Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История не моя, и не смешная. Хмыкни и перелистывай дальше. Сосед рассказал, но так как он рассказывал про себя, я поверил. Вам, за что купил за то и продаю. Отсиживал он свои 12 лет прокурором намеряные, на делянке, то бишь на лесоповале. Делянка естественно соразмерно сроку, внушительная, просекой огороженая, по которой в виду минусовой температуры изредка охрана лыжами проскрипит, да сторожевая овчарка свежий след протопчет. Ну а в лесу бригада (лесорубов) план по лесокубатуре топориками натюкивает, петельки на рябчиков по веточкам развешивает, да в перекур чифирочком у костерка балуется. А тут откуда ни поглядь, старая кляча на поляну прикандыбалась. Видимо заблудшая, ночью на неохраняемую делянку забрела. Или дымок костра ее привлек. Ночной снежек все следышки припорошил, потому солдатикам и невдомек, что "шурикам" такое "фартовое счасте" привалило. Дружно и для шуму, громче застучала топорами половина бригады, вторая половина бросилась ловить кобылу. Толи возраст, толи сугробы снежные не дали свободой насладиться бедняге.
Как только старушку пленили, дружба сразу и кончилась, разброд в бригаде начался. Была бригада, стало две. Одни кричат, "кончать!" другие кричат, "@бать!". Долго ли коротко спорили но порешили, "сперва отЪ@бем, потом съедим". Согнули в коленках и связали бедолаге передние ноги. Так на полусогнутых и в вагончик где лесоповальный инвентарь хранился, затащили. Соседу моему, первому, по жребию выпало дымоход кобылий прочищать. Он тут-же, со сноровкой профи зоофила, подставил березовый чурак сзади кобылы и взгромоздился на него. Под одобрительный гвалд бригады спустил до колен свои ватные штаны и настроился на кайф. Толи кляча накуренного "базара" испугалась, толи "хозяйство" соседа узрела. И тут-же со звуком "дрррисссь...." навалила соседу полные штаны отборных навозных котяков!
Тут можно было бы написать "Занавес". Но ведь всеравно будете спрашивать, чем дело кончилось? А кончилось тем, что сосед, ярый приверженец "@бать", громче всех орал "ссссуку убивать!!!" Но бригада нахохотавшись, решила за такую прикольную отмазку, лошадку амнистировать. А соседу присвоить погоняло (кличку) "кобыляк".
PS. Давайте зубоскальте по поводу что у МАХОРКИ все истории вонючие.
Сейчас ко мне приходит пользователь(девушка) и говорит: - У меня монитор не работает, я проводочки пошевелила, а он все равно не работает... Я по началу испугался... Как она там "проводочки пошевелила"... Прихожу на место, все с виду нормально... Присмотрелся, а у нее компьютер ВЫКЛЮЧЕН!!!! Пишу из под стола!!!!!!!
Только что: Сегодня все с нетерпением ждали солнечного затмения и вот оно началось!
Подхожу к глубоко симпатичной мне девушке, говорю: - Хочешь увидеть затмение? - ДА!!! Даю дискетку, говорю: - отодвигай шторку и смотри! Это как солнцезащитные очки. - Ой, а ты его туда записал?! (глядя через дискету в район пола)
... блондинка, но крашенная... все равно симпатична :-)
Для возможных комментов: мой ник DoPing-"пинговать" (сленг компьютерщиков)
вдогонку к анекдоту о том, что еще не поздно отпраздновать рождество в Таллинне. полез я тут в инет скачать свежий винрар. Залез я на официальный сайт (http://www.rarsoft.com/download.htm) – гляжу: доступна англ. версия 3,51. Далее идут локализованные версии на разных языках. Много. Китайский (2шт.), узбекский, японский... Напротив каждой написано название версии. 3.51! для всех. для эстонского языка доступна версия 3.42.... лопата.
Хе-хе! Прочитал тут про песочный пирог - прикольно. Сам я пироги пек только один раз в жизни. Когда я учился в первом классе, родители выписывали мне "Мурзилку", в коем я и нашел рецепт шарлотки. Почитал, проникся. Вроде все просто. Решил испечь и порадовать предков. Дело было в конце 80-х, почти все в дефиците, но батя мой был офицером и Военторг худо бедно, но снабжал своих подопечных энтим самым дефициотм. С очередного привоза я отжал и заныкал 3 огромных желтых яблока, мука, молоко и пр. проблем не представляли. И в один зимний вечер приступил к выполнению своего дерзкого плана. Наверное любой знает, как печется шарлотка: делается тесто, в него забрасываются яблоки, все в духовку на 20-30 мин. и готово (во блин - пишу, а сам задумываюсь, а все ли правильно я сказал). Я поступил именно так. Зафигачил тесто, порубал туда все три замечательных медовых яблока (как я их потом жалел). Единственное, что меня насторожило, так это то, что получившееся месиво не особо по густоте напоминало тесто, жидкое какое-то. Но поскольку я учился в первом классе, мой развитый не погодам мозг быстро сгенерировал идею о том, что так и должно быть, и все это дело под воздействием температуры затвердеет и превратится в замечательный яблочный пирог. Это я сейчас, глядя с высоты прожитых лет, понимаю, что по ходу я в тесто забыл добавить муки. Но тогда то у меня и мысли подобной не возникло. В общем, будущий пирог отправился в духовку. Через двадцать минут я заглянул туда и для пущей уверенности слегка толкнул противень. Оказалось, что пирог еще не затвердел. Ниче-е-е, утешал я себя, постоит подольше и затвердеет, и радостно потирал руки, представляя, как мама и папа будут все это трескать и всем рассказывать какой песдатый у них сын. Через сорок минут настало время повторной проверки - пирог еще не был готов. Короче я не помню, сколько времени я его пек, но закончилось все тем, что за 5 минут до прихода мамани с работы, я вытащил из духовки раскаленный противень с вареными в молоке яблоками и недолго думая определил, что же мне со всем этим делать. Несостоявшаяся шарлотка была принята в лоно советской канализации. А маманя, придя с работы, долго принюхивалась и вопрошала, чем это так пахнет? Больше я никогда ниче не пек и не буду. Неудачный опыт оставил глубочайшую рану на всю жизнь. А если честно - у меня просто мама и будущая жена - отличные повара от природы.
