Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя бывшая пишет у себя в блоге:
"У меня на работе вышел косяк... И надо было передать документы в другой город... Вы не поверите, но - в Бобруйск)))) Сегодня я звоню на автовокзал выяснить, когда туда отправляются маршрутки, и уточняю, можно ли передать с водителем кое-что... Бабуся на том конце провода хлоднокровно отвечает, что маленький пакет можно, но только животных они не берут))) Про жЫвотное она явно не в теме, в силу возраста... Но я чуть не выронила трубку)))
Приехала к нам в Москву пару лет назад хорошая девушка Жанна из Брюсселя по евросоюзной линии нас обучать ихней демократии. Вся из себя такая удобненькая, вроде манекенщицы Клавы, забыл фамилию, но глаза блудливые. Фамилия, как у тещи на даче. Все, вспомнил: Клава Шифер. Один недостаток. Говорила она басом, как наш дворник дядя Вова, бывший артист Большого, перешедший на двойную дворянскую ставку. Короче, разместили ее в Метрополе. Утром приходит помятая, уставшая. Я думал, что личную жизнь завела, а она плачет. Слушай, говорит, почему мне всю ночь какие-то девки звонили и предлагали дешево переспать. Она, дура европейская, привыкла, в отличие нас, раздолбаев, отвечать на все звонки натуральным голосом: может там по работе телефонируют. Говорю ей: отключи телефон! Не могу! Пришлось самому, с санкции руководства и за счет отсутствия жены на даче, отключить ее на две ночи для успеха переговоров. Переговоры удались, начальство получило благодарность за дальнейшее развитие. Я же, когда звонят из Брюсселя, пугаюсь. Изобретательней меня, бывшего подводного БЧ-3 оказалась. Угрожает летом приехать. Может в этом и есть сермяжная правда?
Живу я в Минске 8 лет. На вокзале бывал довольно часто. Ну то есть не часто, а очень часто. Но как-то не замечал одной особенности. И вот, 28 марта понадобилось мне съездить в Брест по экстренным делам на пару часиков. Удовольстве из малоприятных, учитывая что дел на 3 часа, а езды на 8.5 часов в обе стороны. Особенно неприятным был тот факт, что поезд №49 Санкт-Петербург - Брест отправлялся в 4.53 утра. Но делать нечего, надо, так надо. Как назло именно в эту ночь в 2 часа ночи проснулся малой и не думал засыпать. Вобщем до самого поезда спать больше не пришлось. В 4.30 я вышел из дома (до вокзала 10 минут пешком), дошел до вокзала, спустился в тоннель и стал искать, где стоит вышеозначенный поезд. У нас перед каждым выходом на платформу висит соответствующая информация. Как ни странно, поезда №49 не было. Были только поезда с временем отправления больше 5 утра. Ну я бегом на вокзал. Добежал. Смотрю табло. Поезд №49 есть. 3-ая платформа, 5-ый путь, нумерация вагонов с хвоста поезда. Плюс информация о 10-и минутном опоздании. Так, смотрю на часы. Ага, значит учитывая 10-и минутное опоздание поезд прибыл 3 минуты назад. Я бегом во второй тоннель (на Минском вокзале их два). Там уже замечаю информацию о поезде. Выхожу на платформу №3. К платформе примыкают 2 пути. Слева соответственно поезд стоит, справа - пусто. Больше нигде никаких поездов нет. На всякий случай считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ага, он! У меня первый вагон, нумерация с хвоста, вагон прямо здесь. Подхожу, смотрю номер, почему-то 22-ой. Названия поезда нет. Иду к следующему - естественно 21-ый и без названия. Иду к следующему - 20-ый, но есть название - Барановичи-Полоцк. Епрст! Ушел мой поезд получается? Как же так? Может я с летним временем намудрил? Да вроде нет. Вторник на дворе, не первый день летнее время. Вобщем стою в растерянности. Считаю снова пути: 1, 2, 3, 4, 5! Он! Но не он! И тут приходит на спасение диктор: "... на 5-ый путь к 3-ей платформе прибывает поезд №49...". Смотрю на часы. Да, ничего себе опоздание на 10 минут, уже давно все 20 минут. Хотя стоп! Как это на 5-ый путь? Снова считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ну да, пятый вот, на нем стоит какой-то поезд Барановичи-Полоцк, и туда же прибывает еще и Санкт-Петербург - Брест. И тут меня осенила догадка! Я сплю! Только во снах бывает такой бред! Я ж с двух ночи не спал. И просто я банально заснул, а не пошел на вокзал. И теперь мне все это снится. Но с другой стороны во сне мне ни разу не приходила в голову мысль, что это сон. Сперва стоял в растерянности и в ужасе. Носом чуял, что моя экстренная поездка накрылась медным тазом. Потому что либо я сплю либо поезд уже ушел. Потом подошел к выходу из тоннеля и решил изучить информационные таблички. И понял свою ошибку. Пути на Минском вокзале считаются вот так: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8... Ну нет на Минском вокзале 4-го пути! Нет! Просто бальзам на сердце :) Особенно когда рядом на 4-ом пути, который почему-то 5-ый остановился долгожданный поезд №49, опоздавший якобы на 10 минут, и администрация извинилась за его опоздание :)
Надпись на направлении на анализ крови: "Натощак с полисом"
13
дата: 29.03.2k6 (затмение) разговор с юристкои (неплохая тетка, но женщина, юрист и блондинка в одном лице, эт уже овердоз)
- -... сегодня ж затмение будет... - -я в курсе.... (чуть задумавшись)так это мне надо будет только компьютер отключать надо или вообще работать нельзя? - - (подфигев) ээ.. стеклышки коптить, блин.. - - так затмение же в киеве - -(совсем прифигев) --дык а какая разница? оно ж повсюду видно будет, просто везде по разному.. - -а я вчера новости смотрела, мне сообщили, что затмения у нас не будет, потому, что оно будет в киеве. ..
опять же про бомжиков дело было год назад. у моего друга жена была в положении и тут мы отвозим ее в родильный дом, на радостях что скоро будет грандиозная пьянка, ожидания наши были не долги на утро жена родила сына. мы на радостях начали жрать водку пили долго и много, на утро голова болит пизбец жопа выходим мы с другом на балкон и наблюдаем такую картину. два бомжа капаются в мусорном баке изрядно поправив свои запасы на ближайшие пару дней и собравшись уходить во свояси, но не тут то было из за угла пятиэтажки вылетает свора бомжей во глове с одной замечательной бабищей (работая в ОМОНе мы дали ей погоняло МИСС ОКТЯБЫРЬСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ)и тут начинается кино с криками "еп вашу мать вы какого хуя приперлись в нашь МАГАЗИН. и это наша територия я на сходняке подилила где чия" начинается пизделовка конкретная. залетные получили пизды и свалили зализывая раны во свояси, а оставшиеся завели диалог между собой что же нам делать с залетными корешами? порешили выставить часовых у мусорного бака, и караул был на протяжении нескольких дней. с меня и с моего друга хмель как рукой сняло!!!!!!! ВОТ ТАКИЕ БОМЖИ У НАС В СТАВРОПОЛЕ......
