Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
продолжение вывески в днепропетровске:
"обувь на ленина"... только через 2 года после открытия магазина мелкими буквами втиснули слово "ул"
"колготы на чайковского" - говорит сама за себя...
В продолжение истории о муравье, который "пользу" несет... О Семочке же, было ему года три-четыре... Как-то приехала ко мне подруга в гости, я ее встретила на остановке;-как раз забрала сына из детского сада. Ну, и решили с подругой отметить нашу с ней встречу бутылочкой сухого,- тут же недалеко от остановки- располагался винный отдел продуктового магазина. А надо сказать, в те времена в таких отделах всегда были очереди и с детьми старались не заходить, но в тот раз было сделано исключение и зашли все ж таки вместе с ребенком, решили, если большая очередь, то и ладно, обойдемся и пойдем домой чайку попьем с тортиком, который подружка привезла, а если очереди не будет, прикупим какого-нибудь "Ркацетели"... Зашли-народу немного-человек пять, решили покупать, встали в очередь, которая проходила вдоль застекленного прилавка с образцами продаваемой продукцией, в том числе, были там такие 100-граммовые бутылочки с коньяком. И тут мой Семочка замечает эти самые бутылочки и соображает, раз маленькие, значит-игрушечные!!! Ведь игрушка это, как правило, уменьшенная вещь из жизни взрослых, а раз рядом с большими бутылками продаются маленькие-значит это детские игрушечные бутылочки, о чем тут же и заявил на весь магазин,-"Мама купи мне маленькую бутылочку!!!" Мы с подругой, нервно посмеявшись, пытаемся вполголоса вразумить неразумное чадо, дескать, ошибаешься деточка, не игрушка это вовсе, а самая настоящая взрослая весчь. Ага, прям так он нам и поверил, ребенок уже знал к этому времени, что когда мама не хочет покупать игрушку, она всегда придумывает всяческие отговорки, лишь бы прокатить сына с новой игрушкой... Начался рев во всю детскую глотку:"А-а-а, купи мне маленькую бутылочку, хочу маленькую бутылочку!!!" Народ в магазине уже угорает; начались комментарии:"И что, блин, за мать такая, ребенку не может маленькую бутылочку купить!""Да купите ему маленькую бутылочку!""Разве можно так издеваться над ребенком! Купите малышу бутылочку!""Дети-наше будущее, им не в чем отказывать нельзя!""Ребенок просит-купи!!!" Во общем, с трудом минут через пять угомонили сына, наобещала купить ему в детском мире, что-то из оружия-пистолетик очередной, ну и на этом все благополучно закончилось... При встречах с той самой подругой всегда со смехом вспоминаем про тот случай. Но все в жизни нашей не зря, наверное, происходит... Неспроста, видимо, Сему потянуло тогда на маленькие бутылочки... Думаете, стал алкоголиком? Нет - барменом уже пятый год работает в одном известном баре на Никольской, метрах в 300 от Красной площади, кто его узнал, привет от мамы передавайте. Теперь он целыми днями с бутылочками дело имеет; и с большими, и с маленькими... Призвание, что-ли? Прямо-таки с детства проявилось...
Навеяно историей № 56 от 21.12.05 про отключение горячей воды где-то в Центральной Украине, якобы по вине Газпрома. История оказалась «к столу» - как раз вчера и в нашем доме в центре Сан-Франциско, можно сказать, в сердце Калифорнии, Золотого Штата, 5-я экономика мира – тоже отключили горячую воду!
Сразу вспомнился анекдот про западенцев, которые, собсна, сейчас взяли власть и рулят у Эуропу, пытаясь любой ценой купить благосклонность загнивающего эуропэйського империализма. А заодно насильственной украинизацией превратить в таких же козлов, как сами, большинство народа - нормальных жителей Нэзалэжной Україны, как с перепуга назвала эту несуразное территориальное образование верхушка Компартии УССР, когда в воздухе запахло судом над КПСС.
Кароче, анекдот в тему. Вуйко каже вуйку: - Оно бач, москаль їде на велосипедi? Пiду його вб’ю! - А як вiн тебе? - А мене за що?
... Ну, отключили горячую воду где-то в Центральной Украине. ТАК вы же за это же боролись, вам посулили эуропейськие ценности – получайте. Вот газ за 230 баксов тысяча кубов – первая эуропэйська ценность. Уже это как должно греть щирую душу! А на подходе и другие эуропэйськие ценности - дорогостоящие ядерные отходы для захоронения на Украине. Высланные из Эуропы нелегалы – сюда же. И у Эуропу таки попадете по плану замены взрывчатых мусульман на согласных на все за копейки жителей Нэзалэжной. Ну и что - воруют? Дык не взрывают же!
Короче, остались на Украине без горячей воды – заслужили дурью, когда повелись на оранжевые байки, дали себя «ошукаты». Бачылы очi шо купували? Вас наказали по делу!
А «мене за що? » Голосовал за Януковича. По принципу - из двух зол меньшее, и, как бы его ни поливали, он делал главное – выводил страну в экономические "тигры" Восточной Европы, реально поднимая экономику. Без нее все разговоры о "демократии", "нэзалэжности", "эуропэйськом вэкторе" – пустопорожняя болтовня. Он пытался устранить явное безумие и хотя бы уравнять в правах язык цивилизованного большинства страны, русский, с его убогим польским диалектом, а федерализацией как велением времени похерить по сути тоталитарную «вертикаль власти». Мне, как и другим людям дела, Янукович представлялся государственным деятелем, выкованным суровой трудовой биографией, за плечами - да, и беспризорное детство, и тюрьма, и автогонки на высшем мировом уровне на "Камазах", и ступеньки карьеры на реальном производстве. А пугало «донецкими» - так оппоненты имели большинство в Раде, и своих прокуроров, и силовиков... Что, не могли разве остановить? Ладно, Бог с ними.
Тут дело важнее, это на Украине – остаться без горячей воды как само собой. Но чтоб такое у Калифорнщине? Да это уже момент истины: за что боролись, прорываясь в США? Выстаивали ночи в посольство, в ОВИР. Оставили родные пенаты с могилами предков. Бросили квартиры, за которыми стояли в очереди три поколения... Телефон – ждали два поколения... Родные березки променяли на секвойю и калифорнийскую сосну, из-за которых забываешь дышать... Родное теплое, пусть от худой канализации, Черное море подле Одессы... Днепр, великий, могучий, радиактивный с долетевшими лишь до середины птицами, тушки которых выбрасывают на берег бурые волны вместе с дохлой рыбой и синезелеными водораслями...
