Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про гаишников.
Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные приложились. В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами дорогу, сворачиваю на 3-ю колею. А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов, с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?" И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым водителем.
Почти девятый вагон. Недавно срочно понадобился постер. Заказал в интернет-магазине. Времени дожидаться курьера не было, поэтому решил съездить в офис магазина сам. Найти искомое место было не так просто, потому как указанного на сайте дома вообще не существовало. Но это еще полбеды. Дом я все-таки нашел. Обычный пятиэтажный дом. На проходной охранник, узнав, что я иду в интернет-магазин, кивнул головой и добавил: - Вам на пятый этаж. Не заметив лифта, стал подниматься по лестнице. После нескольких пролетов увидел на одной и той же (!) лестничной клетке с противоположных сторон две двери. На одной была табличка "3 этаж", на другой – "4 этаж". Поднимаюсь на 1 пролет выше. Там кто-то вышел на лестницу покурить. Спрашиваю: - Это какой этаж? - Седьмой. - А пятый где? - Пятый выше. Хотя, в общем-то, пятый и седьмой – это одно и то же. Следующий этаж действительно оказался пятый. Обратно решил поехать на лифте. Их там оказалось два. Как выяснилось, причина такой странной нумерации и заключалась в том, что именно два лифта. Один из них ездит по целым этажам, а второй еще и на половинках останавливается. То есть в одном лифте 5 кнопок, а в другом – 9. В результате и получается, что 3 и 4 этаж находятся на одной лестничной клетке, а пятый выше седьмого.
Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на ледянках..."
В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да, забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой, как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к первой космической, она приняла единственно верное решение – катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна. Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и не смогли. А моя мама... До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама. Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да погорячее. Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".
В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему: "Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?". Спрашиваю:"Как это?" Отвечает: "А вот как: Один день в Спарте.
Ах, славные годы проведенные в стенах института! Был у нас препод, который в последующем стал деканом юр. фака, который, собственно я и закончил. Хочу рассказать как мы с ним познакомились. Начало семестра, по расписанию стоит пара по трудовому праву, препод опаздывает. Уже собрались расходиться, но тут в аудиторию залетает мужик под 2 метра роста и комплекции "шкаф с антресолькой". Оглядывает взбудораженную обломом аудиторию и видит на задних партах приблатненных молодых людей сидящих в шапках и куртках(препода нет, собрались уходить). Что бы урезонить зарвавшихся судентов громовым голосом произносит речь: "Вы можете носить шапки пидорки, греть зону пацанам, но меня на понт не возьмешь!" Его речь прерывает опоздавший студент, он открывает дверь, и чтобы остаться незамеченным, прячась за колонной, начинает красться вдоль стены. Реакция препода была молнееносной! "Ты, разведчик Зорге" указывая на первую парту "Кинулся сюда". В аудитории, сказать был шок, ничего не сказать! У всех просто челюсти отпали! Никто не ожидал от преподавателя такого поведения, тем более на юридическом факультете! Как мы потом узнали, он раньше начальником колонии работал, оттуда и все его ухватки. Впредь на его занятиях была абсолютная тишина. Было еще много забавных историй с участием этого препода, но об этом я расскажу в другой раз. Юрий Алексеевич привет!
Институт, сессия. Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с "ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел: ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым пером, короче - ни с чем не спутаешь. И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит, но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая ручка. Слышу Андрюхин шепот: - Ручкой не надо... И на автомате отвечаю: - Да нет, что ты, я же не садистка! Оборачиваюсь, а там картина маслом: Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает: - Твое счастье, что экзамен сдала... Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.
На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд - офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без разрешения пускать запрещено.
И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.
И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног. Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши документы".
"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"
Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что это Вы идете."
У начальника штаба случился легкий ступор.
Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не проверили!!!"
Вечер. Курский вокзал. Битком набитая электричка. Все едут домой после рабочего дня. И так получилось, что в тамбуре вагона стоят одни женщины. Открывается дверь перехода и подвыпивший парень пытается пройти в вагон. Но женщины стоят настолько плотно, что ни боком, ни грудью он не может пройти. Парень не выдерживает: - Да пропустите вы меня, б@яди тупые!!! Все женщины разом поворачиваются и хором: - Кто здесь ТУПЫЕ?????
Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я однажды вернулся... Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее – помыться, побриться, переодеться и убежать. И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и трусов моих нет. Нахожу выход – попросить взаймы у отца... Маленькое отступление – 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся - полусонные. Я мамке и говорю "Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ" Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово "ЧАСЫ" Далее диалог: - Да нету у него ни чего. - Как нету? - Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все... - %) че...? - ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!! - %) (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ) - Мама, дай мне любые папкины трусы чистые! - да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ! - ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя – не дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины...) - да че ты – у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и пойдешь! пауза - НИКТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!
:( Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог ...
Поэтому далее наконец то последовал вопрос "ты о чем", "а ты о чем", поняли и так РЖАЛИ, как наверна ни разу в жизни с мамкою не смеялись...
В дополнение к истории 55 от 29 марта. Отец мой, работая на заводе, заказал рабочим корыто из нержавеющей стали (для хозяйства). Как вынести, он тащит утром на работу санки, а к вечеру ставит на них корыто, засыпает в него опилки с пилорамы и тащит на проходную. Там предъявляет разрешение на вывоз 0.1 куба опилок для утепления сарая (говна, мол, нам не жалко...)
Прочитал в криминальной хронике года два назад. Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил. Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе: - Мужики, не стучитесь, пива нет!
В догонку к истории про СВИНЯБЛ и Коньяк Нах: в "Ростиксе" продается соус "Ранч" к картошке. Чек я даже расматривать не стал - торопился, но надпись на кассе, которая проскочила в тот момент когда кассирша пробивала этот самый соус, меня улыбнула: "СРАНЧ"
Иду по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику: - А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку. - ... - Ты чо, не поняла? - ... - Совсем, что ли, тупая? Тебе, дура, тебе...
