Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
8-е марта. Приходит смска, типа с праздником, люблю, целую, бла-бла-бла.... Номер не знаком. Пишу в ответ, мол, спасибо, а это кто? Ответ меня удивил: ХУЙ В ПАЛЬТО, Я ОШИБСЯ НОМЕРОМ.
Вчера (06.03.06). Вечер 20:00. Стоим с мужем, в очень хорошем настроении в магазине. Подходит наша очередь - мы говорим продавщице: Мы:- На коробку конфет, любую на ваш выбор! Она: достает коробку конфет (средненькую.... ) Мы: забирая конфеты говорим: - И еще на ужин что-нить Она: - Если на мой выбор, то вы сегодня без ужина! С вас 90р за конфеты! СЛЕДУЮЩИЙ!!! З.Ы. так ведь без ужна и остались
В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира". Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".
Про кассеты Не знаю, правда, или нет, мне недавно рассказали, почему у нас два года не было в продаже аудиокассет. История похожа на недавнюю про пластмассовые корпуса для телевизоров...
Наши, это было еще в СССР, производили хреновенькие кассеты. Решили купить линию в Японии. Те поставили, запустили... Все замечательно! Ну и наши свою старую линию тут же покрушили. На хрена плохая линия, когда есть хорошая!? Здесь следует отметить одну особенность японской линии. На ее выходе была установлена небольшая коробочка, в которой производилась диагностика кассеты. Если что-то было не так, то кассета после диагностики не упаковывалась, а автоматически передвигалась к другому устройству, продуктом которого был кусочек спрессованной пластмассы вместо кассеты. Таким образом отбраковывалось примерно 0.5% от всего выпуска. После того, как японцы все отладили и убыли на родину, почему-то этот процент начал стремительно нарастать и примерно через пару-тройку недель он превышал 50%. Что делать? Есть два пути: либо устранить все рацухи, (для тех кто не знает – это рацпредложения, которые должны улучшать продукт) которые успели применить после ухода японцев, либо отключить узел диагностики. Как вы думаете, какой путь избрали? Естественно второй! Отключить узел диагностики. Ан не тут то было! Он не отключается! Обратились к японцам.
- А нельзя-ли купить у вас еще одну линию, но только без ентого блока? - Нет, нельзя! А почему вы хотите купить без него? Наши раскололись. Тут япошки повели себя совсем неправильно. Они, дети Востока, расторгли контракт и демонтировали линию! - Мы не можем допустить возможность ухудшения качества нашей марки... И пришлось нашим воссоздавать свою линию...
Рассказал наш водила. Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата. Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся части установки, размазали и готово ;)
Билет в общественном транспорте не покупаю. Не жадный, просто лень. Раза 2-3 в месяц нарываюсь на контролеров, без пререканий плачу штраф, квитанцию никогда не беру. В итоге все довольны. Я рад, что трачу примерно ту же сумму, что и на билеты, но при этом не надо тащиться до кабинки водителя и рыть по карманам мелочь. Контроллеры получают мзду и тоже счастливы: некоторые уже узнают и радостно здороваются.
Идиллия длилась довольно долго, но увы... все заканчивается. :о) Еду в пустом троллейбусе, до пункта назначения одна остановка, прикрыл глаза, отдыхаю. Сзади грубо трясут за плечо. Мужичок, лет уже за 50, с потасканной мордочкой и устойчивым запахом перегара. Тычет в нос ксиву и орет: - Хули спишь! Билет показывай.
Рука, уже вынимающая из кармана стольник, сама собой останавливается. Ну не люблю я хамства. Вежливо спрашиваю: почему собственно на "ты"? И с каких это пор среди государственные служащих принято изъясняться матом? Мужичонка принимает охотничью стойку и далее следует нецензурная тирада на тему "умные все стали и вообще нехер зубы заговаривать, нет билета - гони штраф! "
Шассс. Разбежался. Разъясняю, что с удовольствием оплатил бы свое "преступление" - но... не буду. Потому что Вы хамски себя повели. А по сему, штраф я буду платить только в милиции. Времени у меня много, можем прогуляться.
Мужичек скисает. Но через секунду, физиономия его расплывается в ухмылке. Ах, так? - говорит. Сам напросился, пошли в отделение. Денег не получу, так хоть план по нарушителям выполню. И эдак решительно хватает меня за локоть. В это время рогатый подъезжает к конечной. Сходим, при этом дядька цепко висит у меня на руке. Троллейбус, гремя отъезжает от остановки, мужичек пытается тянуть меня куда-то. Вздыхаю. Аккуратно сбрасываю его грабки. Иду к переходу метро. Дядя офигивает совершенно. - Э, э!! Ты куда?
Как куда, домой конечно. Приятного вечера. Что, говорите? Вы контроллер? Поздравляю, а мне-то что с того. Какой безбилетный проезд? Я вас впервые вижу, ни в каком троллейбусе я не ехал. Шел спокойно по улице. Вы ко мне привязались, стали вымогать деньги на выпивку. После отказа начали угрожать, обещали использовать против меня свое служебное положение. Вот так вот. А троллейбуса никакого не было. Это вам спьяну пригрезилось. Свидетели у Вас есть? Нету? До свидания!
На мужичка было жалко смотреть. Но билеты я теперь покупаю. Кто их знает, может они теперь сезон охоты откроют, а мне еще по этому маршруту ездить и ездить. :о)
Гуляю как-то с белым королевским пуделем Атосом. Прохожу мимо пятачка под "Гастрономом", где тусуется местная алкашня. Тут знакомый алкаш меня укоряет, дескать, нахрена тебе такую здоровую псину кормить, выгуливать да лелеять. Что с него толку? Он хоть тя охраняет? - Охраняет. - А если я тя двинуть захочу,- и показывает как, замахиваясь локтем.
Пудель взвивается в воздух и цапает угрожателя за локоть. Успеваю скомандовать "Фу! Свои! " - чтоб дальше не было хуже. Алкаш недоволен, но с некоторым восторгом, у него самого была когда-то овчарка.. И этим восторгом делится с подвалившим собутыльником.
- Представляешь,- говорит,- я только на хозяина сделал "вот так! "... – и не успевает даже показать свое "вот так! ", как пудель снова взвивается в воздух и опять цапает за тот же локоть.
Алкаш обиделся, дескать, ты, вроде, хохмаческие книжки пишешь, а пес у тебя шуток не понимает. Мы утешили потерпевшего как могли: я выдал денег на бухло, Атос же по команде "Лечи! " зализал ранки.
Через пару дней все зажило как на собаке, а алкаш предложил: - Давай опять на тебя замахнусь, я тут с одним на бутылку поспорил...
Реклама на немецком телевидении:"... уникальные материалы о войсках СС: история создания, факты, хроники. Каждый ДВД стоит ХХХ евро, а если возьмете все 5 ДВД то ДВД "Сталинград" вы получите бесплатно..."
