Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прикол из жизни случился только что моя мама спросила у меня, где в интернете можно посмотреть фильмы, не скачивая базара - ноль все ответы на рамблере ввожу искомые слова: смотреть фильм в интернете ничего, кроме порно сайтов и форумах о них, мне рамблер в ответе не дал мама советует добавить слово: художественный добавляю, нажимаю -искать первая ссылка (дословно): КОНЧАЮЩАЯ ПИ%ДА смотреть художественный фильм в интернете занавес
Когда детишки в Германии после тяжелого трудового дня(школа, детский сад) хотят поиграть со своими друзьями, то процедура договоренности о встречи проходит куда более сложнее, чем у нас. Родители одного ребенка звонят родителям другого. В течении длительных переговоров выясняется во сколько часов одно чадо посещает другое, когда оно забирается домой и пьют ли родители совместно кофе. В этот раз звонит ребенок сам. Мы слышим только его слова. Ответ чада на другом проводе остается загадкой. Разговор: Linus:Hallo,Carl Ferdinand.Hast du heute Zeit?(Привет, Карл Фердинанд! У тебя сегодня есть время?)(и тут же )Tschüß(Пока) Я уже съезжаю со стула. Его мама с трудом сдерживая смех:Was hat Carl Ferdinand gesagt?(что сказал Карл Фердинанд?) Linus(гордо):Er hat Zeit(у него есть время) Договорился о встрече!! Занавес. :)) Как говорят немцы:Alles klar
Проходил я комиссию и для этого потребовалась справка из психдиспансера.
Захожу к врачу и говорю, что мол справка нужна для комиссии. Врач в лоб стала задавать вопросы: - Припадки случаются? - Нет. - Белая горячка была? - Нет. - В армии служили? - А что, это теперь приравнивается? - Молодой человек, я вас серьезно спрашиваю. - Слава Богу, нет. - Почему слава Богу? - Ну, если бы я служил, то был бы вашим пациентом. А оно мне надо?
Один товарищ достал в аське. Решили разыграть и вот что получилось...
витяяя (20:39:36 7/03/2006) приветик снова как предразничное настроения
Ledi (20:39:48 7/03/2006) шикарное...
витяяя (20:40:29 7/03/2006) шо те любимий подарит;-) @}- > --
Ledi (20:40:59 7/03/2006) Пока не знаю - завтра увижу.))))
витяяя (20:41:16 7/03/2006) наварное бмв
витяяя (20:41:48 7/03/2006) тибе фото пришло ти смотрела
Ledi (20:42:00 7/03/2006) Нет, 3-х комнатную квартиру в центре города с видом на море....
Ledi (20:42:08 7/03/2006) нет, посмотрю завтра
витяяя (20:42:14 7/03/2006) :-D
витяяя (20:42:42 7/03/2006) ну та кем ти работаеш
витяяя (20:43:35 7/03/2006) тока чесно
Ledi (20:44:04 7/03/2006) Только между нами, хорошо? Я старший лейтенант госбезопастности... только никому не говори - эта профессия нынче не в моде...
витяяя (20:44:56 7/03/2006) ого
витяяя (20:45:18 7/03/2006) и как приступники боятся
витяяя (20:46:11 7/03/2006) и наверное много платят как никак робота вредная
Ledi (20:46:17 7/03/2006) Я же не с уголовниками общаюсь... У меня клиенты смирные - в осномном хищения в особо крупных размерах...
витяяя (20:46:41 7/03/2006) даааа
витяяя (20:47:30 7/03/2006) а если я приеду к вам и шото крупное противозаконое зделаю ти меня тоже посадиш
Ledi (20:47:59 7/03/2006) сначала расстреляю.)))))
витяяя (20:48:31 7/03/2006) я бесмерний
Ledi (20:48:59 7/03/2006) Значит, 10 лет расстрела в колонии строгого режима.)))
витяяя (20:49:26 7/03/2006) ого ти жестокая
витяяя (20:50:02 7/03/2006) и тиб сомной такое сделала
Ledi (20:50:43 7/03/2006) А как ты думаешь?
витяяя (20:51:01 7/03/2006) а ти случайно нехоч моей женгой стать
витяяя (20:51:22 7/03/2006) тоисть женой
Ledi (20:52:09 7/03/2006) У меня муж подполковник - он нам потом жизни не даст....
витяяя (20:53:06 7/03/2006) нетакой страшний черт как его рисуют
Ledi (20:54:52 7/03/2006) Угу.... он как-то до свадьбы одному претенденту руку сломал и сотрясение впридачу... если бы я его в захват не взяла - он бы его вообще убил...
Вобщем так, эта история произошла лично со мной... Стыдно.... страх... но и смешно.. поэтому расскажу, так сказать посмеялся - дай другому посмеяться! Было это летом. Я с подружкой и нашим общим другом, после дискотеки ехали домой... к нему домой... но не подумайте ниче плохого, мы действительно просто друзья. Проезжая базар, я вдруг вспомнила, что хочу конфет, да еще и с птичьим молоком, а наш друг сказал что как-раз кстати именно на этом базаре знает киоск в котором продают именно такие конфеты. Вобщем вызвался он нам их купить. И пошел на базар. Причем я его очень попросила не долго, т. к. очень мне в туалет хотелось, так сказать "по-маленькому", и терпеть уже почти не могла. Вобщем он пошел, а я терплю. Долго так терплю. Из последних сил. И вот настал момент, когда я понимаю, что больше терпеть не могу, а друга все нет и нет!!! Тогда мне подруга посоветовала, сходи мол в подъезд, да и дом кстати вот прям под носом стоит. Ну... решилась я.... хотя раньше такого никогда не делала!!! Просто ждать уже было просто не реально. Выхожу я значит из машины, вся такая расфуфыренная, в очень короткой юбке (типа - аля-пояс), в туфлях на шпильке, в коротенькой маечке, вобщим почти фея... почти.. счас поймете почему... Ну и иду в дом, захожу в подъезд, поднимаюсь по ступенькам, останавливаюсь между 3-им и 2-ым этажами, ну и сажусь делать свое темное дело. Должна сказать в парадном была темень - хоть глаз выколи!!! Ну вобщем сижу, наслаждаюсь... И вдруг... открывается дверь в квартиру, свет падает ЧЕТКО на меня... в пороге стоит женщина и смотрит. Дальше диалог: - Ты что делаешь? - А Вы что не видите? Ну журчание там и все такое.... Заканчиваю, встаю, собираюсь идти а она мне: - Снимай юбку и вытерай!!! - Не буду!!! И я естественно начинаю просто очень быстро спускаться по ступенькам... А она за мной... Выбегаю из парадного... а она за мной... бегу по тратуару, в сторону машины.. по тратуару в это время идет колонна солдат.. рота или отряд.. вобщем я не разбираюсь но солдат очень много... ну естественно солдаты начинают типа там :-Ой, какая девушка, куда бежите, давайте знакомиться... Ну и все такое... я их естественно фанарю... И ТУТ ВЫБЕГАЕТ ЭТА ПРОСТО УЖАСТНАЯ ЖЕНЩИНА... ПРЕДСТАВИЛИ... УЛИЦА... УТРО... БАЗАР... РОТА СОЛДАТ... ДВИЖЕНИЕ КАК НА ПАРАДЕ... А ЭТА ДУРА КАК ЗАОРЕТ: - ДЕРЖИТЕ ЕЕ, ОНА В ПОДЪЕЗДЕ НАСЦАЛА, А ВЫТЕРАТЬ НЕ ХОЧЕТ!!! Вобщем, как добежала до машины помню смутно, думала что сгорю от стыда,
в машине скомандовала: ЕХАЙ!!! ИЛИ НАМ ТРУБА!!! Срывая ленту, слава Богу к тому моменту друг уже был за рулем, мы умчались.... но смеемся до сих пор, вспоминая эту ужасную тетку... Вобщем... научила, как говорится раз и навсегда!!!