Всем известны классические семьи, где жены поджидают своих мужей-алкоголиков со скалками в руках. Жена одного такого пьяницы использовала для сего дела нехилую чугунную сковородку. Терпел он это дело, терпел, а потом в один редкий день будучи трезвым, когда жены не было, взял циркулярку и аккуратно распилил сковородку прямо по диаметру диска. Затем соединил их тоненьким слоем клея, так что бы еле держалось, и аккуратно закрасил черной краской.
А теперь представьте реакцию жены, когда она вообще-то и не так уж сильно долбанула мужика чугунной сковородкой, сия сковородка трескается пополам об мужнину пьяную башку, а тому хоть бы что... Из шока она вышла не скоро, но мужа бить разучилась.
Про то, как надо молодежь учить. Начальница у нас была - прелестная тридцатилетняя матерщинница, носившая под белым халатом черные чулки и платьица фасона "от сиськи до письки" (ее выражение). При этом как к специалисту претензий к ней не было, но язык, по мнению большинства докторов, ей бы следовало дерьмом смазывать регулярно. И вот одна из нас поссорилась с некой уважаемой и пожилой мед. сестрой. Надо сказать, что бабка была та еще конфетка и, я думаю, сама спровоцировала разговор на повышенных тонах. Плюс субординация в медицине едва ли не жестче, чем в армии, и мед. сестра на врача не должна орать ни при каких обстоятельствах. Короче, моя коллега полуцензурно послала бабку лесом, о чем и доложила начальству. Начальница нахмурилась и принялась так ее отчитывать, что у нас всех челюсти поотвисали! И "что ты себе позволяешь", и "звание врача", и "культура речи"! Но последняя фраза нас убила: - Ты, молодая, красивая, умная женщина! И так ронять себя из-за какой-то старой п***ды!!!
Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять копеек... Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них. Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и чуть ли не в морду. - Зачем на меня взял?!? - А что? - Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!! - А как ты ездишь? - Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд – вполне приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!
Через месяца четыре после приезда в Испанию я уже мог общаться довольно складно и иногда только что приехавшие просили меня побыть в роли переводчика в той или иной ситуации и как то после очередного перевода зашли мы в бар(а надо сказать что я вообще не пью), я себе заказываю кока колу, а ребята просят меня заказать три по сто. Ну я и прошу у бармена три рюмки водки по сто грамм, на что бармен делает круглые глаза: - У нас нет весов. Я в недоумении спрашиваю: - А зачем вам весы? - Что бы отмерить по сто грамм, вообще то мы граммами не меряем. Как потом оказалось по нормальному заказывают: Рюмочку, рюмку, фужер или стакан. Но об этом я узнал позже.
Сегодня: Маленькая преамбула: У нас в городе кондуктор троллейбуса и трамвая имеет униформу - темно синий передник с кАрманами. Так-как время не особо летнее, то, разумеется, одевается еще верхняя одежда. Я зашел в троллейбус на своей остановке. Причем одет был в темно-синюю куртку и в руках держал темно-синюю сумку. Амбула: На следующей остановке в троллейбус вошли две женщины среднего возраста и каждая предъявила мне свое пенсионное удостоверение, хотя для кондуктора у нас обычно достаточно просто сказать, что у тебя удостоверение (предъявлять его требуют только продавцы квитанций о двадцатикратном проезде в данном транспорте). В ответ я достал из кармана свое пенсионное и предъявил им. Посмеялись.
преам. Про цыганок. Много слышал от товарищей как отшить этих надоедал. Сам сталкивался пару раз, но просто игнорировал и шел своим путем. Но попробовал как то один способ - выдумал сам... 8-) Советую всем - попробуйте. Результат замечательный.
ам. Шел как-то и где-то пару лет назад после гудежа на всю ночь. Поспал часа два после этого - голова никакая. Взял пива - иду и медитирую. Жду прихода. 8-) Навстречу стайка цыганок. Одна ко мне прямиком, остальные вьются рядом. Ну и обычный развод, дескать дай погадаю - всю правду открою. Стою слушая, отхлебываю пивко и, вдруг неожиданно для самого себя, доверительно так спрашиваю: Эты и правда так сильно хочешь мне погадать?" Цыганка чуть ли не волосы на себе рвет, хочу кричит аж не могу. Чую страшное ждет тебя - предостеречь хочу милый и все такое. А я так же ей - "100 баксов". Она в некотором замешательстве: "Что 100 баксов?" Я ей: "Ну раз ты уж так хочешь погадать - черт с тобой. Плати 100 баксов и гадай в свое удовольствие." Прыжки вокруг меня прекращаются. Ступор. Медленно рулю дальше.
Рядом с институтом был ларек, где продавали "Сосиськи".
Пошла на работу с частыми командировками, в которых нам покрывали расходы по проживинию / пропитанию, только алкогольные затраты не возмещались (сколько угодно, но за свой счет). Но неужели мы, применив обаяние, не договаривались бы с официантами в чеке заменять алкоголь на что-то типа "Курица Бризоль" или "Сок свежевыжатый - 10 раз"?
По приезду из командировки все расходы проверялись на предмет разрешенности, и одному товарисчу возвернули отчет по расходам со словами: - Что такое "Сок" я знаю, что такое "Коньяк Белый Аист" тоже знаю, но о "Соке Белый Аист" никогда не слышал. Забирай, давай, лопух.
25
Взято с http://frumich.livejournal.com/133006.html
Тут могло бы быть ваше название.
