Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вот эта история произошла со мной в позопрошлом году, зимой... Я тогда решил Ангийский свой подтянуть, значит, и потопал на курсы при британском посольстве.... возвращаюсь вечером поздно, поздно, тимно хоть глаз выкали, ну а мне то что, пивка дрябнул, покурил, плеер в ушах, музон в кайф..... короче иду пританцовываю, подпиваю, настроение супер.... решил к другу зайти, пивком угостить, как дела узнать... а самое интересное, что он на меня похож (или я на него, пофигу мороз) ну не как близнец, но очень сильно (рост у меня 186 и у Кольки 183, вес то же близко, разница в пару кг, даже голоса похожи). Причем мы ради смеха решили осенью куртки одинаковые взять. .... Ну вот значит подхожу к его подьезду, думаю покурю и пойду.... Курю темно, слышу:"Цок, цок, цок". Смотрю девушка идет красивая, стройная, кудряшки, сияет прям..... И мысли у меня такие... Познакомиться а? нет неудобно, ведь пивка выпил, ночь еще чего доброго за маньяка примут, неее... сейчас к Коляну...... Тут значит Анжелка (как я в последствии узнал) направляется к подъезду у которого я стою, ага к Колькиному.... я плечики расправил, взгляд соколом, думаю сама судьба послала, в голове на вскидку фразу пытаюсь слепить, но чего то трудно получается.... Она подходит все ближе и ближе, пульс начинает убыстряться.... вот почти поравнялась со мной, я значит улыбаюсь и.... вы не поверите получаю супер, нет это был как ноккаут, поцелуй..... после которорого, я значит врашая глазами и пытаясь подобрать челюсть с асвальта выдаю перл: Господи, афигеть, завтра же с утра идем венчаться в церковь (этоя Анжелке). Ангел как тебя завут? (причем это получается у меня с грузинским акцентом, ну челюсть еще не прешла в норму)...... Тут, ой юмор, Анжелка кааааак заарет:"Мамачки насилуюююют!!!!", я аж от такой ударной волны на скамейку рухнул (у подъезда стояла)........... На ее крик вылетает Колян (а он на первом этаже живет, и к стати я его даже не узнал, пивко все зараза) и с криком:"А @ля, всех с@ки убъю!!!!" без базару дает мне в репу.... Я в ауте.... Открываю глаза.... я у Коляна, еще туго соображаю.... Вижу рядом Анжелка (я потом то узнал) сидит.... и нут у меня срабатывает рефлекс памяти (вспоминаю последнее что помню и автоматом повторяю)... я пытаюсь отшатнуться от нее (логика: если ты просто стоя на улице получил из-за нее по репе, что будет когда тебя найдут лежачим на кровати, а рядом она..... чуете, во во и я то же не дурак), а Анжелка, видя что я падаю с кровати хватает меня за руку...... Тут я понимаю что если что, то меня даже не найдут.... и каааак заору:"Помогите насилуют!!!".... После этого 5-7 секунд тишины и Анжелка, а на кухне - Колька падают на пол хватаясь за животики....... Потом то они мне все объяснили, я то же долго смеялся... но почему то только потом.......
Мораль: От незнакомых девушек, которые тебя целуют ночью, лучше бежать сразу, а не ждать когда сам поцелуешь..... асвальт.....
P.S. Я теперь боюсь ночь и подъезды.....
Кстати к той истории про подъезд..... Анжелку я то не знал, это аказалась его новая девушка, он просто ее не скем из общих друзей познакомить не успел, а она меня с ним спутала, думала Колька ее встречать вышел..... Вот так вот и познакомились.......
На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку. Всем нравилось. Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить. Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана (когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2 стакана. Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я отправил форму с полученным продуктом в печь. Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные 15 минут. Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат, вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности. Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его горкой в тарелку. Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое. Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.
> Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и > наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять > пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Прочитал сыну 19 лет. Тот тупо на меня посмотрел и спросил: Как? У них же компьютеров не было... Сидит, что то печатает на ноутбуке.
26
Возвращаясь к историям о чеках. Надысь купил в "Метро" ямайский ром "Капитан морган" - на чеке: ром - Капитан Морга, удовольствие от выпивки получил мало - вдруг предзнаменование или предупреждение - пил с опаской.
Две девушки, я и моя подруга идем как-то весенним деньком по центру Москвы, гуляем. Красивые такие, модные, перешки начищены, сверкаем.... А навстречу нам бомж мужского пола, неопределенного возраста, вонючий, весь в котунах, вместо одежды лахмотья зловонные, вообщем в лучших традициях, и прям к нам направляется. Мы думали он денег попросит, ну или на худой конец спросит, как пройти к ближайшей помойке, а он нам с улыбочкой такой донжуанской: "Girls, how are you!"
Когда-то нелегкая субдя послала меня в командировку по хитрому маршруту - из Москвы в Смоленск, а оттуда в Питер, Казань и Екатеринбург. Упирался я, не хотел ехать - жена в тягости была, но началсьтво таньгой соблазнило. Сами понимаете, при ребенке денег много не будет, коли их зарабатывать. А ехать я порешил на поезде. Ну не люблю я самолеты! Когда по земле ползешь - как-то покойнее... Отлетал я свое в Войсках Дяди Вани. Ну да не о том речь.
Хорошо все шло, гладко. Встречали везде красиво, работа спорилась. В Питере даже коньяков надарили - хороший такой набор, вкусный. Позвонил я супруге перед поездом Сп-Казань - все впорядке, дите в ней пинается, любит-скучает-ждет, но настроение хорошее... А вокруг солнышко светит, птички поют несмотря на вокзальную суету - словом, идилия в мире и внутри!
Ехать мне в купе. Народу в вагоне вообще немного, все нижние поразбирали, а верхние и незаняты почти. Захожу в купу, здороваюсь с попутчицей - женщиной средних лет, раскладываюсь. Сажусь, достаю книжечку, пристраиваюсь на столике и начинаю читать в полном блаженстве и беспечности.
Тронулись. Выехали из Питера. Книжка быстро поднадоела. Отложил, в окно поглядываю, и тут замечаю, что соседка моя по купе как-то уже очень давно глаза ладонью закрывает и сдерживает всхлипывания.
Мда, подумал я, у меня вот все так замечательно, а у человека, видать, горе. Й-е-э-э-эх-х-х, надо бы утешить. А то как же в такой замечательный день рядом со мной человек будет в горе прозябать? Да не просто человек, а женщина.
