Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду с коляской по тротуару, солнышко, все тает. Впереди бабулька-Божий одуванчик семенит. Проезжает мимо красивая красная машина и несколько капель воды летит на тротуар. По-моему, до бабульки даже не долетили. Слышу ее бормотание, из которого разобрала 2 слова: "бл..ь" и "феррари". Уж не знаю была ли красная машинка феррарей, но бабулька себя показала большим спецом!
Я, после того, как влился в элиту нашего общества, стал искренне считать, что Мы, элита, прежде всего, должны правильно питаться, чтобы лучше исполнять все чаяния электората. Вот в чем угодно можно винить коммунистов, но в одном они были правы – спецраспредели - нужны! Поэтому, надо срочно открывать пункты бесплатной раздачи устриц, черной икры и осетрины, чтобы элита могла в них как-то поддерживать себя.
К чему это я? Да просто пока этого нету, приходится тратиться самому и есть черт знает что! Вот на днях, к примеру, залетаю в аргентинский ресторанчик, чтобы перекусить наскоротень, заказываю мраморного мяска под нефильтрованный грольш и начинаю вдумчиво, хотя и без особого аппетита трапезничать. А сижу у самого окна, значит – люблю там сидеть: все посветлей, да и за погодой наблюдать прикольно.
Ну, и тут, картина такая вырисовывается: проходят мимо этого окна группа электората в составе бабушки, внучки и собачки. Причем, судя по всему, электората, не успешного. Бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов, внучка, лет 8, заморыш эдакий в брезентовой курточке, с надписью "ССО-1980" (от папы, видать, в наследство перешло: ) и собачка – худая и грязная шавка – учуяла запах мяса – затявкала, как голодный микроб: ) Потом на задние лапы встала и носом в стекло уткнулась. Внучка – туда же: бабушку за руку тянет и говорит, видимо, смотри, бабуль, сколько красивой еды! А я посмотрел на них, и стало мне вдруг не по себе. Даже как-то не совсем хорошо. Вы будете смеяться – стыдно стало! Я – успешный представитель элиты, ем перед этой несчастной голытьбой не севрюжину с черной икрой, а какое-то сраное мясо! И что о нас электорат после этого подумает? Впрочем(мысль проносится) у них и этого нету. Они б и от этого, небось, не отказались! Все! Решено! Надо угостить! Начинаю им жестами показывать – мол, подождите немного, сейчас с мясом к вам выйду. Бабуля въехала и головой радостно закивала. Между тем, смотрю – а порцию-то в 800г. я уже и уговорил, хе-хе! Т. е. угощать-то и нечем! : ) Ну, думаю, чтобы доброе дело сотворить, можно и потратиться. Заказываю вторую порцию – им и еще пива - себе. Жестами показываю – ща, мол, пиво допью и выйду. Сижу, пиво пью, над судьбами электоарата размышляю. Пиво же, как известно, без закуски – не очень-то и впрок. И вторую порцию стейков начал слегка пощипывать. Ничего, - думаю, - им хватит. Вон еще мяса сколько. И стало мне как-то очень жалко эту группу населения. Верите? Так жалко, что предательские слезы навернулиь и кап... кап... кап. .. в пиво, на мясо. А поскольку, еще работая над первой порцией, вспотел, то к моим слезам еще и пот стал примешиваться! Ем, пью, плачу, потею. . . Глаза вообще перестали что-либо видеть – практически только на ощупь и определяю, где еда дислоцируется.
В общем, когда я открыл глаза, протер их от пота и слез, то обнаружил бокал высушенным. Следов мяса также не наблюдалось.
Чтобы как-то ситуацию скрасить, пришлось подарить им по зубочистке. Знаете, есть такие в бумажных упаковочках? Это очень хорошие зубочистки!
Было это давно, когда наши дети (а надо признаться, что их у нас есть и целых четверо погодков) еще слушались нас и даже помогали. Дача. Начало лета. Первый приезд после зимы (так получилось). Участок только осваивается, поэтому весь зарос крапивой. Крапива - в рост взрослого человека. Домик стоит в глубине и к нему необходимо как-то пройти. Все стоят в раздумье – кто первый. Младшая дочь Настя берет инициативу в свои руки и говорит старшему брату: "Саша, а тебе слабо пройти через крапиву? " Сын, втянув голову и руки в туловище, как черепаха, начинает пробираться сквозь крапиву. Настя продолжает: "А тебе, Оля, слабо? " Наша старшая дочь всегда отличалась воинственным характером, поэтому, высоко подняв голову, бесстрашно кидается вслед за братом. Мы с женой стоим и смотрим. Нам интересно. "Я тоже не боюсь" - кричит самый младший Иван и смело топает за сестрой. Пауза. Настя смотрит молча вслед младшему брату с выражением безразличия и пренебрежения. Теперь моя очередь. Иду, пытаясь расширить просеку. Жена говорит дочери: "Теперь твоя очередь". В ответ: "А я не хочу. Я что, дурочка, вы мне сначала дорожку нормальную протопчите".
Вот я и думаю, как же просто раскрутить "на слабо". Этот принцип общения нередко выручал меня не только в общении с детьми, но и по работе.
Петруха
50
Вслед ТВЫРСЫРМЫРу: в нашем гастрике мелкие сырки в глазури гордо обозваны: "сырок шок в глаз"! не прибавить.. ни убавить!
Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнершу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.
Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...
Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
Подъезд, лифт, крыша... -... Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
Ее белье - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?
Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
Варенье и мед - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
Каталась с ребенком с горок на ледянках. А так как дело было в родной деревне (горкам лет сто, и в своем детстве я с них любила кататься), и я без особых комплексов со своим весом в почти 100 кг летела с горки здорово и далеко! А чтобы не так далеко улетать и не ударяться сильно мягким местом о лед (синяки от этого на всю попу были получены за день до описываемых событий), я тормозила под конец горы ногами и из-под сапог летела снежная крошка. Ребенок в этом деле явно отставал - не так далеко у него получалось прокатиться. Но хитрый пацан "отыгрался"- в конце катаний он мне сказал, что "когда ты, мама, летела с горки, у тебя сзади здорово валил пар от быстрой езды!" Я обалдела сначала, а потом так смеялась!
Говорю ему, что это я так тормозила ногами и это был не пар, а снег из-под сапог при торможении ( сама при этом стараюсь не смеяться). Но ребенок только загадочно улыбнулся. Ребенку 5 лет. А ведь он прав!!!
