Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Буду востребован на своем месте в родных вооруженных силах"... Основные N 7 от 28.11
Меня тоже спросили, где хочу служить. Ответил: хотел бы в технический род войск. Дома обнаружил в приписном свидетельстве запись: ВСО. Знатоки разъяснили: военно-строительный отряд, он же - стройбат...
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Росстата от 11.11.2005 N 77 "ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПОРЯДКА ЗАПОЛНЕНИЯ И ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ФОРМЫ ФЕДЕРАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО СТАТИСТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ N 1-КАНАЛИЗАЦИЯ "СВЕДЕНИЯ О РАБОТЕ КАНАЛИЗАЦИИ"...
Еще про вывески и названия. Пока шел сегодня утром на работу (и всего-то минут 10 не спеша), увидел два любопытных экземпляра. Сначала обратил внимание на броскую надпись на автофургоне, который разгружался у магазина: «Торговая марка ЗАПОВЕДНЫЕ ТОВАРЫ». Вот думаю, торгуют люди паленой водкой или контрабандой какой и не от кого это не скрывают. Посмеялся про себя и дальше пошел. На соседнем здании над вывеской «Аптека» вижу цветовое пятно, которого раньше не было. Подхожу ближе и читаю: «4 Колеса»! Ну думаю, и фармацевты туда же, аптека "4 Колеса" - что же это они принимали, что бы до этого додуматься? А может быть, новый закон вышел и "заповедными товарами" можно торговать открыто, оптом и в розницу? При более внимательном рассмотрении обнаружилось, что это реклама открывшегося в этом же здании кафе-клуба, о чем сообщала надпись маленькими буквами внизу. Надо понимать, кафе-клуба автомобилистов. А может быть и не автомобилистов – прямых указаний на этот счет на щите нет.
Ф. Ф. ЗЫ. На всякий случай уточнил – Даль прямо толкует «Заповедной товар» как «запрещенный в продаже». Нормальное название для торговой компании - "Запрещенные товары"!
В знак солидарности Заначке - 2 или еще о нежных именах. Были мы с мужем в гостях у знакомых, стали собираться домой. Нас попросили по дороге подбросить их родственника, временно безлошадного. Мужик - габаритами славянский шкаф в экспортном исполнении (от стены до стены и под потолок), когда он сел назад, наша "Субару" жалобно пискнула. Его нежное прозвище "ПУПИК".
Вот тут подумалось... Какую роль играет интернет и в частности чаты, форумы и т. д. в формировании русского языка? Наверно, большую... Ведь довольно часто чат-лексика встречается в жизни... Русский язык переживает перемены... А источник здесь :)
Давайте представим общение двух суперпродвинутых персонажей... Назовем их Конус и Нержавейка. ИТАК чат:
(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все ошибки в тексте допущены сознательно и с целью :)..
Нержавейка KoHуCC
Н> Дарофф, чувак! Не ржавей-ка! :) K> угум-с... H> как сам? K> Да ниче... Только встала что-ль? H> Да ты че, бот? Я ж на работе :) хех Правда диванчик в переговорке АААфигенно смотриЦЦа. K> Да уж. Я тоже спать хочу - всю ночь ботву в КС рвал. H> гы-гы-гы Ламоботы :) K> Да. H> Я седня в "Крутяк" собираюсь" K> Енто че за хрень такое? H> Ну клубок новый за углом. K> Фууу. Аццтой!!! Не буду там делать. H> Да ты сопло-то завали. Клубак моего брата. K> Лана-лана-лана. Релакс. Даффай лучше на точке пересечемся. Седня там народууу... H> ДаФФай. K> Кул! Н> Но