Налил я ей "аквы" (ну не только же коньяк с собой возить!) в свою кружку, протягиваю без лишних слов и спокойно так говорю: выпейте. Чуть помедлив, взяла. Выпила залпом, на меня не глядя, тихо сказала "спасибо", и сидит, голову опустив. Мда, думаю, эт-то не приступ, эт-то надолго. Будем форсировать. Если женщина пропоплакалась, развеселить ее легче, чем если бы она все в себе копила. Коньяк мне подарили, а шоколад я как-то невзначай купил, но - очень кстати ведь купил, как оказалось! Я это дело все молча достаю, фольгу у шоколада надрываю, откупориваю коньяк и треть кружечки ей накапываю. Ну нету у нас бокалов, нету! А жаль. Девушка, - говорю, - вы не бойтесь, коньяк хороший. Вам сейчас он очень нужен. Вы не представляете, девушка, как много может значить хороший коньяк с хорошим шоколадом в трудную минуту. Выпейте - хоть залпом, хоть по глотку - и увидите, что в мире есть и совершенно другие краски! И только теперь она на меня посмотрела. Немолодая уже, но и не старая. Явно жизнью битая. Не красавица, но отнюдь не уродина. И явно есть в ней то, что делает из самочки homo "sapiens" - женщину. Изюминка в ней есть. Что-то от ведьмы, но совсем немного. Тушь расплылась, потекла, а она и не стесняется совсем. Просто посмотрела на меня, улыбнулась вымученно, да и выпила коньяк. Не весь, но глоток приличный. Ну, думаю, уже лучше. И стал я ей про коньяки всякую чушь сыпать, про вина, чего только не вспомнил - рецептуру, легенды... Да какая разница, что и про что! Может, я жизнь потенциальной Карениной спасаю! Помог мой треп. Помог. Вижу, чувствую - отпускает ее. Так мы с ней с одной кружки пол-бутылочки и уговорили. Я ей про супругу рассказал, про то как дочку ждем. Умилилась...
Лена ее зовут. Сама живет в Казани, фармацевт. Компания у них крупная, штабс-квартира в Питере, и их туда частенько на семинары вызывают. И вот, говорит, познакомилась там с одним в прошлый раз... Или он с ней познакомился. А в этот раз уже замуж позвал. Квартира есть, перевестись в другой филиал ей несложно... А ей что? Ей близко к сорока, а семьи нету. Был муж давно, погиб. Детей не нажили. Боиться она к старости одной остаться, вот и согласилась. Куда деваться-то? И вот говорит, так мне больно от этого всего, и так противно... Не хочу, говорит, с ним жить. А умом понятно, что деваться больше некуда. С этим, говорит, хоть спокойно жить можно будет... наверное. Не пьет вроде. Рассказала она это, и опять в слезы - да не сдерживается уже, плачет в полную силу, лицо не закрывая, на меня глядя. Аж страшно мне стало. Плеснул ей еще воды... И говорю ей, что на мир с разных сторон смотреть можно. Что спокойных людей сегодня в каждой дюжине совсем не по 12, и найти человека, с которым можно жить - пусть даже как соседи - совсем непросто, и если он все-таки у вас есть - вы просто привыкнете друг к другу. Даже рассказ Чехова соответствующий вспомнил и как мог пересказал. И потом, говорю, вы зря все время себе твердите, что-де не терпите жениха. Раз уж путь выбрали - так повторяйте себе про его хорошие стороны! Раз спокойный - так, наверное, философ в душе. Значит - начитанный, умный, интересные вещи рассказать может. Ну разве нет в нем хороших сторон? Вы лучше всем расскажите, что вам с ним хорошо! Вы при нем-то небось и не думали плакать, ведь так?
Опять помогло. Затихла. Вспомнила, что на ней макияж. Был. Слегка привела себя в порядок. До чего же, говорит, вы человек хороший и добрый. Я, говорит, и вправду начинаю думать, что все так и будет, как вы говорите. И умом-то понимаю, что вы правы, но вот душою... Не люблю, говорит, я его. Ну, говорю я в ответ, любовь - вообще штука иррациональная и непоянтная. Она, как известно, зла - полюбить можно и козла, и барана, и ежа из тумана. Те, кто запали на козлов, баранов и ежей из области плохих метеоусловий, все локти себе кусают. Так что, говорю, у вас шансов на счастливую жизнь гораздо больше. Она даже засмеялась... Ну, говорю, за сим давайте заканчивать заседание, бо пора и поспать. Пойду умываться, а вы если желаете еще угоститься коньячком - не стесняйтесь! Умылись по очереди, порознь приобрели у проводника белье, пошутили про храп... Легли. Через пять минут тишины она вдруг сказала "простите" и начала реветь в голос. Долго я это не выдержал. Вскочил с койки, сел к ней, в охапку сгреб и по голове глажу, утешаю. Она успокоилась не очень скоро, а когда успокоилась, уже ни я не мог объятия разжать, ни она. И целовались как безумные. И поезд нам подстукивал. А потом она прошептала "в меня... умоляю... будь что будет..." А потом безумие начало отпускать. И вот тогда только я понял, что доселе верный семьянин и будущий любящий отец изменил своей беременной жене. А еще, возможно, я испортил жизнь женщине, у которой было почти реализованное право на счастье. Какая же я мразь... Не знаю, что Лена думала, но она очень сильно ко мне прижималась и тихо плакала, но как-то по-другому. Потом спросила: тебе очень стыдно перед женой будет? И чувствую, что она тоже себя корит, и, судя по всему, больше за меня, чем за себя. И нашел ведь, подлец, слова в ответ: было бы кого стыдиться, ты меня не знаешь, я тебя не знаю. Мы скоро разбежимся по этой жизни, и будем друг друга вспоминать как сладкий сон. Тебе ведь хорошо было! Хорошо, - шепчет, прижимаясь, - Никогда мне так хорошо не было, наверное... Эх, Экзюпери, Экзюпери. Летчик хренов. Ну почему не встретил ты в военном небе Гартмана или Штайнхоффа! Ну почему ты не помер в своей пустыне... "Мы в ответе за тех, кого приручили". Еще три раза приходило к нам безумие, а в Казани я ее быстро в губы чмокнул, и, не оборачиваясь, быстро из вагона убежал. Клял себя последними словами. Потом работа закрутила, начали эти воспоминания блекнуть. А когда к жене приехал, уже и сам поверил что - сон был, и все неправда, и я верный, и по жене скучал - а ведь правда скучал!
Ан нет. Как прочел в понедельник историю про Лену да из Казани... Места вот теперь не нахожу. Словечки свои узнал. Да неужто я ее на этот путь блядства бросил... Ведь не была она такая, не была!
Лена... Если ты читаешь это, напиши мне. Умоляю. Я не знаю, что я тебе скажу, но мне надо что-то тебе сказать. Я должен...