Навеяно про sex в трубе. 1979 Норильск. Весна. Бригада ушла на обед. А наш Колян решил поискать приключений, и полез за ними на башенный кран к Люське. Люська смекнув, что к ней ползет десерт, быстренько умяла свою консерву, ждет. Не знаю как сейчас а раньше под краном было такое переговорное, с кнопкой и отвратительно пищщащим зумом.(для связи с Люськой) Мы уже с обеда вернулись, сидим курим, на солнышке весеннем греемся. (МЫ-это бригад 20, комсомольцев, человек 300 будет, начинаем разбредаться по этажам объекта. Тут наш ухарь, бригадир подходит к (переговорному) жмет кнопку и орет "Люська, Давай!!!"(в смысле раствор) А Люська не только дала, а взяла и стиснула прямо в собачьей позе.... Кто как и сколько хохотал, другая история. Но чтоб быть по ближе к месту действа (к кабине крана) к нам на крышу пятого этажа натрамбовалось человек 500. Начальник СМУ на служебной Волге собской персоной, внизу ждет. Пустую от цемента, бадью другим краном подогнали прям к дверце кабинки.
Так они миленькие, повизгивая, поскуливая в той-же собачьей позе под наши улюлюканья и свист, переползли в бадейку. и благополучно были спущщены к спасительной неотложке. Мы не слышали что говорил им Шеф, но. Но мы видели, с какой скоростью Люська карабкалась на верх, в кабину своего крана. И вот, пока она лезла, эти 5 этажей, Бурные аплодисменты не смолкали.... Мы Все понимали- Родилась новая ЗВЕЗДА.!!!
История о краже туши напомнила, как однажды в июле послали комсомольцев в ночную смену на мясокомбинат. Все в легких футболках - а погнали выносить тяжелых смерзшихся кроликов из холодильной камеры (- 20 град!). Одежды никакой не дали, поэтому двигались бегом. Зато в два часа ночи - бесплатный обед: черный хлеб, бульон и мясо - сколько съешь. Никогда в жизни не ел зараз столько мяса: халява, да и умотался...
У проходной стоял огромный щит, расчерченный на графы, в которых крепились бумажки: кто когда чего и сколько украл. Записей было десятка два. Размеры краж - порядка килограмма, частота - две-три в неделю. А последняя запись была такая: "КУРА 0.2 кг"...
Преамбула. Не так давно. может месяца 3-4 назад, понадобился моему шефу (не директору а нач. отдела в котором по структуре предприятия находится наша служба "АСУ", отдел к компьютерам никаким боком не относится к тому-же, но начальству как говорится виднее) просмотреть и подправить неизвестный ему файлик (прислал кто-то видимо), вызывал он меня и попросил найти на него управу. Посмотрел я его, файлик этот, долго гадать не пришлось по расширению стало сразу понятно что надо искать Corel Draw. Посмотрел у себя в закромах, спросил у людей которые как-то относятся к графике, нет нигде. О чем я и сообщил шефу.
Амбула %) На следующий день или около того, заходит он к нам в комнату и у нас происходит следующий диалог: Шеф (Ш): Вот я тут у то-то нашел корэл, а ты что так плохо искал? Я объяснил где я искал и высказал свое мнение что немогу знать что у кого на компьютере находится, потому как нет таких ограничений у нас в конторе. Ш: А доложен знать! Я: У всех? Ш: Да! Я: И что мне теперь проводить еженедельный аудит софта на компьютерах сотрудников на предмет новых и удаленных программ? Шеф уже не помню что именно сказал, но закончил он: Ш: В следующий раз когда я или кто-то другой у тебя попросит какую-либо программу, только попробуй ее не найти!!! И ушел.
Вот так. Теперь ко мне можно обращаться хоть за чем, можно даже заказывать вчера вышедший в нижних подмышках дистр какой нибуть программы "подсчет количества перьев на дворовой птице" или еще чего.
из серии "Великий и могучий русский язык" Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте: картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап" Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!
В детсве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя. как там всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали пиздатыми мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую хуйню тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей.
Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим ... но из-за того, что я больше похадил на самосвал, чем на ниндзю - прыгать и пинать по ебалу у меня получалось только по тупорылой морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой темную сторону ... Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон... засыпал себе в носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и скоро от деревца остался только ствол.. да и то поломанный в трех местах..... за что однажды получил от старшиков ахуенной пизды...
Надо было как-то решать вопрос с вооружением, что бы тренироваца хуяить темную сторону в виде Вальдемара... решил я начать с дротиков, которые решил пропитать ядом... Дротиков сделал немало... штук 15... из тетрадных листов и иголок... за пропажу иголок я получил пизды уже от мамы... Надо было надыбать яду... Как его сделать - в моей любимой книге “Спровачник по акушерству” - я не нашел.. но картинки там были пиздатые.. во всех смыслах))) в общем яд я сделал из всех видов растворителей, ацетонов, отбеливателей, бытовой химии, марганцовки и паров десяток таблеток, которые нашел в аптечке... захуярив эту злоебучую смесь я опускал в нее иголки... оставил на сутки... после чего иголки позеленели и стали охуенно страшно выглядеть... дротики были готовы...
Надо было сделать звездочки... бля.. я долго думал.. как ее сделать.. пока весной не поехали на кладбище... где шарясь среди старых и заброшенных магилок я додумался отхуярить с одного памятника себе звездочку.. пусть и не 8-ми конечную, но и 5 концов было нехуева... главное она фтыкалась в деревья нихуева... даже с незаточенными краями... я долго ее прятал ото всех, так как она мне казалась самым страшным оружием...