Не знаю было нет. Не нашел в поиске. Наблюдение просто и не смешно вродею пересматривал на днях "Армагедон". Странности какие-то. Американцы показали какая наша космическая станция МИР беспонтовая и взорвалась в итоге. Но... Как они бегали по ней. Видать наши ученые еще при созднии МИРа поставили гравитационную установку в ней. :). А американцы в своих шатлах в невесомости летали. Все
История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я ржал, несмотря на недоумение собеседницы. На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет, болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и умная, и все у нее как надо, а вот... Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А потом - прорвало... Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок: - Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня, видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все знакомые знают... я же ему так доверяла... Я говорю: - Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то обидел? Она как закричит: - А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ!
У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства: - Как это, истязал? Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы (точнее, на латекс).
Журнал GEO Focus, март 2006, статья о истории жевательной резинки. Описыва период второй мировой войны автор сообщает, что из-за отсутствия качественного сырья произошел спад производства этого важного уже для америки продукта, но компания "риглей" нашла применения и для некачественного и начали выпускать из этого резинку "орбит". А в конце статьи на целую глянцевую цветную страничку реклама этого самого "Орбита". Без комментариев.
Перед самым Новым Годом возили на гастроли в Тверь мюзикл "Алые паруса". Изображаю папашу Ассоль - Лонгрена. Перед финалом спектакля мужской балет, по сюжету, должен выкинуть меня во ВТОРУЮ кулису. Случилось иначе. Масштабы сцены там были иные, приблизительно 60% от нашей, и, к моему великому сожалению, я был отправлен в полет в ПЕРВУЮ кулису, головой аккурат об какой-то железный ящик. Маты-перематы, скорая, едем в травматологию. Народ, сидящий в очереди, о@уевает... Картина: мужик в сапогах, клешах, тельняшке, с перевязанной башкой и подкрашенными глазами...
Захожу как-то в книжный магазин. И вдруг сильно преспичило в туалет, ну очень сильно. Подхожу к продавщице: - Простите, можно посетить ваш туалет? - Нет. - А теперь? И предьявляю удостоверение журналиста. - Все равно нельзя. - Понимаете, девушка, я пишу статью о надписях в туалетах. - В нашем туалете нет надписей. - Вот я и проверю. - Все равно нельзя. - Согласно с Законом Российской Федерации журналисту нельзя отказывать в предоставлении требуемой информации, если она не являеться коммерческой или государственной тайной. - А мы не являемся государственным учреждением. - Ну неужели вы хотите, чтобы я написал, что ваш магазин отказался помочь в написании статьи? - Подождите, я заведующую позову. Пришла заведующая, я начал опять втирать то же самое. Оазалась нормальная тетка. Говорит: - Вам что в туалет надо? - Ну да. - Так идите.
А статью о надписях в туалетах я еще в 1999 году написал. Но это другая история. Кстати в Питере, в арт-буфете на Пушкинской 10 идет непрекращающаяся акция "Народное слово". Висит объявление, что в нашем туалете вы можете написать все что хотите. Для этой цели можете взять у бармена ручку, карандаш, фламастер или маркер.
И еще раз про газы вдогонку. Будучи ребенком, лежу в районной больнице в палате со взрослыми. Дядиньки от скуки развлекают пацана. В том числе и показом "белкиного хвостика". И был среди нас дядя Боря, ну прям Боров. Правда "хвостик" у него не получался. Под громовые раскаты демонстрировал "Пасть дракона". И вот как то вечером сговорились мужики приколоться. В палату заходит молоденькая медсестра практикантка(раз не местная), делать уколы. Д. Боря ложится на живот, штаны вниз, Шприц на изготовку. В это время сосед со словами "Вам подсветить?" подносит зажженную спичку... И вовсе было не смешно. Результат- сломаный шприц, обожженые реснички и рыженькая челка... Я лежал и плакал.
Со слов моего бывшего одногруппника, а ныне лейтенанта ФСБ Макса Итак.
Отмечали мы 20 декабря день чекиста, и сослуживец Дима злоупотребил дарами Бахуса, поэтому меня попросили посадить его на автобус с Юго-Западной. Сам я, надо заметить, тоже не блистал трезвостью. Дима в метро бузил, со всеми обнимался и был, в общем активен. Поскольку автобус нужно было ждать с полчаса, зашли в Евросеть погядеть на телефоны. Поставив Диму и убедившись, что тот смирно стоит, стал беседовать с одним из менеджеров – девушкой. Затем краем глаза увидел, что Дима чрезмерно оживленно разговаривает с другим менеджером – очевидно студентом РУДН, чернокожим парнем. Разговор перетек как это бывает в сентенции типа “выйдем поговорим”. Н. (Негр) не долго думая надел куртку и собрался действительно выходить, а тут Дима вдруг решил съездить ему по фейсу, но африканец ловко ушел от удара и нанес сокрушающий апперкот, повергший Диму на лопатки (как выяснилось позже – парень являлся мастером спорта). Я ничего сделать и не успел.
Подошедшие охранники, не желали никакого продолжения, да и Н. тоже. Однако, очнувшийся Дима стал грозить бедному Н. различными карами и потребовал вызова наряда милиции. Наряд прибыл через 40 минут и в итоге, вся компания попала в отделение, где выяснилось, что Н. сейчас будут шить избиение Димы, его уже собрались отправить в обезьянник к синякам, потирающим ручки. Но, видимо, майор разобрался в ситуации и просто всех отпустил. В результате Дима говорит уже на улице Н. : “с тебя за ущерб по бутылке пива и по шоколадке”. Арап, радостный от того, что не пришлось общаться с обитателями обезьянника, действительно сбегал за пивом и шоколадом. Я уж пить не желал, а Дима отхлебнул глоток и протянул бутылку негру, произнося фразу вечера: “А ты что не слышал о русском гостеприимстве?”
Сегодня в магазине наблюдал замечательную сцену. Там два прилавка - за одном девушка, за другим парень. Девушка явно в полуневменяемом состоянии - глазища красные, и выражение на лице странное. Она кричит ему: - Слушай, у тебя бульбулятор там? Глаза парня округляются, он смотрит под прилавок и оглядывается на толпу покупателей. Те реагируют по-разному - кто-то не услышал, кто-то не понял, а кто-то с интересом уставился на девушку и ждет, что сейчас будет происходить. Продавец однако оказался не промах - прокашлялся и спросил: - А зачем тебе? Девушка, как ни в чем не бывало отвечает: - Ну как, посчитать... Парень втыкает пару секунд, потом с облегчением говорит: - А, калькулятор! Девушка, удивленно: - А я что сказала? Парень, почесав в затылке, и отвечает: - Я тебе потом скажу... Часть посетителей магазина согнувшись пополам ржет (примерно половина народа), часть ничего не понимает.
