Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про день независимости Украины :) Заранее сорри за ошибки, русский в школе не преподавали :)
Дело было 24 августа, это День Независимости нашей страны, решили мы, с друзьями заявится, на излюбленую Львовскую чатовку в нашем парке Культуры, народу в городе полно, все празнуют, народ дружный, ясная теплая погодка на улице, чем день плох для приятного водкозаливания? Приходим мы значит, в парк, нас трое, я и мои друзья: Корвин и Малюк. В парке, возле месного фонтана на летних столиках заседают нашы чатеры, человек 20 собралось, под бурные аплодисменты, и звук наливающегося ракетного топлива садимся за стол... все хорошо, и тут Корвину звонят нашы знакомые и просят их встретить в верхней части парка... мы я с Малюком за компанию поперлись с ним, пять минут ходьбы и мы на месте, соответсвенно никого НЭТ! :) Лана, возвращаемся за стол, тут начинается самое интересное: этот дурень Корвин предложил идти не по асфальту, как положено, а напрямую с горки сегануть :) Горка небольшая, метров 15, наклон небольшой, он, как затейщик с визгом несоответсвуешем его туше сбегает в низ... я делаю щаг, эх, если бы не дождик на кануне... подскальзываюсь, в полете розворачиваюсь на правый бок, и на правой щеке, полужопии и всем остальном правом спринтом по болоту сьезжаю вниз, встаю и краем глаза понимаю, что даже правая часть лица у меня ЧеРНАЯ! Вся правая сторона, как в зеркальном отображении - черная! Малюк сверху наблюдавшый мои спринтерские способности аля "полужопие-полумордие" розрывается от хохота, Корвин сбоку тихо тужытся от смеха, но справедливость ЕСТЬ! Малючина корчась от смеха тоже подскальзывается и прекрасно, уже на всей жопе съезжает с горки :) И тут картина: Стоит три дурня: все в панковском одеянии, у одного, самого низкого, почти что кизяк немыслемых размеров на заднице, средний хохотом заливается, а я, как самый длинный и грязный понимаю, что что-то надо делать, вполовину черным за стол не хочу возвращатся! Это чатовка и соответственно у них куча фотоапаратов, готовых донести любые фотки в и-нэт... понемногу я начинаю двигатся к площадке с фонтаном и замечаю, как народ с праздничным настроение еще больше прибадривается глядя на нас, а народу, как я только заметил - полно:) Меня осиняет, я прибавляю шаг, благо меня отделяет палатка с пивом от чатеров, розбегаюсь и с маху пригаю в фонтан! Мусора охуели! :) Я быстро начинаю отмыватся и вижу, что у меня - фотосессия:) Все похватали фотики и меня щелкают :) Хорошо, что отмылся, вода на голову льет, а я позирую:) Сбоку от меня в том же фонтане вылазит "обосраный" Малюк, снимает футболку и говорит:"Вытри мне жопу!" Я оху*л! Ну что ж делать, надо помоч другу, я начинаю под блики вспышек вытирать ему зад, вокруг фонтана стоят столики, на них седят очумевшые и протрезвевшые люди, мусора вообще убежали и все это возле городского СБУ! отмылись мы, я вылажу из фонтанчика под аплодисменты, начинаю вытиратся и опосля глотаю налитые и заждавшыеся 100грам:) Дальше было много водки, пива и мало сухариков... последнее, что я помню - как я с Малюком пою:"People equal shit"
Петр Семенович недолюбливал народную медицину. Однажды случилось ему, шарясь в интернете, зайти на какую-то мед. страничку. Там он обнаружил переписку больных, которые делились собственным опытом, в том числе реплики одного пациента, поклонника уже упомянутых народных рецептов. Поджелудочная Петра Семеновича не могла не отрагировать - яростно сверкая глазами, он принялся строчить свое сообщение, предвкушая момент, когда оный поклонник прочтет его и поникнет над клавой, раздавленный и подавленный остроумием и познаниями Петра Семеновича. Надежды Петра Семеныча не оправдались - на след. день появилось ответное сообщение, в котором поклонник трав и кореньев не соглашался быть униженным и оскорбленным. Завязалась долгая и ожесточенная словесная борьба. Петр Семеныч и Илья Никитич не уступали друг другу в проявлении своих могучих познаний, придирок к цитатам, ошибкам, затем перешли на оскорбления и унижения друг друга. Стремясь подавить противника весомыми аргументами, каждый подписывался новыми именами, и вскоре медицинская страничка разукрасилась историями различных несуществующих персонажей. Так возникли яркие и запоминающиеся персонажи вроде астматика Гоши, склеротика Феди, фригидной стервы Марины, нервного Паши и даже ученого с мировым именем Ивана Асклепиевича Мормышкина, кандидата и акселерата. Скрипели клавиши, на просторы цифровых далей летели сотни и тысячи язвительных заметок и историй. Но вот случился день, когда оба они зашли на уже известную страничку и увидели сообщение: "Запрашиваемая вами страница устарела..." Они были уничтожены этой вестью. Удрученный Петр Семенович лениво щелкал мышкой, Илья Никитич скучая, искал развлечений. Оба нашли сайт "анекдотов из Росии". "А ведь это идея!" - подумали они. Все персонажи нереальны, любые сходства и совпадения считать случайными.
Был в гостях. Наткнулся на коробочку с надписью явно на английском: При чтении звучит типа "ЭПИ ОНИКС". Из за шрифта, выглядит: АРУ ОПУХ!!!
39
вчера мой первоклашка пришел из гостей с компашкой. Типа поиграть хочу. Ну какие проблемы. Дает диск. Вижу чтото тематика бандитская-"... вы будите грабить чужие дома, стрелять, разбивать машины...". Ну думаю конечно не порядок(я такие не беру ему), но ведь он это так ждал. Начал ставить и на первом же экране рекламы жиманул сброс. Не идет грю игра сынок, пойдем в магазин в выходной и поищем. На что я среагировал так бурно, как думаете? На скриншоте 4ре картинки сношения и текст по центру, что теперь типа можно не только бегать и стрелять, но и заниматся любовью с 2 девушками и еще 4 как бонус надо заработать итд. Все это от фирмы "Фаргус". А из гостей он пришел где мама педагог. Я конечно понимаю, что деткам в их возрасте можно объяснить откуда детки берутся, зачем им знать что и куда и как сувать? :(
Купил сегодня баночку пепси. Обычной, к сожалению, по пути не нашел, взял диетическую. Уже выпив содержимое, заметил интересную надпись: "НОВАЯ ФОРМУЛА! На 25% больше вкуса!"
Офигеть - в диетической и так вкуса никакого, но чтобы еще вкус меряли в процентах?!
PS: Когда сегодня пойду обедать в наше кафе, обязательно скажу: "Сегодня куриная филейка была на 13,5% вкуснее, чем вчера"... :)
Аббревиатуры типа МДОУ (муниципальное дошкольное образовательное учреждение) многие знакомы, а вот когда я сегодня пошел платить за музыкальную школу по квитанции, прочитал: МУДО ДШИ-7
Покупал квартиру за 110 тысяч. В очереди в кассу застройщика простоял 40 минут. Может все у нас неплохо?
