Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим в конторе. Коллега рассказывает анекдот, популярный в 1985 году. Суть: на экране телевизора появляется диктор, всеми силами пытающийся скрыть давящий его смех. Наконец, собирает волю в кулак и выпаливает: - Товарищи, вы будете смеяться, но товарищ Константин Устинович Черненко тоже умер.
После нескольких вялых смешков вдруг поднимет от работы голову другая коллега, и говорит: - Да, помню я те времена. Когда они умирали, по телевизору такую хорошую музыку давали, я обожала ее слушать. В такие дни часами перед телефизором сидела.
Вот и думается теперь, что в то время не только в продуктах дефицит был, но и в хорошей музыке. Как и теперь, впрочем.
Рассказал приятель-(история и фамилия реальны). Поселился как-то в его доме новый сосед(эфиоп) Звали его еб Талала который девять детей нае@ Поэтому люди ему помогали и отдавали всякий старый хлам Который лень было выносить из дома. И вот как-то он зашел к моему приятелю с просьбой: "Слышишь, мне тут тумбочку подарили, хорошая такая крепкая Я ее из соседнего раена на спине принес, Вот только дверца не открывается, вот мне даже и ключик отдали И что же увидел мой приятель, войдя к нему домой Тяжелый железный сейф без второго ключа.
Вот такая история произошла со мной как то в метре. Я, вообще, терпеть не могу "говорунов" - пьяных которые докапываются к какому нибудь пассажиру побезобиднее и трындят какой нить пьяный бред. Так вот как то вечером, еду в полупустом вагоне, сел по центру сиденья. Рядом со мной, ближе к краю, сидит тетка с ребенком, лет 10, а какой то алкаш стоит рядом, и перевешиваясь через поручень, кричит сильно заплетаясь, мальчишке: "Да ты ввопсче престдавляешь, что такое Windows'95?!? А?!? Нееет, ни хрена ты пацан не преставляешшшь!.." (Вопрос зацените!) Мальчик смотрит большими глазами, и испугано молчит. Мамаша "говоруна" пытается от ребенка отталкивать со словами вроде "отстань от ребенка, гад", и т.д. Я некоторое время наблюдаю, потом наклоняюсь к тетке и спрашиваю: "Он вам мешает?" Она так с чувством, мне "Ой, мешает!" Я говорю: "Давайте местами поменяемся" - чтоб я с краю сиденья оказался, где "говорун" стоит. Тетка охотно соглашается, спасибо говорит. Мы, значит меняемся местами. "Говорун" продолжает перевешиваясь через меня болтать. Я ему говорю "Перестань мол, мужик, оставь дите в покое", он только тупа молча на меня смотрит секунду-другую, и все по новой. Я второй раз говорю. Результат тот же. Я уже не выдерживаю, встаю, и говорю в третий раз, а сам думаю, не понимае человек по-хорошему. Он опять тупо меня с ног до головы осматривает, как надоедливое препядствие, и пытается снова к малчишке протиснуться, я не выдерживаю, и с силой его толкаю назад, так, что он стукается спиной об дверь вагона. И при этом уже не вежливо, а с угрозой его спрашиваю: "Тебе, что непонятно что-то?" Пока от летит эти 20 см, я успеваю решить, что если он еще раз сунется вперед, я его у@бу... То ли мужик все прочел в моем взгляде, то ли встряхнул я его, но он вдруг наполовину протрезвел, взгляд стал осмысленный, стоит прислонившись к двери, и тихо так говорит: "Дык это... этж мой сын!" Мдя... Ну я конечно извинился, очень неловко себя почувствовал, все такое... Чуть не у@бал папашу на глазах у сынишки, а хотел ведь помочь пареньку. :)
Фамилии, говорите... Ну что ж. 1992 г. Карелия Начальник таможни - Побирухин В.Н., настоящее время глава антидопингового комитета (или как оно там называется?)- Дурманов. Лично видел по ТВ-6 году этак в 2000 сюжет в передаче "Дорожный Патруль" о каком-то ДТП рассказывал сотрудник ГИБДД по фамилии Нехороший.
В школе было еще. Повели наш класс в краеведческий музей, в котором кроме всего прочего были выставлены всякие ископаемые вроде бивней мамонта и яиц динозавров. Придя домой, решила поделиться, но то ли от переизбытка впечатлений, то ли потому что хотелось рассказать сразу и обо всем увиденном, выдала: - там были яйца МАМОНТА!!!
7
Так, не истории, а просто зарисовки. 1 На стене дома часто наклеивают объявления, все крупные, с кричащами буквами. А тут на доме наклеен не большой листочек с текстом 12 шрифтом, стало интересно, необычно, решил прочитать:"Осторожно, сосульки. Просьба не приближаться. Домоуправление" 2 Там же, иду по тротуару, никого не трогаю и меня окатывает водой из проезжающего мимо пассата: у этого "редиски" омывайка летела куда угодно, но не на стекло. Вот так получилось и смешно, и грустно.
Еду в метро в СПб. Две женщины: - Блин, где-то рядом энергетический вампир. - Да ладно те молоть чепуху - Нет, серьезно. он рядом - Но я то его не чувствую
28) Недавно государь Николай Павлович приказал князю Волконскому (прим. министр двора) принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку. Дороже не нашлось, как на 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку. Государю показалась она довольно бедна. "Дороже нет",- отвечал Волконский. "Если так, делать нечего,- отвечал государь, - я хотел тебе сделать подарок, возьми ее себе". Вообразите себе рожу старого скряги.
29) Высокомерие Барятинского- более чем высокомерие, чванливость – не имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние не только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще большее положение в свете, чем Барятинский- в канцлере князе А. М. Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов. Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, Соллогуб В. А ( прим. писатель) зашел к нему вечером: разговор коснулся бывшей в течении дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что митрополит приказал шествию пройти мимо дома, занимаемого князем, и остановить на время перед ним раку, вмещавшую в себе мощи блаженного Димитрия. – Ваше Светлость!- невольно воскликнул Соллогуб.- Так уж не вы к мощам, а мощи к вам прикладываются!...
30) Незабвенный Н. С. Мордвинов (1754-1845), русский Вашингтон, измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета недовольный и расстроенный. – Верно, сегодня у вас опять был жаркий спор.... - Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения, противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но противу благодетельных распоряжений правительства- решительно нельзя принять никаких мер.
31) Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой". Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился его догонять. Никогда мне (прим. Соллогубу В. А.) не забыть, как священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире гнался, потрясая тростью и приговаривая: "Не уйдешь, такой-сякой, не уйдешь".
Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку. банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий, ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза. Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное, грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...
15
Костюмер (от англ. customer) был у меня, Tom Huynh. Приезжаю. На ресепшене Такая Деваха! что вообще-то для Амерички большая редкость. Тут обычно, как писал Веллер, помесь лошади с селедкой (хоть и писал он об англичанках, тутошние недалеко ушли). Я говорю, клиент тут мой у вас, Том Хуин зовут. А она отвечает - Не Хуин, а Хуян. -А Po Huyam у вас случйно не трудится, спрашиваю. А она такая, улыбаясь, по-русски говорит: - Очень не красиво, молодой человек. Пришлось и мне улыбнуться. Чего и вам желаю.
