Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит: - Тригандэ пжалста! Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает: - Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно? Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом начинаем догонять и нас порвало смехом. Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять, даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал. Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.
История произошла на Новый год. Вернее уже 1 января. Потихоньку все встали, напились кофе, пришлось выполнить опрометчиво данное вчера обещание свозить одного товарища за пивом в ближайший магазин. Еще мне там поручили купить немножко еды и множко батареек. Так как детям надарили "батареечные" подарки. И тот запас, что у нас был, быстро иссяк. В магазин произошел такой случай! Подхожу я в отдел, где продают батарейки и говорю: "Мне, пожалуйста, вот эти батарейки, которые по 4 штуки в упаковке. 3 упаковки". Продавщица: "Хорошо". Берет эти упаковки, действительно 3 штуки как я и просила и, внимание!!! ПЕРЕСЧИТЫВАЕТ БАТАРЕЙКИ В УПАКОВКАХ ПАЛЬЦЕМ – РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ!!! И ТАК В КАЖДОЙ УПАКОВКЕ! Я в полном обалдении наблюдаю за ней и понимаю – ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!
Прихожу с работы домой, уставшая, как собака женского рода. Сил нет больше ни на что, кроме отдыха. Валюсь на диван, ноги закидываю на спинку дивана, чтобы хоть как-то облегчить себе жизнь. Тут ко мне подходит маленький сынок пяти лет со своим открытием дня, откровенно краснея с выпученными глазами - типо как такое может быть!??? - Мама, представляешь, а у девочек письки НЕТ!!!- нифига себе, думаю сынок вырос. - Как это?-, думаю сразу про себя, я наверное в детстве не была такой любопытной... - Ну нет и все!!!-доказывает, и показывает в каком месте у него енто дело спрятано и какого размера. - Что ты имеешь ввиду?- пытаю его дальше. - Ну, мама, у меня вот длинная, а у них вообще НЕТ, ПРОСТО ДЫРКА!!! Я, если бы не лежала, то упала бы точно!!! :) Усталость, как рукой сняло.
У нас на местной радиостанции в 7.40 утра есть рубрика "Звонок другу". Можно позвонить и разыграть любого знакомого. Что я периодически и делаю. Надо придумать сюжет розыгрыша и с радиостанции позвонят по указанному тлефону. Хохма идет в прямом эфире. Одна моя подруга работает лаборантом на нефтетерминале в морском порту. По работе она должна брать пробы, заполнять документы и общаться с ответственными лицами на приходящих танкерах. А они со всего мира. Так вот. Утром раздается звонок и в ответ на заспанное "Але" трубка сообщает что такому-то человеку надо через час быть на работе потому что через 3 дня встает под погрузку северо-корейский танкер и надо срочно выучить северо-корейский язык. Ну, не весь, конечно, но основы и специфические слова. Сегодня приедет специально с трудом ( дело происходит в Литве!) найденный преподаватель и вся смена должна прибыть на занятия. Будет защитан рабочий день или прогул. Подруга долго думает и интересуется не подойдет ли простой английский. Конечно, нет! Ведь в Северной Корее военный коммунизм и знать буржуазные языки запрещено. Только государственный. Она обреченно соглашается. Тут веселый голос радостно сообщает что ее разыграли в прямом эфире, ведь северо-корейского языка в природе не существует! Просто сейчас от работы всего можно ожидать.
Комсомольская Правда от 28 февраля 2006 года. Страница 2. Рубрика "Прочитано в "Шпигеле". Интервью с Лужковым.
Цитата 1: О деньгах. В Москве... все абсолютно прозрачно, в том числе городской бюджет с его ежегодными 18 млрд. долларов... Но было бы глупостью утверждать, будто эти деньги идут на нужды Москвы.
Цитата 2: О жене. Многие склонны приписывать все успехи этой талантливой деловой женщины моему влиянию.... Я восхищаюсь своей женой не только как супругой и матерью моих детей, но и ее уникальным деловым чутьем.
Наш НИИ имел нехилое отношение к разработке одной киевской Автоматизированной Системе Управления Строительством (АСУС "Бетон"). Поводом для создания системы послужила неразбериха со снабжением строек Киева песком и гравием, которое выполнялось самосвалами нескольких автопредприятий. Вроде песка, гравия и самосвалов хватало, но стройки постоянно лихорадило от дефицита этих материалов.
Тогда и разработали помянутую АСУС: самосвалы радиофицировали, а маршрут каждого рассчитывали по компу так, чтобы водитель забирал песок или гравий с ближнего к нему склада и вез на ближнюю стройку - по наводке с центрального пункта управления.
Есстессно, график работы каждого самосвала уплотнился, стоимость доставки песка или гравия снизилась чуть ли не вдвое, коээфициент загрузки автопарка поднялся до 0,7 (вместо прежних 0,3).
Система была успешно запущена и уже в первую неделю почти вышла на запланированные показатели, являя торжество соединения достижений современной науки (кибернетики) с преимуществами социализма.
Решение же актуальной народно-хозяйственной проблемы оптимальной доставки грузов, пройдя через обычные стадии (шумиха, неразбериха, поиски виновных, наказание невиновных), вышло на последнюю ступень - награждение непричастных...
И вдруг, после раздачи лычек и пряников, облом: стройки начали испытывать невиданную недодачу песка и гравия. Стук в горком, начальский мат, непонятки, комиссии. Оказалось, чуть ли не половина водителей уволилась к едрене фене: не захотели работать в прогрессивной системе, несмотря на прогрессивку – добавку к зарплате в десяток-полтора процентов.
Сложилось точно по анекдоту про молодого мента, которого через полгода работы вызвал начальник, дескать, почему не приходишь за зарплатой? Мент подивился, типа, а я думал – пистолет дали – вот и вертись как хошь!
Вот так и водители: при старой организации дела, когда они брали песок и гравий, где хотели, между ездками на стройки были первыми парнями на деревне, кому тот же песок-гравий налево отсыпят, кому еще чего подвезут... Да еще бензинчик частникам сольют...
