Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула: как мы знаем, перед тем как из руды добыть полезное, руду обогащают. Причем всевозможными методами: химическими, механическими и т.д. Например, существует флотационные методы.
В Красноярском (тогда) институте цветных металлов и золота была "Лаборатория дефлоТации." И была бы, если бы в вузе не было студентов. Легким движением лаборатория превращается в "Лабораторию дефлоРации."
Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый. Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем, тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало, как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот и проиграл) Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет: А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО СТАЛО.......
Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0
Начну стого что должность персонала на всех кассах у нас упразднили и ввели вместо них (вместе с ними стало быть) некое дежурство для всего персонала универмага. Сидеть за кассой не более двух часов непрерывно. Этакий скользящий график, иногда бывает более двух часов в день но с перерывами. Но это не беда, там отдохнуть иногда даже можно если покупателей нет.
Сижу я стало быть сегодня в кассе, скучаю, ибо народу с утра было немного. Мимо меня проходит этакий двухметровый громила бандитского вида, по русским понятиям. У меня даже мысль такая промелькнула: Не из России ли он сбежал от правосудия! Бандит! Покупателей немало прошло через мою кассу прежде чем он предстал передо мной. Ну я зарегистрировал все его покупки и назвал стоимость на шведском. Он выташил свой бумажник и выгреб оттуда купон на скидку и небрежно расписался в нем "Valera" печатными буквами, ну точно деградированный бандит даже имя (или кликуха это у него такая) свое правильно не может написать. На карточке тоже самое, Valera и фамилия неразборчиво. На купоне имеется 3 категории: 50 крон 5 % 10 % Ну он естественно начал требовать чтобы я ему поставил 10 %, слегка "вежливо" намекая на наезд в своей интонации. Я мысленно усмехнулся вспоминая Россию, там могло бы это и проскочить но не тут, я не могу принудить компьютерную систему в его пользу. Эта система автоматически запрограммирована на то что положено. На сумму до 1000 крон скидка в 50 крон. На сумму до свыше 1000 крон скидка на 5 % Скидка на 10 % у нас вообще не действует! Делается это простым нажатием кнопки "Купон". Его же сумма была в 678 крон, но на всякий случай я начал нащупывать кнопку в полицию. У нас никогда не было такого случая за всю историю нашего универмага, а как хотелось бы ею воспользоваться... Я ему вежливо объяснил не снимая пальца с блокировки этой самой кнопки, оставалось только снять блокировку и нажать на кнопку. Он посмотрел на жену и прошипел: - Наебал, сука! (Да велик и богат наш родной русский язык!) Она ему в ответ: - Плати Валера! Валера отсчитал точную сумму получив при этом положенную скидку в 50 крон и был таков.
Праздник, гости и все такое. Решил немного отвлечься, заскочил в инет поползать по сайтам. Попался на глаза баннер 100х100 с моськами "Тату". А там "татушки" такие страшные, потные, на 256 или 128 цветов. Я на всю комнату: - Ой, народ, гляньте, какие "Тату" уродины!!! Человек пять подошло посмотреть. Среди подошедших была знакомая, уже немолодая женщина, блондинка со стажем. Она-то и выдала: - Да, точно страхолюдия. А которая из них Тату?
История не смешная. Просто хочу поделиться странностью этой ситуации.
Купил себе лицензионный DVD "Дневной дозор". Ну, похвастался на работе, все дела. Меня дружбан попросил дать ему посмотреть (попросил в понедельник). Далее, раскидываю по обломам: 1. Всю неделю, все время из головы выподало взять компакт для пацана. 2. И вот, в пятницу, уже выхожу из подъезда, вспоминаю, что забыл компакт. 3. Вернулся в квартиру. Еле-еле нашел его. А ведь всегда он лежал на видном месте!!! (Надо ж было моей любимой за вечер до этого навести порядок в шкафу) 4. Пока ехал на работу, сломался автобус (как будто автобус знал, что нельзя отдавать компакт) 5. Когда принес компакт на работу, все начали его рассматривать на компах, даже сделали копию, соответственно, диск куда-то "ушел" 6. Конец рабочего дня. Диск с трудом нашли, искали всем отделом - затерялся, пока таскали его по рукам. (это еще не все). 7. Пацан, для которого диск предназначался тоже, уходя, забыл его и только в следующий понедельник забрал мой "Дозор". 8. Вторник. Пацан приносит мне пустой бокс и виновато говорит "Засунул я его в свой компутер и мой сидюк расколол сей компакт вдребезги"
Короче, писец Дозору!