Ляпы перевода. В правилах, объясняющих, как выбрасывать мусор иностранцам, проживающим в Японии, в русском переводе указано - "для иностранных резидентов, живущих в Японии". Конечно, кто же еще может ехать в страну Восходящего солнца :)))?
Для справки: resident - постоянно проживающее лицо, житель, но не учтено то, что в русском языке слова имеют много значений...
У меня очень остроумный муж! Каждый день что-нибудь прикольное выдаст. Например, сидит дочка уроки делает. Принесла проверить, как она разобрала предложение по членам. И подчеркнула прилагательное ПРЯМОЙ чертой (а надо ВОЛНИСТОЙ). Я на нее наехала, мол, как же, сколько можно и т. д. А он ее защитил: Так у нее просто рука дрогнула!
Или еще. Он большой любитель телевизора. Может сутками смотреть. Как-то даже поругались. И пришли к компромиссу. Мне тут сериал один нравится. В общем, час этого сериала – мой час. А тут мне книжку интересную принесли, и я не могла от нее весь вечер оторваться. И когда сериал начался – разрывалась: то на экран, то в книжку. А он сидит и ехидничает (договор все-таки): Ты же читаешь, дай я посмотрю! Я: У нас договор! Он (еще более ехидно): А, понимаю, у тебя, когда в книжке описание природы, ты в это время сериал смотришь!
Хочу рассказать грустную историю о своем деде Иване Макаровиче... В пригороде у нас земля очень престижная и дорогая, там давно уже строятся новые русские, из коренных обитателей почти никого не осталось - у кого землю не купили, тех элементарно выгнали. Но вот моего деда Ивана, так и не смогли прогнать с насиженного места. Человек он известный - кавалер трех орденов Славы, и как только на него начинали насаживаться: мол, "продай, дед, землю", он тут же надевал свой поношенный сюртук с пузырями на локтях, цеплял на него все свои медали и шел в мэрию. Там на деда смотрели искоса, но всегда помогали. В конце концов оказалось, что его домик был единственным в поселке, напоминавший о старом времени. Смотрелось это довольно забавно - слева от его покосившейся некрашеной избушки стоял каменный особняк владельца супермаркета "Магнит", а слева была трехэтажная вилла какого-то московского банкира с бассейном во дворе и таким мощным фонтаном, что его струю видно было за три квартала. Друг другу они не мешали и дед жил как раньше - летом ездил в город торговать картошкой и морковкой со своего огорода, а зимой работал в ДЭЗе на договорной основе - в холода там всегда не хватало сантехников, а дед был слесарь знатный и работящий, несмотря на возраст. Но все же соседство с новыми русскими плохо для него кончилось. Случилось так, что его соседи поссорились из-за какой-то ерунды. То ли кто-то из них машину возле чужих ворот припарковал, то ли кошку чужую обидел. И началась между ними вендетта. Только вот открыто они вредить друг другу не решались, оба люди влиятельные, так что если бы дошло до открытых разборок, то было бы худо. Так что отделывались мелкими пакостями. Случилось так, что через участок банкира шел газ, а по участку владельца супермаркета - вода и электричество. Так вот, банкир, чтобы навредить неприятелю отключил газ, а тот в отместку вырубил у него электричество. Хуже всех было деду - у него не стало воды, так что надо было ходить за километр к колонке, пропал газ и свет, а кроме того, по ночам мешал спать дизельный генератор владельца супермаркета, который гудел так, что в окнах дрожали стекла. Попытки уразумить врагов результатов не дали, те деда даже на порог не пускали. И продолжали свои военные действия. То друг другу под забор мусора навезут самосвалами, так что дедовский домик оказывался по окна завален консервными банками да грязным тряпьем, то включат во дворе музыку на всю катушку и уедут на ночь, и дед всю ночь пролежит, вжимаясь в подушку и дрожа. Но самое печальное случилось в марте прошлого года. Кому-то из них, видимо, показалось, что будет очень остроумно задымить владения врага, и он поджег дедовский домик. Вполне возможно, что эта мысль пришла им обоим одновременно, потому что пожарные говорили, что дом поджигали с двух сторон. Дед тогда дежурил в ЖЭКе и о том, что его имущество сгорело узнал только на третий день. Не знаю, пытался ли он ругаться с "господами" и требовал ли у них возмещения убытков, но только он с тех пор, как поселился у нас с матерью (больше идти было некуда), ни разу об этом не говорил. Он весь как-то сник после гибели своего дома и был уже не тот. Работать перестал, сидел круглые сутки перед телевизором. Долго не ходил на пепелище, только когда стало уже тепло нанял бульдозер и расчистил землю. Он что-то говорил о том, что хочет посадить там картошку и яблони, и что "с пеплом всходы будут даже луше", но так ничего и не сделал. Через полгода он умер, оставив землю моей матери, которая от беды подальше (к нам стали захаживать бравые молодчики в кожаных кепках и со строгими лицами) продала этот участок за первую цену, какую предложили. Теперь там построили уже другой особняк - президента какой-то строительной фирмы. Он похож на остальные дома в поселке как две капли воды. Банкир с владельцем супермаркета больше не ссорятся, гуляя вчера с собакой, видел как они весело обсуждали что-то, улыбаясь и хлопая друг друга по плечу. www.mpolyakov.com
Поздно вечером захожу в "Копейку" за продуктами, боковым зрением чувствую, что два кавказца проявляют ко мне интерес, решили почистить сумку... Думаю - буду начеку, подхожу к кассе. Один становится впереди, другой за мной. Тот, что впереди, начинает спектакль, за мороженую курицу ему не хватает 15 рублей, он выворачивает карманы, достает записные книжки, заглядывает за обложку паспорта, в конце концов я теряю бдительность и тот, что сзади, дергает мою сумку, а потом говори - ухожу в другую кассу, здесь все застопорилось- Я смотрю в сумку - сотового нет! Выхожу из магазина - стоят мои кавказцы и пьют баночное пиво, я подхожу и говорю "Верните сотовый, он старенький, никому не нужен!" Они мне говорят - не брали! Я продолжаю настаивать, они между собой что-то обсуждают и я понимаю, что у них в голосе недоумение!!! Ухожу, прихожу домой - сотовый на зарядке возле розетки... Но пока я с ними пререкалась, они у меня из пакета выдернули одну из трех пачек сливок !
