Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу в израиле.. полиция оснановила за не правильный поворот... штраф выписали, как положено... читаю бланк, на оплату штрафа - внизу подпись - такой то такой то ( в званиях не понимаю) - Лиор ПОПКИН... задумася... может такую расу генетики вывели ?
У тебя шрамчик, тут, на спине. Эт, ну... пулевое. Ага! Прям в окопе лежал! Если б, лежал, может и ничего. В атаку ходил! Ну да! Мамаев курган брал! Нее... Чего бы? Я ж не за немцев воевал...
Опять же про названия на чеках. Покупаю на заправке презервативы Durex (Дюрекс) - как сократилось "презервативы" не помню, а Durex на чеке стал Дурек! Вот кто мы такие, значит...
30
Утренний прикол :-) Ехал в электричке, сидела со мной блондиночка аля Ксюша Собчак: розовая курточка, розовая кепочка, галубенькие джинсики, вся такая гламурненькая... Читает книжку.. (уже смешно) покет-бук. Вверху название книги "Начальная школа стервы".. Во как! Для них уже школу открыли....
Много ли в вашей жизни было ситуаций, когда вы хотите сделать добро, а в результате оказываетесь в дурацком положении? У меня вчера вот такой случай произошел. Стою на перекрестке Лесной и Новослободской, горит красный. Долго горит. И тут из машины передо мной вырывается девушка, роняет что-то на проезжую часть и стремительно убегает. Что бы вы сделали в такой ситуации? Я открыл окно, поорал. Тем временем зажегся зеленый, машина, из которой она выбежала, уехала. Я включил аварийку, вылез, подобрал уроненное - это оказалась меховая шапка и перчатка. И вот, стою, как дурак, посреди дороги и не знаю что делать. Оставить там? Машины заездят. Положить на тротуар? бомжи заберут. Бежать искать? Где ее теперь искать, в видимости нет... Так и забрал с собой. В итоге - что же получается, я украл шапку и перчатку? Если та девушка вдруг прочитает эту историю, то пусть свяжется со мной, снимет груз с моей души :) sunny@fildept.siamed.ru
Статья в журнале "Мир ПК": "Как доказал еще в начале прошлого века австрийский логик и математик Цермело, шахматная игра имеет конечный результат: ничья, выигрыш или проигрыш."
Обратился ко мне коллега за помощью в оформлении потреб. кредита, а я связался со знакомым из банка и состоялась у нас следующая переписка по теме справки о зарплате.... : E > О! Спасиба!! Олег, еще вопрос - по какой форме вам справку о з\п E > делать? шоб не написала наша бухгалтерия с потолка, можешь образец E > текста дать?
да пофиг по какой форме! ну типа по такой:
"Сообщаем, шо Этот х#й внатуре иногда работает, а числится постоянно учетчиком жмыха в нашей конторе ЗАО "Перекоси-поле" и его зарплата составила: сентябрь 2005 - 2 стакана; октябрь 2005 - 5 стаканов; ноябрь 2005 - 2 стакана; декабрь 2005 - 10 табл. ; январь 2006 - 20г; февраль 2006 - 15 куб. см.
Итого за 6 мес. гр. Этот х#й был конкретно присажен следующим: ... ну и типа всего...
У нас в Украине вовсю выборы идут. Так вот в Одессе в пятницу наблюдаю такую картину: с одной стороны идут представители одной партии и сосредоточенно наклеивают свои плакаты на столбы. Где-то через двести метров навстречу им идут дворники и сосредоточенно отскребают со столбов различные агитационные плакаты, в том числе и этой партии. А в субботу для того что бы исполнить закон о выборах дворники должны были удалить все агитационные материалы. Так вот у нас остановки из металлического каркаса с пластиковыми прозрачными вставками, которые естественно были обклеены различными наклейками всех существующих партий. Дворники те места, которые им не удалось отшкрябать закрашивали ярко красной краской. Или агитация за комунистов, или исполнение ноты Закона?
Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу: Эпиграф: Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу. Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь... Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй - пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого. Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал. После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь и тихие маты продолжались всю дорогу. Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать... Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки... метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег.
Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли, что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали... Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет... Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину... Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой... Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали. Эпилог: Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.
AAlex (4:32 PM): у тебя ща сколько котов dshtarev (4:32 PM): Вроде 4-е AAlex (4:33 PM): это какое поколение? dshtarev (4:33 PM): У нас алгоритсм if( cats.count() > 4 ) cats.kill(random(4)); А поколение ХЗ какое.
О пользе интонационных пауз... Еду в машине, слушаю радио. Рекламный блок без паузы между его частями. Зацените: Шкода фабия- коробка автомат, кондиционер, бла-бла-бла. шкода- это идеально. Если врач поставил диагноз Геморрой пользуйтесь типа мазью...
