Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрел тут НТВ, пара моментов... 1. Концерт "Звезды на НТВ", участвуют звезды российской эстрады(попса то есть), зрители соответствующие(людей до 30 в зале не много) и тут выступление БОЛЬШОГО, ЧеРНОГО рэпера Turbo B. Зрители хлопают вяло, на лицах недоумение, но сам Turbo B имел ТАКОЕ выражение лица... Типа что я здесь делаю? 2. Ведущие этого концерта Владимир Соловьев и Дана Борисова, так вот весь концерт Соловьев ее слово вставить не давал. Бедняжка уже и воздух наберет и ротик приоткроет и раззз Соловьев – гад, инициативу перехватит, Дана остается только глазки строить и головой покачивать. 3. После конверта, программ "Ночной сеанс с Ринатов Литвиновой". В гостях режиссер Козак, далее диалог Рината: - Мне так приятно сегодня здесь Вас видеть, просто есть молодые, начинающие режиссеры, а Вы... Козак: -А я уже кончающий...
Кто в 25 не пил пиво, и не бегал после этого? Однажды летом, я, среднестатистический студент, в белой рубаше и т. п. после сдачи зачета и выпитого пива, жду троллейбус. А ехать минут 30. ВЕЧЕРЕЕТ. Приспичило, отошел за угол в парковой зоне. Только стало легко, как из-за угла наряд милиции в мою сторону (грозит штрафом). Опыт у меня был, и я совершая минимально необходимые движения что-бы не привлекать внимание сотрудников правоохранительных органов, при этом переживая, медленно двигаюсь в сторону вышеозначенной остановки, делая вид что просто не спешу т. к. транспорта еще не видать. Слава богу пронесло, без инцедента. Подходит мой маршрут, сажусь в проходе, на сиденье возле кабины лицом в салон. Вижу всех, рассматриваю и наблюдаю за ними (это я люблю когда предоставляется возможность). Транспорт заполнен так, что часть пассажиров стоит в проходе, но пожилых и женщин нет и я могу вольно восседать. Пассажиры тоже время от времени останавливают на мне взгляд. Хорошо. Зачет сдан. Люди - добрые и мне улыбаются и я в ответ кидаю благодушный взгляд. Еду. Может выпитое пиво, а может я сильно выделялся летом в нарядной одежде, но стал замечать, что больше обычного на меня бросают интересующийся взгляд! Особенно барышни! Симпатичные девушки сегодня пуще прежнего меня оценивают, просто глаз не отводят: судя по всему- виной мой прикид и прическа в день зачета. Приятно, все-таки крутой! Но моя остановка и время выходить. И тут еще девченки со мной выходят(может надо было подойти и познакомиться). Но нет - домой. А дома перед едой мою руки, ведь с утра ничего не ел, и замечаю в зеркале: МОИ ЧЕРНЫЕ БРЮКИ выделяются по середине БЕЛЫМ ПЯТНОМ. А это моя глаженная белая рубашка огромным СКОМКАННЫМ углом выглядывает из ширинки черных брюк. И так с момента появления наряда милиции на остановке! Сперва я белею, потом краснею, а затем пропадает аппетит и меня одалевает хохот минут на 15, т. к. я представил: вот и крутой, вот и жених, вот и повышенный интерес женского пола в троллейбусе с таким-то хвостом (читай: концом)
На всесоюзной, комсомольской у нас не только Люська-звезда была. В нашей бригаде свой звездун имелся, Рыжий, конопатый и безшабашный Петруха. Ну просто Анекдот ходячий. Мы демобилизованные, на строительство Норильского комунизьма, после солдатской формы, опыта и специфики ношения строительных комбинезонов не имели-за что сами и страдали. И вот в один из перекуров Петруха слинял в закуток стройки опорожнится, за что бригадир нас нещадно гонял и пресекал это дело на корню. Бригадир,"Щщаас, он у меня языком свое гавно подметет"-и ринулся за Петрухой. Петруха услышав шорох щебенки благополучно шмыгнул в оконный проем и с довольной харей причапал с другой стороны-как ни в чем не бывало. Бригадир с озадаченным видом, принюхиваясь побродил по закуткам, вернулся (с физиономией, типа"Звиняйте, ошибочка вышла") и примирительно хлопнул Петруху по спине. И тут мы с изумлением видим как по спине, на заднем клапане комбинезона проступает огромная, вонючая Петрухина улика.
