Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне зто показалось забавным. Хочу поделиться. У арабов мышление устроено иначе чем у европейцев. Оно более "детское".
Был такой знаменитый случай во время переговоров между американцами и арабами перед войной в Персидском заливе. Арабы решили, что европейцы только пугают их своим последним предупреждением, а сами никакого военного удара наносить не будут - блефуют. На основании чего они сделали такой вывод? А просто американцы и европейцы не кричали громко, не ругались, не махали руками. Они вообще не гневались, были спокойны и говорили ровными голосами: если вы не выведете войска из Кувейта, мы нанесем удар. Арабы им не поверили. В их восточном понимании последнее предупреждение должно сопровождаться немыслимыми эмоциями, воплями, угрозами. Детское восприятие.
Прочитал в книге про Фаину Раневскую. Сергей Эйзенштейн собирался снимать фильм "Иван Грозный" и первоначально планировал пригласить на главную женскую роль Фаину Раневскую. Но в последний момент утвердил Серафиму Бирман (очень похожа на Раневскую внешне, их часто путали, что портило настроение обеим). Раневская была очень расстроена этим фактом, и когда ее спросили, почему она не снимается в этом фильме, то ответила: - Да я лучше буду продавать кожу с моей жопы, нежели сниматься у Эйзенштейна! Это тут же донесли Эйзенштейну, который уже выехал на съемки в Алма-Ату. И он оттуда прислал Раневской восторженную телеграмму: "Ну как идут продажи?"
20)Российская императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова (прим. генерал от кавалерии, атаман Войска Донского, участник войн с Напалеоном), который сказал ей, что он с близкими приятелями ездил в Царское Село: - Что вы там делали- гуляли? (в смысле "по парку") - Нет, государыня,-отвечал он, разумея по-своему слово "гулять",- большой-то гульбы не было, а бутылочки по три на брата осушили...
21) Граф Платов любил выпить с Блюхером. Шампанского Платов не любил, но был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный запас. Бывало сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве спустится под стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж. Платов, оставшись один, всегда жалел о нем: - Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо: не выдерживает. - Но, Ваше Сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович Смирной, его адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, а вы по-немецки; вы друг друга не понимаете, какое вы находите удовольствие в знакомстве с ним? - Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу; он потому и приятен, что сердечный человек.
22)Господин комендант!- сказал российский император Александр Первый в сердцах Башуцкому (Прим. генерал-адъютант, петербургский комендант, сенатор), - какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?... - На Сенатской площади. - Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите! Башуцкий бледный уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери кричит: - Успокойтесь, Ваше Величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового. Все присутствующие захохотали. - 1-е апреля, любезнейший, 1-е апреля,- сказал государь и отправился к разводу.
23) Александр Булгаков (прим. московский почт-директор с 1832 г.) рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин спросил его: "Есть ли глупые люди в России? ". Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал: "Вероятно, есть, и не менее, полагаю, нежели в Англии". – "Не в том дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не поняли; а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу чужеземных глупцов, когда имеет своих? ".
Сегодняшней историей №16 навеяло. Даже не столько историей, сколько комментариями про "богатых бомжиков".
Было это лет семь назад, когда Россия с Украиной еще дружили. Еду я из Киева домой, по поезда - чуть меньше часа, денег уже - почти "ек", поэтому бесцельно брожу по привокзальной площади, типа "дышу свежим воздухом на дорожку". Вдруг подходят ко мне трое детей: девочка лет 12 и с ней пацанята 7-9 лет. Не кавказцы, не цыгане, но внешность явно не славянская. Типичные "сами мы не местные". - Тетя, дайте копеечку, хлеба купить. Я "тетя" начитанная, знаю, что такие детки часто носят в клювике либо папаше-алкашу на бутылку, либо чужому дяде на "Мерседес". Детей жалко. Но платить их возможной "крыше" нет никакого желания. - Точно хлеба купить? Девочка кивает: - Хлеба. - Ну, тогда идемте со мной. И веду их к лотку с горячими пирожками. Пока идем (добрых метров сто), вижу, как параллельно нам движется бедно одетая женщина и не спускает с нас глаз. Ну, понятно. Я бы со своих детей тоже глаз не спускала. Господи, о чем это я? Типун мне на язык! Подходим к лотку. - Вам с мясом или с вареньем? - на автомате спрашиваю у детей. - С мясом! Удивляюсь, но вида не показываю. - А может, с вареньем, они вкуснее? - Нет, с мясом. Поворачиваюсь к продавщице: - 12 пирожков с мясом, пожалуйста. Протягиваю девочке бумажный пакет с пирожками. Она уж как-нибудь разделит 12 на три... или на четыре, если насчет матери я не ошиблась. - Спасибо, тетя! - и убегают. И не было бы в этом случае ничего особенного (подумаешь, нищих детей покормила!), если б не их просьба. Дети, обычно, просят вкусненького. Уж мои бы, точно выбрали варенье. И все дети, которых я знаю - тоже. Вариации были бы только с КАКИМ вареньем. А эти были действительно голодные. И когда мне рассказывают про богатых нищих, я не возражаю. Да, есть и такие. Но всегда вспоминаю этот взгляд и слова: "Нет, с мясом".
Навеяло историями про мультифильмы о Чебурашке и крокодиле Гене...
Многие смотрели фильм "Менялы". Фильм хороший, смотрел его несколько раз с большим удовольствием. Для тех кто не смотрел, краткое содержание: двум мужичкам один богатенький буратино дал задание обменять 60 000 (шестьдесять тысяч) рублей (запомните эту цифру) на монетки по 1, 2 и 3 копейки. Дело происходило в 1961 году во время обмена денег. Дал им денег, машину "Хорьх", легковую (что тоже важно) и отправил в путь. Ну так вот. Известно, что одна копейка образца тех лет весила 1 (один) грамм, две копейки - два грамма, три копейки - 3 грамма. Произведем несложные подсчеты: 60 000 рублей = 6 000 000 копеек = 6 000 000 грамм = 6 000 кг = 6 (шесть) тонн!!!.. Ни один "Хорьх" такого веса не выдержал бы!.. Натяжечка...)))