Она ( эта история) действительно произошла на одном из химических заводов знойного южного города. Наш цех, где я в то время работал, как молодой специалист после окончания института, встал на ежегодный капитальный ремонт. По этому поводу на территорию завода, недалеко от нашего цеха завезли трубы большого диаметра. И вот как-то, после смены, вечером, один мужик уговорил свою заводскую подругу, кстати, работавшей в нашем цеху, встретиться на территории завода, и она ( эта подруга) согласилась. Местом встречи они выбрали одну из труб большого диаметра. Растелив там (в трубе) свои рабочие тужурки, не долго думая они приступили к любовной игре.
Но.... на их беду в это время шла группа заводских мужиков и тоже после смены. Один из этой группы ( будучи боооольшим шутником) увидел или услышал, что твориться в одной из труб и будучи, действительно шутником с большой буквы, взял железный лом и со всехо размаха стукнул по наружной поверхности трубы...
У бедной женщинй, от испуга, заклинило влагалищные мышцы, можно себе представить только какова была внутренняя акустика внутри трубы...
Финалом этой истории был вызов скорой медицинской помощи и бедняг забрали на предмет их разьединения в больницу.
Оцевидцы, видевшие все это дело, говорили потом, что дама все время повторяла своему незадачливому ухажеру: "Говорила же я тебе-давай в жопу, а ты не послушался...?"
Но вопрос, а интересно, в случае анального секса не могла ли произойти сцепка его детородного органа, но уже в другом месте???
10
Вчера с любимым смотрим телек, а по НТВ какой-то сериал про золотой прииск показывают. Там один из героев с перевязанным носом, повязка через все лицо. Красавец, короче. Мы стали обсуждать что у него с носом, то ли сифилис, то ли отрезали.... Ну я, как всегда умный вопрос задала:"А если б я с таким носом была, ты бы меня любил?", а любимый отвечает:"Это смотря сколько ты золота с собой привезла!".
Собралась в выходные своих пирожками побаловать. Зову дочку. - Дочь, пошли пирожки печь. - Не хочу, я пирожки не люблю. - А для тебя с чем испечь. - С картошкой. Lady
Эту историю мне рассказал один мой хороший знакомый, бывший офицер. В одной из воинских частей, куда он попал молодым лейтенантом сразу же после распределения из военного училища, ждали известного писателя. В советские времена практика подобных визитов была повсеместной и никого не удивляла. Тем не менее, приготовления велись нешуточные: за сутки до ожидаемого приезда в казармах невесть откуда появились цветы на подоконниках, в солдатской столовой - скатерти на столах, плац сиял первозданной чистотой и даже редкая трава, постриженная по такому случаю портняжными ножницами была выкрашена в какой-то ядовито-зеленый колер, негодный даже для летних маскировочных покрытий, тем более, что дело происходило в начале октября. Дедовщина была временно отменена, на гауптвахте объявлена бессрочная амнистия, а личному составу мягко, по-отечески, вменялось в обязанность иметь вид веселый и деловой.
И вот, светлый праздник настал. Сияют парадные мундиры, отражаясь в до блеска надраенных сапогах, оркестр ждет знака тамбурмажора, а дочка прапорщика Эйдельштейна в цветном кокошнике, с хлебом-солью на расшитом петухами полотенце картинно изображает вечное русское гостеприимство. Высокий гость должен прибыть с минуты на минуту. Командир части, кряжистый полковник с пышными соломенными усами, скептическим взглядом оглядев группу штабных офицеров, стоящих по правому флангу, неспешно подходит к микрофону и тихим, но железным голосом заявляет выстроившимся "во фрунт" подопечным:
- И я вас всех здесь в последний раз предупреждаю: не Расул Гамзатов, а ЧИНГИЗ АЙТМАТОВ!!!
Как-то мой благоверный приполз после пьянки, чмокнул перегаром в щеку и уснул. Ночью закашлялся, я его спрашиваю: - Солнышко, может воды принести? На что мне сквозь сон: - Брат, не надо больше спирта....
Рассказываю со слов подруги жены. И от ее имени, стало быть... Было это в далекое студенчество. Жили мы в общаге. В одной комнате с подружкой Катей. И вот как-то возвращаюсь в родную обитель с двухнедельной практики, а к подружке приехала ее мама – навестить, подкормить бедную кровинушку. Надо сказать, что подружка еще не вернулась, задержалась по какой-то причине, уж и не помню- по какой, и должна была приехать только утром. Ну, я и предложила ее маме, тете Нюре, переночевать у нас в комнате, тем более что кровать-то ее дочери - свободна. На том и порешили. Вкусно поужинали привезенными припасами и улеглись спать. Я уж было начала проваливаться в сон, как вдруг тетя Нюра – как захрапит. Ну вот, думаю, - поспала, блин. А как бороться с чужим храпом? ... - Правильно! Нужно тихонько посвистеть. Что я и сделала. Как только тетя Нюра начинает выводить свои рулады, я – раз, свистну, другой, она и перестанет. Но через пару-тройку минут – опять за свое... Так и промучалась я с ней почти полночи. Только под утро удалось забыться беспокойным сном. И снилось мне, что тетя Нюра ходит по комнате, что-то бормочет, а потом приближается, смотрит жалостно на меня и гладит по голове. В общем – кошмары мучали. Наконец утро. Вот и Катюха приехала. Целый день они с мамой общались, а я до вечера по городу шастала. Вечером прихожу в общагу, и Катька тут как тут – с Курского вокзала вернулась, провожала маму. Ну как, говорю: - Твоей маме понравилось у нас, в общаге, все хорошо? Катенька как – то странно посмотрела на меня, а потом призналась: - Понимаешь, мама сказала, что все нормально. Только подружка у меня странная – всю ночь свистела. Наверное это – от переутомления, и тебе надо почаще гулять на свежем воздухе. Я была в ступоре. А потом ей все рассказала – смеялись обе полночи... Еле заснули...