42
Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы (у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе. Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе. Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что, кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.
"О дополнительных мерах по недопущению распространения гриппа птиц..
В целях недопущения заражения домашней птицы и людей на территории Российской Федерации, обезвреживания и ликвидации источников возбудителя инфекции и факторов передачи возбудителя, Россельхознадзор и Роспотребнадзор рекомендуют проведение следующих мероприятий.
1. Запретить охоту на водоплавающую перелетную птицу (уток). 2. В населенных пунктах, расположенных на берегах водоемов, где гнездятся дикие перелетные птицы, организовать мероприятия по отпугиванию дикой птицы от мест гнездования на расстояние от 3 до 10 км от населенных пунктов, включающие акустические и другие методы воздействия. ...
Пункт 3. ... В случае использования для проведения мероприятий подсадных уток они должны быть вакцинированы против гриппа птиц...
Я может, заблуждаюсь, но на хрена проводить ОТПУГИВАЮЩИЕ мероприятия с использованием ПРИМАНОК????
PS: Подписи должностных лиц Руководитель Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека, Главный государственный санитарный врач Российской Федерации
Заместитель руководителя Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному надзору
Иран изобрел Машину Времени: "Президент Ирана Махмуд Ахмади-Неджад в первой декаде мая 2005 года с официальным визитом посетит Индонезию." -------------------- http://www.mignews.com/news/politic/world/250306_111605_65518.html --------------------- Вот так то! Вот вернуться они во времени и перебьют всех амереканцев когда те только поселились в Сев. Америке Ж)
Пока в антимонопольной службе ищут новые методы борьбы с валютными жуликами, последние заманивают в свои сети все новых клиентов. В их числе оказался и я: в обменнике прямо недалеко от ФАС меня бессовестно нагрели на 500 рублей. Пересчитывать деньги было некогда - торопился в редакцию писать заметку о том, как нас дурят в пунктах обмена...
P.S. А еще торопился баксы за статью конвертировать.
Значит так. Название города мы опустим, да и страны тоже. Идем с другом через подземный переход(машин нет ибо NFA), стены которого расписаны всевозможными графити. Диалог (начиная с меня): - Если будешь уличным музыкантом, то куплю шляпу. - Буду. Покупай. - Купил. Будь.
Лелик: а у тебя еще остались сомнения в моей гениальности? да?
Верррра: в твое генитальности у меня остались сомнения
Лелик: ну и ладно, буду у других искать признания!
Верррра: в генитальности??? давай давай!
Лелик: не, гениальным тяжко жить...
Верррра: да не говори, генитальным очень тяжко жить
Лелик: вот я и пытаюсь запрятать подальше свою гениальность, но по пьяне она вечно выпирает )))
Верррра: Да твоя генитальность не тока по пьяни выпирает!!!!
Лелик: еще в угнетенном состоянии духа...
Верррра: ржу!!!
Верррра: да у тебя генитальность еще по утрам выпирает!!!
Лелик: гы)))
Верррра: дошло наконецто?
молодой человек писал исключительно о своей гениальности, а его испорченная подруга о другом, но это он увидел на много позже... Читайте внимательнее:)))))
Из переписки отца с сыном: ShSh (05:04 PM): Жил был ма-а-аленький ти-и-ихонький мальчик. Квакался понемножечку, целыми сутками. В школку ходил, даже случалось что и домашнюю работу делал. Вообщем жил потихоньку, никому не мешал, никого не трогал. Так он и жил, пока в один из прекрасных, солнечных, зимних дней в почтовый ящичек ему не пришла бумажечка такая, маленькая, неприметненькая. В ней русским по белому было написано: "Явиться в военкомат с повесткой". Мальчик-то еще и не подозревал что его ожидает. Родители засуетились, стали по поликлиникам таскать, говорить что вот такой-сякой, кривостопие, плоскоспиние. Пугали мальца: "Учиться не будешь - в вуз не поступишь. В вуз не поступишь - в армию заберут. В армию заберут - совсем забьют, чтобы не мучился, или, в самом удачном случае, выйдешь колекой, а то и наркоманом". ShSh (05:04 PM): концовочку недодумал BG (05:12 PM): про себя пишешь? BG (05:12 PM): это еще только вступление ShSh (05:12 PM): угу ShSh (05:13 PM): все... фантазии больше не хватает BG (05:13 PM): вот тебе концовка: потом он заквакал себя до армии, и с ним случилось все то, что родители говорили ShSh (05:13 PM): не выйдет из меня писателя хорошего
35
Две девочки 8-9 лет катаются на ледяной горке. К одной из них подходит мальчик помладше и спрашивает что-то типа "тебя Маша зовут?". Девочка хорошопоставленным голосом отвечает за двоих: "На самом деле нас зовут Лиля и Анастасия, но мы выбрали себе имена попроще.. Анастаси-ия, пойдем..
> Питерский магазин для детей: > "ОТ СОСКИ ДО КОЛЯСКИ" > (читать быстро)
Это как у нас здесь вывеску какой-то конторы вешали на тот же фасад, что и магазин "Серебристая лиса"). Так классно повесили - ухитрились своей вывеской закрыть первый слог в названии мехового магазина, получилось очччень миленько: "ребристая лиса". Как потом эту ситуевину разрулили - не видела, мы мимо проезжали в момент навешивания, но случай почти что кармический - "Лиса" в нашем городе что-то сдала позиции...
Насчет всего остального смотрите на http://www.popcornru.com/new_page_1.htm
6. Для лучшего результата подогрейте в микроволновой печи стакан воды в максимальном режиме.