На воротах базы стройматериалов - щит с перечислением отпускаемых газовых баллонов. Напротив каждого названия - цвет маркировки баллона: ацетилен - белый, кислород - синий, пропан - красный. Все вместе образуют... российский триколор!!! Вот такая наша страна: только спичку поднеси...
Второго февраля я смотрел в монитор, пил кофе и читал статью Алии Самигуллиной "Ходорковский не стал швеей-мотористкой". Дойдя до пятого абзаца, я поперхнулся и схватил телефонную трубку.
Вот этот абзац:
Как уже писала "Газета.Ru", незачет на экзамене по швейному делу вполне вероятен, поскольку администрация колонии крайне серьезно относится к труду бизнесмена, который со стороны выглядит довольно бессмысленным: за неимением у швейного цеха заказов он целыми днями сшивает и распарывает две тряпочки.
На второй минуте нетелефонного разговора собеседник прервал меня и сказал, что, во-первых, он не тупой и все понял, во-вторых, это гениально, в-третьих, он готов ввязаться прямо сейчас. Мы договорились скинуться по штуке и распополамить будущую прибыль. Работа над секретным проектом "Трудоустрой олигарха" закипела.
Мы узнали, что такое рабочие рукавицы и как их размеры соотносятся с размером, например, мужских перчаток (никак). Мы разработали несколько вариантов упаковки, включая подарочный "Привет из Краснокаменска", - макет был готов и ждал своего часа на двух болванках. Мы решили, что 50 долларов за стандартный комплект - это демпинг, и подняли рекомендованную розничную цену до 70. Общество инвалидов, специализирующееся на производстве новогодних украшений, обрадовалось несезонному заказу и согласилось произвести нужное количество блестящей мишуры в виде мягкой серебристой колючей проволоки. Мы придумали вкладывать в каждый комплект справку о том, что эти рукавицы действительно были сшиты в колонии Краснокаменска в такой-то период. Дружественная дизайнерская студия готовилась по сигналу собрать группу программистов, иллюстраторов и технологов, чтобы в рекордные сроки запустить сайт. Два электронных магазина отказались с нами сотрудничать, зато шесть других согласились. Мы изучили карты железных дорог, прикинули сроки и даже присмотрели симпатичную киевскую квартиру на Костельной, где собирались прятаться от демократически настроенной общественности, пить за успех и делить прибыли. Нам оставалось только одно: подготовить документацию и связаться с администрацией колонии.
Развязка наступила третьего марта. Телефонная трубка голосом моего компаньона произнесла ровно четыре слова: "Это пиздец. Все кончено".
В сообщении "Росбалта", в частности, говорилось:
За время последней поездки родственников, адвокатов и журналистов к экс-главе ЮКОСа Михаилу Ходорковскому были выяснены многие подробности его жизни в колонии. Как сообщает пресс-центр Михаила Ходорковского, бывший олигарх больше не шьет рукавиц. Теперь он работает в швейном цеху упаковщиком готовой продукции.
Вечером я напился.
взято здесь:
7
может окажусь не оригинальной, но все же... на дороге к моему дому сделали несколько "лежачих полицейских", поставили соответствующий знак. но, как показала практика, водители его не замечают, штурмуют полицаев на полной скорости и матерятся. так что я всегда предупреждаю, если еду с кем-то, кто в нашем районе впервые, что мол, тут лежачие полицейские. обычно следует реакция в духе "понастроили тут". но вчера один парень выдал перл. - Осторожно, тут лежачие полицейские. - Не волнуйся, мы их сейчас раздавим!
Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н., которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не было предела! На его морде читались одновременно омерзение и недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости. Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута – место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь! находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам? Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно, назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе (описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало. Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем. Сразу подскажу, не мною. Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь, как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким), например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно плохо.
Есть у меня один школьный товарищ (назовем его – Вася), который не пользуется Аськой. Зато Аська есть у его жены (и она ее активно пользуеться). Приветы и поздравления передаем через нее. Василия я видел лет 12 назад, жену его никогда, т. к. живем в разных городах. Сижу я седня на работе и получаю:
Лола (11:14 AM): блин у меня с этой весной, ужасть на секс просто нереально тянет, на Ваську просто набрасываюсь... постоянно хочу вчера в спортзале, в душе.. думала на бабу кинусь пи..ц
и через несколько секунд
Лола (11:14 AM): ой ой ой не тебе =-O
За окном солнышко.... и у Васьки все в порядке... Красота:)))))
Лет 5 назад в газете "Из рук в руки" попалось на глаза объявление. "Продам автомобиль Тойота, такая то модель, цвет, год выпуска, не помню подробности. Или поменяю на РАБОЧИЕ РУКАВИЦЫ. Может быть рукавиц нужен был целый состав, но в объявлении об этом не упоминалось.
Дело было на военных сборах в 1999 г. Половину ребят с нашего факультета, (типа целая рота, разбитая на отделения - как в группах учились) попала в славный п. Коноша, что в Архангельской области в тамошний отдельный батальон радиотехнических войск ПВО, прикрывающий 200-400 км границы. Назначение этого вида войск - обнаружение, сопровождение по курсу воздушных целей и отдача целеуказаний ракетчикам и истребителям по целям - нарушителям режима полетов. Естессвенно в мирное время их не сбивают, но сопровождают даже рейсовые самолеты, а вдруг что. Подполковник - начальник части решил помимо тяжелого физического труда на благо части (колючку на заборах пертянуть, крышу казармы перетянуть)решил все-таки показать боевую технику - различные РЛС и высотомеры в работе. Отделениями по 6-8 человек мы забивались в тесные вагончики-прицепы с аппаратурой и смотрели как работают солдаты операторы под присмотром офицера, а потом и сами пробовали. Конечно, когда садились за ИКО (индикаторы кругового обзора)студенты, то аппаратура передачи целеуказания и характеристик цели (это задавалось оператором - т. е вид цели - военная или гражданская, ее потенциальную опасноть и. т. д) блокировалась офицером. Но лейтеха тоже ведь не железный, на патой (нашей) группе сломался - вышел покурить, строго - настрого приказал ничего без него не трогать, кроме того что он уже успел показать. Зря от так сделал, ибо как включать - отключать блокировку он уже показал. А так как в то время некопмлект офицеров и солдат в части был дикий (вместо 80 солдат и 50 прапоров и офиеров - 8 и 30 соответсвенно) на командном пункте, где отсматривают передаваемые сигналы от операторов и решают что передавать выше - в в полк и авиации сидел молодой солдатик, который боялся во что либо вмешиваться и аппаратура передачи работала на автомате. Наши раздолбаи тут же начали крутить все что увидели, случайно :) выключили блокировку сигналов передачи от оператора, а другие не видя этого честно продолжали отслеживать полет целей, "скалывая" их координаты, назначая характеристики (влоть до вражеских крылатых ракет). Через 5 минут лейтеха возвращается и не проверив блокировку продолжает нас учить, показывать как передавать данные зенитчикам-ракетчикам в истребительную авиацию ПВО. А еще через 15 минут через внутренную рацию раздается дикий мат подполковника, котрый поведал все что он думает про несчастного лейтеху и его - долбо..ов студентов, которые отослали целеуказания на шведский авиалайнер как на вражеский военный самолет аж в штаб полка, и откуда его по телефоне уже успел вы..ть дежурный полковник и скоро вые..т цельный генерал. мат продолдался минуты 2. лейтеха дрожащим голосом скомандовал всем вернуться в часть. История кончилась в принипе благополучно - лайнер сбивать не стали, лейтеха своего старлея получил на полгода позже, а мы оставшийся месяц тяжким трудом смывали свое "преступление". Небольшой PS. Очень часто в разговорах, книжках читал (слышал) что пистолет Макарова - дерьмо страшное, из которого можно только застрелиться а попасть в цель - нерально. Так вот, на стрельбах перед принятием присяги из 60 студентов - ботанов с 25 метров по поясной мишени всеми тремя выстрелами не попали только 2 суперботана, но они и ложкой мимо рта могли промахнуться. Так что русское оружие - FOREVER!
