Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приятель рассказал. Далее от его лица. Компания мелкомягких, главный кампус, здание #10. Внутренняя планировка в здании - некое подобие лабиринта. Когда идешь по коридору, можно случайно услышать чей-либо разговор. Слышу беседу двух девушек: "Слушай, так классно, что ты меня с ним познакомила! У него такой длинный!!" Продолжаю движение, натыкаюсь на этих самых девушек: "Привет, девченки!". Мораль: русский язык в компании знаете не только вы...
В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не увиделись. СТОАВ.
Однажды наша сотрудница решила написать реферат, но как опустить или поднять текст в документе для нее было всегда загадкой. Происходит следующий диалог: Сотрудница заходит к нам в кабинет и говорит - "МНЕ НУЖНО СПУСТИТЬ". Я без задней мысли поднимаюсь и иду к ней в кабинет. При этом коллеги сидящие в моем кабинете начинают слегка улыбаться. Далее диалог продолжается в ее кабинете, но так как стены тонкие, то этот он слышен моим коллегам. Я: "ВОТ, НА КОНЕЦ И СПУСКАЙ" При этом встаю курсором на конец строки и долблю энтером. Она: "НЕ НЕ, МНЕ НЕ ТАК" И тыча пальцем в монитор показывает, что нужно опустить весь текст в месте с заголовком - "Введение" Я: "НУ ТОГДА СПУСКАЙ ДО ВВЕДЕНИЯ" Дикий хохот из соседнего кабинета заставил нас проанализировать наш диалог со стороны.
Как то приехали к нам в гости сестра с племянником (было ему на тот момент где-то три года). А муж мой забыл в машине папку и пошел за ней во двор. Малыш у меня спрашивает - а куда дядя Сережа пошел? (я) - в машину за папкой Вопрос на этом был исчерпан. Далее сцена - муж возвращается - на пороге его встречает племянник - руки в боки, и с неподражаемой претензией в голосе: - ГДЕ МОЙ ПАПА? КУДА ТЫ ДЕЛ ПАПУ!!!?
Оживленная улица. Вечереет. Медленно и неуверенно бредут трое парней, явно неплохо расслабившихся. Один из них, похоже, самый "слабый", немного отстает от приятелей, чего те, увлеченные своими впечатлениями, не замечают. Уличный щебет накрывает громкий крик: - Ку.. Куда идете? Ко.. нопля... Ко.. ко.. нопля... Ко.. Конопля же... Приятели аж в росте уменьшились. Поворачиваются настороженно, косят по сторонам опасливыми взглядами, украдкой оглаживают карманы.. - ?????!!!! - Ко.. Кода на пляж пойдем? Ос.. Освежиться надо бы...
В 2004г. закончил я Донецкий национальный технический университет по специальности Международная экономика и был у нас там один зам. декана, Олейников Александр Анатольевич, который курировал нашу специальность и вел у нас спецпредметы, причем довольно сложные и по этой причине трудносдаваемые. Поскольку я был шалопаем и экзамены сдавал далеко не с первого раза, то к нему же после каждой сессии бегал за хвостовками на пересдачу и примелькался ему нехило так, в деканат заходил уже как к себе домой! Наконец-то доучился и тут же смотался в родной город Горловку, так как сразу подвернулась работа. А по окончании документы (аттестат о среднем образовании и кучу подобной фигни) забрать не успел да и в обходном листе, без которого мне эти документы не отдали бы, подписи как раз этого зам. декана не хватало. Времени, чтобы съездить в Донецк и забрать все это барахло соответственно не было, т. к. работал в банке до 6 вечера. Потом по моей просьбе перевели меня в Донецкий филиал нашего банка и в конце мая уже 2005г. , т. е. прошел почти ГОД как я закончил универ, я кокретно так заболел и взял больничный и раз времени было много свободного, решил-таки поехать в универ и забрать документы. Подхожу к деканату, возле которого как обычно стоит толпень студентов в очереди за хвостовками на пересдачу того или иного предмета, сразу ностальгия накатила... Стою жду, когда же закончится перерыв и пустят внутрь и я смогу подписать у зам. декана свой гребаный обходной лист. Дальше картина маслом - открываются двери, выходит ентот препод, подбегаю к нему и говорю, что нужна его подпись, он стоит и смотрит на меня, потом на его лице озарение (узнал меня, шалопая и раздолбая) и с ехидной такой улыбочкой на лице говорит - "Что, Алексеенко (фамилия моя), опять за хвостовками пришел???" Сначала я сползаю в истерике по стеночке, а потом и у него нервы сдали - оба ржали так, что студенты на нас оглядываться начали.
