Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
двойная история назовем БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ долго живя за границей в штатах иногда не придаешь значения что говоришь 1 часть еду в грузовике кабина дым коромыслом дело к вечеру а напарник мой совсем плохо по-английски выражается и часто меня спрашивает пойти поговорить то с тем америкосом то с энтим день был трудный стелили плитку в ресторане то да се материм клиентов архитектора как обычно и вдруг он выдает "нам надо... спариться по другому как то" я блин сигарету изо рта уронил на пол кабины????? тут видя реакцию он поправлет фразу "я имел в виду работать в паре ты типа будешь только договариваться о новых контрактах а я парней для стройки подыскивать" 2 часть в другом но тоже штате американьщины после завершения строительства я + клиент + другие люди и красивая энергичная женщина наташа сидим все в доме у очень хорошего клента =володя салют если читаешь и поклон наташе= так вот сидим культурно за столом отмечаем наташа потрясающе делает узоры пескоструйным аппаратом на витринах стекла просто класс и вот она меня увидев в первый раз вопрошает "а ты что умеешь делать?" я ей "пойдем в ванную комнату там мне легче будет показать что я умею делать" ну она конечно встает отложив бокал вина и громко объявляет "я иду с ним в ванну он мне покажет что умеет просьба не мешать" в ванной конечно же была установлена мною мозаика на стенах и плитка на полу
На днях рассказали историю, про одного знакомого боксера. Мастер спорта, Сергей Старков, из небольшого северного городка, под конец спортивной карьеры стал ездить по заграницам. В частности с проводил бои в Англии. Профессионально готовится...сбрасывает вес за 2 дня на 12 кг. Учит на английском фразу: “Я русский боксер, Сергей Старков” (I am russian boxer, Sergei Starkov). А фраза заучивается для случая, если боксер получил нокдаун его, полубессознательного, судья в ринге спрашивает “Как твое имя?” (As your name?) и “Можешь продолжать бой?”. Если ответил, то бой продолжается. Так вот. После выступления в Англии, Сергей боксировал в Москве. Там после сильного удара, он в ногдауне, его судья (русский!) по русски (!) спрашивает “Как твое имя? ”, на что тот отвечает заученную фразу на английском: “.. I am..... russian boxer......, Sergei Starkov”. Судья делает вывод, что сознание Сергея далеко от Москвы. Конец боя, проигрыш.
Дело было в одном из аэроклубов. После окончания полетов инструктора аэроклуба сели на аэродроме отметить день рождения одного из сотрудников. Расстелили прямо на поле брезентовое полотнище, где все разложили и расселись сами. Через "энное" количество времени к уже явно веселой компании подошел мужчина, пасший невдалеке коров с просьбой присоединится к застолью (видно выпить очень хотелось). Далее привожу примерный разговор: - Мужики, можно вместе с вами еб....ть. - А ты кто? - Да я тут коров пасу! - Не мужик, у нас тут своя компания – летчики, парашютисты; Уж извини, ты к нам никаким боком! - Да я же не на халяву, у меня свое есть, просто я один пить не могу. - Не мужик, мы все здесь люди авиационные, у нас свое небесное "голубое братство", а ты в него не входишь. Мужик обиделся и отошел в сторонку, где и сидел. По прошествии некоторого времени спиртное у чесной компании закончилось, а желание потреблять его еще не прошло. Тут кто-то вспомнил что у "того мужика" ( который все еще сидел невдалеке ) было с собой. Далее последовал такой диалог: - Эй, мужик, иди сюда! - Вы меня звали? - Да, ты говорил, что у тебя есть выпить и тебе просто не с кем? - Да! - Ну давай тащи. Только учти, так как ты не входишь в наше "голубое братство" пить с нами ты будешь не "чокаясь". - А можно вступить в ваше братство? - Можно, но только завтра, если слетаешь на самолете или прыгнешь с парашютом. А пока нет! А дальше все было как у Винни-пуха. Они выпили немного, потом еще немного, потом еще. И продолжалось до тех пор пока народ еще мог ходить за выпивкой в магазин. К тому времени мужик уже явно перевыполнил свою норму потребления алкоголя и мирно спал на травке в компании еще нескольких собратьев по несчастью. Тут кто-то решил подшутить, взяв в аптечке у парашютистов хлорэтил (им замораживают травмированные конечности) и, сняв с мужика штаны, обильно опрыскали ему анальное отверстие. Через пару часов, проспавшись, он вернулся за стол с выражением удивления на лице. - Мужики, я тут ничего не натворил по пьяни? - Нет, а что? - Что-то зад сильно болит! - А, так это ты нас уговорил принять тебя в "голубое братство", вот мы тебя и приняли. - Как приняли, вы что меня........... - Именно, ты же сам просил! - Да вы что, действительно? - Ага Противопоставить ему было нечего. Был мертвецки пьян, зад болит! Быстренько собрав шмотки он исчез и больше на аэродроме со своими коровами не появлялся. Воспринято это было положительно, так как раньше в коровьи лепешки периодически приземлялись начинающие парашютисты
Тока что по радио: "Сегодня президент Белорусии Лукашенко покончил..." Я и отец хором: "С собой!" С чем на самом деле покончил Лукашенко услышать не успели - смеялись.