Разъяснение: Нельзя предварительно подогревать пустую микроволновую печь, это может привести к повреждению микроволнового генератора. Разогревая печь вместе с водой вы подготовите микроволновую печь к лучшему приготовлению попкорна и большей раскрываемости зерен кукурузы
Расскажу про то, как я фактически нанял человека, чтобы он разрыл хомяка. Возвращался я с двумя Сашами домой из школы. Не люблю я имя Саша, т. к. оно слишком частое. Вот сейчас сидит у меня на работе в комнате четыре Саши и я со всеми общаюсь. Очень неудобно, что их всех одинаково зовут. Вообще, плохо иметь частое имя. Если никакие обстоятельства не заставляют дать ребенку какое-то конкретное имя, то советую дать ему нечастое имя, чтобы не мучался. Тогда его будут друзья называть всегда по имени, а не по фамилии, что психологически приятно. Так вот, эти Саши предложили втроем перелазить через забор и измерить, кто быстрее это сумеет сделать. Я перелез медленнее всех. И тот Саша, который был поумнее, сказал, что я поэтому лох и кинул в меня снежок. Я сильно обиделся. Такие обиды я запоминаю на всю жизнь. И я решил отомстить, но сделать это неявно. Я всегда так делаю. Месть свою я осуществляю косвенно и часто не своими руками, чтобы я был как бы не причем. По-моему, это свойство скорпионов такое. Я дождался лета. Мы с Сашей, кинувшим снежок, дружили. Я часто ходил к нему в гости. Саша всегда держал дома хомяков. Они у него часто умирали или убегали, тогда он покупал новых. За детство он сменил хомяков шесть. Он так их любил, что писал про них рассказы, рисовал комиксы и раскрашивал карту мира цветами различных хомячьих государств. Даже сочинение в третьем классе на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту?" он написал такое: "Я хочу быть похожим на хомяка. Хомяки молодцы. Они трудолюбивы. Запасают на зиму корм и еще набивают его за щеки. Мне нравится такая хозяйственность. И т.п.". Вообще-то подразумевалось, что сочинение будет о выборе профессии. Я тогда написал, что хочу быть врачом. Видимо, тогда я не знал таких умных слов как 'программист' и 'аналитик'. А другой Саша, преуспевший в лазании через забор, написал такое сочинение: “Когда я вырасту, я стану гномом. Гномы – цари мира. Мы, гномы, захватим мир. Будущее за гномами. И т.п.”. Потом он хотел быть Конаном Варваром. По последним сведениям он стал священником. Итак, у более умного Саши умер очередной хомяк. Он его похоронил возле дома и рассказал мне, где именно и как именно – описал, как он положил хомяка в пакет, тот пакет еще в один пакет, а потом в папку и т.д. Я понял, что это шанс отомстить. Я сказал своему другу Максу, что если покопать там-то, там-то, а потом из пакетика достать пакетик и т.д. , то его ждет невиданной красоты сюрприз. При эксгумации хомяка я не присутствовал. Макс все правильно сделал. Его приколол сюрприз про дохлого хомяка. Он выбросил его на помойку, поржал и был доволен. Про мой поступок стало известно Саше, потом его родителям, потом моим родителям. Меня за это ругали. А я говорил, что я здесь не причем, я не виноват. Не кидайтесь в меня снежками, дамы и господа. Себе дороже обойдется.
Ее квартира. В Их первую ночь: Он: Сколько времени у Тебя не было мужчин до Меня? Она: Не спрашивай. Он: У Меня два месяца. А сколько у Тебя было парней? Она: Я их не считаю. Он: Давай Я буду спать на большой подушке, а Ты на маленькой? Она: Больше всего Я люблю живые подушки. Кстати, Ты самый лучший мужчина в Моей жизни, Ты все делаешь так, как Мне нравится.
Через неделю у Нее украли телефон, ключи, документы. Он Ей помог достать резервные ключи от квартиры. В итоге Она сменила номер мобильного. Она: Представляешь, у Меня стал новый номер, а Меня все равно находят всякие люди, которых Мне лучше век бы не видеть.
Ее квартира. Через 2 недели ночью: В час ночи звонит Ее телефон. Она: (по телефону) Нет... нет... Я занята... ну не по Моей же инициативе... Я не могу сейчас говорить... Он: (с утра) Ты знаешь, Мне приснился такой сон, будто Я попал в Твою квартиру, когда Ты Меня не ждала. Там Я увидел Тебя, лежащую в постели с другим молодым человеком. Увидев Меня, Ты стала его отталкивать от Себя. Я схватил его и поволок к окну. Я стал пытаться открыть окна, но это не удавалось. Тогда Я открыл форточку и выкинул его туда с большой силой. Эта комната во сне превратилась в комнату на 14м этаже ГЗ. Соперник пролетел до самого памятника Ломоносову и расшибся в лепешку. Дальше во сне Я думал об уголовной ответственности и о том, как Мне жить дальше, после того как Меня посадят в тюрьму на 9 лет. Я так рад, что проснулся рядом с Тобой, и это был сон. Она: Не волнуйся. Ты Мне нужен. Если бы Ты что-то делал не так, Тебя бы здесь не было.
Ее квартира. Еще через неделю ночью: В 3 часа ночи у Нее звонит домофон. Он: (просыпаясь) Это что ли автомобиль так громко гудит? Она: Нет, это Мой домофон. Кто-то ошибся номером квартиры, наверно. Я никого ведь не жду. Давай спать. В 4 часа ночи у Нее опять звонит домофон. Она подходит к трубке. Она: (по домофону) Нет. Она ложится в постель. Он: Кто это? Она: Потом расскажу. Опять звонит домофон. Он: Иди как-нибудь отключи эту штуку. Она идет за отверткой и начинает раскручивать трубку. Он пытается помочь, но Она точно знает, какой контакт нужно отсоединить, и быстро отключает аппарат. Ложатся в постель. Она: Это человек, которого Я совершенно не желаю видеть. Жалею об этом знакомстве. Они не могут заснуть. Он: Ты знаешь, у Меня была такая история. Я недолго встречался с одной девушкой, между нами ничего не было. Потом Я понял, что она Мне не нравится как личность, Мне нужно было от нее только одно, но Я не сказал ей этого, не нашел в Себе сил, да и держал ее в запасе. Вскоре у Меня появилась новая девушка. Когда мы были с новой девушкой в постели, эта дура позвонила Мне. Я поднял трубку и сымитировал разговор с коллегой по работе, больше она не звонила. Я так ей ничего и не объяснил. Ты знаешь, Мне с Тобой так хорошо. Давай у Нас все будет серьезно, Я ничего не хочу от Тебя скрывать. Вот Я рассказал Тебе Свою подобную историю. Может быть, Ты объяснишь, что сейчас случилось? Она: За неделю до знакомства с Тобой Я была у подруги на свадьбе, там мы напились. Так получилось, что мы с братом жениха на следующую ночь оказались у Меня дома, Я была пьяна. На утро я поняла, что он мне совсем не нравится. У него взгляд волка, он ужасный человек, не понимаю, как Я могла это сделать. Потом он звонил пару раз. Когда украли Мой сотовый, Я подумала, что он исчезнет из Моей жизни. Но, как видишь, он запомнил, где Я живу. Этот человек явно неадекватен, возвращается, наверно, с гулянки. Нужно быть совсем пьяным, чтобы припереться ко Мне ночью. Он: Вышло как в Моем сне. А неделю назад не он Тебе позвонил ночью? Она: Нет, это был другой. Эти легкомысленные люди все Мне не подходили. Они знали, что у Меня никого нет, и могли вот так просто позвонить Мне прямо ночью. Теперь у Меня есть Ты. Мне никто больше не нужен. Я хочу поставить большую жирную точку в своем прошлом. Все будет хорошо. Он: Да, мы будем вместе всегда. 2 часа секса, засыпают.
Через день гуляют на Воробьевых горах. Она: Будь свободен. Я не стремлюсь специально удерживать Тебя. Я вижу, что Ты сам стремишься ко Мне, и это правильно. Он: Да, мне никто не нужен кроме Тебя.