З. Ы. : Олейникову и всем студентам экономфака ДонНТУ выпуска 2004г. привет!
Прочел недавно статью о том, что российским НИИ психологии и развития способностей человека разработана уникальная методика, позволяющая любому человеку пару недель повысить скорость чтения в 8 раз, при этом воспринимая и запоминая в 20 раз больше информации, чем при обычном чтении. То есть за минуту можно прочесть и усвоить материал в полтора-три десятка страниц. По этому поводу, вдруг подумалось, а что будет с человеком, который за несколько секунд прочтет пару-тройку страниц текста с 20-30-тью анекдотами, среди которых 10-20% смешные, 30% - не очень, остальные так себе, и все они идут вперемешку? Хотелось бы посмотреть на лицо этого человека в этот момент. Может кто-нибудь обучался этой методике и может поделиться опытом.
Только, что, (-13-30) по каналу Россия в программе народный артист, по моему Макарский или похожий на него член жюри произносит: сейчас мы двинемся на дальний восток со скоростью 800 км. час. Но ДАЖЕ С ЭТОЙ СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТЬЮ, НАМ ЛЕТЕТЬ ТУДА...-. ( для его друзей: скрость звука около 1200 км. час)
По поводу истории от 26.03.06 про то, как человек с холодильником разговаривал. Я долго дилером в банке работал (валютой торговал), бывало заработаешься и пытаешься позвонить по калькулятору, набирая телефонный номер на его клавиатуре, или, наоборот, пытаешься посчитать на офисном телефоне. А поначалу мне сделки вообще снились.
Вчера видела собственными глазами, В Карнеги Холле, во время концерта, под "Танец комедиантов" Сметаны в исполнении оркестра Сант Люка, в балконе первого яруса две женшины и один мужчина... меняли грязный памперс малышу!!!
Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?". - Нет. - Раз в неделю? - Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим...
Прочитал сегодня историю номер 36 про "верную невесту Лену из Казани". У меня кажись дежавю или как это называется? Короче, есть ощущение что одна и таже телка одно и тоже в поездах вытворяет. Все сходится - Лена, с Казани, работает в какой то фармацивтической фирме, и мужик или жених у нее (тоже кстати Андрей)в Питере Я ехал с ней с Москвы в феврале, вродебы даже он ее провожал, но точно не помню. КОРОЧЕ - ЛЕНА ИЗ КАЗАНИ! ЕСЛИ ТВОЙ ЭТОТ ПАРЕНЬ- ЖЕНИХ НА САЙТ ХОДИТ, ТО ЗАСЫПАЛАСЬ ТЫ ПО ПОЛНОЙ!!! НА ТАКИХ БЛЯДЯХ НЕ ЖЕНЯТСЯ. Нам с ней повезло меньше чем автору истории № 36, никто из купе не выходил, и трахать я ее не собирался, у меня своя девчонка как модель, а эта -... не буду описывать. Но глаза строила и похоже на все была готова. А как все по купе разошлись, в коридоре веселилась с соседом по купе. Ушли в тамбур - курить и разговаривать -"а то здесь душно..." Прошло часа полтора не меньше. Вышел курить, они ВМЕСТЕ из туалета выходят. Она меня увидала и обратно зашла, а сосед блаженный и говорит - страсная землячка оказалась и подмигивает. она вернулась, рожа серьезная, а глаза сумашедшие и кофта наизнанку. я аж злой: - Может, ты и со мной и с остальными трахнешься? В туалете неудобно, так может дома, в Казани? Думаю, чего ответит. Она так серьезно и говорит: - Смотри не влюбись, а то я может скоро уеду. - Куда? - К жениху. Он такой классный, мне в ним интересно и хорошо. - А это сейчас чего было? - Девичник!!!!!!!!!! Баба-оборотень - до темноты как умная была, даже поговорить приятно, а как стемнело - б@@@ь. Сосед по купе (ее туалетный партнер)потом говорит: Блядь, конечно, но не блондинка - факт. Крашеная.
