Самые смешные истории за месяц!

Для тех, кто не знает, кто такой Ларс фон Триер, поясню. Это режиссер,
который снимает фильмы совсем не так, как принято в Голливуде. Внешне
очень похоже на съемку домашнее видео, актеров приглашают иногда просто
с улицы. Фильмы довольно тяжелые для восприятия, не всегда вписываются в
общепринятые рамки, и слабонервным, в общем, противопоказаны. Но для
ценителей кино, уставших после бесконечных войн хоббитов и троллей
фильмы Ларса фон Триера являются настоящим глотком свежего воздуха.

23 марта по телеканалу РТР показывали фильм Ларса фон Триера "Догвилль".
Фильм идет довольно долго, закончился он в четыре часа ночи, поэтому
пришлось записать на видео, фильм досмотрел только что.
Вкратце, сюжет фильма таков (те, кто еще не видел, но планирует, а также
излишне впечатлительным дальше лучше не читать).
В заброшенном маленьком городе, в котором ничто никогда не происходит,
внезапно появляется девушка, которая бегством спасается от гангстеров.
Один из жителей убеждает население, что девушке надо дать укрытие, а
взамен она будет оказывать мелкие услуги жителям города, вроде уборки по
дому. Постепенно жители становятся все более требовательными, с каждым
часом становятся все более жестокими, они хотят все больше и больше, и
вскоре доходит до того, что Грейс, как собаку, сажают на цепь, и ей
приходится оказывать сексуальные услуги всей мужской половине города и
терпеть издевательства второй половины. В конце концов, один из жителей,
который считает, что с Грейс у них любовь, звонит по телефону
гангстерам, и они приезжают за беглянкой.
Тут выясняется, что жители Догвилля просчитались, и обещанную награду
врядле получат, так как. девушка является дочерью босса мафии, с которым
у нее была небольшая размолвка, и что теперь им придется ответить за все
те унижения, которые они ей причинили. Грейс после долгих раздумий
приходит к выводу, что если есть в на свете город, без которого мир
станет лучше, так это Догвилль, и приказывает расстрелять всех жителей,
а город сжечь. Отдельно она просит расстрелять детей на глазах их
матери, и если та не заплачет, остановиться. Наступает кульминационный
момент фильма: гангстеры обливают дома бензином и расстреливают всех
жителей. Так же показывают самую тяжелую сцену в фильме - сцену
расстрела детей на глазах у матери, включая младенца, извлеченного из
колыбели. И тут фильм прерывается реклама.

В четыре часа ночи показали ролик Кривого Зеркала, рекламирующий
невероятное путешествие во времени с новыми русскими бабками. Затем
шоколадка Кит-Кат, потом заряжай мозги - батончик Натс. Затем следует
реклама чая Липтон, затем кофе Максвелл Хаус разыгрывает караоке. Далее
всех призывают купить Палмолив с оливковым молочком, а после купить крем
Гарнье от прыщей. Затем шампунь Сансилк, а за ним следует шоколад Альпен
Гольд с йогуртом. Мегафон говорит, что будущее зависит от тебя, а Елена
Ханга с удивление узнает, что менять зубную пасту совсем не полезно для
зубов. Потом смотрим на что способен новый аромат Рексона для девочек,
за ним чипсы Эстрелла, затем снова Палмолив и снова шоколад, на это раз
Сударушка. Реклама сериала, и вот мы снова возвращаемся к нашим
разборкам.

Грейс в упор стреляет в затылок своему бывшему возлюбленному и уезжает.

Конец.

Хочу выразить благодарность тому человеку, который додумался вставить
этот рекламный блок в фильм. Он был очень уместен. Огромное Вам спасибо!

Завтра, как проснусь, обязательно схожу в магазин, и куплю все, что
рекламировали. Возможно даже в двух экземплярах.
:)

Перед НГ некоторые любят расписывать окна в квартире. Снеговиков там
рисуют, поздравления пишут.. Вчера еду в автобусе, гляжу-на окне
надпись: " С Новым 2005 Годом!"
А вы говорите "выкинь елку".. ;-)

Случилось это достаточно давно, когда я работал в одной частной
типографии, где печаталось большое количество газет. Печатная машина,
чудо российских инженеров была огромной, жутко тяжелой и жрала уйму
электричества. Несколько рулонов бумаги весом в несколько сотен
килограмм каждый, заряженных в машину, при запуске на ход очень тихо, но
со все убыстряющейся скоростью начинали крутиться все быстрее и быстрее.
В это время кто-то из старых сердобольных вахтерш приютил в здании
типографии кота, обычное милое бело-серое чудовище. Вот он и приперся в
цех и лег на дальний рулон полежать и уснул. В это время, печатники
допили чай, включили машину на полный ход. Кот был изумлен до глубины
души: пока рулон очень тихо принялся крутиться, он тихо начал как в
цирке по нему с той же скоростью идти, но скорость рывками
увеличивалась. Кот все быстрее бежал по необъятному рулону, который его
просто тащил под огромные валы, а так как проводка бумаги была
достаточно длинная, а кот оказался достаточно умным, то стал перебирать
ногами практически со скоростью перемещения бумаги, а это ну очень
быстро и при этом заголосил так, что переголосил грохочущий многотонный
агрегат. Один из печатников услышав непонятный визг, мутным похмельным
взглядом разглядев это чудо, пытавшееся бежать по рулону, и вопящее, как
будто попало в пасть к огромной собаке. А так как печатник в это время
накладывал краску в красочное корыто большим шпателем, то спасать кота
он подошел, не положив его на место. В общем, схватив за шкирку это
орущее создание, он просто бросил его на пол, так как краска со шпателя
уже во всю капала, и пошел дальше к своей секции наполнять корыто. Через
некоторое время, подойдя к другой секции возле которой он бросил кота,
заглянув в красочное корыто, решил добавить краски. Опустив взгляд в
ведро, он обнаружил там странное движение, немного обалдев от такого
чуда, пригляделся и понял, что когда бросил кота, то попал им прямо в
ведро с зеленой газетной краской.
Машину остановили, все собрались вокруг ведра, кот весь зеленый, тупо
ползая и буксуя в ведре, не мог даже мявкать, просто пищал на своем
кошачьем языке. Вытащив этот слипшийся комок, народ решил напугать
вахтершу, да и заработать на пару литров огненной воды на опохмел. В
итоге завернули кота в газету и отнесли на вахту охраннице, жуткой
кляузнице. Вручив слипшийся комок шерсти, который жалко попискивал,
развернулись и ушли, та, прибежав через минуту, со слезами на глазах
умоляла отмыть кота. Подумав немного, согласились за 5 бутылок водки
привести в божеский вид это сокровище старой клячи. Да с условием, что
она сама и пойдет в магазин, а на вахте посидит водитель. Через 20 минут
старая перечница принесла необходимое количество водки, закуску и кота
для отмывки.
Выпив по 100 грамм, закончили печатать газету, народ достаточно быстро
отмыл кота, изведя литров 40 керосина. Допили водку и, уходя практически
по стеночке, и поддерживая друг друга, вернули кота охраннице. Кот
кстати, тоже был в похожем состоянии после купания в керосине и
подтирании ацетоном. Но жив бродяга и даже пытался петь что-то на своем
кошачьем языке лежа у вахтерши на руках. Вот только еще несколько
месяцев, клиенты приходили в шок, видя бредущего по коридорам зеленого
кота. А охранница больше не писала кляузы на эту бригаду печатников.
Вадик

О национальной смекалке.
Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных
телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским
предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых
корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные
корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы.
Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру
качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего.
Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли
восвояси...
Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье
привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в
специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина:
выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и
просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или
явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались.
Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая
итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку.
Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала
механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и
совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое
обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком -
так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне
потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и
дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили,
понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"?
Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать
лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все
предусмотрели... Что только не делали - все без толку.
Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров,
нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту
настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих
пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до
бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и
невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот
так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную
машину...