Он действительно думает сейчас, что готов быть с Ней всю жизнь, но Его тяготит Ее прошлое. Ему неприятно осознавать, что совсем недавно Она вела другой образ жизни. Только это и ничего более. Лучше было бы не знать. Но ведь это не забудется никогда. Сам Он видит, что Его опыт меньше, чем Ее.
Она действительно решила, что Он Ее парень. Она Его ждет, кормит. Отщелкала целую пленку фотографий с Ним и послала родителям. Звонит, рассказывает маме, как Она счастлива, куда Она с Ним ездила. Она считает, что человек должен нагуляться до свадьбы, иначе потянет изменять супругу или супруге. Уверена, что тот из двоих, кто меньше гулял, будет сильнее ревновать второго.
Теперь вся страна знает, что у певицы Татьяны Булановой нормальный стул!
В рекламном ролике, который сейчас активно крутится на TV, на плакате, перед которым в полном опупении застыли две дебильного вида девицы, бросается в глаза одно из "хорошестей" чая: - Нормализует стул!
короткая история о том, как женщине приходится работать по ночам и что из этого получается. одна моя подруга устроилась работать посменно, в том числе приходится заниматься этим и по ночам. а работа у нее просто замечательная: отвечать на звонки всяких вопрошающих жителей нашего города. по ее признанию отвечать иногда приходиться на довольно тупые вопросы. так вот она никак не может привыкнуть к ночным дежурствам и регулярно засыпает на работе. раньше в их офисе стоял приличный диванчик, на котором можно было вздремнуть между звонками. диванчик убрали - операторы спят, а не работают. что же остается бедной женщине, которая полночи уже отстояла, а осталась еще половинка? использовать подручные средства. три часа ночи: два стула на колесиках наконец-то поставлены так, чтобы эти подлые создания не разъезжались в разные стороны. перерыв в звонках и как следствие возможность поспать. сон (долгожданный). звонок(как они надоели). попытка встать(вот только заснула). падение(очередное). и так продолжается довольно долго. и что же вы думали? пытливым умом женщины, которая мечтает полноценно отдохнуть во время работы было найдено решение - третий стул. конструкция такая, что можно патент выдавать. а главное время стало свободного больше стало.
Г-ян Артур Гегамович — родился 22 июля 1985 года город Ереван республика Армения — 1 сентября 1992 года пошел в 1 класс средней общеобразовательной школы №63 города Еревана республика Армения — 1 сентября 1995 года переведен в 5-ый класс средней общеобразовательной школы №26 - 1996-1997гг-посещал и участвовал в деятельности кружка по фольклору школы №26 — 1995-1999гг- посещал секцию Таэквондо - 1999г.- перевелся в среднюю общеобразовательную школу №1132 г. Москвы с углубленным изучением английского языка — 12 декабря 1999г- сдал экзамен по классу Basic-Pass, в Pitman Qualifications - сентябрь 2000года- переведен в МОУ средней общеобразовательной школы №26 с углубленным изучением предметов естественно- научного профиля. — 2000-2002гг- волонтер Центра Молодежных Инициатив "САМ", участник всех акций ЦМИ "САМ" - ноябрь 2000г.- делегирован в состав актива старшеклассников МОУ средней общеобразовательной школы №26 - февраль 2001г.- избран президентом актива старшеклассников МОУ средней общеобразовательной школы №26 - февраль 2000-май 2002г- организация праздников, дискотек и концертов в МОУ средней общеобразовательной школы №26 - апрель 2001-май 2002гг.-организатор и руководитель секции шахмат "ЛАДЬЯ" в Центре Молодежных Инициатив "САМ" - октябрь 2001г.- при поддержке ЦМИ "САМ" организовал командный турнир по шахматам среди школьников. - июнь 2002г.- окончил МОУ среднюю общеобразовательную школу №26 - август 2002г.- поступил в Институт медицинского Образования (далее по тексту ИМО) Новгородского Государственного Университета имени Ярослава Мудрого (далее по тексту НовГУ) на очную форму обучения, бюджетной основы. - декабрь 2002 года — прошел кастинг в команду КВН "НИМО" - июнь 2003г.- организовал поздравительный концерт Выпускникам ИМО 2003 года — сентябрь 2003г.- организация концерта, дискотеки для первокурсников ИМО — конец декабря 2003г. -организация Новогоднего концерта в ИМО — январь 2004 года- избран капитаном команды КВН "НИМО" — июнь 2004-Организация Выпускного вечера в ИМО НовГУ - июнь 2004- Организация выпускного вечера для средней общеобразовательной школы №26, №28 и №25. — октябрь 2004г.- организация "Посвящения студентов" (концерт, дискотека и т. д.) - декабрь 2004г.-организация Новогоднего концерта, дискотеки(для студентов) и банкета для преподавателей ИМО. - 22 апреля 2005г.- команда КВН "НИМО" становятся чемпионами Великого Новгорода. - июнь 2005 г.- организация выпускного вечера для ИМО и разных школ Великого Новгорода. - август 2005г.-поступил в Юридический факультет Новгородского Государственного Университета (заочно-ускоренная форма обучения) - сентябрь 2005г.-выбран Председателем Студенческой Думы ИМО НовГУ - октябрь2005г.- организованно посвящение студентов ИМО НовГУ — ноябрь 2005г.- организация баскетбольных соревнований среди студентов - декабрь 2005г.- организация шахматных соревнований в ИМО НовГУ - декабрь 2002г.- начал активную работу комитет по трудоустройству студентов при Студенческой Думе ИМО НовГУ - 12 января 2006 г.- избран Председателем Новгородской Региональной Молодежной Общественной Организации "Студенческая Дума" - февраль 2006- проведение соревнований среди студентов по настольному теннису — с 20 февраля 2006г. — постоянный член Лидеров молодежных организаций НовГУ — 6-7 марта 2006г. — Организация праздника 8-го Марта для студентов НовГУ
Если вернуться к теме захлопывания дверей и попытки их открыть. Есть у меня одна знакомая дочь бывшей ученицы моей мамы и дочь подруги мамы моей лучшей подруги одновременно. Ее родители приличные люди. Город у нас маленький все друг друга знают, но скрывают это. И все друг о друге сплетничают. Так вот эта девка– моя знакомая, но только на заочном уровне, довольно таки странная личность. ей около 16 (плюс-минус год). На вид милая, худенькая девочка. Личность развязная. Недавно услышала о ней рассказ: Помнишь ту девку? Так вот, ты не поверишь. Ее мама с отцом пошли ночевать к друзьям. Она приходит домой и понимает, что ключей у нее нет. Звонит маме "Что за х...ня!? Быстро приходите домой и откройте мне дверь! " мама конечно не реагирует и спит дальше. Девка живет на третьем этаже. На первых этажах как полагается решетки. И что она начинает делать? Правильно, ползет по решеткам на свой третий этаж. Представляете лица соседей снизу когда они видят, что по их решеткам кто-то ползет? "Что за фигня? – думают они – А! ну так эта ебнутая дочка соседки сверху. Все понятно". И ложаться спать дальше. История на этом не заканчивается. Оказалось окно закрыто.(и почему она его не разбила?) она недолго думая вернулась к двери и вышибла ее нафиг. При том так, что она вообще не могла висеть, а только прислоняться. А вы говорите девушки слабые...