На тему сокращений на чеках (СВИНЯБЛ и т. п.): автовокзал "Выхино", рейс до Коломны. В билете надпись, которая, видимо, должна поставить тебя на место: МОСКВА. ВЫ-КОЛОМНА
У моей жены того, с чувством юмора, напряг полный Сегодня смотрим телик там сюжет про аистов, птиц таких детей приносящих. Ну я вспомнил шутку КВН-овскую – знаешь говорю как люди умирают – их аисты уносят Жена в 3-х секундном замешательстве Дальше удивленно так – Кто тебе сказал? PS ну зато она у меня добря и пушистая.
Только что выхожу из офиса покурить, вижу - наш сварщик собирается приваривать флянец на 20-кубовую бочку из-под ГСМ. Прикола ради спрашиваю: - Валер, а она (бочка) не хуякнет? Тот плечами пожал так спокойно: - Да хуй ее маму знает. Как карта ляжет...
Пошел курить за угол. Хотя скорее всего все-равно не помогло бы...
Залез в иннет, по долгу службы ищу кой-какие документы по аккредитивам. Зашел на сайт Международной торговой палаты, Россия. http://www.iccwbo.ru/iccrussia/pubs/ Там справа есть раздел "глосования". И вопрос "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ?" И все! И варианты ответов: "Да, Нет, Не знаю!" гыгыгы Я зашел в результаты голосования! http://www.iccwbo.ru/votes/ Думал, мож у меня вопрос не открылся, комп глючит. Да нет, все верно! Вопрос поставлен конкретно "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ". Что характерно, 65% проголосовало ЗА! ГЫГЫГЫ))))))))))))))))))
Как Вы относитесь Да - 65.5% Нет - 10.3% Незнаю - 24.1%
Результаты обнадеживают, типа, "Ваше жизенное кредо?" "ВСЕГДА!"
Попутчик старичек рассказал, не смешно но интересно. До войны воспитывался он сирота в спецдетдоме, а дисциплины с 5 лет были такие; подрывное и радио дело, несколько языков, рукопашный бой и тд. В войну высадили поготовленных 12 летних диверсантов в тыл врага организовывать партизонское движение, а кто выжил почти все стали генералами КГБ. Интересно, а сейчас таких сироток воспитывают .
Об ошибочных телефонных звонках и неправильно набранных номерах баек на сайте прочитано немало. Сегодня же позвольте рассказать историю, побившую все мои жизненные рекорды по связям со сложным техническим произведением - телефоном. Звонок в квартире около 23 часов: - Алло, Кристина, это ты? - Я, вечер добрый. Голос мне был незнаком, что давно перестает удивлять - знакомые родителей знают их деток поименно, ни разу не имея возсможности с ними увидеться. - Кристина, как дела? Ты уже с работы вернулась? - Ну да. (не перестаю поражаться дотошному любопытству собеседницы)
- А вы уже покушали? - Ага... (ступор) *далее следует поток аналогичных вопросов*... - Молодцы. А папа дома? - Нет, с собакой ушел гулять. - Какой собакой?..(судя по голосу, дама близка к предынфарктому состоянию) - С нашей собакой.
*театральная пауза* - А откуда у нас собака?... И лишь впоследствие выяснилось, что звонила женщина домой с ночной смены, поинтересоваться о благополучии мужа и дочери, которая, по столь позитивному совпадению, оказалась моей тезкой со схожим мецо-сопрано=).
Пре: На языке школьных эвфемизмов (не пугайтесь ;), заколебать исстари означало за*бать. Нужно ли говорить, что любой жаргон учителями тоже не одобрялся?
А: Когда я учился в школе, фигура Ленина была еще вполне святой, особенно для нашей учительницы по истории. Полные духа противоречия шкодливые детки, делая невинные глаза спрашивали ее, тыча в книжку типа "Ленин в марте": - Анна Ивановна, здесь написано "Ленин заколебался". Как же такое можно сказать про вождя? Внутричерепное давление Анны Ивановны подскакивало до инсультных величин, а все пионэрское звено ломилось из класса вон, валяцца на полу.
Итересную историю рассказал один командировочный. Западная фирма от которой он работает, построила завод в третьей стране, а чтоб обезопасить себя от любых тамошних внутриполитических катаклизмов постройка велась по договоренности что правительство той страны выкупает завод и в дальнейшем передает его этой фирме в аренду за хорошую плату, при любой заморочке ребята просто сматывают удочки и все, а поскольку завод является лишь одним из участков большого производства любой захват предприятия ничего не даст, наверно и у нас в России это один из видов борьбы с чиновниками всегда готовыми проглотить чужой кусок
1. берем запечатанную кортонную коробку стирального порошка известной марки (хорошо работает яркий "тайд"), аккуратно распаковываем, удаляем содержимое, заполняем детской молочной смесью (чем белее, тем лучше) в прозрачном пакете (чтобы не смешать с остаткамии порошка - пакет можно приклеить) и аккуратно заклеиваем пачку, чтобы выглядела как новая. Затем в хорошо заполненном общественном транспорте достаем пачку из пакета (лучше пакета какого нибудь супермаркета), открываем, пробуем и предлагаем товарищу, товарищ пробует, нахваливает, затем можно предложить окружающим.
2. Собраться группой из 5-6 человек, на улице выбрать жертву, выстроиться за ней цепочкой и далее в точности воспроизводить все ее движения.
3. для тех, кто уходит на работу раньше всехб в особенности если с вами проживают несколько женщин. встать пораньше и перед уходом собрать все расчески, которые есть в доме - в ящиках, сумочках, косметичках (можно заранее выведать где оное прячетсяб взять с собой и уйти - вечером или позже по телефону узнаете о себе много хорошего). Когда это сделал мой папа, нам с мамой пришлось причесываться вилками.
В Германии вообще очень много забавных фамилий. Начиная от самых распространенных, таких как Herrmann - "господин мужчина". Особенно если ее носит женщина: "Госпожа Господинмужчина, пройдите в кассу!"