Лет 15 назад училась я в ПТУ на швею-мотористку, практику проходила соответственно на швейной фабрике. Одна девица в обеденный перерыв громогласно так советуется со всеми: - Девки! Я сегодня иду к гинекологу, у меня проблеммы в этом, ну как там по-научному это место называется? Мне ж ему обьяснитьнадо будет! Ну это самое? На "ще" как-то? Мандище что-ли? Никто не "плакаль" и не "валялся", девушки оживленно обсуждали: как же правильно, влагалище или мандище
Много ненормативной лексики, но без нее эта совсем короткая истрия теряет смысл.
Прохожу мимо склада одного из супермаркетов "Фуршет" в городе Киев. Случайно подслушиваю разговор двух грузчиков, один из которых находится в кабине грузовичка, а второй где-то в недрах склада, сопит, копошится и, видимо, пытается сдвинуть с места что-то тяжелое. - Да хуй с ним! - кричит первый. - Шо?! - Да хуй на него!! - Шо?!! - Да в рот его ебать!!! - А, понял!!!
Вчера прочитал в тетради по геометрии Сел...ой Ольги 7б класса. Орфография сохранена. ----------------------------- Вариант 3: 1) Какие стороны треугольника называются катетом? Те которые равны 90 градусов.
2) Свойства примугольнова примугольника: Примугольник примугольника равен 180 градусов, а значит что там есть катеты равные 90 градусов и капетенузы равные 60 градусов.
3) Если капетенуза и катет однова примугольнова примугольника соотвецтвена равны капетенузы и катету, то они равны 90 градусов. ----------------------------- Весь лист перечеркнут красным и стоит оценка: 2!
Вот, нарвался на этот документ в анналах своего Универа. Может, его здесь уже и опубликовывали...
"33 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ЗДЕЛАЮ, КОГДА СТАНУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИНОМ" Быть злодеем - неплохой выбор карьеры. Единственный минус - всякий Злой Властелин из книг или фильмов рано или поздно проигрывает. Неважно, повелевает он варварами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - он постоянно делает одни и те же ошибки. А ведь все могло бы быть совсем иначе, воспользуйся он этими советами.
1) Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконом Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моим слабым местом. 2) Для моих врагов расстрел - вполне достаточное наказание. 3) Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их. 4) Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Нет", и застрелю его. Нет, я лучше сначала застрелю его, а потом скажу: "Нет". 5) После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно поженимся при скромной гражданской церемонии. Мы не будем устраивать грандиозный спектакль три недели спустя. 6) Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая красная кнопка с надписью: "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!". Такя надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. 7) Тела моих противников будут сожжены или в них будет выпущено по нескольку обойм; их не будут бросать умирать у подножия скалы. 8) Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы. 9) Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов. 10) Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти. 11) Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает. 12) Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или отпрыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до старости, пока они вырастут и накопят злость. 13) Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты. 14) Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или другую мелкую симпатичную зверушку, способную развязать веревки или принести ключи. 15) Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками. 16) Я найму профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных туннелей, о которых я не знаю. 17) Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно прочту инструкцию. 18) Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя. 19) У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим планам. 20) Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен как "Слив Нечистот". 21) Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой. 22) Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут ходить по крайней мере по двое. 23) Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них свое непобедимое супероружие. 24) Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Проект 'Властелин'" и не оставлю его лежать на моем столе.
25) Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на середине веревочного моста тоже не входит в мои планы. 26) Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу переплавить этот выключатель на памятные медали. 27) Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции. 28) Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет. 29) У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями другого пола. 30) Я удостоверюсь, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и хорошо заземлено. 31) После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого супероружие, непобедим. В конце концов, я же отобрал его у героя! 32) Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки - героя казнят первым. 33) Любые важные файлы будут размером не менее 1,45 мегабайта.
Вот только что отремонтировал свой монитор, сгоревший при комических обстоятельствах и спешу, поведать историю про то, как, собственно и сгорел, вышеупомянутый аппарат. Короче, пару дней назад, мне вдруг понадобилась одна прога для неважно чего и я полез за ней в инет. Прога нашлась быстро, но к ней нужен был еще и серийник. В поисках нужного лекарства, забрел на очередной форум с подобным содержанием. Читаю тему с обсуждением нужной мне проблемы: Далее текст, но своими словами т. к. не думал? что соберусь сюда написать и не оставил закладки. 1)участник - Вот типа народ помогите надыбать кряк для такой то проги бла бла бла... Бля буду, очень надо! 2)участник - (тоже попрошайка) Угу! люди и мне! и мне! и я тоже хочу, не знаю как раньше жил без этой чудесной проги! И в жопу дам, и в рот возьму, только дайте. 3)участник -(пока все еще обсуждают прогу) вот вам ссылка на генератор ключей, но только он находится у наших друзей - китайцев, поэтому там могут быть проблемы с кодировкой...(и дана ссылка) 4)участник- (съезжая с темы) Вот сегодня тебе китайцы друзья, а завтра они тебе яйца отрежут! опять участник №3 -(с гордостью)-А У МЕНЯ ПИЗДА! Тут я рефлекторно, выплеснул полный рот пива на монитор и секунд через 10 он с хлопком погас. Можно было успеть выключить, но приступ ржача не дал этого сделать. Дальше, понятное дело, прочитать не смог, но до этого успел скачать и ввести серийник - все заработало! То есть задача темы, в принципе, была решена уже в третьей строке, но обсуждение продолжилось еще на 2-3 экрана в низ. Наверное, обсуждали пизды или китайцев, или пизды китайцев.... Lord Spirit
И еще про компьютеры. Ездил недавно к друзьям в Киев (живу я в Москве) отмечать собственный ДР. У подруги, у которой отмечали (назовем ее Леной) уже ТРИ НЕДЕЛИ (это важно) не работал компьютер. Как эникейщик со стажем я взялся посмотреть и внутренне ощущал что сегодня же ее компьютер заработает:) Теперь небольшая предыстория, которую я узнал от Лены перед починкой. За компом посидели дети и после этого на мониторе исчезло изображение. Пишет что-то вроде того, что кабель не подсоединен. Компьютер (без монитора) возили в сервисный центр - все работает. У Лены дома - нет. Говорит, наверное кабель повредили... ну я стал рассуждать логически. Сидели дети... что они могли такого сделать? тем более с кабелем? ответ родился почти сразу. Я нажимаю кнопку на мониторе пару раз - о-па! изображение есть! Лена в шоке! Что ты сделал - говорит??? Разгадка. Монитор - LG Flatron, 17''. у таких моделей есть несколько входов и соответственно на передней панели кнопочка - которая переключает, с какого входа должно идти изображение. Ее-то я и нажал. И ее то видимо три недели назад нажали случайно дети... Подруга счастлива. Три недели не работал компьютер, приехал с Москвы человек, одну кнопку нажал...
Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что это за чувачки).. Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем, что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому, перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья.. Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе.. Прощай права(денег 0 руб.00 коп.).. Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:" Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе".. Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..
Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.
Заголовки новостей с сайта mail.ru от 02.03.2006: Ученые обнаружили погибшую цивилизацию Российские инспекторы вернулись из Украины Саддам Хусейн готов взять всю вину на себя
Было это во времена моего советского детсва, когда все съезды, сборы и прочие партийные сходки транслировались по телеку в прямом эфире часами. У нас как раз сломался большой телевизор и смотрели маленький-дорожный, который имел странную особенность отключаться когда ему вздумается и включатся от удара кулаком по нему. Телек работал почти весь день, вне зависимости от того что по нему шло "чтобы не скучно было". Показывали как раз какой-то очередной съезд и уже объявили какого-то старого пердуна для доклада, который тяжело поплелся к трибуне, в тот момент как раз телек отключился.. заметив это я подошла и со всех своих детских сил по нему треснула, старпер видать к этому времени как раз дошел до трибуны и когда телек включился в ответ на мой удар сказал "Большое спасибо..." мама с папой чуть не обписались со смеху:))) и потом частенько в ответ на мои какие-то действиями брежневскими интонациями скрипели мне "Бааальшшшое спааасссибо..."
На http://afisha.mail.ru/article.html?id=7540 в разделе "Новости музыки" рубрики:
У "блестящей" выскочила грудь. Мужу Алсу грозит тюрьма. Киркоров прощается с квартирой. _____________________________________ . .. Моня, я имею вас спросить: а таки при чем здесь МУЗЫКА?
Сижу в интернете с ноутбуком на диване (т. е. лежу), сын что то орет из своей комнаты. Я ему в ответ кричу что б встал и дверь открыл, не слышно. Но ему тоже вроде в лом с кровати вставать... Или не слышит. Потом сообразил, позвонил со своего сотового на его сотик, прекрасно поговорили и перетерли все планы на завтра не вставая с лежанок. Прогресс, мать его...
Вспомнилось из истории про сон, рассказал друг. Всю ночь говорит боролся с вампирами и нечестью всякой, просыпаюсь от жуткого крика и сильных ударов по голове. Далее со слов жены. Просыпаюсь, вижу что муж натурально "душит" мою ногу, стучу его по голове, а он только сильнее сжимает и еще пытается укусить, пришлось истошно кричать и бить еще сильнее. Проснулся, охотник за привидениями сраный. Этой ночью больше не уснули )))
Второй час пытаемся с чадом исполнить упражнение по великому и могучему.. Чадо, в общем-то, довольно смышленое, но, бывает, накатит "настроение" - и налицо полная отрешенность от проблем насущных. Повторяем по ...дцатому разу: я-(Я), чадо (Ч) (Я) Что такое "определение"? (Ч) Ээ.. Ммм.. Главный член предложения.. (Я) Нет. (Ч) Определение - это сказуемое.. (Я) Нетт.. Хорошо, что такое обстоятельство? (все это только что учили). (Ч) Это главный член пред... (Я) Нееет! Лладно... Ну, дополнение хоть помнишь? (Ч) (глубокие раздумья) Главный член..? Нервы не выдержавают, что-то замыкает.. Сквозь зубы шиплю "В задницу главный член!!!" и натыкаюсь взглядом на даже не квадратные, а какие-то многоугольные просто глаза мужа.. З.Ы. Ни одна задница, впрочем, на этот раз не пострадала:)
Про “антипиратские” аферы в интернете (интересно) 2 марта 2006 года Прочли:1102
Сейчас наткнулся на грандиознейшую “антипиратскую” аферу, случившуюся в Евросоюзе в декабре прошлого-январе сего года, пока я ездил в Москву и болел, и, похоже, оставшуюся незамеченной российской публикой. Точнее, началась она года три назад, а вероятно и раньше, но сейчас случился очередная ее серия, в ходе которой выплыли на свет божий некоторые смачные детали.
Где-то в конце января началась очередная шумная полицейская кампания по разгону варезного подполья. С обысками конфискациями и арестами. Как это водится, неотьемлемой частью таких кампании бывает долговременная рекламно пропагандистская кампания различных “антипиратских” контор. Аналогичная кампания началась и здесь, продлилась несколько дней - а потом прекратилась, как обрезали. Дело в том, что “борцов с пиратством” на этот раз поймали за руку на горячем.
Схема аферы, которая только за последний год проворачивалась как минимум трижды, примерно такова:
1) “Антипираты” получают контроль над одним из варезных ftp-серверов (имеется в виду не публичные сервера с прокисшим старым софтом с контрафактных компактов, а те, через которые варезные группы хвастаются друг перед другом результатами скоростного тырения еще-не-продающихся программ - тн. 0day warez. Впрочем, для дальнейшего большой разницы нет). Либо путем подкупа|запугивания оператора существующего сервера с репутацией, либо просто основывая свой сервер и выводя его “в люди” - см. 2)
2) Через этот сервер “антипираты” начинают методично закачивать свежий варез в окружающее пространство, раздавая его всем желающим. Добывать варез им, как лицам, тесно связанным с копирайт-картелями, разумееется несравненно проще, чем среднему варезному “дилеру”. Имеется некоторая неопределенность в том, передают ли правообладатели “антипиратам” софт сознательно, или последние действуют на свой страх и риск. В обоих случаях все дальнейшие обвинения с их стороны приобретают забавный характер, но по разному. Сервер, естественно, со временем становится весьма популярным и престижным.
3) При этом “антипираты” собирают координаты машин, активно у них скачивающих. IP-адреса далее переводят в имена и фамилии и, видимо, производят еще какую-то фильтрацию.