Вот и верь после этого в высшии силы. Столько знаков было свыше, что нельзя давать сей сидюк этому неудачнику.
Может, у кого тоже были подобные ситуации? Жду комментов.
Есть у меня знакомый, который мечтает сняться в порнофильме. Говорит, могу заниматься сексом 12 часов без перерыва и достоинство очень больших размеров. Наконец достал телефон порностудии Прянишникова, позвонил. А там говорят, что принимают на съемки только парами. Мол приходите с подругой. Вот теперь пытается кого-нибудь уговорить сняться с ним в кино.
Сайт http://www.hmn.ru/ - метеоновости. Прогноз для Казани на 1 марта. Подробный прогноз: утро -5..-8; день -8..-10; вечер -10..-14. Официальный прогноз: Максимальная температура днем -4. Как говорил афроиностранец в рекламе: нэ поняль...
Сегодня на одном из центральных каналов шел обычный совесткий сериал. Мое внимание привлекло то, что речь там идет о кул хацкерах. Два парня попали в "бяду" и приходится им работать (писать программу похищения денег из банков:)) для злого дяди. Один из героев сериала говорит об этих парнишках: "Они работали вместе и были практически неразлучны, мы их так и называли ПЛЭГ энд ПЛАЙ (!)". На вопрос детектива, который его допрашивал: "Че, типа, это за фигня такая?", тот гордо ответил, что это такой термин специализированный. Надо мелкомягкому намекнуть...
У нас очень интересная компания (средний возраст 28-32 года), и так случилось исторически что в ней много представителей так называемых силовых органов (милиция, прокуратура). Вечер начался прекрасно в одном баре, количество выпитого спиртного не считалось так как на тот момент это считалась дурным тоном :). Когда все уже были в состоянии, что реальности не чувствовали, одному из членов нашей компании (прокурору) пришла в голову гениальная мысль, поехать за город в одно прекрасное место, как он выразился, причем возможные проверки ГАИ он брал под свою ответственность имея прокурорскую корочку. Дорогу я не описываю так как водитель периодически засыпал и очень недовольно реагировал когда его будили :). Доехали... В тот бар нас категорически отказались пускать имея уже видимо не очень приятное знакомство с нашим товарищем. После 30-40 мин переговоров все же впустили... Вечер продолжался, как вдруг звонят тел. и нашему другу (прокурору)сообщают что произошло особо тяжкое, приезжает машина и забирает его... Мы продолжаем веселится и когда приходит время ехать домой оказывается что все никакие... и за рули никто не хочет садится, не потому что боятся вести, а потому что на дороге пост ГАИ и 100% остановят (у нас очень строго с вождением в нетрезвом виде, лишение прав как минимум...). А так как прокуратура уехала, а у нас в компании был представители МВД (который работал в отделе по борьбе с наркотиками), то все начали предлагать ему сесть за рули автомобиля. Он начал отказываться мотивируя это тем что сейчас проходит проверка и внутренняя безопасности часто присутствует на постах ГАИ именно для таких случаев... Что делать никто не знает и тут приходит идея, которая по видимому была навязана нашим нервным состоянием на тот момент. Предлагается сесть за рули одному из компании без прав, а представители МВД садится рядом и в случае проверки говорит что задержал наркомана, который занимался и торговлей и т. п. , остальные играют роли молчаливых сотрудников. Корочка была только у одного товарища. Едем, первый же пост ГАИ нас останавливает, наш друг с корочкой выходит и начинает общаться с представителями ГАИ, а мы слышим его речи "вот.. поймал этого черта, наркоманы хреновы", они начинают отвечать "да, да пи..... они такие, одни проблемы, и т. д и т. п". Ситуация начинает становится комичной и тут наш друг берет их за руку подводит к машине открывает двери показывает на водителя и говорит "вот он черт, смотрите на него", друг молчит и смотрит на него, понимает если пошлет его то все спалится, а он " чего смотришь, сейчас приедем в РОВД сделаем слоника, все сразу подпишешь" ГАИшники начинают смеяться, мы уезжаем, все довольны, друг обиделся и 2 дня не разговаривал.