А ограбление на таможне? А пересадка в Москве, после которой немила даже пересадка в Париже? А новое постижение школьно-институтско-аспирантского курса иностранного языка, и счастье, что он оказался английским, а не суахили. А замена четких немецких бутербродов на разухабистые многослойные гамбургеры, шашлыков на барбеки, а поместительные стаканЫ на мелкие дринки, не утоляющие жажды ни в каких количествах?
А невозможность врезать, даже по делу, жене, теще или просто любимой – повяжут за domestic violence (домашнее насилие) - и моя заплеванная ими душа, выходит, не в счет, мля??!!
Да и ваще вся эта непростая адаптация в новую, незнакомую жизнь, где даже чиновники в присутствиях вежливостью сводят с ума нормального нашенского человека, а формула «буду признателен в пределах разумного» куда недоступней для понимания, нежели E= m х c (в квадрате)...
В общем, что и говорить, за что боролись: в нашем 18-квартирном доме уже 17 минут нет горячей воды! Как теперь жить?
Потрясенный и впечатленный, я бросился писать историю об этом событии, как для ЮСА, чрезвычайном, куда покруче всех этих обыденных ежедневных ураганов. И вполне достойном «Анекдотов из России». Старожилы дома вспомнили, что такое бедствие в последний раз приключилось в 1941 году, когда японцы напали на Перл-Харбор.
Все таки в Советском Союзе такого с жильцами не вытворяли, подобным стрессам не подвергали. Уже хотя бы из-за того, что 95 % советских людей даже себе не представляли, что значит горячая вода из крана в доме. Потому как у 80 % не было никакого крана, даже с холодной водой. Да и та появлялась с перерывами на индустриализацию, войны, химизацию, ПЕРЕСТРОЙКУ, демократизацию... А у счастливцев из столичных или секретных городов горячую воду отключали на все 9 летних месяцев, хоть за Полярным кругом. В общем....
... пардон, прерываюсь: дали горячую воду. Ее не было 25 минут и 43,6 секунды. Этого времени хватило для возбуждения импичмента мэру Сан-Франциско Гэвину Ньюсому и губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру. Но предъявлять претензии к «Газпрому» России - никому и в голову не пришло !
Женская наблюдательность. Где на заре перестройки. То суровое время, когда мобильные телефоны уже появились. Но являлись скорее роскошью, а не средством связи. Мы с супругой поперлися в Зоопарк. Буквально где то рядом со входом наблюдаем группу товарищей, склонившихся над чем то в вольере. Моя говорит. - Спорим, что угадаю кто здесь директор зоопарка! Я пытаюсь судорожно вычленить из группы довольно по рабочему одетых товарищей, кого-нибудь прикинутого получше. Один чел. был одет очень прилично. Я и говорю. - Да вот он. Директор. Должен заметить. Что у нас, в Новосибирске, это довольно популярный человек. Практически только благодаря ему в Новосибирске и появился такой шикарный Зоопарк. Моя же показывает на самого чумазого. - Нет, вот Директор. - С ума что ли спрыгнула? Ты погляди во чо он одет! - Зато, у него на поясе мобила висит. А буквально перед этим все Н-ские газеты расхваливали Би-лайн за то, что они подарили директору Зоопарка мобильник. Не Блондинка! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
Про универсальные ключи. Выхожу у тром на работу подхожу к машине(у меня тогда еще "Toledo" был)открываю машину сажусь за руль рефлексорно делаю движение в бордачек двери и не нахожу там панельки от сидишника, смотрю, а сидишника то и нету, первая мысль "спиздили"! Потом взгляд падает на руль и я вижу что руль не мой 8-0, медленно начинаю догонять что я сел в чужую машину, пулей вылетаю назад, закрываю ее и иду искать свою. Через пару дней встретил того штемпа на дороге остановил и извенился поведав историю.
Преамбула. В последнее время начал за собой замечать склонность выпив не в меру еб@ть мозг любому собеседнику, при этом, как ни странно, на любую тему. Речь почему-то становится ровной и до ужаса правильной. Слова паразиты, и всевозможная брань исчезают из моего лексикона напрочь. Порой это становится опасно (понимание этого приходит с утра), но пьяному море по... Амбула. Шел в ночью на прошлой неделе с корпоративной вечеринки, с сотрудницей, благо живем близко, решили прогуляться. На дворцовой площади небольшой снежок, красивая подсветка и вдруг... подходит ОН... Сержант милиции лет 24... ОН: Предъявите документы!
А настроение у меня хорооооошее... выпил немало... поговорить с новым человеком приятно всегда....
Я: А на каком собсно основании? ОН: Вы нетрезвы, сколько вам лет? Я: 20 ОН: А алкоголь до 21 нельзя!!! (и улыбается так лукаво) Я: И неужели вы считаете, что нельзя напиться пивом? ОН: Пиво -- слабоалкогольный напиток... Я: ... и продается с 18 лет, так что, сударь, я жду ваших дальнейших вопросов... ОН: документы! -- протягиваю паспорт -- проверил, вроде в порядке, у спутницы моей тоже документы проверяет... ОН: отойдем? Я: хорошо... ОН: ты понимаешь... Я: Господин сержант, мы с Вами на брудершафт не пили, так что попрошу Вас обращаться ко мне на вы... ОН: (оторопелое молчание) зовите меня товарищ сержант... Я: понимаете ли, слово "товарищ", в связи с коммунистическим прошлым нашей страны, вызывает у меня рвотный рефлекс... с вашего позволения буду называть Вас "господин представитель министерства внутренних дел"... ОН: эээ.... хорошо... ээ... короче щас я вызываю машину и вас за присутствие в нетрезвом виде в общественном месте повезут в отделение... Тут смотрю, спутница моя протягивает ему денежные знаки. И как-то это обидело меня очень, не люблю, когда девушки за меня даже в кафе платят, а тут и подавно... Я: Вызывайте! Не ясно мне одно, господин представитель министерства внутренних дел, согласно какой статьи меня забирают.. ОН: (порывшись в блокноте называет какой-то номер) я не долго думая достаю мобилу набираю кореша, круглосуточно сидящего в инете и прошу его найти упомянутою статью... Я: нету такой статьи господин представитель министерства внутренних дел, видимо вы что-то перепутали...
