Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Засиделись с мужем допоздна. он всю неделю работал, а утром ему идти с малышом с нашим на развивающие занятия. Я всю неделю сидела с малышом, устала, утром мне предстоит выспаться. вот он мне и говорит: - устал я что-то очень... - я тебя понимаю, у тебя ведь седня ПЯТНИЦА (типа устал), а у меня седня ПЯТНИЦА (типа ура, последний день недели) - (обиженно так) зато у тебя-то завтра СУББОТА (типа выспишься), а у меня завтра СУББОТА (то есть рано опять вставать)
Навеяло размышлениями о Китае. Сам живу в г. Благовещенске Амурской области, рядом через реку 500 метров уже КНР и город ХэйХэ. кликают меня Factor/
Эволюция заречинска или как русские металл продают Так вот мля. 1991 год. ХэйХэ. Одна улица и то кривая. Сараи, вонь, поголовье плоскомордых в рваных совдеповских шинелях. МРАК - КАК ТУТ ВООБЩЕ МОЖНО ЖИТЬ.!!!
1994 год. металл ушел за границу за 3 года не спи..ть бы тонн 400. ХэйХэ. Стройка на каждом углу, харчевни и все такое. Китайцы братья, Лэнд Крузер, Вольфцваген, мерседес бенц и т.п. рабочие машины трудящихся, кушать можно все, русский язык в ходу на 70 % работающего населения, хотя за глаза мы все ЛАМОУЗА (волосатая обезьяна).
1998 год август 12 число, до кризиса рубля 7 дней. Харбин. МЕГАПОЛИС. РУССКИХ МОРЕ, ЕВРЕЕВ МОРЕ, ИРЛАНДЦЕВ МОРЕ, ХАЧЬЯ МЛЯ МОРЕ (вот только не понятно почему они все в то время специализировались на продаже биноклей русской фирмы ЛОМО). Короче рай. если есть сраных 6000 рублей, то ты царь и бог. купить можеш все и вся. Все смотрят с уважительной завистью и ненавистью.
2005 год ГОНКОНГ (для тех кто не знает - это город мечта где цены на технику ниже в 4 раза чем в Китае, вот только одно НО - это город ДЬЮТИ ФРИ и вывести на территоторию КНР из его жерл беспошлинно практически ничего невозможно). Город сказка...
PS/ Так вот и непонятно. кто из нас дурак. они или мы. но то что они уже построили коммунизм ЭТО ТОЧНО!!!.
От чего тока нистрахуют теперь.... Работаю я на заводе, в главном цеху етого завода есть комната для перекуров. Стены етой курилки обычно облеплены разными информациоными листками... курю... читаю рекламу одного из многочисленых рекламных агенств... Вроде в начале ничего ниобычного... о том што застрахуем вас и ваших близких от разных вреданостных проиществий... о том как ето все прекрастно... А вот дальше таблица с видами етих самых проишествий и одно из возможных проишествий меня одновремено удивило... заставило все перечитать и улыбнутся... 5000р за несчастный случай под назжанием "рождение ребенка"... улыбало ето меня долго...
Услышал в отделе продаж: - даже у китайцев меньше не будет; - Вы не прислали доверенность и она у Вас просрочена; - але, это Лена? Света!? А мне все равно.
ШМОН и ТЕЛЕФОН. Сочинение в 2-х частях и 13-ти главах. Часть 1. Условия хранения и эксплуатации мобильного телефона. Глава 1. В повседневной жизни Вы носите это Чудо Техники в кармане, дамской сумочке, не веревочке на шее, на поясе, наконец. В особо тяжелых случаях - в портфеле ( я даже знаю тех людей, кто в дипломате носит). Когда Вы приходите на работу или домой, Вы чаще всего достаете мобильный телефон и кладете на стол (тумбочку, кресло-диван и т. д.), сразу же забывате, куда же Вы его положили. Когда телефон где-то звонит, Вас часто посещает мысль "слышу звон, не знаю где он". И когда не звонит тоже... Много или мало, Вы разговариваете по своей трубочке, причем Ваш оператор связи всегда рад, когда у Вас хорошее настроение или Вы "под шафе" - Вы позвоните даже тем знакомым (друзьям, родственникам), которым никогда в жизни б не позвонили. Чаще или реже, Вы пользуетесь SMS, WAP и Интернет. Вы, перед сном обычно, ставите телефон на зарядку, или забываете и, тогда на следующий день сокрушаетесь слабым аккумулятором. Иногда Вы любуетесь своим телефончиком, крутите-вертите в руках и любуетесь, хвастаетесь им. Не больше месяца со дня покупки. Через год (среднестатистически) Вы покупаете себе новый мобильный телефон.