Спасибо Билу Гейтсу. Игры достали, инет исчерпал себя на этот вечер... Почему-то раньше не обращал внимания, но только сейчас, тупо бродив по меню XP, не зная чем и заняться, кликнув Пуск и далее - Программы - Стандартные - Развлечения я увидел лишь "Громкость" и "Звукозапись". Развлекайтесь, дамы и господа!
Подруга брата разыграла за плохое поведение. У них по какой-то причине было очень мало его фотографий до двухлетнего возраста. Ну она ему и выдала как-то, что он, на самом деле, был усыновлен. Придумала фамилию ему 'настоящую', историю. Он поначалу не поверил. 'А ты покажи фотографии свои младенческие'. В общем родители ее потом наказали.
17
С говном не шутят (с) Одному студенту нужно было срочно сдавать зачет утром. А он – ни в зуб ногой по ентому предмету. И спать охота – жуть. Че делать? Тута его товарисч и советует: Коля, завари чифирчика, - и всю ночь бушь, будто в жопе веник. Выучишь все – не хуй делать, и сдашь свой ебаный зачот. Ну, Коля уточнил у корешка рецепт изготовления чифиря, сварганил оный и вдул полную кружку, где-то 0,5 литра. Но то ли чифирь получился некачественный, то ли Колин организм дал осечку – только бедный Коля цельную ночь просидел на очке: и спать жутко хочется и встать – не моги, уж больно жуткий понос с ним приключился. Надо ли говорить, что Коля не сдал свой зачот, а корешку набил еблище? История на самом деле имела место...
Два факта: 1. У нас В Екатеринбурге, в Краеведческом музее, выставка всяких там ящериц и змей. Поэтому по телеку частенько гоняют рекламу этого мероприятия. 2. Есть у меня знакомая одна, которая является мамой очаровательной малышки Татьяны, 4 лет от роду. Ребенок прелестный и суждениях достаточно не_посредственный. История. Сидят они как-то дома и Татьяна то ли где увидела, то ли просто чего-то на ум взбрело, выдает: Мам, а давай кролика заведем?... (Тут как-раз прошла реклама и...) Мама: А чего кролика, давай уж сразу удава заведем? Минутное раздумье (представьте себе ангельское выражение личика и соответствующие интонации ребенка). Татьяна (чуть обреченно): Ну давай...
Произошло только-что. Курю возле лифта. В лифт заходит барышня некоторое время там стоит. После чего выходит из него и спрашивае:"А что, лифт у вас не работает?" Я ей говорю:"ХОД надо нажимать" (есть такие лифты, где нажимаешь кнопку нужного этажа и кнопку ХОД). На что мне барышня отвечает:"Может тебе еще и фамилию сказать?"
Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти в отдел электрооборудования"... Долго думал...
Вчера был первый день весны. 1 марта. Этот день я всегда вспоминаю с неоднозначными ощущениями... Тем более что одно время после этой истории я работал в километре от места, благодаря которому возникли такие ощущения. Именно в этот день я понял что не люблю песни Валерия Меладзе-Мармеладзе. И вот как это было: Поехали мы 28 февраля (уж не помню какого года - было воскресенье - вот что... ну может 99 год там какой-нибудь) кататься на маунтах (mountain bike) в Крылатское на фестиваль "Nescafe-Чистая Энергия". Денек был солнечный - как сегодня прям, погода супер, морозец нормальный... мы толпой промчались на метро в Крылатское, повеселили кучу народу по дороге своим внешним видом и всякими фортелями. Вырулили в парк и помчали по Крылатским холмам... мимо родника, и к сцене... покатались еще немного и решили начать разогреваться - пристреливаться к трамплину. Стали с него прыгать. Все это сопровождалось веселенькой музыкой с саундчека и воплями ведущего "а вот посмотрите и наши друзья байкеры с глазами как у стрекозы" - как у стрекозы - за характерную форму солнцезащитных очков Rudy Project и Oakley... И я тоже там гонял и прыгал с трамплина... и в какой-то момент ошибся на вылете с трамплина, качнулся не туда и ударился (как мне позже рассказывали) лицом, а точнее, подбородком, об вынос руля в воздухе прям... в глазах потемнело, увидел свет, мимо пролетели такие моменты из жизни, о которых предпочитаю никому не рассказывать, причем все это быстро - давно я не ощущал такой скорости работы мозга. Очнулся я уже у