Почемуто вспомнилось. Афины. 1998 г. Центр города. Страшно хочу в туалет (не поверите - какать). Долго Ищу по туристической схеме - не нахожу. Наконец пошел "простым логическим ходом" - по указателям в в ихнем ЦПКО. Нашел. Две кабинки - одна унитаз (чисто наш - затоплен водой почти под завязку), другой - не знаю как назвать - встают ногами на бортик - ну вы поняли, раньше обычно у нас такие были на вокзалах. Кстати, важно, что защелки нет - держу рукой, какаю. Вдруг начинают ломиться - я не пускаю, какаю. Ну правда, долго искал, поиски не описываю, вам не интересно. Наконец покакал. Вышел. Мужик (который ломился врывается) и тут же выбегает обратно (я еще не ушел, как не странно - мою руки) - и начинает извиняться типа, прости, но я в соседней кабинке (где унитаз, на который надо садиться жопой, на который я никогда бы не сел в общественном месте, а мог бы только забраться ногами - что поделаешь, безкультурщина) какать не могу -жопа не влазит в унитаз. Теперь - амбула. Много лет думаю - греческого не знаю, английский - только технические термины и спец. выражения. Как я его понял?
Мишка Меченый был большой трус. Когда его искали, чтоб назначить Секретарем ЦК большевиков, он был в сисю пьян, и Бровеносец уехал на дачу, не дождавшись очной ставки. Тады Миха пить в компании зарекся, оттуда и пошла вырубка лозы. Сравните С - польский обком и место Сека Цека. Две большие задницы, как говаривал мой дядя Лев Ароныч. Можно не только сушки, но и бутерброды с докторской на халяву по три штуки в день из спецбуфета заказать. А чаю с сахаром - по потребности. Туточки исторически по есесенной старости несколько штук генсеков померли. Собрали хурал большевиков. Вышел на трибунку косоротый дедушка Горемыка и сказал: Мужики, а я говорю - Горбатого. Он помоложе и горбато принципиальный. Обещает партию и страну укрепить, а меня народным старостой Калининым назначить. Миша оправдал доверие на 33 процента в части Горемыки, остальное исполнил также, но извращенно. А тут уже Елкин-Палкин подоспел и послал не только Горбатого и Горемыку, а заодно с ними все население, кроме супруги-сантехника и дружной семейки.
Хочеться выразиться по поводу своего прова, добрыми словами... Волшебная коровка... 2 тарифа: 128/128 и 256/256, оба зовуться громко АНЛИМ. первый за 27$, второй - 33$ в месяц. Но во втором существует ограничение (и это анлим!), если траффик превышает 20Гб в мес, скорость уменьшают до первого, те 128/128. Причем, чтобы ее вернуть, надо в мес не превысить 20Гб. Вопрос, зачем нужен второй тариф? Скачать при скорости 128кб/c можно примерно 35Гб в мес. Получаеться тоже самое, но на 6$ дороже. И все волшебство...
Есть у нас в Беларуси главный историк, по совместительству "последний диктатор Европы" Лукашенко, в народе просто Лука.
Сегодня 02.03.2006 происходил очередной народный сходняк уже 3 по счету, по совковому планы на следующую пятилетаку. И вот этот "историк" извлекает, цитата из выступления:
"Чего мы стыдимся? Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и творил там, россияне с гордостью о нем говорят. Почему мы отказываемся от "великого наследства" - Толстого, Некрасова, Маяковского, Есенина?" - спросил Лукашенко.
А теперь историческая справка: Франциск Скорина жил в 1490-1541 годах, а город Петербург был основан в 1703-м.
В стиле "скрипка-Лиса". Программа "Время" Заканчивается словами:"Оставайтесь с "ВЕСТЯМИ" В детстве всегда думал, кто такие свистИ.. и почему ими нужно оставаться??
На кладбищЕ ветер свищет, 40 градусов мороз, На могиле нищий дрищет, Прохватил его понос.
Вдруг раздался гром небесный, Из могилы встал мертвец, - Что ты делаешь несчастный, Обосрал меня вконец.
(есть продолжение)
Этому стиху научил мой знакомый своего ребенка. А тот рассказал его в детском садике, когда воспитательница спросила: дети какие вы стишки знаете? Его жена говорит, что когда пришла за ребенком, а воспитательница рассказала про таланты ее ребенка, она готова была своего мужа убить.
Произошло в Омске, школа-гимназия №69. 1997-1998 учебный год, месяц не помню - где-то в феврале, что ли. Класс 10Б... 10й класс. мой первый год в новой школе, которая на самом деле была довольно-таки старой. по сравнению с моей прошлой, 142й, современной школой, которая была на порядок новее этой, 69я школа была старым угрюмым маленьким зданием из темного кирпича. поскольку методы обучения здесь также сохранились старые, в ней нагружали гораздо больше, чем в обычных школах, эта носила заслуженное название: гимназия... кроме нагрузки на простые предметы- биологии, химии, истории и т.п, здесь особый уклон был на математику и физику. порядки также сохранились старые- за малейшее нарушение вылететь было - нефиг делать. но это все вступление... я только что пришел в эту школу, и, наслышанный ужасных рассказов про учетелей- монстров, понял, что пока я не ознакомлюсь с обстановкой - лучше не высовываться. первые полгода у меня это получалось довольно таки успешно. но то ли я прогневал чем-то Всевышнего, то ли я генетически настроен против учителей - так или иначе, вскоре мирная и скучная жизнь школы скрасилась огромным скандалом, причененным... мною..
