Самые смешные истории за месяц!

Реклама:
Печенье "юбилейное" дарит кухню до апреля!

А потом забирает обратно...

Ирина

Вот история со мной вышла...
У меня было (в интситуте) две знакомых девушки с которыми я флиртовал.
Самое интересное что мы все все о дрег друге знали, говорили, но стоило
нам троим собраться где либо - все труба, дело дрянь... ругань, крики...
вобщем морду они бьют мне..(обидно да?!). А я как на зло все врема
забываю имена, ну и тут аналогично (кстати после этого случая завел
записную книжку... парни рекомендую, вешь не заменимая), то ли Катя то
ли Аня (или Аня то ли Катя) позвонила и сказала что имеется три
свободных часа. Ну я как порядочный парень (чтоб значит в просак не
попасть звоню второй девушке). И тут, как я понял уже в последствии, был
мой первый промах - я назвал имя и естественно, по закону Мерфи (короче:
если тебя решили там вверху нагреть, то знай нагреют по полной), не то.
Говорю мол так и так Аня (а она то Катя) сегодня пары до самого вечера,
так что давай завтра с тобой в кино сходим... Ну а она не будь дурой все
поняла, но от возмущения забыла какое имя я сказал.... Я попробую
описать ее размышления..... Вот кобель блин ладно я красавица, так ему
меня мало, так он еще к этой как ее...(тут она не может вспомнить как
зовут вторую - Анютку) бегает и то же мало, к третьей побежал, найду
убъю.... нет одна не справлюсь поеду к этой как ее, блин, ну хорошо что
адрес помню, двоем то мы его найдем быстро и передавим нафиг...
А в это время я топаю с бутылочкой Хванчкары к Анютке, песенку напиваю
радуюсь жизни.....
Вобщем добрались мы с Аньткой до постели, развлекаемся, кайф ловим, и
тут звонок в дверь..... Я спрашиваю
кто там ?(у Анютки)
она: Незнаю....
Я: Вот блин зараза какая то мешает, если парень дам в морду...
Тут к чести сказано будет Анечки, она зная мой характер, бежит сама
открывать дверь.. и.. представляете сцену: Катюха (К) заскакивает и
говорит Анютке (А):
К: Анька бросай своего хахаля, одевайся, там наш придурок кого то нашел
на стороне... Поехали обоих прибьем...(ох и горячая она была)...
А: Вот козел, то а как ты узнала? (при этом одиваясь)...
К: Так он меня не по имени назвал сказал, что сегодня занят....
А: (Начинаясь заводиться) Сама задушу....
Тут до нее доходит что я то тут, в соседней комнате..... И до меня
доходит что сейчас меня здесь же похоронят, попытку объяснить своим
дамам who is who я отбросил сразу.... не долго думая хватаю манатки и к
окну... И что вы думаете, я что Казанова что ли из окна прыгать, Хрен
вам, я высоты боюсь.... Что делать,(Убил бы автора книги), слышу топот
моих дам, и молюсь что бы не убили совсем.(я с детства пытки не уважаю).
Вобщем вот когдая понял что думать надо, а главное думать надо головой а
не другим местом...... Ну упуская все эпитеты, пощечены и примененные ко
мне методы дознания скажу в кратце, более ужастного вечера в моей жизни
не было, я потом месяц как чумной от всех девушек шарахался............

Мораль: Парень, помни, гуляя на стороне сначало подумай о том как
уйдешь, а не о том как войдешь..(разумеется в квартиру)... Вот так
вот...

Давно езжу в трамвае, но заметил лишь недавно. Название одной из
остановок - "Университет Педагогический" (он там недалеко). Чест-слово,
как в Ералаше (кто помнит?) - "одуванчик лекарственный"...

Работа диск-жокея не только творческая и интересная, но и очень веселая.
Основной заряд бодрости получаешь от желающих услышать любимую музыку.
Проблема в одном - когда эти "желающие" смотрят по телеку клипы, ди-джей
на работе музыку крутит, и пребывает в полном неведении, о чем,
собственно, речь. Вот парочка примеров...
Лет десять назад на нашу радиостанцию пришло письмо с заявкой в концерт
"по многочисленным просьбам наших слушателей". Там "афтар" просил
поставить песню "в которой мальчики и девочки танцуют на корабле". Ну,
мы кое-как выяснили, что речь идет о какой-то хрени, вроде Captain Jack.

А недавно на дискотеке деваха пристала с просьбой поставить песню "в
которой толпа детей играет на барабанах". Удивительно, но у меня при
слове "барабаны" сработала четкая ассоциация с группой Safri Duo. Так и
вышло - деваха хотеля Safri Duo "All the people in the world".
Но самая забавная ситуевина вышла около недели назад. Подходит ко мне
молодая дама из состава пьянствующих за дальним столиком и выдает:
- У нас виновница торжества хочет послушать одну песню.
- Без проблем. Какую песню хотите?
- Она сказала, что там какая-то соска про любовь поет.
Представляете мою реакцию!!!
- Знаете, девушка, у меня в фонотеке десятки сосок, и все они только про
любовь и поют.
- Ну, я сейчас пойду уточню...
Через пару минут подкатывает "виновница торжества" и заявляет:
- Так что, молодой человек, у вас совсем нет СОФКИ?
- Которой? Ротару, что ли?
- Ну да!
Оказывается, тетя хотела послушать Софию Ротару "Я тебя по-прежнему
люблю".

Известно, что вороны умеют не только каркать. Они воспроизводят подчас
весьма необычные звуки. Может подражают услышанному, а может у них
фантазия такая.

У нас в институте ворон немало. И еще бегает стая собак. Бесхозные -
сами по себе. Народ их подкармливает, объедки их столовой складывают под
одно дерево, собаки там обычно и крутятся. Ну и вороны приспособились
после собак доедать, что остается.