1.03 Моему другу звонит знакомый: - Поехали на рыбалку? (за окном -20) - Да нет, влом. Пусть потеплеет. 2.03 Утро. Звонок. - Ну че, поехали - потеплело! (на улице - 25) Зашибись первые дни весны. Привет мурманской области
На днях заглянули с товарищем в ларечек, в котором продавались сотовые телефоны... Там было несколько б/ушных телефонов, цены и страна-производитель на которые была на ценнике указана неровными печатными буквами (иногда на продовольственном рынке можно встретить надпись, сделанную таким же "фонтом" примерно следующего содержания. "АРБУЗ ВКЮСНЫЙ СПЕЛИЙ")
вернемся к телефонам. на одном из ценников в графе производитель было написано "МАЛАЯ АЗИЯ"
Сидим с девчонками в баре, культурно общаемся. За соседним столиком расположилась не менее культурная компания индивидов "мужесково полу", все чин чинарем: костюмчики, галстучки, кейсики, очечки в золоченых оправах, даже документики какие-то на столе. В общем, выглядят достаточно солидно. Через какое-то время замечаем, что одна из нас напрочь выпала из разговора. На попытки вернуть ее в нужное русло, сначала отмахивалась, а потом вдруг как захохочет! Отсмеявшись, полушепотом поведала следующее: - Смотрю на мужиков и думаю - вот же серьезные ребята, даже на отдыхе о делах пекутся, совсем расслабляться народ разучился, и тут краем уха:) вылавливаю тему беседы (на пониженых тонах, как раз в тот момент музыка прервалась). Один из них озабоченым тоном вещает своим визави: "Блин, вот фигня получается - когда надеваю гондон, все нормально, а как снять - так за волосы цепляется, отдирать приходится, больно, зараза, и так постоянно!", на что сотоварищи чуть не хором ему отвечают: "Ты че, дурак? Брить надо, брить!"
История произошла со мной. Дело было так. Иду я (Я) с мамой (М) по городу - гуляем значит, а было мне тогда чуть более двух лет, и вот значит спрашиваю я у мамы, Я - Мама, а мы гуляем? М - Гуляем. Я - А нас дома нет? М - Нет. Я - А пойдем посмотрим, что нас дома нет! :)
От метро "Царицыно" узкий проход к электиричкам: конфискатная одежда, б/у мобилки, сомнительные пирожки, некие личности всех спрашивают, есть ли "рыжее", ну и так далее. А в электричке висит реклама "Якутских бриллиантов" со списком магазинов. Первым в списке идет... "Междупутье станции Царицыно"!!!
Всем известно что банан напоминает одну небезызвестную часть мужского тела - отсюда и выражение "на банане покататься". А некоторые виды орхидеи напоминают женскою часть расположенную в... том же географическом положении. Итак, имеем коллективный ланч ( обеденный перерыв) в пицерии по случаю потери одного из программистов - он жив, он просто получил другую работу и нас покидает. Приносят пиццу - сортов так 10 ( и нас, однако, человек так 25-28). Одна пицца называется "Гавайская" и по этому поводу посередине кругляка среди кусков колбасы и ананаса положили цветок орхидеи, который выглядит... аппетитно. Естественно коллектив задается вопросом - кто получит цветок, поступают предложения типа - отдайте неженатому на потеху или а можно примерить сначала и так далее. А так как мы на госслужбе - нам так шутить нельзя и мы отодвигаем злополучный цветок на край стола от греха подальше. В это время прибывает опоздавший и садится именно "к цветку". Но сначала короткая справка о нем, 53 года, зовут Джон, голубой. Причем официально живет с бойфрендом и все об этом знают, но нам то с ним не спать, а работать, поэтому дела нет. Так вот Джон вдруг издает звук я бы сказала отвращения и громко так говорит - какой странный цветок, просто омерзительный цветок! Кто положил сюда этот цветок, да у меня аппетит пропал!!! А смеятся то нам нельзя - мы на госслужбе - так и давились пиццей минут 15 кто как мог. В следующий раз положим перед Джоном банан - для улучшения аппетита.
Мой папа большую половину дня проводит в Интернете.... Но случилось непредвиденное - на его монитор упала капля с потолка... весенняя оттепель, опять протекает крыша... Забравшись на чердак - помимо десятисантиметрового слоя льда на крыше, он увидел мертвого голубя. Выбрасывать сам его не захотел... Начал думать чьими руками его бы ликвидировать - и... залез в Интет. Сразу по прямой ссылке попал на сайт о птицах, зараженных грипом, и прямой московский телефон - 6-12-12-12. Бригада приехала через 3 часа... как положено, в масках и белых халатах... После избавления от тела голубя, папа сказал следующее: "Я почувствовал, как рука из всемирной сети забралась на мой чердак и унесла с собой мертвую птицу - разносчика грипа"!