Год 1980 (или около). Ташкентский институт народного хозяйства (в народе - посудо-хозяйственный). Экзамен по экономгеографии у заочников. Молодой препод-узбек (явно от очников-детей) спрашивает у студентки: Как Вам удобнее отвечать, стоя (у доски, ессно) или сидя7 Дева (чуть старше препода): Лежа. Публика в аудитории валится под столы (тогда в Советском Союзе секса не было). Красный как помидор препод молча собирает у всей группы зачетки, расписывается и все с довольным хохотом вылетают. Лица тех, кто не пришел в тот день можете сами представить!
Завулон не дремлет, или иные среди нас. эпиграф - Запомни, город и село, Боритесь с пьянством, пьянство - зло!!! (советская народная мудрость)
Есть у нас в Украине такой себе производитель спиртных напитков торговая марка Златогор. Производит водочку и выпускает еще бальзамчик, вроде бы целебный на всяческих травушках-муравушках. Называется этот бальзамчик - "Давний рецепт". Вот недавно зашли с приятелем в супермаркет, кофейку прикупить. А просто кофе пить не хотелось, а хотелось добавить в чашечку какой-нибудь веселящей жидкости. На коньячок, увы, денежек не хватило, пришлось взять тот самый давний рецепт. Постояли в очереди, оплатили, выходим из супермаркета, и вдруг приятель просто падает от смеха (это я образно сказал, на земле никто не валялся). Я к нему - Что случилось, чего ржешь? Он в ответ протягивает мне чек. Читаю - черным по белому написано: Бальзам Давний рецепт Зла. занавес.
"Секс на пляжу" Отдыхали в Доминиканской Республике. Ребенок 12 лет, большой любитель сладкого, сока, кока-кол всяких. Все норовил коктейли алкогольные попробовать ( красивые, разноцветные), но кто же ему даст то. А потом договорился с барменом, он ему все тоже коктейли только безалкогольные делал. Так вот " Секс на пляжу - "Sex on a beach" у него звучал "Sex on a beach without sex " ( Секс на пляже без секса).
Накануне 8 марта маленькое врачебное застолье после рабочего дня. Первый тост - за милых дам. Второй - за чудный праздник. Третий звучал несколько витиевато: то есть начат был вроде традиционно "за любовь", но перешли к тому, что грядет эра женщины, чему мужчины несказанно рады, поскольку женщины - лучшее, что есть на свете, и они, разумеется, много лучше мужчин, поскольку несчастная дефективная игрек-хромосома и так абортированный вариант икс-хромосомы, да еще и попала под колеса эволюции, поэтому у мужчин шансов нет, миром будут править женщины, и мир этот будет прекрасен, и т. д. и т. п. И все это без издевки, ласково, мило, обожая взглядом всех присутствующих дам. Когда тостующий провозгласил "ЗА ПАРТЕНОГЕНЕЗ!" все на несколько секунд зависли с поднятыми рюмками, потом выпили, и раздался задумчивый, тихий женский голос:"Вот суки..."
В Казахстане, в советские времена было. Опыляли ядохимикатами поля с самолета. А при самолете заправщиком этой самой отравы был прикреплен Ленчик. Местная достопримечательность. Такой тридцатилетний колобок с шестикласным образованием и чукотским мышлением. Безобидно сносящий все издевательства и шутки над ним. И вот как то во время заправки "АН-2" этими ядами, под журчание струи из шланга, Ленчик надумал пожурчать и своим шлангом, для чего и пристроился возле колеса самолета. Летчик высунувшись из кабины, обалденно уставился на шланг Ленчика и изумленно присвистнул. "екалэмэнэ, епэрэсэтэ, Алексей, да с такой елдой тебе не заправщиком работать, а на Ялтинском пляже. С таким дрыном ты бы деньги лопатой греб". "Этож надо"! все никак не мог успокоится летун, в измлении качая головой. Засунув свое богатство в штаны и подняв невинный взгляд на летчика, Ленчик изрек. "Не... дяденька, не получится, я с детства ипатент".
Сколько я перездавал экзаменов- не дай бог каждому. Один запомнился особенно. Самая темная наука, если это можно назвать наукой - то-ли политэкономия, то-ли научный коммунизм, философия или что-то в этом роде. Короче Маркс с Энгельсом. Надо сказать, что я честно пытался что то выучить, несмотря на полное отвращение. Беру книгу и засыпаю на первой странице. В результате мои знания были 0 стали минус 1. Но сдавать надо. Прихожу, беру билет - полный 0 (точнее -1). В то же время пытаюсь что то отвечать. Преподаватель ( кстати фамилия Нобель) слыша мой беспомощный сепет говорит: Молодой человек, я бы поставил вам 3 но вижу что вам этого мало ( с чего он это взял, я был бы рад) поэтому придите через недельку. Облом. Опять пытаюсь вникнуть в суть коммунизма. Получаю через неделю знаний уже на минус 2. Прихожу через неделю... все повторяется как в первый раз вплоть до его последней фразы о том что тройки мне не достаточно, и мол приходи через неделю. Еще одного экзамена и недели пыток я бы не выдержал. Выжав из себя все возможное нахальство я заявил: - Вообще то я был у вас неделю назад и мы как бы уже договорились!... В его глазах я не смог ничего прочитать, он молча взял зачетку и что то написал. В коридоре я увидел - 4!!!
Украинская народная забава: сегодня утром на просторах инета искала фирму, способную самолетом доставить груз в далеееооокий уголок нашей необъятной РФ. Груз негабаритный, самолет нужен примерно АН-124. Ну поисковая система мне выдала список. Клацаю на первое понравившееся - Антоновские авиалинии. Киев. Набираю номер, представляюсь. Излагаю суть вопроса.(Цена вопроса довольно высокая, но НЕ ДЛЯ БОГАТОЙ РЕСПУБЛИКИ!!!!!) мне отвечают: не можем. я: почему? Вы не занимаетесь грузовыми перевозками???? они: занимаемся, но наше правительство нам запрещает работать с российскими фирмами. А я подумала: ну и правильно!
