Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возвращались как-то с тренировки домой, занимались БОКСОМ нам где-то по 19-20 лет было. Зашли в автобус Икарус длиный такой, встали. На следущей остановке народу зашло очень много. Мы стоим общаемся вдруг один из наших спортсменов кого-то начал пиздить! Мы его оттащили от мужика стоим держим, а он все его добить пытается! Все конечноже стали возмущаться вот мол молодеж никого не уважает, не стыда, не совести. И тут кто-то догодался спросить причем на весь автобус: - За что мужика отпиздил? Наш в ответ ЗАОРАЛ: - А ХУЛИ ОН МЕНЯ ЗА ЯЙЦА ТРОГАЕТ!!! На следущей мы вышли ждать другой автобус. ВОТ ТАК!
По поводу Эльдорадо, Техносил и Миров. Пару недель назад у нас умерла оптическая беспроводная мышь, прожив долгую и честную жизнь. На семейном совете было решено отказаться от повторных экспериментов и купить обыкновенную, проводную. Шариковых вроде бы уже нет (ну, не видела я их больше в продаже). Так что оптическая. Заруливаю по дороге с работы в МИР! В отделе компьютеров и комплектующих скучает прыщавый продавец. Я смотрю на две мыши (199 и 209 рублей). Туго соображаю, чем же они различаются. Понять не могу. Говорю - а молодой человек! А мышки чем отличаются - вот эта от вот этой? Молодой человек М Е Д Л Е Н Н О подплывает и говорит - а вот эта ЗА 4200 рублей беспроводная, эргономичная и вообще супер-пупер! Я вроде пальцем тыкала в две подешевле. Неет! Вот ЭТА от ВОТ ЭТОЙ! Молодой человек понял, что меня не обуть на тыщи и объясняет, мол, тока в дизайне разница. Я так прикинула - червонец разница, за 209 посимпатишней выглядит. Ну, говорю, давайте эту. Он, не набирая скорости, ползет к своему компьютеру и по дороге говорит - а она с разъемом ПИ СИ пополам. Я, конечно, не компьютерный гений, но поправляю дядю - ПИ ЭС пополам, говорю. Дядя завял. Я ему дальше - а что, можно с другим разъемом? Он так нехотя - ну да, USB. Я припомнила, что у нас эти разъемы лишние и говорю - да по фиг, давайте USB. Он завис своим жестким диском, перезагрузился и выдал - а у нас не бывает! Я быстренько выхватила у него накладную и убежала оплачивать товар и забирать его со склада. Там тоже опофеоз был - мне ДВА складских рабочих несли МЫШЬ компьютерную 22 МИНУТЫ! Я была единственным покупателем!
После трудного рабочего дня, пришла домой, устала, как собака, кое-как добрела до дивана, прилегла, решила телек посмотреть, и ессно, сразу задремала... Проснулась от дикого смеха мужа... Оказывается, как он мне поведал, лежу я, посапываю, и вдруг начинаю тихо, потом громче и громче, четко произносить, простите за мат, слово Х*Й... повторила раз 10 точно.
Показывают рекламу Тайда и Ленора, видели, наверное - где прищепка зацветает. Отчего может зацвести дерево? Правильно, от удобрения, причем хорошего удобрения - от дерьма то есть.
У нас в подъезде соседи делают ремонт (какие именно мы долго выясняли) оказалось 9 этаж - а слышно, как в соседней комнате. НО, не весь подъезд знает кто именно делает ремонт. Так вот, в связи с этим началась виртуальная, точнее подъездная переписка.... Сначала появилась записка около лифта следующего содержания: "Глубокоуважаемые соседи. Вы за...ли своей сверловкой, либо купите перфоратор, либо попросите. С уважением весь подъезд!!!!!!!!!!! (вариант взять в аренду)"
Спустя 3 дня, появилась следующая записка: "Вас достали соседи? Не дают закончить ремонт? Поверьте Вы их тоже зае@ли! Купите или возьмите в аренду перфоратор (попросите у зае@нных соседей, с радостью дадут) ремонт окончится в ДВА РАЗА быстрее!"
Пару дней назад утром (ВАЖНО - еще до начала рабочего времени)звонит мне одна из сотрудниц и предупреждает, что задержится с приходом по каким-то там причинам. Согласился. Забыл. Потом уже она рассказывает...... Утром, грит, набираю вроде тебя - в ответ - женский голос. Решив, что скорее всего, жена трубку взяла - вежливо, по имени отчеству, просит позвать. После непродолжительного, но напряженного молчания - "А ты куда звонишь?" Оказывается, она набрала номер девушки - в нашей конторе тоже работает, секретарем. Девушка, видимо, много продумала про то, что меня по утрам недалеко от нее надо искать.....
Отправлял на днях старшей сестренке SMS-ку: "Привет! Как дела? ..." и т.д. Был включен автоматический набор текста. Сегодня просматриваю архив отправленных SMS и выпадаю: "Привет! Как дАла? ...". Так и отправил. Приедет – убьет ...
Когда налоговой полиции дали право самостоятельного ведения следствия, из милиции начали по подследственности приходить заявления граждан такого содержания: "Участковому милиции Мухосранского района от гражданки Гадюкиной. Довожу до вашего сведения, что мой сосед Пропойцев Иван Иванович каждый день напивается пьяным, нецензурно ругается, дерется и хулиганит". Дальше другой ручкой приписано "И не платит налогов". Резолюция начальника отделения милиции: направить по подследственности в налоговую полицию для принятия процессуального решения. С праздником налоговой полиции всех бывших коллег! Светлая ей память!
rw.minus@rambler.ru
5
Сегодня работу закончил раньше обычного. Думаю: "Дай-ка уйду пораньше, сделаю пару дел..." Спрашиваю разрешения у и. о. начальницы. Фиг вам! Ну, хер с тобой, буду сидеть до звонка, разгадывать кроссворды. Первым попадается вопрос: "Мать всех крокодилов у древних египтян". Ну и чье имя пришло на ум первым? Вот именно.
женских перлах... коротенькая история. Приходит из магазина моя дражайшая, пакеты несет... Я пакеты подхватываю, а она "ты знаешь, так классно.. народу в супермаркете нет, быстренько получилось"... Бурчу себе под нос, довольно так, пиво принимая, "воды нет, растительности нет, населена роботами..." (фраза из мультика "тайна 3-ей планеты ", еще с детства "запала"...) А она -, серьезно так:" нет, она заселена КАССИРШАМИ...". Женчин нам, мужикам, не понять никогда... их надо просто любить :) Вот такая история .