Есть в этом фильме еще такая сцена когда герои несут ящик с 23 тысячами рублей медью. Гераклы! 2,3 тонны двоем!!..))
Лето. Солнце жарит так, что разбей на макушке пару яиц, они мгновенно поджарятся. Но я не акробат и поэтому не экспериментирую. Да и после вчерашнего как то не особенно тянет на всяческие упражнения. Хочется упасть лицом в траву и наблюдать за букашками снующими в траве, пить холодное пиво и ни о чем не думать. Собственно, а что мне мешает: - подумал я, и упал в траву. Как оно мне представлялась? Измученный возлияниями человек падает на луговую травку, и счастливый пьет пиво. Угу. Реальность оказалось как всегда отличается от мечтаний. Когда я в соответствии с планом упал на травку, то эта сама травка в количестве одного пучка сразу забилась мне в рот. Кроме того вместе с пучком в пасть попали: божья коровка (одна штука), муравей(три штуки разных видов), паучок (один) и еще какое то насекомое не поддающееся идентификации. Пока я вытаскивал траву и выгонял изо рта весь этот зоопарк, мне принесли пиво. Вытащив последнюю травинку я сделал большущий глоток. Но, блин, что это? В спешке я не успел извлечь какое то насекомое, которое в данный момент в пивном потоке летело в желудок. Прислушавшись к ощущениям и отметив, что насекомое утонуло смертью храбрых я передернулся и допил бутылку. Нехорошие эмоции организма, вызванные внеплановым попаданием в него насекомых, постепенно утихли и наступило блаженство. Сергей! – раздался с крыльца суровый глас матушки. В моей голове вихрем пронеслись картина умирающего меня: 1. На грядке с лопатой в руке 2. В комнате с молотком и гвоздем в руке 3. На улице с пилой и дровами 4. С сумками из магазина Но я не угадал. Как обычно предполагая самое плохое я не брал во внимание совсем уж херовое, о чем даже думать страшно было. Я проявляя чудеса маскировки пытался спрятаться за кустом смородины, но учитывая, что куст состоял всего из одной ветки, мне это не удалось. И вот вышла матушка и озвучила "То О Чем Нельзя Думать и Говорить" Из за ее плеча сверкала хитрыми глазками сестрица. Сережа – матушкин голос был наполнен медом и вареньем – у нас осы летают. А не мог бы ты...... Ну, блин, щас ос по комнате гонять – с тоской думал я – с бодуна то не очень как то. Но с другой стороны это не лопатой в огороде работать. Можно и погонять их. ..... там прячутся – закончила матушка. Чего? – переспросил я. Погруженный, как только может погружаться человек с бодуна, в свои мысли, я ее не слышал. Да осы, твари жужжащие – повторила матушка – летаю тут. В комнате я их убила, но надо слазить на чердак и разгромить их гнезда. Через минуту до меня дошел весь ужас предложения! И в лучшие то времена из меня громильщик осиных гнезд был, как из Слуцкой кузнец, а уж с похмелья задача становилось не только невыполнимой, но еще и крайне экстремальной. Ну мааааам! – жалобно заныл я – они же меня на ремни там порвут! Матушкино лицо приняло выражение "я те сказала и ниипет". Закряхтев я взял деревяху и полез на чердак. Приоткрыв чердачную дверь я в щелочку оглядел пространство. Помещение, в которое лет пять уже никто не заходил, напоминало чердаки из фильмов ужаса. Стояли каие то старые сундуки, зеркала, доски и еще хрен знает что. Все это покоилось под слоем пыли. Осиные гнезда величиной с мою бошку висели в дальнем углу и напоминали яйца слона застрявшие между двумя пальмами. Ос не было. Я смело шагнул в полумрак чердака, чихнул от пыли и обратился к осам – Ну че, шелупонь? Кому башляете, под кем ходите? И не получив ответа продолжил – Ну раз такое дело, то я ваша новая крыша! Загыгыкав удачной шутке я подавился пивом, закашлялся и прислонился задом к стене. Сквозь кашель я услышал осиное жужжание и ощутил какое то движение в районе зада. Замерев, как статуя, я проявляя чудеса эквилибристики заглянул себе за спину. Там, из раздавленного гнезда пытались выползти несколько ос. Аааа!!! – заорал я от неожиданности и с размажу влепил дубьем по остаткам гнезда. Удивленные осы, как Эля в "Волшебнике изумрудного Города", вместе со своим домом полетели к выходу, а я боком стал подкрадываться к основным осиным постройкам. Внизу, батя услышав мой рев и грохот деревяхи об стену, пробормотал – нууу, началось – и налил себе пятьдесят грамм. Подкравшись к первому гнезду я замахнулся и замер. Из гнезда на меня зло смотрели несколько этих тварей. На ум некстати вспомнился мультик, как Вини Пух тырил мед из дупла, а оттуда на него смотрели пчелы. Прогнав неуместное сравнение прочь я с профессионализмом бейсболиста въехал в осиные хоромы палкой. На удивление осиный домик оказался прочно прилепленным в стене и от него оторвалась и улетела только половина. А на второй половине, сидя на задницах от удивления, на меня таращились оставшиеся осы. Твою маааать! – подумал я, когда чердак начал наполнятся жужжанием. Отошедшие от удивления осы как то нехорошо кружили надо мной и норовили залететь с тыла. Я отмахиваясь дубиной отступал. А этих тварей становилось все больше и больше. Кабы писец мне тут не пришел – мелькнула мысль – а ведь я еще пиво не допил! Мысль о пиве придала мне силы, и я размахивая палкой начал наступление. Осы разгадав мой маневр разбились на две части и атаковали меня с флангов. Я прям слышал "Первый, первый, прикрой, атакуюууу! " Размахивая палкой, приседая и уворачиваясь я приближался главному осиному бункеру. Глядя на мои ужимки и прыжки, Джеки Чан рыдал, понимая какую бездарную жизнь он прожил. Вот в таком стиле укуренной обезьяны я добрался до остальных гнезд. Я махал палкой с необыкновенной скоростью в трех плоскостях. Осы немного сбавили натиск прифигев от такого вентилятора посетившего их чердак. Хлоп, хлоп-хлоп – и гнезд как и не бывало. Но противника прибавилось. На чердаке висел мат, осиный гул и запах перегара. Посереди всего этого мелькали руки, ноги, дубина. Это человек пробивался на выход. Вокруг него с воплями "вах, што надэлал?!!!" кружились осы. Некоторые с криками "я твой палка ипал!!!" кидались ко мне, но получив в жало падали отдохнуть. Странно, но войдя в раж я полностью мог контролировать перемещение всех жужжащих тварей. Чуть попозже я поймал себя на мысли, что мне это нравится. Да! Мне нравилось уворачиваться от жалящих ос попутно убивая зазевавшихся. Это была как компьютерная игра, но только с реальными последствиями. Я выиграл. База противника была уничтожена, да и сам противник понес урон в живой силе. Они поняли, кто тут победитель. И они ушли. И больше не возвращались.