Манагерские будни. 1. Скачал с нета детскую хитрющую мордашку с надписью "а что это вы делаете?", ну установил ее на раб. стол. Увидела это чудо девченка, что рядом оретается, "ой, хочу такого-же!". Да не вопрос. Скидываю ей на комп, ставлю на раб. стол, радуйся. Тут в ее отсутствие кто-то на ее копе посидел и вместо одной мордочки стали красоваться сразу три. Ее коментарий: "Тут Вася мне маленького сделал, а потом пришел Петя и сразу троих сделал." 2. Мы отчеты за день делаем, а потом заносим их в общий свод для контроля начальством. Итак вечер, пора отчеты в свод вносить и периодически, перекрывая оффисный "белый шум" разноется девичья мольба: "Вася, ты можешь мне вставить!?"
Cлучайно узнал из прессы (журнал Strongman, ноябрь 2005), что некая религиозная секта признала в Президенте России В. В. Путине - реинкарнацию Апостола Павла...
Мы подумали: Значит Рамзан Кадыров - это реинкарнация Тимофея, ученика апостола...
Неплохо бы им обоим прочесть Деяния Апостолов и Послание к Тимофею...
Э-э-э.. Грустная история про то как я мебель покупал. Точнее стенку для телевизора. Короче, облазили все магазины в Бруклине, ну ничо не подходит. Там цвет не тот, тут размер не подходит, а эта вроде и красиво смотрится, но сделана точно как спальня наша... В общем умотались. И тут, заехали смотреть лампы в магазинчик Lamp Factory, что на McDonalds рядом с Orion Palace, кто знает. И ба! Там и мебельный тоже, а в мебельном каталог, а в каталоге стенка нашей мечты. Я не торгуясь "Беру!", бегом в машину и в банк за залогом. Привез, все заполнили, в понедельник должны привезти. Вежливый продавец Олег все записал, и заверил что все будет тип-топ. Поинтересовался буду ли я ее сам собирать, или заплачу за сборку. Надо заметить что обычно я сам все собираю, руки не из жопы растут. Но буквально за пару недель до этого мне привезли спальню, сборка которой входила в стоимость. И два поджарых молодца за сорок минут профессионально собрали, поставили, все убрали... Сервис -- просто шик. (Спальню покупал в оранжевом мебельном что на McDonalds тоже, рекомендую). Ну и решил я раскошелится, хоть и 80 долларов за сборку, зато если чего и побьют при сборке, сами будут виноваты и должны будут заменить. Плюс, думалось мне, профессионалы уж точно должны все собрать правильно, быстро и четко. Приду с работы, думал я, а стеночка уже готовая стоит, красота и порядок. В понедельник как ни странно мебель правда нихуя не привезли. Жена весь день проторчала дома, мебели как не было так и нет. Весь вторник я названивал в мебельный. Мебель должна была приехать сначала с раннего утра самым первым делом, потом через полчаса, потом через два часа она уже была на подъезде, потом еще несколько часов она должна была приехать в течении часа, и уж совсем поздно под вечер она оказалась в соседнем штате в сломанной машине. Итого, имеем два дня отгула, и никакой мебели. Олег слезно заверил, что они берут все в свои руки, и привезут мне теперь мебель сами. Что это, блядь, значит, и кто ее должен был привезти раньше он не удосужился обьяснить. Наконец еще через пару дней названивания в мебельный, мебель оказалась ТОЧНО уже у них, и завтра с утра ТОЧНО привезут и соберут. Ладно. Наследующий день в мебельном утро наступило в 12 часов дня. По телефону любимая подтвердила что уже приехали и уже даже вроде распакавали и расставили дощечки по всей квартире, а теперь даже на них ходят смотрят. Это как-то не совпадало с моим представлением о поджарых молодцах что за 40 минут собирают спальню. Не закончилась сборка и через три часа, и через пять, и когда я уезжал домой я уже сомневался что они все "вот вот уже почти закончат" даже к моему приезду домой. Так оно и было. Приехал я домой в восемь. Первое что вдарило мне в нос это запах в квартире. Такое ощущение что у меня поселилось стадо бомжей. Пришлось задержать дыхание, и бегом открывать все двери и окна проветривать. Холодно, но хули делать, в этой "газивке" я долго не протяну. Как моя милая такую вонизьму выносила, я даже представить себе не мог. В ливинг руме суетились два типичных ханурика с пиздец не передоваемым амбре. (Кстати если даже теперь засунуть бошку в один из шкафчиков, спустя пять месяцев стеночка до сих пор имеет бомжацкий запашок). Блядь, подумал я, как можно восемь часов вдвоем собирать стенку? Заглянул в шкафчики. О, а хули они тут не привинтили полочку, вон же она лежит. Один сборщик довольный видимо творением рук своих ходил вокруг, второй налаживал свет в стеклянных шкафчиках. При ближаешем рассмотрении одна из дверок шкавчика оказалась разъебанной. -- А, это они заменят, -- заверили меня ханурики. -- А это что? -- я показал на ободранный сантиметров на десять угол передней панели. А, тут красочкой подкрасишь незаметно будет. Хуясе, подумал я. Я плачу штуку двести бакинских за стенку чтобы что-то тут еще подкрашивать. Короче начал я медленно закипать. Вышел на балкон покурить. Смотрю один схватил оставшуюся полку позаглядывал и не знает куда ее винтить. Видон у него был такой что он уже готов ее тихонечка в мусор присунуть, типа лишняя. Бляяяя. Зашел показал куда винтить надо. Тут другой закончил с проводкой. -- Во, горит! -- сборщик светился чувством собственной охуетительности. Горело причем только две лампочки из трех. -- А, это лампочку заменишь, и все будет гореть, -- угадал мои мысли электрик-на-все-бля-руки. -- А ну, проверь, -- говорю, -- возьми лампочку оттуда, и поставь сюда. Ханурики слегка скисли от моего рацпредложения, но послушались. Поменятая лампочка опять не хотела гореть. -- Ну, это я даже не знаю как прозванивать, у меня инструмента нет, звони в оффис, пусть они потом приезжают делают, -- абстрактно заключил главный ханурик. Охуеть, подумалось мне. Позвонил я в оффис, и сказал что за такую хуйню могу нихуя или только половину заплатить, пока они мне все не починят. Олег меня вежливо заверил что, мол, вы что, это же наш бизнес, мы вам все завтра сделаем, максимум в пятницу, нам клиенты важны, но заплатить надо сейчас. Короче сторговались что недоплачу я сто баксов, пока они мне все не сделают в пятницу. От, я бля, наивный чукотский юноша. Но это я забегаю вперед. Короче ханурики свалили, я стал проверять что же они