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ". Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"! Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А? - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че? - Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись. - А что мне за сочинение? - Пара, Владимир, пара. Низачот! Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок... - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?! - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!! - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников. - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец. Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Довелось мне побывать (1995 год) в Южной Корее (г. Сеул), учился я там целый месяц в LG). Естественно, кроме учебы хождение по музеям, паркам и просто улицам, и все с фотоаппаратом. А фотик то маленький (по бедности "Ломо-компакт"). Кстати, корейцы наперебой предлагали продать, но что-то цену маленькую давали. В одном из парков пришла нужда (мале-е-енькая). Вижу соответствующее заведение. Захожу. Бабульки, собирающей деньги - нет, т. е. бесплатное заведение (и это просто посреди парка). И поражаюсь: 1. Идеальная чистота 2. Пахнет малиной 3. При подходе к снаряду - автоматом вода течет 4. Свет - как в концертном зале И решил я это дело сфотографировать. И так. И так. И. так. И тут заходит кореец. Видели бы Вы его глаза. Ага. Европеец. С маленьким фотоаппаратом фотографирует сортир. А между прочим страна-то полувоенная до сих пор. Пришлось бысторо делать ноги. Это его наверное еще больше убедило в мысли, что европейцы шпионят за ихними сортирами.
К вчерашней истории о бомже в Твери, который несчастным путешественникам дал мелочи на бублик. Ехали также из Москвы в Петербург на собаках. В Болгом ночь, денег копейки, еды нет. Бабка Божий одуванчик через высоченный надземный переход тащит две сумки. Берем сумки и помогам бабке. Бабка благодарит:
- Спасибо, сынки, я вам рупь дам! - Не надо, бабка, ты скажи, что в сумках-то у тебя такое тяжелое? - Лук, сынки - Бабка дай нам две луковицы! На последние деньги купили в буфете несколько кусочков хлеба. Грызли большие белые горьки луковицы и рыдали.
Расскажу свою... Еду домой после работы в маленьком коммерческом "пазике". Есть такие у нас в Екатеринбурге, маршрут "2к". Как полагается - погрузился, сел на свободное место (спиной к окну, ногами в проход). На следующей остановке "Рубин", народу набилось.... много! Как мужики сидят все знают - ноги врозь, плечи пошире. Я настоящий мужик в этом плане, но... народу же набилось много... и между моих ног вбили девушку. Едем, девушка покачивается, ее зад перед моими глазами тоже, в такт дерганию автобуса, она то наваливается на мои ноги, то снова стоит вровень. Рядом со мной сидит пассажирка. Автобус дергается постоянно, девушку постоянно заносит на мою ногу, моя нога начинает сильно давить на соседку. Соседку постепенно начинает бесить и та выдает: - "Мужчина, сдвиньте ноги, мне неудобно!" - Но как же я их сдвину, у меня там девушка! - выдаю я, в этот момент настает тишина (судьба не иначе). Всегда так, - продолжает соседка - Вечно вы мужики, раздвинете ноги и там сразу же чтото стоит!
И это в тишине, в маленьком пазике, громко и с апломбом... водитель... кавказец переселенец с ОЧЕНЬ развитым чуством юмора... Ехали дальше неровно.
Напомнило многоисленными историями про таможню.... разсказал мой приятель: Шурик. Живет он сам в Омске, но каждое лето ездит к отцу в Казань. Ездить старается чере Екатеренбург, но тут не повезло и обратно в Омск пришлось ехать через Казахстан.... Собсно история: Станцию я непомню, но та на которой досмотр проходит когда на восток едешь :) Приехпали, начался досмотр и медленно с матами потащился в направление купе Шурика. И наконец таможенники заходят. В купе двое: Шурик и еще один чел из Москвы ехал. Шурика таможня проверила быстро. минут за 20. Говорил, что перевернули все, а паспорт чуть ли не языком лизали. Придраться не к чему. таможенники вздохнули и принялись за Москвича: Проверили сумку, документы, карманы и говорят: - а нет ли у тебя еще какого либо багажа. - Есть и достает с верхней полки _огромную_ сумку. литров на 60. Таможня в ох...е - Что там? Москвич открывает сумку и говорит: БУДИЛЬНИКИ! и правда 40 литров будильников.... Начинается допрос: кому, зачем, по какому случаю? - К себе. друзьям в подарок. - нет, ты их здесь в Казахстане продать хочешь. типа нелегальный ввоз. плати. - Нах мне их продавать, я друзьям везу. < repeat > и так раз 6 или 7. Когда в очередной раз таможня говорит, что надо бы денюшку, Москвич взрывается и с криком: за"#$%@. да нах.... мне так эти будильники выбрасывает их в окно! Таможня в шоке. - Пройдемте для выяснения - А что выяснять. Документы в порядке, багаж в порядке. - А будильники? - А фигли будильники. Не мои и все. - ааа...... А все. Поняв что попытка получить $ провалилась таможня отваливает...
ЗЫ а москвич действительно вез будильники в подарок друзьям в Омск. Торгует он ими...
Вчера произошло. Веду тренинг продаж. Группа из 10-ти человек. Обсуждаем, что говорить при активном обзвоне, ничего не подозревающим, потенциальным клиентам. Задача №1: нужно, чтобы на том конце не повесили трубку, а напротив, заинтересовались темой. Демонстрирую на себе. Набираю в Яндексе "автосервис" (моя любимая тема), прошу одного из участников выбрать из появившегося списка - какой ему понравится. Все по-честному - мы не в сговоре. Иду по ссылке, нахожу телефон директора с указанием его Ф. И. О.. Набираю номер - берет Сам. Здороваюсь по имени-отчеству. Вежливо здоровается в ответ. На ходу вспоминаю давно опробованную (и отлично "работающую" за счет своей актуальности - автосервис не автосалон) фразу: "Вас интересует опыт автосервисов, добившихся значительного снижения количества КОНФЛИКТОВ с клиентами?". Ага, думаю, вроде помню, хотя давно не пользовался. В трубку выдаю: Иван Иванович, (делаю театральную паузу) Вас интересут опыт других автосервисов, добившихся значительного снижения КОЛИЧЕСТВА КЛИЕНТОВ? Сказать что стены задрожали - ничего не сказать. Через пару минут нахожу в себе силы попросить наиболее вменяемого, на тот момент, участника включить чайник. Перерыв.