5
Эльдорадо, Эльдорадо.. С продавцами ясно, а вот неизвестно еще какие клиенты им попадаются. Сама работаю в сотовом салоне, так иногда такие вещи отмачивают!
Приходит девушка. (Д) -ВАШ телефон (любимая фраза, сколь не объясняй, что телефон ровно с момента покупки не наш, а их, и только их), не работает. Совсем не включается! Позавчера купили, а он уже сломался! (Я) -Когда в последний раз заряжали? (Д) -??? (Я) -Ну, на зарядку когда ставили? (Д) -??? (Я) достаю з/у, соединяю, индикатор забегал не сразу, (разряжен в хлам, мамзель напряженно следит за моими манипуляциями), минут через 5 включаю - все нормально. (Д) -Его что, еще вот так заряжать надо??!!! (Я) -????? А вы как думали? (Д) -Ну, ничего себе! А когда я покупала, вы сказали, что батарейки на год хватит!!!
Про аптеку и меня: Никогда ничем не болела, лекарств и болезней практически не знаю. И тут весной - насморк. ЛОР угрожает гайморитом и советует купить какие-то гомеопатические таблетки. Прихожу в аптеку, стою в очереди. Подхожу к прилавку и говорю: - Мне таблетки от геморроя. аптекарша на меня с испугом: - Может свечи? Я: - А что с ними делать? Аптекарша: - Внутрь введете на ночь. Я: Так ведь течь будет. Всю подушку (!!!) испачкаю. Тут уже очередь стала недобро коситься. А я еще спрашиваю: - А дышать легче будет? А то сейчас задыхаюсь, особенно ночью. Поэтому все время с открытым ртом приходится спать. Зато теперь я четко знаю, что там, где геморрой гайморита не бывает.
27
Тоже вспомнилось про американскую армию. Все знают анекдот о том как чукча отвечает генералу про поговорку про свинью: "Свинья везде грязь найдет." Так вот, делали у нас проверку еще во время курса молодого бойца (похоже на локальный ад на несколько недель), все так серьзно и по стройке смирно, так как сержант с капитаном, а у меня в башке только этот анекдот, а так как все эта проверка занимает долго, то я начинаю переводить этот анекдот на английский в голове. И тут дело доходит до нашей "комнаты". Короче пока капитан до нас не дошел, сержант сам приходит и проверяет, и где-то он находит зубную щетку в локере не на том месте, бросает весь шкаф на пол, прыгает на зубной щетке, и спрашивает так тихо, знает ли кто армейскую поговорку про это. И я на автопилоте даю ему фразу про свинью. Занавес. Блин, кроме того, что меня потом на всегда назвали Сумашедший Русский, наши 40 человек еще долго бороздили в яме с опилками. После этого еще долго травил анекдоты с анекдот.ру им, так как заинтересованных откуда эта фраза не было предела.
Женская логика - она бывает разная. Я вот вчера был озадачен выводами своей любимой - я бы до такого не додумался.
Смотрим телевизор, крутят рекламный ролик, в котором несколько мускулистых мужиков раздеваются догола, потом одевают фартуки и готовят для женщин какое-то печенье. В конце появляется надпись "Все для женского удовольствия". Любимая говорит: - Неправильная реклама, нелогичная. - Почему? - Ну посмотри: там все мужики явно спортсмены. Поваров с такими фигурами не бывает. Но даже если это повара, то представь, как будет выглядеть женщина, которая питается пирожными и печеньем? Да ни один их этих мужиков даже не посмотрит в сторону такой коровы! Так что, нелогичная реклама.
Пермь. Ж. Д. вокзал. На путях стоит электричка. На лобовом стекле табло указывающее маршрут. На нем светится надпись: В НИКУДА. Сесть в нее я не решился.
Чуть поздновато, но история неплоха! Сегодня вот снова вспомнили. Как д'Артаньян говаривал: "и мы посмеемся вместе!"
24 февраля позвонили из родительского комитета, попали на тещу, попросили испечь блинов мальчику в школу: масленица! Теща для внука, т.е. моего сына, готова на многое. Прихожу домой обедать - с порога вопрос: когда масленица? Будучи закоренелым атеистом, жму плечами. Теща начинает метаться - она вообще быстро приходит в волнение по любому поводу. Лезу в Интернет. По закону подлости не соединяет (коннектимся по старинке через dial up). Теща звонит подругам - у всех телефон не отвечает или занято! Уже подвывает. Беру телефонный справочник (МГТС Москва 2005). По алфавитному указателю нахожу "Церкви" - "см. рубрику Религиозные организации, стр.697" Открываю, кладу перед тещей, даю ей трубку, иду обедать. Слышу: - Алло, здравствуйте, это церковь? Скажите, пожалуйста, когда в этом году Пасха? - Мама!!! - ору. - Какая Пасха? Масленица! - Ой, я от волнения перепутала. Сейчас, он пошел уточнять, я извинюсь, переспрошу... Да, я слушаю, 23 апреля? Спасибо, спасибо, простите, пожалуйста, но я хотела спросить - а когда масленица? Конечно, подожду... - Он что, - интересуюсь, - ходит у Бога спрашивать? - Нет, сказал у них на входе расписание...