Аллаверды истории от 20 марта. Израиль - зверства на дорогах №2
Этот способ был употреблен освобожденным секретарем парткома совпредства Ив... новым в маленькой империалистической стране в 1979 году. Когда он проскочил на красный под полицейской камерой, пожалел раскошелиться на 80 местных у. е. и стал едзить туда-сюда, пока не въехал в мусорный ящик и не повредил хорошую тачку. Казне это обошлось в 7000 у. е. Списали на происки империалистов. Вы намекаете, что секретарь был из наших?
Про имаил: Человеч один решил утром 1-го января почту проверить, коннеут по модему.
Модем: пи-и-и-и-пи-пи-пи-пи-и-и-и-и-и и т. д. Товарщь ждет, потом тишина и из спикера раздается заспанный женский голос: "Алло". Провайдер - Тулателеком вот, оказывается новый год даже модемные пулы празднуют :)
Заметки натуралиста Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он ответит, что такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас хотят найти 35000 человек, надежду 40000, а любовь - 300000. Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый Яндекс тут же предлагает свои услуги, чтобы купить все это по цене 300 рублей при самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии специалистов. Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих возможностей.
Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче. Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с целью обнаружить свои. Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести. Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось название той организации. А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ. Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.
Произошло только что... смешного мало, но хочется поделиться впечатлением. Вышли с ребятами из офиса покурить, смотрю метрах в ста на дороге что-то дымит, подошли поближе посмотреть. Открылась следующая картина: на обочине стоит джип, из под открытого капота валит дым, рядом стоят два мужика и кидают снегом в двигатель. Через минуту появляются языки пламени, мужики отходят в сторону. В радиусе двадцати метров скапливается народ. Дым начинает валить из салона от туда же виден уже огонь. В общем за какие то пять минут машина превратилась в огненный шар. Ужасно жалко смотреть на двух беспомощных мужиков стоящих в стороне. Закуриваю вторую сигарету, ну где же пожарные... Проходит еще пять минут... из-за дыма и огня машины уже не видно. Тут появляется пожарная машина, надо заметить, что пажарная часть находится в десяти минутах хотьбы от этого места. Ну, думаю, сейчас посмотрим на оперативность российских пожарных. Неторопливо так выходят из машины бойцы и разматывают шланги, джипу уже ни чего не может помочь, но все таки могли бы и побыстрее двигаться... Шланг растянут, брансбойт направлен в сторону пламени, включают вентил, все хорошо, вот только вода бьет не от туда от куда ожидалось, струя устремилась в небо и начиналась он где в середине шланга... Я в ауте... Один боец пытается заткнуть дыру ногой, но напор на столько силен, что он падает... Раскручивают второй рукав... Дальше смотреть просто нет сил... Пол часа назад это была еще полноценная машина и стоила денег, сейчас груда дымящегося металла. Хозяина жалко. "Слава" российским пожарным...
РУССКАЯ мафия - ------------- Полиция Нью-Йорка объявила об аресте двух членов русской мафии, сообщает AP. Проживающим на территории США выходцам с Украины Моне Эльсону (Monya Elson) и Леониду Ройтману (Leonid Roytman) в пятницу были предъявлены обвинения в попытке организовать заказное убийство киевских бизнесменов Вячеслава и Александра Константиновских, известных под именем "братьев Карамазовых", сообщает AP.
полный текст на http://www.lenta.ru/news/2006/03/25/mobsters/
Я всегда много думаю. Те, кто считает, будто это случилось со мной после того, как жена кастрировала нашего кота, мотивируя свой поступок любовью и привязанностью к животному, ошибаются. Думать я начал очень давно. По воспоминаниям матери я родился молча, наверное, думал о чем-то. На удар врача по мягкому месту ответил серьезным взглядом. Врач извинился, сославшись на общепринятую практику.
Долго не разговаривал: не хотелось видимо говорить банальности, зато первая же прочитанная мною в песочнице лекция о вреде мух девочке из соседнего подъезда навсегда отделила меня от народа. Я стал считаться серьезным человеком.
Приходилось соответствовать. Частые в юности тренировки перед зеркалом привели к тому, что серьезное лицо стало родным. В детском саду меня никогда не заставляли есть кашу и уже иногда называли по имени–отчеству.
Школу окончил легко. Чуть не завалил вступительные экзамены в институт из-за потерявшего очки профессора, но "Бог миловал": я действительно знал теорему Пифагора.
На втором курсе купил очки в роговой оправе и этот маленький штрих сделал меня лучшим студентом факультета, соавтором нового учебника декана и позже его дипломником.
Только сейчас, на новой работе, где мне дали задание разработать конструкцию со смутно–строительным назначением, я вдруг пожалел о том, что на лекциях работал больше лицом, чем головой. А может принести шефу этот текст? Он производит впечатление умного человека... Garry
1. Водители маршруток – принадлежность к какой-либо планете отсутствует, раньше водили межзвездные корабли, но были схвачены, скручены и брошены в наказание на нашу планету. До сих пор считают, что водят межпланетники, поэтому пытаются применить гиперпрыжок из крайней левой в крайнюю правую полосу, но почему то не получается. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью ковровых бомбардировок. Либо обращением в Гаагский суд, что бы им вернули права на межзвездные перелеты и пусть сматывают с нашей планеты.
2. Сборная России по футболу – НЕ являются инопланетянами, это всего лишь группа андроидов запрограммированных с особо циничным образом, как то: "удар по штанге мячом с 3 метров, удар выше ворот с расстояния 2 наномикрона, посылание на ... судью в ситуации когда сам и виноват, за бегание в штрафную противника с немедленным падением и возмущенным возгласом, аппаратная кривоногость, криворукость и кривоголовость". Программное изменение к сожалению невозможно - код программы написан на языке "Ириша" для компьютера "Микроша".
3. Ахтунги – определяются ТОЛЬКО визуально, тактильная проверка не рекомендуется. Ахтунги жители планет светило которых превратилось в черную дыру. От этого появилось нездоровое влечение к черным дырам, они считают что таким образом они общаются с домом. Деактивация ахтунгов производится путем подключения телефонной линии к родному дому Ахтунга или хотя бы покупкой симки Мегафона, пускай с ним тра.... та-та.