P.S. Через пол часа перезвонил, извинился за оговорку. Сам оказался с юмором, попросил прислать программу обучения мастеров-приемщиков...
Сегодня. Супермаркет Маркткауф на Волгоградке. Под большой табличкой ПОСТНЫЕ ПРОДУКТЫ лежит Колбаса. Наконец-то производители перестали скрывать, что в колбасе МЯСА НЕТ!
Материальчик конечно 100% заказной. Причем писался, прямо скажу не из Беларуси. О себе в трех словах, Родился и вырос в Белорусу на Гомельщине, жил последние годы (14 лет) в Минске. Второй год живу в Москве. Пока Лукашенко у власти - возвращаться не собираюсь.
А теперь по всем пунктам вышенаписанного "опуса" во славу гр-на Лукашенко, узурпировавшего верховную власть в Беларуси (Республикой мою родину больше не называю).
1. Про экономический рост в 9-10% - у меня два высших образования в области экономики и управления. Скажу Вам по секрету, что считать можно по разному. Затоваривание складов готовой продукции по раздутым ценам и зачет этой продукции за российский газ "типа по себестоимости" не является экономическим ростом. Это просто игра такая... Делаем товара на 3 копейки, потом объявляем, что он стоит 10 рублей - рост налицо... А потом втихаря отдаем соседу за 5 копеек, ТЕ именно за реальную цену товара, но уже ПОСЛЕ пересчета :-) Автор, будьте добры, не пишите о том, в чем ничего не понимаете (... или, как раз понимаете очень хорошо, но ТАК НАДО).
2. Хватит писать сказки про всеобщее тайное и главное РАВНОЕ голосование. В Интернете валяется масса роликов, снятых скрытой камерой, про подсчет голосов на избирательных участках. Тем паче, что как раз честного подсчета голосов не было по определению... наблюдатели (за исключением братских) были просто банально не допущены к подсчеты голосов. Итак - снова Ваша ложь... Если бы гр-н Лукашенко не боялся поражения на честных выборах, то он просто дал бы пересчитать самим наблюдателям бюллетени... да и посадил бы на избирательные участки не только продажную шелупонь, но и ОБСЕ... Проехали, с этим пунктом ты снова в пролете.
3. По поводу консолидации вокруг "Бацьки" - эмоции. Все трудоспособное население сваливает куда подальше из страны (в туже Россию) подальше от всеобщего счастья и благоденствия. Остаются только колхоз (увы, в РБ полно еще колхозов, которые по прежнему сидят на шее у народа, просирают огромные дотации и просто закапывают их в землю) и старики пенсионеры. Моя бабушка, фронтовик, 1924 года рождения, когда я переехал в Москву сказала, что мне будет ТАМ лучше. Что ЗДЕСЬ (в Беларуси) слишком много лжи. Итак, здравомыслящие люди просто покинули многострадальную Беларусь. Не все... Некоторые по прежнему пытаются бороться с режимом узурпатора Лукашенко. Респект смельчакам и низкий поклон.
4. По поводу разорения банков - про "ДжемБанк" напомнить? Про Кипрские офшоры ничего знаешь? а как покупать в России газ по 47 долларов а потом его продавать внутри страны по 120? А полякам продавать тот-же российский газ по 150? ТЕ ДЕШЕВЛЕ чем Россия полякам продает российский же газ ;-) По поводу инфляции забыл уже про 1500% инфляции ежегодной? И что деньги перестал печатать только после того как ему сказали в европе, что нихрена кредиты не обломяться пока станок не остановит печатный тоже не помнишь? А то, что Российский черный вторник детские игрушки перед Лукашенковскими "изъятиями"? А весь президентских фонд, который ВТРОЕ!!! превышает бюджет республики? А монополизация Лукашенковскими конторами торговли спиртным и табаком (гениальные ходы с группой компаний "Белая Русь). ТЕ Лукашенко хорош, по Вашему уже потому, что в Беларуси инфляция была почище, чем в России за все время перемен начиная с 91 годя только в одном 1999 году? тогда она составила примерно 1500 (полторы тысячи) процентов. Снова промазал холуйчик... Едем дальше
5. Про "не разрушал" экономику и не продавал никому... И продавал, и продает... Все, более менее приличные предприятия больше не принадлежат белорусам. А про насаждение тупоголовых - так известное (хотя и удивительное) дело при таком честном человеке, как Лукашенко, вся управленческая верхушка из Витебской области выходцы... и все больше не столько тупоголовые, сколько жополизучие (жаль, у Вас нигде не транслируют селекторные совещания, как это в РБ делается). И как его "Чэсные" через день идут в тюрьму, как "Нячэсные"... За время нахождения у власти он по несколько раз сливал свою команду и набирал новую. Складывается впечатление, что "Чэсны" в стране остался он один. Снова пролетел, холуй... а ведь мы только начали с тобой разбираться
6. Про не имеет отношений к убийствам Гонгадзе - ничего не говорю. Да ему это никто и не инкриминировал. А вот к убийствам (причем массовым) очень даже имеет. почитай выше, не хочу повторяться про массу пропавших людей, которые так или иначе переходили ему дорогу. Кстати, по поводу убийств не из корыстных побуждений... Один из предполагаемых кандидатов в президенты РБ тоже в этом списке... Посему про отсутствие корысти - тоже отметаем. Кстати, заодно, Бацка не имеет еще никакого отношения к угнетению негров в америке и к убийству людей в Освенциме (хотя Освенцим он одобряет - это даже Вы, надеюсь, видели в его интервью... (это весь мир показывал по ТВ)Батенька... Да Вы лжец, как я посмотрю... пока ни слова правды не написали... а список у Вас ой какой еще длинный...