ты меня не узнаешь. K> ??? Н> Я пластику сделала. :) K> Ну, если пластику соска, то придется тебя по фотке и искать ну или по памяти... Муахаха... Н> Не... Совсем кабан что-ль? Пластику носа. K> oO На***? Н> Да больно велик был. Тут мой полез ко мне целоваЦЦа, дык я ему носом случайно глаз вышибла. K> Гы-гы-гы-гы-гы Н> Гы-гы K> Гы-гы-гы Н> Прикинь, меня седня в кино пригласили. K> Хах... Палыч что-ль? Н> Да не, ты че.. Помнишь того патлатого дятла с шуриками и на коцанной Бехе? K> Хахахаха, это тот, которому Палыч в багажник навалил? H> дададада... ПаДоНаК реФнивый... K> гы-гы-гы-гы H> гы-гы-гы Да, хорошая тема... Ну так вот... K> И че пойдешь? H> Да не.. Хотя можно было... K> Да ты че, швабра мегабитная, а как же Палыч? H> На эту скотину я обижена... K> Из-за багажника? гы-гы-гы H> гы-гы-гы... Да не.. Прикинь.. этот ПаДоНаКк... Мне flash-ку гиговую испаганил. Типа хотел впечатление произвести... мол "глянь, Нержавейка, твоя flash-ка - типа, свеча от ГеММора..." K> Ну и..? H> Ну и воспользовался... K> ХАХАХАХАХХАХАХАХАХА H> сЦука такая... Тебе смешно... а я ее тут же выкинула.. K> А куда? H> Э нееее, не скажу. K> Эх... H> Лана, у меня обед начинается. Надо бы схавать кого-нить, а то с утра съела какую-то хрень, дык до сих тошно... K> ЛОЛ... :)))) Че, с закрытыми глазами? H> Та нееее.... В комнате свет перегорел, вставать вломы было, а в памяти болталось, что вчерась че-то хавали и немного осталось около кровати... H> Ну ты Жжошь! K> АГа... как Аффтар - качественный производитель... гы-гы-гы H> гы-гы-гы, лол... K> Лана... до вечера.. H> Бай.. K> Сдохни! H> Сцуко! Обломишься. K> Как? H> Пива не дам. K> Да? Тогда я тоже не дам... гы-гы... ПОка... H> Эй... H> ты тут? .... H> Аууууууууууууууууу.... ВОт гадость...
Ну, наверно, все слышали этот прикол про блондинку – звонит у девушки мобильный. Она судорожно копается в сумочке, трубу найти не может. Тот продолжает звонить. Блондинка – «кажется, я трубу потеряла…» А теперь мое. На машине с женой заезжаем на многоэтажную парковку около крупного торгового центра. Я за рулем, жена рядом. Едем за навороченной восьмеркой – дорогие задние фонари, толстый глушитель и т. д. , за рулем мальчик лет 18. На одном из крутых подъемов мальчик останавливается (пропускает другую машину), пробует тронуться в горку и глохнет. Потихоньку, на тормозах, спускается задом вниз, заводится и заезжает. Я говорю – «попробую теперь я остановиться и тронуться на подъеме». Жена – «не надо, сзади тоже машина». Я – «интересно, все-таки попробую». Останавливаюсь, тормоз, сцепление, побольше газа, сцепление плавно – трогаюсь и заезжаю в горку. Жена – «ну как, получилось? » А ведь не блондинка…
Приходить мне письмо от моего оч. хорошего знакомого (то же техноманьяк): .... - Извиняйте, но у меня бытовуха за 70 буказоидов 3-х годичной давности. Обломс. .... я пишу письма редко, потому и терялся в загадках что же сним произошло.. - посадили на почве бытовой драки на 3 года, и уже отсидел? - или за то что украл $70
как вы думаете что я спросил у знакомого, и что ответил он? мое письмо: - Добрый день! хотел спросить у тебя сканер фоток есть?
а ответ можно перефразировать как: у меня обычный сканер за 70 долларов, купленный 3 года назад. я полдня тереялся в догадках, пока не вспомнил что я ему писал...
