Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Тут помню, тут не помню..." (С)"Джентельмены удачи". На днях посетил приятеля в больнице. ДТП. Приятель и его со-палатники с восторгом, перебивая друг друга, расказали о ЧУДЕ, случившимся с одним из ИХ круга - гордостью палаты. "Герой" в обсуждении принимал активное, живое участие (это важно). Короче. Мужик, лет эдак под 70 (но стариком назвать его трудно) загремел с лестницы. Полностью пришел в себя уже в палате. Сотрясение, ЧМТ и прочие прелести. Первое посещение родственников. Ахи, охи, печенье-яблоки-апельсины, блок сигарет... Сигареты его озадачили - дед забыл о том, что курил... ВСЕ ПОМНИТ! Даты, имена, цифры... ВСЕ, кроме "ТЯГИ" к курЕву... Понятно, что первой моей (и не только) реакцией был вопль - "Дед! Дед! Куда стучать-то надо?...":) P.S.1. Хотя, если честно... "И если есть в кармане пачка сигарет..." (С) В. Цой. P.S.2. "Прогнозируемые" комменты наверное писать не стоит - скучно. :) А факт действительно имел место.
Место действия Лос Анжелес. Мой младший ребенок (5 лет) учиться в школе считать до ста. Недавно ему задали практическое задание -- принести в школу сто каких нибудь небольших предеметов. У меня давно уже стоит дома пластиковая банка куда я бросаю накопившие в кармане одноцентовые монеты (чтобы карман не оттягивали, все равно толку с них нету). Моя супруга тут же сообразила что эти центы (penny) и являються самым подходящим объектом для выполнения заданного дела. Одна только незадача: некоторые монетки новенькие и блестящие, а вот некоторые ну совсем потускневшие и даже почти черные. Но моя жена любит чтобы все было идеально (perfectionist) и конечно же не может допустить чтобы любимое чадо пошло в школу с некрасивыми денюшками. Она тут же стала пытаться выяснить нельзяли тусклые монетки как нибудь подновить. Я в это время нахожусь в той же комнате, но занимаюсь чем то своим и на все происходящее особо внимания не обращаю пока мне не задаеться следующий вопрос: "Дорогой, как ты думаешь, во что нужно положить пенис чтобы блестело". (penny во множественном числе -- pennies). До сих пор думаю как лучше ответить 8-).
Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан, желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами, достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли пробиться только семь потенциальных клиентов. Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением, что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему она не торгует сахаром?! zv
В одном калифорнийском городке пропал врач. Поиски привели на дно залива, где на глубине 40 футов (12 м) он был обнаружен в своем автомобиле, свалившемся в воду с неогражденной улицы. Мигающий красный световой сигнал и указатель "End" находились на этой улице всего в 100 футах (30 м) от обрыва и были хорошо незаметны при непогоде. Вот и срывались в воду те, кто не знал этого района.
После третьего такого случая власти городка установили в конце улицы мощную бетонную стену. Падения в воду прекратились, но расшиблось в лепешку с десяток автомобилей, и людей погибло куда больше, чем до того. Зато никаких проблем с дорогостоящим поиском тел погибших, разве что осложнилось их опознание.
Живу в Лондоне. Общественным транспортом не пользуюсь, перемещаюсь на велосипеде. Но сегодня в связи с поломкой пришлось спускаться в метро вместе с железным конем. В вагоне людей мало. В непосредственной близости от меня сидят два хорошо выпивших парня, за ними интелигентного вида старушка. Ребята в полной уверенности что их ни кто не понимает, беседуют по русски на тему какие они полжительные и нормальные на фоне местных наркоманов и гомосексуалистов разных расс являющихся на сегодня англичанами. В сердцах один из них слегка пинает шину моего велосипеда. Его приятель предупреждая неприятности говорит - Ты что охуел. Не трогай велосипед. - ААА.... Заебал этот город педорасов на велосипедах и старых лесбиянок.
Только я открыл рот что бы возразить о моей ориентации, как услышал голос старушки: - Что ж вы так материтесь молодые люди вы же не в лесу. Не стал я их добивать, бабушки было достаточно. Дальше они ехали молча, видно водки было маловато. Спиртное здесь не дешево...
Это было много лет назад, но сюжет думаю актуален. Зима. Набитый автобус. Влазит чел. Сказать что он был пьян это ниичего не сказать. Он был ОЧЕНЬ сильно пьян, при том активен и сильно разговорчив. Короче посылалает весь автобус и каждого в частности и демонстрирует свою крутизну. Все терпели а куда денешься? Тут вдруг челу поплохело. Явно видно что хочет блеванутрь, но ведь автобус... Все подались назад в надежде что их не достанет. Тут вперед выходит Вася размером 2х2. Снимает с чела шапку (норковую) и с словами "нехуй тут гадить" сует ее челу в модру. Тот разумеется в нее и блюет. Далее Вася со словами "иди проветрись" одевает челу шапку с блевотиной на голову и пинком отправляет его в открывшуюся дверь. Автобус в ауте... потом раздались аплодисменты!
Реальный случай произошедший со мной 6 марта 2006г. Мотался по делам дачно-земельным по Подмосковью. А солнышко то пригрело не на шутку, и, как следствие, на дорогах все растаяло до самых натуральных луж, причем сверху вроде снег еще, а под ним уже вода. Дороги у нас сами знаете какие, особенно если заехать за МКАД. Значит вот, еду я в сторону Москвы, проезжаю подмосковный городок "N...", "Ума которая Турмен" мурлычет из радио свою песенку. Вдруг вижу Девушку-Прасковью, которая из Подмосковья, стоит на моей стороне дороги на автобусной остановке. Вся в белом, с головы до ног и даже если наоборот, то будет тоже самое. Стоит, на какой то замызганной остановке, одна. И никакого автобуса поблизости совершенно не наблюдается. Судя по всему, стоит уже какое то время, потому что, увидев, что я в машине один, она делает какой то несмелый жест ладонью руки, то ли с просьбой подвести, то ли, что бы проезжал мимо, то ли первых мух отгоняет (но это вроде еще как бы рано). Надо сказать, что попутных машин рядом не было, так что этот взмах был адресован, скорее всего, именно мне, что довольно странно и для меня не привычно потому, что вроде как джип, а обычно таким машинам машут только гаишники, и в основном не за тем, что бы их подвезли. До остановки, от этого взмаха, мне оставалось всего каких то метров 25-30, и скорость была где то в районе 60-70км/ч, а солнце светит, и дела вроде как все удачно уже сделал, и музыка играет, и девушка на остановке стоит, и вся такая белая... В общем руль вправо, нога на тормоз, ласковый взгляд на девушку, на подъезд к остановке только край глаза скосил, вроде расчищено, и вроде сверху снег, а мне к тому же вообще пофигу, потому что джип, и колесики такие, ну совсем не маленькие, к тому же резина зимняя да еще и шиповка. Но вроде не совсем получается остановиться ровно напротив девушки, что и не удивительно с такой скорости на этом расстоянии и с этим то весом, АБС-ка нервно бьет в педаль тормоза. Успеваю (!!!) заметить легкую улыбку и некоторое смущенное удивление от того, что я пытаюсь остановиться, на прелестном личике незнакомки в белом, а так же тень какого то беспокойства... Все... Вдруг прямо пятой точкой чувствую, что что-то происходит с передним правым колесом, оно просто куда-то проваливается, крен и удар через гидроусилитель (!) в руль, резкий то ли толчок, то ли прыжок (хорошо, что всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, чего