Самые смешные истории за месяц!

Веселые ребята-медики...
Произошло вчера...
Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и
мягкой плоти (его же), т. к. после сильного ушиба ноготь самым
бессовестным образом начал расти в палец.
Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели
удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть. Вдруг слышу некую
дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не
улавливаю. Что-то вроде: " ... достали меня эти гр...баные ножницы".
Через минуту медсестра подходит ко мне и вопрошает:
- Молодой человек, вы скальпель не купите, а то у нас ножницы ТУПЫЕ.
- Мне прям сейчас сходить? – спрашиваю я, не без сарказма.
- Нет, я сама возьму, а вы потом деньги в аптеке отдадите %(((
Пришлось согласиться, потому что кто знает, что они там тупыми ножницами
наваяли. Надеюсь, скальпель помог, а то палец как-то жалко...

P.S. Пока писал, на глаза попалось реклама книги с названием: "Лечение
колокольным звоном". Я вот все думаю – это как????
Greedy

Врачи - приколисты.

Разбился я на мотоцикле, приводит меня друг в травму (благо мог
передвигать, правда вели меня за руку, связки в калене порвал), дык вот
значиться пришли, дали диагноз, ждем пока наложат гипс, и привозят парня
с попыткой суйцида - прыгун, но упал он как-то неудачно сломал себе ногу
бедро и все со смещением, да причем еще и выступать пытается мол пошли
все нах.й. А врач говорит, что мол уже и прыгнуть нормально не могут
что бы сразу насмерть, привозят всяких уродов и спрашивает у медсестры:
может его поднять на пару этажей выше и выкинуть вниз головой. Причем
сказал это так что парень поверил в серъезность намерений и заткнулся.
Мы со знакомым легли со смеху. Но врач попался приколист еще тот.

Произошло буквально только что.
Пошел я в аптеку купить себе лекарств (простуда замучила). Захожу в
апреку там очередь ну и как положено встал за последним. От скуки (как я
то бабушка покупала себе таблеточки) рассматриваю вокруг все
происходящее и обратил внимание на мужичка стоявшего через человека от
меня (на вид кузнец Вакула из Ночи под Рождество).
Очередь помаленьку продвигается. И тут очередь доходит до этого мужичка.

Передаю их диалог дословно М-мужичек, А-аптекарь
М: - Дайте пожалуйста прокладок женских. (тихо так чтобы никто сильно не
слышал)
А: - Что, вам, прокладок? (во весь голос).
М: - Да.
А: - Какие?
М: - А что разные бывают?
А: - Да по виду, по форме, по размеру. (показывая на прилавок)
Мужичек достаточно долго выбирал, выбрал какие-то показывая на них
М: - Наверное такие.
А: - Какой размер?
М: -??????
А: - Ну какой размер?
М: - Ну с ладошку.
Взрыв хохата потряс всю аптеку. Я не мог купить свои таблетки минут 10.

Как говориться я плакал.

Сегодня коллега по работе рассказала. История короткая, но комичная.

Любит она с подружкой по выходным на лыжах покататься. Олимпийских
рекордов не ставят, просто тихонечко идут по лыжне, свежим воздухом
дышат, о свое о женском беседуют...
И вот в прошлую субботу пошли они, как обычно, в лес. Идут, никого не
трогают, и умудрилась же колеега моя упасть. И не абы как, а
аккратненько вперед, да личиком в снег. А сзади шел на лыжах мужик.
Посмотрел он на нее и выдал:
- Девушка, ну что же вы как курица-гриль то разлеглись?
:)

Бывает, люди с удовольствием рассматривают чужие фотографии, бывает -
нет, но все равно из вежливости приходится. И тех, и других объединяет
одно - во время просмотра они находятся в состоянии некоторой
загипнотизированности, плюс - понимают, что хозяева фото ждут от них
какой-то реакции. Вот тут-то и начинается... Короче, что у обычного
человека на уме, то у разглядывающего фотографии - на языке. Четыре
очень коротких истории.

Свекровь разглядывает фотографию: широкая каменная полустена замка, на
ней, расставив руки - я. Ну птицу имитирую, понимаете? Парящую над
бездной. В какой-то дурацкой шапке, из-под которой кое-как выбиваются
волосы, вместо лица - пятно, т. к. снято с приличного расстояния.
Резкости никакой. Короче, та еще фотография. Но свекровь оценила:
- Ты так хорошо получилась, что даже не узнать...

Ну да ладно, это все-таки из раздела типичных женских "комплиментов",
как я потом узнала. Но бывает и более утонченно. На сей раз "повезло"
сестре моего мужа. Ее свекровь листает альбом:
- Ой, что это? Наташа, это ты в деревне? С козой? Надо же, какая
фотогеничная коза...

Еще одна реплика моей свекрови. Совсем не обидно, но все равно
понравилось. Пролистываю фотографии на компьютерном экране. Свои -
побыстрее, чтобы не утомлять, на других специально задерживаюсь, вижу,
что человеку интересно. Я - на четырех-пяти фотографиях, потому что в
тот день фотографировала. Почти на каждый снимок свекровь выдает что-то
типа первой ассоциации. Следующее фото: внимание! Я на фоне клематисов,
улыбаюсь во весь рот, кругом лето, зелень, я в отличной форме, качество
отменное! Свекровь:
- О! Соседский дом!

Но высший балл получил бы от меня все-таки свекор. Общаемся мы с ним
через Skyp. Чтобы собеседник во время разговора меня видел, всегда
вставляю в свою информацию фото. На сей раз повод для общения - мой день
рождения. На переднем плане фотографии - мое лицо, а на заднем - зелень.
Слегка проглядывает что-то зеленое, можно предположить, что листва, в
солнечной дымке, больше - ничего. Размер фото (1х1.5 см) с трудом
позволяет рассмотреть вообще хоть что-нибудь. После отзвучавших
поздравлений:
- А это, на фотографии, ты у нас на даче что ли?
- Да.
- То-то я чувствую что-то родное...

Я люблю наблюдать за людьми, которые рассматривают фотографии!!! :)

Женско-мужской толковый словарь. По версии lingvo.ru

Благоразумие

Женский перевод:
Совершенно непонятное слово. Обычно употребляется мужчинами, желающими
странного.

Мужской перевод:
Рассудительность, обдуманность в поступках.

Блондинка

Женский перевод:
девушка (женщина) со светлыми волосами.

Мужской перевод:
милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной
непредсказуемостью действий и поступков.

Бычок

Женский перевод:
1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноименной
сказки.

Мужской перевод:
1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично
ловится почти в любом водоеме.

Ванная

Женский перевод:
любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты
(здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения
которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга,
расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных
действий.

Мужской перевод:
место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5
предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об
остальных 437 предметах в В. мужчина понятия не имеет.

Возраст

Женский перевод:
оценочная величина, зависящая от настроения, а также от времени,
потраченного на приведение себя в порядок. В. измеряется в "годах".

Мужской перевод:
количество лет, прошедших со дня рождения.

Время мытья посуды

Женский перевод:
Сразу после еды.

Мужской перевод:
Перед едой. Заодно и руки вымыть можно.

Галчонок

Женский перевод:
птичка, прилетающая весной и улетающая осенью.

Мужской перевод:
уменьшительно-ласкательное от женского имени Галя.

Джентльмен

Женский перевод:
воспитанный, безупречно одетый мужчина. Д. приятен в общении, выполняет
любые желания женщины (см. Заморочки).

Мужской перевод:
чопорный мужчина, как правило, англичанин по происхождению.

Джинсы

Женский перевод:
Одежда, брюки из плотной ткани. Известно несколько видов:
1. Для прогулки с собакой,
2. Для похода по магазинам
3. Для выхода на работу
4. Для вечеринки
5. Для встречи с Ним
6. Просто джинсы
Крайне желательно иметь полный набор.

Мужской перевод:
Универсальная одежда на все случаи жизни.

Диета

Женский перевод:
1. унылое состояние, когда нельзя есть ничего вкусного. Крайняя мера, к
которой прибегают ради улучшения фигуры (см. Фигура).
2. название продовольственного магазина, где продают заменители еды для
находящихся на Д.

Мужской перевод:
1. специальным образом составленный рацион. Например, протеиновая Д. ,
практикуемая культуристами в период набора мышечной массы.
2. типично женский способ самоистязания; религиозный обряд.
Последовательницы Д. верят, что продолжительный стресс, вызванный
недоеданием, улучшает фигуру и цвет лица (см. Заморочки).

Дневник

Женский перевод:
толстая тетрадь с розовыми страницами для ведения списков возлюбленных,
составления жалоб на подруг и слежения за весом. Д. обычно запирается на
замочек или прячется.

Мужской перевод:
1. (школ.) потрепанная книжка с хронологией оценок. 2. (техн.)
потрепанная книжка с хронологией ремонтов мотора. 3. (спорт.)
телепередача с повторами и подробностями минувшего чемпионата.

Заморочки

Женский перевод:
одно из Дурацких Слов, употребляемых мужчинами. Точное значение
неизвестно, видимо, профессиональный жаргон.

Мужской перевод:
женские З. - нелинейная комбинация различных Чувств, имеющая, как
правило, стохастический характер. Влияние на З. внешних факторов изучено
слабо; существует неподтвержденная гипотеза о положительном воздействии
Подарков, в частности, Цветов
Мужские З. - совпадение во времени Праздника и необходимости
задействовать Цветы.

Король

Женский перевод:
Монарх, возглавляющий какую-либо страну. У К. есть замок, казна, власть
и окладистая седая борода. Представляет интерес только как отец принца,
у которого есть белый конь.

Мужской перевод:
Игральная карта, вторая по значимости в колоде из 36 листов.

Крем

Женский перевод:
субстанция для втирания в кожу. Незаменимый элемент женского бытия. К.
используется для борьбы с морщинами, смягчения и увлажнения разных
участков тела (крем для ног, крем для рук, крем для лица).

Мужской перевод:
вкусное украшение торта.

Мусипулечка

Женский перевод:
1. ласковое обращение к одушевленному или неодушевленному предмету. 2.
что-то очень маленькое (ребенок, бриллиант, автомобиль).

Мужской перевод:
отсутствует

Мюсли

Женский перевод:
завтрак.

Мужской перевод:
1. смешное слово, которое непонятно что означает. 2. птичий корм.

Нечего надеть

Женский перевод:
нет ничего нового.

Мужской перевод:
нет ничего чистого.


Ондатра

Женский перевод:

Мужской перевод:
водяная крыса.

Пиво

Женский перевод:
горький алкогольный напиток.

Мужской перевод:
слабоалкогольный напиток с неповторимым ароматом и отличным вкусом. П.
является лучшим средством расслабиться в компании с друзьями.

Праздник

Женский перевод:
крылатое состояние души. Может возникнуть спонтанно, но чаще происходит
по естественным причинам.
Общероссийские П. — Новый год, 8 марта и день рождения.

Мужской перевод:
Новый год, 23 февраля, день рождения, ДМБ, друг пришел.
У женщин — Новый год, 8 марта и день рождения, см. также Заморочки.

Признание в любви

Женский перевод:
восхитительный момент, когда Он наконец-то решается поведать Ей о своих
чувствах (намного реже — наоборот). В силу своей пленительной прелести
ПвЛ широко изображается в литературе, драматургии и кинематографии.
Естественным последствием правильно проведенного ПвЛ является женское
счастье.

Мужской перевод:
как следует из названия, ПвЛ представляет собой момент, когда мужчине
следует переломить себя и в первый (крайне редко — единственный) раз
проинформировать женщину о том, что она (женщина) им (мужчиной) любима.
Неизбежным следствием ПвЛ является слабо контролируемый всплеск женских
чувств.

Собраться в гости

Женский перевод:
путем примерки всех имеющихся вещей убедиться в том, что надеть нечего.
Сообщить об этом заинтересованным лицам, принять живое участие в
обсуждении. Вымыть голову, уложить волосы. Отвергнуть обвинения в
медлительности. Произвести ревизию косметики, отметить недостаточную
презентабельность и полноту имеющихся средств макияжа. Наложить
тональный крем. Категорически отмести сравнения с улиткой и черепахой.
Накраситься, упрекнуть присутствующих в дрожании собственных рук и
ресниц. Накраситься повторно. Попросить найти сумочку, почистить обувь и
предупредить хозяев о скором прибытии. Ну вот, почти все готово.