Дело было в военно-спортивном лагере в рамках усвоения курса НВП. Командирами были офицеры запаса нанятые по принципу 'чем тупее-тем лучше'. И вот в очередной раз учебно штурмуя Сапун-гору мы упали на земляничную поляну. На приказ лей-та 'Вперед! ВАТААКУУУ! ' ответ 'ГЫГ! Нахнада! '. Дальше по ролям: Л.-ТААК! 3-й взвод купаться неидет! Мы.- А другие взвода тож ягоды едят. Л.-Меня другие взвода не &бут! Меня &бет только 3-й взвод! У нас ИСТЕРИКА.
Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь Коркуетос в Испании. В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было окончательно завершено, церковь рухнула.
В городе Первомайске Николаевской области 14 февраля 30-летний местный житель решил сократить путь из одного конца города в другой и пересечь его не по мосту, а пройти по льду через реку. Однако не успел мужчина еще дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он ушел под воду.
На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди. Двое молодых людей бросились к реке, поскольку вода ледяная и человек долго не сможет в ней находиться. Возле берега стояла рыбацкая деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтоб самим не провалиться, направились к утопающему. К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей. Спасатели бросили парням круг и веревку, которой молодые люди обвязали тонущего и подняли в лодку.
Самое интересное, что, когда "купальщика" вытягивали из воды, он не выпускал из рук бутылку... водки. И находясь в воде около двадцати минут, пока его спасали, все это время он ее крепко держал.
Прибывшая бригада "скорой помощи" с диагнозом "сильное переохлаждение" госпитализировала мужчину в районную больницу.
По поводу истории из книги Губермана. В хронологическом порядке записи появлялись так: "Бей жидов - спасай Россию!" "И жидов не перебьешь, и Россию не спасешь." "Я полагаю, что бить жидов так же нецелесообразно, как и спасать Россию."
История произошла в тогда еще Чехословакии. Мы, молодые офицеры, ехали на учения. В компании было два капитана - к-н Г. и к-н О. Г. был осетин по национальности, горячий мужчина, здоровья хоть отбавляй. О. ничего особенного из себя не представлял... но, откушавши водочки, почувствовал себя боксером. Так что в скором времени получил от Г. по лицу, слегка протрезвел, в дальнейшую драку не полез, но злобу затаил.
И вот уже на месте. Местность холмистая и лесистая. У подножия одного холма, недалеко от леса, обустроен туалет типа "сортир". Деревянное строение с выгребной ямой позади. Все тусуются на холме, Г. пошел в данный домик по нужде, и тут... со стороны леса показалась фигура в камуфляже, по-пластунски передвигающаяся в сторону сортира. Грамотность передвижения сомнений не оставили - офицер, причем при дальнейшем рассмотрении это оказался обиженный к-н О. По достижении цели О. аккуратно забрасывает в выгребную яму взрывпакет.
Далее картина маслом, Байконур отдыхает:
Взрыв, клубы дыма. И все собравшиеся на вершине, сгибаясь от хохота, наблюдают как в дверном проеме показывается Г. со спущенными штанами, весь в дерьме и диким криком "УБЬЮ!!!", а на заднем плане - О. , все также по-пластунски улепетывающий в сторону леса.
... сижу на работе.. работу работаю и все вроде хорошо, ... но... ... по телефону коллега делает заказ по сантехнике:"... мне пожалуйста семь унитазов с начинкой..." ... без комментариев...
5
Дочь (8 лет) очень громко и сильнопахнуще пукнула. Мы с мамой в дваа голоса начали лекцию о неблаговидности сего поступка. Дочь внимательно выслушала, затем резюмировала: "Ну и что? Зато на меня никто не нападет!" Мы зарыдали...
Сидим, значит, с друзьями пиво пьем, фоном телек про ясновидящую Вангу рассказывает. Друган, типа, говорит: - Я в это не верю, пока со мной это не произойдет... А я ему: - А в пидоров ты веришь? Он, с серьезным видом: - ВЕРЮ!...
6
Женское мышление... Сегодня у нас на работе у одной мадам – Вики – день рождения. Поскольку коллектив большой, то на обеденные посиделки она пригласила далеко не всех. В пролете оказалась и Маша, которая такой подставы никак не ожидала. Сидит Маша у себя в офисе, вся такая расфуфыренная, накрашенная, не приглашенная на междусобойчик и улыбается. Сотрудница решила ее подколоть и спрашивает: - А ты-то чего улыбаешься?
А Маша ехидно сощурила глазки и говорит:
- Я так рада за Вику! Она стала на год старше! Сука...
У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: "Даня, я не понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????" можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа проигнорировал
Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить ее с ложки у него не очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен): "Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?"
Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой). Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!
Про родничок. Случайно его обнаружил. : ААААААААААА!!!!!!!!!!!!! Что это??? У нее дырка в голове!!!!!!!! Я боюсь!!!!!
И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как положено. Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась. Я: она же там без одежды была.
Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."
А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю
Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу: ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что давай по-хорошему... дальше я уже не слышала, а просто корчилась от смеха... Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все! А сам папа был ооочень доволен собой
Мой тоже все время говорит:"ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?"
Наш папа забирает нас из роддома. Ему подают малышку, по случаю зимы тщательно упакованную в одеяльце. Он с гордостью принимает кулек и вдруг удивленно восклицает:" Ой! Оно шевелиться!" Несколько месяцев спустя. Прошу папу походить с малышкой на руках пока я буду занята на кухне. - А если она заплачет? - А ты ей спой что-нибудь. Она это очень любит. Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..." а наш папа замученным стал еще до моей выписки все дома марафет наводил после наших совместных родов... в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8 друзей, родители, сестра.. муж всех организовывал.. в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы пролежали на заднем стекле машины все это время
и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей ему бльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос: "так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"
Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут перед! Объясняю - кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что, Санька, где тут эта... шлюшка что-ли?
я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр. перед тем как красить руки говорят "обувь можно одеть". я "угу. вот мама застегнула одну туфельку..." какие у маникюрш были глаза... остаток сеанса обе давились, глядя на меня.
А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа. Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ... И думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом уже тихонько ржу сама с собой
"профессор Беляев" тут по ТВ рассказал удивительную вещь: По его профессорскому мнению, снег, когда начинает таять - становится тяжелее в несколько раз, "до четырех"...
Ломоносов, первооткрыватель закона сохранения массы в гробу ворочается... - --------------------------- Блин, ну сколько можно идиотизма - если профессор прилюдно путает слова "тяжесть и плотность" - значит "профессор" он левый - и это у него кликуха просто такая для поднятия рейтинга.
Сегодня в переходе ст. м. Курская. Мужичонка неопределенного возраста на аккордеоне играет "черный бумер"... Думаете, деньги собирает? Ан нет! На инструменте висит лист формата А4 и гласит: ИЩУ ПОДРУГУ. Ниже в скобках: I need a girlfriend. О как! :)))
Навеено историей 50. Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка 4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова сворачивает направо.