и вам желаю) джип замирает, как вкопанный судя по всему прямо напротив девушки. Приходя в себя после столь неожиданного "родео" и, еще не осознав, что все таки только что произошло, я поворачиваю голову в сторону затемненного бокового стекла пассажирской двери, инстинктивно нажимая на своей двери дублирующую кнопку стеклоподъемника ... И ... за опускающимся стеклом вижу то, от чего меня до сих пор трясет от ужаса и смеха одновременно. Ведь есть же фотик в мобилке, но не хватило ни ума, ни наглости в тот момент сфотографировать эту картину придется описывать словами: Все за окном одним цветом: грязно-мокро-серо-буро-снежно-темное. Где же на этом фоне "девушка в белом", понимаю только после того, как она пошевелилась, приходя в себя после столь неожиданного и для нее дорожного душа (!!!) в процессе принятия которого она просто слилась по своей цветовой гамме с этой замызганной остановкой. В продолжении ее движения становится понятным, что девушка осталась по прежнему белой только со стороны спины. Трагикоммизм этого происшествия продолжился досадным восклицанием, ее неестественно спокойным для данной ситуации голосом: - Вот них...я как я сегодня классно в институт съездила ... После этих слов, но в ожидании крика, как истинный джентльмен, я пулей выскочил из машины, схватив упаковку автомобильный полотенец с антисептиком, которая с лета зачем то валялась в бардачке. Дико извиняясь и обещая все блага, которыми можно искупить мою часть вины, остальную и большую часть вины я гневно попытался возложить на работников дорожной сферы. К моему удивлению, девушка совсем не возражала против последнего, и даже как то робко пыталась оправдать дорожников, что-то бормоча про то, что кругом в городе "N..." в асфальте у них ямы, а в них вода и снег, потому что денег на ремонт не хватает, но хорошо хоть, что еще около остановок расчищено, так что автобус может подъехать, но автобусы под бордюр не подъезжают потому, что здесь ямы, и ... что ей жалко мою машину!!!... Мне резко подумалось о том, что в этом инциденте возможно пострадала не только девушка, быстро но с умным видом осмотрел колесо и видимую часть подвески у машины. Убедившись, что джип, как и танк ям не боится, и вроде все, по меньшей мере, на месте и до ближайшего сервиса доеду своим ходом, я возвратился к девушке, которая вытираясь антисептическими полотенцами, потихонечку начала приходить в себя. И тут у нас синхронно пробило на полуистерический приступ смеха, я, пытаясь помочь ей хоть немного вытереть, хоть что-то, одновременно пытался рассказать о том виде из окна который наблюдал после остановки, и о своем удивлении, что она куда то вдруг исчезла. Она мне в ответ, сквозь смех и слезы, пыталась рассказать о том, как она час, одеваясь, крутилась у зеркала, и о том, что автобус ходит редко, и она никогда в жизни не садилась в машину к незнакомому парню, но сегодня такая погода и на нее что то нашло, и она просто так махнула мне, и что то там еще про то, что теперь это только в химчистку, и что вроде как она сама во всем виновата... Тут подошел рейсовый автобус из которого ни кто не вышел, но он все равно остановился, наверное надеясь на то, что кто то из нас в него сядет. Наш приступ смеха достиг апогея. Надо было видеть лица пассажиров и водителя этого автобуса, степень их непонятки в происходящем описать словами невозможно. Когда автобус наконец то тронулся в свой путь, насмеявшись до коликов в животе, я представился и спросил имя девушки (под последние аккорды "Умы Турман" из открытого окна машины): - Какая разница, я для тебя все равно буду Прасковьей Кое-как уговорил ее сесть в машину, что бы довести хотя бы до дома, который оказался совсем рядом, насильно засунул ей в карман две тысячи рублей на химчистку, и она, все еще мокрая и смущенная, быстро убежала в подъезд качая из стороны в сторону головой на мою просьбу оставить свой телефон и со смехом повторяя: - Никогда больше голосовать не буду, первого раза на всю жизнь хватит
P.S. Заехал на сервис, сделали диагностику, сказали все нормально и можно ездить до планового ТО, но поосторожней .
32) До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. –На какую набережную?- спросил извозчик. – Как на какую!- отвечал Сафонов.- Разве у Вас их много? Ведь одна только и есть! –Да никакой нет!-воскликнул извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали.
33) Административная машина того времени была так отлично налажена, что управляющему краем было чрезвычайно легко. Петербург поважнее Казани, да и то в старые годы градоправители его не находили никаких затруднений в исполнении своих многосложных обязанностей. –Это кто ко мне пишет?- спросит, бывало, петербургский губернатор Эссен, когда правитель канцелярии подаст ему бумагу. –Это вы пишите. –А, это я пишу. О чем? Узнав, о чем он пишет, государственный муж подписывает бумагу. Бывали администраторы более беспокойные, как, например, Эриванский губернатор Андроников. Этот все сомневался, не обманывает ли его правитель канцелярии, и придумал способ, посредством которого удостоверялся, что его не обманывают. – Скажи правду, это верно? – спрашивал он правителя канцелярии, подносившему ему бумаги к подписанию. – Верно, Ваше Превосходительство. –Взгляни на образ, побожись! Тот взглянет на образ, побожится; князь Андроников перекрестится и подпишет.
34) В одной уголовной палате замечена была страшная медленность в ходе арестанских дел. Предписание за предписанием следовали одно за другим из министерства в палату о скорейшем решении дел. Спустя несколько времени после чего, председатель палаты приезжает в Петербург и с ликующим лицом является к министру юстиции, докладывая, что все дела в его палате решены. –Как же вы это сделали?- спросил министр. –Я, Ваше Сиятельство,- отвечал председатель-дворянин,- воспользовался особым случаем. В нашем губернском остроге содержится несколько весьма опытных чиновников: вот я и роздал им дела,- они мне живо написали все, что нужно. Министр, граф Панин, услыхав это, всплеснул руками и удалился из приемной комнаты, не найдя ничего сказать.
35) Гр. Закревский ( прим. московский генерал-губернатор) ехал поздно вечером с дочерью Мясницким бульваром мимо одного свободного дома, известного в городе под именем "Варшависки". Вдруг из этого увеселительного заведения выскочили пьяные офицеры и подняли крик; граф остановился и, увидев квартального, спросил, что это. "Бордель, Ваше Сиятельство". Затем последовала пощечина, которую граф пожаловал квартального, внушая ему быть вежливее при дамах. Заведение было уничтожено, и за такой смелый подвиг Москва дала Закревскому почетное звание графа Варшавского. По этому случаю М. С. Щепкин сказал: "Один раз сказал квартальный правду, да и тут поколотили! ".
Навеяно историей про деда и мимозы на базаре. Читая, у самого слезы навернулись.
В октябре 2005 платил я очередной взнос по кредиту в Сбербанке(Красноярск). Рядом стояла очень пожилая чета. Лет под 75 каждому. Обсуждали, сколько снять с книжки, так как что-то пенсию задержали на неделю и судя по разговору денег нету даже на молоко. Купили только булку хлеба, которую дед держал в пакете... Ну я так невольно прислушался краем уха и чуть паспорт не выронил. Дедушка настаивал снять 200, а бабушка 300 рублей...
И подумалось мне, это как же надо довести страну до такого состояния, раз наши пенсионеры вдвоем вынуждены на 300 руб жить НЕДЕЛЮ!