Человек, считай, имел личное транспортное средство, вот с ним и крутился с пользой для себя и людей. А тут – полный контроль мозгатики учинили, и народу помочь не моги, и сам прозябай по известному одесскому проклятию: да чтоб ты жил на одну зарплату! Вот в таком патовом положении очутились бедные водители, лишенные нехилого левого приварка к отой самой заплате, да чтоб ей начальство подавилось!
В общем, систему тихо слили, возвратившись к старой доброй и куда более надежной бессистемности. Водители вернулись к родным баранкам, а дефицит материалов - к прежнему, хотя бы прожиточному минимуму. На наш НИИ напустили карательные комиссии Народного контроля, но обошлось парочкой начальских инфарктов и сокращением штатов на одну пятую.
Зато, как всегда, прав оказался отец отечественной кибернетики академик В. М. Глушков, объяснявший провал АСУ в Советском Союзе: нельзя управлять беспорядком. За такие речи не жаловали Виктора Михайловича в партийных кругах, да считали фантастом, крамольные вещи вещал: дескать, деньги след разнести по рынкам - белому (официальная зарплата), серому (бартер) и черному (спекуляция, теневая экономика); зарплату и оплату товаров в белом рынке производить по электронным карточкам; про преимущества рыночной экономики, какие-то сети ЭВМ... Ну, мало ли чего может наговорить безумец в горячечном научном бреду!
Поверь ему - так вона чего натворилось только с песком и цементом! Все же эти хваленые достижения научно-технической революции не только никак не хотят соединяться с преимуществами социализма, а, наоборот, так и норовят развалить самый передовой в мире общественный строй.
Всем знакома русская народная сказка "Сказка про курочку-рябу". Однако, не всем приходит в голову вопиющие парадоксы, допущенные в данной сказке. Это, в принципе, относится к большинству русских сказок, но эта сказка - просто нонсенс. Парадокс на парадоксе.
Поясню:
Во первых, сам факт того, что курочка-ряба снесла не простое яичко, а золотое поразителен. Это противоречит элементарным законам биологии и био-ядерного синтеза. Но это дано в сказке изначально, посему примем как аксиому.
Во-вторых, яичко получено и оно ЗОЛОТОЕ. Вместо того, чтобы как каждому нормальному человеку резво бежать в ювелирный или, на худой конец, в ломбард, дед и бабка зачем-то взялись его РАЗБИТЬ! ЗОЛОТОЕ! Даже если принять во внимание, что золотая у яичка только скорлупа, все равно максимум, что можно сделать - это помять ее ударом. Я молчу про случай цельного золотого яичка. В принципе, можно хоть как-то оправдать дедку с бабкой, так как их недалекость, "серость", и жуткое чуство голода в сочетании привело их к единственной мысли - "золотая яичница".
Далее, воспользовавшись паузой, когда дед и бабка умаявшись бить яичко (!) отдыхали, мышка-норушка, как следует из сказки, "мимо бежала, хвостиком махнула - яичко и разбилось"!!! Простите, но это уже ни в какие ворота не лезет! Только что, двое, пусть пожилых, но взрослых человека пытались это сделать. Причем не единожды. И у них ничего, повторяю, НИЧЕГО не вышло. А тут... Единственное, что хоть как-то может оправдать данный факт, это нечеловеческие русские морозы. Допустим, что дед и бабка так увлеклись разбиванием золотого яичка, что забыли не только закрыть двери в избу, но и подложить в затухающую печь дровишки. И мороз, медленно но верно остудил яичко до такой температуры, когда золото стало хрупким, как стекло. Парадоксально? Несомненно!
Но это еще не конец! Казалось бы - вот оно, все, конец сказки! Яичко-то разбито! Но... "плачет бабка, плачет дед...". ВЕДЬ ТОЛЬКО ЧТО они сами пытались этого достичь, и когда наконец с помощью мышки-норушки цель достигнута, ревут в четыре ручья... Поразительно. Опять же можно сослаться на "темность" сей парочки и принять гипотезу, что яичко-таки оказалось внутри как обчное и разбилось на полу, тем более к этому есть веские логические доказательства: мышка "хвостиком махнула... яичко УПАЛО и разбилось...". Следовательно, яичко было разбито на полу, а учитывая гигиену в тогдашние времена, пол вряд ли допускал дальнейшее употребление яичных остатков.
И наконец, последний парадокс в сказке - это высказывание курочки-рябы "не плачьте... снесу вам простое, а не золотое...". Безусловно, вы можете сказать: "Какой же это парадокс? Все вернулось к привычной жизни...". Отчасти соглашусь с вами. Безусловно, для дедки с бабкой, проще и привычнее жить с простым яичком, но любой здравомыслящий человек прекрасно понимает, какой же это бред, - отказываться от золотого яичка, в пользу простого. Это пресловутый нонсенс.
Больше всего мне в этой непростой, прямо скажем, истории жалко курочку-рябу. Она ЕДИНСТВЕННЫЙ нормальный и здравомыслящий персонаж в сказке. Мало того, она не лишена милосердия и полна любви к дедке с бабкой. Решившись на невероятные усилия, она хотела одарить дедку с бабкой, помочь им, так сказать, материально.
Но не судьба... Вот так, на примере простой русской сказки, мы видим как гибнут на корню самые благие намерения отдельных представителей животного мира, по причине простого недопонимания.
З. Ы. Прошу прекратить поток писем на мой почтовый ящик, с просьбами выдать своего поставщика. Стыдно, господа! Во-первых - это не по теме, а во-вторых надо самим искать свои источники вдохновения! =Р
вот перлы теленовостей (по-моему оба изречения с НТВ): "Тело Милошевича выдадут его сыну Марку, а самого Милошевича похоронят в Югославии" "Женщина, работница завода: "если так пойдет и дальше, то наш многомиллионный завод остановится" Дальше показывают завод, голос корра: "десь работают окло 6 тыс. человек".