Иду как-то домой. На собачьем дереве сидит ворона и сиплым голосом
кричит: "Орла!.. Орла!.."
Во, как! Вороний вариант известного анекдота. Собачьих харчей
обожралась, а теперь мусикаба ишшо.
Посмеялся: не жирно ли будет - орла - и пошел дальше.

На другой день иду мимо того же дерева. Еще на подходе слышу какие-то
истошные крики. Подхожу поближе, с чердака рядом стоящего домика
доносятся отчаянные, но довольно ритмичные вороньи вопли: "Ай! Ай!
Ай!..."

Сразу вспомнилось:
Она кричит -
Лука не слышит,
И все ебет,
ебет,
ебет!..

Понятное дело - ворон, да видно и правда - орел!

ДезинфоНация

"кто тот мастер, что делает траву зеленой?" (с) ---

- Эй, кореш, здарова!
- Привет, братан, как оно?
- Так нормально, тока шо масло в своем "цивике" поменял.
- А фильтры хоть сменил?
- Обижаешь, каждые восемь тысяч.
- Ха, молоток. А то вон Петрович с соседней парадной на своей "пасео"
забыл вовремя масло залить, так его тарантас сейчас в СТО на капиталке.

- Эй, так его драндуль всего-то 115 тысяч прошел, какая нахуй капиталка?

- Правильно, все вкладыши потерлись, пришлось к мотористам тащить,
перебирать. На 700 бакинских попал старик.
- Кстати, слыхал, Бомбу подрезали?
- Как подрезали, когда?
- На выходе из маршрутки - домой, при исполнении, за докуметами ехал.
- Да, работа у него нихуя себе, кем он там?
- Старлей кажется. Вот прикинь, наверное кому-то дорогу не тому перешел.

- А как он сам?
- Хуево, четыре ножевых, сейчас в больнице..
- Да, не повезло мужику... Слушай, а давай по полтинничку?
- Ну так еб твою! Пошли!

... Несколько позже...

- Кстати, слыхал хуйню? Украина заебашит новые железные дороги в обход
Приднестровья, прикинь?
- Да, так им сукам и надо, нехуй через эти лишних два квадратных метра
транзитку платить.
- Не, ну ты прикинь, а? Внатуре охуели, получается что если ты вез
контейнер шмоток из Румынии вез, так транзитку два раза оформлять надо?

- Не, ну ты можешь конечно и в обход, через западенцев вести.
- Ага, а на бенз расходы еще... Что еще лучше, или бабло башлять, или к
бендеровцам этим.
- Да, они суки те еще. Недавно показывали, как крокодил их этот
помаранчевый обещал зарплаты поднять.
- Та пиздит он. А еще на нашего гонит, что тот чушкарь ебаный, за
изнасилование сидел.
- Только знаешь за что он сидел? За ограбление. Его все воры уважали, он
авторитетом был.
- Во, авторитет! Он реально страну поднимет, а не то что этот. Тьфу!
- В газете недавно читал, бабка Просковья, колдунья там одна есть.. Из
Саратова, кажется...
- А, шо-то слышал, и?
- Она говорит, что выиграет эта красавица с рулем на голове.
- Прасковья? Да, она мне в прошлом году повышение по службе предсказала.

- Та ладно, и че, сбылось?
- Ну а то. Наш зам в аварию попал, а людей толковых мало. Ну шеф меня и
взял вместо него.
- Ой, ну а если пиздит твоя бабка? Или вдруг она сама аварию подстроила,
чтобы тебя взяли?
- Та брось, она же колдунья, а не киллер там какой. Предсказала, и все.
Ясновидящая она.
- Так и что, если это сбылось, значит и калачеголовая на выборах
победит?
- Может и так. Но мы все равно за восточных пойдем.
- Да, восточные это сила. Не то что эта лиса рыжая... Я те блять кстати
вот что скажу! Дуры они все!
- Кто?
- Да бабы наши!
- Ну?
- Моя вчера, прикинь! Ставлю ее раком, а она - "ой, у меня голова
болит"!
- Так по морде бы ей!
- Ну а я че, не мужик что ли?! ебнул один раз, как шелковая стала. Даже
в рот опосля взяла.
- Да, вижу, братан, ты тот еще казанова!
- Ты кстати прикинь, с этим птичим гриппом пиздец полный.
- Это то шо недавно зоопарк наш закрыли из-за него?
- Ага, а я туда своего малого хотел сводить. Суки.
- Говорят, вообще эта вся хуйня нереальная. То есть гриппа нет.
- То есть как так нет?
- А вот так. Кругом все пиздят. Специально птиц уничтожают, вон в Турции
уже девять миллионов курей сожгли.
- Да, наверное, турки перед НАТО в чем-то обосрались, вот их и опускают.
Интересно, кому это все выгодно?
- Та ясен хуй кому. В Америке ножки Буша уже лет десять в морозилках
лежат, никто это дерьмо жрать не хочет.
- От ведь дерьмократы херовы! Кто ж кроме них на такое способен?...
- Даже не знаю, но ведь кто-то же отвечает за весь этот бардак?
- А как же! Кстати, шо это у тебя комп включен? Сайты там какие-то...
- Та это малый по интернету шастает, комп забыл вырубить. Интересно, что
он там читает...

На экране монитора упорядоченно вспыхивающие пиксели вырисовывали в
сознании фразу из "Книги Лжи" Алистера Кроули: "Для создания бога
необходима вера людей в него, и чем больше людей будет верить в бога,
тем более реальным он стане для них. Вначале бог находится в вакууме,
бог есть ничто, его просто нет. Но вот приходит кто-то, кто создает его
из ничего. Он призывает других участвовать в процессе рождения бога. И
чем больше людей участвуют в этом скаральном ритуале, тем бог становится
более материальным. В качестве примера можно привести бога ТОТа, статуи
которго в Египте появились за короткое время. Чтобы родиться и
окрепнуть, ТОТу потребовалось всего 100-150 лет"

- Че это за хуйня? Закрывай нахер.