Надо было еще сделать себе одежу... сделать ее я решил себе из палатки.. цвета паноса, если нахуяриться зеленых шишек с кедра и тухлых неочищенных ежиков.... В общем у меня был плащ и шапка на ебальник.. в которой было 3 дырки - для рта, и глаз..... А на ноги для прыгучести я решил добавить пару пружин от дивана, которые нашел на памойке... выглядело это хуева.. но ощения были кабудто я спидерман-2 какойто... еще я сделал себе абардажный крюк... из провалоки... и веревки метра два....
и вот... решающая битва ниндзи со злым упырем Вальдемаром... Вальдемара пришлось спиздить и посадить в заброшенной котельной в кател печи... вечером... я оделся в кастюм нинзи...взял дротики.. понавтыкал их во все места костюма.. там.. где иголки соприкасались с телом - начиналось жжение... но мне уже было похуй.. я был спасателем человечества от наглых, огромных какашек Вальдемара, которые во дворе множились с каждым днем... на левое плече я повешал себе веревку и взял крюк... в правую руку я взял звезду советов... и пошел... на битву...со злом... ебать уже было темно.. когда я лез на крышу по стене... сука.. пружины на ступнях мешали ахуена.. одна порвала материю и теперь гремела... но я заполз на крышу.. и дальше я должен был спуститься по куче угля к логову вальдемара... разкидывая дротики по всем сторонам.. пиздец.. когда я был уже на крыше - меня кто-то увидел из соседей.. и сказал, что я упал на кучу угля в котельную, что раздается злобный вой сабаки... и кажется, что она меня съела нахуй.. или минимум надкусала... а я хуярил в это врем ротиками невидимых ниндзя, был их по ебальникам, ногам и прочим хуям, боролся с ними на куче угля... короче веселился на всю.. и кричал вальдемару, что захуярю его ... как последнюю вшу на лысой голове Ленина... Родители.. осознав, что уже достаточно поздно - пошли меня спасать... но и когда Вальдемар уже был готов пасть смертью храбрых - в кательную ворвались с фонарями толпа народу... ну и тут картина маслом для Малевича... Я.. весь в оборванках и угольной пыли... в дротиками, которые торчат еще в некоторых местах.. с пружинами на ногах... и звездой с могилки в другой руке... папа узнал палатку... и уебал мне потихоньку подзатыльника, от которого я сразу понял, что ниндзей лучше больше не быть... сказал, что за такую хуйню меня еще и ремнем выпорят дома... мама плакала над Вольдемаром, который был усеян дротиками и который скули как последняя крыса... все закончилось нехуева... если не счиатать, что Вальдемар теперь стал срать не только на улиц, но и в подъезде при встрече со мной...
Лет 15 назад было. Зима, скучно, решил сходить в кино. ПГТ наш (Кача, кто оттуда - всем привет) был небольшой, с одним кинотеатром. Иду, читаю издалека афишу (она всегда краской рисовалась, только название фильмов писали, а плакатов с рисунками тогда еще не было), смотрю - фильм как-то странно называется: "РЕМОНТЕ". "Наверное, французский" - думаю, - "а Ремонте (с ударением на последний слог) - это имя такое, или город во Франции". Собрал толпу друзей, девчонок взяли, им интересно на французов посмотреть, хоть и в кино. Пришли к 19-00, присмотрелись, а там оказывается сверху более мелким шрифтом было написано кое-что еще, а в целом получалась такая надпись: "Кинотеатр Комсомолец на РЕМОНТЕ".
Друзья мои юмор понимают, сильно меня не били. Деньги для кино были успешно потрачены на пиво.
Преамбула. В нашем парке растут крепкие деревья с толстыми ветками, а в магазине всегда можно купить надежную веревку. Амбула. Я молодой, красивый, умный, с высшым образованием, накочаный, модно одетый, скромный, но выпить не дурак, на крутом джипе ехал по москве, той самой которая столица росии - нашей родины. И только выехал за МКАД вижу - чтото жолтое среди веток мелькает. Думаю, шо за жопа? Уже смешно, да? Подхожу ближе, глазам не верю! На веревке из нашего магазина висит румяный поджареный колобок! Я плакалъ. Занавес. Подпись: Автор. Комментарии. Первые три человека не асилили, многа букофф. Четвертый зашел сюда, чтобы поискать лопату. Не нашел. Зато пятый нашел баян! Это очень порадовало шестого, потому что три баяна он уже порвал на тещиных похоронах. Седьмой измерял амперы в килограммах и матерился: наверное, метры не сходились с литрами. Восьмой предложил сократить историю до двух слов: "Колобок повесился". Потом появился Владимир Николаевич, и изрек, что "у нас очень хорошие колобки!" Тут же возник еще один Владимир Николаевич, его астральное и анальное тела, и все вместе стали обсуждать какой формы жопа конкретно у автора, и какой она должна быть у всего электората вообще. В разгар полемики ворвался 123-й с истошным криком: "ЗДЕСЬ ПИШУТ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ!" Потом кто-то заметил, что личность автора не вяжется с его же имиджем: то он едет на джипе, то вдруг ходит пешком, имеет высшее образование и пишет с грубейшими ошибками. Тут уж на голову автора посыпались самые разнообразные обвинения в перемежку с матами и советами а) выпить ЙАДу, б) убить сибя ап стену и в) совершенно непатриотично уехать в Белоруссию (говорят, в тамошнем Бобруйске клиники не в пример лучше российских). Посреди этого "избиения младенцев" геройски появился Последний из Могикан, и коротко, на пол странички текста, доказал, что Колобок повесился, не выдержав неуставных отношений в нашей армии. Сайт прорвало, как плотину в половодье... Да что я вас учу писать комментарии! Не маленькие, сами можете. Жмите на вожделенное "обсуждения" и изливайте душу. Только потом нос не воротИте.
Урок истории. Учительница плохо слышит. Рассказывает про культуру 16 века. Слушают естественно не все. Почти каждый занисается своими делами. И она видя это решила задать одномк ученику вопрос по теме: Какая культура была в то время? С задней парты: Хуевая. Учительница: Тише тише не подсказывайте. Все ложились кроме училки.
Занимаюсь поиском оборудования для одной организации по переработке отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через интернет по Европе и Азии. Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами связаться. В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил. Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка! Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!! Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел, письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не соответствует действительности. На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь. А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...
