Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала: "Красиво очень поет, на модем похоже."
Помните песню из замечательного фильма "Республика ШКИД", петую беспризорниками? "У кошки четыре ноги Позади у нее длинный хвост Но трогать ее не моги За ее малый рост, малый рост".
Далее, простенькая сценка из провинциальной жизни.
В канун Женского дня я заехал по делам в суд одного подмосковного городка, в основном, чтобы поздравить хороших судейских девушек, поднести ликеры и конфеты. Выйдя на улицу, неторопливо закурил у своей машины. Весна... Солнышко светит, капли с сосулек падают, пахнет кофе и гвоздиками. А тут еще неподалеку на теплом люке греется на солнышке толстая трехцветная киса. Развалилась, лапки вытягивает, жмурится, мордашку трет, мурлычет. Хорошо!
Но гармония весеннего дня нарушается появлением из подъезда пятиэтажки местного синяка. Мужик уже вдутый, но еще недостаточно, не в пропорции, и оттого на душе у него скверно. На чумазой роже написано, что сердце у мужика калит тяжелая злоба, аж вскипает! и охота ему до кого-нибудь докопаться, досаду сорвать. И вот это чмо обводит мутным взглядом двор: сначала попялился на меня, оценил мои крупные габариты и потерял ко мне интерес. Далее, у прокуратуры стоит немытый Ландкрузер с тверскими номерами, рядом маячит неслабая бритая репа. Тоже не то. Еще вот у игрового зала стайка дефективных подростков топчется. Не, ну их нах, малолеток, ребята резкие, с ними связываться только здоровье портить. А вот еще на крылечке местного ОВД сержанты курят, у одного резиновая палка, а у другого грозное ебло и автомат. Тоже ну их нах, вот уроды. А вот - кошка! Мужик стал подбираться к кошке, оживляясь в предвкушении сцапать: "нутыбля! ты че тут бля! слы, мурлыкает сука! Ага на! хуля тут, я те ща...",- и, неловко приседая, ловчился схватить. Кошка мгновенно подпрыгнула и прилипла к его роже (как маленький Чужой в фильме "Чужие"): зубами за нос, когтями передних лап в глаз и щеку, когтями задних - за подбородок, горло, в момент изодрала мужику рожу в лоскуты, пробежала по его спине, спрыгнула на землю и пулей сиганула через забор - только рыжий хвост и мелькнул. А мужик так и остался сидеть, руками держась за лицо, звучно завыл дурниной: "Ы-ы-ы-ы еба ма-ать Ы-ы-ы-ы!", голова трясется. Потом завалился в сугроб. Вот - было не больно, стало больно. И двух минут мужик не погулял.
Ну, что тут скажешь? В той песне, кстати, и припев примечательный: "А ты не бей, не бей кота по пузе Кота по пузе трогать не моги А ты не бей, не бей кота по пузе И мокрым полотенцем не моги".
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Приятель рассказал: Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который лазит в интернет весь директорат, в том числе генеральный директор, пара соучередителей и еще куча разного народа. И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот выше крыши. Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности, достойное настоящего сисадмина: отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно переписать... Единственное, что он не учел, так это то, что разгневанный владелец холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне...
Несмешная история. Главком Сухопутных войск не нашел фактов избиения Сычева http://lenta.ru/news/2006/03/20/sychev/ "По его словам, "причиной потери конечностей стала не дедовщина, а заболевание, которым страдал Сычев" - гомозиготная тромбофлебия".
Поиск в яндексе и гугле показал, что такое заболевание встречается только у Сычева. Совсем заврались!
Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты... :)
В известную рубрику... Эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века. Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель, звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе. Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне. Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же балкон и видит свой автомобиль на привычном месте. Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим Вам искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер... Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных похитителей, отправилась на спектакль. И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили квартиру пустой... Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со стен ободрали. Как виртуозно работала мысль!
Эмигрантская семья в америке, родители - интелигенты, чадо дошкольного возраста, которому родители усиленно прививают любовь к великому и могучему. Мама читает вслух книгу на русском языке, сын и папа слушают. В один момент папа перебивает маму вопросом к сыну: " Ты понимаешь, что такое сторожевая собака?" Ответ: "да, это собака, которая старая, но еще живая"
Ночь, двое водил курят на стоянке. – Здорово. Много намолотил? - Да нет... молотилка что-то плохо работает. - Я сегодня взял одного, молодого, на клифте. Как ты их называешь – офисный планктон? Ну вот такой. Пьяный в лоскуты, но деловой – дальше некуда. Не так едешь, не ту музыку слушаешь, не так пыхтишь, не так пердишь. Можно подумать, не из такого же мамкиного места вылез. Потом завел волынку – понаехали тут, жить негде, лимита, ну и прочее там. Я ему: не нравится – вылазь, иди пешком. А этот червь кольчатый мне говорит – я тебе деньги плачу, ты меня везти должен и не возникать. Хорошо, говорю, мальчик. Только сначала докажи, что ты лучше меня, тогда я и заткнусь. Ну как же, говорит, ты меня везешь, а не я тебя, значит, я успешнее в жизни. И чего же ты, спрашиваю, успел такого в этой жизни, чего я не успел? Может, скажешь мне, на каком уровне у атома бора валентный электрон находится? Или рассчитаешь конструкцию безопорного моста? Или, может, знаешь, как трамблер поменять? Вот машина, говорю, сломается сейчас – что делать будешь? В карбюратор полтинник засунешь и закричишь "поехали"? Тьфу. Довез его, выгрузил, он мне сотню сверху сунуть пытался – послал его. Пусть чупа-чупс себе купит лучше, рокфеллер сопливый.
Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в последний раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, итд. Петин папаша отвечает, что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не работает и далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня согнула пополам: "Вообщем совсем разленился Петя, др%#$ить и то ленится - женился вот недавно - Мудак". (Пете 17 лет)
В тему про контролеров вспомнилось. Был у нас в универе Борька-Борец (привет, однако! :)), дагестанец. Отличник, художник и приколист. Едем с занятий в трамвае, компания человек 6, причем Борец заранее заверил, что билеты у него есть, на всех хватит, даже "ходил до компостера" вроде, в общем, едем, не паримся. Заходит контролер, все как обычно, "ваши билетики". И тут этот перец лезет во внутренний карман, достает что-то объемное и аккуратно сложенное, тщательно разворачивает.. Лист формата А3, на котором очень реалистично изображен трамвайный талон, причем пробитый компостером в нескольких местах. На резонный вопль контролера о хулиганах и штрафах с прежней невозмутимостью вынимает такого же формата "три рубля". 3.Ы. А билетики у него действительно были, причем пробитые честь по чести и даже ровно столько, сколько нужно.
История не смешная, но по моему интересная. Рассказала ее моя бабушка. Деда я не застал, он умер за год до моего рождения. Но, по рассказам бабушки, знал, что он был в плену у немцев. Самое страшное, в концлагере, было по утрам. Всех заключенных выводили на плац, строили и потом зачитывали списки. Тех, кого называли могли... впрочем ничего они уже не могли, их расстреливали в это же утро. И вот идет немецкий пупс со списком и называет фамилию деда. У деда душа в пятки, ноги подкосились, а хермайор вдруг задумался и говорит, комцумиршмайсеравтоматенвиркапитулирен,(кто немецкий не знает я переведу) -Не соизволите подойти ко мне милостливый сударь. Дед подошел, а пупс спрашивает через переводчика - Ты Иван в бога веришь я имел есть слышать? Дед отвечает - Да. - Ты есть покажи шинель. Дед снял шинель, а в ней куча дырок от пуль и осколков, а у деда ни одного ранения. Оказывается среди командования концлагеря ходила легенда про русского, который молитвами отводил от себя смерть. Короче пупс вник в серьезность момента и грит, -Ступай в строй Иван, айнундцванцихфирундзигцих... Даже после войны, когда пленных уже наши начали сажать по новой, деда не тронули. Вот такой вот коленкор.
Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не опохмеленный бомж и заявляет: - Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность суммы и состояния бомжа, я ему и говорю: - Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время? - Дай десятку – покажу” Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр. настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепкость имеет 70 оборотов Мне бы его таланты !
Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку: Клиент тащит комп, охранник ему: - Ваша фамилия? Клиент (смущенно так): - Видите ли, дело в том, что я не человек... (охранник в шоке... всем выйти из сумрака, блин) - Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны). Занавес.
Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ, доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик: - Дайте мне кабель для принтера - Без проблем - 100 рублей - Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера - А-а! Тогда 150! - Давай!
Переехали в новый район (поэлитней, почище). Непременным условием для существования мужа является спортзал. Раньше он всегда приходил и рассказывал какие-нибудь истории оттуда, кто сколька поднял и т.д. Т.к. мне эти все железки "до фени", то я слушала так, лишь бы сделать вид. Купил абонимент - счастливый посещает зал. К исходу второй недели стал он поскупее на слова о проведенном времени в спортзале, а через еще неделю приносит мне... абонимент на мое имя! Я чутьли не в слезы, сразу комплексы по-поводу фигуры, что я ему не нравлюсь, да что ему еще нужно (при 177 см я вешу 56 кг и третий размер груди)?!!! На что он говорит, что все в порядке, просто он хочет (пять лет проблем с этим не было!!!), чтоб мы вместе ходили. Ну и ладно! Ну и буду! Приходим в спортзал, он показал мне рядом с собой на тренажере "место": сижу - педальки кручу, а он рядышком гантели "тягает". Проходят мимо 2 парня ( лет так 24, высокие, симпатичные, особенно светленький, фигурки такие рельефные, улыбаются. ) - Здраствуй, Сергей, -чуть ли не хором. - Здраствуйте, а это моя жена Лена, - показывает на меня. Я поздоровалась, они тоже и ушли. Потом еще какой-то качек подходил, руки жал... Ну вобщем там все друг - друга уже по именам знают, куча мужиков вокруг и я одна. :( (конечно, мне в тренажерный зал абонимент-то купили, а не в фитнес) Вобщем походили мы так парой неделю и что-то не сильно с моим Сережкой здороваются, только так "привет-привет". Сначала не придала этому значения, но чую, что я тоже тут уже лишняя. Ну и дома вопрос сразу ему, что, мол, за фигня? Он сначала отмахивался, а потом признался, что специфические там парни. Сильно не пристают, правда, но... Боже мой! Только в этом дело-то?! А я уже собралась на диету садиться!!!