Дальше дело происходит так: на протяжении 30-40мин я че-то ему глаголю, что -- честно сказать не помню, видимо что-то насчет нравственности (любимая тема), помню разговаривал по телефону еще с кем-то и говорил "... да вот и денег уже взял, а не отпускает...", (хотя по виду он был бы рад если бы я уже ушел) при этом бросался на беднягу с просьбами, что хоть я и не чувствую за собой вины, но верю милиции и поэтому надо меня заковать в наручники, а то убегу еще до того как за мной приедет машина...
Лед в его сердце треснул и начал таять... и тронулся.... он отдал моей спутнице деньги... подошел старшина какой-то и сказал: -- все! валите отсюда! -- на этом луч разума мелькнул в голове и я решил, что раз уж деньги вернулись, то можно и уходить, иначе будет мнооооого пизд%лей...
Я не верил раньше в чудеса, теперь верю! Это чистая правда!
ЗЫ с утра проснулся с ужасной головной болью и с жутким (обычным утренним) чувсвом стыда за вчерашний вечер... жалко было сержанта... честно купил литр (ему в подарок) и пошел на дворцовку, авось дежурство его еще не кончилось... не нашел... ведь ему реально ничего не стоило отпиздить меня (бухого урода) прямо на месте, втихаря, так, чтобы потом не подкопаться было... типа сам начал...
ЗЫЫ ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ!!! ИЗВИНИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!!! и спасибо за лояльность к пускай бухим, но безобидным уродам...
В столице одной латино-американской страны произошла со мной эта история. Субботним вечером мы с мужем выпивали в гостях у нашего швейцарского друга Джони, являвшегося бессменным наперстником совместных авантюрных похождений. Возможно, именно его, уже незримое, в дальнейшем, присутствие определило "незабываемое" окончание этого вечера... Слегка покачиваясь, в прекрасном настроении, мы выкатились от Джони с желанием продолжения банкета, теперь уже, на одной из модных местных дискотек. Швейцарец наш остался дома по причине нетранспортабельности. Пить с русскими - испытание не для слабонервных! Надо отметить, что Джонькин дом находился в одном из самых фешенебельных районов города - местном Беверли Хилз. В обнимку, мы добрели до центральной Авениды и поймали такси. Такси в этом городе, так же, как и во всей стране - зеленые жучки-седаны, очень точно прозванные местным населением - бочо, с ударением на первое "о". Таксисты снимают переднее сиденье, получая, таким образом, более просторный салон, если слово "просторный" вообще применимо к этому крошечному осколку цивилизации. Мы втиснулись в бочо и поехали. Но уже через два светофора в наше такси неожиданно для нас и, думаю, очень даже ожидаемо для лже-таксиста, заскочили одетые во все черное двое вооруженных пистолетом бандита. В машине начался невообразимый крик. Они кричали таксисту, чтоб ехал на предельной скорости вперед, кричали на нас, чтоб мы закрыли глаза. В общем, ограбление начиналось по всем законам жанра. Мужа моего положили на пол, где он и пребывал в позе эмбриона всю поездку. "Вот и сходили за хлебушком...", - пронеслось в голове. Я сидела, зажатая с двух сторон нападающими, один из которых упер дуло пистолета в затылок моего мужа, оря, как ненормальный, чтоб он не поднимал голову от пола (как-будто, это был не мой муж, а Александр Матросов!). Второй же закрывал мне рукой глаза, крича, что я не должна смотреть на дорогу. На колдобинах его рука, по инерции, подпрыгивала вместе с машиной, и я, то одним, то вторым глазом, естественно, дорогу-то видела. На душе было тоскливо. Муж валялся в ногах, чего никогда в жизни, ни до, ни после, не делал. Бандиты вопили, производя психическую атаку. Наконец, начался непосредственный процесс экспроприации. Из кармана мужа был изъят его кошелек. Такси неслось на бешенной скорости. И в этот момент, неожиданно для всех присутствующих, на меня напал дикий приступ хохота. Я давилась от смеха, увидев одним глазом, потрепанный мужнин кошелек, так как знала, какую "огромную" сумму денег они сейчас оттуда достанут. Я стала хохотать в голос, когда эти, с позволенья сказать, деньги были извлечены из кошелька. Из накрашенных глаз от неудержимого смеха потекли слезы. Кто из женщин не знает, какие ощущения возникают, когда "текут" ресницы?! Я начала вырываться из бандитских "объятий" с единственным желанием - вытащить из своей сумки салфетки и промокнуть глаза. При этом - не переставала хохотать, всхлипывая и умоляя наших мучителей дать мне хоть что-нибудь, что уберет адскую боль из глаз. Бандиты дрогнули. Один из них порылся в моей же сумке, что вызвало у меня новый приступ смеха, и дал, наконец, салфетку. Подозреваю, что все присутствующие в машине, не исключая моего супруга, подумали, что у меня просто "сделались нервы". Но к моменту утихания боли в глазах, грабители, наконец-то, заподозрили что-то неладное. И как же они были правы!!
Немного отвлекаясь от рассказа, хочу сделать небольшой экскурс в историю этой латино-американской страны. Дело в том, что страна имеет общую границу с Соединенными Штатами Америки со всеми вытекающими отсюда последствиями. В ней ненавидят американцев со всей яростью латинского темперамента. Существует даже народная поговорка: "Как жаль, что мы находимся так далеко от Бога, и так близко от США!" Нас же здесь, с нашей славянской внешностью, все время принимают за американцев, иногда - за немцев. И в данной, прямо скажем, непростой ситуации, нас, как всегда, приняли за тупых и богатых "грингос"(местный жаргон). Все это пронеслось в моей голове, что и привело к такой непомерной веселости под дулом пистолета. Меня уже не держали, не закрывали мне глаза, а, с любопытством, спрашивали - чему же я, в конце-то концов, так радуюсь?! Несколько секунд я не могла ничего ответить, поскольку прямо скрючилась от смеха, предполагаю, заразительного настолько, что все в такси заулыбались(!). Лица мужа, правда, в тот момент я не видела, но догадываюсь, что он не улыбался и продолжал плохо думать о состоянии моей нервной системы... И, наконец, я выдавила из себя: - Вы думаете, что мы пинчес-грингос( испанское ругательство)?.. А мы - русские, нищие русские! Ха-ха-ха!!! У нас здесь, в вашей стране, нет ни кола, ни двора (тут я согрешила против истины и нисколько об этом, почему-то, не жалею), ни денег (тоже не совсем правдиво, но для них - убедительно, так как из дома-то мы, тем более, ночью, не выходили с большими суммами денег). И едем из вашего Беверли Хилз не потому, что там живем, а, просто, с фиесты (праздник - исп.), куда нас, бедных русских, пригласили! Ха-ха-ха!