Пару дней назад, министр обороны г-н Иванов подемонстрировал всем еще одну грань своих энциклопедических знаний. На сей раз, он явил себя миру талантливым математиком и знающим финансистом. В выступлении на Новосибирском авиационном заводе (которое транслировалось по ТВ) министр заявил следующее: "Объем оборонного заказа для новосибирских предприятий ВПК увеличился, по сравнению с прошлым годом, на 50%! То есть, в ДВА РАЗА!"
Пора бы Иванова на Нобелевку выдвигать. Только решить нужно - в какой области? Столько революционных открытий...
Сижу ща читаю anekdot.ru подходит ко мне мое чудо (3,5 года, зовут Даша) и излагает так серьезно: "Пап дай очки бабушкины (живем с тещей и Тестем) бабушка мне книжку почитает", я подаю чехол с очками и уходящей доче вослед произношу: "А она в курсе?" и из соседней комнаты слушу Дашкин голос: "Не она не в курсе!!!" Теща, до этого, не собиралась ни кому читать :-)))
Преамбула: быль про ночь с дамой... Собственно амбула: - то ей пить, то наоборот, - то одеяло как валенок, и-жарко, - ветер за окном дует, и матрас жесткий, - а слышно ли соседям что мы тут? - на лестничной площадке кто-то прошел, кто-бы это? - где-то музыка играет, и че они не спят-то? (студенты сверху живут) - сплю ли я? (в 4 часа ночи), и если да, то кто там в подъезде дверью хлопнул? - пластмассовая бутылка, непонятно из-под чего, задуваемая ветром, под окном шумит, (этаж 8-й, окна-пластик, закрыты.)-и что, всегда так? - приснился котенок, серый, который туда-сюда, туда-сюда, забыла как его зовут, и - не помню ли я? - а щекотно-ли, если волосы-в нос? - в довершение всего, действительно кто-то начал в соседнюю дверь колотиться, - ну и -"Что ты спишь, когда я - нет?"
Сегодня в собственном подъезде. Поперек прохода лежит пьяный вдрызг сосед с пятого этажа. Рядом стоит покачиваясь его друган из соседнего дома и говорит: - Ну копыта-то убери! Невнятное бормотание в ответ. - Копыта, говорю, убери! П.зды захотел? Одобрительное ворчание и незабываемый возглас: - Любкаааааааа!
Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на определенном промежутке дороги находится довольно много населенных пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки – это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою, а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...
Особо любознательным не читать! Сегодня на службе наш пастор (батюшка в американских и корейских церквях) выдал рецепт приготовления лягушки: Положите лягушку в кастрюлю с холодной водой - она очень возрадуется. Потом потихоньку прибавьте газ. Вода в кастрюле потеплеет и лягушка почувствует приятное расслабление. Вода нагревается постепенно, и лягушка до последнего не знает, что из нее собственно готовится какое-то блюдо, что обеспечивает ей приятную смерть в удовольсвии и неге. А вот если вы опустите ее сразу в кипящую воду, она конечно умрет быстрее, но у нее будет шок.
28
Живем с девушкой вместе полгода. Только мы все время жили у нее дома, а последние пару недель стали жить у меня дома. Когда возвращаемся с работы, у каждого есть какие-то свои личные дела. Например, переодеться, погладить рубашку, пришить пуговицу, скинуть содержимое флэшки на компьютер, помыть обувь, выложить принесенные продукты в холодильник и прочие мелочи. Когда жили у нее, я чувствовал себя как бы в гостях. Когда я приходил домой, она предлагала мне свои планы на вечер. Т.е. сразу предлагала поужинать, потом что-нибудь поделать на компьютере для нее, поискать что-нибудь в Интернете для нее, что-нибудь переставить, привинтить и починить. И в результате мои собственные мелкие делишки оставались невыполненными и откладывались до момента, когда мы оставались порознь. Но я не чувствовал себя ущемленным, потому что я был вроде как бы в гостях. Я не предлагал ей ничего глобально переделывать, т.е. она сама решала что как расставить и переставить в ее комнате. Теперь мы стали жить у меня. Она сразу посоветовала поменять местами шкафчики на кухне, потом посоветовала купить кровать вместо дивана, потом кое-что из кухонной утвари. Я со всем согласился, потому что она хозяйка, и ей ясно, как правильно оборудовать кухню. Сделал перестановки, заказал кровать и мебель. Понимаю, что она чувствует себя полноценной хозяйкой. Сейчас стала замахиваться на мой шкафчик с инструментами. Я сказал, что это святое для мужчины и надо хорошенько подумать, прежде чем перекладывать там вещи. Получается такая картина: едва прихожу к себе домой, она говорит “Зайка, иди сюда!”, не дав до конца переодеться, и кормит ужином. Потом мне хочется самому навести порядок на кухне, помыть посуду, но она говорит, что сама все сделает и говорит: “Брысь из кухни” и выключает там свет. Как только собираюсь в туалет, она, не видя этого, кричит “Зайка, иди сюда!” и предлагает попить кофе. Только иду взять деньги на завтра, она окрикивает: “Зайка, иди сюда!” и начинает меня обнимать и целовать. Потом мне хочется кое-чего в ванной починить, но она заявляет: “Зайка, иди сюда!” и подает мне фужеры с налитым вином. Как только сажусь за компьютер, она снова окрикивает: “Зайка, иди сюда! ” и предлагает пойти купаться в наполненную пеной ванну, рядом с которой стоит столик с фруктами, мороженным и вином. “Сегодня день святого Валентина, ничего делать не будем, только отдыхать”, - объявляет она. И мне приходится плескаться в ванной, а потом сразу в постель. А у меня в тот день осталась не глажена рубашка, файлы не скинуты на компьютер, мобильный не заряжен, обувь грязная, приваты в форуме не прочитаны, вещи в шкаф не сложены, деньги с собой не взяты, светильник не починен и т.д. И примерно так у нас проходит каждый день. Многие скажут: “Что ты паришься, мы тебе завидуем, у тебя такая классная девушка, так хорошо хозяйничает”, а я ничего не успеваю. Я даже не решаюсь как-то объяснить своей девушке, что хочется самому иногда себя почувствовать хозяином в своем доме. Ведь она столько всего хорошего делает для меня, старается превратить каждый наш вечер в праздник. А хочется не праздника, а, наоборот, банальности.