Взято с форума одного ресторана (кстати, хорошего и вкусного):

А можем ли мы устроить у вас в заведении корпоративную вечеринку на 250
чел.?
К сожалению, размер нашего бара не позволяет нам обслужить такое
количество посетителей единовременно. Максимальная вместимость нашего
бара 60-65 чел. , но мы готовы принять вас 4 группами по 62,5 чел...

Несколько школьных эпизодов:
Урок пения. Интраверт Илья, однажды что-либо заучив, не переучивается.
Исполняя хором песню о кавалеристах, на месте о былинниках речистых,
слышится что-то еще. Методом исключения училка добирается до Илюши,
просит исполнить.... и вот его вариант:
“Мы классные кавалеристы и про нас, Блинчики душистые ведут рассказ”.
Наверное голоден был когда песню учили.

Опять пение. Второклашками нас заставляли петь левые Американские песни
типа We shall not be moved, We shall overcome и тд. Но только
английскому нас еще школа не обучила, поэтому вся песня пелась очень
смазанно. Единственное что мы все “поняли” и потому орали четко - две
строчки про монстров:
Вышел НОДБИМУФТ!
Вышел ОВЕРКАМ!
Без злого умысла и предварительного сговора, весь класс уверовал, что
песня про каких-то лесных чудовищ.
Урок истории. Все должны были законспектировать что-то из Ленина.
Райкомовский сынок, невероятный лентяй Антон, применил технологию cut &
paste буквально. Он вырезал нужные параграфы из полного собрания
сочинений и вклеил их в свою общую тетрадь. Правильная и без бля любящая
Ленина историчка начала допрос:
- Почему ты так поступил?
- А че писать от руки то что уже написано?
- Переписывая ты лучше осознаешь суть написанного.
- Я и так все понял.
- А родители узнают твое отношение к книгам ВИ, что будет когда папа
будет читать, а там порезано?
- Да не узнают, кто ж по собственному желанию это читать будет.
Вот та капля, которая переполнила историчкину чашу, она заорала:
- Ты можешь хоть библией жопу вытирать, а Ленина... Ленина не трогать!

Еще про русские народные сказки. Читала недавно племяшке книжку "Русские
сказки" (издательство "Художественная литература", Москва, 1987 г.).
Сказка называется "Иван Быкович" или Плач Генетика.
Короче, в некотором царстве, в некотором государстве, страдала царица
первичным бесплодием. И приснилось ей на нервной почве, что надо кушать
больше рыбного, а именно: поймать в пруду златоперого ерша, съесть и от
этого забеременеть. (Притормозила читать, подумала: -???)
Поймали царице этого ерша, она его съела, но помои с ерша выпила корова,
а посуду после царицы вылизала кухарка, так что подзалетели все трое. И
разродились - В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ!
(Подумала, прокляла свое высшее медицинское, но читаю дальше.)От коровы
клоненок особенно удачный получился, богатырь и так далее.
Выросли, значит, мутанты и поехали искать приключений на свои задницы
(или что у них там?). Заночевали, где-то. Коровьему выкидышу не спится -
пошел мост караулить. Там, естессно, местное чудище-поганище о шести
головах, но наше-то чудо генной инженерии побеждает. Утром хвастается.
Думаете клонята быстренько оттуда сматываются? Ха! Они решают провести
полную дерептилизацию сельской местности! Когда ящерки заканчиваются,
едут дальше. Супруги ящуров решают отомстить, притворяясь во чистом поле
то яблоней, то колодцем, то кроватью (?). Все были зарублены догадливым
клоненком, но мамка ящуров его все-таки перехитрила и притащила к бате
ящуру.
Батя мужик интересный. Лежит на железной кровати, зовет к себе
двенадцать могучих богатырей с железными вилами, типа, "подымите мне
веки!", и, нервно подхихикивая, оглядывает Быковича. После чего говорит
клоненку "ай, молодца!". Типа, с моими поганцами справился! Макаренко,
твою мать! Ладно, чего уж теперь, дети не футбол, чего из-за них
расстраиваться? Ты мне лучше жену привези. Царицу-золотые кудри. Да,
смотри, не пергидрольную!
Мама ящуров от таких заявок "взбесилась, навязала камень на шею, бултых
в воду и утопилась". Ни хрена себе, думаю, семейка! А главное, зачем
бате-ящуру жениться, если у него даже веки только двенадцать богатырей
подымают?
Поехал клоненок за невестой, по дороге еще людей-Х понабрал: один жрал в
три горла, второй - знатный алкаш, третий - парился при +120 по Цельсию,
четвертый умел оборачиваться ершом (хи-хи! златоперым?). Добыли, значит
невесту, неимоверными муками (жрали, пили, в бане парились, невесту (в
щуку, сука, перекинулась) дрессированным ершом травили). Потом клоненок
папу-ящура развел как лоха над пропастью по жердочке ходить. Естессно,
невеста досталась добытчику.
Дочитала. Задумалась. Спрашиваю у детеныша (5 лет):
- Ты хоть чего-нибудь поняла?
Детеныш сосредоточенно о чем-то соображает:
- А зачем они с Чудой-Юдой драться начали?
Блин. Как чудо, так сразу юдо. Лезу в книжку. Кроме вербального
оскорбления никаких поводов.
- Обзывался, - говорю.
Кивает. Думает дальше.
- А мама вчера селедку ела...
Офигеваю. Ну и детки пошли! Какие выводы из народного творчества!
- Златоперую? - уточняю.
- Из банки.
- Из банки ничего не будет. Все! Дуй к бабушке!
Книжку с собой забрала. Читаю дальше.

Ходили вчера в клуб с одной замечательной девушкой из Голландии, только
приехала в Москву. На входе, как водится, металлодетектор, охранник -
проходим, показываем сумки для досмотра. Девушка в шоке, у них такого
нет! На вопрос "Почему, собсно?", получает совешенно серьезным тоном
"Потому что Чечня рядом"!
Шок утроился - это вам не медведи на улицах ;)

Было буквально вчера!
Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было:
лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга)
и начальник отделения в звании полкана.
Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно
выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в
форме, курим на крыльце.
Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной
гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!"
Мы: "Да хрен его знает, братишка!"
Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения
вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он,
покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он
ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!