Мужской перевод:
одеться и зайти в магазин.

Стразы

Женский перевод:
блестящее украшение, может использоваться для придания акцентов на
ногтях, одежде, волосах и даже на глазах.

Мужской перевод:
неизвестное слово. Возможно, какая-то болезнь.

Статья Цотнэ Бакурия – бывшего депутата грузинского парламента,
приглашенного сотрудника Университета Джорджа Вашингтона- от 03.03.3006
для одного иностранного издания.

"В Средние века Красную площадь называли Красной, потому что она была
центром массовых казней инакомыслящих и политических врагов царя.
Сначала им отрубали руки, ноги, язык, и лишь затем – голову. Сколько еще
просуществует Красная площадь при мэре Москвы?"

А приводили все в исполнение кровавые девицы (красна девица), по лучами
(красно солнышко), а приговор оглашал кровавый пустослов(краснобай).
Сбасибо грузину, что разъяснил понятие "красный", а то сколько лет
мучался!

Эту истроию нам, тогда еще студентам, рассказал очень уважаемый
профессор.
Разговор на лекции зашел о гуманности, человеколюбии, о российском
капитализме со звериным лицом и т. д. В частности, он вспомнил о
приватизации начала 90-х и о многих людях, оставшихся без жилья в
результате квартирных махинаций.
- Посмотрите на улицы Москвы, - воскликнул он.
- Сколько бомжей и бродяг, а главное как к ним относятся - не как к
людям, а как к каким-то животным. Вот помню был я в служебной
командировке во французской Сарбонне. Там такие огромные аудитории, что
бывают редко полностью заполненными студентами. Поэтому на задних рядах
преспокойно отдыхают и спят бомжи и бродяги. Им там тепло и уютно, и
никто их оттуда не гонит. Но есть одна маленькая проблема: все было бы
ничего, но иногда эти самые бомжи (оказывается достаточно образованные)
вставляют свои критические комментарии во время лекций.
Когда он дошел до вышеперечисленных слов, вся аудитория взорвалась от
смеха, и все сразу представили наших родных отечественных (часто не
менее образованных) бомжей на лекциях престижных российских ВАЗов.

Осень прошлого года удалось услышать разговор двух
дворников-гастарбайтеров (судя по акценту, с Кавказа).
Молодой спрашивает старого: Эээ, а кааак тут зэмой, нэ холодно?
Старый: Да нэчего, выжить можно...
Sergius

Вот что значит: "вечеринка удалась!"
У нас около дома есть такой магазинчик, в котором все: продукты,
хозтовары, алкоголь - отпускают с одной кассы.
Утро субботы. Захожу туда за хлебом. Передо мной в очереди стоит помятый
парнишка студенческого вида. Мнется и старается дышать ушами. Подходит
его очередь. Он выдает по списку:
- Две бутылки айрана, две "клинского", пять лампочек и моющее средство.

:))))))))))))

Прислали )))Смешно не могу не поделится, про"дитя пргресса".
5.07.2000... Пишy на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13
лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю
мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с
бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды
папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа
познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже
стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю
библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот
pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в
диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP
с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших
инфоpмационных технологий. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц
откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал
месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял
сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для
пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой
компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной
линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне
достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня
веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как
ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никак не
могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в
дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от
поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE"
на последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока
pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал
дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые
полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy
поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp.
7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо
ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него.
Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в
Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших
pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я
ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов
это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда,
какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое
на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи
бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" -
говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело.
Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание,
конфликт веpсий, о чем это он?
9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он
емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он
постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков
совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два
года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных
пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные
стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что
встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк.
Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной.
11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER.
Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она
(бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез
некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо
бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же
пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть
мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они:
беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно,
пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом
покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил
бы паpочкy к себе в гоpод.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
остpове... Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз
такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие
от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что
обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал
yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне
тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы?
Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное
домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя
миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал
вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка
говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных
клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский
весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он
имел в видy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть
вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный
Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но кое-какие холмы и один лесок
отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256
с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в
пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже,
дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и
живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности
y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как
коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение
действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy
дневник стоя.
21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть
самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, а у тебя ведь палм'а нет?"
"Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде".
Это он так шyтит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня
тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень
стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без
специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y
Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не
поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом
я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины
нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть.
23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною
погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого
ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал
звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще
показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа
назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают
вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек
24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие
дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда
пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в
загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с
pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает
полностью. Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как
yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям,
пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не
одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка
алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во
двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в
загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание.
То есть впyстить этy звеpюгy.
25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ
еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю
оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение
деpевни". Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и
кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая,
пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy
свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина
Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается.
26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода
плохая, Macintosh'ы для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед
"дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает?
Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить,
как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел,
как один тип сделал это.
28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя.
Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для
pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК
2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон
Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс
занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона;
и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем
пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо
воды. Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp
пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне
показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?...
29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в < Аллодах >. Hо там
они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие
деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою
опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей. В
pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глубоких воронок. "Ты
бyдешь отвечать y нас за дрова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я
бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иронией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни
села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа
огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y
него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит,
задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто
слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил.
"Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что
боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть.
От моей помощи отказался.
31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью
ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не
поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный
щyкой, болит до сих поp...
32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне
солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов
ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой
слабо модеpиpyемый фоpyм.
3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy
обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают
тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше
ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из
пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо бyдет после
возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может
быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy
квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал!
Когда пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в
окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе
подкоppектиpовали?" Откyда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

(с) Игорь Литовченко

Только что слышал по телику рекламу:

Волшебные пчелы Colgate подарили принцу такое дыхание, что он разбудил
спящую красавицу...

АБСОЛЮТИЗМ

Навеяно историей № 17 от 26 февраля 2006 про нелюдимого обитателя
хрущобы, которого соседи все же зауважали, когда заподозрили спирт в его
пластиковых канистрах.

Что такое "абсолютизм", познал на своем жизненном опыте уже где-то на
6-м году нэзалэжности Украины на ее горестном пути к оранжевому закату –
через черную бандократию, жовто-блакитную охлократию, помиранчевую
хохлократию...

В те годы зарплаты в нашем НИИ резко упали, но это не ипло, потому как
все равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили
на нэзалэжнiсть, проваливались в черные дыры многочисленных банков типа
"Украина", а потом и Нацбанк, прилипали к многочисленным "чистым ручкам,
якi нiчого нэ кралы". А простые люди, ученые - в том числе, выживали кто
как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.

В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно
заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент все
бабло вложила в шведскую водку "Абсолют", через какой-то липовый
благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне
предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то-бишь
означенной водке.

Держать свое богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют
налоговики или отберет рэкетня... Мало ли что может случиться "у
дэржави", живущей "по понятиям"? Я благоразумно предпочел контейнер
картонных упаковок по 12 благостных бутылок в каждой складировать у себя
дома, забив до потолка скромную 2-комнатную "сталинку" и оставив лишь
узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу.

Чертов пудель тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте
новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки
укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Вышлю на поселение в
Бобруйск!"

Хотя я сразу установил бронедверь, а водка была надежна укупорена,
отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло,
взбудоражив окрестности.

Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они
наперебой, непонятно откуда прознав мое стесненное положение, приглашали
к себе жить на полном пансионе, распространяя свое гостеприимство в
плоть любимых супруг.

Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к
сожалению, пьющих, но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить.


Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло,
потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне прорезалось
окошко и через него выбиралось спиртное.

Ко мне повадились ночные таксисты – перед выходом на смену.

Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности.

Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара.

Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие.

Начальник ЖЭКа почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное
перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки на него.

Санэпидстанция предъявила было претензии к вентиляции квартиры, а
пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодежащей
жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не жжет, а лишь приятно
согревает.

... Кроме всех этих малоприятных визитеров, меня стали посещать и
угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного
населения, все еще отходившего от Антиалкогольного Указа-85,
разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не
хочется.

Наконец, кто-то стукнул в налоговую полицию. Тут уж пришлось экстренно
сладить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по
бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.

В общем, пришлось экстренно наладить дистрибъюцию своего сокровища в
магазины да рестораны по бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.

Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой
просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие
щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, импортную
мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации.

Конечно, кроме финансовых потерь, понес урон и в человеческом измерении
- число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги,
тыкая мне Антуаном де Сент Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил.
Наливай, падла!"

... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где
гребанный "Абсолют" продается за 20-25 баксов: захлестывают
воспоминания, подкашиваются ноги и основной заботой становится не
удариться головой и ничего себе не сломать при обрушении организма на
пол.

... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в
средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу
чувствую себя "в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил
лично.

И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции
сан-францисского Дома Ученых встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм
в современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно.

Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чем другом, кроме как об
упомянутой водке. Тем не менее ученым коллегам мое пламенное выступление
очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший
ресторан, где они славно прошли под водочку.

... Разумеется, "Абсолют".

© Алик, анонимный трезвенник, жертва абсолютизма
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/absolut/

Они шныряют как крысы по мусорникам, в центре города. Перегораживают
дорогу на лестницах в переходах, завывая о копеечке, требуют деньги на
хлебушек в магазинах. Они заебывают докторов в поликлиниках. Голосуют за
дегенератов на выборах. От них дурно пахнет, в конце концов. Имя им –
старухи.
Как же они заебали. И не надо мне впаривать про совесть, нищету, и что
сам таким стану. Не могу молчать.
Раньше, когда в Бога еще верил, зайдешь бывало в храм, и со всех сторон
эти кровососы бегут:
- "Дай! Подай! Давай! "
Стоишь, молишься и одновременно старых блядей нахуй посылаешь. Самое
забавное, что у этих убогих контракты с батюшками, скока от милостыни
отчислять, если стоишь у храма, и сколько если шастаешь по церкви,
высасывая у православных гроши. И ведь еще пиздят друг друга костылями
по ебалу за лучшие места.
Ну да хуй с ними с церковными, вы посмотрите, что они со страной делают,
за кого голосуют? Этож пиздец, стоят на митингах, и на коммунистическом
знамени у них Христос в терновом венке нарисован.
А трамваи? Просто атас. Тошно зайти. Они заебали своими изьеденными
молью демисезонными пальто, своими пуховыми платками, рваными
утепленными колготками, своими локтями, коими расталкивают всех направо
и налево. Куда они все время едут? Вы думаете, дай им миллион баксов,
будут вести себя иначе. Нихуйа! Рабская блять психология. Деньги
припрячут, оденутся в то же вонючее гавно, жрать будут те же помои
грязными руками. И о чем-то ныть. Столетиями формировался в
России-матушке архетип поганой бабки.
И вапще, пачему они косолапые как медведи? Когда идут, переваливаются
так, что загораживают любой проход, любую дорогу. , Нигде нах за
границей, нигде не видел косолапых старух, а у нас как проход на базаре
узкий, так старая курва застряла и раскачиваеца с копыта на копыто.
Наглые, плаксивые, лазят по помойкам от жадности. Да, да, не от голода,
а от жадности. Уровень пенсии в России не сильно отличается от зарплат
обычных бюджетников, плюс льготы за квартиры, за лечение. Итого: конечно
бедность, но бедность равная бедности военных, учителей, студентов на
всем постсовковом пространстве. Но по мусорникам прыгают именно жирные
лоснящиеся старухи.
Некорректно нахуярено правда?

