Самые смешные истории за месяц!

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.

на дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после
дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я
работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера
и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов
подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа,
подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое)
но это ладно - справился.
Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа
актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному
разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за
терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои
сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ.
- и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто
поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые
бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию).
А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн
видна была.
В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн
хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и
такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни
хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на
звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не
размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий
ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к
стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис
(компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.

- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух
случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не
сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось,
разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахуе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа
нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа
дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку
глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50
появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним,
зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они
вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком
осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к
терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и
смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные
знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе
бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю
у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала
соображать, но сообразила ж таки, как надо!

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь
- девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В
результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)
Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать
хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к
другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом
думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -
эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать,
напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос -
"Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".
И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь
ел?"

Alari

Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда
звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь
профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так
хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого
профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь
профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так
думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

Флотские будни.
Очки Семеныча.

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.

Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
чаек...

Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.

Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
команды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал за
ним, стараясь не умереть со смеху.

И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из
них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
скакать...

C уважением ко всем Морякам торгового флота...
www.riverfleet.ru

Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Внутри нашей семьи мы часто зовем друг друга "враг америки". На самом
деле, так получилось, что наша семья уникальна. Я не хвастаюсь, а просто
расскажу все по порядку.
Я очень люблю Россию, хорошо говорю по-русски. Мой дед был руссский.
Началось все во время Второй Мировой Войны. Мой дед до войны как-то
исхитрился выучить два языка - всемирно полезный немецкий, и абсолютно
бесполезный - английский. Было это в Советской еще России.
В 1941, когда все началось, дед пошел на фронт, но не забывайте 1941 это
не 1944 - патронов нет, воевать нечем, немцы жмут, жрать нечего. Вобшчем
дед оказался в партизанах. Природные навыки лидера не замедлили
сказаться и к 1944 его партизанкий отряд помотал немало нервов
братскому немецкому командованию. Когда в середине 1944 его таки
отловили в плен, дед не растерялся: разговаривая на двух языках, но
совершенно отказываясь общаться на русском, он окончательно запутал
немцев, и те стали его пинать по разным конторам. Произошло немыслимое:
его из Гестапо забросили в Абвер, уже как американского шпиона. Где,
собственно он и повстречал мою бабку. Я смотрю эти фотографии: бабушка
была да! Блондинка с пышным бюстом, кавалер железного креста (дедушка
кавалер 2х орденов Славы и еще целой кучи боевых медалей). Не знаю в
точности, что там произошло, но война близилась к концу - они реши
бежать в Соединенные Штаты вместе. У бабушки были сбережения, у
деда знание английского. Тут как раз подоспела союзная оккупация
западной Германии. И деда с бабой успешно свалили. Моя мать родилась у
них в 1947 году. Поскольку она росла в трехязычной семье, к 7 годам она
уже бодро лопотала на 3х языках, и помнит периодические ссоры, где
"мазефакер" перемешивался с "русиш швайн" и "фашистской стервой" :)
Что было довольно забавно с ее точки зрения, поскольку семья жила очень
дружно. Продолжение последовало, когда моя мать выросла. Ее
заинтересовал Восток и в частности Япония. Долгие поезди где-то между
Хоккаидо и Кюсю, зимы, проведенные в Киото дали себя знать.
Однажды она явилась домой, а за ней стоял мрачный японец. "Знакомьтесь
папа и мама - это мой муж Усиэ Еноске". Так в нашей семье появился мой
отец, и какикадзе, не успевший соверший свой единственный вылет. Это
было самым тяжелым грузом на совести моего отца, что он не смог
мослужить Императору и Родине. Когда мне было 4 года - отец умер. Я не
говорю ни по-японски, ни по-немецки. Так сложилось, что мне пришлось
выучить арабский и много работать с арабами. Жена моя... Ну вы
уже догоадались, я не стал изменять традициям моей семьи :) Да, до
свадьбы она ходила с плотно закрытым лицом.
Надеюсь мой сын и две моих дочери продолжат традиции моей семьи.

Ружье для Брежнева

У меня есть друг, оружейный мастер. Мастер он от, руки золотые. Лучшего
знатока оружия я не встречал. Двустволки любит старые, автоматы - новые.
Договорились мы как-то ехать смотреть "Голланд", один дед продавал.
Приезжаю вечером к другу на работу, он собирается: "Погоди, переоденусь
и едем". Сижу, жду, выходит. Батюшки-светы, вот это да! Черный морской
мундир, полковничьи погоны с красными просветами, на рукаве шеврон
морской пехоты.

- Слушай, что за маскарад? Машет рукой:

- Пошли, пошли, в машине расскажу.

Рассказ его обильно пересыпался междометиями и идиомами, их я опускаю.
"На той неделе закрываю вечером мастерскую, вдруг в дверях мужик в
дубленочке, с футляром. Я ему:

- Мастерская закрыта, приходите завтра. Он в ответ:

- Я личный адъютант Генсека полковник такой-то.

- Кого адъютант?

- Генерального секретаря КПСС товарища Брежнева.

И корочки мне в нос - Комитет госбезопасности. Делать нечего, заходим:

- Что случилось?

- Понимаете, были в Завидове, убили кабана. Приехали в Москву, Леонид
Ильич ставит ружье в пирамиду - левый курок не спускается. Любимое
ружье, подарок Хоннекера. Генсек очень расстроен.

Открывает футляр, вытаскивает. Знакомое дело: завод имени Эрнста
Тельмана, машинная гравировка, разные олени-медведи, сверху хром. Орех
принудительной сушки лаком намазан, как соплями. Все блестит и сверкает,
современная дешевка. Ну и Хоннекер! Все это я, конечно, про себя. Думаю
- что могло приключиться? Скорее всего дрянное дерево разбухло и зажало
изнутри курок.

- Ружье намокало?

- Так точно, в Завидове шел снег.

- Мне надо его разобрать.

- Извините, я должен присутствовать и видеть.

Развинтил, снял колодку - так и есть, щечки изнутри коробленные.
Снаружи-то лак броней, вот и поперло внутрь. Полукруглой стамеской
пошире - раз-раз, по стружке снял, кинул масла, собрал. Порядок, все в
ажуре.

- Сколько я вам должен?

- Ничего вы мне не должны. Передайте Леониду Ильичу - ружье в порядке,
ни пуха ему, ни пера.

- Может, есть какие личные пожелания?

- Передайте Генсеку, что я желаю ему здоровья и успехов. Лично для меня,
спасибо, ничего не надо.