место: ближайшее подмосковье. Силикатная Идем с подругой вечером от электрички домой по дороге заходим в такой маленький магазинчик с булочками и пирожками. Там явно и хозяин нерусский и продавцы тоже, спрашиваем: - с чем у вас есть пирожки... - с картошкаМ и с капустаМ. - эээ дайте два с картошкам (дразним типа) вышли, кушаем, один с картошкой другой с капустой...
Олимпийская чемпионка родила 17 поросят Армейской породы
Победительница первой поросячьей Олимпиады в беговых видах программы свиноматка по имени Талия произвела на свет новое поколение поросят Армейской породы. Как информирует "Весь спорт", об этом сообщил главный спортивный ветеринарный врач Федерации спортивного свиноводства (ФСС) Сергей Спирин. "Опорос прошел на высоком организационно-ветеринарном уровне, - сообщил руководивший процессом родов Спирин. - Все поросята родились крепкими, здоровыми и очень визгливыми, что свидетельствует о превосходных качествах будущих спортсменов. Все 17 новорожденных были приняты на баланс ФСС и поставлены на продуктовое довольствие". По словам Спирина, именно поросята Армейской породы считаются наиболее подходящими для спорта высших достижений. "Уже сейчас мы не успеваем принимать заявки из ближнего и дальнего зарубежья на приобретения поросят Армейской породы", - подчеркнул он.
Из текста договора: ... представит Заказчику банковскую гарантию, гарантирующую надлежащее и честное выполнение Договора Подрядчиком... Т. е. надлежащее выполнение не представляется быть честным, а честное - надлежащим? Руки бы вырвал писателям.. Ну как тут не вспомнить анекдот про шотландца и англичанина, нашедших клад?!
только что: Захожу на сайт автоньюс (я хохотался)опрос Лучшая премьера Женевского салонаи перечисление марок автомобилей типа все россияне только и делают что ездят на женевский салон.... и еще там же результаты опроса какой салон самый самый
// Question Was Einstein Wrong about Space Travel? Вы знаете парадокс близнецов да? Вот оказывается что это всЕ верно теоретически а на реале есть некоторые проблемы. Вот суть парадокса заключается в том что близнец который побивал в Космосе возвращается на землю и находит что брата посторел больше чем он, но про деталях парадокса и как это там вы можете сами прочесть везде.
Ну всем ясно что человек в космосе испытывает на себя повишенную долю радиации. ВсЕ не так уж плохо когда космонавти езжут себе вокруг земли, поскольку они боле или мене защищени от смертельных доз этой радиации за счЕт магнитного поля земли. Но радиация намного выше вне этого поля, типа вовремя полЕтов вне этого поля - на Луни, или на Марс...
Новые иследования показали что это радиация очень пагубно влияет на наши клетки в счастности хромосоми. Оказывается что воздействие такой радиации может привести к досрочному посторению - точно наоборот парадоксы близнецов!
да уж действительно парадокс в парадоксе. Великий знаток русского языка, наобразованнейший человек в мире сомневается в Эйнштейне, да ещЕ и умеет печатать на кампутере во всякие там форумы.
SiD: Знаешь чем я занят? Жру сыр Фета ЛОЖКОЙ %) Enigma: Чей сыр? SiD: Греческий Enigma: Вау SiD: ну куплен он у нас тут, но типа греческий %) Enigma: Сид... Enigma: А главный прикол знаешь в чем? Enigma: ЛОЖКИ НЕТ! SiD: Хочешь скзать я пальцем ем? Enigma: Тебе виднее) SiD: Погоди, ты говоришь что я тебя обманываю и сам нифига не ложкой ем?! Enigma: Нет. SiD: Эн, ты мне скажи, ты меня уважаешь?! Enigma: Уважаю. Enigma: Но матрица нас окружает. SiD: Не уважаешь?! SiD: Поздно среагировал %) Enigma: А в матрице ЛОЖКИ НЕТ Enigma: Поэтому уважаю. Enigma: А матрицу это ниипет. SiD: Значит я не в матрице %) SiD: Ну так, методом исключения получаем %) Enigma: В смысле? Только потому, что ты думаешь, что у тебя есть ложка?
SiD: Я не думаю, она есть уменя материально, ибо я жру сыр не пальцем, аб ольше нчем, кроме как "выдуманной" ложкой, методом исключения получаем что сыр я ем ложкой, значит ложка есть, значит я не в матрице Enigma: Нифига. Ты сыр ешь силой мысли. Enigma: Короче, Сид, слушай и не перебивай Enigma: Короче, мы тут на днях теорию задвинули Enigma: Типа Enigma: Берем много ложек и гребем нахрен всем Сахалином Enigma: Ибо холодно. Гребем на юг. SiD: А теперь объясни чем сила мысли принципиально отличается от ложки и почему она есть, а ложки нет, а не наобород Enigma: По пути врезаемся в Японию и порабощаем ее Enigma: Ложками Enigma: Порабощаем. SiD: %)))))) SiD: Тру %) SiD: ЛО Л%) Enigma: Гребем дальше. Порабощаем Малайзию, Новую Зеландию и т. д. SiD: порабощать ложками - это сильео %) Enigma: После чего врезаемся нахер в Австралию Enigma: Затем объявляем себя новым государством Enigma: И, сделав круг, приплываем назад? Enigma: С дешевой рабочей силой в виде японцев SiD: сахалией? SiD: %)))))))))) Enigma: После чего делаем круг, врубаемся в Мадагаскар, Кубу и Ямайку Enigma: Называем себя Атлантидой, всех бюрократов застявляем выращивать траву Enigma: Воооот... Enigma: Потом порабощаем Америку. Enigma: А Буша выкапываем вместе с его ранчо и забрасываем на северный полюс SiD: Можно скрестить трудолюбивых японцев со стойки к жаре австралийцами, тогда получатся высокоустойчивые рабы, которых можно продавать по всему миру Enigma: После чего возвращаемся в Россию, а Путин нам: Enigma: ЕЕЕЕБББАААААТЬЬЬ!!!! Enigma: А мы: Enigma: А вот.. Enigma: Ну скромно так Enigma: Короче Enigma: Гос. строй: анархия SiD: а путина порабощать? Enigma: Гос. еда: конопля Enigma: Гос. рабочие: японцы, аборигены, лемуры и бюрократы Enigma: Путина нах, забросим к Бушу на ранчо. Enigma: Сид, а теперь вопрос. Enigma: У тебя ложка есть? SiD: Да, только что ей чуть не подавился.... %) Enigma: Вот. Enigma: Я еще не закончил. Enigma: Короче, посколько до ближайшего океана тебе далеко Enigma: То окапывайся. Сделаешь себе маленький океанчик, а академ будет островом. Enigma: И будешь по кругу плавать. Enigma: А потом мы тебя к себе присоединим. SiD: Хм, тру %) SiD: ПОГОДИ! SiD: А чем я сыр буду жрать без ложки-то?!?!