Ехал я в полном тролейбусе в славном городе Иркутске. С одной стороны от меня сидели 2 женщины и одна другой расказывала как застукала своего мужа с другой девушкой. Я весь превратился в большое ухо! И к самой развязке ( на самом интересном месте) с другой стороны 2 бабки начинают громко обсуждать в каком магазине майонез дешевле. И тут я, от страха что пропущу самое интересное, разворачиваюсь к этим бабкам и, указывая рукой на 2-х теток, в полный голос (а он у меня не слабый) говорю: "БАБУШКИ, МОЖНО ПОТИШЕ, Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!!!!" Весь тролейбус покатился со смеху, тетки с бабками в шоке, а я вылетел весь красный не на своей остановке!
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями, мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим: - Чьи трусы, кто потерял? Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший, скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла: - Так у тебя ж выпало. Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход. И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что произошло. Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре, перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.
Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!) не сказал, девушка, что это у вас там. А, мож, и не видно ничего было.
Таксист рассказал. Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял. Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды: - Пробил колесо. Полтора часа е...ся!
Историей про "Компрессы Прокофия" навеяно. Послала жена меня в магазин, за всякой мыломойкой. В числе прочего была пена для ванн. Купил, принес, жена распаковала и начала ржать. Показывает мне бутылочку, читаю вслух: "Пена для ванн. Изготовлена по старинным рецептам сибирской травницы бабушки Агафьи. Чего смешного? ". "Читай дальше" – говорит. Читаю (внимание!): "С ЭВКАЛИПТОМ". Дальше, как говорится, ржунимагу.
Гуляем с мужем по огромному супермаркету. - Давай этот коврик для туалета купим. - Он 500 рублей стоит, зачем он нам? - Ну, я на него буду писать. - Ты и на пол прекрасно писаешь. - Но тебе же не нравится.
Смотрел тут на днях НТВ. Сюжет о карнавале в Венеции. Милая (по голосу) девушка сообщает, что все бы было хорошо, да на главной площади Венеции - потоп. "Высота воды была около полутора метров! Люди стояли по пояс в воде!" Девушка-ведущая, у которой пояс находится на высоте полутора метров! Откликнитесь! Я давно мечтал о девушке с такими длинными ногами!
Кем может работать человек, который по специальности - инженер-электрик, около 20 лет отработал инженером, помощником директора и секретарем парткома Института дальней радиосвязи. Затем: 3 года был начальник Департамента собственности и предпринимательства Аппарата Правительства РФ и председателем Государственного комитета РФ по поддержке и развитию малого предпринимательства. Еще 5 лет = первый заместитель директора Дирекции по реализации президентской программы "Дороги России", директор Дирекции платных дорог, первый заместитель руководителя Федеральной дорожной службы России. заместитель генерального директора Российского дорожного агентства. Следующие 4 года = был исполнительным директором Пенсионного фонда Российской Федерации. А с 2004 года = работает ............... УГАДАЙТЕ С 3 РАЗ = КЕМ
Ответ: это = сегодняшний Руководитель Федерального агентства по здравоохранению и социальному развитию.
Ну и чего удивляться, что при таком "профессионале" мы имеем соответствующее здравоохранение и социальное развитие?
Прошу внука 5 лет собрать игрушки в коробочки - пазлы, шашки, домино и т. д. - Не хочу! Говорю, что если не будешь аккуратным, ни одна красивая девушка не станет твоей женой, кому охото жить в беспорядке! Долго думает, потом отвечает - Бабушка, люблю бардак и буду ХОЛОСТЯКОМ!
Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет отдельно. Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье. В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет. Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу. Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня нет лишнего веса?
Как известно, люди привыкли читать слева направо и сверху вниз (ну может есть языки, где правила иные, но не о них речь). Выбираю книгу по сексу в книжном магазине. Соответственно "перебираю" книги слева направо и полки сверху вниз. "Камасутра", "Искусство секса", "О технике секса"...(5 полок вниз)..."Настольная книга молодой мамы", "Уход за ребенком", "Как вырастить ребенка счастливым"...
Продумано, однако... PS Задумался. Книгу не купил.