Назавтра я с утра заруливаю к мастерской, вижу: стоит черный "членовоз",
и этот полковник вчерашний сидит на лавке, в форме. У меня сердце упало
- не дай Бог, что стряслось! Выскакиваю из машины, он навстречу:

- Не волнуйтесь, все в порядке. Леонид Ильич был очень рад, до полуночи
играл с ружьем, все вас хвалил: "Какой мастер! За пять минут сделал!"
Потом говорит: "Все-таки ты мне врешь. Не может быть, чтобы такому
мастеру ничего не нужно. Завтра утром езжай, узнай и доложи - может, с
квартирой помочь надо или с машиной, или что с работой?" Вот я и
приехал.

- Спасибо, - говорю, - мне действительно ничего не нужно. Квартира у
меня большая, машина новая, заработки хорошие, работу я очень люблю. Так
что не тратьте казенное время.

- Вы, видимо, не очень понимаете мои обязанности. Я личный порученец
Генерального секретаря, выполняю его личные поручения, это и есть моя
работа. Для служебных есть другие адъютанты. Вот, к примеру, бреют
Леонида Ильича утром. Он спрашивает парикмахера: "Что тебе надо? " Тот
просит прописать в Москву троюродного племянника. Генсек мне: "Сделай!".
Я делаю. И так все время. Так что передать товарищу Брежневу?

- Передайте Леониду Ильичу, что я желаю ему крепкого здоровья и успехов
в руководстве страной. Ну, а уж мы за ним, как за каменной стеной.
Извините, мне надо работать.

В обед опять приперся. Чувствую - достает меня мужик. Он, видать, тоже
не дурак, тоже сечет, говорит быстро: "Извините, фотография ваша есть?"
Вытаскиваю из стола, он молча взял, козырнул, "кругом" - и укатил.
К концу дня является опять, со здоровым свертком. Меня от него уже
трясет.

- Я доложил Генеральному секретарю. "Чудной какой-то, - говорит, -
ничего ему не нужно". Потом спросил, какое у вас воинское звание. Как
услышал, что вы всего-то капитан, обрадовался: "Нет, такой мастер не
должен оставаться капитаном. Надо ему полковника присвоить. Делай, я все
подпишу". Я сделал. Вот документы, обмундирование и все прочее.

Я стою, как во сне, корочки листаю. Все верно - моя фотография, фамилия,
"полковник". Только и спросил, как дурак:

- Почему морской пехоты?

- Сегодня пятница, короткий день. Застал знакомых только в ВМФ, а Генсек
ясно приказал - присвоить звание полковника. Вы не летчик и не врач.
Какого же еще "полковника" я мог придумать на флоте?

"Вот, теперь ношу, ГАИ меньше цепляется", - закончил мой друг.

Я слушал рассказ, смешно было и грустно. Без сомнения, порученец
исполнял свои обязанности исправно и даже с блеском, но почему-то
вспомнился другой порученец, давно покойный. На его могиле странная для
многих надпись: "Погиб в бою с частями Советской Армии... 1953 г.".
Летом 53-го, в Подмосковье, он, полковник МГБ, до конца выполнил свои
обязанности, защищая вместе с охраной госдачу Хозяина от штурмующих
армейских частей. Наверно, отлично понимал, что силы слишком не равны и
шансов нет никаких: не убьют сегодня, так расстреляют завтра. Очень уж
много личных поручений было с блеском выполнено. Хреновая должность.

Отсюда: http://ptiza-ms.livejournal.com/
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский
официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает
лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы,
водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ,
несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко
причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его
сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и
цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера,
прежде чем отдать его поварам.
Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и
направляется к кухне, но в последний момент останавливается,
поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею
на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies...

Есть у меня ребята знакомые из Украины. Все они бывшие фицеры и в Москве
на заработках. Без вредных наклонностей, с трезвыми глазами. Поэтому
устроились охранниками. Обычно дежурять сутками, потом столько же
отдыхают. Чтобы время не терять в Москве устраиваются на несколько
точек. Усли надо, то друг друга подстраховывают. Их объекты - клубы,
рестораны и другие крутые объекты. Периодически рассказывают из своей
московской жизни. Очередной раз сообщают:

Есть у них товарищ, на которого посмотришь и сразу видно, что боевой
офицер: рост, голос, выправка и т.п. Дежурил он в тот вечер в одном
известном ресторане. Известен он тем, что там собираются мужчины
нетрадиционной ориентации. Естественно, много людей, чьи лица не слезают
с экранов телевизоров. Особенность этого ресторана еще та, что при
закрытии устраиваются мелкие потасовки из-за ревности, изменен и т.п.
А поскольку это все-таки мужики происходит у них белее шумно, чем у баб.

В тот вечер утроили звезды шоу-бизнеса форменное побоище. Наш герой
отвечал в том числе и за порядок. Ничего лучще не придумав, наш герой
вышел к этим ребятам и командирским голосом гаркнул:
- Господа, ПИД-СЫ, прошу прекратить безобразие и разойтись!
Тусовка слиняла.
На следующий день его уволили. Кто-то из вчерашних пожаловался, а клиент
всегда прав и его нужно уважать, собенно известных.

Грустная история.

Рассказал Плюшкин.

Когда-то давно я работал проводником пассажирских вагонов.
И довольно часто пассажиры, мучимые одиночеством и бессоницей, находили
в моем лице благодарного слушателя.
Вот одну такую историю я и хочу вам рассказать.

Мы сидели в проводницком купе, на столе стояла наполовину пустая бутылка
водки...
Мой собеседник начал:
"Давным-давно я призвался в Советскую Армию. Но к тому времени я уже
закончил техникум, успел поработать, и даже стал кандидатом в члены
КПСС! Поэтому, почитав мою анкету, на призывном пункте меня направили в
школу шифровальщиков-радиотелеграфистов. И после полугода занятий я был
направлен для прохождения службы на Кубу!
Прибыв на место службы, я принял дела у "дембеля".
Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: "Да...
Ты тут работать будешь, а за ширмочкой сержант-сверхсрочник сидеть будет,
парень он нормальный, но он это... ну, как тебе обьяснить, ну... сам
разберешься!" И свалил.
Началась служба. Я на службе, за ширмочкой сержант. Ну я сразу смекнул!
- Это ж моя охрана!!
Скажу честно, меня обуревала гордость! Еще бы, меня, "зеленого"
ефрейтора охраняет, целый сержант! да еще сверхсрочник!
Подружились мы с ним довольно быстро. Когда у меня работы не было, у
него чай пили, разговоры разговаривали, а иногда... и кубинский ром
слегка пригубливали!
И вот... Даже дату помню! Седьмое ноября! Решили мы отметить это
событие.
Выпили, закусили, и захмелел я слегка.
"А скажи-ка, любезный мой друг, - задал я вопрос, - ежели вдруг
американцы, али супостат какой иной на Кубу нападет, как ты меня защищать
будешь?"
И зажмурился от предвкушения - как за меня жизнь класть будут...
И ТУТ!!
Сержант, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому:
"Эх ты, салага!! Да не охранять я тебя должен!!"
"А что??!!"
"А должен - сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные таблицы и
другой материал уничтожил!
А потом... ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ
ЛИКВИДИРОВАТЬ!!"
Свет померк в глазах...
"А сам-то?" - мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам
себя "ликвидировать"..
"А я-то что?" - удивился сержант, - "я тут за ширмочкой, ничего не
вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать!"
"