РЕКЛАМА-ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА, перефразируя Фаину Раневскую... Купила подруга еще лет десять назад, когда еще и не было такой агрессивной рекламы, так называемую, ультрозвуковую "стиральную машинку". Я, как человек современный, старающийся не пропускать "новинки техники", тоже заинтересовалась, время от времени пытаю ее, как оно там... Сначала вроде ей казалось, что-да, есть от нее какая-то польза, потом все же забросила и перестала пользоваться, дескать не заметила разницы, ведь в воду так же, как при обычной стирке, кладут порошок, и грязь отходит так же, как и при обычном замачивании. И вот наступила ЭРА "РЕТОНЫ"... Целыми днями на экране долбеж про это ЧУДО ВЕКА!!! Однажды в разговоре по телефону замечаю ей:"Ты смотри, как раскручивают эту ультрозвуковую фигню!" А она мне выдает: "Да я все теперь думаю, мож нам тогда какую-нить неправильную подсунули, да и купить-таки эту "Ретону"... Б-л-и-и-н!!! Еле-еле отговорила ее покупать еще раз, наступать, так сказать, на вторые грабли... Тем более, что есть обычная автоматическая стиральная машинка. Пы. Сы. Боюсь, будет "обвал" историй, как после "Эль-до"
Стою жду эллектричку времени 19.35. Диктор об"являет "прибывающий поезд следует до станции Подольск отправление в 19.23", "электропоезд до Львовской отправится в 19.33". А вы говорите парадоксы времени!
Несколько лет пытался объяснить сестре, что оставлять без присмотра включенную в розетку бытовую технику, особенно по ночам, чревато. Частично дошло: вынимает из розетки штепсель телевизора, который смотрит часов до 2 ночи в нежилой комнате. Поскольку к телевизору прилагается видак, то все это хозяйство подключено через сетевой фильтр. Выключает оригинально: сначала кнопочку фильтра, затем вынимает вилку фильтра из розетки. ВСЕГДА только так. А в комнате, где спит с маленьким ребенком, оставляет на ночь включенным в розетку музыкальный центр, который также подключен через сетевой фильтр, используемый в качестве удлинителя. При этом, она не выключает даже кнопку сетевого фильтра. Ну, почему, почему отсутствие мозгов прозвали женской логикой?
22
Не все приколы видны на сайте анекдот.ру сразу. Сколько раз уже видел... Смотрим на рекламу перевозчиков внизу страницы(честная реклама полезна вдвойне):
Офисные и квартирные переезды в Москве. Опытные грузчики, мат.(видите, сразу предупреждают!-прим. www.ecology.Su) ответственность.
По себе знаю, нелегкая это работа, тяжело, е... вот и ругаются очень. Зато ответственные!
Еще при царе Борисе Втором попал я в окружной военный госпиталь, что в Питере в конце Суворовского проспекта, недалеко от Смольного. До этого я думал что в госпиталях все лежат и лечатся ну или на скамейках сидят в карты дуются. Но к солдатам это не относилось – всех тех кто мог ходить использовали в качестве бесплатных рабов. Госпиталь занимает целый квартал и работу каторжную нам находили. Вкалывали мы с утра до вечера, кроме "дедов" естественно. Раненых в Чечне кстати привозили только ночью в машинах- чтоб простых питерцев не пугать. Время от времени начальник госпиталя господин товарищ не помню какое звание но фамилия Лысенко устраивал проверки отделениям. Все о них знали заранее и готовились. То есть мы все вылизывали. Во время такой проверки я был дежурным по этажу и был между правым и левым крылом у лестницы. Лысенко со свитой поднимается уходит в крыло правое, потом левое, потом спускается и я слышу: - И кстати в госпитале нашем ни одного правонарушения не то что в армии, там часто уголовные дела.... Вобщем все хорошо прекрасная маркиза. Проходит несколько минут я чуть спускаюсь по лестнице и вижу внизу солдат среднеазиатской внешности получает за что то деньги от моего коллеги-дежурного по нижнему этажу. Их дела. Но тут азиат поднимается ко мне и спрашивает: - Вашему этажу сколько плана? - Не надо ничего,- на автомате отвечаю я. Он уходит, а до меня начинает доходить, что я только что упустил шанс стать наркодилером. А дежурный с нижнего этажа не упустил. А Лысенко еще говорил.....
14 марта 2006 года, Елецкий государственный университет. Факультет сервиса и туризма, группа Т-11. Лабораторное занятие по информатике. Тема — "Текстовый редактор Word". На вопрос одного из студентов: "Где найти римские цифры?" последовал ответ другого студента: "Зайти в пункт меню “Вставка символа”".
Про балерину навеяло... Ехали мы как то с другом после отмечания Нового 2004 Года с Эльбруса, числа 3 января. Так как у меня были транзитные номера то машину иногда на постах останавливали, номера были просрочены и денег в принципе не давали, за все время написали один протокол, в Кабарде. На посту Ставрополье-Краснодар остановили, и друга, он был за рулем попросили пройти для написания протокола на КПМ. Он взял мои права, техпаспорт, и свои права. Отсутствовал минут 15. Приходит, смеется, аж сгибается. Немаловажная деталь: я русый, друг брюнет, не перепутать никак. Рассказывает: Пришел на КПМ, стали оформлять протокол: попросили сначалаправа владельца, он дал. Гаишник спрашивает.. че то ты на себя тут не похож. Друг, не долго думая- так давно фотографировался, вот и не похож. Оформили протокол на мое имя, с местом рождения моего друга и указанием моего адреса проживания. И еще попросили дать 100 р. в виде штрафа. За такой театр денег не жалко было отдать. А вы говорите балет.