4. Бабушки с собачками – типичный симбиоз жителей Веги, собачка выполняет роль мозгового центра + охранная сигнализация, бабушка выполняет социальную функцию: ходит на митинги и ругается в ЖЭКе. Нейтрализация данного вида производится путем наезжания дорожного катка на собачку..
5. И наконец главные инопланетяне – это админы на моей работе, я их никогда не видел, но они такие с-с-с...постоянно блокируют доступ к самым любимым сайтам Ликвидацию произведу лично, как только найду где они обитают..
Вчера решил сходить со своей ненаглядной в кино. Давно собирались, да только вот не было подходящего случая... А тут "Пункт назначения 3" Предыдущие части мне понравились, очень хорошо смотреть компанией. Хоть я и представлял, что эта часть будет мало чем отличаться от прошлых серий, но любопытство взяло вверх, и вот мы уже сидим в самом центре зала с большим ведром поп-корна. Надо заметить что в зале было большое кол-во молодежи... Фильм начался и все время неслись со стороны какие то коментарии, особенно меня достал чувак сидевший сзади меня, натуральное быдло из Мытищь, несколько раз порывался развернуться и сказать пару ласковых, но моя любимая все время меня одергивала за рукав, да и мне не хотелось портить себе и окружающим настроение из-за какого то пидараса (извините нахлынуло)... И вот на экране сцена, когда подростки собрались прокатиться на амереканских горках, а у одной девушки случилось предчувствие что все они навернутся с высокой горки т. к. рельсы сломаются... Она начинает кричать чтобы ее выпустили, вскакивает с вагонетки, начинается заворушка, она набрасывается на чувака который управляет системой запуска вагонов, кричит что рельсы сломаются и все погибнут, несколько человек подрываются из вагонеток начинаюти их разнимать, некоторые просто встают и уходят. в результати бьющуюся в истереке девушку выводят из атракционна и запускают горки... Ну и конечно на самой верхатуре рельсы ломаются, отлетают колеса у вагонеток и все летит в тар-тарары: колеса, вагоны, руки, ноги, мясо и т. д. Внезапно грохот метала из колонок замолкает, кадр катострофы плавно сменяется другим... моя любимая от страха впивается зубами мне в рукав... и в зловещей тишине раздается жалобный голос какой то девушки с заднего ряда: "Блядь! Она же им сказала что рельсы сломаются..." И так она это громко и жалобно сказала, что мужская половина зала минуты две сотрясала стены кинозала своим гоготом....)))
P.S. Выходя из кинозала, пообещал своей, что летом обязательно покатаемся на горках. На что она мне ответила:-"Только через мой труп..." "Не вопрос!"- ответил ей я злорадно усмехаясь... А фильм действительно стоит посмотреть.
Я, конечно, еще далеко не старпер, но иногда бывают случаи, когда мне, откровенно говоря, хочется побрюзжать на тему "ну и молодежь пошла", или "мы в их возрасте такими не были" и т. п. И повод для этого находится не редко...
Есть у меня одна знакомая - милая девчушка по имени Катя, 15 лет от роду. Живут они далеко не богато, а девочке ну очень хочется выглядеть красиво (вполне закономерное желание - ничего против). Поэтому я ее иногда балую (громко сказано?) - то сапожки куплю, то юбку, то какую-нибудь с мужской точки зрения ерунду (типа помады и др.). Но беда в том, что Катенька делает все это основным смыслом своей жизни, и как следствие, любит много и пространно поговорить о вещах, и этим зачастую, мягко говоря, утомляет окружающих.
И вот, значит, на прошлой неделе мы с ней гуляем, а она щебечет по своему обыкновению, типа: "Ой, я в одном магазине видела ТАКИЕ сережки..." ... и т. д. , и т. п. Тут я не выдержал, - говорю: "Катя, ну ты можешь говорить о чем-нибудь другом?!" - имея в виду, что, мол, "не хлебом единым жив человек ;)". И что б вы думали? Этот ангелочек, одарив меня недоуменным взглядом своих очаровательных голубых глаз, на полном серьезе вопрошает:
Имело место. Свой выпускной класс моей экс-подружки (Киса, привет!) отмечал 3 дня. На даче. В ночь на третий день один растущий организм был вынужден насрать в кастрюлю, ибо не был в состоянии покинуть дом. Наутро кастрюлю опорожнили, но вымыть не успели. Другой организм ощущая с утра звериный годод и с дикого похмелья лишенный прочих чувств, решил сварить себе на завтрак макароны. Картина гуашью: в комнату, где собралась вся компания, заходит этот несчастный с кастрюлей, из которой валит неаппетитный пар и пережевывая содержимое, жалуется на то, что с перепоя и во рту как кошки насрали, и еда непонятно чем отдает. Первым отреагировал выпускник, который признал кастрюлю, опорожнившись на месте. Его примеру последовали многие из присутствующих. Сам же он к ним присоедился, осознав. Путевка в жизнь, мля. Уверен, история вам понравилась.
Эта история произошла пару дней назад с моей сестрой. Моя сестра работает на одной фирме курьером, как и везде ей выдают проездной, телефон и сумку с необходимыми атрибутами. Все разумееться служебное и не для личного пользлвания.. Но рано или поздно все становиться "колхозным" в том и чесле и телефон. Потихоньку номер телефона начинают узнавать друзья, рука сама тянеться набирать СМС и телефонные номера. Все шло хорошо до вчерашнего дня. Представьте: 23:30 моей сестре приходит СМС вот такого содержания: "Странно.. неужели так тяжело позвонить?" Она соответственно окрыленная радужными надеждами (дело в том, что ее Бойфренд появляется раз в две недели и каждый раз с новым номером телефона, в очередной раз разозлившись она клянеться, что это последний раз...) пишет ему ответ: "сам какашка" и весьма довольная собой ложиться спать.. Рабочий день. Не дождавшись ответа от любимого решила добить прощальной СМСкой, мол прости-прощай.. Звонок. Совершенно посторонний голос говорит, что он получил СМС... но не успел договорить.. Сестра выпаливает "Димка ты?" (Димка лучший друг любимого) "я" - обалдел по ту сторону голос! Слушай, ты передай этому козлу, что он козел и ты козел и оба вы какашки!!" "?????????"-длительное молчание, после чего, "а вы кто?" На что сестричка выпаливает: "Да это не важно" и вкрай удовлетворенная собственной безнаказанностью жмет на сброс.... Эпилог: Сестра получила строгий выговор и лишилась на неопределенный срок телефона, ведь Бойфрендом оказался РОДНОЙ БРАТ ДИРЕКТОРА!!! Вот так то детки...