У мамы есть знакомая. С мужем она только живет в одной квартире, реально отношения так себе. 8 марта. Утром этот муж преподносит ветку мимозы. Какое - никакое, но все таки внимание. Через пару часов в гости приходит их взрослая дочь. Папаша не долго думая, вынимает из вазы ветку и дарит дочери. Та благодарит и, естественно, возващает ветку в ту же вазу. Уже дважды подаренная мимоза продолдает стоять. Часа в три мужик собирается идти поздравить свою мать. Хватает мимозу и сваливает. Обе женщины в ауте. В этот момент моя мать и позвонила подруга. Закончила та разговор так: - Не удивлюсь, если он и от матери с мимозой притащится! Вот такие нынче мужики! :)
8 Марта начали отмечать еще в раю - муфтий Таджуддин
Москва. 7 марта. ИНТЕРФАКС - Праздник 8 Марта берет свое начало в ветхозаветной истории, считает верховный муфтий Центрального духовного управления мусульман России Талгат Таджуддин.
"Этот праздник был еще в раю, когда Адам открыл глаза и около его головы сидела Ева (Хава), он спросил: "Кто ты такая?", она ответила: "Я создана Всевышним для услаждения тебя". С этого дня, я думаю, и началось празднование 8 Марта", - сказал Т. Таджуддин в беседе с корреспондентом "Интерфакса" во вторник.
Есть у нас на Украине ведомство, которое, по идее, должно заниматься защитой прав национальностей - Госкомнац. Понятно, что, при оранжевой власти, его возглавляет клинический русофоб - некто Рудык. Данная личность известна тем, что в период майдана возглавляла осаду здания правительства и получала на это деньги из американского посольства. Как потом рассказывали, отчет американцам и в его родную организацию ПОРУ (что-то вроде оранжевого гитлерюгенда) напоминал известную сцену с дантистом Шпаком из "Ивана Васильевича". На прокорм полсотни бомжей и плечевых проституток было списано продовольствия, достаточного чтобы прокормить дивизию полного состава в течении года, одежды, чтоб одеть дивизии две. Менее удачные оранжи из ПОРЫ, известной тем, что в ней сконцентрировались психически неадекватные граждане, обиделись и начали разборку, причем в ходе разгоревшегося скандала будущего госчиновника цинично макали головой в унитаз менее удачливые однопартийцы. В конечном счете, человека, которого просто переворачивало от звуков русского языка, поставили руководить Госкомнацем. Так вот, главный прикол – рассказывают, что, пардон, в мужском сортире этой конторы появилась надпись: "Рудык – сраный долбоеб! " Естественно, холуи доложили (как говорят, у самого начальника персональный туалет) и начался грандиозный шмон и поиск замахнувшегося на святое негодяя.. Рудык в своем служебном кабинете собрал хурал своих штабистов (сейчас он еще и баллотируется в депутаты) и произнес часовую обличающую речь. Само собой, появление надписи трактовалось как наглая попытка контрреволюции из Партии регионов посягнуть "в его лице" на завоевания "народной влады", причем пояснялось, что, так как личность он "чрезвычайно значимая", то подлую диверсию планировали если не прямо в Кремле, то на Лубянке уж точно. Он просто раздулся от важности рассказывая как регионалы и московские эфэсбешники его боятся и поэтому не пожалели средств (!) на провокации. А теперь держитесь – шеф Госкомнаца с надрывом произнес следующее: "Особый АНТИУКРАИНСКИЙ смысл МОСКОВСКОЙ (!) провокации, что эта ПРОПАГАНДА(!) написана на языке оккупантов".
Из жизни молодого учителя. Стандартная ситуация. Вызываю к доске ученика по фамилии Поздеев. За первой партой сидит девочка: отличница, красавица, с примерным поведением. Задумчиво так смотрит на спину мальчика и так же задумчиво в полной тишине произносит:"Эх, Пиздеев, Пиздеев"... Сделать строгое лицо у меня получилось минут через 5...
38
На тему маленькой, но хорошо оснащенной белорусской армии. История произошла осенью 2005. До сих пор, вспоминая ее, мне становится то смешно, то страшно; страшно от того, что знаю теперь, кто и как нас зищищает. Преамбула: Мой товарищ загремел нести срочку в родную белорусскую армию. Часть его была гвардейской, элитной и артилеристской и располагалась в г. Бресте (точнее - на самой его южной окраине). Про то, что он оттуда в увольнения (народ в штабе с***дил печать, бланки увольнительных и научился подделывать подписи командования) каждые выходные ходил, рассказывать не буду. Рассказ пойдет о том, как они выезжали по осени на полигон. Амбула: Осень 2005 выдалась теплой и солнечной (в середине октября мы ходили купаться в речке). Жизнь казалась легкой и спокойной. Но Мише (моему другу) для полной умиротворенности не хватало одного: он был на полигоне на стрельбах и он скучал. Поэтому, когда он мне позвонил и пригласил приехать к нему в выходные на полигон (там полигонились артилеристы и десантура), я ничуть не удивился. Возникал только один вопрос: а как я проеду на охраняемый, в принципе, объект? Ответ был прост и лаконичен: "Х**ня, даш на посту солдатику пару сигарет и скажешь, что в гости приехал". ... Дорога до полигона заняла минут тридцать. Тут надо сказать пару слов о себе: внешность у меня самая что ни на есть гражданская - кожаная черная куртка, под ней - белая футболка, солнечные очки на носу, стрижка не слишком длинная, но и далеко не военный ежик. Все это упаковано в мицубиси лансер слегка "стритрейсерской наружности", из колонок которого дубасил tiamat. Всю дорогу я репетировал свою речь перед постовым, смутно предполагая, что неправильная расстановка фраз повлечет за собой очередь из АКС прямо мне в наглую рожу. Метров за сто до шлагбаума поста я извлек из пачки мальборо три сигаретины и приготовился к спичу. Впрочем, все мои приготовления пропали даром. Солдатик ВДВшной наружности мухой выскочил из дежурки и открыл шлагбаум так быстро, что я даже не успел как следует притормозить. Заготовленный шаблон был сорван и мне ничего не оставалось, как проехать мимо чисто из вежливости помахав рукой. ... На полигоне мне устроили экскурсию по палаточному лагерю, сказав, что офицеры уже бухие. Потом предложили пойти посмотреть самоходки и прочую крупнокалиберную гадость. Я на всякий случай отказался. Пока мы ходили по полигону, нам на встречу попался пьяненький майор; Миша рефлекторно отдал честь, а я притворился тенью отца Гамлета. Майор отдал честь в ответ и даже не взглянув на меня продолжил свой путь. Больше в этот день меня уже ничто не удивляло. Если бы мне предложили загрузить в багажник ящик снарядов, я бы воспринял это совершенно спокойно, как приглашение на пиво вечерком. ... На обратном пути, когда я проезжал КПП, все тот же солдатик все так же резво открыл шлагбаум и когда я проезжал мимо, отдал мне честь. Я козырнул в ответ... P.S. Когда теперь по телевизору я вижу, как рассказывают о непобедимости нашей армии, мне срезу же вспоминается этот солдатик, вытянувшийся по стойке смирно и отдающий честь мне, математику-экономисту, откосившему от армии, анархисту по убеждениям.