Мы с тетей купили ей новую люстру. Она попросила моего мужа (он кое-что понимает в электрике) помочь повесить обновку. Надо заметить, когда тете вешали предыдущую люстру, "мастер" не очень удачно подключил выключатель. Муж передевывал разводку на две клавиши, мы с тетей сидели под новой люстрой (она уже висела), разговаривали. Периодически отвлекали моего мужа вопросами, когда он закончит, он говорил, что что-то не получается, щелкал выключателем и продолжал работать. На очередной мой вопрос: - Что-то не получается? - он внимательно посмотрел на нас и спросил: - А лампочки в люстре есть? - На что мы дружно и без тени смущения ответили: - Конечно, нет!........ Все долго смеялись
Муж ругается - когда пылесошу - не слышу звонка в дверь (у нас верхний замок открывется только изнутри), поэтому в субботу закрыла дверь на ключ (пусть сам открывает) и занялась уборкой. Потом закончила и забыла поменять замок. Примерно через час звонок в дверь. Я подхожу (глазок только на внешней двери) и кричу во все горло: - Ну уж хрен тебе! У меня на замок закрыто! Звонок еще несколько раз. Я не выдерживаю и открываю дверь - на пороге тетка с заказным письмом. А на мне еще кислотно зеленая пижама с рыбками. Тетка смотрит на меня и с опаской спрашивает мужа. Я говорю: - Нет его. Давайте мне письмо. Она в ответ: - Нет, - и отходя подальше от двери - пусть сам приходит. Так и не отдала :-))))) PS. А еще в это время соседка стояла на лестнице. Теперь мимо меня пролетает как пуля, хотя раньше норовила поговорить "за жизнь".
История не моя, а одной из моих коллег. Моя коллега очень серьезно относится к воспитанию своего единственного 9-ти летнего сына языки, бассейн и т. п. но особый акцент делается на культурность во всех смыслах этого слова. Что и привело к следующей истории. Как то, забирая с очередного факультативного занятия своего сына их попросили подвести еще и соседского мальчика друга сына, благо они занимались в одной секции и жили рядом. Во время поездки сын с другом затеяли на заднем сидении какую-то игру которая заключалась в том что они написав что то на бумажке показывали это друг другу и хихикали. Конечно, это не ускользнуло от бдительного взора мамы и она решила по приезду домой выяснить какое это новое "смешное" слово ее сын сегодня узнал. Дома сын категорически отказался называть слово. Тогда мама пошла другим путем далее попытаюсь воспроизвести примерный диалог М(мама), С(сын): М: Хорошо, это слово состоит из 3-х букв? С: Да М: Там есть буква Х? С: Да М: (мама пишет на бумажке слово Х#У) вот это слово? С: Нет У мамы ШОК, но раз написала надо объяснить новое слово. После лекции про пестики и тычинки и что это плохое слово и его нельзя говорить, сын с легким сердцем сознался что слово которое он с приятелем писал на бумажке было "ЛОХ". На это можно было бы закончить, но история имеет небольшое предложение. На бумажке было 2 слова. Пойдя тем же путем мама выяснила что слово состоит из 5 букв. Однако наученная горьким опытом и предвидя перспективу устроить сыну лекцию по использованию русского мата мама все таки решила не экспериментировать и не гадать а додавить сына.
P.S. Слово из 5 букв кстати оказалось "СОСКА" (А вы что подумали ;))))
Было это в те далекие времена, когда уже появились первые коммерческие киоски, но зарплата физиков еще не позволяла в них что-либо покупать. А так как многие физики, а особенно – теоретики, уже работали на компьютерах, то они плавно переучивались на программистов. Вот и наш друг Дима пошел работать в какую–то программистскую фирму, где ему стали платить приличное жалование. Дима хвастался, что может сейчас каждый день(!) покупать себе сникерс. Потом мы, и Дима, и многие наши друзья свалили в Америку. Задача: Цена сникерса – 25 центов. Посчитайте, сколько тысяч сникерсов в день может купить сейчас Дима, если его зарплата – 105 тысяч баксов в год.
на Украине есть такой то ли оператор моб. связи, то ли тариф - Life (жизнь). Их рекламный слоган звучит так:"Выбери жизнь!" Так вот. Еду я на поезде в Киев, уже скоро приедем, все смотрят в окна, любуются видами города, тут вдруг проезжаем мимо какого-то кладбища и один мужик замечает: прямо напротив кладбища через дорогу красуется транспарант:"Выбери жизнь!" много думал...