Вспомнил, читая историю о карманниках. Читал где-то На автобусной
остановке ждал автобус старенький дедушка. Подошла компания каких-то
неформалов и начали приставать ко всем, на замечание деда отреагировали
матом, а один еще и плюнул на старика. Дедушка достает ствол и стреляет,
не помню убил или ранил. Приехала милиция, давай разбираться, дед бывший
КГБист, ствол именной, от самого Дзержинского.

я тоже хочу рассказать историю, рассказаной мамой:
она в войну была в аккупации, в тверской области, ей было 13 лет. Немцы
там никого не расстреливали, и там она впервые попробовала, что такое
шоколад, немцы подкармливали всю деревню, когда они отступали, то
оставили швейную машинку "Зингер" и сукно, кот. им давали для пошива
обмундирования, и как она говорит, пришли наши "русские" и все отобрали,
т. е. немцы тоже разные были. Им был дан приказ сжечь всю деревню, а они
сожгли два отдаленных амбара, в киломметре от деревни.

В конце прошлого-начале этого века работал я в одном, тогда еще
рекламном, агентстве. Гендиректор, он же и владелец, и ряд ключевых
сотрудников-евреи (НЕ ЖИДЫ, очень хорошии люди и классные специалисты).
По понедельникам-планерка. Кого нет, почему? Ну заболели, в пробке, и т.д.
Генеральный (со вздохом): "Жидели наши ряды.."
Кто-нибудь (то же со вздохом): "Рядели наши жиды.."

Гуляем с дочкой на улице. Ребенок еще маленький и я несу его в "кенгуру"
спереди. Навстречу два пацана явно спортивной комплекции. Один кивает на
меня и говорит:"Смотри, как можно быстро спину накачать".
Вижу оценивающий взгляд и ответ: "Не, тяжело же".
Да, есть еще женщины в русских селеньях.

Прошло затмение. Знакомый начальник IT-отдела банка жалуется что на
следующий день пришла толпа клиентов с дохлыми ключевыми дискетами от
клиент-банков.....

Затмение - сила!

Об ассимиляции дойчей-арийцев в наших краях.
У знакомой муж работал в немецкой фирме. Развелись они,- дело житейское.
И он женился на прикадренной в той фирме немке: служебный роман.
А оставался у него от первого брака (с моей знакомой) бэбик.
Уехала она в командировку на неделю и подкинула своего четвероклассника
папе. Т. е. и мачехе, соответстнно.
И вот пошли они по Арбату гулять: батя пошел взять мороженого, а
новобрачная немка и пасынок отошли к фонарю, стоят-ждут. Немка курит
сигару. Это такая щас на загнивающем 3ападе у модных дам мулька: сигары
в рот. Курит Мадонна, курит Шэрон Стоун... дымит и наша немка. Сама в
куцых шортах (ибо без комплексов) и в куртяшечке буйно-пестрой какой-то.

Подходит божия бабуся, из тех, кому до всего дело есть. и прикапываецца:

- Да ты такая-сякая, стоишь дитя обкуриваешь, да какой ему пример, да на
здоровье евонное наплявала, мамаша называется...
А немка, живущая тут уж не 1-й год, ответствует со своим неподражаемым
акцентом:
- A ja ne mamasha, a matcheha, da k tomu zhe escho fashistka! mne
mozhno!
Бабульку сдуло вмиг.

Эта история произошла в середине 90-х, а поведал ее мой отец. Не
сказать, что события в ней вызывают гомерический хохот, скорее это
рассказ из серии О_о
Расскажу от первого лица.
Ранней осенью 1997 я отправился на культурно-массовое мероприятие,
которое должно было состояться в Московском Доме Офицеров, как назло,
автомобиль сломался и пришлось ехать на метро.
Не сказать, что я ехал в час пик, но когда я ступил на платформу, то
сразу же обратил внимание, что людей как-то не очень много.
Присмотревшись внимательнее, я заметил, что народ кучкуется
преимущественно в той части перрона, где будет останавливаться первые
1-2 вагона. Не придав этому никакого смысла, я направился к последним
вагонам - не люблю тесноту. И тут я неожиданно увидел.
На каменных плитах перрона, рядом с тем местом, откуда поезд прибывает
на станцию на корточках сидел человек в генеральской форме. Он закрывал
лицо фуражкой, а его тело сотрясалось мелкой дрожью. Со стороны можно
было подумать, что он плачет, но когда я подошел чуть ближе - сомнений
не оставалось - генерал СРАЛ!
На мгновение я остановился, в голове пронеслись мысли (приперло... ,
позор русской армии, бедняга...). Еще секунду я подождал. Принял
решение. Я, полковник российской армии, не могу не помочь товарищу по
присяге, тем более старшего по званию. Потом, заслышав нарастающий шум
приближающегося поезда, быстрым шагом подошел к несчастному, слегка
коснулся его плеча. Генерал, продолжая сотрясаться, слегка опустил
фуражку - на меня взглянули два выпученных несчастных глаза. Я протянул
свои солнцезащитные очки.
Он странно дернулся и процедил
"Лучше б ты мне дал заряженный пистолет".
Поезд с грохотом въехал на станцию.

Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание.
Я: Ну как она?
Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках
настораживает...

Байка

Давно это было, в одном и советских университетов. Работал там, как
водится препод, скажем так очень не любимый студентами. В один из дней
посещая уборную, увидел он на стенке надпись в грубой и короткой форме
гласящую, что он человек не традиционной ориентации. Предпод
сфотографировал оную надпись. Порылся в автобиографиях студентов.
Отобрал самые похожие почерки и отправил в МВД на экспертизу.
Ответ пришел быстро, в незапечатанном конверте был передан на вахту:
В связи с тем, что во время сидения на унитазе человеческое тело очень
напрягается, установить принадлежность почерка не предоставляется
возможным.

Нугат

Рассказала знакомая. Работает она в поликлинике. Недавно сделали там
ремонт, в т. ч. и в туалетах, и повесили держатели для туалетной бумаги.
Импортной.
"Прихожу на работу. Вижу: сидят старшая сестра с сестрой-хозяйкой унылые
и злые. У обоих в руках по рулону отечественной туалетной бумаги:
перематывают. На столе стоит еще несколько кривых перемотанных рулонов.

Спрашиваю: не с ума ли вы сошли, девушки? В ответ, чуть не со слезами:
Алексан Михалыч велел! Чтобы можно было эти перемотанные рулоны надеть
на импортные держатели!!!"

1 канал отличился, многих наверное порадовало, а для тех кто пропустил,
докладываю. Рекламный ролик перед началом худ. фильма. Рекламируется
какой-то чай, и по льду в сюжете рассекат фигурист Плющенко.
Рассказывает, какой это замечательный напиток и т. д. После резко идет
заставка фильма - название не по нашему, и голос диктора за кадром -
"Ядовитый плющ"!