За этим окном с текстом было еще одно. На нем была изображена парочка,
отдыхающая в лесу голышом. Зеленели деревца, светило солнышко. К парочке
с распростертыми руками приближался медвед. Эхом миллиона голосов он
загрохотал:

"ПРЕВЕД!"

Один мой знакомый служил в морфлоте. Дембелнулся он в июне, в ту саму
пору, когда на Севере почти не бывает ночей. Приехал в наше село весь
такой красивый, в парадной форме. И как водится, после долгой разлуки
собрал своих друганов. Тем более, что поводов было предостаточно.
Гуляли хорошо, гуляли долго. А потом также с чувством доставлялись по
домам. И так получилось, что остался мой знакомый один. Тихонько шел он
по сонному и пустынному селу, наслаждаясь утренней зарей. И все бы
ничего, но на пути бравого моряка образовался открытый люк. А траектория
движения служивого была очень непредсказуемая.
В общем, встретились они. Очнулся морячок на дне люк. На его счастье,
это был не канализационный колодец, поэтому не глубокий и сухой, но и
неширокий. Очнулся он в самом незавидном положении: лежа на спине, ноги
где-то у поверхности, а вот голова на самом дне. После осмотра частей
тела все оказалось в норме, не считая тяжелой психологической травмы.
Типа, ну и ласково встретило меня мое родное село.
Но моряки не сдаются в любом положение, даже таком (см. выше). Попытался
мой знакомый выбраться сам, но быстро понял, что ничего хорошего из
этого не получится. Положение не то, да и ширина плеч не давала широкого
поля деятельности. Решил звать на помощь. Кричал долго, кричал громко.
Но кто услышит пьяного морячка в третьем часу утра. Утомившись этим
бесполезным занятием, он уснул сном младенца.
Проснувшись, понял, что ничего не изменилось: все тоже положение тела,
все также никого на улицах. Снова уснул. А проснулся, когда совсем
рассвело, и мимо его люка ходили люди. Кто-то из них и помог вылезти
бедолаге. Как рассказывали очевидцы, вытаскивать его пришлось за ноги, а
по-другому просто не как.
А морячок не унывает и с тех пор всем знакомым рассказывает историю
своего знакомства и незабываемой ночи с люком.

Произошло сегодня. Решили с ребенком (4 года) днем сходить не прогулку,
что в силу моей занятости не часто бывает. Дождались нужного автобуса, и
только бы нам зайти в него, как водитель решил закрыть двери (!!!). Я
резко впихнула ребенка внутрь, чтоб дверями не придавило, но сама не
успела зайти и огромные двери скандинавского автобуса плавно, но сильно
стали смыкаться на мне.
Одной рукой я держу ребенка за руку, в другой сумка и при этом понимаю,
что мне не выбраться и тогда я закричала: "Что ж ты сволочь делаешь? ",
водитель видимо услышал, что обращаются к нему и дверь пошла в обратном
направлении. К стати сказать, что мы заходили не последние, и почему
было принято решение покалечить морально и физически именно меня с
дитем, не понятно. В автобус мы все-таки вошли, но не трудно представить
состояние женщины побывавшей в тисках автобусных дверей, а особенно с
маленьким ребенком и тогда я, обезумив от такого кратковременного шока,
как закричу: "Совсем с ума посходили! ". И дальше мы прошли в конец
салона, где успешно сели на свободные места.
Но самое смешное началось, когда появилась кондукторша, а появилась она
сразу же, (этакая серая мышка со смешными бесцветными глазками).
- ЭТО ВЫ ОРАЛИ? Я говорю: Да, я.
- А ЧЕГО ОРАЛИ?
- Да, так, - говорю,- поорать захотелось. Мне, пожалуйста, Ф. И. О.
водителя скажите.
На что она ответила: "НУ, НЕ ЗНАЮ, КАК СКАЗАТЬ, ЭТО ВЕДЬ ЧАСТНЫЙ АВТОБУС
И ВОДИТЕЛЬ - ЕГО ХОЗЯИН, НО ВЫ САМИ ПОДОЙДИТЕ К НЕМУ".
- Нет, - говорю, подходить я не буду, пострадала я, пусть он сам
подойдет, хотя бы извинится.
Но, не тут-то было, этот водила оказался большим трусом, а может не
традиционной ориентации, кто его знает?
Одно успокаивает, что ребятенка моего не покалечили, иначе бы
"ориентация" уже никакая ему не потребовалась бы.
Вот такие у нас "хозяева" автобусов.

Только что - муж уехал, хочу скинуть СМСку, пожелать спокойной ночи.
Набираю: Люблю тебя.. (телефон Нокия, "интеллектуальный" набор).
Порлучаю: Люблю себя.. Вот бы он порадовался на ночь глядя такому
откровению!

Еду в метро. На стенке вижу рекламу какого-то овощного сока:
"А думали ли вы, что в тыкве в три раза больше витамина С чем в вишне?"

Как только появится свежая вишня - буду покупать.

Вчера, программа "Судите сами"
Выступает спикер мосгордумы:
- Да нет тут никакого национально-расового фактора. Я ко всем народам
нормально отношусь. ДАЖЕ к негру! В Африке!

ПО ПОВОДУ ЖЕСТОКОЙ ДЕДОВЩИНЫ В АРМИИ. СЕГОДНЯ ПОПАЛО ЭТО В РУКИ.
ПЛАКАЛЪ. АФТАР ЖЖеТ.