Только что в голову стукнуло. Все о нем же - Великий и могучий! Разберем, например, глагола "Шел" с предлогами. Ушел, ВЫшел, ЗAшел, ПРИшел, ДОшел и т. д. Смысл в общем-то один: перемещение из точки А в точку Б. А сейчас попробуйте такой же фокус, с глаголом "Ебал" От предлога смысл меняется коренным образом! Тогда-то и понимаешь, как трудно иностранцам учить русский :)
Про блондинок... Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О. Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про Великую Отечественную Войну, что же он не написал..." Финиш...
Захожу сегодня к начальнику: "Так и так, надо такое дело сделать". Ну, он отвечает: "Без проблем, но в понедельник. Ты приди и напомни". - А вы себе записку напишите, что бы я не ходи, не напоминал. - А я ее потеряю до понедельника - Я вам блок самоклеящейся бумаги подарю, на комп повесьте Он из стола достает новый блок - А чего же не напишите - Буду я еще бумагу самоклеящеюся портить.... Пойиду в понедельник напоминать
Блондинки, говорите? Хе-хе, они отдыхают рядом с мужиками, разгадывающими кроссворды. Исцарапан лоб потугами мыслительной деятельности, съедены карандаши в процессе бурного обсуждения... Очередной вопрос: маленький пищащий надоеда, 5 букв. Обсуждение: - Ну этот, как его там, про него сказка есть, он на крыше живет и жрет варенье! - Ага, а еще у него пропеллер есть! - Карлсон? - Точно! Подходит!
Самое интересное, запихали таки Карлсона в 5 клеток.
Экономичные принтеры, фискальные принтеры... а вы их попробовали запрограммировать бы, чтобы они отвечали всем инструкциям локальных правительств, бля!
И ведь каждое изменение требует хуевой тучи телодвижений и печатей, не зависящих от программиста, каждая версия, каждое изменение требует "фискализации", другими словами "добро" от правительства конкретной страны.
Может стоит задуматься, почему правительство не доверяет собственным предпринимателям?
Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно, постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом...
Давным-давно это было. Люди тогда только-только начинали говорить, и больше объяснялись жестами. Один молодой человек страстно полюбил девушку из соседнего племени, но не знал как сказать ей об этом. Во первых потому что не знал языка соседнего племени, а во вторых был очень скромным. Тогда пошел он в дальние края и нашел там алмазную глыбу. Вырубил он из этой бесформенной глыбы прекрасный каменный букет роз. И так дивно удался ему этот букет, розы сияли как настоящие живые цветы. Юноша вернулся к своей возлюбленной и подарил ей алмазный букет. Девушка взяла букет но уколовшись об острый алмазный шип поранила себе палец, не выдержав тяжести цветов она уронила их себе на ногу. От боли она обозлилась, схватила букет и ударила юношу по голове. От страшного удара юноша умер, а боги в наказание за это наслали на Землю страшное проклятье, всю жизнь теперь женщины ждут дорогих и красивых подарков, но больше никто никогда не дарил им сверкающих каменных цветов.
Город Москва, Строгино. В субботу был прекрасный солнечный день. Нацепил лыжи, пошел по реке вдоль владений Солженицына, Касьянова и Фридмана. Лепота! Возвращаюсь к ул. Твардовского, где огорожена собачья площадка и замираю. В загородке, вместо собак, заперты белый пони женской масти и кобыла бурой масти. Вокруг снуют недовольные собаки и гавкают, а на двери загородки надпись: Площадка для выгула собчак. Утром в понедельник, едучи на работу на 652-м автобусе, случайно посмотрел направо и уткнулся в объявление: Выгул собчак запрещен. Может померещилось?
Смотрел давеча хф "Бумер. Фильм второй". Но речь не о нем. Перед фильмом как обычно, показывают трейлеры новинок. Ну и включили ролик монументального кино "Горбатая гора". Про ковбоев, значит, пидорасов. Ну и эта... фрагменты всякой ковбойской жизни, поля-лошади, то да се...
Выясняется, что у каждого из главных героев есть семья, а вместе они время проводят так, иногда, и под каким-нибудь благовидным предлогом, типа, порыбачить там например :) Так вот, фишка: когда внезапно выясняется "характер" отношений двух мужчинок, одна из жен горько произносит: "НИКАКАЯ ЭТО БЫЛА НЕ РЫБАЛКА!!!" И на фоне слов звучит какая-то торжественная музыка :)
Про фамилии. Днем работаю в комп. фирме, вечером (т. е. моя любимая хобби-работа) я директор клуба каратэ. Хоть это и боевое искусство, но все равно иногда выезжаем на всякие там соревнования. Так вот занимается у меня мужчина по фамилии Пеникас. Вы можете себе представить реацию зрителей на соревнованиях, когда этого товарища вызывают на татами (понятнее - ринг)? А красное как у рака вареного лицо девушки, объявляющей в микрофон эту фамилию? :) Xameleon
Итальянцы известны расп...йством примерно так же, как финны - пьянством. Вот сегодня на inopressa.ru прочитал в статье итальянского корреспондента из Corriere della Sera:
"Норманн Фостер, ставший лордом по велению Ее Величества королевы Елизаветы, стал теперь и рекордсменом среди архитекторов. Никто не забирается выше, чем он: построив самый высокий мост в Европе в Мило, на юге Франции, который открыли 14 декабря 2004 года, он готовится к строительству самого высокого в Европе небоскреба – Moscow City Tower высотой 600 метров. Но дата открытия этого здания неизвестна. "Проект был одобрен мэром Москвы, – заявила вчера пресс-секретарь архитектора Жозефина Каттс. – Но работы пока не начались". Заказчиком является STT Group. Если самая высокая из семи опор (343 м) виадука в долине Тарн в Провансе на 40 метров выше Эйфелевой башни, то самая высокая башня Кремля, построенная итальянцем Пьетро Соларио, окажется ниже нового здания на сотню метров."