Воскреснее. Утро. Плохо... Покупаю в аптеке алказельцер. Скрипя
тормозами подруливает полуразвалившейся УАЗик до краев заполненый
рыбаками. Делегированный кекс со стойким запахом "вчерашнего" и ароматом
"сегодняшнего" подруливает к кассе стремно зыркая по сторонам:
"Девушка... этаа, у Вас прокладки есть?". "Есть, Вам какие?" Мужик
впадает в ступор. На лбу 72 штрифтом написано "О б#$@, они че, еще и
разные бывают?".
"Ну так мне этаа... , 43 размера, пожалуйста". Юное тело аптекарши
стекает на пол, я хрюкаю. А так хотелось сказать, "Мужик! Где же ты
такую бабищу нашел?"

DDSыч

Сегодня увидел оъбъявление в метро:
"Компьютерный сервис"
- Антивирусная помощь
- Восстановление данных
- Установка Евфрат-Документооборот
- Ремонт компьютеров, ноутбуков, мониторов
- Подключение к интернету (Стрим)
- Ремонт сломанной мебели

Вот так... Полный сервис!!!

Много здесь про ГАИшников пишут. А я лет 6 назад в гаи работал, тоже
приколов хватает... Вот один
Тогда у нас был в регионе "ВЕЕР"(веерное отключение электричества)и
деревни часа на три погружались в полную тьму. Вот в одну такую деревню
я и направился на "патрульке" вместе с напарником. А напарником мне
достался зам. ком. взвода, хлипенького телосложения мужичок но вредности
неимоверной. Еше важная деталь-в этой деревни была фабрика, где шили
ментовскую форму, и. ес-сно, пол деревни в ней ходила... там по
хозяйству управиться, под машину залезть... одним словом рабочая одежда
чтоб цивильную не портить. А есще ета деревня-край не пуганных волков,
все ездят без документов, пьяные и очень любят убегать от гаишников,
умело используя складки местности
И вот работаем, осуществляем, так сказать, надзор за соблюдением ПДД.
Стемнело, потом выключили в деревни свет, луна скрылась за облаками и
стемнело совсем. тоесть конец вытянутой руки есще видно.. а жезл уже
нет. И тут в нашем направлении двигается что-то громко рычашее и
фыркаешее. Командир за рулем, я выхожу и поднимаю жезл, мимо проносися
чудо техники-типа мотоцикл-сборная Советского Союза, на нем аш 4
человека сидит, мотоцикл начинает набирать обороты, убегает одним
словом. Ну заводим патрульку и начинаем "осушествлять преследование"Пока
мы его осушествляем(преследование), трое пассажиров катапультируються по
одному.
а водитель все убегает... никак не убежит, хотя на мотоцикле в этой
деревни это элементарно, учитывая упомянутые "складки местности"И вот на
очередном повороте мотоцикл падает и вместе с водилой катиться в правый
Кювет(кувет?... обочина.. э... абочина, еб...ся, в общем)Надо сказать
что теплых чувств к тем кто убегал мы не испытывали, т. к. машина бьется
аее ремонтировать надо... да и адреналин после погони... Поэтому я
выпрыгиваю с пассажирского сиденья и с самым решительным видом
направляюсь к мотоциклу... а водилы нет. Напомню-темно хоть глаз выколи.
подхожу к патрульке и вижу что кто-то улепетывает. Ну все ясно, набираю
скорость и начинаю догонять. Улепетывает быстро, гад, никак не догоню,
приблизившись как можно ближе на последнем рывке дотягиваюсь и толчком в
спину придаю дополнительное ускорение и так не хило разогнавшемуся
беглецу. тот, ес-сно падает и кубарем катиться к забору. Подхожу,
запыхавшийся такой, хватаю за шиворот и вижу ментовскую форму. Еше
мелькнула мысль, может мент... но я сразу понял что мент не убегал бы,
значит просто с фабрики форму спи-дил. Ну я приподнял его и приложил от
души об забор. А нефиг убегать! И тут слышу отборный мат... моего
командира... ето оказывается я его буцкаю. Я в полном ауте, командир
тоже.. если убежавший водила видел то наверно вообше в осадок выпал!
Оказывается, пока я ходил к мотоциклу мой командир увидел как водила
убегает и ломанул за ним... а я увидел уже бегушего командира... не
признал в темноте...
Хотя, если бы признал, оторвался бы по полной

По всему МКАДу вокруг Москвы висят сейчас огромные рекламные щиты
"Выставка работ Зураба Церетели". Я езжу-езжу и все жду, когда на въезде
в город поставят шлагбаумы и начнут брать плату за въезд на "выставку".

Из серии историй про сон.
Мне было лет 13, мы с мамой ехали на поезде в Адлер к бабушке (повезло
мне!). Маманя пошла в вагон ресторан и встретила там знакомых. Я в купе
читала книжку и уснула. Мама, напев знакомым какая я умница и красавица
решила притащить их в купе для знакомства со мной (у них был сын лет
15)и дальнейшего продолжения отдыха (распития всякого алкоголя). Так
вот, мама со товарищи вламывается в купе и ходу, тряся меня за руку (не
поняла что я сплю) говорит: "Юля, это тетя Таня и дядя Андрей, помнишь,
мы когда-то жили рядом, а это Саша, их сын, помнишь Сашу, а?" На что я,
открываю глаза, сажусь и внятно говорю:"Пошли на хер!", ложусь лицом к
стене и засыпаю.(Я этого не помню совершенно!!!)Мама приземляется на
первую полку, а друзья семьи ошарашенно глядят на приличную девочку...
Совместный отдых не получился...

Дело было года 3 назад. Работала у нас в магазине электротоваров
(провода, лампочки и тд) девушка-продавец, эдакая стандартная смесь -
симпатичная, но глупая напрочь. В ее обязанности, в том числе, входило
отматывать с бухт провода и отрезать нужное количество. Так вот, однажды
отмотала она покупателю (мужского пола) какой-то провод, он уложил его в
предоставленный пакет, но небольшой кусок провода, сантиметров 50, не
влез и остался свисать из пакета почти до пола. Покупатель уже было
вышел из магазина, но тут бдительная "отрезательница" проводов с
ножницами наперевес (а ножницы по металлу ну очень!!! внушительных
размеров) бежит к нему и мило улыбаясь на ходу произносит: "Мужчина,
подождите, у вас кончик свисает, давайте я его вам быстренько отрежу!"
Топот ног сбегающего с лестницы покупателя очень быстро затих на улице...

Прочитала историю про песочный пирог и вспомнила свой первый подвиг на
кулинарной ниве.
Я училась в пятом классе, когда однажды листая мамину кулинарную книгу
наткнулась на рецепт торта "Нежность". Выпекается несколько коржей,
смазываются кремом, кладутся один на другой - и торт готов. Название
говорило о том, что тортик будет буквально таять во рту, описание
говорило о простоте его приготовления и я РЕШИЛАСЬ!
Девочка я была старательная и точно следовала рецепту. Но то, что у меня
получилось, было неожиданно. А получились не восхитительные нежные
ровные коржи, а почему-то очень жесткие и неровные лепешки, по крепости
не уступавшие бетону. Сложить их одну на другую не представлялось
возможным, поскольку каждая из них имела свою неповторимую трехмерную
конфигурацию. Оставалась надежда смягчить их с помощью сливочного крема.
Фигушки, с таким же успехом я могла бы намазать тротуарную плитку! Я
начала сожалеть, что затеяла все это. В масштабе детского сознания это
была трегедия.
Ну хэппи энд все же был. Вечером родители похвалили меня, так как
испеченные сухарики были вкусные, требовалось лишь предварительное
размачивание в чае.
Вот такая "Нежность"...