Не мое лично, но в достоверности не сомневаюсь, так как мой хороший друг свидетель от первого лица. В начале 90х годов начали к нам в Россию, или тогда еще в Союз приезжать артисты со всего мира. И многие из этих гастролеров представляли стили мягко сказать разные, можно сказать даже не совсем традиционные у многих в их совковом понимании. В общем, собрался мой кореш на концерт небезизвестной группы "Блэк Сэббат" в Москву. Кто с творчеством этой команды не знаком, то ассортимент их - хэви металл; соответственно и публика подобралась соответствующая. Подонки в косухах, курящие ганж, пющие пиво и даже кое что покруче. Полный зал такой публики бесновался, орал и требовал шоу. И шоу было дано, но не "Блэк Сэббат", а бабушкой конферансье, которая вывалила на сцену в вечернем платье, макияже и прическе, напоминавшей далекие 60ые годы. Эта чувиха с сумасшедшим аппломбом произнесла такой каламбур:"Выступает (пауза) вокально-инструментальный ансамбль (пауза)-"Блэк Сэббат"!!! Вобщем, шок в аудитории, они то думали что пришли так просто, потусоваться, пока им не сказали. Вдруг, где-то с ряда так пятого вылетает бычок от сигареты, и летя с траекторий ракеты стингер, по дуге, попадает бабке прямо в лоб, при этом рассыпаясь снопом искр. Представляете, что творилось в зале? Почин для концерта был дан, и все прошло на ура! Мне кажется после этого случая на подобных шоу услугами конферансье болше не пользовались, а бабушка ушла на пенсию.
Вот я и в интырнете! Как харашо-то, госпади, я не был здесь ужэ два года. Уже два года как я жыву на улицэ, прапил, праебал фсе, што имел. Вот тока печатать пака ещо не разучился, но и это тоже не вечно. Раньше я жыл в собственной квартире, у миня был телевизор и магнитафон, а на кухне халадильник и плита. Я работал недалеко от дома в очень харошей префектуре. Там в Интырнет был доступ неограниченный. Вот я и завис в этом Интырнете. Сначала работал харашо, а патом перестал успевать захадить в Интырнет, паэтому забил на работу и стал писать рассказы фсякие, креативы называюцца. Пасылал их на разные сайты, а патом читал, што пишут мне в каментариях. Меня пастаянно абсирали, называли мудаком, а креативы - гавном, но я был тверд в свайом намерении праславить сваи хуйовые креативы. Писал их пастаянно, асобенно кагда выпьеш, лехко идет. Стихи, бываит, писал, но их тожэ апсирали. Пастепенна, Рукаводство стало интересавацца, пачему в нашэй префектуре снизилиси паказатели. Кагда меня вызывали на ковер на раздачу пиздюлей, я жевал "Антиполицай" и закрывал фсе файлы с креативами. Патом возвращалса и прадалжал, патаму што это уже нихуя невазможно было астанавицца, если уш адин рас начал... Полгода я хуйарил креативы, а патом абнаружылос, што наша префектура вышла на первое место в очень хорошем городе Москве па Интырнет-траффику. Ну тут сразу выяснилось, чем я фсе это время занимался, меня с пазором выгнали, ф трудавую книшку сделали какие-то паметки КГ-АМ. Патом меня ужэ нигде не брали на работу, фсе отделы кадров пачему-то знали эту страшнуйу аббревиатуру и выганяли меня нахуй.
Йа решыл прадать квартиру и фсе семейные драгоценности с дочерью и жэной впридачу, а вместо этого снял комнату, зато бабла стало много-много. Купил харошый комп, водки и не вылезал ис Интырнета ищо год. А кагда я прапил кампьютер, стал хадить в Интернет кафе, там тоже харошые кампьютеры. Наступило лето и я сдал комнату цыганам за 150 долларов. А сам стал спать на улицэ. В итоге цыгане миня кинули и избили, я аказалса на улицэ, а в Интырнет-кафе меня пачему-то перестали пускать. Два года я матаюсь па улицам, бедствую, пью и мечтаю а прошлом. И вот наконец севодня я помылса и причесалса, и меня тут жэ пустили в Интырнет-кафе, хоть и не надолго за пидисят рублей. Все, время истикает, меня щас выгонют. Жаль, што я так и не увижу каментов к маему креативу. Ну ладно, пайду я, не паминайте лихом спившегося хуятора.
В Киевском гидропарке были (а может, и есть) американские горки. Кстати, в Америке, например, в лас-вегасском казино "Нью-Йорк", они же именуются "русскими" - всем хочется чегой-то заморского!
И на крутом перевале склона, в самом пикантном месте истошно визжат деффки, набитые в, скажем так, спускаемый аппарат. А рядом с этим зигзагом трассы постоянно дежурит группа старичков-сивок, укатанных житейскими крутыми горками.
Опираясь на палки, они часами выстаивают возле аттракциона и в момент самых истошных воплей сладострастно подвизгивают деффкам. Может, эти оргазменные крики девок будят у них какие приятные воспоминания из молодой жизни?
Пошел я раз в своем Городе на санкционированный митинг электорат охмурять. К сожалению, это периодически необходимо делать, дабы не расслаблялись и о моем благополучии не забывали. Как всегда в таких ситуациях автомобиль с водителем оставил за квартал, а дальше пошел пешком. Ходить пешком не привык, потому решил немного срезать и пошел через дворы. Я был совершенно уверен, в так сказать правильности курса. Но меня ждало разочарование: двор, который я считал проходным - заканчивался тупиком. Причем грязный двор, весь заваленный хламом и помоями, как в декорациях к соответствующему фильму. Вонь - соответствует содержанию. Уже хотел вернуться назад, и тут началось. Сначала проявился (не заметил откуда он вышел ) мужик. Видно, что ведет жизнь достойную моего электората, (выпить не дурак ) но здоровенный. И как положено сразу "папаша дай закурить". Я еще и ответить не успел, а за его спиной проявилась и кричит бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов: "Мишка, это то самое гавно на палочке, который нас с Манькой мясом дразнил, а угостил зубочисткой". "Мишка" мгновенно про сигареты забыл, и даже выше ростом стал. Как он меня бил ребята... Бабушка исчезла, как и появилась (наверное на митинг пошла). Потом он меня куда-то тащил. Потом сношал, извините в задний проход. А потом я очнулся на мусорном баке. Вывод сделал однозначный: хочешь качественно потрахаться - обижай электорат. А Вам "Мишка", смею доложить и огорчить. Не обидели Вы меня, как наверное думали. Нет, не обидели. Мы же Элита.
Те, кто живет в Беларуси, знакомы с "творчеством" местного ТВ, которое руководствуется изречением Геббельса: "Чем наглее и неправдоподобнее ложь, тем легче в нее верят".
На днях данное "ТВ" сообщило, что во время акции оппозиции в Минске 25 марта звески избили съемочную группу Первого национального телеканала (БТ), что у корреспондента — черепно-мозговая травма, телесные повреждения получил оператор.