Много лет назад учился я в одном довольно задрипанном ленинградском институте, называемом ВТУЗ (высшее техническое учебное заведение). По поводу "учился" должен сразу оговориться, что не учился, а уклонялся от армии, в коей служить не хотел, так как играл на гитаре, носил длинные волосы, обожал рок и т.д. В институте я появлялся только на зачетной неделе с целью любыми правдами и неправдами сдать зачеты. К этому времени я уже был, как правило, представлен к отчислению, что еще более нагнетало стресс. Был я конечно такой не один на нашем факультете. Пусть не все мне подобные играли на гитарах, или тащились от рока, но раздолбаи были отъявленные и в институте появлялись не чаще моего, что и явилось предпосылкой для этой истории. Я и мои, так сказать, коллеги, преподователей своих ни в лицо, ни по фамилии конечно не знали и заполняли сей пробел уже когда жаренный петух исклевывал наши ленивые задницы. Мда, вообщем нужно было сдавать зачет по ТКМ (по-моему технология конструкционных материалов) и известно мне было, что преподователя нашего зовут Бени Андерсен. Согласен, что для России имя слегка экзотическое, но какое мое, пардон, дело кого и как зовут, особенно если этот кто-то - преподаватель, от которого зависит моя дальнейшая судьба. В общем, поперлись мы (я и еще двое мне подобных) на кафедру ТКМ и, встав перед дверью, принялись изучать график дежурства преподователей во время зачетной недели. Странным образом никакого Б. Андерсена в списке преподавателей не значилось... Повернулся ко мне один из моих спутников Миша Теселкин (уникальный человек, который заикался так, что это даже помогало ему иногда на экзаменах, когда нетерпеливый преподаватель ставил ему вожделенный "удовл." так и не дождавшись услышать что-либо вразумительное) и издал приблизительно следующее: - Ака, (слово-паразит, нужное Теселке для разгона) Миш-миш-миш (это я)! Ака уть, ака уть, ака уть а какого х... (мат получался у Теселки всегда без сбоя) этого муд... ака бэ, ака бэ, ака бэ, ага Бэни Андерсена нет на кафедре? Я и сам растерялся, ведь в самом деле, что это такое: Зачетная неделя, а преподавателя нет... Как руководитель группы (это там, где я играл на гитаре) я взял ситуацию в свои руки и властно постучал в кафедральную дверь. Голос за дверью сказал "Войдите" и я вошел. За столом восседал достаточно молодой преподаватель немного смахивающий внешне на гитариста и певца из в те времена популярной группы АВВА. Придав голосу твердости я обратился к нему: - Здравствуйте, прошу прощения, не могли бы вы сказать, как могло случиться такое, что нашего преподавателя нет в списке преподавателей, дежурящих по кафедре? Преподаватель, слегка удивившись, поинтересовался кто конкретно является нашим преподавателем, на что я ответил, что нашим преподавателем является Бени Андерсен. В глазах препода что-то мелькнуло, но я не придал тогда этому значения. - А из какой вы группы? - поинтересовался он. - Я из группы 2502, - ответил я. - А ваша фамилия? - Моя фамилия Левин. Сказав "Угу" он уставился в стол и в комнате повисла нехорошая пауза. Нарушил ее он. - Ну что же, раз вашим преподавателем является Бени Андерсен, то и сдавать зачет вы будете Бени Андерсену. Желаю вам удачи, Левин. - Так в этом-то и весь вопрос, - мудро парировал я, - как же я ему сдам зачет, если я не знаю, когда он будет на кафедре? - А вы ищите, - ответствовал он, - я уверен, что вы его обязательно найдете. Вы только ищите и он обязательно найдется. Я вышел в коридор, неся на лице ненужную улыбку. - Ака оть, ну-у-у-у-у-у-у что там у нас? - спросил Теселка. - Да хрен его знает, вообще ничего не понятно, - ответил я и пересказал суть нашего разговора. Третий мой товарищ, называемый Вова Налимов побагровел от праведного гнева и не менее властно, чем я постучал в дверь кафедры. Затем я услышал его полную возмущения речь. - Прошу прощения, а в чем, собственно, дело? С каких это пор студенты должны розыскивать собственного преподавателя, особенно в зачетную неделю, когда он обязан и так дежурить на кафедре? Вся наша группа не может сдать зачет, а времени осталось неделя. Неразборчиво донесся вопрос преподавателя и громкий ответ Вовы Налимова: - Бени Андерсен. Преподователь, спросив Вову, как его зовут, довольно зычно прорычал, что Вова, как и Левин, будет сдавать зачет Бени Андерсену и только ему, даже если для этого им придеться искать его до второго пришествия и просит его (Вову) закрыть дверь с той стороны, пока он (препод) не выставил его (Вову) сам за ту сторону двери и не закрыл за ним ее (дверь) навсегда; что немало напуганный Вова и исполнил, представ перед нами немало обескураженный. Надо сказать, что к этому моменту некая догадка шевельнулась в моем мозгу, но вмешался Теселка: Он, надо сказать, терпеть не мог несправедливость, о чем сам посетовал мне как-то по-пьяни, аргументируя свою ненависть к несправедливости тем, что она несправедлива. Так вот Теселка: - Ака эс, Ака эс, Ака эс, ака эс какого х-я мы должны ака те-е-е, ака те-е-е, ака те-е-ерпеть эти из, ну эти из, эти издевательства ну этого пи-и-и, ну этого пи... са? И он пошел выяснять отношения с "ну этим пи..." Вошел он, кстати, даже не постучав и сразу перешел в нападение: - Но это (разговаривая с начальством Теселка почему-то предпочитал начинать фразу с "Но это", вместо дежурного "Ака"; не знаю какие уж там процессы происходили в его теселочьей голове, но было это так), но это ты-ы-ы (когда Тесел злился, он обращался к собеседнику на ты), но это ну-у-у, ну это ты зря ака ох, ака ох... (пауза)... пизда (к этому крепкому выражению Теселка прибегал, когда оказывался в речевом тупике; препод молчал).... Но-о-о этот Бэн, ака этот Бэн, ака этот Бэн, Бэн Андерсен, ака не прав! - Вы кто? - спросил потрясенный препод. - Но это у-у-у, но это у-у-у, скажем у-у-у не важно. Ака твой Бэн, ага твой Бэн, ну-у-у Бэн все равно не прав! Аминь, ага аминь, ака аминь а меня зовут все равно ака Те-е-е ака те-е-е, ну ака Теселкин. Я слушал этот кошмар и все сильнее ощущал, что ТКМ я не сдам никогда; впрочем как и Налимов с Теселкиным. Перевозбудившийся Тесел вышел из кабинета, хлопнув дверью и выдав не с первой, конечно, попытки "У-у-ух, как я его!" Зачет мы (я и Налимов) в итоге все-таки кое как сдали 31-го декабря и никому иному, как Бени Андерсену: им оказался тот самый препод с кафедры. Звали его, конечно, не Бени, а как-то иначе; оказывается, что Бени Андерсеном звали музыканта из АВВА за сходство с которым и был наш препод прозван. Тесел сдал зачет много позднее, но все равно вылетел из института, как несдавший что-то там...