4) Все это время, разумеется, продолжается подготовка правоохранительных учреждений, чтобы они не подкачали в нужный момент. В новостях подробности не упоминаются, но по аналогии с действиями этих же контор в России, можно предположить, что в джентльменский набор входит “спонсорская помощь”, рассылка по отделениям “образцов лицензионной продукции”, организация всяческих “конференций” и “курсов” для полицейских, проводимых, преимущественно в субтропической зоне и прочие почти-легальные методы подкупа. Что говорится на этих конференциях, видимо уже не столь важно, хотя, судя по доносящимся до нас обрывкам, от оригинальности трактовок авторского права, да и права как такового, господами лекторами, у любого юридически подкованного человека волосы дыбом встают.
5) В какой-то, политически наиболее благоприятный момент, “антипираты” собирают списки из 3) и идут к копам из 4) с заявлением - мы дескать, расследовали и накрыли разветвленную международную пиратскую сеть, наносящую человечеству убытки на Миллионы! Миллиарды! Триллионы! долларов. Просим, дескать, произвести обыски и аресты по прилагаемому списку. В том же списке указывается, какой варез у кого следует искать. По закону, вообще-то требуется обычно привести хотя бы минимальные доказательства, но разве можно отказать таким лапочкам и душкам!
6) По результатам обыска большинство предсказанного “антипиратами” вареза находится на предсказанном месте. Что, учитывая 3), совсем неудивительно. Правда, с получением дальнейших доказательств преступной деятельности обычно возникают проблемы. То есть, конечно, имеется шанс напасть в ходе обысков на следы реальной, а не сфальсифицированной варезной сети, но в общем - это дело случая. Особенно если не знаешь, что искать - а откуда же полицейским это знать.
7) Полиция при этом обогащается на обширный парк конфискованного железа. Теоретически, после прекращения следствия эти “улики” должны быть возвращены хозяевам. Практически, наукой до сих пор не зарегистрировано ни одного случая, чтобы подозреваемый по “хакерской” или “пиратской” статье получил назад свою аппаратуру в целости и сохранности. В лучшем случае удается добиться через суд возвращения каких-то огрызков, весьма отдаленно напоминающих конфискованное.
8) На следующем этапе, якобы по результатам расследования, “антипираты” руками полиции с помпой грохают свой варезный сервер, желательно прихватив при нем какого-нибудь переспективного обвиняемого - другого, неосведомленного о махинациях оператора, или просто провайдера, у которого сервер хостился. Последний - будет главным (или, скорее, единственным) обвиняемым на суде (если до суда дойдет дело) и оправданием производимых обысков, арестов и конфискаций.
Некоторые комментарии по поводу вышеприведенной схемы.
Во первых. Вопреки популярным слухам (распускаемым теми же “антипиратами”) обладание контрафактными экземплярами программ (варезом), будь то в виде CD/DVD, или в виде файлов на жестком диске, само по себе не является нарушением копирайта или чего бы то ни было. Равно как не является нарушением копирайта его получение, через Интернет или каким-то другим образом. Последнее, правда, настойчиво оспаривают некоторые американские адвокаты (по cтранному совпадению, состоящие на службе у RIAA), но Европа - не Америка, представления об Интернете, копирайте, и копирайте в Интернете у нас с ними существенно различные. Но, с другой стороны, наличие у человека копии неопубликованной проприетарной программы - вполне может рассматриваться как свидетельство противоправной деятельности в прошлом, или намерения вести таковую в будущем. В конце концов, пререлизы какой-нибудь Windows Vista на дороге не валяются, и просто так попасть к какому-нибудь шведскому студенту не могли. Но в данном случае варез был получен не от таинственной “международной пиратской сети, финансируемой мировым терроризмом”, а от самих же “антипиратов”, что последним - прекрасно известно.
Иными словами, действия “антипиратов” в данной ситуации квалифицируются не как “оперативная деятельность” (как заявляют последние, будучи поймаными) и не как “провокация” (как осторожно предполагают журналисты) - а как лжествидетельство и подделка доказательств. То есть - действия сами по себе уголовно наказуемые (хотя, как правило, не наказываемые).
Во вторых. Нетрудно заметить, даже по официальным победным реляциям “анттипиратов”, что отношения числа “антипиратский” налетов к числу таки действительно осужденных по результатом этих рейдов - мало. В ряде случаев - бесконечно мало. То есть никого так и не осуждают, дело разваливается еще до суда. Вышеприведенная схема показывает почему так происходит. Но целью проведения налетов для “антипиратов” вовсе не является уголовное преследование кого бы то ни буы. Цель - причинить руками полиции максимум вреда максимальному количеству людей до и без какого-либо судебного разбирательства.
Иными словами, цель антипиратских налетов - террор.
В третьих. Есть такой психологический феномен, известный как “комплекс Жеглова”. Готовность оправдать любое беззаконие, в особенности со стороны государственных чиновников, если оно направлено на “благую цель”. Я не считаю борьбу за копирайт такой уж благой целью, однако нельзя не заметить, что сами по себе эти аферы способствуют распространению вареза куда в большей степени, чем препятствуют.
Варезная сцена, если отбросить псевдокриминальный антураж, по своим мотивам и социальной структуре не так уж принципиально отличается от любого другого хобби, таких как альпинизм или коллекционирование марок. Цель хакерской группы - раздобыть редкий или ценный варез, чтобы хвастаться им перед другими такими же группами. Раздача вареза публике этому в принципе не противоречит, но первоочередной задачей не является, а стало быть - финансируется по остаточному принципу. Из карманных денег участников, которые не то чтобы очень велики. Видимо, какая-то часть активности финансируется изготовителями/торговцами пиратскими компактами, но вообще говоря, их заинтересованость в варез-сцене весьма ограничена. Торговцы контрафактом пиратят популярные готовые и массовые программы - то есть такие, которые им проще купить в ближайшей софтверной лавке, за куда меньшие деньги и с куда меньшим риском.
Мотивация же и возможности “псевдопирата” совершенно иные. Он имеет практически неограниченный доступ к неопубликованным проприетарным программам, которые ему ничего не стоят. Он имеет за собой финансовую поддержку десятка транснациональных корпораций. И он заинтересован в том, чтобы повязать связями с собой максимальное количество народу. Бюджет (а стало быть и размах деятельности) одного подставного сервера оказывается сравнимым с бюджетом всей остальной варез-сцены вместе взятой.
Иными словами задачей “охоты на хакеров” является не уменьшение количества гуляющего по сети контрафакта, а достижение каких-то иных целей, скорее всего - политических.
33
Как известно температура тела измеряется по цельсию в Украине, России; в Америке - по фаренгейту, но об этом чуть позже.