Самое удивительное, что съемочную группу "зверски избили"... СНЕЖКАМИ.
Все, наверное, видели рекламу средства доктора Сидху. Это для вырастания волос. Так там говорится:"Средство доктора Сидху помогает даже тем, кто оказался в очаге ядерных, химических и других катастроф...". Я думаю, тем кто оказался в очаге ядерной катастрофы, уже не до волос...
C01d он же C01d_Sta1ker он же Контер он же Frank Horrigan.
Назову свою историю так – "Спасти рядового Раяна – 2" Дело было в ноябре, в городе Суздале, во Владимирской области в 2004 году от рождества Христова. На улице гололед (те кто был в Суздале, тот знает, что убирать снег с дорог в нашем городе это признак дурного воспитания, поэтому его и не убирают) и по всей центральной улице накатанные колеи (не глубокие – 3-4 сантиметра) на дороге. Случилась оказия мне ехать в банк (я – бухгалтер) с одним очень интересным человеком. Назову его, ну допустим, Сергей. Так вот, этот Сергей (не к ночи будет помянуто) привез меня в банк видимо в самое неудачное время. Толи мне пожизненно не везет, толи уж так суждено было. ... Пробыл я в банке недолго, выхожу и, ... тут все и началось. Банк находится в двух шагах от остановки и совсем недалеко от Торговых рядов (где все магазины)и напротив аптеки. Мимо машины, на которой мы приехали (Шевроле-Нива) попытался пройти дед, но не тут-то было. Коварное сердце или что-то там ище решило внести поправки в его планы, а заодно и в наши (как я вскоре выяснил). Дед рухнул прямо возле задней двери. 10 секунд пауза. Шок. Никто ничего не понимает. Тут подскакивает управляющий тем самым банком и говорит, что это его сосед, ветеран ВОВ и вообще – человек хороший и, что надо бы его спасти. Ну я достал телефон, но Сергей мне не дал даже снять блокировку с клавы... "Не надо! Мы спасем его! " - кричал он. Откуда в нем столько доброты к постороннему? С нашими работниками он такого не позволял, да и не позволяет до сих пор. Но в скорую мы все таки позвонили и предупредили, что везем человека. Все знают, как нелегко поиметь девушку на Красной Площади? Вот. Примерно, так же нелегко затащить деда без сознания в автомобиль на остановке где полно народу. Советов, конечно, было много... Никто, естсно, не помог. ... Посадили... А ехать, то в другую сторону... Он ведь не местный (Москвич, хоть и не ведро с болтами), поэтому спросил куда ехать. Куда-куда? В обратную сторону. И вот всесезонные покрышки начали работать во всю свою немощь. Ниву понесло (надо думать – руль до отказа в лево, за нашей спиной в 30 метрах загорается зеленый и тут мы со своим модным разворотом, как в американских кино) в аптеку. Тогда я подумал, что это, как нельзя к стати (правда не очень хотелось, но все же), но Ниву полным приводом начало выталкивать вперед, а так как мы уже развернулись, да ище больше, чем на 180 градусов, то нас понесло прямиком на встречку. А там счастливый народ, дождавшись зеленого, уже разгонял свою технику по гололеду вдоль по клеям, через которые мы, как белье по стиральной доске – перескочили и не заметили. Я уже жалел, что мы отъезжаем от аптеки. Имодиум (или что там от всякого рода поноса спасает) мне бы очень пригодился. Сигнал – народ не ожидавший такого разворота машины и событий – в рассыпную вместе со своими тарантасами. Еще пару раз пока ехали до пункта скорой помощи, Сергей хотел наказать себя за плохое вождение деньгами, но видимо передумал, и все обошлось без аварий. Приехали.... И вот этот столичный парень думает, что сейчас будет все, как в сериале скорая помощь. Начнется суета, что-то сколько-то кубиков внутривенно. Срочно томограмму, рентген, взять анализы, вызвать дежурного врача... Щас, бегут все и спотыкаются, песком перед собой сыплют, чтобы не поскользнутся. Сергей: "Где все? ". Я: "Не знаю. Внутри, наверное". Входим. Там две медсестры пьют чай с конфетами. И совсем не хотят встречать нас на улице (как в сериале "Скорая помощь"). С. : "Мы Вам звонили! У нас там дед полуживой! ". Завидую его оптимизму – я, да большинство тоже, сказал бы полумертвый. Ноль эмоций. Во всяком случае, на лице – точно. Чай и конфеты. Начинает раздражать. "Может, сделаете ченить? ". Ответ поразил даже меня (местного аборигена) – "Носилки в коридоре". Носилки оказались армейского типа – две палки с брезентом между ними. А что делать, так сказать назвался груздем, так полезай в кузовок. Точнее – назвался спасателем, так выволакивай из кабины на носилки. Вообще когда за дело берутся непрофессионалы, то это не очень хорошо, а уж когда за спасение берутся два финансиста, то это катастрофа почище "Послезавтра". При загрузке мы ударили деда несколько раз головой об стойки (нечаянно). А при выгрузке добавили еще. Уложили на носилки и попробовали поднять, но не все так просто оказалось. Он встал впереди, и с его стороны оказались ноги. Про приметы мы тогда и не вспоминали. Фигура у Сергея вполне спортивная (есть там всякие мышицы на груди и на руках), но вот жопа охренеть, какая плоская (если сбоку смотреть) и широкая (если сзади). А я вообще не очень сильный. Вот такой тандем неудачный. У него жопа не лезет между ручками носилок, хотя его сторона (с ногами) легче, а у меня не хватает сил поднять надолго свою сторону (с головой), так как боюсь уронить и испортить все хорошее начало. А путь предстоял непростой. В дверь, через 1,5 метра налево по лестнице вверх, дверь и сразу поворот налево в приемную скорой, которая направо 2 метра, а вперед 1,5 метра, ну а если дотуда доберемся, то там прямиком в кабинет, где медсестры чай допивают. Катакомбы – одним словом. Прорвались. Не без потерь со стороны деда, конечно. Еще несколько ударов по телу обо всякую больничную хрень, типа перил, углов, дверей, которые открываются не в ту сторону (все исключительно нечаянно). Цели добить деда у нас не было, но мы могли спасая совершить и такое. Внесли, наконец. Положили на кушетку, а эти мадам и не смотрят. Сергей не выдержал (мне кажется, он все-таки смотрел сериал "Скорая помощь"): "Да сделайте хоть ченить! ". Но они не смотрели сериалов про свою работу, да и на лекциях не слушали. Про клятвы Гиппократа они слышали, конечно же, но по телевизору, а текст там на говорили. "Ща врач придет и посмотрит". Удав Каа сытый и переваривающий бандерлога и то выглядел бы более нервным. Эмоций ноль. Стоим ждем. Минут через 10 и нам становится все пофиг и мы уходим. Жаль, только зря девушек потревожили. Мне до дома два шага и я пошел пешком, но не оттого, что близко – просто не хотелось из-за этого ездули становится седым. По пути купил сигарет (1,5 месяца не курил) и с удовольствием затянулся. Мораль такова: Граждане по возможности не суйтесь в дела в которых не специалисты, а то ведь и навредить можете. А дед выжил (если еще интересно). У него было похмелье. 50 метров до пива не дошел...