насобирали... Так, некоторые двери не на все шурупы прикручены, замечательно. ебанный в рот! Вся проводка заизолирована лейкой лентой! Да она же рассыпется через год, а потом что? Пожар, или не дай бог током убьет. Провода все висят снаружи, а не запрятаны в специальные пазы. Короче злой стал переделывать. Но окончательно я охуел когда увидел по какой причине не горела лампочка. Во первых вместо того чтобы использовать специальные соединители эти кадры просто скрутили провода вместе по-селянски. Но самое поразительное: они даже не удосужились снять изоляцию. Так просто два куска заизолированного провода скручены вместе и залеплены липкой лентой. Ладно, переделал я все. Шкафчики все оставили на пару дней открытыми чтобы бомжатский запах вышел, но нихуя не помогло, до сих пор пасет. Дальше все довольно банально. В пятницу мне никто ничего не починил. В течении следующих трех недель мои звонки ничего кроме разных вариаций "через три дня завезем" не принесли. Пока видимо они не решили от меня слегонца передохнуть и добили меня "идет контейнер из Испании позвони через полтора месяца". Блядь. Через полтора месяца пошли вариации из темы на этой неделе мебель на выставке, на следующей неделе не работает и т.д. Короче прошло месяца два с половиной, поехал я к ним. Олег при моем виде прикинулся жутко занятым, за дело взялась Тамара. Деловая женщина, вроде внушающая доверие. Все аккуратно записала и пообещала в кратчайшие сроки. Потом когда я звонил Олег ничего не знал, потому что теперь делом занимается Тамара, а ее то не было в оффисе, то только вышла, то скоро вернется. Потом она уехала в отпуск. А когда приехала то бумажку она уже потеряла, и попросила приехать показать хто я ваще такой и что я ваще хочу. В общем приехал я еще раз. Тамары не оказалось, а Олег меня заверил, что записывать ничего не надо, что они ко мне во вторник, максимум в среду, заедут и посмотрят что к чему. А, еще вот что. Ханурики не зажали стеклянные полки в зажимах, а так, просто вставили и типа красиво. Выяснилось это, когда при первой попытке вытереть пыль полочка красиво так вылетела и разьебалась на мелкие кусочки. Я уже готов был давно плюнуть на магазин, и самому поменять разбитое стекло и "подкрасить" ободранный угол, но блядь, европейское стекло для полки не стандартной толщины, такого здесь не делают. В конце-концов, когда я понял что варианты ебать мне мозги у них неистощимы, я плюнул, поехал вырезал себе более тонкое стекло для полки (хуй с ним), вырезал поставил новое стекло в разьебанную дверь, и даже собираюсь подкрасить угол. Но если б я знал сколько мне нервов и времени будет стоить эта стенка до сих пор миазмирующая бомжатиной, я бы обходил этот магазин десятой дорогой. Сам конечно виноват, надо ж догадаться покупать мебель в ламповой фабрике.
вчера случилась. торгую на рынке, подходит дама лет 40, спрашивает: у вас бритвенные лезвия есть? ,есть говорю --вам какие, --она --посоветуйте мне нужно чтобы от крови не ржавели, --говорю они вроде все не ржавеют ,--она--мне для кастрации ----я-- вот выбирайте она долго смотрит на товар и вдруг говорит--ЖИЛЕТ лучше для мужчины нет--я и окружающие в ступоре у меня даже что то где то екнуло, а она берет лезвия и пошла--пауза была с минуту потом мужик свидетель говорит---я думал она для поросенка берет.
только что: перестукиваюсь с любимым в аське, вспоминаем как проходили прошлые выходные (ездили в лес в пансионат). Видимо мой благоверный что-то не то съел в дороге и все 2 дня у него было легкое расстройсво, которое, в прочим, не омрачило отдых. Так вот, слово за слово и он мне пишет, что уже бы и не мешало пожелать друг другу спокой ночи и разойтись по кроватям, на что я ответила:"Дрогой, а ты что, в пансионате на прошлой неделе не высРался?", хотя хотела написать не высПался...
от смеха до сих пор отойти не могу:)))))))))
15
Программа передач TV, канал "Столица", 4 марта 2006г. 10-40 Х/Ф "А если это любовь?" .... 13-30 Х/Ф "Дикая любовь" ... 16-55 Х/Ф "Время желаний" .... 22-25 Х/Ф "Колыбель будет качаться"
Ребенок математику делает. Первый класс!!! С ума посходили создатели учебников уже задачи с иксами!!! Ну да... собственно история. Сидим, разбираем задачу (я и доча): - Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая что это неизвестные) - Вин Дизель что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке, сказала дочь. :-) Вот такая понимаешь математика...
В незапамятно далекие времена, когда мой муж еще таковым не являлся, жил он у своего друга Вали. Валя был раздолбай и оболтус, но везучий. Хотя бы в том плане, что друзья его родителей уехали на несколько лет в Германию и попросили поселить отпрыска в их большой квартире. Чтобы помещение не пустовало. Кроме того, они не смогли взять с собой собаку — здоровенного ризеншнауцера Рэмбо, и кто-то должен быть присматривать за животной.
Валя, как я уже упомянула, был раздолбай и оболтус. Ему страшно нравилась огромная квартира на 8 этаже, но безмерно напрягала необходимость ежедневных прогулок с собакой. И пользуясь тем, что бессловесная тварь не в состоянии никому пожаловаться, он решил ее пореже кормить, выстроив логическую цепочку меньше жратвы — не так часто дефекация — реже гулять.
Собака на такой произвол отреагировала злобно и начала мстить всеми возможными способами. Например, в один прекрасный зимний вечер, когда Валя с моим супругом восседали на кухне вокруг бутылочки пива, Рэмбо подошел к столу и накакал на пол. Типа вот вам, гады гадские, за все зло, которое вы мне причинили.
Консилиум недолго совещался. Продукты жизнедеятельности песика были аккуратно положены на газетку и выброшены в окно. С 8-го этажа. И по изящной параболе спланировали вниз. Газетка по пути свалила в сторону, подхваченная порывом ветра. А внизу старушка домой шла... Думаю, что дальше пояснять не надо.
Эти два гаврика в ужасе схватили собаку и помчались на улицу. Мол, я не я, фекалия не моя и прочая в этом роде. Там старушка обтекает и громко ругается. И уже милиционер рядом, видать совершенно случайно проходил мимо. У него требуют найти и сурово наказать виновных, милиционер же с задумчивым видом созерцает окна дома, а потом изумленно произносит: "Это как же жопу в окно надо было высунуть?..."