Пассажир вытер рукавом слезу. Я отвернулся к окну. Мы не чокаясь молча
выпили.
"Это был второй раз, когда моя душа была разрублена и втоптана в грязь" -
так закончил свой грустный рассказ мой собеседник.
"А первый?" - почему-то шепотом спросил я.
"А вот это уже совсем другая история..." - сказал бывший шифровальщик.

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов.
Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня
в -30 даже не открывается... ;)

Приятного аппетита!

Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине,
причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски
принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким
"Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся
старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно
это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно
оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях
такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры
есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.
Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить
потерянное детство.
Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот
был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми
причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь
Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом
хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков
сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый,
мухи не обидит.)
А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего.
Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать,
благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей.
Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось,
друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка
с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда,
что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за
обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак.
- Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала?
- Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки
насыплю?
- Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка -
дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю.
- А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро
так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так
вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться,
попробовала. Вкусно.
- Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками
порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку.
Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди
разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки
мяса.
Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со
своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"!
К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из
желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых
упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского
мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса",
пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись
огурчиками бабы Шуры.
Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы.
Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть,
комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала,
что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.

Собралась как-то компания матерых туристов-горников погулять по
прибайкалью. Отдохнуть, так сказать, развеяться на природе. Поскольку
маршрут намечался хотя и довольно длинный, но легкий, из разряда
"гульбарий", взяли с собой детей и пригласили несколько друзей-чайников.
Всего получилась компания человек в пятнадцать. Собрались и поехали.
Долго ли, коротко ли, добрались до Северобайкальска. И решили сделать
остановку на пару дней, искупаться в Байкале, посетить местные
достопримечательности и места, где концентрированное здоровье прет из
земли в виде горячих источников.
Поблизости от города несколько таких мест, но "поблизости" -- это по
сибирским меркам. До каждого такого "курорта" надо добираться на
"поезде". В кавычках -- потому что пассажирские перевозки на небольшие
расстояния на БАМе осуществляются "поездами", состоящими из огромного
магистрального электровоза и одного пассажирского вагона класса "общий
жесткий". В вагоне -- кондуктор-проводник, основная обязанность которого
продавать билеты.
В первый день съездили на серные источники, что чуть западнее города.
Жили чуть в стороне от вокзала, поэтому на поезд садились на платформе,
на которой поезд делает первую остановку по пути на запад, менее чем в
километре от вокзала.
Часа полтора езды, пара километров в сторону от железки. Бревенчатые
домики, к одному из них пристроены две ванны под открытым небом, куда по
наклонным доскам льется горячая серная вода. У досок разный наклон и
разная длина, и в результате в одной ванне вода горячая, а в другой --
очень горячая. Сверху моросит холодный дождик, а ты сидишь по шею в
горячей воде. Стало жарко -- высунулся или вовсе на бортик вылез.
Температура на улице -- градусов пять-семь. Замерз -- в горячую воду с
головой. Кайф неописуемый. Серный пар не позволяет приблизиться местному
проклятию -- мошкЕ. Несколько часов купания с перерывом на обед, и пора
двигать обратно в город.
После таких процедур всех сморил богатырский сон, поэтому на следующее
утро поднялись немного поздновато, позавтракали и отправились на вокзал
чтобы доехать и искупаться в радоновых источниках к востоку от города.
На поезд предстояло сесть прямо на вокзале. После вчерашнего у всех
движения плавные и замедленные, идут все не торопясь. Опять дождик, но у
всех хорошие гортексовые курточки, под ними -- теплые свитера, на ногах
-- хорошие трекинги, легкие, удобные, непромокаемые. Дождь тихонько,
почти уютно барабанит по капюшонам. Все молчат, полное умиротворение.
Предстоящее купание предвкушается как нечто
неопределенно-восхитительное, встречу с которым так приятно оттянуть...