Реальная история. Сидим мы как-то с другом перед 8 марта на общаге с девушками, кушаем и все такое (нас двое, а девушек семеро). И в разгар веселья одна из девушек говорит: "С заврташнего дня не пью и не курю". А другая на автомате добавляет: "И в рот не беру..." Все поголовно похватались за животы со смеху.
Дело было давно, но это не важно. В принципе это могло бы и сейчас произойти, но уже не со мной. Поехали мы с друзьями в Амстердам. Ну, конечно дорвавшись до наркотического рая, мы радовались каждому его проявлению. Рассматривали курительные принадлежности, восхищались безграничными, как нам тогда казалось возможностями... Тут нужно отметить, что в то время из наркотиков попробовано было далеко не все и вообще-то, опыт ограничивался только гашишными изделиями. Ну вот значит, проходя мимо, очередного магазинчика, мы видим на витрине огромный куст, или даже скорее целое конопляное дерево. Завороженно глядя, на коноплю я восхищенно: Смотри какая!! В этот момент мимо проходящий негр, остановился и радостно повторил: Какая, какая! Я очень удивился такой страсти к изучению чужего языка. И повторил ему радостно и четко: Какая! Негр постоял еще минутку и пару раз повторил новое, незнакомое слово. И удалился поминутно оглядываясь. Оставив нашу компанию в полном недоумении. Мы решили, что он просто несостоявшийся полиглот и благополучно забыли его. И только через годы, познав, и полюбив, различные другие средсва самоодурманивания я вспомнив, этого негра, вдруг четко понял, что он хотел. Он просто предлагал нам кокаин.
8 марта /Новости-Грузия, Мельсида Акопян/. Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили 8 марта передал департаменту патрульной полиции Тбилиси 35 новых автомобилей "Фольксваген-Джетта" и "Опель".
Об этом сообщает пресс-служба МВД Грузии. "Фольксваген-Джетта" снят с производства 15 лет назад. Видимо из закормов достали...
Старый-старый анекдот: мужик приносит на анализ мочу в трехлитровой банке. Лаборант ехидно предлагает принести еще чемодан дерьма. Мужик тут же достает чемодан и счастливо вздыхает:"Ой, я прям как знал!" Ну, типа, смешно, да. Но когда мне в поликлинике предложили сдать суточную мочу (собирают в течение суток, потом в ней определяют метаболиты гормонов) - мне поплохело. Короче, писала дома в баночку. Трехлитровую. Каждый раз вспоминала врача незлым тихим словом. Утром упаковала банку, поперлась через весь город (две пересадки) в лабораторию, где делают этот долбаный анализ. К 7.30 утра. Надо ли объяснять, как я грохнулась на ее обледенелом крылечке? Над разбитой бутылкой водки так не плачут! Бабушки-лаборантки ахая и охая отпаивали меня валерьянкой. Пока на крылечке не грохнулась тетка, которая привезла мочу на пробу Зимницкого. Кто не в курсе: мочу собирают в течение суток, причем на каждые три часа - отдельная баночка. А когда я оттуда уезжала, то увидела, как на крылечко выползла еще одна милая бабуля со шваброй и ведром, кое она и выплеснула на ступеньки. Сальвадор Дали нервно курит в углу.
Аккордный строительный отряд. Девять умелых и сильных парней за большими, по тем временам, деньгами. С ними три девушки: убрать, постирать, зашить, еду купить, приготовить. Ну и по ночам трое против девяти - очень заняты. Деревенские тетки девушек не полюбили. Разговоры только о них, бесстыжих, постепенно и имя им общее сыскалось "трпиздуни" (одна - "трипиздуня" - фолклор). Кончилось это публичное посрамление неожиданно. Пошла одна из девшек в деревенский магазин закупаться. А там толпа бабок, только этого и ждет. И про походку, и про образ жизни, и про родителей... И так чтобы погромче, чтобы девушку застыдить. Ну та остановилась, подбоченилась и громко, на всю деревню от себя и своих подружек ответила (... ненормативная лексика): - Что разорались, омандовевшие пиздопроушины? Рты свои поганые закройте страхопиздища залупоглазые, а то малофейка вытечет, без завтрака останетесь! Фолклор на фолклор. Помогло!
В бане собралась компания "правилиных" пацанов. Пиво, водочка, рыбка. Сидят, значит, кайфуют. Чисто мужской треп: кто кого и как вчера. Тут один подвыпивший тип заявляет на всю раздевалку:"Я вчера снял ЭТУ, пришли к ней домой, еще выпили..."Делает довольную рожу, видать вспоминает вчерашнее,"А потом ТРИ часа миньета и так и этак, А ОН ХОТЬ БЫ ВСТАЛ!!!" Это было что-то!!!
37
Здесь столько писали про Эльдорадо... А я хочу рассказать о другом отличном магазине техники - Мир на Дмитровском шоссе. В эти выходные мы с мужем решили наконец купить камеру, о которой давно мечтали. Поехали вместе с ребенком (3года), т. к. оставлять не с кем. Пока выбирали, ребенок смотрел мультики, все вроде нормально. Только не переставая пищит на выходе рамка контроля. Странно, ну да ладно. Выбрали, оплатили, получили свою камеру и направились к выходу. Ребенок стал капризничать, хочет смотреть мультики. Пришлось взять его на руки - он орет. На выходе, правильно, рамка пищит- показывает, мол, держи вора. Подходят охранник и менеджер, смотрят наши чеки и менеджер уходит. Вы думаете, это все. Это только начало. Настала очередь охранника, его звездный час. С глумливой полуулыбкой он интерисуется нет ли у нас карты. Да, говорит муж, она входит в комплект камеры. Достаньте. Ребенок кричит. Я прошу кого-нибудь из многочисленного персонала подойти и объяснить ох@евшему халдею, что камеры без карты не продаются и понимаю, что меня перестали видеть и слышать. Это у них такое развлечение, минутка отдыха так сказать. Муж мой взрывается, отодвигает эту морду и выходит на улицу. Халдей-охранник растерян и обещает мне выйти на улицу, разобраться. Мы не спеша вышли, покурили и уехали. Добро пожаловать в МИР на Дмитровском шоссе. НЕ смешно, получилось, не смешно...