Один из горе-бандитов потянулся к моим сережкам, и я опять закатилась. - Думаешь - золото? Подделка за две копейки! Ха-ха-ха! И это была сущая правда. Терпеть не могу золото, зато обожаю серебро, которое, к сожалению, уши "не принимают", болят. Вот и ношу позолоченное серебро, которое в этой стране продается на вес в изделиях. Другой, тот, что держал пистолет у затылка моего мужа и уже вытащил жалкую сумму денег из его кошелька, спросил меня, растерянно улыбаясь: - Вы, действительно, русские?.. А как там сейчас у вас с экономическим положением?.. Напарник добавил: - Как вы относитесь к Горбачеву?... И т. д. и т. п.
Когда они нас, вежливо попросив не оборачиваться, выводили из такси, я посетовала на то, что мы не знаем даже, в какой район они нас завезли, а денег на дорогу до дома теперь уже нет. Один из них, тот, что постарше и посерьезнее, судя по заданным им многочисленным вопросам о политике и экономике нашего государства, достал мужнин кошелек и честно поделился экспропреированным. Ведь, обратно нам тоже нужно было ехать на такси...
Периодически читаю здешние истории, но писать никогда не думал. До последней пятницы...
В пятницу во втором часу ночи (дело было 23 декабря, а потому на улице уже давным давно темно) приехал домой, в Иваново, на автовокзал. Транспорта, естественно, никакого нет, такси брать - жаба душит, благо пешком до дома минут тридцать. Ладно, думаю, дойду. Народу на улице, как и положено в это время уже нет, разве что раз в 5 минут встретишь такого же полуночника, спешащего(спешащую) то ли домой, то ли еще куда.
И вот, проходя мимо какого-то дома натыкаюсь на... скажем так, представительницу противоположного пола лет 30-35 примерно. Первое впечатление - либо вышла кого-то встречать, либо собаку выгуливает. Впрочем, меня это мало взволновало, и я бы не обратил на эту даму никакого внимания, если бы она не поинтересовалась который сейчас час. Отвечаю, - Половина второго, - и иду дальше. Отойдя метров на двадцать слышу второй вопрос (с нотками удивления в голосе): - Половина второго НОЧИ??!! В ответ не могу удержаться от подколки: - А что, похоже что дня? (С интонацие девочки из анекдота: "мама сказала в бидоне-е") - Я думала да-а...
Есть у меня друг, назову его Сашка. Знакомы мы с ним со школьной скамьи. И хотя идет ему уже четвертый десяток, он не женат до сих пор. С девушками отношения у него складывались всегда не важно. "Первая женщина" у него появилась, когда ему было уже далеко за двадцать. Как это произошло и во что вылилось, я и хочу рассказать уважаемым читателям. В начале девяностых были мы молоды и веселы. И очень любили компанией друзей собираться у кого-нибудь в гостях, чтобы выпить-закусить, видак посмотреть и т.д. Вот и в этот раз был собран народ именно для этого. Компания сколотилась пестрая – было много незнакомых людей, среди которых была девушка, которая, как не странно, приглянулась Сашке. Недолгие ухаживания привели к тому, что он удалился с ней к себе домой.
Утро, кто пьет кофе, кто молоко, а кто и "поправляется". Раздается телефонный звонок – Сашка выпроводил свою пассию и теперь хочет со мной пооткровенничать: "Мне кажется, она такая б;%"на, что мне теперь делать? У меня резинок не было, я беспокоюсь!" Я, конечно, дал совет: "Разводишь марганцовочку и обрабатываешь (упущу все тонкости процедуры), однако раствор должен быть слегка розовым – не переусердствуй с концентрацией!" Прошло три дня. Снова звонок Сашки. Он мнется – не знает с чего начать. Наконец собравшись духом, он выдает: "Я еду в КВД (кожно-венерический диспансер). Хочу попросить тебя и еще одного нашего друга сопроводить меня в это неприятное заведение! ". Ну что делать, друга надо выручать! Поехали. Сашка нервничает: серьезный, в глаза не смотрит, злой. Добрались мы до КВД, по пути, конечно, слегка поприкалывавшись над другом. Заходим, подходим к регистратуре: "Так мол и так, надо к врачу венерологу!". "Паспорт!" - выдает молоденькая медсестра. Сашка протягивает паспорт, и началось... "Какая улица?... А, Ленина! (название изменено). Опять из вооруженной охраны! Надоело уже принимать вас!". Сашка бледнеет, но с гордостью выдает: "Я не из ВОХРа. Я просто живу на этой улице!" Суть да дело, подошла и наша очередь – Сашка зашел в кабинет и оставил нас в ожидании. Прошло минут пять, и он багровый пулей выскочил из кабинета и на улицу, мы за ним. Несколько минут он молчал, не обращая внимания на многочисленные наши попытки узнать, что да как? Наконец, когда мы были уже достаточно далеко от КВД, он признался, что сказал ему врач: "Да ты его просто сжег, поэтому у тебя и кожа чулком сползает! " Оказывается, цвет получившейся марганцовки был, по его описаниям, как темная вишня. Мы в ауте. До сих пор вспоминаем ему этот визит в КВД, но справедливости ради, надо отметить, что это было его единственное посещение данного заведения.
общаюсь по асе: Я: че ты там ковыряешь? домой пора идти =) Приятель: Ща, я в офисе. Денег дадут - пойду домой. Не дадут - заберу сервер и ПРАДАМ! Я: я в шоке... ты начальству то сказал? Приятель: Нах. Сурприз будет. Придут они завтра на работу - А РАБОТАТЬ НЕ НАДО! :)
В свое время Smokie слишком часто просили спеть безумно популярную Lving next door to Alice, ребят это слегка достало и они записали немного хулиганскую версию...
Сижу. Работаю. Никого не трогаю. Слушаю музыку. Звонок. - Ich bin vor Alice vuer Sie. (Я к Вам от Элис). Судорожно припоминаю, кто бы это мог быть, бубню под нос: - Alice... Alice... Who the fuck is Alice? (Элис... Элис... Что за чертова Эсис?) Девушка слышит в домофоне, разумеется, воспринимает по своему: - Nein, nein!!! Nicht Fuckis, Alice Super! (Нет, Элис не чертова, Элис - супер!