Поезд стоит у дальнего конца второй платформы. Надо подняться на
пешеходный мост и спуститься. Потом дойти до вагона. У входа в вагон --
проводник, он же кондуктор, только почему-то без своей сумки с билетами
и деньгами. До отхода поезда -- пара минут, дошли как раз вовремя. Руки
из карманов вынимать не хочется. Все молча обступают кондуктора и
смотрят на него с рассеянными улыбками. Мысли далеко.
Несчастный, назначенный казначеем, поежившись, достает деньги и
протягивает их кондуктору. И тут происходит что-то непонятное. Вместо
того, чтобы взять деньги, кондуктор говорит:
- Ваши билеты.
Казначей опускает руку и снова ее поднимает, показывая деньги.
Кондуктор, не глядя на деньги, тихо, но твердо говорит:
- Билеты покупают в кассе.
- А мы вчера покупали прямо в вагоне.
- Потому что садились на промежуточной станции, где нет кассы. А сейчас
вы на конечной станции и должны купить билеты в кассе.
Полминуты никто не понимает, насколько полный облом наступил в
одночасье. Потому что умиротворение на душе. Но потом кто-то
оглядывается на вокзал, прикидывает расстояние и делает однозначный
вывод -- туда и обратно не успеть до отхода, будь ты хоть сам Борзов.
Постепенно эта мысль доходит до всех. Выход видится только один --
договориться с блюстителем железнодорожного порядка.
- Послушайте, давайте мы вам заплаптим.
- Нельзя.
- А если бы мы сели на следующей остановке?
- Тогда можно.
- Давайте сделаем вид, что мы сели на следующей!
- Но вы же здесь!
Вообще-то люди в Сибири отзывчивые и всегда готовы помочь словом и
делом. Но этот попался упрямый и несговорчивый. А может просто решил
показать что "здесь вам не Москва". Препирательство продолжается еще
минуту, последнюю перед отходом поезда. Сверху, из задней кабины
электровоза за сценой с любопытством наблюдает машинист электровоза. При
этом, инерция умиротворения души настолько велика, что разговор ведется
тихими голосами, без перебивания друг друга. И ходит разговор по кругу
"конечная-касса-не успеть-поезд отправляется-мы заплатим-нельзя". Глаза
женской части группы наполняются тихим отчаянием, а глаза детской части
-- слезами.
Выход нашел Сергей -- мужик, который в группе исполнял обязанности
мастера на все руки. Большой, сильный и медлительный. Ростом под два
метра и весом далеко за центнер. Он стоял рядом, но в спор не вступал.
Дума тяжкая туманила чело его. Наконец, когда время уже вышло, но поезд
почему-то еще не тронулся, он выступил вперед, приблизился к проводнику
и обнял его за плечи одной рукой. При такой диспозиции контраст в объеме
и весе между ними стал особенно разителен. Разница выражалась примерно
так: из такого туриста два таких проводника получатся запросто.
Проводник, слегка напрягшись, повернул голову и хотел что-то спросить.
Но Сергей его опередил:
- Знаешь, мы тут подумали и решили ехать. Хочешь -- едем с нами, хочешь
-- оставайся тут. Заходи, ребята.
Все молча полезли в вагон. Проводник дернулся чтобы протестовать, но
потерял опору под ногами и повис в пяти сантиметрах над землей. Сергей
тем временем поинтересовался:
- А от соседней станции билет сильно дешевле?
- Нет, -- просипел проводник, краснея лицом, -- она ближе километра,
стоимость одинаковая.
- Ага, понятно. Пойдем в вагон, казначей расплатится.
И, не отпуская проводника, зашел в вагон последним. Со стороны казалось,
что зашли они вдвоем, дружески обнявшись. На самом деле, проводника
внесли. Поезд медленно тронулся на восток.

В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли
очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме
партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину
кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания:
1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2 день: Высота рапса 6 см.
......
8 день: Высота рапса 50 см.
......
20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра.
.....
И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!

В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела
сено.

Давно это было... Еще на первом курсе универа... Случилось моему
одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить
медкомиссию в военкомате (хрен знает почему так, вроде студентами уже
были, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и
слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера
сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от
шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно
мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на
пальцах начинают показывать).
У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище
еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция
шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешивший
от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа,
психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление,
молодой человек!"

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

Десять страниц отличной глянцевой бумаги с гербами, печатями, исходящими
номерами. Сопроводиловка. Решение. Постановление. Определение. Убористый
шрифт. Чиновник оформлял не менее 5-6 часов. Отправил в 3 конвертах.
Сумма, потраченная на оформление документов по самым скромным подсчетам
не менее чем 600-700 рублей. Суть дела: районная больница одного из
Колымских районов должна не позднее 1 июля ежегодно представить в
налоговые органы декларацию причитающихся с них платежей по земельному
налогу. В связи с тем, что налогоплательщик – больница, сумма налога из
года в год составляет 0 рублей 00 копеек. ( об этом с ссылками на закон
– полторы страницы убористо). Далее пишется о том, что вместо 1 июля
декларация о 0 руб. 00 копеек была подана 3 июля, чем было совершено
налоговое правонарушение. Расчет налоговых санкций: сумма земельного
налога 0 руб. 00 коп. К-во полных и неполных мс – 1. Расчет санкций:
0 руб. 00 коп умножить на 5% умножить на 1 = 0 руб 00 коп., но не менее
100 руб. 00 коп., поэтому сумма штрафа составляет 100 руб 00 коп.
(Кафка отдыхает....) Но это не все. Далее 5 страниц определений,
постановлений, исполнений арбитражного суда о взыскании этих денег! ....
Я рад за налоговиков. Они классно устроились

Александр В. Ш.
tcrb.list.ru

Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи
без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на
каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то
обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным
жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который
жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что
надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят
какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром,
приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так
согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он
вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон
до абсолютно ровного состояния :)

Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе
наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая,
поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"

Есть у меня один знакомый. (Андрюха, привет!) Так вот, поведал он мне
как-то, что у его тещи хранится семейная реликвия, передаваемая из
поколение в поколение, а именно – библия рукописная не то 11, не то 12
века. На старославянском, в кожаном переплете, короче, далеко не в
каждом музее имеется нечто подобное.
Я ему говорю:
- Андрюха, ептыть, хули ты трепешься об этом на каждом углу?
Представляешь сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки
могут голову отвернуть.

На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка
свысока снисходительно и отвечает:

- Так она же не у меня. Она у тещи...

Gagenn

Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого
страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла
на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца
гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет.
Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с
известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания.
День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнар". Доктор
материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что "эта
сука" ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая
лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками
подчеркнут красным карандашом.
А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить
рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ.
"Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!"
Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя
племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому
как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях
она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они -
там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего
дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
- все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная
икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все
ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,
водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все
равно удается сохранять детскую непосредственность :)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В
общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска
оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно
выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет -
через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к
инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие
портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка,
вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!" :)

Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?

Ледерман

Жил да был один человек. Очень удачно встроившийся в новые времена. Не
то чтобы и олигарх, но и далеко не мелкий лавочник. Просто он оказался
в нужное время в нужном месте. Все его таланты заключались в умении
немеряно воровать из бюджета. Словом много лет он жил вполне припеваючи,
построил себе дом в Разливе (не Рублевка, конечно, но по Питерским
масштабам кое-что), купил два Хаммера и не страдал расстройствами сна и
аппетита.
Однако наступили совсем новые, так сказать новейшие времена. И
выяснилось, что в словосочетании "немеряно воровал из бюджета" первое
слово стало стремительно выходить из моды.
Пропал сон и аппетит. Все больше времени этот господин проводил за
столом, рисуя сложные схемы вывода активов за пределы необъятной Родины
и составляя списки лиц, которых следовало бы поплотнее прикормить.
Вскоре он за этим занятием проводил все вечера и большую часть ночей.
Это была роковая ошибка.
В один из недавних вечеров, когда он предавался своему занятию, в
кабинет к нему подняласб супруга, время которой поровну разделялось
между массажными и косметическими салонами и просмотром сериалов, и
укоризненно сказала ему - "Толя! Бросай свою ерунду! Пошли вниз! Там
гражданин следователь идет".
Глупая курица, она имела ввиду совместный просмотр нового, недавно
запущенного по ТВ, сериала "Гражданин следователь". Супруг, к огромному
сожалению, понял все буквально.
Он был госпитализирован с обширнейшим инфарктом. Прогнозы врачей
малоутешительны.
B0rB0$$

Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На
этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная
пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский -
непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на
него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы
отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда,
водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться
только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у
самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей
выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый
был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном
костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.

Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через
перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя
человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой
кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на
мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.
У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на
велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не
будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный
лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим
шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в
лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с
велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному
заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас,
а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у
Вени и стоит.

Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик.
Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про
чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой
у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня
весь – одна большая гипербола.
- Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе
мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со
стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет?
- Сказал – часа через три вернется.
Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает
заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он
уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то
надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости.
Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятихуев.
Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом
привстает и говорит мне поверх нашей перегородки:
- Серега, я сейчас своей охрененный сюрприз послал. Звуковое письмо,
бля! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно ебаться будет, как
жаренная мартышка!
- Да я уж слышал.
- Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после
сегодняшней ночи аппетит зверский просто!
И мы идем жрать.

После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через
минуту над перегородкой появляется Венина голова.
- Серега, - голос у него трясется. – Бля, ты не представляешь. Я это
письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же,
как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и
набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Бля, Серега... это
пиздец.

Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, ебаться как жаренная
мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет ебать.
Веня быстро собирает свои вещи.
- Так, Серега, все, скажи, что я заболел.
Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как
Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку
заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между
машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес
шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то
водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в
угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из
машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего
интересного.
Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне.
- Сергей... - шеф странно мнется.
- Да?
- Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так
выразиться. Он ничего не говорил вам насчет своей болезни?
- Н-ну... Он сказал, что приболел немного.
- А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил?
Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак.
Наконец он говорит:
- Ну, ладно... - и уходит.
Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего
поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он
сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без
всяких проблем.

Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится.
Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в
Венин кубик и некоторое время там возится.
Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там
мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного
велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано
флуоресцентной краской: "ХУЙ".

(c)

Историю мне рассказала из вторых уст подруга девушки.

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к
ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство
покупал по 15р. 05к. , а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она
думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже
"давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того,
пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо
ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из
хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при
зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и
обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники,
одна дама начинает возмущаться поведением старушки.
Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.

Произошло это перед перестройкой в славном городе Тобольске.
Есть там Кремль, которым весь Тобольск очень гордится, ему лет триста,
он там очень красивый, и есть в нем подвалы, где раньше содержались
заключенные, которые чем-то не нравились сначала церкви, а потом
доблестной Красной Армии. Сейчас в этот Кремль постоянно приезжают
разные экскурсии из наших и ненаших граждан, которым показывают
несусветную красоту сибирской архитектуры. А есть еще в славном городе
Тобольске средняя школа милиции, где типа учат, на самом деле вечером
все курсанты благополучно напиваются до свинячего визга и шарахаются по
городу, так вот суть истории:
Нажрались как-то два курсанта до положения риз, и не смогли добраться до
учебки, ну и решили в подвале в Кремле закемарить на ночь.
Утром очередная экскурсия из Польши (а тогда поляки в обязательном
порядке учили великий и могучий, поэтому все понимали), экскурсовод им
рассказывает про ужасы церковного братства, как они пытали и держали в
этих подвалах классных парней атеистов и тому подобных. В это время
просыпаются наши орелики, голова гудит, а еще тут толпа рядом бродит,
как оттуда вылазить? В голову приходят классная мысль.
Представьте себе реакцию бедных братьев-славян, под самые ужасные
рассказы гида, вдруг из подвалов крики и вой: "Выпустите нас, у нас уже
срок давно кончился". Поляки в шоке, гид в обмороке.

Забавный случай произошел на сайте анекдот.ру. Некто прислал историю о
мужиках, охотившихся и рыбачивших в заказнике. Когда мужики выезжали из
заказника, увидели банку черной икры (подброшенную гаишниками), которую,
естественно, забрали, а потом под водку съели. Затем их остановили
гаишники и стали искать эту банку, но не найдя ее, вынуждены были
мужиков отпустить без мзды.

История получила высокие баллы, но и жесткую критику, мол, вранье. Не
может быть такого, чтобы гаишники не придрались к тому, что от мужиков
воняет водкой, и не оштрафовали за вождение в нетрезвом виде. Но тут
можно оправдаться, что водку пили все, кроме шофера. Писали, что если
икра была свежая, то надо было ее сначала приготовить, засолить, что же,
прямо сырую ели? Но тут тоже можно придумать отмазку, что так хотелось
закусить, что сожрали прямо сырую. Но один читатель привел аргумент,
который ясно показал, что история – нереальная. Он написал – там ни при
каких условиях не могла взяться водка – они же С РЫБАЛКИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ!

Зима в Карпатах. После обильных дождей, наконец-то, пошел снег. Лыжники
– на лыжах, саночники – на санках, а один огромный дядя с группой детей
играет в снежки. Естественно, поддается. До такой степени, что пять
детишек завалили его в сугроб и пихают снег за шиворот, под капюшон,
стараясь попасть в большое красное и доброе лицо. Здоровяк хохочет,
плюется и терпит это издевательство в течение нескольких минут. И тут
черт дернул одну детишку крикнуть "Тебе конец!!! Сдавайся, дядя Паша!!!"
Дядя Паша замер. Потом безмолвно поднялся со всеми висевшими на нем
цветами жизни. Насупился. И издав боевой клич: "Р-Р-Р-РУССКИЕ НЕ
СДАЮТСЯ-А-А-А-А-А-А-А!!!!!" начал аккуратно расшвыривать с себя
хохочущих детишек одного за другим в сугробы, приговаривая:"Первый
пошел, второй пошел, третий....". Пятый, не дожидаясь своей очереди,
спрыгнул сам, отскочил метра на два в сторону и закричал: "Дядя Паша, я
сдаюсь!!! Я УКРАИНЕЦ!!!"

BRAND

Предлагаю открыть новую тему о ремонте буржуйской техники нашими
умельцами.
Не мое.
Рассказывала тетка, которой я склонен доверять. История случилась в
середине девяностых годов. Далее от первого лица.
Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого
чудесного города. Поехали на двух машина JEEP Большой и Широкий и Беха.

Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот
на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на
нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое как нашли эвакуатор (Во
владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак
хуже некуда, еще больше онон ухудшилось, когда мы увидели этот сервис -
поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные
слесаря. Подъехали,
разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной
телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили
причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часики
через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и
уверенно. Расплатились и поехали в Москву. Когда приехали, решили
загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля.
Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков:
Для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только
в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху...л
и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так
умеют ремонтировать технику в нашел государстве.
P.S. Наш народ непобедим.

Работаю в Германии, где нашего брата "русского" - достаточно, который
еще и любит ввернуть в свою немецкую речь ненормативную русскую лексику.

Так вот, один немец меня спрашивает, мол, Георг, что означает по-русски
слово "pisdez" Отвечаю, мол, это очень емкое слово, означающее полный,
ну просто окончательный и безповоротный конец! После этого на фирме
среди немцев вошло в моду выражение "Total pisdez!"

не мое, прислали на мыло, но не могу не поделиться... одназначно
ЗАЧеТ!!!
итак....

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку -
позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать
записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего
на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было
ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на
редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите
погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий
момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно
так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ
весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался
неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он
спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"

Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не
помню какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и
гнал ее домой, слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу
перегородил длинномер и джип, из джипа вылезли два кавказца и один
поляк, и стали требовать денег. Тут подьезжает автобус, и из него
выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - в лес убежали, а поляк
остался распальцовку делать и кричать, что он самого Гиви знает. В
общем, высекли его шомполами по голой жопе.

Дело было в середине 70-х. Учился я тогда в 5-ом классе. Перед
празднованием Дня Победы организовали в классе родительское собрание
плюс небольшой концерт силами учеников. Мы читали стихи, пели песни и
так далее. Кроме того, была разыграна небольшая сценка - что-то там
про расстрел заключенных в концлагере. Несколько ребят стояли в
спортивных костюмах с пришитыми белыми полосками (типа, лагерная роба),
а палач в черном костюме со свастикой на рукаве в финале всех
расстрелливает из пистолета.
Для большего эффекта один из участников (Коля Новрадов) одолжил
у старшего брата стартовый пистолет. А надо сказать, у стартового
пистолета довольно тугой спуск, особенно для 12-ти летнего пацана.
И вот выступление, финальная сцена. Бедный "палач" пыжится,
пытается выстрелить - не получается! И тут не вытерпел хозяин
пистолета - Коля. Он выскочил из строя "заключенных" к "палачу" и
закричал:
- Да ты не умеешь! Дай покажу, как надо!
Зал хохотал так, что вся серьезность сценки пошла на смарку...

Привет СШ-1 станицы Ессентукской!
Евгений.

Из будней интернет-кафе...
взято с http://xdroid.tele-kom.ru/hp/htm/admin.htm

Подходит молодая красивая девушка.
- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
- Конечно... - оглядев ее с ... и до ..., настраиваюсь объяснять все
медленно и два раза.
- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так,
чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
... в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах,
прокси-серверах, технологии NAT... Включается внутренний архиватор в
попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут... Включается
блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую
проблему заочно... В это время клиентка выдает:
- А то мы локалку протянули, "винроут" настроили, и когда у меня комп в
инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она
выйти не может... Можно что-то сделать?
- Э-э-э... Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию... Это
находится в...
- Да? Спасибо, я знаю где это!
...
Но столь приятное исключение было только однажды...

В нашем южном городке -30 градусов мороза - полный ужас!!! Естесственно,
автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически
невозможно, тем более как говорится "с-пол-тыка". И как назло, морозы
ударили в пятницу вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в
понедельник у утра наблюдаешь картины вереницы людей с чайниками и
прочим разогревающим инвентарем.
Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что
вовремя обработал силиконом замки дверей своего старичка "мерса".
Разгребаю веником снег и начинаю крутить движок, стартер жужжит и
заводит двигатель с третьего раза, к великому удивлению замерзших
соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих "японцев". Жду. Грею
мотор.
Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный
парень, недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький
внедорожник ЛЕКСУС.
- Привет сосед! Погодка собачья!
- И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то!
- Фигня! Эти "тазики" только к весне заведутся! Гляди, как моя класс
покажет...
Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный
замок. Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по
запуску двигателя никак. Мертвая.
Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках
посмеивающихся соседей...
...-Мать!!!! Только купил это гавно, а оно уже... мать, щас звоню на
этот гребанный сервис, я их... далее непереводимая игра слов и
идиоматических выражений.
Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели че
подкинуть до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на
удивление быстро с недоумением на лицах: "КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ
ЗАВЕСТИСЬ????!!!!"
Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю... пусть,
чего людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат
минуты две. Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО,
спокойно оглашает:
- АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ...
младший тихо корчится с пароксизме смеха, показывая стикер на
пластиковой крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером:
"Не забыть поставить батарею".
Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку.

"Only in Israel"

Обработка и стиль Плюшкина.

Вот такая совершенно невероятная история произошла в Израиле 2 года тому
назад...
Есть в Израиле несколько, не побоюсь этого слова, хай-тековских фирм
международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на
паях общее ультросовременное здание. Сказано - сделано! Хотя нет,
сначало заплачено.
Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с
технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было
установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения
электроэнергии!
Вот про эти генераторы и история.
Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания.
В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики.
Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен
находиться дежурный электрик.
Новый год... Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый
электрик.
И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так обьяснили,
то ли решил Новый год отметить, НО...
Что-то случилось на подстанции и Электрическая компания отключила весь
район, где находилось это здание.
Ну и что? - спросите вы. Ничего! - отвечу я. Включился первый генератор.

Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!!
Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Подождите смеяться!
Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну дальше вы поняли...
Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну и теперь уже все.. - позор проектировщикам!
Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в
потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм
получают гневные факсы...

Сейчас идет суд, убытков на несколько миллионов долларов...
На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил:
"Надо было пятьсот генераторов ставить - пока бы электрик их отключал,
электричество бы дали..."

История абсолютно реальна!

Не мое - но прикольно

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного
здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта
со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только
двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для
безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы
лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего
слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки -
читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое
оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные
двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде
работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали
кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на
конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук
получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и
выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10
дверей всосало внутрь шахты.