7. Про жену Лукашенко... Жалко бедную женщину... Навроде и замужем, да живет одна... в деревне своей. Мужа своего психом считает да справки народу показывает о его "мозаичной психопатии"... Жалко женщину. Про обошел вниманием - сказки. Приезжайте в гости... Вас хлебом солью встретят уже на Минском вокзале... Поинтересуйтесь кто там главный :-)
8. Про детей Луки....... а может не надо о грустном? Стрелять в человека на крупнейшей Минской дискотеке а потом обвинить кучу свидетелей в клевете? и более трехсот чел заявления забрали... а в Лондон учиться сыночка на след день после ТАКОГО нормально отправлять? А отбирать квартиру для детки не заплатив ни копейки тоже хорошо? А морская яхта на Минском море, для которой специально дно углубляли, да только все равно яхта на приколе больше стоит... А машины и квартиры блядям?
9. Хватит сказок про его родителей. Байстрюк он... безотцовщина. Только снова врал, когда перед фронтовиками выступал про то, как его отец погиб во вторую мировую... Давайте теперь про непорочное зачатие поговорим, раз сам Лукашенко родился 30 августа 1954 года. (Думающие люди его за это люто ненавидят... что никогда правды не говорит)
10. Про нагло распорядился миллионами западными - согласен на все сто процентов... :-) Сколько раз кидал западных инвесторов не сосчитать... "Форд", "Бритиш Петролеум"... много. Правда и Россиян по полной через х* постоянно бросал и бросает :-) Про "Балтику" напомнить? И не надо сказок про детские дома. Они в Беларуси в полной Ж*. За исключением нескольких, образцово показательных. И детская проституция в Беларуси примерно также развита, как и везде.
11. А в хокей он играет... "Сам против себя"... это кстати дословно его цитирую :-)
12. Про дружбу с Путиным не врет... Ненавидит он Путина по полной программе, потому как Ельцин именно Путина сделал своим преемником а не Лукашенко... И объединение с Россией и по этой-же причине Лукашенко не интересно.
13. Русский язык не уничтожал - это правда. Зато Белорусский уничтожает. В стране закрыты все школы с преподаванием на Белорусской языке. В ВУЗах страны преподают только на русском. Белорусская культура просто растоптана (об это говорят и переименовывания улиц).
14. Про дублирование фильмов и передач правда... он просто перекрыл трансляцию Российских каналов. И на их частотах вещания повесил свое ОНТ... которое просто оччень похоже на ОРТ... но по сути, это уже совсем другой канал, который постоянно зомбирует все население страны.
15. Могильники не строятся... Белоруссия и так один большой могильник радиоотходов... Вот только горячо Вами любымый, отказался от всей помощи, которую предлагали стране... ТЕ не совсем отказался, а стал НАЛОГИ! ВЗИМАТЬ С ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ!!!
16. Армия -........ Если скажу, что в России ситуация ЛУЧШЕ чем в РБ, поймете, что ТАМ совсем полный 3,14? Простите, забыл... Вы же писатель, а не читатель
17. Самогон - жрет, не ври. И выборы прошлые провел под лозунгом "С чаркай и шкваркай"... и по пьяни морды телохранителям бьет. И хам по жизни.
и последнее. Про Милинкевича выпад... Если Вы, хоть где-то сможете указать, что любой из кандидатов в президенты РБ хоть раз высказался ПРОТИВ России, то я публично попрошу у Вас извинения.
А Лукашенко много раз и при Ельцине и при Путине Россию с дерьмом смешивал. И каждый раз, когда Россия под него не хотела прогибаться Лукашенко бросался в объятия Запада :-) И угрожал России... и цены на транзит повышал, и НДС с российских товаров дважды взимал... Много чего еще.
Резюме: Вы не написали ни одного слова правды про диктатора Лукашенко (кроме того, что он к расизму в Уганде не причастен). Вы Лжец и подлец, каких мало. Я бросил бы Вам в лицо перчатку, но такие как Вы все равно никогда не отвечали на вызов. Вы всегда гадили из-за угла... Втихаря. Интернет для Вас просто параша, в которую можно выплеснуть все то дерьмо, которое в Вас накопилось. Вы сволочь и подонок, и только посмейте мне возразить... Я задавлю Вас фактами.
А теперь - ПОШЕЛ ПРОЧЬ! ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ, ПРОДАЖНАЯ ТВАРЬ...
Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух бомж-алкашей: 1: ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой... 2: Че большой? 1: Да, до х"я там всего!
Это голос отчаяния.. я разуверился найти достойную.. Давно уже стало поверьем, что Киев – это одна большая постель.. Пройтись хотя бы по клубам – одни и те же лица.. Можно разорить наши клубы, если установить правило: девушки ходят с табличками – сколько денег ей нужно, в какой ресторан она хочет поехать и проч.. , парни ходят с табличками типа.. в кармане столько то капусты, готов потратить на тебя столько то.. Эх, как легко сразу стало бы.. К часу ночи клубы уже были бы пустые... Очень хочу встретить хорошую девушку для будущей жизни.. Не получается.. Не ищу ее в клубах.. не ищу ее на улице.. не ищу ее в супермаркете.. не ищу ее в театре... После двухсотой победы я начал понимать, что дело наверное во мне.. я что-то делаю не так.. Я пытался меняться, но ничего не получается.. Сценарий один и тот же.. Знакомлюсь (по причине того что я очень наглый и чертовски красивый, телефон оставляют практически все.). Звоню, как правило, в тот же (день)вечер знакомства (забудьте про весь этот бред, что надо 2-3 дня ради приличия выдержать) и начинаю говорить типа...!! Дорогая я заеду за тобой сегодня вечером поедем куда - нибудь помечтаем. Заезжаю, едем пьем кофе, чай, реже что-то большее, (я абсолютно не жадный и денег у меня хватает), невзначай говорю, что нужно заехать ко мне домой не на долго.. Вот тут начинается самое интересное.. Девушки соглашаются.. Дальше рассказывать не приходится.. Иногда попадаются (правда очень редко) экземпляры, которые могуть помыть за собой чашку и повесить полотенце- после себя же на сушилку, а не бросить на диване.. Увы, (и не надо возмущаться- Вы такие.). Меня как то поразила одна девочка из провинции. Приехали домой, угостил ее тем, сем, поболтали, встала, помыла чашечку, повесила аккуратненько полотенечко, поправила салфеточки и т. п. .. Я стою, молча смотрю на это, курю и думаю, о том, что это золото, которое так необходимо нам, мужчинам.. Нам совсем не хочется выглядеть исключительно кошельками. Я понимаю.. все девушки хотят хорошо выглядеть, ездить по ресторанам, клубам, ходить в шмотках от Дольче и Рич, наслаждаться лучами солярия, отдыхать не в Крыму, ездить не в маршрутке, а в теплом кожаном кресле с климатом и музыкой.. Девочки, ни кто не против. Но ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ДЛЯ ЭТОГО? Вы смотрите на богатых иностранцев, которые заполонили Киев, черномазых урюков, которые оденут на себя все золото которое присутствует в их цыганской семье, на пузатых дядь, для которых вы приложение к миньету, но никак не к нормальной человеческой жизни.. Вы не хотите учиться, вы не хотите начинать свою трудовую карьеру за жалкие две сотки бакинских. Зачем, когда можно удачно подцепить пузатика и снять часть своих проблем? А ЧТО ДАЛЬШЕ? Решать и устраивать жизнь дело каждого.. Девочки- будьте проще.. Хороших парней мало. Берегите их.