самой сцены - кто был в Крыле на фестивале - представляет себе длину моего "полета"... Глаза пытаюсь открыть, а все вокруг красное (я был в красной куртке) - снег красный, ладони красные... мне в лицо тыкают рукой со снегом, убирают ее от лица и я вижу что снег на чьей-то руке тоже красный... Понимаю что это кровь, но меня это не волнует. Меня интересует кто я и где я. Постепенно начинаю соображать, спрашиваю "какое сегодня число?" - говорят, кричал там, а не спрашивал. Услышав ответ, сверился с версией, уже высчитанной в голове, и немного успокоился - башка пашет верно... Посмотрел на своего коня - дело худо... Парни, увидев что я очухался, сразу зашептались "смотри, смотри, он оклемался"... Витька "Контуженный", который служил в Афгане (иногда он стоит и слушает тебя или сам что-то рассказывает и вдруг бац - и падает внезапно, а через некоторое время опять приходит в сознание и встает как ни в чем не бывало - после контузии иногда какой-то там нерв защемляет у него время от времени), провел пару манипуляций и спросил меня - сам дойдешь до скорой? Я ответил утвердительно, попробовал встать, а дальше очнулся уже возле Скорой - опирался на ее стенку. Вроде говорят что сам шел до нее, но я этого не помню... в Скорой девушка-фельдшер что-то там посмотрела, потом вытерла мне лицо и сказала - ты себя хоть видел? Поскольку мне с детства пофиг на разбитые лица - я и сам бил, и мне разбивали, и падал, и меня роняли - сказал что мне все равно. Сижу в скорой, немножко мерзну... чувствую что по щеке течет, прошу врача вытереть мне кровь, а она говорит что там нет ничего. Сказала, что это под кожей течет сукровица... интересное ощущение. Ну что, делать было нечего, до дома я бы не доехал в таком виде + Контуженный сказал что надо бы все равно провериться. Ну попрощался с парнями, они сказали что закинул маунт мой куда надо - не поеду же я с ним в больницу.... Отвезли меня в "пыр-тыр" 67 ГКБ - расшифровывается, если кто не знает, как Приемная Травмопункта Городской Клинической Больницы №67 на ул. Саляма Адиля. И блин такой прикол - у меня паренек, Саня Лейвин по кличке Ливчик, из района, там раньше санитаром работал когда у него голодные времена были, а так там сестра его старшая работает... А от домов наших - это вообще другой конец города. И я поступаю в пр. тр. ровно в ее смену. И она же меня и записывает - типа адрес и все такое и сама начинает улыбаться, поскольку знает что это соседние дома. Я говорю - а Вы наверное Сашкина сестра? Она отвечает, да точняк... Вот так бывает в жизни. Спасибо тебе, Юля, за заботу, и за то что позвонила Сашке и сказала об инциденте. Посмотрел меня док (супер мужик, радуют меня такие доктора, играет еще в Героев 3 постойняк:) в свободное время), сказал что надо бы полежать на всякий случай, посмотреть как дело будет, вроде все ок, но может и проблемы будут. Ну и разместили меня в 2 НХО - нейрохирургическое отделение. По ходу я самый легкий больной был в этом НХО, как я понял. Соседи по палате - наборчик супер: парень-рекламщик (бухал как обычно в АмерГрильБаре, шел домой. поскользнулся и упал...), армянин (архитектор, шел немного под хмельком, коньяку выпил... напали скины и избили пепец как...) и ваще мега-история - паренек молодой, украинец, лежал в ожидании операции на спине - диски в позвоночнике 3 шт. меняли на титановые - сидел курил на подоконнике и его теща вытолкнула с 5 этажа. Он лежит, ничего сказать особо не может, еле шевелится, катетер подоткнут - хорошо хоть девчонка его там с ним сидела вообще все время, заботилась о нем. Тогда наверное я впервые в полную силу ощутил на что ты можешь быть способен ради любимого человека - и это существенная разница между обычными отношениями и настоящей заботой о ближнем. А наутро было 1 марта :) за окном начало резко капать с крыш, и по радио Меладзе крыхтел что-то там типа "первы-ы-ы-ый день весны-ы-ы, ы-ы-ы-ы". С тех пор меня не радует его творчество совсем. Подошел я к зеркалу - а та-а-ам... пепец. Половина лица снесена вообще, распухло и синее, глаз заплыл один, губы как у хрен