Также очень много прилагательных: Красивый, Злой, Юнный, Богатый... Знаю адвоката по фамилии Дорогой. (Как предупреждение, наверно...). И начальник СТО по имени Брак. А как вам имечко Сладкийрот? \
Скажу сразу, мы занимаемся общественной деятельностью, но так как любая общественная работа требует отдачи не только телом, но и душой, то мы получаем отнаших "попечителей" небольшие денежки на орграсходы и на заработную плату. Что то случилось у нашей "крыши" и пошли задержки с нашим финансированием, мы терпеливо ждали месяц(пошла трата заначек), два (пробовали халтурить), на третий месяц мы поняли, что еле еле закрываем аренду офиса, оплату телефона и интернета. Идея пришла неожиданно Павел, наш орговик, который постоянно организовывал акции протеста, поддежки и т. д. откуда то притащил огромный плакат 3м х 2м с надписью "МЫ ХОТИМ ДОСТОЙНО ЖИТЬ И РАБОТАТЬ НА СЕЛЕ" (касается возвращения молодых специалистов на село), заклеели слова "НА СЕЛЕ" остальное, в том числе эмблема нашей организации осталась. На следующий день мы пригласили как бы для участия в рабочем совещании одного из наших "шефов", а сами поставили этот плакат в приемной, чтоб видно было. Заранее надо сказать, что в начале истинный смысл плаката прочитан шефом не был, когда мы вышли после окончания совещания в приемную наше руководство поинтересовалось, что делает такой "красивый" плакат в приемной, на что получил полушутливый ответ, что мол завтра акция по поддержке малого бизнеса, а слова "...... И РАБОТАТЬ В РОССИИ" изготовить не успели, он нас похвалил за находчивость и уехал. Далее по словам наших "неофициальных источников" шеф приехал в главный офис и ненароком поинтересовался какую акцию мы проводим завтра в поддержку малого бизнеса, получив ответ, что из за отсутствия средств мы можем провести акцию только в поддержку самих себя, до него дошел истинный смысл слов написанных на плакате. Выводы били сделаны сиюминутные, мы получили вначале п....ей, но на следующий день нам закрыли все долги.
Было это на лекции по физике, сначала преподаватель доказал что ток будет идти а потом что не будет, стоит и улыбается, это говорит эфект кота Базилио, чувствую что обманули но не знаю где.
В бытность свою детсадовцем выслушивал сынуля большое количество сказок, стихов и песенок, как русских народных, так и простонародных:). И вследствие этого, по-видимому, от черезвычайного обилия вышеуказанной информации, образовалась у него голове нехилая каша. Как-то забираю его и вижу, что воспитателки как-то уж очень подозрительно хихикают, косясь на меня. В чем, собссно, дело, спрашиваю. Оказалось, на невинную просьбу рассказать стишок, выдал мой паетишко следующий перл: Во саду ли, в огороде, Бегала собачка. Хвост подняла - ВОТ ДУРА! ЯИЧКО УПАЛО И РАЗБИЛОСЬ! Бэмби
Во последнее время серьезно увлекся бодибилдингом. Начитался всякого, сверх интенсивный треннинг, МакРоберт Стюарт, Майк Ментцер, Креатин там, все дела... Увлекся конкретно.
На днях решил посмотреть порнушку (просто захотелось). Смотрю. Куча мужиков вокруг одной девки. Процесс в фильме идет. И я ловлю себя на мысле, что не на бабцу смотрю, а оцениваю мышечное состояние мужиков, бицепсы, грудак, пропорции.
Вот тебе и бодибилдинг, епа мать. PS: но качаюсь все равно.
Жила себе маленькая аптека на заштатной улочке, в нашем провинциальном, по Московским меркам, городишке (всего-то миллион людишек). Торговала анальгином -аспирином, йодом зеленкой и прочей малоценной лабудой. И однажды на эту улочку перебазировались дамочки сверхлегкого поведения. Это событие изменило жизнь этой аптеки. Сначала под товары, нового направления ( презервативы, мази, контрацепты, и проч.) была выделена полочка, потом стеллаж, потом крыло. Сейчас это практически секс-шоп с медицинским уклоном, как говориться бизнес есть бизнес. Когда встал вопрос о закупках вибраторов, девочки-менеджеры кинулись в интернет. Нашли контору, попросили прайс. Получили и долго приходили в себя. Как вам вибратор на базе А/М КАМАЗ? Что за мега-секс девайс за почти 2.5 миллиона рублей?! Действительность оказалась прозаичней. Ошибка вышла. Нарвались на фирму по продаже вибраторов для железо-бетонных конструкций. При больших объемах строительных работ, бетон льется можно сказать, рекой, без утряски такими "секс-устройствами" не обойтись.
Предупредила молодого человека, чтоб 8 марта с поздравлениями не совался: на работе аврал, доделываю документы. Обмен СМС-ками: - Сердечко, смайлик:"Вспомни обо мне!" - "Вспомнила" - "Икнул" Очень стыдно. Хочу извиниться.
7 марта. Стоим с подругой на платформе, ждем моего милого и электричку. Он весь запыхавшийся прибегает и показывает мой подарок на 8 марта. Картина - на ней я!!! Прикольно, красиво. Заходим мы значит в вагон, он не долго думая ставит мой портрет на лавочку, мы сидим, любуемся. У подруги в руках цветы, она так небрежно бросает эти цветы на лавочку прям перед моим портретом, достали они меня говорит.... и тут я понимаю, что народ заходящий в электричку смотрит так недоуменно то на меня, то на портрет..... Картина такая, как будто мы меня хороним...... я не понимающе, почему народ на меня так странно смотрит, ставлю бутылку пива прям возле цветов.... Народ удивляется, я наконец то догоняю, как давай голосить "И на кого ты нас покинулааааа" Тут мои ребята не выдержали в полный голос ржать начали..... Но люди явно подумали, что мы с приветом-) Зато вагон посмешили!!!