Re: #24 от 28 февраля Русь православная. В Орловской области есть на трассе перекресток: направо - Боголюбово, налево - Змиевка. Каждый выбирает сам куда ему.
А в Америке, в штате Мэриленд, есть похожий указатель: в одну сторону город Жоппа (Joppa), в другую Магнолия (Magnolia). Кому какой запах больше нравится...
Общаюсь со знакомой в аське. Знакомая – незамужем. Она: в субботу приезжает муж пойдем на пати Я:??? Она: Что? Я: Муж? Она: Ну муж короче чем парень на три буквы. Упал под стол. Так точно обрисовать разницу между мужем и парнем... Не скоро сообразил, что вся суть -в длине слов...
Специально для самоубийц: новые разработки японских конструкторов
Из всех самолетов, специально сконструированных для использования пилотами-камикадзе, без сомнения, самым известным является самолет-снаряд MXY7 "Ока" ("Цветок вишни"). Он единственный производился массово и результативно использовался в боевых операциях. Необычный по внешнему виду, "Ока" напоминал скорее торпеду с небольшими крылышками, подобно плавникам у рыбы, и двухкилевым хвостовым оперением, используемым для того, чтобы иметь возможность подвешивать самолет под фюзеляж бомбардировщика-носителя.
Самолет изготавливался из недефицитных металлов, а крылья - из березовой фанеры. Сначала планировалось оснастить машину жидкостно-реактивным двигателем, но затем от этой идеи отказались из-за ее сложности. На самолете установили связку из трех твердотопливных двигателей "Тип 4 марка 1 модель 20", обеспечивавших общую тягу 800 килограммов в течение 8-10 секунд. Их можно было включать одновременно или по очереди.
В носовой части машины размещалась 1200-килограммовая боевая часть. Считалось, что одного попадания самолета с такой боеголовкой достаточно, чтобы гарантированно уничтожить или надолго вывести из строя корабль любого класса.
Реактивные двигатели весили 140, а сам самолет - 440 килограммов. Вес готового к выполнению задания самолета "Ока" с боевым зарядом составлял 2140 килограммов.
Он не имел шасси и был лишен возможности самостоятельно осуществить взлет. Поскольку предусматривалось лишь одноразовое его применение, то в кабине пилота был установлен минимальный комплект приборов: указатель скорости, высотомер, компас, указатель угла тангажа. Кроме того, имелась рукоятка для взведения взрывателей, электропереключатель для запуска реактивных двигателей, простой рамочный прицел и телефонная связь с самолетом-носителем.
Не вызывает никаких сомнений тот факт, что "Ока" представлял собой скорее самолет-снаряд, чем самолет именно из-за невозможности самостоятельно осуществлять взлет и горизонтальный полет. Более того, безусловно, это было примитивное оружие. И не только потому, что оно изготавливалось кустарно, на небольших субподрядных предприятиях с использованием неквалифицированной рабочей силы. Им было достаточно сложно управлять даже опытнейшим летчикам-испытателям из-за несовершенной системы управления, необходимости в течение короткого отрезка времени выдерживать заданные углы пикирования и скорость на различных этапах полета, не выпуская при этом из вида цель!!! Уязвимость самолета-носителя G4M2e послужила причиной того, что после выпуска к марту 1945 года 755 самолетов "Ока" "модель И" дальнейшее его производство было прекращено....
Я, тут, приболел... Загрипповал на недельку. Противное это дело. Дык, зараза, есть зараза. Слава богу, крылышки не выросли, значит, грипп не птичий. Хотя, на птичий-то у меня стойкий иммунитет. Сейчас выздоравливаю. Играю, сам с собой. В шахматы. Правда, пока не могу разобраться у кого преимущество? Черные по центру – король, офицер, пешка (H4, H6, F4), белые в углу – король, ладья (B8, A7). Вышла со мной, примерно неделю назад история странная, непонятная... Иду с работы. Голодный, злой, усталый. Тогда уже чувствовал – заболеваю. А на автобусной остановке девушка стоит. Отпад! Стройная, высокая. Головы на две повыше меня будет. Плечи, как у пловчихи. Я балдею. Ну, в общем, в моем вкусе! Но, что меня окончательно сразило наповал. Так это ее волосы. Кудрявые. Кудрявая шатенка! Не подойти не смог. Облизнулся. Подгребаю... Говорю прямо в лоб: - Девушка, хотите, я вас постригу? А она так строго на меня посмотрела: - Чего это вы со мной, как с овцой? Я ей так ласково: - Девушка, милая, простите меня! Если бы я считал вас овцой, то постриг бы не спрашивая! Она первое недоверие в глазах погасила, и кокетливо скосив глазками в обшарпанную урну: - А вы всех стрижете? И замужних тоже? Только женщины могут быть такими пошлыми. - Девушка, - говорю, - думайте о хорошем. Интимная стрижка не моя ипостась. Я – стилист со стажем, стригу все, что движется и водит глазами. - И собачек тоже? – оживилась она. - Нет, - отвечаю, - собачками другие инстанции занимаются. За время разговора она заметно ко мне подобрела, попривыкла, наверное, и пойти со мной согласилась. Идем мы, значит, ко мне домой... А мне все хуже и хуже становится. Морозить чего-то стало. Голова гудит, но еще думает. А она тему продолжает: - Вы мне современную стрижку собираетесь делать? - Современнее не бывает, - а у самого в голове "опять, ты, идиот, попер... куда тебе сейчас в камушки". Она продолжает: - Вы, только, агрессивную стрижку мне не делайте. Мне не идет! Открываю дверь в квартиру. Запускаю ее в свой вольер, а сам косяк подпираю, чтоб не упасть! Чувствую, температура поднимается. Внутренне себя успокаиваю – это температура от желаемого действительного. Она оглядела прихожую, соблазнительно дернула плечиком и говорит: - У меня такое впечатление, что я здесь уже была. Ой, вспомнила, - продолжила она, качнув бедром, - я же здесь ремонт делала. Ну, точно, так стены крашу только я, больше никто. Тут мне стало не до смеха. Я ее за локоток и тяну за собой: - Девушка, славная, в комнату, в комнату пойдем, - не дай бог, вспомнит еще чего-нибудь, - я сюда недавно переехал. Вы когда стены красили? - В прошлом году, - отвечает и локоть выдергивает. - А я здесь всего два месяца живу. От тепла меня совсем разморило. Изображение перед глазами слоиться начинает: - Прости меня, родная, я на тахту прилягу? Что-то мне нехорошо... Она ручку свою нежную на лоб мне положила, да как, вскрикнет, я аж вздрогнул: - Да у вас температура! Вы больны! Вам сейчас только в постели лежать! Последняя фраза прозвучала как-то совсем издевательски. Я лег. Как дурак! - Я вам сейчас помогу, - нежно прошептала она и проскользнула в кухню. Меня к этой тахте, как плитой каменной приперло. Ни рукой, ни ногой шевельнуть не могу. Через минуту она возвращается. В руках чайник. Мой чайник! Мой любимый TEFAL!!! Причем не один, а с проводом и подставкой.