Муж рассказал. В начале 90х работал он на ЗИЛе-самосвале. Кто помнит, в то время в дефиците было практически все, кроме говяжье-свиного жира, из него еще ежиков в магазинах лепили с помощью дефицитных спичек:). И как-то его приятелю приспичило съездить за чем-то жизненно важным куда-то км за 200, о чем он и не преминул известить владельца самосвала. Естественно, возник вопрос о горючем - где брать? На заправках очереди километров по 20, неделю стоять будешь, да еще дают что-то типа "10 литров в одни руки". Приятель говорит - не вопрос, поехали. Поехали, так поехали, мало ли, может, у него там знакомые. Далее от лица мужа: Подъезжаем, Юра говорит - встань где-нить поближе к колонке, насколько удастся. Ну, втиснулся. Он выпрыгивает из машины - и к окошку. Переговорил там о чем-то, потом к голове очереди подошел, что-то с мужиками перетер, и машет мне, давай, мол, подъезжай. Ну, подъехали, один бак залили, Юра кричит: запасной есть? Давай и его наполним. А у меня, чтобы до горловины запасного добраться, надо было рычаг сдвинуть, который кузов поднимает. Ну, сдвинул, набрали, Юра побежал платить, я движок завожу, вдруг слышу в толпе вопль прямо-таки ужаса, и бежит этот баламут с глазами дикими, прыгает в машину и орет свистящим шепотом: быстрей, давай быстрей. Ну, выезжаем на дорогу, чувствую какой-то дискомфорт, смотрю - у меня кузов поднялся, я ж рычаг не опустил, а когда завелся, он и сработал. Со слов Юры: Твою мать! Подхожу к окошку, потом к мужикам, объясняю всем, что в кузове гроб с покойником, (и поверили же.. в заляпанном цементом самосвале..), иду платить, а у тебя кузов поднимается. Ну, думаю, песец мне, ща начнется.. А когда одим мужик потрясенно сказал типа "х.се, он его че, ща выкинет, раз бензина набрал", то понял одно - бежать, пока пи..деж реальностью не стал. А представьте себя на месте очереди: дабы заправиться вне ее и лимита, два хмыря прихватывают с собой девайс из морга, и, решив проблему, не находят ничего лучшего, как тут же выбросить его за ненадобностью. Повезло им в тот раз, одним словом.
Стоим сегодня с подругой у станции метро Черная речка. Ей вдруг резко захотелось сока. Я ее уговариваю, мол до дома пять минут ходьбы.. Она ни в какую.. Ладно, начинаем наскребать по пустым студенческим карманам мелочь.. Как назло сок стоит 11 рублей, у нас 10.. Стоим, пересчитываем, вдруг заветный рубль таки материализуется.. Хренушки.. Подходит парень типа "помогите, ночью переиграли в карты, денег на метро не хватает" и просит дать ему 7 рублей.. Подруга хохочет, я говорю, мол а нам не хватает рубля.. И тут.. Парень говорит: "Легко!", лезет рукой в карман куртки, достает пригоршню монет, дает мне рубль, разворачивается и уходит.. Мы в ступоре секунд 5, потом начинаем ржать в голос.. Покупаем злосчастный Нико.. Сашка довольно улыбается.. Поистине, весна идет.. P.S. Ну разве такая нация пропадет? Да не в жизнь!! Привет группе 5571 СПбГЭТУ ЛЭТИ
На дверях барака в пос. Ольховка висит объявление: "Тов. жильцы! Всем срочно оплатить задолженности ЗАДОМ!" До сих пор гадаю - то ли речь шла о месте жительства, то ли о способе погашения задолженности...
Только что общался с девушкой по телефону. Одновременно с общением сижу, просматриваю программу с психологическими тестами. Говорю: - Ана, а давай мы тебя протестируем на интеллект? - А что такое интеллект? - (от себя) Спасибо, тестирование завершено!
Когда объяснил ей в чем фишка (она и правда не знала что это такое :) она еще из своей жизни рассказала. Общаюсь, говорит, с парнем. Он предлагает: - Поехали съездим в гости? - А сколько туда ехать? - Минут 10-15. - А обратно? .....
И еще от нее же: Папа ее спрашивает: - Аня, ты где так долго была? - (незадумываясь) В метро в пробку попала.
Рассказываю наночь, 3 х летнему сыну, сказку про волка и семеро козлят:
- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама... - ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и начал петь... и т. д. - ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь ей никто не открыл... Вобщем закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у козы ключей не было?!
Как-то у нас на работе проводили какой-там тест на тему "Хороший ли вы муж? "
И в числе вопросов были такие:
ВАША ЖЕНА РАЗБИЛА ДОРОГУЮ ЧАШКУ. Ваша реакция: а) корова, у тебя руки из жопы растут (-2 балла); б) сама разбила – сама купишь новую(-1 балл); в) милая, не огорчайся, посуда бьется к счастью(1 балл); г) любимая, поехали купим новую, а заодно и норковую шубку, которую ты просила перед битьем чашки (+ 2 балла).
Лучшим мужем по тесту стал один признанный подкаблучник, хотя на вопрос про чашку ответил не из теста, а по-своему:
Тока что отсмотрел КВН по ОРТ. Там значит была разминка, где вопросы задавали зрители. И вот выходит к микрофону девушка с белокурыми волосами. Масляков (обращаясь к командам): - Внимание! У микрофона блондинка. В зале слышится тихий смех.
Блондинка говорит в микрофон: - Я недавно прочитала в одном журнале... Дикий хохот в зале, а также перед телевизорами, наверняка.