знает кого... Приходит док со студентами и рассказывает - вот типа шел человек домой (про рекламщика), упал, очнулся здесь; потом ко мне подходят - "а вот это уникальный, я бы даже сказал, поистине феноменальный случай. Причина травмы - падение с велосипеда. Прыжок с трамплина" - и я там блин улыбаюсь как старая бомжиха, с заплывшим лицом. Студенты сначала тихонечко смеялись, а потом уже с трудом успокоились... Ничего, через неделю все было ок... А так - похудел, походил по врачам... не люблю я больницы, предпочитаю дома отлеживаться даже после тяжелых травм. Прихожу в МИФИ обратно на учебу (хоть бы кто вспомнил про меня - неделю не было на учебе - вот и верь после этого людям), захожу, а там как раз Теория Оптимизации. И преподаватель такой в возрасте мужичок маленький, старый такой коммунист. Я к нему (а я ж староста был) - вот мол так и так, я лабораторную пропустил и на лекции и семинаре не был на той неделе. - Да-а, точно, не был, а что случилось? ну я ему справку из больницы протягиваю, народ уже с интересом слушать начинает нашу беседу - да вот, говорю, в больнице лежал. - Да-а-? А что такое? - Да катался тут в воскресенье прошлое и с трамплина грохнулся. - На лыжах? - Нет, на велосипеде. Немая сцена (а за окном же снег лежит)..."нет, ну я тоже конечно на велосипеде кататься люблю, но летом, в деревне... а Вы как зимой так катаетесь, у вас велосипеды специальные? Или что?"... ну я там пожевал ему немного, посмеялись... Весело было... Вот такое блин 1 марта...
Классики бесмертны. Ильф и Петров предсказали объявление Дании джихада.
А у Высоцкого есть такие строки "Вот ходят слухи, будто все подорожает, абсолютно. А особенно поваренная соль". Так неужели я дурак, что купил летом 30кг соли по цене 3рубля кило. А сейчас цены до 40рублей за килограмм доходят.
Сидели сегодня по поводу и кушали водивку. Компашка директоров фирм. один из них "по понятиям" во всех смыслах. Пару ходок. Говорит: "Был я недавно в театре". (взрыв смеха на 10 минут). Обиженное лицо. "Был на камерной сцене" (смех на 5 минут). Совсем обиделся. Все отсмеялись. спрашивают: И что? (обиженно). Да ничего. Актеры все ноги оттоптали.
Сидим вчера с шефом в кабаке - охмуряем Большого Босса сопредельной фирмы на предмет совместного проекта. Тяжко. Поддается со скрипом. Но, тем не менее... Короче, договорились на расширенный кворум в недалеком будущем. Уже кое-что. Поручкались. Распрощались. Стоим в гардеробе, вокруг снует народ, а мы никак отдышаться не можем. И тут мой шеф, вытирая пот со лба, в сердцах восклицает: - И на что мне этот геморрой сдался? Лучше бы я спокойно продолжал торговать наркотиками – никаких забот не знал бы!
(Наша фирма, среди всего прочего, производит – и продает – диагностические тест-системы для допинг-контроля, судебной медицины и пр. Калибраторы для определения каннабиноидов, кокаина, морфина, героина и всякой такой всячины идут нарасхват)
Сегодня по работе послала девочку отнести "бамажку" в другую организацию, находящуюся в нашем здании, но на другом этаже. Через некоторое время она возвращается и говорит, что контору она не нашла. Cмотрю у себя в записной книжке номер комнаты, и понимаю, что ничего удивительного в том, что девочка их не обнаружила нет. Номер офиса - 404:)
Не знаю: реклама или антиреклама. Вкладыш в коробку с обувью. ЦИТАТА: "Продукты “Сянпай” имеют 7 систем, в том числе ботинки мужчины и женщины, спортивные обуви, удобный раствор для ног и т. д. Ароматные ботинки “Сянпай” применяют самые новые научные особные ароматные пены медленного освобождения и аромат естественного растения, могут устранить специфический запах ноги, предупредить дерматофитоз ног, бери - бери. Удобный раствор для ног “Сянпай” имеет особый эффект, можно смирять и убивать кишечную палочку, золотой стафилококк, бактерию белой четки и т. д. Это ботинки имеют чудесный эффект для бери - бери и серезного пота ног. Это ботинки - государственный считанный патентованный продукт здравоохранительного обуви. Это ботинки получили ИУП9001-свидетельство международной качественной системы."