Вчера открыли банку с солеными помидорками. На кухню притопал сынишка(С)(2,1 годика) (С)- мама, папа, а помидорки где вырасли? (Я)-где? (С)- в теплице! А еще в теплице лягушки прыгали, а Костя их гонял! (Я)-ясно Пауза в 5 секунд, мысль на лице и следующий совершенно искренний вопрос:
1994 1995г. мне тогда было 8 или 9 лет точно сказать не могу... Преамбола: Может кто нибудь ещще помнит в то время весьма популярны были компьютеры серии БК-01001, БК-0110 (их сейчас компьютером как то неудобно называть...) вобщем древность которую сейчас можно найти пожалуй только в Ростове на Дону там есть кучка фанатов... ходят слухи что под него даже "форточки" пытались сделать. Сама машинка представляла собой толстую и большую клавиатуру с разными слотами: расширение памяти, вход для магнитофона (да да носителями тогда ещще были обычные аудио кассеты)в том числе и выход для подключения телевизора вместо монитора.
история- Отстояв гигантскую очередь купили таки эту девайсину счастливые поехали ее подключать... не тут то было ее просто так к телику не подключишь!!! отдали телик перепаять какой то разем. потом вызвали мастера подключать ее (девайсину) к телику.... приехал деловой дядька лет эдак 24-25 и давай ковыряцца... прошло 3 часа... телевизор как показывал мурашей так и показывал, комп типа не подключаецца. Мастер уехал и обещщал завтра вернуцца с коллегой. Надо отметить что я по большому счету единственный кто разбирался хоть как то в электронике... ну и брат моей матери (мой дядя)учил и нянчился со мной с самого рождения. остальные ее просто боялись и даже не подходили. Так вот приходят вдвоем с каким то дядькой, где то около часа ковыряюцца безуспешно!!! и тут во время их ковыряния я прихожу то ли с гулянки толи из школы постоял так на них тупо посмотрел и говорю: дядь а дядь а вы типа блок питания не включили. Потом был где то минутный ступор, блок питания щелкнул и на экране заплясали цифирки и буковки....
Вспомнив пасхальные яйца. История жизненая. Как-то перед пасхой, в компании с достаточно изавестными музыкальными коллективами, отмечали чей-то день рождения. Ну и естественно перепивши чудить начали. Яйца решили покрасить. Как решили так и сделали. Покрасили. Саше гитаристу. Не помню почему, но в цаета украинского флага.. одно голубое, второе желтое. Покрасили и пъянка продолжалась успешно дальше. Самое интересное случилось недельки через две.. когда этот самый покрашеный из запоя выходить начал, и к доктору со своими зелеными яйцами заявился.
52
Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей, представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце правой руки не обнаружено.
Урок русского. Шестой. Перед восьмым марта. Ученики уже предвкушают долгожданный отдых и, естественно, не обращают внимания на что-то бубнящую у доски училку. Передо мной сидит Ксеня и, как телефонный звонок, размеренно подает сигналы на другой конец класса."Кать", "Кать","КАТЬ","КАТЯ" -минут десять. Класс притих и нетерпеливо ждет развязки. Наконец, Катя раздраженно поворачивается - "Чо тебе?!" Пауза. Ксеня, с видом оскорбленного достоинства, высокомерно бросает - "Да пошла ты на х"й, Катя". Класс в отпаде. 2. Конец того же урока. Училка мстительно отыгрывается за весь урок домашним заданием - "Сочинение и упражнение 278 письменно в тетрадь. К четвергу (послезавтра)". Открываем учебник на упражнении. Гробовая тишина (номер на две страницы текста, с разбором). Представьте себе картину: Звенящее, напряженное молчание секунд пять. Ревизор, сцена последняя. И вдруг – чей-то тихий-тихий потрясенный шепот, раздающийся по всему классу – "Во ббля"
В качестве эпиграфа:"Сидит мужик на рельсе. Подходт второй и говорит присаживаясь - Подвинься!" Сам не видел, со слов брата: Отдыхали мы на даче. И поехал я провожать мать на ж\д станцию, в город ей тогда зачем-то понадобилось(не суть). Нужно отметить что станция наша расположена аккурат посредине меж районными и обласными центрами, и как следствие всегда весьма не многолюдна (даже в летние выходные дни). Ну вот стоим мы на пироне ждем электропоезда, метрах в 15 от нас стоят какие-то две тетки и еще дальше еще кто-то. Ит тут на пирон заходит мужик с большим рюкзаком. Уверенным шагом проходит мимо нас и недоходя до теток ~8м решает занять электричкоожидательную позицию. Снимает с плеч рюкзак и, ставя его на пол (скамеек у нас там отродясь не было), параллельно ногой скидывает с платформы небольшую кучку лисьтьев. Поставив рюкзак, он обнаруживает что нога его почему-то оказалась ипачканой дерьмом. С душераздирающим матом он подхватывает рюкзак, но поздно - дно рюкзака то же все в дерьме! Матерный ор был сравним с гудком подходящей электрички! Посоветовал матери с тем мужиком в один вагон не садиться:) До сих пор не понимаю - это судьба что ли, пирон, блин, хрен знает сколько метров, народу человек 5 мах - что ж его заставило в эту единственную кучу встать!?