Интересно, как это итальянец Соларио успел отгрохать в Кремле башню высотой 500 метров, а москвичи (а самое главное - г. Цретели) и не заметили!
Мы с мамой абсолютно не похожи внешне, но природа периодически берет свое, и мы оказываемся в довольно похожих ситуациях. Одна из них произошла со мной сегодня:
Начальник позвонил мне и сказал, что на час отъедет, и свой телефон на меня переведет. Не успела я подумать, как это удачно, и чем я могу заняться в его отсутствие, как он позвонил, и радостно сообщил, что никуда ехать не надо и он остается. Я эту новость восприняла мужественно, но уже когда клала трубку на рычаг произнесла всего одну фразу "Вот блин, а я так надеялась!". Из дальнейшего общения с боссом я поняла, что он ее слышал......
Я рассказала эту жалостливую историю маме, а она вспомнила аналогичную:
Она тогда еще училась в старших классах. Они с подругой шли по школьному коридору и мама эту самую подругу воспитывала "Ты все не правильно понимаешь! На самом деле Борис Петрович к тебе прекрасно относится, а ты на каждом углу кричишь "Гедман гад!!!!" Естественно, последняя фраза была произнесена с особым выражением, и естественно тут же из-за угла вырулил сильно удивленный Борис Петрович.
Мамина история в итоге закончилась хорошо, чем закончится моя - пока не знаю.....
Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все, что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость. Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает, крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе 80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре." Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие серьезные дела.
Милицейское начальство Приморья решило повысить культурный уровень своих подчиненных. В регионе открылся так называемый «университет хороших манер». Милиционерам на занятиях читают стихи, прозу и поют песни. Но главное - им объясняют, что блюститель порядка должен нести культуру в массы. Евгений Сивков, инспектор аналитического отделения штаба УВД Приморского края: «Не нужно выражаться плохими словами. Необходимо иметь чистую душу, обращаться красиво с гражданами, вежливо». Преподаватели надеются, что после курса лекций у милиционеров появится непреодолимое желание посещать концерты и ходить в музеи. http://news.ntv.ru/84240/
Всегда с большим удовольствием смотрю биатлон. А когда комментирует Дмитрий Губерниев, удовольствие двойное - выдает такие перлы, что, как говорится, нарочно не придумаешь. Вот буквально вчера, свеженькое: "Бьорндаллену лишний (т. е. штрафной) круг пробежать - все равно, что Стаханову лишнюю тоннну угольку нарубить", или про членов нашей команды - "российская диаспора", ну и сам штрафной круг за промах регулярно называется "пенальти". zv
Прошло 3 года, смеемся с мужем до сих пор. Наше знакомство само по себе пикантно, я работала в ВУЗе и преподавала Уголовное право, мой тогда еще будущий муж учился на втором высшем. Жил он постоянно в другом городе и приезжал только на сессии, жил у друга - Вити (у последнего 2х комнатная квартира, а жил он один). Я жила с братом в однокомнатной квартире. Когда завязался роман, возникла проблема где встречаться, выручил друг Витя. Все сессии жили у него. Так вот, сама история: день, лекций нет, мы у Вити в квартире, Витя на работе. Естественно проводим время в кровати, все чудно, смеемся, шутим, короче обоим весело. Не помню уже поповоду чего, но я говорю фразу: "Видимо не судьба!" Любимый замирает, меняется в лице, и я понимаю что, что-то не так! Оказывается ему показалась, что я сказала "Витя моя судьда!" Представляете лицо Вити, когда он пришел с работы и ему была рассказана эта история!
Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения. Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол - отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного! Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5! Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа! Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2 (Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан). Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню, очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд - поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам стран на терриртории СНГ! Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!
Не далее как вчера произошло. Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято довольно хорошо выским градусом. Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение, обращаясь при этом к моего другу: - А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!! Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет: - А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!