Девушка была рекламным агентом компании Alice Super... А я просто люблю Smokie...
Работал наш Андрюха на разных пароходах, в гражданском флоте. Особенно прижился на "Анютиной". Как-то раз их боцман, во время дружеского возлияния, заявил: "Хороший ты парень, Андрюха. Все тебя уважают, любят. Да вот только не можешь ты считаться настоящим анютинцем. Ты никогда не имел Милку Ивашову. Она много лет проработала у нас буфетчицей; ее имел весь наш экипаж. Но сейчас она списалась куда-то, никто не знает, где она... А настоящим анютинцем может считаться только тот, кто ее отымел." Сие заявление сильно запало Андрюхе в душу. И впрямь: классный парень, все любят, но не анютинец. И со свойственной ему тщательностью, Андрюха принялся осваивать всех пароходных женщин. Давно уже "Анютина" ушла в прошлое, но Андрей никогда не останавливался на достигнутом. Врачи, буфетчицы, официантки... Ни одна не осталась обделенной его вниманием. И только познакомившись с Люсей, Андрюха заколебался. Ее габариты, мягко говоря, внушали уважение. Но Андрюха не был бы Андрюхой, если бы не смог найти единственно правильное решение - отыметь ее только один раз, находясь в пьяном виде. Все прошло более-менее благополучно и, если не считать легкого страха, испытываемого в положении "наездница", то операцию можно было считать успешной. Прошло еще некоторое время. Работал он опять на другом пароходе; впечатления от Люси уже стали стираться, но как-то раз он поделился своим подвигом с кем-то из команды. На что последний ответил: - Это какая Люся? Это что ли Милка Ивашова? Знаю-знаю. Как не знать. Мы с ней вместе были на "Анютиной". На что Андрюха ответил: - Ах ты ж ептить! А я не заметил, как я стал анютинцем.
70е, засуха, горят болота, дача в деревне подмосковья, мальчишки тырят на ближайшей стройке карбит(д?). Не знаю, кто самый умелец (химик блин), берем бутылки, налеваем немного воды, запихиваем травы, с верху кусок корбита, забиваем горлышко деревянной пробкой, бомба готова, переворачивай бутылку и кидай. Испытания на пыльном поле прошли успешно. Предложение идти на речьку, типа за одно и рыбы наглушим. Заряжаем три 0,7 одну 0,8(только потом поняли, что она "разрывоупорная", да и воды переборщили). Выбрали глухое место, три взарвались на ура, четвертая 0,8 утанула и не бабахнула. Рыбы тоже нет, собираемся уходить. Но из за поворота выплывает лодка(рядом дом отдыха и лодочная станция)сухонький мужичек гребет из последних сил (на носу и корме две увесистые дамы)подплывает к нам (мы в укрытии), и сами понимаете в трех метрах от них столб воды и никого вокруг. Такого мастерского разворота и скоростной гребли я не видел никогда. Придурки конечно .
Life – жизнь (пер. с английского) life:) — является новым брендом оператора мобильной связи «Астелит», 54,2% которой опосредованно владеет ведущий GSM-оператор Турции Turkcell, а 45,8% принадлежит украинским акционерам.
Ранним утром украинский Фермер проснулся от рева мощного двигателя. Прямо посреди хоздвора стояла длинномерная фура, вокруг которой суетились люди явно неславянской национальности, громко ругаясь на непонятном языке. Совсем оборзели, сволочи, уже практически в открытую скот воруют – подумал Фермер, но в одиночку бороться с десятком человек не решился и потянулся за мобильным. Участковый слез с велосипеда в близлежащей посадке и посмотрел в сторону фермы. Блин, и что я со своим Макаровым сделаю, их человек восемь, да и вооружены наверно неслабо…. Когда приехал автобус беркута, ворюги все пытались вытолкать фуру, из навозной жижи. Мягко укладывая преступников на землю, бойцы из незнакомых слов часто разбирали life, life, life. Жить хотят суки, подумал Майор, вытирая грязные сапоги об одежду одного из скулящих на земле ворюг. -Командир, тут в кабине еще одного нашли, вроде по-русски говорит,- Боец прикладом подтолкнул невысокого паренька к Майору. Ситуация прояснилась через несколько минут. Бригада монтажников-базовиков из Турции заблудилась в утреннем тумане и по ошибке въехала на ферму, где и застряла. Да неудобно получилось, подумал Майор, извиниться надо бы, а в слух произнес по-английски: Ну это, live is life.
Где-то под Смоленском я торговал шмотками, кроссовками. Подходят ко мне двое – Муж и Жена: Ж. (спрашивает меня о кроссовках) – 41-й есть? Я (показываю) – Есть. Ж. (мужу) – Мерай! М.(ей) – А! Иди у пязду! Ж. (мне) – Бяру!
Звонит вчера один из моих партнеров, диктует номер телефона и говорит: - Позвони по этому номеру завтра по поводу продажи ХХХХХХХХХХХ. - Хорошо, а кто это? - Это (внимание!!!) - Иван Иванович, бельгиец, живущий в Харькове, старый еврей.
Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца с русским именем! :-)
Приводит один хирург сынулю на перевязку в свое отделение. Сынуля (оболтус 17ти лет)свалился с мотоцикла и прилично ободрал ногу. Две медсестрички с припевом "ути-кто-у-нас-тут-такой-холосенький-весь-в-папу!" начинают разматывать бинты. Сынуля совсем не по пацански орет - бинты присохли к ране. Медсестры в два голоса его утешают, пытаются размочить повязку фурациллином и перекисью, предлагают самому осторожненько размотать - ничего не помогает. Сынуля ноет, хнычет, дует губы и кочевряжится, как капризная девочка. Минут через сорок у медсестер начинают сдавать нервы. Захожу в перевязочную и слышу следующий шедевр на два осторожно-возмущенных голоса без мата (сын врача все-таки): - Ну неужели нельзя потерпеть немножко? Всем больно, но все же терпят! - Такой большой - в армию скоро! - Да, у нас тут дети себя так не ведут! Не стыдно? - Другим еще и не так больно! Тут - тьфу, царапина! А как бы ты рожал? - А как бы беременел? ... Давясь от хохота выползаю в коридор. Минуты через три красный и потный парень со свежей повязкой хромает к папе в ординаторскую. Медсестры устало идут в курилку. По дороге одна оборачивается на меня, видит, что я тихо трясусь от смеха и недоуменно спрашивает: "Ты чего?"