Дело происходило вчера. Познакомился неделю назад с очаровательной девушкой по имени аня. Вчера пригласила к себе домой. После чашки кофе у меня произошло несварение желудка и я мигом побежал в туалет. Позже я заметил что туалетной бумаги у нее нет и через приоткрытую дверь туалета попросил бумагт, на что она мне ответила-" Зачем тебе бумага, там же ерш есть! Вроде не блондинка
История произошла в самом древнем городе Подмосковья. Местная власть обратилась в строительную фирму с просьбой восстановить уличное освещение на некоем участке: где-то лампы поменять, где-то столб фонарный поставить... "Да, пожалуйста, - ответил начальник, - только нам съемка нужна." "Будет съемка!" - заверил чиновник. На следующее утро (!) раздается звонок: "Съемка готова... Правда, темновато получилось..." - ???? Оказалось, ретивый чиновник прошелся вечером вдоль дороги с фотоаппаратом, поснимал(!): здесь горит фонарь, здесь не горит... Вот такая у нас ву-у-умная власть.
BaNZaY 14. Re: Наклейки из винила [11.07.2004 15:51] цитата а вот на бежевую семеру че моно налепить!?! конец цитаты Так что же все таки налепить?! Подумаем...
На бежевую семеру можно налепить красный "Камаз", Сиреневый МАЗ или в отдельных случаях ГАЗ-66 защитного окраса. После чего ее можно выгодно сдать в страховую компанию. Неплохо смотрятся налепленные мотоциклисты-одиночки, легкая деформация рамы и треснутый шлем придают особый шарм налепленному мотоциклисту. Особый хит сезона - налепленные велосепидисты. Гордый изгиб руля, лихо закрученная рама и тщательно намотанные на кардан крылья и багажник придадут вашей бежевой семерке свой стиль и узнаваемость на штрафстоянке. Налепленные пешеходы неплохо смотрятся на бежевых семерках в темных переулках и на пешеходных переходах с плохой видимостью, а так же вблизи школ и университетов. Самое распространенная лепнина на бежевые семерки - местная фауна. Курица замечательно смотрится на решетке радиатора, собака или кошка, слегка доработанная летней жарой источает незабываемый аромат с "защиты" вашего картера, птички семейства вороно-воробьиных отлично смотрятся на вашем лобовом стекле в сочетании с легкой паутинкой трещин и подтеками цвета позднего заката. И в завершение, можно закончить картину изумительными мухами и стрекозами, которые сами с удовольствием налипнут в огромном количестве. Вы найдете их на любой трассе включая Можгинский тракт.
Гостим с 4-х летним сыном у немецких родственников. На днях вернулись с мужем из магазинов, распрашиваю, что сегодня ели на обед. А сын мне с довольным видом выдает: Каки! Думаю, вроде, взрослый уже, чтоб что-попало в рот брать, да еще и так радостно об этом сообщать. Оказалось, КАКИ по-немецки зовут фрукт заморский, хурму. :))
Сегодня повторили по "Первому" конкурс Мисс Россия. Эрудиция ведущих потрясает-выходит девушка из Ульяновска, далее диалог, привожу примерно, М - мужской голос, Ж-женский: М: Ульяновск-родина Ленина! Ж: Нет, он родился в Симбирске! Для тех, кто не знает Симбирск-название Ульяновска до 1924 года. Наняли хоть бы авторов текстов для ведущих, Первый канал все-таки!
13
Есть такой замечательный фильм “Достучаться до небес (Knocking on Heaven`s Door)”. Два молодых парня проходят диспансеризацию и внезапно выясняют, что жить им осталось - буквально несколько недель или даже дней. Разумеется, им не хочется валяться в больнице, дожидаясь неизбежного конца, поэтому парни выпивают текиллы, после чего приходят к выводу, что перед смертью им необходимо съездить на море. Подумано - сделано. Они воруют первую попавшуюся тачку и начинают ездить по стране, двигаясь по направлению к морю. По пути они периодически кого-то грабят, чтобы не испытывать недостатка в деньгах. Чудесным образом, в этой машине два крутых бандита везли чемоданчик с миллионом дойчмарок. Через какое-то время ребята чемоданчик обнаруживают и начинают оттягиваться уже по полной программе - селятся в королевские апартаменты отеля и составляют список желаний, удовлетворить которые им нужно успеть за оставшееся время. Самое яркое желание Мартина - подарить своей матери розовый Кадиллак, а у Руди желание попроще - переспать сразу с двумя девочками. Им это удается, они подъезжают к морю, на этом фильм оканчивается. По-моему не совсем правильный выбор сделали герои фильма – потратить весь свой остаток жизни на собственные развлечения. А что бы вы сделали, оказавшись в их ситуации?