"Заяц в сметане".
Довольно таки часто мы с Вовчиком подкармливали население 9 общежития.
Где-то через пол года у главного нашего едока, пусть будет Г, проснулась
совесть.
Если честно, то такую глупость, про наличие совести у нашего приятеля,
мог придумать только мой великодушный друг.
Я так думаю, папе Г. выдали в заказе кролика, а мамы дома то и нету.
Готовить некому. По простому, выбросить животное на улицу, не позволила
ему тонкость натуры.
- А не подбросить ли этого кролика отцам кормильцам? Все лучше, чем
выбрасывать.
Он мальчик очень начитанный, знал, что зайца готовят в сметане. Прикупил
сметаны и припер нам этого грызуна.
Так вот мы и встретились: я, Вольдемар и кролик. Таким вот замысловатым
образом пересеклись наши судьбы. Кролику то уже было все фиолетово, ну а
мы с другом многого ждали от этой неожиданной встречи. Мы с ним
законченные гурманы, то бишь любим пожрать на халяву, а уж про выпить то
я и не говорю.
Не то что бы он нам его подарил. Что вы. Против натуры, как говорится,
не попрешь. Он позвал на, так называемый, обед, как потом выяснилось,
чуть ли не пол общаги. Заявив каждому в отдельности, дескать, приглашаю
Вас к Ленику и Миллионеру на зайца в сметане. Если вы себе тут подумали,
что он притащил кролика-мутанта размером с барана, то ви однако плохо
знаете нашего друга.

Помните анекдот.
Один фермер спрашивает другого.
- Слушай, ты чем своих хрюшек кормишь? Уж больно они у тебя упитанные.
- Да вообще ничем не кормлю. Утром по 5 баксов на пятак выдаю. Жратву
они себе сами ищут.
По ходу, этому кролику совсем мало карманных денег давали.
А может он курил много.

В процессе готовки, поскольку ни разу прежде кроликов в сметане мы не
готовили, мы были вынуждены довольно часто пробовать блюдо. В результате
наших непрерывных дегустаций от бедного кролика остались рожки да ножки.
Ну ладно, ладно. Пусть про рожки я загнул. Практически одни голимые
кости и остались.
Осознав, что кроликовладелец, если узнает про столь бесславный конец
своего друга, разведет вонь до неба. Я довольно живо представил себе
этот плач Ярославны по невинно убиенному...
Э-э-э. Нет.
Зверски замученному. Опять не то.
О-о! Неправедно сьеденному.
Короче. Мы знали, что он будет плакать за ним как за родным братом.
Перспектива кормить Г. все оставшиеся годы обучения нас не вдохновила.
Тогда мы, два великих кулинара, вспомнив про то, что китайцы любят
кулинарные приколы. Типа того, готовят свинину со вкусом курицы или
курицу со вкусом рыбы. Решили поэксперементировать, тем более, что
другого выхода мы не видели.
В косточки, что остались от нашего длинноухого, уже можно сказать,
друга, сиротливо лежащие на дне кастрюли, мы насыпали с полкило мелко
нашинкованного лука, две банки тушенки и в самом конце, когда все это
превратилось в однородную массу, пару стаканов сухого молока.
Пока народ подтянулся. Пока разлили спиртику. Мы не разрешали никому
открывать крышку. Дескать заяц скотина дикая, хрен его знает какой
эпидерсией питается. Посему должен хорошо пропариться. В качестве
допольнительной стерилизации идеально подходит разумная доля спирта.
Когда мы его открыли, то нашему, не совсем уж трезвому, взору предстала
единая масса. Консистенцией напоминающая детское питание, в которой
свидетельством натуральности исходного продукта одиноко плавали
косточки, ставшего нам, буквально, родным зайца.
"Заяц в сметане" пошел на ура. Только нам сделали замечание, что мы
пожалуй слишком разварили его. Поэтому все мясо отстало от костей.
Да уж, знали бы наши друзья насколько правы они были. Зрили буквально в
корень. Действительно, мясо от костей отстало очень сильно.
Где то приблизительно на час.
Примерно с такой разницей во времени они попали в наш с Миллионером
организьм.
Но об этом мы в тот раз распространяться не стали.
Так как конечный результат все же был неплох!

ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Преамбула:
Прочитал недавно историю про Эльдорадо и бренд Elenberg, в которой
рассказывалось, что фирмы Elenberg как таковой не существует, на самом
деле этот бренд придумал сам Эльдорадо, они просто закупали у китайцев
дешевую технику и штамповали на ней название. Историю эту поведал
человек работающий непосредственно в этом же эльдорадо.

Амбула:
Специально решил посетить этот знаменитый магазин дабы посмотреть в
глаза консультанту... Подхожу я значит к микроволновке вышеуказанной
фирмы, ко мне подлетает канарейка и я с умным видом интерисуюсь, что же
это за такая фирма. На что продавец с честными глазами мне отвечает, что
этот бренд принадлежит великой стране Англии, но производят они его в
Китае. Но почему? - спросил я. Все элементарно, ответил он мне, это
сейчас так модно преносить производство продукции в страны третьего
мира, ведь у нас выпускается автомобиль Ford.
А могу ли я увидеть документ подтверждающий что бренд Elenberg
принадлежит Великобритании? - спросил я. Нет,- ответил он мне. то что в
Китае пожалуйста... И вижу ведь что парит меня, но сделать ни чего не
смог... так и ушел с чувством, что вроде бы ни чего не купил, но меня
поимели..(

Коктейль "Секс на пляже"- очень симпатичная смесь из клюквенного и
апельсинового сока, водки, персикового шнапса и не помню чего еще.
Несколько лет назад на какой-то вечеринке муж собрался в бар и
спрашивает, что мне принести. В ответ получает "Секс на пляжу!"
Он начинает мяться и выяснять, что там в составе- боится что я его
разыгрываю и сейчас у стойки его засмеют. Я пытаюсь восстановить состав
коктейля (6 или 7 ингредиентов) и он уходит. Возвращается минут через
10, рассказывает:
Подошел он к бару и просит смесь: клюква, апельсин, водка, ... ,...
БАрмен спрашивает: "И это все?"
Муж думал- думал, вспомнил: "А! Еще персиковый шнапс!"
Бармен: "Так Вам "Секс на пляже!"
Так меня (на этот раз!) оправдали.

Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в
очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три
кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и
раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире
узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока?
Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги
сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила
другой и этой тож захотелось, достала свого сука .

Кто сказал, что будет легко, или жажда жизни

Ты когда-нибудь пыталась выкормить котенка, у которого даже глаза еще
толком не открылись? Если нет, то ты нас не поймешь. Во-первых, лакать
он не умеет. Во-вторых, лакать он не умеет! В-третьих, лакать он не
умеет!! И, наконец, в-четвертых, он грызть-жевать тоже не умеет. Ну и
как прикажешь его кормить? Первая, наиболее очевидная мысль, которая
пришла мне в голову – с помощью пипетки. Но пока я искала пипетку, Н.
тоже времени даром не теряла: нарезала ломтями колбасу, налила в
блюдечко молоко. Не знаю уж, каким образом у них проходило общение до
моего появления с пипеткой, но я застала Н., запихивающую Коту в пасть
колбасу, и Кота, активно сопротивляющегося подобному возмутительному
акту насилия. Как и следовало ожидать, моральную победу одержал Кот, не
позволивший запихнуть в себя эту гадость – где это видано, чтобы
приличные котята в таком возрасте питались колбасой! Просто моветон
какой-то!
Но, увы, я тоже особых успехов на поприще кормежки Кота не добилась.
Высасывать молоко из пипетки он стал с жадностью, но основная масса
жидкости оказывалась не в Коте, а на нем. Причин этому было несколько:
1. продолжительное голодание Кота;
2. небольшой объем молока, помещающийся в пипетке;
3. природный рефлекс Кота, заставляющий его перебирать лапами, выжимая
тем самым молоко из матери-кошки. В нашем случае получилось, что матери
нет, а рефлекс никуда не делся – в результате Кот активно перебирал
лапами, пытаясь выжать молоко из воздуха.
4. отсутствие "корочки" дипломированной кормилицы у меня и Н..
В общем, поняв, что таким образом накормить Кота тоже не получится, мы
перешли к более активным действиям. Н. отправилась в зоомагазин
(несмотря на мое предложение пойти в аптеку за пустышкой), уверенная в
том, что сможет найти там набор с надписью "Для выкармливания грудных
котят", а я кинулась искать для Кота ткань, чтобы заворачивать его во
время кормежки. В общем каждый нашел для себя занятие. Кот тоже без дела
не остался – он истошно вопил. Чтобы не расслаблялись, наверное, да и
так, чтобы чем-то себя занять. У Н. триумфального возвращения не
получилось: в зоомагазине ей сказали, что любимая еда грудничков –
колбаса, ну или на худой конец молоко, которое можно запросто научить
лакать из блюдечка (интересно как? cобственным примером?). В итоге ей
пришлось идти в аптеку (в такие моменты мне всегда хочется сказать – Ну
я же говорила!) и покупать пустышку. Ну а поскольку пустышек для котят в
массовую продажу еще не выпустили, естественно, она оказалась для него
слишком велика. Но тут - О, великая жажда жизни! – Кот, поняв, что тот
предмет, который ему суют под нос – отличный способ пообедать, не ущемив
при этом чувство собственного достоинства, раззявил пасть так, что какая
там пустышка! танк с легкостью мог поместиться внутри! , и стал
всасывать молоко с чавканьем, причмокиваньем, хлюпаньем, позабыв о
всяческих приличиях. В общем жить захочешь...
В дальнейшем у Кота выработался условный рефлекс, как у собак Павлова, -
при виде тряпки и пузырька с пустышкой у него начиналось активное
слюнотечение, в глазах -кружились спирали, как у хомяка (не помню, как
его зовут) из мультфильма про Чипа и Дейла, и с жадным воплем "Еда! " он
устремлялся к дежурной кормилице, самостоятельно запрыгивал в тряпку еще
до того, как его брали на руки, активно помогал в оную тряпку
заворачиваться – и с остервенением (как будто его не кормили как минимум
месяц, а не час назад) набрасывался на молоко.
Естественно, имелись и свои издержки. На первый взгляд простая и
незамыслова-тая процедура покраски ногтей для нас с Н. превратилась в
сложнейшую операцию под кодовым названием "Покрасить ногти так, чтобы
Кот тебя не заметил", поскольку любой пузырек воспринимался им в тот
период как повод для радости – сейчас будут кормить! Уверяю тебя, после
недельного натаскивания нас Котом лучшие резиденты времен холодной войны
рядом с нами показались бы младенцами. Сначала ты должна незаметно для
Кота (уверяю тебя, это весьма непросто) подкрасться к флакону с лаком,
затем, улучив момент, схватить его и тут же куда-нибудь спрятать.
Следующий не менее сложный этап – ты должна опять же незаметно
выскользнуть из комнаты и запереться в ванной. И сидеть в ней до тех
пор, пока не высохнут ногти. Если ты допустила промах хотя бы на одном
этапе, считай, что операция провалена – к тебе тут же будет направлен
десант в виде орущего Кота (кстати после того как его искупали, он
оказался рыжим, а не мышиным). В лучшем случае отделаешься просто
кратковременным шоком и слегка подпорченными нервами, в худшем –
получишь оригинальный маникюр с вкраплениями кошачьей шерсти :)

И по поводу маршрутки.
Все помнят истории про мороженое (покемонов, игрушки), которые
незадачливые мамы не хотят купить своим чадам. Вспомнилось вдруг.
Еду домой. Маршрутка - обычная Газелька. Народ возвращается с работы.
Кто-то встретил знакомых. Разговаривают. Стоит легкий гул. На остановке
заходит мама с дитем (или из школы, или из детсада - лет 6). Тоже
заводят беседу. Бухтят что-то тихонько. И ВДРУГ! Дите говорит - Мам!
Купи мороженого! Ну купи мороженого!
И тут - ТИШИНА! (Сразу почувствовалось, что народец не просто так, а про
покемонов и дядю знает.)
Дите продолжает канючить - Мам! Ну купи!
Мама так озирается и говорит - не куплю!
Народ НАПРЯГСЯ!
Дите пораздумало и сообщило вердикт - тогда я папе скажу...
Народ привстал на сиденьях и уши, как локаторы, направил в сторону тети
с дитем.
... Папа-то мне точно купит! И себе купит! Мы съедим, а тебе с бабушкой
не дадим - у вас всегда горло болит!
Народ тихонечко засмеялся (реально - из 11 человек восемь тихо ржали).

Я с детства любила Дни рождения.
Мама всегда устраивала что-нибудь особенное, задорное, настоящий
сказочный день.
Я знала, что проснусь, и у моей кровати будет стоять белый табурет с
аккуратно разложенными на нем подарками.
Шли годы, менялись табуреты, квартиры и города.
Я встречала Дни рождения в толпе друзей и совершенно одна, в шумной
московской квартире и на пустынной венецианской набережной, с любимыми и
не очень, улыбаясь, плача, но всегда незабываемо.