При утройстве на работу многие работодатели выдвигают разнообразные экзотические требования, однако такого списка, который мне недавно попался, я еще не встречал. Впрочем, судите сами (требуется "менеджер" по продажам в компанию ХХХ): - высшее образование - умение продавать - опыт работы - личность - знание маркетинга и методов работы с клиентами - умение внятно и грамотно излагать свои мысли на русском языке - открытость и уважение к другим, нацеленность на развитие - активность, коммуникабельность, творческое мышление - способность самостоятельно решать проблемы и принимать решения - желание развиваться - быстрая обучаемость - уметь знакомиться и договариваться с людьми - умения уживаться с людьми - способности приспосабливаться к быстро меняющейся ситуации - тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании - уметь самостоятельно находить решение задач, с которыми ранее не приходилось сталкиваться - наличие человеческих и профессиональных качеств - знание ПК - неординарное мышление - дисциплина и исполнительность - максимальное проявление инициативы - творческий подход к любой задаче - способность докопаться до сути в любых делах - готовность браться за большие задачи и доводить их до конца - самокритичность, учет различных точек зрения, стремление к самосовершенствованию - соблюдение взятых на себя обязательств - совершенство во всем, что вы делаете - умение отделять второстепенные задачи от основных - думать и действовать глобально - замечать детали, которые не видят окружающие - способность предложить решение задачи, коренным образом отличающееся от имеющихся - работа на полный рабочий день без "халтур" на стороне с 9.00 до 19.00 с часовым перерывом на обед - хорошие условия труда и достойная неразглашаемая зарплата (или разглашаемая, но тогда работа не в ХХХ) - возможность быстрого карьерного и финансового роста при усердии и трудолюбии и возможность быстрого поиска новой работы в противном случае - нераспространение информации о внутренней жизни компании за ее пределами - участие в прибыли - прямота и честность - личность - умение находить общий язык с коллективом - честное и открытое отношение к сотрудникам - эффективно работать и после окончания испытательного срока - уважительное отношение ко всем работникам "ХХХ", включая уборщицу - сплоченный творческий коллектив - тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании - много работать
Если не верите, могу кинуть ссылку, но не хочется рекламировать откровенный идиотизм.
История про то, как я друга из "буржуйской" страны приучил к нашему антивирусу Касперского.
История эта случилась еще год назад- в начале января 2005 года. В то время откуда-то мой друг австралиец занес на свой комп вирус, который переименовывал все Word документы в exe файлы. А вирус сей назывался "джлок" и, надо сказать, что мой компутер тоже был подвергнут воздействию ентого вируса и очевидно с ноутбука моего друга австралийца (а может наоборот :-). Как щас помню- случилось это 9 января 2005 г. - в самый ответственный момент- мы на 2-х компьютерах проводили интервью-собеседования-тесты с кандидатами на работу в команду этого австралийца..
Представьте себе: офис- начало тестирования первого кандидата - вдруг на моем компе (на который я скачал с его флешки материалы тестирования) ДОКовские файлы вдруг стали ЕХЕ-шными.. Пришел ентот австралиец (его Клифф зовут) и говорит, что на его ноутбуке вчера тоже стали получаться такие странные превращения и мы минут 15 чесали репы и не могли понять что происходит...
Но так как файлы можно было редактировать и сохранять, то тесты пришлось начать, так как уже на очередь подходили уже и другие кандидаты...
Ну эт я отклонился, а теперь ближе, как грица, к "телу".. Вечером, после интервьюирования человек 20, подозревая что на моем компе вирус, я запустил проверку на вирусы, но АВП-шка Касперского никаких вирусов не нашла... За пивком мы опять начали думать что стало с нашими компами... я ему грю: "Клифф, это вирус!", он отвечает: "не может быть (и пафосно так), потому что у меня супер-пупер маккафи стоит, и я его вчера апдейтил!". Клифф упорно твердил, что маккафи - это что-то вроде Брюса Уиллиса, который может спасти виртуальную Вселенную от вирусных заболеваний, а "российским продуктам я не доверяю, т. к. вы все хакнутыми прдукциями пользуетесь" (ну а что ж еще делать-то? :-) ). А я апдейтил свою авпшку два дня до этого случая, т. е. 7 января, а он стало быть 8-го... И тут я ему предложил поспорить на... (правильно! на ящик пива! :-) - что 1) наши компы зарарзились вирусом, и 2) что мой антивирус этот вирус выведет на "чистую воду".
Сказано-сделано, тут же мы подключили наши компы к инету и быстренько загрузили свои обновления антивирусных баз и приступили к запуску обоих антивирусных программ на своих компах (ну как положено-в сейфмоде и т. д.). Мы сидели и потягивая пиво поглядывали на "безвирусную" статистику хода проверки" обоих компов. На цифре 10% Клифф начал говорить, что наверное у нас что-то с виндами ХР стало, т. е. раз, типа, вирусов нет, то это очердной глюк от Б. Гейтса. И с каждой увеличивающейся цифрой на обоих компах его голос звучал все более уверенно и уверенно..
И вдруг... мой комп завизжал как свинья, отчего я сильно обрадовался (хотя обычно этот звук при других обстоятельствах вызвал бы абсолютно противоположную реакцию). АВПшка спросила меня: "лечить? или кильнуть?" я ессесно выбрал опцию "лечить все" и потом мой комп завизжал как будто его режут... Вы представьте себе выражение лица Клиффа: медленно отвисающая челюсть как у человека, который не то что в пришельцев - в летающие тарелки не верит, а тут БАЦ!- и инопланетянин появился!
Ну в общем маккафи так и не нашел ничего, а авпшка все подлечила. Правда мне пришлось потом через Far Manager все ЕХЕ-файлы обратно в доковские переименовать, но это можно было "перетерпеть", так как первым вопросом Клиффа был вопрос: "У тебя есть инсталяшка АВП Касперского?"