было это в далеком 1998 году в Томском Госуниверситете на военной кафедре. Нас, экономистов, собрали в один учебный взвод вместе с биологами, почвоведами и химиками. Так вот как-то была т. н. утренняя «летучка» - это что-то типа мини контрольной работы на 15 минут. Так вот идет эта самая летучка по огневой подготовке, естессно, ничем пользоваться нельзя, всем закрыть все тетради-учебники. Так был у нас один умник с биолого-почвенного факультета по фамилии Гагарин (не родственник тому Юрию Гагарину, просто однофамилец), как парнька звали и не помню уже, так это Гагарин как самый изобретательный каким-то способом, узнав свои контрольные вопросы, открыл лежащюю на столе тетрадь и нашел-таки нужное место, но так как списывать в наглую уж совсем неприлично, то не найдя ничего под рукой, что можно было бы использовать в виде закладки, он просто положил туда свой палец. А препод наш, товарищ подполковник Бирт, славный очень был мужик, человек, который классно шутил так по-доброму, увидел это все дело и говорит так напыщенно, в полушутку-полусерьез: «Эй, Гагарин! Гагарин!!! Мне кажется, тебе тетрадкой палец прищемило! » Ну что и говорить, весь наш взвод выпал конечно от такого ржача.
Прочитал обьявление в интернете . Участок дачный, приват., 6 соток, Деснянка (первая за тубдиспансером), 600 грн. Тел. ***. Чернигов. Украина кто не знает.
На мой комп настроено два почтовых ящика - общий - (info@......) и мой рабочий. На общий на 80% идет спам. Только что пришло следующее сообщение: - - Закажите Деда Мороза и Снегурочку! - - ... Бррр. Аж мороз по коже... Их-то за что?
"В США 9-летняя девочка застрелила своего брата В Соединенных штатах 9-летняя девочка застрелила своего 13-летнего брата из пистолета, который нашла в спальне родителей.
Трагедия разыгралась неподалеку от Чикаго в тот момент, когда родителей не было дома. Играя с пистолетом, девочка случайно нажала на курок. Подросток скончался от полученных ранений в больнице. Родителям может быть предъявлено обвинение в хранении оружия, необорудованного предохранителем спускового механизма, сообщает «Эхо Москвы»."
Вызывает недоумение такое описание: "девочка СЛУЧАЙНО нажала на курок." и, после этого пишут "Подросток скончался от полученных РАНЕНИЙ".
Типа совершенно случайно нажала пару раз на курок... Хладнокровию 9ти (!)летней девочки может позавидовать, наверное, и профессиональный киллер.
Я так понимаю, что один выстрел = одно огнестрельное ранение, а вот повреждения внутренних органов действительно могут быть множетсвенные.
Есть на нашей фирме дизельный Форд-Транзит 1990 года. У этой машины есть свой норов-работает тогда, когда пожелает. То сигналка включится когда ненадо, то отказывается заводится и т. п. Итак ситуация: Киев, начало ноября, дождь. По делам фирмы необходимо заехать в одну контору на ул. О. Телиги, 8. Приехал по адресу и чтобы не мешать дорожному движению, правой стороной заезжаю на тротуар, а левые колеса стоят на проезжей части почти у бордюра. Отнес документы, возвращаюсь, заводить - хрен, не хочет. Ганяю стартер - ни в какую. Под дождем лазить не охота. Вобщем посадил аккумулятор. Делать нечего, закрываю машину еду в офис своим ходом. Дело было в пятницу, поэтому простояла машина у дороги 3 дня. В понедельник еду забрать - стоит на месте, только забрызган грязью. Попробоал завести-результат отрицательный, стартер издает издыхающие звуки. Дорога в этом месте под уклон, решил немного подтолкну, машина скатится с тротуара и на дороге с горки попробую завести. Вывернул немного руль, снял с ручного тормоза, толкаю-не шелохнется. Решил перекурить, как назло закончились сигареты. Делать нечего, закрыл машину на ключ и пошел в ближайший ларек за сигаретами. Неспеша возвращаюсь назад, курю и думаю-"попробую стартерон на передаче столкнуть с бровки, а там как получится." С этой мыслью подхожу к месту - машины НЕТ. Я в шоке, только что стояла и исчезла. Поворачиваю голову в сторону дороги и вижу такую картину: Поперек дороги у двойной осевой стоит наш неуправляемый Форд, и весь транспорт аккуратно его объезжает. Бегу через проезжую часть к машине, трясущимися руками открываю дверь, залажу в машину, выворачиваю руль, чтобы не выкатиться на встречную - и тут вижу, что забыл машину поставить на ручной тормоз. Хорошо, что дорога была под уклон, Форд медленно стала катится и я начал выравнивать машину. До перекрестка-это была последняя попытка завестись. Набираю разгон - впереди на счастье, никого небыло, включаю передачу, пускаю сцепление - ЕСТЬ КОНТАКТ. Сзади наблюдаю - черное облако дыма. СОВЕТ "БЫВАЛОГО": ВЫПОЛНЯЙТЕ ПРАВИЛА ПДД. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ НА СТОЯНКЕ СТАВИТЬ РУЧНОЙ ТОРМОЗ!.