Довольно часто на витринах магазинов можно увидеть объявления о скидках:
- 20% -40% -70% Витрина Киевского ЦУМа на Крещатике перед выборами была украшена надписью "+25%". Подойдя поближе можно было увидеть "ЭКО+25%" - -------------------------------------------------------------- креатив из Днепропетровска
на плакат "оранжевых" была наклеена реклама апельсинового сока Сандора.
когда часть плаката Сандоры сверху отклеилась стало прикольно
Только что произошло. Ходили с коллегой на обед, а ходим мы в столовую которая расположена через два квартала. (пройти квартал, повернуть за угол и еще квартал). выходим, не дошли еще до поворота-окликает нас какой-то китаеза. сам держит мобилу возле уха и пытаеццо туда что-то сказать. В общем, подходит к нам, протягивает мобилу и что-то лопочет. В общем, через какое-то время я расшифровал его азбуку морзе с вставками в виде букв, похожих на русские, что он хочет чтобы мы объяснили тому, с кем он говорит по мобиле где он находиццо, типа они на машине. ну коллегка объясняет:"улица вольная, дом 22", повторить пришлость тоже раз пять, хотя на том конце "провода" голос был явно русский.
в общем... сходили, пообедали... возвращаемся, подходим к этому повороту и видим... две иномарки стоят, эротично прижавшись боком друг к другу, а возле них толпа народу (видать, обе иномарки были заполнены до отказа). Авария короче. Без крови и осколков, но все равно авария. И среди толпы замечаем... того самого китаезу! видать нашли его приятели все-таки:) а может, его искали пассажиры обоих машин и с разных сторон ехали к названному адресу? :)
и еще. возле нашего офисного здания есть заезд для машин и там шлагбаум. Подходим - выезжает джип, и как раз когда мы уже в метре от шлагбаума, он начинает закрываццо. обходим, проходим дальше... шлагбаум вновь открываеццо, хотя машин, желающих заехать или выехать рядом не наблюдалось.... много думал.
Хожу каждый день через Казанский вокзал столицы Родины. И седня добило окончательно. Голос диспетчера (дикторша, которая объявляет по громкоговорителю): "Электропоезд "Рязань" до станции Рязань отправится со второго пути. Желаем Вам счастливого пути! Электропоезд "Рязань" до станции Рязань отправится со второго пути. Желаем Вам счастливого пути!" Меня интересует, где и кто этих особей женского пола учит славной науке тавтологии? З.Ы. Повторенье мать ученья чтоль?
Крыса Марина Брониславовна 1954 года рождения, беспартийная, образование высшее, президент благотворительного фонда "Товариство "Приятеле детей", проживает в городе Киеве.
У меня есть родственница Наденька. Это моя сводная двоюродная сестра. Ей 6 лет, и мы очень часто видимся. Она ходит в детский садик. Надя - очень живой и активный ребенок, она не стесняется никакого общения со взрослыми, старается прилечь к себе внимание. При этом она великая фантазерка. Хочет казаться большой. Выдумала, что уже ходит в школу и рассказывает мне, что они там “изучают” и как зовут учительницу. Надин отец на 21 год старше матери. В свои 49 лет он остается в душе молодым и легко находит общий язык с молодежью. Возможно это выработало у Наденьки такой стереотип, что она оказывает знаки внимания людям, которые много старше ее. Может быть она представляет, что ее будущий жених сейчас находится в моем возрасте. Надя старается в меру своих возможностей красиво выглядеть, носит сережки, любит вертеться перед зеркалом. Я давно заметил, что она всегда очень радуется моему появлению, просит меня поиграть с ней. В последнее время Наденька стала ревновать меня к девушкам. Когда она увидела меня с бывшей девушкой держащимися за руки, она стала нас разъединять. Но когда мы вместе стали играть в перекидывание мячика, Наденька всякий раз, поймав мячик, относила его моей бывшей и с улыбкой передавала в руки. Т.е. моя бывшая девушка ей понравилась, и Надя хотела с ней подружиться. А с моей новой девушкой Катей у нее вообще интересная история. Катя ей очень понравилась, Надя просит ее как можно больше с ней играть, больше, чем меня. Спрашивает Катю, когда же они встретятся в следующий раз. Недавно Надя подарила мне рисунок-открытку. Она нарисовала сердечко со стрелочкой и написала “люблю”. Когда мы сидели с Катей, обнявшись, Наденька нас разнимала и говорила: “Не обнимай Катю, Катя моя. Вот, возьми куклу Барби, пусть Барби будет твоей невестой. А ты, Катя, бери вот этого игрушечного пупса, он будет твоим женихом”. И действовала Наденька столь настойчиво и говорила так громко, что даже получила замечание от своих родителей. У меня к форумчанам возник такой педагогический вопрос: как бы объяснить Наде, чтобы она поняла, что мы с Катей ее любим как маленькую девочку, но между нами есть и другая любовь, которой не стоит препятствовать? Например, когда я был маленький, я одно время боялся возможности своей смерти и смерти своих близких. В той ситуации родители сказали мне, что после смерти люди перерождаются в растения или в животных, т.е. высказали мне буддистскую точку зрения о переселении душ. Я остался очень доволен тем объяснением, обрадовался и придумывал, какими бы животными было бы неплохо стать. Надо для Нади придумать что-то, что ей красочно бы все объяснило и, чтобы она осталась довольна.
Цитата: "Отметим, что в 1999 году ученые из Стэнфордского университета пытались получить состояние Ефимова, однако достигнутая ими температура в одну миллионную долю градуса Кельвина оказалась слишком высокой. Для "трех мушкетеров" 1/100000K – это слишком жарко." Алексей Паевский - ------- Что поделаешь, инфляция! В миллионе теперь не 6 нулей, а всего 5! Интересно, что будет дальше?
Сейчас собираемся в Москву из Иркутска. Везу брата поступать в МФТИ. Я, как умудренная опытом в плане поездок, даю пояснения и распоряжения как и что лучше делать. Наша сердобольная мамаша( 58 лет)тоже пытается давать ценные советы. Брату купили симку и я спрашиваю подключен ли роуминг, объясняю иначе не сможет ей воспользоваться в Москве. Мама долго пытается выговорить слово роуминг, забывает, называет неправильно... Потом я озвучиваю, что можно и в Москве другую симку купить... и так далее. Через некоторое время с листком бумаги и ручкой подбегает мамаша и спрашивает номер рейсов туда и обратно. Записав, уходит и кричит из другой комнаты, а авиакомпания какая... понимаю, что лучше просто ответить без комментариев... отвечаю, - "Трансаэро". Через некоторое время слышу разговор брата и мамы в другой комнате. мама - Так тебе же подключат трансаэро... брат раздразженно - Роуминг!!! а не трансаэро!