Глава 2.1. В условиях СИЗО (следственный изолятор или тюрьма) В буквальном смысле - Вы не носите с собой мобильный телефон. Во-первых, Вы находитесь в камере, во-вторых, - у Вас его по всем правилам просто быть не может! Для тех Вас, кому не довелось столкнуться с исправительной системой (и не приведи Вам Господь), поясню, что в местах предварительного заключения и лишения свободы мобильный телефон запрещен и, наверно, является самым запретным из всего запретного. Запретный плод... Вобщем, мобильные телефоны, как Вы понимаете, там есть... Так вот, в камере СИЗО есть мобильный телефон! Хранится он в очень укромном месте. А достается оттуда строго в определенное время. Спросите, где ж его прячут? Я Вам расскажу, - ведь сотрудники учреждений и так в курсе всего забавного, что в камерах происходит и где что лежит. Во-первых, есть "специально обученный человек", который отвечает за хранение Божественной Трубы (мобильного телефона), единственного средства общения с внешним миром. Поскольку в тюрьме обычны проверки утром и вечером, поскольку днем приходят адвокаты и следователи, телефон используется в основном вечером - ночью, да и то, очень, подчеркиваю, очень осторожно. Так вот, представьте. Вечер. Проверка. Всех пересчитали, зашли в камеру, кто за миску с баландой, кто в телевизор пялится. Слушаем, ушли ли проверяющие с этажа. Ушли. Ответственный за хранение трубы, тот что "спецобученный" получает добро и полез в нычку (место где днем хранится телефон). Где, снова спросите Вы, - матрасы и подушки пропущу пока, - где только не прятали. И за решеткой вентиляции под потолком, куда только встав на плечи помощника забраться можно. И на веревочке привязанную за окошком под выщерблиной кирпича с улицы. И в кармане мокрых штанов, долго высыхающих. И в венике, наконец. И под полом. И в столе. И в бачке унитаза. И в миске с баландой. И в буханке хлеба. Да много где еще. Все и не вспомнить... Так вот, достали телефон. Спалиться, чтоб отобрали - хуже не бывает, да и дорогое это удовольствие. Поэтому у двери в камеру выставляется Шнифтовой (от слова "шнифт" - часть конструкции двери) - человек, который слышит все, что творится по всему коридору, который, если что, предупредит, когда опасность шмона существует. Все тихо. Начинаем первые звонки. Понятное дело в какой последовательности и продолжительности. У меня, почти все время заключения был свой телефон, сам прятал, сам разговаривал. А общий, - тот использовался конечно на полную катушку. Тем не менее позвонить, поговорить с родными, друзьями и любимыми могли все. (Учитывая то, что все, практически все, телефоны заносились в камеру с моей помощью, очень приятно, поверьте, что ты даешь возможность человеку поговорить с мамой, или любимой девушкой например, которые тебя надежду слышать то уже потеряли или находятся в полном неведении, что с тобой и как ты там). Так вот, положим эта ночь тихая выдалась, без шмона, все успели поговорить, пообщаться с близкими. Утро. Пора убирать телефончик...
Глава 2.2. В условиях СИЗО (следственный изолятор или тюрьма) Вы когда-нибудь могли себе представить, что доставать СИМ-карту и вставлять ее обратно в телефон 2 раза в день - это обычное дело! Нет! А в тюрьме - норма. А Вы можете себе представить, что приходя домой, например, или перед сном Вы плотно заворачиваете свой телефон в два полиэтиленовых пакета, заматываете канцелярской резинкой и кладете еще в один пакет?! Нет! А можете себе представить, что про себя молите всех богов, чтоб днем не было планового шмона, и Вы вечером вновь услышите любимого человека?! Нет! В тюрьме Вам никогда не кажется, что ваш телефон звонит, потому как включен режим "без звука" или вибросигнал, - Вам же не хочется, чтоб милиция раньше времени пришла за телефоном? Количество отправленных Вами смс собщений очень радует Вашего оператора связи - нигде, как в тюрьме столько смс не пишут! WAP и интернет... Я пожалуй был на полторы тысячи заключенных один, кто слышал когда-то, с чем это слово едят. Вы всегда любуетесь своим телефоном, Вы лелеяте его, сдуваете пыль и боготворите его. Вы знаете, что в любой момент можете его лишиться... Вы раз в месяц (среднестатистичечки) покупаете, вернее просите близких купить, новый телефон. Ваш телефон всегда стоит на зарядке. Иначе просто быть не может. Вы говорите часами. И остальные тоже. Вы не печалитесь по поводу плохих аккумуляторов - вы знаете, что телефон работает на износ. Вот, 6 утра, я написал последнее смс. "Люблю-целую". Пора убирать трубу. Прежде, чем позавтракать, проконтролировал процедуру запрятки телефона, проверил нет ли стертой пыли в том месте, где прячется труба. Поблагодарил квадратиком шоколадки да сигаретой "Ответственного за хранение" и "Шнифтового" и отправился спать с мыслью, что вечером я снова услышу ее голос"...
Продолжение (Часть3. По этапу. и Часть 4. На зоне.) следует...
Пришел вчера к подружке в гости, а подружка с младшей сестрой лет 10 -11, дома сидит, мать на работе в ночь, самое время для гостей. О сестре. Ребенок натурально из пещеры, наглый, воспитание отсутствует напрочь. Не виделись давно, в краткие сроки переместились под одеяло, ласки, поцелуи, прелюдия в общем. У меня уже все готово, прелюдии подействовали :), готовый орган в руках у подруги(Извините за подробность, но это важно). И тут раздается стук в дверь, громкий, подруга... э ну пусть будет Марина, вставать не хочет, спрашивает - "Чего мол надо?" молчание и снова стук, стук - сестре надо фамилию менять на Обломову! опять - "Чего надо?", Ответ - "Морковку дай". Марина думает, о том что у нее в руке, я о том же. Результат минут 10 дикого ржания, о продолжении речи и быть не могло, минут на 30 точно. Потом выяснилось что соседка она же подружка Марины отправила сестру тоже младшую за морковкой...
P.S. 30 Минут обсуждали подругу, она с парнем рассталась, и для чего ей морковка в такой период. Потом успокоились и продолжили.
Неазлежнiй Українi. Мы всегда называем вещи своими именами: Президент Виктор Ющенко желает милиционерам профессиональных достижений, а их семьям покоя по случаю Дня милиции. В своем выступлении Ющенко назвал профессию защитника (милиционера) одной из самых древних. «С самых древних времен на земле есть несколько профессий, без которых не может состояться ни одна культура, ни одна цивилизация. На первое место я бы поставил защитников», – сказал Ющенко. (http://www.obkom.net.ua/news/2005-12-19/1750.shtml?subscriber)
Случай реальный, рассказанный непосредственными участниками. Лет 20 назад дежурил в травмпункте врач. Ночь, городская больница, скучно, то есть он конечно был хорошо поддавши, как обычно. И вот ж три часа ночи приходит бабулька и начинает невнятно жаловаться - упала-мол, и теперь тут болит бок, там болит нога и т. д. За этой сценой из-за приоткрытой двери подсматривают рентгенлаборанты - надо ли снимок бабульке делать. И тут травматолог молча берет бабульку за плечики, медленно разворачивает ее и придает ей ускорение хорошим пенделем. Эта грустная история закончилась забавно. Не за что не догадаетесь как с тех пор вся болница называла этого травматолога. МАРАДОНА!