"Обиснение
Я, Д инов Фарит Фыларитович с 11 февра по 24 марта 2006г. нахадилса на
лечении в инфексионым одилени гарнизонова госпителя городи Оринбурга 24
марта когда я спал 1вайна служищи с майыво отделена па ни извеснаму
причини ударил миня по голову падушкый миня было очин больна ия дажы не
смок потнять галуву посли удара он вышыл ис палаты почиму он миня ударил
я не дагадовыус и низнаю да етова сним кампликт не была по приезду в чяс
я абратился к мент пукту жалова на галаве
24 марта 2006г. Стырилок ХХХ ОМСР
Ридавой Динов "
SLAYER

Читаю газетку "Работа"
Требуется бухгалтер-калькулятор
сразу в мозгу представилась картина:
офис рабочий день за столом сидит сотрудник с вышейказанной должностью
и вопросы от присутсвующих тут манагеров:
- Вась а сколько будет 65 на 14

Сергей Лавров встретится с Бушем
http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=41959

..... Все основные мероприятия программы ПРЕЕБЫВАНИЯ приходятся на
сегодняшний день.....

Не прееб@шься - не договоришься...

Я фигею с Билайна.
Пришла сегодня СМСка:
"Новый номер +790********. Подробная информация по телефону ******"
Начинаю ломать голову, что за новый номер. Подумал, может чуть раньше
пришла более информативная СМСка.
Роюсь в архиве, но ничего подобного не нашел. И, не проходит трех часов,
как Билайн шлет следующую СМСку:
"В связи с модернизацией оборудования изменяется номер SMS-центра".
Как всегда, в России все делается кривыми руками и через ж... :)

Совсем коротенькая история.

Как бы я ни старался аккуратненько вытащить дивидюху из коробочки, а
один хрен, то диски трескаются, то держалки отламываются...

Питерский магазин для детей:

"ОТ СОСКИ ДО КОЛЯСКИ"

(читать быстро)

реклама на улицах Москвы:

"ОСТАЛОСЬ РОДИТЬ СЫНА! *
(дом - в кредит, дерево - в подарок)

* Сын предоставляен Центром Искусственого Оплодотворения :))
_________

Бабла не заработал, дерево не посадил.. нафик еще над зачатием
нпрягаться:)

Некоторые приколы комментаторов во время телетрансляций олимпиады.

1. Наши хоккеисты забыли, что такое ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ.

2. В команде у ЧЕХОВ началась ЧЕХАРДА.

3. КОММЕНТАТОР: Пожар! Пожар у наших ворот.
МОЯ СЕСТРА: Какой пожар? Там лед!!! (Тупой комментатор, ваще!)

Навеяло, видимо, историей про Тарусу.
В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в
тамошний день города.
Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать
по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей
деревне приключился день города!"
Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно:
обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!!
Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости
предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и
антикварная лавка есть!"
Пошли.
Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при
императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам
отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака,
а я, не без опаски, зашел...
Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя
швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную
самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную
составить гордость даже самой привередливой бабы-яги.
Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть,
реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым
вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки.
Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за
прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак.
Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них
деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито,
принимается переставлять товар за прилавком.
Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что
первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!"
Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят
показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет
пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно
говорю!
Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и,
переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди
всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды
и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли!
Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!!
Короче, сбежал я из этой сказки.
Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира!
:)))))))

Пришлось мне сегодня прогулятся по территории нашего завода по работе.
А так-как завод бывшый П\Я. то там и сям наставленны бомбоубежища,
так как у нас пол-города на заводе работает.
И вот иду я по территории и кроаем глаза замечаю на вывеске:
" УЕБИЩЕ"
Хуясе, думаю, это кто такое мог нписать посреди завода, да еще такими
большими буквами (А к нам часто всякие делегации приезжают, и наши,
и забугорные.
P.S. Ну я думаю вы поняли, что было написано на вывеске (УБЕЖИЩЕ) :-)
Golem

Уебище..... Убежище....
1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя
общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные
комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления
об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже.
И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится
в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили....
Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.

Руководство для ежей по этому самому...


Я чессно слово не знаю смогут ли ежики ознакомиться с данным текстом, но
вдруг поможет...

Краткоое описание ежжей, вместо вступления:

1. Еж обыкновенный, пол мужской. Мышь мышью, но покрыт колючками, ввиду
этого характер
стойкий нордический с оттенком пофигизма. Любит пыхтеть. Не любит дятлов
и кактусы. Любит шишки.
Колючки ежа покрывают только с внешней стороны, внутри помесь мышчи и
белки в соотношении
примерно 80 на 20. Половой орган есть (внешний).
2. Еж обыкновенный, пол женский. Мышь белкой, покрыт таже колючками,
только не слева
направо, как у ежа мужского, а сверху вниз. Также любит пыхтеть. К
дятлам и кактусам относится
спокойно. Половой орган есть (внутренний на 14400 бод)


Итак соббсенно интсрукция:

1. Вид сзади - женский еж стоит в стандартной позе: тело паралелльно
земле, лапы
перпедикулярны, задние раздвинуты на ширину, колючки в стиле ромб. Еж
мужской сзади
под углом в 45 град. к ежу женскому. Фрикции осуществляются в темпе
валься (1-2-3-4). Еж муской
плачет, но фрикцианирует. Еж женский - получает удовольствие. Оба
пыхтят.

2. Вид сверху - проводится с подручным средством типа пенек. Еж женский
взбирается на пенек
и прыгает с него вниз спиной назад, после приземления остается лежать на
спине. Еж мужской
тоже взбирается на пенек только падает лапами вперед, после приземления
начинает фрикционировать.
Главная особенность данного вида, что бы еж женский до приземления ежа
мужского не перевернулся,
иначе начинает действовать пункт 1, но еж мужской плакать уже не может,
а еж женский соотвессно
удовольствия не получает. В пункте 2 оба получают удовольствие. Обы
пыхтят.