Перекресток, светофор моя машина первая стоит на перекрестке. Загарается зеленный свет разрешающий мне движение и краснй останавливающий движение на перпендикулярной улице, но несмотря на красный продолжает движение жигули первой модели, а за ней следом "жопка к жопке" еще с десяток других машин и все на красный. Выругавшись, дождавшись когда они проедут я начал свое движение и на следующем свтофоре увидел эту копейку. Подъехав к ней открыв окно я сказал водителю что нельзя ехать на красный его ответ меня ошеломил, он сказал следующее "Но они (это те кто ехал за ним) ведь тоже поехали!
Удивительное - рядом Иконописец АНТОНИЙ: "Чудотворные иконы, которые рисует моей рукой Господь Бог, всемогущи: после прикосновения к ним люди исцеляются от тяжелейших болезней"
Благодаря удивительным иконам Антония проходят многочисленные заболевания, отступают семейные проблемы, прекращается одиночество, начинает процветать бизнес
У дочери в 15 лет на теле появились какие-то пятна, особенно заметно это стало на лице. Врачи причину понять не могли и сами посоветовали обратиться к Антонию. Еле попали к нему, очередь выстояли огромную, но почти всем, кто от него выходил, он помог. Многие люди плакали от счастья. Антоний сказал, что мою девочку сильно глазят, причем человек с дурным глазом рядом живет, а чтобы от этого защита была, велел свои иконки все время носить с собой. Удивлению нашему не было предела, когда на следующее утро ребенок проснулся с чистой кожей. С тех пор дочка с иконками не расстается, а соседка, которая нам завидовала, обходит теперь наш дом десятой дорогой. Спасибо тебе, Антоний!
Елена Ивановна Сокол.
Долго лежала в больнице с рожей, но толку от лекарств было мало. Врачи сами посоветовали лечиться народными методами. Слава Богу, попалась мне в это же время на глаза статья в газете про иконописца Антония. А тут еще кума в гости пришла, рассказала, что ей он помог мужа от пьянки вылечить. После приема от моей болячки и следа не осталось, да еще поясницу отпустило и сердце перестало беспокоить. Дай Бог и Антонию здоровья богатырского! Бог ему в помощь в его благородном деле!
Антонина З.
Никак не могли достроить новый дом, все время что-то мешало в делах. Дочь с зятем поехали к Антонию, и на приеме выяснилось, что на нашем участке сильная порча. Перекопав возле дома землю, мы нашли много костей и яичную скорлупу. Боже мой, именно об этом Антоний предупреждал! Все сожгли, как иконописец велел, на перекрестке, а в доме поставили его иконы. С тех пор и дела на лад пошли, и дети болеть перестали, а у меня прошел псориаз и стало легче дышать, больше не беспокоят бронхи.
Лариса Матвеевна Руденко.
Мой отец сильно пил и очень от этого мучился. Он — прораб, всю жизнь на стройке, с работягами. Там и пристрастился к зеленому змию. Мы понимали, что это болезнь, а он не считал себя алкоголиком и не хотел лечиться. Еле уговорили его пойти к Антонию, дескать, не от пьянки хотим его полечить, а от язвы. Антоний что-то у своих икон пошептал, по голове папу погладил, а у отца вдруг как слезы из глаз хлынут... Каким-то ручьем, фонтаном, честное слово. Прошло уже 10 месяцев с того дня, а отец до сих пор не пьет. Ни капли! И язва его затянулась, хотя на это никто не надеялся. Пусть Господь продлит годы Антония!
Валентина Р.
После смерти отца меня парализовало, была прикована к постели. Дети переехали ко мне, чтобы за мной ухаживать. Во время ремонта на зятя упала тяжелая люстра и он получил серьезную травму головы. Последней каплей семейного горя, переполнившего чашу, было увольнение дочери с работы и нервный срыв. Так она попала к Антонию, который глянул на нее и сразу сказал: "Чого ж ви чекаєте, коли всi перемрете? В хатi повно порчi, а хоча б хтось iкону принiс!". Антоний сказал, что в нашем доме подливали мертвую воду, и дал для защиты свои иконки. Когда дочь все это рассказала, я ужаснулась. После похорон отца соседка сказала, что нужно вымыть пол водой от покойника, а пута оставить для лечения. Я и подумать не могла, что так порчу наводят. Мы все сделали, как учил Антоний: пута сожгли на перекрестке, дом окропили заговоренной водой, повесили в доме иконы. С тех пор все у нас на лад пошло. Дочь с зятем работают, а я внуков гляжу. До конца дней своих будем молиться за Антония, он всю семью к жизни вернул.
Семья Прокопенко.
Полтора года назад начали преследовать неудачи: дело, которым я занимался, пришлось свернуть, из-за семейных проблем пошатнулось здоровье, особенно сдали нервы. Что я только не предпринимал — все старания были напрасны. Прочитал в газете об Антонии и решил сходить на прием. Я сам себе не поверил, когда после встречи с ним вышел другим человеком. На душе появилась легкость, невероятная уверенность в себе и какая-то нежность и любовь ко всему, что меня окружает. Но самым неожиданным было то, что после приема у меня прошли полипы и я стал спокойно спать без всяких таблеток, чего раньше никогда не было. Спасибо, в семье все тоже наладилось, потому что теперь работаю вместе с женой. Прав был Антоний: нет худа без добра.
Николай В.
На старости лет от осознания того, что никому не нужен — ни жене, ни взрослым детям, — стал частенько заглядывать в бутылку и очень этим увлекся. Дошло до того, что ночевал в подъездах, под чужими заборами, путал день с ночью, хотел умереть. Антоний вернул меня к жизни, Божественная сила его икон сделала невозможное. Я вернулся в семью, совсем перестал пить, другими глазами посмотрел на окружающий мир. Также иконы Антония избавили меня от остеохондроза, бессонницы и сердечных приступов. Дай Бог ему всего-всего!
Лев Иванович С.
Мой ребенок писался в постель до восьми лет и был очень раздражительным. При помощи иконок Антония мы избавились не только от этих неприятностей — встал на ноги отец, перенесший инсульт, у меня наладилась работа кишечника. Вся наша семья очень благодарна Антонию за талант, которым его наградил Господь. Пускай он живет долго и помогает всем нуждающимся!
Галина Семеновна Т.