Клиент делает заказ. Менеджер: - Название? Клиент: - А... А... О "Компас" Менеджер, уточняя: - ООО ? Клиент, с гордостью: - Мы не какое-то там ООО! Мы - ЗАО! Клиент уходит. Менеджер бурчит: - Зао-бао! Дядюшка Ляо! ГУП вашу мать! Подпольная кличка теперь у этого клиента Дядюшка Зао.
Пояснения. ООО - общество с ограниченной оттственностью ЗАО - закрытое акционерное общество ГУП - государственное унитарное предприятие
Студентки-заочницы пищевого колледжа, то есть совсем не лингвистки, делают домашнее задание по английскому языку. Диалог: - По-английски написано АЕСОП. Как его написать по-русски? Эсоп? Эсоб? - Да Эзоп, блин! Ты что, такого поэта не знаешь? Он "Илиаду" написал!
Я лет до двадцати думала, что зайцы - они маленькие. Ну, как в мультфильме - зайчик такой, под грибок залезает, помните? До тех пор думала, пока в каком-то краеведческом музее не увидела чучело зайца: сидит зверюга, размером с собаку, с ушами длинными. Жаль, что травоядный, по размерам запросто может дать лисе сдачи.
Реальная история - произошла со мной 24 декабря сего года.....Быль
поехали с женой в детский мир - большой детям за подарками денег с собой было....... ходили выбирали спустя минут 40 выбрали начлаи брать у меня барсетка с денгами и тп ... я ее то перед собой то сбоку держал а тут снимать коробки начал с полок .... жена как закричит а почему вы к моему мужу в сумку лезете ? и сумку порезали короче распороли мою барсетку - молодая баба востояной внешности туда аж 2 руки запустила - жана моя сроду ничего не видит а тут увидала - за руки схватила ... короче вызвали ментов оперы ее повязали поволокли.... но она у меня ничего не сперла поэтому образно дело бы развалилось... зато с нее сняли все деньги что было - мне отдали - там тысяч 5 было ..... а сумка моя к слову... 3 года ей... давно хотел ее поменять в общем в 20 метрах там же пошел и за 6 тыс купил ткую же сумку.. так что карманница мне подарок сделал на новый год при этом мы снова пошли в тот отдел за игрушками.... жена говорит типа вон еще похожая ходит.... они очень свободно одеты :) на руке куртка очень легкая на одной руке висит .. так вот говорит вон еще одна похожая ходит ..типа хачиха и жена почесала за машинками какмито .... я на хачиху смотрю и секунды через 3 она поворачивается ко мне спиной с одной стороны полки впереди мужик - такой же лох как я - с барсикой а с левой стороны прикрыватся рукой с курткой .... и свободной ркуой лезет в барсетку ... тут я ее хлопс за локть и держу и мужику говорю смотри она к тебе лезет - короче эта баба была оручая и верткая - не то что моя первая ..... типа вывернулась орать они с мужиком материли друг друга ... мне сказала что если буду выступать мне голову отрежут в общем повеселились :)
Да, близиться Новый Год... С наступающим всех! Короче история. Живу я рядом с Сосновкой, это самый большой лесопарк в Питере. Заходу седня вечером в магазинчик, который находиться в непосредственной близости от этого самого парка. Магазинчик - самообслуживания, соответственно есть бабушка, к-я принимает всякие крупногабаритные сумки и тп на временное хранение. Смотрю сдает ей мужичок рюкзак (довольно больших размеров), лыжи и пилу. Видимо просто так вечерком на лыжах решил по парку прокатиться, а пила, надо думать, для самообороны, а то вдруг хищная елка или сосна нападут.
Развиваю тему истории мусоровоза с синими номерами и трактора с надписью "Аэрофлот".
Еду в машине и дорогу мне пересекает фургончик точь-в-точь как из к/ф "Ночной дозор" и самое приятное - по бортам надпись "ГОРСВЕТ". Я просто обалдел и как-то тепло на душе стало осознав, что и в нашем городе работает команда Гесера. Быть может, это был сам Антоха Городецкий?
Вчера в метро (московском) услышал часть разговора двух милых девушек, блондинки и брюнетки. Блондинка рассказывает: - Вот знаешь, самого большого числа же не существует, а программистам понадобилось (!), и вот они его придумали (!!).. /Я начинаю прислушиваться внимательнее, поскольку сам отношусь к упомянутой профессии ;) / - .. и назвали его "гугол" - это единица с сотней нулей.. :-O ;) Жалко, дальнейшей беседы я не слышал - наверно, еще много интересного узнал бы.. P.S. Если кто не в курсе: "гугол" (англ. googol, :) поисковая система Google названа именно в честь него) - это и в самом деле число 10^100, придумано было в 1938 году девятилетним племянником американского математика Эдварда Каснера.
1. Я живу в своем родном городе, зарабатываю до хуя, имею новую машину и квартиру, у меня прекрасная жена и дети. Я ненавижу масквичей // Я живу в Усть-Говнюйске, зарабатываю аж штуку баксов на московской стройке, езжу на 5 летней японке с правым рулем, живу в двухкомнатной квартире с женой, двумя детьми и тещей, жена пока меня нет блядует с приезжими кавказцами, неужели мои дети будут прозябать в этом сраном городе? Я хотел бы жить в Москве.