- Лежите, лежите... Лежите, спокойно, - воркует она. И при этом грациозно извивается надо мной. Она наклонилась еще ближе. У меня перехватило дыхание...- А, теперь, дышите!!! Она слово "дышите" произнесла, как-то уж очень торжественно и поднесла к моему лицу чайник. Я вдохнул и потерял сознание. Чайник, наполненный кипятком, оказался включенным в розетку. Последнее, что помню – щелчок кнопки. Наутро просыпаюсь. Ядом никого. Первая мысль – может, мне все приснилось?! Повернул голову, рядом с тахтой стоит чайник. Открыл крышку... а в воде горчица плавает. Чудеса... perke
Посмотрела вчера фильм на ОРТ про то как конгресмен полюбил горничную и подумалось:
Раньше в СССР секса не было, поэтому фильмы с малейшим намеком на эротику показывались под вывеской "Детям до шестнадцати лет просмотр не разрешается"
Сейчас в общем-то секса навалом, поэтому подростков этим не удивишь, но...
Три года назад моя племянница (13 лет) посмотрела фильм "Красотка" и при очередной реплике с моей стороны, что де надо хорошо учиться, чтобы стать человеком, она ответила: "А зачем? Вон даже проститутка может выйти замуж за миллионера." Долго пришлось разубеждать...
Это я к чему? А к тому, что такие фильмы надо либо детям до шестнадцати не показывать, либо внимательно следить за тем, какие выводы делают наши дети из таких фильмов.
П. С. "Красотка" кстати будет сегодня.
25
Из Серии скрипка-лиса. Давным давно мне было лет 8 и старший брат изучал в англиский. Меня очень удивляла одна фраза, а конкретней "Don`t do it" то есть "не делай этого". Я не понимал, что это за Дон который дует. Точнее я знал, что Дон это река, но как она умудряется дуть, это был вопрос.
Летайте самолетами Аэрофлота, или Что русскому здорово, то немцу -смерть
Почтенная фрау Аделина решила посетить на старости лет эту загадочную Россию, тем более что подруги по переписке, живущие в трех столицах: главной, северной и курортной - давно приглашали к себе в гости. Прихватив уже не юную дочь с не менее не юным зятем, фрау заказала в турфирме билеты на рейс Мюнхен - С.-Петербург. Полет прошел благополучно, свидание с подругой Любой состоялось. Поездка в фирменном поезде до Москвы тоже не напрягла. Не знала фрау Аделина, что самое главное испытание ее жизни еще впереди: настала пора лететь самолетом Аэрофлота в южную столицу. Из монолога тети Мануш: Слушай, Суренчик приехал в аэропорт, ждет Аделю, кругом люди бегают, врачи, кому-то совсем плохо стало, Адели нету, что делать, вай... Бедная, бедная фрау Аделина! Когда милые барышни попросили всех пристегнуться и показали устройство симпатичных спасательных жилетов, вдруг замигали лампочки, самолет затрясся, стали хлопать все двери и заслонки, из-под пола повалил какой-то белый и холодный дым, самолет набрал скорость и как беременная муха оторвался от земли. Вся жизнь пронеслась перед глазами бедных дойчей, им показалось, что вот вот самолет рухнет, но он летел!! Он все же долетел, представляете!!! Сколько коньяка влил Суренчик в своих гостей уже не помнит никто. Одна проблема: обратно лететь гости оказываются! Но не окажется ли купе поезда Адлер - Москва последним пристанищем фрау Аделины??!
Я большой поклонник всякого рода сильных женщин – культуристок, штангисток, борянок и так далее. Мой друган по вузу Димыч посмеивался надо мной говоря что он сильнее любой атлетки. Я посмеивался над ним говоря что устрою ему встречу с амазонкой и она его "сделает". Оба рассуждали чисто теоретически. Едем однажды в одной маршрутке в вуз. Обоим сдавать дипломные работы на подпись декану, едем как на встречу с тигром, очень напряжены, о постороннем не думаем. На остановке с нами входит и напротив нас садится молодая женщина. Я понимаю – ОНА. Светловолосая, широкоплечая, голые руки на вид не мускулистые, но плотные и наверняка очень сильные. Взгляд не наглый но уверенный. Высокая. Странные ощущения для взрослого парня сидеть впритык к женщине чувствуя что физически слабее ее. Красивое лицо, на вид лет тридцать. Ноги к сожалению не рассмотрел. Вскоре выходим. Димок весь вспотел, хотя было прохладно. Короче он признался: решил что это моя знакомая и я хочу им устроить поединок (а шансов у него было против нее минус один процент хоть он и крупный вьюноша). Так он разнервничался что забыл о боязни встречи с деканом. С тех пор над сильными женщинами не смеялся, зауважал. Я потом узнал что рядом с остановкой где она села находится в проходе дома спортивный клуб. Может Девушка оттуда была.
Двое трехлетних пацанов смотрят телек. Идет передача о служебных собаках, которых учат спасать детей при пожарах. Из горящего дома выбегают две собаки с куклами в зубах. Олежка - А кто это наделал пожар? Андрейка - Не видишь что ли? Собаки со спичками баловались, вот и наделали пожар.