В мире стремительно набирает популярность аутсорсинг, а также тенденция приглашения именно индийских специалистов для удаленного выполнения работ. Даже консервативный католический Ватикан, не справляясь с огромным потоком предоплаченных заказов "помолиться за ..." (далее варианты - за что именно), стал пересылать такие заказы в Индию многомиллионной армии буддийских монахов, которые за очень скромную плату готовы качественно отмолиться.
Сейчас в курилке наш финансист отмочил. Все культурные люди у большинства по два высших образования сидим курим разговариваем в том числе и о политике, тут в нашу компанию вклинивается человек и в духе оранжевого агитпропа начинает на чем свет стоит клясть президента правительство и так далее монологом в контексте "но заграница нам поможет" в какой то момент он осознал наступившую тишину и сделал паузу тут наш финансист его и спросил а знаешь почему у вас ничего неполучится? вы и в горлопаны пошли потому что делать ничего не умеете -даже соорудив баррикады вы небудете знать как их потом разобрать.
Иду давеча в обед по Грузинскому валу в сторону Белорусской. Фарватер узковат в связи с погодой (тающие сугробы и капель)... Понимаю глаза от пятен асфальта и вижу (о чудо!) - навстречу мне плывет видение сказочной красоты! Рост, фигурка, личико... Глаза - не оторваться... (Эх, был бы я моложе и свободен - женился б прямо на тротуаре!) И причем плывет непосредственно в меня и, судя по уверенности движений, сворачивать не собирается... Командую "машинному отделению" стоп и замираю в ожидании неминуемого контакта. Чудо, приблизившись почти вплотную, тоже останавливается, поднимает на меня ангельский взгляд и нежным девичьим голоском (с едва заметным узнаваемым акцентом - у меня мать хохлушка, я этот акцент от любого отличу) спрашивает: - Ихде етот Пресненский вал?? Направляю ее взгляд в нужную сторону и приветливо объясняю: - Пресненский - это продолжение Грузинского. Дойдите воооон до того дома, пройдете два небольших поворота и окажетесь как раз на Пресненском валу. На что Чудо, задумавшись на секунду и вглядевшись в указанный дом, выдает с чувством досады (в полный голос): - Б$#@ь, это еще СТОКА пи#@&хать!!!!!!!
Иногда стандартные формы, в которые нужно вписать обычные, хорошо знакомые объекты... читаются забавно.
Марка, модель: ЗАЗ 968М 1991 Год выпуска: 1991 Цвет: белый Тип трансмиссии: механика Руль: Левый Привод: Передний
Информация об автомобиле: Тип кузова: седан Состояние автомобиля: хорошее Таможня: растаможен
Противоугонные системы: Сигнализация: нет Противоугонный замок: нет
Аудио система: Магнитола: нет Аудиосистема: нет CD-чейнджер: нет MP3: нет
Вспомогательные системы и навигация: Airbag: нет GPS: нет
Оптика: Ксеноновые фары: нет
Тюнинг: Форсированный двигатель: нет Обвес: нет Люк: нет Спойлер: нет
Дополнительные опции: Климат-контроль: нет Вентиляция сидений: нет Массажные кресла: нет
17
Коротенькая История... Папа мой работает акушером-гинекологом в роддоме... И случай у него там был, прямо скажем, анекдотичный: Идут роды, женщина кричит, ругается матом, рычит как лев... Он ей: "Ты что, лев?". Она: "Нет! Я - телец!"
Мой младший братец работает в реанимации, к слову сказать работает там не очень давно, рассказывает мне: "Дневная смена была..... тяжелая... так еще и одну бабулю привезли - 94 года - с перитонитом... так я ее три раза реанимировал" Я:"?!?!?!?!?!?!?!? Зачем так было издеваться над старушкой то?! Все таки 94 года, возраст почтенный, можно было бы и спокойно дать ей умереть!" Мой брат: "Мы бабушку по смене живой передали, а морг у нас далеко находится, пускай ночная смена мучается!"
Учась в своем распрекрасном институте вот уже два года, я не раз слышал всякие страшные истории об общежитии. Мол, вчера там карантин ввели, а позавчера мы там с неграми водку пили, а еще там шесть кЕтайцев живут в одной комнате и селедку жарят.... Я вот за два года не был в общежитии ни разу! И меня это сильно огорчало. Мне хотелось хоть бы одним глазком взглянуть как там живут братья из периферии и всяких дружественных Нигерий Китаев и прочих стран бывшего соцлагеря. Судя по рассказам, жилось им там как у Христа за пазухой! Я решил проверить. И как оказалось, меня опять ждали новые впечатления. Это был морозный зимний вечер, не помню уже какого числа. Отсидев положенные три пары, я думал, где бы скоротать время до защиты сопромата, и тут одногрупник предложил пойти в общежитие! Мол, чайку дернем у Кариныча. Кариныч это милая девушка из Галицино с огромными как озера Забайкалья глазами. Напросившись к ней на чай мы, счастливые и довольные пошлепали по снежно-солевому дерьмищу улиц. И вот уже сквозь тернии каменных джунглей я увидел относительно новое здание, красивое такое, с кондиционерами. - ебать-колотить! это общага что ль? - ага щаз! Наивный...вот оно! Моему взору предстало здание белого цвета, точнее, оно, когда-то было белым, с облупившейся штукатуркой, ржавыми подтеками и наглухо запаянными окнами. И это только впечатления издалека.... Дальше больше! Мы подошли к шлагбауму (зачем он там?!), он нехотя открылся и так же нехотя закрылся, отрезая нам обратную дорогу. По-моему телу забегали мурашки. Мне стало не по себе. Здание оказалась бело-говеного цвета, как будто его сначала покрасили, а потом сбросили на него дерьмобомбу. Из здания торчали обломки арматуры и каких-то блоков, труб и прочего строительного мусора, В эпицентре взрыва дерьмобомбы обнаружилось не только здание, но и какие то хитрые и непонятные коммуникации, состоящие из труб разного диаметра и ширины, так же там были какие то ангары, железная дорога (!) и кран. Кругом все было перерыто, ямы овраги, торчащие из земли балки. Создавалось впечатление, что попал на Марс. Причем сначала колонизированный, а потом разрушенный к чертовой матери каким нибудь Апокалипсисом или страшным судом. В голове вертелись ассоциации с нетленным Безумным Максом. Везде лазили гасторбайтеры в каких то странных одеждах. Кругом горели урны, горели помойки, горели просто кучи мусора... пахло серой. Лес деревьев мутантов на заднем плане как бы дорисовывал картину, одновременно намекая, что ловить здесь не хера, но раз уж вы приперлись, то запомните этот день на всю оставшуюся (она будет недолгой) жизнь Солнце, совершив