***
В тот день рождения все не заладилось с самого утра.
Было слякотно, у меня был экзамен, который я не выучила, да еще и ехать
сдавать его нужно было через всю Москву, к черту на куличики.
Табурет пустовал, впрочем, как и все остальное, включая кошелек и
холодильник.
Я соскочила с кровати и мелкими перебежками, сотрясаясь от холода,
добралась до ванной. В ванной лежало замоченное с вечера соседское
белье...
Ненавидя весь мир, кое-как умывшись в раковине, в отвратительном
настроении я поплелась на экзамен.
Доехав до Речного вокзала на метро, я встала в хвост длиннющей очереди
на маршрутку до института.
Шел снег с дождем. Маршруток не было.
Экзамен начинался через 10 минут.
Я насобирала 40 рублей и в надежде на провидение пошла к дороге, ловить
машину.
Спустя минут 15, после нескольких неудачных попыток, предо мной
остановился автомобиль неизвестной мне марки, красивый, черный, из
открывшейся двери которого раздался Вагнер, который по случайному
стечению обстоятельств является моим любимым композитором.
Через 10 минут я отогрелась, осмелела и даже что-то там сказала про не
лучшее исполнение той оперы, что играла.
Алексей, так звали моего нового тогда знакомого, был усат, лохмат и
хитро улыбался.
Он был одет в хороший дорогой костюм, но на ногах у него были такие
войлочные дедовские ботинки, ну знаете, с замочком посередине,
безобразно-серого цвета.
Причем, один замочек был сломан и зашит внахлест суровой черной ниткой.

Он мне сразу понравился.
Мы говорили про зиму и человеческое одиночество, про вино и
Кропоткинскую, про старые пластинки и дедушку-художника, про какую-то
Машу и ремни из крокодиловой кожи, про струны, про физику, про цветы,
выращиваемые в оранжереях... а потом я сказала, что у меня День рождения.

Он порылся в карманах, в портфеле и бардачке, открыл подлокотник,
заглянул в набитую монетками пепельницу и ... достал оттуда ключ.
Обычный металлический ключ, немного подернутый ржавчиной, без тесемочек
или брелка.
Он отдал его мне, сказав, что это самый дорогой подарок, который у него
есть. И если я хочу узнать от чего он, то первого июня он будет ждать
меня на Кропоткинской у памятника Гоголю в 6 вечера.
Мы распрощались. Я сдала экзамен. Справила День рождения.
Ключ поселился в расписной коробочке с тройкой красных лошадей, летящих
по заснеженному полю, стоящей на почетном месте в серванте.
***
То лето я ждала как никогда.
Мысли о ключе не покидали меня.
Я представляла себе сундучки, дверки и замочки, которые он открывал.
Как же я была далека от истины. Как мелки были мои помыслы.
1го июня в 6 вечера, даже немногим раньше, я была у памятника.
Ключ на красной атласной ленточке висел на моем левом запястье.
Почему, интересно, девочки так любят атласные ленточки?
Алексея не было.
Не было его и в семь и в полвосьмого. Все мои мечты о раскрытии секрета
ключа, расползались чернильными пятнами по давно написанной и уже не раз
пережитой в воображении истории со счастливым концом.
За те четыре месяца не было ни дня, чтобы я не думала об этом чертовом
ключе.
И вот сейчас я сяду в метро, уеду и так никогда и не узнаю, что же это
за ключ. Может быть, самый важный ключ в моей жизни.
О, друзья мои, это отличный способ немного свести с ума человека,
подарив ему ключ неизвестно от чего, пообещав раскрыть тайну, и не
сделать этого.
Наша фантазия, неоправданно разгулявшаяся, жестоко мстит за это.
Но у нашей истории совсем другой конец.
Я услышала Вагнера.
Я увидела машину.
Потом еще очень много раз эта музыка будет предвещать появление черного
автомобиля.
И всегда я буду счастливо озираться по сторонам.
Пока же Леша совершенно довольный сидел в открытом кабриолете, а на
заднем сидении высилось огромное цветущее вишневое дерево, с укутанными
в полиэтилен корнями.
Дарить он, впрочем, мне его не спешил. Также как и извиняться за
опоздание.
Начал расспрашивать про жизнь, про учебу, даже вроде как и не удивился,
что я пришла через четыре месяца после 20минутной встречи и прождала его
2 часа.
С деловитым видом сказал, что ему надо заехать в офис куда-то в район
Университета, и мы понеслись по Фрунзенской набережной.
Подъехав к некому строению, где-то в районе биологического факультета,
он вышел из машины, забрал дерево и ушел, сказав, чтобы я подождала.
Его не было, 15, 20, 30 минут... никого... полная тишина...
Я несколько раз позвала его по имени, потом вышла из машины и пошла в
сторону офиса. На первом этаже его была бесконечно длинная оранжерея,
вся усаженная цветами.
Я прошла по ней – никого. Только запахи цветов перетекают один в другой,
да от ветра немного подрагивают нити.
Поднялась на второй этаж - никого, все двери закрыты. Попробовала
ключик. Никуда не подходит.
Мне стало немного не по себе.
Я вышла из здания и пошла вглубь двора, где за деревьями виднелись
какие-то ворота.
Солнце почти уже село, деревья загораживали дорогу, я пробралась сквозь
них и вышла к воротам – в пятистах метрах от меня, за железными
дверцами, сцепленными старым навесным замком, светящейся махиной
высилось ГЗ МГУ.
От ворот к нему тянулся благоухающий ряд кустов шиповника, издающих
невыносимый аромат, аромат сбывшихся надежд.
В моих руках был ключ от ботанического сада МГУ – лучший подарок в моей
жизни.
У ворот стоял Леша с вишневым деревом, лопаткой и лейкой...

29.03.2006:
"Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром
восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация
передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу
доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)"

Теперь понятно, почему так трудно понимать этот поганый рэп... Ведь ни
речь ни музыка...

Довелось мне как-то отдохнуть летом на даче у моего друга. Поскольку
друг доводился внуком известному армянскому писателю, дачка была
расположена в живописнейшем лесу, в непосредственной близости от
СовМин-овского Дома Отдыха. Погода стояла чудесная, природа вокруг
начисто опровергала один из атеистических лозунгов тех времен: “Рая нет!”.
Мы были маленькой компанией 3+3, так что кровь в жилах наматывала
круги со скоростью, которой позавидовали бы болиды Формулы 1. Для
остужения горячих тел (и голов) не хватало лишь одной мелочи: воды. Нет,
в кране она была. Но кран... или даже душ... как это обыденно! Душа просила
большего. А большее было представлено двумя опциями: горная речка с
небольшим водопадиком была, конечно, романтичной альтернативой, но до
нее надо было идти километра три в гору, и олимпийских размеров
бассейном, находящимся на территории соседнего ДО. Но попасть туда...
Отдыхающих еше не было, и мы никому не мешали, два милиционера в будке у
входа и высокий забор по периметру тоже не были большой преградой...
Преградой был сторож, дядя Вася, который жил в сторожке, в
непосредственной близости от нашей дачи, и которому мы не давали спать
(кто сказал, что сторожу нельзя спать ночью?!) своими песнями во время
ночных посиделок у костра (размеры участка позволяли разводить костер на
полянке и чувствовать себя индейцами. Мы даже поставили палатку, хотя
там никто не спал). Все это несколько выходило за рамки поведения
обычных кавказских отдыхающих, и дядя Вася, который был хоть и русским,
но прожил в Армении достаточно долго, чтобы проникнуться местным духом,
нас недолюбливал. Надо было бы наладить контакт с ним, но ведь
молодо-зелено... Да и интереснее было плавать в бассейне, выставив дозор
на случай появления на горизонте неприятеля и по команде “Атас!” пулей
выскакивать из бассейна и галопом нестись под родную крышу...
По вечерам дядя Вася выходил из своей сторожки на обход территории.
Длилось это от силы минут 15-20, после чего он заходил вовнутрь и
смотрел телевизор. Часам к 11 выходил на порог, смотрел на звездное небо
( а небо в горах в ясную ночь – это что-то неповторимое!) и произносил
свою неизменную фразу “Ну и слава Богу!”, после чего тушил свет и спал
до утра.
В тот день мы, как обычно, были на территории (точнее, в акватории)
врага. И моя девушка, лежа на спине в бассейне и рассматривая надпись на
горе ( “Слава труду!”, полутораметровыми буквами), сказала: “Ну почему
обязательно надо было опошлить такой вид! Или если так уж хотелось
что-то написать, то уж написали бы что-нибудь посвежее.” Слова дамы
сердца – закон для рыцаря, и у меня в голове зародился план...
Вечером на даче было непривычно тихо. Женская часть устроилась на
веранде, гадая, что же пришло в голову парням. А парни, переодевшись в
темное и захватив инструменты, растворились во мгле ночи. Вскарабкавшись
на гору, мы добрались до букв, и, стараясь шуметь как можно меньше,
стали валить первую букву. Ага, шуметь поменьше! Легко сказать... В
прохладном горном воздухе звук раздался такой, что дядя Вася выскочил из
домика как ошпаренный. Но напрасно он пытался увидеть что-либо. При его
появлении мы попадали в траву, и взору его предстала лишь надпись “Слава
руду!”. Постояв немного, он ушел обратно в дом. Мы повалили вторую
букву...
Я не знаю, какие мысли проносилсь в его голове, когда он, выскакивая на
шум, увидел “Слава уду!”, потом “Слава ду!” и, наконец, “Слава у!”,
но он сдался... Демонстративно плюнув, он скрылся в сторожке и выключил
свет. А у нас закипела работа. Мы грохотали так, что разбудили бы все
население ущелья, если бы оно было населено. Но он не вышел больше ни
разу...
Рано утром, гордые до невозможности, мы принялись тормошить девушек. Они
спросонья сначала даже не поняли, что изменилось на горе, просто стояли
и смотрели на буквы. И тут вышел дядя Вася. Увидев все (как ему сначала
показалось) буквы, он остолбенел, потом громко, с облегчением, вздохнул
и со своим неизменным “Слава Богу!” достал из кармана очки и нацепил их
на нос. Его взору предстали слова, которые он только что произнес...

P.S. Надпись продержалась часа три... Все-таки 1989 год, СовМин...
Расследования, правда, тоже особенно не было, перестройка все же...

Стоял вчера на остановке в ожидании какого-нибудь троллейбуса. Долго
стоял, вымирают рогатые в Киеве. Маршрутки, те да -- снуют туда-сюда, но
мне ехать было четыре остановки, неохота за это с рублем расставаться.
Уж лучше пешочком прогуляться... Как я в итоге и поступил, транспорта не
дождавшись. Но до того момента произошло много интересного.
Так вот, стою я, и печально вглядываюсь в прекрасное далеко. Тут на
остановку выруливает четверка подвыпивших мужичков, одного из которых
можно смело назвать пьяным. Он шел по синусоиде, пошатываясь и улыбаясь,
остальные же пытались этот процесс контролировать. Конечной их целью
было, как я понял, посадить своего датого приятеля на маршрутку и
разбрестись по домам самостоятельно.
Да только приятель, очевидно, не разделял их стремлений. Он отказывался
садиться в маршрутку вообще, упираясь всеми конечностями. Если же его
все-таки ухитрялись впихнуть внутрь, он выскакивал назад при первой же
возможности. Так повторилось несколько раз с перерывами на "отлить". Его
силой заносят внутрь, кричат водителю "закрывай двери", шеф не реагирует
и товарищ благополучно выпадает обратно на улицу.
Прошло время, воз оставался на месте.
И тут случилось непредвиденное. Приехала очередная маршрутка. Трое
товарищей, приговаривая что-то средне между "давай, родненький" и "пшли
все нах" заносят четвертого в салон и усаживают на сидение... И с
соседнего места слышат "привет, мужики" (за точность цитаты не
поручусь). В ЭТОЙ ЖЕ МАРШРУТКЕ ехал еще один их знакомый, тоже в изрядно
поддатом состоянии (еще и с девушкой), который, увидев знакомые лица,
вышел из маршрутки и принялся со всеми здороваться!
Отчаянию троих приятелей не было предела. Они только что усадили на
маршрутку одного пьяного деятеля, чтоб из той же маршрутки к ним вышел
другой деятель, которого тоже надо как-то сажать! Улицу огласили громкие
матерные крики, общий смысл которых сводился к "так не бывает" и
"Господи, за что?!".
Этот, правда, оказался посговорчивее. Он не отказывался лезть в
транспорт. Напротив, он с удовольствием забрался в первую же подъехавшую
маршрутку... без денег и не в свою! Его еле уговорили оттуда выйти...
Закончилось все довольно мирно. Деятеля оставили на попечение девушки и
разошлись. Что было с ними дальше -- не знаю.
P.S. Если участники истории это читают (а они могут, так как обращались
друг к другу по никам... Компьютерщики? Ролевики?), отзовитесь :)

По телевизору идет реклама сока - выдают девицу замуж. Одна подружка
невесты говорит другой, дескать, гадали мы, кто первая замуж выйдет, а
выходит вот - тихоня.
Жена тихо, в такт своим мыслям:
- Тихоня-перепихоня...