3. Вид снизу - еж женский стоит как и в пункте 1 в стандартной позе. Еж
мужской начинает рыть подкоп
примерно за 1-1.2 метра до ежа женского. Подкоп надо рыть с таким с
условем, что бы выйти точно
ежом женским с поворотом от первоначального пложения на 180 град. В 3
пункте очень важен глазоме ежа
мужского, вот почему еж муской с плохим глазомером не любит дятлов и
кактусы. В этом пункте получают
удовольствия: еж женский, еж мужской и дятел ( в случае ежа мужского с
плохим глазомером ). Пыхтит
только еж женский. Еж мужской пыхтеть неможет после контакта с змлей или
дятлом, дятел пыхтеть
не может по причине отсутствия пыхтелки.

4. Вид в полете. Еж женский стоит на задних лапах лицом к дереву. Еж
мужской взбирается на дерево
вместе с веревкой, добравшись примерно на высоту роста 7-8 ежей, еж
мужской привязыает веревку к
ветке дерева. Затем схватившись за веревку прыгает вниз пытаясь попасть
в ежа женского, еж женский
при попадании в него ежа мужского должен ухватиться за него. Фрикции
проводятся в воздухе, что очень
способствует пищеварению ежей. Пыхтеть не могут- неудобно. Удовольствия
получают оба - хотя тоже не очень
удобно. В этом пункте очень внимательным должен быть еж женский. Если он
не сможет ухватить ежа
мужского, то последний ввиду легкого веса взлетает на вверх дерева,
после этого удовольствие получает
только дятел.

(c) ВолшебникИзумрудногоГорода

Пардоните, что про нашего Януковича, но прикольно получилось у пацана
:)

Янукович заранее поздравил христиан с окончанием Великого поста
Корреспондент.net

13 Марта 2006, 14:36

Лидер партии регионов Виктор Янукович перепутал дату окончания Великого
поста. Это произошло в Черновцах на открытии памятника первому
митрополиту Буковины Гакману.

Выступая на митинге, Янукович, слова которого цитирует "5 канал",
отметил символичность события, сказав, что оно происходит в "святой день
окончания Великого поста".

В связи с этим проющенковский блок политических партий "Наша Україна" не
упустил возможности выступить с критическим комментарием.

"Если уж Виктор Янукович становится речником православия, то ему в этот
Великий Пост, который закончится аж на Пасху 23 апреля, стоит вспомнить
о 10 Заповедях Божьих, которые должен был бы знать "постящийся лидер"
Партии регионов, - так член совета "Нашої України", народный депутат
Лилия Григорович прокомментировала вчерашние слова Виктора Януковича на
открытии памятника первому митрополиту Буковины Гакману в Черновцах о
том, что "это святой день окончания Великого Поста".

"Но так всегда и выходит, когда человек, который никогда этого не делал,
делает это для показухи. То пост у него закончился через неделю после
начала, то поэтесса у него Анна Ахметова, - это все примеры большого
диапазона и инструментария духовных и гуманитарных познаний Виктора
Януковича", - сказала Лилия Григорович.

"Ввиду того, что Великий пост еще продолжается, у лидера Партии регионов
есть еще много времени, чтобы покаяться, в том числе и в фальсификациях
и махинациях, - заметила она. - Ведь Янукович и его команда в канун
новых парламентских выборов не то что не покаялись, а даже отказавшись
подписать соглашение о честных выборах".

с. В.

Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8
от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном
центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе
обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели,
серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо -
позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная
заполняемая форма?

Реальная реклама на медицинском сайте:

Лечение пиявками - эффективно, полезно, актуально, МОДНО!

Так и представляешь себе как стайка гламурных девушек обсуждает: А ты
какими пиявками лечишься? Я - черненькими и длинными. Да ну, в этом
сезоне в моде коротенькие и серебристые. А присасываются хорошо?..

В кабинке туалета, рядом с унитазом на веревочке висит ручка, рядом
табличка с надписью: "Пиши что хочешь на конец"

Интересно, не после такого ли было принято решение очистить Землю от
Содома (Голландии, кстати следует помнить, что лежит она ниже уровня
моря, и в этот раз ни удара с орбиты, ни атомных устройств для
осуществления Divine Intervention не потребуется :) -
http://turist.ru/index.shtml?2006/03/16/100530 -
"Власти Голландии приняли решение испытывать на сексуальную терпимость
всех желающих стать гражданами страны. Специально для этих целей был
снят тестовый фильм фривольного содержания.

Теперь во время прохождения процедуры оформления гражданства каждый
кандидат должен будет посмотреть специфическое кино, изобилующее сценами
с поцелуями гомосексуалистов, а также демонстрирующее обнаженных девушек
на пляже. Если кандидат не сможет спокойно смотреть этот фильм, ему
откажут в гражданстве как человеку, не готовому к восприятию либеральной
культуры Голландии.

Теперь этот фильм можно встретить в магазинах как пособие для тех, кто
желает пройти процедуру получения гражданства Нидерландов.

В связи с нововведением, любой турист, желающий "сойти за своего" в
стране свободных нравов, не должен выказывать ни малейшего неприятия
нестандартных проявлений любви голландцев. В противном случае он рискует
иметь дело с полицией, стоящей на страже голландской либеральной
культуры."

Короче, если ты порядочный человек, держись подальше от Голландии...

"Прибывший на место инцидента сотрудник ЧОПа, пресекая противоправные
действия гражданина Китая, ударил его 2 раза табуреткой, в результате
чего китаец умер на месте происшествия."