Ну и на следующий день, распивая ящик пива, я приобщил моего друга австралийца к нелицензионному АВП Касперского... :-)
Преамбула. Есть у меня собачка – пудель по кличке Чуся. Купили его с женой в свое время на Птичьем рынке. Она тогда очень хотела той-пуделя (самый маленький из себе подобных, вроде как в дамскую сумочку должен умещаться). Продавщица нас уверяла, что это самый что ни на есть Той и есть. Мы поверили. Купили. Щенок оказался очень игривым – так что не пожалели. Однако по прошествии времени Чуся стал как-то неожиданно быстро расти – и перерос не то что размер Тоя, даже карликовый пудель – друг и сосед Кузя – ему уже в подметки не годился. Дорос таким образом до размера малого – то бишь самого стандартного и обычного - пуделя. Интересно вот только – в родословной, которую нам с деловитым видом вручила продавщица, у него до сих пор значится – той-пудель. Но история не о размерах Чуси. Парень он, как я уже написал, очень игривый. Когда мы ходили с ним гулять, приучил его с ловкостью и быстротой лазить по детским горкам. Ему это самому очень нравилось, и доходило до того, что если какая большая собака начинала его доставать – он мигом летел к горке – забирался на самую верхушку, и другой собаке оставалось разве что смотреть на него с очень озадаченным видом. Горок таких во дворе – три штуки, разных размеров. Чуся очень любит все из них – от самой маленькой, до самой высокой и крутой. Амбула. Сегодня утром пошли с Чусей гулять. Так случилось, что возле одной из горок – самой маленькой – стояли четыре мужика – пили водовку. Времени, кстати, было около 11 утра – но все равно – разве кого-то может удивить эта милая картина? Двое из этих мужиков были с собаками - один с ротвейлером по имени Бакс, другой с девочкой-сеттером. Совмещали, выходит, приятное, с полезным. Чуся сразу рванул к сеттерихе и минут 15 за ней носился - все под хвост стремился залезть - у ней по-видимому была течка. А гораздо менее скоростной ротвейлер в это время носился за Чусей – и хозяин за это на него все время орал - мол, не трожь маленькую собачку. Вижу, Чуся от сеттерихи сам не отвяжется, стал его звать - ноль внимания, фунт презрения. Подошел поближе – все-равно, как пишут в таких случаях - полный Игнор. Включил голос - Чуся испугался и полез по привычке на горку - а там у мужиков – Оh, My God! - водка и Кока-кола стояла. Но! Вот что значит умение моментально концентрироваться и находить верное решение в чрезвычайной ситуации – Кола-кола падает - водка же ловится с реакцией, которой бы позавидовали Дасаев и Акинфеев! Я пытаюсь все-таки поймать бутылку с Кока-колой, чтобы спасти хотя бы остатки. Ловлю - хотя остатки выглядят поистине жалкими. А мне на это в ответ - да ладно - чего ты паришься - главное водку спасли. Но самое главное, что потом за сей инцидент кой-кому все таки влетело. Ну, конечно же, бедняге Баксу... Надо же, было, в конце концов, крайнего найти. Denver
Младшей дочке три года. Вчера лежим вместе, смотрим мультики. Тут она спрашивает: "Папа, купи мне пожалуйста пистолет". Я опешил, а зачем доченька, ведь пистолет - это плохо, его только хулиганы носят, ты что хочешь в людей стрелять. Она отвечает: "Не папа, я в людей стрелять не буду, я только в милицию". Смеялся сильно. СМ
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил первого секретаря Райкома Партии. В партию принять его так и неудалось, но в шоферах и охотниках Райкомовских оставили. Ну а тут по календарю открытие охотничьего сезона как всегда совпало с (плановой) Обкомовской проверкой. Охота предвкушалась солидной. "Уазик- Буханка" со снарежением всевозможным, и как бы тара для трофеев, впереди. Далее колонной еще 8 "Уазиков-членовозиков". Ну и я при отце побегушкой, и при собаках погонялой. Задача не сложная, бегать и вырывать из пасти у собак уток и дичь всякую, пока сожрать неуспели. Приехали, расположились. Тайга осенняя, без комаров, в Сибири прекрасная. Охотничий домище с камином. В протоке неширокой, лодки на привязи и гладь озерная утками, словно маковыми зернами усыпана. Ну а пока вечерняя зорька неначалась, секретари по тайге кабанов гоняют. Вечером охота была на славу. Всю ночь я этим гадам ружъя чистил, пока они у костра тосты за великие достижения партии поднимали. Ну а на другой день облом. Наезжает с другой стороны протоки такая же оголтелая и вооруженная до зубов кодла партийных бонз на охоту. Они оказывается с соседнего Обкома партии в соседний район с проверкой прибыли, ну и расслабиться решили в соседнем то бишь нашем районе, на нашем озере. У наших естественно гонору после вчерашней канонады и водки, больше чем власти за плечами. А ну, мать перемать с нашего озера, и особо старается "Пузатик", из наших, ну очень колоритная шестерка. Метровый колобок, в болотных сапогах до пупа, галстук, шляпа и пафосу немеряно. Слово за слово, подъем адреналина и никто уступать не хочет. Папаня задвигает меня за спину и пятится в тайгу. Другие тоже по "уазикам" зашныркали, боеприпас сгребают. За валежины и коряги расползлись, оборону заняли и матом переговоры ведут. Кто первый кого лично оскорбил, тем более кто первый выстрелил конечно ненашли. Стрельба началась такая!!! (Вчерашяя, охотничья пальба отдыхает). От дымного пороху туман в лесу, облаками висит. Лай и вой собачий. Утки в панике, тучами по небу. Ну прям какую то Горячую точку в тайге образовали. Я ору "папка не стрелляй", а он матом-"патроны давай"! А когда от дыма кашлять начали и патроны беречь, этот "пузатик" и вылез выпендриться. "Че суки, патроны кончились? Здавайтесь"! Вот тут то он и получил из "карабина" прям в партийный лобешник. Отвоевался, герой. Кому охота без патронов то воевать, перемирие конешно. С нашей, "Пузатик" в простреленой шляпе, у них трое раненых. До вечера водку пили и камеры "Уазикам" клеили. Ну а "Пузатику" надели рюкзак на башку, веревочки на подбородке завязали, а карманы рюкзака мне напоминали огромные глаза на большой зеленой голове. Ну очень на современного "Шрэка" был похож, и как трофей лежал на полу "Уазика" этот добытчик, среди добытой дичи. P.S. В школе я был "героем дня", как участник ТАКИХ событий. Конечно все замяли. В 70е годы такие случаи легко на тормозах спускались.
У меня маленькая дочка и сумасшедшая работа. Месяц я могу сидеть дома, а потом три недели работаю до ночи. Золотые моменты для меня - раннее утро, когда муж и дочка еще спят. Поднимаюсь я как-то утром, надо срочно позвонить по работе, писать статью и т. д. А блокнота - нет как нет. Обыскиваю всю квартиру- злосчастная записная книжка словно сквозь землю провалилась. Понимаю, что ее куда-то утащил дитеныш, и начинаю будить мужа, видного специалиста по находкам детских заначек, сотвых телефонов и прочих важных вещей. Диалог был короток. - Миша, -трясу я мужа за плечо. - МММ, -тщетно раздирает он веки. - Где мой блокнот? - МММ - Где мой блокнот?!!!!!!! Потеряв надежду на информацию, я еще крепче трясу мужа, и слышу беспободный совет: "А ты позвони на него".
PS Один блокнот нашли через месяц, второй так до сих пор и таится в недрах 12-метровой гостинки
Давеча захожу на кухню... Жена бреет свиную ножку розовым женским одноразовым жиллетом!!! спрашиваю, что за непотребство? чем был плох старый способ когда ножку шмалили над огнем? отвечает что так ей удобнее и на кухне не воняет.... много думал...
Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года (Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее время на удои крупного рогатого скота):
"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости материнства...".
Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость. Эрнст, должно быть, в отпуске...
Вот вы говорите: Немцы, экономные, берегут природные ресурсы и тд. Я тоже так думала, когда пыталась приобрести в канцелярском магазине деревянную линейку длиной 50 см. На меня смотрели как на варвра, желающего загубить леса Германии, причем все и сразу. - Фрау, но ведь дерево - натуральный продукт, и тем более дорогой, лес надо беречь - так напутствовала меня продавщица. - Купите пластиковую, а если вам нужна деревянная - то есть только 30см.