По бытовым меркам эта история случилась недавно, по компьютерным - относительно давно, когда ж/к мониторы только-только стали массово появляться на столах юзеров. Встретил старинного друга Пашку, одногруппника по институту, с которым и пуд соли, и куб водки. Отличный парень, рукастый, башкатый и при всем при том не жлоб и не корчит из себя пупа вселенной. Работал в одной из фирм в нашем городе, присматривал там за компьютерным железом и программами. - А сейчас? - А сейчас... - Пашка помрачнел. - Тоже работаю, но уже в другой фирме. - Да что случилось-то? И Пашка рассказал. Пришла на работу в фирму новая сотрудница. Как сказал Паша, "фифа с отрицательной массой мозгов". Поскольку ей полагался комп, то его установка и наливка софтом и была возложена на Пашу. Тот все сделал путем. Дошло до "инсталляции" на комп этой самой новой сотрудницы. - А ги-д-е-е-е нормальный телевизор? - гламурненько-блядским голосом спросила она. - Э-э-э... Что вы имеете в виду? - вопросом на вопрос ответил Паша. - Я хачу жидкий телевизор. - Вообще-то таких не бывает... - Буваит. Мне генеральный сказал, что мне поставят жидкий! Паша с трудом сообразил, что так в ее исполнении называется ж/к монитор. - Понимаете, в настоящее время в наличии жидкокристаллических мониторов нет, мы их только-только заказали. Должны поступить через неделю. А пока поработайте вот с этим, обычным. ViewSonic, профессиональный... - Ни бу-ду-у-у-у-у!!! Мине сказали, что от таких глаза портятся! - За недельку с вами ничего не случится. А когда поступят новые мониторы, я его поменяю. - Ни бу-у-у-у-у-уду!!! У фифы истерика, как на оргии, на которой ее никто, никуда и ничем. ... На следующий день Пашу вызвал руководитель отдела. - Паша... Ты это... напиши заявление. - Какое? - На увольнение... - ????? - Понимаешь, генеральный любит трахать свою секретаршу, а новая сотрудница, которая вчера устроила скандал, - ее сестра. Так что лучше пиши по-хорошему...
- Так что, может, оно и к лучшему, что я написал заявление "по собственному". Иначе однажды не выдержал бы и не придушил эту сучку в углу, - сказал Пашка. - Жалко только с оставшимися друзьями было расставаться. Как-никак восемь лет вместе проработали...
Только что было. Наш офис банка сегодня работает. Пришел с утра проверить как сетка, выделенка, и все такое. Ну и девочек поздравить вина принес. Выпили(я с охранником водку), сгонял за второй. Ща определяемся как насчет еще выпить, и тут Юля выдает: - я не хочу больше пить и закусывать, я хочу пить и пить...
Произошло со мной сегодня. В качестве необходимого предисловия: живу за городом, есть дворовый пес по кличке Гафт; работаю в медицинском университете, преподаю на одной из клинических кафедр. Так вот, сегодня во время занятия начинает жужжать мобильный в кармане. Достаю, вижу - звонит соседка. Извиняюсь перед студентами, что отвлекусь, т.к. звонит соседка, а у нее младенец 3 месяцев от роду, может, что случилось... Дальше диалог, который студентам, понятно, слышен только наполовину: Я: "Что случилось?" Соседка: "У вас Гафт перепрыгнул через забор" Я: "Ой. Он что, с цепи сорвался?" (полгруппы молча сползает под столы, полгруппы начинает неприлично ржать. Молча показываю им кулак). С. : "Нет, он прямо с цепью перепрыгнул и теперь стоит в сугробе". Я: "Он нормально стоит, ошейник его не душит?" С. : "Не очень-то, снег мягкий, быстро оседает, слышишь, как скулит? Мы как раз тут погулять вышли и увидели" Я: "Слышу. Скулит. А ты не можешь подойти и отцепить его?" С. : "Не, я боюсь" Я: "Ясно. Боишься. Щас приеду, отцеплю". К этому моменту вся группа сидит тихо, только глаза таращатся на меня. Объясняю, что речь шла о цепном псе, а не о младенце, и получаю новый взрыв дикого хохота. В кабинет заглядывает доцент, делает строгий вид и строгое замечание. P.S. До дома доехала за 20 минут (рекорд!), пса отцепила. Живой.
Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется. Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно четыре раза по голове молотком попало!!!!
Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и предположили что в доме уних маленький ребенок. Теперь, когда у меня есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в той семье ))))))
Рассказал приятель: еду я вчера в маршрутке на переднем сидении с девушкой (рядом с водилой). Разговариваем культурненько так и вдруг водила резко бьет по тормозам и мы на скорости переваливаемсячерез лежачего полицейского... голос девушки - что это было? и моментальная реакция водилы - бабушка
Выборами в самостийной навеяно, вспомнилось! Были и у нас выборы как то. Давлю поршнями значиться на участок в школу, а дорога мимо церкви идет. Картинка следующая, стоит бабуля лет 100 наверное, крестится и бьет поклоны на кресты церковные и приговаривает: "ДАЙ БОГ, ЧТОБ КОММУНИСТЫ К ВЛАСТИ ПРИШЛИ!". И так много раз. Я рыдал!