Навеяно историей №37 (29 марта). Год, эдак 80-й. Подрабатываю в
Ташкентском бюро путешествий - сопровождаю группы туристов в разные
города Союза. Пятидневка в Латвию. Группа - Вторая ташкентская обувная
фабрика (русский я один). Прилетаем в Даугавпилс. В программе места
партизанской и боевой славы. Мои подопечные с просьбой: Ака, сделий Рига
(тогда там свободно продавались ковры. Если кто не знает - ковры на
Востоке - дело первейшее). Риги нет в программе. -Ака, ми заплатим.
Договариваюсь с водителем автобуса и на следующий день выезжаем в Ригу.
Где-то двести километров туда. Приехали, на разграбление города осталось
полтора часа. Мои воробьи фр-р-р и нету. Я обошел центр старой Риги,
полюбовался на старину и вижу книжный магазин. Рывком внутрь и рот
разинул - такие книги у нас в пятеродорога. Краем глаза вижу что-то
знакомое. Поворачиваю голову - мой друг который несколько лет назад
уехал туда к родителям жить. Естесственно, помчались в рюмочную (благо в
двух шагах это добро было). -Оставайся? -Ты что, что случится с моими
гавриками, себе не прощу и потеряю кормушку. Пришлось уехать.
Так вот еще один пример, объясняемый банальной фразой: мир тесен.
Пролететь чуть ли не четыре тысячи километров, проехать двести
километров в город, которого даже не было в программе и в одну секунду
оказаться в одном месте с другом. До сих пор вспоминаю с улыбкой.

дело было 10 лет назад. сдаем на филфаке старославянский с 3 раза.
приходим с бодуна жуткого, язык не ворочается, но со шпорами, которые по
доброте душевной дали уже сдавшие сокурсники. взяли билеты, сидим,
дуреем - ни хрена не знаем! только препод отвернулась, давай списывать.
одна девица быстро чего-то там нашуршала, готова отвечать, говорит.
ессно, не читала, чего списывала! ну препод давай глумиться - а это, а
вот это как? в итоге, девица увлеклась. препод останавливает и вопрос в
лоб: ДЕВУШКА, КАК ПО-ВАШЕМУ В ПРЕДЛОЖЕНИИ МОГУТ СТОЯТЬ 2ИНФИНИТИВА РЯДОМ
И ЧТО-ТО ОБОЗНАЧАТЬ? ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПРИВЕДИТЕ ПРИМЕР! а мы все с
бодуна, нам фиолетово. девушка робко покраснела на секунду и выдает:
Е%АТЬ КОЛОТИТЬ! пауза! препод в шоке! все сходится, зачет больше не сдал
никто.

Из русского архива

16) Известно, что в старые годы, в конце 19 века, гостеприимство наших
бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный открытый стол на 30,
на 50 человек было дело обыкновенное. Садились за этот стол кто хотел:
не только родные и близкие знакомые, но и малознакомые, а иногда и вовсе
не знакомые хозяину. Таковыми столами были преимущественно в Петербурге
столы графа Шереметева и графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к
одному из них повадился постоянно ходить один скромный искатель обедов и
чуть ли не из сочинителей. Разумеется, он садился в конце стола, и
также, разумеется, слуги обходили блюдами его как можно чаще. Однажды
понесчастливилось ему пуще обыкновенного: он почти голодный встал со
стола. В этот день именно так случилось, что хозяин после обеда, проходя
мимо него, в первый раз заговорил с ним и спросил: "Доволен ли ты? "-
"Доволен, Ваше Сиятельство,- отвечал он с низким поклоном,- все было мне
видно".

17) Российский император Павел сказал однажды графу Ростопчину: "Так как
наступают праздники, надобно раздать награды; начнем с Андреевского
ордена; кому следует его пожаловать? " Граф обратил внимание Павла на
графа Андрея Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене. Государь, с
первою супругою коего, великою княгинею Наталиею Алексеевною,
Разумовский был в связи, изобразил рога на голове, воскликнул: "Разве ты
не знаешь? " Ростопчин сделал тот же самый знак рукою и сказал:
"Потому-то в особенности и нужно, чтобы об этом не говорили! ".

18) Президент Академии предложил в почетные члены Аракчеева (Прим.
Фаворит российского императора Александра Первого). А. Ф. Лабзин (Прим.
Конференц-секретарь Академии художеств) спросил, в чем состоят заслуги
графа в отношении к искусствам. Президент не нашелся и отвечал, что
Аракчеев –"самый близкий человек к государю". "Если эта причина
достаточна, то я предлагаю кучера Илью Байкова,- заметил секретарь,- он
не только близок к государю, но и сидит перед ним".

19) Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812
году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за
границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока.
П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения
всему, что в России делается, наконец сказал ему с своей язвительной
откровенностью: -Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь,
которая так же хороша, как и в других государствах. –А что, например?
–Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России.

Вчера сижу за компом, а вокруг ходит муж, чего-то бубнит, да еще вопросы
"на понимание" задает. А я - только с работы вернулась, две недели с
утра до ночи, без выходных. Ну в лом мне разговаривать! Чтобы отвлечь
задаю ему вопрос:
- Скажи, милый, а как размножение зябликов влияет на экономику Нигерии?

Минутная пауза, муж растерянно:
- А кто такие зяблики?

Я плакала!

Но сегодня история получила неожиданное продолжение. Муж забрал меня с
работы, привез с работы, напоил кофе... и вернулся ко вчерашней теме:
- Дорогая, а почему зяблики именно в Нигерии?
Я подавилась кофе. Объясняю:
- Это вопрос из серии "Как влияют заморозки на половую жизнь
кузнечиков"
- А... А я вчера всю голову сломал. Думал они там чего-то с урожаем
делают.
:))) И ведь не блондин!!!

Букаф многа. Милион! Но дочитайте.
Взято отсюда:
http://eprst2000.livejournal.com/13661.html
(Про телефон из НД оттуда же)

На мой взгляд, в мире есть две наиболее агрессивных среды: очередь и
транспорт.

В общественном транспорте я совершенно теряюсь. Особенно если надо с
билетом ехать. Я моментально тупею, теряю ориентацию на местности и
совершенно не знаю к кому обращаться. Однажды я попала в затруднительную
ситуацию. Купила билет у водителя и передала его на пробить. А это же
страшное дело. До пробивателя далеко, через столько рук билет идет – и
не сосчитаешь. Стою и смотрю, слежу, значит. И вот вижу, что некая
тетушка билетик мой прокусывает, вытаскивает из аппарата и натурально
кладет к себе в карман. В верхний, на ней пиджак был с верхним карманом.
Я прямо обомлела вся. Потому что ведь знаю, что на линии контроль, весь
троллейбус исписали про это. Я и сказать-то ничего не могу. Потому что
стыдно. Столько людей вокруг и как я скажу? "Женщина, верните билет! " А
если она не обернется? Тогда мне придется выкрикивать: "Вот вы! Да, вы!
С верхним карманом! Да, да, да, не отворачивайтесь". Прям так, что ли?
Я так не смогу никогда.
А рядом стояла девушка. Я метр восемьдесят, повисла на поручне и похожа
на неуверенный вопросительный знак. А она хоть и метр пятьдесят, точно
не больше, но вся собой представляет упертый восклицательный знак. Едем,
молчим. Она наклоняется ко мне... Я вот прям почувствовала, что именно
наклоняется, потому что ко мне в тот момент мог бы и ребенок
наклониться. И говорит, значит: "Вы что, так и будете молчать? " И вдруг
как закричит на весь троллейбус: "Женщина, верните билет! Это не ваш! "
Я в тот момент даже поразилась, где в ней столько голоса помещается.
Билет мне тогда вернули. И я всю дорогу через каждую остановку говорила
восклицательному знаку спасибо, потому что боялась, что она сойдет, а я
не успею. Такая маленькая, вся крепкая. А болтаюсь между перекладинами,
как макаронина. Почему-то в этот момент особенно чувствовались руки.
Оказывается, они у меня безууумно длинные и я совершенно не знаю, куда
их деть.

И еще я в транспорте всегда мучаюсь одним вопросом: уступать место или
нет. Если рядом стоит поседевший мужчина, то тогда без проблем – встаю и
резко отбегаю в сторону. Потому что не люблю вот этого: "Ой, да не надо,
да вы сидите, мне выходить через одну..." Уступили, значит, садись!
Козел... Хотя мужчины не сильно-то и возражают. А вот с женщинами
сложнее. Опять же если явная старушка – то без вопросов. А если женщина
только собирается ею стать? Готовится, так сказать. Никого особо в
известность об этом не ставит, конечно, все тайком, тайком...
Мне вообще всегда интересно, что чувствует женщина, когда ей первый раз
в жизни уступают место? Когда тебе вот так, на глазах у всех, ни за что...

Пожалуй, самый добрый транспорт – это самолет. Вот приходишь в аэропорт
встречать человека. А там полно таких же, как ты. Главное, быстро
прибиться к своим – найти, где кучкуются встречающие тот же рейс. В
такие моменты быстро всех запоминаешь в лицо. Обязательно будет мужчина,
который не любит свой букет.

- Ну что? Прилетели?

- Да нет, они еще не сели.

- Задержка у них была, не знаете?

- Да нет, вроде идут по расписанию.

Будто бы этот мужчина твой родственник и вы встречаете общих друзей.
Потому что оба говорите "они". Ну как, как "они" там? И сразу
представляются, что "они" летят такие сосредоточенные, молча и все
держаться за руки. А мы здесь на земле их ждем. Мне это очень нравится,
когда все вместе и чтобы за руки. Лучшего чувства, чем чувство локтя, я
за свою жизнь не испытывала.

И вот ведь казалось бы. Очередь. Там сам бох велел за руки, вместе.
Потому что цель одна. Это даже не троллейбус, где каждый выйдет на своей
остановке и побредет в неизвестном направлении. Тут цель явная –
конкретная дверь или конкретный прилавок. Всем бы сгруппироваться и бить
в цель. Едино так, сплоченно. Потому что ведь общая беда объединяет.

С очередями меня связывает неприятная история. Я подхожу, а она, собака,
длинная – капец. Аж в два ряда идет. И это так всегда раздражает! И вот
ты встаешь и постоянно оглядываешься назад. Просто ждешь, что кто-нибудь
еще подойдет, и ты не будешь торчать в конце одна. И кто-то потом
позавидует тебе, как ты сейчас завидуешь тем, кто в середине.
Так вот. За мной никто никогда не встает. После того, как я подхожу,
люди теряют весь интерес к голландским курам или терапевтам.

Сегодня меня поразила очередь на оформление заграничного паспорта.
Паспортный стол открывается в одиннадцать. Если приезжаешь к шести утра,
то ты уже седьмой. Обязательно есть человек, который дежурит со списком.
Он здесь с четырех. Каждый делится своей историей: "А я, значит,
подхожу, к пяти, думаю, ну хорошо, что первый, а они вылезают из машин –
нееет, говорят, третий". Ерунда полная, но все слушают с удовольствием.
С появлением новых персонажей история повторяется на бис, ее уже
рассказывают в другом конце очереди: "Вон мужик стоит, видишь? Пришел к
трем – и уже десятый!!! "

Мужчина со списком, естественно, пришел сдавать документы за сына. Хотя
в правилах четко написано: СДАВАТЬ ЛИЧНО. И дело даже не в том, что у
мужчины со списком здесь связи и все схвачено. Он просто такой и все. Не
сомневайтесь даже: любого другого гражданина завернут из-за неверно
поставленной запятой. Пусть он даже не просто лично придет, а принесет
свои детские фотографии и сдаст медицинские анализы. А человека со
списком никогда не завернут. Потому что он такой. Ему надо – и все.
В очереди обязательно есть добродушный агент туристической фирмы,
который консультирует всех. "А вот это неверно, а это лучше переписать,
а это подчеркните". Он сюда каждый день ходит и его дежурная шутка, что
"скоро буду брать по десять рублей за консультацию". На всякий случай
все смеются.