— Жила-была девочка. Звали ее Маша. — Куда звали? — Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. — А почему? — Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. — Зачем? — Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом. — Хорошо. К жилью вышла. — Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком — качалась, качалась и сломала его совсем! — Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была? — Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла. — А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти. — Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили! — Превееед!! — Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит.. — Превед! — Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!" — А все остальные как закричат "Кросавчеги!" — хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже.. — Превед! — Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное? — А третий чего? — А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли." — А медведи остальные как скажут "Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?" — Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на кровате сидеть буду." И все пошли в спальню. — А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула! — Да! И настал хулиганке полный Превед! — И правильно. — А теперь спи. — Спокойной ночи, папа.
Декрет Владимирского совдепа "О раскрепощении женщин" 1. С 1 марта 1918 года в городе Владимире отменяется частное право на владение женщинами (брак отменен, как предрассудок старого капиталистического строя). Все женщины объявляются независимыми и свободными. Каждой девушке, не достигшей 18 лет, гарантируется полная неприкосновенность ее личности. "Комитет бдительности" и "Бюро свободной любви". 2. Каждый, кто оскорбит девушку бранным словом или попытается ее изнасиловать, будет осужден ревтрибуналом по всей строгости революционного времени. 3. Каждый изнасиловавший девушку, не достигшую 18 лет, будет рассматриваться как государственный преступник и будет осужден ревтрибуналом по всей строгости революционного времени. 4. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста, объявляется собственностью республики. Она обязана быть зарегистрирована в "Бюро свободной любви" при "Комитете бдительности" и иметь право выбирать себе среди мужчин от 19 лет до 50 временного сожителя-товарища. Примечание. Согласия мужчины при этом не требуется. Мужчина, на которого пал выбор, не имеет права заявлять протест. Точно так же это право предоставляется и мужчинам при выборе среди девиц, достигших 18-летнего возраста. 5. Право выбора временного сожителя предоставляется один раз в месяц. "Бюро свободной любви" при этом пользуется автономией. 6. Все дети, рожденные от этих союзов, объявляются собственностью республики и передаются роженицами (матерями) в советские ясли, а по достижении 5 лет в детские "дома-коммуны". Во всех этих заведениях все дети содержатся и воспитываются за общественный счет. Примечание. Таким образом, все дети, освобожденные от предрассудков семьи, получают хорошее образование и воспитание. Из них вырастет новое здоровое поколение борцов за "мировую революцию". Совдеп города Владимира. 01.01.1918 г.
В волосатые застойные годы учился в моем классе Коля Поляк. Учился он хорошо, хоть и редко появлялся в школе в виду долгих и частых болезней. Он не любил выходить из дома, так как не понимал окружающий его полный опасностей мир, а если и выходил, то опять же либо в школу, либо с родителями на оперу Кармен, отрывки из которой он знал наизусть, либо опять же с родителями в планетарий, или какой- либо музей. Телевизора у него дома не было, потому как с его папой при просмотре телепередач случались "чудовищные головные боли". Коля собирал телескопы, скручивая трубы из ватмана и криво сажая на конторский клей некие линзы. В магазин и прочее Колю не посылали, не желая подвергать сына опасности (матъ его не работала и все делала по дому сама). Но однажы, классе в восьмом, Коле пришлось рискнуть и пойти в магазин, поскольку мама заболела. Колю снабдили деньгами и, подробно проиструнктировав, выпустили в мир. При подходе к магазину дорогу Коле преградило некое молодое существо, напоминающее юного Промакашку и сказало следующее: - Стоять, чувак, ты из какого района? Сразу осознав, что становится участником некого важного жизненного ритуала, Коля инстинктивно принял решение не провоцировать молодого варвара и подробно рассказал ему где он живет. - Я тебя раньше не видел, - подвел черту юный варвар. Желая все обяснить, Коля ввел варвара в курс по теории вероятности и легко сведя такие факторы, как численность народа и улиц в нашем микрорайоне, а также приняв во внимание текучесть времени, вывел, что это нормально, наоборот было бы странно, если бы их пути пересекались в прошлом. - Дай двадцать копеек. Коля слышал, что с этой фразы начинается основная часть ритуала и поспешно обяснил, что охотно дал бы и больше, но послан мамой в магазин с двумя рублями и двадцатью копейками, подробно описав, что ему нужно купить. Также он уверил варвара, что охотно отдаст варвару сдачу, исчисляемую приблизительно 14 копейками, а может и больше, если в магазине чего-то там не окажется. Варвар обернулся и громко крикнул: - Пипа! Потрясенный этим магическим возгласом, Коля увидел, что к нему несутся аж целых четыре Пипы. Они физически несильно помяли Колю, оказав на него тем не менее сильнейшее психологическое воздействие. Коля отдал все деньги и бросился бежать. Оглянувшись, нет ли преследования, Коля увидел, что за ним никто не гонится, а наоборот, сбившись в кучу все пятеро пересчитывают деньги. После этого страшного события Коля в миру бывал крайне редко. ...... Много лет спустя, Коля шел по улице (в своем районе) и был остановлен снова (уже, конечно, другими, но по тому же поводу). Не задумываясь отдав что-то около трех рублей, он стоял в ожидании реакции сильных мира сего. Сильным этого мира поступок Коли очень понравился и они не только не стали его физически унижать, но снизошли до следующей фразы: - Молодец, чувак, правильно мыслишь. Квакнуть не хочешь? (На всякий случай: "Квакнуть" - это выпить) Знаете что сделал Коля? Он смотрел на них преданными глазами и выдал: - Ква! ... Его опять поколотили... Коля, я знаю, что ты сейчас где-то в Америке. Если ты читаешь эти строки напиши свои координаты в "Oбсудить", я с тобой свяжусь, может когда-нибудь увидимся и квакнем вместе ;-)
В конце 70-х привалило мне счастье, появилась возможность съездить поработать на Сейшельские острова. Справки, бумажки всякие, медкомиссия пройдены, осталось собеседование в особом отделе. Нас трое, кроме меня лейтенант морской и мастер из нашего цеха. Мастер даже вступил в партию, чтобы наверняка отпустили. А съездить очень престижно, кроме немаленьких денег еще и экзотика. И так собеседование, все хорошо все подготовились, об островах что могли прочитали. В завершении спрашивают лейтенанта - вы коммунист? , тот - Да. - Поедешь меня - коммунист? я - Нет. - Поедешь мастера - коммунист? - кандидат!.- Не поедешь тот и о@уел, чуть со стула не упал,- как так, почему? - Вот закончится кандидатский стаж (ему осталось пол года) тогда может поедешь, а сейчас нельзя. Мораль сами поняли?