История пересказанная со слов коллег из программы "Времечко". Морг. 23 февраля. Ну, сами понимаете, санитары такие, что мычаньем и внешним обликом живо, а вернее "мертво" похожи на "санитаров леса". Воют, потому как сказать ничего не могут. Тут приходят люди за телом. Бабка у них умерла. Очень дальняя родственница, которую никто и в глаза-то за последние 25 лет из них не видел. Им выдают полное, упитанное тело, я бы сказал, эталон образцового покойника. Тело получают, оперативно везут в церковь, отпевают и на всех парах кремируют. Морг продолжает существовать в условиях экстремальной действительности безвременья. Еще через 2 часа к воротам прибывает группа других безутешных родствеников. У этих родственников тоже горе, другая старуха умерла. Такое случается сплошь и рядом. Санитары выползают из мрачного помещения толкая перед собой на каталке труп. Тело худое, изможденное и без одной ноги. Родственники начинают говорить слова:"А у вас ничего, вернее кого поукомплектованней нету? Наша старушка была вся целиком и более упитанной. Хотелось бы получить желаемое тело, а не конструктор "сделай сам"." Работники морга в ответку возбухают:"А какая, собственно говоря, разница? Бабку вам предоставили? Предоставили. Тело предано огню? Предано. Отпевали? Отпевали. Не кипятитесь, все там будем." И безутешные родственники остались ни с чем, вернее с чем, но не с тем. И если такая кутерьма творится в моргах, в которых работают личности сильные и неординарные, то можно себе представить, что творится в роддомах, где трудятся еще более неординарные субъекты, так как подопечный контингент есть субстанция более востребованная и не в пример юркая. То есть живут среди нас непонятно кто и непонятно зачем и от кого сделанные. А псевдообманутые мужья через пару лет, когда начинают прорезатся наиболее рельефные фамильные признаки устраивают женам дикую истерику с битьем посуды и макияжа. А бабы оказывается совершенно ни при чем, просто когда-то за окном было, предположим 8 марта, вот и перепутали. Как жить? Как помирать? С почтением Микола Гнида. С праздничком.
Произошла это история в году 98. Я собирался в гости к брату. С пустыми руками идти было не удобно, забежал в магазин купил водки отметить так сказать нашу встречу. прихожу к нему, а там к его жене пришла подружка. Ну его жена быстренько стол накрыла сидим выпиваем. Ночь и тут совершенно пьяная подружка собирается домой. Как не уговаривал нет домой и все. Предложили вызвать такси, ведь живет на другом конце города. Она отказалась, мол деньги есть доеду сама. Подходит она значить к своей сумочке, пересчитывает всю имеющеюся наличность (13 руб.) снимает трубку телефона звонит в диспечерскую такси. произашел примерно следующий разговор: - алло это такси? - мне домой нужно! Я в центре! У меня 13 руб. скажите куда я смогу доехать? По всей видимости ей вежливо сказали куда она на эту сумму сможет доехать, так как после того как положила трубку у нее началась истерика. У нас троих был приступ смеха, я на полу минут 10 катался. Немного придя в себя подруга услышав гоиерический смех подумала что мы стибаем на ней. И вот сидя перед зерколом она пыталась уложить волосы, но что у нее не получалось. Она снова берет тел. набтрает совершенно незнакомый номер (2-3часа ночи) и спрашивает: - Алло это парикмахерская? Скажите вот у меня 13руб. Как бы вы смогли меня подстричь? (Теперь мы уже втроем оказались на полу от смеха!) - Мне подстричь волосы нужно? У меня 13руб. На том конце провода ей очень долго и громко что-то говорили (видимо "МАСТЕР" объяснял как он ее будет стричь), после чего повесели трубку. Подруга снова залилась слезами. МЫ же еще минут 20 цитиравали ее слова и не могли остановиться ржать. Вконце концов подруга была успешно пересена на кровать и заснула крепким сном. Уставшие от смеха мы тоже легли спать.
Объявление на местном сайте маленького заполярного поселка: "Для участия в Спартакиаде городов и поселков Крайнего севера, начинающейся 27 марта, команде шахматистов требуется женщина, умеющая играть в шахматы. Обращаться к......... , телефон......" ЗЫ. Ну, не хватает женщины для формирования полного состава команды! :) Есть подозрение, что если ситуация не изменится, ближе к 27 марта требования к женщине могут снизиться до уровня "слегка интересующаяся шахматами" :)))
Перед работой надо завезти в женскую консультацию баночку с, пардон, мочой на анализ. Моча не моя, а супругина. Ну что ж, не впервой, пожалста (ребенок у нас ожидается уже третий), так что не привыкать. К тому же многим ситуация, уверен, знакома (26-й роддом в Щукино). Бодро утром собираюсь на работу, бодро завтракаю, супруга в этот момент бодро наполняет баночку чем надо в соответствующем месте. Баночка закрывается крышечкой, кладется в пакетик с направлением и я бодро ухожу, попрощавшись с домашними. Но. В женскую консультацию я прихожу с баночкой, выбрасываю пакетик в урну. В череде таких же как я подхожу к столику, где все это добро стоит. Вдоль стены в коридоре сидят тетушки-девушки в очереди на какие-то анализы или на прием. Пытаюсь открыть баночку. Баночка не открывается. Пропускаю тех, кто был после меня. Подхожу к столику (типа как в магазине упаковочный) и начинаю понимать, что баночка из под детского питания приняла в себя субстанцию довольно горячую и как-то мог там какой-то вакуум образоваться или еще какой закон физики тут сработал в этой крышечке от детского питания с долбанным щелчком. Начинаю понимать, что делать теткам в очереди нечего и сейчас все будут пялится на меня. Пытаюсь тем не менее открыть с использованием различных захватов. Вспоминаю, что когда не открываются огурцы, банку надо перевернуть и чем-то типа ножа отжать крышку от банки. Но не решаюсь все-таки это переворачивать, мало ли что. Спиной отгораживаюсь от очереди и чувствую их взгляды. Пытаюсь еще и так и эдак. Вспоминаю, что из инструментов в машине есть только топор (езжу на джипе, вот и валяется топор с деревни). Тем временем все руки уже непонятно как, но понятно в чем. Ретируюсь на улицу. Поднимаю коврик багажника и достаю топор из специальной ниши. Аккуратно, уголком топора делаю в крышке дырку в надежде, что что-то там выщелкнет, объемы взаимодополнятся воздухом и крышечка отвинтится. Щаз. Дырка есть, крышечка с баночкой как одно целое. На меня с интересом смотрят мужики на парковке, которые своих дам привезли к женскому доктору, сидят ждут и делать им тоже нечего. Понимаю, что терплю частичное поражение. С закрытой банкой, но с дыркой в крышке, без пакетика, еду домой. Думаю – может жена пошутила и меня скрытой камерой снимают в рекламе какого-то клея? Приезжаю домой. Срочно моется какая-то еще баночка, куда через расширенную дырку все переливается. Я категорически против, чтобы новую банку закрывали крышкой – прошу, чтобы замотали пакетом и затянули резинкой. Хорошо. Фу. Анализ сдал, но пришлось вернутся домой еще раз, т. к. в процессе переливания направление было оставлено на галошнице. На работу опаздал, и в этот день меня уволили. Ну и хрен с ним, как вы поняли я хотел рассказать не об этом. Банку так и выкинули закрытой.
Вот еще история про кроссворды-сканворды: Произошло букваьно сегодня с утра. У меня сын старший учится читать. Вобще-то уже получается неплохо. Потому взяв из детской странички какогото журнала сканворд стал его отгадывать. Все было вроде легко и понятно, но... На картинке нарисована голова улыбающегося поросенка. В троем стали думать что там за слово. Перебрали клички мультяшных поросят, всякие названия мультиков с поросятами. Потом смотрю, а там слово ОКОРОК подходит. Проверили в ответах - ТОЧНО ОКОРОК!!! Спрашивается при чем тут голова поросенка в детском сканворде ?