Надо ли говорить, что деревянная линейка была в несколько раз дороже пластика? Все бы ничего, но недавно я опять вспомнила сердобольную продавщицу, грудью готовую отстаивать леса Германии! И вот по какому поводу. Наша лаборатирия расположена в подвале, окна ее выходят на замечательный аллейку, засаженную деревьями и симпатичными кустиками, и газон. Причем деревья растут так, что почти полностью скрывают нас от любопытных прохожих. И летом все очень зелено, свежо и красиво. В один прекрасный день явилась бригада рабочих и спилила все что можно было спилить, даже кустики! Мало-ли, подумала я, наверное стандартная замена деревьев на новые. Понмя о немецкой бережливости (воду в унитазе лишний раз не спустят), я подумала, что дереву найдут применение, ну в конце концов исполъзуют для каминов - все польза и тепло. Но через несколько минут ругалась матом, вспоминая продавщицу, линейку и хренову бережливость потому, что ВСЕ стволы и ветки (деревья были большие, до 60см в диаметре) были распущены на щепу, тут же, на газон! Хадо ли говорить, что новых деревьев так и не посадили, газон не очистили. И вот уже полгода я ежедневно созерцаю сие место массовой казни буратин и деревянных линеек. А вы говорите, экономия...
2. Яично-зайцевое наваждение.
В Германии я не так давно. И приближающаяся Пасха для меня будет первой Пасхой за границей. Пасха, соответственно на неделю раньше, чем православная. Но дело не в этом. Дело в том, что проготовления к Светлому празднику тут уже идут полным ходом! Глядя на все эти приготовления, я уже совсем не уверена, что немцы понимают что такое Пасха на самом деле и почему ее празнуют. Они вешают яйца на деревья и всюду куда толъко можно повесить, Блин, как новый год прям! Считается, что яйца развешивает ЗАЯЦ - он тут СИМВОЛ Пасхи - праздника весны - зашибись! Он тут везде, и в таком избытке! Все зайцы (картинки, фигурки, свечки и тд) обязательно имеют что? Правильно - яйцы, то есть яйца или яйцо - это какому зайцу как повезет! Крашенные магазинные яйца уже в течение 1,5 месяцев (практически сразу после рождества) можно купить в любом супермаркете. Салфетки и полотенца тоже имеют соответствующие мотивы. Зайцы/яйца. Возможно причиной такой традиции является то, что немецкие ученые доподлинно установили, что Иисус был большим любителем зайчатины или его домашним любимцем был заяц... Не знаю. А может это чтобы не оскарблять лишний раз обидчевых мусульман? А так вроде нейтральненько - заяц и яйца...
Пра ф топку... Был недавно в музее всяких паровозов, в том числе там были Русские/Советские (1900-1930 гг.). Что-то не поверилось в комиссарские байки про Лазо, Ухтомского и пр. Взрослого человека ф топку тех паровозов никак не пропихнуть. Остается следующее: 1. Их сожгли в детстве, обвинив в бльшевизме через много лет (-2) 2. Революционер = гном (-1) 3. Аристократы белогвардейцы стругали большевиков и кла.. , нет ложили ф топку кусками (0) 4. Колчаковская машина времени возила членов ВКПб в Бухенвальд, по-возвращении ф топку (+1) 5. (указать нацию) - комиссария любит при3,14зднуть (+2) Голосуем?
К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!
Навеяно историей про остросюжетный сон и бросок жены через бедро... Года три назад, однажды, устав после продуктивного дня (на работе) и после стольже продуктивного вечера (отдых дома с ужином и неплохим общением с недавно вошедшей в мою жизнь женой) лежим на кровате, 1-й час - спать пора - соответственно потихонечко начинаю дремать. Жена же, видимо под впечатлением недавно пережитого, трепется без умолку - типа заходила в такой-то магазин, надо там купить то-то и то-то - ты не возражаешь милый? И в том же духе не умолкая... Я же лежу, слушаю, молжа киваю или гыкаю согласно в ответ, сам же почти сплб. то есть не почти, а сплю натурально, и снится мне сон, что я с друзьями играю в карты в тысячу. На руках у меня - длинная бубна, марьяж, десятка и т. д. - туза нет! Удивительное чувство пограничного состояния между сном и явью привело к тому, что слушая жену, причем четко понимая что она говорит, между делом поддакивая, говорю: "Туз у тебя?!!!"... Занавес.
Бесценная (без иронии) сотрудница имеет два серьезных недостатка - ненавидит сотрудника Мишу и очень сильно матерится. Меня, как директора, первый ее недостаток совершенно не трогает, а вот за второй уважаемая получает от меня по первое число и обещает больше этого не делать. Утро следующего дня в офисе - веду наблюдение. Молчит как рыба, не реагирует ни на кого и ни на что. Терпение на пределе, сил молчать нету и тут Миша (очень сильный раздражающий фактор) что-то вещает на весь офис. Уважаемая не в силах молчать выдает: "Миша, ты что-нить как ляпнешь, ну просто чем-то по яйцам!" Даже я не сразу понял, что заменить нужно было другое слово, вместо безобидного слова "серп". Дедушка Фрейд со своей теорией подсознательного рулит!
Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки. Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...
Чувство прекрасного в Коте пробудилось рано. С младенчества он с мечтательным выражением на морде следил за тем, как я рисую. В мечтах Коту, наверняка, представлял-ся тот день, когда он вырастет настолько, что сможет дотянуться до палитры. Когда же этот необыкновенно счастливый для Кота день наконец-то настал, он, как я сейчас пони-маю, долго за мною следил, выжидая удобный момент для осуществления своих коварных за-мыслов. И вот однажды я, пребывая в абсолютном неведении относительно грозящей мне опасности, буквально на несколько минут оставила мольберт и палитру (уже не помню по какой надобности я отошла – фатум, наверное) – вернулась я к разрухе и безвкусице по моему мнению и апофеозу красоты по мнению Кота: разноцветные отпечатки кошачьих лап были на паркете, на стуле, краски на палитре были размазаны, моему натюрморту с оду-ванчиками Котом были добавлены несколько энергичных грязно-ярких мазков, и в центре всего этого хаоса сидел Кот с улыбкой Чеширского кота или, по крайней мере, Моны Лизы, погруженный в Нирвану. Из состояния вселенского блаженства Кот был выведен довольно грубо мною, потащившей его в ванную смывать краску с лап. Больше возможности проявить художественные таланты я Коту пока что не давала. Бдительность стала моим кредо. А, может, напрасно? Может, я душу талант? Как бы то ни было, сейчас к живописи Кот имеет отношение только как созерцатель. Но он мне за это мстит. Когда я пытаюсь декламиро-вать что-нибудь, например, из Ахматовой, Кот непременно подбегает ко мне, независимо от того, где в тот момент находился и чем занимался, плюхается на задние лапы и сидит до конца чтения стихотворения с омерзением на морде, как-будто не может поверить, что такую гениальную поэзию можно столь бездарно декламировать. Обидно. Я, конечно, могла бы в отместку выловить Кота, посадить перед собой и заставить слушать какой-нибудь "Ой, то не вечер, то не вечер..." в моем исполнении, но, учитывая то обстоятельство, что мы живем, хочется верить, в просвещенный век, своим вокалом я стараюсь Кота не мучить. Даже когда возникает практически неодолимое желание что-нибудь спеть, я мужественно сдерживаюсь – ведь психдиспансеры для котов еще не открыты или уже где-то есть? А еще Кот просто обожает книги... Грызть.