это был нормальный зимний день, ничем не отличный от других учебных дней... ну, почти ничем. так получилось, что наш кабинет физики каким-то образом оказался оккупированным другим классом и нас по этому случаю переселили в класс алгебры. наша пожилая учительница ушла отбивать наш кабинет физики сразу же как только мы расселись по местам. хотя мы и были примерными учениками- годы местной дисциплины глубоко врезались в характеры многих ребят, оставлять класс подростков 14-16 лет одних не сулило ничего хорошего. просидев первые 10 минут спокойно, самые нетерпеливые встали и начали бродить по классу. их примеру последовали и остальные. кто-то в кого-то запустил бумажкой и заржал. бумажка немедленно полетела назад в обидчика. кому не было лень подхватили эту дурацкую игру и вскоре весь класс был наполнен летающими бумажками, карандашами и стиральными резинками. я сидел на задней парте и пыхтел на домашним заданием по алгебре, которое не успел доделать дома, так что мне эти летающие объекты были глубоко до лампочки. а тем временем в воздух поднялись уже линейки, тряпки для школьной доски, и прочие предметы школьных принадлежностей, превратив воздух в классе в магазин канцелярских товаров. заканчивая свою работу, мне что-то показалось странным. то ли присутствие 5ти стиральных резинок на парте, ни одна из которых не была моей, то ли куча мусора, лежащая на парте и увеличевающаяся с каждой секундой, то ли грязная тряпка, летящая в мою сторону.... 10 лет в советской школе сделали свое дело- реакция на такие вещи у меня была быстрее, чем у кобры. я резко отклонился в сторону. тряпка пролетела мимо, сбив по пути цветок, стоящий на столике у меня за спиной. я глянул вперед и увидел у доски пацана, который уставился на меня, сияв улыбкой идиота. я нагнулся и поднял тряпку. сжав ее до плотности кирпича, я снова посмотрел на наглую ухмыляющуюся рожу придурка перед доской. "получай, фашист, гранату"- подумал я, запустив в него грязный кусок материи, вложив в бросок побольше силы и дури (благо этого у меня тогда было достаточно). наученный горьким опытом предыдущих подобных схваток, он тут же увернулся в сторону. за ним я увидел учительницу физики. я ее не замечал до этого- она только что вошла в класс, и, ничего не подозревая, спокойно направилась к своему столу. мне показалось, что время остановилось- тряпка зависла в воздухе, ученики застыли в самых разнообразных позах, учительница стояла прямо на пути тряпки и никуда не двигалась. у меня было достаточно времени, чтоб 20 раз крикнуть и предупредить ее, но я этого не сделал. то ли я заранее знал что она все равно не успеет среагировать, то ли мне интересно было узнать чем это закончится, то ли тихонечко про себя молился, чтоб путь пожилой учительницы с хрен-знает-каким стажем работы в этой школе не пересекся с тряпкой, следующей по траектории прямой линии из конца класса в сторону доски... замедленные съемки кончились, все опять пошло по сценарию и тряпка рванулась вперед с прежней скоростью. ЯБЛОЧКО!!! удар пришелся как раз в ухо учительницы; даже если б я подошел и засадил бы в упор, я б не смог бы попасть в нее с большей точностью. класс притих. учительница остановилась на секунду, которая длилась вечность... потом она развернулась и, не говоря ни слова, вышла из класса. "так держать!", "научишь, а?", "у нас еще учительница по химии есть"- посыпалось в мою сторону от всех свидетелей происшедшего. мне же было далеко не так весело- да и учительнице, скорее всего, тоже. я сорвался с места вслед за ней, догнал ее в корридоре, пытаясь извиниться, но она ответила только что-то вроде "и это твоя благодарность..." следующие несколько дней прошли в объяснениях с классной руководилкой, предками, директором.. не знаю как получилось, но у меня все обошлось- учительница по физике оказалась гораздо добрее, чем она казалась с виду, и все таки поверила, что она стала целью чисто по случайности. так что я все таки остался в той школе, но до конца года ко мне подходили незнакомые чуваки, расспрашивая про тот случай...
Привет всем ученикам, участникам и свидетелям истории.
56
Письмо другу по мотивам реальных событий!
Привет! Как вчера добрался?