2. Женщина за рулем – это обезьяна с гранатой // Я в жизни добился только одного – научился водить машину. Если моя жена сядет за руль, я не буду испытывать перед ней чувства превосходства.
И вот еще коротенько про п/л "Мечта". Как я уже говроил ренее, на выходные мы уходили жить к местным ребятам. И вот однажды в субботу вечером идем мы по домам с дискотеки, опять же, ночь, звезды, тишина... Я иду пешком, веду велосипед здоровый, народу нас человек 6, дорога в довольно-таки крутую горку. Проходим мимо сельского магазина. Один местный парень (Виталик, если читаешь - привет!) говорит - хотите, мол, покажем, как мы тут развлекаемся? Мы говорим - типа, давай. Подходит он к магазину, кулаком по стеклу, где датчик сигнализации - ФИГАК! Звонок звенит, лампочка мигает. А теперь говорит - побежали, ща участковый приедет... Ну, мы и побежали. Я потом смотрел - стекло вокруг дачтика все потрескавшееся и скотчем обклеено. Видать, частенько так развлекались...
Прембулбула (вроде так?) Думаю многие видели на прилавках книжных магазинов книги из серии "для чайников". Это такие щупленькие, обычно желтые издания, написанные огромным (как в детских книжках) шрифтом с количеством полезной инфы 1...2 %. Иногда 3% (мне не попадались). Некоторые обходят их стороной, кто-то только их и ищет. Суть не в этом. Суть ниже.
Суть.
Захожу недавно в один магазинчик у себя в городе, часто там бываю - хорошие книги, большой выбор. Направляюсь, по обыкновению, в компьютерный отдел. Проходя мимо одного стеллажа краем глаза замечаю книгу удивительно знакомого оформления. Отдел далеко не компютерный. Читаю название: "Секс для чайников".
Как-то раз, выходя из метро, решил заглянуть в книжный магазин, он у нас находится аккурат рядом с метрополитеном и занимает два довольно больших этажа. Ну, обошел все и добрался до распродажи. А там куча прикольных книг. Уцененные книги расположились на 5ти или 6ти полках. При этом была отдельная здоровая полка с тонкими книжками а-ля Дарья Донцова и сотоварищи и на этой полке прилеплена красная бумажка с надписью «Все книги по 25 рублей». Естественно, что надпись «все по 25» относилась лишь к этой полке, но не ко всей распродаже. На остальных книгах, как и всегда, была наклейка со штрих-кодом, на котором цена и несвойственная для обычных книг надпись «некондит». Каждая книга, в силу некондиционности имеет какой-либо изъян. При этом книг интересных великое множество. Меня лично заинтересовал 70ти рублевый комментарий к уголовному праву (толстенькая такая книженция) – в силу своей цены и всего лишь маленькой потертости, причем не с лицевой стороны. Но были там и реально прикольные некондиционные книги, но от 150 до 1500 руб. Естественно, что в нормальном состоянии они бы стоили еще дороже. Так вот. Тусуюсь я в отделе распродаж, смотрю прикольные толщенные энциклопедии всякие. Как вдруг появляется в отделе забавный мужичонка, такой, знаете, совковый интеллигент в инженерских очках в кепочке и с дипломатиком. И начинает он, значит, все рассматривать, разглядывает толщенную книгу в 1300 страниц о русской литературе, затем берет энциклопедию по философии (тоже толщенную) и штудирует ее. И как бы между делом спрашивает у меня, мол, что все книги по 25 рублей, я ему говорю, что нет, по 25 только тонкое бульварное чтиво, а эти полки никакого отношения к бульварной полке не имеют. После чего я переворачиваю его философию и показываю наклейку с ценой в 850 руб. и надписью «некондит» – там чуть порвана обложка (глянцевая, которая на основную корку надевается). Он не верит и говорит, что я ошибаюсь, в ответ на это я не поддерживаю спор, но просто поворачиваюсь к нему спиной и продолжаю обзирать ;-) полки с литературой. Тут я вижу, что он собирается идти на кассу с громадной кипой толщенных и громадных, но достойных книг (надеясь, что они стоят 25 руб. каждая), и понимаю, что пришло время повеселиться. Беру свой комментарий к Уголовному Праву и следую за ним в кассу. Продавщица начинает кропотливо излучать тяжелые книги красным светом и выбивает чек за 5ть его книг итоговой ценой 2300 с чем-то рублей, я мило улыбаюсь. У дяди выскакивает челюсть, и он робко начинает ругаться. Часто произнося слово «двадцать пять». Тетя на кассе недовольно переворачивает одну из книженций и показывает злополучную наклейку со штрих-кодом и непременной надписью «некондит». Дядя ничего не купил... Минаев Александр
Впреддверии Нового Года и др. сопутствующих праздников появляюся разные базарчики и лоточки, продающие всякую мишуру, лампочки-гирлянды и прочие одноразовые или однодневные товары. Вот мимо такого идет как-то мужичок. Продавщицы - две барышни лет около 20 в веселом настроении обступают мужичка и предлогают купить у них что-нибудь: - Молодой человек, возмите для своей девушки эту забавную шапочку, всего 40 рублей! - Нет. Рано еще, не время. - Как рано? Скоро же Новый Год!?? - Причем здесь Новый Год? Зарплату еще не дали - по тому и рано!
Предлагаю дать старт ежегодной рубрике Новый Год (о Н. Г. , о рождестве о подготовке к ним и т. д.)