P.S. С тех пор я научилась готовить действительно вкусные блюда, тортики
в том числе. Спасибо родителям за поддержку. :-))

Может не интересно, но было в заправду(сорри за мат).
Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...

И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, БЛЯ, И НЕИБЕТ!"

В Германии McDonalds проводит единовременную акцию - 4 билета на любой
поезд на любое направление внутри страны всего за 99 евро.
В общем, стою у стойки, плачу за билеты. Звонок на мобильник. Звонит
приятель из России. Извини, говорю, я сейчас в макдоналдсе стою у кассы,
покупаю... билеты на поезд.
Пауза.
- А бананы у вас уже в аптеке продают?

Бизнес по-русски.

Жена у меня - переводчик. Английский, французский - без проблем. Недавно
звонит мой знакомый, говорит: "Тут француз должен приехать, хочет купить
пару надувных лодок, они там у них во франции очень популярны. Найди ему
эти лодки, а то мне некогда". Ну надо так надо, другу поможем, заодно и
заработаем немного.

Через пару дней нашли в Севастополе магазинчик, в котором продается
военное оборудование, в том числе и лодки. О том, что хозяин магазина
бывший военный, я догадался сразу: военные привычки из человека выбить
невозможно. Объяснили ему ситуацию, договорились на конкретное время,
сказали, что заказчик - иностранец. "Базара нет, все будет четко" -
отрапортовал бывший военный, сунул мне в руку визитку защитного цвета,
сел в "Волгу" и уехал.

Француза встретили в Симферополе, напоили кофе, накормили круассанами. В
его лопотании я не понимал ничего - французский не моя стихия. Зато жена
общалась очень хорошо, и скоро Пьер (так звали француза) сказал, что
"ему очень нравятся русские" и "какие они хорошие партнеры".

Зато в Севастополе его мнение резко переменилось после общения с бывшим
военным. :-) Во-первых, товарищ военный опоздал минут на полчаса.
Во-вторых, лодок надо было 2, а привезли только одну. В-третьих, это
была совсем не та лодка, которую заказывали. И последнее: товарищ
военный, сказав, что ему "некогда" попросил побыстрее определяться,
нужна все-таки лодка или нет, сунул в руку французу защитную визитку и
собрался сваливать. Пьер забеспокоился - как это, он приехал за лодками,
а продавец куда-то уезжает. На что продавец ответил, что "он приехал с
другого конца города" и ему некогда, после чего сел в "Волгу" и уехал.

Мне надолго запомнилось задумчиво-растерянное (читай "охуевшее") лицо
Пьера. Сказав какую-то фразу по-французски, он сел в мою "Вольву",
знаками показав, что хочет, чтобы его отвезли на вокзал. По дороге
попросил остановиться, купил в нашем магазине клавиатуру с русской
раскладкой, попросил записать на болванку пиратскую копию
русско-французского переводчика, подарил моей супруге дешевые
французские духи и отбыл к себе на родину. Задумчивое выражение лица
сохранялось все это время.

После его отъезда я спросил у жены, что сказал Пьер, садясь в машину, на
что получил ответ: "Ничего не понимаю... Он приехал с другого конца
города... Я вообще-то к нему аж из Франции приехал..."

Да здравствует международное сотрудничество! :-)))

Гоша Севастопольский

Чтобы проголосовать, в Израиле на своем избирательном участке надо
предъявить какое-нибудь удостоверение личности. В этот список входит
внутреннее удостоверение личности (тэудат зеут), международный паспорт
(даркон), водительские права и... удостоверение члена кнессета. На мой
вопрос к комиссии, зачем в список внесли последний документ (их всего
120 человек, и у всех, разумеется, есть и тэудат зеут и даркон),
рассказали, что, оказывается, были случаи, когда эти народные избранники
приходили на выборы без документов, и на просьбу предъявить, начинали
раздувать щеки на тему "Да ты что, меня не узнаешь, что ли?"
Попытки объяснить этим (немногочисленным, слава Б-гу) придуркам, что
закон - он для всех, да и не так это сложно - остальные как то
справляются, успехом не увенчались.
ОКАЗАЛОСЬ ПРОЩЕ ИЗМЕНИТЬ ЗАКОН.

Навеяно историей от 13 марта, про ментовский шмон и лекарства!

Живу я во Владивостоке (Большой привет всему городу)! Одним не самым
теплым июльским деньком, когда на улице шла морось (самая
распространенная летняя погода), я стоял на углу дома, и ждал свою
девушку! До назначенного времени оставалось еще минут 15-20, и я мягко
говоря скучал. И вот, ко мне скучающему подходит наряд милиции и
начинается: кто, что, зачем, почему, а что в карманах? На тот момент я
был в жилетке, в которой что-то около 10 карманов в общей сложности. И
так как карманов много, далеко не всегда знаешь, что у тебя там
находится...
Еще есть у меня такая дурная особенность, что-нить болит, таскаешь с
собой таблетки, потом прошло, а таблетки валяются, потом что-то другое,
и эти тоже валяются и так далее...
Ну так вот, в карманах кроме денег, ключей, и нескольких записок
оказалось несколько разновидностей лекарственных препаратов, ну а так
как они лежат в кармане, то и вид у них далеко не презентабельный, и
название прочитать далеко не на всех возможно.
И вот началось: А что это за таблетка, а что это, а это от чего?..
Я им подробно рассказываю, что за препарат, от чего принимают, в какой
дозировке...
Первый недоуменный вопрос: -А ты уверен?..
Я говорю, что можем прогуляться до ближайшей аптеки и мои слова
подтвердят.
Второй вопрос: - Ты, что ли врач?..
На что получили утвердительный ответ.
Финал. Менты отдали честь, извинились, и пошли хранить покой мирных
граждан.
P.S. Что ни говори, а наша доблестная милиция врачей чтит!!!

Есть у нас такая служба - по контролю за исполнением (Инквизиция). Берет
на карандаш все указания и приказы начальника и душу вымотает и премии
лишит за неисполнение. Правильная служба. Только вот и инквизировать
надо умеючи...

По долгу службы я грифую приказы, поступающие на подпись начальника
последним, предпоследний гриф - как раз за Инквизицией,
пред-предпоследний - за юристами. И что-то последние дней пять приказы
перестали приносить на подпись. Тайна такого застоя творческой мысли
была открыта вчера.