Лично я с квартирника с приключениями добрался. Ни в сказке сказать, ни пером написать. Поехал домой и по дороге передумал домой ехать, думаю приеду - потным и прокуренным не лечь - все нахрен провоняет, пойду душ принимать сына разбужу (естественно с женой), она не выспится, а ей еще весь день с малым няньчится. Так что встал вопрос куда идти? Ну решил ладно хрен с ним в подвале перекантуюсь - в первый раз в жизни кстати. Только об этом подумал Артур звонит, спросил меня как я добрался и добавил что ему еще очень долго поезд ждать. Я ему говорю мол так и так - идти некуда можно к тебе. Согласился. Короче в 4 часа ночи я до него добрался (двадцать минут автобусом и тридцать пешком - восемь автобусных остоновок), "пропилил". Дверь в подъезд была слава Богу (дальше узнаешь почему:) открыта. Зашел звоню. Никого. Звоню еще раз. Опять никого. Жду 20, 30 минут, час, полтора. Никого. Выкурил последние 3 сигатеры. Опять звоню. Время естественно уже 5.30 Артура нет. В досаде опять звоню в дверь. и тут еБА-НА! Артур мне весь заспанный дверь открывает. Я офигевший от такой сказки говорю: мол уже полтора часа тебя жду. А ты дрыхнешь пес - я блин звонил тебе несколько раз. А он мне в ответ: мол крепко спал а значит надо было и подольше звонок жать. Оказалось, что он уже в 3 часа ночи дома был, а я только к 4-ем подоспел. Вообщем он уже крепко заснул к моему приходу.
А я блин - как культурный человек - цзинь-цзинь и все - жду дальше. Вообщем он меня впустил. А в квартире ремонт еще не собирался начинаться - голые стены без обоев - кругом один бетон серый, раскладушка с Артуром "в нагрузку" и пара мешков с его вещами - все! Короче спал я полтора часа у него на кухне - (единственном чистом месте) на полу "костлявым калачиком" на своей куртке и подушкой моей был капюшон куртки. В семь зазвинел будильник. Артур пошел на работу газеты таскать, я поехал домой. Приехал, (семья на радостях встеритла - сын бегал с деревянной очень не маленькой деревянной скалкой и кричал: "ПАПА!", "ПАПА!"), душ принял, поел захотелось на гитаре поиграть. Открываю "саквояж". еЛЫ-ПАЛЫ - вместо моей гитары лежит гитара Артура. Бля! Перепутал! Да и не мудрено. Гитары у нас одной фирмы, "саквояжи" почти одинаковые - у Артура чуть-чуть толще. Ну как сам понимаешь после такой охуенной ночки на такие нюансы внимания не обращаешь. Так что сегодня будет еще один повод встертится и порепетировать.
П. С.
Ах, да еще вспомнил. Когда мы ехали на машине к Лере в7ером то бишь 7 человек, куда помещается по идее максимум 5 Артур пришлось уседься так, что его зад в окно (не наружу, правда) мог витрины ночного берлина разглядывать и как на грех под этим задом находились мои руки. А он пес такой еще прикалывался типа, чья там рука застряла. На что я ему отвечал молчи био-обогреватель.
"Первые в России авиатакси, сделанные на базе самолета М-101Т, смогут перевозить до шести человек на высоте до 7000 (!) километров и совершать посадки на аэродромы с укороченной и грунтовой взлетно-посадочной полосой.... Дальность полета авиатакси составит около 1000 километров" Рамблер со ссылкой на BBC Russian 03.03.06)
сегодня в утреннем выпуске новостей на орт диктор расказывает "сегодня делегация хамаз закончила свой визит в израиль". при этом кадры идут перебывания делегации в москве и разве делегация находится в израеле ?
История, которая произошла лично со мной. У меня есть знакомая пара - Саша и Надя. Очень милые люди. Пригласили они меня однажды к себе на небольшую пьянку по случаю.. не важно. Сказали придти к 18.00. Мне от дома до них идти минут 20. Ну и что-то я засобирался и уже опаздываю - на часах 18.10. Сам нахожусь в ванной - слышу телефон мой звонит. Мой отец берет телефон смотрит, кто звонит, говорит: "Санька звонит тебе" и решает, что он с ним сам пообщается. А Саня, нужно сказать, любитель крепкого словца. Далее диалог отца(О) и Саши(С): - (О) Да! - (С) Х"й на! Ты где шара";шься??? В этот момент он понимает, что трубку снял не я и сам бросает трубку!
Люблю я ходить на утренние сеансы, билеты дешевые, да и народу, как всегда, я, пара-тройка старперов и билетерша. Фильм говорят хороший, высоко-бюджетный, актеры известные, и самое главное, Костянчик Хабенский, во всей своей обольстительной красе проявился. Погас свет, и действо началось. Белые, черные, добро, зло, все смешалось в моей голове, пока обожаемый мною Костик не стал выделывать всяки ужасы с темными силами. Все хорошо, за исключением одного, у меня стало пучить от страха животе, и захотелось пойти в туалет и облегчиться. Сказать, и сделать- это не значит сделать. Как только попробовала встать с места, поняла, что не дойду. Глупейшая ситуация! Взрослый человек, с высшим гуманитарным образованием и вдруг обкакалась - чистая катастрофа для гуманистов всех стран. Поэтому, не долго думая, присела на корточки и обильно нагадила. После чего подтерлась программкой, программку положила поверх кучки, дабы замаскировать ее и срочно покинула помещение, так как оставаться в нем было решительно невозможно. На выходе, бросила охраннику сквозь зубы: - В зале насрано. Надо бы прибрать. Потом целый день было плохое настроение - все жалела, о утерянном безвозвратно платке. Говорят примета плохая. А фильм действительно хороший... Надо бы еще раз сходить...