была когда-то тема "скрипка-лиса"... Из недавнего: По телеку крутят рекламу какого-то пылесоса: "Чтоб здоровье сохранить, Надо Genius купить.."
Мне упорно слышится: "Чтоб здоровье сохранить, надо ГЕНЕ УСТУПИТЬ..". Настойчивый молодой человек. этот Гена.. Так и видятся две подруги: одна, с распухшей щекой и подбитым глазом, дает совет другой.. А при чем здесь пылесос? Наверно, он потом на память дарит..
Мой приятель, сам человек не бедный, знакомец одного весьма крупного, даже по московским меркам олигарха из провинции. Рассказывает. Недавно побывал в его Закромах(ну хорошие они друзья еще с института). Никогда не догадаетесь что он там увидел... Ха, буквально пол-вагона ( для тех кто не вкурсе пол-вагона это 32 м^3) батончиков "Сникерс"... Ага, и пол-вагона батончиков "Марс"... Хотите верьте, хотите не верьте....
В догон про кроссворд-пассатижи-пипетку. Разгадывали сканворд на работе. На фото Сандра Баллок и Буллок, как там ее... А слово из семи букв. Долго думали, как ни крути - буквы не хватает. Разгадка в следующем номере. БРАСЛЕТ, который у нее на руке был. На фото его почти не видно. Е...нько.
Объясняю заказчику что в книге 212 страниц и соответственно, если их сложить по две на страницу, то понадобиться 106 лавсановых пленок. На что она мне подает пачку (в которой ровно 100 листов) и говорить - Если остануться, то обязательно верни!
А знаете почему меня называют "ВЕСеЛЫЙ МОЛОЧНИК"? Просто я пью молоко от веселых коров!!! Весело гуляющих и щиплющих cочную веселую травку на веселых лугах Чуйской долины...
Как сообщила нашему корреспонденту Сара Маккормик, в лаборатории высоких технологий ЦРУ в отделе методов контроля за психикой человека кажется нашли способ воздействия человека при помощи всемирной паутины. Неделю назад Сара была уволена из лаборатории и поскольку туда она была принята совсем недавно и еще не успела дать клятву о неразглашении, она поведала нам о некоторых достижениях с помощью которых Американское Правительство планирует установить контроль за различными группами населения с помощью Интернета. Последняя разработка отдела касается воздействия на психику человека посредством визуального воздействия. Проще говоря глядя на нарисованную особым образом картинку. Надо сказать, что опыты в этом направлении велись давно, но результат был получен совсем недавно. И как водится в науке – совершенно случайно.
Все дело в том, что художник John Lurie опубликовал в Интернете не совсем приличную картинку. Там изображен широко раскинувший лапы медведь на фоне парочки занимающейся любовью. Вроде бы ничего особенного. Интернет и так переполнен куда более извращенной продукцией. Но как оказалось не все так просто. Скорее всего случайно John Lurie на своей картинке нашел оптимальное соотношение вертикальных, горизонтальных линий, цветовой гаммы, общего фона и еще тысячи мелочей. Изображение людей и медведя на этом рисунке напоминает наскальную живопись, появление которой многие ученые приписывают совсем не людям. Но есть еще одна странность. Долгое время рисунок находился в Интернете и ничего не происходило пока кто то из России не заменил оригинальное восклицание медведя – surprise – на Preved. Видно это и стало тем катализатором необходимым для воздействия на человеческую психику. Пока непонятно, почему картинка воздействует только на русскоязычное население, но наши ученые продолжают опыты и уже близки к разгадке. Под это программу Правительство вдвое увеличило бюджет и привлекла лучших сотрудников. Особенно – говорит Сара – меня поразили слова Директора лаборатории. Даже если мы и не продвинемся в своих опытах дальше – сказал он – нам пока хватит уже имеющегося умения воздействовать на этих русских. В данный момент ЦРУ активно разыскивает автора картинки John Lurie
33
Навеяно историей про съеденую в Канаде овцу.