Против наших советских табуреток - бессильно ихнее китайское карате :)

PaaLadin

Ехала недавно в автобусе и стала свидетельницей такого разговора.
Молодой человек звонит своему другу: "Говорил я себе, никогда не играй
на чувствах фанатов и не задевай национальный вопрос. Что-что... Еду к
своей. смотрели "формулу" и я ей сказал, что Шумахер постарел и не
видать ему теперь первого места. Так она обиделась за своего кумира,
сотовый отключила, к домашнему не подходит. Еду извиняться."

Вчера вчером разговаривала со знакомым. Он - человек очень умный, в свои
26 дослужился до зам дпректора крупной компании, причем все
исключительно своими силами. Но работает он, конечно, очень много(я даже
представить себе не могла что можно СТОЛЬКО времени и сил уделять
работе). и вот спрашиваю я его:"Неужели у тебя никогда не было таких
дней, когда ты просто взял бы отгул на работе и потратил день на то
чтобы отоспаться, посмотреть фильмы, встретиться с друзьями?". Ответ:
"Как не было? Было?" Я: "Когда". Он: "Ты что, не помнишь? В прошлое
Воскресенье". (это при том что компания строительная и соверншенно
нормальная. работают они 5 дней в неделю)
Вот так вот. Заработался человек.

Был как-то у нас в АИЭС экзамен (что-то связанное с ТЭС)
Предмет конечно-же ни кто не учил но все хотели сдать на отлично
И как то преподу понадобилось выйти и конечно же все сразу ломанулись за
шпорами.
В общем после этого все начинают отвечать конечно же на 5 но один пацан
что-то забуксовал и препод его спрашивает: я типа выходил, почему же ты
не стал списывать ну тот отвечает я не успел. Ему препод говорит тогда
ни чем тебе помочь не могу ведь ты лох.
Помню ржали мы тогда очень долго.

Не история даже, а загадка, которая уже лет 20 не дает мне покоя.
В славном городе Клайпеде, в одной кофеюшне недалеко от "океанариума",
висела монументальная табличка со словами: "Посуду уносим сами!"
... Что бы это могло значить?

Понравились мне рассказы про надписи на на магазинных чеках. Вспомнила,
как и сама ужаснулась однажды своей покупке.
Изучая чек, узнала, что стала обладательницей некоего йогурта
"Чудовишня". Причем я сразу сделала ударение на второй слог. Первая
мысль: "Как я умудрилась ЭТО купить?"
Вторая: "ЧТО курили маркетологи и продакт-менеджеры, когда придумывали
это название?"
На третьей мысли успокоилась -- курили все-таки программеры или
операторы на кассе. Но если они -- то ладно, им можно, у них работа
тяжелая.

Niina
P.S. При употреблении йогурта ни одной блондинки не пострадало.

С одной стороны смешно, с другой - грустно...
Учусь я в 11 классе. Дедовщины особой в школе не наблюдается, но если
старшеклассник идет по коридору, то "мелкие" его почтительно оббегают,
не задевая. Ну, короче, представляете, как ведут себя в школе старшие
классы. И тут попадается такой экземплярчик... Матерится, толкается,
обещает мне рожу набить... Голос у него детский, шепелявый немного.
- Ты мне, не бычь. - Сказал он мне. - Я, блять, че тебе? Хуле ты мне тут
трешь? Щас, ептыть, мои приедут и нахер тебя положат. Будешь знать как
мне тут выебываться. Они с тобой уже не так как я поговорят.
(Парню 12 лет... Говорить еще толком не умеет.)
- А как со мной поговорят?
- А, блять, после школы не уходи. Погоди там, в сторонке. Я, ептыть,
Миша. У меня друзья, блять.
- Интересные у тебя друзья...
- Лучше тебе не знать. Ночью не уснешь, сука.
- Че ты ругаешься-то? - Спрашиваю я, и получаю очень интересный ответ.
- А меня так учили. Выебываться и звонить. Звонить и выебываться. Так
что, блядь, сосать будешь у моего папы...