Просыпаюсь вчера утром, муз. центр вместо будильника. Обычно играет "Максимум", но чета попутал когда устанавливал - в этот раз заиграла "Энергия". Центр у мя с телетесктом (не помню как эта приблуда пральна называется) и открывая глаза вижу меняющиеся надписи на дисплее: ENERGY - > 104.2 FM - > PREVED Думаю через не большой промежуток времени дикторы в новостях будут говорить "ПРЕВЕД УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, С ВАМИ НОВОСТИ НА ПЕРВОМ КАНАЛЕ" или очередное новогоднее поздравление от президента будет начинаться "ПРЕВЕД ПАДОНКИ".
Всем привет. Уже долгое время читаю про ЭЛЬДОРАДО, даже свой маленький гвоздик в виде впечатления от ихнего сервиса успел подзабить в крышку гроба (надеюсь) этой сети магазинов и совсем забыл про магазины "STAR MUSIC" в родном городе.
Один из таких магазинов расположился на бульваре Энгельса, что в Красноармейском районе города Волгограда. Дело было летом 2005. Только что прошла Спилберговская война миров. Под впечатлением фильма решил еще раз посмотреть на ДВД. Пошел в вышеупомянутый магазин, ко мне подбежал ихний менеджер и очень участливо подвел к полке с сим долгожданным фильмом. Приобрел. Уже на выходе возникли первые сомнения. Диск однослойный, а ведь фильм не из коротких и навряд ли издатели согласились бы на однослойку. В самом магазине не проверишь, запечатан. Двухслойные легко отличить от однослойных по коричневатому отливу поверхности первых. Ладно, думаю, наверное нормально поджали. Придя домой понял, что меня лихо развели. Качество изображения не фонтан. Иду обратно в магазин забирать деньги, но. Деньги не вернули. И с комсомольским задором мне было заявлено, что у них все лицензионное. Ладно, ругаться не стал. Спокойно ухожу. Дня три пытался найти организацию, которая бы мне сделала экспертизу диска, но все эти антипиратские организации как воды в рот набрали, когда я с ними пытался связаться. Честно. Заплатил бы тысяч пять за экспертизу, чтобы этому недочеловеку из магазина этот диск в его наглую харю швырнуть, но нет. Пошел в отдел по правам потребителя и вот здесь мне помогли. Уже с их требованием, я как ангел возмездия шел в эту клоаку и по дороге обнаружил потерю кассового чека. Даа. Пролетел я здорово. Но. Я работаю в коллективе из 16 человек. Все были в курсе моих злоключений. То есть антирекламу магазин получил сполна. Но. Ведь если бы они вернули деньги или обменяли диск, то как минимум 16 человек узнали про это и реклама приняла положительный знак. Неужели уроды от бизнеса так не дорожат своим имиджем. Так что, магазин STAR MUSIC для пипла, который хавает качество типа трех фильмов в одном. Тем, кто в ВОлгограде рассчитывает на что-то большее, остаются проверенные интернет магазины с неподмоченной репутацией.
Читая "патриотическую" прессу, не устаю удивляться, что может сделать с мозгами "паленая" водка. Вот "свежачок": семитские народы (арабы и евреи) молотят друг друга чисто для вида; их истинная общая цель - воссоздать на Северном Кавказе... Хазарский каганат!!!
А бывает такое стра-ашное... (у кого нет чувства юмора и самых общих понятий о механизмах - лучше этого не читать). Цитирую по памяти листовку 1993 г. :
В 1918 году еврейские революционные матросы хватали одесских "буржуев" и свозили на свои корабли. Там их совали прямо в паровой котел. Потом их вынимали оттуда и вели на палубу, чтобы соленый ветер растравлял ожоги. Затем их спускали в трюм, где привязывали к движущимся частям судовых машин и разрывали на части...