92 год. Аэропорт домодедово (вроде). Иду на электричкус чемоданом. Догоняет мужик. "как до Москвы добраться?" Я уже подумал, что наверно развести хотят как лоха, но начинаю подигрывать. "Я туду же, поехали вместе." Садимся в электичке, тут случайно подходят еще двое, спрашиваю свободно ли. Предлагают дабы скоротать время поиграть в карты. Мои подозрения уже переросли в полную уверенность. Подыгрываю. Предлагают по 3 рублика. Я говорю что ПРИНЦЫПИАЛЬНО не играю на деньги. Продолжают уговаривать меня играть на деньги. Я продолжаю их УГОВАРИВАТЬ поиграть в дурака. Настроение у них портится на глазах. И тут уже не скрывая, что они знакомы начинают совещатся, встают, оглядываются и бегут к другой потенциальной жертве
Давным-давно, еще тогда когда злобная советская военщина угрожала всему прогрессивному человечеству, в городе Моздоке квартировал полк дальней авиации, это вам не сейчас когда там сплошные пехота да ВоВаны. Так вот время повторяю было махрово советское, а жизнь не менее интересная. И завелся в этом полку пидорок, причем в среде офицеров (советских офицеров) не летунов, конечно, а техноты. Хлопчик был кстати женат, жена с таким мужем нехило блядовала причем в конце ентой епопоеи они чуть не дрались по вопросу кого же из них первым будут ипати. Но история не об этом, а о том как однажды неудовлетворенный порутчик (старлей по нонешнему) начал у себя в задней половой дырдочке чем-то тама ковырякацаа, да не подрасчитал и енто что-то провалилось на все неимоверную глубинушку. Тот не будь дурак в санчасть, так мол и так, в заднице, доктор, чтой-то колет. Доктор посмотрел, оценил, вытащил, сделал выводы и как в непобедимой и легендарной водится доложил командиру. Командир (не просто командир, а командир цельного полка дальней авиации могущего без особого напряга стереть с лица Земли пару-тройку Америк) просто А Х У Е Л от такой новости и немедля вызвал ентого товарисча себе пред ясны очи. Далее картина маслом: кабинет командира, в нем сам комполка, его замы вдоль стеночек и напротив Самого стоит это провинившееся чудо, не знающее что еще лет 10 и ему почет и уважение, ибо время будет новое правильное. К. - Ну что мне тут доктор доложил что ты пидарас, правда? П. - Правда товарисч полковник! К. - Бляданунахуйебтьтвоюматьвовсеотвесртияпедрилаебучийдаскакогохуя вмоемполкутакоеблядство..... П. (молчит) К. .......!!! П. (молчит) К. Ну ты хоть бля раскажи как до ебли в жопу докатился? Тут-то и выдается тот самый перл, от которого все замы тихо (не смеяться же при комполка) сползли по стенам. П. А вы сами попробуйте, товарищ полковник, знаете как ОХУИТЕЛЬНО! Командир слов не нашел, минут пять менял цвет лица, так что все калейдоскопы отдыхают, после чего сумел лишь выговорить "ВООООН!!!" от которого могли вылететь стекла, но вылетел только старлей.
Преамбула: В Израиле, ечли кто не знает, очень большие штрафы за нарушение правил дорожного движения, причем фиксируются они с помощью установленных на дорогах камер и затем водителям домой присылают квитанции об оплате
Амбула: Одного местного жителяи просто конкретно достало платить штрафы за мелкие, по его мнению провинности, и вот он решил эту камеру разбить. С собой он взял две табуретки и еще друга, который, собственно, и рассказал мне эту историю. Дело в том, что одна табуретка была большего размера чем вторая. И вот чел встает на одну табуретку, на нее ставится другая, и друг для подстраховки держит одну из ее ножек. Чел разбивает камеру, стекло падает, разрезает моему другу руку, хлыщет кровь, друг бросает табуретку, чел падает и ломает ногу.
История номер 2: другой товарисч пересек перекресток на бешеной скорости, за что полагается штраф просто невъ.бенный. И вот для того, чтобы обмануть полицию, он несколька раз возвращался и снова и снова проезжал по этому перекрестку перед камерой, чтобы при просмотре подумали, что она сломалась)))
Как сказал один общий знакомый, до такого могли додумать только евреи
Пекинес - одна из немногих действительно декоративных пород собак. У всех пород, достаточно далеко ушедших от волчьего прошлого, с сексом проблемы, а у пекинесов с этим вообще беда. Судите сами.
Действующие лица ():
МАТРОНА - сука восьми лет. Тиран местного значения. Был один выводок, после чего она бойфренду регулярно бьет морду - "Ты ведь знал, что от этого дети бывают!"
Ее БОЙФРЕНД - упитаный кобель одиннадцати килограмм весом.
Ее БРАТ - близнец. Несколько лет жил в одном доме с сестрицей, и поэтому хорошо знает ее тяжелый характер. Дважды был папой (самостоятельно! - для пекинеса это подвиг). Его подружка относилась к нему нежно, но пока были щенки, била его нещадно, чтобы он их не трогал. В результате БРАТ сам процесс любит, но щенков боится до икоты. К моменту событий он уже года три вдовствовал и очень скучал - других сучек не признавал.
ПРОИЗВОДИТЕЛЬ - жутко породистый кобель. Папа почти всех окрестных пекинесов. Породистость сыграла с ним злую жутку - "женился" он только при помощи инструктора или хозяйки.
Еще пара сучек-пекинесов, не принимающих активное участие в действе.
Всех этих милых пекинесов хозяева вывели одновременно прогулятся. Зрелище само по себе занимательное - слет любителей пекинесов. Но - у МАТРОНЫ течка в самой кульминации!
БОЙФРЕНД, живущий с ней, за предыдущую неделю был бит МАТРОНОЮ нещадно по три раза на дню за хамское приставание. Но химия берет свое: пока МАТРОНА жмурится на солнышко, он тихонько подходит к ее хвосту и делает богатырский вдох (через ноздри пекинеса получается богатырский сип). После чего вспоминает, чем это все заканчивается, и отползает в сторонку. Присаживается на травку, и форменным образом начинает подвывать, задрав голову.
БРАТ, в свою очередь, также подходит и нюхает. Что у него в голове щелкает, неизвестно, но он подходит к БОЙФРЕНДУ, пристраевается к ниму, и начинает совершать фрикции. Тот занят своим горем и плюет на извращенца.
Дальше к хвосту МАТРОНЫ подходит ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, обнаруживает, что тут непахано, и... Идет к хозяйке, преданно смотрит ей в глаза и лапой бьет по ноге. Мол, пошли, там "жениться" нужно.
МАТРОНА греется на солнышке в обществе трех гарячих мачо...
Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".