Просыпаемся сегодня с любимой, она начинает гримасничать и становится НЕВОЗМОЖНО похожа на хомячка :) Я хихикаю и, поддавшись на распросы, объясняю поясняю в чем причина. Жена в слезы! я в непонятках, утешаю ее, расспрашиваю в чем дело. Наконец, сквозь слезы, мне заявляют, что "хомячки не сексуальные и не роковыыыыыееее (хнык-хнык)".
Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит: - Тригандэ пжалста! Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает: - Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно? Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом начинаем догонять и нас порвало смехом. Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять, даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал. Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.
У нас на местной радиостанции в 7.40 утра есть рубрика "Звонок другу". Можно позвонить и разыграть любого знакомого. Что я периодически и делаю. Надо придумать сюжет розыгрыша и с радиостанции позвонят по указанному тлефону. Хохма идет в прямом эфире. Одна моя подруга работает лаборантом на нефтетерминале в морском порту. По работе она должна брать пробы, заполнять документы и общаться с ответственными лицами на приходящих танкерах. А они со всего мира. Так вот. Утром раздается звонок и в ответ на заспанное "Але" трубка сообщает что такому-то человеку надо через час быть на работе потому что через 3 дня встает под погрузку северо-корейский танкер и надо срочно выучить северо-корейский язык. Ну, не весь, конечно, но основы и специфические слова. Сегодня приедет специально с трудом ( дело происходит в Литве!) найденный преподаватель и вся смена должна прибыть на занятия. Будет защитан рабочий день или прогул. Подруга долго думает и интересуется не подойдет ли простой английский. Конечно, нет! Ведь в Северной Корее военный коммунизм и знать буржуазные языки запрещено. Только государственный. Она обреченно соглашается. Тут веселый голос радостно сообщает что ее разыграли в прямом эфире, ведь северо-корейского языка в природе не существует! Просто сейчас от работы всего можно ожидать.
Кстати, слышал я такую вещь как-то: то ли в Туве, то ли еще в какой-то республике неподалеку - есть праздник какой-то, во время которого среди мужиков выбирается один - типа, самый крутой мужик... Делается это посредством конкурсов различных... Один из труднейших конкурсов - съесть барана целиком (то есть - тебе и твоему противнику приготавливают по целому барану, делают, так сказать, два набора блюд из всего их естества, исключив только фекальные массы)... Исход поединка таков: если ты все съедаешь первым, то тебе в награду коня, баб, почести всякие и прочие, прочие блага... НО ЕСЛИ НЕ СЪЕДАЕШЬ - это совсем не значит что, типа, "в меру обожрался и все - с тебя спроса никакого" - нифига подобного!!! Если ты не осилил этого барана, то тебя начинают дружно пИ#@ить ногами все остальные мужики и продолжают свои действия в этом ключе до тех пор, пока ты это все съеденное тобой не выблюешь нафиг! Во, блин, развлекуха, да..? ;-)
Вчера у нас в семье совпали два события: наша непьющая бабушка (моя свекровь) с подругами сходила в ресторан отметить свое 70-летие, а мы с дочкой наконец-то нашли для нее концертные туфли. Поясню: девочка шесть лет из своих двенадцати в музыкальной школе "пилит скрипку", их ансамбль скрипачей часто выступает на всяких мероприятиях. Для этого у детей имеются концертные костюмы: у девочек белые блузы, длинные черные юбки и черные туфли, у мальчиков - аналогично, но с брюками. И вот девочка выросла из концертных туфелек. Купить что-то изящное, без каблука и по ноге оказалось сложно. В конце-концов вчера нашли именно то, что искали. Лаковые лодочки с чуть закругленным носочком, на узеньких ремешках, с черным же цветком из бисера и стекляруса. Красивые и изящные. И вот, возвращаемся с покупкой домой, а тут и бабушка вернулась из ресторана, где они вчетвером выкушали бутылочку марочного коньяку. И вот разговор бабушки и внучки:
В: Баба, смотри, какие мы туфли купили стильные! Б (с трудом фокусируя взгляд): Ну ладно, лишь бы по ноге были. В: Баба! Смотри, они такие... прямо в стиле 60-х годов! Б: Ну ничего, это ж ненадолго. Ножка вырастет, другие купим. В: Баба! Я говорю, они такие стильные! Б: Да что ж, ладно, поноси пока такие.
Тут вмешиваюсь я:
Я: Анна Михална, "стильные" значит "хорошие". Б: А-а-а. Ну ладно, хоть такие купили.
Дети начинают помирать со смеху. Бабушку отправляем спать. Туфли она оценила уже наутро.
"Песня про кота". Пять минут назад. Стою у входа на фирму, курю. Из помещения выходит бабушка-"божий одуванчик". Растерянно оглядывается, что-то бормочет. Потом подходит ко мне: - Молодой человек, Вы мне не поможете? Мне сказали, что это где-то рядом, но я не поняла... Отчего же не помочь, тем более бабушке? Я ведь Пионерскую Присягу давал, тимуровцем был! Выбрасываю сигарету, изображаю на лице живейшее внимание. - Вы знаете, мне нужен кот... - Э-э-э-э... - Мозги начинают процесс поиска. Птичий рынок? Это совсем не "где-то рядом". Зоомагазин? Вряд ли со старушкой так жестоко пошутили, их несколько, но они довольно далеко отсюда. Может быть, где-то неподалеку открыли какую-то выставку пушистых питомцев? Но где? О! Эврика! Моя знакомая недавно спрашивала, не знаю ли я "хороших рук", в которые можна сплавить ее сиамскую воспитанницу. Девушка собирается дите завести, а коты, оказывается, могут носителями какой-то гадости быть. Токсикоз, то да се... - Вам повезло! Моя знакомая как раз решила изба... Э... Отдать в хорошие руки свою кошку. Красивая, пушистая, опрятная! К туалету, опять же, приучена! Или вам принципиально, чтобы именно кот был? В глазах бабушки застыл ужас... Она попятилась, что-то бормоча. По-моему, она уже собиралась поднять руку для крестного знамения, но ситуацию спас охранник, вышедший на перекур из офиса: - Бабулька! Я ж вам четко объяснил: вот как вышли на улицу, налево - и первое же здание, налоговая! Бабушка, опасливо на меня косясь, засеменила в указанную сторону. Я же подошел к охраннику: - Слышь, Вадим... А чего ей в этой налоговой надо-то? - Дык... Достали уже! Я ж не справочное бюро! Той - магазин нужен, той - женская консультация. А этой КОД идентификационный - вынь да положь! По-моему, мой гомерический хохот и охранником был принят как явный признак психического отклонения...