Так что даже в спортзале куда вы, мужики, без нас, без прикрытия?! :)))
Конец 70-х. Коми АССР. Зима, -30. Буровая в лесотундре. Процесс приостановился. Бурильщик срочно посылает меня - молодого помбура в вагончик к мастеру за какой-то хреновиной для ремонта. Захожу в тамбур, обметаюсь от снега. За дверью гневный голос мастера, отчитывает дизелиста за вчерашнюю пьянку и запоротый дизель. Слышу:"Ну если понял, иди". - Понял, Романыч. Захожу. Начинаю о срочной необходимости хреновины. Мастер мне: "Подожди". Дизелисту: "А что ты понял? В то время как весь наш народ..." Мастер, увидев во мне благодарного зрителя, возжелал преподнести молодому помбуру пример воспитания. Я занял место в уголке, в вагончике жарко, можно отдохнуть у стеночки. Дизелист стоит у двери, смотрит в пол, мнет в руках замасленную шапку. На десятой минуте воспитательного монолога мастер углубился в историю СССР на 20 лет. Я сижу у стенки, курю. Дизелист мнет шапку, каждые 2 минуты приговаривает через раз две фразы: - Как ты прав, Романыч, - Романыч, как я не прав! Прошло 20 минут. Буровая стоит. Я сижу курю, Дизелист мнет шапку. Романыч на примере героизма советского народа в годы войны объясняет дизелисту всю гнусность его поступка. 30-я минута. Мне тепло и хорошо, хочется спать. Не дают заснуть истошные вслипывания дизелиста: - Как ты прав, Романыч, - Романыч, как я не прав! Буровая стоит. Когда Романыч перешел на тему жестокого угнетения рабочего класса при царизме, дизелист поднял голову, с трагическим надрывом произнес: "Эх, Романыч, ты даже не знаешь насколько ты прав. Но пошел ты на х..!" - надел шапку и ушел. P.S. При проведении воспитательной работы с подчиненными я не занимаю более 5 минут времени. P.P.S. А как мне от бурилы влетело! В духе - тебя мудака только за смертью посылать. Toolpusher
Стою, значит, в переходе метро, девушку жду. Напротив меня киоск с колбасами разными, но закрыт. И вот смотрю - идут по переходу два мента. И идут не просто так, а с конкретной целью, т. к. у одного в руке хлебушек, а у другого банка кетчупа. Подходят к колбасному киоску, а он закрыт. Смотрят на него пристально с минуту - все равно закрыт! Тогда один мент подходит к дверке киоска и с чувством пинает ее ботинком. Из киоска доносится голос - кто? Мент слегка напрягается и ревет на весь переход: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!" Дверь приоткрывается сантиметров на 15, в щель высовывается рука с палкой колбасы. Менты забирают ее и уходят. Может, самому так попробовать?
ЗАГАДКА. Еще парамедицинская история. В смысле действующие лица медперсонал и пациенты. Я уже писал об попытке охоты в Шахунье, так вот страсть к ней самой и привела нас, студентов еще 3 курса Горьковского МедИ, именно в Шахунью, ЦРБ, практика. Надо сказать погода баловала, июль 1976, 29-30 тепла (редкость для севера Горькоской обл.) Пркатика на никак не напрягает, поскольку живем в отдельном флигеле на территории ЦРБ, идти ровно 1 мин, и в 2 часа дня нах не нужны никому, да и местные врачи на горят энтузиазмом, кроме дежурных естественно. Так вот сидим на лужайке, после двух, пиво, тенек, благодать, обсуждаем все(вы понимаете о чем-да ни о чем). В том числе и прошлись по зданию ЦРБ. Насколько помню, было ранее что-то барское, добротное, потом что-то пристроили безобразно советское и получилось здание в виде буквы "h" в поперечине на первом этаже администрация, на втором терапия и аптека, в длинном плече гинекология, детское на первом и реанимация на втором, в коротком плече приемное на первом и хирургия на втором. Наблюдаем, пивко, тепло, ВСЕ окна больницы настежь! ЛЕПОТА! АХТУНГ! На глазах у изумленной публики -это мы в числе 5 судентов изо всех окон начинают выскакивать больные кто в чем есть, причем, чем окно ближе к административному отсеку, тем скорость вылета приближается к скорости звука, а степень раздетости к максимому!! Более того в окно ВНИМАНИЕ на по простыни из хирургии НА РУКАХ сполз мужик в "кокситной повязке" (для непосвященных от подмышки до пальцев поломатой ноги), а уж кто просто в легком гипсе, там на части руки или ноги прыгали по "зачетному", как после пинка инструктора при втором парашютном прыжке. Да, правды ради скажу, что ни гинекология ни детское на пострадали, поскольку там система тамбуров(во избежание инфекции) двери заперты даже в самую жару. Мама родная, пиво то немного выпили, неужто БЕЛКА!!?? Рванули было на помощь, но быстро вернулись УЧУЯВ подвох. РАЗГАДКА. Все дело в нашей матушке русской душе=лени. Помните расположение аптеки на 2 этаже в середине здания, двериокна открыты, сковозняки! Аптекарь НААШ! ЛАКАЧЬ! Кажнодневный, (а где других то взять). Внимание!!! нес по производственной необходимости 10 литровую бутыль с 40% нашатырным спиртом. Ведь не раз носил двумя руками и ничего, а тут Ключ оказался в не привычном кармане, выпито было уже изрядно и в момент попытки перекладывания бутыли в ОДНУ руку одну чтоб ключь то... , на кафельный пол она из потной руки-то и... (для непосвященных, тот нащатырь, который обычно нюхаете 10%, ведь осторожно нюхаете да?? А от концентрированного бавает АПНОЭ - рефлекторная остановка дыхания, ожог слизистой и прочие гадости. Помните условия, жара, июль, все нараспашку, а испаряться нашатырь умеет. Вобщем правы Ильф и Петров, я про спасение утопающих. Грешно смеяться над больными людьми, но как мы ржали, наверно представляете, молодые были дурные, но думаю за наш "спасательный порыв" простите сирых. Но это первая серия. Дело в том, что вся бытыль не только разлилась, но и впиталась в щелевой паркет первого и второго этажа здания. 2 суток ВСЕ, и больные и персонал жили на улице!! цыганским табором, пока неблагодарная жидкость испарялась. Вы видели главврача в белм халате, восседающим в тени дерева за свалочным столом? Господа, скажу я вам зрелище не для слабонервных, а что делать?? А его первая команда ВЫМЫТЬ полы, к его чести сразу одбой дал Вобщем спасла только погода. Помните июль, жара, ночью 20-22 ну и все же местные, принесли коечки, матрасики, напитки. благодать. Вот такие бывали медицинские дела.
Во истину клянусь В. Кузьмин (Кузьма) Привет сокурсникам.
В нашей доблестной Рязанской радиотехнической академии в конце 90-х ходила то ли шутка, то ли быль о том как один стьюдент поспорил с сотоварищами, что в дипломе рецензенты и руководитель читают только основную часть, а всякую лабуду типа выводов-заключений нет. Доказать решил на собственном примере, при сдаче своего диплома (проектирование какой-то радиотехнической лабуды)в заключении приводит вывод о достаточной мобильности своего устройства, ибо для ее переноски и выработки электричества для ее питания хватит всего лишь двух НЕГРОВ.