19
История случилась 7 марта. Еду на работу никого не трогаю, а надо сказать что все работают с 8, а некоторые белы негры работают с 11, поэтому все уже на работе одна я еще нет. Еду в маршрутке, ужастные пробки, поэтому к 11 уже точно не успеваю. Звонит начальник и сообщает что мужиков у нас сегодня нет, поэтому праздник надо делать сами, а для это надо срочно затариться. Сообщает что всем идти в магазин в лом, поэтому раз я все еще на улице, то мне оказана большая честь и покупкой продуктов к праздничному столу займусь я. На что я ей резонно замечаю что тогда на работу вовремя я не поспеваю. Она говорит, что они уже так напоздравлялись с утра что им пофигу. Ладно иду в магазин (который кстати находиться через дорогу от нашей организации, и буквально единственный продуктовый магазин в округе). Там естественной очереди во все отделы, причем стоят одни женщины. Но это все преамбула. Подхожу к винному отделу, там стоят два мужика и советуются с продавщицей какое вино лучше купить дамам, красное крепленое или белое послабже. После не долгово совещания решают купить белое полусладкое, оно типо лучше, и стоят еще чего-то рассматривают не отходя от прилавка. Тут подхожу я, и протягивая деньги продавцу, говорю: "Мне бутылку водки, поллитру". Мужики в ауте, продавец тихо хихикает, видимо в тот день не одна я такая водку покупала.
Ездил года два назад на ОКЕ. Оказалась противоугонная машина на все 100!
И вот почему:
Поехал как-то с друзьми на дачу на их машине. Приехали, расположились ближе к вечеру. Звонит отец "ты че машину не загнал? на улице бросил" Я так мол и так "забыл, бать загони сам" Батя поматерился и трубку повесил. Звонит минут через тридцать, грит "Ключи чтоль с собой увез, поганец найти не могу ни где" Перерыли всю дачу - нет ключей. Я уже отцу отзваниваюсь "Лана бать приеду разберемся, у меня ключей нет. Найдешь загони, а нет ниче с ней не случится, брать там нечего пусть стоит". Приезжаю через три дня. Первым делом к "табуретке" своей. Нормально все, машина на месте, магнитола на месте, ключи на месте - в замке зажигания. Так и простояла во дворе открытая, с ключами и документами в бардачке. П. С. Батя еще и получил от меня что не догадался дверь подергать, блин!
Работаю в кафе. Очень хреновом кафе. И успокаиваю себя тем, что это очень временно. Руководство там уникальное, я бы даже сказал - заповедное... На днях прихожу на работу - кафе закрыто для посетителей, обслуживается банкет. А на двери вывеска, чтобы не беспокоили желающие остограмиться мужики. Раньше они писали на куске картона "Извините, у нас банкет". После того, как я задал пару тупых вопросов на тему "У кого это - у нас???", они сварганили новую вывеску - ШЕДЕВР: "ИЗВИНИТЕ В КАФЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ" Именно так, без знаков препинания и здравого смысла.
Не блин Эльдорадо это класс. Помните рекламу типа покумаешь стиралку вторую бесплатно. Ага. Выяснил малютку. Если стиралку возьмеш за 30 000. И то если привезут. И то может быть. Через неделю. Или две. Как будет. Вообщем подхожу к продавцу.... Помните Арлазорова???? Стоит очередь в столовую за пельменями. А повар говорит: - А пельмени кончились, а мясо в них еще утром. А подарки говорит кончились. А пока акция не пройдет ярлыки не снимем. Но выяснил что подарок не к всем покупкам прилагается. Даже если на них тот самый ярлык висит. Плазменный телевизер 97854 рублей. ВТОРОЙ В ПОДАРОК. АГА. За 3000 тысячи. Там экран через Лупу не видно. Браво Эльдорадо. P.S. А мы наемники. Нас постоянно наемывают. А мы И РАДЫ
Вчера шеф на работу принес забавную вещичку. Я сначала подумал, чего это он, вроде мобила у него нормальная была, а тут какой-то раритет, типа Сименса конца девяностых годов прошлого века. Ну, думаю потерял где, а эту временно где то взял, чтоб на связи быть и сейчас пойдет новый N-90 покупать. Все оказалось гораздо интересней. Оказывается у него сестра живет в каком-то богом забытом районе то ли окраины Москвы, то ли вообще в Подмосковье. Но это не столь важно, важно то, что у них нет дома телефона (МГТС или кто там еще), а всяческие конторы типа СТРИМ или подобных, туда то ли не добрались еще, то ли им нафиг это не нужно. А ИНТЕРНЕТ человеку необходим стал и дома. Так вот, насмотрелись они рекламы известной компании S..., впрочем не будем ее называть, все видели эту рекламу – "...встретились в кафе...показал фотографии...жену на Канары...с друзьями в баню..." и решились! Ну что такое сейчас 40-50 убитых енотов, не так уж и много, а тем более, когда нужно – это вообще не деньги. Сказано – сделано. Купили. Но чего-то не пошло. Подзывает меня шеф и говорит: - Купили вот...я вчера весь вечер пытался подключиться, ноль на массу. НЕ РАБОТАЕТ! Посмотри, может у тебя чего получится?! Ну делать нечего, как в прямом так и в переносном смысле, да и самому интересно, что за зверь. Беру эту мобилку, подключаю ее к компу, ставлю драйвера (те, что в комплекте идут). И чудо! Комп нашел это творение буржуев...но только почему то не как модем (чего следовало ожидать), а как СОМ порт. Ладно, думаю, мыж тоже вродь не лаптем щи хлебаем, инженеры едрена батон. А инженер это кто? Правильно, инженер, это не тот который все знает, а тот который знает, где найти ответ на вопрос. Вот и у меня возникает вопрос – че за фигня такая? А ответ можно получить где? Правильно, RTFM (для тех кто не в курсе, эр тэ фэ эм – Read This Fucking Manual, короче – читать инструкцию ). Что собственно я добросовестно и делаю. Читаю. Настройки там всякие и прочую лабуду. Про подключение к Инету очень кратко написано - "Создайте новое подключение, введите имя пользователя и пароль, номер для дозвона такой-то". ВСЕ! Делаю как написано, по стандартной схеме – фиг, не работает. Лезу в свойства подключения, а там привет от Билли. Нету, говорят, у Вас модема, а то что на СОМ порт подцеплено – вообще хрень какая-то, которую Мы определить не можем! Ну думаю, действительно хрень какая-то, причем во всем. Беру в руки RTFM, читаю более подробно. Ба, да у нас же в этом уродце высокоскоростное оборудование, а мы по привычке по настройкам диалапа. Прочитано – сделано. Подключаем как высокоскоростное оборудование. Облом! Ни модема опять не видит, ни номера дозвона не требует. Ну ладно, думаю, не хотите по плохому, будем по хорошему. Сажусь за рабочую машинку, ишачек, тройной дабл вэ, и на сайт S...