С каким же неподдельным удовольствием новичкам указывают на мужчину со
списком! Наивные, они-то думают, кто последний. Последний записался
давно и уже спать пошел, парниша. Ты семьдесят пятый. Что, съел?

Обязательно рассказывают дежурную страшилку. Например. Пришел мужик. У
него в паспорте написано, что он Федр. А мужик в анкете написал, что
Федр. Две точки над "е" поставил. Так что вы думаете? Завернули!
Сказали, что не то имя. Весь день стоял и завернули. Да вон же он,
сидит, курит... И почти вся очередь оборачивается на него. Как Вий показал
- вот он.

Очередь – это безымянные герои. Там все Мужчины и Женщины. В особо
тяжелых случаях, двадцать седьмые или тридцать первые. Бывают еще "за
той женщиной с ребенком" или "перед этим мужчиной в костюме". Я знаю,
почему так случается. Люди намеренно не хотят знать имена, потому что
бояться привязаться друг к другу. Тогда уж точно получится не очередь, а
сплошная кистень. Вот любую Женщину можно запросто не пропустить
("Женщина, ваша очередь давно прошла! "), а конкретную Таню уже жальче.
Хотя очередь, конечно, может проявить сочувствие и даже вникнуть в твою
беду. Например: "Здесь стояла женщина, она сейчас побежала за ребенком в
садик, у них там свинка, что ли, началась. Она своей матери ребенка
забросит и вернется. Ну, скоро, наверное". Но что самое страшное – в
этот раз мне очередь такая попалась, что тема свинки и плохих детсадов
не развилась даже между двумя тетями. Вы представляете? Звери, один
словом, звери...

А потом паспортный стол открывают и все бросаются внутрь. Там мест всего
человек на десять, но все туда вперемешку – и третьи, и двадцать девятые
и даже шестидесятые, которым вообще сегодня ничего не светит.
Обязательно найдется женщина, которая будет громко шептать мужчине со
списком: "Надо встать и следить, чтобы все по списку, все по списку". И
хочется сразу ударить ее по лицу. Потому что ну разве так можно? Мы
стоим перед тобой – пятьдесят человек, с открытой душой и сердцем, как
на ладони, а ты вот так сразу!
Я откровенно ненавижу эту женщину. Готова отомстить ей настолько, что
даже не скажу, как неправильно у нее заполнена одна сточка в анкете. Ни
за что не скажу. А очередь мстит мне за то, что я седьмая. И ни за что
не скажет, что печать стоит не в том месте. Хотя все все видят, но у
каждого свои мотивы, вы же понимаете...

Сороковые напирают на дверь, давят массой тридцатых, а пятидесятые
внимательно считают, сколько принимают за час и делят рабочее время
паспортного стола на список. А я мотаю круги вокруг кабинета. Я просто
чувствую, что сейчас зайду, а там аудитория с кафедрой и скажут:
"Пожалуйста, берите билет". И я умру сразу же, сразу же!!! И еще эта
обстановка вокруг... Все сидят на подоконниках, на корточках, кто-то у
кого-то что-то переписывает, повторяют, что говорить, если спросят про...

Ощущение, что анкета – это шпора. Ужас. А ты стоишь с паспортом, как с
зачеткой... И тошнит, тошнит... И еще этот невыносимый вопрос: "А какой
сегодня принимает? Злой или добрый?"

Или еще ощущение такое, что сейчас война. Война и мы все в оккупации. А
вокруг голод и мы пришли за хлебом. Выдают строго по списку – 50 граммов
на человека. А хлеб из клея, естественно, и с опилками. Бледная женщина
прислонилась к стенке – у нее дома двое детей, она разотрет этот хлеб в
муку, добавит воды и сделает лепешки – так выходит больше.
Хотя на самом деле, у нее просто не приняли документы – не так
поставлена дата.

Господи, а ведь всего лишь паспорт! Я спрашиваю мужа: "Почему на
загранпаспорт фотографию округляют снизу? Почти кружок делают по груди,
точно, как на памятник". А он отвечает, что наши органы так выражают
свое сочувствие, что мы их покидаем...
Милиционер читает анкету внимательно. Иногда слегка улыбается – я знаю,
это у них такой страшный психологический прием. Ты сразу думаешь, что он
скажет: "Что же вы тут написали, милочка. Что тут сказать... берите второй
билет..." И опять все заново... Это же умереть можно. Это же невыносимо
совершенно. А он, наверное, улыбается и ждет, что ты сейчас не выдержишь
и скажешь, что убила и съела человека в восемнадцать лет.

А после тебя заходит сразу муж. Ты уже куришь на улице и щебечешь, как
легко это было. "Ну, я, значит, захожу, сажусь. Он прочитал, вопрос
какой-то задал..." - "А какой? " - "Да я и не помню уже, что-то про место
работы..." - "Мамочки, у меня не примут..." - "Да нет, не страшно совсем.
Хотите, у меня есть образец анкеты". И люди хватают ее, дергают почти на
части.

А вокруг светит солнце и тебе уже в принципе все равно, сдаст подружка
или нет... То есть муж. Конечно, лучше, если бы сдал. Но даже если не
сдаст, то ты его будешь подбадривать всю дорогу. И пойдешь с ним на
повторную пересдачу, чтобы поддержать. А он выходит уже: "Ну что, сдал?
" Сдал! И такое щастье сразу! Сдали! Оба! Теперь гуляй! И совсем нет
мыслей, что можно взять и поехать вместе на море за границу. Хотя ради
ведь этого сюда и пришли. Совсем не думаешь, что теперь можно будет
где-то купаться, загорать, пить сладкие коктейли. Потому что это и не
важно.
Главное, что сдали.
Оба.
Теперь все. А море... Что море... Это так. Очередь – это да. А море – так...
Так...

Когда учительница спросила: "Ребята, как вы считаете, кто из нашего
класса не достоин стать октябренком? ", все замолчали. У нас был
классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем быстрее
отпустят домой. Но я так никогда не считала. Потому что готовилась стать
настоящим октябренком. Я готовилась отдать сердце Ленину, очень серьезно
к этому относилась. Поэтому подняла руку и сказала: "Я. Я не достойна
стать октябренком". – "Как, Алеся? Почему? " - "Потому что я не люблю
помогать маме по дому, не делаю уроки сама, а когда была еще в детском
саду, то украла из аквариума рыбку".

Отлично помню ту рыбку. Мне все время казалось, что ей плохо здесь
плавать, намного лучше будет у меня в комнате. Я месяц разрабатывала
план и выкрала ее во время тихого часа. Рыбка была красная и умерла по
дороге домой. Наверное, слишком крепко я ее сжимала кулачком в кармане.

Учительница посмотрела на меня внимательно и тут же поставила в пример
всему классу. Вот, вот какой надо быть честной. Берите пример, будущие
октябрята. Молодец, Алеся, садись!
На следующий день в октябрята меня не приняли.

Это случилось позже, когда через полгода на внеочередном собрании меня
объявили позором класса. "Во всех классах нет такого, чтобы ребята не
стали октябрятами, а у нас вон она – сидит. Ее даже на
физкультсоревнования не берут, потому что только октябрята могут быть
смелыми и ловкими ребятами". Меня и правда никуда не брали, я страдала
жутко, потому что жизнь коллектива проходила мимо.

Октябрята поставили вопрос ребром: либо мы, либо она. Меня приняли и я
довольно быстро пошла по карьерной лестнице. Просто все одноклассники
уже целых полгода были октябрятами, а я только начинала. Им надоело, они
расслабились, запустили общественную работу и стенгазета выходила не
регулярно. Я же взялась за дело рьяно. На классных собраниях торчала
только моя рука, я готовила политминутки, клеймила двоечников и честно
сдавала тех, кто не моет руки перед столовой. Меня мечтал побить весь
класс. И видимо когда учительница поняла, что скоро я доберусь и до нее,
то поручила руководить целой октябрятской звездочкой. Она правильно
рассчитала, что теперь я брошу все силы на организаторскую работу.
Помните, в каждой звездочке был свой вожак, своя санитарка, дежурный по
переменам (он должен следить, чтобы никто не бегал), механик и т. д.
Всего в классе было несколько звездочек и они дежурили по неделям.
Механиком обычно становился мальчик. Когда звездочка дежурила, то он всю
неделю носил молоток и отвертку. Вроде как если парта сломается или
доска покосится, то он ловко устранит неполадку. В моей звездочке
санитаркой была Таня Петрова. Однажды во время дежурной недели она
пришла без косынки и сумочки – забыла дома. А у санитарки просто обязана
быть сумочка – белая из хлопчатобумажной ткани, с красным крестом.
Внутри зеленка и бинт. Если кто-нибудь из ребят поранится и станет
истекать кровью, то санитарка обязана оказать первую помощь. И вот
как-то Таня забыла сумочку дома... Я помню, что кричала: "Ты бы еще голову
забыла! " Ведь так всегда говорили учителя, когда учащиеся забывали дома
учебник или картон для урока труда. Таня ревела, а я трясла ее за
октябрятский значок: "А если сегодня разобьется кто-нибудь, упадет на
перемене, пробьет себе голову?! Что, что мы будем делать?!?! " Школьный
медпункт или городскую службу скорой помощи я никогда не брала в расчет.
Потому что октябрята сами должны справляться с трудностями. На следующий
день Танина мама позвонила моей маме и извиняющимся тоном говорила, что
Таня, конечно, была не права и ей даже всыпали за это дома, но можно
Алеся будет чуть помягче...

Бедная Таня... Еще каждая санитарка должна была проверять у всего класса
руки перед столовой. Когда была наша неделя, то Таня, как правило,
оставалась без обеда. Потому что это только моя звездочка ходила даже в
туалет строем. А весь остальной класс было трудно призвать к дисциплине.
Когда начиналась большая перемена с обедом, то ребята нашего класса
приходили в столовую не собранно, а сбредались медленно, минут
пятнадцать. Таня стояла у дверей, проверяла руки и видела, как я,
дожевывая котлету, слежу за ней. Когда в столовую забегал наш двоечник
Бутузов, давали звонок на урок и Таня оставалась без обеда. Конечно, я
понимала, что каждый октябренок обязан правильно питаться и ситуация с
Таней меня не устраивала. Я понимала, что ей надо помочь. И поэтому на
внеочередном классном собрании, которые во время дежурства нашей
звездочки я устраивала каждый день, я клеймила позором неорганизованных
ребят и показывала на Таню, которая была белая, как ее хлопчатобумажная
сумка. И я считала, что это самый действенный метод.

Таню спасло то, что потом нас приняли в пионеры. Когда учительница
спросила: "Ребята, как вы считаете, кто из нашего класса не достоин
стать пионером? ", все замолчали. Хотя на этот раз они уже точно знали,
кто ни то чтобы не достоин, а кого ни в коем случае брать не надо. Но у
нас был классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем
быстрее отпустят домой. Но я так никогда не считала. Потому что
готовилась стать настоящим пионером. Я готовилась еще раз отдать сердце
Ленину, очень серьезно к этому относилась. Поэтому подняла руку, а
учительница внимательно посмотрела на нее, не заметила и сказала:
"Завтра сбор в девять". Просто по моей руке, взметнувшейся в воздух,
она, наверное, поняла, что я сейчас ни то чтобы признаюсь недостойной и
даже предложу сжечь себя на пионерском костре на глазах всей школы, а
попросту предложу не принимать в пионеры весь класс, поименно докажу,
почему так надо сделать, и даже внесу предложение об исключении из
партии самой учительницы.