В середине девяностых меня очень часто на улице досматривали менты. Видимо их привлекали рваные джинсы и грязная кожаная куртка. Вот один из множества забавных эпизодов таких досмотров. Идем с другом мимо Апраксина двора, нас останавливают менты. Стандартная фраза: "Оружие, наркотики, документы есть? ". Один мент начинает шмонать моего друга, второй - меня. "Покажи сумку". Протягиваю ему рюкзак - типа, сам смотри. А в рюкзаке у меня всегда много интересного. Паяльник, отвертки, скоч... В тот раз еще была толстая пачка медицинских рецептов и баночка клофелина. Кто не знает - клофелин это сильное снотворное, часто фигурирует в криминальной хронике. Так вот, выуживает мент клофелин и спрашивает: "Откуда? " Начинаю ему объяснять: "У меня бабушка старая и больная, ей дают много рецептов, я хожу получать лекарство вот в той аптеке. Вот рецепты. " Правоохранитель берет стопку рецептов, долго ее изучает, спрашивает: "Где рецепт на клофелин? " "В аптеке. Мне дают лекарство, я отдаю рецепт". Следующий вопрос мента: "Где чек? " Тыкаю пальцем в рецепты: "Вот видите, тут на всех рецептах написано "бесплатно", бабушка блокадница, ей дают бесплатные лекарства. Соответственно, я ничего не плачу, чек не пробивают. Можете убедится, что в моем паспорте та же фамилия. " Мент отвинчивает крышку баночки с клофелином, видимо пытаясь убедиться, что баночка полная. А там 200 малюсеньких таблеток - пересчитать о-очень сложно. Следующий вопрос мента может кого угодно поставить в тупик: "Где рецепт? ". Что делать? Повторяю все с начала, и не верю своим ушам - мент снова спрашивает: "Где чек? ". Повторяю и эту часть ответа. Мне не трудно, поскольку все правда. Тут подходит второй мент, не нашедший у моего друга ничего предосудительного, спрашивает: "Ну, что тут? " Второй отвечает: "Клофелин", после чего отходит в сторону. И весь цикл, до мельчайших подробностей, повторяется еще дважды. Когда я, в четвертый уже раз, услышал вопрос "Где чек? ", удержаться от смеха уже не мог. На что мент изрек одну из типичных для них фраз: "А ты знаешь, что улыбаться можно и голыми деснами? ".
В итоге они все-ж меня отпустили с миром. А у меня появился повод подумать о опасности получения лекарств для ветерана.
Да собсственно и не история никакая... Понедельник, ползу на работу в отвратном настроении. Вижу на чумазой Газели надпись - " Не мыть - грязь лечебная! " Подхожу к метро и слышу фразу из разговора двух бомжиков, тянущих 0,5 пива - " А ты знаешь что такое мировая слава? " Понимаю - жить стоит....
Хоть и не люблю я этого дела, но ничего не поделаешь – приспичило, знаете ли. Захожу вчера в общественный туалет, что на рынке. Сидит тетечка, такая сильно недобрая и за 4 рэ выдает бумажки всем желающим. Причем делает она это с явной неохотой и даже ненавистью ко всем, кто посмел отвлечь ее от каких-то еще более важных дел. А посему бумажки выдает ну такие малюсенькие просто мизерные в размере 2 штуки в руки. Ну мне то больше и не надо, а вот девушку видать серьезно прихватило и стала девушка еще бумажку клянчить, типа нельзя ли мне в порядке исключения выдать немного больше (Ну очень нужно!). На что гордая и неприступная тетечка вполне так резонно выдает "А чего это я почем зря бумажки транжирить буду, ВЫ ИХ ВСЕ РАВНО ПОТОМ ВЫКИДЫВАЕТЕ, я сама видела. " Во как. Оказывается бумагу из туалета с собой забирать надо. Авось в хозяйстве пригодится.
сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги, когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и тихо поддакивал, мне моя подружка сказала следующее.. "Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."
У нас тут в Харькове как вы наверно знаете выборы. В т.ч. и мэра. Рвется туда один интересный нардеп. Повесили его бигборд на оживленной улице. Народ начал ухахатывыться. Через пару дней поспешно сняли -- конечно, слоган "Нам тут жить" на фоне кладбища смотрится как минимум пикантно :).
Вечер встречи выпускников, все больше народу подтягивается, кучкуются, все веселые, возбужденные. Мы стоим кружком человек 5 одноклассников, вдруг видим стоят Махлер с Шумак (ее в классе недолюбливали). Партос кричит: "Вовка!!" машет рукой, и пока Махлер приближается говорит "Чего ты с этой дурой там болтаешь, иди к нам" Махлер подошел: "Да.... ты.. понимаешь...., мы с ней недавно поженились..."
Детство мое прошло в Западной Белоруссии, в Гродно. И сейчас, когда я почти пенсионерка, я понимаю, что в школе 1, где я училась, был какой-то немыслимый уровень демократии (видела уже школы и детей и внуков) Например, кабинет директора не имел предбанника и секретаря, никогда не закрывался на ключ, как и спортзал, и актовый зал, не закрывались кабинеты и раздевалки, можно было после уроков пойти в кабинет физики и все рассматривать, трогать и никто не спросит - А что тебе надо здесь? Почему пишу об этом, потому что директор школы Владимир Иванович Б. - отец А. Миленкевича
Отец моей девушки (Рыжик привет) расказал историю из молодости. Жил он в одной деревеньке и был гдето там у них спиртзавод. Народ в деревнях пьющий и многие работали на заводике. Времена были советские строгие чуть кто вынес все... (кража Соц. имущества) Грелки раскупались еще до попадания на прилавки. Народ даже в оглоблях(штукенция такая на санях или телегах) высверливал дырки, заливал туда спирт, закупоривал и вез через проходную... Но это цветочки. Директор того завода удумал такую штуку - ночью вывел трубу под землей к близлежащей колонке. Рядом в лопухах замаскировали краник. Утром "его люди" а именно три бабульки с ведерками пошли "по воду". Набрали каждая по паре ведерок и идут. Так вот одна зачем-то прикрыла ведерки лопухами. Идут через деревню типа по воду ходили. И был в той деревеньке дедок сидел на крылечке покуривал махорку. Смотрит идут с ведрами одна поприкрыла лопухом. Задумался! Это ктож воду то прикрывает? Бабуська у ворот своего дома лопухи выкинула в траву, дед подобрал понюхал - СПИРТОМ ПАХНЕТ!!! Обыск у колонке проводился как професиональным следователем. И вот заветный краник нашелся!!! Вобщем к вечеру кран демонтировали, директор арестовали... А близлежащие девевни пьяные, все возможные формы наполнены. Органы конечно что смогли конфисковали но люди наученные жизнью в советском сторое ТАК больше половины позаныкали... Смеялся долго. Потом была история про участкового который в кобуре носил огурец и бутерброд. Но об этом как нибудь потом напишу.
Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга" (Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше – цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами.... ". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...
На днях зашел в аптеку. Есть дурацкая привычка принимать ванну с МОРСКОЙ солью, а она в аптеке где-то рублей 15 стоит. Ну что бы несколько раз не бегать беру сразу пару-тройку пакетов. Продавщице говорю: - Дайте соли пару пакетов. Вдруг бабушка сзади за мной, сбросив дремлющий вид, в это же окошко кричит: - И мне, и мне килограмм десять давайте!!!!! М-дааа.... отвыкли мы от всеобщего дефицита
32
Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата. И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза... Вы можете представить, что стало с ее пальцами?
Обедали мы как-то давно в охотничьей компании на берегу речки (ширина три метра, глубина два), которая является государственной границей между Россией и Страной Ближнего Зарубежья. После третьего стакана отошел товарищ в сторонку и вдруг закричал. Приблизились. Оказалось, на склоне лежит чернокожий труп в спортивном костюме и в одном ботинке. А время было осеннее, на реке уже закраины льда образовались. Ну, самый молодой из нас рванул в деревню, чтобы добавить самогону, а заодно разыскать участкового. Труп, все-таки, хотя и не Африка. Мы допили остатки, развели костер, а через два часа тарахтит мотоцикл - едет милиционер с нашим охотником. Осмотрел участковый тело и говорит:"ЗА ЧТО МНЕ ЭТА МОРОКА? ДА ПЕРЕТАЩИЛИ БЫ ВЫ ЕГО НА ТУ СТОРОНУ! ПУСТЬ ОНИ МУЧАЮТСЯ!" Ну, да поздно, свидетелей многовато, выпили свежака за упокой души... Дело тянулось долго - райцентр, область, морг-дознания-опознания, комиссии, консулы-советники и т. п. кошмары-мучения. Оказалось, группа афро-нелегалов шла ночью в обход таможни. На переправе один сорвался со ствола дерева (типа мостка), прибился к нашему берегу, выполз, уснул и замерз. Отряд не заметил потери бойца... И еще много лет после этого случая представитель власти (тоже охотник) сокрушался:"Из-за дохлого трупа мне звание задержали! Главное - не наш человек. Знато бы дело - за ноги его и через границу!". От автора. Текст ничего не разжигает.