Было это в начале лета. Заслали меня родители в магазин купить бутылку воды. Ну я, значит, захожу в местный магазинчик и осматриваю прилавки. Мой выбор падает на персиковый напиток с названием "Здорово!". Я подхожу к молоденькой продовщице и говорю: - "Здорово!" персик. Рядом стоящая продовщица согнулась пополам от хохота, молоденькая круглыми глазами смотрела на меня. Тут до меня тоже дошел весь прикол ситуаци =)) После этого случая меня всегда в этом магазине встречали с улыбкой;)))
ПредИсловие: Говорите, одна Москва в новостях? Думаю, не Москва за№№ала, а новости...
Исловие: :)
Есть в физике такое понятие - "дырка". Означает отсутствие электрона. Типа это когда все возможные "орбитали" для электронов заполнены, кроме нескольких -- тогда видно не движение электронов, а движение этих самых дырок. Ключевой термин в физике полупроводников, кто в институте физику изучал, должен был слышать.
И есть такой анекдот-быль, про то как в древние времена, когда не было еще ни компьютеров, ни принтеров, отдал один студент машинистке рукописную версию своего диплома распечатать на машинке, в N экземплярах. Заплатил, ессно. Машинистка попалась сердечная, добросовестная. Когда за день до защиты студент забрал эти N копий и вечером наконец на них внимательно взглянул, оказалось, что слово "дырка" везде старательно заменено на "отверстие". Для благозвучности.
Привык я считать этот анекдот классическим, известным всем технарям... А недавно на lenta.ru прочитал "новость" (бездарно переведенную с английского). И в ней, в точности по анекдоту, все "дырки" заменили -- на "дыры" и "вакансии" (именно так, вперемежку). Ну ладно, ошиблись люди. Технического корректора конечно гнать за такое надо, но зато вот она, кнопочка: "прием опечаток". Ведущая мимо всех спам-фильтров прямо в руки ответственного редактора! И кликнул я на нее, и изложил ответственному редактору, как статья должна звучать и что в ней надо изменить. (благо и другие ляпы были!)
И получил ответственный редактор мою корректуру.
И, полагаю, возрадовался.
И оставил он статью как есть.
И я его понимаю. Какая разница, сколько смысла в новостях?
Главное в новостях -- благозвучие!
P.S. А вы говорите - в новостях одна Москва... Право же, она намного благозвучнее Апшеронска или Днепродзержинска!.. P.P.S. Оригинал "новости" тут: http://www.lenta.ru/news/2005/12/09/crystal/
Напомнило историей от 17 августа 2005 года "Три медведя" (про водку и пиво) Произошло это тоже в нашем славном маленьком городе Актау с моими друзьями. Пошли они как-то раз пива попить. Есть около ТЦ "Волна" летняя лужайка, полянка так сказать. Заказали пиво "Три медведя", было их самих трое. Ну, официант принесла.... три "Медведя" - три бутылки водки!!! Без закуски!!! Открытые бутылки!!! Еще говорит - платите сразу :))) Ну, не блондинка?
Просто обожаю своего начальника. Сегодня в офисе одна из служащих запнулась о телефонный шнур, чуть не снеся все со стола и не повалившись на пол сама. На это он: "Осторожно, у нас в компании страховка не предусмотрена!"
У моих родителей висит на стенке портрет Хемингуэя. С бородой, серьезный такой. Я как-то спросил в возрасте лет семи - "мама, это кто?" На что мне резонно ответили - "Это дядя Хэм". Я, наивный ребенок, уверовал что это действительно мой дядя, и ждал, когда же он приедет в гости. Только через 10 лет, увидев портрет Хемингуэя в одной из книг, я осознал глубину своего заблуждения.
Вспомнилось почему-то. Три года назад, когда российская почта продолжала осваивать новые технологии в виде электронных переводов, меня (начальницу небольшого участка) и заместительницу главного начальника откомандировали на очередную учебу в областной город Пензу. С нами был еще программист, но он обучался в другом месте, так что о нем речи не будет. Дело зимой, холодно было в тот год, не так как нынче. Комнаты в общежитии продуваются насквозь, а дома детки малые ждут, не хочется им насморк привезти, или еще чего. Поэтому мы захватили с собой обогреватель и электрочайник. Таких как мы, страдалиц было еще человек двадцать, из разных районов области. Всех поселили в двух или трех соседних секциях общежития УФПС с перспективой прокантоваться там три дня. В первый день, отучившись до обеда, пришли в комнату, а там ледник. Было решено включить обогреватель, мол, пока после обеда выучимся, комната нагреется, мы вернемся, а тут тепло-о-о! Ага, щас! Мы вернулись, а тут хо-о-олодно, как на морском дне! Обогреватель не дышит. Впереди замаячил призрак трехдневного ледникового периода в отдельно взятой комнате. Что делать? Решение пришло быстро. Слишком быстро, я бы сказала. Будем чинить обогреватель! Я же инженер? Инженер! В политехе училась? Училась! В седьмом классе, бывало, на раз-два-три меняла в чугунном утюге сталинского периода перегоревшую спираль или асбестовую прослойку. Обогреватель тоже отечественный, со спиралью, следовательно, все просто – надо найти перегоревший участок спирали и закоротить его. Отсутствующую отвертку успешно заменил нож с круглым концом, и работа закипела! Я честно разобрала весь обогреватель, где он разбирался, открутила и закрутила все клеммы, гаечки, винтики, болтики, и прочая, прочая. Я его потом честно собрала, и даже не осталось лишних винтиков! Часа полтора возилась. А вы сами попробуйте, ножом-то! Но… дышать он так и не стал. Унылые, мы выпили на кухне чаю, поболтали и улеглись спать, укрывшись с головой тремя одеялами каждая. Наутро пожаловались соседкам тире коллегам на постигшее нас несчастье, и услышали!!! Такое!!! Оказывается, не мы одни были такие умные, обогреватели в обед включили ВСЕ!!! И, как и следовало ожидать, вылетели пробки! Комнаты соседние, питаются от одного пакетника, проводка старая. И все!!! А розетки электрик починил еще вчера, мы вдвоем просто больше не пытались включать обогреватель, а чай пили на кухне, где теплее. Как мне было стыдно! Но кто ж знал, что верхнее освещение и розетки питались от разных пакетников? Оставшиеся дни обогреватель нас исправно обогревал, мое вмешательство в его личную жизнь ему не повредило. Этим горжусь! В старости буду вспоминать эпопею с обогревателем. Привет Пензенскому УФПС!!!