Это был 1989 год. Как в каждой нормальной школе у нас было свое знамя.
На торжественных сборах завуч с эхом говорила в микрофон: "Знамя. Школы.
Внести". Ооо, это было невозможно... Все пионеры салютовали и под барабаны
в спортзал вносили знамя. Это была целая процессия: впереди шла девочка
со вскинутой ко лбу рукой, за ней два барабанщика, которые четко
отбивали ритм, и только потом, через три шага, несли его – знамя. За
знаменем шли еще две девочки и подмигивали старшеклассникам. В свое
время я очень жалела, что в пионеры не принимают так, как в солдаты.
Солдаты на присяге встают на колено и целуют знамя. И я бы сто раз его
поцеловала при вступлении в пионерию, если бы того требовал протокол.

Знаете, все изменилось в один день. Я пришла первого сентября в шестой
класс и вдруг увидела, как у девочек выросли титьки. Это сломало меня.
Дело в том, что я никогда не подозревала, что такое может произойти с
пионерами. Ведь у меня тоже выросло. Этому, кстати, удивился весь класс:
у меня было больше всех, а этого точно никто не ожидал. Я думаю, что
даже Ленин, которому я два раза пыталась втюхать сердце, тоже бы
удивился. Он бы, наверное, лукаво прищурился (так по-доброму, как на
картинке в букваре), погладил себя мягкой ладонью по лысине и от
смущения сказал: "Что ж вы так, батенька..." А потом бы еще раз смутился,
все ж таки перед ним бы стояла я - будущая женщина, и Ленин, наверное,
попробовал бы исправить неловкую ситуацию, многозначительно сказав:
"Архиважная деталь, архиважная..."

Если бы не отменили коммунизм, то я бы стала комсомолкой. Конечно, иначе
никак. Я бы и в третий раз отдала свое сердце даже не задумываясь. Была
бы партийной, ходила на собрания. Но нет, не изобличала бы как прежде,
нет. Просто титьки сделали меня человеком. Женщиной. А женщина должна
быть доброй. Состоя в партийной ячейке, я бы занималась тем, что
укрывала людей от коммунизма. Прятала бы их, что ли, не знаю, как
сказать. Я бы предпочла строить коммунизм в одиночестве, не затрудняя
никого, не заставляя, например, женщин замешивать бетон и всех бы
отпускала пораньше с работы.

Случилось это в ночь с пятницы на субботу (10-11 марта). В одном из
московских клубов-баров. Сидели выпивали с друзьями, кальян покуривали,
переодически кто-то исчезал в дыму танцпола. Вообщем все как полагается.
Уже подвыпивши и поплясавши все друзья собрались за одним столом. Зашла
естественно речь о женщинах. Как это чаще всего бывает, итог был
подведен следующий - все бабы @ляди. Но оказался в нашей среде упертый.
Никак не соглашался с этим. В связи с чем мы решили
проэксперементировать. Устроили локальный соц опрос. Общими усилиями
придумали вопрос. Звучал он так: Привет, поехали сейчас ко мне займемся
сексом.
Без предисловий, без продолжения - именно так звучал вопрос.
Опросил 5 девушек.
первая ответила: поехали
вторая ничего не ответила, но влепила пощечину с левой руки :)
третья ответила: да
четвертая ответила уклончиво: типа я сегодня тут с парнем.
пятая: поехали

резюме:
Трое сказали да
Одна застряла между желанием и парнем
Одна пощечина

так что не все так плохо в белокаменной

Девушки опрашивались разного возраста, с разным цветом волос,
нормального телосложения (без явных недостатков)

Сегодня, седьмого марта на работе.
Вернулись мужики, посланные за цветами для женской половины нашего
коллектива.
Обсуждают - пробки, говорят, везде - не проехать. Ленинский стоит,
Вернадка стоит, набережная стоит.
Подходит один чел:
"А что ж вы хотели-то?" - говорит. "Женский праздник же!"
"И что?" - обрачиваются мужики.
"А то что женский праздник - это когда все стоит!"

С праздником Вас, милые сердцу и взгляду. Дай бог вам праздников почаще!

Давно это было, я еще скромный, застенчивый 18 летний парень коротал
время до армии на курсах электриков. По неопытности и разгильдяйству
попал как-то под электрическую дугу, обжег немного физиономию но все
обошлось нормально, только стали появлятся "ячмени" на глазах. Один
пройдет, другой вскочит, так недели две. Надоело мне это, надо идти к
врачу. Конечно к глазному, окулисту. Записался, сижу в очереди. Вдруг
дверь кабинета напротив открывается, женщина врач - Кто к окулисту,
заходи. Захожу... еее.. такая картина, врачиха-руководитель за столом а
вокруг нее человек 20 девченок практиканток. Райский сад, все в
беленьких халатах, шапочках, цветущие, стройные, и я раскрасневшийся
дурак перед ними. Ну что, подходите, смотрите (типа ставте диагноз)-
говорит врачиха. Подходят по одной, смотрят, все кок одна - не знаю.
Врачиха подходит - это обыкновенный ячмень. Ваши действия?
Теперь представте себе 20 пар рук, все на меня налетели, что-то мазали
бинтовали, я в табурет вжался. Короче не помню как меня вытолкали из
кабинета, вся голова была забинтована, торчал один здоровый глаз.
На виду у обалдевших посетителей я сорвал с себя все это, надел темные
очки и гордо удалился.

Про врачей.

Интересно, у кого в правительстве хватило ума поднять зарплату
участковых терапевтов на 10000 рублей? Вернее, поднять оклады. Теперь у
нас на севере, где районный коэффициент 2,2, средняя зарплата
участкового терапевта составляет порядка 32 тысяч рублей.
Естественно, кто будет РАБОТАТЬ за такую зарплату? Тем более если у
остальных бюджетников зарплаты остаются теми же - от 2 до 6-7 тысяч.
Больше - редко, и надо отпахать туеву хучу лет на этом севере на этой
работе (учителя, врачи, работники культуры, преподаватели вузов, к коим
я отношусь), чтобы получить хотя бы относительно приличные надбавки
(заплатить за квартиру, обучить детей в вузе, питаться не одной
картошкой, которая у нас, слава богу, все-таки растет).

Как я столкнулась с "лечилками" (врачами язык назвать не повернется!!!).

Заболела, пытаюсь вызвать врача на дом. Набираю практически непрерывно
номер в течение двух часов (шикарное занятие, если температура 38,4!),
безуспешно. Муж отправляется в поликлинику, чтобы вызвать врача.
Рассказывает: подхожу к окошку, там сидят три тетки, трещат о чем-то о
своем, идет звонок, одна поднимает трубку: "Вызов врача на дом,
ожидаем". Кладет трубку рядом с телефоном, продолжают разговор.
Интересно, сколько людей, в тот день (9 марта, после праздника)
нуждавшихся в врачебной помощи, не дозвонилось до этих... ?
Ладно, вызов оформил. "После 12 ожидайте врача".

Врач даже пришел не поздно - аж в 17 часов. Объясняю: "Больничный надо
оформлять на мужа, я сижу с ребенком, за здоровым ребенком кому-то надо
ухаживать" Надо же, выписал, получилось. Дольше оформлял стат. талон о
том, что он на вызове был.

Берет бумажку "Амбулаторная карта больного гриппом", ни слова не
спрашивая у меня (!!!) полностью ее заполняет. Потом только про
температуру подверился. А в карте и давление (записал 110/70, экстрасенс
хренов), и куча еще вещей, о которых хотя бы спросить надо. А он так, на
глазок. Лечилка, одно слово.

И встает. Собирается, значит, типа мавр сделал свое дело, мавр может
уходить. Я спрашиваю "А лечиться-то как?"
Тот мне: "Там все написано" (типа в карте). Ну да, написал. От кашля,
антибиотик, иммуномодулятор, витамины. Классика. А, голубь ты сизый,
если у меня на антибиотики аллергия? Слабо поинтересоваться? Карточку
мою ты видел один раз два года назад, неужто выучил наизусть? Не,
аллергии нет, это я так. Просто смешно.

Но все-таки решил послушать. И на том спасибо. "В понедельник на прием".

Прихожу на прием, этого голубя нет, на вызовах экстрасенсит. Иду к
другому терапевту.

Та даже спросила, что беспокоит. А у меня состояние полугайморитного
больного - ощущения такие, что сопли даже по извилинам мозга плавают. О
чем ей и докладываю. Нормальные врачи сразу в таком случае к лору бегом
направляют. Но! Это же лечилка!!! Непонтово к лору, я сама за всех
спецов поставлю диагноз. Прогревание на нос, нет, кварц в нос,
прогревание на трахею. А сопли у меня снизу идут, куда ни один кварц без
световода не засветит. Мне от этого кварца ни жарко, ни холодно.
Лекарства от кашля, витаминки опять же. Антибиотик не надо! (Блин, вот
тут я вообще в ауте - в бумажке к антибиотику написано, что применять НЕ
МЕНЕЕ 7 дней. Тут - пять и не больше. С моими скромными медицинскими
познаниями хватает сообразить, что так они разрабатывают штаммы,
устойчивые к антибиотику)
"Лечиться дома будете или на процедурки походите?" (Да блин, дома у меня
и кварц, и увч, и стол хирургический - так, на всякий случай). На
процедурки, говорю, похожу.
"Тогда я вам больничный до четверга продлю, в четверг закрою - заходите
без очереди, так закроем). Еще один экстрасенс, точно знает, что в
четверг я уже совсем здоровая буду.
В общем, как менты - заболеваемость, вызоравливаемость - людей нет,
только цифирки в статистике. Скоро начнут взятки брать за то, чтобы
заболевание в карточке написать, существующее. Хронику писать нельзя -
"висяки", плохо на статистику влияют. Объявлять эпидемию - нельзя,
вообще начальство засмеет. Инвалидности давать - зачем, и так сойдет. А
то еще лекарства оформлять бесплатные придется, а нам за это не
платят...

Интересно, если им зарплату на прежний уровень вернуть, они работать
начнут? Сомневаюсь... Скажут: "И за 30 штук не работали, а за 7 вообще
не будем".

Лечилки...

Утешила.

После оочень долгого воздержания от стрижки пошел мой муж наконец-то в
парикмахерскую. И то сказать, оброс- дальше некуда, уже сам злиться
стал. Все времени не было. Ну, наступает момент облегчения,
девушка-парикмахер снимает с него накидку и подставляет зеркало. Он
оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно замечает:

- Ну вот, теперь хоть на человека стал похож!

Девушка: - Ой, ну что Вы!

- Что, не похож? 8-(

- Ой, ну я хотела сказать, что Вы и до этого были похожи!

Историей "Лимоны! Три на десять!" от 27-02-2006 навеяно:
С год назад где-то, Центральный рынок Н-ска. Идет по рынку мужик с
прозрачным пакетом, в пакете грецкие орехи. Под ноги мужику из ряда
выскакивает существо неопределенного возраста с криком: "Мужчина,
возьмите лимоны! Три на десять!". Мужик не задумываясь и не сбавляя
скорости сует свободную руку в пакет с орехами, зачерпывает сколько в
горсть помещается, и протягивая в сторону торговки собщает: "Женщина,
возьмите орехи! Пяток на десятку!" :)

Любимый город может спать спокойно...

01

Пожар. Горит квартира на последнем этаже 12-ти этажного здания. Как
положено – толпа народа, дети веселятся, бабки охают, мужики кучками
собираются, в общем, народные гуляния. Во двор резво въезжает пожарная
машина. Бравые пожарные выскакивают и начинают разминать кости. Главный
хрен, задрав голову смотрит на огонь вырывающийся из окон. Сняв фуражку
громко спрашивает у народа: - Старший по подъезду кто? Выдвигается
бабулька-общественница. Они отходят, что-то обсуждают и наконец бабулька
возвращается к жильцам и пересказывает их разговор. Пожарный хермайор
сказал, что потушить можно двумя способами, первый быстро, второй
аккуратно. Быстро это бойцы подают наверх несколько рукавов и в миг
заливают весь очаг, но вплоть до первого этажа, а аккуратно это один
рукав с пеной и родимый город может спать спокойно. Но, есть - но! Пена
нынче дорогая и поэтому те кто за второй способ поднимите руки и
собирайте калым. Пожар был потушен пеной. К слову надо добавить, что из
квартиры так же пропали все более-менее ценные вещи. Но это так, к
слову.