Пятилетнего сына пригласили на день рождения приятеля. Собралась такая-же малышня, сели за стол, всем стали наливать детское шампанское. Сын набучившись - Я не люблю шампанское. - Да? А что же ты любиш? - Пиво!
Кагдо я ходил в 10-й класс мне попала руки книга " Украинские народные верования", так вот там была глава про судьбу где писали что у каждого человека своя судьба т. е. в каком-то деле ему будут всегда вести, и проблема заключается лиш в том чтобы у знать, а чем же заниматся?!?! В этой же книге указывался способ с помощью которого можна встретится со своей судьбой и спросить ее в каком деле будет вести, для етого нада было совсем ничего, просто выйти на Пасху одному в поле и в 12:00 ночи когда вдарят колокола жди "гостей", сказав родителям что иду на дискотеку я двинулся в путь дорога была длиная где то 2-3 версты, но к назначеному времени я как "оловяний солдатик" стоял на своем посту, с надеждой авось да пронесет. Стрелки часов медлено но уверено подползли к цыфре 12, а в дали послышались звуки колоколов церкви дрожа то ли от холода или от страха, я приподнялся с сырой земли, как ту в меня со всего расмаха ударилась ворона, она начала истерически каркать и кружить вокруг меня, я от страха чуть богу душу не отдал, но всеже набрался храбрости выдавил из себя слова: -Чем мне заниматся? ворона прокарав улитела прочь, так вот я обращаюсь к вам мои родные может кто-то знает вороний язык напишите мне очень прошу, ибо уже чем только не занимался все какае-то непруха. (Слова вороны КАР-КАР) С почтениям к Вам Nikolas
Было мне лет 6 и жили мы в отдаленном от Родины гарнизоне. 23 февраля вечером уложили родители Вовочку спать, вызвали авто ГАЗ-53 (типа Виллис) и отправились в гарнизонный Дом офицеров за 6 километров на торжественное собрание и концерт с участием китайского цирка Ван Цзевея. Я уже видел этот прекрасный цирк один раз и хотел еще, но меня не взяли. Я повыл немного, почитал Жюль Верна при свечах, так как всю электроэнергию, видимо, переключили на Дом офицеров. Затем, с тайным наслаждением поиграл в войну с пистолетами ТТ (Тульский Токарева), которые лежали на шкафу в родительской спальне. Потом пошел спать. Не знаю почему, не заснул и чего-то боялся, подвывал тихонечко в пустом и темном доме. Прошло часа четыре. Я оделся, в шубе вышел на дорогу и пошел в ту сторону, куда уехали родители. Через километр в овраге слева увидел танк ИС-3 с тремя замасленными танкистами, а справа мертвую лошадь в санях. Там же был покореженный Газик. Тут-то я со страху и отключился. Пришел в себя на руках у мамы. Оказалось, когда они ехали на Газике, навстречу им попались танк и лошадь. Танк по гуманным соображениям отвернул направо и съехал в овраг, а пьяный возница спал на санях, не отвернул вообще, и оглобля влетела в Газик по касательной в лоб отцу. Мама уцелела, а отцу бровь всю ночь пришивали. Возница не пострадал. Бровь прижилась. Так родители отметили День Красной Армии и Военно-Морского Флота и напугали меня почти досмерти. P.S. Отец был докладчиком на этом собрании, а так как не явился, ему влепили строгача по партийной линии за потерю соцбдительности.
Рассказал коллега. Жил он в Тюмени один в трехкомнатной квартире. Ему звонит приятель, типа, можно к тебе с подругой зарулить? Тот-Да не вопрос, приезжай. А перед этим он переболел чесоткой - через рукопожатие с парнями с Дальнего Востока передалось. Ну, холостяк, один живет, короче баночка с мазью бензол-бензоата от чесотки стояла на тумбочке. Приехал приятель, всю ночь жахал подругу. На утро коллега смотрит, баночка почти пустая открытая стоит. Он справшивает, че типа с ней делал? -Да я ее вместо вазелина использовал. Жжет немного. А эта мазь внатуре жгет кожу.
Прихожу с работы, разговариваем о всякой мелочи. И тут я вспоминаю: "Слушай, я тут тебе СПИД принесла". Гробовое молчание. Ничего не понимая, продолжаю: "Ну ты же сам просил. " И иду в прохожую, чтобы принести газеты "СПИД-инфо", которые я взяла из библиотеки просьбе мужа.
Странное выражение глаз мужа заставляет прокрутить в уме весь разговор.
Сегодня зашел в салон мобильной связи, заплатить за телефон, т. к. долг за него составил уже 63 рубля.
Захожу, навстречу мне выбегает девочка-консультант: - Здравствуйте, а каким сотовым оператором вы пользуетесь? - Ну, Ютел, говорю. Тут она делает такой вид, как будто сейчас она разбудит еще одного человека от сна неведения: - А вы знаете, что у МТС супер акция, 1 цент за минуту на 3 любимых номера + DVD в подарок? А надо заметить тариф у меня - Корпорация, где все звонки внутри сети стоят 1 цент за полчаса разговора. Соответственно у меня этих любимых номеров туева хуча, а не 3 и намного дешевле :) В тон ей объясняю преимущества своего тарифа. Девушка видно не ожидала такого отпора, слегка растерялась, но тут же находит, что сказать: - Крууто... А может вы у нас чехол для телефона купите? Я знаю, что под мой телефон ни у них, ни где по городу чехлов нет. Уже смеясь про себя, говрю: - Девушка, у вас для меня чехла не найдется. - Почему? Какой у вас телефон? - Ну, говорю, вот такой - и показываю мобилу. - Да, действительно нет... Девушка теряется еще больше, но дух продавца-консультанта берет верх: - А хотите, у нас такие сумки классные есть? - Девушка, я вообще-то за телефон заплатить пришел... Вот и так бывает, и не только на рынках, а в элитных салонах связи.
В пример хочется привести цитату из Романа Трахтенберга: "А хотите, выебете меня?" "Дэвушка, мине же нихуя не надо, у меня бля все есть"
"О присвоении Степану Бандере звания Героя России"
Открытое письмо Президенту России
О присвоении Степану Бандере звания Героя России
Уважаемый, Владимир Владимирович!
Обращаюсь к Вам с вопросом который по своей значимости многократно превосходит все политические и экономические проблемы решаемые в России за последние 15 лет! Это вопрос не только сегодняшней экономической мощи России но и благополучия и процветания страны на ближайшие 500 лет!
Речь пойдет о людях не заслуженно забытых или даже зачисленных в стан врагов, чья деятельность принесла России гигантскую экономическую выгоду. Речь пойдет о гражданах Украины во многом благодаря деятельности которых Россия не только успешно преодолевает последствия кризисов 90-х годов прошлого века и стремительно возвращает себе статус Великой державы, но и получила такой экономический и энергетический потенциал, что практически стала самой богатой страной в мире!
За всю историю России было много разных правителей- и "собирателей земель русских" и тех кто "разбазарил" Аляску, Южные Курилы, Крым, Южную Сибирь, Польшу, Финляндию, и т. д. Было много созидателей и защитников государства которых чтит и помнит вся страна, но почему-то забыты люди внесшие самый большой вклад в создание Великой России.