33
Прочитал здесь о мужике из концлагеря ( от которого пули отскакивали ), вспомнил рассказы моего деда про войну. Деда уже давно нет, но все эти истории я очень хорошо помню. Очень сильно они отличались от того, что мы видели и слышали по телевизору. В самом начале войны он записался добровольцем (он 11-го г.р., значит ему было ровно 30 лет), повезли их эшелоном в сторону фронта. Кому выдали военную форму, кому нет. Деду она не досталась, что его и спасло. Оружие, кстати тоже никому не выдали. Так вот едут они едут, никого не трогают и начинают медленно, но уверенно охуевать. Мимо по дороге немецкие танки нахт Москау прут. Немецкая пехота идет, мотоциклы едут. Комисаров из поезда как членом сдуло. Растворились, как и не было. Наконец поезд остановился и они вышли, в глубоком немецком тылу! Тех, кто был в форме немцы забрали как военнопленных, а остальным пинка под зад. Через ТРИ месяца дед добрался до дома (жили они тогда в Рязани). С открытой раной ноги. Не помню где он ее получил, помню только бабушкин рассказ, как она эту рану керосином обрабатывала и белых червей лучинкой выковыривала. Потом во второй раз его забрали. Прошел всю войну. Был ранен три раза, последний раз уже на территории Германии. С осколком всю жизнь прожил. Рассказывал, как они однажды со своими воевали. Их часть должна была ночью переправится на другой берег реки, подошли а с того берега на наш кто-то прет. Ессесно вдарили. Те по ним. Всю ночь воевали через реку. Утром выяснили, свои. Командиров под трибунал, офицеров в штрафники, часть расформировали. Он вообще-то человек суровый был. Все ордена после войны пропил, одни книжки от них остались. Фильмы про войну терпеть не мог. Говорил автоматов ни у нас, ни у немцев почти не было. Всю войну с винтовкой прошел, причем 1911 года выпуска. Немцы, говорил, воевали как черти, на одного убитого немца по три-четыре наших приходилось. Много можно рассказать. Да! Еще был интересный факт! Дед по ранению летом 45-го уже дома был, а годом позже приехал его кореш в звании капитана и подарил деду старинные немецкие золотые монеты. Как бабуля рассказывала, размером с рубль олимпийский, но в два раза толще. Потом в 60-х годах, когда они их продали, купили машину. Эх, поторопились! Могли бы внуку приберечь!
Девочка у меня (12 лет) креативная, просто жуть. В первом классе учительница ее все время ругала за мазню в тетрадях. А она писала быстро, а потом, пока ждала остальных, каждую букву и цифру украшала цветочками и прочими фитюльками-виньетками. Вышивает, из бисера плетет, лепит из глины и соленого теста, стакла в дверях расписала витражами и т. п. Год назад красила сотовый телефон разными лаками, а потом смывала (до сих пор работает). В эти каникулы ребенок развлекается шитьем. Причем, выкройки, на использования которых я настаиваю, не признает. Режет смело. Причем, как-то у нее получается.
Сегодня звонит мне и сообщает: "Мама, я себе шапочку сшила". "Молодец, - говорю. - А из чего?" - "Я нашла вязаный жилет полосатый, у него такие удобные мысочки, как раз подошли на ушки для шапки". Я задумалась... Вспомнила. Это я связала себе жилетик, осталось только сшить плечи и обвязать по краю крючком. Времени все нет, вот я его и засунула в пакет с пряжей и тканями. Ну что ж делать. "Молодец!", - говорю. Чувствую, вечером придется обвязывать крючком шапочку.
История сия произошла со мной в далеком 1998м году. Довелось мне ехать в командировку из Болгарии в Беларуссию. А самое главное нужно было привезти ультразвуковой водомер (устройство весьма сложное и дорогостоящее) для исследования водопроводной сети одного из городков сей славной страны. Сей водомер был упакован в очень стильный алюминиевый дипломат/чемоданчик. Но так работал на проекте уже больше года, то выпросил начальство разрешить мне ехать через Киев – родителей повидать, да и пофестивалить маленько.
Кто не знает, есть в Киеве два аэропорта Борисполь и Жуляны. Борисполь – крупный (по украинским меркам) для ближнего и дальнего зарубежья, куда я прибывал, жуляны для местных сообщений куда же по каким-то непонятным причинам отнесли и Минск, откуда мне надо было улетать.
А теперь акт первый – "Прибытие в Борисполь": При виде моей таможенной деклорации таможенник страшно обрадовался и выдал вердикт: надо платить пошлину за водомер (что составляло довольно приличную сумму с DM14,000). Никакие доводы что я через неделю вылетаю на него не действовали. В камеру хранения при таможне брать не хотел т. к. услуга доставки в другой аэропорт отсутствовала как политически и экономически вредная для кармана нашей таможни. После краткого разговора с моим зарубежным начальством (надо сказать весьма образованным в вопросе взяточнества таможен всех стран и народоа ) и кратким торгом таможеннику была вручена взятка в 200 марок после чего меня выпустили. На последок по отечески поинтересовался как же я буду его вывозить, чего я не боялся так как в то время в Жулянах работал таможенником мой однокашник.
Акт второй - "Цирк уехал а клоуны остались" или вылет: Опять таможня, опять декларация. Что-то эти придурки заметили что я волнуюсь (молодой был, зеленый). Спросили что везу, что в серебристом чемоданчике. Удовлетворились моим ответом "Водомер", хотя можно было сказать "Бульбуратор" и произвести соответствующий результат. Просветили его на ренгене, после чего попросили поставить мой водомер в уголок и удалится с ними в комнату личного досмотра. После того как мне рассказали мои права и попугали санкциями за провоз кантробанды я стал тихо тащится предвкушая какой цирк мне предстоял. Был проведен полный обыск включая каблуки ботинок, нижнее белье и швы одежды. Когда мои пинкертоны выдохлись и принесли официальные обьяснения за качественно проделанную работу я не сдержался от финального аккорда: попросил их позвать моего кореша. Нужно было видеть их морды! Все это время мой главный "контрабандный" груз стоял возле ренген аппарата ожидая когда его донесут до самолета.
Прошло много лет с тех пор. Я перебывал в куче мест и не один десяток раз возвращался на Украину. Но каждый раз пересекая границу хотел помыть руки после общения с представителями нашей таможни.
Жена под завязку наслушавшись от меня анекдотов про Ксюшу Собчак, перед сном спела дочери: (из сказки про глупого мышонка) Побежала мышка мать, Стала лошадь в няньки звать: Приходи к нам тетя КСЮША!!! Нашу детку покачать!!!