В составе сборной России произошли две замены. Вместо Хуана на поле вышел Крис, кроме того на поле вышел Эдмилсон вместо Рикардиньо. В составе сборной России замен пока нет
Про мистику при социализме. Говорят, все серо и скучно было. Ни тебе секса, ни НЛО. Может оно и так. Короче, году в 80-м в летние каникулы после 3-го курса я на практике на заводе торчал и в городе в общаге вялился в тоске и гусарстве. И тут братва с отработки из колхоза приперлась. Прибегают Толстый с Лариным, грязные такие, нечесаные, пустые как барабаны. Мы тут же чей-то запиленый блин Манфреда Мана за сорок рваных абитуре какой-то богатенькой пиханули и в кабак двинули. Толстый в драных джинсах был, так я ему на радостях отсутствующего друга штаны дал, до кабака и обратно. В общем, привокзальный гаштет на первом Томске - "Гудок", и мы с четырьмя червонцами в кармане. Козе понятно, капусты не хватило, с кем-то закорифанились, у них попили, потом безуспешно часы закладывали и ларинский свитер, потом чумизам каким-то размалеванным на хвост упали, потом с ихними хахалями сцепились. Нормально провели вечер, дошли до кондиции, как порастерялись - никто не помнит. Я в память пришел за странным занятием - шастаю по путям железнодорожным в темноте и во всю глотку призываю Толстого. Потом мужик из кустов вылез - я ему своими воплями подругу лапать мешал. С ним маленько подрались, потом опять искал. И вдруг гляжу - одинокий фонарь, а под ним на рельсах толстюгин, гнида, в одних трусах разлегся воронкой в зенит. Хорошо под фонарем, так бы не нашел я его, и переехали бы болезного в темноте. Ладно, что Толстый был противоположностью своей кликухе. Я его до общаги допер и на 8 этаж заволок. Там он, гад, сразу проснулся, с меня слез и спать убежал. В общем не помнил он ни черта, компенсацию за брюки с него лупить бесполезно, а рублев 30-то они стоили. Во времена, когда на треху три дня без забот прожить можно было, это серьезные бабки были. В общем, через недельки 3 у нас из комнаты один парень домой летел, ушел в 5 утра. Я ему лапу пожал сонно и дальше в койку рухнул. Тут дверь щелк за шторами, потом опять. У нас приворовывали в общаге, я с койки слетел, шасть за занавеску - никого, в коридор вылетел - аналогично. Ни топота, ничего. Полез смотреть в октант, что пропасть могло. Гляжу - лежат внизу аккуратно свернутые поглаженные пропавшие брюки. Рванул к Толстому, а он еще с одним кадром алкагыл спозаранку потребляет, меня не позвал, скотина. Проскакали мы для порядку по этажам - спит еще народ, на вахте спросили - никто не проходил. Так что была при коммунистах мистика. Сексу не было, согласен, лупились у кого как получится, камасутру там всякую почитывали и того. А необъяснимые таинственные явления случались, век воли не видать, белый хлеб не жрать.
p.s. А Ларин в ту же ночь свитера лишился. И в тот же день, когда брюки вернулись, он на улице мужика в своем свитере встретил. Растерялся и рявкнул "Отдавай свитер!" Мужик молча свитер стащил, в руки ему отдал и дальше пошел. Вот такая вот хрень происходила средь бела дня, невзирая на единственно верное учение Маркса, Энгельса и дедушки Ленина.
Дело было лет пятнадцать назад в Казахстане. Пошла моя двоюродная сестра со своей дочкой (ей было года 3-4) в поликлинику, на прием к врачу. Сидят в коридоре ждут своей очереди. Напротив них на стене висит плакат: обезьяна с накрашенными губами, в шляпке, на шее бусы. Ребенок внимательно рассматривал картинку, а потом довольно-таки громко спрашивает: - Мама, а эта казашка тетенька или дяденька? Сестра была готова сквозь землю проволиться.
Да, я знаю, что мы – циничные ублюдки, а что делать? Не отрываться же от коллектива? Короче, есть у нас кот. Британец, красавец, источник смеха и хорошего настроения. Отдельная тема – это выражение его морды. У котов очень выразительная мимика, знаете ли, – если вы, конечно, близко знакомы с конкретным индивидуумом. Особо нас забавляет вселенская печаль на его морде, когда он угомонится и лежит, собираясь вздремнуть. Печаль эта явно не имеет никакого отношения к его настоящему настроению, если судить по производимому мурчанию. За эту свою особенность наш кот на своем недолгом веку заработал уже много запасных имен – Лишенец, Мировая Скорбь, Угрюм река, Плюшевая Грусть и т.д. А на днях появилось еще одно, навеянное, видимо, нашими любимыми СМИ. Кот, по обыкновению, лежал, пригорюнившись, смотрел как мы ужинаем и думал, судя по выражению лица, о тщете всего сущего. Муж это увидел и говорит мне:
- Нет, ну ты глянь на него – просто вся скорбь еврейского народа! - Угу, -отвечаю на автопилоте. – Типичный ХОЛОКОСТ...
Так мы его теперь и зовем: Кот Холокост. Ласково – Холокостушка... А что? Чем не имя?
Сейчас нам улыбался вице-президент компании... Мы гнусно хихикаем: ... хорошие зубы... Очень дорогие, наверное... Оба.