Работаю в заведении, где персонал в основном очень молодой, особенно большое колличество красивых девушек. Стою, общаюсь с одной из них, подходит менеджер, девушка сразу скромно прощается и уходит, а менеджер долго провожает взглядом ее чересчур обтягивающее джинсы, на что я ему говорю:" Ну что, получил свою позу доппинга.... ну в смысле дозу поппинга!!! Блин, да ДОЗУ ДОППИНГА!!!!!!!"
Женщинское мышление иногда меня ставит в тупик, что нет слов. История такова. По аське один знакомый спросил, где я 3DMax 8 достал. Ну я ему говорю, что жене книжку купил, там типа и был дисочек с демкой. Он спросил название книги. Я звоню жене и прошу, чтобы она название книги и автора прочла. Она долго копается, потом что-то выдает на гора. А я что-то засомневался про название. Ну, думаю, название то она точно способна правильно прочесть с обложки. Фиг вам, как говорил Шарик. Прихожу домой, смотрю книгу. Название и автор, естественно, другие. Мне аж интересно стало, откуда она мне название прочитала. Начинаю листать книжку сначала. На странице второй натыкаюсь на рекламу другой книжки по максу. Ее то мне она и зачитала.
Стою вчера, воздухом дышу, вдруг идет в моем направлении БОМЖ. Известный в округе как самый безнадежный алкаш. Идет, периодически падает, встает движется дальше. Одежда грязная, порвана, один ботинок серый, другой коричневый и оба обмотаны проволокой, чтобы не развалились, рожа вся расцарапана о придорожные кусты и такая же грязная. Быстрее чем сам бомж, до меня добирается жуткая вонь смеси сивухи, мочи и прочих специфических запахов. Зажал нос, я решил быстрее сваливать, но бомж подошел и обратился ко мне со словами: А.. ик.. а знаешь почему... ик.. почему я напился? - уходя говорю: не знаю, блин... Бомж делает огромные глаза и выдыхает: КААА-АААА-АААК??? Ты ничего не знаешь??? Ты.. не знаешь.. ик.. что произошло? .. ик... Милошевич умер..
Собрались с подругой по магазинам. Она мне говорит, что пойдет со мной, но только домой мне придется возващаться одной. И дальше диалог (Я) - т.е. меня с (П) подругой. (Я) - А че планы какие-то? (П) - Да я пойду к Гере, и буду его консультировать по поводу продвижения сайта. (Я) - Я то хочу к Гере. (П) - Я думаю что одной консультацией дело не кончится. (Я) - Ну, я только консультацию послушаю, а потом очень тихо посижу на кужне? (Ха-ха) (П) - Неа, у него однокомнатная квартира и нету дверей. (Я) - Ну я тогда в ванной посижу. (П) - Неа, если я тебя возму с собой, то ванной придется сидеть мне.
Отмечал я с подругой 8-мое марта на берегу местного озера: костерок, шашлычек, винцо... Постепенно свежий воздух и первобытная обстановка пробудили во мне самца и мои объятия и поцелуй становились все более настойчивыми. Мы плавно переместились на расстеленный плед (благо снег уже сошел), но не смотря на это подруга оставалась какой-то напряженной.
- Ну, в чем дело, пупсик? - прошептал я ей: - не бойся, здесь в округе кроме нас - никого. Мы вдали от цивилизции, и на этом лоне природы можем смело отдаться на волю древних инстинктов, - вдохновено гнал я. - Во-во, - подтвердила она и выдала фразу от которой мы ржали весь вечер: - а вдруг придет МЕДВЕД?
Вчера Фрадков на заседании кабинета министров покусился на лавры непревзойденного афоризмиста Черномырдина: "Это будет научно-исследовательская работа, но важная!" Оказывается, до сих пор все научно-исследовательские работы не важные были...
Произошла история весной, когда все неумолимее близилось время сдачи диплома, а он еще не был дописан. У дяди пустовала квартира в панельном доме в деревне, и он разрешил мне там недельку пожить. С собой взяла собаку. Из за нее-то все и случилось. Приспичило ей по большому где-то в два ночи и пришлось выходить на улицу. Темень, ни огонечка, а эта дура ускакала черт знает куда, чтобы в одиночестве совершить свое грязное дело. Тут из-за угла выходит компания в количестве пяти мужиков и прямиком ко мне. Все, думаю, хана. Собака моя где-то шарится, придет ли меня выручать, неизвестно. Тем временем мужики меня окружают и один из них говорит тихим голосом: - Девушка, мы сами из города, не местные. Где тут у вас самогонку продают? Тихо офигиваю и пожимаю плечами. Мужики все в расстроенных чувствах, тихо ругаясь, удаляются в ночь.
Взять с сайта Ю-тел, рубрика "Вопросы и ответы" (http://u-tel.ru/content/Support/faq#lnk1) (Ю-тел - оператор сотовой связи в Уральском регионе)
Я абонент МТС нахожусь в п. Новозаполярный Тазовского района ЯНАО, услуга "роуминг" у меня подключена. Посылаю SMS и получаю SMS, звоню сам. Но мне никто не может дозвонится: ни с земли, ни человек, который находится рядом со мной. Слышится постоянно один ответ "данный вид услуги не предусмотрен". Я задаю этот вопрос вам уже в 4-ый раз.
Уважаемый абонент МТС! Признаться, мы в 4-ый раз не знаем, что Вам ответить. Ваш вопрос ставит нас в тупик! :) Безусловно, мы разделяем Ваше беспокойство и по-человечески Вам сочувствуем. И призываем Вас обратиться за разъяснениями в справочную службу МТС Вашего региона!
Про зеленую кошку навеяло. Тогда еще работал фотографом в ателье. сижу, клиентов жду, Дышу весной, на клумбу любуюсь. И вдруг вижу как по другой стороне улицы, не идет а просто плывет милейшее создание. Талия, ножки... ну прям челюсть на подоконник уронил. Да нет, не от ее фигурки. На голове унее были ярко зеленые волосы. Я обалдел,(в 70е годы, это было круто). Но обалдел я еще больше когда это создание вплыло в фотостудию, и в ней я узнал мою милую и ненаглядную. Выяснилось. Моя любимая (блондинка) выкрасила волосы зеленкой так как ее муж ей на голову опрокинул флакон зеленки что бы ко мне не бегала.