Эта история произошла зимой 2000 года. Соблаговолила судьба направить
меня и двух товарищей в Москву, разгонять тоску, ну и дела поделать.
Выехали весело. На поезде трое суток. Ясно помню только первый стакан
остальное как-то смутно. Помню какой-то полковник был из ГУИН, который
по старой ментовской привычке жрал только нашу водку. Прикиньте только
проснется и сразу в наше купе – болезный бля. Раз только его раскрутили
на вагон ресторан. Вообщем доехали как долетели. Дела поделали.
Загрузились техникой где-то на 50 тыс дойчмарок и обратно. Самое
главное, что москвичи подогнали нам сетку водки. Я первый раз такое
видел. Никого не хочу обидеть. Короче загрузились и поехали. Ясен пень,
что водки хватило где-то часа на два и пришлось на станции выходить за
пивом, вот тут то все и началось. Выходим значит, веселые всех
подкалываем, ржем, пиво выбираем. Рядом парень какой-то, тоже активный.
Голос у него примерно как у Высотского, когда он уж очень сильно с
надрывом. Ну и черт дернул Толяна его к нам позвать. Ну типа, бери
водяру да подходи. Когда в вагон зашли, я Толяну говорю - ты че дурак –
оборудования до жопы, а ты какого-то кренделя пригласил. А Толяну все
пох... - да он - говорит - и не запомнил куда я его пригласил, наливай.
Ага, жуй он там не запомнил, приперся, ну хоть с водкой. При свете
оказался парень крупный, да еще и с таким голосом. Представился как
гаишник московский, который сидит на пробивки машин. По первой выпили,
по второй. Я Толяну говорю - как хочешь но кренделя этого выводи. Теперь
представьте диалог:
Т (Толян): Слышь ты кто!
К (крендель): Человек.
Т: Не, ты кто.
К: Мент.
Т: Не, ты человек.
К: Ну.
Т: Не а ты все-таки кто.
К: Человек.
Т: Не, ты мент.
Ну и так примерно полчаса. Короче крендель сдался и свалил, даже водку
оставил. Утром, опохмелившись его водкой, мы думали, что все прошло как
страшный сон. Х.й там. Приперся с утра и начал разговоры разговаривать.
Короче, как радио, пiздит и пiздит. И про всякую чушь, то он разведчик
бля из ГРУ, который самолет в Германии сажал. То он бля
дзюдоист-тхэквондист. Ну на руках поборолись, здоровый сволочь. Не
курит, только пьет. Жрал все подряд, доходило до самогонки на
полустанках. Короче, мы пить завязали конкретно, посмотрев на все это. В
соседнем купе ехал дедок, бывший летчик-истребитель. Летал где-то на
Кубе или во Вьетнаме. Заинтересовался этим кренделем не на шутку.
Аккуратно переписал его имя фамилию и телефон, обещал проверить. Мы
разработали целую систему знаков и стуков, чтобы не дай бог этот
крендель не зашел в наше купе, Ибо он заiбал всех, начиная от проводниц,
до всех едущих от его купе до вагона ресторана. А уж вагон-ресторан. Ну
представьте, вечер, уже хочется спать и тут такое ЧМО – ээ мужики водка
есть. Короче трандец. Выходил он где-то под Красноярском. Мы ждали этого
как вообще пiздец. И все таки приперся, перед самым-самым. Мы послушали
про его семью, жену еврейку, его отношение ко всем и т. д. Когда он
вышел наворачивались слезы. И остались лишь одни сутки отдыха, которые
прошли бы просто замечательно, если бы проводница, наконец-то решившая
быть выiбаной, не долбила всю ночь на каждой остановке где-то в районе
нашего купе. Лед бля скалывала.

Навеяло веницианскими терракотовыми...

А часто ли Вам приходилось видеть после отпуска....

биде..

рядом с умывальником...

этакая поилка!!!

переделывается болезненно очень. трубы подврда воды и слива уже под
кафелем.. испанским!!

вечная СЛАВА нашим южным братььям меньшим!!!

Не смешно, но грустно.
Сегодня в новостях на РБК про пожар в Питере.

Площадь пожара составляла около 50 кв. м. Пожарным удалось победить
огонь около 2:15 мск. Среди погибших – двое мужчин, 47 и 55 лет, и
женщина 60 лет. Сейчас правоохранительные органы устанавливают личности
погибших и причины пожара.

Молодцы наши пожарники, что устанавливают возраст трупа еще до его
опознания правоохранительными органами.

Вчера заходил в магазин М..... , у нас, в Питере.
Смотрел инструмент разный, чтобы что-то из него купить в подарок
смотрю - неплохие наборы лежат - отвертки всякие, маленькие, большие и
наконечники к ним сменные, все это в пластиковой упаковке, подхожу, взял
в руки - смотрю изготовителя: фирма Suki International Gmbh, из
Германии.
Улыбнулся, вот, думаю, теперь наши россияне, если инструмент из набора
сломается, могут без без всякого зазора, справедливо ругнуться: "Вот,
с@ки, что делают ".... хотя и еще мыслишка закралась -
а может предупреждают, честнейшие немцы, чтоб не связывались с
продукцией их фирмы добрые наши люди, что с таких лихих изготовителей
возьмешь.... :) Lion

Все, думаю, знают, что бывает, когда бегло прочитываешь газетные
заметки. Читаю в телепрограмме: "Долина/Панайотов". Думаю, а кто такие
ПАНАЙОТЫ?! Долина - это понятно, равнина. А ПАНАЙОТЫ? Зверьки или
индейские племена. Оказалось - фамилии.

Середина 90х. Общага. Зимнее утро. Снег искрится. Курю, сидя на
подоконнике в нарушение всех писаных и неписаных правил..
Наискосок - общежитие братьев наших мень.. тьфу ты.. цветных.
Уже который день наблюдаю странную, довольно абсурдную процедуру.
Несколько "наискосочных" жителей в количестве от 4х до 6, (когда как),
выходят из подъезда, усаживаются на лавочке под окнами. С третьего этажа
твердыми руками соплемен.. черт, соседей по жилищу.. на них швыряются
полиэтиленовые пакеты, наполненные водой.
Долго швыряются. Прицельно.. Компания визжит, пытается уворачиваться,
радостно хохочет.. Наконец запас пакетов, видимо, иссякает, группа
весело собирает их со свежезалитого снега и поднимается наверх.
Вниз спускаются недавние снайперы. Абсурд продолжается...
Долго с девчонками ломали головы в попытке понять суть игры "Догони меня
кулек"..
Много думали.
Че это было, а?

Лежу сегодня утром в ванне, нежусь перед трудовым днем. Вспомнил, что
забыл дать ценное указание супруге. Кричу дочке: "Маша, позови маму!"
Приходит жена пополам от смеха: "Знаешь, что дочь мне сказала? Иди, тебя
гиперсексуальный зовет!" Ребенку недавно девять лет стукнуло.

Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя!
Вот одна из историй про него:
1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в
туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя
не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там
сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК?
2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют
огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним
после этого было!
3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его
сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от
туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые
шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!