У меня была такая история с ключами. Одним ключом я открывал свою квартиру и квартиру своей бабушки на другом конце Москвы. Но когда мы с ребятами забрались на стройку, и я этим же ключом открыл какой-то ВИСЯЧИЙ замок - это был полный финиш! Я просто подошел к замку, достал ключ и спокойно его открыл!
Вчера купил своей дочке (1 месяц от роду) погремушку. На упаковке аннотация : "ПОГРЕМУШКА-ПРОРЕЗЫВАТЕЛЬ, способствует развитию координации и развивает у ребенка желание к упражнениям и играм..." Стоит ли давать ребенку такую погремушку-прорезыватель, чтобы не развить садисткие наклонности у ребенка. Возможно это эксперементальное НАТОвское оружие?
Было только что. Десятилетний сын возится с четырехмесячной сестренкой. Я неподалеку. - Мам, а когда Катюха, вырастет она кем будет? - ??????? - Ну, блондинкой или брюнеткой? - Как я - брюнеткой. - Так ты же в перышки крашеная.
Реклама водки (не скажу какой) на украинском канале 1+1 Один усатый дядька говорит: Вот и Я соль вожу! И мой прадед возил и дед и отец... Второй: Да... большая семья!
= Философские размышления = Как вы думаете, почему седьмой день назвали "Воскресенье"? Не знаете? А я догадался: Читаем Библию: Бог создал мир за пять дней, а на шестой - отдыхал. Мой коммент: К пятнице бог создал мир, сказал, что "Все зашибись" и обмыл вечерком это дело. Да, видимо, переборщил - на шестой день отдыхал. По-просту - болел с бодуна. На седьмой день старика отпустило и наш дед воскрес. Потому так и назван седьмой день. А в жизни у нас - людей разве не так?
пы.сы: Бог сказал, что пить можно, но в какой день - не сказал. Теперь, чтобы исполнить волю Бога приходиться пить каждый день (отмазка алкоголика)
32
У нас в городе проходит ежегодный турнир по мини-футболу. Наша команда в нем участвовала. А всего команд было много, в том числе знакомые Миши, нашего капитана. Они свою команду назвали "Группа "Здоровье".
И вот однажды сидим мы в бане, переживаем поражение. И вот Миша говорит: А где же обещанные болельщики? В этот раз были только Серегин брат с другом да синяки из группы "Здоровье"...
Тут новая тема наклевывается: "Москвичи и география" Вот в нее. По непонятной до конца причине у многих жителей Москвы в голове перепуталась Самара и Саратов. Я живу в Самаре. Так однажды после многолетнего сотрудничества одна московская компания передала мне посылку с проводником.... правильно - в Саратов. В КП вычитал фразу: "Саратовская футбольная команда Крылья Советов..." Есть еще примеры, вспомню, дошлю.