Вчерась в новостях РТР-Планета показали сюжет о том, как прошли соревнования по зимнему вождению среди женщин. Весь цирк в три этапа: теория, практика и первая медпомощь. За первые два я боле-менее спокоен. Но, когда одной мамзели выпал вопрос: Что нуна сделать при переломе ноги? , я вспомнил великих инквизиторов, гестапо и начало фильма * Майор Пэйн *. Ее ответ был таким: Сломанную ногу привязать к другой ноге или к ТЕЛУ!?!?!?!?!? Господи, избавь меня от переломов и таких спасателей!!!
Некоторое время назад я тут рассказал, как мы в студенческие времена баловались стихоплетством. При обсуждении той истории (спасибо Диме Вернеру за такую возможность) вспомнилось кое-что еще из той же оперы. Начну, как водится, издалека. Если вы откроете более-менее полное собрание сочинений Мандельштама, то найдете там такое двустишие:
Вояджор арбуз украл Из сундука тамбурмажора.
Это все, что осталось от крайне популярной среди поэтов серебряного века игры в Жору Петербуржского. Состояла она в том, чтобы написать как можно более длинное стихитворение, в каждой строчке которого на стыке слов или внутри слова присутсвует буквосочетание "жора". Я сильно подозреваю, что иногда они заменяли третью букву этого сочетания на соседнюю по алфавиту, но никаких подтверждений этой смелой литературоведческой гипотезе не нашлось.
Узнав об игре в Жору Петербуржского, мы с друзьями, конечно же, затеяли в нее играть. Но поскольку с Мандельштамом нас роднила разве что пятая графа, да и то не всех, то строчки с Жорой быстро кончились, и мы перешли на более простые имена, которые в основном брали у близлежащих девушек. Стихи на случай сохранились: какого только мусора не хранит наша память. Я их сейчас приведу - не все, конечно, это были длиннющие поэмы - а отдельные кусочки. Кстати и 8-е марта на носу, можно расценивать как поздравление.
Для Саши:
Я пью за ваС, А ШАмпиньон - Для закуСА. ША, спозаранку Включаю "голоСА" ШАрманку Из интереСА. ШАх смещен, Опять собрал СомоСА ШАйку. Сквозь треск - ОдесСА: "ШАйбу, шайбу!"...
Для Веры:
Ах, что с тобой случилось, ВЕРА! Живешь в МоскВЕ, РАзвратном граде, И на холодной спишь ВЕРАнде, От мужа прячась изуВЕРА.
Для Оли:
В пОЛЕсье и в Москве еще найдутся Безумцы, что пойдут под писОЛЕт, Чтобы под столом к кОЛЕну прикоснуться Или руки коснуться на стОЛЕ.
И вершина творчества. Ваш покорный слуга в соавторстве с А. С. Пушкиным. Для Иры:
Я "вИРА"! закричал и памятник воздвигнул. К нему не зарастИ РАстоптанным следам. Вознесся выше он И РАдуги достигнул, Об этом И РАсстрелли не мечтал. Слух обо мне пройдет по всей РусИ РАздольной, И РАзберет меня всяк сущий в ней язык: И гордый внук славян, и финн, И РАньше вольный Тунгус, И РАб степей калмык.
9
Съехавшая крыша НЕ брейся как можно дольше. На вопрос военкома. Где хочешь служить? Выкати глаза, и со всем остервенением кричи: "Аллаху Акбар".
Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу - продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью: "СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном исполнении...
У моей подруги сын учится в 8-м классе. Была у него самостоятельная работа по ОБЖ. Что нужно делать при нестандартных ситуациях. И вот что у него получилось :-)) I. Если авария и ты дома. 1. Взять документы, деньги, ценные бумаги. 2. Спасти кота и попугая. 3. Првоерить запасы еды. 4. Задраить все окна. 5. Не забывать о коте. II. Если авария и ты на улице. 1. Хватать певого попавшегося кота и бежать в квартиру. 2. Если дом далеко: А) Молиться; б) спасать котов и бежать, чем выше, тем лучше. 3. Если на машине, спасать котов и уезжать подальше из города. III. После аварии вернулся домой. 1. Сначала проверить, не развалился ли дом. 2. Если дом целый, посмотреть жив ли кот 3. Проверить, есть ли в доме что-то съедобное 4. Если нет еды сходить в магазин 5. Если магазин снесло, съесть попугая 6. Если никто до сих пор не пришел, залезть на крышу и размахивать котом 7. Если опять никто не слышит начать жизнь туземца 8. Не забывать о котах Оценка - 5. Ремарка учительницы: Пытаешься быть оригинальным? "5" за гуманное отношение к животным, правда попугай, почему то не заметил этого.
К теме Евросети. Один из случаев в моей коллекции имеется. В конце 2004 года порешили мы с женой прикупить новые мобильники. Выбрали модели, обе Samsung. Про то, что там мобильники "серые", много читал и слышал, но хоть с гарантией все в порядке, по крайней мере, по опыту моих знакомых. И еще прошел слух, что как раз в данный момент в Москве телефоны Samsung в основном "белые", т. е. надежда купить нормальный имеется. Едем в один из главных офисов – на Тверскую. Модель для жены покупаем быстро, с моей заминка – нет в наличии. Обещают позвонить, когда будет. Но мне-то хочется СЕЙЧАС. Окей, обзванивают близлежащие свои офисы, находится данная модель в офисе близ савеловского рынка. Мухой летим туда, осматриваю аппарат, новый, все вроде в норме. Желаю в комплекте прикупить к нему кабель для состыковки его с компьютером (на работе удобно, во-первых заряжать телефон, во-вторых, для закачки мультимедиа). Не вопрос, вот они кабели, брэндовый – 1200 руб. , откровенно китайский – 300 рублей. Китайский без всего, просто кабель и все, ни софта, ни гарантии, ни описания. С брэндом все в комплекте. Беру брэнд. Довольные едем домой. Мобилы, кстати, до сих пор работают, без единого сбоя, по ходу, натурально белые. Присоединяю телефон дома к компу, устанавливаю дрова и софт, все скачивается-закачивается, но нет зарядки. Тут до меня допирает (с запозданием) – кабель с COM-разъемом, такие мобилы не заряжают. Звоню в Евросеть, где покупал. Приезжайте, говорят. Еду сразу же (недалеко). Менеджеры (студенты парень с девчонкой) чешут затылки, говорят, надо USB. Ну ясное дело, чего ждем. Чего ждем, нету в наличии. Оставляйте телефон, позвоним, когда будут. Нах, говорю. Забирай, вертай бабло. Перебивают чек, за кабель возвращают 1200. И тут менеджер мне – возьми мол небрэндовый, он USB. Помню, смотрел, в натуре USB. Я грю – а софтину где возьму? Парень, хитро, а вы от брэндового диска копию сделать не догадались? ВСЕ. Минута молчания. Потом вслух удивляюсь, как это я сам не допер. Он мне, ну эт мы счас поправим. Исчезает на 10 минут в недрах магазина, тащит свежезаписанную болванку и китайский штамп с USB-разъемом. Плачу 312 рублей (кабель + болванка). Говорю, что ж ты мне сразу не сказал-то, какого лешего я должен был мотаться туда-сюда? Он мнется, потом, девушка так доверительно мне – ну так дорогие кабели тоже надо продавать! О как!