Так и сдал на проверку. При защите один из рецензентов хитренько прищурившись выдал: Диплом то на 5, но если прямо сейчас на защите не высчитаете среднюю загрузку НЕГРА, с учетом 12 часового рабочего дня, и экономическую эффективность покупки 2-х негров, то получите 3. Дошутился! В итоге пожалели и поставили 4.
P.S. Мой друг и одногруппник, писавший диплом у молоденького доцента (лет 28-30), зная эту историю также решил поглумиться, и в списке литературы к диплому в качестве авторов одной из иностранных монографий по радиоэлектронике вставил Б. БИВИСА и П. БАТТХЭДА. Доцент отдавая с проверки диплом указал на несколько недочетов в дипломе, в том числе попросил дать почитать ему видимо эпохальную книгу для радиоэлектроники таких широко известных и уважаемых авторов (будь доцент постарше лет на 5, может быть бы и прокатило, но доцент оказался с чувством юмора и к защите допустил без переделки. Наш чувак!.
Есть у меня знакомые, Таня и Володя, муж и жена. Оба высокие, красивые и удивительно милые и обаятельные. Причем муж принадлежит к числу представителей мужского пола, которым интересна только их собственная жена. Вот история о нем.
Идут они как-то – Татьяна, Володя и еще двое друзей - в конце 80-х по какому-то белорусскому городку. Время смутное, нищее, серое. Лето. Навстречу им девица, которая выглядит весьма вызывающе – на туловище полупрозрачная тряпочка, на ногах что-то вроде трусиков с кружевами, и ест мороженое. Все на нее шеи сворачивают: в то время такой внешний вид, да еще в белорусской глубинке, был редкостью. А Володя как шел, так и идет себе, жизни радуется. Друг поворачивается к нему и говорит: "Ну как, видел!?". А Володя ему в ответ: "Что, мороженое? "
До сих пор смеемся, как вспомним. А он до сих пор только жену видит.
Работаю я в одной госконторе, соответственно, выполнять указания московских дятлов обязаны. Так вот о дебилизме бюрократии: Чтоб заключить любой договор наша контора обязана проводить тендер, т.е. провести конкурс, как минимум из трех кандидатов выбрать наиболее дешевого и наиболее качественного. И эта хрень повторяется в начале каждого года, т. к договор больше чем на год заключать не разрешают. Сегодня из Москвы пришла новая указявка - проводить тендеры на все виды обслуживания, в том числе: - автобусные предприятия города, - трамвайно-тролейбусные управления, - метрополитен, какой нах тендер между метрополитенами в г. Екатеринбурге???? -:) - электросети, - водоснабжение, - газоснабжение, - ТЭЦ Последние четыре пункта настораживают больше всего, а вдруг горгаз, горсвет и горвода проиграют тендер, или вообще не захотят бороться за право обслуживания нашего здания? И еще ряд пунктов аналогичного содержания. Теперь вы понимаете, почему мы (провинциалы) не очень хорошо бывает о столице высказываемся?
В прошлый выходной в чикагской газете была опубликована забавная статья про то, что теряют люди. Беседовали с хозяевами разных баров, заведущими столами находок при более крупных заведениях вроде театра. Всякими там банальными зонтиками и перчатками в одном из оперных театров Чикаго забиты ящики. Серьги тоже неудивительны: упала на пол сережка, и скользит по наклонному полу в передние ряды. В тупик ставит наличие, например, одиночных предметов обуви (т. е. пришел человек в театр в двух ботинках, а ушел в одном, и не заметил? Влияние искуства?) Не менее странно обращение в стол находок в поисках штанов (не нашли!) Опять же одинокие штаны, обнаруженые в баре (порыв страсти? и никто не заметил? и дама не подсказала?) Напоследок: по найденому в баре мобильнику хозяин бара звонит, пытаясь вычислить хозяина. Попадает на его жену, которая сердечно благодарит, а потом интересуется: А где мой муж его забыл? Где-где? В каком баре? А когда он был в вашем баре? Не помните, с кем?
Будучи студенткой 1-го курса МАИ моя будущая жена ехала на учебу в метро и по дороге судорожно пыталась дочитать главу из учебника, который им выдали по такому увлекательному предмету, как "Введение в специальность". Вид со стороны – такая девочка-припевочка с книжкой.
На одной из станций зашел некий молодой человек и, увидев такую красоту, решил с этой красотой познакомиться. Далее, все стандартно: "Девушка, а как вас зовут? Девушка, а можно с вами познакомиться? ". Реакция ноль. Тут главу надо дочитывать, а не с мужиками заниматься! Мужиков и в институте полно.
Но юноша был упорный и предпринял еще одну попытку: "Девушка, а что такое интересное вы читаете? "
Не говоря ни слова юное создание, эта "девочка-припевочка", АБСОЛЮТНО молча продемонстрировала юноше обложку книжки с названием. Название гласило что-то вроде: "Зенитные ракеты класса земля-воздух. Принципы применения и наведения". Юноша неслышно испарился. Несчастный! Такой стресс! Со всем трепетом, понимаешь, натуры к даме, а там - зенитные ракеты. Жуть!
Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху. 70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ командира полигона - полковника - подойти к нему ближе: "С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."