Как я проводил соцопрос. Это было в начале октября этого года в моем подмосковном футбольном городе. Решил покрасить ворота гаража. Не то что они были совсем некрашенные, просто цвет не тот. Хотелось как у РЖД - зеленый. Взял остаток зеленой краски попробывать как будет выглядеть. Кистью написал на воротах "МУТИН ПУДАК", это такой НБПэшный лозунг. И пошел в город за банкой краски. Вернулся. Думаю надо закрасить, хоть не 37-й год, но уже близко. Пока готовился идет сосед, я спрашиваю, согласен ли он с тем, что написано. Да нет, вроде нормальный мужик. Потом прошли второй и третий соседи, тоже не поддержали лозунг. Опрос я решил прекратить. Получилось: трое за ВВП, один против (я). Итого: 75% поддерживают гаранта, что соответствует результатам прочих соцопросов. Покрасил я ворота, но уже валиком. На следующее утро выхожу, смотрю: красиво, только слова, написанные кистью все равно слегка читаются. Как говорится, если человек ПУДАК, то это надолго!
Привет всем! Живу в Америкосовке - стране непуганых идиотов. Пишу о только что увиденном. Как известно, от сытной макдональдсовской житухи тут навалом толстых товарисчей. Увидеть здесь красивую женщину довольно-таки проблематично, еще очень поискать надо, а если и найдешь, то в основном все равно наши деффки. Теперь непосредственно история. На канале CNBC только что показывали репортаж о том, что в скором будущем для людей в весовой категории Биг Мак (пухлые Амеры) будут сделаны увеличенные самолетные кресла, унитазы (ну, ясный пень, для повышения КПД) и... ГРОБЫ. А еще после этого показали отрывок из показа моделей мод в Нью Йорке для женщин с увеличенным нетто. Зрелище не для слабонервных, особенно нижнее белье. Все, это было последней каплей в чашу моей терпимости. Пора домой. Здесь люди тихо сходят с ума.
Сын (3.5 года) недавно заинтересовался, откуда он взялся. Ну, после стандартных ответов, типа ты у мамы в животике сидел, вместе с мамой кушал, он еще раз уточняет: - Мама, а живот у тебя большой был, когда я в нем сидел? - Да. С обидой в голосе: - Мама, зачем же ты меня проглотила???
Читаю истории на Анекдот.ру о женской и мужской логике, идущие одна за другой. Выхожу покурить и невольно размышляю о различии в логиках тех и других. И вспомнилась очень давняя история, не история, а кусочек жизни которой я был свидетелем. Сдан(не сдан) очередной экзамен. Группа переволновалась и отмечать никуда не поехали, "забухали" прямо в общежитии. Кто от радости, кто с горя. И вот уже набрались все как следует. Я почему-то самый трезвый, поэтому и смог оценить юморность ситуации. Один из нас, обычно тихий, молчаливый и обычно только слушающий, сейчас "раскрепостился" и его потянуло на "подвиги". Дело происходит в коридоре, я вышел покурить. Он прихватил сокурсницу и вывел ее в коридор в попытке "расколоть" на секс. Меня они в упор не видят, хотя я на самом виду. Разговор сначала вполголоса, я не прислушиваюсь и вообще безо всякого к ним внимания. И вдруг он на повышенных тонах: - Ну, что? Сама дашь или уговаривать надо? Я тут уж невольно услыхал и моментально представил, как она подходит к нему, задирает подол и что надо еще и просительным голоском говорит:"Вася! На меня!" Не выдержав заржал во весь голос. Они уставились на меня в недоумении. Ну, ее то понять можно - еще один придурок на ее голову. А его мужская логика не восприняла моего смеха. А в самом деле, что тут смешного? Вопрос-то серьезный!
Который день наблюдаю рекламу приглашения на вернисаж картин, написанных писателями и музыкантами... Невольно вспоминается старый анекдот "об оных среди новых русских": "... Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!" ... и ведь рисуют....
О новых возможностях телеприемников рассказывает Лариса ШУТОВА, менеджер по развитию нового бизнеса компании ViewSоnic Europe Ltd.:
- HD-TV - телевидение высокой четкости, или цифровое телевидение. Специалисты считают его таким же революционным по сравнению с нынешним телевещанием, каким в свое время было цветное ТВ по сравнению с черно-белым. Техническая разница такая: в картинке HD-TV почти вдвое больше строк, чем в обычной (1366х768 вместо стандартных для ЖК-экранов 625 мегапикселей), для передачи сигнала требуется вдвое большая полоса частот: 12 МГц вместо 6 МГц. А для зрителя главное, что он получает изображение гораздо лучшего качества, четкое и с высоким разрешением. P.S. Вот такие у нас менеджеры развивают у нас в стране новый бизнес. P.P.S. хочу ЖК-экран на 625 мегапикселей. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Реальная. Произошла около получаса назад. Середина рабочего "выходного". Зашла речь о модельерах. Дольче и Габана. Есть такие "голубцы" в этом бизнесе...