Прошлой зимой я был в Питере и искал там море. Я шел по Васильевскому острову, приближаясь к зимнему Финскому заливу, но на пути у меня вставали стройки и стоянки, огражденные заборами. Я пытался обойти все это, но им не было конца и края. Был темный вечер, выла метель, и я сдался. Я понял, что не судьба мне увидеть море в Петербурге и вернулся в гостиницу, так и не увидев покрытый снегом залив. Потом бывшая девушка в попытке обучить меня романтичности подарила мне книжку “101 романтическая идея”, где был совет №65: “Погуляйте по песочному пляжу, вытопчите на песке форму сердца, сядьте обнявшись в него и смотрите как солнце погружается в море”. Далее в книжке приводился такой диалог про море из этого фильма: - Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой. - Я не был на море. - Ладно, не заливай, ни разу не был на море! - Не довелось, не был... - Уже постучались на небеса, накачались текиллой, буквально проводили себя в последний путь, а ты на море-то побывал?! - Не успел, не вышло. - Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море: как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они видели, о том как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь ты ни разу не был на море!? Там наверху тебя окрестят лохом! На море с ней нам побывать не довелось. Мы расстались из-за отсутствия у меня романтичности.
Сейчас я снова знакомлюсь с девушками, как с московскими, так и с бобруйскими. Захотелось рассказать об одной девушке, история о ней будет как раз по теме этого рассказа. Мы познакомились в Бобруйске. Она сразу же сказала, что у нее опухоль головного мозга, поэтому о серьезных отношениях не может быть речи. Я не спросил ее, сколько лет ей вероятно осталось жить. Свою семейную жизнь она представляет только в мечтах, которые никогда не сбудутся. Она придумала возможные имена трем детям, которых у нее не может быть с таким заболеванием. Сейчас ей 22 года, работает креативным менеджером в Бобруйске, руководит семью дизайнерами. С ее приходом в фирму прибыль возросла в 4 раза. Зарплата у нее по размерам совсем не бобруйская, а московская, которой позавидовали бы многие выпускники МГУ. Есть своя, практически самостоятельно заработанная квартира. Хочет получить еще второе высшее после первого бобруйского высшего образования с красным дипломом. О своем диагнозе она узнала в 11 лет. Это заболевание передается по наследству через одно поколение. Ее дед умер от того же. Только деду случилось заболеть в 87 лет и умереть в 89 лет. После обнаружения болезни ее поместили в темную комнату, где она мучалась от головной боли и читала тайком книги с фонариком под одеялом, хотя ей это было вредно. Она делает себе уколы, лежит один месяц в полгода в больнице. Она не хочет принимать препараты, которые снижают ее интеллектуальные способности, говорит, что не хочет становиться растением ради лишних дней жизни. Вопреки рекомендациям врачей она курит, не соблюдает прописанную строгую диету, употребляет спиртные напитки. Кстати врачи на ушко шепнули ей, что заглушать боль можно, употребляя травку. Она сказала, что знает точки сбыта наркотиков в Бобруйске, но сама почти не пользуется этим. Жизнь свою она посвятила саморазвитию и помощи друзьям. Говорит, что изучила психологию и помогает друзьям разбираться в своих проблемах. При этом она – оптимист. Ходит в протестантскую церковь. Она какому-то другу одолжила большую сумму денег, т. к. на того наехали бандиты, при этом сказала ему не скрываться и не прятаться от нее, а отдать долг, когда он сможет, хотя доходы у того не позволяют даже содержать себя. А сама она не принимает чужую помощь. Рассказала, что к ней приезжал какой-то странный обеспеченный парень из Питера, который сказал, что хочет свою жизнь посвятить ей – вложить в ее лечение огромную сумму, всячески заботиться о ней. Но она сочла, что это ненормально и отвергла его, не отвечает на его письма. Когда я ее слушал, а говорила в основном она, я думал, что отнимаю у нее драгоценное время, что ничего не смогу дать ей полезного, не смогу ничем помочь ей. Я обычно видел себя духовно выше девушек, с которыми встречался, а тут почувствовал, что я никто по сравнению с ней. Сказал ей на прощание, что она тот редкий случай, когда я могу стать для девушки другом. Она предложила в будущем заехать к ней в гости, сказала, что хорошо готовит, сказала, что я ей тоже интересен, хотя я не успел почти рассказать о себе. Проблема в том, что у меня мало свободного времени, а если и есть, то хочется его тратить на встречи с другими девушками, а дружбу я не очень-то и ценю. Вообще она классная, мне понравилась, но у нас не может быть будущего. Просто исчезнуть из ее жизни мне не хочется. Тратить ее драгоценное время на себя тоже жалко. Не знаю как быть. В заключение приведу цитату из “Капитанской дочки” Пушкина:
"Слушай" - сказал Пугачев с каким-то диким вдохновением. - "Расскажу тебе сказку, которую в ребячестве мне рассказывала старая калмычка. Однажды орел спрашивал у ворона: скажи, ворон-птица, отчего живешь ты на белом свете триста лет, а я всего-на-все только тридцать три года? - Оттого, батюшка, отвечал ему ворон, что ты пьешь живую кровь, а я питаюсь мертвечиной. Орел подумал: давай попробуем и мы питаться тем же. Хорошо. Полетели орел да ворон. Вот завидели палую лошадь; спустились и сели. Ворон стал клевать, да похваливать. Орел клюнул раз, клюнул другой, махнул крылом и сказал ворону: нет, брат ворон; чем триста лет питаться падалью, лучше раз напиться живой кровью, а там что бог даст! - Какова калмыцкая сказка?"