Но это еще не все. Задала она-таки вопрос. Вышла девушка из какой-то команды отвечать. И блондинка повторяет вопрос: - Я недавно прочла в одном журнале. (смех в зале) Может ты его тоже читала (ржач в зале и перед ТВ).
P.S. А Масляков потом сказал по поводу этих вопросов-ответов: "Это я виноват". На мой взгляд, это самое смешное, что было в сегодняшней игре.
Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами была отрублена рука революционера Кузнецова"...
В тематике историй случилось то, что должно было случиться: от торгово-коммерческой темы Эльдорадо и конногвардейской про Ксюшу Собчак, через белорусско-украинские выборы докатились до проституции в особо извращенной форме: об игре в шахматы с путанами.
Внесу и свои 5 копеек в тему.
Благоверная супруга одного джентльмена для продолжения лечения после больницы укатила чуть не на месяц в санаторий. Джентльмена уже на следующий день стали посещать некоторые подозрения любимой в возможном курортном романе.
Не откладывая в долгий ящик, он, на всякий случай, решил в долгу не остаться. И почти за месяц превратил квартиру, мягко говоря, в бардак. Думал убрать сам перед приездом супруги, но черт послал ему проститутку.
Отказаться он чертового послания он не смог и привел его домой. Но потребил не по прямому назначению, а благоразумно воздержался ради любимой жены и всю ночь пользовал валютную гостью для генеральной уборки в квартире и стирки.
Правда, уговорить девушку удалось не сразу. Она сильно отпиралась, дескать, за кого меня принимаешь... я не такая...
А в шахматы он с ней не играл - и так подверг девушку невиданному для нее разврату.
nikita сегодня в 14:19 ЕСЛИ НЕ СЕКРЕТ, ПОЧЕМУ ЛИСИЦА? Лисица сегодня в 14:30 потому что лисы нравятся, да и вообще животные из семейства кошачьих.. nikita сегодня в 14:38 а лиса к кошачьим не имеет никакого отношения!!! :о) Лисица сегодня в 14:41 я и говорю, что мне нравятся из семейства кошачьих, поэтому и лисица nikita сегодня в 14:47 так она и к семейству кошачьих не имеет никакого отношения!!! Лисица сегодня в 14:51 и что? nikita сегодня в 15:00 ТО ЧТО В ТВОЕМ ЗАКЛЮЧЕНИИ НЕ БЫЛО ЛОГИКИ!!! Лисица сегодня в 15:02 значит мне так нравится ОТВЕЧАТЬ!!
Работаю в промзоне. По дороге на работу много всяких мелких магазинчиков, торгующих стройматериалами. Вчера иду на работу, на воротах одного из них надпись мелом: "Продается щебень". Иду с работы, кто-то букву "Щ" стер...
ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни, интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.
Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну, казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом... скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок: поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.
В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!! На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу. Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.
А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками (задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!
9 марта. Утро. Захожу в один из немногих выживших магазинов совкового типа в Донецке (для земляков - гастроном Москва). На прилавках в изобилии лежат торты. На всех тортах надпись - С 8 Марта! Настроение игриво-похмельное у меня, так что решил пошутить с продавщицей. Спрашиваю: "Торты сегодняшние?". Не моргнув глазом, выдает ответ "ДА!". Не без иронии обращаю внимание тетки на уже не актуальную надпись на тортах, и получаю гениально простой ответ с упреком: "Торты, молодой человек, делали ночью, так что технически это все еще было восьмое марта!".
В продолжение историй "Челюсти" (№18 от 11.03.02) и "Жопа" (№ 4 от 29.03.02)
Преподавал у нас на военной кафедре один весельчак-полковник. У него, видать, с детства укоренилась привычка громогласно хохотать во весь рот. Этой привычке он не изменил, даже обзаведясь вставными челюстями, которые плохо держались во рту. Особенно верхняя - уже при легкой улыбке падала на нижнюю и вообще норовила выпрыгнуть наружу.
А еще он обожал шутки. Тупые. Но свои. Может, как повод расхохотаться. Потому в мгновение между шуткой и громогласным хохотом весельчак успевал ловко вставить в рот большой палец, чтобы прижать челюсть к небу и удержать от прыжка на пол.
Что при этом творилось с нами, курсантами, можно себе представить! Мы ржали от представления шутки, а полковник считал - от нее.
В общем, нас это сильно развеселяло. Пока мы ни узнали, что все зубы он потерял на Войне.