То ли 2, то ли 3 года назад ехали мы поездом в Анапу через Украину. Настроение классное, само-собой затарились, не без этого. До Украины ехали без проблем, сами пили, проводника, молоденького мальчика, спаивали... Долго ли, коротко ли, но доехали мы до таможни. Мы сидели, делали трезвые лица(получалось ниахти, но все же). Так вот, а, да, между делом в ожидании этих вредных дядек с таможни, мы вяло поглощали картошечку-пюре быстрого приготовления. Тишина, только треск за ушами стоит. И заходят они!!! Двое усатых, один то-о-олстый, другой то-о-ощий... Смотрят своими глазенками на нас, будто мы какое-то преступление совершили, и с типичным акцентом требуют паспорта. И тут началось! У меня, как оказалось, паспорт давно просрочен, у подруги тоже, и у одного из наших друганов паспорта вообще не оказалось, видимо запихнул куда-то в пьяном угаре... Искали-искали, не нашли... Двое оживились пуще прежнего. Либо штраф (не маленький), либо поезд далее следует без нас. И то и другое не радует. Поискали еще, не нашли. Что и говорить, заплатили мы не хило. Далее "тараканы" удаляются, довольные до ужаса, и вот уже их спины скрываются в тамбуре, как моя подруга как заорет: Они мой обратный билет спи***ли!!!!!! Спокойно, говорим, без паники, сама небось запихнула куда-нить... Нет!!!-орет, сама видела, они с моим билетом выходили в руках. Один самый смелый пустился вдогонку за "тараканами", при этом крича что-то вроде "суки! падлы! совсем о*уели хохлы! штраф содрали и еще издеваются... примерно с этими словами он нагнал их, еле удержавшись от пендаля, и стал требовать билет назад. Те в недоумении, только глазами хлопают. Тем временем "пострадавшая" начинает ржать, обнаружив билет у себя под задницей... Кто-то из нас ломанулся в сторону тамбура, дабы предотвратить бурю... ну в общем, почти успели, обшлось... Далее мы решили с горя, или радости, не понятно, напиться, так как, все худшее было позади... Нажрались, как водится в таких случаях, приличненько так... темы разговора уже самые разнообразные, взгрустнули по поводу утерянного паспорта... который, как позже выяснилось, лежал на столе на самом видном месте!!! з. ы. Пить вредно. з. з. ы. А сколько бы еще пропили, если б не "утерянный паспорт"!!!!
43
Навеяло историей от 01.03... про эстакаду.... А ведь действительно эту эстакаду построили давным давно. Только не в Новой Деревне, а в Старой. В чистом поле. Когда на электричке едешь, очень умяляло - стоит мост без подъездов :(( А потом к этой эстакаде лет через дцать город пристроили. Ее теперь все автомобилисты проклинают - по утрам пробка жуткая.
Учусь на курсах бухгалтерии. Выдали нам книжки. Читаю: "Например, постоянным покупателям и клиентам (никакой разницы не вижу), ПРАЗДНИЧНЫЕ скидки за НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫЕ товары". Порадовали клиентов, на праздники... Рыжик
в Волгограде висят рекламные растяжки с ожидаемыми концертами. Две просто ИДЕАЛЬНО подходят друг к другу, да и висят одна над другой... 1. Необкновенное чудо. 2. кристина орбакайте улыбнуло...
Было достаточно давно. Жил был мужик в Краснодарском крае, ныне успешный стоматолог, а в те времена ловил рыбку, вялил ее и продавал на базаре. Был он в те времена зашуганым до полусмерти. И вот как-то встечаем его, а у него рука в гипсе. Рассказывает: "снится мне, что ловлю рыбу и тут ко мне БАНДИТЫ подъезжают и пытаются рыбу отнять" (ну тогда он долго и в красках описывал как его пытались замочить во сне, щас уже не помню подробностей) "и тут я главному бандиту как по морде дам и проснулся". Вощем засадил он со всей дури кулаком по стене и соответсвенно руку и сломал. Так самое смешное, что накануне с женой разосрались они и она в другую комнату спать ушла, а так бы наверное зашиб бы бабу во сне на смерть.
Недавно в асе был разговор про сломавшуюся WiFi карточку для ноутбука. Разумеется, казус произошел не вовремя и хозяин метал молнии, типа "отправлю в линксис нахуй" Я живо представил лица почтарей при виде бандерольки с адресом To: Н@ХУЙ Сс: LinkSys
Из серии о великиком-и-могучем и человеческой фантазии.
Сегодня ездила по-работе по незнакомому маршруту. Всю дорогу удивлялась вывескам на зданиях. Больше всего меня поразило название "Ритуальный офис"...
