуть что либо в микроволновку надо вставать на цыпочки. Мой благоверный решил разогреть себе суп. Естественно налил он его в тарелку до краев. И не обладая хорошим вестибулярным аппаратом, он частенько такие вещи разливает. Так вот я сижу наблюдаю за ним: берет тарелку медленно встает на цыпочки перед холодильником, практически без потерь поднимает тарелку, открывает одной рукой дверцу, потом разворачивается, ставит тарелку на стол, я смотрю на него вопросительно, и ЧИХАЕТ, потом берет тарелку и продолжает свои действия. Причем все это время он не знал что я за ним наблюдаю. Понял он это после моего ржача.
Случилась эта история еще во времена великого и могучего, когда мы были пацанами. Услышал я как-то ругательство "Анан Сиким" - по звучанию, и по контексту применения ясно, что матерное, а как оно переводится - не знаю. И вот, мучимый неизвестностью, подхожу к знакомому татарину:
- Тигран, ты знаешь, как переводится "Анан Сиким"? - Знаю. - Скажи! - Не скажу, это ругательство. - Да я сам знаю, что ругательство, я хочу знать, что оно значит. - Это очень обидные слова, ты драться будешь. - Да не буду я, я же сам тебя попросил...
В подобных препирательствах прошло пять минут, не меньше, наконец Тигран сдался, воровато оглянулся по сторонам, и наклонившись к моему уху, тихо сказал
- "Анан Сиким", это то же самое, что и "Секир Мандолин"!
ps: Анан (тюркское) - мать Секим (сиктым, секир, сиктыр) - еб.
Не смешно, но в достаточной мере прикольно… Собрались как-то недавно в одном баре в Киеве четверо. Люди относительно знакомые, но не тесно. Сидим, пьем пиво/водку. В процессе общения выясняется, что, в общем-то, украинцев по национальности среди нас нет (хотя паспорта, ессно, соответствующие). Трое русских и один еврей. И более того, двое из русских переехали на Украину уже в зрелом возрасте, непосредственно перед перестройкой, и украинский язык знают весьма и весьма относительно. Но, как выяснилось, все трое, в общем-то русских людей являются искренними патриотами Украины, готовыми с оружием в руках отстаивать ее независимость. В том числе и от России. Далее, все поотдавали своих детей в украинские школы/садики. Стали обсуждать Голодомор (кто не знает – с подачи Сталина в 30-е было уничтожено до 10 млн. украинских крестьян). Русские ответственность нести за это не захотели, но сошлись на том, что с Путина пару миллиардов скачать за это было бы неплохо. И тут нам стало дико. Это кто же тут и что обсуждает? И сошлись на том, что для русского идея своего собственного государства очень близка сама по себе, а хохол – он и в Африке хохол, он сам себе злейший враг.. З.Ы. А еврей все время молчал, но заплатил за всех!
Навеяно сегоднишним общением с МГТС. Как-то в застойные 70-тые один мой знакомый вернувшись из командировки в Грузию так описал свои впечатления: «Телефон в Тбилиси работает так, что лучше пользоваться троллейбусом». Сегодня у меня перестал работать телефон. После длительных безрезультатных попыток дозвонится в бюро ремонта МГТС по всем телефонам, указанным в телефонных справочниках, я сообразил, я могу найти доступ к ним и другим путем – у меня же есть дома выход в Интернет через независимого оператора. Сказано – сделано. Захожу на сайт МГТС www.mgts.ru При первых десяти попытках сайт при нажатии на любую кнопку выдавал один и тот же ответ: ERROR: get_template() failure: [./tpl/otherpage_.tpl]
Через полчаса он ожил, завис и умер опять. Эх, придется ехать на ближайший телефонный узел на троллейбусе. Люблю я наших официальных и около официальных связистов за верность традициям.
Только что. Программа "Время", 1 канал. В Ульяновской области отключили свет. Говорится, что теперь продавцы не могут пользоваться калькуляторами, и им приходится считать на счетах.
Знаете такой анекдот, когда 2 заики поспорили, типа кто купит сигареты и не заикнется. Когда 1 подходит м говорт LM, а второй LD и тут продавщица спрашивает: синий или красный. Заика: сссссссссссука!
Так вот, зашли мы как-то в магазин с компанией человек 10, а я буквально 10 минут назад этот анекдот рассказала, посмеялись и забыли, но в магазине перед нами мужик говорит:LD пожалуйста! Продовщица: синий или красный? Мужик: синий. Представьте нашу реакци. Диким хохотом мы смутили этого мужичка, продовщину, они ничего не понимали, из магазина мы выползали!!!!!!!!