Хочу от всей души поблагодарить Никодима Вячеславовича. От него я узнал о существовании сайта women.ru.
Без изменений с главной страницы:
Темы форумов
* Кому интересно с собственным ребенком? * Вибраторы и девственность * Телефон. Надоел... * Косметика EVELINE * Лев * Отеки под глазами * Девушки, вступившие в брак до 25 лет, страдают заниженной самооценкой?
* Хочу секса! * Отдам бесплатно фруктовое пюре * боли в груди * немаменькин сынок * Анна Дю Лак * Порномания - конец браку? * немеет язык * Бывший любовник! Что делать? * Почему родной мужчина неожиданно становится чужим * "Не такие" мужчины * Вот такой вот праздничек! * У меня появились капилляры около носа. * Мне плохо, умираю * Очень нужно "поторопить" месячные!
Как только иранцы узнали настоящую фамилию Сергея Кириенко, продолжать переговоры о совместной работе стало бессмысленно. Или это намеренная провокация МИДа, или на Смоленской Площади сидят больные на голову? Знаковая фамилия ИЗРАИТЕЛЬ.
Сегодня разгадывали кроссворд: - Римская богиня на букву "В", шесть букв. Из дальнего угла, мгновенно, но с потягом как в рекламе сока "Добрый": - "Вагиня"... Занавес.
Министерство информации Нигерии предупредило граждан о грядущем солнечном затмении и попросило не поддаваться панике, сообщает агентство Reuters. В Нигерии опасаются беспорядков, случившихся во время затмения 2001 года, когда напуганные "необъяснимым исчезновением солнца" местные жители нападали на сограждан.
"Некоторые люди в 2001 году думали, что грехи их деревни, или отдельных людей в их деревне вызвали исчезновение солнца, но это не так", - заявил министр информации Франк Нвеке в ходе официального предупреждения о солнечном затмении, которое должно случится на территории Западной Африки 29 марта.
"Затмение не повредит здоровью граждан Нигерии, однако люди могут испытать некоторый психологический дискомфорт", - пояснил он.
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы. Молодые готовятся к торжеству, а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго, так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и, естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием.... Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно, раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку. Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло минут пять. Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините, его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!" - подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать... Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную, чтобы хоть как то сгладить это происшествие. Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!! "Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты.... Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в последнее время, и часто незаслуженно... И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!" актуален и в наше время. С уважением.
Рассказал муж приятельницы. Он и его брат работают слесаряри по тепловым сетям. А надо сказать, что внешность у Андрея очень габаритная. Из разряда тех, с кем побоишься сести в лиф. Так вот как-то подошли они к зданию своей работы. Брат стал заходить, а Андрей, вспомнив, крикнул ему вслед:"Леха, не забудь взять прокладок разных размеров". Шедшие мимо тетушки просто шарахнулись.
снова про чеки: вчера взял жувачку, на чеке написано - ор. сперм.
49
"евреям и татарам до украинцев как от сюда и до завта"
сегодня читал новости, вот здесь: http://lenta.ru/news/2006/03/20/indirect/
"Плачков заявил, что в январе-феврале Украина вообще не получала туркменский газ. В то же время Украина оплатила туркменской стороне 88 миллионов долларов долгов за поставленный в 2005 году газ и в виде предоплаты на 2006 год."
я плакал... отдавать долги в виде предоплаты... до этого еще надо додуматься...
Лошадинная фамилия. Есть такой близкий нам славянский народ Сербы. Фамилии у них чаще всего оканчиваются на "-ич"... Звоню я по просьбе босса в Сербию и прошу к телефону господина директора той фирмы с которой необходимо завязать контакт. Подходит к телефону тот самый директор, я вспоминаю, что не знаю как его зовут, опускаю глаза на факс... И едва удерживаюсь от взрыва хохота. Тем самым заставляю сильно удивится шефа. Я что называется "падсталом" минут пять. Шеф тоже заразился, но спустя пять минут просит меня собраться в конце концов! А фамилия у серба была СРАЧКОВИЧ... Так бы и не вспомнил сию историю годичной давности, если бы вчера не получил и-мэйл из Сербии от Госпожи КАСТРАТОВИЧ )))
29
Приболел я немного, ну и на ночь решил Доктровом Момом намазаться. Намазал, значит, тут дочка (4 годика)подходит и говорит: - Я тоже хочу намазаться. Жена у нее и спрашивает: - Точно хочешь? А то как в прошлый раз будет!(в прошлый раз ребенок намазался, а потом, когда начало жечь, стала все растирать по всему лицу. Результат соответственный, плачь, крики "мама щипет" и т. п.) На что ребенок отвечаем: - Не, не будет, я уже знаю что не надо делать! И тут жена выдает фразу: - Ну ладно мажь, тока РУКИ ГЛАЗАМИ НЕ ТРОГАЙ! Все ржали минут пять!