Жена рассказала. Вчера ей поручили поздравить коллектив. Она со своими привычками купила мартини и сока. А коллектив - кондитера, т. е. в цехе стекла категорически быть не может. Женщины собрались со своими кружками (металлическими), а чтобы у всех было одинаковое соотношение сок/мартини навести решили в ведре (пластиковом), а чтобы всем досталось поровну разливали черпаком. И пусть все сомелье удавятся после этого.
Еще из жизни покупателей трубок, буквально осенью: приходит мужчина средних лет, со семейством, коробкой, гарантийкой (тоже очень любят при малейшем подозрении на неисправность немедленно приносить все девайсы). (М) (гневно) -ВАШ телефон слишком много денег жрет!!! (Я) -Простите? ? ? (М) -Думаете, я не знаю, что это вы скачиваете? Пытаюсь объяснить, что аппарат и симка - весчи сугубо разные, все претензии к оператору, на все аргументы - нервное "да что вы мне рассказываете! Я вчера счет пополнял, а утром уже номер заблокировался! Никуда не звонил! Требую замены ТЕЛЕФОНА!" и сует его мне. Беру, смотрю реестр звонков - криминала вроде нет:), действительно, никуда не звонил. Заглядываю в сообщения - полный аут, анекдоты, камасутра и другая разная фигня из инфобокса, вся память забита, и датированы вчерашним днем. (Я) -А эти сообщения вчера кто отсылал?? (М) -Да что вы мне рассказываете? (презрительная усмешка, полная жалости к тупому продавцу, не усвоившему буквально азов), это услуга сети, она БЕСПЛАТНАЯ!
На днях по НТВ в Дежурной части: "Двое БЕЗРАБОТНЫХ молдован, ограбили своих своего соотечественика, и так как он работал ДВОРНИКОМ, то взяли у него только сотовый телефон, жена пострадавшего позже опознала грабителей на АВТОМОЙКЕ..." внимание вопрос, а какого они делали на автомойке???
Когда мне невмочь пересилить жену... Беру я беленькой и иду к Эрику. Это - бывший гвардейский морской вертолетчик, а теперь бродяга, по-французски клошар, а по ново-русски БОМЖ. ( Интересно было бы спеть:"БОМЖ Байкал переехал..."). Подробности здесь не уместны, однако зимой он живет в теплом месте, не скажу где, а то участковый вычислит. Их в старые времена учили выживать буквально везде на планете Земля. Так вот, Эрик говорит, что птичий вирус, скорее всего, вывели в Западном полушарии на розовых фламинго, и своих кур эти жабы прививают раза по три в концы крыльев перед отправкой на экспорт. Поэтому он берет только концы крылышек Буша и ест их без всякой обработки, как эвенки мороженую рыбу с уксусом. Я попробовал - вкусно. Он считает, что у нас выживут только вороны. Ни одной дохлой вороны в Москве никто не видел, даже Онищенко. Поэтому он решил ближе к апрелю перейти на ворон, хотя они жесткие и без лука противные. А я подумал, что пока у нас вороны летают, то и гвардейские вертолетчики не переведутся, хотя и без определенного места жизнеописания. Сказка - ложь, да в ней намек.
Навеено историей о переключении телевизионных каналов. На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы: "... Cвежее дыхание....". Смотрелось очень смешно.
Я на какое-то время переехала в квартиру подруги и мне в наследство достались ее рыбки (в аквариуме). Как-то раз я решила приготовить себe на ужин запеченого лосося и вот я приdя домой, сначала помыла рыбок в аквариуме, а потом занялась готовкой лосося. И тут звонит телефон - моя подруга спрашiвает как у меня дела и чем я занимаюсь. Я соответственно ей говорю, что мол я только помыла "fish" (надо сказат что я живу в Англии и подруга моя англичанка) и сейчас готовлю ужин. Она: " а что готовишь". Я без задней мысли: "fish"... немое молчание... Подруга: "Ты уже ешь моих бедних рыбок?...!"