Читаю там внимательно, ага, вижу. Чтобы типа Вам подключиться, Вы еще прогу скачайте. И линк. Кликаю, сохраняю на флэшку, перекидываю на тот комп, куда мобилу подключил. Инсталл. Запускаю прогу и о чудо! Модем нашелся, само создалось подключение, с забитыми номерами, паролями и т. п. Ну думаю, вот сволочи, человек купил телефон для того, что бы подключиться к Инету, а ему еще надо дополнительно эту прогу искать. Неуже ли тяжело сразу на болванку закинуть, с которой труба продается, весит то всего 200 Кб. Ну ладно, фиг сними. Главное что заработало. Коннект. Афигеть, дайте две!!! Скорость 230,4 Кбит/с. Ну, думаю, надо себе такой брать, а то на диалапе достало уже, а те же 50 баксов трачу. А пока думаю, проверяю как все работает. Гружу мэйл, и чет как-то медленно это все дело протекает. Грешу на комп (реально с Виндой глюки были, и машинка периодически подвисала). Ладно, пошел покурить, а за одно и шефу позвонить, что все сделал (он как раз пошел в офис S..., узнать, как все это гуано настроить). Покурил, позвонил. Прихожу – все загружено. Т. е. работает, что и следовало доказать. Жду шефа, чтоб показать ему, как все это подключить. Шеф приходит, я ему показываю, что все работает, тока тормозит сильно. Пок грузится, идем с ним покурить. Возвращаемся – все ок. Но тут комп умирает совсем. Фигня вопрос, у нас еще есть. И при том не глючный. Показываю все с самого начала, какую прогу ставить, куда нажимать и прочую лабудень. Опять коннект – 230,4 Кбит/с. Куль. Грузим РБК, но чет опять долго. Ишак запущен, загрузка страницы где-то 80 %, а экран чистый (прошло наверное уже секунд 40, если не больше). Ну, думаю, что за еп? У меня дома на модеме при 46,6 Кбит/с раза в три быстрее грузится. Засада какая-то. Запускаю прогу установки модема, теперь читаю все внимательно. Опа, нашел - "Скорость подключения телефона к компьютеру 230400 бит/с". Вот где собака зарыта! А реально скорость подключения не больше 15, максимум 20 Кбит/с. А про скорость закачки вообще молчу, наверное не больше единицы! Вот вам и безлимитный высокоскоростной Интернет за 50 баксов в месяц! Кстати, там еще чего то про трафик написано было (в RTFM), но я не стал подробно читать, хотя понял, что за трафик тоже надо платить! ГЫ =))) НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ!!!
На мой короткий рассказ о приготовленных женой вкусных, нежных блинчиках с мясом и без оного, услышал: "Господи, как я хочу такую жену!". В общем ничего необычного, тока возглас был от такой же жены, тока сидящей со мной на работе в одном кабинете. Умильно.
Сей забавный мОмент приключился со мной вчерась с утреца. Встаю я на работу часиков так где-то в 6 утра под коммандирский вопль моей мамаши, а так как перед этим с вечера хорошенько нарезался с корешем пива, то соображаю и слышу туговато. Ладно, кое-как раздуплился и пошел завтракать. Сажусь за стол и тупо смотрю на свежесваренное куриное яйцо, лежащее передо мною на тарелке и покорно ожидающее съедения. Затем совершаю действие, которое до сих пор не могу логически объяснить ни себе ни кому другому - с тем же пространным взглядом беру яйцо и почему-то сжимаю... Дальше картина ясна - я в желтке (яйцо оказалось всмятку), мать в желтке, сетра тоже... куча воплей типа "нажралось и херней всякой занимается!!!" Я бегом в ванную - надо ж футболку свежепостиранную еще раз постирать! Начинаю искать порошок (а порошков стиральных у нас мнохо, для самых различных методов стирки)и натыкаюсь на ЭТО! Думал у меня БЕЛКА, но протерев зенки читаю на пачке - "ЭФФЕКТИВНО УДАЛЯЕТ ПЯТНА КРОВИ"!!!! Я в ахуе... Прихожу на кухню, спрашиваю у маман - мол, че за порошок такой и на кой он нужен... Маман выдает ответ, от которого я моментом одуплился и бодун как рукой сняло - "А вот прийдешь еще раз в таком состоянии, как вчера, так мне же надо будет как-то одежду отстирать!" Я нервно сглатываю и представляю себе картину моего изувеченного трупа и маму, отстирывающую одежду, свою и мою от пятен крови... Долго думал, что она имела в виду...
"... в ответном интервью "Коммерсанту", слова Сергея Иванова стали для него "унижением шаманов, какого не было ни в истории Российской империи, ни в истории бывшего СССР".
Отметим, что накануне, обвиняя СМИ в "дебилизации населения" министр обороны Сергей Иванов, заявил: "Иногда складывается парадоксальная ситуация, когда в газетах хорошая статья публикуется рядом с рекламой борделей, шаманов и прочих прохиндеев. Просто винегрет какой-то". Шаманы на то, что их поставили в один ряд с борделями, обиделись.
Между тем, члены тувимского общества шаманов напомнили датский опыт. По их словам, если перед ними не извиняться, они могут устроить беспорядки, не хуже мусульман, которых оскорбили карикатурами на пророка Мухаммеда, передает "Росбалт".
Дочка показала учебник по предмету "Культура Башкортостана" (есть такой!). Цитата (про театральную постановку): "Актер N отлично выступил в роли АБЛЯЯ...".
У него и текст там, наверное, такой же - типа "Бегает по сцене и орет "А-А-А-А!!! БЛЯ-Я-Я-Я!!!"
Продолжение про реальную переписку в транспортной конторе, начало смотрите вчера.
Это то, что не влезло вчера, сегодня поменьше гораздо
В связи со всем вышеизложенным, прошу Вас, Илья Викторович, отменить наложение на меня дисциплинарного взыскания в виде выговора, согласно Приказа №___ от 03 марта 2006 года. Надеюсь, что Приказ о снятии с меня дисциплинарного взыскания Вы подпишете так же быстро, как и предыдущий - о его наложении.