Признаться, я обрадовался, узнав что Ющенко сменил весь персонал украинской таможни. Моя жена в свое время уплатила $50 за пару флакончиков корвалола которые везла в США для свекрови - пожилые эмигранты в Америке, по старой привычке, думают что это лекарство. Попытка оставить этот "взрывоопасный" груз вызвала возмущение у стража границ и стало ясно что нельзя выбрасывать корвалол в мусор - он перестанет быть взрывоопасным сразу же после внесения в семейный бюджет мздоимца 50 дензнаков того государства, куда направлялась взрывоопасная смесь Я наивно думал что с этим покончено. Не далее как 2/13/2006 года, вылетая из Борисполя в Амстердам, примерно в 6:30 утра, я был "оштрафован" за то, что вез 2 спиртовых (не ртутных) термометра Cнова страж не позволил мне просто выбросить градусники и я должен был внести налог на его семейное благосостояние. Стоит ли говорить что термометры сразу же перестали быть химическим оружием и я буду мерять себе температуру в цельсиях а не в проклятых фаренгейтах.
Живи славна Украiнo, Процвiтай вiками... Океан нехай розлине Мiж тобою й нами!
Живу в Канаде, машина Acura MDX, какая-то муйня попала в правое переднее колесо и приходится подкачивать пару раз в неделю. поехал в обед к дилеру. Приехав, узнал что типа надо заранее записываться - это типа тебе не хонда, мы крутее. Вышел я и прохожу мимо курящего на улице механика, говорю: - Пока обед, может посмотришь на колесо за наличку, мимо хозяйских глаз?
- Нет проблем. Подошел посмотрел, грит покрышка на выброс, гвоздь попал в боковину, давай сороковочку ща все устроим. Он вывез из гаража домкрат, поставил мне запаску, забрал родное колесико и угромыхал с домкратом и колесом. Вернулся с колесом, свежесодранным с новенького 2006 Acur-ка. Снял запаску, поставил новое колесо, узнав, что моей машине уже почти два года, ушел. Вернулся с двумя щетками стеклоочистителя и DVD-кой для навигации, щетки говорит надо менять раз в год, а DVD-ка лучше твоей старой, подробнее и красивше карты - еще $40. Я все это у него купил, спрашиваю, а что так воруем безбожно? Я вырос в стране и акцентом не владею, поэтому был им принят за своего канадчика. Ответ неполирован и прозаичен - хозяева суки жадные русские жиды-арабы!? , платят мало. Прям по анекдоту... "хозяин наверху еbет мою жену, а я здесь еbу его бизнес". Итог: покрышка: $230, диск: $362, щетки: $27 + $22, DVD: $280. Хозяевам - хруй. Может лучше все-таки лучше платить нормально?
Пришла к нам сегодня девица на работу наниматься. К нам - это в магазин оператором базы 1с-Предприятия. Воздушное создание 19-лет, но с опытом работы 1,5 года (!) в другой фирме тоже оператором 1с. Обрадованный я задаю вопрос: что делали-то? Ответ поставил меня в тупик. Я, говорит, была ОПЕРАТОРОМ ПРИНТЕРА. Задумался. Попросил пояснить. Ничего не понял из путаного, сбивчивого ответа. Плюнул, начал тестировать знания. Таки да, оператор принтера. Во всем остальном - ноль. Ушла, обидевшись. Я плакалъ
Что то много историй про деток появилось, чем моя история хуже, тоже имеет право на обматерение. пока еще не успел иаду напиться и ап стенку убится. Едем к бабушке в гости. На международной таможне "Брест" в международном туалете по моче 4 кирпичика до очка. Дочка (8 лет)с порога зажав носик, "это что, для свиней?" В Тюмени подъезжаем к новостройкам, дом новый, 2 года в эксплуатации. Дочь с изумлением смотрит на дом,"Здесь что, люди живут?" Поднимаемся на лифте, дочь увидев щели внизу по периметру лифта в которых мелькают кирпичные стены спрашивает, "А где ручки?" На немой вопрос продолжает "ну что бы держатся если дно отпадет". Почти в центре Тюмени увидев глубокие кюветы после дождя до верха залитые водой с плавающими пластиковыми бутылками и всевозможным мусором спрашивает "А почему лужи решетками не закрыты, ведь пьяные дяденьки упадут и утонут" Смысл поговорки "Пьяному море по колено" до нее не дошел. На второй день устав то нее "А почему?"я заорал "Добро пожаловать в росию!"
В догон истории про опохмел настойкой пустырника. Году в 93-94 Рязанской губернии один спиртзаводик начал выпускать прелюбопытнейшую продукцию - лосьон "Огуречный". Состоял он из 96% питьевого спирта и натуральной огуречной отдушкой и паковался в поллитровые полиэтиленовые пакеты (вроде молочных). Фишка была в том, что такая продукция не обкладывается акцизами, которые в конечной цене водки составляют до 80%. Продавался такой нектар не меньше года, по цене раз в 6-7 ниже обычной водки. Весь этот год это был практически единственный напиток местных студентов, туристов, и хипповско-неформальской тусовки на оз. Черненьком (рязанский вариант голландской Христиании) ;-). Жаль что лафа кончилась.
Этот случай произошел с моей подругой. Вся соль в том, что она помешена на своей фигуре, а фигура у нее я вам скажу очень аппетитная, самый сок, так вот день ее начинается с того, что она сначала встает на весы, а потом уже идет в ванну. Ну так вот, прогуливаемся мы с ней по торговому центру "Норд", и подходим к лифту дабы подняться на 3 этаж. Я нажимаю кнопку, двери бесшумно открываются, лифт пустой. Как истинный джентельмен пропускаю даму вперед, хочу уже зайти сам, но обращаю внимание на выражение лица моей подруги, взгляд ее был направлен на электронное табло на стене лифта. "Перегруз" мигало на нем большими буквами. У подруги была истерика, а я плакалъ....))
Киев, суббота, жигуль "копейка" везет лист фанеры. Способ транспортировки: из каждого окна, включая водительское, торчит рука, держащая этот самый лист. Сразу вспомнил Задорнова почему-то.
Морская история. В грозные сталинские годы мой отец служил в Н-ской военно-морской базе, расположенной в 23-х километрах к западу от столицы одного небольшого прибалтийского государства. Приходит к нему оперный уполномоченный Х., чей инициал совпадает с первой буквой этой столицы, и докладывает, что в совсекретной Базе завелся шпиен, который шифрдонесениями завербованной половым путем агентуре в Союзе подрывает мощь державы через сведения, которые коварно раскрывают секретные маневры Краснознаменного флота. Требует санкций на арест по расстрельной 58-й статье. Приводит в доказательство перехваченное цензурой письмо: "Деревня Н. Н-ской области. Нюсе Н. Дорогая Нюся, давно тебя не видел, но во сне завсегда помню наш Н-ский сеновал. Пишу редко, так как служу на военном корабле и постоянно нахожусь в дальних морских секретных походах из порта Гамак в порт Камбуз, оттуда в порт Гальюн и обратно. Отличник боевой и политической службы Н". Вот Вам сегодня, может быть, смешно, а папаше, который облаял по известному морскому диалекту опера и положил это дело под сукно, Военный Совет Н-ского флота с подачи органов объявил строгий выговор за потерю соцбдительности. Гуманность проявили, а могли бы и шлепнуть вместе с матросом Н. по известной статье. Дело-то было в 1949 году.