На моей предыдущей работе. Филиал крупной, но очень жлобской фирмы. Все находятся в одной комнате – региональный менеджер, торговые представители, бухгалтер, кладовщица. Региональный менеджер (женщина среднего возраста) очень импульсивная дамочка, или как зовут ее сотрудники Королева Кипеж. Ей звонок на мобильник. Она его хватает, вся в эмоциях, хронически перепуганная разборками с клиентами, аж на стуле подпрыгивает: "Девочки, срочно вспоминайте номер ХХХХХХХ, кто это?" Офис замер, у сотрудников напряженная работа мысли, чей же номер? Снимает трубку "Кто это?" потом расплывется в блаженной улыбке и нам поясняет "Это муж звонит". А номер любимого в справочник занести? Адский труд.
Нас трое друзей. После активно проведенных выходных вне сових квартир отцы нас называют так: одного - шлында, второго - моталыга, третьего - похатник! :)
Мама моя человек замечательный, потому как с ней никогда не соскучишься. Перлы она выдает с завидной регулярностью и вот хочу поделиться с вами одним из них. Может не самый смешной из ее коллекции, но все же смешной.
Приехали мы с мамой в гости к тете с братом двоюродным. И вот мама жалуется на мачеху ее. (Не успела бабушка моя умереть, как дедушка женился на хмурой, неприветливой женщине и маме очень тяжело найти с ней общий язык). И вот мамин монолог: "Вот вы понимаете, она вся сожмется, рот в струнку, глаза злые и идет за мной. Вся прямо перекорежется, согнется как крюк и идет за мной КАК ТЕНЬ!"
Ну тут мы уже не выдержали и посочувствовать маме не смогли :)
я ей "вот, заедаю плохую погоду тортом" она "ого! а мне низя, я на диете :(" - мне тоже низя - не, я не ем и занимаюсь спортом! Хочу быть красивой! - молодец. завидую - ага. сегодня первый день - ))) - но я твердо решила! .... наверное
16 марта канал "Россия" "Вести" На экране в прямом эфире Вячеслав Грунский в Белграде на фоне Исторического музея Югославии. Московское время 15-00. Утром началась церемония прощания со Слободаном Милошевичем. Скорбно, грустно. Грунский:"... Позади меня Вы видите тех, кто пришел проститься с Милошевичем, сейчас это только ПЕНСИОНЕРЫ, но скоро будут подходить и ЛЮДИ..." Я плякаля....
Несмотря на то, что оригинал картинки был нарисован американцем, похоже, что подлинная история "медведа" имеет истинно российские корни. Анекдот про маленького мальчика был примерно такой: "Пошел мальчик в лес по малой нужде. Увидел медведя. Заодно и по большой сходил". Это было давно-давно. С тех пор мальчик вырос, закончил институт, уехал жить в Америку. Там познакомился с девушкой, ходил на свидания и как-то поехал с ней в национальный парк "на природу". Вот там он, совершенно неожиданно для себя, повторно повстречался с тем медведем из детства. Медведь был рад встретить земляка и конечно радостно с ним поздоровался. Как попал в Америку медведь - история умалчивает, но на оригинальном рисунке изображен как раз этот исторический момент. А что мог сказать медведь уже говорящий на русском с акцентом в такой ситуации? Конечно "Превед!"
В общем в странах СНГ преобладают антиамериканские настроения. Большей частью потому как не могут попасть в ЮСА. Но чего только ни изыскивает голь, хитрая, как муха, на выдумки – и еврейские корни обнаружат на любой глубине своей патриотической почвы, и в разные запрещенные религиозные секты запишутся...
В общем, по-любому вытужатся в преследуемых за расовые, религиозные или политические убеждения. Заодно и себя убедят в энтих убеждениях так, чтобы поверили в американском посольстве.
И вот в связи с выборами Президента Белоруссии появилась новая лазейка: идешь на митинг на Октябрьской площади Минска, тусуешься с плакатом типа "Белоруссия за Милинкевича! ", "Живе Беларусь! ", "Лукашенко в Гаагу! " или флагом ЕС, Украины, Грузии.. Да хоть Ливийской Джамма-Херии! Потом прорываешься к ментам и агрессивно размахиваешь плакатом или полощешь флагом у них под носом. Настырно требуя, чтобы задержали и подвергли административному наказанию.
Конечно, неплохо, чтоб и в дыню накоцали, как Козулину. Тогда можно "снять побои", провести фотосессию с западными журналистами. Но это уже при очень большом везении. А так и справки об административном наказании хватит для получения в посольстве США визы как жертвы политических репрессий "последнего диктатора Еуропы".