Ха! За рулем - разговоры по мобиле? Вот давеча села я в маршрутку и стала свидетельницей такого цирка - Никулин отдыхает. Сидела я на переднем сиденье, рядом с ездюком, иначе его не назовешь, так что все очень хорошо видела. Начать с того, что свой "болид-Газель" он вел одной рукой, правой, ею же и скорости переключал. Левая рука у водилы пребывала то в носу, то во рту (простите за подробности). Иногда, видимо, для разнообразия, он переставал объедать ногти на пальцах и начинал улучшать свою прическу или копаться в карманах (причем и в правом, и в левом попеременно). Самый смак начался, когда у него зазвонила мобила, которая валялась на полочке над бардачком, то есть справа от нашего достойного работяги. Он правой рукой(!!!) берет мобилу, а машину начинает вести левой! И СКОРОСТИ ТОЖЕ ЛЕВОЙ ПЕРЕКЛЮЧАЕТ! Вы себе представляете этот номер "человек-змея"? Не знаю, кому как, а мне было просто страшно, если учесть, что поездка проходила в самый час пик, выходной день и по одной из самых загруженных трасс города (она ведет к авторынку и оптовой продуктовой базе). В общем, потом-то мне стало смешно, но тогда... Господа водители! Себя угробите - ваш выбор, но окружающие-то тут при чем?
Девочки на работе обсуждают всевозможные тесты, вспомнили о тесте на IQ.
- А сколько в тесте на АйКью вопросов? - Да много. - Да неееет, есть и такие в которых всего два вопроса. - Угу-угу, даже один: Смотрите ли вы "Дом-2" - Не-не-не, смотрите ли вы Пушкареву! - Аха, это если на первый вопрос ответ "Нет"
Люблю, порой, бывать в обществе людей незатейливых и незамысловатых, как черные семейные трусы за рубль двадцать. Например, довелось мне как-то раз попасть на свадьбу к дальним родственникам в район Бирюлево-Товарное. На свадьбе все было чин-чинарем: свидетель, перевязанный красной лентой, свидетельница в платье из блестящих рыбьих чешуек, крики "горько", гармонь, похищение невесты, нанятый тамада, произносящий тосты из книжечки "Сборник тостов на все случаи жизни".
Меня назначили свадебным не то что генералом, а генералиссимусом, наделив небывалыми полномочиями в виде громче всех орать "Горько", глумиться над тамадой и хватать свидетельницу за выпуклые части рыбьей чешуи – шалости сходили мне с рук; все знали, что Владимир Николаевич притаранил пухлый конверт и вообще человек с "положением"
Тамада косо поглядывал в мою сторону, что, впрочем, не мешало ему дразнить мой хмелевое добродушие перлами вроде "кто не будет веселиться, тому не дадим опохмелиться" или "с законным браком поздравляем и любви безоблачной желаем! "
Сижу, значит, попимши-пожрамши, в ладоши хлопаю, тамадой любуюсь, в брюхе происходит приятствие и раскордаж от недурственной еды, кою совершенно не ожидал обнаружить на ближних подступах к Бирюлево Товарное. И так, между прочим, обращаюсь к папе жениха, чтобы выяснить, где такой роскошный Рокамбер удалось приобрести – мол, о голубых сырах знаю не понаслышке и владею тонкостями предмета. Папа, жирно облизнувшись, отвечает мне с подробностями, что основной провиант закуплен на местном оптово-розничном предприятии, а вот сырок взял сам жених в магазине "Продукты" на Бубново-Узбекском шоссе, когда изовер туда возил, ибо он есть обладатель перспективной профессии – водитель автомобиля газель.
Я впитываю сообщение папы, анализирую услышанное и немедля блюю папе на прокатный фрак. Тут папа сильно возмущается и начинает активно возражать, указывая мне на недопустимость заблевывания его прокатного фрака со стороны меня. Я с ним горячо соглашаюсь, трясу гривой в знак консенсуса, поворачиваюсь в другую сторону и уже блюю на рыбьи чешуйки свидетельницы, отчего свидетельница начинает визжать как хавронья перед убоем и кидаться прочь к выходу, подальше от меня. Окружающий электорат приходит в неприятное возбуждение и осыпает меня довольно подлыми вопросами на предмет того, что случилось. Я отвечаю, что сейчас все расскажу, дайте только руки помыть, и сам вполне энергично протискиваюсь к выходу, чтобы достичь санузла. По пути не оставляю без внимания кадку с подарочным цветком и укрываюсь в чертогах из турецкого кафеля.
Обдумав диспозицию, прихожу к выводу, что придется для успокоения электората все ему рассказать без утайки, в противном случае есть опасность, что кое-кто, особенно из числа оскверненных, категорически не подпишет сепаратного мира, по условиям которого я тихо и невинно исчезаю с этого праздника жизни.
Выхожу из укрытия, сажусь в центр аутодафе, где уже заботливо подложен тазик; папаша- главный Инквизитор, посыпав солью заблеванную мантию, хищно шевелит бравыми усами и подталкивает меня к чистосердечному признанию.
И я рассказываю все как есть.
Как с одним моим компаньоном задумали благороднейшее и вкуснейшее дельце – варить сыры. Как потом решили делать не просто ординарные сыры, а сыры с плесенью, как компаньон предложил старейший рецепт закваски – использовать окутывание нежного продукта в бабушкины чулки и носки, а поскольку бабушки у компаньона под рукой не было, заключили договор с военной частью, по которому мы получали сотни пар ношенных портянок отменного стройбатовского качества, сильнейшей вонючести и с грибком; сыр, говорят (те, кто пробовал) получался отменным, уходил за бешеные деньги и продавался эксклюзивно в магазине на Бубново-Узбекском шоссе.
Часть электората, выслушав мое чистосердечное признание, повела себя совершенно не амбициозно и принялась скорбно заблевывать ту часть окружающего пространства района Бирюлево Товарное, что оставалась пока еще вне зоны моих предыдущих действий. Особенно тяжело было смотреть на папу, который, накануне, надеясь понравиться мне своими светскими манера, жгуче налегал на голубые сыры.