Иду по рынку мимо павильона "Таджикская кухня". У окошка небольшая очередь. Сбоку открывается дверь, толстый повар подает какое-то блюдо видимо знакомой без очереди и при этом говорит: "Все сивежее, толко вчерашнее". Все.
Одна моя подруга, когда муж ее вышел на пенсию, решила скрасить ему пенсионную тоску и купила собаку. Дед и рад. Скучно ему одному, да глухота одолела - ни радио послушать, ни телевизор посмотреть. Где продаются такие замечательные собаки не сказала, видимо бережет рыбное место для себя. Сокровище представляло собой помесь таксы с неизвестно чем. От таксы - длинное тело, маленькая голова и острый нос. От незнамо чего - рост несколько больше обычного таксового, толстая задница и задние ноги длиннее передних. Неизвестно, от кого были унаследованы молчаливость, лень, сволочной характер, проявившийся в последствии, и склонность решать свои проблемы с хозяевами при помощи зубов. Коррекции путем воспитания характер не поддался. Через пару месяцев собаке был подарен красивый ошейник, а мужу - поводок для для ошейника. Первый торжественный выход в люди с обновкой состоялся немедленно - вся компания отправилась в магазин за покупками. На холодной улице сокровище оставаться не пожелало, пришлось взять с собой внутрь. Там подруга испытала такой позор, какого в жизни не испытывала. Потому что через пять минут на громогласный возглас глухого деда обернулась вся окружающая публика: - Валя! Посмотри! Собака совсем как наша! И все уставились на деда, который с восторженной детской улыбкой правой рукой указывает на собаку, гуляющую с независимым видом, а левой рукой таскает за собой поводок с пустым ошейником. Ошейник, мать его, великоват оказался. О чем публика догадалась сразу и подняла деда на смех.
Немного о снах. Работаю программером на предприятии, где все компутерное имущество (надо сказать, не маленькое) на момент начала моей работы находилось а несколько запущенном состоянии. Как следствие - засученные рукава и работа в поте лица. И не последнее место в моей деятельности занимают обновления различных программ, которые нужно регулярно устанавливать. Дома свободное время убиваю за книгой "Зеленая миля". Да еще по случаю раз пятый посмотрел фильм (для тех кто не видел - тяжелый психологический триллер про блок смертников в американской тюрьме)... В одну прекрасную ночь мне снится, как я устанавливаю обновления на электрические стулья.
Случилось только что. Смеялся весь отдел и сисадмин до слез. Скажу, что мною было много прочитано историй о том, как сисадминов доводят пользователи своими глупыми вопросами, особенно женщины. Особенно блондинки :-) Я тоже над этим смеялась. Я, конечно, блондинка, но не класическая. Просто волосы светло-русые. И никаких 90-60-90. Обычная я, одним словом. В компьютерах не особо как разбираюсь сильно, но корочки о том что я программист лаборант - имеются. Так вот. Рабочий день в разгаре. Набираю договор для заказчика и только я его сохранила, как монитор без предупреждения в долю сигунды гаснет. Полностью. Без всяких предупреждений, что программа будет закрыта, и уж тем более без синего экрана, с предложением нажать CTR+ALT+DEL (как это бывает в случае зависа компьютера). Я до такой степени растерялась, что никак не соображу, что случилось-то? Тыкаю с глупым видом в кнопки - а никакой реакции от компьютера нет. И вроде кнопки никакие не нажимала, и ничего не делала... Никогда такого не было! А вот поди ж ты. Я набираю номер сисадмина и ошарашено ему сообщаю о своей проблеме. На том конце - гробовая тишина. Потом скрип мысли и робкий и испуганный голос "Сейчас подойду посмотреть..." Кладу трубку и вижу, что моя начальница и еще одна девочка в отделе просто давятся смехом, еле сдерживаясь. Я тыкаю в кнопки и замечаю, что на клавиатуре горят кнопки Num Lock и Caps Lock - значит компьютер не выключился, как я решила сначала, а просто завис... Заходит сисадмин, кидает взгляд на мой компьютер, смотрит на меня, жуя улыбку, садится за компьютер и через минутку выдает - ПРОСТО ЗАВИС КОМПЬЮТЕР. Перезагружает его, и продолжает потихонечку смеятся. Тут до меня начинает доходить, что я что-то сказала не то. Начинаю вспоминать, что же я сказала, причем делаю это вслух. Восстановили события и слова. После этого - смеялись до слез вчетвером.
Представляете. Сидит себе сисадмин, занят своими делами, мысли умные бегают в голове, и тут звонит девушка и взволнованным голосом, можно сказать чуть ли не на грани слез сообщает ему - Я ТУТ СИЖУ, А У МЕНЯ КОМПЬЮТЕР ПОЧЕРНЕЛ!
Это все что я смогла в тот момент сказать. Что должен был представить сисадмин? Я думаю, у него было четкое видение, что девушка сидит перед обуглившимся компьютером. Вот почему было молчание на том проводе. И вот почему он так быстро пришел. От волнения я не смогла вспомнить ни слова МОНИТОР, ни слова ПОГАС или что-то другое. Вот уже в течении 2-х часов сижу, и каждый раз как вспоминаю эту фразу - начинаю смеятся до слез. А вы говорите - бестолковые пользователи. Просто взволнованные девушки.
> Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и > наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять > пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Прочитал сыну 19 лет. Тот тупо на меня посмотрел и спросил: Как? У них же компьютеров не было... Сидит, что то печатает на ноутбуке.
26
В общем то смешной эту историей назвать сложно, но определенный интерес представляет.
Брат у меня работает на телевидении (провинциальном). Он первоисточник этой истории. Работал с ним оператор. Талантливый парень, но очень странный. К примеру: был в том городе забег, (типа – ударим трусцой по бездорожью) так это крендель бежал снимая лицо лидера забега метров 100. Для справки профессиональная камера весит от 12 до 25 кило. Или вот еще: приехали снимать ночной пожар в какой то многоэтажке. Смотрит мой братишка, когда оператор мимо кого-то из погорельцев проходит – те в лице меняться. Он (братишка) ближе подходит и слышит, бормочет оператор - "труп украшает кадр.... труп украшает кадр..."
Собственно апогей: Приехала в этот город Диана Гурдская. Брателло мой пришел ее интервьюировать и оператор все это дело снимать. Получилось так, что оператор остался с певицей на едине минуты на 3-5, первым кто вошел в ту комнату был брательник который увидел такую картину:
Сидит Диана, ей в лицо светит киловат (!!!) света а оператор машет рукой перед ее очками. Родственник мой просто остолбенел, оператор понял что они не одни прекратил эти безобразия. На вопрос "На хера ты это делал?!!!! " - ответил "Хотел проверить правда ли она слепая". Его, конечно, уволили.