Не история даже - эпопея. Закончила я медицинский институт и для того,
чтобы поступить в ординатуру, должна была встать на учет в военкомат. А
на военку я не ходила в принципе. Было такое либеральное поветрие: хошь
- ходи (будешь офицером), хошь - не ходи (будешь рядовым).
Короче, стала я узнавать, где у нас находится военкомат. Звоню в двери
соседям. Спрашиваю. После пятой-шестой беседы с ошарашенными отцами
семейств понимаю, что военкомат мне не найти никогда. На руках у меня
было уже несколько рисованных схем, НЕ ИМЕВШИХ МЕЖДУ СОБОЙ НИЧЕГО
ОБЩЕГО. Видимо, для сохранения стратегически важного объекта в условиях
атомной войны и/или инопланетной агрессии была проведена
крупномасштабная акция по дезинформации широких слоев населения.
К счастью я вспомнила, что на третьем этаже живет парень, который служил
в армии. Нет, даже так: СЛУЖИЛ В АРМИИ. В горячей точке. Он точно должен
был знать - ГДЕ. Он знал. Он пытался объяснить. А потом согласился
проводить, потому что это было проще. И мы, значит, пошли сдавать меня в
армию.
Теперь надо объяснить, как мы выглядели. Июнь, первый совсем-совсем
теплый день. Я в рюшечках-оборочках, юбчонка - одна видимость, в общем
дура дурой. А сосед мой после армии, запоев, дурдома и периода
религиозного просветления (на все про все ушло три года жизни) увлекся
всяким декоративным членовредительством. Работает в тату-салоне, сам,
естессно, расписан под хохлому, язык разрезан надвое (бешеная редкость в
то время, в лифте соседской бабке показал - та до сих пор здоровается с
ним и крестится украдкой), пропирсингован со всех сторон и т.д. Одет он
был - как щас помню - в драные джинсы и майку со сношающимися
скелетиками. И шли мы в таком живописном виде по пустырям, гаражам,
кустам, помойкам (а еще говорят про недобор в армию), по дворам,
закоулкам, новостройкам, шоссе, опять по помойкам...
Дошли. В зеленях крики " ...айсь! ...ирно!" в матюгальник, заборчик,
цивильное кирпичное здание. Я захожу внутрь, сосед остается ждать
снаружи, сказав что-то странное, что, мол, одет не по форме.
Я начинаю привязываться к людям в форме в стиле "дяденька военный, а где
здесь в армию берут?" Они от меня шарахаются, а вокруг звезды,
георгиевские ленты, образцовые сержанты на стендах. Даже до меня
доходит, что одета я как-то не так и веду себя несообразно.
Добралась до какой-то тетки, которая оформляет документы. Та сидит, всем
своим видом меня презирает, в диплом (красный! мама рыдала от радости)
чуть не плюнула - военка не сдана. Какой у тебя, говорит, НОМЕР
ПРОТИВОГАЗА. А я знаю? Какой налезет, говорю.
С теткой чуть родимчик не случился: фыркает, глаза закатывает, дескать,
доколе, Господи? И тут подходит очень солидный военный с папкой и
спрашивает в чем дело. Тетка объясняет. Я тоже хочу объяснить про
либеральное поветрие и т.д. Говорю: "Товарищ военный..." Военный
каменеет лицом и сурово рявкает: "Обращайтесь как следует!" Офигеваю.
Вытягиваюсь по стойке смирно, пытаясь прикрыть пупок и коленки хоть
руками, если не юбкой. В голове как на экзамене - все и сразу:
обращаться надо по званию, звание можно угадать по погонам, "младший
лейтенант, мальчик молодой... тра-ля-ля... только две звезды упали на
его погон", у этого звезда одна. Одна, но большая. В ужасе
лепечу: "Господин товарищ генерал... имя-отчество, простите..."
О БОЖЕ! Вот тут я и узнала, что такое командирский голос! Вся жизнь
перед глазами прошла! Заодно успела заметить, что сосед мой подошел
(видно, ждать устал) и из-за спины "господина генерала" с непередаваемым
кайфом наблюдает происходящее. Военный, багровея орет: "ВСТУПАТЬ! В РЯДЫ!
ВООРУЖЕННЫХ СИЛ! И НЕ ЗНАТЬ! ЭЛЕМЕНТАРНЫХ! ВЕЩЕЙ!..." "КАК ЖЕ ТЫ БУДЕШЬ
РОЖАТЬ, МАЛЫШ?!!"- таким же командирским ревом взрывается мой сосед за
его спиной.
"Господин генерал" обернулся, вздрогнул и громко пукнул...
Военный билет мне выдали только через полгода.

Давно это было. В 1981 закончил мехфак УПИ (всем привет) и пошел
работать шеф-инженером славного Уралмаша (опять всем привет). За пять
лет накатался по Сов Союзу до одури: 11 республик из 15 + Монголия,
соловьи на Западной Украине, купание в Байкале, северное сияние в
заполярье, пески Кара-Кум и прочие развлекушки. Историй было много и
всяких, вот сейчас расскажу одну, понравится вам – продолжу.