1987 или 1988 г. В Союзе свирепствует перестройка. Кушать уже почти нечего, выпить тем более. Москва. Калужско-Рижская ветка метро. Время – около 10 - и вечера. Вагон. Граждан мало. В вагон заходят два парня лет по 30 –ть, крепкие, плечистые. Одеты, прямо скажу, не от Кардена и даже не от Можайского швейного объединения, а даже наоборот, где-то неопрятно и замуслякано. Приходит на память спецодежда грузчиков хладо- или мясокомбината; не хватает только брезентового фартука. От них исходит ни с чем не сравнимый сладковатый аромат баранины (подрабатывал, будучи студентом, так что знаю). В те времена бомжей в метро почему-то не было и поэтому эти колоритные, не обезображенные манерами высшего общества и специфически пахнущие джентльмены производят на всех присутствующих в вагоне граждан должное впечатление. Джентльмены громко и витиевато разговаривают, вставляя истинно русские слова и выражения. Галантно усевшись на свободные места, продолжают что-то обсуждать с энтузиазмом и азартом. По их поведению видно, что ребята сегодня при деньгах и уже успели осчастливить себя добровольным употреблением не только безалкогольных напитков. Но проходит немного времени, и ребята расслабляются, речь их утихает, и они где-то даже засыпают. Вдруг на очередной станции с шумом в вагон вкатывается группа молодых людей, человек 8 –10, как оказалось французов. Французы возбуждены, очень громко говорят, даже кричат, смеются, размахивают руками и другими конечностями, в общем, ведут себя очень неприлично, не в рамках общепринятых в нашем родном социалистическом вагоне норм поведения, тем более еще и лопочут на непонятном всем языке и это оскорбляет! Видно, данное поведение шумной компании также сильно задевает наших двух спящих джентльменов, и самые лучшие их чувства к французам как гуманизм – интернационализм сменяются на патриотизм – глумилизм (от слова – глумиться, прим. автора). Ребята открывают глаза и с удивлением таращутся на французов. Удивление медленно перерастает в цинизм и они с неподдельным интересом начинают негромко что-то между собой обсуждать. И вот, похоже, план готов. Надо заметить, что у них с собой был достаточно большой непрозрачный пакет. Первый достает из пакета 1,75 литровую бутылку "Столичной" в экспортном исполнении, содержимое которой уменьшено на количество, адекватное настроению и поведению ребят. Парень с бутылкой свободной рукой дотягивается до ближайшего лягушатника и с остервенением несколько раз дергает его рукав. Такое вызывающее на ответные действия начало возымело должное внимание. Группа молодых людей тут же утихомиривается и как по команде поворачивается к ребятам. Дальнейшие события происходят во время затянувшейся остановки поезда, так что всем зрителям, находившимся в партере, все видно и слышно великолепно. - Ну что, рожи французские, слабо выпить с нами за дружбу и мир во всем мире? – говорит первый и протягивает бутылку с вызывающим видом. Группа подавлено молчит. - Значит слабо, так смотрите, как надо! – и начинает вливать в себя из горлышка живительную влагу с жадностью путника после многодневного скитания по пустыне без воды. Французы просто ошарашены. Наши мужики смотрят на происходящее взглядом затаенной зависти. Женщины, наши любимые женщины, которые дома устраивают скандалы, когда вы приходите с цветами и водкой, смотрят на происходящее с видом гордости и восхищения: - А наши мужики лучше всех! Второй парень, переняв эстафетную бутылку, с видом блаженства проделывает такие же незамысловатые глотательные движения. Французы раздавлены. Но это еще не все! Крякнув от удовольствия, второй извлекает из пакета жестяную полукилограммовую банку черной икры! Я не знаю, кому в подарок она предназначалась, но, думаю, ребята потом были прощены, так как в тот момент они сражались на поле брани против распоясавшихся империалистических супостатов, а это стоило таких жертв. Банка открывается, и парни попеременно пригоршней зачерпывают черную икру и смачно закусывают. Все, победа! Французы полностью разбиты. Они бледны, их глаза полны слез, их взгляды потуплены. Они как тени молча выходят на станции ВДНХ и мелким гуськом семенят по платформе. В вагоне раздается восторженный возглас всех присутствующих – УРА!!!
Это действительно было.
Петруха.
42
Историей про ошибочные СМС навеяло: Дежурил у нас в отделе молодой человек, очень популярный у разных девушек, соответственно звонки, сообщения не перестают приходить. Одна пассия шлет ему текст примерно такого содержания: "закажи мне такси, писюн (вот это нежности!), я здесь зависла". В этот же день из командировки должен был вернуться наш шеф, он шлет такое сообщение: "Надеюсь, Виктор Романович, машина будет меня встречать на вокзале? ". Витя отправил девушке ответ: "Большая писька, добирайся как хочешь", но перепутал номера :). Хорошо, что у нашего шефа все в порядке с юмором.
Из магазина передо мной выходят два гопника. Один другому - знаешь, тебе пора завязывать курить. - Почему это? - Да пачка сигарет 20 рублей. Это ж целая бутылка пива! Dosada
Позвонила теща: "Давай зятек скинемся и купим одну стиральную машинку, а вторую дадут бесплатно". Приехали, выбрали машинку, теще понравилась, жене понравилась. Заплатили. Ждут. приносят две машинки - одну автомат, а другую "Мана" (делает красноярск, карманного формата горшок с двигателем). :))
Она же идет "вторым" холодильником, а к микроволновке вообще не положена.
24
Молодой специалист налоговой службы обедает, звонок городского телефона, с мыслью какого.... пи-пип... - Алло! (женский голос) - Ало! Это каток? - Нет! - А что?!? - Это налоговая! но раскатать можем по полной кого угодно и как угодно!
Напомнила история №6 за 23.03 У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях) служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием - отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер поменяли. zv
Каждый борется с мигренью по-своему. :)))))) Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом. Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!" Занавес.