Дело было то ли в 1985, то ли в 1986 году в моей родной школе № 15 в Таллинне. Дискотека для нас, старшиклассников. Темный актовый зал, музон, танцующие пары ( и только, поскольку кружком, как в России, в те годы тогда танцевать было просто НЕ ПРИНЯТО). А девицы мы все тогда ( да я уверена, что и сейчас мы выпуск 1987 года) супер были просто - высокие, в большинстве стройные(худощавые), все красавицы! Короче - танцуем. Я с подругой сижу в углу зала и премываем кости, как полагается, всем тем, кто просочился на дискотеку "из города", т. е. не из нашей школы. Перед нами танцуют три пары, а девицы как специально прям так кустодиевы девушки - в теле. Впереди два парня из какого-то ПТУ( кто их впустил - не важно). Один другому говорит - пошли, мол, отсюда. Здесь не девицы, а прямо сплошной "Бухенвальд"! Черт нас дернул в эту 15-ую притащиться!
В исследовании, проведенном в Брукингском университете, говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) - перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.
http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/
ЛАТРИНА
Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы. Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе, зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в "1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил, срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч. Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды прокатывался на "академика"!
Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных. Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел, конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка! Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК, стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях": молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора десятка "черных".
То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки "Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро - венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы, уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз содержимое латрины (выгребной ямы)...
Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу, которая долго потом ходила как анекдот:
ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!
Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел. Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой - годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...
Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.
P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке, разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991: корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...
маялся чем народ ободрить на первое апреля я долго. март был жарким и все растаяло. 01апреля сосранья выглянул я в окно: природа пошутила, что мне и не снилось: СНЕГ. от досады плюнул на все свои заготовки... под конец дня не выдержал-низя так смешной день отпускать. ну и додумался: шефу на дверь повесил объявление "Не работает". секретутка говорит, что шеф с пол-оборота просек автора. Как я потом узнал тут же была дана команда ОТИЗ и глав. буху на лишение премии. ну, веселый день еще не закончился.. Напечатал я приказ: так, мол, и так, "за попытку публичного издеватьельства... лишить... за апрель" и положил в папку НА ПОДПИСЬ. сижу в машине на стоянке часа через два по окончании рабочего дня, обмываю собственную глупость.. Звонит гл. инженер и радует, что мой документ подписан, но с нюансом. Не признался, каким. Утром я прочел шефовскую рукописную поправку/приписку: "И за май". спасибо шефу, что юмор все же ценит...
Год 1987. Жил в заводской общаге, работал на заводе. Привезли к нам примерно 300 вьетнамцев трудится на зоводе. Поселили естественно в общаге. Через 2 месяца на работу ходили человек 10, самые тупые видимо. Остальные занялись невиданным тогда (по крайней мере для многих) БИЗНЕСОМ. Продажа китайских наручных часов в переходе, перепродажа всякого и т. п. (у нас, в стране непуганных идиотов это называлось спекуляция). Я лично видел как по началу они мыли ноги в унитазе. Жил я на 4 этаже. Зима, форточка приоткрыта. Чувствую запах горелого. Открываю окно, выглядываю - дым из комнаты подомной хуярит из окна. Бегу на этаж ниже, там вьетнамцы жили, на руках, на пальцах, показывая на дверь, знаками пытаюсь объяснить что там пожар. А дверь та закрыта и на стук никто не выходит. Они что то мне тоже говорят на птичьем языке, и вроде как успокаивают. Нихуя не хотят делать, и расходятся по комнатам, хотя из дверных щелей явно тянет дымом. С нескольких пинков выламываю дверь, не дыша на ощупь вытаскиваю сначала 1 матрас, потом второй, потом продышавшись забегаю опять и открываю окно. Потом вывалакиваю кровать... Потом выяснилось. Вьетнамцев заебали то ли тараканы, то ли клопы. Они АККУРАТНО на аллюминиевый лист налажили ваты, подпалили, чтоб тлела, закрыли дверь на ключ и ушли кудато.
Очеродной пример женской логики. Правда, в мужском исполнении... Офис, разгар рабочего дня. Залетаю в кабинет, и тут мой коллега, который хотел у меня что то уточнить, и для этого пытается позвать меня к своему компу генерирует следующий текст: "Стой. Пока стоишь, иди сюда!" Умом понять сей перл тяжело.
Вот оно, влияние улицы! Несколько зарисовок, как мой бедный мальчик американизировался за каких-то 11 лет в ЮСА.
1. Мы с евойной матерью подарили ему красивое имя - Леонид, теща уговорила в честь деда. Заодно сделали тезкой знаменитого спартанского царя, защитившего Грецию всего с 300-ми воинов, на горном перевале Фермопилы, от несметного персидского войска. И это – вручную, без какой там автоматизации посредством, к примеру, АК-47. Наконец, в полгода мальчик стал полным тезкой полного, пятикратного Героя Брежнева, награжденного впридачу еще и таким же числом орденов Ленина....
А тут, в Америке, дите перекрестили в Лео!