Вспомните события последних 17 лет. Был Советский Союз. По переписи 1989 года население СССР составляло 286,7 млн. человек из них 52,3 млн. проживало на территории Украины - т. е. практически 1/5 часть, соответственно на основании Конституции СССР и Союзного договора, на правах Субъекта Союза 1/5 часть всей собственности СССР включая природные богатства принадлежала Украине и народу Украины.
А что такое 1/5 часть СССР?
Это 1/5 часть оз. Байкал (половина мирового запаса пресной воды)! Т. е. Украине принадлежало 10% всей пресной воды планеты! И это при том, что в ближайшие 10-15 лет питьевая вода станет основным стратегическим сырьем. Уже сегодня средняя цена литра бутилированой воды сопоставима с литром бензина!
Кроме этого Украине принадлежала 1/5 часть всего союзного запаса нефти, газа, полиметаллов, редкоземельных металлов, всех запасов алмазов, золота, платины, меди, хрома, никеля и т. д. Украине принадлежала 1/5 часть всех лесов СССР, а это на тот момент было 52% всех лесов планеты и 78% всех хвойных лесов! Украине принадлежало 1/5 всего прибрежного шельфа СССР; 1/5 Камчатки; 1/5 Курил; 1/5 Дальнего Востока, Якутии, Сибири, Урала и Европейской части Союза, 1/5 всех пахотных земель, рек, лесов и т. д.
За 337 лет существования единого государства России и Украины не было ни одной войны против России где не погибали бы вместе с русскими украинцы, не было ни одной крупной стройки в России без украинцев, ни одно нефтяное или газовое месторождение в Сибири не разрабатывалось без них, в некоторых НГДУ (нефтегазодобывающих управлениях) численность граждан Украины в том числе и работавших "вахтовым методом" доходила до 30-35%!
По подсчетам некоторых аналитиков стоимость только разведанных запасов нефти и газа по сегодняшним мировым ценам в России превышает 350 триллионов долларов США!
Сейчас речь не идет о том, что осталось в других республиках бывшего СССР - это отдельный вопрос.
Если подсчитать стоимость вышеперечисленного, того что Украина после развала СССР оставила в России, то эта сумма по самым приблизительным подсчетам составит 200-250 триллионов долларов США или 11,5 тысяч годовых бюджетов нынешней Украины! Т. е. для того чтобы возместить потерянный экономический потенциал Украине понадобится 11,5 тыс. лет при сегодняшнем уровне развития страны.
Кто еще за всю историю Государства Российского делал такой вклад! Кто за всю историю России принес такую пользу? А ведь это сделали конкретные люди!
Как же это произошло? Почему не глупые, хозяйственные в своем большинстве жители Украины, про "прижимистость" и рачительность которых со времен Рюриковичей по сегодняшний день слагаются байки и анекдоты, вдруг абсолютно добровольно почти все свое достояние накопленное веками оставили России?
На референдуме 17 марта 1991 года за сохранение СССР проголосовало 76,4% жителей Украины, а уже 1 декабря этого же 1991 г. 82% проголосовали за выход Украины из СССР. Как удалось переубедить почти 40 миллионов граждан Украины всего за 8,5 месяцев? Ведь люди поверили, что река Рось течет не под Киевом, а где-то под Москвой! Люди забыли, что первый союз славян образовался в междуречье Роси и Днепра и предки наши называли себя сначала Антами, а потом Росами и Руссами. Что первым государственным образованием на нашей земле была Велико-Киевская Русь и украинцы тогда назывались Великороссами! Люди забыли что Иван Калита - основатель Московского княжества - внук Александра Невского Великого Киевского князя. Юрий Долгорукий - основатель г. Москвы, тоже Киевский князь!
В тот момент народ убедили, что "Золотой век" Украины был в период от Люблинской унии 1569 до Переяславской Рады 1654 года в составе Речи Посполитой и, что Богдан Хмельницкий - агент Москвы и враг народа Украины. Более того украинцев убеждали, что старейшие источники письменности Великой Киевской Руси, такие как Остромирово евангелие, "Повесть временных лет", "Изборники" Святослава, "Слово о законе и благодати" Иллариона, а так же "Слово о полку Игореве", были написаны на украинской мове, а не на старославянском языке!
Какой талант убеждения надо было иметь и сколько сил и средств на это потратить!
В Советском Союзе из 286,7 млн. чел. по данным переписи населения 1989 г. кроме других национальностей проживали 141,5 млн. русских и 43 млн. украинцев. На момент развала Союза в России общее количество населения составило 148,4 млн. чел. , русских - 84,3 млн. чел. , украинцев - 12,8 млн. чел. , смешанных семей украинцев с русскими, белорусами, татарами и т. д.( с бабушками, дедами, детьми и внуками) - 24,6 млн. Граждан России имеющих родственников на Украине более 23 млн. чел. Кроме этого ежегодно в России работают от 2,5 до 4 млн. граждан Украины. Практически Россия - это Велико-Киевская Русь! И вместо того что бы, восстанавливая историческую справедливость, предложить, столицу Великой Киевской Руси перенести в Киев, а границу Великой Киевской Руси на Кольский п-ов и Камчатку, Украина выбрала отделение от России.
"Незалежность" по-украински получилась в основном от самих себя, от родственников и от своих природных богатств!
Да, действительно Украина была самая богатая республика в составе СССР. Но поверить в то, что оставив России природные богатства, оставшись без нефти и газа, разорвав основные экономические связи и потеряв огромные рынки сбыта в России, можно остаться богатой и Великой "самостийной" страной могли только глубоко убежденные в этом люди.
Кто же все-таки убедил людей в том, что "незалежность" это рай? Что украинцы сразу после выхода из СССР начнут жить как в Европе? Чья политика привела к уходу Украины от России?
Вспомните, кто в 20 веке был основным радетелем и знаменем "самостийности" -это Степан Андреевич Бандера!
Кто извечную политику "самостийщиков" довел до логического конца - до "Беловежской пущи" - это Леонид Макарович Кравчук! - именно два этих человека и проводимая ими политика, а так же поддержка этой политики движениями и партиями такими как "Трезуб им. С. Бандеры"; "Молодежный националистический конгресс"; "УНА-УНСО"; "Народный Рух Украины"; "Рух украинских патриотов"; "Конгресс Украинских националистов"; "Рух за нацию"; "Всеукраинское объединение Свобода"; "Украинская консервативная республиканская партия"; "Организация Украинских националистов"; "Народный Рух Украины за единство"; "Украинская консервативная республиканская партия"; партия "Братство"; "Украинская республиканская партия Собор"; внесли самый большой в истории вклад в становление Великой России! Ни одна страна в мире не получала таких богатств, какие получила Россия в момент перехода Украины на < самостийность >
Это во многом благодаря им: С. Бандере, Л. Кравчуку и их сторонникам, Россия имеет 1,5 триллионный валютный страховой фонд, несметные природные богатства и стремительно возвращающийся статус Великой Державы!
Уважаемый господин Президент!