Оператору БТ дали пинок под зад. А он получил сотрясение мозга http://charter97.org/bel/news/2006/03/27/bt Белорусские телеканалы подняли истерию по поводу "избиения" оператора БТ (белорусского телевидения) во время митинга в сквере Янки Купалы. Действительно, 25 марта съемочную группу БТ забросали снежками, что и было показано. Позже по радиостанции "Эхо Москвы" передали, что кто-то не выдержал и пнул оператора БТ под зад. В сюжете БТ, показанном зрителям, телеоператору поставили диагноз: сотрясение мозга. Интересно, где находится мозги у телеоператора БТ, если для сотрясения мозга ему достаточно пинка под зад?
Блондинки... Массовое катание на коньках во дворце спорта. Кто-то с детишками, кто-то парами устроили себе романтический воскресный денек. Вход один, все стоят большой толпой, держа наготове билетики. Выглядят все в принципе адекватно, в джинсах, либо в спортивной одежде. Возле входа висит зеркало, в него особенно никто не смотрится. Но в очереди появляется девушка. Блондинка до мозга костей. Кукольная внешность, бархатные брючки. Уж с кем она там была, не знаю, но она начала разговаривать со своим отражением (!). В толпе народа... Небрежно подкручивая завиточек у виска... "Ну вот, - капризно надула губки. - Все люди как люди. А я такая красавица!" Иронии в ее голосе никто не уловил...
История, рассказанная подругой. Мне, как бывшей студентке иняза, было ужасно смешно. Надеюсь, вам тоже... Итак:
Подруга, назовем ее Ирой, была примерной ученицей 9го класса обычной советской школы (да, давно ето все-таки было) и все домашние задания выполняла очень старательно и безо всяких напоминаний. И проблем, в общем-то, никаких не было. Но однажды случился аврал: Ирочке надо было срочно идти в гости, а домашние задания по английскому (перовод текста) сделаны не были.
Помочь вызвалась мама. Английским она не владела. Но умела обращаться со словарем. Школьный текст был переведен довольно-таки сносно, по принципу хоть и не связно, зато дословно. Кроме одного выражения, которого маме в словаре найти не удалось. Но она не растерялась, разбила слово на две составные, нашла перевод етих этих отдельных составных в словаре и составила из них очень симпатичное словосочетание: "тряская груша". Догадываетесь, как звучит ето слово в оригинале?
Правильно, ето был Шекспир!! (Для тех, кто не силен в английском, поясняю: Шекспир пишется по-английски Shakespeare (т. е. если разбить ето слово на два, то получится shake - трясти и pear - груша). Хорошо, что у моей подруги хватило ума просмотреть етот гениальный перевод перед тем как читать его вслух на уроке!
P.S. Думаю, что теперь и вы, услышав имя етого великого поэта, будете вспоминать этот по"тряс"ающий вариант перевода...
к афоризму о том, что по весне в России асфальт сходит вместе со снегом. Мы это в Казани давно заметили. честно говоря я сейчас и ездить то по нашим дорогам боюсь. пару раз чуть колесо не оторвало. больше всего меня радуют дорожные дятлы-стоматологиc которые когда подсыхает и половина колес уже оторвана расширяют и углуюбляют все дыры в асфальте отбойными молотками и оставляют их так еще на пару недель, видимо в целях отсеить уцелевшие машины. выдержав таким образом паузу они заливают дыры гудроном и считают, что выполнили свой долг. безобразие это длиться уже более 5ти лет с тех пор как начали готовиться к 1000-летию города и все неукраденные деньги уходили на обновление центра который потом успешно и продемонстрировали высоким гостям. кстати говоря с тех пор как отметили это самое пресловутое 1000-летие за прошедшие 6 месяцев больше никаких благоустроительных работ не ведут и даже строительную никуда не убрали. потемкинская деревня отработала свою задачу и ладно. видимо теперь даже на гастербайтеров денег не хватает. а перед праздником их активно использовали. веселее всего было наблюдать как с ними расплачивались- приезжает "некто" достает из машины большой мешок с налом и начинает оттуда отмусоливать каждому узбеку по купюрке. Зато 1го сентября у местного крупного автодилера очереди из чиновников стояли за иномарками. Собственно я отвлекся. речь ведь о чиновниках и дорогах. так вот когда г. Исхакова тогдашнего бессменого мера Казани, а ныне полпреда мест не столь отдаленных спросили в прямом эфире местного телеканала "почему же у нас весной асфальт сходит вместе со снегом?" он ответил: я ж не могу ничего поделать. приход весны от меня не зависит! Вся Казань "была в шоку", как выражается наш же так же бессменый президент Шаймиев. Вот теперь вопрос, а в чем же так провинился дальний восток, что этого, прости господи, администратора туда поставили полпредом?