На днях по томскому телевидению показывают сводку происшествий за день. "12 декабря вечером произошло ДТП, автомобиль такой-то модели сбил двух пешеходов, переходивших улицу в неположенном месте. Пострадавших с травмами различной тяжести увезли в больницу. По предварительному заключению виновными оказались обе стороны. Пешеходы находились в состоянии алкогольного опьянения, а машиной управлял ПЬЯНЫЙ СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ." Как вам такое сочетание "два в одном флаконе" да еще во время рождественского поста! (А еще говорят, что склероз и пароль - две вещи несовместных). Так вот по поводу того попа стоит перефразировать некогда популярную рекламу про банк Империал и Суворова: "Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя!". (если, конечно, он до сих пор еще батюшка).
Вот прочитал в новостях о происшествии: "В селе Завьялово Искитимского района произошел пожар в жилом 4-х квартирном доме. Над квартирами № 3 и 4 сгорела крыша, произошло обрушение перекрытия. Полностью выгорела двухкомнатная квартира № 4. Под завалами было обнаружено безжизненное тело девочки 2001 г. р. Ее старшая сестра 2000 г. р. до прибытия пожарной охраны эвакуировалась из дома самостоятельно.
Как выяснилось, их мать лишена родительских прав, девочки проживали с отцом, который на момент возникновения пожара находился на работе. Впоследствии на месте пожара мужчина получил ожоги пламенем лица, от госпитализации отказался. Предположительно, пожар возник из-за детской шалости с огнем, погибшая ДЕВОЧКА В УГЛУ ЖГЛА КУКЛУ."
Да, конечно горе, несчастье... Но не сам случай интересен, а концовка, которую я выделил большими буквами. Никто не знает е-мэйла Тарантино, я хочу ему сюжетец подкинуть.
Наболело... Сегодня получила такое полушуточное поздравление на работе.
Уважаемый технический специалист ! От лица компании... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Настроение хреновое, спасибо "здравому" мужскому шовинизму и эгоизму... Тут же родился такой вариант...
Уважаемый Мужчина! От лица компании... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! Мужчина - наиболее динамично развивающаяся особь социума. В социуме, как нигде, нужны компетентные мужчины, способные обеспечить развитие общества. А то все этот бабы-бляди, новые блять бабские блажи - хуйня это все по большому счету. Сидят уродки, не делают ни хуя, а вы - мужчины - нате на шею. Ебитесь. Зарабатывайте бабло, бегайте, ночами презики покупайте, вместо отсоса, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази бабы получали блять новые сука наряды. А потом ебали мозг: "а я хочу ребеночка!". Да ебись они резиновой елдой, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Семья у нас читающая, поэтому подарки на Новый Год покупаю в книжном магазине. Заодно и календариками хочется запастись. Мы живем в Израиле, и местные календари начинаются в сентябре (еврейский новый год), заканчиваются августом. В русских магазинах можно получить более привычный вариант - с января до декабря. И вот вчера вместе с книгами получаю календарь, не глядя, кладу в пакет. Дома выяснилось, что начинается он в МАЕ, заканчивается, соответственно, в июне. Годы не указаны вообще! Хорошо кто-то отметил Новый Год...
В Улан-Баторе в 1977 г. по линии СЭВ работало много иностранцев. Я спросил знакомого монгола, однокашника по МГУ, об одном человеке с непонятной фамилией: "Откуда он здесь?". Ответ был гениальным: "Он ваш... русский... советский... еврей...".
Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО ,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....
Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ? (Неужели книга "Код Давинчи" была права????)
Как-то запихнулись в вагон метро, и едем, опять-таки, как-то, а правильней сказать, кое-как, т. к. вагон битком набит и каждая встряска ощущается локтем/коленом/сумкой соседа вжатым в твое ребро/бедро/другие части тела. В общем, обычная утренняя сцена в час пик - едешь себе, трясешься, размышляешь о рабочем дне градущем. И тут, ход твоих мыслей прерывает возмущенный женский голос: "Мужчина! Ну хватит! Я итак стою под градусом... 45... а то и больше!"
Ну кто, глядя со стороны, мог бы догадаться, что бедная женщина имела в виду то, что неизвестный мужчина так ее придавил, что тело ее прогнулось под углом 45 градусов по отношению к полу, а не то, что подумал весь вагон, дружно ржавший до ближайшей станции!