Возвращались мы с сыном из кино. На одном из перекрестков не работает светофор. Сын спрашивает: - Мама, а почему тут светофор не работает? Я, о чем-то задумавшись, отвечаю рассеянно: - Ну, устал, наверное. Семилетний ребенок смотрит на меня с жалостью и говорит: - Мама! В нем просто лампочка перегорела! Аут! :)
Выхожу сегодня из спортклуба после тренировки. Уставший и спокойный. Машинка уже приветливо подсвечивает ближним светом, греется. На улице красота ночного Питера, полнолуние... Не торопясь закидываю сумку с формой на задние сидение, закуриваю. В воздухе запах весны уже уверенный, не робкий. Рядом пара молоденьких девчушек, щебечут о своем, поглядывают озорными взглядами на раскраску моей красавицы. Смотрите-мне не жалко, скоро я на вас смотреть буду, потеплеет вот только. Краем взгляда ловлю чью-то приближающуюся тень со стороны. Ага, так и есть: еще одна красотка-блонди с хорошенькой фигуркой семенит по дорожке в нашу сторону. Улыбается-наверное к подружкам спешит, не ко мне же в самом деле. Открываю свою дверь, прицеливаюсь нырнуть в объятия салона. Блонди прибавляет шагу, улыбка становится чуть напряженней. Ну-ну. Может быть, решила засвидетельствовать свое почтение в адрес моего далматинца-девушкам нравится, я уже понял. Готовлю дежурный прикол... И тут она выдает: "Скажите, пожалуйста, а если в машине бензин кончился, то когда ключ поворачиваешь-лампочки тоже перестают гореть? " Вот те на! Ышшо один маньяк-автолюбитель женскаву полу на мою седую голову. Но какое почти отчаяние во взгляде!-Ночь, полнолуние и тепло на самом деле только 15 метров от помещения до машинки. А девушка милая такая. - Ээээ... Мммм... Да нет, лампочки должны гореть и стартер должен жужжать, когда заводишь. - Я когда приехала, у меня стрелка бензин на красненьком показывала, а теперь ни сигнализация не работает, ни лампочки не горят... Мой уставший моск (именно МОСК после рабочего дня и спорта) явно ушел на покой, бросив лишь на прощание: "вот так люди и знакомятся"... И ни одной мыслею больше. "Здравствуйте! С вами говорит автопилот..." - Ну, пойдем посмотрим что случилось... - Я завести пытаюсь, а она вообще никак! - Пойдем, пойдем. В тени темнел (именно так) NISSAN MICRA. Совсем новенький, чистенький, и такой неверный своей хозяйке. - Так, что тут у нас? - Вот, девушка вспорхнула за маленький руль... - И правда. Не заводится и ни одна контрольная лампа не горит. "Может быть, клемма отошла"--встрял автопилот. - Может быть клемма отошла? Секундное замешательство со стороны юной автолюбительницы. - А Вы ее знаете? - Кого? Клемму? Конечно! У меня их две!-моск на секунду проявился. - А у меня? - Не знаю, надо посмотреть. - А где? - Надо капот открыть. - Ой, я сейчас тут, а там еще одну штучку потянуть надо... Ээээээх, ну почему?! Почему мне нравятся блондинки?.. "Машинка маленькая, аккум может быть и не под капотом, а под задним сиденьем, например"-сумничал автопилот, на что получил законное "заткнись"-моск явно решил проявить интерес к этой ситуации. - Вот, открыла.-Девушка действительно открыла маленький смешной капотик. Не, ну точно. Нисан-Микра с открытым капотом-это косметичка на колесах.
Не могу сказать, что это был вопль победы, но ее глаза вспыхнули, как вспыхнули и маленькие фары Нисана, когда я коснулся минусовой клеммы. - Уууууууф, слава Богу!-выдала хозяйка маленького. - Наверное, на сервисе недавно вы были, там аккумулятор отключали, а клемму прикрутить забыли-вслух сумничал моск. - Да, да! Снимали аккумулятор!-радостно закивала девушка,-когда холода стояли, она не завелась и его заряжать брали. Фигасе. Этож сколько она без нормальной зарядки ездит-то?.. А аккум маленький такой-как тянет-то?... - Ну, наш сервис-самый сервисный сервис... Я сейчас посмотрю, у меня ключик должен быть 10 на 12 в машине. Вожу с собой, что б в случае чего клемму скинуть... - Какой-какой ключ?-переспросила блондинка-что такое клемма она уже знала. - А, да не обращай внимания. Ключик оказался на месте, машинка радостно чавкнув стартером ровненько зашуршала... - Ой, спасиб. Спасибо вам большое! Я так испугалась, так испугалась... - Да ладно, не надо так сильно переживать-это ж машина всего... Покатайтесь минут 40-пусть подзарядится хоть немного. И... Удачи на дорогах! - Спасибо. - Пока. Сигарета дотлела, моя ласточка прогрелась, пипикнула на прощание нашкодившему Ниссанчику и понесла аккуратно в сторону дома. - А чо ты имя-то не спросил? А на кофей не пригласил почему? А девочка-то в нашем вкусе-надо было визитку оставить! ... - Моск... Ты спать шел? Иди, спи.
Ночь. Питер. Полнолуние. Романтика. Весна... Если послезавтра или потом когда-нибудь увижу эту Микру у спортклуба, надо будет не забыть незаметно спустить колесо. Или два. Компрессор у меня тоже есть.
Ветеринарный фельдшер Петр Иванович Зубенко, молодой человек лет двадцати, сидел в кабинете и скучал. Ветлечебница открылась недавно и обилием посетителей не радовала, что, впрочем, вполне устраивало юного эскулапа. С детства он мечтал лечить крокодилов со слонами, а на деле приходилось заниматься вакцинацией, кастрацией и т.п. куда менее экзотических животных. Ну кому, скажите, придет на ум кастрировать того же крокодила или купировать слону уши?
В дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в кабинет заглянул старичок лет семидесяти и уставился на фельдшера. - Проходите, что у вас, - без энтузиазма начал доктор. - Здравствуйте, да у меня нормально все, спасибо, - дед прошел в кабинет волоча на поводке потрепанного вида пса. – Сучку мою можете усыпить? - В принципе да, но ...может, подумаете? Все-таки друг, - Петр Иванович еще во время учебы прослыл ярым противником эвтаназии, но работа накладывала свои рамки и отказать клиенту он не мог. - Да какой на хуй друг! Старая совсем стала, ссытся. Я сам бывает, но блядь заибала же! А жрет как молодая! - Ну хорошо, - Петру вдруг стало жаль старика. – С кремацией или без? - Это вы ее и сожжете значит? - Кремируем. Не мы, а специальная служба. Только это дороже. - А я не жмот, - казалось, дед обиделся. – Сколько? - С кремацией? Пятьсот. - Вот! – с какой-то даже гордостью дед подошел к столу и припечатал купюру.- Не жалко! - Сейчас выпишу квитанцию и вы свободны. Или вам интересно поприсутствовать? – в голосе фельдшера послышалась издевка. - Да ну на хуй.
Петр Иванович вышел из-за стола, вручил деду квитанцию и протянул руку за поводком. - Ну все, оставляйте собаку и, надеюсь, прощайте. - Собаку? – дед явно опешил. – Не бля, Мухтара я вам хуй отдам. Я без него давно загнулся бы. Ведь с ним как, хочешь – не хочешь, а гулять надо. Обосрется же! Так часа два на свежем воздухе блядь и провожу каждый день. Мне и доктор говорит, мол Михалыч кабы не гулял, сдох бы давно. - Что-то я не пойму... - Петр в замешательстве уставился на пса. - Да хуйли тут понимать, кабы не Мухтар давно на том свете яйца бы грел. – Дед подошел к двери и, приоткрыв ее, крикнул: - Ильинична, ну хуйли расселась! Иди, доктор ждет!
Из приемной донеслось кряхтение и, шурша тапками, в кабинет вошла старушка. Оперевшись двумя руками на видавшую виды самодельную палочку, замерла. Пахнуло мочой и лекарствами. - Ильинична моя, - пояснил дед. - Ее вот ... это. - Но это же человек! Вы ...вы ... да как вы! – Петр настолько охуел, что не мог подобрать нужных слов. - Это ветеринарная клиника! - А те не похуй? Она ж не больше овчарки весит. - Вы то что молчите? – Зубенко обратился к бабке, но та лишь опустила глаза. - А она согласная. Ты не подумай чего, но ведь правда житья нет. Ссытся и жрет, жрет и ссытся. Я когда женился даже гордился что постарше взял. Сиськи большие, ебется как надо, а виш как все. Доживешь до моих лет, а потом будешь судить! Ссытся она ... - Так ведь человек! - Да хоть хуй на палочке! - Выбирайте выражения! - Ты чего орешь то? Деньги поди не хуевые уплатил. Так что давай, с кремацией своей, без наеба, - дед потянулся к выходу. - Постойте, да что ж это такое! Я не буду! - А кормить ее я буду? – дед остановился. – А ссанки стирать? - Я отказываюсь! Я ветеринар! - Мудак ты. Не хочешь усыплять, сам с ней и ебись. А мне некогда, еще с Мухтаром гулять. Дед поспешно ретировался за дверь. Петр Иванович выскочил в приемную, но того уже и след простыл.