И еще. У нас в городе во всем общественном транспорте прилеплена бумажка с планом маршрута. Недавно присмотрелась, оказывается моя остановка называется "Ленинский проспект", никогда бы не подумала, т. к. весь траспорт как раз и идет по ВСЕМУ Ленинскому проспекту через мою остановку...
Вроде не повторяюсь. Хотя с телевизора Реклама беспроводного интернета. Туроператор работает "на себя". По мобильнику связался с клиентами, встретился с ними (женщины, мать и дочь), подобрал им по интернету поездку в Турцию, наварил (так по сюжету) с одной поездки на вояж себе в Европу. У клиентов, в случае каких-либо неувязок для претензий - только мобильный телефон оператора (сколько сейчас стоит симка?). Граждане, не приобретайте путевки в мобильных офисах!
Большую часть весны весь коллектив управления МЖД (московской железной жороги) - филиала РЖД провел на снегоборьбе. После ее завершения вышла поздравительная телеграмма начальника МЖД Старостенко, а следом появилась ответная инициатива работников. Текст телеграммы и ответ на нее приводится ниже:
ОАО "Российские Железные дороги" ("РЖД" Филиал МОСКОВСКАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА ТЕЛЕГРАММА
Уважаемые коллеги! В период сложной метеорологической обстановки многотысячный коллектив Московской железной дороги с честью справился со сложной задачей по ликвидации последствий снегопада. Благодаря оперативной и профессиональной работе тружеников магистрали удалось исключить сбои в движении поездов на всех железнодорожных направлениях. Работники дороги своим самоотверженным трудом обеспечили устойчивую эксплуатационную работу дороги без срыва графика движения пассажирских и пригородных поездов. Железнодорожники еще раз доказали свою способность быстро и правильно решать оперативные задачи, забыв про сон и отдых с полной самоотдачей обеспечили устойчивую работу Московской железной дороги. Выражаю искреннюю благодарность и признательность всем, кто делал все возможное для стабильной работы железной дороги и безопасности движения, кто в трудный момент работал над тем, чтобы наши пассажиры не испытывали неудобств на вокзалах, в поездах и вовремя попали домой и на работу. Отдельно хочу отметить труд инженерно - технических работников предприятий, отделений дороги, дирекций и аппарата управления дороги. Отмечая самоотверженный труд по борьбе со снежной стихией, хотел бы предупредить Вас, уважаемые коллеги, о том, что в ближайшие 10-12 дней нас ждет не менее серьезное испытание, это борьба с паводковыми водами, которые обещают быть небывало обильными. Прошу Вас принять в этой работе самое непосредственное участие. Только общими силами мы сможем одолеть стихию и обеспечить бесперебойную работу нашей родной Столичной магистрали. Уверен, что коллектив Московской железной дороги не уронит высокое звание Российского Железнодорожника. С данной телеграммой ознакомить всех работников железной дороги.
Начальник Московской Железной дороги В. И. Старостенко
Коллектив Московской железной дороги выступает с новой инициативой Очистку железной дороги гарантирую! Работники Московской железной дороги предлагают развернуть всемирную инициативу по очистке железных дорог. Мы считаем, что очистка железных дорог это основное и наиважнейшее предназначение этих транспортных систем. Поэтому предлагаем создать в ОАО РЖД службу очистки, в управлениях железных дорог соответствующие службы подочистки, а в отделениях дороги службу подподочистки. Просим возглавить это серьезнейшее направление в деятельности железных дорог начальника Московской железной дороги, как наиболее достойного и грамотного в этом ответственном и сложном деле. Для успешного претворения этой важной работы предлагаем укомплектовать службы очистки и подочистки работниками службы Ш, Э, П, и др. зарекомендовавшими себя активными борцами в снегоборьбе. Линейные предприятия, такие как ШЧ, ПЧ, ЭЧ и прочие следует закрыть, так как их деятельность становится не столь важной и необходимой и отвлекает людей от выполнения основной задачи железных дорог - очистки. В свете этой грандиознейшей задачи необходимо: а. Отменить все поезда кроме снегоуборочных б. Переоборудовать имеющийся подвижной состав для использования его в снегоборьбе и очистке. Например, срезать крыши с электропоездов, чтобы можно было легко загружать их продуктами очистки. в. Прекратить продавать билеты за деньги, а выдавать их за определенное количество продуктов очистки. Тарифы виды продуктов и зоны уборки должны быть установлены заранее и вывешены у билетных касс. г. Для поощрения наиболее достойных борцов за очистку учредить звания и награды. Например "Почетный снегоборец МЖД" "Заслуженный травополец МЖД "Орден Старостенки 3 степени" (просим не путать с орденом Сутулого той же степени) Высшей наградой в деле очистке является "ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА ГЕРОЯ ОЧИСТКИ". Выполненная в виде лопаты и изготовленная из чистейшего чугуна. д. Работников проявляющих слабость в деле очистки подвергать всяческому унижению, клеймить их позором и нехорошими словами. Применять для таких работников мерам меры психического и эротического воздействия. А, именно, не давать курить и просто не давать. Присваивать обидные звания "Засранец" или "Импотент очистки" соответствующих степеней. е. е и емое в 2006 году работать под девизом: " К борьбе за дело снегоборьбы и травопольства будь готов - всегда готов!!!