коротко но лаконично. у МТС есть тариф "любимый" дешевые звонки на 3 любимых номера. вот решил и я съэкономить. звоню в абонентскую службу далее диалог: - абонентская служба МТС здравствуйте - Здравствуйте, могу я подключить любимый номер??? - да, пожалуйста. номер телефона??? (хм... ведь прекрасно знает ибо видит, ну фигня, бывает) - тот с которого звоню - на кого зарегестрирован??? (вопрос идиотский, видит же =))) ну ладно ей то проверить надо, вдруг я террорист какой и хочу гадость сделать кому нибудь) - имярек - паспортные данные? (блин, а нафига ты спрашивала на кого зарегестрирован??? начинаю злиццо) - хх-хх хххххх - номер какой хотите сделать любимым??? (ну наконец то дошли =)))) - ххх-ххх-хххх - на кого зарегестрирован???? (я в полном шоке!!!! =0 а я знаю??? охренели совсем!!!) - девушка, я если честно не в курсе и вообще оно вам надо??? ответ просто убил на месте... - хорошо я вам его подключу (ну спасибо за одолжение) НО ПОД ВАШУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!!
слов нет одни эмоции, вспоминаю только рекламу на просторах сети: МТС "ты - лучше" Билайн "я знаю"
14
Есть у меня знакомый, что состоит на учете в психдиспансере. Заходит он как-то к врачу и говорит: - У меня соседи сверху шумят, примите меры. - Сейчас примем,- ответил врач и отправил его на 3 месяца в больницу. Я ему говорю, что б в следующий раз ходил жаловаться на соседей на почту или в булочную, так безопаснее.
УЧЕБНАЯ ДИВИЗИЯ — Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи. Меня зовут полковник Нефертитькин, это вы знаете, но теперь я назначен уже командиром нашей учебной дивизии, и это вы тоже знайте. Я буду говорить один раз, без повторов, поэтому попрошу выслушать меня хором и во все дыры. Так вот, прежде всего я намерен резко повысить уровень подготовки, который вы опустили так низко, что он мешает вам при ходьбе. С сегодняшнего дня, товарищи воины, и до Страшного туда-суда объявляется постоянная боевая тревога. Будете у меня пахать, как Лев Толстой, и сеять, как Некрасов. А кто будет косить, тот у меня станет маленьким трехгорбым верблюдом с большой мозолью между рогов. Курсант Многофеев! Я, я... Клюв от воробья! Когда с вами разговаривает офицер, выплюньте жвачку из головы! Здесь вам, товарищи курсанты, не май-месяц, а боевое подразделение! И если кто-то из вас думает... То я живо отучу! И вообще, прошу раз и навсегда запомнить: все, что выполняется без приказа, имеет своим концом вас самих. И любой из вас, будь он даже семи пядей в зобу, обязан действовать только так, как нельзя иначе! А то распустились тут... Что это такое? Что это за внешний вид? Выглядите так, будто всю ночь напролет рожали и грузили цемент. Что это за погребальная форма одежды? Это что, саван для беременных женщин? У вас пилотка на голове или Нюркины панталоны? Чтоб сегодня же привели форму в порядок. А то стоят тут... Как Орлеанская дева. Ни в зад, ни в перед. И как вы стоите?! Курсант Бомболюк! Я, я... Крем после битья! То, что вы изображаете — это не строевая стойка. Вы не курсант, а подсвечник. Для геморроидальной свечи. А вы, курсант Жабюк, напрасно улыбаете рот. Выйдите из строя и полюбуйтесь на себя со стороны. Ваша поза и опасна, и трудна. В строю, товарищ боец, не принято стоять под вопросом. И где у вас руки? Потеряли? Торчите тут, как Венера Милосская. Ни дать, ни взять. Вы что думаете, строевая подготовка — это вам перхоть из-под ногтей? Ее, между прочим, умные люди придумали. Строевая подготовка, товарищи гусары, была изобретена еще IV веке до нашей эры императором Навуходопонос... отставить... Навухонаступил... отставить... короче, была придумана с целью придания отступлению организованного характера. С тех самых пор и во веки веков аминь строевая подготовка является Меккой и олифой... отставить... альфой и омегой военной учебы! А то, что демонстрируете вы — это не она. Это мужской канкан. Курсант Фиников! Я, я... Капля от струя! Станьте ровно! И не смотрите в обе стороны сразу. А то менталитет заболит. Кстати, о болезнях. С сегодняшнего дня, товарищи хренотеры, у меня в подразделении все здоровы, никаких больных нет! А то хороводами они в санчасть ходят... Знаю я вас! Один, понимаешь, рак грыжи себе придумал. У другого плоскопопие. У третьего лишай девственности. Все! Не дай Бог, увижу, если кто заболел или, тем паче, умер — накажу! Вы лучше за соблюдением личной гигиены следите. А то даже портянки намотать толком не могут. Кстати, пользуясь случаем, напоминаю о портянках еще раз специально. Портянки, товарищи курсанты, бывают двух типов. Свои и чужие. Служат они, как и вы, по два года. Итого в среднем семь. Месяцев. Наматываются портянки сперва на левую ногу, затем на правую, и так далее. Делается это, как и все в армии, против часовой стрелки. Курсант Чифирьков! Я, я... В пятку из ружья! Здесь вам не городская помойка, а дивизионный плац! Плевать себе под ноги будете на свадьбе у бабушки! А не в строю. Что вы мнетесь, как бумажка в руке? Два наряда вам на нос и один на спину! И обращаю внимание всех: сразу после окончания развода плац должен быть выметен и вычищен так же чисто, как я вам говорю сейчас свой русский язык. К утреннему закату, товарищи вояки, все у меня тут блестит и сияется! Чтобы ни пылинки, ни соринки, а раз-два и обчелся, как в космосе. Чтобы к утру ноль-ноль я пришел и потерял дар речи не от ужаса, как обычно, а от радости. Ибо порядок, товарищи чудо-гопотыри — это та самая краеугольная точка, на которую опернута любая армия! Все должно быть в рамке своих вещей. Так что сейчас каждому по метле, и все у меня летают. Принцип действия метлы помните? От себя вперед справа налево прутьями вниз. А кто не может справа налево, пусть машет поперек себя шире. А если и так непонятно, то перестаньте сидеть на том, чем думаете. Это вам будет разминка перед марш-броском. Как там говорится... Тише ешь — толще будешь... Отставить... Тяжело в мучении — легко в раю. Вот. В общем, не падайте духом. Родине нужен тренированный сержант, а не духовная падаль. Курсант Твердунов! Я, я... Как немец на допросе. К тебе невеста приехала, на КПП ждет. Иди к ней и возвращайся мужчиной. Все. Разойдись!
Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.
Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.
Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.
Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).
Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).
В младенческом возрасте меня, как и большинство молодой поросли планеты, подвергали "процедурам закаливания".
Любительская 8-мм кинохроника показывает большую эмалированую ванну, установленную на дачном участке на подставке из кирпичей. В ванну заливается вода из шланга. Под ванной же полыхает костер.
Молодая женщина, в которой я узнаю мою маму, измеряет температуру воды, затем высыпает туда мешок какого-то порошка и размешивает. Потом туда кидают какого-то младенца. Камера скачет, не дает рассмотреть подробности, но видно, что над младенцем производят какие-то манипуляции. Наезд камеры на полыхающий под ванной костер. Объектив переводится на сияющее лицо молодой матери на фоне пара, исходящего из ванны.
Прошло много лет, и вот недавно наши соседи по даче посетили нас. Мама сказала: "Закуски я купила, а супчик у нас всегда свой". -- "А, тот самый, что вы из нее каждый вечер варили? Мы давно хотели попробовать."
Вы никогда не знаете, о чем десятилетиями судачат ваши соседи за вашей спиной...
Эту историю мне рассказал приятель работающий в магазине консультантом(К) в отделе по продаже бытовой техники... История 100% правда. Это произошло в 2004 году. Заходит в магазин Эльдорадо мамуля лет 45 и сынок лет 18(на вид вроде парень образованый), выбрали они себе микроволновую печку и отправились домой с покупкой. На следующий день с самого открытия влетает эта мамаша(М) в магазин с выпучеными глазами за ней сынок эйнштейн(С), волоча за собой эту микроволновку, и прямиком к этому консультанту продавшему микроволновку с криками Вы продали нам печку, а она не работает и. т. п. Консультант видя боевой настрой мамаши и сверх умный вид сынка берет молча печку и идет к столу для проверки бытовой техники, включает печь в розетку, ставит туда кружку с водой, включает на несколько секунд, вынимает кружку из печки, вода в ней горячая, даже пар идет. Консультант уверенный в себе что печь исправна задает мамаше вопрос, в чем собственно проблема? Между ними происходит диалог: (Напомню, что это было с самого открытия магазина, покупателей было очень мало, так что практически все косультанты собрались у этого стола) - (М)(с ехидной и наглым выражением лица полностью уверенная в себе) Даааа я вижу что кружка горячая, вот вчера принесли мы печку домой, поставили, налили большую тарелку супа, погрели, достали, конечно суп нагрелся, даже был очень горячий, мы с сыном поели и то что осталось поставили обратно в печку, чтобы завтра доесть.. - (К)(в недоумении) Ну и... вы же сами убедились что все работает... - (М) Аааа утром мы проснулись открываем печку (секундная пауза) супчик то там холодный.... Все консультанты внедоумении.... Тут поставил финальную точку его сынок продолжая фразу матери - (С) Дааа холодный, я даже не успел из-за этого позавтракать и понял что опаздываю в институт!!!! решили с мамой принести вам печь и поменять ее. Занавес, все консультанты просто попадали со смеха, они все сразу разбежались по своим местам и хихикали, потом все долго обсуждали в каком институте учится этот молодой человек. Как пользоваться печкой им объяснил охранник, так как остальные были не всилах. мм
У меня просто адское терпенье!!! Боже, сделай так, чтобы я не прибил эту тварь!!! Сделай его невидимым, а мою память - короткой и беззлобной!!!
Диспозиция: вечер, я пришел с работы сильно усталый и голодный. Любимая разогрела и накрыла потрясающий своими ароматами и близостью ужин.
23:06:00 Вхожу в кухню, дабы, наконец, первый раз за сутки поесть. Флегматично наблюдаю кота, пожирающего прямо на столе колбасные шкурки. Кот флегматично наблюдает меня. Ничто не предвещает... 23:06:01 Кот расширяет глаза. Прыжок через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище. Облом. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит моя любимая плошка с винни-пухами и вкусными овощами на завтрак. Я флегматично созерцаю. 23:06:03 Кот решает предпринять вторую попытку. Прыжок на стол. Прыжок через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище. Облом-2. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит небьющаяся тарелка с блинами (вдребезги!), стекляная банка пустая, а на разделочном столе переворачивается почти полная банка ананасового сока. Я флегматично созерцаю. Гору осколков и еды на полу тоже созерцаю... 23:06:06 Кот решается предпринять третью попытку. Прыжок на стол. Прыжок через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище. Облом-3. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит еще одна небьющаяся тарелка пустая (вдребезги!), еще две стекляных банки пустые, а на разделочном столе переворачивается сахарница, трепетно смешиваясь с разлитым ранее ананасовым соком. Я флегматично созерцаю, тихо зверея. Утроившуюся гору осколков и еды на полу - тоже созерцаю... 23:06:07 Тихо зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь. 23:06:17 Зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь. 23:06:27 Зверею окончательно. Кот под столом готовится к мучительной и неминуемой смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь и попутно продает билеты на шоу всем желающим. 23:06:28 Хватаю кота и забрасываю (без членовредительства, но матерясь про себя) в Убежище. 23:06:30 - 23:25:00 Уборка с матерком... 23:25:02 - Ужин.
Итак, в течение примерно 5 секунд потери раненными и убитыми составили: плошка любимая с винни-пухами (1 шт.), тарелка небьющаяся (2 шт.), банка стекляная (3 шт.), завтрак вкусный (1 пор.), сок ананасовый прохладный (800 гр.), сахар (1 сахарница), блины (стопка).
Кот, что характерно, жив, здоров и даже не уписался.
Бывает, люди с удовольствием рассматривают чужие фотографии, бывает - нет, но все равно из вежливости приходится. И тех, и других объединяет одно - во время просмотра они находятся в состоянии некоторой загипнотизированности, плюс - понимают, что хозяева фото ждут от них какой-то реакции. Вот тут-то и начинается... Короче, что у обычного человека на уме, то у разглядывающего фотографии - на языке. Четыре очень коротких истории.
Свекровь разглядывает фотографию: широкая каменная полустена замка, на ней, расставив руки - я. Ну птицу имитирую, понимаете? Парящую над бездной. В какой-то дурацкой шапке, из-под которой кое-как выбиваются волосы, вместо лица - пятно, т. к. снято с приличного расстояния. Резкости никакой. Короче, та еще фотография. Но свекровь оценила: - Ты так хорошо получилась, что даже не узнать...
Ну да ладно, это все-таки из раздела типичных женских "комплиментов", как я потом узнала. Но бывает и более утонченно. На сей раз "повезло" сестре моего мужа. Ее свекровь листает альбом: - Ой, что это? Наташа, это ты в деревне? С козой? Надо же, какая фотогеничная коза...