Предлагаю за неоценимый, самый большой вклад за всю историю России в ее развитие и становление как Великой державы, КРАВЧУКУ Леониду Макаровичу и БЕНДЕРЕ Степану Андреевичу (посмертно) присвоить звание ГЕРОЙ РОССИИ.
Наградить Российским орденом "ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ОТЕЧЕСТВОМ" VI степени руководителей вышеуказанных партий и движений: 1. Филь Евгения 2. Медунца Олега 3. Тыма Юрия 4. Бойко Богдана Федоровича 5. Лукьяненко Льва Григорьевича 6. Ивченко Алексея Григорьевича 7. Тарасюк Бориса Ивановича 8. Деревлянш Василия 9. Корчинского Дмитрия Николаевича 10. Тягнибока Олега Ярославовича Президенту и Правительству России необходимо в обязательном порядке отмечать и финансово поддерживать без каких либо ограничений Партии и Движения которые приняли эстафету у националистических структур участвовавших в развале СССР. Деятельность этих политиков ведущих Украину в НАТО и в Евросоюз, направлена на то, чтобы Украина не могла претендовать на принадлежавшие ей во времена Единого Союзного государства природные богатства оставшиеся в России. Это в первую очередь "Украинская национальная ассамблея"; партия "Реформы и порядок"; блок - "ПРП - ПОРА"; партия "Батьковщина"; блок "БЮТ"; "Народный Союз наша Украина"; блок "Наша Украина"; "Христианско-демократический союз"; "Украинская пария Единство"; партия "Вперед Украина"; "Партия патриотических сил Украины"; "Христианско-либеральная партия"; "Республиканская Христианская партия" и т. д. то есть все ратующие за максимальное отдаление от России. Пока будут существовать эти политическ! ие силы ни о каком Едином Экономическом пространстве тем более о Союзном государстве не может быть и речи, то есть ни кто не будет посягать на экономическую безопасность и природные богатства России.
Телевизор вызывает слабоумие // 23 марта 2006 Каждый час, проведенный человеком перед телевизором, увеличивает риск болезни Альцгеймера на 30%. К такому выводу пришел профессор Ларс-Олоф Вахлунд из Каролинской больницы. Вывод: Если ты смотрел телевизор более 3 часов за свою жизнь - ты полный дебил. А что тогда представляют из себя любители сериалов, даже представить страшно!!!!!!
37
Только что прочитал объявление (привожу как есть): Прилюд 93 год, витек, 2.2, автомат, канструктар, аформлин, климакс контроль, круиз кантроль, супир солон, илектра привад! Прадаю за 3572 у. е. Биз торга! т..... спрасить Сураба! ! ! Особенно порадовал климакс-контроль....
История. Пошли мы как-то с мужем и подругой повеселиться в одно заведение, ну что-то типа театра, на сцене- шоу, в зрительном зале -столики, официанты и т. д. Ну, а поскольку мы уже были в курсе, что спиртные напитки брать там дороговато, втихаря затарились заранее, причем мы взяли одно, подруга- другое, короче, вообщем несмешивающиеся алкогольные продукты. Под спиртное очень веселились, пели с артистами, чудненько все было. В конце шоу поняли, что встать из-за стола никто не может, ужас, очень приличные были с виду и в хлам. Ну нельзя это было смешивать. Как поднимали друг друга, как покидали зал, как пытались передвигаться по фойе, где толпилась еще ну очень приличная толпа, это отдельный разговор. Вышли. Встали. Мы с подругой вспомнили, что очень хочется в туалет. Подруга, еле удерживая равновесие, вручает мужу сумку со словами "ДДррржысь", вместо "Держи", разумеется. Пошли обратно пытаться попасть в туалет и пытаться в него сходить. Прошло много времени. Попытки закончились удачно. Вышли. Муж стоит, держа на вытянутых руках сумку. Подруга забирает ее. Муж падает. Он за сумку держался.
55
В Канкуне (Мексика) на каждом телефоне-автомате висит табличка "Solo Pagas lo que Hablas". Довольно двусмысленная фраза: "Платишь только за то, что наговорил...". Перевел я так, но какая-то неудовлетворенность была... И тут меня осенило: "За базар отвечаешь конкретно!". Лень, а то продать бы слоган какой-нить телефонной кампании...
В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче. Украина, Черкассы (областной центр) Начальник УМВД в Черкасской области генерал Николай Пидорич. Полное соответстиве формы и содержания! :)))
Две сцены из одного переполненного автобуса. 1. Женщина, из тех, для кого все окружающие лохИ, которых сам Бог велел обсчитать рублей на 30, заполняет собой неожиданно освободившееся место. Говорит рядом сидящему мужчине интеллигентного вида: - Ноги собери! Мужчину это задело: - Вежливее разговаривайте. - Я тебе вежливо сказала: ноги собери!
2. Старушка, с видом раскаявшейся Шапокляк, пытается втиснуться в переполненный автобус, жалостливо причитая: "Меня возьмите, меня возьмите". Втиснулась.
Тороплюсь на работу. На перекрестке заело красный. Через три минуты все авто визжат. Мимо идет мужик в форме вроде милицейской. Спрашиваю, почему так долго горит. Он спокойно отвечает: "Если горит, позвони нам в 01". Пожарный оказался. А спокойный потому, что их из МВД в МЧС перевели нам на горе.
Работаю я в компутерной фирме. Казусов хватает, но один просто сразил на повал. На днях клиент взял компутер с ЭЛТ монитором. Через 3 дня звонок, и возмущенный голос в трубку: "А, ... подсунули всякую...". Спрашиваю в чесм дело? В ответ: "Кто-то мой монитор разбирал, он весь изнутри заляпан жирными пальцами и протерт тряпкой..." Попытка вразумить клиента, и объяснить, что внутри кинескопа вакуум и залезть туда физически не возможно, результата не дала! Так что матрица отдыхает!!!
Было это года 3 назад. Как-то с подругой договорились пройтись по магазинам. Как всегда в условленном месте назначали встречу. Стою - жду.. Подруга явно не спешит и это обстоятельство не слишком радует. И тут ко мне подходит мужчина и происходит следующий диалог: Мужщина: - Сколько? - Половина второго - одергиваю я руку с часами... - - Работаешь? - Да... - обалдело произношу я - и сколько? - Мужик явно нервничал.. - А Вам какая разница? - Чего???? - Какая Вам разница сколько я зарабатываю? - Ты че?? Работа сколько???? И тут до меня медленно начинает доходить смысл и судя по моему меняющемуся лицу до мужика тоже начинало доходить...... Скажу прямо - смеялись мы долго!!
Навеяло историей про газы.(12. от 01.03.06) По молодости и мы в армии баловались, пукали и поджигали. Полыхало надо сказать очень эффектно. Так вот в один такой пукальный вечер и произошла эта страшная история. Был у нас такой Василий (пукал лучше и чаще всех), после наших залпов пришло его время, подперло так сказать, занял он позицию "пли", приготовил зажигалку, прозвучал стартовый отсчет и ........... тишина, а патом какой-то глухой хлопок и Вася потерял сознание. Мы все шоке, в чем дело? что произошло? А произошло следующее: газы не успели выйти и воспылали прямо внутри Васиной ж...ы вследствие чего разрыв прямой кишки и все вытекающие последствия. Приехавшей скорой, на вопрос: что здесь произошло? мы затруднялись ответить.