14
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз 2. Анекдоты приходится читать более 20 раз 3. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья 4. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед 5. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян" 6. На встрече с виртуальными друзьями ты исследуешь соответствие реальных людей их никам. 7. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам 8. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024 9. Ты знаешь, что пункт № 7 - боян, но не можешь вспомнить, где и когда это уже читал 10. Когда ты болтаешь с друзьями в общественном месте, то незнакомые люди думают, что вы иностранцы и общаетесь то ли на фарси, то ли на хинди. Хотя тебя это, конечно, очень удивляет: "Че они? Нормальный инет-сленг! Мы всегда так общаемся!" 11. Ты часто жалеешь, что в реале нет смайлов и боишься, что без них твои знакомые могут тебя неправильно понять. 12. Когда в запале спора ты говоришь тупой младшей сестре (мл брату): "Учи албанский!", ваша мама искренне умиляется такой заботе об образовании сестренки (братишки) с твоей стороны. 13. Знакомясь с новым человеком, ты сначала интересуешься его ником в ЖЖ, а уже потом спрашиваешь его имя. 14. В любом новом форуме/чате/гостевой ты обязательно находишь пару-тройку знакомых ников. 15. Ты уже не понимаешь, для чего нужен домашний телефон, когда общение по аське так удобно и приятно 16. Представляя нового друга компании ты обязательно упоминаешь в каком форуме/чате/гостевой вы с ним познакомились 17. Ты помнишь все свои 15 ников, но часто забываешь, кто и под каким ником тебя знает. 18. Ты начинаешь подумывать о перемене фамилии на ник, так на свою фамилию ты уже не отзываешься. 19. Ты не понимаешь, как можно узнавать новости из жизни друзей, если у них нет ЖЖ. 20. Если ты хочешь сделать комплимент знакомой девушке, говоришь: "Какой у тебя красивый новый юзерпик!" и шлешь виртуальную открытку с розочкой. 21. Ты знаешь все открытки на мэйл.ру, Яндексе и Рамблере – тебе ведь постоянно приходится их отправлять! 22. По праздникам ты громко и нехорошо ругаешься на эти сервисы, потому что представленных там открыток отчаянно не хватает, чтобы порадовать всех твоих друзей. 23. Если расставаясь в метро с друзьями, ты говоришь: "Увидимся вечером", то это не значит, что вы собираетесь встречаться еще и вечером, просто вечером вы наверняка еще поболтаете в аське. 24. В реале для того, чтобы поговорить с другом тет-а-тет, ты говоришь: "Пошли в приват". 25. Сейчас ты читаешь, смеешься и уже раздумываешь – разместить этот текст в ЖЖ или отправить его друзьям по е-мэйлу.
сегодня в новостях на местном радио: "особых происшествий в праздничные дни не произошло, не считая того что с 7 на 8 марта в медвытрезвитель были доставлены три женщины" :)
прикола, который приключился со мной сегодня утром... Германия, город Нордхаузен, студенческое общежитие... семь утра, перед курсами по немецкому иду принимать душ... беру ключи, закрываю комнату, спускаюсь на этаж ниже... открываю дверь в отсек, где находится душ и кухня.... тишина никого нет, все немецкие студенты разъехались на каникулы, учатся только иностранцы... принимаю душ, надеваю прижаму, беру полотенце и в сланцах чепаю в комнату... захлопываю дверь в отсек.... и.... понимаю, что в ванной остались мои ключи... усомнившись в своих умственных способностях пытаюсь сподручными средствами взломать дверь... не открывается.... стою... ни мобилки, ни ключей, ни одежды... мокрые волосы, полотенце в руках (слава Богу хоть в пижаме), мокрые сланцы.... пустой дом (меня поселили в общагу, где живут только немцы)... стою смотрю в окно и думаю, что делать... Дубликат ключа есть у коменданта общежития... идти к нему через территорию общежития (пройти 2 дома) стыдно, надо проходить мимо университета... в таком виде... у всех иностранных студентов аккурат в 7.30 начинаются занятия... да и холодно, на улице мороз (-2), в общем... кисло... Куковала я так где-то полчаса, пока не увидела, что в сторону моей общаги направляется девушка, конечно шла она не в саму общагу, а мимо, но увидя в окне такое чудо... остановилась... я кое-как объяснила ситуацию.... вместо того, чтобы сразу кинутся на помощь, она еще минут 5 хохотала.... и только потом пошла к коменданту за ключами.... пришел, открыл, тоже ессессенно поржал и поинтересовался, чего это я сама не пришла, вид очень даже ничего... голубенькая пижама в сердечки... сланцы в тон... и не уж холодно, можно звкаляться... Конечно, об этой истории знает уже весь студенческий городок.... каждый приукрашевает ее как только может и рассказывает другому... в общем попала(((
Есть у меня знакомая лесбиянка - 18 лет. И вот она решила просвятить родичей насчет ее "нетрадиценной ориентации". Через несколько дней после этого звонит мне и начинает жаловаться: "*&^&*^*^%, эти гады мне подарили энциклопедию о сексе! Говорят, что все это глупости, тра-ля-ля, короче теперь буду маятся и читать эту муть!" Ну, я ее пожалела, что от меня и требоволось, договорились встретится через недельку. Встречаемся, она умирает от смеха. Спрашиваю, в чем дело. Оказалось, что родичи, подарив ей энциклопедию и тем самым надеясь сделать ее "нормальным" человеком, сами поленились прочитать эту книженцию. А ту главу, в которой было написано, что лесбиянство - это совершенно нормально, моя подружка читала с особым удовольствием ;))
только что по телевизору видел рекламу "Lady Speed Stick® 24/7"
вообще-то, когда пишут об том, что что-то действует 24 часа семь дней в неделю, это отмечается либо полностью "24 hours 7 days a week", либо как "24*7". А 24/7 - меньше 4-х часов.