02

Спит мужик дома. Вдруг звонок, звонит сосед, говорит, что у машины
ентова мужика двое хмырей трутся. Глядь в окно, а они уже и не трутся а
внутри сидят и не двое, а аж трое. Мужик руки в ноги и на улицу ( дело
было в Москве на Профсоюзной улице). Выбегает, видит, как на счастье
менты едут. Он к ним – орет, руками машет. Остановились. Сидят два
мента, грустно на нашего мужика смотрят, ждут объяснений. Он им так мол
и так выручайте братцы! На что получает вопрос который его сразил. Они
спросили – А ты милицию вызвал? Он охренел, говорит, а вы-то кто? Ну мы
это...типа... по заданию мы едем! Некогда нам, бывай мужик! Правда потом у
них совесть проснулась, спасли частную собственность. Никого не поймали,
но и на том спасибо. Правда за 100 баксов.

03

Бабулька, божий одуванчик, решила дуба дать. Или коньки отбросить, это
кому как нравится. Лежит, глаза закатила. Безутешная родня вокруг
суетится, скорую ждет. Приехали... медработнички... Я дальше даже писать
ничего не буду, сами догадаетесь? Если еще маленькие у людей постарше
спросите, им есть что рассказать.

Просматриваю анкеты кандидатов на работу, попалась одна - ржунемогу:
Графа "ваши увлечения, интересы, хобби": компьютерные игры
Далее графа "степень владения Word, Excel и т. д.": прокачанный
пользователь.....

Всяких пользователей видел - продвинутых, начинающих, уверенных, но чтоб
прокачанных....

Придет на собеседование, спрошу до какого уровня прокачался...

Еду в метро в СПб. Две женщины:
- Блин, где-то рядом энергетический вампир.
- Да ладно те молоть чепуху
- Нет, серьезно. он рядом
- Но я то его не чувствую

История с операционного стола....
Август 2000 года
Вступление без него никак.
Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и
должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е.
перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не
слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена
проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял - 0.5 мм в
сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию
должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии - Абдусалам.
Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище
ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди,
спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции.
Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.

Операционная этого меда - огромный зал на три операционных стола с
застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но
слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным
наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?),
и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.

И тут блин основная часть, экшн, прости Господи....
Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня
нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не
орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо
его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.

Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с
Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через
мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом
роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем.
Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал
голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего
интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!"
Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень
выразительным движением бровей, Вторая - испугаться и впасть в панику,
но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с
половиной минут в жизни.

Люблю спорт! Особенно зимние виды. Лыжи, например.
И до того люблю, что всегда теряюсь при выборе между бутылкой доброго
скотча и лыжной прогулкой. Поэтому, частенько приходится совмещать.
А тут вот какое дело произошло. Приехала к нам делегация в составе
представителей префектуры города Урюк республики Чурекостан (все имена
изменены, разумеется) Глава делегации -
Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы – настоящий верблюд пустыни: заросший
шерстью, с горбом и здоровенными слюнявыми губами. Очень хороший мужик,
хотя и сволочь редкая: на банкете сожрал литр курвуазье, глазами
повращал, сальными губами почмокал, да и говорит:
- Русский народ – очень хороший народ. Но слабый. Я, мол, любой русский,
несмотря на физический недостаток горб, всегда во всем обделаю. Хочешь в
спорт. Хочешь в эрудиций. Хочешь в размере количества водки сожрать.
Хочешь в культуре.
Меня эти обидные слова прям за живое задели. Словно кто-то холодной
мимозой по теплому животу отхлестал. Я ему и говорю: может в плавании
брассом по раскаленным зыбучим пескам ваших чурекостановских барханов
вам, басмачам, равных и нет. Только не надо замахиваться на наши лыжи!
- Лыши? – горб Чебурека Абельмандовича затрясся от смеха. – Мине то, что
по теливизор видел – хватит, чтобы понять, как там палками махать надо!
Спорим – обгоню!
Ну, думаю, гад – держись.
– Когда бежать будем, - зловеще так спрашиваю.
– Куда? – Пахлава-Оглы недоумевающе захлопал ресницами.
– На спор. В лыжах.
– Да хоть сейчас!
– Сейчас?
– Да! Штюка баксов победителю!
- Очень хорошо! У меня как раз две пары лыж в подсобочке. 46 –го
размера. У Вас какой?
- У мене? У мене 40-й! И неипет! - отозвался Чебурекович Абельмандович,
показывая наглую самоуверенность и похуизм гордого бедуина.
- Тогда вперед!
В общем, на это дело сбежалось поглазеть пол префектуры. Многие детей в
лес привели.
Встал я на тропу в своих "атомиках" – у меня хмель сразу же из башки
выветрился. Погнали!
Я как дунул коньковым ходом – самому аж приятно стало, как здорово
получалось!
Минут через 10 оглядываюсь через плечо, в слабой надежде разглядеть
дохлую точку отставшего соперника на снежном горизонте, и ... своим глазам
не верю! Он, сука, почти рядом! Может, метров на 10 только отстал! И
проворно так, будто бешенноукушенный шагающий экскаватор скачет. Вернее
бегом шагает. Или шагом бежит. Т. е. не катится, а именно бежит
гигантскими прыжками. Как ошпаренное кенгуру. А как ему нормально
катиться, если лыжи, крепления и ботинки у него не бегунковые, а ГОРНЫЕ?
Т. е. те, которые я ему любезно предложил. Бля, ну и нелегко же ему
было: горные лыжи, ботинки на 5 размеров больше. . .
При этом, когда до финиша метров 50 оставалось, этот Бьерндален еще
шустрей попер: чую совсем уж рядом зловонное дыхание горбатого корабля
пустыни.
Я из последних сил выложился, когда финиш пересекал и опередил таки
Чебурека Абельмандовича. На пол корпуса!
Стоим под аплодисменты публики, шампусик лакаем, я хрусты пересчитываю
(договорились – расчет на месте), а Пахлава-Оглы завелся, видимо, во
вкус, гад, вошел и говорит:
- Я все видел. Это не савсем честн. У тебе ботинки маленький, а у мене
большой. Давай поменяемся и посмотрим, кто быстрей с горы поедет. Штюк
баксов.
Ударили по рукам. Ну и поехали с горы: я на своих горных "хедах", а
Чебурек Абельмандович. . . сами понимаете на чем поехал.
Я опять чут не проиграл! Пахлава-Оглы, как бесстрашный горный джейран
мужественно отдался на волю скоростного спуска в бегунках, в то время,
как я змейки выделывал. И выиграл бы!
Если бы не избыточная скорость и коварная бугристость горнолыжной
трассы.
Пизданулся, конечно, Чебурек Абельмандович эффектно: лыжи в одну
сторону, палки в другую, ботинки - в третью, сам взмыл вверх тормашками
и зацепился горбом за ель. . .

Отсчитав законный выигрыш, я ему намекнул, что, мол, амуницию он мне
повредил. Надо бы скомпенсировать(на самом деле нихера не повредил: )
Так он мне без звука еще тонну отсыпал! : )
ЗЫ Больше он в гости к нам не собирается.
Денежки я положил на сберкнижку.

Владимир Николаевич

Из газетного объявления: "Нашелся кот, весло ухий"

Лет надцать назад в школе задание задали, придумать задачу-сочинение про
туристов которые в поход пошли в горы. И они должны спускаться
подиматься, подниматься спускаться и в конце концов выйти на высоту один
километр над уровнем моря. одна моя однокласница вот такую задачу
придумала:
Отряд пионеров вышел в тур поход и поднялся на высоту три километра над
уровнем моря, потом ребята передохнули и поднялись вверх еще на 4
километра. после небольшого обеда ребята снова пошли в гору и достигли
отметки 10 километров над уровнем моря, где и заночевали. А на следующе
утро веселые и довольные ребята спустились вниз на девять километров.
Однокласница пятерку получила, учительница очень восхищалась
жизненностью ситуации.

Был недавно в Великом Устюге, услышал там про городского воеводу времен
Великой Смуты (которая до семнадцатого года). Начинал он свою
политическую карьеру как глава города Твери. После получения указа
царя-батюшки Ивана Васильевича Грозного о необходимости уничтожения
крыс, решил вопрос решительно – вывел все население города за стены и
запалил его (город) с четырех концов. После того, как город выгорел
дотла, чиновник сей отрапортовал, что Указ царский исполнен им в
точности и в срок. За усердие и скудоумие, проявленное при выполнении
правительственного задания, он и был тотчас сослан воеводой в Великий
Устюг, где прозябал долгие годы до самой смерти Годунова и начала
польской интервенции. Узнав же про приближение к Великому Устюгу
польских захватчиков, наш герой с привычной отвагой рванулся со своим
немногочисленным гарнизоном навстречу куда более сильному неприятелю.
Супостата он внезапностью своей опрокинул, наголову разбил и рассеял по
окрестным болотам, чем и заслужил - таки благодарность потомков.
Может, Чубайса в Великий Устюг передвинуть – глядишь, хоть какую пользу
принесет ...

Rw.minus@rambler.ru

У нас в конторе есть уборщица, она же делает ксерокс, Ольга Степановна,
добрейшей души человек. На днях вертит приемник, настраивает волну. Не
получается, постоянно помехи, там кругом ксероксы. Но Ольга Степановна
технически грамотная, знает, что нужно заземлить. Идет в кладовку,
берет длинную проволку и пододвигает поближе гаршок с цветком.
"Зачем цветок?" спрашиваю.
"Воткну проволку в землю, будет заземление"
:))) С праздником вас прошедшим, Ольга Степановна.

Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006
г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился
к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили
фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей
раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день...
Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из
офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный
аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная
звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и
говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело
смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани
раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? -
"Затмение? Да ну его НАХУЙ!"
Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что
Гитлер, что солнечное затмение!

Перестарались.

В 1928-м году в Нигерии проходили президентские выборы, на которых Чарлз
Кинг победил Томаса Фолкнера набрав 600 тысяч голосов.

Это была ошибка - на то время в Нигерии было зарегистрированно всего 150
тысяч избирателей.

В догонку истории про Твырсырмыр и супермаркет.
Покупаю в местном супермаркете, все как обычно- кассир протаскивает
товары, машинка пикает, сумма на табло кассы увеличивается. Я за этим
делом внимательно не слежу, стою расслабившись. И тут мне говорят - с
вас 720 рублей. Гм.. брала молочку( ну кефир там, йогурты,), к чаю того
-сего.. по ощущениям рублей на 300 набиралось. И как-то стесянешься
сразу то выступить, а вдруг чего дорогого взяла, ошиблась в прикидках?
Рассчитываюсь, и тут же проверяю чек.. на 420 рэ выбита какая-то собака
Харитон! е-мое?! Стали смотреть вместе с кассиром- нет у меня никакой
собаки)) В итоге выяснилось- на лаваше штрих-кода нет, там напечатан
простой код и они его вручную набивают. И вот ошиблась тетенька на одну
цифру..
Мораль: проверяйте чеки) а собаки Харитона я в этом магазине ни до ни
помле инцидента так и обнаружила :-))

Сидим в конторе. Коллега рассказывает анекдот, популярный в 1985 году.
Суть: на экране телевизора появляется диктор, всеми силами пытающийся
скрыть давящий его смех. Наконец, собирает волю в кулак и выпаливает:
- Товарищи, вы будете смеяться, но товарищ Константин Устинович Черненко
тоже умер.

После нескольких вялых смешков вдруг поднимет от работы голову другая
коллега, и говорит:
- Да, помню я те времена. Когда они умирали, по телевизору такую хорошую
музыку давали, я обожала ее слушать. В такие дни часами перед
телефизором сидела.

Вот и думается теперь, что в то время не только в продуктах дефицит был,
но и в хорошей музыке. Как и теперь, впрочем.

Вадим Нижегородский

На календаре 4 марта. Слушаем новости на РТР. Сначала про Россию – про
Русскую Масленицу. Потом международные новости – про визит Буша в
Пакистан. Последний сюжет цитирую по сайту "Вестей".
"Массовые антиамериканские выступления проходят в Пакистане в связи с
визитом в эту страну президента США... Демонстранты жгли американские
флаги и чучела Буша..."
(http://www.vesti.ru/news.html?id=87493)
На этой фразе я не выдержала и говорю мужу: "О! У пакистанцев тоже
Масленица! "
Niina