- Кстати, они - близнецы. - Да ну?! Там же один ниже другого. - Серьезно говорю - братья-близнецы! - Ну не знаю, братья или нет, но пидоры точно! - Я тебе отвечаю - близнецы!!! Один в один. - Один в один? Скорее уж один в одного...
Сто процентов бюллетеней обработаны и на довыборах в Госдуму по 199-му Преображенскому и 201-ому Университетскому округам. В Преображенском округе победил кандидат от "Единой России" Сергей Шаврин, за которого отдали голоса 36,24 процента избирателей (55 тысяч 262 человека). Владимир Квачков набрал 28,91 процента голосов (44 тысячи 80 человек). Против всех проголосовало 18,91 процента избирателей.
На довыборах по 201-му Университетскому округу победил Станислав Говорухин с 38,05 процента голосов (58 тысяч 582 человека). Виктор Шендерович набрал 15,91 процента голосов (26 034 человека). Против всех проголосовало 12,66 процента избирателей. http://lenta.ru/news/2005/12/05/results5/
В чем прикол? А в том, что согласно новому избирательному кодексу Москвы, из бюллетеней была исключена графа "против всех". Вот такие ребятва на lenta.ru
Всем доброго времени суток Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти где-то в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин, прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!" Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс, у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца, и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история! ----Иван----
Наш отдел переехал в другое здание. Пишу отцу командиру бумагу - купи жалюзи. Читаю резолюцию – слишком дорого найти альтернативное решение. Ну да ладно, рисую следующую бумагу – купи гардины и шторы. Читаю резолюцию – купить жалюзи. Положил перед собой две бумаги – думаю к чему бы это? Вогуперт – привет!
Комментарий к ню (жанр изобразительного искусства, посвященный обнаженному (женскому) телу):
"СоскИ - супер. Мой любимый размер. И вообще Карина на 5. А у меня такие же выключатели. Турецкие? Блин, стандартизация. А вот кухня получше. Чешская Лила, зеленая. И плитку зря не положили над рабочим столом и по сторонам."
- на фото красивая обнаженая девушка в интерьере кухни. Как говорится: каждый о своем...
И тут увидел такое, к чему, откровенно говоря, был не очень-то подготовлен. Нет, этот рулон не был сделан из газеты. Это сама газета была напечатана в виде рулона. Не могу даже передать своего потрясения Отправляясь в дальнее путешествие, я, естественно, готов был к самым разным неожиданностям Я ожидал узнать здесь о каких-то невообразимых научных достижениях, о высадке космонавтов на Марсе или Юпитере, я предполагал, что облик Москвы значительно изменится. Вознесутся к небесам чудесные светлые здания, между которыми будут сновать необыкновенные летательные аппараты, ну и другие чудеса техники будущего мне было сравнительно нетрудно вообразить. Но я никогда не думал, что люди будущего найдут такой простой до гениальности выход из затруднений с туалетной бумагой.