Про сны... В один зз первых весенних дней возвращался с друзьями домой на А/М после загородной прогулки. Сидя на переднем сидении, справа от водителя, пригретый солнышком и выпитым пивом, я задремал - и приснился мне сон, что еду я за рулем машины и заснул за рулем. Эта новость меня разбудила и, открыв глаза, я увидел перед собой бегущую дорогу. Я чуть не проломил кузов бедной "ВОЛГИ" правой ногой, пытаясь ее остановить.
В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки, гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина. Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?
Сегодня классно было - еду в маршрутке, напротив сидит женщина с дочкой лет пяти.. Дочка сидела, сидела и вдруг выдаст: "Мама, говорят, что в семье не без урода.. А у нас кто урод?".. Вся маршрутка впокатуху! )))))))))) А мама, покраснев и засмущавшись, тихонько так ей: "Ну это не для всех семей.....".
Рассказала подруга: Ребенок 6 лет насмотрелся фильмов про полицейских и нахватался там терминов: “хороший коп”, “плохой коп”. В один из дней родители стали его ругать - наезжают на него оба - а меленькое чадо встало в позу и говорит: "Секунду, а кто сегодня хороший коп?"
Модем у меня дома. Не хочу выделенку. На работе инета хватает, а дома так почту почитать. Снимаю вчера и понять не могу какая-то хрень, в смысле письмо лезет, весом примерно 700 Кб. Пользуюсь The Bat!, вижу адрес незнакомый вообще, спам короче, но размер для спама впечатляет. Получаю письмо, внутри 10 строк, что то про туры по алтаю... НО строчка КОМУ, показалась мне слишком длинной, выделяю, копирую в Word, и оху@ваю. В Worde, 8 кеглем эта строчка заняла 127!!! страниц.
Услышал от жены историю давно минувших дней. Преамбула. 1991 год. Осень. "Уборочная" завершена. Колхозы "сдают" пшеницу на элеватор. Чтобы продать товар, надо иметь сертификат качества. Такой документ, после проведения необходимых исследований, выдает Санэпидемстанция,. Амбула. Приехал в СЭС агроном колхоза. Привез образцы зерна. Оформляются документы: - Колхоз? - "Путь к коммунизму". - Что будем исследовать? - Пшеницу, сорт "Омская - 31". - Партия? - Коммунистическая. - Да нет... Партия ..., в смысле, количество килограммов сдаваемых на исследование. - А-а-а... Два килограмма. О чем думал, агроном, отвечая на вопросы? В те годы, могла быть только одна "партия" – коммунистическая... Воспитание на уровне материнского молока...
Для тех, кто не знает, кто такой Ларс фон Триер, поясню. Это режиссер, который снимает фильмы совсем не так, как принято в Голливуде. Внешне очень похоже на съемку домашнее видео, актеров приглашают иногда просто с улицы. Фильмы довольно тяжелые для восприятия, не всегда вписываются в общепринятые рамки, и слабонервным, в общем, противопоказаны. Но для ценителей кино, уставших после бесконечных войн хоббитов и троллей фильмы Ларса фон Триера являются настоящим глотком свежего воздуха.
23 марта по телеканалу РТР показывали фильм Ларса фон Триера "Догвилль". Фильм идет довольно долго, закончился он в четыре часа ночи, поэтому пришлось записать на видео, фильм досмотрел только что. Вкратце, сюжет фильма таков (те, кто еще не видел, но планирует, а также излишне впечатлительным дальше лучше не читать). В заброшенном маленьком городе, в котором ничто никогда не происходит, внезапно появляется девушка, которая бегством спасается от гангстеров. Один из жителей убеждает население, что девушке надо дать укрытие, а взамен она будет оказывать мелкие услуги жителям города, вроде уборки по дому. Постепенно жители становятся все более требовательными, с каждым часом становятся все более жестокими, они хотят все больше и больше, и вскоре доходит до того, что Грейс, как собаку, сажают на цепь, и ей приходится оказывать сексуальные услуги всей мужской половине города и терпеть издевательства второй половины. В конце концов, один из жителей, который считает, что с Грейс у них любовь, звонит по телефону гангстерам, и они приезжают за беглянкой. Тут выясняется, что жители Догвилля просчитались, и обещанную награду врядле получат, так как. девушка является дочерью босса мафии, с которым у нее была небольшая размолвка, и что теперь им придется ответить за все те унижения, которые они ей причинили. Грейс после долгих раздумий приходит к выводу, что если есть в на свете город, без которого мир станет лучше, так это Догвилль, и приказывает расстрелять всех жителей, а город сжечь. Отдельно она просит расстрелять детей на глазах их матери, и если та не заплачет, остановиться. Наступает кульминационный момент фильма: гангстеры обливают дома бензином и расстреливают всех жителей. Так же показывают самую тяжелую сцену в фильме - сцену расстрела детей на глазах у матери, включая младенца, извлеченного из колыбели. И тут фильм прерывается реклама.
В четыре часа ночи показали ролик Кривого Зеркала, рекламирующий невероятное путешествие во времени с новыми русскими бабками. Затем шоколадка Кит-Кат, потом заряжай мозги - батончик Натс. Затем следует реклама чая Липтон, затем кофе Максвелл Хаус разыгрывает караоке. Далее всех призывают купить Палмолив с оливковым молочком, а после купить крем Гарнье от прыщей. Затем шампунь Сансилк, а за ним следует шоколад Альпен Гольд с йогуртом. Мегафон говорит, что будущее зависит от тебя, а Елена Ханга с удивление узнает, что менять зубную пасту совсем не полезно для зубов. Потом смотрим на что способен новый аромат Рексона для девочек, за ним чипсы Эстрелла, затем снова Палмолив и снова шоколад, на это раз Сударушка. Реклама сериала, и вот мы снова возвращаемся к нашим разборкам.
Грейс в упор стреляет в затылок своему бывшему возлюбленному и уезжает.
Конец.
Хочу выразить благодарность тому человеку, который додумался вставить этот рекламный блок в фильм. Он был очень уместен. Огромное Вам спасибо!
Завтра, как проснусь, обязательно схожу в магазин, и куплю все, что рекламировали. Возможно даже в двух экземплярах. :)