Я, недолго поразмыслив и оценив такой бурный анархизм, понял, что самое
время прибегнуть к старому народному способу избавления от мучений, а именно быстро рвать когти, для чего, как бы игриво пританцовывая между озерами и водопадами, устремился к выходу из этого падшего дома Эшеров, стараясь лишний раз не смотреть на изъеденный сычугом сыр. . .
Несясь во весь опор по улице Подольских Курсантов, дал водителю строжайшее задание – не привозить меня более в район Бирюлево Товарное.
Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча, состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания Министерства внутренних дел!!! Просто полет фантазии. Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.
Рассказ ветерана ВОВ. Наступление, прорыв, отстали все, медицина, партработники, особисты, все. На краю дороги стоит с поднятыми руками толи немец, толи финн здоровый рижий такой. Вопрос куда его девать ( с собой не возьмеш ) старшина решает просто, гранату за пазуху и в кювет. Вот так .
Сотрудница наша, Женевьева Марсельезовна, недавно куда-то ездила. И привезла обратно множество подарков и мелких безделушек, включая шикарную шариковую ручку с кнопкой, которой она и полюбила щелкать в минуты раздумий. Как-то после перекура я проходил мимо и невзначай обронил: - Интересная у вас ручка. И не надоедает вам вот так щелкать всю дорогу?
Загадочно улыбнувшись, Женевьева Марсельезовна произнесла: - Ручка эта не простая. И стержень в ней - нефритовый.... (c) bravomail.livejournal.com
Сегодня утром пью чай, ем сосиски, завтракаю. По ртр идут новости. Дикторша - вчера встречались Россия и Бразилия, единственный гол рукой забил Роналдо. Матч так и закончился со счетом 1-0 в пользу России... Я аж поперхнулся, долго кашлял.
А ведь и правда - вчера с братом посовещались, мы забили чистый гол, они нам рукой, так что выходит 1-0 в нашу пользу.
А может просто Роналдо поменял по просьбе Ромы гражданство? Надо в обед еще раз ртр посмотреть.
Учусь я на первом курсе УГТУ-УПИ (в г. Екатеринбурге). Учимся первые дни. Факультет дистанционного образования- тоесть учимся отдельно где хотим и изредка приходим в институт и все здаем. Ну это так приамбула - смысл в том что тогда преподов не знали вообще.
И вот както приходим на пару, ждем препода- фамилия Штерензон. Собрались у нужной аудитоории стоим ждем. Шумно стоим на весь коридор. И вот подходят к нам две женьшины и одна из них спрашивает мол кого ждем? Ответ молниеносный "да там Вульфинштейна какого та"- прозвучал от кого то из наших(фамилию он забыл, как и все остальные мы препода ведь не видели, но все запомнили что фамилия немецкая какая то). Его конечно другие поправляют но при ентом не перестают смеятся. Женьщина же спокойно говорит чтобы мы зашли в аудиторию и не болтались здесь. Зашли ждем и тут входит она же, она этим преподом и оказалась :)
зы она даше не обиделась (вообще класный препод) а мы еще долго ржали после.
Есть такая государственная структура, у меня там знакомый работает – Вневедомственная Охрана. С его слов. Сработала сигнализация в одной квартире. Приехала Группа Задержания через 1,5 минуты и охраняет входную дверь и окна этой квартиры. Потом приезжает дежурный офицер с техником по сигнализации, чтобы с понятыми открыть квартиру. Дальше, интереснее всего. Квартира на первом этаже, это важно, а хозяева уехали куда-то на полгода. Открывают входную дверь, а там фекальных масс по колено. Оказывается, в подвале забилась канализационная труба и все стоки по стояку устремились в эту квартиру через унитаз, а хозяев не было несколько месяцев. Так как гавна там было по колено, в эту квартиру никто не рискнул зайти, и забота по ее охране отпала до возвращения хозяев. Вывод: не надо жить на первом этаже. http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/
Cмех сквозь слезы... Или слезы сквозь смех? Смотрим на днях с сыном телевизор, во время рекламы, перескочили на другой канал, а там что-то про рождаемость, вроде того, что где-то густо, а где-то пусто, ну там в Африках, Китаях и Индиях выше крыши, а у нас- вымираем потихоньку. Немного пообсуждали, и тут Антон подхватывается: "О, сейчас, мам, подожди, достал из кармана куртки какой-то листочек, рассказывает, сегодня было... Едет из бассейна в метро со своими подопечными,- подрабатывает, учась в физкультурном, тренером, и на одной из остановок, залетает совершенно безумного вида паренек и орет благим матом на весь вагон:"Мужики!!! Детей убивают!!! Слышите, мужики!!! Убивают!!! Детей!!!" Антон говорит- стало очень жутко и первый порыв был бежать спасать тех детей, потом глянул на своих детей-спортсменов (ребятам по 10-12 лет), которых вез, у тех -глаза по-полтиннику и вид перепуганый, на него посматривают, типа, защитишь, если что? А тот парень вытащил из кармана листовки и стал всем их раздавть, ну и Антоша взял листочек... Оказалось,- Православный медико-просветительный центр "Жизнь" таким эктримальным способом ведет пропаганду запрета мини-абортов!!! Взяла почитать листовку, -на ней фотография девочки лет пяти и написано: "Дневник нерожденного ребенка"... Извините, но не могу не напечатать сам текст:
5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом не знают. Я девочка, у меня будут русые влосы и голубые глаза. Все уже определенно, даже то, что я буду любить цветы. 19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть. 23 октября. Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я научусь смеятся, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет "мама". 25 октября. Сегодня начало биться мое сердце. 2 ноября. Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают принимать форму. 12 ноября. У меня формируются пальчики-смешно, какие они маленькие. Я смогу ими гладить мамины волосы. 20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцнм. Как она, наверное, счастлива! 23 ноября. Мои мама и папа, должно быть, думают, как меня назвать. 10 декабря. У меня растут волосы. Они гладкие, русые и блестящие. 13 декабря. Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов. 24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно бьется так ровно. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама! 28 декабря. СЕГОДНЯ МОЯ МАМА МЕНЯ УБИЛА...
Жуть... Да еще, если учесть, что сама-убийца, двоих уничтожила...
Прихожу к друзьям, а у них дочка 5-ти лет, хорошенькая сил нет и очень веселая, а тут смотрю, задумчивая такая, сидит одна в своей комнате. Я ребят спрашиваю, чего, мол, с ней, а они говорят - пристала:"Родите мне братика, родите мне братика...." А... ну, понятно. Проходит полчаса, девочка выходит на кухню, к нам и говорит:"Ну ладно не хотите братика, НУ СРОДИТЕ ХОТЬ КРОЛИКА!"