Ехала я в поезде не из Москвы в Казань, а в другой город. Со мной в купе
ехал парень, про невесту не расказывал но потрахались с ним класно. Было
таое настроение что я его соблазнила. Про него ничего не знаю, откуда
куда ехал. Так что всякое бывает. А спермы у него ох как много было и
"вкусная" если так можно про сперму вобще сказать.
Красивая брюнетка

Посетили мы давеча с другом детства “самую ожидаемую премьеру года”
Бумер.
Мдя, после просмотра вышли слегка озадаченные, да что там слегка, ваапще
ни фига не поняли, мож потому что трезвые были, гы) По дороге
домой уговорили по бутылочке пива с горя так сказать, на самом деле было
жаль денег за билеты (хоть я и не жадина).
И вот придя домой, и все еще пытаясь осознать увиденное мою блондинистую
голову озарила парочка сюжетов для третьей части так сказать
Буслову на заметку.
Сюжет первый: Ошпаренного и Кота клонировали, прям как сержанта Рипли из
чужого, а сильно поврежденные части заменили железками, в общем
получаются такие супер-пупер робокопы, которые начинают бороться со
злом.
Сюжетик второй: В третьей части они оба опять-таки оказываются живыми и
нам сообщается, что Кот и Димон потомки Дункана Мак Клауда в тысячном
поколении и что остаться должен только один, и вот они начинают
охотиться друг за другом, чтоб порубать бошки. но вот только кто ж
все-таки выживет я так и не решила, оба симпатяшки ))
Не судите строго эти сюжеты придуманы блондинкой, но по-моему получилось
неполохо, гы-гы-гы.
Может у кого еще есть какие идеи))

Историями о медиках навеяло. Три истории о черном юморе врачей.

С переломом бедра лежу в больнице. В голени просверлена дырка, через нее
спица, а от нее к бечева тянется к гире (так вытягивают перелом кости со
смещением). От попыток принять более удобное положение временами спица
сдвигалась. Как-то зашел врач травматолог, увидел спицу, что съехала и
стал поправлять. А для этого надо снять груз. Я говорю, сними груз,
спица легче пойдет. Врач попался с черным юмором: "А зачем мне чтобы
тебе не больно было? В следуюший раз подумаешь, прежде чем ногу ломать".


В палате со мной лежал парень, охотник. Во время охоты упал с обрыва и
сломал ключицу. А на левой ноге у него был дефект, пальцы когда-то
отморозил и ему все, кроме среднего отрезали. Видя это дело, врач
предложил ему отрезать и этот палец. Говорит: "Тебе обувь легче будет
носить, да и на размер меньше будешь брать"... Парень согласился, и вот
лежит он на столе, сделали обезбаливающее. Врач взял кусачки и откусил
ими единственный палец. помазал чем-то и говорит "Ну как, не больно".
Пациент говорит, типа все нормально. Доктор удивляется, как так, чтобы я
делал операцию и было не больно. Сейчас же исправим эту ситуацию, взял
пинцет и поковырял им в ране.

Вот жуть врачи.. бывают...

А когда меня после ножевого ранения в грудную клутку принесли в
операционную, чувствую, в груди болит невозможно. Вижу, врач ковыряется
чем-то. Я говорю, че ты делаешь, больно же. А это у них так принято
оказывается. Проверяют так, проникающее ранение или нет. Но больно
жуть...

Для тех, кто не в курсе:
на выборах на Украине регионы набирают около 30%,
а типа оранжевые представители около 22,14,6 соответственно.
Теперь по сути:
Встречаются два приятеля некоторое время не видевшиеся (1 и 2).
Диалог
1 Как дела
2 Нормально
. . .
1 Ну что там слышно про выборы
2 Вроде наши побеждают
1 Давно пора
Далее идет непродолжительный разговор с упоминанием фраз типа:
мы их построим, мы их уберем, кого надо поставим и пр.
И тут произносится ключевая фраза разговора
1 Вобщем побеждают... в сумме
2 Что значит в су..? так ты что..?
1 Так ты что..?
Вобщем подвиг разведчика: За нашу победу.

Украина - страна оранжевой революции, в которой все еще борются за
свободу уже непонятно от кого, страна, живущая в страшное предвыборное
время - со всех сторон слышны предвыборные лозунги, в которых все так же
продолжают бороться за свободу, волю долю и все такое.
Киев - один из крупнейших теле"провайдеров" кабельщиков - "Воля кабель"
Захожу в банк - заплатить надо конец рабочего дня, две очень
замороченные девушки - кассир и я.
я - у вас за волю заплатить можно?
кассир - а вы какой организации хотите оплатить?
я - да я еще не определилась.....
И только дяденька который пришел купить баксы всем нам объяснил -что
платить я хочу за "Воля - кабель"

Навеяло историей от препода.
Сама -препод, тоже инет знаю как родной, тоже на этом студентов
обламываю. Но сейчас не об этом.
Проверяю курсач. На последней странице (предмет - оценка недвижимости)
читаю:
- в результатке оценки жилого дома.....
- В настоящее время предложение торговых площадей в аренду....
- Т. о. стоимость гаража составит....
Ребят! Вы хотя бы опредилитесь про что пишите!!!

Звонит у меня сегодня телефон. Приятный мужской голос вежливой заученной
скороговоркой сообщает:
"Здравствуйте, меня зовут так-то, я из компании „Berlimex“,
мы хотим вас проинформировать о предоставлении новой уникальной
эротической услуги"...

Ну, я, как женщина порядочная, растерялась от такого прямого
предложения, поэтому дальше слушать его не стала,
сказала "Спасибо, мне не надо" и шмякнула трубку на рычаг.

Первая мысль была – надо было все-таки не перебивать молодого человека и
дослушать, в чем же уникальность этой новой услуги.
Опять же, вдруг у них скидки к 8 Марта намечаются... ;-)

А потом вспомнила: berlimex – компания ЮРИДИЧЕСКАЯ!
Теперь вот сижу и думаю: то ли я ослышалась, то ли все-таки юноша
оговорился?