Я, по-отцовски, строго, трам-та-рарам, а он мне: - Папан! У меня три четверти работников – китайцы. У них при попытке назвать меня полным именем слетают пломбы, вывихиваются челюсти и случается заворот языка вместе с кишками. И получается что-то вроде проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс. Я задолбался вызывать "Скорую". Зато Лео – без проблем, очень похоже на Мао. "Так бы,- говорят,- сразу и сказал: Лео! А то: проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс! ".
Так что уже сегодня - удобно, а перспективы, когда Китай будет уже везде, - ну, самые радужные!
2. Подсказал мне идею анекдота. Для "Анекдотов из России". Материал пришелся, я огреб кучу баллов и от щедрот своих подарил аффтару идеи: – Все баллы – твои! - В баксах!!!
3. Едем по нашей, вечером довольно пустынной улице Лейк, что в Сан-Франциско. Я сразу пристегнул ремень безопасности, он – нет. А тут за это карают сурово. Молвлю отцовское слово: - Пристегнись. - А когда ты видел здесь хоть одного копа? - Неважно – Америка. Закон. Порядок! Извини, дорогой, но вынужден на тебя стукнуть, заплатишь штраф. - С твоего счета!!
4. Включаюсь смотреть теннисный "Australian open", а вместо него дают празднование какого там юбилея "Bank of America" и показательную встречу по теннису в парах с участием Крис Эверт, Дэвэнпорт и... Буша (старшего). Говорю сыну: - Ни фига себе, ему то ли 81, толи 82 года, а как играет!
На что сыночек: - Папан! В Америке 80 лет – средний возраст. И здесь считают не от начала жизни, а от конца: не сколько уже прожил, а сколько осталось. Ну, считается конец лет в сто, значит, осталось 20. В переводе на совок – средний возраст 60, вычти 20 – получается по-савецки Бушу-старшему 40. Вот он и прыгает! Да учти, на каких нервных работах пахал: директор ЦРУ, вице-президент, президент... А теперь еще и со старшеньким сыночком и его страной хлопот полон рот, воспитывает его до сих пор явно по-ковбойски. Да так, что пресс-секретарю Белого Дома приходится врать, дескать, то "крендельком поперхнулся", то с "велосипеда упал... "
Еще из серии "Звонок другу". Со времен распада СССР в Клайпеде осталось много русских. Многие создают общины по принципу землячества. Опять утренний звонок и даме родом из Мурманска сообщается что в выходные Русская община для выходцев с Севера устраивает праздник конца зимы. Типа праздника солнца. Будут игры, конкурсы и соревнования. Будет проводиться лыжный забег. Но поскольку в Клайпеде к апрелю уже снега нет в помине, то будет проложена искусственная лыжня и каждый должен наморозить в морозилке по 2 кг "шубы". Растерянная женщина жалуется что у нее холодильник НоФрост и никакой шубы там нет в принципе. Разве только по соседям пройтись...
И еще одна шуточка. Опять звонок и приятный женский голос сообщает что в доме на первом этаже открылся ветеринарный кабинет и по случаю открытия всем животным скидка на прививки. И всего два дня будут всем желающим делать новую французскую прививку от сальмонеллеза, энуреза, парадонтоза, токсидермии, диореи и перхоти. Владелица спаниэля задумчиво сообщает что вообще-то они прививку делали недавно, но вот перхоть у собаки очень даже есть. И она, пожалуй, придет. Могу пояснить что от всех перечисленных недугов прививки не бывает в принципе, а токсидермия- это умение делать чучела из животных.
Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки сахарного тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов, часть раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек горькая, поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой. Откуда в голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо при делегации, плоды кидали в урны!
Посвящается техподдержке интернет отдела ОАО "Укртелеком" г. Харькова У нас есть сервис дозвона без карточек, дозваниваешься на номер ХХХХХХХ, а счет приходит вместе с телефонным. В последнее время этот интернет начал работать, мягко скажем, паршиво. Звоню в техподдержку, излагаю проблему, внимательно выслушав, "специалист" отвечает: - Возможно, это из-за качества связи между Вами и Вашим провайдером! Занавес.
Без предысторий и метафорических фраз, которые зачастую только отвлекают от сути;) В бытность студенткой у моей сестры было 2 соседки по квартире Катя и Лена. Как-то раз были у них кокой-то гость, посидели, пообщались, собрался значится он уходить и на прощание сказал девчонкам фразу:"Пока Кать, пока Лена". Думаю всем понятно почему несколько следующих минут все обитатели квартиры пролежали на полу держась за животы;)
Из репортажа Суховой, корреспондента 1-го канала: "... в течение рабочего дня несколько раз пересекают экватор (работники СПБ ботанического сада), перемещаясь из Австралии в Латинскую Америку..." Интересно, а корреспондент в курсе, что Австралия и бОльшая часть Латинской Америки по одну сторону экватора?
Иду с дочкой 6 лет мимо футбольного поля на котором сотрудник поливает тщательно газон. - пап, а зачем дядя траву поливает, - ну для того, чтобы трава росла и футболистам было приятно бегать по полю, - ну ведь тогда трава вырастет по колено и мячик будет застревать в густой траве, - тогда придет другой дядя и эту траву подстрижет, - а зачем тогда поливать??? - ??? Такая вот дзенская загадка.