зашел я тут на форум одного из сайтов "Как охмурить девченок итд.". Парень пишет: Народ, помогите! учусь в универе, конкретный завал по математике. Училка-лет 30, страшная как смерть. Что делать-зубрить предмет или соблазнить училку, что бы исправить оценки? Вердикт народа-переспать! через несколько дней сообшение от того же парня: Переспал... Бл@ядь мужики, ЛУЧШЕ БЫ Я УЧИЛ МАТЕМАТИКУ!!!
Общеизвестно, что американцы относятся к жизни с большим оптимизмом, нежели, скажем, русские. Но качество это не генетическое. Наши бывшие соотечественники, прожив несколько лет в Америке, с успехом впитывают в себя и эту непростую составляющую американской культуры. Вот свежий пример. Сижу в воскресенье в брайтонском ресторане, обедаю. Рядом сидит очень мрачная компания, что-то вполголоса обсуждают по-русски. Подходит к ним молодой человек. - Как дела? – спрашивает с широкой улыбкой на лице, - Что хорошего? - Сам как будто не знаешь, что хорошего, - мрачно ответствуют мрачные. - А Валеру уже посадили? - Нет еще. - Ну, так это же уже хорошо!
Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/
22
Еще одна история на тему "вид клещей - пассатижи". Решаю кроссворд. Слово - ДОЛИНА. Пытаюь подставить - равнина, прерия, луг, саванна - все не то. в следующем номере ответ - ЛАРИСА! Вот так.
О продавцах полосатых палочек и их агентах! Еду Москва-Самара, на затяжном подъеме ползет перегруженная фура, пристроился за ней. Знак обгон запрещен и две сплошные на дороге. Фура все видит впереди и моргает правым, приглашая на обгон. Я по наивности вылетаю на встречку и делаю обгон. Еще когда только выехал из-за фуры, увидел на бугре продавца палочек и их машину! Ну фура, ну сука, сексот хренов, падла, вот подстава! Рядовой продавец останавливает, указывает на машину с "разводящим". Подхожу сажусь, Разводящий открывает бардачек, там табличка напечатанная: "МОЛЧАНИЕ-ЗОЛОТО! ". Все понятно, молча поднимаю два пальца, молча отрицательно машет головой и показывает три пальца, кивком соглашаюсь. Молча машет мыслеагрегатом в сторону бардачка, кладу три, закрываю бардачек и ухожу. Эта сволочь даже документы не проверяла!
Текст содержит ненормативную лексику. Честно пытался написать без нее, но увы, ничего не получилось. Я как Культурный(!) человек буду у Вас прощенья просить.
Злоебучий, простите, мент ( рассказано со слов моего приятеля)
Был у них в полку один крендель. Ну жутко злоебучая, простите, скотина. Ебал, простите, все, что шевелится. Как-то они охраняли юбилей одного местного чиновника. После всех торжественных речей и официальной программы юбилей, как и положено превратился в банкет и после в банальную пьянку. Ну менты естественно в стороне, службу несут. И тут в мониторку врывается женщина, помошница юбиляра ( Нелли Уваровна, лет 45-ти, стерва, худая как доска, в строгом костюме и пучком в виде прически, характер взбалмошный ) и начинает орать, что мол у вас происходит и вообще вы понимаете где вы все находитесь. Через какое-то время удается понять в чем дело. Наш ухарь, проходя мимо одного из помещений, услышал оттуда довольно характерные звуки. Заглянув, и присмотревшись обнаружил ЕБУТСЯ!!! Простите. С криком - Какого хуя!!! врывается в помещение, чем сильно напугал одного из высокопоставленных гостей. Но мало того, после того как гость поспешно ретировался, этот хрен решил завершить начатое дело. За чем и был застигнут бдительной Нелли Уваровной. Скандал! Но т. к. жалобы от потерпевшей стороны не поступило (скорее наоборот) и принимая во внимание всю значимость мероприятия, решили мента выставить дежурить на улицу и позже разобраться. Через какое-то время, когда все уже были в дугу, бдительная помошница углядела в глубине гардероба уже знакомый ей зад, совершающий возвратно-поступательные действия. На этот раз с женой одного из приглашенных. Сказать, что Нелли Уваровна орала было-бы не правильно. Она шипела! Бедному парню в лучшем случае грозило увольнение. Но слава богу, обошлось. Через какое-то время, когда большинство гостей разъехались в мониторку к отдыхающим ментам заходит начальник смены, падает в кресло и одуревшим голосом говорит: - Он теперь Нелли Уваровну ебет...
Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают что-то типа: "-Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым будешь". Тут доченька и выдает: "- Я че то не поняла, это они между казино и ЗАГСом мечутся?"
24) На корабле Ф. И. Толстой (Прим. 1782-1846г, известный дуэлянт и бретер, за пребывание на Алеутских островах был прозван "Американцем") придумывал непозволительные шалости. Старичок корабельный священник был слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда священник как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к полу казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над ним; а когда священник проснулся и хотел подняться, Федор Иванович крикнул: "Лежи, не смей! Видишь, казенная печать! " Пришлось бороду подстричь под самый подбородок.
25) Во время Крымской войны российский император Николай Павлович, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
26) Государь Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии. Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в Россию с Петром Третьим и его фамилия знатнее. Однако он согласился на это прилагательное. Весь гарнизон смеялся. Но государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего императора.
27) При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерал Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.