P.S. Мою подпись, на всякий случай, прошу считать недействительной. А то еще после этого опуса для сайта анекдотов на центральную площадь Минска ломанутся десятки тысяч человек. Да вдруг, с ее политическим чутьем на авантюры, на запах примотает неистовая Юлия Тимошенко, согласная на премьера али президента, хрен с ним, хоть Белоруссии. Да пустит оранжевую слезу, напялит джинсы, объявит о своей готовности отдать жизнь за идеалы... В-общем, по-цыгански укачает толпу на штурм правительственных зданий да объявит этот шабаш зомбированных "всенародной революцией против преступного режима"! А мне потом отдуваться перед братским белорусским народом?
Нашел в интернете православный форум - http://www.pravoslavye.org.ua/forum/ НИ ОДНОГО РЕАЛЬНОГО ПОСТА! Под видом постов только рекламы сайтов (включая порно и педофильские). Вот вам и все православие.
Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость? В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т. д. и т. п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев бесплатного ремонта". Я по простоте душевной счтитал, что телевизор надо покупать, для просмотра телепередачь. Оказалось ошибся - его надо покупать, что бы ремонтировать. А может, таким образом нас сразу предупреждают.
Преамбула. Все помнят известное высказывание В. В. Жириновского:"Мать у меня русская, а отец юрист." Сама история, а точнее зарисовка с натуры. Город Киев. Улица Малая Житомирская -15. Справа от входа табличка (перевод с украинского) - "Всемирный конгресс украинских юристов." Табличка стационарная. Висит не первый год. Прохожу мимо. Читаю боковым зрением. Сразу возникает ощущуние, что что-то не так. Минута-другая на анализ ситуации. Бедные украинские юристы, расплодившиеся по всему миру, периодически приезжают сюда обменяться опытом. Нет не то. Ну кто у нас еще расплодился по всему миру? Правильно, подсознание заменяет слово "юристы" на "евреи" и все становится на свое место. Тем более, что 9 из 10 юристов принадлежат этой нации.
5-летняя Юля: - У меня две новости – плохая и хорошая. - Начни с плохой. - У меня накапало шикаладное мороженое на мой самый красивый белый сарафан с красными горошками. - Ну, а хорошая новость? - На горошки не попало!
Только что в курилке. Стоит народ, расслабляется, настраивается на рабочую волну. Разговор плавно переходит на тему чем мальчики от девочек отличаются. Например вот, размером кисти руки. Стоим обсуждаем у кого залазит в щель почтового ящика, а кто то пытался выловить рукой соленый помидор из банки. Стоит барышня с отсутствующим видом, молчит. Последний сон досматривает наверное. Видимо, понемногу возвращается к реальности, потому как воочию видно что в голове ворочается какая-то мысля, аж волосы шевелятся от напряжения. И в итоге выдает: А зачем помидоры в почтовый ящик засовывать??? Я плакала....
1 минут назад... Звонок по телефону: Сын - Привет, ну вы уже приехали ( пункт назначения мертвое море ) Мама - Да, вот сидим в гостинице... пока не заселяют Сын - А гостиница сколько звезд? Мама - Кто? Сын - Звезд сколько спрашиваю? Мама - Сопли? Сын - ЗВеЗД!!! ЗВеЗДЫ!!! Мама - В смысле? Сын - Я спрашиваю сколько ЗВеЗД в гостинице!!! Мама -... а у тебя сколько? Сын - У меня есть гостиница????? !!!! Мама - А.... я не поняла сразу - ПЯТЬ! ***** Аут :(
Амбула: ... вроде системы обучения программирования для школьников. Ввод программы можно было осуществлять мышкой, щелкая на ключевое слово "(команда)". После щелчка и выбора нужной команды в меню, "(команда)" заменялась на выбранную конструкцию и слово "(команда)". Демонстрирую программу корешку(на его компе, Win98 - у меня XP, есть определенные различия): -ну вот такой тут ввод: щелкаю на слове "(команда)"(между о и м - чисто случайно!), выбираю пункт меню с нужной конструкцией, получается: "(ко < тут вроде что надо > (команда)манда)".
ТЕХНИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ: в Win98 и ХР действительно есть серьезные различия :) На следующий день, исправив программу, выдал в разговоре с тем корешем мега-фразу: Я ОТ МАНДЫ ИЗБАВИЛСЯ!