Навеяно историей № 5 от 2.03.06 про 6-летнего первоклашку, задавшего вопрос о пидоре-физруке: а кто такой физрук?
... Тоже в 6 лет наш первоклашка, возвратившись из школы, гордо объявляет: - Я – не пидор: на девочков не писаю!
Мы с мамочкой, конечно, в шоке, но заострять внимание на этом выступлении не стали, тему замяли и перевели разговор на другое, малой вроде забыл. А на следующий день вызывают на срочное родительское собрание.
Оказалось, с единственным вопросом на повестке: потребовать от администрации гнать поганой метлой физручку.
Чем же провинилась эта, достаточно знаменитая в прошлом гимнастка? Симпатичная блондинка, которая успешно прошла большой спорт, судей, тренеров, начальство... Футболистов, наконец...
Увы, к оной знаменитости на ее первом же уроке, когда, наконец, удалось выстроить класс в шеренгу на спортплощадке, кто-то из учеников обратился на ушко. Понятно, по какой такой нужде. А потом еще кто-то... И так весь класс.
Тогда физручка ничтоже сумняшеся скомандовала "Два шага назад!" - к забору. И нет того, чтобы хоть по-туристски: девочки - налево, мальчики – направо. А прямо вперемешку, как стояли в строю, девочки присели, а мальчики привстали.
И в этот момент некоторые из юных мущынок то ли из шаловства, то ли по неумению (впервые без маминой помощи)... Короче, местами пострадал слабый пол.
Сейчас, когда у меня дочка, я бы за такое виновным оторвал писюны и забил в глотку училке. А тогда лишь разделил всеобщее негодование физручкой: девочек - подставила, а мальчиков-шалунов определила в секс-меньшинство! И подписал общее воззвание к директору школы.
В итоге эту училку от нашего класса убрали, а нам дали пожилую, опытную брюнетку. Она перед уроком физкультуры тщательно отслеживала, чтобы детки посетили туалет, и больше подобный конфуз никогда не случался.
... А несколько мальчиков, в свое время описавших девочек, повзрослев, поступили как настоящие мужчины: женились на потерпевших барышнях. И теперь, по обычаю, чиста савецкому, на них не токмо писают, но и какают. Виртуально, конечно.
Статья взята с сайта РосБизнесКонсалтинга. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/03/09/09183523_bod.shtml Вкратце заметка о мужике-грабителе, которого временно помиловали по причине очень неудобного и неприятного (да-да) недуга - острого приапизма - это когда половой член максимально возбужден ВСЕГДА, независимо от остального организма. Помиловали на время лечения.
Но порадовало это: "Все усилия врачей, направленные на усмирение взбунтовавшейся крайней плоти, потерпели фиаско".
Представляете себе что такое "крайняя плоть"? А теперь представьте ее бунтующей!
Мама спрашивает сына (скоро будет 3 годика): - Как называются те, кто ездят в автобусе? - Пассажиры... - А которые ездят на метро? - Пассажиры... - А летают на самолете? - Пассажиры... - А на машине? - Люди!
Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп, пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли, будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня солнечно, я вообще фонари не включала!"
Институт, первый курс, самая слабая среди всего курса группа по английскому. Слабая – слово не то! Некоторые индивидуумы умудрялись в слове "was" делать по 3 ошибки, а именно писали его как "voz". Пол-пары мы учили составные слова, такие как "come in", "wake up" и т.д. А на оставшейся половине преподша предложила придумать рассказ на тему "Мое утро". Одна девчонка начала было с рязанским прононсом и эстонской скоростью: "In the morning I open the window...", но тут же была перебита Сашей, который до этого момента весь семестр молчал на английском как партизан. Саша показал, что не зря мы учили пол-пары составные слова, добавив: "...and go out! "
Вечная тема - врачи в районных поликлиниках. Температура под 39, озноб, да и вообще-состояние полного нестояния;свет глаза режет, ручки дрожат - грипп с большой буквы "Г". Вызываю врача из районной поликлиники -1,5 часа почти непрерывных попыток дозвониться завершаются полной удачей: "Ждите, врач будет до 12 часов". Жду ( а чего еще делать?). В 12-30 звоню - "А где же.." - " Не волнуйтесь, до 14 придет". Продолжаю ждать. В 14-30 повторяю свой вопрос по телефону справочной. - "Не волнуйтесь, у нее прием начинается в 16 часов, успеет" Без 10 минут 16 часов- врача нет, реакция дежурящей в справочной медсестры -" Да ну?!". конструктивных предложений у них нет. пока размышляю, что предпринять - звонок телефона и женский голос: "Здравствуйте, я Ваш участуовый врач, ну что там у Вас?" Добросовестно перечисляю симптомы и применяемые препараты ( благо есть понятие об этом), ставлю себе диагноз - грипп. В ответ: - "Правильно, продолжайте, Я больничный Вам открою, придете через 5 дней, или продлим, или закроем" Напоминаю - диалог