Зам/начальника департамента ж/д перевозок /Петров Д. А./
Теперь этого парня пытаются уволить по сокращению штатов. Уведомление говорят выдали и т. д. Но не знаю, думаю у них врят ли получится его так уволить, т. к. начальник страдает тупоумием и ничего у него не выйдет, если только Петров сам этого не захочет. Документы эти парень подал в Государственную комиссию труда по г. Москве, может дело и до суда дойдет. Впору тут ликбез открывать на тему, методы и инстанции борьбы с начальством, весьма для всех полезно будет.
Еще раз извиняюсь, что вчера чересчур длинно вышло, но я подумал, что это весьма забавный случай, чтоб здесь его разместить.
Не большая Пекарня. Люберцы. Вечером смена принимает заказы от магазинов, заказы на следующий день. Точно не помню название магазина:) Недавно начали выпускать новые булочки. Булки с кунжутом - почти тоже самое что и булочки для чизбургера. Так как булки недавно делаем не все магазины их заказывают. Происходит такая картина: - (Вечер звонит магазин и мужским, очень приятным голосом диктуеться заказ) диалог такой: - Здраствуйте, на завтра можно заказать 20 тостовых, 400 булочек( и в конце ), О, и еще, Чуть не забыл. новых булочек заказать ну с этой Ху.. Ху!... Ху...!! как их там Хун..! Хул.. (во время попытки выговорить перед каждым "ху" он делал большую паузы, и было понятно что он делает титанические и все возможные усилия что бы вспомнить их название) - ( Мама принимала заказ и в начале не совсем понимает о чем речь.) - Мужчина дальше пытаеться объяснить что ему нужно и продолжаеться диалог: Ну эти с ХУ.. ху...!!! - В этот момент понимая что человек хочет заказать, и в полной уверености что он ща скажет: - " Х*ЙНеЙ..." И тут происходит решающий момент, он "вспоминает" как они наываются - С ХУЛВОЙ! - мама Не выдержив кладет трубку, что бы не засмеяться. БЫло понятно что и тот человек понимая что сам ща наговорил начал Смеяться.))) Вот такие рабочие будни. Правда не совсем понятно Хулва или хунва = кунжуту)
НА САЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОЛЬКО ЧТО НАШЛА: Моладой мужчина 34г ищет любую хорашо оплачиваемаю работу. есть водителские прова кат В стаж более 9лет. Также владею строительными навоками Спасибо расматру любыие предложения Аликсей 89********* Особенно умилила подпись... Мдя, человек даже имени собственного не выучил... это здесь-http://www.slando.ru/moscow/9222.html-а то скажете, что вру...
"Врачи из американского медицинского института в Нью-Хэмпшире сделали неожиданной открытие, передает Forbes. Надо сразу сказать, что оно еще требует многократных проверок, но медики уверены – белые люди гораздо чаще гибнут в ДТП и получают серьезные травмы. Причем, в данном случае шансы людей с белой кожей сломать себе что-нибудь или умереть во время аварий на целых 50% больше, чем у черных, арабов, азиатов или индейцев.
С чем связано подобное явление пока не ясно. Возможно, все объясняется тем, что у белых людей более слабые кости, чем у представителей других рас."
Конечно, и это лишний раз доказывает, что они более примитивные животные.
Насчет осла в Бремене и его яиц. В Кургане есть СельХозАкадемия она находится в нескольких километрах от города и на въезде там стоит статуя быка не бронзовая конечно, точно не скажу из чего сделанная. Угадайте какую часть статуи студенты выкрашивают каждый год на пасху?
Читаю тут в ленте комментарии типа "да ебал я в рот комментировать всякий провокационный отстой", "мне похую на комменты, главное, что день выходной" и пр. Авторов этих коментов я глубоко неуважаю, но переубеждать не буду - некоментатора могила с пустым надгробным камнем исправит. Да и, извините, о комментировании можно говорить лишь с тем, кто комментирует.
Я комментирую. Мне больно за комментаторов, мне больно за то, что их персонально и лично забанил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами на своем мониторе. Я все это пережил, ведь меня банили, как последнего идиота, и даже нифига не платили за умнейшие комменты. Я все это пережил.
Мне до сих пор стыдно за то, что после ночного инета я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и днями колымил извозом, мне стыдно за то, что я просил у админов, которых забирал от серверной лишних два часа инета "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил днями на работе комментить истории на anekdot.ru.. Я, комментатор рунета.
Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился форум, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "уровень комментов рунета упал!", "аффтара в бабруйск!","фтопку", "выпий йаду!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре программистик. Грязный, с лэптопом голименьким, затравленно озирается, ищет шаровый wireless. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, ваши выделенки вам купили. И вы презираете этого комментатора. ЗА ЧТО???? Я повидал их на порно форумах. Я все видел. Я видел как они идут на встречу adware и pop-ups!!! Да, именно эти комментаторы, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", дозваниваясь в 321ый раз по модему, пока минуты у провайдера еще есть.
"Успешные молодые люди", вы знаете как перепрошить модем? как вкрутить витую пару? как сделать так, чтоб кофеварка стала кабельным модемом? а у вас есть в нагрудном кармане пара интернетовских карт на крайний случай??? А форумы вы хоронили, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был жив, а через пару часов он лежит перед тобой неживой изуродованной 404 file not found! А??? А комментаторы все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "2Kamentatorr: За что такая щедрость? ГЫЫЫЫ:))))))))". Я не смог ему откомментить, руки свело. Отдал пачку и любимый зухель. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких комментаторах все и держиться! Поверьте! И еще поверьте, что фтыкатели - однюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за флейм" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что наши форумы не загубить! Никакими файерволами и фильтрами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем рунет держится. а держится она на комментах, поверьте.
Я помню все свои комменты, от "первыйнах" и до "КГ/АМ", с записью в логе сервака "Забанен нахуй". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к рунету, к рунетскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, дозвониться с 18го раза, привычным движением вскинуть руку к мышке, комментя отстой тех, кто продолжает комментить, всем назло.
Выпало на нашу долю лететь в командировку в г. Кемерово. А лететь надо было с нашим боссом-американцем из Москвы. Мы решили перед вылетом сначало показать ему на карте куда же мы летим, на всякий случай, для ориентации - вдруг потеряется. Распечатываем в инете политическую карту мира с фокусом на РФ и прилегающими странами, обводим маркером г. Кемерово и кладем ему на стул в кабинете.
Чере несколько часов встречая его в корридоре справшиваю - "So, do you realize where we are going?" (мол ваще панимаешь куда летим-то!!!), на что он отвечает - "Yop, almost Mongolia!" :)