История скорее забавная, чем смешная. Лет десять назад были мы с подругой на раскопках в Новгороде Великом, и были мы очень юные, чрезвычайно беспечные и еще больше любопытные. В один из выходных дней решили побывать в знаменитом Юрьевом монастыре 12века. Находится этот монастырь, дай бог памяти, километрах в 12-15 от города. Однако пошли пешком ( для нас тогда расстояния, как для бешеных собак...). Сейчас страшно себе представить: две девочки в шортах, в немыслимых панамах и с плеерами шагают 12 километров вдоль пустынного загородного шоссе. Но бог хранил, благополучно дошли. Осмотрели главный Георгиевский собор. В тот момент в нем не было ни души. Вдоль западной стены - леса: реставрировали фрески, поздние, в ключе Васнецова. высоко над головой - галерея. Пока никого не было, полезли по лесам на галерею, из любопытства и не менее из озорства. Ужасно боялись, что кто-нибудь войдет и заругает, но влезли-таки. Все везде осмотрели и обнюхали и обнаружили открытую дверцу, ведущую в колокольню. Ура! Еще интересней! В колокольне было холоднее, вниз вела очень страшная, крутая и узкая винтовая лестница. На стенах мы с удивлением рассмотрели бледно-зеленые контуры каких-то фигур, остатки старой росписи. Вдоль стен попадались загадочные ниши, некоторые были закрыты чугунными решетками, и за ними что-то лежало. Нам очень хотелось, чтобы это оказались мощи. Спустились вниз. Входная дверь наглухо закрыта. Мелькнула мысль, что, по законам жанра, верхняя дверца, ведущая в галерею, тоже должна оказаться запертой. Вскарабкались наверх. Открыто. Однако храм полон итальянских туристов с тетенькой экскурсоводом воглаве. Мы затаились на лесах на полчаса, потом быстро, как обезьянки, слезли вниз, чрезвычайно удивив замешкавшегося итальянца, который подставлял нам свою лысину и кричал: вы можете упасть, держитесь за меня! Мы возвращались в город той же дорогой, ощущая адреналин в крови и упоение жизнью. Когда мы рассказали нашей археологической профессуре про колокольню, где мы побывали и все облазили, на лицах нарисовались изумление и зависть: никто из наших именитых наставников никогда не бывал в этой колокольне, потому что там сохранились росписи 12(!) века, и войти туда можно только по пропускам ЮНЕСКО.
32
Вчера смотрел вечерние новости на французском телевидении. Показывали Тони Блэра. он там реформы в школах хочет провести. отрывок его спича - education, education and education! где-то я уже это слышал...
38
Навеяло историей про котов. В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда собака лучший друг кота. А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом. Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить. Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих "дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла, подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала лучших времен замороженная курица. Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал. Это все преамбула. От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом до краев. Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? " Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и понимающий все народ. На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ КУРИЦУ!!! Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте, крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет. До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с другом!!! А вы говорите – как кошка с собакой. Александр
Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину Жевала резиновые колесики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"
Неделю назад в поезде Одесса - Киев. Проводница - пышная энергичная женщина, каждые пять минут настойчиво предлагает чай и кофе, это ее маленький бизнес. Заказывают мало, и на просьбу открыть туалет после очередной станции в изумлении заявляет: "Шож я вам туалет открою, ежли вы от мене чаю не выпили?!"
История эта произошла в челябинском оперном театре. Работал там бас Шибанов. Был он "засраку". То есть- заслуженный работник культуры. Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями- гужбанил ночь напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно. Утром, в одиннадцать- генералка. И Шибанов, практически прямо из машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижер до дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: ручку Церлина дай мне, в домик быстрей пойдем". И Шибанов громовым голосом раскатывает: целку руч..." Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла. Делает знак дирижеру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления Шибанов уверенно начинает: дойку Церлина..." В образовавшейся паузе слышны только всхлипывания оркестрантов. Дирижер Степасюк свирепо стучит по пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: быстро Церлина дай мне..." и молниеносно сориентировавшись, продолжает: ручку, с тобой пойдем". Уже с оркестром. Единственно, что спасло его- отсутствие дублера. Но премьера прошла нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвез исполнителя домой.
Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну 5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь, говорю: - Сына, замерз? Давай попрыгаем? Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ: - Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..
Эх, про бомжиков, так про бомжиков... Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми, потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное... - Пожалуйста, предъявите документы! - Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже отправляться должен... - А почему вы нигде не прописаны? - Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!! - А пройдемте в кабинет для досмотра! - @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть. - Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что? Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет. Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не попадались. ЗЫ На автобус успел :)
Недавно гуляем с собакой. Зверя зовут Грэй, по-домашнему - Гриша. Собак остановился у сугроба что-то понюхать. Говорю ему: "Гриш, не нюхай эту гадость!". Из-за сугроба появляется мальчик лет семи: "Я не нюхаю, я только посмотреть..." :)
Давно это было. Когда автобусы штурмом брали. Подходит автобус, толпа абитуриентов в него ломимся, по пути у девушки спрашивает (желая узнать дальнейший маршрут движения автобуса) по Ленина? Видели бы вы ее глаза, испуганные и удивленные! Да – говорит она, паленина, и как-то даже не решается выйти. Мы с гиканьем залетаем в автобус, хех а он по горького идет, незадача. Где-то через три года, происходят увеселительные мероприятия в одном из женских общежитий. Лежим мы с дамочкой и пуская колечками дым треплемся об том и об сем, в числе прочего ведается мне мистическая история. - Доехала я до института, собираюсь выходить из автобуса, а в дверях меня ловит банда каких-то придурков, и главное фамилию мою знают, сходу спрашивают Паленина? Я испугалась, думаю ну все попала, да говорю Паленина, а они заскочили в автобус и чего то о своем треплется, ну я из автобуса и вышла. Чего они от меня хотели до сих пор не знаю? Мистика!