- до 3-го класса считала, что "прорубь" мужского рода.. старый испробованный способ проверки рода дал осечку:) у меня очень даж складно получалось: прорубь ЧЕЙ? мой!
- лет до 8-и говорила: "что в лоб, что в подлобник" :) и была уверенна, что так и дожно быть.
- лет до 18 считала, что "Беговая" так называется потому, что там ж\д станция, и все приезжая в Москву бегут :) (на самом деле там ипподром, улицы Беговая, Скаковая)
- лет до 9 считала, что Окуджава - музыкальный термин, обозначающий что-то типа бардовской песни...)
- а братишка в 5 лет выдал: были на даче и мама сказала ему: собирайся, пойдем в лес за зверобоем. через 10 минут прибежал весь обвешанный игрушечными автоматами, пистолетами и тд. ;) собрался на бой со зверями.
Взято с сайта 003.ru: "При наличии грузового лифта подъем SonyEricsson W 550i на этаж осуществляется бесплатно. При отсутствии лифта или его неисправности стоимость подъема Вы можете узнать здесь"
Если кто незнает SonyEricsson W 550i это мобильный телефон. Интересно неужели он такой тяжелый ?)
Моя матушка очень любит уменьшительно-ласкательные слова: не соль, а солька, не молоко, а молочко и так со всем. Собираемся в ресторане, приехали солидные люди, все руководство проекта, мы с женой и моя мама. Пока первый тост, то да се, тишина относительная и вдруг матушка оглядвая щедро уставленный стол театральным шепотом говорит:" А мне тут, сыночек, не разгуляться. Я перед выходом вресторан лифчик съела..." (за столом шок, потому что только я понял, что речь идет о таблетках ЛИВ-52, которыми лечится мама).
русский анекдот (из жизни): -------------- - "Ты чего в тапках??? Мороз же!!" - "Да понимаешь, вчера был на капра.. капро.. кыпрати.. тфу!.. капраративной! ..(? - !).. короче отмечали вчера на работе НГ - ну и забыл переобутся и ушел так.." - " А-а-а..."
Не так давно состоялась торжественная встреча выпускников родной академии. Десять лет прошло со дня окончания, поэтому на встречу собралась большая часть группы. В процессе встречи выяснилось, что староста группы стала главным бухгалтером фирмы "****" известной в масштабах всей страны, которая занимается разработкой программного обеспечения для автоматизации бухучета. На вопрос: - А сами, на чем ведете свою бухгалтерию? Был получен такой ответ: - Мы - молодая перспективная компания... На 1С, конечно.
"Кроме этого, изолированный провод позволяет сделать безопасным соседство линии с жилыми массивами, поскольку исключает вероятность поражения электрическим током и н_е с_о_з_д_а_е_т э_л_е_к_т_р_о_м_а_г_н_и_т_н_о_г_о п_о_л_я". Автору статьи-читать учебник физики для восьмого класса. Вокруг проводника по которому проходит ток ВСЕГДА СУЩЕСТВУЕТ МАГНИНОЕ ПОЛЕ. Неизвестный автор(статья не подписана) обесмертил свое имя. Это такая же могучая фраза, как:"... и ток медленно потек по проводам..."
я уже много слышал о материнском инстинкте, но что ему все подвласно убедился на своей шкуре недавно сам. Как то раз отличился перед своей подругой при помощи цветов и других разных полезных вещей. И вот сидя за столом, кушая очень вкусно преготовленный ужин (цветы наверно подействовали), подруга вдруг от сердца и души так молвит: какой муж у меня хорошенький ростет. Я чуть не подовился.
Вот скажите, вы в школе математику учили? глупый вопрос, конечно вы - учили. А вот некоторые рекламщики - нет! Дело было так.. если кто помнит, были в классе 5-6 такие забавные задачки типа: что тяжелее килограмм пуха или килограмм железа? :) и т.д.. Еще была задачка: у стола - 4 угла; если 1 отпилить - сколько останется? разумеется не 3, а 5)) (кто в школе не учился попробуйте отпилить сами) Теперь, собссно, сама история: есь такие сигареты - PALL MALL, а есть соответственно большие рекламные щиты, на которых нарисованы пачки этих самы сигарет типа в новом дизайне - с обрезанными уголочками. Слоган гласит: Меньше углов - боьше свободы! ;) так-то
Седня в метро был прикол. Дежурные по эскалатору часто прерывают своими объявлениями голосовую рекламу в метро. Сегодня это прозвучало следующим образом: «Уважаемые пассажиры, становитесь, пожалуйста, справа и слева на эскалаторе…и выиграйте поездку на Канарские острова в декабре! ». Видимо, и правда есть смысл становиться на разные стороны – выигрыш может прийтись на любую из них… :)
Вчера ехал по МКАДу от Алтуфьевского шоссе до Ленинградского. Над дорогой висит огромный желтый плакат МТС. На нем изображен парень с кудрявыми волосами и блаженной улыбкой на лице, за ним парень с такой же улыбкой и самое интересное это надпись, словно обращение одного к другому - ТЫ ЛУЧШЕ!!!
корпаративное письмо для внутренней почты. В преддверии дня рождения компании !
Прош Вас не забыть, что завтра (24.09.2005г)
Мы встречаемся в 10.00 -10.30 у входа в наш подъезд.
Кто захочет поехать самостоятельно или опоздает, доезжает до речного вокзала, по левую руку нужно будет найти конец забора, надеется он метров через 300-400. Как только нашли конец, обратите внимания на то, что он не продолжается дальше, и перед Вами открылся чудный вид на тренировочную площадку автолюбителей а, чуть глубже, обтянутую сеткой-рабицей автостоянку, ВОЗРАДУЙТЕСЬ, ибо вы на правильном пути. Дальше можно будет идти на запах или спросить, как пройти к теннисным кортам. Дорожка к ним проходит как раз между площадкой автолюбителей и автостоянкой, параллельно Ленинградскому проспекту. Дойдя до шлагбаума с будкой, из которой Вас обязательно «приветят» два молодца одинаковых с лица (милиционеры – бегуна) снова ВОЗРАДУЙТЕСЬ, так как поиграть в большой теннис – это уже не зря потраченный выходной. Дальнейшие инструкции заключаются в следующем:
1. Подобраться к вражеской будке.