PS. Глупый, в темноте фотолаборатории при красном свете все зеленоголовые, Блондинки!
1: 42 [ + 834 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:00:34 < Sashok > -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
2: 4524 [ + 778 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-01 20:05:05 U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВеМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
3: 8000 [ + 733 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-16 12:07:42 * OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать ) * sey предлагает начать так: Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)
С уважением, OldFornit
4: 5068 [ + 686 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-10 17:26:34 * Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net) < finger > тебя тут одно чудо искало < finger > посмотри там в банлисте
5: 2079 [ + 648 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-03 09:26:30 < Sevan > Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть? :) < Sevan > вытащил_почитить_блин < @ghoul_away > хыхы < @ghoul_away > могу сфоткать < Sevan > да лано < Sevan > хрен с ней < Sevan > я усик отломал < Sevan > нет < Sevan > два < @ghoul_away > бл*ть < Sevan > ужо решил проблему :) < @ghoul_away > я_его_тоже_вытащил
6: 2191 [ + 647 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-06 10:28:40 < @ghoul > мы попали на баш орг :-) < Sevan > да я вот вчера и видел < Sevan > с пробелами < Sevan > главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
7: 4343 [ + 626 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 12:14:37 < Meia > Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в "Аське".
8: 191 [ + 613 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-29 19:27:48 < Throyanec > долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен < Throyanec > решили, что мозгов..
9: 13429 [ + 598 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-07 08:38:50 < Kwolf > привет < Avs > здарова < Petro > здарова < Kwolf > как жизнь? < Avs > нормально < Petro > нормально < Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете? < Avs > нет < Petro > нет < Avs > блин < Petro > блин
10: 4218 [ + 589 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 18:31:42 < Нюра > пишем уже сюда... так? < Нюра > так < Нюра > вот < Нюра > так вот < Нюра > в смысле < Нюра > о чем это я? < Нюра > тьфу забыла < GrekHek > вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
11: 8704 [ + 578 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-23 09:55:34 < Олег > ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
12: 12782 [ + 555 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-28 17:01:20 designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина блядская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь ))
13: 3285 [ + 517 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-31 23:48:34 < damned > kastor, попингуй! < kastor > Слыш, сам попингуй! < damned > От попингуя слышу!
14: 9394 [ + 504 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-28 10:54:11 < Glinelven > я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на альтарь науки:) * [AHZ]Ptichka еще на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что
15: 6011 [ + 502 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-22 06:32:05 ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
16: 6528 [ + 488 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-28 11:49:23 < werewolf > Привет, что делаешь? < light > Ничего - я на работе.
17: 3387 [ + 470 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-02 21:31:19 < [Tycho] > В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.
18: 1477 [ + 467 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-30 17:36:15 < Paradise > как удалить файлик с пробелом? < Paradise > усе < Paradise > сцука < Paradise > как востановить то?
19: 73 [ + 452 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-31 00:41:25 < Justas > При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
20: 9146 [ + 442 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-26 17:31:10 Из аськи: 25.02.2005 16:49:07, Светик. вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил... 25.02.2005 16:49:41, 0z. вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал... 25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..! 25.02.2005 16:50:03, 0z. ) Хочешь позвоню? 25.02.2005 16:50:13, Светик. б*ять!!!
21: 190 [ + 441 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-23 20:31:53 < ik_ > все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
22: 48 [ + 439 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:07:37 * Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру
23: 325 [ + 429 - ] Approved by DarkRider, 2005-04-15 17:51:57 < z1c > подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз... < z1c > а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =( < Corsair > ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23 3HCDXXCCBCBCB < z1c > спасибо тебе большое < Corsair > да не за что, я просто клаву чистил
24: 173 [ + 417 - ] Approved by DarkRider, 2004-10-27 17:04:58 < Ysidro > Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея?? < Aine > да, смогу < Aine > с 99% вероятностью < MrProphet > Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8))) < ZartWork > Тест Напида-Раса...
25: 10593 [ + 416 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-08 08:37:26 < aster > "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович < aster > Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" < aster > нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
27: 156 [ + 401 - ] Approved by DarkRider, 2004-10-08 11:54:39 * Nekonya тащицца. теперь еще и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:) < Sashok > научись гроулить и так общайся, списывая на простуду < Nekonya > ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счета отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"
28: 6163 [ + 401 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-23 21:16:41 RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :)
23.12.2005 17:23:06, Serge Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".
23.12.2005 17:24:28, RomkIn Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
23.12.2005 17:27:15, Serge Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
23.12.2005 17:28:46, RomkIn Короче, деньги есть?
29: 1499 [ + 400 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-31 18:01:25 < Черный_Ворон > подло кикать людей когда они жжгут болванки < Черный_Ворон > спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку < Lehanson > Магнус а жгешь ли ты болванку? < Черный_Ворон > нет < J|exaHcoH > > :) < Черный_Ворон > НО < Черный_Ворон > я инсталлю игру! - -- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH < Черный_Ворон > нельзя кикать когда инсталишь игру < -- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)
30: 4402 [ + 400 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-30 08:14:41 Monk_ что такое гальваническое сопротивление? morg Monk_: ну ты спрасил morg Monk_: это восстание батареик :)
31: 5592 [ + 387 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-17 09:28:39 < vorphalack > "йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"
32: 8691 [ + 387 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-22 15:25:09 < Elenka > слушай, а ты откуда?? < GrekHek > Миконос, Греция < Elenka > вау:) у вас тепло наверное щас? < GrekHek > да не особо, +14 где-то < Elenka > :)))))) < GrekHek > чего смеешься? Сама то откуда? < Elenka > из Сургута < GrekHek > это где такое? < Elenka > это там где -40 в тени:-) *GrekHek подавился пломбиром
33: 1769 [ + 386 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-18 13:32:13 < Hiki > у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР))) < zoi > моск? < Hiki > моск? < Hiki > Зой, не поняла вопроса..