Когда: 1996, Август Где: Курская область Больше вопрос, чем история
Я вывел своих - примерно полурота, в распоряжение комбата. Жарко, сказал пацанам чтобы пошли сидеть в овраге и ждали команды. Сам пошел на НП батальона, поглазеть и потрепатьса. Вернулся в овраг через часок и обомлел, ребятки мои и так не профессура, а тут вааще рожи неприведи Господь. Типажи совершенно жуткие, одни смеются, другие плачут, сопли, слюни, прилив буйства у одних и депресняк у других. Два друга Валика - загибаясь от смеха 'доложили' писклявыми голосами: -“Расскажи снегурочка где была.... ” Один прикомандированный сержант отмахивался ремнем от какого-то летучего насекомого, в глазах предсмертный ужас, видимо отбивался от этакого шершня не менее зайца. Апатичный солдат рядом советовал “пи$дануть его мухой“(муха - ранатомет), видимо он имел ввиду насекомое, а может и надоевшего сержанта. Короче, я сам почувствовал слабость, как от большого количества пива, уже через несколько минут. Объявив своих ребят “пораженными хим. Оружием”, попросил охрану НП помочь вывести их из “зоны”. Всем очень херово и тд, тп.... Вопрос в зал, что за дрянь росла в том овраге? если кто испытал подобное и выяснил причину, напишите в обсуждение.
19
Есть у нас дед - отец мужа - настоящий аксакал советской закалки:). Любит, чтобы все было правильно, ну просто ПРАВИЛЬНО по жизни, фальши не признает. Как он ездит - отдельная история, однажды, например, врезался в выезжающий со второстепенной дороги грузовик, с олимпийским спокойствием дождался представителей умеющей пастись на асфальте касты, и на их полные горечи вопросы типа "вы ж его видели, неужели затормозить, или объехать не могли?", с гордостью отвечал: "зачем, слушай? Я по своей дороге ехал!!!". Поражаюсь, как он умудрился 4 года шофером на ЖБИ отработать:). Приколов с ним немало было, вот один из них: Муж за рулем, дед рядом, я сзади. Дед всю дорогу зудит мужу "одень ремень, одень ремень", тот отмахивается, отшучивается, в общем, привязываться к сиденью категорически не хочет. Подъезжаем к посту ДПС. Дед, довольный, изрекает: "Ну, сейчас, тебя оштрафуют, будешь знать".. бла-бла-бла, в этом духе. Никакой реакции на посту (заняты? Не заметили? Пофиг? :)) Проезжаем пост. Вдруг дед резко бросает мужу: "Останови!". Тот, естественно по тормозам, смотрит на него, что, мол, случилось? Ответ убил на месте: "Вернись быстро. Отдай ему (инспектору) 50 рублей". Не вынесла душа несправедливости.
Готовы все подарки, все цветы мира бросить к вашим прелестным ножкам! Но.. не в этот день. Не хотим поддаваться всеобщему обалдению и стадному чувству... Больно смотреть, как седой ветеран отдает последние копейки ухмыляющейся роже "6 х 9"... Чтобы купить своей бабуле подарок, чтоб быть "не хуже других".. ... В эти дни страна напоминает среднее между стихийным базаром и дурдомом: упаковывается все, что не продано на Новый год, 23 февраля и в день Св. Валентина. И все это сметается... Чтоб быть "как все", чтоб "не хуже других".... А цветы? 5-ти кратная стоимость жалких огрызков...
И кто всем этим правит? Да братья наши меньшие, по национальности чрножж-жгучие! За 3 дня полугодовой оборот... Кончится праздник, наступит 9 марта. Задвинутся в дальний угол ненужные подарки, дружно завянут накачанные стимуляторами цветы... То, что не продано начнет упаковываться в церковную символику..??? – Да потому, что скоро ПАСХА. Товарищи с Кавказа начнут подсчитывать выручку, чтоб от души погулять в кабаках, посмеиваясь над нами, чтоб прикупить еще землицы Московской (Питерской, Новосибирской...) в собственность, чтоб еще выше задрать цены на жилье.... Это в лучшем случае..
Что вы говорите? Внимание? Ах да, внимание! А внимание любимым нужно всегда! Не только 8 Марта...
Вчера (07.03.06). Готовлю стол... В магазине. - У вас есть водка "Георгиевская"? Подлетает девушка с бейджиком "Георгиевская". - Вам помочь чем нибудь? - дежурно улыбается. - Разве что распить... - дежурно улыбаюсь. Отказалась.
История произошла на Новый год. Вернее уже 1 января. Потихоньку все встали, напились кофе, пришлось выполнить опрометчиво данное вчера обещание свозить одного товарища за пивом в ближайший магазин. Еще мне там поручили купить немножко еды и множко батареек. Так как детям надарили "батареечные" подарки. И тот запас, что у нас был, быстро иссяк. В магазин произошел такой случай! Подхожу я в отдел, где продают батарейки и говорю: "Мне, пожалуйста, вот эти батарейки, которые по 4 штуки в упаковке. 3 упаковки". Продавщица: "Хорошо". Берет эти упаковки, действительно 3 штуки как я и просила и, внимание!!! ПЕРЕСЧИТЫВАЕТ БАТАРЕЙКИ В УПАКОВКАХ ПАЛЬЦЕМ – РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ!!! И ТАК В КАЖДОЙ УПАКОВКЕ! Я в полном обалдении наблюдаю за ней и понимаю – ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!
Мой шестилетний сын задал вопрос, на который не смогли дать ответ теща, тесть, жена и другие родственники... Может ответите Вы? Вопрос: "Кто заразил самую первую птичку куринным гриппом?".
Было с моим другом. Расскажу от первого лица. Летел в командировку, по-моему в Ирландию (или Исландию, не помню). Путь следования следуюший - сначала до Хитроу, там пересадка на самолет местной авиакомпании, а потом еще поездом. Так вот, летит он уже из Хитроу, уснул. Сниться ему весь этот путь до места командировки, и что он уже едет на поезд. Вдруг там чего-то наяву тряхнуло в воздухе, а во сне у него в это время останавливается поезд на станции. Он просыпается и спрашивает у соседа: - What is station? (Какая это станция?)
Видели вы бы глаза этого соседа. По словам друга юбилейные советские рубли отдыхают.
Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить, стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец, приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры - сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод: Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...