2. Всеми правдами и не правдами выудить из хозяев будки информацию о место нахождении «Бухты Кирпичная»
3. Пробраться сквозь заградительные заслоны к бухте.
4. Взять на абордаж судно Командор.
ХООООООООООООООР!!!!! а там уже Вас ждут, радуются все те, кто ВОВРЕМЯ ПОДОШОЛ К ПОДЪЕЗДУ ОФИСА!!!!!
Да, есть еще один вариант развития событии:
Вы сломя голову несетесь на ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ СУДНО, добегаете до бухты кирпичная и видите удаляющуюся корму КОМАНДОРА отходящего в незабываемое, великолепное, восхитительное плаванье посвященное дню рождения Компании.......
P.S. Банкетоход Командор отчаливает из бухты Кирпичная ровно в 12.00
Возвращаюсь домой, вижу что около домофона стоит бабулька, и на кнопки тычет, без видимого успеха. Передо мной идет женщина, тоже в наш подъезд. Подходим. Бабулька отрывается от домофона и преданно смотрит на женщину, типа, как удачно что вы подошли... Та не лыком шита: - Вы в какую квартиру, бабуля? - я в 104, у них что-то не работает домофон... Ну ладно, в 104, так в 104, вроде не бомжиха, шахидского пояса тоже не видно. Заходим в лифт, женщине на 3 этаж, мне на 12, бабульке, судя по номеру квартиры на 13. Я соответственно за нее нажимаю. Едем. Тетка вышла. После закрытия дверей бабуля говорит: - мне ДЕСЯТЫЙ этаж. - Бабуль, 104 квартира на 13-м этаже! - Да я номер-то квартиры точно не помню, только этаж запомнила, ВОСЬМОЙ.
... Не иначе старые кадры КГБ, как-то уж больно хитро бабка зашифровалась. ;))
Только что прочитал: http://www.newsru.com/crime/12dec2005/abf_4.html
"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том, что действуют они весьма профессионально"
Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов: выделили шефы с обогатительной фабрики. Они же обеспечили ручными оковами. - Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, - призналась школьница, позвякивая цепью...
На вчерашнюю историю: Мама моя, выйдя на пенсию, гениально сформулировала: - Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..." http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051213.html#2
История произошла со мной. Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра. Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для нарезки!!! Ну и зачем спрашивала?!
По поводу предстоящих больших новогодних праздников. Работаю в рекламном агентстве. Был у нас давно клиент-"похоронное бюро". Мы уже забыли про него. Недавно звонят: - можно разместить рекламу в ваших изданиях на январь.
был у меня однокласник который постоянно забывал/терял ключи от своей квартиры. Компенсировалось это тем что дверь у него (замок с полукруглым ключем, до сих пор у многих такие стоят) открывалась просто ножницами... И когда нам лениво было лезть через балкон (первый этаж, решеток не было - СССР, небольшой городок) мы обходили всех соседей, вдруг кто дома днем есть и просили у них: "Дайте пожалуйста ножницы, дверь открыть :) "
На дне рождения сына. Исполняется три года. Спрашиваю: - Ты в садике кроме мальчиков с девочками играешь? - Да! С Леной Ебучей! ..... ..... ..... - С кем? - Леной Ебучей! Судорожно начинаю соображать. Тааак, в семей не ругаются матом, в саду вроде тоже не должны. Воспитатели нормальные... Хм.. Через три дня выяснил. Фамилия девочку повела маленько. Грузинская. Егутия.
На днях. Показывает мой отпрыск фотографию из детского сада нашим друзьям. Они у него и спрашивают как этого мальчика зовут как девочку и т. д. Он отвечает Илюша, Георгий, Камила, Полина... Дальше спрашивают а этого как? ЛЮДОЕД! Так я на месте и не выяснил как в действительности мальчика зовут. Но на фоне первой части истории уже интересно. Буду выяснять... Выясню, обязательно напишу!
Еду на работу, слушаю в машине радио. Реклама: двадцать-какого-то декабря в Московском цирке... день бухгалтера. На полном серьезе, дальше идет рассказ о том, что будут рассказывать и показывать бухгалтерам в рамках этого мероприятия.
Москвичи - это у вас теперь так принято, в цирк ходят не на клоунов смотреть, а на сборище бухгалтеров?
Преамбула 1: Читал я как-то в инете большую шутку "15 признаков того, что вы - еврей". Запомнил несколько: 1) Вы знаете более 7 способов приготовления фаршированной рыбы. 2) У вас минимум 5 родственников по имени Давид. 3) Вы не можете говорить тихо.
Преамбула 2: я сам имею еврейские корни, но настоящим евреем по иудаизму не считаюсь.
Амбула: сидим в аудитории между лекциями, и я разговариваю со своим соседом по парте. А в это время на ближайшей парте разговаривают между собой две девушки, наши однокурсницы. И девушка (Д) мне говорит: - Илья, не мог бы ты говорить потише? Я: - Вычитал я в инете заметку "15 признаков того, что вы - еврей", и один из них "вы не можете говорить тихо". Д (Сама громко): - Но у тебя есть еще признаки еврейства (далее, не особо задумываясь, что она говорит), И ЕСЛИ ТЫ ЛИШИШЬСЯ ОДНОГО ПРИЗНАКА, ЧТО ТЫ ЕВРЕЙ, НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ БУДЕТ. Занавесъ
По поводу чистой девушки димы билана- Стоим в общаге на кухне - картошку жарим. Выходит соседка -Что это вы здесь делаете, мальчики? Макс решил сумничать -ой это такое такое, Большое и чистое, такое ..ну девушкам это не предлагают, токо парням. Девушка заржала так что стало страшно за нее -слезы полились.Отдышавшись говорит -Девушкам значит только маленькое и грязное предлагают? Denger
Сегодня купила в магазине мягкую игрушку сестре подруги. Игрушка- дед мороз в упаковке. Читаю этикетку и потихоньку выпадаю в осадок: "Дед мороз, с мешком, с ремнем, с толстыми щеками, с колокольчиком на поясе" По-моему, не хватает только черно-белой фотографии в анфас и профиль с надписью "РАЗЫСКИВАЕТСЯ" :)))