Везет мне с туалетами в поликлиниках г. Люберцы (см. историю №5 от 05/09/2005)! Пришла давеча в одну из них. Отыскала стратегически важный объект. На двери большая табличка посередине -- «Туалет». Над ней слева висит буква «М», справа – «Ж». Открываю дверь – и точно: в одном помещении слева писсуары, справа – кабинки. Дверь не закрывается в принципе… Люберецкий народ без комплексов! Niina
Всегда думал, что смешные выдержки из школтьных сочинений выдумывают взрослые. На днях проверяли тетрадь ребенка (5 класс). Публикую выдержки без купюр с сохранением орфографии и пунктуации... 1. что то о повести Пушкина Барышня-крестьянка "при первой встречи Алексей влюбился в Акулину, но она переоделась и она шутила, поэтому это предоет веселый характер повести" 2. Метель Пушкина опять же..."Марья Гавриловна - девушка, которая воспитана на романах, но строгая и важная. Когда она встретила Владимира она стола влюбленная но в то же время грусной потому что ее родители не хотели ее отдать прапорщику. Владимир - человек веселый, влюбленный в Марью, но его шутка в церкви стоила ему судьбой (интересно по какому месту она ему стоила????). Бурмин - богатый и умный. Он важный. Хороший ухожор" "Повесть так названа потому что метель переделала судьбу Владимира и Марьи. Если бы метел не была бы, то Владимир доехал до церкци и обвенчался с Марьей и повесть была бы неинтересной"
Выдержка из тетради по биологии (тема про пестики, тычинки и различия плов растений) "обои голые содержут пестики и тычинки" Мы долго пытались понять, о чем это, пока не открыли учебник и не увидели слово "обоеполые"
Собрались как-то с друзьями. Вино, пиво, кальян в ассортименте. Откуда-то льется негромкая музыка. Жидкость выпита, табак выкурен, все восседают на кухне в блаженно—экстазном состоянии. Каждый думает о своем. Взгляд одного из участников компании падает на баночку со средством для мытья посуды (сидим на кухне). Далее следует фраза, сказанная вполне серьезным тоном, но явно в слабо осознаваемом состоянии: «Че, мож крошки Sorti завтра с утра уберутся?». Занавес. Коллективный ржач )))
Ps: на утро именно ему пришлось мыть посуду тем самым Sorti )))
Продолжаем коллекционировать ляпы на сайтах компьютерных и околокомпьютерных фирм.
http://www.it-gr.com/cms.html 4. обилие дырок в системе улучшает возможности для взлома Вашего сайта Злостными хакерами. Это не должно Вас огорчать, так как мы не берем на себя никакой ответственности за свои действия. 5. Вообщето мы неумеем писать CMS, и не собираемся учиться этому. Просто мы хотим содрать с Вас побольше бабла и кинуть с недоделанным проектом. Вот в этом мы большие специалисты.
А. - Фазитронное поле консъегативного излучения тетра-частиц принимает свой креоидный вид только в случае воздействия на него ахтоального излучения больших скоплений сизуальных частиц. Эти частицы особо важны при образовании новых гистрокреогированных скоплений малых столастированных гиптогренных азиутных лоптенций. Б. – Хотя сизуальные частицы и важны при образовании новых гистрокреогированных скоплений малых столастированных гиптогренных азиутных лоптенций, но все же они не имеют такого значения как деонтириевые поля туркатированных полей. А. – Но ведь деонтириевые поля входят в состав консъегативного излучения тетра-частиц, принимающих свой креоидный вид в случае воздействия на него ахтоального излучения больших скоплений сизуальных частиц бенториевого эквивалента гиптогренных полей турактированного пространства. Б. – Это справедливо только при условии пакториального воздействия на столастированное пространство. А. – Здесь не учтено измерение, в котором происходит лоптирование тетра-частиц. Б. – Его можно не учитывать, так как оно не гиптогрированно, а лишь суантированно сообразно мезодиальной методологии эшнанирования малых дизенций нукриевого поля. А. – Да, это так, но нукриевое поле никак не связанно с креодинстинцацией поля гиптогренности ахтоального деонтирования. Б. – Деонтирование полностью выходит за рамки деунктуального закона, действующего в ахтоированных полях. А. – Все верно, но в данной ситуации следует применить закон деонтированности пакторий лоптейнов. Б. – Да, это будет правильно.
Решил сходить на лестницу сфотографировать как ее загадили. На фотках заметил то на что раньше как-то не обращал внимания. Оказывается перила там покрашены в некий триколор. Последовательность там такая. Один пролет идут перила белые, следующий пролет перила синие, третий пролет перила красные. Итак повторяется втечение всего спуска вплоть до первого этажа. Наверное нельзя об этом...
Рекламный плакат в троллейбусе, г. Екатеринбург. На плакате дядя с бородой в КРАСНОЙ рясе по фигуре, т. е ряса обтягивает толстый живот, с здоровенным крестом на цепи, одухотворенно стоит в какой-то березовой роще. Надпись под всем этим безобразием: «Игумен Гермоген дает концерт». Название этого концерта что-то типа «Святая Русь». До сих пор понять не могу, ЧТО ЭТО?!
В магазине тетка спрашивает продавца "У ЭТОГО телевизора качественное качество?", на что тот ей отвечает не меняясь в лице: "Естессно". Теперь в нашем отделе все так прикалываются над тупыми покупателями, и что интересно - ведутся на эту фразу... Юра
Со школьной скамьи (из сказанного учителями), лет ...дцать назад.
Преподаватель РУССКОГО: - Что ты изрекаешь в мой адрес? - Что ты тявкаешь на меня из подворотни? [Девчонкам, когда при ответе стоя клали одну ногу на стул] - Девочки, что вы ноги задираете? Мы с вами не собаки, мы - двуногие! - Что ты мне хамишь? Что, я - хамка какая-то что ты мне хамишь? Хамло какое!
ХИМИЧКА: - Ну и что ты прилип к ней, как банный лист к заднице?