Тут тема такая. Преамбула. Рассказано со слов соседа племянницы двоюродной золовки тетушки из Ханты-Мнсийска, приехавшей к сестре в Москву, и ехавшей в маршрутке №72 до Водного стадиона. Амбула. После того, как на требование четырехлетнего малыша к своей маме купить мороженого она ответила отказом, после того, как он обещал рассказать папе о дяде Толи, целующем ее писю, после того как они вышли не на своей остановке, другой эрудированный малыш, уже лет 6, сказал: не понял, а как относится народ Украины к побеждающей партии регионов во главе с почтенным Януковичем? (Я лично предпочитаю именно его). Естесственно, я плакал, под столом, занавес.
Посмотрели вчера первую серию фильма "Казароза". Интересная была сцена, когда мужик с разными глазами спорит на деньги, кто угадает цвет его глаз. Никто не смог догадаться, и мужик хотел получить свою тысячу. Но потом решили, что ему дадут пятьсот, т. к. один глаз девушка угадала. А если угадала. значит, он должен ей пятьсот рублей? И каждый - при своих!
О вреде СМС К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал, там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают. 1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него три недели в таком угаре. Ну а теперь о главном У него телефон наглухо глюканутый если отправляешь СМС то они отправляются всем последним кому он отправлял. 23 февраля моя половина решила позвонить маме а на моем мобильнике смс "я уже скучаю, приезжай займемся сехсом" и номер не понятный. Моя ко мне с предъявами, а я исам с большими глазами думаю запалился где????? "Подстава какая то грю дорогая." разбор получился сильный и драматический. А потом смотрю по записной (хотя его номер у меня забит), а это сцуко К........ ну я в запале еще не знал что это он, написал пару гневных смс д... м из г. К... мол че палите дуры, а потом посмотрел номер не тот. P.S. были еще от него смски таково же плана штук 5 с переодичностью в час, с выяснением отношений - жена орала. Все бы ничего, но прикол что их получили еще человек 20 и из них наш коммерческий и директор по продажам, ну и весь офис ессественно.
Вот кто мне сможет объяснить суть. Есть реклама компании по выпуску минеральных удобрений для сельского хозяйства. "Лозунг будуть добрива- буде врожай" ( будет топливо будет урожай). Уже несколько недель любуюсь на один бигборд который вижу ежедневно по пути на дорогу. место действия судя по внешнему виду - "ШИНОК"(син."кафе" по старо сельськи) Главный персонаж в центре плаката радостный такой детина размахнувший руки в широком жесте. справа от него какая то женщина достаточно плотная тоже в народном антураже. а вот слева.... , а слева лицо явно семитской национальности. Вид у последненго слегка испуганый (видимо от размаха событий). Да, а на лбу судя по всему кровавое пятно.
Вопрос, что это все означает? Может это скрытая антисемитская пропаганда? Причем здесь битый еврейский лоб и удобрения.. В чем идея? В чем концепция позиционирования?
Из дневника моего покойного отца. Разговор с другом. "Он: - Пойдем на Ойстраха. Есть билет. Я:- Пилить дрова и я умею. Он:- Но не забывай, у него лучшая пила в мире. Я:-?!"
Навеяно вчерашним футбольным матчем Бразия-Россия. Дамы и Господа, уже долгое время ведется разговор о том, как можно поднять интерес зрителя к футбольным матчам. Ответ на этот вопрос вчера пришел сам собой: как говорится если гора не идет к Магомеду - Магомед идет к горе. Вместо того, что бы придумывать как же улучшить игру нашей сборной, надо просто поменять отношение к происходящему (что, кстати, гораздо легче)на поле, например, придумав для сборной России новый вид состязаний на футбольном поле. Скажем, называть наших не футболистами, а футболерами и наблюдать за тем, как они там футболируют, ставить балы после каждой игры (путем зрительского голосования), выбирать лучшего футболера в игре и т. д. При этом футбольные правила менять не нужно, дабы не лишать возможности болельщиков другой команды радоваться за своих, комментаторов, которые из игры в игру успокаивают нас и оправдывают поступки наших пока еще футболистов тоже обязательно нужно оставить. Каждый забитый нашими гол или удачный пас - расценивать как грубейшее нарушение правил и т. д. Уверяю вас, о новом футболерном виде спорта максимум через 2 игры узнает вся страна. Посмотреть на состязания российских футболеров соберутся у голубых экранов и стар и млад, ажиотаж будет потрясающим. А национальная гордость - взлетит до небес! Представьте, другие сборные бьются годами за право стать чемпионом, а нашим - достаточно выйти на поле - и успех гарантирован. Не исключаю, что со временем и другие сборные начнут включаться в футболерское движение, и здесь главный тон будут задавать Наши. Лозунг Россия чемпион - воплотится в жизнь! Итак, писать можно много, надо начинать действовать. Если есть какие еще ценные предложения, идеи и мысли - давайте обсуждать, думать. Ведь все мы хотим гордиться своей Родиной. Зритель
Сидим с подругой, болтаем. Зашла речь об алкоголе, а мы как раз, живя в Европе, по старой доброй памяти (на генном уровне) уговорили на двоих (две интеллигентнейшего вида девушки) бутылку сладкого горячего вина со специями. А у подруги парень - американец. Решила она ему рассказать, как мы масленницу с блинами и распитием горячительного праздновали. Я ей - ты что, не пугай парня. А она в ответ - ну что ты, он поймет, он же американец. Я, задумавшись - да-а, в Америке-то уже привыкли, там наших больше!