свой дневной обход, село как ему и полагается за горизонт, и город- герой погрузился в сумерки. От этого территория общежития приобрела некий зловещий шарм брошенных фабрик по производству мутантов или киборгов из постапокалиптических фильмов ужасов. Мне почему казалось, что вот-вот у какого-нибудь гастрика хищно зажгутся глаза и он кинет нас в адское пламя урны с мусором. Мелкими перебежками мы с одногрупником добрались до дверей общежития. Войдя в здание нас, тут же поприветствовала недовольная рожа вахтерши с намеком на то, что нам тут совсем не рады. Мы с наглыми лицами сказали, что идем в гости и вообще мы даже учимся в институте, которому все это принадлежит. В ответ нам прозвучало быстрое, как удар самурая, аменянеибет. Отдав на свой страх и риск, студенческие билеты мы продолжили наш нелегкий и опасный путь. Как только мы подошли к лифту, добрые люди нам объяснили, что на лифте ездить никуда не надо, потому что он не работает, а если и заработает, то мы в нем непременно застрянем и бесследно исчезнем, или того хуже над нами зверски надругаются коренные зимбабавцы. Поэтому мы решили, что лучше уж как нибудь пешком. Лестничная клетка слабо освещалась лампочкой, которая, судя по всему была моей ровесницей. Давно не крашенные стены, заляпанные дерьмом и прочими продуктами жизнедеятельности жильцов, высокохудожественные надписи и лиричные тексты, повествующие о том, в каком из номеров можно получить интим услуги, за какую плату и в каких позах, окончательно укоренили во мне чувство тревоги о своем психическом здоровье. Лестница, как я уже сказал, не освещалась. Пролеты напоминали что то очень знакомое и родное.... сделав первый шаг, меня, вдруг охватило резкое как понос чувство дежавю. Сделав второй шаг, в правом нижнем углу моего зрения мелькнула надпись HEALTH. Напряжение росло. Со вторым шагом появилась надпись AMMUNITION. После третьего шага появилось перекрестие в центре так сказать экрана. Стало страшно. Из дверного проема должен был появиться монстр. Посмотрев на боевого товарища, я заметил, что он тоже стоит и ждет монстра. Вместо монстра вышел какой то дядька с пропитой рожей и продефилировал вниз, оставляя за собой букет из паленой водки и пива Балтики номер 9 (мой личный выбор с утра! Рекомендую!). После долгих мучений мы добрались до указанного этажа. Кстати стоит заметить, что двери на всех этажах разные - на одном деревянная без стекла, на другом - обоссаная пластиковая, на третьем - деревянная со вставками из разбитого стекла и так далее... Искомую дверь мы нашли по маленькой наклейке DIROL. С КСИЛИТОМ И КАРБАМИДОМ. Постучавшись для приличия, мы вошли. На встречу вышла королева Голиницо со своей подругой и сразу же предложила чаю. Как человек интеллигентный, перед приемом вовнутрь я мою руки, хотя если честно при данных обстоятельствах это казалась лишним. На вопрос где ванна мне ответила рядом с входом. Дернув на себя дверь, я обнаружил помещение, по размерам и внешнему виду напоминавшее карцер для особо опасных маньяков. В глаза сразу же бросилась ванна, точнее не ванна, а нечто похожее на кусок пола, обложенного бордюрным камнем, с дырой в полу. Хозяйка сказала “А это наш душ! ” и мило улыбнулась. Мне представился на ее месте эсэовец, проводящий экскурсию по Бухенвальду, он открывает дверь, показывает на “душ” и с серьезным лицом говорит: “а это наша самая лучшая пыточная камера, разработанная нашими учеными. В ней мы пытаем особо стойких красногвардейцев, после нее еще никто не выживал”,- гордо рапортует эсэсовец. И тут же исчезает, потому что я начинаю подозревать, что никакая это не пыточная. Здесь фашисты выводят монстров мутантов! А зачем тогда еще нужно 14 зубных щеток на 2 комнаты, в которой живут по 2 человека?!! Зачем столько зубных щеток? Куча моюще-чистящих средств, бутылки с туалетным утенком и досей (они, что их пьют что ли?), а так же горы порошка пемолюкс. Богатое воображение рисовало картины ночных оргий. Студенты нажираются до белой горячки туалетным утенком, а потом делают себе дороги из пемолюкса и нового мифа с морозной, бля, свежестью. Но меня добило не это, и даже не стога волос в раковине, ведь судя по их длине можно было, успокоится, они хотя бы не лобковые! Меня добил мох! Реальный, зелено-изумрудного цвета мох. Мох рос в углу все той же душевой. С хирургической точностью и минимумом движения я вымыл руки и твердо решил, попив чаю, бежать учиться дальше. Чай оказался чаем. Это не могло не радовать. Так же не могли не радовать плакаты в качестве обоев. На плакатах были изображены ударники разных фабрик звезд и прочее сомнительные личности из программ в стиле “крутятся жопы”. После чая мне захотелось испражниться, и я спросил о местонахождении туалета. - туалета?!!!!! Ответили мне с таким удивлением, что мне пришла в голову мысль, что после всего увиденного туалет можно было сделать в любом свободном углу. - Ну да туалет...сказал я как-то неуверенно. - туалет параллельно ванной. Уже страшно Что обычно люди вешают на дверь туалета? Голых бабищ, писающих мальчиков, портреты великих мыслителей или географические карты советского союза. Но уж явно не то, что я ожидал увидеть! Входную дверь в клозет украшали картины различных яств, колбас, шашлыков, рыбы, мяса, фруктов и прочего...к чему это интересно? Наверно что бы аппетитно гадить или гадить с аппетитом. После посещения комнаты раздумий я решил что неплохо бы покурить. - а где тут можно покурить? - ну, явно не здесь! Ах, вот даже как! Типо у нас тут стерильно все, а ты тут быдло, курить собрался. Я и пошел в коридор в компании с подругой хозяйки последнего пристанища перед отправлением в ад. В процессе курения мне довелось увидеть еще одну забавную сцену. Юноша, выходя из своего номера, с огромным смаком втянул в себя все, что было в нос, потом все это чуть сглотнул и тут же с характерным звуком выплюнул на пол коридора. Ну и правильно! А чего тут такого?! Где жрем там и срем! После этого я понял, что надо отсюда сваливать. Я докурил. Поблагодарил за гостеприимство, попрощался, и мы с одногрупником поспешили покинуть это место. Небесное светило окончательно скрыло свой лик и теперь направлялось светить другому полушарию... день подошел к концу. Общежитие готовилось к ночи, но уже к счастью без нас.