Фельдшер вернулся в кабинет, бабка так и стояла в углу, разглядывая пол. Словно происходящее ее не касалось. - Вы присядьте, - Петр указал на стул у стены. Старушка переступила с ноги на ногу но с места не сдвинулась. Только сейчас доктор заметил на полу небольшую лужицу. Судя по всему дед не обманывал. Петр Иванович сел за стол и углубился в бумаги. Что делать он не знал. Молчала и бабка. Так прошло с пол часа. Наконец тягостную тишину нарушил звук шагов в приемной, дверь распахнулась и на пороге нарисовался все тот же дед, с хозяйственной сумкой в одной руке и поводком в другой. Он бросил взгляд на старушку и быстро прошел к столу, таща за собой пса.
- Ну наконец то! – Зубенко не радовался так даже в день свадьбы. - Я это ... мы мимо шли, - старик достал из сумки железную миску и пачку геркулеса. – Посуда ее и корм на первое время. - Вы ... вы ... - от волнения у Петра Ивановича перехватило дыханье. - И это, - дед достал из кармана носовой платок, развернул его и положил на стол две медали, – награды ее. Не прощаясь, так же быстро как зашел, дед выскочил из кабинета. Петр Иванович так и остался сидеть, с открытым ртом. Зазвонил телефон.
- Ветеринарная клиника, - еле выдавил фельдшер. - Петя, это я, у тебя все нормально? – это была Верочка, его жена. - Ну ... - Голос какой то странный, устал? - Да, немного. - Ты уже заканчиваешь? - Да, - Петр посмотрел на часы, затем на старушку в углу. – Верочка, только я не один приду. - Что? Опять? Петя, ну сколько можно! Опять усыпить не смог? - Ну да... - Ты же обещал! Две собаки за месяц! Я тоже люблю животных, но это работа! Опять дворняжка небось? - Это другое... - Породистая? – в голосе Верочки послышался интерес. - Ну ... - Зубенко посмотрел на стол и увидел медали. "Ветеран труда" и "В память 850-летия Москвы". – Медалистка. - Да? А порода какая? - Как тебе сказать ... у нас геркулес дома есть? - Есть. - Свари побольше. И, не прощаясь, повесил трубку.
Произошла история пару лет назад, когда комп у меня уже появился, но обращаться я с ним толком еще не научилась. Купила я себе пишущий CDrom. Прибегаю домой (естественно срочно надо было что-то там записать)и решаю, что подключить это чудо раз плюнуть, обойдусь без помошников. Итак, мои действия: - раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, откладываю на стол. После чего звонит подруга и минут на 5 я отвлекаюсь. Вернувшись, вижу на столе 2 CDromа- новый и старый. Какой пишущий? - полагаясь на интуицию беру первый попавшийся, подключаю, закручиваю сист блок, включаю комп, ставлю диск, проверяю. Естественно, это не он. - выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, подключаю второй, закручиваю сист блок, включаю комп, обнаруживаю, что единственный CDRW остался в другом CDromе. Повертев его в руках, понимаю что достать мне диск не удасться, секрета не знаю. Ну, что делать? - выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю пишущий CDrom, подключаю другой, включаю комп, достаю диск, выключаю комп, отключаю CDrom, подключаю пишущий, закручиваю сист блок. И иду пить пиво- нервы не выдержали. P.S Кстати, я блондинка! :-)
Рассказано владельцем фирмочки по производству металлопластиковых окон.
Есть такая категория клиентов, которым не столько окна нужны, сколько поскандалить. Закажут одно хилое окошко, экономят по максимуму, выпросят скидку, а потом еще беременную голову делают. Обычно таких клиентов фирмы футболят, но на безрыбье... Короче зима была, заказов нетути, взялись одной такой скандальной тетке сделать окно. Привозят ей заказ устанавливать значицца. А на металлопластиковый профиль, кто не знает, клеится специальная защитная лента, которую после заделки откосов удаляют. Так вот, на том турецком профиле – тетка выбрала самый дешевый профиль, ессно – кроме гордого названия завода какого-то хрена написан год выпуска. И получилось так, что на раме и створках год 2004, а на импосте - 2003 (ну осталась палка из старых запасов). Так тетка разоралась – вы шо, совсем нюх потеряли, просроченный(!) импост хотите мне впарить?! Ун момент, щас все переделаем, все будет в лучшем виде. Сносят окно вниз (восьмой этаж). А на грузовичке были еще изделия, чтоб заодно завезти на другой адрес. Дальше понятно? Ребятки съездили поставили второй заказ, сняли с одной из створок защитные ленты и приклеили к теткиному импосту. Потом вернулись к тетке и поставили ей окошко. Тетка был крайне довольна собой: не на ту напали, мол, гады, будете знать меня теперь :)
Оформлял кредит. В графе сфера деятельности пишу - предприниматель. Оператор все оформил - распечатал анкету - дал проверить ошибки. В графе сфера деятельности читаю - Предпринематель. Говорю - не правильно написано. Оператор говорит - Счас исправлю. Исправил, распечатал и выдает анкету снова. Читаю - ПРЕДПРИНИМАТЕРЬ. Кто такого взял на работу, блин ?
Эту реальную историю рассказал приятель на выходных.
Дело было в армии. Солдатам от нечего делать пришло в голову довольно забавное развлечение. Думаю, что эффект горения выхлопных газов человеческого организма довольно известен. Продукты переработки сгорают в атмосфере если поднести зажженную спичку к заднему проходу и облегчить в этот момент организм от напряжения. Солдаты это знали -- некоторые были даже с образованием. Вследствие чего выработалось целое внутриказарменное соревнование: кто ярче полыхнет в темноте казармы после отбоя. По-долгу копили они в себе продукты распада жизнедеятельности кишечника, объединялись по двое, чтобы эффектнее было... короче старались как могли. Закончилось это чудное занятие одним прекрасным днем, когда служивший вместе с ними грузин попросил поднести спичку к заднице. Грузин этот был настоящий джигит, и как настоящий джигит был покрыт плотным волосяным покровом. Встал, напрягся, сослуживцы поднесли спичку... Вспыхнул не только сероводород, но также волосатый зад и спина грузина. Крик, волосы горят, грузина в медпункт. О произошедшем тут же стало известно руководству части. Итог: по части был выпущен приказ, строго запрещавший поджигать газы жизнедеятельности организма.
Папе моему недавно стало скучно на пенсии, устроился в строительную фирму инженером технического надзора. Назначили испытательный срок, поскольку кандидат не идеальный: возраст, знаете ли... компьютером, опять же, слабо владеет... Но на третий день работы испытательный срок кончился, и папу приняли в штат по личному распоряжению генерального директора. Там на стенке в рамочке висела лицензия фирмы на проведение строительно-монтажных работ. Папа ее прочитал и увидел, что срок действия лицензии истек в октябре 2005 г. Докладывая об этом директору, папа выразил надежду, что документы на продление уже подали... Щаз-з-з! Папа им устроит технадзор.