Собственно, и не история это вовсе... Вы пробовали набрать адрес сайта анекдот.ру, не переключившись в латиницу? Вот что мне выпало... --------------------------
Вы набрали вот это: фтулвщеюкг. Оно Вам действительно надо? фтулвщеюкг фтулвщеюкг - это то, что Вы набрали в адресной строке своего браузера. Чтобы попасть туда, куда хочется, а не на фтулвщеюкг, Вам, уважаемый, нужно сменить раскладку.
фтулвщеюкг... вообще-то звучит нормально. фтулвщеюкг - толстенько фтулвщеюкг - с наклончиком фтулвщеюкг - красненько фтулвщеюкг - ни толстенько, ни красненько и без наклончика
А еще, это слово "фтулвщеюкг" может быть ссылкой. Вот так: фтулвщеюкг. Нравится?
Неужели Вы еще читаете все это? фтулвщеюкг?
Ну-ка давайте отсюда, идите туда, куда шли... а куда Вы шли?
Наверное, Вы искали что-то очень нужное и важное? Но ведь фтулвщеюкг - это тоже очень серьезно, если Вы все еще это читаете. Ну все, я ушел...
Больше никто ничего про фтулвщеюкг писать не будет. И про цццюфтулвщеюкг тоже.
Только что случилось при установке лицензионной Windows XP Home Edition.
Выдала сообщение - Программное обеспечение, установливаемое для: Battery не тестировалось на совместимость с Windows XP Установка этого программного обеспечения может нарушить работу системы. Microsoft рекомендует прекратить установку и обратиться к поставщику программного обеспечения за версией, прошедшей проверку на совместимость. А над сообщением висит баннер - На Windows XP можно положиться
Извиняюсь за неприличные слова, но без них историю не расскажешь. Были у меня соседи по коридору - любители покурить план. По вечерам они частенько собирались человек 5, скручивали косяк и, передавая его по кругу, сидели смотрели телек, хавая мороженое с чипсами. Я к ним иногда наведывался, и заметил одну интересную особенность их поведения. Когда от косяка уже практически ничего не оставалось, они еше долго продолжали передавать этот так называемый "децил" по кругу, обжигая пальцы и губы. К моему удивлению, "децил" жил довольно долго и успевал пройти по кругу курильщиков наверное раза два, пока окончательно не превращался в прах..
Однажды, я опять заглянул в гости к моим соседям. Все по старому.. Сидят, докуривают своего "децила", от которого осталось только название.. Тут вдруг один крендель роняет его. Децил падает и испаряется не достигая пола.. "Бл@, долб@еб.." - доносится до меня тихий мат в несколько голосов. Тут вдруг встрепенулся другой товарищ, до этого тихо сидевший в углу дивана; и ядовитым голосом, полным обиды и разочарования: - "Ну вот, бл$, ребята, опять.... ПО П#ЗДЕ ПОШЕЛ КОСЯК......" "Нельзя же так.."
Через пару месяцев я оттуда переехал на другую квартиру..
Довелось мне поработать в одной достаточно крупной и уважающей себя организации, занимающейся торговлей, которая очень любила устраивать проверки для своих сотрудников, дабы повысить уровень обслуживания клиентов. Поскольку покупатель был тайный, обслуживать нужно было всех одинаково и на высшем уровне, а требования - ого-го (выполнить нереально). Вы даже не представляете, как сотряслись наши кошельки, если бы проверка не была проидена. Но, слава богу, все окончилось хорошо. Наша красавица-умница администратор, уже 15 лет стажа работы в этой организации, вывесила на доску одно объявленьице:
По итогам проверки "тайный покупатель" магазин получил высокую оценку. Обслуживала "тайного покупателя" Маша Иванова. - 1000р. Спасибо всем кто работал 11.01.06. P.S. будьте в тонусе всегда это, первый, но не последний
А еще она спрашивала у меня сколько "н" в слове изысканный :(
В словаре boomer (бумер) - 1) самец кенгуру; 2) человек, рекламирующий что-либо, или создающий шумиху вокруг чего-то. Смотрите на экранах страны "Бумер"-2!