только что.. иду с работы абсолютно трезв и думаю: 1)надо включить комп 2)жена уже спит, а винда заорет и разбудит 3)надо еще при биосе одеть уши и воткнуть штырь от ушей в гнездо колонок(колонки как у всех нормальных пацанов прилеплены двусторонним скотчем по бокам монитора)
захожу домой, включаю комп, кладу наушники на монитор а джек засовываю себе в ухо... ессно винда орет, жена просыпается -а я понимаю что гдето ошибся)))
12
С утра едем в машине: я, муж и подружка, он нас на работу подвозит. Эпизод 1. (Сразу скажу-подруга блондинка) Я записалась в автошколу и мы с подружкой это перетираем, она тоже изъявляет желание пойти со мной учиться, сидим, бубним тихонечко. Подружка (в мечтах) уже окончила автошколу, получила права и выбирает машину в автосалоне. Она: Юль, а какая мне машина пойдет? Я: Под цвет глаз? =) Она: Юль, я серьезно, какая? Я: Спроси у Лелика (муж мой). Спрашивает. Лелик вертит головой и показывает на проезжающую мимо оч симпатичную машинку(а вот какую не скажу-не разбираюсь, дамский вариант, типа Ниссана микро, но не он). На боку огромная вмятина. Подружка: Нет, мне такая не нужна, ОНА ИСПОРЧЕННАЯ. Я:???? Она: Ну видишь, на ней ДЫРКА, значит плохая машина, чуть кто врежется-сразу ДЫРКА. Лелик (он кстати водителем работает) ошалел. Я сама в ауте. И в тишине голос мужа: Бери танк!!!
Эпизод 2. Едет "шестерка", на борту надпись:"Доставка лекарств на дом", сзади, под стеклом лежат 3 бутылки пива. =) Удобно все стало =)
Навеяно рассказами о неправильно набранных номерах.
Года два назад мой домашний номер и номер фирмы "доСУК" отличался лишь на одну цифру. И следовательно многие звонившие в фирму, попадали ко мне. Телефонные звонки ночью раздражают. И когда терпение мое наконец-то лопнуло, произошел следующий диалог. - Алло, девушка, мне девочку можно заказать. - НЕТ! – рявкнула я в трубку. - ПОЧЕМУ??!! - Девочек нет, только мальчики остались. Будете брать?
Преамбула. В театральном вузе на вступительном экзамене дали абитуриенту задание изобразить слона. Он немного подумал, потом вывернул карманы брюк и спросил у комиссии: - Хобот показывать?
Фабула. Реклама по телеку. Женщина накладывает довольно упитанному мужу (видимо) еду и говорит: - Кушай, слоник. На что муж обиженно: - Почему сразу слоник? Нет чтобы "птенчик", или хотя бы "тигрик". На что жена отвечает: - Слоник, потому что большой. А все большое - хорошо!
Я здесь бываю редко, но видел - бывает много историй про попутчиков. Расскажу свою, она и к вопросу о "верных подругах", "не отдающих поцелуя без любви" и так далее... Зима, мороз и все такое, а меня козел-начальник отправил в командировку. Одна радость - там теплее, чем в Питере, да неделю этих рож видеть е буду. Сажусь в поезд, все нормалдьно. Делать нефиг, знакомлюсь с девушкой - совсем не красавица, и не молодая уже, но по моему возрасту так и нет никого больше. Выдает о себе: зовут Лена, сама из Казани, работает... не понял толком - то ли медик, то ли аптекарша. Вобщем, лекарства и всякую херню такую людям втюхивает. Чего спрашиваю, в Питере делала? Она говорит, ездила в гости к жениху. Чего за жених, спрашиваю, как познакмились-ты вон где живешь, а он в Питере? Она все так рассказывает - работают в одной фирме, а фирма какие-то учения им устраивает в столице, там и познакомились, и типа уже все. до свадьбы дошло. - Быстро. Это я говорю. А она мне и отвечает - мол мне лет уже не двадцать (могла бы и не говорить, итак видно, у моей мамы только недавно такие морщины у рта пояавились) и вобще в этой Казани делать уже нечего, а тут - город большой, я Андрею (жениху этому горемычному) так нравлюсь, что он уже на все готов, квартира у него есть, работаем вместе. И вообще, замуж давно уже пора. Ну не стерва? Но это еще не все. вечером поздно наши попутчики сошли, я покурить пошел. Вернулся, лег. А она просто набросилась. Сам видел - спать ложилась почти что одетая, а тут - голая! Я ей говорю - с ума сошла, чт делаешь, а она, блин, уже до самого святого дотянулась... И говорит - молчи, разговаривать будем потом. Ну я живой человек, думайте, что хотите, ну у меня есть, чем ей рот занять поэтому какое то время и правда молчали. Когда все кончилось, спрашиваю - че ты делаешь, блин, мне то что, а у тебя жених, ты же мужику подлянку делаешь-не то слово... А она говорит - женится-куда денется, а здесь ты меня не знаешь. я тебя не знаю. Я ей опять - ты же только что из под мужика вылезла, чего тебе, плохо с ним что ли? Она смеется как то подленько - маловато будет да еще и не все получила. Вот тебе понравилось? я честно сказал, что бвает и лучше. лучше б молчал. Что тут началось! Сначала типа обиделась. надулась. но ненадолго. Трахнула она меня люди добрые с особой жестокостью. Я ей говорю - бедный мужик (он мне все покоя не давал). И говорю ей - что он вобще в тебе нашел? С твоими выкрутасами сомневаюсь, счто из тебя будет верная жена и хозяйка. А она ржет - любовь зла - полюбишь и козла, и барана, и ежа из тумана...