"Велика любовь украинцев к салу".
История расказана нашими хорошими друзьями, которые в настоящее время проживают в Ирландии. Во вранье замечены не были а посему верить можно. Итак от их лица: На соседней с нашей улице проживает семья из Украины - живут официально, но приютили у себя еще парочку шабашников - типа односельчан. Ну и шибко нашему брату сала захотелось - хоть убей. А Ирландия очень религиозная католическая страна, и так уж сложилось исторически, что ни единой свиной фермы на острове нет. Свинина импортируется из Англии в лучшем случае и вся фасованая. Сало в супермаркетах не продается никогда, ведь это же чистый жир - следовательно чуть ли не мгновенная смерть от избытка холестерина. Но наши то не привыкли сдаваться - провели разыскные работы и в соседнем городе обнаружили питомник декоративных свинюшек. Понятно, что владельцу питомника было сказано что свин покупается для племенного разведения. Итак, куплен поросенок редкого у свиней окраса что-то типа кофе с молоком, привезен к себе домой. Значица колоть надо, сало кушать. Вышли во двор и ножиком ее типа чик. Но маленько промазали, и бедолага начал визжать как недорезаный поросенок. Я думаю любой из Вас знает как они визжат. Тут лирическое отступление. Знакомая говорит - "Сижу значится, кормлю малого, муж рядом околачивается. Слышим поросячий визг и оба начинаем думать что это галюны, так как в курсе что на острове нет свиней. Смотрим друг на друга и понимаем что если это и галеники то коллективные. А таковые в природе не встречаются" Итак - поросенок визжит, народ начинает метаться как эту сволочь добить. Первое что пришло в голову - кирпичем по башке. И надо ж такому случится, что соседка по дому бабулька божий одуванчик - какая то активистка по защите прав животных. Ясен пень, что услышав визг она вышла посмотреть что ж происходит. Антураж тот еще - свинья визжит, а ее любезные соседи добивают ее кирпичем. Понятно, что мадам вызвала полицию. Полиция приехала, но наш народ заныкался в дом и дверь полиции не открыл (ну не положено там двери ломать). Бедные всю ночь не спали - боялись депортации, а на утро пошли сдаваться полиции. Итак - приходят страдальцы в полицейский участок и говорят. "Здравствуйте, мы убийцы поросят". И смех и грех. У полисменов слезы стояли от смеха, но работа есть работа - все записали, опись, прОтокол, орудие убийства... Наши от страха английский напрочь забыли - пришлось переводчиков звать. Под конец им сказали типа пиздуйте домой а мы подумаем как Вас наказать. В принципе обошлось штрафом в 300 евро. Поели сала на некислые деньги. Вот Вы теперь спросите в чем собственно прикол? А вот в чем. Свинюк то покупался под племенное разведение, то есть не кастрированный. Хряк то есть.
Сегодняшние похороны Милошевича: толпы народа, "Подмосковные вечера" в качестве похоронной музыки и взволнованный комментарий девушки корреспондента: "На КРЫШКЕ могилы написаны имена президента и его жены." Вот так, даже плиту надгробную не дали!
Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает делать ему минет. Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!
Щас по телевизору рекламу показывают про Бамбучу, а что это такое никто не знает (я только сегодня узнал, что это типа фанта какая-то очередная). Так вот я-то телек не сморю, а сестра моя-домохозяка, посматривает. Провожаю ее на прошлой неделе к ней домой (она неподалеку живет), и она рассказывает про эту рекламу. Там два негра прыгают и говорят: "Бамбуча здесь. И здесь. И здесь! А теперь оно будет и у вас!!!" И сестра просит меня посмотреть на работе в и-нете, что же это такое. А проходим мы мимо палатки, в которой я обычно пиво покупаю и продавщица все мои вкусы изучила (при виде меня сразу тянется за моим пивом), и охота мне пошутить, ну я и говорю: "Да ты чо? Не знаешь, что такое Бамбуча? Ну ты даешь! Да она давно уже везде продается." И с этими словами подхожу к палатке и прошу одну Бамбучу. Продавщица невозмутимо (без лишних вопросов) протягивает мое пиво. Сестра валяется.