Не дай Бог кому-нибудь пережить то, что пережил я. Занимался бизнесом вроде успешно, но нервы из-за многочисленных стрессов начали сдавать. А тут еще финансовая ситуация ухудшилась, и все это сразу же сказалось на мне. Короче, я стал импотентом. Что только не делал, куда только не ходил! И к врачам, и к дедушке одному, и к трем бабкам-знахаркам. Ничего не помогло. В результате жена бросила: кто же с таким жить станет... Я уже раздумывал, что делать: то ли вешаться, то ли из окна прыгать — и вдруг увидел в газете объявление о приеме Антония. Решил идти, а ночью приснился мне дивный сон. Будто сам Господь склонился над моей кроватью и шепчет: "Не раскисай, Саша, я верну тебя к жизни". У Антония я был три раза, а результат — чудо. У меня все восстановилось. Жену я назад не принял, не простил, а месяц назад женился на чуткой, замечательной женщине. Я спасен, я счастлив. Спасибо Господу и его верному слуге Антонию!
Александр М.
На прием к Антонию я пришла от безысходности. Мне 45 лет. Каждый день донимали боли в спине, постоянная слабость в ногах, многие другие заболевания. Сын бросил институт, не хотел ни работать, ни учиться, у него стали выпадать волосы, появился тяжелый кашель. Врачи разводили руками. Мужа уволили с работы, у него началась бессонница, слабость, срывы и боли в ноге. Старенькая мама переболела воспалением легких, а брат-инвалид стал выпивать. Безденежье ухватило уже не за ворот, а за горло. Жили в долг, в метро не на что было проехать. Во время приема у Антония слезы у меня лились градом. Вокруг этого удивительного человека я вдруг увидела таинственный золотой ореол. После приема здоровье вернулось ко мне и к моим родным. Сын восстановился в институте, муж устроился на работу, мы смогли отдать все долги. Дай Бог здоровья этому святому человеку! Готова целовать землю под его ногами.
Елена Петровна Б.
Иконописец Антоний ждет вас в своей мастерской с 10.00 до 16.00 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 и 31 марта, 1 и 2 апреля по адресу: *** Будут реализовываться фотографии. Цена 50 гривен.
Базар в аське с девушко-блондинкой. 21 год. Речь зашла о гопниках :) Деффка: а кто такие гопники? :-$ Я: такие модные кексы с прыщами на роже, в спортивном костюме, ботинках узконосых, 5-гранной кепке с четками и барсеткой, IQ около 10 Деффка: что такое IQ
Однажды, когда Сталин гулял по Москве, его остановили милиционеры. Ну, как лицо кавказской национальности, чтобы проверить регистрацию. Они были совсем юными и совсем не знали родную историю. Регистрации у Сталина, конечно, не было. Так он снова оказался в Туруханском крае.
Лев НОВОЖЕНОВ http://mk.ru/numbers/2094/article72024.htm
Вспомнил читая про собаку вольдемара. Было это в году примерно 1970... Бурили во дворе дыру и забивали туда трубы диаметром примерно 200мм. Для чего - и до сих пор не знаю, так до си пор и торчит на 1 м из земли труба. Глубина как позже выяснилось метров 20-25. Сам до сих пор не понимаю зачем (5 лет было) я бросил туда пока никто не видит котенка. ( Экспериментатор бля ). А катенок стар орать. Усилиленный в десятки раз (такой эффект от трубы) звук вытащил из своих квартир человек 20 взрослых, детей и моего старшего брата. По шее я получил конкретно. А котенка брат вытащил привязав к веревке тряпку, в которую котенок вцепился коготками.
Я вечно попадаю в разные тупие или смешние ситуации. Вот, однажди, в школе, на уроке матеметики у нас была контрольная. И мне так в самом начале ссать захотелось, ну сами понимаете, что не выйти, да ещЕ и учительнится зверь. Думала, мочевой пузирь порвется... Ну кое-как досидела (не знаю точно как, но как-то мне повезло). Ну тут как звонок зазвенел - я естественно - в туалет. забезала, сделала все дела. ВесЕлая, собралась выходить... Тут заходит мой паралельник. я на него конечно поперла, типа, чо ваше что ли, охуевший? тот молчал-молчал, но не уходил, а на меня смотрел. я ещЕ подумала, что за хрень? Тут он начинаЕт смеяться как больной, загибается от смеха, хватает меня за плечи и говорит: “подруга! милая! хошь секрет открою?" Я говорю: “да”. он опят начал смеяться, и говорит: “ты в мужском туалете”. я была в ауте. Так случилось, потому что у нас в школе туалети одиннаковые, у пацанов даже писуари не стоят. просто как в девчачем. все потом меня доставали, типа, чо ты там забила и чо там делала... я только смеялась.
Думаю, е-почта есть у всех. И там обычно пишут входящих столько-то, исходящих столько-то, спам+ рассылки и проч. Сейчас вспомним математику. И там обычно пишут 0,1... сколько то писем. Так? Так. Собственно только что по свежему следу рассказываю. Удаляю всякий хлам из ящика с рассылками и спамом (около 60 писем). Дело обычное, уже сижу о своем думаю, только клавишами щелкаю как обычно. И тут началось самое интересное. Как вы думаете, (напряглись!) сколько будет 60-60? Ноль? Ха! Ха! Ха! Будет 1! Потому что на листе писем висела очередная лабуда про уклонимся от налогов и прочее. Реакция какая? Правильно - удалить ее в бачок-корзину. Удалить? ок. Еще раз спрашиваю, сколько будет если из пустого (!) ящика удалить еще одно (1) письмо? Умницы. Будет -1 письмо! (кто не верит - развивайте фантазию). НО! За ним посыпалось -2, -3... до -6. Видимо потом у спамеров проснулась совесть.
У отца моего парня день рождения на носу и так как мы живем далеко, решили хотя бы открытку послать. Купили, значится енту весчь, дальше следует подписать. Так как почтовое отделение прям в магазине находится, где мы енту открытку купили, решили сразу же подписать и отправить. Так вот стоим, я адрес строчу на конверте, он подписывает. Ну там папа, желаю счастья в личной жизни и т. п. А так как руки у него замерзли, зима все таки есче, снег лежит, хотя и март месяц, да и в магазине не жарко, почерк получился корявый, да и пару ошибок втерлось в поздравление. Он как бы в извинение свое дописывает на открытке: "П.С Папа извини, у меня почерк испортился, да и вообще что то я разучился писать по-pусски." Я конечно не аз в русском, но енто мне показалось не правильным, и я говорю "по русски" без дефиса пишется. Он: Вот я и пишу, что разучился. Я: Ну тогда надо было писать, папа извЕни я разучился пЕсать пА русски.
Он: Ага можт есче подписаться как, твои сын-пАдонАк который терь переехал в Бабруйск, приезжай в гости. Я: Не, уж тогда лучше напиши, твой сын пАдонАк, счас убеца ап стенку вымазанную ядом. Ну и т. п. Короче стоим с ним прикалываемся, ржем над интернетовскими приколами, подписывая открытку папе, который етих приколов точно бы не понял. А люди мимо проходясчие смотрят на нас, ну как на двух идиотов, которые склонившись над чем-то там хихикают очень громко, особенно сотрудница почты бросала на нас подозрительные взгляды. Вот так вот бывает:))