Оказывается эта идея Войновича уже вопложена в жизнь: С RSStroom Reader новости можно получать в туалете http://dk.compulenta.ru/242897/
История это произошла три года назад, когда я работал менеджером по продажам на металлургическом комбинате. К нам в отдел продаж с испытательным сроком приняли молодого сотрудника по имени Антон, который изо всех сил пытался показать, что ему не зря оказали такое высокое доверие. Однажды наш начальник отдела (условно - Андрей Иванович)отправил его в соседний кабинет с напутствием: "Проверь, стоит ли примечание в таком-то заказе?" Он тут же убежал исполнять указание. Прошло где-то минут пять, когда он вбегает обратно и с порога громко кричит: "Андрей Иванович, не стоит!!!" Дальше все развивается следующим образом: все работающие в этой комнате (около 7-8 человек) невольно отрываются от телефонов и компьютеров, поворачиваются к нему и пытаются понять, что же он хочет донести до начальника. Работа менеджеров очень напряженная и динамичная. То, что было пять минут назад заслонилось другими произошедшими событиями. Некоторые не слышали распоряжение начальника отдела. В общем в воздухе висит большая вопросительная пауза. Антон видит, что на него недоуменно смотрит восемь человек. Понимает, что сморозил явно что-то не то и тихо добавляет: "не стоит примечание в заказе". Тут постепенно до всех доходит трагизм ситуации и все пооочереди начинают падать со стульев от хохота. Случай этот похоже выбил Антона из колеи и он не прижился в отделе как постоянный сотрудник.
Текст передачи "Мобильная классика", на полном серьезе прошедший в эфир радио Кузбасс FM
Кармен Сегодня вы познакомитесь с мелодией, которую написал французский композитор Жорж Бизе в 70-х годах XIX столетия. В музыкальном меню мобильного телефона она называется просто «Кармен», и является фрагментом увертюры из одноименной оперы.
«Кармен» – одна из самых знаменитых опер. Ее популярность не исчерпывается только лишь оперной сценой. Она пополнила репертуар ресторанной музыки. Существует в фортепианных транскрипциях, а так же в кинематографических версиях (последняя и наиболее успешная «Кармен Джонс» основана на опереточной версии, которая была хитом на Бродвее). Кроме этого «Кармен» стала рингтоном и в мобильном формате звучит так:
(Мелодия)
Вообще, «Кармен» это опера о страсти. Героиня оперы замечена в пособничестве контрабандистам, она не прочь влюбиться в первого попавшегося красавца, что периодически и делает; и, судя по эпизоду из первого действия, носит при себе нож, который опять же не лежит без дела. В общем, натура яркая. Но как это часто бывает в операх, героев в финале ждет смерть, а зрителям приходиться выбирать: то ли печалиться по этому поводу, то ли радоваться торжеству справедливости.
Опера «Кармен» стала невероятно популярной благодаря мелодиям, написанным Жоржем Бизе. И на самом деле увертюра к опере звучит так:
(Мелодия)
Это была «Мобильная классика», в которой вы познакомились с рингтоном под названием «Кармен». Напоминаю, что так же называется и опера Жоржа Бизе: опера о любви, страсти и контрабандистах. Очень динамичное произведение, воздействующее на слушателей как аспирин на простуду. Засим прощаюсь, ваш гид по мобильной классике С. Лемешев.
Сегодняшний "МК". Статья "Лепешинской не дадут убежать из больницы" на 1 стр. Цитирую "На сей раз мировая знаменитость борется с последствиями нарушения кровообращения в третьем отделении терапии." Мои соболезнования третьему отделению. Можете проверить.
Обсуждаем мы с коллегой какую-то байду про авиаперевозки. Заходит к нам секретарь компании, и я решаю ее спросить: - Тань, вот ты летала на Канары недавно. Через Домодедово? - Угу, ответила Таня. - И как, понравилось тебе обслуживание в Домодедово? , спрашиваю я, имея ввиду конечно же Дьютик в первую очередь. - Угу, понравилось, - ТАМ НИКОГО НЕ ОЩУПЫВАЮТ! - отвечает Таня не моргнув глазом.
Из письма в наше рекламное агентство от одного из заказчиков по поводу рекламы в прессу (название газеты умалчивается, имя человека ненастоящее):
"Руководство очнулось из забытья, и их заинтересовало, в каких же рубриках газеты "..." выходит наша реклама. Как я понял, я уже третья жертва случая, занесшего нас в эту компанию. Двое других уже, к счастью, уволились. Пришлите, пожалуйста, мне эту информацию.