Вдогонку истории №1 - Чистейшая правда. Еще не дочитав до конца я вспомнил рассказ одного водителя. Саратов 80-е г. г. Советская власть Махровая Сидят в машине водила и инженер. Инженер перелистывает какие-то чертежи.
- Что это? - Эстакада? На одном из листов в углу: Сдано Саратов 2006 март перваое число 13:58 - НЕТ НИХУЯ
вчера. пришел в гости к друзьям, подъезд закрыт позвонил чтобы открыли стою жду пока спустятся с 5 этажа. вдруг ко мне подходит очень пьянинький и грязненький мужичок и говорит: "парень дай 50 копеек домой доехать" а сам колышится в такт ветру я так вежливо отвечаю: "нет" он постояв молча видимо переварив информацию говорит снова "дай закурить" я отвечаю опять очень вежливо "не курю" постояв еще не много он опять спрашивает "ну хоть скажи который час", а я не когда не ношу с собой часов и я естественно ему отвечаю: "не знаю" и тут он выдает следующую фразу "вот блин как в Америке" и медленно удаляется. я долго потом улыбался.
Живу я в канадском городе Торонто. Года 3 назад познакомился с девушкой (Д.). Пару недель с ней встречались, а потом, как водится, настало время поближе познакомиться с ее родителями. Отец у нее с матерью был в разводе, поэтому знакомство предстояло только с самой мамой. Мероприятие выбрали подходящее - выезд на природу на остров примерно в километре от даунтауна. И, дабы было не очень скучно, мама Д. взяла 3х знакомых мужчин с собой. Но я об этом узнал уже когда мы готовиились переправляться на остров. Помню, Д. тогда на меня так странно посмотрела и говорит - "с нами поедут еще 3 мужчины - нормальные, веселые люди. только ты не удивляйся - двое из них женаты". Я на нее не менее странно посмотрел вопросительно - в смысле, а с чего бы это я удивлялся? А она добавила - "В смысле, ОНИ ДРУГ НА ДРУГЕ ЖЕНАТЫ".
6
Заголовок статьи на сайте NewsRu:
Иностранцы в Турине предлагали любые деньги за "русское животное с ушами"
Из серии "устами младенца" и по мотивам "ФИЗРУК - ПИД@Р".
Дочка у меня в пятом классе учится. Примерная девочка - скромная, грубыми словами не выражается. Правда последнее время полюбила смотреть Comedy Club. Я так напрягаюсь немного - не децкая передача все-таки, но в жизни и пожестче бывает.
Итак, недавно в ответ на очередной ее вопрос, мол, как ты, папа, в школе учился? ,предлагаю(гордо так - без троек учился)ознакомится с моим аттестатом о среднем образовании. Кто не в курсе - такая книжечка, где написано какую школу закончил и перечислены оценки по всем предметам. Дочка внимательно изучает оценки, негромко комментируя: - Ага, алгебра - четыре... , химия - четыре... А потом, вдруг, и спрашивает:
- Папа, а что такое - АНАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ?
- ЧЕГО???!!!!(вот это и называется - ахтунг)
- Ну вот здесь написано. И протягивает мне аттестат. Читаю:
Професси- ОНАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ _______ 4(хор.)
Истерический смех, удивленная дочка: чего смешного - то??? , а потом вот какая мысль - ведь и правда, обучение было как раз профессиАнальное - через то самое место...(образно - никакого ахтунга!)
1979 год. Болгария. Группа туристов из Узбекистана по линии БММТ "Спутник" (комсомольцы). Вся группа из областного городка и только четыре человека из Ташкента (как они прорвались в поездку - особая песня). Все "комсомольцы" годков за тридцать. София, железнодорожный вокзал с площадью в двух уровнях(!!!1979 год!), светильники-торшерчики, газончики, бистрошки и тому подобное разложение советской власти. Переводчица Красимира заученно барабанит: "Софийский вокзал после реконструкции считается вторым по красоте в Европе после Парижского". Директор типографии (!), "комсомолец" годков тридцати пяти, удивленно вопрошает (клянусь всеми спиртными напитками - абсолютно серьезно!): "А почему второе место в Европе?" Красимира выдает ту же фразу о втором месте после Парижа. Слушайте его недоумение: "Но ведь Париж в Африке!" Собираясь потом еще несколько лет (ташкентцы) обменивались паролем "Париж-то в Африке".
... Странный был человек: свободно заговаривал с незнакомыми, с ходу читал свои стихи. С ним было интересно, но необычность заставляла насторожиться. Чудаков в институте и без него было много. Однажды математик предложил поглядеть свой гнилой зуб - разинул рот, указал черным от грязи пальцем. Работяги закусывали аквариумными рыбками. Горбатый уродец сливал радиоактивные жидкости под крыльцо собственного флигеля. Похмельный сантехник сунул под тягу голову, не сняв зимней шапки - и опрокинул на голову стакан серной кислоты (от шапки клочья, а ему ничего). А этот без конца пытался наладить контакты с прекрасным полом. С ним охотно болтали, слушали стихи - но дальше этого не шло. Кончалось это своеобразно - заявлял очередной подруге: - Cтра-анное у вас имя... "Тать Яна"... Тать - это ведь разбойник... Откуда знаю? "Ужель та самая" стала потом моей "половиной". Надо сказать, "оправдала" сполна... Переключился на ее лаборантку Катю, у которой тоже оказалась стра-анное имя - "Кат - Ирина"... Кат - это ведь палач... "Мор - Инна"... "Лед - Мила"... "Морго - Рита"... Ему не было места в этом мире. И он, как ныне модно выражаться - выпил яду. Взял "кровяную соль" - этот индикатор рН, есть в каждом школьном кабинете химии - и синтезировал из нее цианид калия. Оставил в лабораторном журнале подробную запись процедуры синтеза - чтоб никого не подставить. Сел на лавочку в парке - и выпил пробирку.
Было это Восьмого марта.
P.S. Вот еще странное женское имя: "Кат - Рина"...
Реклама: На канале ТВЦ по средам в 24:55 программа С. П. Капицы "Очевидное-Невероятное".
Журнал "В мире науки" N2, 2006, стр. 16.
27
в догонку к истории про статую с незавязанными глазами и щитом вместо меча на сайте Верховного суда. Нахрена ей щит?! Дайте ей калькулятор и счетчик купюр!
на тему истории от 10-го марта 2006 про полковника и мактениг по уставу... моя девушка недавно решила купить себе книгу по экономике - она контрольные людям за деньги решает, так вот зашла в супер пупер современный и новый супермаркет книжный - и на запрос дайте книшгу по экономике - ей принесли кучу вариантов на тему: как стать милионером за 3 дня :-) P.S: может действительно в инстетутах не по тем книгам экономистов учили, потому и в экономике у нас все как-то хромает.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!