Самое противное - со мной трахалась, а своему Андрею всю дорогу смс-ки писала. прям как была - проглотит сперму и голая на лавке в телефон тычет. Рассторился ужасно. Ну ладно я кобель. а эта? невеста, твою мать! Все огни что ли такие? Буду рад прочесть ваши истории про попутчиков или "кто еще невесту не имел? ты жених, сиди, успеешь"
Произошло буквально вчера. Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский, племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы). И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д. Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally... дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"
История про Макароныча напомнила... Я, ученик 10 класса, ходил тогда на подготовку в университет, математический факультет. Однажды одна преподавательница сказала про другого преподавателя что-то вроде: "Этот Сдифуров... ". Через пару дней спрашивает у меня: - Кто у вас вел вчера занятия? - Сдифуров. - Ясно, что Сдифуров, а кто именно? диалог на этом зациклился несколько на несколько повторений. Сдифуров - человек с кафедры дифференциальных уравнений.
Работал как-то я эникейщиком (а по научному, как было записано в трудовой, инженером по ремонту компьютеров) в ВУЗе МГТУ "Станкин" (привет, стакановцы!), в котором тогда и учился. Сидели в своем отделе (УТЦ. привет, утц-шники!) и выходили на всякие вызовы на кафедры и т.п. Много конечно было прикольного... но вспомнилась сегодня мне одна история. Была там такая комната, по-моему №0214 и там сидели какие-то экономисты.
В общем, начальник говорит мне - сходи туда, вот тебе кабель от сидюка к звуковой карте - сделай им, чтоб аудио-диски игрались. Думаю - нафиг им этот кабель, если можно и цифровое воспроизведение сделать... ну ладно, пошел. Кстати, оказывается туда по этой же причине вызывали другого нашего программиста (типа музыка не играет), ну он и поставил такой диагноз: "нужно купить такой-то кабель". Ну как вы уже поняли, кабель купили и послали меня на его установку. Прихожу, кабель ставлю, винвовс-медиа-плеер запускаю - звук не идет. Настройку громкости и т.п. проверяю - все ок. Ко мне закрадываются смутные подозрения... Осматриваю компьютер (что-то вроде третьего пня с жк-монитором, детали не так важны) и спрашиваю:"а у вас хоть какой-то звук вообще когда-то был?". "не знаем" отвечают. ну тогда я второй вопрос: "А У ВАС КОЛОНКИ ВООБЩЕ ЕСТЬ???"
Зима, вечер, падал пушистинький снежок, сутки-двое до наступления 2006 года, мой знакомый со своей компанией из трех человек, расположился под окнами своего дома в Бутово на капоте своей старенькой-пристаренькой девятки (шампанское, колбаска, конфетки)эх романтика. Но на беду наряд ментов ППС тут как тут. - Здрасте, сержант Мыськин. - Папрашу ваши документики. К счастью паспорт у моего знакомого с собой (коренной москвич с со времен Петра Великого), документы на лошадку при себе, алкоголь от шипучки еще не издает особого запаха перегара. - Эх неудача,- говорит, своим напарникам сержант Мыськин. И на последок:-Что то вы гражданин машину свою не правильно припарковали,-говорит сержант Мыскин,-Вам бы ее любимую вон туда переставить, ну чтобы не дай Бог дети непоцарапали, или еще чаго, а у самого сержантика глазки какие-то такие хитренькие. Нет не почувствовал мой бедный знакомый подвоха от нашей доблестной. - Как скажешь командир, нет проблем, всего доброго и наступающим новым годом,-изрек мой знакомый и напоследок шаркнул ножкой. На том и разошлись, не очень шумная компания и ну надоже очень порядочная милиция. (Всем бы районам г. Москвы такую)от автора. Проходит 30-40 минут. Шампусик выпит, последний кусочек колбаски стащил дворовый пес Махно, а вот машина и впрямь как-то неуклюже стоит. Чуть-чуть бы к заднице Волги соседа Михалыча прижаться. Ключи ведь в кармане от ржавой девятки.
Поворот ключа в замке зажигания, не подвела родная, довольная рожа Михалыча из окна с зажатым кулаком и оттапыриным большим пальцем вверх, мастерство ведь на пропьешь. И тут самое главное. - Засада,- подумал мой знакомый, увидев сержанта Мыськина со своими напарниками по бокам дверок машины. И так уже страшно, а тут еще и автоматы почему-то тычат в стекло. Плохой фильм про задержание рецедивистов. Ключи на капот, документики. - За рулем в нетрезвом состоянии, езда без габаритов, ах и ремень не пристегнут, ну ты попал,- сержант Мыськин злорадствует за проведенный час в засаде за мусорными баками. - Нехочешь разойтись похорошему, значит протокол,- сплюнув сквозь зубы сказал мент Мыськин. Отделение- это отдельная тема. Ребята из ГИБДД приехавшие в отделение и выслушав рассказ моего знакомого, как было на самом деле, покрутив у виска и указав в сторону мента Мыськина сказав:-И у нас бывают козлы, ну чтобы такие козелы. Протокол. Суд. И наконец справедливость. Суд не поверил Мыськину. Со стороны моего знакомого было много свидетелей. Мент Мыськин утерся, может и огорчился, получил даже выговор от своего начальства, толи за то, что мало денег принес в тот день, толи за разгильдяйство. Но самое главное ведь не выгнали. А Мыськин на этом случае набрался опыта, знаний для следующей, более удачной разводки наших граждан. Удачи Вам.
Да, два идиота на ТВ - новорусские бабки Цветочек и Звездочка (или как их там) отдыхают. Выхожу утром из подъезда. Ну как обычно бабульки около подъезда галдят.
Суть в том, что минуту назад собака моей соседки с жутким лаем накинулась на одну из старушек, но сильно не покусала, только польто разорвала. Соседка (около 80 лет, еще есть муж) успокаивает пострадавшую: - Так у них сейчас течка. Ты знаешь, Петровна, шо такое течка у собак? Так это то же шо и менструация, только мы подмываемся, подтираемся, а они не могут. А так ОН пес хороший ласковый. Ты на него шибко не серчай, Петровна...
Вчера в финале "Танцев со звездами" ведущие расхваливали оставшиеся пары. Среди комплиментов был следующий, особенно интересный: "Когда вы танцуете, то по коже членов жюри мурашки бегут!" Ух! Вот это танец..