Забегают ко мне две девочки из юрслужбы, буквально плачут:
- Нам Инквизитор не грифует приказы уже неделю!
- Почему?
- Он говорит, что заголовок неправильно набран!
- Да вроде все по инструкции...
- В том-то и дело, что в инструкции написано "Заголовок набирается
ПОЛУЖИРНЫМ шрифтом 14 размера"!
- Ну и?....
- А Инквизитор считает, что это (показыватет приказ) - ЖИРНЫЙ шрифт, и
зачеркивает все!!! (Хныыыыыыы)

Ладно, беру трубку, вызываю Инквизитора:
- В.Т., что за беда с приказами?
- А юристы неправильно заголовок пишут, вместо полужирного, используют
ЖИРНЫЙ шрифт!
- В.Т., а Вы подойдите к компьютеру, запустите Ворд и подведите
стрелочку к букве "Ж", он Вам и скажет, что это ПОЛУЖИРНЫЙ шрифт. Видите
ли, в продуктах Майкрософт так уж принято.
- Да откуда я знаю, может это юристы сами эту букву "Ж" ввели!
(Оппаа, такой засады я не ожидал)
- Эээээ, В.Т., это не юристы, а....
- Так вот кто разработал эту программу?
- Корпорация Майкрософт, про Билла Гейтса слышали?
- А вот Вы мне дайте телефон его, я уточню, как это согласуется с
инструкцией!
Ж8-0
- Ээээ, это не получится, он в Америке...
- Тогда я звоню в правовой департамент в Москву, пусть они разъяснение
сделают!
- В.Т., пошли Вы на..., приказы и без Вашего грмфа пойдут на подпись!

Бросил трубку. А сам думаю, опозорит ведь на всю страну нашу любимую
организацию. Самому, что-ли Билла найти и потребовать разъяснений? А то
девчонки плачут....
%)

Только что: в наш местный магазинчик заходит мужик и спрашивает:
У вас есть шпротный паштет?
Продавщица: нет, но вот есть шпроты: если их раздавить,
то получится паштет.

Там же: приходит очень маленький мент (метр с фуражкой в прыжке)
и покупает... киндер-сюрприз. Я так умилился, представив, что сейчас он
придет в отделение, будет кушать шоколадку и собирать игрушку.

Crazy Иги

К 39 от 16.03.
Возвращаюсь я как-то часов в 5 утра домой с гулек. Город пустой, никого
своей синусоидой не задеваю. Попадаю в хорошо освещенный подъезд с
третьей попытки. Восприятие действительности - как при игре в 3d-shooter
на пассивной матрице.
И тут у меня из под ног выскакивает с воплем инопланетянин! Или черт или
белочка или что-то. Блин, передать впечатление от этой хрени и
воспроизвести реакцию не могу, любой ужастик - полная фигня по сравнению
с этим.
Полчаса сидел на ступеньках и отходил, хорошо организм здоровый. Как в
квартиру попал не помню и как спать лег не помню. Помню, что протрезвел
быстро.
А на следующий день был разбужен с бодуна скандалом. Дворничиха в
подъезде ругала соседских детей, которые покрасили кошку зеленкой...
Блин, у этой твари даже язык зеленый был, облизывалась наверное...

Ну что, еще про ворон? Вроде народу ничего показалась история 36 от 11
февраля 2006? :)

Сразу скажу: сегодняшний случай я своими глазами не видела, рассказываю
со слов мамы.
Итак: С ветки березы свисает кусок веревки. На соседней ветке сидит
ворона, которая решает, что эта вещь ей очень даже нужна. Подлетает и
хватает свисающий конец веревки в клюв с целью стянуть добычу с ветки...

Но веревка, похоже, привязана или просто прочно зацепилась в ветвях. В
результате ворона просто раскачивается на веревке, держась клювом и
упорно работая крыльями - она же улететь хочет! Пролетает сколько-то в
выбранном направлении, но потом веревка, как маятник, относит ее в
обратную сторону!
Прямо как у Маршака: "на зубах висит гимнаст, до чего же он зубаст!" -
только в данном случае клюваст!
Наконец птица разжала клюв и уселась на ветку - отдохнуть и подумать...

После чего попытка захвата веревки и последующий гимнастический этюд
повторялись еще раза три.
Наконец ворона сдалась и покинула "арену" с пустым клювом.

Взято только что с
http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ
ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...

Народ, это КАК???

На флоте говорят так: человеком ты становишься лишь в одном случае,
когда падаешь за борт. Тому, кто плавает за бортом, оказывается
всевозможные знаки внимания и почести: вывешиваются особые флаги, даются
специальные команды по всем линиям трансляции, экстренно гововятся к
спуску плавсредства, медицинская служба и трюмная команда, как говорят,
ставятся на уши. Служба наблюдения пристально, до рези в глазах
вглядываются в поверхность моря в надежде увидеть то, что хоть
отдаленно напоминало бы того самого человека и в честь кого заварилась
такая каша. Так что, если хочешь непродолжительное время побывать
человеком на флоте - сигай за борт. И, если тебе повезет, то тебя даже
выловят. Если вода холодная, трюмные организуют долько для тебя
персонально горячий душ. Доктор нальет тебе стакан "шила" (спирта).
Переоденут тебя во все сухое и уложат в лазарет на несколько суток. И
эти несколько дней ты будешь героем дня.

Большой противолодочный корабль "Адмирал Макаров", покинув гостеприимную
Кубу, следовал в Кадисский залив. Вот уже справа, в дистанции примерно
70 миль прошли Азорские острова. До захода солнца оставалось часа три,
как вдруг кто-то с юта доложил дрожащим голосом: "Человек за бортом!"
Тотчас вахтенный офицер продублировал эту команду по всем видам
трансляции. Командир незамедлительно установил машинные телеграфы на
"Стоп" и пока машина отработала команду, корабль по инерции прошел
кабельтов восемь (это почти 1.5 км). В кильватерном следе этого самого
человека и след простыл. Но вот штурман, первый оправившись от шока, дал
рекомендацию на поиск. Корабль стал маневрировать, стараясь выйти в
расчетную точку падения. Но увы... человека там не оказалось. Подняли
вертолет. Тот покружил над местом, где ему приказали, и вернулся на
корабль. Командир вертолета майор Семкин с грустью доложил, что в том
месте, куда они летали, видели лишь стаю касаток, которые весело
резвились, видимо, с аппетитом поужинав нашим боцманенком (к этому
времени стало известно его имя). Это был молодой матрос Сорокин, весом
более центнера, которому старшина приказал помыть мусорный рукав. Тот
ничего лучшего не мог придумать, как 20 мм капроновым фалом, скользящей
петлей обвязать рукав. (Внешне рукав напоминает вентиляцинный воздуховод
с раструбом на конце, сечением примерно 400х400мм и длиною около 2-х
метров). Один конец фала закрепил намертво на леерах, а второй, для
верности, намотал на кулак. А каждый человек, тем более моряк,
работающий с такелажем, знает: пришел на корабль - прекрати накручивать
на себя любые концы, иначе тебе могут прийди "кранты". Причем ему это
было досконально известно. Но увлеченный своим замыслом - на скользящей
петле потравить железяку за борт так, чтобы она коснулась поверхности
воды и струей воды быстренько смоет с рукава все объекдки и рукав будет
как новенький. Но, как только рукав коснулся воды, сильнейшим рывком
тело матроса, вместе с намертво приваренной секцией леерого ограждения,
вырванного с палубы с "мясом", мелькнуло белой робой и исчезло в
кильватерной струе. И только потому, что рукав практически мгновенно
остановился в воде, Сорокина не переломило мощной кильватерной струей,
т.е. корабль успел отойти от него на безопасное расстояние. На палубе
остался только его один тропический, с круглыми дырочками, тапок 46
размера.
Солнце огромным рыжим диском уже приготовилось нырнуть в море, когда сам
командир корабля в бинокль увидел спасательный круг, брошенный всед за
боцманом в воду. Рядом с кругом заметили и человека, т.е. боцмана. Но
человеком он перестал быть и стал матросом Сорокиным сразу, как только
его грузное тело перекантовали на ют. Больше часа он проболтался в воде
со вторым тапком в руке. И, хотя температура воздуха была плюс 24
градуса, а воды плюс 19 градусов, "шила" боцману все же налили. Так, не
сугреву ради, а стресса снятия для. Помыли под горячим душем и, вскоре,
переодев во все сухое, доставили на мостик пред светлы очи команира
корабля:
- Ну что, крестник? А тапочек-то зачем с собой таскал?
- Размер у меня редкий, товарищ командир, 46-й, у снабженцев, я точно
знаю, больше нет. Да и имущество беречь надо. Но страху я натерпелся,
сил моих нет. Сперва, когда я нырнул, рукав потащил меня вниз, хорошо я
быстро распутал фал. Вынырнул, а корабль уже далеко. Потом смотрю,
поворачивает, понял - значит не бросили, значит ищут! Раз пять
проходили совсем рядом со мной, но все мимо. А когда корабль застопорил
ход, понял, что спасен. Вот только об одном прошу, товарищ командир,
переведите меня из боцманской команды, ну, хотя бы на камбуз младшим
коком, глаза мои не видели бы этой проклятущей воды.
Командир понимал - лукавит боцманенок, случаем пользуется, чтоб на
камбузе иметь прибавок к пайку по своим габаритам, и понимал, что при
его комплекции и росте, ему только там и место и дал "добро".
Со следующего дня маневр "Человек за бортом" стали отрабатывать по
нескольу раз на дню и до самого входа в Гибралтарский пролив и
отработали до полного автоматизма. Тогда же был разработан и отработан
новый маневр подъема человека из-за борта, позволивший в шесть раз
сократить время маневра. В дальнейшем этот способ неоднократно
применял, став командиром, старпом этого корабля, и всегда успешно...