Еще одна реплика моей свекрови. Совсем не обидно, но все равно понравилось. Пролистываю фотографии на компьютерном экране. Свои - побыстрее, чтобы не утомлять, на других специально задерживаюсь, вижу, что человеку интересно. Я - на четырех-пяти фотографиях, потому что в тот день фотографировала. Почти на каждый снимок свекровь выдает что-то типа первой ассоциации. Следующее фото: внимание! Я на фоне клематисов, улыбаюсь во весь рот, кругом лето, зелень, я в отличной форме, качество отменное! Свекровь: - О! Соседский дом!
Но высший балл получил бы от меня все-таки свекор. Общаемся мы с ним через Skyp. Чтобы собеседник во время разговора меня видел, всегда вставляю в свою информацию фото. На сей раз повод для общения - мой день рождения. На переднем плане фотографии - мое лицо, а на заднем - зелень. Слегка проглядывает что-то зеленое, можно предположить, что листва, в солнечной дымке, больше - ничего. Размер фото (1х1.5 см) с трудом позволяет рассмотреть вообще хоть что-нибудь. После отзвучавших поздравлений: - А это, на фотографии, ты у нас на даче что ли? - Да. - То-то я чувствую что-то родное...
Я люблю наблюдать за людьми, которые рассматривают фотографии!!! :)
Сегодня коллега по работе рассказала. История короткая, но комичная.
Любит она с подружкой по выходным на лыжах покататься. Олимпийских рекордов не ставят, просто тихонечко идут по лыжне, свежим воздухом дышат, о свое о женском беседуют... И вот в прошлую субботу пошли они, как обычно, в лес. Идут, никого не трогают, и умудрилась же колеега моя упасть. И не абы как, а аккратненько вперед, да личиком в снег. А сзади шел на лыжах мужик. Посмотрел он на нее и выдал: - Девушка, ну что же вы как курица-гриль то разлеглись? :)
Несколько молодых людей отмечали праздник, хорошо так отметили и потянуло их на подвиги. В общем на улице они быстро нашли других таких же романтиков и осуществили свою мечту в совместном мордобое. На их беду мимо презжал милицейский наряд всю эту дружную компанию загреб в отделение. На месте всех их поставили в ряд, работу с ними проводил опытный грозный мент. К каждому подходил и спрашивал таким образом: Фамилия? Иванов! Фамилия? Петров? Фамилия? БЕЙ! - проинесенное с пьяной удалью. Не понял? Фамлия? БЕЙ!!! - более воодушевленно. Мент был опытный долго упрашивать не пришлось молненосный удар сбивает смельчака на пол. М: Фамилия! - так же равнодшно. Я же говорю БЕЙ %( - скорчившись на полу. Тут уже потянулись другие оперативные сотрудники с довольными харями, парня приковали наручниками и отмудохали всем отделом. Всех остальных отпустили. Через час в отделение ломилась взволнованная женщина. Она показывала паспорт и просила опустить ее сына. Фамилия парня по паспорту дествительно оказалось БЕЙ! Вот такой конфуз. В тему: один знакомый перед тем как идти в армию менял фамилию на материнскую. Отцовская фамилия была: ЗАРЕМБО! :)
Работал я довольно долго в милиции, а точнее в следственном отделе. Работал у нас один парень, Леша, неплохой, но склонный к частому и неуместному проявлению симптомов, пардон, метеоризма. Не смертельно конечно, но весьма неприятно. На справедливые упреки товарищей он с серьезным лицом отвечал, что врач ему запретил держать токсичные газы в себе. За эту привычку Леша был постоянным объектом шуток, однако заниматься самолечением не переставал. Как-то, на утренней оперативке, начальница объявила о предстоящем после обеда строевом смотре. Это когда весь личный состав отдела в форме при полном параде стоит в линейку, а начальник отдела кадров проверяет у всех наличие и соответствие формы одежды-погонов-знаков отличия- звания-служебного удостоверения-жетона с личным номером, короче, обычная бюрократическая лабуда. Для сотрудников следственного отдела, привыкших к гражданской форме одежды, такое мероприятие кажется особенно бессмысленным и ненужным. На обед мы ходили в расположенную рядом с отделом точку общепита. В этот раз пошли втроем, я, Леша, и еще один товарищ по имени Леонид. Возвращаясь в отдел Леонид купил бананов, ну захотелось человеку. Сам скушал и нас с Лешей великодушно угостил. Пришли в отдел, быстренько накинули форму и вместе со всеми построились в линейку для смотра. Начальник отдела кадров, кстати, оооочень важный от осознания своей значимости в деле борьбы с преступностью, скрупулезно изучает удостоверения. рассматривает форму, считает звездочки на погонах. Мы стоим и ждем когда очередь дойдет до нас. Тут чувствую, что Леша опять совершил лечебную процедуру по выведению из организма токсичных веществ. Причем на этот раз повышенной концентрации. Народ вокруг начинает коситься друг на друга шумно выдыхая через нос и стараясь не дышать. В эпицентре Леша стоит по стойке смирно, взгляд целеустремленно направлен вдаль, головой не вертит, суеты вокруг не замечает, носом не шмыгает, разве что таблички не хватает в руках с надписью: нет, это не я пукнул. Я посмотрел на Леонида, он на меня, и тут у меня совершенно неожиданно вырвалось (помните назойливую рекламу жвачки какой-то с новым вкусом, одно время очень часто показывали, кролик там протяжно зазывает): Теперь БАНААААНОВЫЫЫЫЙ! Первым отполз в сторону Леонид, за ним я, остальные смеялись уже, наверное, над нами. Успокоиться мы не могли долго, хотя ничего вроде бы смешного, ну пукнул человек, с кем не бывает. Это, конечно, не случай и не история, а так, зарисовка скорее. Вообще, смешного и не очень за время службы случалось достаточно. Один пэпээсник из транспортного отдела три часа на морозе один-одинешенек скакал, пытаясь согреться, вокруг трупа мужчины, выброшенного из поезда в паре километров от станции, в ожидании следственно-оперативной группы. А когда группа прибыла в полном составе с понятыми, экспертами и пр., он пешком ушел в отдел, там выпил без закуски литр водки, а на следующий день уволился. Не смог перенести удара судьбы: при осмотре в сумке у трупа обнаружили 300 тысяч баксов наличными.
Разбился я на мотоцикле, приводит меня друг в травму (благо мог передвигать, правда вели меня за руку, связки в калене порвал), дык вот значиться пришли, дали диагноз, ждем пока наложат гипс, и привозят парня с попыткой суйцида - прыгун, но упал он как-то неудачно сломал себе ногу бедро и все со смещением, да причем еще и выступать пытается мол пошли все нах.й. А врач говорит, что мол уже и прыгнуть нормально не могут что бы сразу насмерть, привозят всяких уродов и спрашивает у медсестры: может его поднять на пару этажей выше и выкинуть вниз головой. Причем сказал это так что парень поверил в серъезность намерений и заткнулся. Мы со знакомым легли со смеху. Но врач попался приколист еще тот.