Собственно тут можно бы и историю и закончить. Но его руководитель от перенесенного стресса решил не просто его уволить, а так что б тот понял. Вызывает он к себе этого кадра и говорит "У Дианы был шанс исправить ситуацию со зрением, но ты своей выходкой выжег у нее последние колбочки и теперь она планирует с тобой судиться – ищи бабки на адвоката". Ну как только оператор нашел денег, только тогда и был уволен.
213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США (автор - Сержант Шаун Стэнфорд)
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский, сцука :))
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Сними это с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убивает.
186. Я не являюсь Императором чего-л.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
40) Вскоре после моего выпуска из Царскосельского лицея я (прим. автор воспоминаний) встретил Пушкина, который, увидав на мне лицейский мундир, подошел и спросил: "Вы, верно, только что выпущены из Лицея? "- "Только что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку,- ответил я.- А позвольте спросить вас, где вы теперь служите? " -"Я числюсь по России",- был ответ Пушкина.
41) Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола, играли его двое детишек.-Саша, скажи что-нибудь экспромтом...- обращается граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает: - Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся.- Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич,-строго проговорил он. –Ничуть...Но вы, кажется, не поняли меня... Я сказал: -Дети на/ полу, умный/ на диване.
42) К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А. Наумовой. Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно объемистую тетрадь, озаглавленную ею "Уединенная муза закамских берегов". Пушкин, много посещавший местное общество в Казани, познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать что-нибудь. Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами Наумовой: "Уединенная муза Закамских берегов" быстро написал: "Ищи с умом союза, Но не пиши стихов".
43) Благодаря своему острому языку, А. С. Пушкин наживал себе часто врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и не думал исполнять обещанное, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. –Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,-говорила она, крепко ухватив поэта за руку,-не выпущу, пока не напишите. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин видит, что попал в капкан. "Удружу же ей, распотешу ее",-подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие: "Никто не знает, где он рос, Но в службу поступил капралом; Французским чем-то ранен в нос, И умер генералом! " - Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух-не знаю,-рассказывает поэт,-потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.
44) Кажется, за год до кончины своей он (А. С. Пушкин) говорил одному из друзей своих: "Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь одни глупцы не переменяются".
45) Тютчев (прим. русский классик) говорил: "Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого- одно уголовное дело".
46) Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины".
Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать. Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей это не удастся. На работу мы опоздаем.
Забыл представиться. Я – ангел. Да, тот самый, который стоит за правым плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями. Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то ничего не стоит, а уж устроить жизнь – и вовсе дело пяти минут. Нет, моя не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага, потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к этому давно привык и не вмешиваюсь.
А теперь мы уже поели, намарафетились и поехали. Причем в общественном транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь! Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка – это еще полбеды, но хоть бы на русском! Хорошо, пусть даже на китайском, но не теория поля же! Мущщина!!! Она нормальная!!! Она прикиды... Эх, мужчина... Ну вот, теперь точно все. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала.
На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше все понятно. 8 часов с перерывом на обед – 260 дней в году.
А еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох... тьфу, спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему. Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты... ладно, мне не привыкать.
Идем. Нет, ползем. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой, кто здесь? А-а-а-а... товарищ по цеху... как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать – почти Ташкент! Ну и что, что устала... ладно-ладно, я не особо-то и надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око... Да, дорогая, здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто не помогаю? Я не помогаю? А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы... ладно-ладно молчу... давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом? Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев... Эх, нелегкая у нас, у ангелов, работа...
А вот эта история произошла со мной в позопрошлом году, зимой... Я тогда решил Ангийский свой подтянуть, значит, и потопал на курсы при британском посольстве.... возвращаюсь вечером поздно, поздно, тимно хоть глаз выкали, ну а мне то что, пивка дрябнул, покурил, плеер в ушах, музон в кайф..... короче иду пританцовываю, подпиваю, настроение супер.... решил к другу зайти, пивком угостить, как дела узнать... а самое интересное, что он на меня похож (или я на него, пофигу мороз) ну не как близнец, но очень сильно (рост у меня 186 и у Кольки 183, вес то же близко, разница в пару кг, даже голоса похожи). Причем мы ради смеха решили осенью куртки одинаковые взять. .... Ну вот значит подхожу к его подьезду, думаю покурю и пойду.... Курю темно, слышу:"Цок, цок, цок". Смотрю девушка идет красивая, стройная, кудряшки, сияет прям..... И мысли у меня такие... Познакомиться а? нет неудобно, ведь пивка выпил, ночь еще чего доброго за маньяка примут, неее... сейчас к Коляну...... Тут значит Анжелка (как я в последствии узнал) направляется к подъезду у которого я стою, ага к Колькиному.... я плечики расправил, взгляд соколом, думаю сама судьба послала, в голове на вскидку фразу пытаюсь слепить, но чего то трудно получается.... Она подходит все ближе и ближе, пульс начинает убыстряться.... вот почти поравнялась со мной, я значит улыбаюсь и.... вы не поверите получаю супер, нет это был как ноккаут, поцелуй..... после которорого, я значит врашая глазами и пытаясь подобрать челюсть с асвальта выдаю перл: Господи, афигеть, завтра же с утра идем венчаться в церковь (этоя Анжелке). Ангел как тебя завут? (причем это получается у меня с грузинским акцентом, ну челюсть еще не прешла в норму)...... Тут, ой юмор, Анжелка кааааак заарет:"Мамачки насилуюююют!!!!", я аж от такой ударной волны на скамейку рухнул (у подъезда стояла)........... На ее крик вылетает Колян (а он на первом этаже живет, и к стати я его даже не узнал, пивко все зараза) и с криком:"А @ля, всех с@ки убъю!!!!" без базару дает мне в репу.... Я в ауте.... Открываю глаза.... я у Коляна, еще туго соображаю.... Вижу рядом Анжелка (я потом то узнал) сидит.... и нут у меня срабатывает рефлекс памяти (вспоминаю последнее что помню и автоматом повторяю)... я пытаюсь отшатнуться от нее (логика: если ты просто стоя на улице получил из-за нее по репе, что будет когда тебя найдут лежачим на кровати, а рядом она..... чуете, во во и я то же не дурак), а Анжелка, видя что я падаю с кровати хватает меня за руку...... Тут я понимаю что если что, то меня даже не найдут.... и каааак заору:"Помогите насилуют!!!".... После этого 5-7 секунд тишины и Анжелка, а на кухне - Колька падают на пол хватаясь за животики....... Потом то они мне все объяснили, я то же долго смеялся... но почему то только потом.......
Мораль: От незнакомых девушек, которые тебя целуют ночью, лучше бежать сразу, а не ждать когда сам поцелуешь..... асвальт.....
P.S. Я теперь боюсь ночь и подъезды.....
Кстати к той истории про подъезд..... Анжелку я то не знал, это аказалась его новая девушка, он просто ее не скем из общих друзей познакомить не успел, а она меня с ним спутала, думала Колька ее встречать вышел..... Вот так вот и познакомились.......