Пролог. Когда я рожала, мне доктор говорил: "Тужься, чтобы попа треснула! " Накаркал. У всех нормальных людей после родов геморрой, а у меня анальная трещина. История моей жизни. После родов я жутко мучалась с этой трещиной. Жизнь была ужасной: с утра просыпаешься, а вставать неохота, потому что скоро завтрак, а после него в туалет, а там - ужасное мучение, боли кошмарные, полный унитаз крови. Я с горшка слезала чуть не на карачках. Сидеть больно, ходить больно, лежать больно, чихать больно, пукать, простите, больно. Терпела с месяц. Пошла к доктору. Читаю табличку, он мужик. Мля... Еще месяц терпела, пока решила свою драгоценность мужику показать (хотя рожала тож у мужика и даже мысли не было стесняться!). Но жизнь заставила шагнуть в этот кабинет, и продолжала меня испытывать - доктором оказался молодой и симпатичный мужчина. При его осмотре меня так трясло от стрессу, так в первый раз у гинеколога не колбасило. Короче, начала я лечиться, и этот процесс растянулся на долгие месяцы. Но кроме больной попы, у меня были еще и младенец, и самое главное - муж. Он терпеливо ждал положенные месяцы "полового покоя". Они прошли, и я скрепя всеми частями тела, допустила его до себя. Было страшно. И интересно - а работает ли у меня там все???? Тестрирование моей половой системы показало, что она в рабочем состоянии, но... все равно было страшно. Сексу мне категорически не хотелось. Нянча целый день ребенка и свою больную попу (диеты, свечки, мази, физиопроцедуры, ванночки), измученная почти постоянной болью, я как секс-объект была совершенно неактивна. А мой муж мне хоть и сочувствовал, но от воздержания тоже очень страдал. И я ему предложила, а возьми-ка ты в прокат порнушку. Для оживления эмоций, разгону гормонов. И он взял. Думаю, первый попавшийся под руку фильм. Он у меня не из тех, кто может непринужденно обсудить с продавцом сужетец порнофильма. Кино называлось "Мужчины за работой – 6". Поясню. (Я это название хорошо запомнила, потому что бОльшего стресса от фильмов, я не испытывала). Сплошной анал. Мужики типа сантехники ходят по квартирам и проверяют у хозяек фановые системы прям в теле. За все кино НИ ЕДИНОГО вагинального контакта. Сантехник входит в квартиру, разворачивает хозяйку попом кверху, деловито плюет в анус и вставляет туда свой член. Члены, надо сказать, профессиональных размеров. Короче, с каждой такой сценой мое лицо каменело все больше. Мороз дерет по коже. Муж глядит на экран, потом на меня, а у меня аж скулы своит. "Что с тобой" - спрашивает. "Кино, грю, интересное". А у тамошних дам был одни приемчик, прям я фигела от него, короче посреди акта, размумеется анального, член из попы вытаскивают, а попу раскрывают на ширину члена, аж слизистая кишки видна. Я не знаю, как они так сфинктер расслабляют, но впечатление жжжжуткое. Я фигею потихоньку... Но когда одной даме в попу стали засовывать два члена, я с воем раненой волчицы скатилась с постели, сжав ягодицы в единый каменный монолит. И муж понял, что кино меня не вдохновило на секс. Ну ни капельки. Эпилог. Фильм мы досмотрели до конца, чтобы убедиться, что кроме анального секса, там ничего не было. В тот вечер у нас секса не было вобще никакого. А попу я долечила. Через год после родов. И вряд ли когда решусь на анальный секс.
Как же я ненавижу Запад! Эти лицемернве сволочи, для которых по настоящему жизнь человеческая не стоит ничего. Адольф Алоизыч гордиля бы новым "Западным порлитиком". Даже он, всемогущий Фюрер, не посмел убить Дмитриева, и нацисты проиграли процесс. А ОНИ смогли убить Милошевича! Если даже не было умного яда, весь этот гребаный трибунал Линча подходит под статью "Неоказание своевременной помощи"!!! А комментарии политиков... Солана - "Cо смертью Милошевича Сербия сможет 'окончательно повернуться в сторону будущего'. Чтоб Солана это будущее при жизни увидел - Брюссель, Берлин, Вашингтон и пр. в термоядерном огне!!! СВОЛОЧИ!!! А бомбежки колонн с беженцами в Косово? НЕМЕЦКОЙ и АМЕРИКАНСКОЙ авиацией!!! Про сербских беженцев вообще молчат, вспоминают только, что НАТО ПО ОШИБКЕ разбомбило колонну беженцев-албанцев!!! А что они сделали в Ираке? А как они "освобождали" Гренаду? Чтобы этим скотам - общечеловекам бравые - действительно бравые - арабские Герои глотки поперерезали! Свобода слова... Оскорблять и похабщину печатать - свобода... Но недавно в Австрии посадили историка за то, что он ПОСМЕЛ посчитать, что одно из главных табу Запада - фальсификация. Причем его сначала сломали, а потом осудили. Пусть он сто раз неправ, но его посадили за мысли! После падения основного конкурента, Запад стремительно становиться тем, с чем он раньше боролся - абсолютно бесчеловечным, обскурантским, фашистским режимом, с видимостью свободы выбора для личности. Чего стоит лохотрон с подставными лицами, называемый "Выборами Президента США". Короче, назревает страшная мясорубка, после которй Земля очистится, либо от человечества, либо от Западной хищническо-торгашеской цивилизации. Наши политики, по сравнению с Западными - просто честнейшие и совестливые люди... Все, даже на выборы в следующий раз пойду, и за КПСС проголосую! Остальные просто на содержании антироссийских сил...
Прошедшему Дню 8-му марта посвящается, или "Есть женщины в русских селеньях" Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая). Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик, который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора. "Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!" Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем. Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой! И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в милицейской форме. Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)" Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее, заботливую такую!!!))
Ехал с товарищем из Ярославля в Кострому. Кто бывал в тех краях, знает, дорога там – узкая и у$баная вся. Причем движение на этой дороге достаточно интенсивное. Ехали на старенькой четверочке. Товарищ мой – два на два метра, плюс изрядное брюхо, честно нажратое в капиталистических буднях. Я – за рулем. Едем где-то 120-130 км/час, движение не очень плотное в это летнее утро. Вдруг – впереди в попутном направлении – жигуль, по-моему, - ветхая такая шестерочка. Догоняем, включаю поворотник, иду на обгон. И что бы вы думали? – Этот придурок впереди, поддает газу и не пропускает нас. И так – несколько раз подряд. Как только набираю скорость, - этот у$бок тоже набирает, а впереди через какое-то время – встречная машина, - ну никак не могу его обогнать – шутник, видать попался. Товарищ мой начинает потихоньку закипать от такой наглости. Наконец, на хорошо просматриваемом и свободном участке дороги, выжимаю из своей четверочки все, на что она способна – 150 км/ч, обхожу этого гада слева, причем почти цепляю колесом левую обочину, а друган мой орет: "Ну-ка не обходи, езжай рядом! " Смотрю вправо – за рулем шахи такой – уже в возрасте дядечка, рядом с ним телка молодая! Перед ней, что ли этот дядя выеживался?! Товарищ мой высовывается в окно и показывает гражданину – открой, мол свое окно! Пердуньянц открывает свое оконце, и тут мой дружище вырывает с мясом его левое боковое зеркало, швыряет ему в салон и говорит: "На, пидар, ...- все равно оно тебе на - $уй не нужно! "
36) Известная боготворительница Т. А. Потемкина была слишком доступна всем искательствам меньшей братии, да и средней, особенно из духовного звания. Она никому не отказывала в своем посредничестве и ходатайстве; неутомимо, без оглядки и смело обращалась она ко всем предержащим властям и щедро передавала им памятные и докладные записки. Несколько подобных записок вручила она и митрополиту Московскому Филарету. Однажды была она у него в гостях. В разговоре, между прочим, он сказал ей: -А вы, матушка, Татьяна Борисовна, не извольте беспокоиться о просьбах, что мне дали: они все порешены. –Не знаю, как благодарить Ваше Высокопреосвященство за милостивое внимание ваше ко мне. – Благодарить нечего,- продолжал он,- всем отказано.