8 марта. 1-й канал. Передача "Ледовое шоу чемпионов". Красивущее зрелище, идет по нарастающей. Настоящая гордость за наших олимпийцев и за страну. Завершающая патриотическая песня. Конец передачи и... во весь экран - логотип спонсора COCA-COLA. Так плюнуть в лицо может только наше TV. Мои эпитеты особо похабного свойства в адрес выпускающего редактора (или кто там у них еще) закончились минут через сорок. Думаю, что читатели добавят еще. А К. Эрнсту еще и пища для размышлений.
В тему: "Есть ли жизнь за границей МКАД?" Обычное рабочее утро. У коллеги скоро должен родится ребенок и т. к. ребенок первый он решил посмотреть в Интернете разные там законы и постановления о разовых выплатах, родовых сертификатах ит. д. Я краем уха слушаю: "Ммм... Ага...Вот, ,, ,сколько тысяч? .... Даже так? .... А я и не знал. И вдруг во весь голос громко: "Тьфу! Ебама! Постановление правительства Москвы! А для русских то где?" Вот так и появилась новая национальность – москвичи. Доброй ночи, москвичи. Доброй ночи!
О фанатских стычках в день Суперкубка России по футболу
"Так, в субботу корреспондент "Новых Известий" видел, как в одном из крупнейших универмагов Москвы несколько десятков молодых людей, до боли напоминавших фанатов, вроде бы спокойно сидели за столиками кафе, но вдруг по команде лидера мгновенно собрались в единый отряд, выскочили на улицу, уселись в поджидавшую их желтую "Газель" и на всех парах отправились в неизвестном направлении." http://www.newizv.ru/news/2006-03-13/42197
Вот и думай - то ли Газели у нас такие большие, что в них "несколько десятков молодых людей" легко помещаются, то ли хулиганы маленькие...
Служил однажды срочную (1982-84) в доблесных войска ПВО, Ленинградской обл. ,г Кингисепп. Рядовой состав основном привозной(узбеки, азербайджанцы, грузины)рождаемость в то время начала падать! Пусть, меня простят, братья по Союзу ну их правда наверно ловили по горам и кишлаках, вот тому подтверджения: 1. С учебки прислали узбека, сержанта,-как там его учили не знаю, потому что с русским он явно в неладах. Идет построение я к нему-Что ты стал здесь как не пришей пи&де рукав? Он посмотрел странно на меня и говорит-КАКОЙ РУКАВ, ГДЕ РУКАВ? 2. Узбек ходил со мной в караул, пришлось учить караульной службы, гдето на 4 или 5 заступлении в караул он мне выдает-СЛУШАЙ, КАМАНДИРА ВКЛЮЧАЙ СВЕТ В КАРАУЛКЕ, БУДЕТ ТЕПЛЕЕ?!! Я-не понял? - СЛУШАЙ, КАК, НЕ ПОНЯЛ? ЛАМПОЧКА СВЕТИТ ТЕПЛО ДАЕТ!!! Он наивный полагал, что нас всех согревает лампочка илльича, а не кочегарка начинвшая усилено кочегарить с наступлением сумерок:)
навеянно про кабель для принтера. Тоже было дело работал на зборке компов в одной фирмочке, типа сборка за пол часа и т. д. Так вот приходит китаеса приносит видео карточку и говорит чего мол вы такие х..евинькие карточки ставити, я не нашел ничего лучшего как ответить. Какие делаете такие и ставим. :)
Моей подруге было 5 лет. Уйдя в отпуск отец берет ее с собой к бабушке в деревню. Прибыв на место девочка тут же летит гулять на улицу. Выруливает на задний двор и видит сооружение хрупкой конструкции. Как всегда любопытство берет свое. Не подозревая что это туалет, малышка распахивает дверь и с гимном "встаньте дети встаньте в круг" смело шагает внутрь... Отцу пришлось ломать туалет чтобы достать чадо!)
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил первого секретаря Райкома Партии. Ну а маманю за избавление отца от Партии и партбилета, понизили в должности. Перевели из уборщиц Райкома КПSS в зав. партгостинницей. Отдельно стоящий охотничий домище в стиле "Теремок", на 10 важных персон. Внутри все в коврах и хрусталях. По углам лоси, медведи набитые ватой жмутся. Над ихними головами с веток хищно скалятся рыси, россомахи и белки. По стенам всякой фауны наприколочено, от куропаток с соболями, до глухарей. Ощщущение как будто на лесной полянке находишся. Областное начальство после проверок, очень любило в центре зала на медвежьих шкурах лежа, пикничек с коньячком устраивать. Полешки в камине потрескивают, под истекающими жиром шашлычками, под потолком на лесках птички качаются. На березовых чурочках закусь с подносов на поляну свешивается, осетринка горбатится, икорка блестит. Благодать... Ну мы с маманей на пикник не приглашены, мы поздно вечером приходим, когда местное начальство по домам расползается. Приходим дровец к печкам натаскать, дорожки от снега почистить. Ну а мамуля посуду помыть, поляну прибрать и гостей не ходячих, по кроватям растащить. Рассольчиком там, морсиком клюквенным холодильник на утро затарить. Вроде управились, домой пора. Но тут из номера что то мыча и пуская пузыри вылазит собственной персоной Владимир Ильич (не ленин, был такой в правительстве или Верховном совете, из Тюменских при Черномырдине) и пытается ползти к унитазу, но явно не успевает. Маманя шустро подсовывает ему под башку тазик. Видимо свежа у нее в памяти только что произведенная чистка ковра от рыгочки обожравшегося черной икрой Вити (тогда еще молодого и маленького обл. чиновника. Послом в Украине он станет позже). Бамс, а тазик почти полный так как мычания уже нет, только слышно как пузыри булькают. Сердобольная маманя хватает партийца за волосы и держит над тазиком. Тут Владимир Ильич конвульсивно дергается в позыве и снова ныряет башкой в им же съеденый салат. А у изумленной мамани в руке остается на память чуб коммуниста. И довольно увесистый клок (раннее облысение наверное). Я "бля..." с губы спехнуть не успел, как маманька уже намазала его обширную проплешину зеленкой. Ну прям как у известного политика, только пятно и потеки зеленые. Вот он завтра в зеркало с похмелья глянется. Сибирь, зима, с ночного неба тихо опускаются огромные снежинки. Разгребая валенками снег и швыркая соплями гундосю угрюмо бредущей впереди мамане,"Вооооот, не мазала б зяленкой, никто бы и не узнал".
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?