из калининграда: тут както на днях - точней неделю назад проходили выборы местных дяпутатей. от это парад уродов был - ни в сказке сказать, не пером описать. на всех заборах все хуи позаклеивали. слоганы - мама не горюй, весь город за животы держался. короче, плакат - типа ебло какое то как у суслика, в жопу оскипидаренного, глаза - как донышки от бутылок самогонки, сзади флаг развивается... подпись - выбери такого, как путин:-) и это еще не апофеоз пиздеца - и по хлеще было. тоже, примерно на столько же содержательное ебало какого то мудака усатого, подпись - ваши заботы - моя работа. че хотел сказать - хуй понять, но посыл очень оригинальный. какойто задрыпонепопуйебикобыленко, чудом оказавшийся посередине бюлютеня, призывал весь честной народ голосовать посередине - типа не промахнешься. ябло какоето, напоминающее свежеотпидоренного борю моисейке с ахрененным букетом цветов, подпись - мля, милыя дамы, галасуйти за меня - будет вам счастье... ебало - на забор не помещается - видал мешок сала пованный - всем там типа я самый сострадательный - вон ряху себе насострадал, не ходи купаться... Калининградец, голосуй за КАЛИНичева - тож пиздатый слоган, правда почему он выделил пять букв а не три - непонятно... в обсчем весело. мой кандидат в депутаты проебал - я за противвсех голосовал...
Я помогал приятелю перевозить его соседку по коммуналке, т. к. их дои расселяли. Там было много интересных вещей, и среди прочего, за наши труды, нам была выдана премия в виде 0,7 бутылки водки кажется, "Пшеничная", изготовленная в 1982 году! Мы сначала думали, а не выдохлась ли она (а уже был 1995 год). А потом присели на измену, а вдруг она стала ядовитой, как потрявшая свой срок годности. Но все же решили попробовать. Какой она оказалась на самом деле, я так и не понял, потому что на фоне этой булылки случилось скушать еще несколько других. Но пилась она, кажется, мягко, и вкус имела хороший.
Читаю на Ленте.вру... опять интересно... (http://www.lenta.ru/news/2006/03/22/shot/) В киеве милиционер ранил ИЗ ТАБЕЛЬНОГО ОРУДИЯ 17-летнего сторонника В. Кличко... Кто-нить могет объяснить – шо це такэ, табельное ОРУДИЕ? Какого калибру? Чем пуляет? Гаубица, что ли, карманная? Это как в мультике "Остров Сокровищ", что ли, в эпизоде обстрела лодки с беглецами с захваченного пиратами корабля, один из пиратов доставал из широких шаровар именно ПУШКУ, ее заряжали обоймой из ядер, и он из нее фигарил..
Была тут недавно история про то как девушка по телефону Парня с "Аленой" перепутала...
А со мной случилась такая история. День рождения моей Дорогой, но пока еще не половины. Из приглашенных на данное мероприятие - 3 подруги и я - Молодой человек. Одна из подруг задерживается и приезжает минут через 30 после начала. Знакомится с остальными участниками сего увлекательного времяпровождения. Самым последним ей представляют меня - "Это Паша". Подруга пристально смотрит на меня с серьезным выражением лица и переспрашивает - "Маша?". Такого подвоха я не ожидал. До сих про осталось загадкой с какой целью? Хотя женский разум он всегда загадочен... А имени это подруги я так и не запомнил, не захотел наверное...
43
Сегодня (27.03.2006) был в региональных новостях "Вести-Волгоград" сюжет про акцию от "Единой России" что-то типа детских соревнований по борьбе. Естественно, было интервью с местным единороссом типа "мы за спорт, а наш главный единорос вообще мастер спорта"... Самое интересное - в качестве фоновой музыки в спортзале в этот момент играла мелодия "Город которого нет" из популярного сериала "Бандитский Петербург". Вот такие теперь патриотические песни у нас. :)
Читаю форум передачи "Свобода Слова" украинского телевизионного канала ICTV. Тема обсуждения: "Угрожает ли вступление Украины в НАТО холодной войной с Россией? " дата 29.03.2006 время 10:27 пишет: dg41071 dmitro Заголовок: НАТО +Россия/Россия Белоруссия Украина / Письмо: “Уверен что Россия и сама стремится вступить В НАТО. НО она хочет попасть туда в блоке с Украиной и Белоруссией и Казахстаном. Сохронив при этом статус старшего брата.” Я чуть со стула не упал З. ы. орфография оригинала.