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором
к дверям повернут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!

Чувак сидит думает типа лень удалять - берет и с рабочего стола удаляет
ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты че меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..

Работую в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. И бунт
сидит он как-то в ординаторской, и звонит телефон. Реаниматолог берет
трубку и говорит: Реанимация, Дроздов.
Из трубки: Кого?
Rip

Преамбула
Бабушка моя -- чрезвычайно заслуженный человек, кандидат наук, лет 40
преподавала сопротивление материалов (сопромат) в Корабелке (пока она
еще в советское время была пристижным, хорошим ВУЗом).
Амбула
Смотрим новости, обвалился рынок в Москве...
Бабушка: У меня этот архитектор и на 3 сопромат бы не сдал.
я лежал...

ЗЫ кстати бабушка реально рулит - на рынке все считает в уме быстрее чем
продавщицы на калькуляторе, несмотря на 82 года.
ЗЗЫ Бабушка Муся ПРИВЕТ, хотя врядли ты это прочитаешь...

Про загадочную русскую душу....
Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе
Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в
чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с
пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с
дикого похмелья:
"Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в
баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только
одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН....
Некого даже НА Х@Й послать..."

Эта история произошла со мной четыре года назад, когда я еще работала в
салоне красоты. Ну... "Салон красоты" - это конечно слишком громко
сказано, так, маленькая комнатка, в которой находиться солярий и стеллаж
с косметикой на продажу.
Так вот, приходит как-то в один день девушка, постоянная клиентка,
загорелая как папуас и ей все мало. Приходит и прямо сияет вся. Говорит:

- Представляешь, моя подруга была за границей и привезла вот такие
капсулки, - показывает обычную таблеточкую упаковку, в которой 10 капсул
ярко коричневого цвета, - это у них в Америке жутко модно, специально
для солярия, что бы загар, значит, был ярче и дольше держаться. Сказала
использовать ДО загорания. Одна капсулка 10 евро стоит!!!
Ну, я ей пожелала удачи, проводила за ширму и задернула шторку. Минут
пять оттуда слышится какая-то возьня, потом раздраженный голос:
- Ножницы дай.
Передаю ножницы. Через минут пятнадцать отдает обратно, они все в
красно-коричневой жидкости. Я ору:
- Ты что там делаешь??? - Тут же в голове возникает картина, как
обнаженная девушка, именно в мой рабочий день, перерезает себе вены,
лежа в солярии...
- Ну... коли хочешь посмотреть - заходи.
Я заглядываю за ширму и у меня начинается истерика. Она стоит... вот как
индейцев в кино показывают, только перьев в волосах не хватате. Все тело
покрыто маслянистой красно-коричневой жидкостью, только во круг глаз
белая кожа. Я смеюсь не могу остановиться. Она:
- Но-но! Америка врать не может! Вот увидишь, какая я буду классная,
через полчаса.
Залезла она в солярий. Минут через десяц он начал активно скрипеть.
- Ты что там вытворяешь?
- Б@я... эта штуку... короче, выключи вентилятор, меня сносит...
Захожу - выключаю. Она лежит, держиться за бортики, что бы не съеть и не
вылететь вон. Краска жутко скользкая.
Поистечении 30 минут, несется в туалет (как была почти неодета, а туалет
общий, в конце огромного корридора. Я за ней, с одеждой и полотенцем.
Она остервенело в раковине пытается вымыться, извоздакала своей краской
все полотенца, до конца не отмылась, стала одеваться, одежда тоже
покрылась пятнами. Девченка нервно набирает телефон, далее что я слышу:

- Ты что мне подсунула??? Я сейчас в солярии, все капсулы на себя
вылила, втерла... Что значит что я с ними сделала??? Я из ножницами
вскрыла и жидкость втирала в кожу... как пить... по одной перед каждым
загоранием...
Больше я в туалете не могла находиться... вывалившись в корридор
забилась в конвульсиях. Весь оставшийся день отмывала солярий от супер
жутко модных пилюль из Америки, а девченка больше к нам не приходила =)

P.S. Если история понравилась, могу в следующий раз рассказать, про
пьного банщика из Сахары =)