37) При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. "Сору из избы выносить не должно",- кто-то заметил. "Хороша же будет изба,- возразил Павлов,- если никогда из нее сору не выносить".
38) Жили в Курске весело, и это продолжалось до губернатора Аркадия Ивановича Нелидова, со вступления которого в управление губернией (в 1808 году) общество начало расстраиваться и делиться на партии, так что к концу года его веселость исчезла, и если бывали какие-либо собрания дворян в одну кучу, то или по случаю чьих-либо именин, или свадеб. Прислушиваясь во всех классах общества, М. С. Щепкин (прим. знаменитый русский актер) услыхал один ропот на губернатора: первое- что при его средствах живет не по-губернаторски и даже, к стыду дворянства и своего звания, ездил по городу четверней, а не в шесть лошадей, и прислуги было мало, так что в царские дни, когда давал обеды, на которые, кроме должностных людей никого не приглашал, и для такого небольшого числа посетителей приглашали для услуги людей из других домов; и даже за пятью детьми или чуть ли не за шестью ходила одна девушка; а как тут были и мальчики, которых, бедных приучили с четырех лет самих одеваться, так что ей стоило только приготовить что надеть. "Воля ваша,-говорили все,-это не по-дворянски! ". Но главное, что возмущало все общество, это то, что он не брал взяток. "Что мне в том,- говорил всякий,- что он не берет? Зато с ним никакого дела не сделаешь! ".
39) Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: "Восход солнца" (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю; дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только вывел на листе бумаги следующую строчку: "Се от Запада грядет царь природы.... " - Что же ты не кончаешь?- сказал автору этих слов лицеист Пушкин, который прочитал написанное.-Да ничего на ум нейдет, помоги, пожалуйста,-все уже подали, за мной остановка! –Изволь!- И Пушкин так окончил начатое сочинение: "...И изумленные народы Не знают что начать Ложиться спать Или вставать? " Тотчас по окончанию последней буквы сочинение было отдано учителю, потому что товарищ Пушкина, веря ему, не трудился даже прочитать написанного. Можно себе представить, каков был хохот при чтении этого сочинения.
Движение kamentator'ov на анекдоте ширится и крепчает. Пора подвести теоретическую базу.
КАК ВЫЕБАТЬ КОШКУ
Для этого вам понадобится крупного размера кошка со спокойным характером. Если кошка буйная, то она может серьезно поранить вам хуй и больше никакое жывотное вы не выебете. Персидская кошка для ебли не подойдет - слишком много шерсти. Сиамская тоже - они слишком злые. Идеальный вариант - обычная жырная дворовая кошка.
На самом деле речь пойдет не о кошках, а о том, как собрать побольше каментов под своим креативом. Каждому хуятору приятно видеть большое их количество, но зачастую оказывается, что талантливое крео собирает лишь "первый нах - ф десятке нах" а креатиф из одного слова ХУЙ от гоблина гаги собирает более трехсот каментов.
Для начала нужно придумать интригующее название и первый абзац. Они должны либо просто заинтересовать, либо частично раскрыть тему крео. Пездатое название автоматически дает около 50 каментов.
Самый простой путь для набирания каментов - это провокация. Напишите о том что все пидарасы, а я Дартаньян (по примеру Сфинктера). Провокация дает гарантированно более ста каментов. Если в ней поднята тема "Москва vs провинция", то прибавьте еще 300. Если "Россия vs Украина" - плюс 200. Если затронута тема "Хачи пиздуйте обратно в горы ебать овец" - плюс 500. "Надо убить всех пидаров" - плюс 150. Тема "про тупых Пиндосов" добавляет от 500 каментов.
40 % каментаторов - птушники, никогда в жизни не ебавшиеся, зато достигшие успехов на кибердрочерской стезе. Поэтому если креатиф написан от лица бабы и раскрывает тему ебли, то они, надрачивая хуй одной рукой, свободной рукой нахуячат вам от 300 до 700 одинаковых каментов типа "я бы тебя выебал так и так и так..." Если вы не баба и не хотите писать под бапским ником, то опишите еблю в мельчайших подробностях. Тогда "спасибо подрочил" вам напишут раз 150.
Футбол и политика. Напишите обзор тура премьер лиги или лиги чемпионов. Это даст более 200 каментов. А слово Путин в креативе обеспечит 500 каментов. Кстати, слово Сфинкс даст столько же. А слова Путин и Сфинкс в одном абзаце... даже подумать страшно...
Короче, идеальный креатиф выглядит примерно так.
Баба туркменского происхождения, проголосовав за Чилавека-Йущенку, приехала из Украины в Москвы на прием к Путину. По пути заехала на неделю в город Усть-Перепиздюск, где поебалась со слесарем Васей и поняла, что лучшие ебыри живут в провинции. В Москве сначала все было плохо: к Путину ее не пустили, менты постоянно останавливали и брали штрафы. Деньги кончились и ей пришлось работать блядью у известного сутенера, который в свободное время пишет графоманские опусы под псевдонимом Сфинкс. Но с ним работать было трудно, потому что он брал с нее штрафы за небритую пелотку и постоянно дрочил на портрет Буша.