И, все-таки, самое лучшее: ЧЕРТіЖНИЦА (действительно сильный художник): - Я хочу рисовать как Леонардо Да Винчи, а вы срете мне на голову!
Сюжет из Мастера и Маргариты Бравые ребята из НКВД на авто заезжают во двор. На переднем плане здоровый аварийный выход из бомбоубежища, построенный явно после изобретения атомной бомбы.
Смотрели "Мастера и Маргариту"? Воланд там говорит старикану одному: "Зачем умирать в больнице под хрипы и стоны безнадежно больных. Не лучше ли истратить все деньги на вино и в компании хмельных девиц и лихих друзей ВЫПИТЬ ЙАДУ!!!" Того и гляди в следующей серии предложит кому-то убитьсебяапстену.
Тут у нас один ночной клуб активно рекламирует на радио свою новогоднюю вечеринку под девизом "С любовью к тебе", при этом каждый раз не забывая добавлять в конце рекламного ролика "При поддержке презервативов DUREX!".
Вы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовал и при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах (не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы при случае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха. Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче) решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - он созвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету, пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! На этот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинул речугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны. А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они, в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малость раскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чисто по-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именем каждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три «Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крыса пришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр на тасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Будда и замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтов прогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.
Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки, войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже не успеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-то уродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и еще успеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственной головой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесь держать борзость на привязи.
СОБАКА 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006 Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы. Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср... В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.
КАБАН 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995 И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк, хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю носом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчас много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро: будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей, окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно, когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так что тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, как страусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее? По самую жолтую подводную лодку!
КРЫСА 1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996 Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? То козел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С таким горескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара: не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебе попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но стала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, если совсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старую русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам! Дедке с бабками...
БЫК 1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997 Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будет бросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам, житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутыша строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть ляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне. Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал, об чем это я, значица, словишь бычий кайф!
ТИГР 1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998 Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон пенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пей все, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебя подстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну, братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй: будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, как калоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть не забывает про Маугли...
КОТ 1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999 Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот - существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть - украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободе оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок - "КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котов будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждать орденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих. Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? А потому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нужен нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране... Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"! Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для папы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких, добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать, мурлыкать...
ДРАКОН 1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000 Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты - существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но не забывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы. Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: начало года - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец - невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты - сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...
ЗМЕЯ 1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001 Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель без проблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетным полузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Зато у рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше в небо, тем ну его на фиг.
ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ) 1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002 Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина: "Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так что кружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить. И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нее голова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какие разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортуна улыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то найдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можно и лягнуть мальца.
КОЗА 1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003 Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы сами козлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку. А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецать по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!
ОБЕЗЬЯНА 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004 Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретный бабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. И главное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку, которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секи поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо без печени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла. Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…
ПЕТУХ 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005 Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Если на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто по гороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так что в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь поговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужном месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй только то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И если проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньше времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.
КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ, КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!
Как я ходил в кино. Иду я, как-то, субботним предрождественским морозным днем по Новому Арбату мимо "Октября", а с афиш на меня дикими взглядами пялятся всякие неземные чучела. Остановился посмотреть – что это за черти! Оказалось – афиши очередной серии "Властелина колец". "Пурги" вокруг этих фильмов было столько, что не слышать о существовании сиих киношедевров было не реально. Куда не придешь – только и "гонят" про всяких хоббитов, эльфов, гномов и прочую нечисть. И решил я тогда себе посмотреть на это "варево". Приобрел билет на ближайший сеанс, а чтобы оставшиеся до начала полчаса не показались вечностью, взял в ближайшем киоске полуторную баклажку "Очакова"...
Потух экран, зазвучала торжественно-тревожная музыка, и замелькали на экране те самые саруманы и гендальфы, что смотрели на меня с афиш. Забегали какие-то босоногие и ушастые чудики, иные с лошадиными мордами, шагающие деревья... Ну, в общем, как будто хорошо травки покурил... Вникать в то, чего они все там делают, как-то не хотелось. Да и глаза в тепле с мороза после пива стали невольно закрываться. И вот, на смену эльфам и оркам, в мозгу всплыли элементарные мультяшные муммитроли и... пюсюлели. Первые зачем-то притащили на опушку леса елочку и стали наряжать ее плюшевыми игрушками, а вторые достали из рюкзака футбольный мяч и стали разыгрывать "квадрат". Первым стало завидно, и они вызвали пюсюлелей на товарищеский матч. Судьей вызвался быть Валентин Иванов в одежде Фродо. Я стал болеть за пюсюлелей, поскольку они играли в красно-белой одежде. Вдруг, один из муммий запендюрил со всей силы мяч прямо в мою сторону. Увернуться я не успел и, от страшного удара в лоб, очнулся. Открываю глаза и ничего не понимаю – смотрит на меня мясистая прыщавая рожа в костюме охранника и говорит: - Ну, че мужик, посмотрел кино? Пора сваливать! Я, в полном непонимании, спрашиваю его: - А где... пюсюлели? Тот, видимо, меня недопонял и спрашивает: - Че? Пиз&юлей хочешь? Щас выпишу, если не свалишь... Я вгляделся в его физиономию и сразу понял – за ним "не заржавеет", и молча пошел на свежий воздух.
Брел я по вечереющей столице, чей интерьер от мигающих новогодних огней смотрелся куда более привлекательно, чем ландшафты Гондора и Рохана, и думал: "Нет, ребята, Толкиен – это не мое! Насмотришься всякой хрени с козьими мордами и – с катушек! Пойду-ка я наберу лучше пару литров "Золотой бочки", задвину в "дивидюк" "Спасателей Малибу" и буду кайфовать! Согласитесь, созерцать полуголых телок на морском берегу гораздо приятнее, чем этих козлобородов с пиками и шашками! ...