К истории 10 от 17 декабря. В начале 90-х когда я только переехал в штаты, у меня была пара тройка друзей кто ни как не мог понять что именно пУшится в песне "Push it some moore". И почему в песне группы No Doubt "So please stop explaining" каким то образом "сопли стали клеем".
РАССКАЗ БИЧА-ВЕТЕРАНА (записан в 1970 г. на Приполярном Урале)
Воевали против Квантунской армии в августе 1945 года в Северном Китае. Занимаем поселок, а там тишина, как будто войны никакой нет. Вижу, на втором этаже жилого дома окно светится. Китайцы сидят, выпивают-закусывают, смеются... Ах, думаю, сволочи! Я тут за них кровь проливаю, а они... Ну, и метнул противотанковую гранату в окно, а она возьми да и попади в раму!.. Ударило меня взрывной волной, осколками посекло, но и им маленько досталось... А что? Получил нашивку за ранение и медаль "За Отвагу". В каждам китайском доме была домашняя водка "ханша". Спросишь, бывало:"Ханша Ю? (Водка есть?)". - Головами мотают. Наставишь автомат - сразу ханша появляется... Примечание. При послевоенной судимости бич-рассказчик был "лишен всех правительственных наград". А руки у работяги были размером с хорошую сковороду и ногти он обрезал охотничьим ножом (ножницы его хитин не брали).
Сидим смотрим телик, я, жена, сын. Жена переключает программы 1,2,3, задолбала. Незаметно беру пульт от видика, продолжаю переключать 4,5,6, жена в панике;"что эт?". Отбираю пульт; " Сломала блин ". Секундная пауза, начинаем с сыном ржать. Жена догадалась не скоро (полублондинка). Да у кого пильт у того влась .
Не далее как вчера: на работе у парня день рождения который плавно перенмещаетс яна квартиру к девушке-коллеге. Водка, пиво, шампанское вино - все как обычно. Девушка я пьет вино. Я без задней мысли беру в руки стограммовую шоколадку и обращаюсь к ней: "Марин, тебе сломать шоколадку? ".
Приснилось на днях - прихожу я в институт (выпустился пару лет назад), туда-сюда, оказываюсь возле аудитории какой-то. Тут выходит мой декан бывший, я ему - "здравствуйте", а он мне - "пошел нахуй"... и глаза злые такие...
Давным давно, году в 97 была у нас видеокарта SVGA Realtek 256 kb. Изображение на ней было страшненьким - шлейфы, джиттер, 800x600x4бита не включалось... Зато на заглушке было написано "Good" :-))) Наверное, для самовнушения. Сегодня купил б/у комп старенький. Там внутри SVGA Riva TNT 32M. На радиаторе написано, что она вообще "Super" :-)
У берегов Австралии разбился самолет Забастовка транспортников обошлась Нью-Йорку в $1 млрд Пожар в китайском баре: 25 погибших Причиной крушения поезда в Японии стал ветер В Азии отмечают год со дня смертоносного цунами ....
До 5-го класса я была уверена, что редиска растет в пучках, пока всем классом нас не вывезли в колхоз. Недавно открыла для себя, что в соевый соус добавляют соль, до этого я думала что соя содержит соль, как фрукты фруктозу.
Истории о людях, поздно понимающих общеизвестное, всегда читал с недоверием. Но случилось сегодня долго быть на морозе, хотелось по-маленькому, а возможности не было. И когда наконец-то нашелся укромный уголок, когда мощная дымящая струя бурно вырвалась на волю - тогда-то впервые в жизни понял глубокий смысл метафоры, обозначающей сильный восторг: "ПИСАТЬ КИПЯТКОМ"...
Как-то в МГУ одна дама спросила меня:"Вы не ходите вечером после работы в сторону моего дома?". На свою голову ответил:"Скажите, в какую, я буду ходить". Продолжение истории каждый додумает сам.
В догонку для жителей из Твери и другой Калуги. Метро(комсомольская). Перрон. Стоят два типа, явно из недалекого приграничного с Москвой города. Спрашивают меня. - А по расписанию поезд когда придет? Я. - Вовремя. Они. - А он не опаздает? Аут...