34: 3895 [ + 384 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-14 08:40:30 < Lein > чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса < Lein > больше пользы организьму! < StPython > Не надо про девушек на катке < StPython > Пожалуйста. < Lein > уже ходил штоль? < StPython > Угуг. < Lein > и чо? неудачно? < StPython > Угуг. < StPython > Женился.
35: 1567 [ + 376 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-05 09:18:05 < Rimu > и чем люди думают... < Rimu > ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."
36: 7707 [ + 376 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-13 08:17:07 Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth? ULJarad: трехмерных зданий? Salsa Shark: ионной пушки
37: 4339 [ + 373 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 07:33:07 *Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир < Adan > Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель. < Adan > малацца. < Adan > тут главное меч вовремя поправить < Adan > а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир. < Adan > блин! я не могу. < Adan > этот чат читают дети. больше не буду пошлить. < Adan > скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)
38: 4185 [ + 372 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 05:16:19 < Татушкин > Ребят вапросиц мона?! < Риот > попробуй < Татушкин > Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое? < Риот > отвечает александр друзь
39: 1831 [ + 366 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-22 10:24:56 *** Irra [apache@2af52808.31478372.kharkov.ua] has joined #anime.uteha.ru < Irra > Это канал про ониме? < drdaeman > дададад. а вам KDE настроить? < Irra > Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...
40: 52 [ + 361 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:19:35 < CheeV > интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам... < CheeV > дата батных < CheeV > зада < CheeV > блин < CheeV > баща данных < CheeV > база данных < CheeV > во! * CheeV сходит попьет чего-нить
41: 12981 [ + 360 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-02 07:59:21 < nirva > Сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать
42: 393 [ + 359 - ] Approved by DarkRider, 2005-05-12 16:41:56 < Штирл > хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши" < zoi > доставьте мне землю франца-иосифа
43: 4819 [ + 359 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-07 08:34:03 < Red.Line > не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем < Red.Line > вот < Red.Line > секс на века :) < Vj_o-oy > у тебя мамка не увидит такой винт ;-) < Red.Line > ну я ей покажу ))))))))))) Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"
44: 11258 [ + 352 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-14 12:04:28 #zulu < b0bers > мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный < b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :) < b0bers > блять... его уже кто-то схавал до нас!
< ][aOC > вчера поставил FreeBSD 5.4, подскажите, что за процесс [idle] загружает так систему %CPU: 98.0, хотя тормажения ОС не замечаю?
46: 11411 [ + 346 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-15 17:22:20 < Steck > открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты... < Biolante > удивил < Biolante > я вообще перед отдачей все комменты режу < Steck > и у тебя так? )) < Steck > наверное у каждого программера) < Biolante > после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет < Biolante > было неприятно
47: 5289 [ + 341 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-14 06:15:59 < poмы4 > я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал
48: 7805 [ + 339 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-14 11:40:50 < Bregor > Я в шоке.... < Bregor > Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". < Bregor > Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели < Bregor > модераторы страну, блин.
49: 261 [ + 338 - ] Approved by DarkRider, 2005-03-15 21:18:01 < brammator > Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.
50: 10649 [ + 338 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-09 11:55:31 < jek > Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда < cactus > т. е. днем сети нет? < jek > да
51: 582 [ + 333 - ] Approved by DarkRider, 2005-06-14 01:10:15 < ramok > Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже < ivlad > Filona: ты нашла место, где проверяет? < +Filona > да блин, я не так быстро набираю на инглише! < +Filona > особенно когда ребенок ест землю < +Filona > из цветочного горшка
52: 4741 [ + 332 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-05 21:00:21 Биллинг Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании. http://isp.kz/
(прим. администрации bash.org.ru: на момент утверждения действительно есть на сайте.)
53: 9184 [ + 332 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-27 09:19:16 dying_sphynx > сегодня на работе был прикол dying_sphynx > приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвертого! dying_sphynx > господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++ dying_sphynx > [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!
54: 238 [ + 330 - ] Approved by DarkRider, 2005-02-15 17:42:12 < Xyu > вот мне по 30 майлов в день приходит < Xyu > на тему увеличения пениса < Xyu > обещают 2 дуйма в неделю < Xyu > это в год 127 метров
Ох мужики, мужики, ну что за народ - если не лох, то обязательно казел...
Расскажу вам про своего, как сейчас говорят, экс...
Молодость я провела весело и со вкусом, правда, чтобы в Маскве концы с концами свести, нужно крутиться. На Тверской правда не подрабатывала, но богатеньких буратино из конторы ублажать приходилось. Но вот пришла пора большой и чистой любви... опущу детали... сделал мне предложение один лошок. А у него и тачка, и дачка, и, в нагрузку, религиозные наклонности. Прожили мы пару лет душа в душу, он меня по курортам возил (аж на Фиджи были) но и сам ни на шаг не отходил. Потом у него на работе запарка началась, а мне стало скучно от однообразия, и потянуло к старой жизни...
Вот такая длинная преамбула.
А вот и моя история, не Петросян конечно, но все равно смешно. Классическая ситуация, я со своим МЧ, студентом МГУ, Камасутру изучаю (он прямо на лаптопе принес видео-инструкции), и тут муж приходит (а должен быть в Питере). Я - халатик на себя, и бросаюсь к нему, отвлекаю на кухню, но что говорить - не знаю. Но МГУ оказался на высоте. Через три секунды в ванной был полностью сорван с резьбы кран и мой полуголый МЧ с матом, весь мокрый с головы до ног набросился на меня и мужа - типа злой сантехник. Но что интересно, в течение часа кран был починен, "сантехнику" уплачено за беспокойство, его одежда высушена, а муж был отпоен валерьянкой, тряпка такая. Лаптоп он по-моему, даже не заметил. Это часть про "казел".
В конце концов мне не повезло, и он меня таки застукал, решил на развод подавать. Я позвонила старой подружке с Тверской, и она мне за один день устроила такие фотки с моим благоверным (а ведь Статский Советник тогда еще не вышел), что развод привел к разделу имущества 50 на 50. Этот лох через полгода все равно обанкротился, а я... у меня квартира в центре Москвы, и в качестве хобби я помогаю студентам МГУ бороться со стрессом после сессии. Иногда даже бесплатно.