Про американцев и суровую российскую действительность...
Приятель рассказал сегодня...
"Сижу я значит в автобусе, еду в универ. И сижу я ближе к водительскому месту. На одной из остановок в переднюю дверь влезает приличного вида молодой человек и спрашивает у водителя: - - Is this bus number fourty five or number seven? (это автобус номер сорок пять или семь) Явно американец. На что водитель ему жестами попытался объяснить, что он понимает ровным счетом нихрена. Отчаявшись добраться до места, парень говорит медленно и четко (естественно по английски) в надежде, что тут-то его точно поймут: - - This number, -- сказал он, тыкнув пальцем на перед автобуса, где по всей видимости висел номер 45, -- or this number, -- тут он ткнул на бок автобуса, где висел номер 7. Тут сообразительный водитель догадался че к чему и ответил ему, преисполненный гордости: - - Фоти сэвэн. Американец сказал "thank you" и вылез из автобуса. Двери закрылись и автобус двинулся дальше. А кондукторша подошла к водителю и восхищенным голосом спросила: - - А ты че, по английски говорить умеешь?"
Сегодня слышал в новостях по ОРТ: Эмиль Золя, который даже на языке народов банту звучит как Эмиль Золя, по украински зовется Эмилко Пэпел! Ну не идиоты ли! А депутат Грач стал Шпаком. Ну не повезло вам, ребяты, с правительством, мужайтесь!
Маленькое отступление. Я работаю в хорошем месте, небольшая халтура есть, доход весьма солидный. Девушка же моя трудится в какой-то шаромыжке и получает зарплату толи 300, толи 500 долларов в месяц - путается сама в показаниях, но в любом случае в суммарном бюдежете эта зарплата составляет весьма мало. При этом у нас периодически происходят диалоги типа "ой, мне вставать рано, отвезешь меня утром туда-то?", на что я отвечаю "слуш, возьми с полки свою зарплату за месяц и дай поспать, вообще че ты туда ходишь, дома сиди". Сама возлюбленная выглядит как самая сокровенная мечта любого подростка - стоячий огромный бюст, красивое детское личико а-ля мерлин-монро и инфантильное поведение - если сделать 2 хвостика с бантиками, топик и джинсики - даже у холодильника ручка встает. Собственно сама ситуация: Сидим с возлюбленой на кухне, идет процесс кормления меня после работы.
Я усталый, любимая чета чирикает, по телевизору идет сериал про крокодилу (терпеть его не могу, но спорить неохота). Прислушиваюсь к льющемуся потоку сознания от любимой. Выясняется что мне долго рассказывают про намерения пойти на какие-то курсы типа бухгалтерских. Далее следует вопрос - Сереж, а как ты думаешь, чему мне нужно научиться, чтоб у меня все в жизни хорошо было?.... Я подвисаю, думаю чтоб ответить, и вообще я тут котлету ем... она сама отвечает на вопрос: - Ну кроме того чтоб миньет научиться делать правильно? .... Ну что я мог ответить? В общем то и так нормуль...
Далекие 80-е теперь уже прошлого века. В телевизионной комнате студенческой общаги ЛЮБАЯ передача смотрится, как хорошая комедия. Поскольку остроумных комментаторов человек 20-25 - по числу мест у телевизора... Сегодня это можно устроить для всей страны, если вставлять нужную рекламу в правильное время. Несколько "черных" примеров, увиденых лично (цитаты не дословно, но смысл понятен): "К9". Джим Белуши с раненой овчаркой вваливается в госпиталь и требует хирурга, чтобы вытащить пулю. Фильм прерывается, начинается реклама - в дверях мужик в белом халате: "Я ветеринар! И рекомендую вашему четвероногому другу сухой корм "Педди Гри Пал!" "Побег из курятника". Главная героиня - курочка - заглядывает в двери сарая и понимает, что на птицеферму привезли машину для приготовления пирогов с курятиной. Реклама: "Ах как вкусно! Куриный супчик "Галина Бланка!" Названия фильма не знаю, но видел на днях. На обочине стоит кабриолет. На заднем сидении куча пустых бутылок. Подходят полицейские. Водитель просыпается, пытается встать и "без сил" падает на землю. Реклама: "Спонсор показа Хайникен! Продолжение следует!"
3
Вчера (06.03.06). Вечер 20:00. Стоим с мужем, в очень хорошем настроении в магазине. Подходит наша очередь - мы говорим продавщице: Мы:- На коробку конфет, любую на ваш выбор! Она: достает коробку конфет (средненькую.... ) Мы: забирая конфеты говорим: - И еще на ужин что-нить Она: - Если на мой выбор, то вы сегодня без ужина! С вас 90р за конфеты! СЛЕДУЮЩИЙ!!! З.Ы. так ведь без ужна и остались
Не мое. Друг рассказал. Были у них в школе военные сборы. В качестве тренировок проводились торжественные раскопки и "закопки" "траншей", но главная забава это марш броски. Бегали по обочине трассы. Иногда давались команды: вспышка слева, вспышка справа. Бегут "солдатики". Прапорщик видать с бодуна был. Дает команду: вспышка слева. и весь взвод бросается непосредственно на трассу, под колеса старых жигулей. Остается только догадываться, какую бурю эмоций испытал водитель этих жигулей.
8
Подруга положила свою мать в ЦКБ (т. н. кремлевская больница) в то время, когда туда от прокуратуры подальше лег Березовский. Как только в палате установили телефон, он зазвонил. Приятный мужской голос попросил Бориса Абрамовича. Реакция моей подруги была мгновенной: "Борис Абрамович в клизменной, перезвоните попозже! ". До сих пор там, бедняга ...
Отсутпление: многие владельцы сайтов хотят, чтоб их сайт был в Яндексе первым. Есть соответственно люди, которые знают слабости Яндекса и могут обеспечить его любовь. Один из способов так называемой "черной раскрутки" - написать на сайте ключевые слова огроменными буквами, но поскольку это портит дизайн такие слова пишут черными буквами на черном фоне или белыми на белом. Пользователю не видно, а Яндекс "кушает". Но поскольку это "обман" поисковика, то Яндекс такие сайты редно, но отлавливает и "баннит", то есть принудительно убирает из выдачи.
Ситуация: на кухне сидят трое знакомых, выпивают, курят, в т. ч. сигареты. Двое занимаются тренингами типа "как познакомиться с девушкой", третий продает такие же книги и заодно занимается раскруткой сайтов в Яндексе. Диалог между одним из тренеров (о) и третьим (т) Первый рассказывает про какую-то девушку. (о)... Ну вот, и как-то мы с нею поругались - она покрасила волосы, а я не заметил, причем не заметил по уважительной причине: она жгучая брюнетка, волосы как воронье крыло, но по ее словам у нее появляются седые волоски, поэтому она периодически полностью красится. (т) ну, и чего? (о) так она же ЧЕРНЫЕ волосы красит ЧЕРНОЙ краской, как я должен заметить что она покрасилась? (т) (думает о своем)... хм, так ее ж Яндекс забаннит, за черное на черном. :)
43
Стоим как-то на мосту с удочками - клева никакого, тоскливо. Идет пожилая женщина: - "Хлопцы! продайте рыбы!" Самый старший из нас: - "Тебе какой, бабка - крупной али мелкой?" Старушка в нерешительности захлопала глазами. Тогда дядя Коля выдал: - "Ну ладно! Тогда давай деньги и ныряй, выбирай какая понравится!" ... Стоять стало веселее.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!