На днях разгребали помещение заваленное макулатурой- выделили нам от барских щедрот для создания обеденной комнаты. Много любопытного попалось на глаза от офисной камусутры до довоенных подшивок правды. Но были и различные служебные письма и документы разгребать неразгребали но так некоторые почитывали. в одном из таких шедевров министру обороны российской федерации просим сохранить в нашем текстильном блабла институте военную кафедру на 100 мест и далее текст расписывающий все прелести стратегических военных ткачей на 5 страниц. приколола резолюция на документе: Ознакомлен. Кафедру убрать. Провести ревизию. Военкому объяснить что торговать отсрочками нехорошо!
*** Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской министр Меншиков подошел к нему со словами: - Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете? - Ах, это вы? – отвечает Чаадаев. – Действительно не узнал. Да и что это у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный? - Да разве вы не знаете, что я – морской министр? - Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли. - Не черти горшки обжигают, – отвечал несколько недовольный Меншиков. - Да разве на этом основании, – заключил Чаадаев.
*** Во время путешествия Гоголя по Испании с ним в одной из гостиниц Мадрида произошел такой случай. В этой гостинице, по испанскому обычаю, было грязно, белье было совсем засаленное. Гоголь пожаловался, хозяин отвечал: "Сеньор, нашу незабвенную королеву (Изабеллу) причисляют к лику святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашки, и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви, а вы жалуетесь, что ваша простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один англичанин и одна дама очень хорошей фамилии; разве вы чище этих господ? " Когда Гоголю подали котлетку, жаренную на прованском масле и совершенно холодную, Гоголь снова выразил неудовольствие. Лакей преспокойно пощупал ее грязной рукой и сказал: - Нет, она тепленькая: пощупайте ее!
*** Петр Каратыгин вернулся из поездки в Москву. Знакомый, повстречавшись с ним, спросил: - Ну что, Петр Андреевич, Москва? - Грязь, братец, грязь! То есть не только на улицах, но и везде, везде – страшная грязь. Да и чего доброго ожидать, когда там и обер-полицмейстер-то – Лужин.
Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится. Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?
На каких только приметах, предрассудках и заморочках не зацикливаются женщины. Моя девушка взяла моду отыскивать у меня на одежде посторонние нитки и волосы, тут же вменяя в вину связь с женщиной, с таким цветом волос, какого цвета была "улика". Решил отучить. Вытащил из трусов черную нитку, прицепил себе на самое на грудь. Моя рыбка клюнула сразу же, как увидела: - Таааак... - снимая нитку, - и с какой брюнеткой ты без меня путался? - Это была блондинка. - Тогда почему волос черный? Слепому ежу-дауну понятно, что это нитка, а не волос, - но это про себя, а ей: - С лобка, вот и черный. Больше историй с нитками не было.
История не скажу, что мега смешная, просто так, зарисовочка об особенностях разных городов. Сам я из Владивостока и случилось по делам очутиться в Петропавловске. Города не знаю, ночевал в гостях и на следующий день нужно добраться из пункта А в пункт В. Стою, ловлю мотор...5 минут...10 минут...15.. никто не останавливается!!!(для Владивостока это НОНСЕНС!!! , у нас через две сплошных к тебе ломануться, чтобы за денюжки подвезти) и не сказать, что я страшный там, амбал 2 на 2, или одет как бомж. Минут через 20 тормозит машина, опускается стекло, я весь такой радостный, а водитель меня спрашивает: "Как проехать туда-то...". Ну, я отвечаю: "Понимаешь, брат, второй только день из Владивостока.. " Он тогда так грустно глянул на меня и говорит " Не поверишь, я то же" .... Встретились, блин, два одиночества. Через ПОЛ часа остановилась машина, и доехал я до работы. Мне потом уже местные сказали, что надо было заказывать такси. И ведь, правда!!! На следующий день побродил по магазинам, возвращаюсь к друзьям, те спрашивают: "Вызывать такси? " я им: "Блин...полчаса назад звонил вам, что бы вызвали.. " ну ладно, хоть чаю попью. Снимаю ботинки, захожу в кухню, НЕ успеваю дотронуться до чайника – звонок – такси у подъезда. PS. Во Владивостоке решил( с дуру) вызвать такси, опаздывать нельзя было, поэтому заказал НАКАНУНЕ на УТРО на 7-20, в 7-20 такси не было, 4 раза звонил диспетчеру – девушка отвечала, что такси уже едет, через час " оно доехало". Так что, если во Владивостоке мне надо срочно доехать, я выхожу и голосую, либо уж пешком дойду.
Веселый день. Утро было теплое и ничто не предвещало необычного в этот день. Но после встречи с "любимой" племянницей нервы были на пределе. В результате руки были перегружены, и хотелось как-то расслабиться. Неожиданно появилась мысль не тащить всю поклажу до метро пешком, а доехать до ближайшей станции на трамвае. Его не пришлось долго ждать. Зайдя в трамвай, я поставил сумки на пол, а пакет с инструментом на приступок возле сиденья. Трамвай дернулся и поехал. К великому сожалению пакет с инструментом упал, причем в сторону соседа сидящего сзади и прямо на пакет с яйцами (он лежал на приступке). Сосед сзади, на вид вьетнамец лет 45, очень расстроился и развел руками, пытаясь что-то вымолвить на тему "как же так". Извинившись, я спросил о цене его разбитых яиц и получил ответ "30 рублей". Пока смеяться рано. Тут же подошел кондуктор, и я отдал деньги вьетнамцу и кондуктору. Через несколько остановок вьетнамец вышел и ко мне подошел кондуктор-милая, добрая и очень душевная женщина. На ее вопрос, зачем я отдал деньги вьетнамцу, я ответил, что я разбил ему яйца своим инструментом. На что она рассказала следующее. Вьетнамец, зайдя в трамвай и рассчитываясь за проезд, уронил пакет с яйцами на пол и естественно они уже были не совсем целые, и как у него хватило совести взять у меня деньги. На что я сказал "представляете какой счастливый день у этого парня. Мало того, что яйца получили двойную дозу адреналина, он еще и удачно их продал". Я пообещал кондуктору рассказать эту историю своим друзьям, а она всему трамвайному парку. Вот такой веселый день!