В перестроечные годы задумал я с двумя своими прителями
открыть свой бизнес типа "Ларек для торговли".
Идею эту мы, правда не реaлизовали, но не в этом суть.
А нужен был нам для нашего ларька металл, много металла,
так как ларек мы хотели большой. С металлом была проблема;
то есть он в стране был, но либо слишком дорогой,
либо слишком тонкий, и. т. д.
Я дал обявление в газету, что хочу купить листовой металл
и мне вскорости позвонил некий мужик, желающий его продать.
Цена была какая-то мифически доступная!
Металл правда по словам мужика был хоть и листовой,
но с небольщим углублением, наподобии ванночки,
но неглубокой, а длина и щирина подходили.
Я представил себе Ларек с не совсем плоскими стенками,
но посоветовашись с коллегами, решил все же съездить посмотреть.
Тащиться пришлось на другой конец Питера, но цена привлекала.
Я приехал на огромный пустырь, где меня на автобусной
остановке дожидался продавец и повел по пустырю в даль,
где белело и серело нечто достаточно громоздкое, сваленное
по кучам. Приблизившись и приглядевшись я с тревогой увидел
что это сильно напоминает бывшие в употреблении обыкновенные ванны.
- Это и есть металл? - С тревогой спросил я показывая в даль.
- Металла много! - ответил продавец, - Пойдемте туда, там я для вас
уже отложил получьше, вам ведь для ларька надо.
Мы подошли к лежащей обособленно куче ванн, все в ржавых подтеках
и со сколовшейся эмалью.
- Эти железные, - пояснил продавец, - вам ведь их сваривать надо,
чугунные конечно тоже можно, но эти будет лучьше.
- Ларек из ванн? - словно находясь во сне переспросил я, - Вы
в своем уме? Это и есть ваш металл?
- А что, я же вам сказал, что металл с углублением.
- Да, но не с таким же, вы же сказали углубнение совсем небольшое!
- А оно разьве большое?
Я стоял и не верил, что происходящее действительно реальностъ.
- Но какого черта вы не сказали мне, что это просто ванны?
Я бы тогда и ехать не стал, на кой черт мне ванны?
- Вот именно, - подхватил он, - а так вы здесь и может быть
решите купить. Металл-то хороший, еще сто лет простоит и отдаю
за бесценок. Ну что, будем выбиратъ? Где ржавое - можно закрасить...
Давайте поторгуемся, я уступлю еще... Варить-то лучьше будет по углам,
просто хорошенько прихватить электродом, а сплошной шов и не нужен...
Он все пытался меня убедить. Мне захотелось уложить его самого в ванну,
закрыть другой ванной на манер саркофага и к чертовой матери заварить
его сплошным швом раз и навсегда! Думаю, при таких обстоятельствах суд
мог бы меня и оправдать. Но сварочного аппарата, равно как и сварщика
поблизости не было и пришлось переться домой не солоно хлебавши...
Отойдя недалеко я, полный негодования, повернился и спросил:
- А дверь тоже из ванной?
- Какую дверь? - не понял он.
- Ну, дверь, вход в ларек тоже из ванной?
- А почему бы и нет? - Спросил он и развел еще, помню, руками.
Мда... В самом деле, а почему бы и нет?
- Повезло вам, что я добрый, другой бы на моем месте похоронил вас
под вашими ваннами.
Я развернулся и пошел.
- А что, приежают люди, смотрят, - вяло бросил он мне в спину.
Правда сказать, что покупают его язык не повернулся.

Была рассказана история про 24-летнего алжирца, который попросил суд
перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала.
Есть и другая стори. В 2001 году 23-летнему неаполитанцу, освобожденному
под расписку о невыезде из мест не столь отдаленных, тюрьмой показалась
родимая семья. Отпущенный на поруки арестант явился в полицейский
участок города Терни - по месту вынесения приговора - и слезно умолял
вернуть его в камеру. "Там, - сказал он, - хоть кормят прилично".
Осужденный пожаловался "папарацци", что "дома ему подсовывали несносную
еду, от которой его воротило". Устав ругаться с родственничками, узник
счел за благо вернуться в камеру, где хоть шпагетти (на неаполитанском
диалекте) имеют вкус спагетти. Срок ему не "скостили", но постановили
вернуть на нары "исходя из гуманных соображений и принимая в расчет волю
осужденного".

Навеяло коктейльной темой.
Жил я как-то в Сергееве Посаде, года 4 тому назад.
В выходные сходил в местный клуб. Не помню название, который в центре на
первом этаже гостиницы.
Бармен – бабушка лет под 60, это было уже смешно.
В ассортименте – 1 вид водки, 1 вид мартини, 3 вида пива и куча
коктейлей в жестебанках.
Надо что то выпить, поэтому заказываю кровавую мери.
Бабушка:
- А это чего?
- Ну... водка и сок томатный.
- Ой, я такое не знаю, давайте налью рюмку водки и стакан сока.
Наливает, я смешиваю, она наблюдает.
- С Вас 15 рублей (ну цены у них такие :) )
Через неделю там же.
Подхожу к бабушке:
- Мне 50 водки и стакан сока.
- Кровавую мери чтоль? Пожалуйста, с Вас 20 рублей. :)
Обучаемая, однако, бабуля попалась.

-=Samolet=-

Сегодня по евроньюз смотрел забастовку врачей в Германии. Демонстрация,
трещетки, свистки. Все как надо. Только свистки и трещетки - оранжевые.
Похоже, с Украины привезли что осталось. Молодцы капиталисты, остатки
снова в бой.

Звонит телефон. Снимаю трубку - мужской голос говорит "Не могу
вытащить..."
Представьте мое состояние... :)
Отвечаю - "Наверное вы не туда попали", и вешаю трубку... И понимаю
двоякий смысл сказанной мною фразы :))))))))

В целях реализации программы повышения уровня жизни в Калининградской
области до уровня жизни в соседних Литве и Польше Правительством
Российской Федерации приняты серьезные меры по ограничению ввоза на
территорию области импортных продуктов питания, а также предметов
потребления. В результате достигнуто превышение уровня розничных цен в
Калининграде по отношению к ценам в Варшаве в 2 раза, а по отношению к
ценам в Вильнюсе в 2,5 раза. Дальнейшей реализации программы
препятствует неконструктивное поведение несознательных калининградцев,
которые почему то недовольны такими достижениями.

Сегодня с утра порадовался.
Иду на работу от метро Третьяковка по Малой Ордынке. Солнышко светит,
птички поют. Впереди идет девушка, блондинка с хвостиком, сапожки,
юбочка выше колен. Иду и любуюсь ножками. Вдруг замечаю, как у нее по
ноге, там где под чулком, в районе коленки появляется что то похожее на
кассовый чек. Решаю догнать и обратить ее внимание, может думаю забыла
выложить или не заметила. Почти догнал, но тут появляется еще один чек.
Понимаю, что ситуация не стандартна и решаю понаблюдать дальше. Далее
появляется еще пара чеков и на второй ноге тоже что то белое под чулком
просвечивает. Начинаю про себя хихикать. Далее у девчушки начинает в
наглую сползать из-под юбки чулок. Она конечно это замечает и не сбавляя
темпа изображает акробатический этюд по поддержанию чулка в процессе
ходьбы (что бы вообще не свалился). А чулок оказался с резинкой в
рюшечку с кружавчиками. Ну это такие которые держатся на ноге за счет
прилипания резинки к голой ляжке. В итоге девчушка свернула в институт
экономики и тут меня осенило, что это были не чеки а шпаргалки, которые
спешащая на экзамен студентка засунула себе под резинку чулков, но
просчиталась с силой трения, ведь бумага не резина, к ноге не прилипает.
Вот так с пренебрежением к простейшим законам физики и ненадлежащей
"подготовкой" шпор можно и попалиться. Студенты! шпоры должны держаться,
как топор у Раскольникова.
Паганель