Ее в основном снимали хачики, которые во время ебли ставили ее раком, одевали на нее шубу и заставляли блеять по-овечьи. С тех пор она их ненавидит и рекомендует им съебаться обратно в горы.
Благодаря искусному владению техникой минета "Пурпурная дымка" телка заработала много денег, сняла комнату в Бирюлево, ушла от сутенера и устроилась секретуткой в некую фирму. Там она поняла, что все москвичи - мажоры и зажравшиеся дебилы, которых надо разводить на бабки.
Кстати, место ебыря у нее вакантно, и она занимается поиском последнего. Предпочтения - учащиеся ПТУ.
Этим летом ездил с семьей на юг. И представляете, в поезде встречаю своего армейского сослуживца, он работал проводником в соседнем вагоне. Я предложил пойти в вагон-ресторан обмыть встречу, на что он посмотрел на меня как на идиота и говорит – Ты че, охренел! И тут я узнаю все тайны ресторанной кухни. Как он говорит, в поездах нет привычки ничего выбрасывать. Все, что клиент не доел - идет по второму, а иногда и по третьему кругу. Выбрасываются только откровенно протухшие и сгнившие продукты. Даже сейчас, когда вспоминаю, что пару раз ел в вагонах - ресторанах тошнота подкатывает.
Все еще читаю "Русские сказки". Что могу сказать? Разврат! Наезжает какой-нибудь Иван Царевич к Бабе Яге. Про хлипких старушек с отсохшей нижней конечностью попрошу забыть. Добра молодца встречает суровая мощная баба при надобности в одиночку побивающая целое войско! Актуален так же частокол вокруг избушки с человечьими головами на каждом колу, побитые богатыри, со спины которых мадам нарезала ремней, и прочие ужасы. И вот эта бабища встречает незванного гостя в стиле "какого хера, щенок?" Ну, типа, раньше русского духу слыхом не слыхивала, а тебя так просто на одну руку посажу, а другой прихлопну! Теперь внимание: что наш герой отвечает? "Ты меня сначала напои, накорми, да спать уложи, а потом и спрашивай!" Утром никаких вопросов. Герой уезжает воевать бусурмана с мечом-кладенцом из коллекции бабули и домашними шаньгами. :-0!!!
Несколько дней ждал, появится ли быль об одном минском кафе. Насчет чеков... Не появилось... Пишу сам.
Кафешка маленькая, уютная, прямо на площади Победы. В списке блюдей блюда называются очень оригинально: солянка - "Вот вам и кислые воды!", салат - "Мало пахнет клубом", котлетка по-киевски - "Поезжайте в Киев и спросите", что-еще из курицы - "Эта дивная жирная птица курица" и т. д. Сколько раз был, хотелось меню на память затихарить ;-))). Еда очень вкусная, порции большие, цены средние по Минску, так что рекомендую... Так вот: официантка приносит чек, от которого ржали все - салат "мало пахнет", солянка "вот вам и кислые во", НО!!! курочку обозвали "эта дивная жирная п" Вот и думайте сами, что за п...
Преамбула. Воскресенье, раннее утро, часов 11. После крутой вечерины. Трое голодных и не очень трезвых людей. Теперь история: Охота есть и похмелиться - что делать? Идти всем в лом. Звонок в пиццерию - туда-сюда пиццу хотим. Отвечают что привезут только к половине первого. Мляяя... Вешается трубка. Но есть и пить охота! Ба! Да они пиво продают! И сигареты! Повторный звонок - "Мне, пжалста, бутылочек шесть пива, две пачки сигарет и пиццу..." - "Хорошо, мы постараемся быстрее". Заказ привезли через 20 минут...
Ехал я недели две назад в электричке на Волховстрой (родителей во Мге проведать). В Обухово заходит девушка, лет 28-30 на вид - красивая, рыжая такая, глаза офигенные... Мест мало, села напротив меня, орешки из кулька грызет. Ну, смотрел-смотрел, че, думаю, такое сделать, чтобы контакт завести? Спросил ручку - кроссворд разгадывать, дала, даже не глядя на меня, спросил чего-то про средневековое общество из кроссворда - ответила, как всю жизнь только этим и занималась, подошло! Пошел курить, наблюдаю за ней, вроде как в окно смотрит, а у самой -слезы в три ручья. Не рыдает в голос, а просто слезы текут со страшной силой. К этому времени народ по пути почти весь вышел, мы на лавках друг против друга остались вдвоем. Спрашиваю: - чего случилось-то? Молчит. - Обидел кто, или там - любовь безответная? Она глаза поднимает и спокойно так говорит: - Можно и так сказать. Потому что вокруг все любят летчиков, моряков, олигархов, просто веселых бездельников. А мне круто повезло(тут она зарыдала по-настиоящему)- я люблю хмельного, толстенького ахлупня... - Что за ахлупень такой? - Существо мужского рода с ярко выраженной пищевой потребностью. Ласковое, веселое, но не без эгоизма... Вам может, и не смешно, а я две недели думаю, как этот ахлупень должен выглядеть.
Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом. Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине. Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом. "Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!" "Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!" "Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!" "Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!" "Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!" И так далее...
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами. Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.
Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!" Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...
Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит. Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу. А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.
И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!
Мой свекр сломал два года назад зимой три ребра. Я была на работе, муж вызывал скорую, чтобы сделали укол и отвезли в травмапункт для ретнгена и оказания первой помощи ( в т. ч. и выдали справку на работу свекру). Приехали какие-то две полные тети, прцессия удалилась. Тебенок остался дома со свекровью. Когда дед вернулся домой он, етественно, не мог поднимать руки вверх в полном объемеи внучок его жалел. Спустя пол-года мой сын (3 года) почему-то вспомнил двух медиков из той бригады и выдал фразу -"Мама, а помнишь тех теть, что к нам презжали, КОГДА У ДЕДА КРЫЛЬЯ БОЛЕЛИ?"
О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой неделе утром, по пути на работу. Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье! стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо. Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой "девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только что меня подрезала. Бумс! Стыдно, но я радовалась.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.