На сайте Верховного суда РФ ( www.supcourt.ru) висит фотография статуи Фемиды, которая видимо украшает здание суда. С незавязанными глазами! Наш суд - самый гуманный суд в мире
Когда: 1983 Где: Подмосковия Тема: Попытки самоуничтожения или подростковый огонь в жопе
Просмотрев американский фильм 'КаскОдеры' (так было на рукотворной афише ДК “Искра”), я отправился домой на автобусе. По-дороге вспоминал эпизоды из фильма и особенно момент когда етот 'каскодер' пролетает на мотоцикле несколько метров после трамплина, прямо в огромный куб сложенный из картонных коробок, типа обувных. Ну ясен пень - коробки разлетаются, трюкач доволен, целехонек. Эти дребаные летящие коробки разметались по всей моей голове. Единственное спасение теперь - исполнить сие каскодерство лично. Через пару дней, вернувшись из школы, я вышел на балкон и... посреди пустыря - ОНО! Геометрически правильный параллепипед из белых обувных корбок! Глаза на выкате, я бегу вниз по лестнице с велосипедом Десна-2, не ощущая его тяжести. Какие там свидания и крылья любви - это было круче, я был в экстазе. Главное теперь не упустить счастье и успеть разнести это дело первому. По-моему последний лестничный пролет я протрясся уже в седле. Вылетев из подъезда, мы с ‘Десной’ начали ускорятьса до того максимума на который способна корпорация 'Велосипед&Подросток'.
Теперь, тоже самое глазами обывателей, коих возвращалось с работы немало, время ~17:30, вид сбоку. Третий подъезд дома номер 14 по улице Гоголя г. Люберцы МО, выплевывает велосипедиста. Безумная улыбка освещает лицо юноши, быстро и слаженно вращаютса педали. Лихой экипаж промчался мимо множества соседей и привлек немного внимания своей необычно высокой скоростью, порядко 10 m/s. Некоторые догадливые граждане, не увидев погони и оценив спринтерский порыв седока, поняли, что цель вояжа неподалеку. Глядя вслед веловихрю, наблюдающий узрел душераздирающую сцену - на полном ходу складной велосипед 'Десна-2' и счастливый отрок совершили неупругое столкновение с ... свежевыстроенным цементо-блочным строением типа “Помойка”. От черепно-пустотных травм меня спас песочный отвал по периметру помойки, преодоление этой кучи песка + деформация велосипеда снизили энергию размазывания подростка до совместимых с жизнью значений.
Моя дочурка увидела в бегущей строке по ти-ви, что за Милинкевича проголосовало 5% избирателей. А так как в процентах еще не разбирается, то спросила: "Мама, за Милинкевича голосовала ты и родители Полины, а кто еще двое?"
Историю мне рассказал таксист, буквально на днях. Мужик попался вполне нормальный, лет так под 40. Ехали мы по пробкам почти час и разговорились. Рассказал он мне такую историю. Таксисты, как и все нормальные люди, не любят когда им хамят. Но довольно часто попадаются люди, которые держат бомбил на уровне примерно проституток. То есть, если я тебе плачу деньги, то ты рядом со мной никто. Далее с его слов: Время довольно позднее, уже собрался домой. Cтоит на обочине мужик. Видно что неплохо принял. Я таких стараюсь не брать, но погода была довольно мерзкая и я тормознул. Ехать ему было довольно далеко, поэтому я объявил цену в 200 руб. Он что то буркнул и сел в машину. Пока ехали, он начал гнуть пальцы. Я ему вежливо так – успокойся, ты не у себя дома. Он начал на меня гнать – да ты типа никто, и звать тебя ни как и вообще твое дело рулить я тебе деньги плачу. Я ему: – Ты мне пока не заплатил, да и вообще веди себя прилично, я тут тебе не мальчик и не друг. Он достает из кармана 150 рублей, кидает их мне и говорит: - Подавись своими деньгами, а не нравится как я говорю – щас поедем в отделение и там тебя примут. Достает какие то корочки и начинает ими махать. Я ему: - Вообще то мы на 200 договаривались, какого ты мне 150 даешь? - Иди на х** я всегда за 150 езжу. - Ну тогда ты приехал, вон мент стоит, с ним вопрос и решай. И высаживаю его возле гаишников. Гаишник мне: - Какие то проблемы? - Да вот пьяный, деньги платить не хочет, хамит. Говорит что в милиции работает. Сами с ним разбирайтесь. Мужик притих, корочками уже не машет, стоит держится за заборчик возле дороги. Гаишник улыбнулся и говорит: – Ну мне он нахрен не нужен. А тебе совет – машины тут редко ездят, встань в сторонку, и через минут 5 его опять заберешь. Так я и сделал, проехал метров 200, развернулся и подъехал опять. Мужик одной рукой машет, второй за заборчик придерживается. Спрашиваю: Сколько? Он: 150! Больше не дам! Один тут просил 200 так я его нах** послал! В общем, с пьяну он меня не узнал, и заплатил еще раз 150. Посадил я его в машину, он опять начал пальцы гнуть а меня так смех разбирал, что я даже спорить с ним не мог. Довез его куда он хотел. На последок он хотел дверь хлопнуть, распахнул ее пошире но я стронулся, дверь у него из рук вырвалась и сама захлопнулась.
На днях наносил визит вежливости родственникам. Пятилетняя племянница моя в ходе светской бонтонной беседы поведала амурные подробности своей насыщенной жизни... - У меня в садике столько поклонников! С Сережей я дружу, Левочку я люблю, а с Васькой я гуляю... - Почему это, Лен? - С Сережкой интересно, мы с ним в куклы играем... Он в войнушку не любит. Лева - он такой симпатичный, на Пикачу похож... А Васька меня защищает от наших девчонок, которые тоже хотят играть с Сережкой... - Ой, Ленка, как же все сложно у тебя с твоими воздыхателями... - И не говори, дядь Виталь! Каждый день думаю, за кого из них за первого-то замуж выходить...
Товарищ, едучи в поезде дальнего следования, от скуки развинтил электрический шкаф. Внутри обнаружилась масса проводов, разные там переключатели, и табличка: "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОЛЫХ ПРОВОДНИКОВ"!