Пикантная история. Произошла с нашей семьей во время путешествия по родственникам в отпуске. По неделе жили у одних родственников, у других, у третьих, вообщем у мужа начался такой спермотоксикоз, аж глючит всего. Садимся в поезд, занимаем одно купе ( детям -младшему сыну 5, второму 9). Время-вечер. Мужа колбасит, начинает всех укладывать спать срочно, опускает шторку на окно со словами " Проезжаем Казахстан, бандиты, стреляют, камни в окна кидают, всем спать". Непонятно какая связь между казахскими бандитами и необходимостью спать непонятно, но это как бы неважно. Все типа спят. Сползает змеей с верхней полки ко мне и судорожно шепчет " Пошли в тамбур, пошли в тамбур", я ему шепчу " Ты спятил, какой, блин, тамбур, время детское, народ там курит и вообще, совсем с ума сошел?" Он "Пошли в тамбур" и все, не соображает ничего. Тут видимо понимает, что до тамбура (хоть там и народ) он все равно не успевает, начинает двумя руками одной-меня, другой-себя раздевать, происходит сумбурное покушение на мою девичью честь, вообщем что-то там произошло, отдышался, шепчет " А где мои трусы?" И тут посреди темной поездной ночи раздается ясный голосок нашего младшего сына "Папа, тебе свет включить?" Занавес
43
СТРАХ Информация к размышлению: зимой мой наряд зачастую дополняется серой маской (знаете, такая, с 3мя дырками, как у террористов).
Иду недавно от метро к зданию общаги. Поздинй вечер, я весь в черном, за спиной большй рюкзак защитного окраса. На лице маска (привык до ужаса, на проходной в общагу даже пропуск не спрашивают уже). Для полноты картины идущего меня добавлю, что хожу крайне быстро, вешу много, короче, как поезд метро. Прямо по курсу наблюдаю целующуюся под фонарем парочку. целуются основательно, как в последний раз. Крепкие объятья, глаза закрыты, экстаз. Ну, я иду, мне-то что...
До них оставалось 3-4 шага, когда скрип моих ботинок привлек внимание полюбовников. Они повернулсь, и каак ЗАВИЗЖАТ!! обнялись еще крепче, смотрят на меня громадными глазами и визжат... Такое видел только в кино. Когда дети (обнявшись) стоят перед несущимся на них поездом... Ну, потом их, ессно, спасают...
С тех пор без особой необходимости маску на лицо стараюсь не натягивать.
Сосед по коммуналке поздравляет меня с 8 Марта - Я вот не плачу за консьержку, а тут решил вам возместить 150 рублей по случаю праздника и вручает мне деньги.... Жизнь покруче анекдотов!!!
муж вчера: "попробовать травы, что-ли? Так, смеха ради!"
31
Только что. Здороваюсь с нашим юристом в приемной - дама весьма приятной наружности.
Секретарь кивает на нее и говорит: - Реаниматор наш - Похмеляет? - Цветы реанимирует Дама юрист: - Но мужчин реанимировать я не буду! - А почему? Секретарь - Она концы подрезает... Блин, не согласен на реанимацию!
Давно знаком с девушкой, и сегодня был небольшой юбелей знакомства, так что со всей душой и любовью пишу ей в аську: "..... и что бы бля тебя сделать в такой чудесный день?"
то что опечатался понял не сразу, но, по ее словам, ее нехило пробила на ха-ха мин на 5.
Лекарство от греха Список грехов современной женщины
Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии православного фонда “Благовест”. (Автора нет, так что книга почти от Бога.)
Полный список - по ссылке внизу, а тут избранные.
· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное. · Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась. · Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды. · В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать. · Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола. · Согрешала гортанобесием, т. е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи. · Долго не отвечала на письма по лености. · Не посылала подарки обидевшим меня. · Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”. · Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и читала Евангелие. · Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют. · Идя по городу, смотрела по сторонам. · Торговалась при покупке, впадала в любопрение. · С любопытством смотрела, спрашивала, слушала. · Иногда назойливо звонила, чтобы открыли. · По дороге в церковь заходила в магазин. · В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала нужных людей. · Спрашивала ненужное. · Дерзко поднимала глаза. · Постучав в дверь, входила без приглашения. · Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять. · Работала парикмахером. · Изобретательно готовила еду. · Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом. · Устраивала свидание на кладбище. · Пугала прохожих, приставала к ним.
Включил телек, там КВН. Выступают команды Белоруссии, Москвы и Челябинска. Одна из команд назыалась ЛУНА. Я подумал, что это аббревиатура белорусских приколистов, типа "ЛУкашенко НА-х!". Но ошибся. Это были всего лишь челябинцы.
Кстати, по поводу рекламы "Леди спид стик". Там Мария Шарапова излагает, что она, дескать, всегда в движении - "24 часа, семь дней в неделю". Пардонэ муа, а ест и спит она тоже "в движении"? Иногда хочется, чтобы авторы текстов рекламных роликов хотя бы задумывались о том, какую пургу они пишут, а мы потом слушаем.
У моей мамы был коврик, к которому все ужасно прилепало, как будто он был сделан из крошечных крючечков. Если по нему пройтись в носках, то он буквально стягивал их с ноги. Отчищать от него всякий мусор было занятием не для слабонервных. На протяжении 20 лет он так и не утратил свой хватательный рефлекс. В конце-концов меня это достало, и я купила маме хороший ковер. Паршивый же коврик я решила выкинуть, чтобы мама не вздумала хранить его в качестве наследства для своих внуков. Когда мама уехала в сад, я вынесла эту драгоценность во двор( 4 хрущевки) и выкинула в мусорный контейнер. Сей металлический ящик был страшно грязен, вонюч и имел размеры 2 на 2 метра и высоту 1.5 метра. Коврик печально упал на дно. Потом я сходила домой, чтобы выбросить еще коробку кой-какого барахла. Коврика в мусорке уже не было.
Строительство чешской научной полярной станции на острове Джеймса Росса в Антарктиде, которое обошлось в 50 миллионов крон, завершено и получило название в честь выдающегося чешского генетика и метеоролога Йоганна Грегора Менделя (1882-1884). www.mignews.com за 15.03.06
Ну и что, - спросит невнимательный читатель. В чем прикол-то? А внимательный - восхитится чешским ученым, который, прожив всего-то 3 года, сумел достичь такого признания в ученых кругах. (Для справки: Мендель родился в 1822 году).
Лето парень с девушеой отрываются от дачно-шашлычной компании и едут на озеро, километра полтора через лес покупаться голышом и тд. И все бы хорошо, но на обратной дороге случается ураган и на просеке впереди машины валится дерево. Задний ход, метрах в пятидесяти валится второе такое же не хилое. Угадайте кото удовлетворенный джентельмен не оставил дрожать от страха в машине, а в ураган послал через лес за подмогой ?