В общем-то даже не совсем история... Всегда нормально относился к фирме Bosch... Решил присмотреть себе пылесос. Остановился на боше - вроде нормальная штука... Решил поподробнее глянуть характеристики... Вот тут-то началось. На нашем сайте пылесос есть, но из 4-х или 5-ти ссылок только одна (про нера-фильтр) показывает то что надо, остальные - невразумительную чушь (по крайней мере картинки явно не оттуда). Добила мифическая "Насадка для сверления" (!) В пылесосе! Причем по ссылке никаких комментариев и нарисована какая-то табличка от стиральной машины :) Вот ссылка: http://www.bosch-bt.ru/products/cat84/BSG81885/ - любой желающий может удостовериться, пока не поправили. Впрочем, поправят, думаю, не скоро - я им уже дважды отписывал про эти глюки... В итоге все что нужно нашел на итальянском сайте. Вопрос: что курил аффтар?
Велик и могуч сайт Мэйл Ру. 30 апреля. На первой странице сайта ПОДРЯД (!) две новости. ВНимательно читаем! 1) В России создают самолет-невидимку 2) В Домодедово самолет развалился на три части
Историей про профилактику навеяно... Было то, кажется, осенью (а может и не осенью) неважно. Смотрю по 7тв (а может и не 7тв) чемпионат по бильярду (а может и не по бильярду). Ночь. Около 1:30. Бегущая строка внизу икрана сообщает: (в 1:45 ВЕЩАНИЕ НА ТЕРРИТОРИИ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ ПРЕКРАТИТСЯ ПО ТЕХ. ПРИЧИНАМ)... В 1:44 все еще хорошо. В 1:45 начинаю уссываться: Вааще москали @хуели Питер -- оказывается Московская область.
Сегодняшняя рассылка правовых новостей продолжает радовать. Скажите - ЧТО они планируют закупать?
В соответствии со ст. 16 ФЗ "О размещении заказов на поставки товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных и муниципальных нужд" Правительство РФ сообщает об открытии в сети Интернет официального сайта -
www.zakupki.gov.ru,
где будет помещаться информация о размещении заказов на поставку товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных нужд.
Вниманию интересующихся вопросами медицины! Оказывается, хирургия бывает не только пластическая, но и ПЛАСТИКОВАЯ! Только что видела ссылку на сайте Ukr.net: "Все больше мужчин обращается к пластиковой хирургии"! http://mignews.com.ua/articles/198496.html
я сегодня из окошка автобуса наблюдала за водителями проезжающих авто: какая-то побитая жигули--водитель с каменным лицом, готовый к любым еприятностям, кажется, что все плохое в этой жизни он уже пережил; другая машинка, весьма старенька--замерзший негр в шапочке, с ужасом смотрел на дорогу; иномарка--девушка за рулем, угадай, что она делала, притормозив на светофоре--поправляла макияж, любуясь на себя в боковое зеркало
42
Возили лес на тракторе Т150 (у тракторов руль справа). Ночь. Останавливает ГАИ, врывается в кабину и ошарашенно-Кто у вас водитель? ответ-Обычно водитель тот, кто за рулем! поняв свою оплошность желает счастливого пути (документов на груз не было).
Работала я как-то в одной юридической конторе. Коллектив женский, в основном, девчонки молодые, но была среди нас одна тетенька, лет 55. Пришел к ней клиент, а дело как раз перед обедом, ну она его приняла, сидят с бумажками возятся. А мы все обедать пошли, комнатка у нас отдельная была для этих целей. А сотрудница наша целую неделю жаловалась, что мужиков в офисе нет, а ей шкаф передвинуть надо. Ну она попросила клиента, парнишку молодого, помочь. Сидим мы в столовой, кушаем, заходит наша тетенька. МЫ: Ну, как, помог? Она: Да ну, его, слабак какой-то, никак не мог свой конец поднять!!! Упс!...