"Народная медицина"
1985 г. Азербайджан. Монтаж морской стационарной буровой. Большой
железный остров в 40 км от берега. Есть три периода в жизни таких
островов: когда нефть уже идет, там сидит дежурный, когда бурят до
нефтяного пласта – буровая бригада (идет бодрая, потная работа – метраж
гонят), а вот монтирует буровую посменно (на 2 недели приезжая)
интернациональная банда. Русские, украинцы, татары, азербайджанцы,
армяне и разнообразные метисы всех выше названных.
Высаживается этот сброд с катерка, который в шторм добирается до буровой
кувырком, выгружает шмотки и начинает... Думаете работать? Нет. Хоть до
гола раздевай на берегу, привезут и водку и наркоту и хрен знает что
еще. Минимум два дня мы с мастером можем не подходить. Обдолбанные,
ужратые, обколотые... На третий день всеобщий отходняк, на четвертый –
начало работы.
Очередная смена бригады и в первый же день – косяк. Приехал парень с
жутким бронхитом. Ночью кашляет так, что стены жилого вагончика
раздувает. Задыхается. Дело к пневмонии идет. В аптечке – хрен заночевал
(в прошлые отходняки все колеса сожрали), с берега говорят – катер
прислать не можем – шторм сильный, а единственный "спасатель" на другом
конце моря, про вертолет тогда и не мечтал никто. Что делать-то?
Подыхает ведь!
Собирается "международный консилиум" этих самых обдолбанных, ужратых,
обколотых. Ор, мат на всех языках такой, что воздух густеет. Кстати...
"Лирическое отступление о мате".
Кто говорит, что русский мат – это О! , найдите знакомого азербайджанца
и попросите продемонстрировать их версию.
1. Из за особенностей языка звучит много грубее русского.
2. Предельная конкретность. Как мы говорим? %% твою мать? А они - "Я
твой мама %%%%! ". Анекдот из тех краев: "Нет, мадам, лично против Вас я
ничего не имею, но Ваш мальчишка, он такой гадкий! Я его маму %%%%! "
3. Изобретательность и многовариантность. Мы обычно мамой
ограничиваемся. Азербайджанец начнет перечислять: сестру, дочь, бабушку,
тетку, потом плавно и без внутреннего дискомфорта перейдет на мужскую
половину. В долгой перепалке рождаются истинные шедевры.
" Я весь твой домовой книга %%%%! " - перечислять надоело. Как на
партсобрании – Голосуем каждого или списочно? Из зала: Списочно!
Списочно!
" Я %%%% тот гвоздь, на котором висел портрет твоей матери! " -
родственники кончились, зато фантазия разыгралась.
Я года два после Азербайджана на их языке матерился.
Вернемся на остров. Итак, консилиум постановил: будем ставить банки! Вам
еще не страшно? Тогда задумайтесь: откуда на буровой медицинские банки?
Нету, зато есть пол-литровые из-под солянки с грибами. Их не мыл никто,
конечно, вон в углу жилого блока кучей лежат, воняют. Спирта для факела
тоже нет (был бы – выпили бы уже), зато солярки – залейся.
Больной уже понял, что смерть от пневмонии - лучше, но его уже трое
держат. Разложили в вагончике, сели верхом. Факел солярочный зажгли –
чад, вонь, мат. Факел в банку – остатки солянки прокисшей горят – вонь,
мат. Держать долго приходится (не спирт ведь), банка греется – опять же
крик, мат. Первая пошла – шмат человеческой плоти в кулак величиной с
чавканьем засасывает в черную, горячую банку. Больной срывается на вой.
Вторая пошла! Третья...
Раскидав трех здоровых мужиков, бедолага вскакивает и бежит с жилого
блока через переходной мост на рабочий. Звенят на спине пол-литровые
банки, с ревом и матом несется за ним "консилиум". Куда он? Топиться?
Нет! Нашел какую-то длинную железюку и начинает прямо на собственной
спине разбивать банки.
На следующий день он был здоров. Великая вещь – народная медицина!

Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на когда то расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей
одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура.
А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Hе могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует
Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего
видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее
закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились. Справка.

Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через
несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это
хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит
делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко
и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина
осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не
поднимается Божий знак зарисовать.

НОВЫЕ ПОПРАВКИ К ПДД

КИПЯТКОМ СС@#%СЯ!!!
НЕ БЫЛ БЫ СВИДЕТЕЛЕМ МОЖЕТ И НЕ ПОВЕРИЛ БЫ...

Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный
человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины,
а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и
ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго
по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом
багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об
этом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об
этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень,
девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах,
ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф,
согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему
ДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности
заявляет: "Где свидетельство о рождении?"

"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в
лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

"мальчик, как тебя зовут?"

"Стасик"

"А сколько тебе лет, Стасик?"

Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"

Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько
лет?"

Трехминутная пауза: "Двиняцять"

Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были
посланы и оплеванные отпустили...

Неужели никаких санкций против подобных случаев не предусмотрено?? :)))

Сердечно поздравляем московское ГИБДД с покупкой в декабре 2005 года
Фордов Краун Виктория 2005 года выпуска в количестве 800 штук и
напоминаем, что использование автомобилей с габаритными огнями желтого
цвета и задними поворотниками красного цвета ведет к лишению права
управления транспортным средством на срок от 6 до 12 месяцев и
конфискации оптики, нарушающей установленный ГОСТ.

Решил себе подарок на Новый Год сделать – купить карманный компьютерик.
Как обычно – поиск и выборка товара по сайтам, нахожу искомый – в фирме
Ультракомпьютерс, что в Отрадном на Юрловском проезде. Магазин до 22
работает, приезжаю после работы около 9 вечера. Выписываю, оплачиваю,
получаю, проверяю комплектацию – быстро, качественно. Иду к девятке
своей, отъезжаю со стоянки – е-мое, переднее левое колесо спущено. Ну мы
в сказки не верим, останавливаюсь на проезжей части с аварийкой под
фонарем, не выходя из машины оглядываюсь – точно, в проезде между домами
белый Мерседес старенький, тонированный в ноль. Тонировка вся
потрескана, передний номер аккуратно снегом заляпан, будто он дороги
расчищал заместо грейдера. Стоит, мотор заведен. Ну думаю, суки,
барсеточники, или выпасли меня с магазина, или охрана или еще кто
настучали оперативно. Хер вам, звоню друганам, мужики, хелп, кто скорее.
Сам мотор не глушу, думаю, только счас подойдет ко мне кто от них – дам
газу, перееду на х... В общем, все обошлось, не считая порезанного
колеса и нервов. Они минут 5 постояли, мол, когда ж я колесо менять
начну, и отъехали. Вижу, задний номер тоже аккуратненько грязью заделан.
Пока ждал Друганов, они два раза мимо проезжали неспеша. Потом друганы
подъехали, колесо махнули, сразу же в шиномонтаж, все ОК, порез
заделали. Там же, через два дня. На служебной машине, около 8 вечера.
Покупаю комплектующие для апгрейда по мелочи (поелику праздник, заказов
– тьма). Выхожу с сумками – вот они. Стоят, там же. Мерседес. Снега
нигде нет – у них на бампере сугроб (номер не видно). Мой водитель в
машине курит, я ему сумки сдаю, сам за второй партией получать. Передо
мной мужик получает мобилу Нокия, недешевую. Дальше как в сказке. Он
выходит передо мной, пикает сигналкой, садится за руль, гляжу – заднее
левое колесо у него, писец. Взгляд на Мерседес – задняя дверца
захлопывается, заводится мотор. Хер вам, граждане кидалы. Бросаю сумки в
машину к водителю, и к нему, сидит, курит, прогревается, мобилу новую
ковыряет. Стучу, показываю на колесо. Выходит, у него глаза по
полтиннику. Показываю ему на Мерин, он в ауте. Благодарит, вытаскивает
телефон, звонит. Я, отъезжая со стоянки, вижу Мерс, медленно и печально
выруливающий из проезда. А 30-го вечером я их еще раз там видел, правда,
с другой стороны проезда – стоят, курят. Как только не стремно на одном
месте работать? Так что совет дня – смотрите в оба, фирма
Ультракомпьютерс, в Отрадном, на Юрловском проезде. Да простят меня
руководство и работники Ультры – реклама для фирмы хреновая. Но и им
совет – отряхните пыль с ушей персоналу и охране слегонца.
Ruslan