Взял сегодня газетку халявную в метро, еду - листаю. Смотрю слово какое-то японское - "ХАНУКА". Я не еврей, не в курсе, читаю. Там-то и тогда-то Лужков с Главным Раввином зажигают еврейский 8-мисвечник. Я как-то думал раньше, что у евреев 7-мисвечники только:). Смотрю фотку, считаю свечки, а на фотке свечек - 9 штук! 8-0
В кабинете у шефа стоит пустой аквариум, то есть с водой, но без рыбок. Задаю вопрос: - А чем Вы рыбок кормите? - Как ты заметил - аквариум пустой... - Он не пустой - это просто рыбки прозрачные а самому подумалось:"Не трудно завести прозрачных рыбок, трудно найти для них прозрачный корм"
Чудеса в Новый год. (Случилось со мной, все правда). 3ч. 10 мин. 1.01.2001, г. Челябинск, выхожу из заведения с супругой, домой ехать. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. На остановке стоит чувак, припорошенный, явно ждет трамвай (по расписанию последний здесь идет 23ч. 45 мин. , первый-6ч. 15мин.). Да парняга, ждать ты будеш долго, а мы значится пойдем, чуть пройдемся, да машину ловить. 3ч. 15 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Из белесой дымки появляется трамвай, №5 (по маршруту едет). Чувак ожил, рад. Трамвай не секунды не притормаживая едет мимо остановки. Чувак расстраивается, но не здается, срывается бегом следом, по путям. 3ч. 17 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Мимо медленно проезжает трамвай. У важатой удивленно-отстраненное выражение лица ( типа че я сдесь делаю, а ну и хрен с ним). Следом за трамваем бежит чувак, не отстает, машет руками, ругается матом, расстроен. 3ч. 18 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Трамвай поворачивает в темноту, в сторону Электро-металлургического комбината (точно по маршруту), у него там на следующей конечная (кольцо). Ночной преследователь, не снижая темпа, убегает в белую тьму следом. Вывод/мораль: В новогодную ночь, прося ченить у дедушки, предельно конкретезируйте желания (с конкретными измеряемимы параметрами и сроками выполнения), а то трамвай-желание придет не вовремя, не остановится, а потом ваше свернет нетуда! Да, большой шутник- бородатый старикан. С Новым Годом!
В 2003 году, осенью, поехал из Пятигорска в Москву по делам. Собственно говоря, когда возвращался, взял билет на поезд, идущий через Украину. Почему-то поезд полупустой шел. И это почему-то - Украина. Если б видел, сколько народу будет в вагоне (четыре человека, вместе со мной, без проводников), еще подумал бы, ехать на нем или нет. Но уже и билет взял, и дома ждут... Зловещее предчувствие, усиливавшееся с приближением к Украине, не обмануло. Первый шмон был на таможне. Украины, конечно. У меня была одна лишь сумка, буквально 70 х 40 х 40 см, пакетик с курицей, фантой, еще чем-то съедобным... Сумку трясли минут 20. Перебирали мои майки, трусы, заглянули в мыльницу... Сала не было. Билет у меня транзитный, вдоль поезда каждый раз, когда он останавливался, стояло отцепление, следили за всеми, кто выходил. Да и проводники рекомендовали не выходить. Но где-то в середине пути начался второй шмон. На этот раз не в форме таможенной службы, а в гражданской одежде. Проверяли дольше, подробно интересовались – зачем я еду из Москвы в Пятигорск, как часто это делаю, почему поехал через Украину, что за микросхемы я везу, и т.д., и т.п. Когда же на границе опять вошел таможенник, и объявил таможенный досмотр... Неплохо бы было почитать таможенный кодекс, или еще чего-нибудь о том, могли ли вести досмотр люди в штатском. Ведь на таможне меня уже проверили. Возможно, есть какие-то договоры Украина-Россия о свободном проезде (хотя нет, такое украинцы бы ни за что бы не подписали :))... Я не выдержал. Нет, не матерился и не грубил, но "наехал" на таможенника. Две "подробных" проверки, ни грамма сала, еду транзитом... Тот сразу согласился, что наркотиков у меня тоже нет, иначе б я другой путь выбрал. Но вот служба такая, положено. Начальство опять же требует... Третий раз сумку уже не открывал. Надо заметить, что отечественная милиция (и таможня) у меня только паспорт проверила два раза. На въезде и на выезде... А в Ростове-на-Дону, первой остановке после незалежной, в вагоне не осталось свободных мест.
послали из басейна за справкой к дерьмантологу в кождиспансер.
прихожу за ней в районный диспансер. послали в кабинет, там сидит врач, по лицу видно, что ему на всех класть, в гробу он видел всех пациентов, такой, в небесах вопщем. взгляд пустой и добрый-добрый, глаза голубые.
говорю, мне нужна справка для бассейна, что от меня нужно и как быстро вы ее сделаете?.
он достает прайс лист, в котором список всевозможных справок, и показывает: справка в басейн = 5 гривен. молча офигеваю. даю ему денежные знаки.
он тут же, за минуту заполняет справочку, вручает ее мне и говорит: "все, готово, ты только что успешно мне сдал кровь и мазки с пальцев... ТЬФУ! кровь из пальца и мазки!" и мы как начали с ним ржать! :)))))))))))
вот так прикольно сходил к врачу за справкой. и главное - все честно, никаких взяток или "справок-через-друзей"...
Институт, 5 курс, общежитие, празднование успешной сдачи госэкзаменов. Изрядно "тепленькая" компания человек в 20 уже вовсю плясала, а так как в маленькой комнатенке места было мало, девчонки (на высоких каблуках, в мини юбках..) залезли кто куда мог: на кровати, стулья, столы... Кто-то принес видеокамеру и я начала исправно снимать всех, кто просил, в "ритме танца". Одна из подруг кричит: "Снимите меня! Снимите!". Я в ответ: "Угомонись, все в кадр попали..." Она: "Да нет, со стола меня снимите..."