Лет 10 назад это происходило. В то время, когда наше правительство стало беспокоится о нашем производителе, а так же стало требовать расшифровку состава компонентов входящих в ту или иную продукцию. Наши производители стали производить продукцию с именами, которые сильно запомнились нашему народу. Как то мы с женой заходим в продуктовый магазин. Мы подошли к отделу с колбасой, где на витрине лежали сосики в упаковке с крупной надписью "Хотдог". Я зная, скудно, английский язык, своей жене пытаюсь примерно перевести: "хот"-это горячий, а "дог"- это собака. После этого я отхожу к витрине с пивом и слышу тихий шепот моей жены и продавца. Так как моя жена в школе изучала французский язык, она решила удостовериться у продавца о составе продукции. Она спросила о составе продуктов ссылаясь на то, что я сказал, что сосиски сделаны из мяса собачатины. Продавщица с невозмутимым видом повертела упаковку, почитала и произнесла: "Не беспокойтесь, здесь мяса вообще нет!"
9) В 1770 году, по случаю победы, одержанной русским флотом над турецким при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в присутствии императрицы Екатерины Второй и всего двора, речь, замечательную по силе и глубине мыслей. Когда митрополит, к изумлению слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись ее, воскликнул: "Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое! "- то среди общих слез и восторга Разумовский (прим. сенатор, фельдмаршал) вызвал улыбку окружавших его, сказав им потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется".
10) Однажды в Сенате Разумовский отказался подписывать решение, которое считал несправедливым. –Государыня желает, чтоб дело было решено таким образом,-объявили ему сенаторы. –Когда так- не смею ослушаться,- сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул ее верхом вниз и подписал свое имя.... Поступок этот был, разумеется, немедленно доведен до сведения императрицы, которая потребовала от графа объяснений. –Я исполнил вашу волю,-отвечал он,- но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, то я почел нужным криво подписать свое имя.
11) Зимою российский император Павел выехал из дворца, на санках, прокататься. Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь. Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера. –Вы, господин офицер, пьяны,-грозно сказал государь,- становитесь на запятки моих саней. Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От страха. У него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву кучеру: -Остановись! Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь. Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и, вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и встал опять на запятки за государем. Это понравилось Павлу. –Господин офицер,- спросил он,-какой ваш чин? –Штабс-капитан, государь. –Неправда, сударь, капитан. –Капитан, Ваше Величество,-отвечал офицер. Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: –Господин офицер, какой ваш чин? –Капитан, Ваше Величество. –А нет, неправда, майор. –Майор, Ваше Величество. На возвратном пути Павел опять спрашивает: –Господин офицер, какой у вас чин? –Майор, государь,- было ответом. –А вот, неправда, сударь, подполковник. –Подполковник, Ваше Величество. Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер, самым вежливым образом, говорит государю: -Ваше Величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц? –Что, господин подполковник?- сказал государь,- вы хотите быть полковником? А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого чина. Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником. Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им, исполнялось в точности.
История произошла с моей знакомой в те "прекрасные" годы, когда все заведения были достоянием общественности, и за которыми следила вся общественность, т. е. никто не следил. В одном из общественных туалетов местного автовокзала царил полный хаос. Отсутствие горячей воды, туалетной бумаги и света было в порядке вещей. Так как особого вала автобусов и сответственно людей на нашей станции немного, то посещение подобного заведения было сродни походу в лабиринт Минотавра. Моя знакомая в ожидании своего рейса захотела справить естественную нужду, другого подходящего места для приличной женщины, кроме вышеупомянутого заведения естественно не нашлось. Собрав всю свою волю в кулак, захватив с собой упаковку салфеток, которые к превеликой ее радости продавались в местном буфете она шагнула в эту камеру. Найдя на ощупь вход в одну из кабинок, в которой кстати дверь отсутствовала за ненадобностью, и нащупав унитаз она стала растилать на его ободке салфетки. Все это она делала в полной тишине, боясь привлечь к себе внимание. Потому что произойди какой неприятный случай в этой дыре ее никто не услышит, не увидит и уж точно не найдет. Расстелив салфетки она спокойно заняла свое место и стала справлять естественную потребность. Через 2-3 минуты глаза привыкли к темноте и стали различать интерьер комнаты. Еще через пару минут она услышала цоканье каблуков, которое приближалось явно в это же заведение с похожими намерениями. И теперь представьте. Пульс у моей знакомой зашкаливал за все возможные пределы - согласитесь экстремальная ситуация. Тем более время было что-то около 21.00. В дверях появилась тень новой героини, которая на весь туалет но трясущимся от того же страха колосом пропела: "Есть тут кто?". Моя знакомая опешила еще больше и не придумала ничего лучше, чем просто промолчать и отсидеться в своем убежище. Но новая героиня направилась именно к этой же кабинке (а говорят "женщины не постоянны") и для собственной уверенности провела по воздуху рукой, чтобы проверить - нет ли там кого-нибудь. Понятно, что ее глаза пока не видили ничего. Моя знакомая похоже сроднилась от страха с унитазом и не издала ни единого звука, хотя рука прошла в считанных сантиметрах от ее прически. Новая мадам оказалась не столь чистоплотной, по этому спустя свои штаны и повирнувшись спиной к восседающей на своем троне нашей героине, она стала приближаться пытаясь своим задом поймать точку опоры. Тут моя знакомая вышла из ступора и первое что ей пришло в голову - это с ее слов "Чтобы не напугать словами" она своей ладошкой уперлась в выставленный так удачно зад... Сами понимаете, что после еще долго ходили слухи в окрестных частных домах о жутком голозадом существе бегающем вокруг автовокзала и издававшем душераздирающий вопль.
Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого лица.
"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками. Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому хотелось бы дома-то иметь!"
Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими. Был у нас в семье телевизор – цветной, ламповый, сейчас это большая редкость, а тогда дефицит. И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные, а один из них – намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень. Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства. Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил, что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу (работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим (тоже работающим) предметом – феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще, на что фантазии хватит. Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой. И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал) Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая (хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной), захожу в ту самую комнату. Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка глянул на меня, продолжая свое занятие. Я как-то озадачен – вроде отец в сознании, а вроде нет. Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец все-таки), но смущение меня большое взяло. Благо, мать следом зашла, я к ней - "Папка сбрендил!!!" - "Где? " - "В зале! "
Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался миксером.
здорово сволочь столичная. про военкомат. У меня нет селезенки. в 9 лет вырезали и очень жестоко: помимо собсвено аккуратного шрама над селезенкой, через весь живот, от моего детского паха до грудины шел шрам 8мм шириной. Я рос а он нет. И вот 17 лет, военкомат, хирург. далее по ролям. Злобно глядя на меня: - Это что? Я, наверное, раз в пять рассказывал историю про детскую травму. стою в трусах. замерз. устал. надоело. выдавливаю: - Спленэктомия. Заходит тетка фельшер: - Он утверждает, что у него нет одной селезенки. - Судимости есть? Я понял, почему зло смотрел. забавно. давлю лыбу. - Травма детская. Упал и разбил.. - Что разбил? Ну думаю устал человек.. забыл латинский.. - Селезенку. Спленэктомия - селезенку вырезали. Чето пишет. - Вот направление на узи. Сделаешь приходи. Добрался до дома и давай прикалывать мамку, про фельдшера ляпнувшую про две селезеки и схававшего это хирурга. Поржали. Показал направление. Она медик поэтому разобрала написаное: "Направление на узи брюшной клетки".. после этого уже всей семьей валялись. А на узи я ходил еще два раза т. к. больничный врач в справке мне упорно не хотел писать требуемую в военкомате формулировку: тень селезенки не обнаружена. Аргумент: я могу писать только то что вижу! Когда обяснил куда справку несу и почему узист с санитаркой дышали нашатырем.. .. военные..
Будьте галантнее к дамам и все может получицца! (За достоверность ручаюсь) Ехал я как-то раз в общественном рогатом транспорте со своей тогда еще будущей женой и сестра моя с мужем с нами. Ехали куда-то в гости, в общем выпивка намечалась, выходной день к тому же - в общем настроение отличное у всех. Я с Лехой (муж сестры) о чем-то оживленно толкую, а сестра с девушкой (пока еще не жена мне) моей о чем-то о своем - о женском. Терь как говорицца амбула! Объявляет водила остановку на которой нам всем четверым выходить нужно было. Народу в троллейбусе не очень много - но к дверям протискиваемся все по одному - Леха, за ним сестра моя, затем я с женой. Так вот выходит из дверей троллейбуса Леха - подает руку сестре моей шоб помочь выйти значицца, и начинает мне рассказывать анекдот какой то про толпу в транспорте - типа я не выхожу, а вылазию - С ДР вас. Я значит внимаю его рассказ, стоя у дверей троллейбуса с поднятой вверх и чуть в сторону рукой( ну чтобы помочь жене выкарабкаться), спиной к тролейбусу лицом к Лехе! Чувствую в своей руке ладонь девичью - и не оборачиваясь, начинаю Леху с сестрой догонять, одновременно освобождая свою руку от руки своей спутницы и без зазрения совести (по-хозяйски - как никак жена будущая) перемещая ее (т. е. руку) на талию (даже чуть ниже) девушки! В это же время вижу сестра моя загибаясь от хохота, утыкается в плечо Лехи, а у того ТАКИЕ глаза: в них читалось удивление, радость и мужская солидарность, недоумение да много чего читалось сразу я не разобрал!!! Я думая - чего это с сестрой - вроде не такой уж смешной анекдот был рассказан - поворачиваюсь через левое плечо назад (попка девушки надежно укрыта моей правой рукой) - можа думаю из троллейбуса кто-нить смешно выпал и все-такое - и вижу свою будущую супругу также загибающуюся от хохота в полном одиночестве на остановке!!!!! Как говорицца если это ТЫ - тогда кто-ж со мной в кровати-то!? Я, наконец-ТО!! , смотрю направо и вижу рядом с собой ОЧАРОВАТЕЛЬНУЮ девушку, которая казалось бы ничуть не смущена такой ситуацией и местанахождением моих рук, и даже не собирается высвобождаться! Я весь в смущении бормочу слова извинения, чтобы кинуться к СВОЕЙ девушке, и в ответ слышу - "да что вы - было так мило с вашей стороны!!!" Так что совет - проявляйте к СИМПАТИЧНЫМ девушкам галантность (вкупе с уверенностью) - и они с вами будут готовы идти на край света!! ЗЫ Жена моя крайне очаровательная девушка, замечательной комплекции - может поэтому я не сразу заметил разницу в своей ладони, а может тогда еще знакомы недолго с ней были.
12) Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, российский император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих –по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан (прим. Герой войны 1812 г.), служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил: - Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? –Три, Ваше Императорское Величество. – А позвольте узнать, господин майор, какие? - Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев. Император расхохотался.
13) Богатая купчиха московская поднесла российскому императору Павлу подушку, шитую по канве с изображением овцы, и к ней приложила следующие стихи: "Верноподданных отцу Подношу сию овцу Для тех ради причин, Чтоб дал он мужу чин. "
Государь отвечал: "Я верноподданных отец, Но нету чина для овец. "
14) ...Планом князя Т. Было сделать революцию в России, как во Франции. Граф Ф. В. Ростопчин ( Прим. Госдеятель занимавший ряд крупных постов в царствование Павла 1), вслушался и сказал примечательные сии слова: "Во Франции повара хотели стать принцами, а здесь принцы захотели стать поварами".
15) Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для насмешек современников. Однажды российский император Александр Первый, стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил: - Что это там на церкви, на кресте черное? – Я не могу разглядеть, Ваше Величество,- ответил Ростопчин,- это надобно спросить у Ивана Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в Сибири.