происходит по телефону!!! Соглашаюсь и продолжаю курс самолечения. В общем и целом выздоравливаю, но происходит казус - начисто пропадает голос! То есть такое со мной бывает по межсезонью, а тут еще и перенесенный грипп... Но иду выписываться. Врач принимает с 16 часов( ирония судьбы). Карты в регистратуре нет( "Когда были в последний раз? 2 года назад? Ну и что же вы хотите, чтобы карта ваша сохранилась?" - не вру, диалог подлинный!) С вновь заведенной картой иду занимать очередь. Прием начинается с опозданием на 1,5 часа - врач была на вызовах (угу, плавали-знаем). Вхожу, сиплю приветствие, протягиваю карту. Врачиха: "А-а, это вы! А что-то вы не выздоровели!" Знаками и звуковыми сигналами сообщаю о свем желении выписаться. Она соглашается, заполняет необходимые бумаги, протягивает мне, объясняя - куда подойти, где поставить печать и... прощается. Я собираю голос в кучу и сиплю:"А может вы мне горло посмотрите?" - Да?! Ой, а я даже не знаю, есть у меня палочки или нет...(примечание -такие, деревянные или металлические плоские, чтобы горло смотреть). А... Есть... Ну, давайте.. Нормально все у вас, до свидания! Больничный я закрыла, на работу вышла и из всего этого вынесла твердое убеждение-получить в районной поликлинике больничный или там справку-констатацию факта смерти - можно, но ЛЕЧЕНИЕ - никогда, и этот факт не зависит никак от размера зарплаты, которую этому "специалисту" платят. Это развернутая история, а вот еще коротенько: 1. У сильно кашляющей женщины "дохтур", пришедшая на вызов "осматривал" горло с расстояния в 3-4 метра, стоя в прихожей- попросила не подходить больную ближе и попросила шире открыть рот. 2. также настоятельно попросила не приближаться пациента тетя-врач, пришедшая на вызов к дяде метр восемьдесят ростом, выкрашенного в зеленый горошек - ухитрился подхватить в 30 лет ветрянку. 3. С огромным интересом выслушал участковый дипломированный врач лекцию от пациентки, пролежавшей 1 неделю в больнице(ранее никогда не болевшей, в больницы не попадавшей и медобразования не имеющей)о новых методах лечения и назначаемых препаратах, после чего сказал:" А зато у меня почерк хороший и все понимают, чтоя пишу в карте!" Даю честное и благородное слово, что НИЧЕГО не приврала и не приукрасила! PS/Все вышеперечисленное произошло в МОСКВЕ!
Шикарный перл выдал Жириновский в передаче Савика Шустера "Свобода слова", которая проходила в Украине 17/03/2006: - Завтра в Белоруссии будут выборы и победит Лукашенко, потому что мы его выбрали!!! Не Америка!!! Поэтому Россия сильнее Америки!!
Вся Украина чуть с дивана не упала! Россияне и белорусы! Вами не слишком сильно манипулируют?
2. читаем "Милиция открыла стрельбу в воздух, однако пули отрикошетили и попали в толпу."
17
занесло меня житие мое аж на туманный Альбион... живу, ассимилируюсь как умею, но мысли и чуйства сокровенные по привычке выражаю на великом и могучем.... на чем и погорела сегодня... Подрабатываю я на обслуживании банкетов в офицерском клубе в близлежащей военной части - русских там не видела ни разу (да и что им делать в английскои армии) а по сему спокойно могу отпускат камменты типа: "расселись тут п*д*расы" в сторону младшего и среднего комсостава на родном языке. Хорошо! :) И вот сегодня собирая тарелки говорю так негромко и ласково себе под нос:(чел у меня за столиком не съел наложенную ему морковку, панимаишь): "что, не любишь морковку, сцуко?"..... А в ответ мне удивленное:"А кто такой сцуко?": О... Военный переводчик попался, туды его в качель... Объяснять не стала, сославшись на загадучную русскую душу... Да и как иностранцу объяснить кто такой сцуко и почему он должен любить морковь?
Дочка 6 лет ходит на подготовку к школе. Вчера жена помогет ей с математикой. И если операции типа 4+1, 8+2 у нее получаются нормально, то задачка 7+1 поставила ее в тупик. Жена, вся на эмоциях, пытается обьяснить: "Ну, понимаешь, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, можно тоже самое сложить наоборот - вот смотри, на одной руке один, а на другой - семь!!!" - и смотрит на руки недоуменно несколько секунд... Пока под стул от смеха не сползла.
Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело неизгладимое впечатление.
На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”
Вдогонку №38 от 01.03. Пару лет назад я зашла в школу за сыном. Урок еще не кончился, относительная тишина. Иду по лестнице, а за мной идут две училки, лет по 30-35. Одну я наглядно знаю – вся из себя крутая, умная, в директора метит, конкурсы ведет, и т.д. Обсуждают свои училские дела. Громко. И слышу я, как крутая заявляет: "Я же им говорила, что языкознание – это, бл**ь, такой сложный предмет!" Без комментариев!!! К счастью, эта крутая укатила потом куда-то. Вроде, в Москву. Встречайте, москвичи!