О теще кума. У моего кума замечательная теща. Я восхищаюсь ее умственными способностями. Недавно она одевала своей внучке памперс НА ПЕЛіНКУ. А с определением возраста своей внучки, это просто шедевр: внучка родилась 17, значит полмесяца ей будет в следующем месяце 8 числа ( 17 разделить на 2). А если бы она родилась второго, то что полмесяца было бы первого?????
Читала историю о М. Круге, вспомнила: Живу в штатах, зашла зачем-то (не суть важно) к соседу, тоже русскому (профессия – микробиолог ;-)). Он как раз разговаривал со знакомой по мобильнику. Из разговора становиться понятно, что знакомая – по совместительству еще и знакомая его супруги, в Россию на днях собирается. Спрашивает его надо ли что привести? Я быстренько вникаю в ситуацию, пишу на листочке: «сборник Круга или Наговицина». Делает ошалелые глаза и мотает головой – ни за что, в смысле. Дождалась конца беседы. Долго. Даже обижаться меньше стала. Но разобраться еще тянет – не по дружески как-то совсем, хотя человек, вроде не плохой. Заканчивает, поворачивается ко мне, начинает долго извиняться. Я – «да ладно, проехали, вроде. Только в чем проблема? » места они много не занимают, да и деньги потом, ессесно, отдам. Он опять начинает про то, что знакомая – его жены подруга, и мало ли они о чем там вдвоем додумаются. Я – 8-0 «тебе, что жена блатняк запрещает слушать? » он – «так это музыка! (человек всего 4 года как родину покинул, и не ботаник вроде :-/ ), а я думал, какие-нибудь женские (читай – вагинальные) лекарства, типа спринцивания там, всякие, полоскания» Мда… у кого, что болит…
Киев. По городу развешаны афиши с анонсом фильма Кинг-Конг. На один из плакатов, где знаменитая горилла щерится во всю пасть добрые люди налепили надпись: "Тому що послидовный*"
Валялся по полу всем оффисом :)
_____ *(потому что последовательный - предвыборный слоган В. Ф. Януковича)
Я принцесса!!! Мой дедушка, в свое время подрабатывал тем, что из гранита и щебня делал надгробные плиты. Хранил свои произведения искусства дедушка в «пуньке» пока она не была заполнена сеном (пуня – бел. народное название небольшого сарая, в котором хранится сено). В пуньке дедушка повесил качели для своих любимых внучек – для меня и для Алеськи, поэтому неудивительно, что мы любили там играть. Единственная просьба дедушки была, чтобы мы не трогали надгробия. Однажды катаюсь я на качелях, подходит Алеська – на голове кружевное бабушкино покрывало для подушек, а на глазах блестки (пальцем сняла серебряную краску с надгробия), и говорит: «Я принцесса, а ты моя слуга!!!». Я говорю: «Как это слуга?!!!! , я тоже принцесса!!!», и бегом к надгробию, быстрее пальцем снимаю краску, крашу себе веки, делаю тюрбан из еще одного покрывала, и удовлетворенно хожу с Алеськой – МЫ ПРИНЦЕССЫ! Когда дедушка увидел наш make up, ему чуть не стало плохо… Нам еще повезло, что мы были маленькие (по 5 лет), и верткие… а Алеське повезло еще больше – она залезла под одну кровать, потом под вторую… и деру домой (она жила в этой деревне), а так как я приехала погостить к бабушке, и деваться мне было некуда, дед умудрился таки достать меня из-под кровати… Вот так я и узнала, что такое крапива в воспитательных целях… А закончиться эта история могла очень печально, если бы эта краска попала нам в глаза, мы бы ослепли…
Навеяло: "Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца с русским именем"
Прислали рекламу "китайского кошерного ресторана" под многозначительным названием "Shalom Beijing". Теперь хочу проверить, кто туда ходит - неужели же китайцы в кипах с пейсами? Видимо, на очереди - кошерный борщ и кошерные же пельмени... Глобализация!
Мы с другом очень любим поиграть Lineage (игра такая онлайновая если кто не в курсе), однажды он рассказывает: Курю на балконе, под окнами трактор копается в грязи. причем как-то нарочито медленно. поймал себя на мысли "бля, ну как же лагает-то" клиника )
Вчера: Жена берет коробку с чаем, читает и говорит: - Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка? На мой удивленный взгляд, обижено говорит: - Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему где-то в Китае. Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь. Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.
Вы сидите за компьютером? Читаете anekdot.ru? Тогда ЭТО вам. (положили в почтовый ящик) Читать громко, стоя на тобуретке, на мотив – «мы, пионеры-ленинцы, торжественно клянемся…» 1. ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРИБОР «ОВИОН» (на фото справа) устанавливается в 0,5 – 1 м от компьютера (или любого другого источника вредных электромагнитных полей). Уже через 1 час работы он в 5 – 10 раз снижает уровень напряженности этих полей, нейтрализует «вредные» заряды, снижает уровень опасных радоновых излучений. Этот почти карманный генератор здоровья за 1 час вырабатывает 5 М3 «ОЖИВЛЕННОГО» ВОЗДУХА И ЛЕГКО СПРАВЛЯЕТСЯ С ПОМЕЩЕНИЯМИ ПЛОЩАДЬЮ ДО 15 М2. И т. д.
Вот такой чюдо прибор, всего за 1600 руб снизит, исправит, cгенерит, определит радоновое ли излучение и если да – снизит и его! Определяет, вредные ли заряды и если да – нейтрализует и их!