Недавно жена приколола. Зашел разговор о том, сколько IQ много, а сколько мало, ну я ей говорю, что вроде как меньше 100 - дебил, больше 170 - гений (могу наврать в цифрах) и, дескать, слышал, что люди с IQ больше 170 (которых очень мало), даже тусуются в месте - типа клуб по интересам. На что жена заявляет: - и где же они тусуются? все на udaff.com, наверное
Наша контора поставляет грузовую автомобильную технику. И, ессно, участвует в различных государственных тендерах. В одной такой госкомпании чиновник в предварительных документах для рассмотрения (технические характеристики и т. п.) все время вычеркивал пунктик "противоткатные упоры" :-))). Подсознание не приемлет отсутствие откатов, однако :-)))) Кок Кокс
Отдыхали как-то с супругой на Мальте. Интересная страна, очень много исторических памятников. Столица Мальты - Валетта - в прошлом город-крепость, ныне по сути - город-музей. Сплошь старинные здания, узкие в основном пешеходные улочки. Тем не менее, многие дома - жилые, и населены вовсе не потомками мальтийских рыцарей. Гуляем с женой, глазеем на старинности, проходим какой-то улочкой. Видим вход в дом. У двери стоит калоритный усатый мужик и натурально подпирает косяк. Основной вид деятельности - разглядывание прохожих туристов. Середина рабочего дня, но видимо слово "работа" ему неизвестно. На следующий день проходили той же улочкой. На том же месте, подпирая тот же косяк, стоит мужик, глазеет на туристов, как будто и не уходил никуда. Поржали. Через год оказались на Мальте случайно, проездом (вернее, "проплывом", на круизном лайнере. "Проездом" через Мальту проехать сложновато, но проплыть мимо можно :-) Пошли прогуляться по Валетте. Опять попали на ту же улочку. Нетрудно догадаться, кто стоял на том же месте и подпирал тот же косяк. Как будто и не уходил никуда.
... летом 2002-го, кажись, на яхте Конрад 25 стоим у одного из Кронштадских фортов - островков с укреплениями еще прошлого века постройки, того, что весь выжжен изнутри... Не суть!
Мой друг Гарик, худой, слегка дерганый, и очень обаятельный тип со своей молодой женой сразу по прибытию отбыли на другую сторону форта "... заодно и помыться..". Дело молодое..
Возвращаются эдак через 40 минут, .. м-м-м.. видно, что "помылись", Гарик сразу на яхту и идет в каюту. Спрашиваем, мол, ну как? "Три раза..". , бросает на ходу этот крендель, а затем, притормозив на трапике, смачно добавляет: "ОНА..."...
Эпиграф - старая поговорка: Если б я имел коня, Это был бы номер, А если б конь имел меня, Я б наверно помер.
Дарвиновская премия за незнание поговорок: 45-летний житель Сиэттла скончался от разрыва толстой кишки. Как установило следствие, трое мужчин прокрались на близлежащую ферму с целью... обратить на себя внимание соседского жеребца, в результате чего и произошел несчастный случай. В суде в качестве вещдока фигурирует видео, которое снимал один из зоофилов-неудачников. Как выяснилось впоследствии, кличка коня была Big Dick (Большой Хрен).
Отморозки на Yahoo!Boards предсказывают появление новой порнокомедии ужасов: "Sheepless in Seattle" (вольный перевод - "Безлошадные в Сиэттле"), продюсер/в главной роли - Том Грин.
Обсуждение на одном израильском форуме о форматах аудио-файлов, это одно из обсуждений:
---------------------- Борис, а не существует такой программы, которая переводит МР3 в текстовый файл? Или это я уже слишком многого хочу?
Дело в том, что нужный мне файл оказался на английском, если бы это был текст, я бы его перевела: есть, в конце концов, словари, а также в сети есть в меру дурной переводчик. Но переводить с голоса - для меня достаточно сложно. ---------------------- RedDiablo
К нам в офис японцы приехали, и сказали, что у всех со столов свисает очень много лишних проводов, это опасно, и их надо сдать. Потом оказалось, что провода совсем не лишние, без них ничего работать не будет. Просто в Японии вся техника на беспроводном соединении, и проводов в офисах вообще нет, а у нас все помещение обмотано. Они удивились сильно. OlegBos @[smiley: Bounce: [36/36_1_13]]
Славный город Севастополь. На днях новости по городскому телеканалу. "Севастопольская администрация требует от Верховной Рады Украины выплаты в 25 млн. гривен ЗА участие Черноморского флота России в развитии инфраструктуры города"
Тихо шизею... Дома строят, школы лицеи открывают и за это еще платить надо?
Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на СЕРЕВЕ"...